Истории - другая десятка

Слышал историю от знакомого, которому в свою очередь, ее рассказал его знакомый:
Он работал в компании по наладке програмного обеспечения, а напротив офиса
расположился пост ГИБДД (такая будка) И эта компания за халяву поставила
хреновенький комп мусорам - играть. Те крайне обрадовались и все дни херачились
в QuakeII. Через месяц где-то, когда в офисе находились весьма солидные оптовые
покупатели, вбегает взъерошенный мусор и орет: Слава! Слава! Помоги, че нам
делать??? У НАС ТАМ МУТАНТ ЭТОТ ЕБАНЫЙ (об игре) ВСЕХ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ!!!
Покупатели - на измену.

Наша фирма, торгующая компьютерами, располагается в здании, где на
первом этаже - коммерческий банк. И, как во всяком уважающем себя банке,
на входе в стеклянной клетке тут сидят менты, которые строго смотрят на
пропуска входящих-выходящих. Поэтому, чтобы к нам пройти (или вынести
компьютер), нужно убедить бдительного стража в своей полной лояльности.
Опять же, когда на ментов находит, они особо долго проверяют документы,
сверяют фотографию на пропуске с фейсом подозреваемого, чтобы потом,
козырнув с преувеличенной суровостью, нажать на рычаг, открывающий
металлическую дверь. А что поделаешь - служба!

Как-то раз, после выполнении срочного заказа у сборщиков осталось много
разных ненужных вещиц (пакеты, коробки, еще какая-то упаковка), которые
запихали в две коробки из-под компьютеров (так удобнее выносить).
Наш самый безотказный сотрудник, взяв их в обе руки, отправился во двор
к мусорке. И, проходя мимо ментов, чтобы не терять времени на досмотр
(коробки, если поставить, одному потом не взять), он еще издаля
начал широко улыбаться (свои, мол!) и громко кричать:
- Мусор! Мусор! Открывай!
Менты в будке сначала не по-доброму удивились (так нахально к ним
еще никто не обращался), но потом, обнаружив, что неизвестный тип
не только обзывается, но и уносит аж два компьютера сразу,
отработали по варианту "нападение террористов", т.е. дали свисток
(или что у них там?), выскочившая из засады группа повязала нахала
по всем правилам и потащила допрашивать.
Слегка офигев от нападения, наш парнишка тоже никак не мог понять,
что произошло, и к чему весь этот цирк, а на все вопросы отвечал стереотипно:
- Так ведь мусор! Мусор!
В общем, если бы мы не вмешались и не отбили Мишку, объяснив стражам
порядка, что он не вор и совсем даже не собирался их обижать, не знаю,
чем бы вся эта история закончилась.

ОСТОРОЖНО ПСИХИ!!!
:-)

Эту историю рассказала мне знакомая (З), как раз с ней она и
произошла год назад
Стоит она на остановке значит,к подруге в гости собралась,
и ей надо было проехать с одного района в другой,путь между
районами состовляли разные квартала и все возможные больницы
(прошу заметить)
Тут подъезжает автобус, она залазиет в него,и уверенными
шагами задрав голову, проходит в середину и берется за
поручень.Тут раздается голос кондуктора (К)
К:Что у вас за проезд?
З:Проездной - залазиет в корман и показывает
К::-0
И тут знакомая слышит смешки со всех сторон, опускает голову
и что вы думаете, в руке у нее находился не проездной, а
игральная карта-Туз виней,но это еще не все поручень,за который
она держалась, оказался не поручень, а клюшка 9-10 летнего
мальчика,который нешолохнувшись сидел смотря на нее с
непонимающим видом,крепко сжавши клюшку в руках...
-Я знаю где вам нужно выходить, можете проехать бесплатно -
раздается голос всесожалеющего и понимающего кондуктора
Тут знакомая уже сама не выдерживает и начинает ржать
(вот именно ржать) на весь автобус, в чем автобус ее и поддержал

.....

Играют, значит, двое детей - мальчик 6 лет и девочка 7... Ну и толкнула она
его как-то не очень ловко (или очень), да так, что тот довольно болезненно
(насколько я мог судить со стороны) ударился задним местом пониже копчика
о часть железного столба примерно той же (т.е. как раз под "заднее место")
высоты. Естественно, первой реакцией паренька было начало хныканья от обиды,
девочка видимо испугалась того, что тот разревется по-настоящему и пожалуется
гуляющей неподалеку мамаше, и выдала (дословно!):
- Ну что, понял, как чувствуют себя женщины?
Паренек перестал шмыгать носом, подумал секунду, хмыкнул и ответил, потирая
зад рукой:
- Однако, неприятные ощущения!

PS: А вы говорите "пчелки", "птички"...

1997 год. Word, Excel,Windows 95, NT, доменная структура общие ресурсы,
e-mail, красота....
Все знают, что можно делать, но у всех еще с трудом все получается.
Со временем получаться начало.
Итак, сама история:
Кабинет главного бухгалтера, где находится сама главный бухгалтер (ГБ)
и я 22 года (важно) от роду, из отдела автоматизации (программист).
В кабинет входит Старший Экономист (СЭ), женщине около 35 (тоже важно).
ГБ, обращаясь к ГЭ:
-Вот ты то мне и нужна, отчет сделала?
-Да, он у меня на компьютере.
-Пошлешь по почте и сразу зайди посмотрим.
Ну кто же будет подниматься на второй этаж и потом опять спускаться,
когда есть локальная сеть?
Взор CЭ обращается ко мне.
-Слушай, давай мы с моего компьютера отчет в Excel откроем.
Я уже привык к подобным просьбам. Кроме того, лишний раз покажу как делается -
быстрее у самих будет получатся.
-Давай, легко. Где он находится?
-Щас, значит сначала ВОЙДИ В МЕНЯ...
Как бы вы прореагировали на такое заявление довольно привлекательной
женщины? Лично я отвернулся к экрану, не из-за скромности, а чтобы не было
видно улыбки и абсолютно серьезно сказал:
-Что, прямо сейчас?
-Конечно...
-Ну, может, после работы...
-Ты что, издеваешься?
-Нет, почему же...
Думаю, она не поняла бы ничего, если бы я не начал напевать как бы про
себя популярную в те времена песенку "Войди в меня, войди в мои сны..."
На секунду мне даже показалась, что меня убьют на месте. Но я
прекрасно знал с кем можно шутить и все долго смеялись.
После этого еще несколько дней все смаковали подробности,
как старший экономист хотела совратить молоденького программиста...

P.S. А кода я переходил на другую работу, все уже умели пользоваться
всем, чем необходимо. И до сих пор, когда встречаю кого-то, меня рады
видеть. Это я говорю тем, кому трудно ПОДНЯТЬ СВОЮ ЗАДНИЦУ и объяснить
то, что ты знаешь, сколько бы раз у тебя не спрашивали.