Мой приятель как-то ночью ехал в метро со своими друзьями. Была ночь, с
ними в вагоне ехал только кокой-то дедок. Вдруг из-под сиденья пошел
дым. Дедок подбегает к переговорному устройству и начинает орать:
- Внимание! В пятом вагоне из-под сиденья идет дым! Повторяю! В пятом
вагоне из-под сиденья идет дым!!!
Машинист думает секунду и отвечает:
- Щас все брошу и побегу тушить! Мудак! Повторяю! Мудак!!!
seldom
27 октября 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияПришел сын из школы, возмущается (а учится он типа в престижной школе,
ну то есть с компьютерами и интернетом - все ОК):
- Прислали новую училку по информатике, заканчивается урок, она начала
собираться домой, говорит "Урок заканчивается"! Ну мы пока то да се, она
подходит к щитку и дергает рубильник, мы ей хором: "А мы еще не
сохранились!" Дак вы че думаете - она рубильник включает -
"Сохраняйтесь!", говорит.
UPS-ов там не было, сам видел.
ну то есть с компьютерами и интернетом - все ОК):
- Прислали новую училку по информатике, заканчивается урок, она начала
собираться домой, говорит "Урок заканчивается"! Ну мы пока то да се, она
подходит к щитку и дергает рубильник, мы ей хором: "А мы еще не
сохранились!" Дак вы че думаете - она рубильник включает -
"Сохраняйтесь!", говорит.
UPS-ов там не было, сам видел.
Самый смешной анекдот за 15.05:
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.