Истории - другая десятка

Гарри пишет свою диссертацию уже десять лет. Недавно он поклялся на чьей-то крови
закончить ее в ближайшие 6 месяцев. Иногда он летает на конференции. Так вот,
летел он однажды в Канаду. Лететь 8 часов, делать особенно нечего, поэтому обычно
крутят фильму. В самолетах British Airlines запрещено демонстрировать кино про
катаклизмы, катастрофы и крушения. Хрупкие натуры прилежных налогоплательщиков
могут не выдержать такого надругательства над их психикой. Но это в British
Airlines, а Гарри повезло лететь с Canadian Airlines. Хо-хо, ха-ха. Угадайте
с трех раз какой хит выпало смотреть несчастным пассажирам. Ну, ну? Правильно,
Титаник. Это же канадцы, что с них взять. Первую половину фильма никаких
осложнений, любовь на корабле, потные ладошки на стеклах, все ништяк, однако,
впереди айсберг, который все ближе, и ближе, и ближе. А---у---а!! Титаник целуется
с ледяной скалой. В это время в самолете с сочным звуком включается лампочка
“Attention”, и заботливо-догадливая стюардесса на английском с мягким французким
акцентом предлагает всем посмотреть налево, где этот самый Титаник тонул...
Как Гарри долетел, он не помнит. Когда он приземлился, он целовал землю, обнимал
шасси и обрел веры в высшие силы. Летайте самолетами Canadian Airlines.

Borka

Пришли мы как-то с женой на день рождения к моему другу...
Все идет как обычно, люди пьют, произносят тосты. Но тут встает,
уже захмелевшая, жена именинника и пытаеться сказать тост мужу.
Видемо от избытка чувств - все нужные слова у нее куда-то изчезли,
тогда она обращаеться к моей жене:
- Ир,... ну чего ему сказать?!
Моя половина, не моргнув глазом, громко, на все комнату отвечает:
- Ну, соври ему что-нибудь про супружескую верность ...

Однажды мы с друзьями бухали.. Как обычно, все напились, что-то по пьяни
заставило меня показать стандартный армейский взрывпакет.
Ну один из моих гостей наверное с детства любил фильм "Белое солнце пустыни".
Особенно тот момент, где Сухов поджигает шнур динамита от папиросы. Ну, он
и не удержался..
Сидя на кухне с радостным лицом он, шутя, поднес сигарету к Бикфордову шнуру.
А тот возьми да загорись... Причем это вам не шнурок какой-то... Реальный
Бикфордов шнур с шипением и искрами начал приближаться к взрывпакету.
Напоминаю, что все это происходит на кухне в стандартной советской хрущевке.
Саша с охреневшим лицом вломился в туалет и сунул руку со взрывпакетом в унитаз.
Он наивно полагал, что Бикфордов шнур гаснет в воде.. Фигушки! Советские армейские
шнуры горят в любой среде. Даже в унитазе.
Финал был комичен. Ополоумевший Александр сидящий с обоженной рукой во взорванном
туалете, с размазанными по стенкам осколкми унитаза вперемешку с водой и дерьмом.

У нас в Канаде гораздо более пуританские нравы, чем в Европе.
Сначала было дико, потом начал привыкать (но до конца, наверное,
не привыкну никогда). В позапрошлом годе разрешили дамам
появляться на пляжах без бюстгальтеров, но до сдвига в ментальности
еще далеко.
Позавчера видел этому иллюстрацию. Даже в прямом смысле.
В школе, где учатся мои дети, висит на стенах множество картинок,
нарисованных школьниками младших класов. На одной из них изображено
море в разрезе: на волнах - кораблик, под водой - разные рыбки,
медузы и даже русалка.
Так вот,русалка в бюстгальтере!
Какое целомудрие!
Но: 1.кто слышал о русалках в бюстгальтерах?
2.где они их берут?

Эту историю я бы назвал «Моя первая клизма»:).
Я сам не особый любитель унитазного юмора, а вот многие мои друзья считают ее
(историю) забавной, поэтому решил рассказать ее Вам. Там уж сами решайте…
Было это в 10-м классе школы. Довелось мне попасть в больницу на обследование
от военкомата (ветеринар из призывной комиссии, зачем-то мял мне живот, а увидев
болезненную гримасу на моем лице, решил, что во что бы то ни стало надо проверить
работу почек призывника). Для осуществления данной проверки требовалось лечь
в больничку на неделю, сдавать там кой-какие анализы, проходить разные процедуры,
ну и в том числе, очистить кишечник от всего, что могло бы затруднить поиск моих
почек на рентгеновском снимке.
В процедурный меня призвали утром, естественно в невыспатом состоянии. Надо
сказать, я пионэр обязательный, и, несмотря на то, что был сонный, голодный,
а потому злой, полностью доверил свою… судьбу молоденькой симпатичной медсестре.
По приказанию лег на кушетку, повернулся на бок, без стеснения стянул штаны,
и стал надеяться на лучшее.
Не успел толком проснуться, как эта “симпатичная” вкатила мне, как показалось,
со скоростью пожарного брансбойта, пятиведерную грелку холодной воды, и ничего
не говоря, исчезла. Когда мои глаза вернулись на свои орбиты, я понял, что забыл
получить у нее инструкцию насчет дальнейших действий. До этого, представьте, мне
никогда не приходилось… да вообще, в больницу лег первый раз, поэтому выполнял
требования врачей беспрекословно… ну да ладно.
Сон прошел окончательно. Вокруг тихо. Решил сесть. Бульканье тонущего в колодце
ведра нарушило тишину и эхом разнеслось по коридору. Скрепя сердце, сполз
с кушетки, натянул штаны, на всякий случай несильно затянув шнурок на поясе.
Привыкая к нарастающему давлению в нижней области живота, выглянул из процедурной
и стал озираться по сторонам. Подлая сестричка растворилась в неопределенном
направлении. Пожав плечами и не поняв назначения процедуры, я решил вернуться
к себе в палату и продолжить прерванный сон.
Палата была на 3-ем этаже. Я находился на первом. Туалет имелся на каждом этаже:
на 2-ом он не работал и был наглухо закрыт; на 1-ом у него не полностью
закрывалась висевшая на одной петле дверь, из-за которой был виден какой-то
сухонький скрючившийся на на унитазе старичок, зато на 3-ем туалет был полностью
исправен.
Внутренний булькающий голос подсказывал мне, что надо подождать, но перспектива
оказаться на всеобщем обозрении вместо старичка не прибавила мне оптимизма,
да и не известно было, сколько бы он там сидел, нахально на меня скалясь.
Сжав булки, я отправился в путешествие на 3-й этаж, бубня под нос “я водяной -
я водяной”. Уже на подходе к первой лестнице понял, что что-то делаю неправильно.
Свидетельством тому были чудные по своей природе ощущения, описывать которые нет
нужды. Тупая боль и живот, зажатый в тиски, периодически приводили меня в панику
при мысли о том, как я с ЭТИМ буду спать и вообще, как жить дальше. Наслаждаясь
новыми впечатлениями, я, шагами человека, которому ударили в пах, осторожно, чтоб
не расплескать, понес свой опасный груз на 3-й этаж.
Выйдя с лестничной площадки, вдруг натыкаюсь на своего товарища из параллельного
класса, задумчиво царапающего на подоконнике какое-то послание.
- Здарова, Толян! а ты здесь откуда ? - обрадовался я. Мы разговорились.
Желая продолжить беседу, я, обливаясь сначала холодным, потом горячим потом,
медленно и осторожно взгромоздился рядом на подоконник. Да вот, говорю, клизьму
вставили, еле донес, чуть не разлил!
Толян прекратил портить поверхность казенного подоконника и медленно поднял
на меня глаза: - А ты че, в толчек не ходил штоли? Я: - неа! Инстинктивно
отпрянув, он вытаращился на меня, как на большую капитошку, грозящую забрызгать
все живое вокруг в радиусе пяти метров. - Ты че, дурак ??? иди быстрее!!!
Вот тут я все понял. Его реакция пробудила во мне остатки здравомыслия. Как
специально, живот сдавило новым приступом. Не желая показывать, что признаю себя
полным идиотом, я еще немного посидел на подоконнике, поотнекивался от предложений
немедленно навестить гальюн, рассказал какой-то анекдот. В конце концов, Толяну
со мной наскучило, и он уволочился за прошедшей мимо знакомой девчонкой.
Не дождавшись, пока он скроется в ее палате, я собрал остатки сил ягодичных и еще
кой-каких мышц, и рванул с подоконника. Подлетев к двери туалета, начал ломиться
в нее не обращая внимания на возмущенные вопли «ЗАНЯТО !!!».
В состоянии бешенства, с болью в животе, прошибаемый холодным потом, я кинулся
в соседнюю дверь…
Это была вторая комнатка, входящая в санузел - крохотное вытянутое помещение
с раковиной для мытья рук напротив двери. Обычно все умывались там по утрам.
Это еще мне повезло, что раковина была установлена достаточно низко.
Далее конечно был взрыв…чудом эту раковину не расколовший…и выдох облегчения.
Предательская дверь. Она открывалась под своей тяжестью, представляя меня
в самом неприличном свете, причем дотянуться до нее не было никакой возможности,
так что приходилось периодически прерывать удовольствие и перебежками носиться
от раковины к двери. Больше я там не умывался. Из принципа.
Однажды проходя мимо, громко неприлично заржал, когда увидел, как какой-то мужик
чистит там зубы.
Так до сих пор и улыбаюсь, как все это вспомню :)

Да, кстати, прошу прощения, если кому-то было неприятно. Бывает :)