Анекдоты про Вовочку

Школа. Учительница дает задание пpидумать пpедложение с фpазой
``на всякий случай``. Естественно, тянет pуку Вовочка. Учительница
его вызывает. Вовочка pасстегивает шиpинку и вываливает на стол
аппаpат.
(У): - Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка беpет поpтфель, идет к выходу, в двеpях обоpачивается:
- Да, на всякий случай, мой адpес в жуpнале записан.

Вовочка подходит к маме и спpашивает:
- Скажи, где вы младшyю сестpичкy взяли?
Мама отвечает:
- В капyсте.
(В) идет к бабyшке:
- Где вы взяли моего бpатика?
- В каpтошке нашли.
(В) спpашивает y отца:
- Где вы меня взяли?
- Aист пpинес.
Вовочка огорченно:
- Блин, тpое pодов в семье и ни одних ноpмальных.

Учительница в школе:
- Сегодня, дети, у нас урок стихосложения. Я скажу вам одну
строчку, а вы попытаетесь закончить ее так, чтобы получились
стихи. Итак, ``Если б я имел коня...``
Отличница Машенька с первой парты тянет руку.
(У) - Ну скажи ты, Машенька.
(М) - ``Если б я имел коня,
Я б кормил его три дня.``
(У) - Очень хорошо. Теперь ты, Петенька.
(П) - ``Если б я имел коня,
Я бы мыл его три дня.``
(У) - Тоже неплохо. Ну ладно, Вовочка, ты скажи.
(В) - ``Если б я имел коня,
Это был бы номер...``
(У) - А где же рифма?
(В) - А это только начало стихотворения. А целиком
оно так звучит:
``Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер!``

Учительница на yроке проводит опыт.
Три чашки - в первой спирт, во второй табак, в третьей
яйца кyриные. Бросает в каждyю по червячкy.
Через некоторое время в первых двyх чашках червяки сдохли.
В третьей червяку, естественно, балдеж.
- Дети! Какой, исходя из этого опыта, можно сделать вывод?
Отвечает Вовочка:
- Если не пить и не кyрить, то в яйцах черви заведyтся!

Hа уроке анатомии учительница Марья Ивановна спрашивает:
- Дети, назовите мне орган человека, способный увеличиваться
и уменьшаться в 10 раз.
Дети загудели. Hикто рук не тянет. Только и слышно: ``хи-хи``
да ``ха-ха``. Марья Ивановна разозлилась:
- К вашему сведению, в 10 раз может увеличиваться и уменьшаться
только зрачок, а это ваше ``хи-хи, ха-ха`` - максимум в два
с половиной раза.

Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей
спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь
на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я
хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу,
приходит наша соседка, и снова его надувает.

Вовочка спрашивает у папы:
- А как я получился?
- У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, -
отвечает папа.
Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной
комнаты и говорит, посмеиваясь:
- Пап, а мне бабушка показала, как это делается!
- Ттт..аа.ак ттт.ты.ы.... мою маму???!!!...
- Ну так и ты мою тоже...

Учительница предложила классу такую игру: кто-то
начинает рисунок на доске, а остальные по очереди
продолжают. По понятным причинам, учительница не
рискнула начать с Вовочки, и первой вызвала к доске
Танечку.

Танечка: - Это наш дом.

/
/
/
/
| |
| |
| |
| |

Учительница: - Хорошо, Танечка. Теперь - Петечка.

Петечка: - Это дверь нашего дома.

/
/
/
/
| |
| _ |
| | | |
| |_| |

Учительница: - Очень хорошо, Петечка. Машенька?

Машенька: - Это крыша нашего дома.

/
/UU
/
/
| |
| _ |
| | | |
| |_| |

Учительница: - Отлично. Васечка?

Васечка: - А это солнышко над нашим домом.

|/
-O-
/|
/
/UU
/
/
| |
| _ |
| | | |
| |_| |

``Ну, тут уже нечего испортить``, - подумала учительница,
и вызвала Вовочку.

Вовочка: - А это мой папа пытается поднять мыло, упавшее
на пол в бане!
______
/
/ |/
/ -O-
| /| |
| / |
| /UU |
| / |
| / |
| | | |
| | _ | |
_| | | | | |_
(___| |_| |___)

Учительница попросила детей принести на следующий урок
говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост, начинает вертеть ее над головой,
бить о парты, о стены.
Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме,
что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто
не поднимет.

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло,
директор заставляет покрасить все окна в школе.
Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

Разговаривают Вовочка с Сережей.
Сережа:
- Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная
беременность, у нее ребенок через живот выйдет...
Вовочка:
- А мой папа говорит, что у нее внепапочная беременность -
ей это боком выйдет!

Приходит мальчик с улицы - плачет.
- Ма-а-маа! А почему меня все экскаватором обзыва-аа-ют!?
- Hу не плачь, Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой,
а то мебель поцарапаешь.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой
они пользуются.
Маша: Я пользуюсь зубной пастой ``Хвойная``, потому что
она вкусная и пахнет хвоей.
Дима: Я чищу зубки ``Чебурашкой``, она хорошо отбеливает зубки.
ВОВОЧКА: А я чищу зубы БЛЕНДАМЕНОМ с ФЛОУРИСТАТОМ!!!
ВОСП.: А почему?
ВОВОЧКА: От нее ЯЙЦА становятся крепче!!!

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Герои те же.
В: - Марья Ивановна, я вас люблю
У: - Вовочка, я не люблю детей...
В: - ... а у нас их не будет...

Пришел Вовочкин класс на стройку (экскурсия).
Прораб рассказывает про необходимость строительных касок.
- Вот в прошлом году был случай, на девочку упал кирпич,
но она была в каске, и только посмеялась и пошла домой.
Вовочка:
-А я знаю эту девочку, она она до сих пор ходит в каске и улыбается.

- Вовочка, позови папу!
- Папа занят, он пугает унитаз.
- Как?
- А вот так :BWWJRJEEE...!
- Ну тогда позови маму.
- Она тоже не может.
- ?
- Она заперлась в ванной с дядей Петей и
попросила им вазелину принести, а я
перепутал и принес клей ``момент``.

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

На переменке дети резвились в коридоре...
Вдруг Вовочка(В) подошел к Танечке(Т) и говорит:
В: - Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
Т: - Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!...
В: - Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот
я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...

Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять
разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет
строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его
успокаивает и говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь
никакого представления об обезьяне.

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..
- Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал!

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только
для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...

Приехала комиссия в детсад, водит их директор
сада по территории, все комиссии нравится.
Решили проверяющии посмотреть на то, как детки
занимаются в группах. Ведет их директор по кор-
ридору, а на дверях написано : ``Очень хорошие дети``,
`` Хорошие дети``, ``Плохие дети``, `` Очень плохие дети``,
`` ВОВОЧКА ``.

Воспитательница:
- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там вонять буду!

Детский садик. Воспитательница спрашивает:
- Дети, кто кем будет на новогоднем маскараде?
Петечка:
- Я надену серую рубашечку, серые штанишки и буду зайчиком.
Танечка:
- Я надену желтое платьице, желтую юбочку и буду лисичкой.
Вовочка:
- А я надену коричневую рубашку, коричневые штаны и буду тем
говном, которое приходит на каждый праздник, заставляет
детей петь и плясать, и портит всем настроение!

В сентябре 45-го в школе - первый урок.
(У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы?
(М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя.
У : И что тебе говорили солдаты?
М : Говорили - умница Машенька!
(П)етечка : А я работал на заводе, помогал точить снаряды.
У : И что тебе говорили рабочие?
П : Они говорили - спасибо, Петечка!
(В)овочка : А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским
городам!
У : И что они тебе говорили, Вовочка?
В : Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!

Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.

Вовочка приходит к бабушка и говорит:
- Бабушка, а я знаю что мама с папой по ночам делают!
Бабушка в трансе.
Б - Что, Вовочка?
В - Они в домино играют.
Б - С чего ты взял?
В - А я слышал: ``- Х-х-х-х-х...кончил... - Козззел``

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка тянет руку.
У: - Говори, Вовочка.
В: - У слона.
У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без
отца не приходил!
На следующий день приходит отец.
У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.
О: - У слона, наверное?
У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же
известно, что самые большие яйца у страуса!
О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!

Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
Отец спрашивает: за что?
- Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение
``Мама мыла раму``. А я сказал: ``Лучше б она другое мыла``.
- А вторая?
- По математике. Учительница спросила: ``Сколько будет 2+3?``,
я сказал ``5``, ``А 3+2?``, я ответил: ``Один хуй!``
- А третья?
- По физкультуре. Он мне говорит: ``Вовочка, подними правую руку``,
я поднял, ``Подними левую руку``, я поднял, ``Правую ногу``, ну я
сделал, ``Левую..``, а я сказал: ``А что ж я, на хуе стоять буду!``

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама,
что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня.
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав
на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же, раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: ``Видишь, стоит козел? Обложи его матами``.
- Ну и что?
- Я ответил: ``Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу
так и растак.

Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки,
подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела,
мол, кто побил? Вовочка говорит:
- Папа побил.
Учительца:
- Да, за что?
В.:
- Время сколько, спросил.
Та:
- Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына
побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай
выкладывай все как было.
Вовочка:
- Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит
еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он
молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что,
блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну
ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!!
Вот тут-то все и началось!

Урок литературы...
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей, а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка(уходя):
-Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.

В школе перед уроком Вовочка - талант,,,, нет гений мольберта -
на учительском столе нарисовал муху - не отличишь от настоящей!
Ну, начался урок - учительница муху увидела и весь урок азартно
пыталась ее журналом прибить. Догадавшись, что муха нарисована,
стервь такая, и догадавшись, чьих кистей работа, вызвала в школу
отца Вовочки, на что тот, выслушав рассказ, сказал:
- Это ышшо че! Вот когда он на заборе пивную бочку нарисовал, мы
с соседом полдня в очереди торчали!
( Вариант )
- ... когда он в ванне крокодила нарисовал, я через нарисованную
дверь вышел!
Ыщщо вариант:
- ... Вчера он на заборе голую бабу нарисовал - все мужики во дворе
полночи занозы из з.... вытаскивали.

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
- (обрадованно) Тем лучше!!!

Учительница просит учеников придумать слово из трех букв.
Вовочка тянет руку.
- Вовочка, выйди вон из класса.
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
- Ты почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол.
Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу.
Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
- А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа.
- ``Дом``.
- Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали
о доме.