Анекдоты про кризис

Кризис

Кризис в головах

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего
опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару
недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор
России!

Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких
технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с
высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

Кризис - это следствие финансового ожирения человечества. Бакуткин

Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои
скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!

Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!

Кризис - когда 100 рублей снова большие деньги

Кризисы начинаются с новости о кризисе

Кризис

В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.

У нас тоже был бы сильный кризис, если бы не было такого бардака.

Во время кризиса все европейские страны затянули потуже пояса и только
Исландия посыпала голову пеплом.

- Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за
невыплату по кредиту.

Ко второй волне финансового кризиса готовы. Медный таз начищен.

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд.
Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

Не страшно

Кризис: Дерипаска собирается продать либо заложить 30% своих ближайших
друзей.

Не так страшен кризис, как те, кто нам о нём вещает.

Второй волны финансового кризиса не будет, считает глава ЦБ РФ. Все
финансовые средства съела первая половина кризиса.

Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым
кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в
рублях.

Вывод из кризиса. Дорого.
МВФ.

- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция.

- Что такое кризис?
- Не знаю точно, но зае@бал хуже правительства!

Я ПЕРЕЖИЛ
Кризис 1998
Проблему 2000
Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009
и зиму 2009-2010.

2012? Да мне по@уй!

Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.

Руководство УГИБДД Санкт-Петербурга и Ленинградской области заверило
автовладельцев в том, что, несмотря на кризис, цены на левый техосмотр
автотранспортных средств в этом году останутся на прежнем уровне.

После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил
только для бюро ритуальных услуг!!!"

Кризис - это когда крыша едет.
Реформы - это когда крышу правят.
Перестройка - это когда крышу меняют.
Революция - это когда крышу сносит.
Переворот (российское ноу-хау) - когда крышу объявляют фундаментом, и
всё переворачивается вверх ногами.

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг Великобритании до
Неплохобритании.
К. Толик

Что можно будет считать концом кризиса?
Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.

Кризис заставил подтянуть часовые пояса?

Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.

Один простой немецкий мужик пошел лечить зубы. Кто-то из верных
друзей(!!!) подкинул ему нужный телефон, мужик договорился и утречком
рано, но не слишком, нарисовался в кабинете стоматолога, прямо в центре,
скажем, Гамбурга.
Приятный кабинет, с картиной на стене, симпатичная ассистентша,
благообразный пожилой доктор, с добрым взглядом.
- Зубки болят??.. ну конечно же, это мы мигом, мигом... сюда пожалуйста,
голубчик... свет не беспокоит???... Больно??? Ну что вы, что вы!!!..
Да у нас и средство есть и никаких уколов... Вот, подышите в масочку...
поспите часик, а мы тем времеем...
Успокоеный мужик расслабленно хрюкает в маску, закатывает глазки и
заходит в нирванну...
Врач с помощницей переглядиваются и.....
А дальше происходит вот что. Распахивается дверь и в кабинет влетает
команда санитаров. Мужика укладывают на каталку и ловко пакуют в стоящий
внизу амбуланс. Амбуланс под сиреной и со всеми прибамбасами летит в...
аэропорт, где все так же спящего мужика грузят в маленький самолетик,
который тут же взлетает и берет курс на... куда? Щас узнаете.
Все рассчитано по минутам, мужик спит, с ним неотлучно заботливая
медсестра, внимательный доктор и бодрые санитары.
В пункте приема самолет уже ждут. Все те же санитары запихивают мужика в
другой уже амбуланс, который со свистом летит в город. В городе мужика
вынимают в обратном порядке: каталка - лифт - кабинет - кресло.
Санитары исчезают, мужик открывает глаза. Он видит все тот же кабинет,
ту же картину на стене, красивые ножки медсестры и ласковые глаза дяди -
доктора. Он прекрасно выспался и у него уже ничего не болит.
- Ой, доктор, уже все??... Нет, правда??... Совсем не больно... Немного
привкус во рту и голова кружится чуть-чуть... но в остальном - просто
фантастиш, я бы даже сказал - натюрлихт!!!
Расплатившись, мужик выходит из кабинета, он весел и счастлив. Он
спускается по лестнице, распахивает дверь и оказывается в центре
Кельна...
Секунду и он понимает что что-то не то, он закрывает глаза и задом
заходит обратно в дверь. Цунами, морской змей, мировой кризис - что это
все по сравнению с лицом человека, который зашел в дом в Гамбурге, а
вышел в Кельне!!! Тупо глядя перед собой человек зажмуривается,
хлопает себя по щекам, снова выходит наружу, упирается взглядом в
известный каждому немцу Кельнский собор, и ему становится по-настоящему
нехорошо.
Он понимает, что его сплющило не по-детски и что вот они, вот они -
Белочка с Кондратием, а щас подвалят и санитары и что жизнь была
прекрасна и может его еще подлечат...
И на этом месте из припаркованного рядом вагончика начинают
вываливаться его плачущие друзья и еле живые операторы немецкой
скрытой камеры. Утирая слезы и сопли, они ползут к нему по тратуару,
не в силах сказать ни слова от хохота. Прохожие разбегаются, мужик
получает полный ахтунг и опускается на ступеньки. Рядом с ним в
обнимку присаживаются санитары и команда "стоматологов".
Нет, в дурку никто не попал, хотя я лично не понимаю - как.
Говорят, что эта хохма держала первые места в рейтинге несколько
месяцев.
А потом ее заменили "люди, падающие из окна..."

Крысис

Несмотря на мировой финансовый кризис многие крупные российский компании
открывают у себя новую вакансию на должность интернет-секретаря.
Менеждеры этих компаний утверждают, что благодаря использованию
специально обученных людей производительность коллектива резко
повышается. В обязанности данных людей входит ведение переписки в
«Одноклассниках» за всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, им
также приходится сразу по возвращении сотрудника из отпуска переписывать
и выкладывать фотографии с отпуска в Египте или Турции, а также
придумывать для них креативные подписи. По словам менеджеров, им даже не
приходится обучать людей, специалистов высочайшего уровня в этой области
очень много.

Кризис не страшен?

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот
момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

ФИНАНСОВАЯ ПИРАМИДА

- Остальные остались без работы,- вздохнул сперматозоид, глядя на
успешно финиширующего собрата. - Предложение явно превышает спрос,
мировой кризис однако...

- Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов
ее починю.
- Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000
долларов, я хочу открыть автосервис.
- Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую
взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства
автозавода.
- Джон, клиенты нашего банка – это крупные российские автомобильные
холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших
новых филиалов.
- Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в
Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов.
- Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для
покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов.
- Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов
долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации.
- Господи, сделай так, чтобы мои подданные лучше работали, не просили
поднять зарплату и регулярно платили налоги.
- А не пошел бы ты на хуй.

Так в мире начался финансово-экономический кризис.

Электрик

Мой личный экономический кризис начался в январе 2007 года, когда в
середине месяца, отойдя от пьянок, я осознал, что у меня больше нет
работы, и деньги стремительно тают. Работал я до конца декабря в одной
торговой организации коммерческим директором. Получал, в принципе,
нормально, и мог позволить себе отдохнуть новогодние каникулы как
следует, а потом уже озаботился поиском работы. После долгих мытарств по
разным коммерческим предприятиям, я, короткое время, работал вместе со
своим одноклассником и группой единомышленников электромонтажником.
Особого опыта работы по этой рабочей специальности у меня не было, но
голод не тетка.
Осень 2008 года, когда мировые биржи лихорадило, как больного миссионера
в тропической Африке, выдалась на редкость безденежной. Заказов не было,
и я уже один без “электрических” товарищей временно влился в бригаду
отделочников-кустарей, которые брались за любую строительную работу.
Помахав кувалдой и натаскавшись отбойник, я вспомнил, что являюсь еще и
“квалифицированным” электромонтажником, и мне поручили расключить
самостоятельно одно офисное помещение площадью 35м2.
На улице уже стояли морозы, поэтому на объект я прибыл в теплом
пуховике, под которым был толстый свитер с горлом, а чтобы не отморозить
себе жизненно-важные места, поддел шерстяные подштанники. Кроме этого,
угостился очень хорошей травой. Вот таким нарядным я и приступил к
монтажу электропроводки.
Провозился я около двух часов, подключал счетчик, автоматы, заземление,
короче щиток собрал, и даже все заработало. Но во время моей работы
друзья-коллеги смотрели на меня очень странно. Это было довольно
неприятно, и я заморочился тем, что я, наверное, выгляжу как то не так.
От таких мыслей я изрядно вспотел (в офисе было довольно жарко). Пот
лился с меня в три ручья, и я даже испугался – вдруг пот попадет в щиток
и будет КЗ. Но вот работа сделана, я перевел дух, и спросил напрямую -
чего это все на мня так смотрят? Ответили мне вопросом - а ты чего не
разделся? Блин, все эти два часа я работал в жарко натопленном офисе, не
снимая меховой шапки и пуховика, хорошо хоть перчатки снял. Вот такая
трава–мурава.

Недавно по телеку. Новая версия "Монополии" с названиями улиц и
предприятий города. На экране мэр играет в эту игру с детишками.
Иддилия! Голос журналиста за кадром:
- Теперь каждый может разыграть свой собственный мировой кризис...

Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей.

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.

В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности
взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet,
schetchik и utyug...

В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов
от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские
банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы
выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами
стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут
показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что
с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая
постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно
незначительным.

Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием:
выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят
волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые
падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову,
наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо
компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и
неснижением цен на бензин.

В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки,
русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и
выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и
евро: они все покупают в Китае.

В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие
мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды -
а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость
купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

В то время как западные правительства решают, кому из компаний и
банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские
тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их
элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях,
русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там
компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного
в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

В то время как большинство западных граждан психологически безоружны
перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей
денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана
"Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где
выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс,
называемый "gnat' samogon".

В то время, как западные потребители развивают программы
энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию
тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги
Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на
западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там
энергосбережением.

В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала,
русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно
спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной
очереди.