Анекдоты - другая десятка

Борт 4-7! Борт 4-7! Это диспетчерская башня! Мы вас не видим на радаре!
Если вы нас слышите, махните крылом!
Диспетчерская башня! Это борт 4-7. Мы уже пол-час ждем разрешения а взлет
на 5 полосе...
Если вы нас слышите, кивните башней!

За завтраком жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая, что за вопрос.
Жена (засомневавшись):
- А ты можешь доказать? Можешь, например, неделю не есть во имя любви?
- Да могу.
Ну проходит неделя, у мужа ни крошки во рту не было. Жена, довольная,
надевает халатик на голое тело, подходит к мужу и распахивает халат перед ним -
заслужил, мол. Муж кладет руку ей на грудь, нежно гладит, слегка приминает
и говорит мечтательно:
- Мя-ягкая ....... Как хлебушек.....

Едут жена с мужем на машине - 60 км/час
Жена и говорит
-Знаешь, дорогой, после 20-ти лет замужества я решила с тобой
развестись
Муж молчит, давит на газ, скорость - 70 км/час
-Я уже 10 лет сплю с твоим начальником
Муж молчит, давит на газ, скорость - 80 км/час
-Кроме того, я забираю всех наших детей
Муж молчит, давит на газ, скорость - 90 км/час
-Да, и еще я забираю дом, машину и банковский счет
Муж разгоняется до 100-а
-Почему ті молчишь - разве у тебя есть еще что-то, чего нет у меня?
Муж на полном ходу сворачивает к бетонной опоре, поворачивается к
жене и спокойно говорит:"Да, есть - подушка безопасности"

Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице,
пытается позвонить в дверь, но не получается - руки заняты подарками.
Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей:
- Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.
Бабка в ответ:
- А ты рогами, милок, рогами...

У эскимосов в туалете:
Пописал - струю поставь в угол.

Участковый пpиходит на кваpтиpy наpков, и говоpит:
- Тyт соседи жалyются, что из вашей кваpтиpы доносится
жyткий хохот и воняет паленой тpяпкой. Что вы тyт делаете?
- Как что? Тpяпкy жжем, смеемся...

Школа.
В 5 классе идет урок математики. Учительница читает условие задачи:
"Из пункта А в пункт В выехал велосипедист со скоростью 15 км/ч, навстречу
ему из пункта В в пункт А выехал другой велосипедист со скоростью 20 км/ч.
Вопрос: какая в пункте С погода?".
Дети в недоумении молчат. Вдруг Вовочка тянет руку.
- Марь Иванна, а правда, что вам 26 лет?
- Да. А ты откуда знаешь?
- Мне сейчас 13 и папа меня полудурком называет.

КАИ_Н

Кошей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа",потом застрелился,утопился,
повесился...В общем,в этот день развлекался как хотел!!!

Звонит значит Дьявол Господу и говорит.
Забирай отсюда из ада этого долбанутого думера, а то он тут мне всех чертей
переколошматил носится по аду, и орет:
Где здесь выход на следующий уровень ?!!!!

Летчик : Алло, диспетчер ! Земля ! Мотор горит ! Земля приближается !!!
Диспетчер : Ну, а чего орать то , вас понял, вычеркиваю.

после страшной попойки у любовницы мужик просыпается на полу, весь разбитый,
голова раскалывается, тошнит и изо рта торчит веревочка от пакетика чая:
Мужик долго смотрит на нее скосив глаза вниз и произносит:- "О Господи, только бы
это был Липтон...."