Анекдоты - другая десятка

Сидит заяц и плачет,потому что гаишники забрали водительское удостоверение.
Подходит волк и спрашивает:
- Чего косой плачещь?
- Как не плакать если гаишники забрали права,а мне ведь нужно кормить
4-х сыновей и лапачку дочку.
- Подожди заяц сечас верну водительское удостоверение, -и ушел в отдел ГАИ.
Вернулся,но увы без удостоверения.Извенился перед заяцем и ушел.
Далее ходили в ГАИ:медведь,лев,лось,кабан - но все тщетно.Тут подходит козел
и тоже самое спрашивает,но заяц уже злой и просит его не лезть в это дело,
но козел все равно пашел.Возращается через минуту и возвращает права.Заяц
не может понять как и спрашивает его:
- Казел,как тебе удалось забрать?
- Очень просто.Захожу я в ГАИ - ба! Так тут все свои!

Мужик в швеции изобрел автомобиль который ездит на вазелине. Здорово,
вазелин дешевый мужик рад, испытывает автомобиль, ездит по своей
деревне. Вдруг раз, вазелин кончился. Ну думает, займу у соседа,
до аптеки доехать хватит а там еще куплю. А у соседа тем временем как
раз вся семья пообедала, спорят кому посуду мыть - и решили: кто первый
слово скажет тот и моет...Мужик (м) заходит к соседу:
м: -здорово, сосед
все молчат
к его жене подходит:
здорово, соседка, что случилось?
все молчат.
погладил ее по голове - ноль эмоций...
потрогал за гдудь - все молчат...
взял, поимел ее в свое удовольствие...
Собрался уж уходить, смотрит дочка сидит - красавица...
погладил ее по голове - ноль эмоций...
потрогал за гдудь - все молчат...
взял, поимел ее в свое удовольствие... усталый, довольный встает,
застегивает ширинку уже к двери подошел, вдруг вспомнил за чем пришел,
возвращается: сосед, слушай, у тебя вазелин есть?
Сосед встает: "черт с ним, сегодня я буду мыть посуду..."

Объявление:
Девушка (90-60-90) ищет приключений на свои вторые 90.

Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку коммунизм строить. Через год
приезжает комиссия для проверки. На входе в деревню плакат "Колхоз Заря
коммунизма". Комиссия в восторге: "Ого они уже колхоз организовали!"
Входят в деревню - там только старый негр около хижины "Сельпо" с берданкой
сидит. Его спрашивают:
- А где все?
- На поле работают.
Комиссия в полном восторге "Ого, негров работать заставили!". Пришли на
поле, там десяток негров тянут плуг, а сзади Петька их кнутом погоняет.
Комиссия в шоке:
- Петька ты что с ума сошел, это же феодолизм, рабство и т.д.
- Так они по другому не понимают - отвечает Петька
- А где Василий Иванович
- На Ниле развлекается
Комиссия на Нил, а там Василий Иванович на моторке рассекает, сзади негр
на водных лыжах. Комиссия говорит Петьке:
- Бери пример с боевого командира, видишь спорт в массы, культуру внедряет
- Да какой это спорт, - это Василий Иванович крокодила на живца ловит

Дедушка с внуком расватривают фотоальбом времен войны:
- Дедушка, а что Гитлер?
- Да Внучек Гитлер.
- А что он говорит?
- Он говорит "Cметь всем евреям нигерам и прочим отбросам!!!!"
- Ой, дедушка, а это ты там стоишь?
- Да внучек, я.
- А почему ты руку поднятой держишь (хай гитлер)?
- А это я говорю "Минуточку!!!"

Поехали мужики на охоту. На месте решили устроить соревнование - каждый
охотник с завязаными глазами должен выдать максимум информации по поводу
убитой другим дичи. Награда - стакан водки.
Первый угадывает. "Так.. заяц-рысак... двухгодичный.. убит двумя выстрелами...
калибр такой-то... тип ружья такой-то." Все правильно, мужик - шарах - стакан
водки.
Следующий. "Селезень... Убит дробью... Перебиты такие-то косточки в крыле...
винтовка такого-то года". Опять все правильно, мужик выпивает. Так продолжается
целый день.
Вечером один из охотников приползает домой, бухается к жене в постель.
Обнимает ее, пытается ласкать и бормочет:
"Мышь... Дохлая... Убита топором в спину..."