Повторные истории

Ситуевина эта приключилась у моей троюродной тетки.
Вспомните совок года так этак 76, дефицит на товары. Так вот Тетка
директор базы получает на приход товар на котором значится "Люстра
Хрустальная" Артикул... и прочая фигня... стоимостью аж 400 рублев.
Дорогущая... Но это круто...
А пришло их на склад всего десять комплектов. Естественно данная
Роскошный товар прилавок не попал. Начальство стало звонить типа "Ольга
Егоровна, ты там на меня люстрочку забей" и от директор магазин до
секретарь райкома все отметились... акурат девять комплектов было
расписано. Последний десятый достался тетке.

И вот вернулась она домой с великим трудом принесла данный предмет
роскоши домой. Дома ее благоверный муж (дядя Саша)лежит на диване, в
трусцах "А-ля Семейные" парашутного типа, после трудового дня читает
газетку. О дяде саше можно сказать следующиее здоровенный мужик в
прошлом моряк ростом 180 и весом 112 кг. (это важно.) Тетка значит
приготовила хавчик и по такому случаю налила любимому муженьку значит
200 гр. Сели покушали и значит тут она дяде Саше и говорит Ну че мол,
люстру надо к потолку присобачить. Дядь Саша начал отпираться: "-МОЛ
устал и чего она до завтра не потерпит" но все же женская настойчивость
победила.

Со словами - "х№й с тобой" - Дядя саша начал сооружать леса примитивную
кострукцию. В центр квартиры был поставлен стол а на него сверху стул.
Взромоздившись на эту конструкцию принялся снимать старую люстру.
Своеобразные леса покачнулись и дядька чуть на загремел с высолы
полутора метров, но обошлось. Крикнув тетку чтоб она его держала, он
продолжил неблагодарную работу матюкаясь на чем свет стоит.

Старая люстра была снята а новая собрана и начался процесс подвески
новой ХРУСТАЛЬНОЙ люстры. Естественно это все брякает звенит, ну очень
красиво. У Тетки душа поет. и тут она поддерживая мужа поднимает свой
взор вверх. Что она видит. Правильно Хозяйство любимого мужа. дак смачно
смотрится. И взыграла у тетки кровушка, гормоны закипели.
Эх решила она подшутить над муженьком и со всего маху щелкнула ему
щелбаном по "кончику" пи-писки.
Такого подвоха дядь Саша просто не ожидал. С грохотом ломающегося стула
и стола, звоном бьющейся люстры тушка дяди Саши рухнула на пол.
Весь израненый он сидел на полу с выпучеными глазами и не двигался.
Прийдя в себя от пережитого шока тетка набросилась на него
(Т): Старый пердун, какую вещь загубил
офигевший дядька:
(ДС): Ты не поверишь! Током еб№№ло через "конец" вышло...
(Т): Да ты что, Этож я тебя...(шалбан поставила)

финиш

Люстру они купили другую но хрустальных не покупали больше никогда.

Рассказала знакомая, обучавшая одного американца русскому языку.

Обучение продвигалось вполне успешно, и спустя некоторое время, янки
бойко "вырисовывал" знакомой свое генеалогическое древо. В качестве
одной из "веток" фигурировал некий дедушка, который по словам американца
погиб в концлагере во время Второй мировой. Знакомая посочувствовала,
намекнув вскользь на еврейские корни рассказчика.
Да нет, поправился американец, он напился и с пулеметной вышки упал...

История произошла в одной из привелегированных школ Саратова.
Идет урок химии. Химию ведет пожилая строгая учительница с некоторыми
странностями, что простительно для ее возраста и большого
коммунистического стажа заслуженной воспитательницы молодых строителей
славного культурно-трудового будущего. Учительница увлеченно и
самозабвенно смешивает реактивы в пробирке. Голос с задней парты:
- А не е%анет?!
Учительница (задумчиво):
- Да не должно... (продолжает опыт, не поднимая головы).
Через 10 секунд, поднимая голову и с ужасом в глазах:
- Кто сказал?!!

В вежливости канадцы похожи на англичан. Например, тебя штрафует
полицейский, вполне нормально ему сказать спасибо за это.
Вот зарисовка с натуры: входит джентлемен с собакой после прогулки в
лифт. Та тянется понюхать окружающих. Он одергивает ее и говорит -
ситдаун, плииз. Собака садится. Хозяин ей сэнкью.