Повторные истории

Статья из британской местной газеты. (Для лингвистов и любителей
прилагаю ниже оригинал.):
"Водитель попал на радар за превышение (стоят тут на дорогах
радары-автоматы). Вскоре, он получает по почте уведомление о штрафе с
приложенной фотографией его автомобиля, как доказательство (обычно там
еще указаны дата, время, скорость движения). В знак протеста, водитель
отправляет обратно фотографию денег, которые он должен был уплатить. В
ответ на это полиция присылает ему фотографию наручников, после тот
сразу уплачивает штраф."
[A driver was caught by a speed camera. Shortly after, he received
notification of his fine, including a picture of his car as proof. In
protest, he sent back a picture of the money he owed. The police then
sent him back a picture of a set of handcuffs, at which point the driver
paid the fine. ]

История рассказанная моим знакомым, а ему его знакомым (так сказать из
третьих рук).
Так что не взыщите если вымысел...

Маршрутка (микроавтобус). Жара. Нынешнее лето.
За рулем ясное дело водила, на сиденье за его спиной сидят две девахи, с
наслождением поедающие мороженное. Кресло за ними

свободно. Далее сидят потные и угрюмые пассажиры.
На очередной остановке в салон заходят женщина с маленькой девочкой. Они
ясное дело садятся на первое попавшееся место, т. е.

за девченками.
Девочка начинает клянчить...
"Мама! Купи мароженое!"
На что получает отрицательный ответ.
"Мама, ну купи мороженое!"
"Ну где я тебе его сейчас куплю?! Вот приедем домой, там купим."
"А ты у нее купи" - говорит девочка и показывает пальцем на впереди
сидящую деваху.
В ответ получает ответку что либо мороженое дома, либо ничего.
"Ах так!!!!! Тогда я дома расскажу папе что дядя Петя тебя в писю
целовал..."
Тетка хватает девочку в охапку и выскакивает на остановке.
Весь салон ржет как ненормальный.

Через остановку в салон заходит мужик с мальчиком.
Они садятся позади девах доедающих мороженое.
Мальчик...... начинает клянчить.
"Папа! Купи мороженое!"
На что получает отрицательный ответ.
Водила бросает баранку.
Останавливает маршрутку и сквозь слезы обращается к мужику.
"Мужик! Лучше купи ему мароженое...."

Финишь

Байка поведана студентами медиками. Итак:

ОН был здоровенным (под 2 метра) блондином. Атлетичным и вообще. Девушки
оборачивались, когда он проходил по улице. Он это чувствовал и постоянно
краснел. По двум причинам. Первая: он был застенчивым. Вторая: ему был
известен его порочный, вызывающий у него самого горестные спазмы
недостаток. На пятке у него была расположена большая (0.5 сантиметра в
диаметре) шипица. Т. е. попросту мозоль, которая не заживает. И вот с
этим скрытым недостатком дожил он до 20 лет, как вдруг приспичило ему
зайти в гости к одному своему знакомому - студенту мединститута. Дома
студента не оказалось. У него было ночное дежурство в хирургическом
отделении. Блондин пошел туда. Нашел студента, порешал с ним все
интересующие вопросы. Сели попить чай:) Ну, вы понимаете... После третей
«чашки» блондин проникнутый больничной атмосферой и воодушевленный
трепом сотрапезника, признался:
- Шипица, говорит, у меня...
У студента загорелись глаза. В руках наметился нестерпимый зуд.
- Шипица?! Да эти шипицы, ебанаврот я их, на раз. Позавчера только
вырезал их штук стошестьсот... Да давай срежем, да я все, да я сам...
Короче, убедил. Блондин, вздохнув, отдался в пахнущие медикаментами руки
товарища. К операции решено было приступать незамедлительно.
Хирургическое вмешательство по обоюдному согласию решили производить под
общим наркозом («А то больно»). Новоиспеченный больной был помещен в
операционную, операционное поле (пятка) была промыта. Блондину была
сделана соответствующая инъекция и он затих на столе. Студент медик,
вооружившись своим хитрым хирургическим ножиком стал уже примериваться,
как бы получше полоснуть, как вдруг заметил: больной пошел пятнами и
произвел самопроизвольное мочеиспускание. Более того, судя по внезапно
возникшему характерному запаху, больной не собирался останавливаться на
достигнутом и планировал конкретно нагадить на операционный стол.
Поскольку вероятность злого умысла полностью исключалась, ввиду
бессознательного состояния, студент медик мгновенно отыскал правильный
диагноз: аллергическая реакция на наркоз, анафилактический шок, кома.
После своей блестящей (и абсолютно верной) догадки будущий врач
зашвырнул скальпель куда подальше и с криком «Ебать!!! » побежал по
коридору вызывать реаниматологов.
И начался пиздец.

Реаниматологи в сопровождении медсестер летели на место трагедии и полы
их белых халатов хищно вздымались. Лица светились решимостью. Это было
круче, чем «Скорая помощь». Больному был введен адреналин. Принято
решение о транспортировке в отделение реанимации. С матами, криками
(Здоровый, черт) началась борьба с телом блондина (все еще в наркозе) за
помещение его на каталку. Сначала успех сопутствовал людям в белых
халатах. Однако, в районе больничного лифта ТЕЛО произвело
перегруппировку и одержало тактическую победу, а именно - упало с
каталки, сломав себе при падении ключицу и ногу. И больно стукнуло
голову об бесчувственный к людским горестям бетонный больничный пол.
Были вызваны травмотологи. Битва за жизнь и здоровье блондина
продолжилась в отделении реанимации, и уже ближе к рассвету опасность
как будто миновала. Врачи разошлись спать, у постели блондина остался
только безутешный студент-медик.

Вот так. Но самое драматичное - это то, что когда блондин очнулся на
больничной койке на следующий день, обнаружил себя в реанимации (!!!),
под капельницей, с головной болью, нога в гипсе подвешена на
противовесе, то на этой самой ноге он увидел чисто вымытую, нетронутую
родную ШИПИЦУ... О ней как-то все забыли... Да и как-то не до нее
было:).

Coolkost

Продолжение истории про отдел маркетинга БелОМО от 22.08.
Работает там изумительнейшая девушка Ольга Б.(О). Одевается так, что бы
всем нравится. Понятно, как.
Оснь ранняя. В помещении еще не топят. В куртке сидеть - жарко, без нее
- прохладно. Зашел к нам водитель Виктор.(В).
О - Что-то мне холодно...
В - А ты оденься немного. Тебе теплее станет, и я дрожать перестану...
Nomad