Истории - другая десятка

История о том как вредно пить в армии
Летом 2000 год мы бравые будующие офицеры зенитчики отбывали военные сборы
в Питерской области , все бы ничего все как у людей казармы , койки , дежурства ,
но пить запрещали строго настрого грозясь немедленным отчислением с военной
кафедры , института и прочими карами на нашу голову , попутно рассказывая разные
поучительные истории о том что алкоголь вреден для здоровья и разума , что наших
офицеров не касалось , видать им уже беспокоиться было не о чем .
И вот сбылась мечта , повезли нас на стрельбы и не из автоматов-пистолетов
а с нормальной зенитной установки нарекаемой " Шилка "
Ну все нормально инструктаж прошли ,экипаж забирается в установку , появляется
воздушная мишень , бах , попали , молодцы теперь по наземным мишеням работать ,
а мы то до этого эту дуру все только в хрониках про чечню видели всем интересно
до офигения надыбали пару биноклей , смотрим радуемся как счас Бтр на поле
разлетаться начнет (старый БТР-70 это учебная мишень , покоцаный правда
но вполне призентабельно смотрится , по ведь по нему до этого из шилки то
не стореляли )
,а шилка это 4 - 23 мм. автоматических орудия между прочим , ну вот прицелились ,
бах движок глохнет намертво , елки палки облом установка тоже не новая пока
опять заведешь охренеть можно, но офицеры у нас боевые , придумали напрямую
башню к аккумуляторам подсоединить , ну помудрили там чегойто , вроде нормально ,
работает , целься , огонь , бах - аккумуляторы сдохли , вот блин забили мы
на это все уселись на броню ждем машину чтоб ехать с полигона попутно слушаем
очередную лекцию о том что пить вредно и тут с башни доноситтся " ну ни х!я себе"
притом таким тоном что все понимают что что-то случилось , все поворачиваются
и вилят как зоркий глаз с побелевшим лицом протягивает бинокль нашему майору
указывая рукой на полигон , тут все у кого были средства наблюдения прильнули
к оккулярам , ивидят картину как из бтр - мишени еле держась на ногах выбирается
вдупель пьяный майор медицинской службы , справляет нужду , и по траектории
неподвластной разуму удаляется кудато в сторону леса . Молчание стояло гробовое .
Больше никто нам никаких лекций не читал и имя того майора мы так и не узнали ,
а жаль.
Привет всем студентам и аспирантам Питерского Горного Института

Недавно я была свидетельницей забавной истории.

Было больше двух часов ночи. Я читала журнал, а Оля не первый час висела
на телефоне со своим новым приятелем. Все темы для разговора уже были исчерпаны,
но никто из них не хотел "сдаваться" и первым класть трубку. А поскольку моя
подруга - дама оригинальная, и не теряется в любой ситуации, то она заявила:
"А сейчас я тебе буду петь!". И в ту же секунду в трубке пошли короткие гудки.
Другая бы на ее месте расстроилась,закомплексовала и вся в слезах и соплях легла
спать, но это было бы совсем не в ее стиле. Оля решительно набирает номер своего
знакомого. К телефону долго не подходят. Но, так как Оля не привыкла к тому,
чтобы кто-то наступал на горло ее песне, она не вешает трубку и терпеливо ждет.
Наконец на другом конце провода раздается сонное мужское "Алло!". Разъяренная
неожиданно долгим ожиданием Оля грозно бросает в трубку: "Ну что, ИПУГАЛСЯ?!".
В ответ из трубки стали доноситься непонятные звуки, похожие на вслипывания
и слабый протест, тогда сразу немного оттаяв, Оля нежно проворковала: "Но я тебе
все равно спою...". На том конце провода воцарилась мертвая тишина.
Оля почувствовала что-то неладное и испуганно спросила: "Милый, что с тобой?"
И тут, заикаясь, испуганный и дрожащий, абсолютно незнакомый голос, тихо произнес:
"Дддевушка, пп-п-п-по-пожалуйста, будьте внимательны и набирайте правильно
номер...."

Занавес!

P.S. Мы давно так не смеялись...

P.P.S. Олин приятель так и не дождался в эту ночь обещанной песни....

Урок химии. Еще идет олимпиада(сиднейская). Учитель объясняет ряд
электроотрицательности:" Итак, самый электроотрицательный элемент - фтор,
на втором месте кислород, бронза - у азота... Бл@, за@бала меня эта олимпиада!"

Объявление на рынке: "Сниму комнату. Можно с хозяйкой"

Возвращался я с одной федеральной судьей на машине с вечеринки. За рулем она
была, уже в хорошем подпитии; да и я, впрочем, тоже.
Естественно, нас останавливает "гибон", заявляет судье: "Вы, пьяны, сейчас
составим протокол, ваши документы и т.п." Судья, вытащив удостоверение отвечает:
"Н-ни ф-фига, я судья, во удостоверение, иди ты и т.п." "Гибон" тему просек, что
ему обломиться придется, однако хорохориться и потому заявляет: "Ну это мы еще
посмотрим, думаю Вам всетаки придется за это отвечать и Вам еще адвокат
понадобиться"
После этих слов, я вылезаю с другой стороны машины и предъявляю адвокатское
удостоверение со словами: "Ад-д-вокат уже здесь! Кому нужна помощь?"
После этого инспектор молча повернулся и исчез за кустиком, где нес свою вахту.