Повторные истории

Живу я в небольшом таком (по сравнению с Питером) городочке Ленинградской
области. Сосновый Бор называется, может кто слышал, где Ленинградская
Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не относится. История про
ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине "ДПС". Так вот любят
они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку
с машины снять или накрять чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не бросаться,
и секут скорость на радар. В один прекрасный день стоят ребята, деньги
значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной стороны плавно так
поткатывается джип, все при всем: тонировка, кенкурятник и куча всяких
наворотов. Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза:
"Что вы здесь фигней страдаете. Я только что проезжал, в двух километра
отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается спасти. Джип
так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и все на свете
в темпе разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками. Летят,
значит, видят - точно бабка на обочине стоит и кого-то пытается поднять.
Останавливаются подлетают к ней, а она пытается поднять своего
сбитого...КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слезы от смеха
в городе... (c)Y2K1

История, услышанная от товарища.
В конце 80-х он служил на флоте, на Дальнем Востоке, на подводной лодке.
Как-то раз, после очередного похода, получив увольнительную на берег,
моряки, надев парадку отправились на берег. Как известно, у подводников
парадка черно-белая: черный китель и белая рубашка. И вот два товарища
сели в автобус, едут. Дальше повествование от первого лица:
"Едем. Народу - много, все толкаются, как обычно. На очередной остановке
в автобус заходит молоденькая девушка в очках, и, желая протереть
запотевшие очки, достает платочек. Обычный женский платочек, беленький.
И вдруг роняет его на брюки сидящего подводника. Причем на самое
интересное место - на ширинку. Девушка в растеренности - видимо, не
часто ей приходиться до мужской ширинки дотрагиваться. Я глазами
товарищу показываю - мол, смотри - у тебя на штанах лежит... Он смотрит
себе на ширинку... и вдруг быстро запихивает себе платочек в ширинку( он
подумал у него рубаха вылезла). Надо было видеть глаза девушки...
Естественно, на следующей остановке, я, давясь от смеха, вытаскиваю
"фетешиста-любителя" на улицу и объясняю, в чем дело...

PS: А я думаю, все-таки интересно, взяла ли бы деваха тот платочек, если
его из ширинки достать?

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под
Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для
реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему
составить счет. Мастер, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии,
написал:
" 1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения -15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу -11 руб.
12. Разделал линии поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков "

На счете резолюция:" Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока не
испортил всех святых".
С ПАСХОЙ!!!
Vlad.

Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено
опробовать в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось
искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до
высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на
автопилот. Все они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в
теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины,
небольшой порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты
1,5 метров над поверхностью моря.

Дальнейшее напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что
выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось
практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе
машине закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл
только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через
некоторое время спасательная комманда еще долго допытывалась почему весь
экипаж пребывал в воде в одних трусах.

Рассказано со слов преподавателя лучевой диагностики ММА им. Сеченова В.
Г. Быченко

d1 d1@go. ru

Истории о братьях наших меньших и их изобретательности иногда весьма
любопытны... Вопрос: где у них заканчивается условный рефлекс и
начинается логическое мышление? - не давал спать еще дедушке Павлову.

Один мой знакомый рассказал про своего кота, который каким-то образом
научился отправлять свои физиологические потребности по-человечески, т.
е. усаживаясь на унитаз. Натурально, забирался на стульчак, широко
расставлял задние лапы и, балансируя хвостом, замирал в сладостном
ожидании...
Несколько лет он не изменял своей привычке, пока его однажды не
шарахнуло по темечку массивной лакированной крышкой унитазного сиденья.
Этот удар судьбы, постигший ничего не подозревающее животное в самый
интимный момент расслабления сфинктеров, произвел на него настолько
сильное впечатление, что несчастный сутки сидел под шкафом, отказываясь
от еды.
Хозяева всерьез стали опасаться за его психическое здоровье, как вдруг
кот вышел на свет и обреченно поплелся в сортир... Минут десять он
размышлял, затем быстро забрался на стульчак и уселся... "лицом" к
крышке, гипнотизируя ее ненавидящим взглядом!
С тех пор кот всегда справлял большую и малую нужду занимая эту,
несомненно, более безопасную позицию.

Сергей Милютин

Расказал приятель.
Едут они значит в метро с учебы. Останавливается поезд на станции
"Площадь Востания" (ето в Питере вокзал там "Московский")
, долго они стояли - машинист встречный пропускал, и вот после
обьявления "Осторожно двери закрываются" на всех парах бежит негр с
двумя чемоданами, прям к ним в вагон. Ну знаете как ето бывает
- начинаешь поневоле наблюдать, успеет не успеет, интересно ведь.
Так значит негр етот, ну точно не русский был, Русский ведь - либо ногу
вперед, либо чемоданы, а етот голову! Ну его аккурат так за голову и
придавило, да все-бы ничего, но машинист етого сразу незаметил и поезд
медленно двинулся!!! Вот тут физиономию негра надо видеть (как говорил
мой приятель), он в лице изменился и не от удара дверей, а от страха -
Белый стал. После чего на чистом русском произнес, обречонно так -
Пиздец, ДОКАТАЛСЯ!!! Весь вагон лег.
Естественно машинист почти сразу заметил, что произошло и двери открыл.
Негр ввалившись в вагон упал на чемоданы и на том же чисто русском, не
для публики - для себя, произнес - Ни ХУЯ, еще ПОКАТАЮСЬ!!! Вагон не
лежал - все стекали!

Свидетелем был сам.
Место г. Ульяновск. Время октябрь 1990 г. Участники - пассажиры трамвая
второго маршрута двигающегося от остановки 12 сентября к ул. Пушкарева
спуск к мосту через р. Свиягу
(приток р. Волга).
Мост в то время ремонтировали, расширяли по этому в дневное время мост
заполненный строительной техникой проехать можно после долгого ожидания.
Время 21.00 трамвай въезжает на мост, не доезжает до середины,
останавливается пассажиры, помня о ремонтных работах, не возмущаются,
ждут.
Проходит минут 10-15 в салоне тишина. Вдруг, снаружи кто-то силой
открывает двери (ну это не редкость, хотя на середине моста остановки не
было тогда ) и в салон впадает совершенно пьяное физическое тело в
ватнике и шапке которую под каску надевают. Довольно шумно выражается и
пристраивается на ступеньках. Открывается кабина водителя оттуда выходит
парниша косая сажень в плечах и два метра ростом и с криком "куда
лезешь" хватает дядю за шиворот, предварительно открыв двери с пульта,
выкидывает его из салона исчезает в кабине закрывает дверь.
Трамвай стоит. Через минут 5-7 история с выносом тела и преданием его
земле (вернее асфальту) повторяется. Через 5 опять, но тут водила не
выдержал (зачем двери ломать? ) вышел из вагона, начали он с дядей
толкаться, руками размахивать. Дядечка хоть и пьян был, но карман водиле
оторвал, но тот наверно в ВДВ служил, по этому месть не заставила себя
долго ждать, схватив дядечку за шиворот и за пояс, водитель швыряет его
через перила с моста. Народ в салоне офигевает, а он спокойно на место
возвращается. Трамвай стоит.
Проходит минут 10-15 в салоне тихий ропот "Угробил". Вдруг, снаружи
кто-то опять силой открывает двери и салон падает второе тело в похожей
степени опьянения и прикиде и спрашивает "А вот тут парень пьяный не
заходил не знаете он уехал?".
На что водила отвечает "А я его с моста скинул!" Тело исчезает. Водитель
помедлив пару минут выпрыгивает из трамвая и кричит "Мужики каток с
рельсов уберите!".
На что получает "А мы друга на трамвай хотели посадить, а они на мосту
не останавливаются"
Тут я нагибаюсь смотрю через лобовое стекло и вижу такую картину:
поперек рельсовых путей споит совершенно конкретный каток на встречном
пути куча трамваев и кучка мужичков нетвердо стоящих на ногах. Проходит
минуты две наш трамвай трогается в салоне раздается вздох облегчения -
ватник номер один взобравшись по насыпи (трамвай не доезжает до середины
моста ), переползает через перила.
Как все выдохнули!
ГРАЖДАНЕ СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ И ХОРОШЕГО ТОНА!!!

Дорогой Землянин!
Привет!
Я, существо из далекой галактики, прилетел нак вашу планету с визитом. Я
трансформировался в это сообщение. В то время, как вы его читаете, я
трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь.
Пожалуйста, передайте это сообщение кому-нибудь еще - уж очень секса
хочется: ).

Прочитано на конференции ODESSA. TALK:

На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его
приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и,
просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную
записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается
в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения
послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону
гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот
обиделся, подал заявление и т. д. , и т. п. Впрочем, сам текст заявления
каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и
с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче,
нежели это смогу сделать я. Итак:

«Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание Христиан «Слово
Божие»
г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923, Исх. № 43 от
11.12.99 г.
Слава Иисусу Христу!
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньеру
Украинцеву В. Б.
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет: Возрадуемся о Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «хуй» является
общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и
применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару,
не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к
собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы
называть «хуй» - «пенисом»;
2. Ни в слове «хуй», ни в самом мужском
половом органе нет ничего оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть хуй!
Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и
подобию Божию, т. е. - с хуем!
2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и
размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа -
непорочно зачатого - был зачат с помощью хуя!
3. Платонов использовал слово «хуй» применительно к направлению движения
Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «хуем», ни
какой-либо хуевой частью, к примеру, «залупой»; 4. Само по себе
«посылание на хуй» носило для Рожкова исключительно рекомендательный
характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными
способами к движению в указанном направлении; 4.1. К тому же
«рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе
никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего
именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был
разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута; 5.
Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку
Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом
(Левой! Левой! ), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном
направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных
актов, квалифицирующих слово «хуй» и его применение в указании маршрутов
в качестве оскорбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия
в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не
соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так
и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства
юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «Дело
Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и
Святого Духа. Аминь.
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании Милостью
Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан «Слово Божие»
Начальник канцелярии Е. П. Платонов. »

Как говорится, конец цитаты. Означенный документ снабжен печатями и
визой прокурора. Если очень захочется, - вышлю отсканированный.

Париж, Елисейские Поля, муж с женой-русские туристы. внезапно один из
проходящих французов пытаясь обогнать ковыляющую в переди бабушку
врезается втуристов.
- пардон. -собирается идти дальше.
- Видишь какие эти французы вежливые: -говорит жена мужу.
В это время у француза начинает играть мобила(врагу не здается наш
гордый варяг пощады никто не желает)
- Ну так епть, гордо говорит француз, ипроходит мимо офигевших туриков
бормоча в трубу чтото в роде (слыш в натуре базар не по телефону) Самое
обидное в этой истории что моя морковка оценила ситуацию слишком быстро
и не успела поставить свое пиво, перед тем как начала ржать.
Угадайте на чьих штанах оно оказалось?

Эту историю рассказал друг моей подружки Денис Ц. И хоть она рассказана
не из первых уст, вряд ли я ее приукрашу или перевру. Мне верится, что
так оно и было. А дело было вот так.

Учился Денис в 1-м медицинском институте, что в славном городе на Неве,
Санкт-Петербурге. Ну и как водится у всех студентов, которые учатся в
институте на военной кафедре, на 4-м курсе послали его на несколько
месяцев на военные сборы в Калининград, а точнее в команду медицинского
персонала на большой военный корабль, название которого не имеет особого
значения.

Корабль вышел в плавание и случилось как то раз, что пришло с берега
указание собрать анализы для проверки всего состава судна на предмет
всякого рода заболеваний. Денису доверили "самую ответственную часть":
собрать анализ кала у всей команды, а всего на борту 350 человек.
(Погодите, рано улыбаться).

Денис подошел к делу ответственно. По военному организованно, как
говорится "сказано - наделано", анализы были собраны в специальную
упаковку, больше известную в народе как "спичечный коробок". (Интересно
откуда и зачем на корабле столько коробков спичек? Наверное как раз на
такой случай. ). Коробки были аккуратно заклеены белой бумагой,
подписаны и рассортированы по алфавиту. Все это "хозяйство" надо было
отправить на Большую Землю в лабораторию на экспертизу. Для этого
коробкИ с калом упаковали в два больших чемодана и, торжественно вручив
их боцману, отправили его на берег, сопровождать "секретный" груз в
лабораторию.

Боцман прибыл на берег и отправился на вокзал (до места назначения надо
было добираться на электричке). Он оставил чемоданы в зале ожидания, ну
и пока он (эх, "лапоть") покупал билет, кто-то украл эти два
"драгоценных" чемодана дерьма.

Приятно представить себе физиономию этого "счастливчика", когда он,
вожделенно сопя, открыл эти чемоданы.

привет, я Женя ( ник HACK, сижу обычно на сервере irc. delfi. lt:6667,
канал #santarve ), хочу рассказать вам одну смешную историю, которая
случилось со мной лично.
Было это пару недель назад, в универе. Шла лекция. Лектор весь первый
час на огромной доске рисовал схему какого-то очень сложного
радиоустройства с последующей целью объяснять на втором часу принцип его
работы. Я - дежурный - сидел в первом ряду и нечаянно заснул. А препод,
закончив чертеж и с удовольствием полюбовавшись на результат своего
героического труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев
меня спящего. Он громко выкрикнул мою фамилию. Я вскочил и, вспомнив,
что являюсь дежурным, взял тряпку и быстро стал стирать все с доски.
Шок, возникший у лектора, позволил мне успешно довести начатое дело до
конца.. :Р

Только что услышал.
Когда Нил Армстронг возвратился после прогулки по Луне в кабину, он
сказал странную фразу: "Наслаждайтесь, мистер Джонсон". Его спросили,
что это значит и он ответил, что когда был маленьким мальчиком, то
случайно услышал, как его соседка миссис Джонсон сказала своему мужу:
"Да скорее соседский мальчишка будет прыгать по Луне, чем я возьму в
рот…".

По поводу переводов фильмов...
Не знаю анекдот это или нет, но слышал такую байку.
Во время показа какого-то итальянского фильма на экране пара и дама
кричит:
- Импотенто!!! Кастрато!!!
переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю!

Вот это я понимаю ПЕРЕВОД: ))

Рассказано со слов знакомых, но произошло это на самом деле.
Вот оно: Веселая семейка (Папа, мама, дите и чудесная собака
Фокстерьер(! )) приехали на дачу открыть сезон. Пока открывали окна,
подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала... И вот, о ужас! -
они видят своего Фоксика, который тащит в зубах соседского кролика...
Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед - фанат
кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот
беленький с черными ушками, которого и притащил пес - вообще звезда его
поголовья, из Штатов привезенный...
Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь
сосед-то нас в лапшу порежек, когда узнает, что наш Фоксик его чемпиона
придушил... Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили
феном, причесали и положили соседу обратно в клетку - пусть, мол,
думает, что он сам сдох.
Через час приходит сосед, белай как мел, и спрашивает: "Водка есть?"
"Есть - давайте...". Налили ему стакан, спрашивают так заботиво, что
случилось: )) Он отвечает: да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его
рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и
пушистенький в клетке спит...
Занавес. Без комментарии.

История, рассказанная ником BAJIEHOK (irc. dalnet. com:6667, канал
#russian_zone )

Был у нас такой случай, когда надо мной подшутили коллеги с работы: )
Работаю я в лаборатории, кстати.
На обеденном перерыве выскакиваю я в магазин через дорогу, купить себе
фарша к ужину, жена просила. Ну купил. Холоильника, естественно, нет,
так что к концу дня мясо подтаяло и осело. И вот пока я отходил
ненадолго, коллеги, воспользовавшись моим отсутствием, подвергли фарш
глубокой заморозке - погрузили в сжиженный азот... :) Но! Предварительно
они раскатали фарш в блин размером в стол. После такой обработки он стал
твердый, как железо. "Доску" поставили на место, в шкаф. Когда я ее
увидел, я ошалел. К сожалению, чувство юмора у меня тогда отбило
напрочь, поскольку на проходной объясняться с вахтером пришлось долго и
упорно, доказывая, что здоровенная "доска", завернутая в газеты
предназначена не на вынос, а на ужин...

автор Yulenka ( irc. dalnet. com:6667, канал #russia ).

Я хочу рассказать об одном забавном розыгрыше. Меня саму так разыграли
однажды. :)) Мы всей компанией праздновали уже не помню что, то ли Новый
Год, то ли чей то День Рождения. Я вообще то непьющая, и мои друзья это
знали, конечно, тут же постарались споить. Надо сказать, им это удалось
на славу. Я даже заснула лицом в салате, ситуация комическая, как из
анекдота, правда? :) Ну и вот. Однокурсники мои поржали, а потом кто-то
предложил сделать следующее. Выключили весь свет, занавесили окна, чтобы
ни лучика не было. Далее создали обычный шум, как будто свет не
выключен, и разбудили меня. Я проснулась, ничего понять не могу, темно,
кто то сует мне в руку стакан и после недолгой паузы говорит: "Ну что ты
уставилась на меня, как баран на новые ворота? Бери стакан". После
второй паузы я настойчиво заявляю о наступившей слепоте... Меня тогда
чуть кондрашка не хватила, пока они там дружно уговаривали меня, что
вокруг светло, как днем: )))

у нас на первом курсе был предмет, который назывался "общее знакомство
с компьютером". Вот заканчивается семестр, здаем зачет. Экзаменатор просит
запустить меня WORD при помощи ярлыка, размещенного у меня на рабочем
столе. Я нажимая на ярлык и... ничего не происходит. Экзаменатор психует,
кричит на меня психует. Как оказалось, меня прикололи сокурсники - они
скопировали экран с помощью Print Screen в буфер обмена, а потом поместили
его на рабочий стол. А все ярлыки удалили в корзину. Вот такой прикол.
Славо богу, концовка у этой истории хорошая - я сообразил, что меня
прикололи! Ведь могло закончиться пересдачей.

Едем мы как то в автобусе с другом.. А дело происходит поздно вечером, и
едем мы с д/р.
Ну вот, едем значит, на задней площадке тусуется молодежь, в салоне
сидят почтенные горожане.. А пахан мой уже наклюкался до такой степени,
что только лежать и спать может. На очередной остановке входит
миловидная девушка. Она приводит себя в порядок и достает платок
-вытереть губки. И тут автобус налетает на выбоину в асфальте. Все
спотыкаются, кто падает, а девушка случайно роняет свой платочек. Он
мягко планирует на бренное тело моего друга. Приземляется как раз в
эпицентре. Я закусываю губы, чтобы не заржать и отворачиваюсь, краем
глаза продолжая наблюдать за ситуацией. Девушка предприняла попытку
вернуть кровное, но как с точки зрения морали это будет выглядеть?!
Стоит она в растерянности. Компания сзади ржет. Тут друг просыпается.
Оглядевшись по сторонам понимает, что причина смеха - он. Быстренько
производит осмотр самого себя. Обнаруживает в известном месте белую
тряпочку. Первая мысль: рубашка вылезла через ширинку. И он давай эту
тряпку себе в штаны запихивать! Дальше ржал весь автобус. :))

Слова-паразиты и придаваемая с их помощью смысловая окраска.
- ... одел куртку, напидорасил ботинки...
Комментарий: когда одеваешь боты, не надо поворачиваться спиной к
нехорошим дядям.
- ... мать, блядь, сестра, блядь, и я, ебаный в рот...
Комментарий: трудовая семья, без куска хлеба не останется.