Истории - другая десятка

Эта история произошла еще во времена могучего СССР. Один из оборонных
институт, в нем работают два сотрудника Школьников и Триста. Сдача объекта
где-то в глухой Сибири, высылают телеграмму
"ПО ВОПРОСУ СДАЧИ ОБЪЕТА №____ ВЫСЫЛАЕМ ТОВАРИШЕЙ ТРИСТА ШКОЛЬНИКОВ ТЧК
ПРОСЬБА ЗАБРОНИРОВАТЬ МЕСТА В ГОСТИНИЦЕ"

Эта история тоже произошла в этом же институте. Начальником отдела был
человек по фамилии Лось. Ну молодая секретарша пишет телеграмму в конце
ставит подпись "ЛОСЬ", долго думает и добавляет "ЛОСЬ - ЭТО ЧЕЛОВЕК"

Эиа история произошла в далеком 1975 году, когда я учился на 2 курсе в МЭИ
(Московском энергетическом институте). Дело было перед экзаменом по высшей
математике, которую преподавал нам замечательный Шмелев Павел Александрович.
Сразу после консультации студенты вышли в коридор и стали ржать и веселиться
непосредственно у дверей аудитории. Выходит Паша, как мы его звали, и говорит:
"Хорошо смеется тот, кто смеется последним". На что отвечает, не оборачиваясь
и не видя кто это сказал, Славка из параллельной группы: "Последним смеется
тот, кто медленнее соображает".
Занавес.
P.S. До сих пор П.А. преподает математику, о чем я с удивлением узнал от моего
сына, учащегося сейчас там же.

Произошло это в бытность моего учения в одном, весьма известном,
физико-математическом, московском лицее. Как только мы туда поступили
(после 9 класса средней школы), то сразу начали офигевать по непривычке:
система преподавания-то вузовская - пары, лекции, семинары. В общем,
тяжко с непривычки. Ну и в связи с такими трудностями развивалась у нас тяга
к приколам.
Надо ведь оттянуться! (Кстати, мы - это 250-260 полустудентов-одногодок)
И был у нас директор - хозяйственный, можно даже сказать ЧУДЕсный
(кто учился там, тот поймет) мужик, хороший физик, но редкостная сволочь-
мстительный, склочный и подлый. Кроме того, он в моем потоке вел Физику,
поэтому очень любил он нам хвастать, как он кого наказал, как кого отчислил,
и.т.д. ...
Ну и, после того, как он, в очередной раз, выгнал одного парня за то, что тот
что-то нарисовал на стене в туалете, мы ,озверев, решили как нибудь испортить
ему настроение.
Благо стояла под окнами его шаха - объект всеобщих шуток.
Долго мы думали и совещались, и , наконец приняли мое предложение.
Во время обеденного перерыва, парочка ребят выбежалана улицу и,
пока остальные зубы охранникам заговаривали, плеснула под колеса
шахи теплой водички( дело было в январе, мороз - 23..-25)(И машину он ставил
в 20 см от каменной стенки административного корпуса).
Через пару часов все это, есессно, заледенело, а поскольку вода еще
и теплая была, то под колесами шахи образовались такие лунки из льда.
После четвертой пары собралась вся наша братия под окнами и ждет,
предвкушая цирк.
Тут выходит директор, и быстрыми (мороз, блин) шагами чешет к родной своей,
разлюбезной шахулечке. Садится, заводит и пытается тронуться с места - ан нет,
колеса - то буксуют. И чем больше он буксует, тем больше от трения тает лед,
а с ним и надежды выехать. Ну и тут он, как ему и положено, повернув голову
назад (машина стояла мордой к стене) начинает раскачиваться, и тут, достигнув
определенной амплитуды, машина со звонким стуком влетает мордой в каменную
стену. Мы - наверху блаженства. Директор , громко матерясь, как и положено
настоящему физику, осматривает damages: разбитые фары, помятые крылья,
испорченный бампер. После, осознав всю глубину испорченного настроения,
он замечает стоящее рядом ведро, а на нем - гвоздички! В бессильной злобе
он собирается уже уезжать, но тут открывается входная дверь, и оттуда начинают
гуськом выходить сдерживающие смех лицеисты, обходя разбитое
чудо-техники-ЧУДО-директора, почтительно с ним прощаясь по очереди.

З.Ы. Рожа у директора была кислая 3 дня подряд, особенно когда он, входя
в аудиторию чтобы читать лекцию, увидел, лежащий на учительской парте,
мятый бампер. :-)))

Дело было в одном из пригородов Чикаго. Толпа, возглавляемая именинником,
вышла подышать свежим воздухом или выветрить алкоголь.
Один из вышедших обратил внимание на машину, которая проезжала мимо входа
в ресторан каждый раз когда компания выходила покурить. Он обратился (довольно
громко) к рядом стоящему со словами: “Дим, глянь, этот чувак уже в третии раз
здесь проезжает!" На что водитель машины, высунувшись по пояс, кричит
на чисто русском: “В четвертый, мать вашу, в четвертый!"