Навеяно историей про:"Танечка, запомни - УЖ ЕСЛИ ВЗЯЛА В РОТИК,
НАДО ГЛОТАТЬ!"
Я, моя годовалая дочь и мой папа собираемся на прогулку. Юлька
обнаружила в коридоре связку ключей и в целях тщательного исследования
собирается засунуть ее в рот (что нормально в ее возрасте). Я тороплюсь
предотвратить катастрофу: "Юля, стой! Не бери это в ротик!" Мой
интеллигентный папа зашнуровывает ботинки и автоматически включается
в процесс воспитания: "Юлечка, хорошие девочки в ротик не берут!" Через
2 секунды после сказанного он смущенно фыркает, а я пытаюсь сквозь смех
задать некоторые страшно меня интересующие вопросы, касающиеся
жизненного опыта моего папы.
16 апреля 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования16
На прошлой неделе съездили в гости к деду в деревню. Хозяин он крепкий -
несмотря на все тяготы нонешной економической ситуации и себя мясом
и шерстю обеспечивает и нам кое-чего перепадает.
Вот на этот раз нагрузил он нас двумя ведрами яиц, мол их у него
дофига, продавать их на месте не выгодно, а мы, мол в городе без них
совершенно пропадаем.
Яйца я аккуратно сложил в два отделения внизу холодильника. А теперь
сам прикол: Написал я на двух бумажках и положил наверх каждого
отделения: 1) Свежие; 2) Ведро №2;
Через две недели "свежих" яиц почти не стало - сьели. А "Ведро №2"
оказалось почти не тронутым. Даже после того, как я рассказал народу,
что, мол, шутка это - народ упорно доедал "свежие" яйца. :-)))
несмотря на все тяготы нонешной економической ситуации и себя мясом
и шерстю обеспечивает и нам кое-чего перепадает.
Вот на этот раз нагрузил он нас двумя ведрами яиц, мол их у него
дофига, продавать их на месте не выгодно, а мы, мол в городе без них
совершенно пропадаем.
Яйца я аккуратно сложил в два отделения внизу холодильника. А теперь
сам прикол: Написал я на двух бумажках и положил наверх каждого
отделения: 1) Свежие; 2) Ведро №2;
Через две недели "свежих" яиц почти не стало - сьели. А "Ведро №2"
оказалось почти не тронутым. Даже после того, как я рассказал народу,
что, мол, шутка это - народ упорно доедал "свежие" яйца. :-)))
9
Пошла я давеча покупать себе новую куртку. Оделась, значит, и поехала.
Денек выдался предельно мерзкий - морось какая-то, холодно, небо серое.
Ну и оделась я соответственно, учитывая погоду и количество предстоявшей
мне беготни - старая серая куртка с воротником из искусственного
чебурашки (такие на секенд-хенде за 30 гривен продают), джинсы,
в которых я всю зиму отработала (ну и не стирала, соответственно -
кто ж рабочие джинсы стирает-то!) и кроссовочки, которые очень прилично
выглядели еще каких-то года 2 назад. Кинула в карманы плейер и мобилку,
отчего куртка заметно перекосилась на одну сторону, открывая свитер
а-ля "урок труда", посмотрела на себя в зеркало, что настроения
не прибавило и поехала.
Куртку я все-таки купила, и даже такую, как хотелось, но побегать
в ее поисках пришлось солидно, причем в основном по центру Киева,
где транспорт в выходные (воскресенье было) не ходит принципиально.
Ессно, захотелось кушать. И зашла я в очень симпатичную маленькую
забегаловку на Карла Маркса (киевляне знают, там раньше итальянское
мороженое было). Не бывала я там давненько, помнила только, что кормят
там хотя и не дешевле, чем в Макдональдсе, но вкуснее и сытнее. Взяла
сендвич и вышла на улицу - там пристроечка такая под навесом,
со столиками и стульчиками. Публика соответственная - пара-тройка
иностранцев, группка прикинутой золотой молодежи и я, грешная. Съела
я этот сендвич, сижу курю, состояние блаженное.
И тут среди всего этого благолепия появляется бомж. Появляется,
направляется к урне и начинает в ней копаться, изрекая при этом
непрерывный поток обличений, которым позавидовал бы Саванарола. Видимо,
это была его новейшая инкарнация. Основным смертным грехом, как
я поняла, он считал жадность, а наиболее близким ему лозунгом было
классическое "все поделить!". В процессе произнесения монолога бомж
замечает меня, и дальнейший монолог произносится, проникновенно глядя
мне в глаза в ожидании поддержки и одобрения. На челе его высоком была
просто-таки написана крайняя степень доверия и радостное ожидание того,
что я сейчас присоединюсь к нему и мы вместе пойдем делить буржуев.
И тут... в моем кармане зазвонила мобилка! Такой крайней степени обиды
и разочарования на человеческом лице я давно не видела! Но убило меня
наповал не это, а фраза, которую он выдал, когда к нему вернулся дар
речи:
ХОДЮТ ТУТ ВСЯКИЕ, НЕ ПОЙМЕШЬ ИХ!
Занавес...
Денек выдался предельно мерзкий - морось какая-то, холодно, небо серое.
Ну и оделась я соответственно, учитывая погоду и количество предстоявшей
мне беготни - старая серая куртка с воротником из искусственного
чебурашки (такие на секенд-хенде за 30 гривен продают), джинсы,
в которых я всю зиму отработала (ну и не стирала, соответственно -
кто ж рабочие джинсы стирает-то!) и кроссовочки, которые очень прилично
выглядели еще каких-то года 2 назад. Кинула в карманы плейер и мобилку,
отчего куртка заметно перекосилась на одну сторону, открывая свитер
а-ля "урок труда", посмотрела на себя в зеркало, что настроения
не прибавило и поехала.
Куртку я все-таки купила, и даже такую, как хотелось, но побегать
в ее поисках пришлось солидно, причем в основном по центру Киева,
где транспорт в выходные (воскресенье было) не ходит принципиально.
Ессно, захотелось кушать. И зашла я в очень симпатичную маленькую
забегаловку на Карла Маркса (киевляне знают, там раньше итальянское
мороженое было). Не бывала я там давненько, помнила только, что кормят
там хотя и не дешевле, чем в Макдональдсе, но вкуснее и сытнее. Взяла
сендвич и вышла на улицу - там пристроечка такая под навесом,
со столиками и стульчиками. Публика соответственная - пара-тройка
иностранцев, группка прикинутой золотой молодежи и я, грешная. Съела
я этот сендвич, сижу курю, состояние блаженное.
И тут среди всего этого благолепия появляется бомж. Появляется,
направляется к урне и начинает в ней копаться, изрекая при этом
непрерывный поток обличений, которым позавидовал бы Саванарола. Видимо,
это была его новейшая инкарнация. Основным смертным грехом, как
я поняла, он считал жадность, а наиболее близким ему лозунгом было
классическое "все поделить!". В процессе произнесения монолога бомж
замечает меня, и дальнейший монолог произносится, проникновенно глядя
мне в глаза в ожидании поддержки и одобрения. На челе его высоком была
просто-таки написана крайняя степень доверия и радостное ожидание того,
что я сейчас присоединюсь к нему и мы вместе пойдем делить буржуев.
И тут... в моем кармане зазвонила мобилка! Такой крайней степени обиды
и разочарования на человеческом лице я давно не видела! Но убило меня
наповал не это, а фраза, которую он выдал, когда к нему вернулся дар
речи:
ХОДЮТ ТУТ ВСЯКИЕ, НЕ ПОЙМЕШЬ ИХ!
Занавес...
1
Маманя моя, увидев, как я читаю анекдоты в Подтишках, так загорелась
сим действием, что решила тоже попробовать. В Internet Explorer при
нажатии средней кнопки мыши можно перемещать страницу, двигая
соответственно мышью вверх и вниз. Показав ей что и как, я предоставил
ей самой заняться чтением анекдотов.
И тут она пожаловалась, что, мол, медленно движется страница(а двигала
она вверх). Ну я ей без всякой задней мысли и говорю:"а ты мышь повыше
подними, и быстрее поползет" и смотрю на экран. Она говорит:
"Я поднимаю, и ничего быстрее не ползет". Смотрю на нее, и что бы вы
думали? Она медленно поднимает мышку над ковриком, уже на полметра
подняла :)) Занавес. Я вот потом подумал, а если бы она вниз хотела
опустить? :))
сим действием, что решила тоже попробовать. В Internet Explorer при
нажатии средней кнопки мыши можно перемещать страницу, двигая
соответственно мышью вверх и вниз. Показав ей что и как, я предоставил
ей самой заняться чтением анекдотов.
И тут она пожаловалась, что, мол, медленно движется страница(а двигала
она вверх). Ну я ей без всякой задней мысли и говорю:"а ты мышь повыше
подними, и быстрее поползет" и смотрю на экран. Она говорит:
"Я поднимаю, и ничего быстрее не ползет". Смотрю на нее, и что бы вы
думали? Она медленно поднимает мышку над ковриком, уже на полметра
подняла :)) Занавес. Я вот потом подумал, а если бы она вниз хотела
опустить? :))
Было это давно, до войны. В Германии было кафе "голубых" (потом фашисты
их разогнали). При входе в него была крупная надпись:
"NUR HIER - RICHTIG!"
("ТОЛЬКО ЗДЕСЬ - ПРАВИЛЬНО!")
их разогнали). При входе в него была крупная надпись:
"NUR HIER - RICHTIG!"
("ТОЛЬКО ЗДЕСЬ - ПРАВИЛЬНО!")
Было это давно. Один парень упоил девицу и лег с ней в постель.
Перед тем, как отключиться, она взяла с него слово не лишать
ее невинности. Но злодей задумал-таки черное дело. Для его
осуществления ему понадобился вазелин или что-нибудь подобное.
И вот в темноте он лезет в трюмо, на ощупь находит что-то мягкое
и тут же его использует, после чего отключается сам. Просыпается
он от дикого крика и пощечин. Оказалось, что в трюмо, вместе
с косметикой, каким-то образом оказался... ГУТАЛИН!
Перед тем, как отключиться, она взяла с него слово не лишать
ее невинности. Но злодей задумал-таки черное дело. Для его
осуществления ему понадобился вазелин или что-нибудь подобное.
И вот в темноте он лезет в трюмо, на ощупь находит что-то мягкое
и тут же его использует, после чего отключается сам. Просыпается
он от дикого крика и пощечин. Оказалось, что в трюмо, вместе
с косметикой, каким-то образом оказался... ГУТАЛИН!
Еще историйка...
Пошли с сотрудниками обедать в Бургер-Кинг.
А время предпраздничное, тусуются разные
детишки, тоже что-то едят. Рядом с нами -
потрясающей красоты девица лет восемнадцати
с десятилетним примерно ребенком вполне
заурядной внешности...
Я пихаю в бок соседа:
- Погляди, какой красивый ребенок...
Тот, недоумевающе:
- Это ты о ком?
- Ну о том ребенке из двух, который покрупнее...
Пошли с сотрудниками обедать в Бургер-Кинг.
А время предпраздничное, тусуются разные
детишки, тоже что-то едят. Рядом с нами -
потрясающей красоты девица лет восемнадцати
с десятилетним примерно ребенком вполне
заурядной внешности...
Я пихаю в бок соседа:
- Погляди, какой красивый ребенок...
Тот, недоумевающе:
- Это ты о ком?
- Ну о том ребенке из двух, который покрупнее...
Эта история произошла в конце 70-х годов в городе Одессе, летом,
на одном из одесских пляжей (а именно, на 13-й ст. Большого Фонтана).
В этом районе все пляжи обустроены по одному образцу: полоска песка,
затем бетонная стена, сдерживающая обрывистый берег от оползней,
затем склон, выполненный в виде гигантских ступеней, на которых
располагаются административные здания, развлекательные заведения,
медпункты, спасательные станции, туалеты и т.п.
В бетонной стене на одном из пляжей была дыра, из которой круглый год
лилась пресная вода - какие-то там грунтовые воды, или что-то в этом
роде. Вода, хоть и была пресной, но явно не питьевая - фиг его знает,
где она там текла...
Так вот, стою я, тогда еще 13-летний пацан, на пляже недалеко
от этого ручья. Подходят к этой дыре парень с девушкой, и до меня
доносится их разговор:
- Вася, я пить хочу!
- А вот вода течет, наверное, питьевая...
- Да нет, эту воду, наверное, нельзя пить...
- А я сейчас попробую... - Парень набирает пригоршню воды, жадно пьет,
- Слушай, Лена, хорошая вода, попей!
- Да нельзя эту воду пить!
- Да нет, хорошая вода! - Парень набирает еще пригоршню воды, с шумом,
большими глотками, пьет ее, - Смотри, я уже напился, - Опять набирает
пригоршню воды, и опять демонстративно пьет ее, - Ну попей же, Лена...
- Да нельзя пить эту воду!
- А вот давай у мальчика спросим! - (Имеется в виду, у меня)
- Мальчик, скажи пожалуйста, а эту воду можно пить или нет?
И тут мне что-то ударяет в голову, и я с важным видом знатока говорю
примерно следующее:
- Да где же можно? Вон видите, туалет стоит, - И я показываю рукой на
расположенный на террассе сортир, - Этот ручей протекает как раз
прямо под ним, и все дерьмо прямо в эту воду попадает!
НЕМАЯ СЦЕНА!!!! ЗАНАВЕС!!!
на одном из одесских пляжей (а именно, на 13-й ст. Большого Фонтана).
В этом районе все пляжи обустроены по одному образцу: полоска песка,
затем бетонная стена, сдерживающая обрывистый берег от оползней,
затем склон, выполненный в виде гигантских ступеней, на которых
располагаются административные здания, развлекательные заведения,
медпункты, спасательные станции, туалеты и т.п.
В бетонной стене на одном из пляжей была дыра, из которой круглый год
лилась пресная вода - какие-то там грунтовые воды, или что-то в этом
роде. Вода, хоть и была пресной, но явно не питьевая - фиг его знает,
где она там текла...
Так вот, стою я, тогда еще 13-летний пацан, на пляже недалеко
от этого ручья. Подходят к этой дыре парень с девушкой, и до меня
доносится их разговор:
- Вася, я пить хочу!
- А вот вода течет, наверное, питьевая...
- Да нет, эту воду, наверное, нельзя пить...
- А я сейчас попробую... - Парень набирает пригоршню воды, жадно пьет,
- Слушай, Лена, хорошая вода, попей!
- Да нельзя эту воду пить!
- Да нет, хорошая вода! - Парень набирает еще пригоршню воды, с шумом,
большими глотками, пьет ее, - Смотри, я уже напился, - Опять набирает
пригоршню воды, и опять демонстративно пьет ее, - Ну попей же, Лена...
- Да нельзя пить эту воду!
- А вот давай у мальчика спросим! - (Имеется в виду, у меня)
- Мальчик, скажи пожалуйста, а эту воду можно пить или нет?
И тут мне что-то ударяет в голову, и я с важным видом знатока говорю
примерно следующее:
- Да где же можно? Вон видите, туалет стоит, - И я показываю рукой на
расположенный на террассе сортир, - Этот ручей протекает как раз
прямо под ним, и все дерьмо прямо в эту воду попадает!
НЕМАЯ СЦЕНА!!!! ЗАНАВЕС!!!
11
Дело было в 80-х в Алма-Атинском ЖД институте. Однажды в перерыве
одного из практических занятий все парни как обычно ушли на перекур,
так что в аудитории осталсь немногочисленные девченки и один парень,
который почему=то не был ими замечен. И вот одна дечонка вдруг почти
во весь голос чуть ли непрокричала "Вот б.... , что у меня сегодня все
занятие п.... чешется-просто сил нет" и тут же видит этого парня
и с краской на лице выбегает вон. До конца занятий ее никто больше
не видел (имеется ввиду до завтрешнего дня)
одного из практических занятий все парни как обычно ушли на перекур,
так что в аудитории осталсь немногочисленные девченки и один парень,
который почему=то не был ими замечен. И вот одна дечонка вдруг почти
во весь голос чуть ли непрокричала "Вот б.... , что у меня сегодня все
занятие п.... чешется-просто сил нет" и тут же видит этого парня
и с краской на лице выбегает вон. До конца занятий ее никто больше
не видел (имеется ввиду до завтрешнего дня)
13
Есть у нас в городе агрохрененный торговый центр "Русь", в котором
расположился соответствующих размеров кабак - трактир "Русич".
Вот сижу как-то там, пивко попиваю, вывески-ценники читаю (фломастером
на пластике), вдруг вижу:
"
Хлопья 100гр. - 6 руб.
Молоко 50гр. - 4 руб.
Хлопья с молоком 100/50 - 10 руб.
"
Специально для тех кто в гермошлеме?
расположился соответствующих размеров кабак - трактир "Русич".
Вот сижу как-то там, пивко попиваю, вывески-ценники читаю (фломастером
на пластике), вдруг вижу:
"
Хлопья 100гр. - 6 руб.
Молоко 50гр. - 4 руб.
Хлопья с молоком 100/50 - 10 руб.
"
Специально для тех кто в гермошлеме?
История абсолютно реальна
Дело было весной. Уже было довольно тепло - женское население нашего
города носило открытую, откровенную одежу. И вот идем мы - я и мой
однокурсник домой после занятий, уже порядком зодолбаные преподами
и о чем то оживленно разговариваем. Перед нами идет девушка вся такая
уверенная в себя - короче при всех понтах. И , так, между прочем, в
нашем разговоре с приятелем всплывает фраза "ЖОПА СРАНАЯ" - в то время
мы ее довольно часто использовали в разговорах. И мы начинаем замечать
что с девушкой становится что-то не так - пропала уверенная походка,
она начала часто оглядываться и судорожно как бы случайно проводить
рукой по (извините) заднице в поисках чего то, на самом деле там ничего
небыло (мы внимательно присмотрелись). Мы быстро смекнули, что она
наверное недавно из туалета и после проведенных там "мероприятий" плохо
использовала туалетную бумагу либо вообще ей не пользовалась. Нас
начинает распирать смех (мы уже почти ухахатывались), что поставили ее
в такое положение и нам было интересно узнать, что она предпримет.
Справилась она хорошо - сбавила шаг и удалилась в не многолюдную алею,
наверное что б подробнее себя обследовать.
Мораль: если рядом смеются - то это еще не значит что с ВАС.
А может все таки и с ВАС :)))
Дело было весной. Уже было довольно тепло - женское население нашего
города носило открытую, откровенную одежу. И вот идем мы - я и мой
однокурсник домой после занятий, уже порядком зодолбаные преподами
и о чем то оживленно разговариваем. Перед нами идет девушка вся такая
уверенная в себя - короче при всех понтах. И , так, между прочем, в
нашем разговоре с приятелем всплывает фраза "ЖОПА СРАНАЯ" - в то время
мы ее довольно часто использовали в разговорах. И мы начинаем замечать
что с девушкой становится что-то не так - пропала уверенная походка,
она начала часто оглядываться и судорожно как бы случайно проводить
рукой по (извините) заднице в поисках чего то, на самом деле там ничего
небыло (мы внимательно присмотрелись). Мы быстро смекнули, что она
наверное недавно из туалета и после проведенных там "мероприятий" плохо
использовала туалетную бумагу либо вообще ей не пользовалась. Нас
начинает распирать смех (мы уже почти ухахатывались), что поставили ее
в такое положение и нам было интересно узнать, что она предпримет.
Справилась она хорошо - сбавила шаг и удалилась в не многолюдную алею,
наверное что б подробнее себя обследовать.
Мораль: если рядом смеются - то это еще не значит что с ВАС.
А может все таки и с ВАС :)))
15
Привет!
Пару дней назад история случилась... Не могу не
поделиться. У одной девочки на работе обнаружил
Visual C, отконфигурированный совершенно
попугайским образом... Синие служебные слова,
коричневая арифметика, зеленые комментарии,
какие-то фиолетовые идентификаторы... Спросил,
не утомительно ли глядеть на такое. Девочка ответила,
что нет, все нормально, даже фон экрана она не делала
темным, хотя, говорят, белый фон вреден для глаз...
и после паузы, глядя на меня: "Особенно для голубых..."
Цвет моих глаз действительно более подошел бы техасскому
рэнджеру, но я не упустил возмозжности оторваться и,
растопырив пальцы, спросить: "Это я-то голубой?.."
Пару дней назад история случилась... Не могу не
поделиться. У одной девочки на работе обнаружил
Visual C, отконфигурированный совершенно
попугайским образом... Синие служебные слова,
коричневая арифметика, зеленые комментарии,
какие-то фиолетовые идентификаторы... Спросил,
не утомительно ли глядеть на такое. Девочка ответила,
что нет, все нормально, даже фон экрана она не делала
темным, хотя, говорят, белый фон вреден для глаз...
и после паузы, глядя на меня: "Особенно для голубых..."
Цвет моих глаз действительно более подошел бы техасскому
рэнджеру, но я не упустил возмозжности оторваться и,
растопырив пальцы, спросить: "Это я-то голубой?.."
Как обычно, реклама по телевизору, мужским голосом, произносит:
" Лучшая женщина, Дим - это вы"!
мдя...
" Лучшая женщина, Дим - это вы"!
мдя...
Сегодня в инете нашел два сайта
один "РоСД"
другой "Анти-РоСД"
и оба сайта ебанутые [Н-)
члены РоСД - Робот Сергей Дацюк(Sic!)
вживляют в себя различные предметы и воображают
что после этого они превращаются в Роботов (хе-хе)
представьте себе придурка вживившего себе под кожу
совершенно левый кусок металла(не электронику)
и орущего после этого что он робот
и отгадайте кто...........экстрасенс!(хи-хи)
даже если он вживит себе в башку P-]I[
он к нему не подлючится (инетрфейс не тот [Н-(
и экстрасенсом то же нестанет
члены же Анти-РоСД
обвиняют их......
отгадайте в чем
- в САТАНИЗМЕ , ЯЗЫЧЕСТВЕ и ЕРИСИ (ХА-ХА-ХА)
и это в XXI-веке-то!
кроме-то они на полном серьезе говорят об изгнании дьявола (ммм-да)
рассказал CyberPunk
один "РоСД"
другой "Анти-РоСД"
и оба сайта ебанутые [Н-)
члены РоСД - Робот Сергей Дацюк(Sic!)
вживляют в себя различные предметы и воображают
что после этого они превращаются в Роботов (хе-хе)
представьте себе придурка вживившего себе под кожу
совершенно левый кусок металла(не электронику)
и орущего после этого что он робот
и отгадайте кто...........экстрасенс!(хи-хи)
даже если он вживит себе в башку P-]I[
он к нему не подлючится (инетрфейс не тот [Н-(
и экстрасенсом то же нестанет
члены же Анти-РоСД
обвиняют их......
отгадайте в чем
- в САТАНИЗМЕ , ЯЗЫЧЕСТВЕ и ЕРИСИ (ХА-ХА-ХА)
и это в XXI-веке-то!
кроме-то они на полном серьезе говорят об изгнании дьявола (ммм-да)
рассказал CyberPunk
К истории о демоверсии: в центре Москвы, между Цветным
бульваром и Большим Каретным переулком, надпись на заборе
(полностью, но с небольшой неточностью, чтобы не было
скрытой рекламы): http://pixxx.rvs.net
бульваром и Большим Каретным переулком, надпись на заборе
(полностью, но с небольшой неточностью, чтобы не было
скрытой рекламы): http://pixxx.rvs.net
12
Дело было летом! тепло, все раздетые-жарко,как сейчас помню 18 июля.
День знатный-зарегестрировали фирму,надо отметить!Как пологается
набрали еды,выпивки.Прикол в том что дело было в общаге!попили,значит
весело,хорошо!Курим в коридоре и видим как пара тройка перваков
(студенты первого курса)носится с бутылками из под кока колы с водой
и плескается!
ну это того - непорядок надо что то делать! Ровняйсь смирно!
Что делаем?-Ничего так балуемся!Ну а почему бы и нет подумали мы
и решили помочь.Я как главный ускоритель процесса оторвал со стола
две 2-х литровые бутылки!И что же вы думаете - 3 здоровенных детины
нычали носится по общаге с бутылками и поливать все и вся! после
первого обмокания резко все сообразили что это все мокро и надо
раздется! Картина-в трусниках,басиком и с теми же бутылями гонки
скачки на комбайнах!
через 30 минут вся,ВСЯ общага превратилась в бассейн!и разяренная
вахтерша носилась хлюпая по лужам за нами!ладно это еще ничего!
мы вошли во вкус и при удачном улизывании от вахты мы стучались
в дверь любой комнаты с просьбой открыть дверь!А зачем спросите вы? :)))
А затем происходит следующая картина!в темном коредоре (уже как никак
за полночь гулянка в самом разгаре) открывается дверь в комнату
с сонным лицом хозяйва пытаются рассмотреть КТО ЗДЕСЬ и в ответ
получают 3 а то и 4 струи холодной воды и бутылок по 2 и 1,5литра!
ПРЕДСТАВИЛИ!
А если никто не открывал то под дверь выливалась ВСЯ ВСЯ вода!
естественно образовывая мини бассейн!
Итого: на следующий день слушаем версии происшедшего;
1.крыша протекает (явно не наши)
2.прорвало все краны разом
3.(одного из пострадавшего который чудом оказался в гостях на ночь)
какието пидарасы облили с ног до головы,-все трусы мокрые,даже носки
которые были в ботинках под дверью,пришлось погостить еще денек.
4.обоссался кто то лихо даже под дверь каждому смог!
я и сейчас сижу и плачу от смеха
День знатный-зарегестрировали фирму,надо отметить!Как пологается
набрали еды,выпивки.Прикол в том что дело было в общаге!попили,значит
весело,хорошо!Курим в коридоре и видим как пара тройка перваков
(студенты первого курса)носится с бутылками из под кока колы с водой
и плескается!
ну это того - непорядок надо что то делать! Ровняйсь смирно!
Что делаем?-Ничего так балуемся!Ну а почему бы и нет подумали мы
и решили помочь.Я как главный ускоритель процесса оторвал со стола
две 2-х литровые бутылки!И что же вы думаете - 3 здоровенных детины
нычали носится по общаге с бутылками и поливать все и вся! после
первого обмокания резко все сообразили что это все мокро и надо
раздется! Картина-в трусниках,басиком и с теми же бутылями гонки
скачки на комбайнах!
через 30 минут вся,ВСЯ общага превратилась в бассейн!и разяренная
вахтерша носилась хлюпая по лужам за нами!ладно это еще ничего!
мы вошли во вкус и при удачном улизывании от вахты мы стучались
в дверь любой комнаты с просьбой открыть дверь!А зачем спросите вы? :)))
А затем происходит следующая картина!в темном коредоре (уже как никак
за полночь гулянка в самом разгаре) открывается дверь в комнату
с сонным лицом хозяйва пытаются рассмотреть КТО ЗДЕСЬ и в ответ
получают 3 а то и 4 струи холодной воды и бутылок по 2 и 1,5литра!
ПРЕДСТАВИЛИ!
А если никто не открывал то под дверь выливалась ВСЯ ВСЯ вода!
естественно образовывая мини бассейн!
Итого: на следующий день слушаем версии происшедшего;
1.крыша протекает (явно не наши)
2.прорвало все краны разом
3.(одного из пострадавшего который чудом оказался в гостях на ночь)
какието пидарасы облили с ног до головы,-все трусы мокрые,даже носки
которые были в ботинках под дверью,пришлось погостить еще денек.
4.обоссался кто то лихо даже под дверь каждому смог!
я и сейчас сижу и плачу от смеха
14
Самый смешной анекдот за 04.10:
Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.