Остальные новые анекдоты

Словарь для идущих на свидание.
СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на
то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится
сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше
узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения
женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине,
что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с
трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки,
которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и
которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают
двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух
месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще,
чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние, в котором практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание
с ним.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:

- Трехчасовый разговор женщины по телефону заменяет ей 1 минуту оргазма.
- Подтверждением того, что женщину сделали из ребра Адама, являются
манекенщицы.
- Женщина, молчащая более 5 минут - это не женщина, а статуя Свободы.
- Накладные ресницы у женщины компенсируют ее косоглазие.
- Любые тайны, доверенные женщине, катастрофически подрывают ее
организм, поэтому он стремится моментально от них избавиться.
- Бывают случаи, когда произвольно-эмоциональный поток женских слов
удивительным образом складывается в мысль.
- Женщин с габаритами 90-60-90 можно кантовать.
- Ключи от пояса верности у женщин висят на ушах.
- Женщина больше, чем за своей, следит за фигурой подруги.
- Самым суровым судебным наказанием для двух женщин за их общее
преступление будет предписание носить 5 лет одинаковые платья.
- На очень пышной женщине мужчина может заснуть быстрее, чем вспомнить,
зачем он на ней оказался.
- Женщина, посетившая салон красоты, становится привлекательнее на 300
грамм водки.

Из разговора двух сетевых вирусов:
- Я ползаю по юниксам, валю один за другим. Кайф!
- А я ползаю по виндам. Никакого кайфа. Никогда не поймешь, толи ты
завалил, толи само упало :-(

(С) Робинзон ОдЕсский

Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает
лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача.
Врач: - Что это значит?
Женщина: - Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!
Врач: - Женщина, но я ведь психиатр!?
Женщина: - Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за
пазухой воздушные шары и арбузы!

- От кого произошли армяне?
- От попугая "Ара"!
- Почему?
- Форма носа, название... да и на базарах их больше чем на Родине!

В Париже забирает братва своего кореша из полицецейского участка:
- Слышь Толян, как ты тут оказался?
- Да понимаете мужики, перед тем как ехать заграницу жена приказала мне
соблюдать все ихние законы: переходить улицу на зеленый свет, не
толкаться в общественных местах, не грубить и т. д. Ну вот, сижу я с
корешами в баре. Выпили одну бутылку, другую, третью.. а потом кто-то
предложил пойти в музей. Ну приходим туда, а там табличка
"Вход в верхней одежде запрещен". Ну я и снял.
- А как в участке оказался?
- Да я вот сам думаю, что еще может быть летом под футболкой и шортами?

Вовочка спрсоил как-то у мамы:
- Мама, а откуда я появился?
Мать с сочувствием ответила:
- Ну... мир не без добрых людей

Хозяин кабачка говорит клиенту:
- Сегодня я не могу дать вам кофе, он кончился.
- Это меня не удивляет: он слабел у вас с каждым днем.

Молодая дама сдает экзамен на водительские права. Экзаменатор
спрашивает:
- А что означает эта белая линия посреди дороги?
- Гм... наверное, это для велосипедистов.

Первоклассник позвонил маме на работу и радостно сообщил:
- Мама, я сегодня из школы Машу проводил!
Мама испуганно уточняет:
- Это очень далеко? Через дорогу?
- Нет! Я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла!

Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты. Надоело это мужу,
да и известь, и мел, стоят денег. Не выдержал и сказал жене:
- Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!

-Ржевский, Вы когда посрете - оглядываетесь ?
- Только на красивеньких женщин !

Вовочка в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать
спросила:
- Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?
- Еще бы, - ответил Вовочка. - Что я мог сделать, если все время стоял
за дверью?

В Англии свирепствовала эпидемия гриппа. В английском флоте был в связи
с этим издан такой приказ о лечебных средствах в случае заболевания:
"Офицеры: аспирин и виски. В особенно тяжелых случаях - постельный
режим. Младшие офицеры: аспирин. В случаях особенно тяжелых - виски.
Матросы: в особенно тяжлых случаях - аспирин".

Сидит американец в московской милиции и дает показания:
Американец:
Так вот господин следователь, обменный пункт был уже закрыт, а тут ко мне
подошел русский священник и предложил обменять доллары на рубли.
Следователь: А почему Вы решили, что это священник?
Американец: Ну он был лысый, на теле крест с церковью, да и секта их
известна по всему миру!
Следователь: Какая секта?
Американец: Точно не знаю, но когда он пожал мне руку, то сказал что
"Американских лохов" он любит особенно!

- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это - почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

На углу стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно
одетый мистер Браун. Увидев нищего, он останавливается.
- Хелло, Джим, - говорит он, - все твои бывшие коллеги по конторе в
восторге от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу!

Мужик застраховал свой магазинчик. Вскоре к нему приехал родственник из
провинции.
- Бедняга, мы так жалели тебя, когда узнали, что твой магазинчик сгорел
в прошлый вторник! Вот родственники собрали тебе кое-что, - и
протягивает ему пачку купюр.
- Тише, ты, дурень! Не в прошлый вторник, а в следующий. А "кое-что"
давай сюда!

Объявление: Опытный хирург-гомеопат проведет операцию по удалению
аппендикса всего за 20 сеансов.

Два друга встретились после долгой разлуки.
- Кажется, ты, дружище, похудел. Уж не болен ли? - спрашивает один.
- Да, после операции я потерял 10 кило.
- Ах, операция... операция, но по поводу чего тебя оперировали?
- Удалили одну почку.
- Удивительно! я никогда не думал, что одна почка столько весит!

- Вы слышали, как не повезло нашему знаменитому писателю? Он упал и
сломал левую ногу.
- Действительно, не повезло. И чем же он теперь будет писать?

Приходит мальчик домой со школы.
Отец: - Ну че там нового?
Сын: - У меня 2-е новости: хорошая и плохая.
Отец: - Давай сначала плохую.
Сын: - Сегодня у нас на уроке психологии была комиссия. Учительница
задала вопрос: Когда дети обходятся без родителей?
Отец: - Ну и что ты ответил?
Сын: - Я сказал, что во время секса. И она поставила мне 2!
Отец: - А хорошая?
Сын: - Члены комиссии предложили мне работу редактором их
юмористического журнала!

НАКОНЕЦ ТО КРАКОДИЛЕ ГЕНЕ УДАЛОСЬ НАПАРИТЬ ЛОХОВ
ОН ПРОДАЛ ЧЕБУРАШКУ КАК ДВЕ ТАРЕЛКИ НТВ+

На военных учениях разведчику дают секретное задание. Планируется
прыгнуть с парашутом в тылу врага. Парашют после прыжка необходимо
уничтожить каким-либо способом, чтобы сокрыть следы.
Самолет взлетает, летит по заданному курсу, разведчик прыгает и
разбивается.
Идет расследование смерти, которое выявляет причину - оказывается
парашют был очень старый, а кроме того еще и дырявый. К ответу призывают
заведующего складом, который выдавал парашют. Его спрашивают, как он мог
выдать разведчику такой парашют? Ответ:
- Зачем было выдавать новый, он же его после высадки уничтожил бы.

Если последний ряд в кинотеатре для поцелуев, что же тогда происходит в
кабине киномеханика???

Сын телеграфирует своему отцу в Нью-Йорк:
"Только что обручился тчк приданое 500 000 франков тчк пришли
благословение".
В ответ пришла телеграмма: "Французских или бельгийских?"*
"Французских", - отвечает сын.
"Благословляю", - телеграфирует отец.

- Дорогой угадай, кто я и какое мое любимое блюдо?
- лепешки приготовленные из муки желудей, а кто ты, угадай сама!

Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили,
напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры
говорит своим детям:
- Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает.
А дядя перевернулся на другой бок и говорит:
- Спите, дети, спите. Дядя еще не скоро уедет...

Матрос пригласил девушку на танец. Когда танец окончился, она вернулась
к своей матери, сопровождавшей ее в танцзал.
- Твой моряк производит хорошее впечатление, - отметила мать. - Но
почему он так косолапит? Он что, еще и кавалерист?
- Конечно нет, - ответила дочь. - Он рассказал мне, что несколько
месяцев назад их корабль потерпел крушение, и ему, бедняге, пришлось
целую неделю проплавать верхом на бочке.

Сосед Иванова по купе, глядя в окно, сказал:
- Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная
авария, в которой здорово пострадали 5 офицеров, 16 сержантов и один
рядовой.
- Жалко, - посочувствовал Иванов, - бедный парень!

В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой.
Врач: - Кто эти больные, ти откуда?
Медсестра: - Тот с пелеломом руки, упал с мотоцикла. Тот который с
пробитым черепом - доставлен прямо со стройки.
Врач: - А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли?
Медсестра: - А этот сам пришел!
Врач: - Как сам, кто он?
Медсестра: - Он рекламный агент, пришел к нам с новыми расческами.
Врач: - А что случилось?
Медсестра: - Ну наш главрач лысый, да и настроение у него вчера было
хреновое!

В камеру привезли нового заключенного.
- Тебя за что посадили?
- За активное участие в свадьбах.
- Как это понять?
- Я на каждой свадьбе был женихом.

- Покажите язык, пожалуйста.
- Но язык у меня не болит.
- Зато с него все и начинается.
- Что-о-о? Теперь я понимаю - вы уже имели разговор с моим мужем!

Новогодние тосты: 1: За Старый год. 2: За Новый год. 3: Серега, хоть ты
и был в том году как козел, давай выпьем! 4: Да ты и сам вел себя как
свинья, но выпью с удовольствием! 5:... Да ничего, лед приложи - быстро
пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу! 6: За присутствующих здесь
дам(Сереге больше не наливайте). 7: Я хочу произнэсты
тоопалоещшомсощвпыыпо....

- Где же ваша мама, дети?
- Дома, тетя, только она увидела вас в окно и ушла в чулан прятать
варенье со стола.

- Я обвиняю вас в том, что по вашей вине пострадали двое: врач и
больной, к которому он шел! - обращается прокурор к шоферу, переехавшему
врача.
- Прежде чем меня судить, надо доказать, что это действительно повредило
больному.

по мотивам известной рекламы
(простая победа над перхотью - это не для меня ) :))

простая победа над похотью - это - не для меня
моя цель - полная импотенция...!!! ~:0(((

Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный
интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:
- Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.

Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся,
и пригласил его к себе в гости.
Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось
гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Как-то вечером хозяин его
спрашивает:
- А как же родственники, кум? Видать, скучают без тебя жена и дети?
- Твоя правда, кум! Завтра же отправлю телеграмму... пусть и они сюда
приезжают.

Устроились 2-е "голубых" работать сантехниками.
Один: - Что будем делать, противный?
Другой: - Давай ты продуешь мне кран, а я прочищу твою канализацию!

Встречаются две подруги. Одна вся в синяках, рука забинтована.
Вторая: - Что случилось?
Первая: - Да понимаешь, Ленка выходит замуж. Ну а перед свадьбой решили
сделать девичник. Сидим, пьем, веселимся. Ну а тут кто-то предложил
заказать мужской стриптиз. Через час звонок в дверь.
Я спрашиваю: мальчики, это вы? , оттуда- да милая! Ну я и открыла.
Вторая: - А что дальше?
Первая: - Дальше.. дальше омоновцы объяснили, что иногда путают адреса!

Немного из русского сонника: 1. Если Вам приснился скунс - это значит,
что Вы пойдете в баню!
2. Если Вам приснились 2 скунса - Вы пойдете в баню вместе с женой!
3. Если Вам приснилось, что скунса клюнул попугай - в бане могут быть
лица кавказской национальности!
4. Если Вам приснилось, что Вы гонитесь за 2-мя скунсами - Какое бы
решение Вы не приняли, все равно окажетесь в глубокой жопе!
5. Если Вам приснилось, что Вы сидите между 2-мя скунсами - А Вы однако
любитель делать всякие пакости!
6. Если Вам снится, что Вы кормите скунса - Вам придется отдать пару
рублей какому-нибудь бомжу!
7. Если Вам снится, что Вы кушаете из одной тарелки со скунсом - Это
значит, что в вашем окружении есть человек, настроенный к Вам явно
недружелюбно!
8. Если Вам снится, что скунс поднимает хвост прямо перед вашим носом -
Вы получите известие, которое окажет сильное потрясение.
9. Если Вам снится, что скунс ласково подмигивает вам - ваш недруг
принадлежит к сексуальным меньшинствам!
10. Если Вам снится, что скунс выглядывает из-за поворота - вам придется
заплатить штраф работникам ГАИ!
11. Если Вам снится, что скунс гадит под вашу дверь - ваш сын получит
2-ю повестку из Военкомата!
12. Если Вам снится беременный скунс - вам позвонит теща и скажет, что
приедет в гости!
13. Если Вам снится, что Вы чешете скунсу между ног - Вы будете просить
начальство отменить приказ об вашем увольнении!
14. Если Вам снится, что 2 скунса занимаются любовью - этой семье не
стоит сдавать в аренду квартиру!
15. Если Вам снится мертвый скунс - наконец то ваша жизнь стала
налаживаться!
2-й вариант - Вам отключат воду!
12.

Рассылка anekdot.ru: худший анекдот дня и худшая история дня.
Рассылаются телеги, занявшие по итогам народного голосования последнее
место. Их авторы награждаются принудительной пожизненной подпиской на
эту рассылку.

Думера родоки отвезли в село к бабке с дедом и уехали в город. На
следующий день возвращаются: вся деревня в пепелищах, в домах дыры
величиной с кулак, кругом плач стоит. Они к бабке с дедом, а те сидят на
завалинке - слезами обливаются. Родоки у них и спрашивают:
- Что случилось?
- Да усе была ладно, спокойно, пока не пришел соседский Петька с
бутылкой самогона.
Родоки в недоумении:
- Ну и что?
А бабка еще пуще заливается:
- Ой страшно было! Напились они до чертиков, а ваш вдруг как с ума
сошел: схватил значит дедову двухстволку и давай палить. И бормочет
что-то, бредит: "Откуда же вы взялись, гады?! Я же вас всех еще в 17-ом
замочил!!!"

Serge

- Что общего между женщинами и собачьим дерьмом?
- Чем старше становятся, тем легче подбирать.

На улице, мужик догоняет красивую девушку и обращается к ней:
- Выеби меня если я ошибся, но тебя зовут Надя, не так ли?

Никогда не кладите в свою тарелку еду в бОльшем количестве, чем она
может вместить. Это некрасиво. Лучше кушайте прямо с блюда.

Судья:
- Хотите ли вы сказать что-нибудь, что смягчило бы вам наказание?
- Да, ваша честь. Мне было бы мягче сидеть, если бы вы разрешили
поставить в камере диван.

На лекции по кулинарии лектор сказал:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, скажем, после
банкета осталась недоеденная тушеная морковь, боже сохрани ее
выбрасывать! Кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.
Вопросы есть, господа?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной
моркови? - спросил кто-то.

- Папа, а правда, что красный цвет лица - признак хорошего здоровья?
- Да, это так.
- Вот интересно, я вчера встретил Петрова, так у него одна сторона лица
была здоровее другой.

Один весьма добрый по своей натуре водитель видит на обочине шоссе
какого-то автомобилиста, который пытается сменить у своей машины колесо.
Вспотевший и донельзя измазанный, бедняга никак не может справиться с
этой работой. Рядом стоит женщина и ведет с ним жаркий спор.
- Послушай, приятель, - сказал добряк, - я поменял много колес в своей
жизни и, если надо, с удовольствием окажу тебе помощь.
- О да, пожалуйста, - взмолился бедняга. - Моя жена тоже считает себя
знатоком этого дела. Поэтому отведи ее в сторону и продолжи с ней спор,
а я тем временем проделаю всю необходимую работу.

Хохол взял мешки с картошкой и поехал на "Сорочинскую ярмарку".

Из шифровки агента ФСБ: Президент Кучма с охраной отправился на встречу
глав СНГ.

В газете появилась заметка, что в одном уральском институте закончена
разработка уникальных обоев: через обойную ткань пропускалась очень
тонкая электрическая проволока. Работники министерств, фабрик прочитали
заметку, хмыкнули, перевернули страницу в поисках информации о спорте и
криминальной хроники.
А через месяц в адрес газеты был получен запрос японской торговой фирмы,
кто и где производит такие обои.

Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. ОДного я задержал.
- Кого именно?
- Того, которого ограбили.

- Сделал!
- Достал!
- Всадил!
- Дрочил!
- Сосала!
- Кончил!

А вы пробовали новый "Дью"?
А это лучше за групповухи?

Замена штопора вилкой возможна. Замена вилки штопором также допустима,
но воспитанные люди все-таки предпочитают не есть со штопора.

Вариант 1.

Московские специалисты провели совместное бурение грунта на месте
будущего автодрома Формулы-1. Почва побурела и стала издавать неприятный
запах.

Вариант 2.

Московские специалисты провели совместное бурение на месте будущего
автодрома Формулы-1. Макс Мосли заявил, что они просто обурели и кредита
FIA им не видать.

Serge

Представительство компании Coca-cola сообщает, что вследствие досадной
ошибки, допущенной персоналом компании, в магазинах города появилась
партия дефектных бутылок Coca-cola, на крышечках которых вместо надписи
"КАТ" нанесена надпись "ТЫК".
Компания приносит свои извинения всем покупателям бутылок Coca-cola из
дефектной партии.