Анекдоты про мужчин

Она спросила у меня:
- Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Однолюбы завидуют бабникам, а бабники - Берлускони.

- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бля, "танчики" зависли?

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.

С годами у мужчин искусство обольщения переходит в искусство самообольщения.

В бане.
- Вадик, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.

Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновенья.

Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женатый.

Если сомневаешься, стоит ли с девушкой пойти под венец - съезди с ней по путёвке в Мухосранск на 21 день.

Мужчины хитрые, написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай".
Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...".

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьёшься...

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.

Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат 'Мам, я всё'...

В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова: "Вон идёт автобус", ты будешь отвечать: "Да, любимый, пойдём!", а не: "Вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по её маленькому прошлому.

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

Моя девушка, конечно, обещала, что её подарок на 23 февраля меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер, я никак не ожидал!

Опять предложили замуж... что мужики только не скажут ради секса...

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, сука?!..

- Люся, ты готовить-то умеешь?
- Готовить-то я умею, вот только никто почему-то не умеет есть то, что я готовлю...

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

Я наконец-то нашёл то, что искал - гель для душа "Успокаивающий Duru".

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

Мой бойфренд живёт далеко. Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:
- Сегодня совершенно не выспался, ворочался всю ночь, хорошо, когда ты спишь рядом: тепло, как с собакой...

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и всё!

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

- Я - мужчина! Мне можно!
- А я - женщина! Мне нельзя! но я делаю.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?

- Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
- Нет.
- Ну, ё* твою мать!
- Вот! Именно поэтому.