Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником
смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн -
лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском
радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский
панк на выезде. (Предыстория - мне дали на починку 10 мобильников,
размещенных по пять штук на поясах - моих и моего друга, который меня
с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом
выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине.
Hавстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт :) Мне
терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит
в голову:
- Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой,
презрительно так проговаривает явно заученную фразу:
- Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то
типа выедной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо
от жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись
от морального потрясения, продолжает бубнить роль:
- Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей,
эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный
general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами,
первая девочка вспоминает еще одну фразу:
- Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то
рядом присутствует.
Девчонки переглянулись с видом побитых собак:
- Hу поехали, покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время
моего выхода и произнесения квинтессенции мысли, понятно этим
представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру
разговора:
- А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...
Занавес.
(c) Mankubus, 1999
09 марта 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияИскал тут на днях работу по инету и наткнулся на очень
любопытную вакансию:
"19.02.00 14:03 | Требуется Киллер
Образование не имеет значения.
Город: Москва
На постоянную работу. Свободный график.
Зарплата от 10000 $/месяц
Контактное лицо: ***
Телефон: Нет
E-Mail: ***
Дополнительные сведения:
Обеспечим оружием. Оплата сдельная 10000$/Клиент. В среднем
5 клиентов в неделю."
любопытную вакансию:
"19.02.00 14:03 | Требуется Киллер
Образование не имеет значения.
Город: Москва
На постоянную работу. Свободный график.
Зарплата от 10000 $/месяц
Контактное лицо: ***
Телефон: Нет
E-Mail: ***
Дополнительные сведения:
Обеспечим оружием. Оплата сдельная 10000$/Клиент. В среднем
5 клиентов в неделю."
Каратист
История эта произошла с моим лучшим другом в начале 90-х.
Он, тогда студент 3-го курса МЭСИ, в целях получения академического
отпуска, поступил в московскую Клинику неврозов с симуляцией
нездоровья. В клинике он, помимо всяких полезных для психического
здоровья процедур, занимался лечебной гимнастикой в спортивном зале.
Все мы тогда увлекались каратэ - и приятель мой тоже. Начал он
разминаться - с типичного комплекса начинающего каратэга. Сразу же
подходит к нему мужик лет тридцати пяти, тоже пациент: "Ты карате
занимаешься?" - "Ну, занимаюсь" - отвечает мой приятель. "Давай
поспаррингуемся!" - "Ну давай, щас разомнусь только".
Размялся мой приятель, принял стойку, начался спарринг. Через
пару минут обмена блоками/ударами мужик говорит: ты, мол, удар
"Ёка-гири" неправильно проводишь (боковой удар прямой ногой в корпус),
давай научу бить правильно". Показал мужик моему другу технику удара
(там бедро по-особому разворачиваться должно), "Понял?" - говорит.
"Понял".
"Ну давай проверим, как понял" - встает мужик в защитную стойку.
Друг мой проводит этот самый удар - мужик молча падает. Перелом двух
ребер. Вот научил на свою голову. Так он и лечился дальше от своих
неврозов - в гипсе, а в спортзал больше не ходил...
История эта произошла с моим лучшим другом в начале 90-х.
Он, тогда студент 3-го курса МЭСИ, в целях получения академического
отпуска, поступил в московскую Клинику неврозов с симуляцией
нездоровья. В клинике он, помимо всяких полезных для психического
здоровья процедур, занимался лечебной гимнастикой в спортивном зале.
Все мы тогда увлекались каратэ - и приятель мой тоже. Начал он
разминаться - с типичного комплекса начинающего каратэга. Сразу же
подходит к нему мужик лет тридцати пяти, тоже пациент: "Ты карате
занимаешься?" - "Ну, занимаюсь" - отвечает мой приятель. "Давай
поспаррингуемся!" - "Ну давай, щас разомнусь только".
Размялся мой приятель, принял стойку, начался спарринг. Через
пару минут обмена блоками/ударами мужик говорит: ты, мол, удар
"Ёка-гири" неправильно проводишь (боковой удар прямой ногой в корпус),
давай научу бить правильно". Показал мужик моему другу технику удара
(там бедро по-особому разворачиваться должно), "Понял?" - говорит.
"Понял".
"Ну давай проверим, как понял" - встает мужик в защитную стойку.
Друг мой проводит этот самый удар - мужик молча падает. Перелом двух
ребер. Вот научил на свою голову. Так он и лечился дальше от своих
неврозов - в гипсе, а в спортзал больше не ходил...
Позавчера был на екатеринбургском вокзале.
"Электропоезд NN прибывает по неправильному пути"
"Электропоезд NN прибывает по неправильному пути"
Пьяный за рулем!
История эта случилась четыре года назад. По случаю 8 марта весь наш
офис дружно решил вечером это дело обмыть. По итогам праздника народ
расходится/разъезжается по домам (пол-первого ночи). Я жил
в 10 минутах ходьбы от офиса (Алтуфьевское шоссе), а приятель мой -
на противоположном конце Москвы, м. "Выхино", 40 км по МКАД. Жена его,
видно, трезвее была (они оба у нас в фирме работали), - села за руль.
Примерно через час у меня дома раздается телефонный звонок: "Вов,
деньги есть?" - "А что?" - "С ГАИ проблемы, от тебя следующий пост
в мою сторону" - "Через полчаса буду".
Приезжаю. Выясняется следующая история. Их в паре километров
от Алтуфьево на МКАД тормознул мент за превышение скорости. Они
по-геройски решили проскочить (ну не погонится же он на "Жигуле"
за БМВ) - спьяну про посты на МКАД забыли начисто. Мент, естественно,
дальше по рации передал - там уже встречают. Выясняется, что у жены
нет с собой прав (легкая ее нетрезвость в глаза не бросалась, а супруг
из машины не вылазил). Денег нет тоже.
Так как нарушений целый комплекс, мне пришлось раскошелиться
прилично. Пожал я приятелю руку, пожелал счастливого пути и поехал
домой спать.
Наутро телефонный звонок. "Вов, меня сегодня не будет" - "А в чем
дело?" - "С ГАИ пойду разбираться..."
Оказывается, их ночные приключения на прощании со мной
не закончились. Приятель мой, по причине отсутствия у жены прав,
за руль сел сам - и его на въезде в Москву с МКАД в Вешняках
останавливают. Приятель имел малопохвальную привычку, отдавая
документы, выходить из автомобиля. Но видимо, сильно перебрал -
выйти у него не получилось и он выпал перед ментом из машины
на карачки. Дрожащей рукой поднял из лужи права, протянул их гаишнику
и со словами "Вот, держи", попытался встать. Первая попытка получилась
плохо. Видимо, вторую попытку подняться инспектор засчитывать не стал,
и поднял "красную карточку" - закончил их поездку на печальной ноте:
самого - в отделение, машину - на штрафстоянку.
История эта случилась четыре года назад. По случаю 8 марта весь наш
офис дружно решил вечером это дело обмыть. По итогам праздника народ
расходится/разъезжается по домам (пол-первого ночи). Я жил
в 10 минутах ходьбы от офиса (Алтуфьевское шоссе), а приятель мой -
на противоположном конце Москвы, м. "Выхино", 40 км по МКАД. Жена его,
видно, трезвее была (они оба у нас в фирме работали), - села за руль.
Примерно через час у меня дома раздается телефонный звонок: "Вов,
деньги есть?" - "А что?" - "С ГАИ проблемы, от тебя следующий пост
в мою сторону" - "Через полчаса буду".
Приезжаю. Выясняется следующая история. Их в паре километров
от Алтуфьево на МКАД тормознул мент за превышение скорости. Они
по-геройски решили проскочить (ну не погонится же он на "Жигуле"
за БМВ) - спьяну про посты на МКАД забыли начисто. Мент, естественно,
дальше по рации передал - там уже встречают. Выясняется, что у жены
нет с собой прав (легкая ее нетрезвость в глаза не бросалась, а супруг
из машины не вылазил). Денег нет тоже.
Так как нарушений целый комплекс, мне пришлось раскошелиться
прилично. Пожал я приятелю руку, пожелал счастливого пути и поехал
домой спать.
Наутро телефонный звонок. "Вов, меня сегодня не будет" - "А в чем
дело?" - "С ГАИ пойду разбираться..."
Оказывается, их ночные приключения на прощании со мной
не закончились. Приятель мой, по причине отсутствия у жены прав,
за руль сел сам - и его на въезде в Москву с МКАД в Вешняках
останавливают. Приятель имел малопохвальную привычку, отдавая
документы, выходить из автомобиля. Но видимо, сильно перебрал -
выйти у него не получилось и он выпал перед ментом из машины
на карачки. Дрожащей рукой поднял из лужи права, протянул их гаишнику
и со словами "Вот, держи", попытался встать. Первая попытка получилась
плохо. Видимо, вторую попытку подняться инспектор засчитывать не стал,
и поднял "красную карточку" - закончил их поездку на печальной ноте:
самого - в отделение, машину - на штрафстоянку.
Заметил давно, и долго смеялся. На станции метро Измайловский Парк
на стене висят фрески. Я не знаю, какой смысл вкладывали в них авторы,
но на них изображениы разные интересные орудия, например миномет,
стоящий среди веток, пулемет выглядывающий из-за кустов...
как говориться, соблюдяйте в парке порядок граждане :)
на стене висят фрески. Я не знаю, какой смысл вкладывали в них авторы,
но на них изображениы разные интересные орудия, например миномет,
стоящий среди веток, пулемет выглядывающий из-за кустов...
как говориться, соблюдяйте в парке порядок граждане :)
Ну, значит, еду я на работу (на электричке). Выходить мне на Ржевской.
Там (если кто знает) к метро и автобусам удобнее идти из первого вагона.
А я нахожусь где-то в середине поезда. И надо сказать, немного
опаздываю. Утро. Народу как обычно - все стоячие места заняты -
не пройти. Только торговцы шлындают туда-сюда, предлагая то туалетную
бумагу многоразового использования, то жвачку секонд-хенд. Относительно
свободно стало только на Дмитровской (непосредственно перед Ржевской).
Глянул я на часы и решил, что лучше будет все же пройти в первый вагон.
Ну и двинулся в ентом направлении. Где-то через два вагона в тамбуре
(который я миновал на "крейсерской" скорости) краем глаза заметил двух
то ли контролеров, то ли ментов по совместительству, которые кого-то
прижали к стенке и чего-то у него вымогали. Ну шмонают и пусть шмонают,
подумал я - работа у них такая. Прошел еще три вагона и вот я в первом.
Встал у двери, поправил шарф (холодно на улице), перчатки натягиваю.
Вдруг открывается дверь и вламывается в тамбур один из ентих шмонщиков -
ваши типа билеты! (а в тамбуре еще один парниша был). Он билет достал,
как положено. Тот его прокомпостировал, поворачивается ко мне. А я ему
прям в нос свой свеженапечатанный проездной сую. Он его секунды три
поизучал, и тут вломился его напарник. Переглянулись они и пошли назад
(не в вагон! а обратно, откуда пришли). И уже из межвагонного прохода
я краем уха уловил недовольное: "А... сезонка у него...".
И не в падлу же им было идти за мной через весь поезд! Что жадность
с людьми делает :)))
Там (если кто знает) к метро и автобусам удобнее идти из первого вагона.
А я нахожусь где-то в середине поезда. И надо сказать, немного
опаздываю. Утро. Народу как обычно - все стоячие места заняты -
не пройти. Только торговцы шлындают туда-сюда, предлагая то туалетную
бумагу многоразового использования, то жвачку секонд-хенд. Относительно
свободно стало только на Дмитровской (непосредственно перед Ржевской).
Глянул я на часы и решил, что лучше будет все же пройти в первый вагон.
Ну и двинулся в ентом направлении. Где-то через два вагона в тамбуре
(который я миновал на "крейсерской" скорости) краем глаза заметил двух
то ли контролеров, то ли ментов по совместительству, которые кого-то
прижали к стенке и чего-то у него вымогали. Ну шмонают и пусть шмонают,
подумал я - работа у них такая. Прошел еще три вагона и вот я в первом.
Встал у двери, поправил шарф (холодно на улице), перчатки натягиваю.
Вдруг открывается дверь и вламывается в тамбур один из ентих шмонщиков -
ваши типа билеты! (а в тамбуре еще один парниша был). Он билет достал,
как положено. Тот его прокомпостировал, поворачивается ко мне. А я ему
прям в нос свой свеженапечатанный проездной сую. Он его секунды три
поизучал, и тут вломился его напарник. Переглянулись они и пошли назад
(не в вагон! а обратно, откуда пришли). И уже из межвагонного прохода
я краем уха уловил недовольное: "А... сезонка у него...".
И не в падлу же им было идти за мной через весь поезд! Что жадность
с людьми делает :)))
Пьянка идет, паренек подходит и говорит:
- Не превращайте салат в хавчик, у меня унитаз один.
- Не превращайте салат в хавчик, у меня унитаз один.
Ну, короче, я купил чебурек и дал мужику полтинник, иду себе, чебурек
в руке ... горячий. Мужик слышу кричит сзади: деньги! деньги!. Блин,
и верно я сдачу забыл на радостях взять. Говорю ему: давай!
Он: нет, это ты давай. Я: я ж тебе полтинник дал. Он: да где, где?
Я говорю: вот у тебя из кармана торчит. Короче, пришлось ему мне
сдачу давать ... ;-)
Да, было это у метро ПРОФСОЮЗНАЯ. Чебуреки там очень вкусные,
только надо просить, чтоб разогревали ...
в руке ... горячий. Мужик слышу кричит сзади: деньги! деньги!. Блин,
и верно я сдачу забыл на радостях взять. Говорю ему: давай!
Он: нет, это ты давай. Я: я ж тебе полтинник дал. Он: да где, где?
Я говорю: вот у тебя из кармана торчит. Короче, пришлось ему мне
сдачу давать ... ;-)
Да, было это у метро ПРОФСОЮЗНАЯ. Чебуреки там очень вкусные,
только надо просить, чтоб разогревали ...
История присходила под новый год в Минске (что в Белоруссии).
Решил я сделать себе на новый год маленький подарок - подключиться
к сети Космос ТВ. Есть такая в Минске байда - ставят небольшую антенну,
а потом идет 24 канала, ну и платишь раз в месяц абонентную плату.
Ну, короче, к концу года таких мудаков как я набралась солидная куча
и работы у их конторы было до черта. Так что назначили они мне время
на 29 число рано утром. 28 у нас на работе была серьезная пьянка и
я про всю эту бадягу как-то сразу забыл. Утром пришли эти работники
из Космос ТВ и стали колбаситься в дверь. Колбасились полчаса, пока
мы с батей проснулись, поняли, что это за люди и открыли им дверь.
Ну они, типа, говорят - идите договоритесь с соседями, чтобы они
открыли дверь к стояку, по которому антенна идет, чтобы они с крыши
к моей квартире провод спустили. Для справки - всего этажей 9,
на каждом стояк. Я живу на 4-ом. Значит, надо открыть 5 стояков.
Короче, три открыли - два не хотят, говорят - воры, уроды, никого
не пустим, надо идти самому разбираться. Оделся прилично, взял сотовый
телефон - пошел наверх. Бастуют 7 и 8 этаж. На 8 этаже встречаю соседку,
живущую на 8 этаже напротив стояка (мне от нее ни хрена не надо).
Но она уже в курсе. А так как она старая коммунистка, то сразу
распизделась про то, что она к своему щитку посторонних людей
не подпустит, что у нее там хранятся все материальные ценности
и что она вообще считает, что я американский шпион и хочу отключить
их от канализационной сети. Я, естественно, публично послал ее на х.й.
Она вроде бы туда и пошла. Но, как выяснилось, она вместо этого
позвнонила соседке напротив (которая имеет контроль над стояком 8-го
этажа) и сказала, что мы убийцы и уроды, хотим им отключить газ
и чтобы она не открывала. После этого та телка (а ей лет 25 - я с ней
в садике детском был) перестала даже снимать телефон. Ну, мужики
из конторы говорят - давай, типа, вынем штапик (короче, откроем дверь
без ключа), а потом так же закроем. Ну, естественно, я беру паспорт
с пропиской и соседей с 9 этажа, и мы начинаем все вместе технологично
открывать дверь. Тут приезжает омон в два захода с автоматами,
пистолетами, стволы передергивает. Короче, готов нас метелить и ввести
в кпзушку. У нас, естественно, все документы. Вот, говорим, соседи
общественный стояк перекрыли - поставили замок, не можем провести
провод. Менты извлекают из квартиры ту телку (ну там - откройте,
милиция и все в таком роде). Короче, телка ревет - типа она
обосра..лась. Всего на свете боится, а нас вообще ненавидит. Менты
нас послали - мы делаем дальше свое черное дело. Короче, тут появился
сосед. Эта дура и ему позвонила. Он слегка повонял, но быстро понял,
в чем дело. Потом зашел участковый. Потом приехал парень той девки,
но понял, что если будет выступать, то потом будет стыдно и быстро
заткнулся. Затем мы спустились на 7 этаж. А у нас там уже была
договоренность о доступе к Стояку. Но тут появилась сука-коммунистка
с 8-го этажа и сказала, что этой соседке она тоже звонила и та точно
не будет открывать. Типа, чтобы мы рано не радовались. Мы с рабочими
совсем офигели. Хорошо, что пришла другая соседка и у нее был ключ
от стояка и она все открыла. Но, блин, в этот момент вышла та, которая
не открывала и залепила: А Я ТОЖЕ ТОЛЬКО ЧТО МИЛИЦИЮ ВЫЗВАЛА.
Мы просто сели :) В общем, весело жить в большом доме, легко можно
поругаться с соседями - и в принципе мы вроде как виноваты. Но, блин,
а как по другому? Зато теперь регулярно смотрю 24 канала.
Решил я сделать себе на новый год маленький подарок - подключиться
к сети Космос ТВ. Есть такая в Минске байда - ставят небольшую антенну,
а потом идет 24 канала, ну и платишь раз в месяц абонентную плату.
Ну, короче, к концу года таких мудаков как я набралась солидная куча
и работы у их конторы было до черта. Так что назначили они мне время
на 29 число рано утром. 28 у нас на работе была серьезная пьянка и
я про всю эту бадягу как-то сразу забыл. Утром пришли эти работники
из Космос ТВ и стали колбаситься в дверь. Колбасились полчаса, пока
мы с батей проснулись, поняли, что это за люди и открыли им дверь.
Ну они, типа, говорят - идите договоритесь с соседями, чтобы они
открыли дверь к стояку, по которому антенна идет, чтобы они с крыши
к моей квартире провод спустили. Для справки - всего этажей 9,
на каждом стояк. Я живу на 4-ом. Значит, надо открыть 5 стояков.
Короче, три открыли - два не хотят, говорят - воры, уроды, никого
не пустим, надо идти самому разбираться. Оделся прилично, взял сотовый
телефон - пошел наверх. Бастуют 7 и 8 этаж. На 8 этаже встречаю соседку,
живущую на 8 этаже напротив стояка (мне от нее ни хрена не надо).
Но она уже в курсе. А так как она старая коммунистка, то сразу
распизделась про то, что она к своему щитку посторонних людей
не подпустит, что у нее там хранятся все материальные ценности
и что она вообще считает, что я американский шпион и хочу отключить
их от канализационной сети. Я, естественно, публично послал ее на х.й.
Она вроде бы туда и пошла. Но, как выяснилось, она вместо этого
позвнонила соседке напротив (которая имеет контроль над стояком 8-го
этажа) и сказала, что мы убийцы и уроды, хотим им отключить газ
и чтобы она не открывала. После этого та телка (а ей лет 25 - я с ней
в садике детском был) перестала даже снимать телефон. Ну, мужики
из конторы говорят - давай, типа, вынем штапик (короче, откроем дверь
без ключа), а потом так же закроем. Ну, естественно, я беру паспорт
с пропиской и соседей с 9 этажа, и мы начинаем все вместе технологично
открывать дверь. Тут приезжает омон в два захода с автоматами,
пистолетами, стволы передергивает. Короче, готов нас метелить и ввести
в кпзушку. У нас, естественно, все документы. Вот, говорим, соседи
общественный стояк перекрыли - поставили замок, не можем провести
провод. Менты извлекают из квартиры ту телку (ну там - откройте,
милиция и все в таком роде). Короче, телка ревет - типа она
обосра..лась. Всего на свете боится, а нас вообще ненавидит. Менты
нас послали - мы делаем дальше свое черное дело. Короче, тут появился
сосед. Эта дура и ему позвонила. Он слегка повонял, но быстро понял,
в чем дело. Потом зашел участковый. Потом приехал парень той девки,
но понял, что если будет выступать, то потом будет стыдно и быстро
заткнулся. Затем мы спустились на 7 этаж. А у нас там уже была
договоренность о доступе к Стояку. Но тут появилась сука-коммунистка
с 8-го этажа и сказала, что этой соседке она тоже звонила и та точно
не будет открывать. Типа, чтобы мы рано не радовались. Мы с рабочими
совсем офигели. Хорошо, что пришла другая соседка и у нее был ключ
от стояка и она все открыла. Но, блин, в этот момент вышла та, которая
не открывала и залепила: А Я ТОЖЕ ТОЛЬКО ЧТО МИЛИЦИЮ ВЫЗВАЛА.
Мы просто сели :) В общем, весело жить в большом доме, легко можно
поругаться с соседями - и в принципе мы вроде как виноваты. Но, блин,
а как по другому? Зато теперь регулярно смотрю 24 канала.
Живу я нонче с мужем, ребенком и собакой в далеком г.Фениксе, Аризона
и иногда к нам приезжает наш приятель из Чикаго (тоже русский).
Собаку нашу зовут Честер, ему около года и о девочках он еще
не помышляет и ничего такого, как многие кабели, не делает.
Приезжает к нам в очерендной раз наш приятель, которого, кстати,
зовут Кирилл и который по какой-то необъяснимой причине очень
привлекает Честера. Так вот, Честер начинает бурно высказывать
свою радость Кириллу, а так как у Честера хвоста нет (порода Бобтейл),
то он встает на задние лапы, а передними Кириллу на грудь и начинает
производить поступательные движения, но как - то очень неуклюже,
на что слышу возмущенный возглас Кирилла: "Ну, что меня трахают
или как?"
Мы упали.
и иногда к нам приезжает наш приятель из Чикаго (тоже русский).
Собаку нашу зовут Честер, ему около года и о девочках он еще
не помышляет и ничего такого, как многие кабели, не делает.
Приезжает к нам в очерендной раз наш приятель, которого, кстати,
зовут Кирилл и который по какой-то необъяснимой причине очень
привлекает Честера. Так вот, Честер начинает бурно высказывать
свою радость Кириллу, а так как у Честера хвоста нет (порода Бобтейл),
то он встает на задние лапы, а передними Кириллу на грудь и начинает
производить поступательные движения, но как - то очень неуклюже,
на что слышу возмущенный возглас Кирилла: "Ну, что меня трахают
или как?"
Мы упали.
ошибочно позвонили, спросили Сергея Михайловича, ответ:
- Такого тута не живет.
- Такого тута не живет.
История эта произошла со мною 7 марта (накануне величайшего праздника).
Был я тогда в своем университете, и зашел (пардон) в туалет повидаться
с "великим керамическим богом". Но не все так просто как кажется.
Дело в том, что путь в наш туалет лежит через небольшую курилку,
в которой напостой курят студенты, а также преподы. И вот, значит,
проходя мимо толпы курящих преподов (молодых ,естественно), слышу
такие базары. Один из преподов говорит : “У меня помимо жены, еще
четыре женщины !!!” Ну ни фига себе , думаю я, вот это мужик. Гигант,
а еще скромно прикидывается бедным доцентом. Далее этот мужик говорит:
“Вы представляете, скольким женщинам мне надо подарить подарки !!!”
Ну еще бы, думаю я, нелегко, наверное, гарем содержать. “Теще, маме,
дочке, сестре” : продолжает мужик. И тут все сразу стало ясно
и понятно: это он подарки своей единственной и ненаглядной, а так же
своей родне собрался дарить, а не любовницам. Так что теперь, когда
мужик кричит, что он своих “баб” подарками заваливает, следует
поинтересоваться: кого конкретно он имеет в виду.
Был я тогда в своем университете, и зашел (пардон) в туалет повидаться
с "великим керамическим богом". Но не все так просто как кажется.
Дело в том, что путь в наш туалет лежит через небольшую курилку,
в которой напостой курят студенты, а также преподы. И вот, значит,
проходя мимо толпы курящих преподов (молодых ,естественно), слышу
такие базары. Один из преподов говорит : “У меня помимо жены, еще
четыре женщины !!!” Ну ни фига себе , думаю я, вот это мужик. Гигант,
а еще скромно прикидывается бедным доцентом. Далее этот мужик говорит:
“Вы представляете, скольким женщинам мне надо подарить подарки !!!”
Ну еще бы, думаю я, нелегко, наверное, гарем содержать. “Теще, маме,
дочке, сестре” : продолжает мужик. И тут все сразу стало ясно
и понятно: это он подарки своей единственной и ненаглядной, а так же
своей родне собрался дарить, а не любовницам. Так что теперь, когда
мужик кричит, что он своих “баб” подарками заваливает, следует
поинтересоваться: кого конкретно он имеет в виду.
Случилось эта история года 3 назад...
Мой двоюродный братишка жил тогда у меня, в связи с постоянным
пропаданием его родителей за границей...
Случился у него однажды день рождения. Мы решили отмечать в его
пустом доме, на другом конце города, подальше от глаз моих строгих
родителей...
В общем алкоголя, различной степени крепкости и качества, было выпито
немеренно. Но, практически, без закуски!!!
Только мы вышли из подъезда, собираясь ехать ко мне, как встретили
старого знакомого, у которого тоже оказался (бывает-же!!!) день
рождения, и который нас великодушно пригласил... Мы, немного помявшись
(и так еле на ногах стояли), поперлись к нему... И там выпили неведомо
сколько, но уже с закуской в виде салатов...
Домой мы ехали никакие! Об этом можно судить по тому, что мы, наплевав
на милицию и общественное порицание, курили в метро, а это считалось
в Ташкенте чуть ли не смертным грехом (не знаю как сейчас, врать
не буду). Но доехали без приключений.
Вышли из метро, до дома осталось метров 300, и тут, вероятно из-за
качки в метро, мне стало плохо. И я (извиняюсь) опустошаю содержимое
желудка на снег. Глянув на свое творение, мне становится еще хуже:
на белоснежном снегу лежит что-то вроде кровавых сгустков.
Думаю, "все, киздец - желудок выблевал". И тут братишка начинает
истерически смеяться. Я ему: "Сука, че ржешь, я сейчас сдохну".
А он еще больше заходится.
Я в думках, почему я еще живой без желудка, и протрезвев немного,
приглядываюсь и.... Ору:
- Бл%№!!!! Да это же ВИНИГРЕТ!!!!!!!!!!
Успокоив братишку, который уже катался по снегу, я говорю:
- Вот ты сволочь, знал и не сказал. Я чуть со страха не умер.
И тут он выдает:
- Нет. Я так и думал, что ты все внутренности вывалил. Просто
я представил себе как я, такой пьяный, потащу тебя, такого мертвого
и без кишков, домой. И что самое страшное: что я скажу твоим
родителям....
Мой двоюродный братишка жил тогда у меня, в связи с постоянным
пропаданием его родителей за границей...
Случился у него однажды день рождения. Мы решили отмечать в его
пустом доме, на другом конце города, подальше от глаз моих строгих
родителей...
В общем алкоголя, различной степени крепкости и качества, было выпито
немеренно. Но, практически, без закуски!!!
Только мы вышли из подъезда, собираясь ехать ко мне, как встретили
старого знакомого, у которого тоже оказался (бывает-же!!!) день
рождения, и который нас великодушно пригласил... Мы, немного помявшись
(и так еле на ногах стояли), поперлись к нему... И там выпили неведомо
сколько, но уже с закуской в виде салатов...
Домой мы ехали никакие! Об этом можно судить по тому, что мы, наплевав
на милицию и общественное порицание, курили в метро, а это считалось
в Ташкенте чуть ли не смертным грехом (не знаю как сейчас, врать
не буду). Но доехали без приключений.
Вышли из метро, до дома осталось метров 300, и тут, вероятно из-за
качки в метро, мне стало плохо. И я (извиняюсь) опустошаю содержимое
желудка на снег. Глянув на свое творение, мне становится еще хуже:
на белоснежном снегу лежит что-то вроде кровавых сгустков.
Думаю, "все, киздец - желудок выблевал". И тут братишка начинает
истерически смеяться. Я ему: "Сука, че ржешь, я сейчас сдохну".
А он еще больше заходится.
Я в думках, почему я еще живой без желудка, и протрезвев немного,
приглядываюсь и.... Ору:
- Бл%№!!!! Да это же ВИНИГРЕТ!!!!!!!!!!
Успокоив братишку, который уже катался по снегу, я говорю:
- Вот ты сволочь, знал и не сказал. Я чуть со страха не умер.
И тут он выдает:
- Нет. Я так и думал, что ты все внутренности вывалил. Просто
я представил себе как я, такой пьяный, потащу тебя, такого мертвого
и без кишков, домой. И что самое страшное: что я скажу твоим
родителям....
Самый смешной анекдот за 07.02:
Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное - не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура".
Ещё раз: большое человеческое спасибо, телеканал!
Ещё раз: большое человеческое спасибо, телеканал!