Остальные новые истории

Моя подруга Олька- человек жутко робкий и застенчивый. Когда впервые
в жизни она обьявила родителям что к ней придет в гости молодой
человек- а было ей уже за 20- родители прыгали от счастья.
И вот пришел долгожданный день, матери не было дома а отец что бы
не стеснять молодежь (пившую чай с печеньем) пошел выгуливать семейное
сокровище- молодую дворнягу. Часа через полтора он врывается
в гостиную где Олька и молодой человек пили чай сидя на противоположных
краях 3-х метрового дивана. Дикими глазами он посмотрел на одного,
потом на другую и полным ужаса голосом простонал "трахнули девочку..."
Молодой человек покраснел, вскочил " Да как Вы могли подумать..."
А бедная Олька умирала от стыда но не смогла сказать что папа-то
имел в виду собаку!

Есть у меня приятель. В свое время свалил он за бугор, обзаведшись
там женой. И вот, в качестве экзотики, решил ей родину показать.
Рванули мы как-то вечерком к другану в пионерский лагерь, где
вышеупомянутый пионервожатым колымил. Все как положено – обычный
мальчуковый лагерь, состоящий из небольших домиков. Посередине стоит
вагончик, на котором крупно написано «Оч.умелые ручки». Мы, конечно,
хы-хыкнули, а заморская жена и спрашивает чего, мол, прикалываетесь.
Мы напряглись, и кто-то из нас перевел это как CRAZY HANDS. Реакция
последовала незамедлительно «Is that a masturbation center?»

Наш бывший сотрудник стал помощником депутата и радостный звонит к нам
в контору. На вопрос, как дела, гордо отвечает: "В Думе сейчас сижу".
И оказывается очень обескуражен следующим вопросом: "И на каком же
уровне?" Мы-то считали, что речь идет о популярной компьютерной игре...

Сидит мой 6-тилетний сын, режется в DOOM.
На одном уровне, где этих гадов слишком много, получается целая гора
мяса под ногами. Сын доволен, поливает вокруг из плазмогана от души и
почем зря. Тут входит бабушка, смотрит на это действо и говорит:
- Как ты их жестоко...
На что тутже получает достойный ответ (причем с таким вздохом
умудренного жизнью ветерана)
- Чтож, судьба у них такая...
Бабуля и я в осадке :- )

Рабочий день в офисе.
Один из сотрудников безуспешно ищет на столе свой калькулятор:
- Какая сволочь взяла мой калькулятор?
Молчание. Продолжает поиски.
Через 20 секунд обращащаясь к начальнику отдела:
- Саша, ты не брал?

Был такой анекдот про поручика Ржевского (про клиппер, шкипера
и триппер)
На днях прочитал анонс одного фильма в питерской газете. Это звучало
примерно так:

Триллер. Двух наркодилеров преследует киллер.

Вчера встречаемся мы с друзьями школьными. Давно не видились, и как
водится, встречу решили отметить пивом. Погода самое оно! Сидим
на школьном дворе, пьем пиво, молодость вспоминаем. Один из нас
рассказывает, как он со своей женой познакомился...
- ... И она поднимается, значит, по лестнице, а я снизу на ее попку
смотрю. Красивая такая, тугая, ну вобщем то что надо. И тут меня
просто срывает, я ее рукой за попку и хватаю! Она разварачивается,
и на меня как прыгнет! И рукой за член! Я ее тоже за член...
Все кто там был, буквально легли... Хорошая жена у нашего друга,
вот только знакомиться с ней, мы что-то отказались. ;-)

Хотите - верьте, хотите - нет, но шкодливая рука ларечницы
действительно пришлепала эти два плаката друг над другом...
И получилось:

Спешите делать подарки своим друзьям!
Фотоовалы на памятники

Ну, история или нет, это Вам судить. Ситуация такая: пришел с работы,
устал. А некоторые любят по телефону пошутить, и последнюю неделю меня
терроризировал какой-то детина (я его по голосу даже в автобусе узнаю),
со старыми приколами, в одно и то же время суток, про зайца, обезьяну
и т.п. И так ВХОДЯЩИЙ (то есть мне) телефонный звонок, далее диалог:
(Он) Але?!
(Я) Это номер 3-20-67?
(Он, удивленно)Нет...
(Я)Извините, ошибся номером...(ложу трубку)
... Жду, через 1 минуту снова звонок, тот же голос:
(Он)Але?!
(Я)Это номер 3-20-67?
..вообщем даилог повторяется...Ложу трубку...Жду... Время реакции
3 минуты... Звонок...
(Он) Это 3-00-45
(Я) Извините, снова ошибся...
Ложу трубку... 20 секунд... Звонок...
(Он)А какой Вам номер надо ?!
(Я) 3-20-67..
(Он)А у меня 3-00-45,извините...
После этого он сам положил трубку и в этот вечер звонков больше
не было...

Было это давно. Пошли мы в поход на речку. Поздно ночью приехали
в поселок, стали прямо под мостом. Ставим палатку, и вдруг под ногами
громкое шипение. Змея?! Фонаря нет. Через некоторое время опять. Всю
ночь дрожали в палатке. Утром обнаружили под слоем ила ...старую
клизму!

В магазине, в отделе для "крупных" женщин плакат фирмы кот. изготовляет
одежду для них- "Giant Horse" (Гигантская Лошадь)

обидно, однако...

Знакомый рассказал такой пример изобретательности, флотской смекалки
и знания естественных наук:
Дет десять назад служил он на флоте, вышли в поход в северные широты.
А у парня день рождения случился. Водки ни на каком горизонте
не предвидится, а отпраздновать сами знаете надо. Тем более холодно
-45 градусов.
Так вот собрали они со всего экипажа одекалон, лосьон и т.п. жидкости,
взяли полутораметровый металический прут, таз и вышли на палубу.
Один конец прута опустили в таз, а на другой струйкой выливали всю эту
бормотуху. При такой температуре все лишнее замерзало и в таз сливался
исключительно чистый спирт!
Так что можно использовать это как руководство к действию :)

ПРО СОВПАДЕНИЯ

Пришел я вчера вечером домой от подруги. Спать еще совсем не хочется,
решил, что можно еще маленько поучиться (что уже само по себе смешно).
Лежу значит я, читаю книжку, а выпитое пиво берет свое - постепенно
потянуло в сон, да и время уже не раннее - часа 2. Ну я, понятно,
иногда носом клюю и вот, когда "клюнул" в очередной раз, в этот же
момент перегорает лампочка
у меня глаза - по 7 копеек, сон как рукой сняло

думаю: ну нихрена себе моргнул
PS: в первый момент мне не пришло в голову, что это лампочка перегорела

История сегодняшняя, чуть приукрашенная. Мы на работе устанавливаем
новую самодельную торговую программу. Я в этом деле (программировании)
ничего не понимаю, но волею судеб вовлечен в процесс постановки задачи,
выбора железа и т.д. Наш программист связался с парой компаний,
поставщиков железа, и получил от них на тестирование сервер российской
сборки. Мы сегодня утром обсуждаем возникшие проблемы, он, программист
(П) плохо себя чувствует, у него дома вся семья болеет, он даже сам
один день пробюллютенил, но дальше пришлось на работу выходить. Так вот
он с потрепанным видом объясняет, что Unix bla-bla Solaris 7.0 PC или
как бишь его, не инсталлируется на эту самопальную машинку (сервер),
сколько П не мучался. В этот момент открывается дверь, и входит
секретарша. Я, не видя ее, переспрашиваю сочувственно:
"Так у тебя на нее не встал?"
Немая сцена...

В СССР было три города-матери:
Москва-матушка,
Одесса-мама и
Чита - ети ее мать...

Ответ секретаря по телефону:
"Позвоните в то место, откуда Вы пришли..."

История произошла буквально вчера.

Сидели мы дружной компанией и пили какой-то крашеный самогон.
При этом смотрели КВН и травили анекдоты. И тут я случайно вспомнил
анекдот почерпнутый недавно из Инета:

- Можно я тебя в ухо трахну?
- А я не оглохну?
- Ну вчера ж не онемела!

После этого все дружно посмеялись (как и после любого другого
анекдота), ну и забыли сразу. Минут через пять девушка, которая совсем
не имеет комплексов, ни при муже, ни при гостях абсолютно ничего
не стесняется и еще знает, наверное, всю камасутру наизусть, выпалила
следующее:

- Вот, оказывается, откуда глухо-немые беруться.

КВН дальше нам уже казался совсем несмешной!

Клянусь своей красотой, что это чистая правда! )). Есть у меня приятель,
который любит курнуть. И при этом не стремается своей мамы (!). Вот он
раз приходит домой убитый, говорит маме, что он покурил и просит ее
не приставать к нему со всякой домашней фингей, на что она приносит
ему какую-то бумажку для прочтения. А там ничто иное как объяснительная.
Дело в том, что мама работает в магазине на рынке, и у них там один
грузчик 22-х лет был пойман в нетрезвом виде и заставлен писать эту
самую объяснительную. Короче, текст:
Директору магазина такого-то от грузчика такого-то, ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Я, такой-то, такого-то числа в 12 часов выпЕл с продавщицей того-же
магазина Такой-То 0,5 вина, а потом раскурился со своим другом травой.
Число, Подпись, Занавес.

Было это давно. Ходили мы по Кавказу от Архыза на озеро Рица. Там два
перевала - Дамхурц и Пхия. Девицы предложили сложить песню о походе,
но никто не мог подобрать рифму на слово "Дамхурц". Я сказал, что зато
знаю хорошую рифму на слово "Пхия". Все закричали: "Не надо!!!".

Сидим вечером на кухне, ужинаем и теща в очередной раз вспоминает:
- А чего вы яблоки не едите - пропадут же ведь!
На что моя жена отвечает:
- Дык я все время про них забываю - они ж в другом холодильнике
(у нас два холодильника), а я в тот и не заглядываю!
Теща:
- Ну что мне теперь, перетащить их в этот что ли?!...
Я, решив, что самое время сказать и мне что-нибудь, предлагаю:
- Ага! Вы еще бумажку в _этом_ повестьте, типа "яблоки в другом!"... -
секундное замешательство, добавляю - это ГИПЕРТЕКСТом называется!
>8-[ x~~]~
Хорошо, что жена у меня в этом разбирается :))))

Просто хочется поделиться.
Речь идет о халяве в Интернете и о всяких жуликах, которые непонятно
зачем объявляют халяву а на деле фиг. Так вот, привожу дословно:
Цинизм авторов заключается в том, что ваши данные прописываются
в коде под именами jopa:
"INPUT TYPE="text" NAME="jopa" SIZE="25" MAXLENGTH="15" VALUE=..."

Не знаю, сколько людей участвовали в данном розыгрыше (в полном смысле
этого слова), в конце концов россиян трудно обидеть обманом. Однако
на будущее учтите, что при желании что-то получить бесплатно
вероятность встречи с жуликами возрастает во много раз. И еще, учите
HTML - источник знаний, иначе вас могут обозвать обидным словом jopa.

Hi!
Хочу поведать историю,после которой
начал верить в рок и проч. фигню.
История произошла с одним моим знакомым .
Классные у него инициальчики -
ЕББ.Когда он оставленую мне записку
ими подписал,я ржал до слез,
особо если учесть его слабость к женскому
полу.
Дык вот,есть у него замечательная особенность:
он всегда опаздывает.Везде.
Послали этого чемодана в командировку в
Швейцарию.
Отбыл он там свой срок,прилетает.
Меня его посылают транспротировать из Шереметьево-2
домой.Я с легкими матюками отправляюсь...
Приезжаю вовремя,иду к терминалу....
"Самолет прилетает по раписанию".
Только я обрадовался сей вести(время
вечернее,жарень была,ехать два часа...)
Как объявляют,что самолет запаздывает....
На час...
Домой я его все же привез.
После,правда,к нему приклеилась фраза,
что с ним,мол,и Swissair опаздывает.

Как известно, недавно столица Казахстана переехала из
Алма-Аты в Астану. Астана сейчас очень опрятный городишко,
который ночью можно принять за иностраный, потому
как абсолютно все фонари горят, на центральных улицах
почти нет мусора и много красивых домов и лично мне
там нравится, но наверно не многие знают, что раньше Астана
называлась Акмола и было
много кривотолков связанных с этим названием. Дело в том,
что Акмола в переводе с казахского значит что-то типа
"белая могила". Ну и вот переезжающий люд сильно много
хохмил, что, мол едем в могилу. Ну наш президент взял да
и переименовал Акмолу в Астану, что значит просто "столица".
И название звучит, и балдеть больше никто не будет.
К сожалению, балдеют теперь иностранцы. Чтобы понять почему,
наберите в Ворде "Аstana", сделайте спел-чек и посмотрите
второй вариант, который предлагает программа.
Придется Билу Гейтсу теперь ноту протеста слать!

Сообщение во вчерашней Polit.ru:
"Сегодня в Европейский суд по правам человека поступил иск против
России. Правда, не от имени государства (как это рекомендовала делать
ПАСЕ), а от частного лица. Британский адвокат Гэрэт Пирс подала иск
от имени чеченской медсестры Саситы Хасуевой и обвинила "российские
силы" в Чечне в том, что они "незаконно арестовали медсестру, подвергли
ее и ее коллег физическим и сексуальным истязаниям". Адвокат отрицает,
что обращение в суд приурочено к визиту Путина в Великобританию, дело
касается исключительно защиты прав человека. "В рассмотрении этого дела
ставкой является доверие к России", - сказала журналистам адвокат."
...И как с такими ФИ не быть сексуально истязнутой?

Отечественному ВПК посвящается.

- Здесь у дедуси самолет такой есть!!!
- А он летает?
- Не-е... У него и колес-то нет...