Анекдоты - другая десятка

Мужик позвонил в пожарку. Ребята естесно приехали. Мужик радостно:
- Ребята, вы ведь пожарные - пожарьте мне кабачки!
- Идиот, мы не жарим, мы тушим!
- Ну, тогда потушите!

Одна дама по рассеянности вместо противозачаточных таблеток
принимала успокоительное.
И вот теперь у нее десять детей, а ей все по-барабану...

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор...
По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Сергей Моша

Английская королева инспектирует больницу: бродит с главврачом по палатам,
всюду заглядывает. Заходит в сортир, а там мужик мастурбирует.
Королева: ???!!!
Главврач: А, это у него болезнь такая: если 5-6 раз в день не кончит - помрет.
Идут дальше, поднимаются на последний этаж, заходят в шикарную палату,
а там сексапильная медсестричка делает больному миньет.
Королева: ?!?!?!?!?!
Главврач: А, это у него такая же болезнь, только страховка более дорогая.

На средине реки в лодке сидят и ловят рыбу: поп, пастер, и равин. Закончился
хлеб. Поп говорит:
- схожу ка я за хлебом.
Переступает через борт лодки и идет по воде. Через 10 миннут возвращается также
по воде.
Законнчилась вода. Пастер говорит:
- Теперь я пойду.
Переступает через борт лодки и также идет по воде. Через 20 миннут
воззвращается также по воде.
Заккончилась наживка. Равин говорит:
-Теперь моя очередь.
Переступает через борт лодки и камннем идет на дно. Поп пастеру:
-Слушай друг, может ему надо было сказать где в речке камни.

ПАСТЕР СО ЛЬВОВА.