В Центре Управления Полетом разработан абсолютно безопасный план
уничтожения станции "Мир": "Мир" будет разворован.
22 марта 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПосле падения станции "Мир" из-за большого разброса фрагментов
скоро будет "Мир во всем мире".
скоро будет "Мир во всем мире".
- "МИР" тесен, - сказал космонавт Муса Манаров и выкинул в иллюминатор
космической станции космонавта Гречко.
космической станции космонавта Гречко.
"Станция Мир. Конечная. Просьба россиянам - освободить космос
и не оставлять в нем свои вещи."
и не оставлять в нем свои вещи."
7
Из заключений аналитиков стало известно, что станция МИР все-таки
pоскошь, а не сpедство пеpедвижения.
pоскошь, а не сpедство пеpедвижения.
Чеченские террористы захватили станцию “Мир” и требуют изменения
траектории спуска с приземлением на Красной площади.
траектории спуска с приземлением на Красной площади.
Встречаются два сетевых администратора:
- Станиция "МИР" уже упала?
- Станция?!.. МИР?!... А в каком она домене?
- Станиция "МИР" уже упала?
- Станция?!.. МИР?!... А в каком она домене?
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →