Повторные истории

Место действия - г. Одесса. Время действия - конец 80х.
История произошла в трамвае №18, едущем вдоль Большого Фонтана.
На одной из остановок в полупустой вагон входят миловидная молодая женщина
и эдакий пожилой ловелас в длинном бежевом плаще, фетровой шляпе и с седеющей
голанской бородкой. Вобщем интеллигент до мозга кости. С серьезным видом
обсуждая, что-то из высоких материй они проходят до середины вагона
и он галантнейшим образом усаживает даму на одно из свободных двойных мест,
при этом сам садится рядом. Сзади них, в полубессознательном состоянии
развалившись сидит явно обдолбаный наркволыга и развесив слюни смотрит
в одну точку мутными глазами. Тем временем интеллигент, чуть привстав,
лезет в карман брюк и достает от туда абонементные талончики, при этом
вытаскивая руку рассыпает из кармана мелочь. Прокомпостировав талоны, мужчина
сидя нагинается и изловчившись собирает рассыпавшиеся монетки. И вот изогнувшись
он видимо перенапрягается и зычно пукает на весь трамвай. Ну, публика в трамвае
тоже культурная попалась. Все попрятали ухмылки и сделали вид, что никто ничего
не слышал. Интеллигент конечно покраснел, от бравого вида и следа не осталось,
а женщина к окошку отвернулась. В это время трамвай делает остановку и в него
входят новые пассажиры, которые естественно не в курсе произошедшего. Трамвай
трогается. И в этот момент наркоман встрепенается и положив одну руку мужчине
на плечо, а другой указывая куда-то в проход, медленно, но абсолютно
членораздельно, на весь трамвай говорит: - СЛЫШИШЬ,...ПЕРДУН,..ВОН ЕЩі ДВАДЦАТЬ
КОПЕЕК ЗАКАТИЛОСЬ...

Стоим мы как-то с Ленкой (подружкой) на автобусной остановке, ждем транспорта.
Народу так немного ,но и не мало...Идет наш общий знакомый Леха,и в руках
у него большууууууущее такое яблоко.Ленка ему (без заней мысли),восхищенно:
"Лееееех!!!Вот это у тебя яблище!!!".......занавес...

Ну, возвращаюсь я как то с дачи. Поздний вечер. Темень. Жду на платформе
ПОСЛЕДНЮЮ электричку. Народу никого. Подходит поезд и я, значит, сажусь
в последний вагон. В это время к двери из леса, на невероятной скорости
несется маленький мужичишка с огроменным рюкзаком. Толстенький такой,
средних лет мужик - обычный дачник короче. Я уже стою в тамбуре, когда ему
в последний момент, на удивление, все таки удается запрыгнуть в поезд.
Сразу за ним закрываются двери и мы уже готовы поехать, но тут происходит
нечто: Подчеркиваю, что электричка ПОСЛЕДНЯЯ. Как только мужик почувствовал,
что двери за ним закрылись он расслабился и облокотился на них спиной. Прямо
на надпись "Не прислоняться"! Только он блаженно произнес: У-Ф-ф! Успел ....
Как двери за ним опять ненадолго приоткрылись и мужик ... (Внимание!)....
с грохотом шмякнулся на платформу! Сразу после этого двери опять захлопнулись
и поезд тронулся! Как не матирился поднявшийся человек, как не бежал он со своим
огромным рюкзаком вслед за электричкой, Все равно так и остался ночевать один
на платформе.
Говорят: Бесполезно бегать за поездами и девушками, все равно не догонишь!
А так же : К дверям не прислоняться!!!

Эта почти реальная история случилась у нас в Гродно.
Девушка возвращалась домой поздно вечером. Одна. Тут неожидано появляется
мужичек одетый во все белое и с метлой. Дальше происходит следующий диалог:
Мужик: такси вызывали?
Девушка: Нет.
Мужик: нет, вызывали.
Девушка: да нет, спасибо.
Дальше мужик дастает нож, приставляет девушке к горлу- все садись, поехали.
Бедная девушка, не зная что делать садиться сзади мужику на метлу.
Так с ветерком они проехали метров 800.
Далее мужик сообщает что пассажир доставлен, ну и как запhавский таксист требует
вознаграждения- 80 рублей (белорусских!!, т.е. около 8 центов). Не имея мелочи,
девушка дает ему сто рублей и получает 20 сдачи- "мне чужого не надо!!"

История реальна, если верить нашей доблестной милиции, которая уже 2 месяца ищет
этого скромного таксиста.

В качестве введения поясню, что тот, кто рассказал мне эту историю
редко врет..Есть в Ярославле такое место - плешка, аналог катькиного
дворика в Питере. Место, где собираются граждане известной ориентации
и иногда там случайно сидят все остальные. Так вот один парень ждал там
любимую девушку (место красивое - театр рядом, парк) а на соседней лавке
мирно ворковали два ... ну вы поняли )))
Идут мимо две симпатичные девицы, выглядят дорого и не вполне прилично
Тут один пед громко говорит другому:
- Сма-атри, фу, двужопые идут

Друзья были в воскресение на отдыхе. Вернувшись рассказали про историю,
которая приключилась с ними по пути домой, недалеко от поста ГИББД.

"Значит едем мы по шоссе, уже город рядом, проезжаем пост и нас тормозят
два гибешника. Документы, пятое десятое, откуда и куда. Потом спрашивают:
-Красную "девятку" видели?
-Нет.
-Если встретится по дороге, обязательно нам сообщите.
-А что с ними?
-...Да вот стоим, проверяем, подъезжает это ... "девятка", оттуда парень
высовывается и кричит взволновано: "Ребят, мы счас ехали и километра два отсюда,
видели как Вашего сбило, около дороги лежит!"
Ну мы понятно в машину, подъехали, а у дороги козел сбитый валяется!!!!....

Ps. козел это животное

История произошла с год назад, ее рассказал мне мой приятель.
Стоим мы на автозаправке в небольшой очереди. Подъезжает джип
и, объехав пару машин, стоявших в хвосте, едва не задевает чистенькую,
видимо новую, белую шестерку. Из шохи высовывается
мужчина и твердым тоном предлагает встать джипу в очередь вместе
со всеми. На что из джипа, как и следовало ожидать, слышен мат-перемат.
Водитель "шохи" молча убирает лицо в машину, еле-еле разворачивается,
отъезжает на несколько метров (насколько позволяли размеры площадки).
А затем с максимальной скорости таранит джип прямо в бочину, со всего
маху!!! После чего выбирается из своей бывшей новой шестерки, бросает
ключи от машины джипу на капот и спокойно уходит с заправки...
Все присутствовавшие настолько обалдели, что за мужчиной никто не
погнался. То есть он совершенно спокойно удалился пешком.
Как стало ясно из разговора с довольно быстро подъехавшими гаишниками,
эта белая шестерка уже несколько дней числилась в угоне.

На выезде из города Иркутска по трассе на Байкал стоит стационарный и очень злой
пост. Он всегда останавливает бедных водителей, которые чуть-чуть приняли
от переполняющего чувства прекрасного, штрафуют на быструю езду и делают прочие
гадости. Раз компания молодых и веселых ребят решила гаишников слегка проучить,
чтоб служба медом не казалась. Возвращались они в город на 2-х машинах, первую
выпустили вперед на очень хорошей скорости. Машина пролетает, гаишник у поста
с радаром машет палкой, нарушители останавливаются, но достаточно далеко. Гаишник
радостно бежит к машине, ребята не сопротивляясь, в окно высовывают деньги,
гиашник оформляет сумму, ругает, но отпускает нарушителей. Возвращается к машине
и видит, что на капоте его бело-голубой "Жиги" НЕТ РАДАРА!!! (Ребята со второй
машины постарались, причем очень технично). Несчастный гаишник пишет
объяснительную, получает нагоняй, понижение по званию, пистоны от начальства,
стебки от друзей - короче, полный кирдык. Но на этом грустная история
не заканчивается. Через 2 недели в городской батальон ГАИ приходят возмущенные
молодые люди и говорят: "Вот вам заявление на работника такого-то. Пол-месяца
назад он продал нам радар, номер....., марка......., а он оказался нерабочий.
Накажите, пожалуйста, вашего сотрудника за торговлю сломанными приборами,
а радар свой заберите обратно!" И, положив на стол злополучный радар, гордо
удаляются из батальона. Я думаю, злого гаишника кондратий обнял, причем не раз.

История произошла со мной в мою студенческую бытность, лет 12 назад. В то время,
как и большинсто бедных студентов, я пользовалась услугами общественного
транспорта. Однажды в час "пик" ехала я в переполненном автобусе. Знаете, это
когда стоишь на одной ноге, да и то на чужой. Рядом со мной стоял мужик, в руках
у которого была авоська с яйцами. Мужик и так ее пристроит, и эдак, чтобы яйца
на разбить. А народу на каждой остановке все больше и больше в несчастый автобус
набивается. Прибило нас с мужиком к сиденьям, которые по одному. Мужику надоело
с авоськой бороться, взял он ее в руку и этой же рукой схвалился за верхний
поручень. Таким оброзом авоська оказалаь над головой какой-то бабульки. Смотрела
она смотрела на мучения мужика и говорит:
- Милок, давай я твои яички подержу.
А он ей в ответ:
-Спасибо большое,бабуля, только я щекотки боюсь.
Хорошо, что автобус переполненный был,иначе народ, который слышал этот диалог
просто упал бы от смеха.

В коллекцию без(д)умных сокращений (и о нашей российской лени):
Как-то заходим мы с женой в мясной магазин и начинаем
рассматривать ценники, и тут меня начинает душить хохот
(правда, из культурности - беззвучный): на одном ценнике
размашисто так написано "М Я С О Г О В - Н А"
Такое запоминается надолго.

Сам свидетелем не был, но вроде источник надежный...
На заре капитализма в постсоветской России, в г. К. в общежитии
местного машиностроительного института отключение света было
централизовано и инициировалось волей местного начальства в
районе 23:00. Ну, ессно, нашлись умельцы, боровшиеся с монополией на
благо цивилизации, установив у себя потайные рубильнички. Дело было в
одной из таких комнат. Приходят два слегка нажрамшихся чувака к
третьему (хозяину). Время приблизительно 22:45. Слово-за-слово, короче,
кому-то бежать за водкой. Решили, что в такое время умудрившихся
просочиться гостей повторно не пропустят, и наиболее реально сходить
самому хозяину. "Жди меня и я вернусь", - прозвучала его фраза перед
захлопыванием двери. А нажрамшиеся кореша его остались. Подходит время
икс. Свет вырубается. Гости, не зная расположение тайного рубильничка,
сидят в кромешной мгле. И тут, угодно было аллаху ниспослать обоим
большую нужду. В их проспиртованные мозги не пришла в голову более
оригинальная идея, кроме как, пошарив по комнате, найти пару газеток
и нагадить на них. Вопрос куда девать добро решился с появлением в их
затуманенном взоре форточки. Хорошенько размахнувшись оно тут же было
туда и направлено. Все бы хорошо, да только стойкий запах добра не
давал уютно себя чувствовать героям. Пошарив по комнате повторно, ими
была обнаружена некая бутылочка с жидкостью, по запаху напоминавшая
спирт. Оная тут же была пущена в дело: содержимым было окраплено все,
что можно. И теперь можно было спокойно ждать хозяина, т.к.
стойкий запах добра теперь дополнился не менее стойким запахом спирта,
что было намного приятнее. Возвращается хозяин с водкой, включает
потайной рубильничек и .... Картина маслом: посреди комнаты сидят два
кента с честными глазами как ни в чем не бывало, по всей комнате
разбросано дерьмо, которое благополучно отпружинило от сетки, натянутой
на форточке от комаров, а вся комната забрызгана зеленкой.......................

70 е годы. В битком набитый автобус втискивается бабка и начинает орать:
- Мужчины, осторожно яйца!
Естественно услышала в ответ , что нехрен с яйцами лезть в автобус. На
что она отвечает:- Я не с яйцами , а с гвоздями.

Толко что узнал как будет по украински:
Кащей Бессмертный - Чахлик Невмираемый
Сексуальный маньяк - Злыдень писюкатый

Мне очень понравилось. Здорово!!!

Рассказал одокласник, который учился в МГУ. Так вот, в старые добрые застойные
времена учился там один товарищ из дружественной африканской страны, негр короче.
А в общаге жил он с нашим, совнтским студентом, вдвоем в одной комнате.
А кто помнит, в 6 утра передачи по радио начинались с исполнения Государственного
гимна. Так вот наш братан постоянно будил бедного африканца, и они стоя слушали
гимн великой страны. Но как-то раз наш проспал, что уж ему помешало, никто
не знает, и гимн не был прослушан. Африканец же, у которого к тому времени
выработался условный рефлекс, тут же побежал в ректорат и доложил о аполитичном
поведении нашего, российского студента. После соответсвующих разборок русский был
отчислен.