Анекдоты - другая десятка

Заходит мужик (М) в магазин и обращается к продавцу (П)
(М)-Здравствуйте, у вас есть перчатки?
(П)-А вам какие - осенние или зимние?
(М)-Зимние
(П)-Тогда вам в следующий отдел.
Мужик идет в следующий отдел
-Здравствуйте,мне нужны зимние перчатки
(П)-Вам с мехом или без?
(М)-С мехом
(П)-Тогда вам в следующий отдел.
Уже немного озверевший мужик в отделе:
-Мне перчатки - зимние с мехом
(П)-А вам к дубленке или к пальто?
(М)-К дубленке
(П)-А какого она у вас цвета?
(М)-По-моему коричневая
(П)-Приносите нам дубленку и мы вам подберем перчатки
В этот момент в магазин вваливается мужик с унитазом и орет на весь магазин:
вот вам мой унитаз, кафель в туалете у меня синий, жопу мою вы вчера видели ...
ТАК ЧТО ПРОДАЙТЕ МНЕ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

Беседуют 3 девушки.Одна говорит :-Я люблю когда меня друг в жопу имеет.
Вторая говорит:-А я люблю миньет делать.Третья говорит:- А я люблю родео
Ее спрашивают как это .- А это когда садишся на мужщину сверху и говоришь
ему что болеешь СПИДом и пытаешся продержаться минуту.

Секрктный военный аэродром. Проводятся прыжки с парашютом. По взлетной идет
майор за ним курсант:
-Товарищь майор ну последний раз.
-Нет ты не полетишь,у тебя вечно проблемы с парашютом.
-Ну товарищь майор, ну последний разок.
-Нет уже три раза падал, я сказал нет!
-Ну товарищь майор!!
-Хрен с тобой лети!
Колхоз.Клуб.Идет собрание колхозников. На трибуне председатель.
-Товарищи! За последний год у нас дела все хуже и хуже. Уменьшилось поголовье
скота,падает урожайность.
Вдруг в соседнем отделении клуба страшный грохот.
-И парашютист этот заебал!

Сын приходит домой, а ему отец и говорит:
- Ты опять сегодня в дядю Вову кирпичом кинул?
Сын:
- Пап, я больше не буду...
Отец:
- А ему больше и не надо...

Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную
беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков
и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы
отгадывающая, кто есть кто.
- Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
- Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
- Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!