Анекдоты про деньги и финансы

Идёт суд над взяточником.
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные
деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

Деньги - это протез счастья.

У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда
деньги девать.

Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с
купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками с
завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент
обращается к грабителю:
- Как специалист могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже
светит заключение на срок до трех лет.
Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме:
- Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма
приблизится к пяти.
© konde13

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик
расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок
в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник,
мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Из двух зол выбирай деньги.

Математическое доказательство, что деньги - это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660 :)

Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь,
а за финансы - нет.

Деньги - конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими -
меньшее из двух зол.

Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.

Государственная Инспекция Берущая Деньги Даром

Деньги первая причина для раздора. Вторая - их отсутствие.
Бакуткин

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время,
были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

-... А теперь возьмём пример из области финансов: как считать деньги.
Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов
годовых - сколько денег получится?
- И это, Мариванна, вы называете деньгами?

Банк - это то, что позволяет вам преумножить и потерять свои деньги
одновременно.

Россия - единственная страна в мире, где деньги рубят, пилят и даже
рожают.

Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни
денег.

Почему из всех "искусств" олигархи предпочитают вкладывать деньги только
в телевидение? Потому, что взять телевизор в тюрьму разрешат, а вот
Большой театр, вряд ли…

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

Разговаривают дети в песочнице:
- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
- Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает.
- Да ладно, кем он работает-то?
- Инкассатором...

Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что
готовы делать это только по любви!

Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые
складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!

- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
- Не, а чо?
- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!

Еженедельник "Деньги". Отныне с пробниками.

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США,
отбирая эти деньги у своих детей.

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.

Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день",
тратят на свадьбу?

Бюджет – это деньги, предназначенные для людей. А, как известно,
чиновники, никого кроме себя за людей-то не считают.

Утерян кошелёк. Прошу вернуть хотя бы деньги. Дороги как память

Оставшиеся от пенсии, после трат на питание и коммунальные услуги,
деньги, пенсионер складывал в кубышку. И за десять лет скопил 100
рублей.

- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.

Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна...

Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.

С целью уменьшения пропасти между богатыми и бедными премьер-министр
предложил отнять деньги у богатых и раздать их очень богатым.

Верующих много. Одни верят в Бога. Другие – в деньги. Знающих мало.

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.

Правда, поначалу хватало только на себя.

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались
любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за
тебя всерьёз...

- Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко
пропадают: не звонят, не пишут...
- И шо?
- Тебе деньги не нужны?

Считать умеют многие.
Деньги - все.
Свои - единицы.

Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.