Анекдоты - другая десятка

Мужик пошел на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить
бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то
по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя,
который тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, дядька? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана,
теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу либо трахну.
Короче говоря, мужик решил, что еще поживет :)
Через пару месяцев, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье
и решил отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя,
он пристрелил его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова
кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого
медведя гризли, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, мужик? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил
моего братана, и теперь у тебя только два варианта: либо я тебя
загрызу прямо здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь
в особо извращенной форме.
И мужик снова решил, что еще не настало время умирать :)
Выйдя через полгода из очередной больницы, он снова прикупил
крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести.
Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика
снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного
белого медведя, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь
ходишь сюда вовсе не на охоту :)

Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анастезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой - вибратор
мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...

Театральная гримерная после спектакля.
Один артист другому:
-Ну, Василич, а теперь пошли на грамзапись!
Заходят в театральный буфет.
- Катюня! Налей-ка нам по 200 грамм. И запиши.

Два мужика сидят и жалуются на здоровье.
Первый говорит: замучила зубная боль, хуже ее нет ничего на свете.
Второй: да что твоя зубная боль, вот у меня геморрой!
Первый спрашивает: а что это за болезнь, неужели хуже зубной боли?
Второй думает, как объяснить, и говорит: при геморрое, представь
себе, что у тебя жопа полна зубов и все одновременно болят...

Идет баба с двумя пустыми ведрами. Навстречу ей - подруга.
Спрашивает:
- Ты куда это намылилась?
- Да вот в кино иду.
- А чего с ведрами?
- Да вот комедия такая смешная, что уссаться можно.
- А зачем два ведра-то?
- Так ведь две серии!