Истории - другая десятка

ВЕЛИКИЙ МОГУЧИЙ.
Живу в Канаде и есть у меня канадский фрэнд по имени Ричард,
которого я время от времени обучаю всяческим полезный русским словечкам.
Как-то я очень подробно объяснил ему произношение, значение и
использование очень популярного в России слова "пиздец".
Типа, мол, "холодец из пизды" и все такое. Ему слово очень
понравилось своей универсальностью и он даже стал потихоньку материть
канадских недающих подруг.
А теперь сама история, с его слов. Сидит он как-то в кругу семьи,
смотрит какое-то шоу вроде "Любовь с первого взгляда". Один из
участников - русский иммигрант. И вот, значится, русский "зажигает"
с канадкой. Она, ессно жутко тормозит и ваще проявляет мало энтузиазма
(народ сеееееверный, тугой, кто был в Канаде - знает).
Русский ей и грит: "Подруга, ну хоть в щечку можешь меня поцеловать?"
Что она с ОЧЕНЬ большим скрипом и проделывает (все таки шоу про любовь).
Русский вздыхает и в эфире звучит:

"ПИЗДЕЦ!!"

Представляете?

...Восторг Ричарда был неописуем: "Я понял, ЧТО он сказал!!!
Я понял, ЧТО он сказал!!!"

О том, поняла ли канадка, остается только догадываться :-)

Было это в стародавние времена,когда еще не извели монстров-крабов с лапами
в метр длиной,а точнее в 1983 году.Сейчас говорят таких повыловили и осталась
одна мелочь.Дело происходило на борту т\х "Диксон" у побережья Камчатки.
Собрались как-то вахтенный штурман и начальник радиостанции и захотелось
им крабов,закинули сеть ловушку,и выловили двух-одного здорового,другого
в два раза меньше.Так-как больше суетился штурман,то ему достался большой,
а начальнику меньший.Но перед тем как варить,начальник смекнул,что можно
провести коллегу и спрятал большого краба в радиорубке.Картина маслом :
Краб сварен по всем правилам-в соленой морской воде и паром.
Штурман : - почему такой маленький ?
Начальник : - Уварился.
Краба слопали мигом и потом целых пол часа штурман уговарил начальника сварить
маленького краба. Уговорил и ушел работать.
Краб сварен.
Штурман : - почему такой большой ?
Начальник : -варили на 10 минут больше РАЗВАРИЛСЯ !!!!
Штурман до сих пор не знает причины этих изменений.

Наверняка все замечали, что молодые родители очень гордятся тем фактом,
что они собственно родители. Это обстоятельство они стремятся всячески
подчеркнуть, показать какой у них замечательный ребенок, обосновано желая,
вызвать теплые чувства у окружающих.
Собственно история.
Одна моя знакомая - молодая мама (ребенку 3 с лишним года) пошла с сыном
в продовольственный магазин. Магазинчик небольшой, народу достаточно много.
Мамаша стоит в очереди, а ребенок тем временем хаотично передвигается
по магазину, что-то нечленораздельно, бормоча под нос. Маме это надоело,
она накланяется к сыну и говорит: «Сынок, что ты бормочешь себе под нос,
скажи ГРОМКО и ВНЯТНО». На что сын ГРОМКО и достаточно ВНЯТНО продекламировал
припев одной песенки «…ПОДРУГА ПОДКИНУЛА ПРОБЛЕМ, СУКА…».

Родители, будьте осторожны!

Итак! Было это буквально на днях, точнее в прошлые выходные.
Предисловие:
Я работаю в небольшой коммерческой компании и, буквально, дней 10 назад,
мне предложили обучить нового сотрудника. Реально, я сидела за своим компьютером,
а он за своим и общался с клиентами. Через два дня я поняла, что общается
он совсем неплохо, и погрузилась в мир internet? В виде anekdot.ru естественно.
И семь рабочих дней честно читала истории (анекдоты меня не удовлетветворяют)
за последние 2 (два) года. Как основные, так и дополнительные.
История:
Суббота. Утро. Часов двенадцать. Секс уже закончился. Просто лежим и трепемся.
Я не спеша рассказываю истории, прочитанные за последние семь дней. Вспоминаю
историю о том (их кстати было целых две) как какой-то мужик засунул свое
"хозяйство в тверстие бочки с диаметром (как сейчас помню 58 мм) и не смог
вытащить - бочку пришлось разваривать. Да, автогеном. Потом иду в душ. Минут
через двадцать слышу жалобные стоны моего бой-френда и осторожно выглядываю
из душевой комнаты. Он все-таки нашел банку из-под импортого сока ( с диаметром
56 мм) и умудрился проосунуть в нее своо хозяйство... Десять минут я балдела
и ничего не могла сказать, не то, чтобы предложить. Потом поняла, и вызвала
скорую... Они балдели минут двадцать...Добавьте еще минут двадцать в больнице.
Особенно, когда дежурный врач приблизился с молотком...Это уже было не смешно,
но мы почему-то смеялись...Удар был крепок и разрушителен... Как ни странно
все уцелело. И скоро у нас будет маленький... Уже совсем скоро... Не пробуйте
на себе истории из anekdot.ru

Случилось это в центре диагностики беременности нашего города. У меня там
работает подруга. Она и рассказала.
Так вот. Ее работа - вместе с врачом проводить ультразвуковую (УЗИ) диагностику
беременности на разных сроках, а также, в порядке профилактики, проводить общую
диагностику девочкам-подросткам, чтобы они росли здоровыми и... умными. Сие
действо производится с помощью специального датчика по форме напоминающего
мужское естество, на который одевается презерватив - во избежание переноса
опасной инфекции, повреждения датчика и т.д. и т.п. Кроме того, женщины и,
собственно, девушки приходят на УЗИ с, простите, полным мочевым пузырем, чтобы
лучше было видно и вообще... И вот, как то раз, на УЗИ приходит девочка
семнадцати лет от роду и после, непосредственно, медицинской процедуры врач
ей говорит: "Забирайте ваш презерватив и идите в туалет". Коротко и ясно. Юная
особа удалилась. Прошло пятнадцать минут - девочки нет. Никто не возвращается
за верхней одеждой, оставленной в кабинете. Прошло тридцать минут. Сорок минут.
Врач забеспокоилась (а мало ли что?!). Выглядывает в кабинет - девочка идет
по коридору и что-то несет прикрывая ЭТО полой рубашки и время от времени
подпинывая коленом, чтоб не упало. Подойдя к врачу она с невинным видом
спрашивает: "Скажите пожалуйста, а что мне с ним теперь делать то?"
и отворачивает полу рубашки, а там... несчастный презерватив растянутый
до неимоверных размеров и полный мочи.
Долго потом эту историю вспоминали и все со слезами на глазах, кто от смеха,
а кто - нет..