Повторные истории

История эта произошла на одном из рыболовецких судов в славное застойное
время, когда деньги не имели значения, потому, что их не было ( платили
очень мало ). Экипаж после полугодового хождения по морю решил отметить
сей факт, находясь у берегов Латинской Америки. Не имея возможность
купить нормальные алкогольные напитки, купили спирт оооочень
сомнительного качества. Купить, купили но пить боялись. Тогда был позван
плотник с оригинальным погонялом Колобаха. Тот пил все что горит. Народ
собрался в каюте, налили стакан, Клобаха выдохнул, закрыл глаза и залпом
хлопнул.
В этот момент кто-то из находящихся в каюте случайно прислонился к
выключателю и нажал на него. Свет потух.
Теперь такая картина, Колобаха открывает глаза, кругом темнота и он
срывающимся голосом объявляет собравшимся: " Ребята не пейте, я ослеп "
Занавес.

Сейчас вроде не время рассказывать первоапрельские истории, да уж больно
хочется.
Как шутили транспортники в Минске.
История рассказана водителем троллейбуса.
"1 апреля. На конечной стоит троллейбус. Салон потихоньку наполняется,
ждут водителя. Тут в заднюю дверь практически вползает в дупель пьяный
мужик. Садится на свободное место и через некоторое время начинает
возмущаться. Типа где водитель, мать его... Спустя еще некоторое время
выдает:
- А на хрен он нужен.
Подымается, пошатываясь идет в кабину и заводит двигатель. Народ в ужасе
ломится из троллейбуса во все двери, а им вслед из динамиков доносится
"С 1-м апреля".

Было время, когда я работал диск-жокеем. Ехали мы как-то с дискотеки по
домам. Развозила нас домой специально выделенная для таких целей машина.
Итак, действующие лица: шофер, охранник по кличке Пирог (догадайтесь,
почему его так звали), мой напарник DJ Марк с подругой Наташей, и я.
Пирог нам что-то рассказывал (сейчас уже не помню, о чем шла речь).
Слушали мы его в пол-уха. Как истинный русский ОМОНовец, он слегка
разбавлял свою речь приличными словами. DJ Марк несколько раз просил его
не выражаться при даме. После каждого замечания Пирог выдавливал из себя
одно-два предложения без мата, но затем продолжал рассказывать
по-старому. В конце концов, Марку надоело его поправлять, и мы услышали
такую бессмертную фразу:
- Идем мы, нах. й, втроем: мать, бл…, сестра, бл…, и я, еб…. в рот…

Еще одна история про шутки минских транспортников.
Где и когда слышал эту байку не помню. Возможно она ходит и в других
городах.
День. Метро. Народу не так чтобы и много. На одном из сидений сидят два
парня. Мирно беседуют. Тут один выдает:
1) - Что-то кофеку хочется.
2) - Так в чем дело.
1) - Так в метро же едем.
2) - То же мне проблема.
Понднимается нажимает на кнопку связь с машинистом и говорит:
"Пожалуйста 2 кофе во второй вагон".
Народ не обращает на это никакого внимания, прикалываются ну и пусть.
Но на следующей станции открывается дверь и в вагон входит официант в
полном прикиде, даже салфетка через руку перекинута, спрашивает "Кофе
кто заказывал", и выдает ребятам по чашечке. Народ в ауте.