Если верить рекламе, в новом лендкрузере появятся вентиляция сидений и подогрев руля.
Понятно - им будут управлять люди с холодными руками ... но зад-то им зачем проветривать ?
Анекдоты про автомобили и автомобилистов
Упорядочить по: дате | сумме
При таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно.
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная и как бы не для новичков.
Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок?
Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит, "Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа "я новичок, я новичок".
Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички.
Я ему "я новичок" и он мне в ответ "да я сам новичок", да еще злобно так... почему-то...
Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок?
Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит, "Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа "я новичок, я новичок".
Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички.
Я ему "я новичок" и он мне в ответ "да я сам новичок", да еще злобно так... почему-то...
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
я не грачую. Если по пути всегда подвезу
Под настроение.
Тут мама и пацан лет 8-9, с сумкой плечевой. Едут куда-то.
Останавливаюсь, спрашиваю, по пути, поехали.
Мамочка дает мне денег, я говорю:
- Лучше пацану мороженого купите!
Она:
- Да он и сам себе может купить! Этот вообще непотопляемый! Нигде не пропадет!
Я пожимаю плечами, едем дальше.
Тут взмах, сюда, стоять! И не нарушил же ничего, что обидно!
Подходит упырь, опытный толстый и довольный жизнью.
- Тра-та-та, документики ваши и на авто.
Тут это пацан - менту:
- Даю 24 гривны, и Вы нас пускаете!
Мент в секунду:
- Хорошо, идет. Езжайте!
Козыряет на прощание, я трогаюсь, оба офигевшие.
Даааааа... этот точно нигде не пропадет!!!
Под настроение.
Тут мама и пацан лет 8-9, с сумкой плечевой. Едут куда-то.
Останавливаюсь, спрашиваю, по пути, поехали.
Мамочка дает мне денег, я говорю:
- Лучше пацану мороженого купите!
Она:
- Да он и сам себе может купить! Этот вообще непотопляемый! Нигде не пропадет!
Я пожимаю плечами, едем дальше.
Тут взмах, сюда, стоять! И не нарушил же ничего, что обидно!
Подходит упырь, опытный толстый и довольный жизнью.
- Тра-та-та, документики ваши и на авто.
Тут это пацан - менту:
- Даю 24 гривны, и Вы нас пускаете!
Мент в секунду:
- Хорошо, идет. Езжайте!
Козыряет на прощание, я трогаюсь, оба офигевшие.
Даааааа... этот точно нигде не пропадет!!!
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
Петюнин бюджет или варварское искусство счёта денег
Итак, персонаж — Петюня, мой бывший одноклассник, на начало истории ему было 27 лет, зарплата 10 тыс. рублей в месяц. Мать сказала ему, что у неё есть 150 тыс. рублей + у него в заначке 30 (внимание, деньги в этой истории штука важная!) Итого им хватит, чтобы купить недорогой автомобиль: за карошечкой на огород ездить.
Первый ШАГ. День 'обломов' и удач. Петюня пошёл выбирать себе автомобиль. На площадке рядом стояли вазовская классика за 140, Нива за 220 (у Петюни в голове пронеслось: «Чёрти что, как они эти машины делают! ВАЗ = таз. Это уж ВСЕМ известно!») и совершенно эксклюзивный (!) спортивный концепт-кар Кабриолет за 800 тыс. руб. (в ценах могу слегка ошибиться, всё-таки уже 9 лет прошло)... Концепт-кар был естественно лучшим: поставка напрямую из Германии, всего 10 лет и без пробега по России! Главное, чтобы никто не успел раньше него!
Петюня бегом помчался в банк, где попытался взять кредит на недостающую сумму, однако, ему не дали, сказав, что у него мала зарплата. Прямо у выхода из банка Петюня встречает своего знакомого, который сообщает о возможности трудоустройства уже на зарплату в 17 тысяч (это девять-то лет назад!!! Супер удача!). Петюня за один день увольняется с предыдущего места работы, у коллеги берёт в долг 6 тыс. рублей на которые организует гулянку на старом месте работы (в голове у него: «с первой зарплаты отдам», одна разница в зарплате ВСЁ покроет) и его берут на Испытательный срок на новую работу. Рысью возвращается в банк, оформляет кредит (правда сумма кредита несколько выросла, так как условием банка стало СТРАХОВАНИЕ автомобиля), так же 'рысью' получает Кабриолет.
ВСЁ за один день. Даже отпраздновали покупочку одновременно с увольнением!
Второй ШАГ. В конце месяца выясняется, что при ежемесячных платежах по кредиту в 14 тыс. рублей и налогах в 13% от зарплаты на руках остаётся рублей 800. При этом выясняется, что если на работу и к клиентам ездить на Кабриолете, а не на маршрутке, то заправляться нужно раз в два дня. Знакомые как-то разом перестают давать Петюне в долг.
Третий ШАГ. Петюня идёт к новому начальнику (это на втором месяце испытательного срока! Подчеркну, город Тула, совсем не Москва, к тому же 9 лет назад!!) и сообщает, что его УРОВЕНЬ ЖИЗНИ требует зарплаты как минимум в 25 тыс. рублей чистыми, так как на новой работе у него в кошельке остаётся меньше, чем на старой: «ТАМ по 10 тыщ оставалось, блин!! А здесь совсем ничего в кошельке нет!» Результат: Петюня с 'гудком' вылетает с новой работы и идёт устраиваться на старую (хорошо все ещё помнят гулянку при его увольнении и специально для него нашли вакансию курьера с зарплатой в 7 тысяч рублей, так как его старая должность уже занята!)
Четвёртый ШАГ уже касается меня. Он приходит ко мне и предлагает по старой дружбе взять его на работу личным водителем с машиной (запчасти и бензин за мой счёт) и зарплатой в 35 тыс. руб. чистыми (так как его текущий УРОВЕНЬ жизни не позволяет работать за меньшие деньги!) Говорю: «Ты же сам говорил, что у Кабриолета крыша не закрывается. На дворе-то уже зима... Холодно без крыши-то: все мозги выморозить можно! А директор компьютерного центра с отмороженными мозгами никому не нужен!» На что он мне выдаёт: «А ремонт крыши Вашей фирме обойдётся максимум в 20 тыс. рублей!» Я думаю он после этого ещё ко многим директорам со своим УРОВНЕМ жизни подходил...
P.S. Сейчас Петюне 36. Месяц назад он, наконец-то, расплатился по тому Кредиту. Его замечательный Кабриолет лет пять, как сдан в металлолом за 20 тыс. рублей.
Вот так за кортошечкой, получается, и съездили...
Итак, персонаж — Петюня, мой бывший одноклассник, на начало истории ему было 27 лет, зарплата 10 тыс. рублей в месяц. Мать сказала ему, что у неё есть 150 тыс. рублей + у него в заначке 30 (внимание, деньги в этой истории штука важная!) Итого им хватит, чтобы купить недорогой автомобиль: за карошечкой на огород ездить.
Первый ШАГ. День 'обломов' и удач. Петюня пошёл выбирать себе автомобиль. На площадке рядом стояли вазовская классика за 140, Нива за 220 (у Петюни в голове пронеслось: «Чёрти что, как они эти машины делают! ВАЗ = таз. Это уж ВСЕМ известно!») и совершенно эксклюзивный (!) спортивный концепт-кар Кабриолет за 800 тыс. руб. (в ценах могу слегка ошибиться, всё-таки уже 9 лет прошло)... Концепт-кар был естественно лучшим: поставка напрямую из Германии, всего 10 лет и без пробега по России! Главное, чтобы никто не успел раньше него!
Петюня бегом помчался в банк, где попытался взять кредит на недостающую сумму, однако, ему не дали, сказав, что у него мала зарплата. Прямо у выхода из банка Петюня встречает своего знакомого, который сообщает о возможности трудоустройства уже на зарплату в 17 тысяч (это девять-то лет назад!!! Супер удача!). Петюня за один день увольняется с предыдущего места работы, у коллеги берёт в долг 6 тыс. рублей на которые организует гулянку на старом месте работы (в голове у него: «с первой зарплаты отдам», одна разница в зарплате ВСЁ покроет) и его берут на Испытательный срок на новую работу. Рысью возвращается в банк, оформляет кредит (правда сумма кредита несколько выросла, так как условием банка стало СТРАХОВАНИЕ автомобиля), так же 'рысью' получает Кабриолет.
ВСЁ за один день. Даже отпраздновали покупочку одновременно с увольнением!
Второй ШАГ. В конце месяца выясняется, что при ежемесячных платежах по кредиту в 14 тыс. рублей и налогах в 13% от зарплаты на руках остаётся рублей 800. При этом выясняется, что если на работу и к клиентам ездить на Кабриолете, а не на маршрутке, то заправляться нужно раз в два дня. Знакомые как-то разом перестают давать Петюне в долг.
Третий ШАГ. Петюня идёт к новому начальнику (это на втором месяце испытательного срока! Подчеркну, город Тула, совсем не Москва, к тому же 9 лет назад!!) и сообщает, что его УРОВЕНЬ ЖИЗНИ требует зарплаты как минимум в 25 тыс. рублей чистыми, так как на новой работе у него в кошельке остаётся меньше, чем на старой: «ТАМ по 10 тыщ оставалось, блин!! А здесь совсем ничего в кошельке нет!» Результат: Петюня с 'гудком' вылетает с новой работы и идёт устраиваться на старую (хорошо все ещё помнят гулянку при его увольнении и специально для него нашли вакансию курьера с зарплатой в 7 тысяч рублей, так как его старая должность уже занята!)
Четвёртый ШАГ уже касается меня. Он приходит ко мне и предлагает по старой дружбе взять его на работу личным водителем с машиной (запчасти и бензин за мой счёт) и зарплатой в 35 тыс. руб. чистыми (так как его текущий УРОВЕНЬ жизни не позволяет работать за меньшие деньги!) Говорю: «Ты же сам говорил, что у Кабриолета крыша не закрывается. На дворе-то уже зима... Холодно без крыши-то: все мозги выморозить можно! А директор компьютерного центра с отмороженными мозгами никому не нужен!» На что он мне выдаёт: «А ремонт крыши Вашей фирме обойдётся максимум в 20 тыс. рублей!» Я думаю он после этого ещё ко многим директорам со своим УРОВНЕМ жизни подходил...
P.S. Сейчас Петюне 36. Месяц назад он, наконец-то, расплатился по тому Кредиту. Его замечательный Кабриолет лет пять, как сдан в металлолом за 20 тыс. рублей.
Вот так за кортошечкой, получается, и съездили...
Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): "Выиграй поездку!".
Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!..
- ... И не смей повышать на меня музыку!..
Страхую автомобиль, далее телефонный разговор со страховым агентом:
- Вы в официальном браке состоите?
- Да
- А второй водитель - это Ваша жена?
- Да
- А она в официальном браке состоит?
- Вы в официальном браке состоите?
- Да
- А второй водитель - это Ваша жена?
- Да
- А она в официальном браке состоит?
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?
Не стареют душой ветераны! Все помнят…
Один из самых крупных и стратегических перекрестков, гигантская пробка. Не из-за аварии, нет, просто один мудак с купленными правами не туда свернул. И тут в сердцевину пробки, прямо в посеред перекрестка, протискивается ветхая бабулька и жестикулируя клюкой и авоськой…
(ну точно в войну регулировщицей была!)
… виртуозно и трехэтажно характеризует каждого участника движения…
И!
В пять минут разруливает пробку!!!
Потом отказывается от многочисленных предложений подвезти и ползет дальше по своим делам…
Один из самых крупных и стратегических перекрестков, гигантская пробка. Не из-за аварии, нет, просто один мудак с купленными правами не туда свернул. И тут в сердцевину пробки, прямо в посеред перекрестка, протискивается ветхая бабулька и жестикулируя клюкой и авоськой…
(ну точно в войну регулировщицей была!)
… виртуозно и трехэтажно характеризует каждого участника движения…
И!
В пять минут разруливает пробку!!!
Потом отказывается от многочисленных предложений подвезти и ползет дальше по своим делам…
На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт-кар. Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...
Человек Науки
Маркетинг: «Говорите с клиентом на его языке».
Современная трактовка.
На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.
Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!»
Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога:
-----
Водила: «Уроды, мля, ездить на х.. не умеете мля, пид... х..вы!»
Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться.»
Водила: «На х... я таких вертел. Я тебя м.. спрашиваю мля ты какого на х.. выехал пи.. х..»
Я (чувствую, что 'контингент' не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН ё..ый, с утра мля, с отвёртки мля, поворотник на х.. включаешь в пи..., чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон.. так и ездишь чм..!»
Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдаёт: «Ну мля! А? Ну мля!»
-----
Нет, это не конец истории. Это её начало.
Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он - профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства».
Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шёл к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом».
И тут водила на его тирраду выдаёт: «Ну мля! Забыл мля заправится на х..» Чувствуется, расстроен очень.
-----
Всё. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нём в его присутствии сказано!
Маркетинг: «Говорите с клиентом на его языке».
Современная трактовка.
На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.
Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!»
Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога:
-----
Водила: «Уроды, мля, ездить на х.. не умеете мля, пид... х..вы!»
Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться.»
Водила: «На х... я таких вертел. Я тебя м.. спрашиваю мля ты какого на х.. выехал пи.. х..»
Я (чувствую, что 'контингент' не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН ё..ый, с утра мля, с отвёртки мля, поворотник на х.. включаешь в пи..., чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон.. так и ездишь чм..!»
Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдаёт: «Ну мля! А? Ну мля!»
-----
Нет, это не конец истории. Это её начало.
Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он - профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства».
Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шёл к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом».
И тут водила на его тирраду выдаёт: «Ну мля! Забыл мля заправится на х..» Чувствуется, расстроен очень.
-----
Всё. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нём в его присутствии сказано!
зимниее чудо
Салон Феррари.
Захожу я - галстук, костюмчик.
Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскош, а не на средство передвижения.
Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.
Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный.
Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обчно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка.
Подруливает ко мне:
- слы. мне тачку надо попонтовей!
Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:
- Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали!
Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов.
Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух?
Пауза. Он продолжает:
- и чё бы без верха, пнял?
- кабриолетов у нас куча! только вот боюсь зимой простудишься...
Он офигиевает, и стопорится.
ну как это так на "ты" его королевское величество?
- На Вы!!! - притом так с угрозой в голосе.
- А ты почему ко мне на ты? - спрашиваю.
- Ты ччё? ох*ел?
- будешь матерится - не вырастешь!
Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.
- Ты как со мной разговариваешь? ты знаешь кто я?
- Знаю! Хамло!
- Ты чче, бл*? Позови главного!!!
Я тут же кричу:
- Администратор! Тут срочно нужен администратор!!!
Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой.
Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону.
Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца.
Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:
- Я слушаю Вас...
Мажор:
- Увольте этого гада! - и тычет в меня кривым пальцем.
Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику.
Он в ту же секунду:
- Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! - все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота...
Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь.
Я в догонку ему:
- А извинятся батя не научил???
Сегодня зашел в салон "феррари" поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на ЮТьюб...
:)))
Захожу я - галстук, костюмчик.
Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскош, а не на средство передвижения.
Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.
Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный.
Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обчно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка.
Подруливает ко мне:
- слы. мне тачку надо попонтовей!
Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:
- Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали!
Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов.
Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух?
Пауза. Он продолжает:
- и чё бы без верха, пнял?
- кабриолетов у нас куча! только вот боюсь зимой простудишься...
Он офигиевает, и стопорится.
ну как это так на "ты" его королевское величество?
- На Вы!!! - притом так с угрозой в голосе.
- А ты почему ко мне на ты? - спрашиваю.
- Ты ччё? ох*ел?
- будешь матерится - не вырастешь!
Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.
- Ты как со мной разговариваешь? ты знаешь кто я?
- Знаю! Хамло!
- Ты чче, бл*? Позови главного!!!
Я тут же кричу:
- Администратор! Тут срочно нужен администратор!!!
Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой.
Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону.
Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца.
Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:
- Я слушаю Вас...
Мажор:
- Увольте этого гада! - и тычет в меня кривым пальцем.
Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику.
Он в ту же секунду:
- Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! - все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота...
Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь.
Я в догонку ему:
- А извинятся батя не научил???
Сегодня зашел в салон "феррари" поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на ЮТьюб...
:)))
По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу "Поле чудес", а лучшим дилером - Леонид Якубович!
- Как это "Запорожцы" больше не выпускаются? Запорожский автозавод ведь работает.
- Так завод теперь изготавливает "Ланосы" .
- Правильно, но как " Ланосы" они "бегают" первый год , а потом все равно становятся "Запорожцами"!
- Так завод теперь изготавливает "Ланосы" .
- Правильно, но как " Ланосы" они "бегают" первый год , а потом все равно становятся "Запорожцами"!
В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
На пустыре стоит знак "Подземный переход".
Жители не понимают зачем.
Просто по Генплану здесь должна быть дорога с подземным переходом, но денег хватило только на знак.
Жители не понимают зачем.
Просто по Генплану здесь должна быть дорога с подземным переходом, но денег хватило только на знак.
А вы замечали, что чем история ближе к определению "полный... капец", тем смешнее в дальнейшем она оказывается? Вот и мне на днях дальнобойщик со стажем рассказал похожую историю. Я вполне понимаю, что не смотря на советские времена он после этой истории в первой же найденной церкви поставил самую толстую свечку, которую только там можно было купить. Дальше от имени автора.
Ехал я осенью, вез фетр с западной Украины. И хоть прицеп был забит под завязку, но это всего лишь 2 тонны. А тягач у меня 7 тонн и еще прицеп 7 тонн - можно сказать порожняком иду, веса нету. Переваливаю я через перевал и начинаю потихоньку спускаться. Но до перевала температура была плюсовая, а за перевалом уже минус. И как-то я это сразу не отметил. Тут вижу, внизу, с моторикой Вицына, которым Никулин и Моргунов в "Кавказкой пленнице" машину останавливали, гаишник мечется, палкой машет, останавливает меня. Ну я начинаю нажимать на тормоза, и тут понимаю, что дорога покрыта слоем льда, и остановиться у меня не получается. Но все оказалось не так плохо, начало у меня от нажатия тормозов потихоньку в сторону прицеп сносить, и в результате незадолго до гаишника прибило меня всем боком к заснеженному склону. Выбрался гаишник из сугроба, в который он уже успел запрыгнуть при виде приближающегося... дальнобоя, и подошел ко мне. Говорит, мол, не нужно пока дальше ехать, скользко очень. Приедет скоро геологический тягач на гусеницах, и он придержит меня, чтобы я спустился вниз. Ну покурили, а тут и тягач подъезжает. Сидит в люке парень, обещает беспроблемный спуск. Зацепил меня сзади за прицеп танковым тросом - своим левым крюком за мой правый и двинулись мы потихоньку вниз. Едем мы, едем и тут я понимаю, что как-то быстро мы уже едем. Гляжу в левое зеркало - не вижу тягача. Гляжу в правое - а он оказыватся рядом со мной боком едет. И тут я начинаю понимать: фура у меня с прицепом и грузом 16 тонн, а этот тягач - хорошо если 5. Какое-то время он поупирался своими траками, но 16 тонн его развернули боком за счет диагонального зацепа троса. А боком он получился как на коньках, и вот на этих коньках он и начал меня обгонять. Но мне же нельзя ему дать меня обогнать, он же тросом зацеплен - может мне прицеп в сторону сдернуть, и тогда нам уже совсем весело будет. Прижимаю я газ, и начинаю его обходить. Думаю, дерну немножко - может выровняю. Добавил газу, обошел, дернул. Исчез он справа... слева начал меня "на коньках" обходить. Все бы хорошо, но этот спуск заканчивается достаточно крутым поворотом и мостом. А прямо там не ехать, а лететь придется, и лететь долго. Но делать нечего, дергаю я его дальше, и так слева на право и обратно его перебрасываю. Судьба была милостива, перед самым поворотом я его уже так забросил, что он слетел в кювет, и я им в снегу и земле заякорился. Хорошо заякорился, думал сцепку порвет. Когда машина остановилась, я сидел спиной в лобовом стекле, держась руками за руль - выбросило меня туда. Но зато стоим... Тишина, птички поют. Ну да, нету там зимой никаких певчих птичек, но они все равно в голове поют. Выползаю я потихоньку из кабины, и иду к тягачу. Позвал несколько раз водителя, а он что-то не отзывается. Ну вылез я на верх, гляжу на него в люк, а свежевыпавший снег рядом по сравнению с его лицом совсем черным кажется. И говорить он как-то не может, только согласными и заикаясь. Ну снял я с себя его трос, поблагодарил его и вывернул на мост. А он, кажется, прямо по бездорожью через горку дернул в свое стойбище - во всяком случае ни одного дальнобоя он кажется больше спускать не собирался.
Ехал я осенью, вез фетр с западной Украины. И хоть прицеп был забит под завязку, но это всего лишь 2 тонны. А тягач у меня 7 тонн и еще прицеп 7 тонн - можно сказать порожняком иду, веса нету. Переваливаю я через перевал и начинаю потихоньку спускаться. Но до перевала температура была плюсовая, а за перевалом уже минус. И как-то я это сразу не отметил. Тут вижу, внизу, с моторикой Вицына, которым Никулин и Моргунов в "Кавказкой пленнице" машину останавливали, гаишник мечется, палкой машет, останавливает меня. Ну я начинаю нажимать на тормоза, и тут понимаю, что дорога покрыта слоем льда, и остановиться у меня не получается. Но все оказалось не так плохо, начало у меня от нажатия тормозов потихоньку в сторону прицеп сносить, и в результате незадолго до гаишника прибило меня всем боком к заснеженному склону. Выбрался гаишник из сугроба, в который он уже успел запрыгнуть при виде приближающегося... дальнобоя, и подошел ко мне. Говорит, мол, не нужно пока дальше ехать, скользко очень. Приедет скоро геологический тягач на гусеницах, и он придержит меня, чтобы я спустился вниз. Ну покурили, а тут и тягач подъезжает. Сидит в люке парень, обещает беспроблемный спуск. Зацепил меня сзади за прицеп танковым тросом - своим левым крюком за мой правый и двинулись мы потихоньку вниз. Едем мы, едем и тут я понимаю, что как-то быстро мы уже едем. Гляжу в левое зеркало - не вижу тягача. Гляжу в правое - а он оказыватся рядом со мной боком едет. И тут я начинаю понимать: фура у меня с прицепом и грузом 16 тонн, а этот тягач - хорошо если 5. Какое-то время он поупирался своими траками, но 16 тонн его развернули боком за счет диагонального зацепа троса. А боком он получился как на коньках, и вот на этих коньках он и начал меня обгонять. Но мне же нельзя ему дать меня обогнать, он же тросом зацеплен - может мне прицеп в сторону сдернуть, и тогда нам уже совсем весело будет. Прижимаю я газ, и начинаю его обходить. Думаю, дерну немножко - может выровняю. Добавил газу, обошел, дернул. Исчез он справа... слева начал меня "на коньках" обходить. Все бы хорошо, но этот спуск заканчивается достаточно крутым поворотом и мостом. А прямо там не ехать, а лететь придется, и лететь долго. Но делать нечего, дергаю я его дальше, и так слева на право и обратно его перебрасываю. Судьба была милостива, перед самым поворотом я его уже так забросил, что он слетел в кювет, и я им в снегу и земле заякорился. Хорошо заякорился, думал сцепку порвет. Когда машина остановилась, я сидел спиной в лобовом стекле, держась руками за руль - выбросило меня туда. Но зато стоим... Тишина, птички поют. Ну да, нету там зимой никаких певчих птичек, но они все равно в голове поют. Выползаю я потихоньку из кабины, и иду к тягачу. Позвал несколько раз водителя, а он что-то не отзывается. Ну вылез я на верх, гляжу на него в люк, а свежевыпавший снег рядом по сравнению с его лицом совсем черным кажется. И говорить он как-то не может, только согласными и заикаясь. Ну снял я с себя его трос, поблагодарил его и вывернул на мост. А он, кажется, прямо по бездорожью через горку дернул в свое стойбище - во всяком случае ни одного дальнобоя он кажется больше спускать не собирался.
У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"
Наклейка на заднем стекле "Ребенок в машине" часто характеризует стиль вождения.
- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
- Боятся гаишников?
- Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.
- Боятся гаишников?
- Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.
Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.
Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".
Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
Решение проблемы по-русски. После введения нуля промиль исчезли аварии на дорогах по причине их плохого состояния, и все аварии стали за счет разнузданного пьянства за рулем.
8
Гараж
Моисей
установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители
24
Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Охуеть не встать!"
На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел:
- Это чё такое?
Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор:
- Это Лада Гранта, теперь с автоматом!
- Это чё такое?
Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор:
- Это Лада Гранта, теперь с автоматом!
«АЛЫЕ ПАРУСА»
Один мой знакомый работает личным водилой у крупного партийного босса на его представительском «майбахе». Обычно эта тачка стояла в гараже, но в нужных случаях она оттуда изымалась, выполняла свою функцию и ставилась обратно. Приятель после этого пересаживался на свое скромное «рено» и ехал по делам.
В частности он заезжал забрать ребенка-второклашку из школы. С его ребенком дружил пацан Витя, сирота, просто бредивший автомобилями, но за ним вообще никто не заезжал. Знакомый мог бы забирать и его, но они жили в противоположных концах от школы, и Витя уходил с противоположного выхода.
И вот такая ситуация – к школе за ребятами приезжают «кайены», мерсы, «лексусы», а за ним, автомобильным фанатом, знающим все автомарки народов мира и собирающим любые сведения о них - не заезжал никто.
Детство - жестоко, и ребята насмехались над Витей, но он, всхлипывая, твердо отвечал, что их автомелюзга его не интересует, а он ждет только «майбаха».
И вдруг однажды у ворот школы и вправду появляется эта огромная шикарная машина с деревянным корпусом ручной работы, сразу затмившая все находившиеся рядом авто. Из него вышел мой знакомец (его хлопец приболел, и приятель придумал эту штуку) и позвал Витю, открыв перед ним переднюю дверь.
Пацан повел себя так, будто только это и ждал. С пафосом уселся на пассажирское место и небрежно помахал одноклассникам ручкой.
Больше над ним никто не смеялся.
Никогда.
Один мой знакомый работает личным водилой у крупного партийного босса на его представительском «майбахе». Обычно эта тачка стояла в гараже, но в нужных случаях она оттуда изымалась, выполняла свою функцию и ставилась обратно. Приятель после этого пересаживался на свое скромное «рено» и ехал по делам.
В частности он заезжал забрать ребенка-второклашку из школы. С его ребенком дружил пацан Витя, сирота, просто бредивший автомобилями, но за ним вообще никто не заезжал. Знакомый мог бы забирать и его, но они жили в противоположных концах от школы, и Витя уходил с противоположного выхода.
И вот такая ситуация – к школе за ребятами приезжают «кайены», мерсы, «лексусы», а за ним, автомобильным фанатом, знающим все автомарки народов мира и собирающим любые сведения о них - не заезжал никто.
Детство - жестоко, и ребята насмехались над Витей, но он, всхлипывая, твердо отвечал, что их автомелюзга его не интересует, а он ждет только «майбаха».
И вдруг однажды у ворот школы и вправду появляется эта огромная шикарная машина с деревянным корпусом ручной работы, сразу затмившая все находившиеся рядом авто. Из него вышел мой знакомец (его хлопец приболел, и приятель придумал эту штуку) и позвал Витю, открыв перед ним переднюю дверь.
Пацан повел себя так, будто только это и ждал. С пафосом уселся на пассажирское место и небрежно помахал одноклассникам ручкой.
Больше над ним никто не смеялся.
Никогда.
- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В “Формуле-1”.
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В “Формуле-1”.
На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "
"Парни, у вас все в порядке? "
Если вы перед тем, как на полном ходу врезаться в дерево, начинаете выяснять, где у вашей машины находится тормоз - посмотрите в зеркало. Скорее всего, он там.
...
Гамак
Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасённого ими российского автопрома.
- Федеральная антимонопольная служба России разрешила альянсу Renault-Nissan довести свою долю в российском автопроизводителе "АвтоВАЗ" до контрольной. Неужели теперь ВАЗ будет делать нормальные машины?
- Нет. Но теперь в его бракованной продукции будут виноваты не русские, а французы с японцами.
- Нет. Но теперь в его бракованной продукции будут виноваты не русские, а французы с японцами.
Как тут пишут - скорее, грустная...
Попал я в аварию. Машина не на ходу. Естественно, первым делом в Интернет. Что, куда да сколько...
Прошла неделя. Оцените смену предлагаемых мне Большим Братом (который следит за всеми нами) за это время ссылок в Интернете.
День 1-2
"Авто-экспертиза. Независимая оценка авто после ДТП"
День 3-4
"Страховая не платит? Представим Вас в суде! Выкупим долг страховой"
"Еще не продали автомобиль? Покупаем за 15 минут! В любом состоянии"
День 5-6
"Адвокаты. Юристы. Вопросы наследства! Судебные, до-судебные споры"
А седня Большой Брат мне намекнул:
"Эмиграция. Визы. Помощь в оформлении виз. Консультации"
А может, что-то в этом есть?
P. S. А что делать в стране, где человека, протаранившего тебя, нет оснований привлечь к ответственности? Потому что - внимание! - он даже не пересек сплошную, ибо дорога новая, ее даже НЕ УСПЕЛИ НАРИСОВАТЬ!
Попал я в аварию. Машина не на ходу. Естественно, первым делом в Интернет. Что, куда да сколько...
Прошла неделя. Оцените смену предлагаемых мне Большим Братом (который следит за всеми нами) за это время ссылок в Интернете.
День 1-2
"Авто-экспертиза. Независимая оценка авто после ДТП"
День 3-4
"Страховая не платит? Представим Вас в суде! Выкупим долг страховой"
"Еще не продали автомобиль? Покупаем за 15 минут! В любом состоянии"
День 5-6
"Адвокаты. Юристы. Вопросы наследства! Судебные, до-судебные споры"
А седня Большой Брат мне намекнул:
"Эмиграция. Визы. Помощь в оформлении виз. Консультации"
А может, что-то в этом есть?
P. S. А что делать в стране, где человека, протаранившего тебя, нет оснований привлечь к ответственности? Потому что - внимание! - он даже не пересек сплошную, ибо дорога новая, ее даже НЕ УСПЕЛИ НАРИСОВАТЬ!
12
Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.