Истории - другая десятка

Зима, скользковато, грязновато. Еду как-то по Кутузовскому проспекту
(дорога смерти, если кто не знает) на своей раздолбанной девятке...
Скорость где - то под 100.Вдруг откуда ни возьмись подрезает меня ТРУПОВОЗ -
такая беленькая машинка с красным крестом, но без окон сзади...
На задней, сильно запыленной двери приветливо написано "ДО СКОРОЙ ВСТРЕЧИ".
После этого стараюсь правила особо не нарушать...

Р.S. В склифе (институт скорой помощи, если кто не знает)есть труповозка,
под стеклом водителя которой лежит хорошо иллюстрированный предвыборный,
яркий плакатик "В будущее вместе с нами!"
Вот так вот... Вот и не увлекайся тут черным юмором..

Проспект Ветеранов - Южное кладбище? (№2 от 6 сентября) - это цветочки.
Московский трамвай №26 у студентов Универа известен под именем "Путь студента".
Судите сами: остановки "МГУ-...-Дом Аспиранта и Студента-...-Псих.больница
им. Кащенко-...-Даниловское кладбище". (Дрожите, первокурсники! ;)

Есть у меня друг ("Петрухой" зовут). Автомобилист-маньяк.
Относится к той категории людей , которые пешком ходят только
от квартиры до гаража и обратно. Все остальные перемещения
по улице осуществляются методом нажимания педаей и кручения
руля .
Дня три назад собрался он ,как обычно, на работу. До гаража
дошел , а выехать - облом , потому как кто-то очень добрый
и веселый припарковался к двери "ракушки" так , как революционеры
в 1905 году баррикады строили. Короче , целый час "Петруха" играл
в игру под названием "Найди хозяина машины ". Наконец в расстроенных
чувствах он начал свой путь по улицам Москвы .
Когда обнаружилось , что бензина хватит от силы километров на
пять , пришлось остановиться у ближайшей заправочной станции.
А там то ли пересменок у них , то ли учет , вобщем не дают
ему топлива и просят подождать десять минут . Но десять минут
в Российских условиях нестабильной экономики постепенно
превращаются сначала в двадцать , а потом и в тридцать минут
стояния возле заправочного аппарата . Проклиная все на свете ,
рискуя заглохнуть по причине отсутствия бензина , "Петруха"
решил доковылять до следующего бензоларька . Медленно тронулся.
Через десять метров что-то с машиной произошло . "Или на что-то
наехал или горючка кирдык" - подумал "Петруха" и поехал дальше
в правом ряду и достаточно медленно. Скоро до него начинает
доходить , что при изменении скорости и на поворотах что-то
гремит , а водилы обгоняющих авто как-то подозрительно косятся.
"Наверно что-то отвалилось или отваливается" - решил "Петруха" ,
но останавливаться не стал т.к. каждая капля бензина на вес
плутония ....
Остановился он только тогда , когда обгоняющий его Opel просигналил
всем ,что на нем было (включая большие глаза и хлопающие уши
водителя этого самого опеля).
Медленно обойдя вокруг своего авто , "Петруха" обнаружил открытую
крышку бензобака , из которого торчал заправочный "пистолет" .
Состояние ступора продолжалось еще несколько часов .

P.S.

По данным статистики по Москве , в течение месяца
в баках автомобилей уезжают с заправок несколько
десятков заправочных "пистолетов"....

Кстати : Никому "пистолет" не нужен ? Я думаю недорого отдаст .

Des.

Горячие эстонские парни. Очередная серия.
У одного мужика случился инсульт. Парализовало, речь пропала.
Жена в панике - в неотложку. Ей - на что, мол, жалуетесь.
"Ппонимайетйе, мой муж нйе может говорить!"
"Да, он, наверное, ппросто нйе хочйет!" - и повесили трубку!

Было бы смешно, если бы не было правдой, случившейся в минувшее
воскресенье. Все газеты теперь здесь в Таллинне обсуждают,
правомочны ли были медики так отвечать...

Сидим на днях с соседом у меня в кухне и что-то беседуем под водочку.
А сосед у меня двухметровый детина. А сыновья его вообще амбалы.
Но сыновья здесь не участвуют. Так вот беседуем под мерный стук перфоратора.
Который нас не раздражает, так как все равно непонятно где это в нашем панельном
семнадцатиэтажном. Ну нужно мужичку что-то проштробить. Картину какую повесить
или стенку развалить. Привыкшие мы к таким звукам. А вот раздражает нас,
что какая-то падла чем-то железным нудно стучит по стояку отопления, намекая
перфораторщику, что штробить не надо. Понимая, что с перфоратором мужик работает,
а с железякой по батарее, гад, балуется, мы, конечно, очень сильно злились,
тем более, что вычислить и того тоже нельзя.
И тут стук прекратился. Ну мы под перфоратор еще приняли и решили в лифтовой
покурить. Только в прихожую вышли, как звонок. Валера первый шел, он и открыл.
А там мужик-сосед снизу, маленький такой с бороденкой и с гаечным ключем
не менее как на 41 в руках. Он на Валеру как заорет: "Это Вы штробите?"
А Валера схватил его за грудки, приподнял и как заорет в ответ: "Дааааа! А это
ты стучишь по батарее?!!!" Мужик и обмяк, стал извиняться, мол да так, постучал
немножко,мол вы штробите, если что, он без претензий и т.д. А в это время сверху
как заштробит, тут мужик воспрял, обругал нас, вырвался от Валеры, который хотел
его через мусоропровод домой отправить, и умчался со своим гаечным ключом.
А минут через тридцать как затопали менты по лестницам и повели этого психа
с гаечным ключем. Нашел он штробильщика. Тот таким же щупленьким оказался.
Они и сцепились. А мы снова пошли водку пить. Мне ремонт осенью делать,
так я рад, что теперь тот псих думает, что в моей квартире такой амбал живет
с двумя сыновьями. Буду штробить.

Рассказал опять Ф.Барбаросса