Прочитал один очень интересный исторический факт на
http://www.pravdasevera.ru:8101/2000/07/13/30.shtml
Из истории отечественного мата
Памятеный случай, правда, увы, прискорбный, когда известный
"певец-исполнитель крутых трелей и рулад" Николай I единым росчерком
пера в буквальном смысле сдвинул Россию с европейской колеи. Хоть он
этого совершенно не хотел...
Императору принесли проект национальной железной дороги. На документе
проектировщики сделали запрос:
"Не устроить ли полотно шире, дабы русскому человеку ехать было не
тесно?" Николай почесал затылок, ругнулся и в сердцах отписал: "На хер
шире". Но (учтите, дети, знаки препинания!) забыл поставить в конце
предложения вопросительный знак.
Получился не отказ, а приказ, который и был незамедлительно выполнен. Я
уж не знаю, каким образом (тайна сия велика есть), но чиновники...
вычислили среднюю длину национального детородного органа и увековечили
ее в сантиметрах "железки". При этом расход леса на шпалы стал
значительно больше, чем на Западе. Да и, пересекая границу, каждый раз
приходилось менять колеса поездов, подстраиваясь под иностранные
узкоколейки. Зато мы пошли своим, "херовым", путем. Им, кстати, идем и
поныне.
04 июня 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияДвоюродный брат у меня имеет какое-то отношение к медицине, так вот у
него друг зав. отделением в одной из больниц. Вот этот друг любитель
поговорить в свободное от работы время (субботу, вскрсн) занимался тем
что подрабатывал на различных торжествах тамадой..
Ну сами понимаете, к концу торжеств от голоса практически ничего не
оставалось... И естественно он в течении недели пил сырые яйца чтобы
поддерживать голос на уровне. И как-то ктото принес ему в больницу
десяток домашних яиц. И все бы ничего, но яйца были в пуху и курином
помете.. :)). Положил он их в холодильник в палате для неподвижных
больных с переломами. Вызывает старшую медсестру и просит ее чтоб помыли
яйца, она вызывает соответственно младшую
(а она новенькая.. :))) и грит ей, мол в такой то палате яйца новые
привезли и нужно мол помыть. :)). Приходит младшая в палату и спрашивает
- Кто новенький? -
- Я - отвечает ей турок в углу
.. Ну она естесссно берет судно и начинает мыть его яйца..!!!! :)))
(Ну как ему хорошо было это уж сами додумаете.. :))) Он пошевелиться не
может.. весь в гипсе.. :))!!!
.. В ощем помыла она ему. :)
.. На след день.. Завотделом смотрит а яйца не помыты :(((
.. Вызвает старшую и делает внушение,.. Ну естессно она быстренько
младшей тоже соответствующее внушение. Та бегом в палату с судном и
.. начинает мыть яйца турка..!! :)), Он уже не удивляется.. :))) На след
день опять раздраженный завотделом вызывает старшую.. и возмущается
неисполнением.. :))!! Ну та младшей говорит соответственно..!!
На что младшая отвечает, что мол они от природы такие серые, что мол она
трет их трет, а они никак белее не становятся.. :))!!!
Короче опять с судном бежит в палату :)) На след день завотделом
раздраженно выпивает немытые яйца и уходит на очередное торжество :)). В
пндлнк обход, этот же завотделом идет по палатам со свитой.. :))
подходит к каждому спрашвает состояние, есть ли жалобы и дает ц. у. Ну и
спрашвает турка, мол как сотояние есть ли жалобы, претензии.. Ну тот
говороит что все в порядке, доволен, но вот есть единственная
претензия.. :))
- Яйца перестали мыть почему-то..-????
.. У всех круглые глаза никто ничо не поймет,..
.. В это время Старшая хватает его за руку давясь от смеха.. и
выволкивает его в коридор..
. где и происходят объяснения.. :))
него друг зав. отделением в одной из больниц. Вот этот друг любитель
поговорить в свободное от работы время (субботу, вскрсн) занимался тем
что подрабатывал на различных торжествах тамадой..
Ну сами понимаете, к концу торжеств от голоса практически ничего не
оставалось... И естественно он в течении недели пил сырые яйца чтобы
поддерживать голос на уровне. И как-то ктото принес ему в больницу
десяток домашних яиц. И все бы ничего, но яйца были в пуху и курином
помете.. :)). Положил он их в холодильник в палате для неподвижных
больных с переломами. Вызывает старшую медсестру и просит ее чтоб помыли
яйца, она вызывает соответственно младшую
(а она новенькая.. :))) и грит ей, мол в такой то палате яйца новые
привезли и нужно мол помыть. :)). Приходит младшая в палату и спрашивает
- Кто новенький? -
- Я - отвечает ей турок в углу
.. Ну она естесссно берет судно и начинает мыть его яйца..!!!! :)))
(Ну как ему хорошо было это уж сами додумаете.. :))) Он пошевелиться не
может.. весь в гипсе.. :))!!!
.. В ощем помыла она ему. :)
.. На след день.. Завотделом смотрит а яйца не помыты :(((
.. Вызвает старшую и делает внушение,.. Ну естессно она быстренько
младшей тоже соответствующее внушение. Та бегом в палату с судном и
.. начинает мыть яйца турка..!! :)), Он уже не удивляется.. :))) На след
день опять раздраженный завотделом вызывает старшую.. и возмущается
неисполнением.. :))!! Ну та младшей говорит соответственно..!!
На что младшая отвечает, что мол они от природы такие серые, что мол она
трет их трет, а они никак белее не становятся.. :))!!!
Короче опять с судном бежит в палату :)) На след день завотделом
раздраженно выпивает немытые яйца и уходит на очередное торжество :)). В
пндлнк обход, этот же завотделом идет по палатам со свитой.. :))
подходит к каждому спрашвает состояние, есть ли жалобы и дает ц. у. Ну и
спрашвает турка, мол как сотояние есть ли жалобы, претензии.. Ну тот
говороит что все в порядке, доволен, но вот есть единственная
претензия.. :))
- Яйца перестали мыть почему-то..-????
.. У всех круглые глаза никто ничо не поймет,..
.. В это время Старшая хватает его за руку давясь от смеха.. и
выволкивает его в коридор..
. где и происходят объяснения.. :))
1
Диалог отца и маленького мальчика в трамвае. Отец:
- Сколько раз я тебе говорил: "не залазь с ногами на сиденье", а ты
залазишь!
- А тебе сколько мама говорила, чтобы ты в ванну не писал, а ты писаешь!
Смущенный батя - ребенка в охапка и деру из трамвая.
- Сколько раз я тебе говорил: "не залазь с ногами на сиденье", а ты
залазишь!
- А тебе сколько мама говорила, чтобы ты в ванну не писал, а ты писаешь!
Смущенный батя - ребенка в охапка и деру из трамвая.
4
История.
Вдогонку о шутниках из Курчатовского института (институт атомной
энергии).
Берется старый чайник, прибивается к подоконнику или к столу гвоздями,
наливается туда вода и оставляется до подхода жертвы. :) Жертва: как
правило молодой сотрудник, недавно принятый на работу. :) Собственно
шутка.
Разгар рабочего дня, раздается ключевая фраза: "А не попить ли нам
чайку?". И нового сотрудника, так как все заняты типа делом, просят
поставить чайник на плитку. Есстественно, попытка поднять его не удается
ни с первого, ни даже с десятого раза. :)Чел, с недоуменным лицом,
поворачивается к товарищам и задает вопрос- "Я не понял, а почему....? "
Тут самый старый товарищ говорит -: "Слушай ты где работаешь? Ты забыл
что у нас вся вода "тяжелая", этот чайник уже третий год стоит и его
никто поднять не может"
Чел смотрит на всех, вроде никто не смеется, и типа -: "Ааааа... ну да,
я забыл, извините и все такое". Вот тут все ржут.
Потому что, как правило, на работу туда берут после института, ГДЕ ВСЕМ
ПОПУЛЯРНО ОБЪЯСНЯЮТ, ЧТО "ТЯЖЕЛАЯ" ВОДА - ЭТО ПРОСТО ПРОДУКТ ПЕРЕРАБОТКИ
ЯДЕРНОГО РЕАКТОРА И ВЕСИТ ОНА СТОЛЬКО ЖЕ, СКОЛЬКО И ОБЫЧНАЯ ВОДА, ВОТ
ТОЛЬКО ФОНИТ НЕМНОГО.
Вот такие кадры куют наши институты.
Всем кто меня знает в курятнике - ПРИВЕТ
Прислал Tzapa
Вдогонку о шутниках из Курчатовского института (институт атомной
энергии).
Берется старый чайник, прибивается к подоконнику или к столу гвоздями,
наливается туда вода и оставляется до подхода жертвы. :) Жертва: как
правило молодой сотрудник, недавно принятый на работу. :) Собственно
шутка.
Разгар рабочего дня, раздается ключевая фраза: "А не попить ли нам
чайку?". И нового сотрудника, так как все заняты типа делом, просят
поставить чайник на плитку. Есстественно, попытка поднять его не удается
ни с первого, ни даже с десятого раза. :)Чел, с недоуменным лицом,
поворачивается к товарищам и задает вопрос- "Я не понял, а почему....? "
Тут самый старый товарищ говорит -: "Слушай ты где работаешь? Ты забыл
что у нас вся вода "тяжелая", этот чайник уже третий год стоит и его
никто поднять не может"
Чел смотрит на всех, вроде никто не смеется, и типа -: "Ааааа... ну да,
я забыл, извините и все такое". Вот тут все ржут.
Потому что, как правило, на работу туда берут после института, ГДЕ ВСЕМ
ПОПУЛЯРНО ОБЪЯСНЯЮТ, ЧТО "ТЯЖЕЛАЯ" ВОДА - ЭТО ПРОСТО ПРОДУКТ ПЕРЕРАБОТКИ
ЯДЕРНОГО РЕАКТОРА И ВЕСИТ ОНА СТОЛЬКО ЖЕ, СКОЛЬКО И ОБЫЧНАЯ ВОДА, ВОТ
ТОЛЬКО ФОНИТ НЕМНОГО.
Вот такие кадры куют наши институты.
Всем кто меня знает в курятнике - ПРИВЕТ
Прислал Tzapa
Самый смешной анекдот за 22.11:
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.