Анекдоты - другая десятка

Вот анекдот почти к 8 Марта.

Терпящий крушение самолет, все орут, массовая истерика. Вскакивает
девушка:
- Я слишком молодая, чтобы умирать! Я имела множество мужчин, но
ни один не дал почувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ!!! Ну есть тут хоть
кто-нибудь, кто может ЭТО!!!
Неожиданно среди этого хаоса возникает тишина...
- Я!!! Я могу!
С дальнего сиденья у прохода поднимается черноволосый красавец,
медленно идет по проходу, на ходу, по одной расстегивая пуговицы и
глядя в глаза девушке. Стянутая рубашка обнажает мощный торс и
перекатывающиеся мышцы. Ошеломленная публика затихла. Он подходит
к девушке, та в ожидании учащенно дышит и завороженно смотрит на
незнакомца. Он протягивает ей руку с рубашкой.
- Постирай это.

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Выпрыгнули из самолета. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Через некоторое время первый снова трясет первого за плечо
и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Давай...
- На, - дает ему еще яблоко
- А ты где их берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Сидят за столом молодожены и теща. Муж и теща едят из одной тарелки,
и каждый норовит урвать кусок побольше. Тут теща выхватывает огромный
кусок мяса и давится им. Жена кричит: похлопай! На что муж с улыбкой
смотрит на тещу и, хлопая в ладоши, говорит: браво мама, браво!!!

Приходит мужик в контору, торгующую компьютерами, и говорит:
- Я тут у вас вчера компьютер купил, так?
Продавец:
- Так.
Мужик:
- И там на нем спереди буквы LO, так?
- Ну так.
Мужик:
- А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются - HI, так?
Продавец:
- Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
- А вот кто здесь у нас "LOHI", мы сейчас и будем разбираться!..

- Сара Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
- Мочу на анализ.
- Господи, зачем же три литра?
- Так пусть не треплются, что я жадная.
Через некоторое время:
- Сара Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
- Так в моей моче нашли сахар... И это добро оставить им?