Пока моя мама была жива, я периодически возил ее гулять на озеро. Вопрос “на какое?” в Чикаго не стоит. У нас тут одно Озеро, the Lake, настолько базовая точка отсчета, что даже в полицейских протоколах вместо “труп лежал головой на восток” пишут: “...головой в направлении озера”.
В том месте, куда ведёт кратчайший перпендикуляр от маминого дома, на озере есть парк. В нем асфальтовая дорожка вдоль берега, а с другой стороны вдоль этой дорожки – стенка не стенка, трибуна не трибуна, в общем, длиннющая бетонная скамья со спинкой. Четыре плоскости: сиденье, спинка, горизонтальная часть за головой и вертикальная под ногами. Скамья разбита на метровые примерно отрезки, и на каждом во всех четырех плоскостях что-то нарисовано. Районные власти придумали способ дать жителям самовыразиться и заодно украсить скучную стенку. Качество рисунков – от “палка, палка, огуречик” до вполне приличного. Тематика разнообразная, но видно, что всё под цензурой. Ни пенисов, ни рекламы, всё больше кошечки-собачки, солнышки-улыбки, радужные флаги – куда ж в Чикаго без них, и лозунги за всё хорошее против всего плохого. В целом зрелище тоскливое, но лучше, чем серый бетон.
Бредём мы с мамой вдоль этой выставки талантов и вдруг видим самовар. Золотой, пузатый, очень классно нарисованный. И не один. Там же муха с денежкой, комарик со шпагой, букашки-таракашки за столом и даже старичок-паучок в уголке, но маленький и нестрашный. И подпись печатными русскими буквами: “Папа, мама, Тася”. Такой привет от Корнея Чуковского посреди совсем не русского района Чикаго.
Мама моя была уже в том возрасте, когда жизнь, сделав круг, возвращается в детство. Человек опять во всём зависит от других и опять радуется вещам простым и незамысловатым. Для мамы такой вещью стала эта картинка. В каждый мой приезд она спрашивала: “Поедем к самовару?”. И мы ехали, если у меня не было других дел – к сожалению, намного реже, чем следовало бы. Шли со скоростью маминых ходунков вдоль озера и радовались ярким рисункам, хорошей погоде и бегающей вокруг детворе.
Через год картинки поменялись. Их, оказывается, перерисовывают заново каждый июнь. Вместо мухи-цокотухи появились крокодил Гена с гармошкой, Чебурашка и старуха Шапокляк. А прошлым летом мы попали на день обновления экспозиции и разговорились с художницей, в этот раз она рисовала Малыша, Карлсонa и банку варенья. Верней, это мама разговорилась, она у меня гений общения, а я так, стоял рядом уши грел.
Представилась девушка Алёной. Ей очень шло это имя, такая повзрослевшая Алёнка с шоколадки, круглолицая, синеглазая, даже в косыночке, чтобы не испачкать волосы краской. Родом, конечно, из СССР, сюда приехала с родителями лет в десять. Я удивился, насколько у нее хороший русский, обычно приехавшие в таком юном возрасте говорят по-русски с акцентом, если вообще говорят. Рисует профессионально, окончила что-то со словом “арт”, работала учительницей рисования. Муж тоже из наших, айтишник. Счастливая семья, купили квартиру в двух шагах от озера, собирали гостей, ездили в отпуска то на дайвинг, то в горы, то куда-нибудь в Европу побродить по музеям. Родилась дочь, та самая Тася, поздний и долгожданный ребенок.
А в год у девочки случился первый припадок, с судорогами и потерей сознания. Оказалось, у нее эпилепсия, и не простая, а такая, что при каждом приступе разрушаются нейронные связи, и ребенок откатывается в развитии на несколько месяцев назад. Я потом почитал, встречается среди множества генетических поломок и такая хрень, называется синдром Драве. Никто не виноват, генетическая лотерея. Дети с этим синдромом в лучшем случае достигают уровня развития пятилетнего, а чаще останавливаются на годе-двух. Наука не стоит на месте, появляются новые лекарства, может быть, жизнь Таси сложится чуть получше. А может, и нет.
– “У меня рухнула вся жизнь, – рассказывала Алёна. – Вообще вся. Какая работа, какие друзья, какой спорт, какие поездки? Ничегошеньки. Приступ может начаться от чего угодно: малейшее повышение температуры, испуг, яркий свет, громкий звук, беготня, даже смех. И я должна быть рядом каждую минуту, чтобы уловить первые признаки и дать лекарство. В том числе ночью, не помню, когда я нормально спала. Иначе судороги, скорая и регресс на полгода, а то и год. И как ни берегись, оно всё равно случается. Вчера она складывала буквы, сегодня надо заново учить говорить “мама”. Ей вечные полтора года, и в десять будет полтора. И в двадцать, если доживёт. Это даже не день сурка, это день Сизифа.
Никаким няням и садикам я ее не доверю, конечно. Упустят момент. Только муж может иногда с ней посидеть, но он же деньги зарабатывает на нас троих, устаёт. Родителям тоже не доверяю, ни моим, ни его. Да родителям Тася и не нужна, они ее боятся. У них есть другие внуки, здоровые, от других детей. Говорят мне: сдай ее в интернат, роди себе нормального ребенка. А куда ее сдашь, эту сладкую булочку, которую мы успели полюбить? Там же из нее сразу сделают овоща. Так и сижу при ней, как пожизненно осужденная. Те хоть по амнистии могут выйти, а мне это навсегда. Такие дети часто умирают оттого, что родители пропустили приступ и не вызвали вовремя скорую, вот иногда думаю: может, пропустить, чтобы наконец всё кончилось?
Я пыталась рисовать для себя на форумах, но там рисунок видят человек пять, потом он уходит в никуда в ленте. Там пятнадцатилетние зассыхи рисуют лучше меня, у них и монитор включен на полную яркость, и времени полно, и не надо отвлекаться каждую минуту, чтобы посмотреть, не закатывает ли дочка глазки. А роботы сейчас рисуют еще лучше.
И вот я гуляла с Таськой и увидела эту стенку. Узнала в управе, что нужно, чтобы получить на ней кусок для рисования. Всего ничего: быть жителем района, заранее записаться и представить эскиз. С тех пор каждый год на день оставляю мужа с дочкой и рисую. А потом весь год хожу с Тасей мимо. Она узнаёт героев и каждый раз радуется, мы же с ней читаем эти книжки, и мультики ей можно по десять минут в день. И другие дети – обязательно останавливаются и рассматривают. То и дело слышу: “Ой, Чебурашка!” – если наши. Или: “Wow, crocodile and Gizmo!” – значит, американцы. Да и взрослым нравится, вам, например.
Эта стенка – моё окно в мир. Последний знак, что я не робот по обслуживанию больного ребенка, а отдельный человек, который может сделать что-то хорошее. Если перестану рисовать – значит, всё, сдалась, приехали. Робот.”
Это весной моей мамы не стало. Сожалеть не о чем, ей было уже девяносто, дай бог каждому из нас дожить до таких лет в здравом уме и без тяжелых болезней. У меня больше нет повода ездить в тот парк. Но один раз я всё же съездил, специально. Увидел, что теперь там нарисованы Пух, Пятачок, Сова и Иа. Наши, из советского мультика. И подпись: “Тасе пять лет”.
Для чикагцев: это Loyola Park, южная его часть. Можете сходить полюбоваться.
с 20.07.2026 по 26.07.2026
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В конце восьмидесятых годов прошлого века московский район Строгино был не самым спокойным местом. По вечерам там хозяйничали уличные банды, которые грабили прохожих, а милиция часто закрывала глаза на такие дела. Но однажды ночью по темным переулкам начал ходить молодой парень с самодельным оружием — тяжелой дубиной, в которую он вбил острые стальные шипы. Этого парня звали Дмитрий Данилов, и он был ветераном войны в Афганистане. Он не стал покупать пистолет или ружье, потому что достать их было сложно. Вместо этого он сделал оружие своими руками в гараже.
До армии у Димы была девушка Оля. Он познакомился с ней, когда защитил ее от хулиганов на улице. Они полюбили друг друга, но потом парня призвали служить. Оля обещала ждать, и Дима уехал. Пока он воевал в горах, девушка перестала писать письма. Солдат думал, что она просто разлюбила или нашла другого. Но правда оказалась страшной. Когда Данилов вернулся домой, родители Оли отдали ему последнее письмо дочери. Оказалось, что на нее напала банда в темном переулке Строгино. Преступники избили ее, надругались и сорвали с ушей серьги. Когда Оля пришла в милицию, дежурный отказался принимать заявление и сказал, что она сама виновата, раз ходит ночью. Девушка не выдержала позора и покончила с собой.
Прочитав это письмо, Дмитрий словно сошел с ума от горя. Он не мог простить милиционеров, которые не захотели помочь его любимой. И он не мог простить бандитов, которые сломали ей жизнь. Тогда он вспомнил фильм, который случайно увидел в подпольном видеосалоне, - американский боевик про человека, который после убийства его семьи начал охотиться на преступников. Данилов решил действовать так же. Он сделал дубинку с шипами и каждую ночь выходил на улицы Строгино.
Первой его жертвой стал главарь той самой банды, которая напала на Олю. Данилов нашел его в темном переулке, когда тот с дружками приставал к прохожей. Ветеран подошел к ним и одним ударом дубины выбил вожаку глаз и половину зубов. Остальные убежали в ужасе. Позже выяснилось, что этот бандит уже много раз попадался на грабежах и изнасилованиях, но каждый раз его отпускали. Его отец был каким то там хитровыебаным прокурором и просто звонил знакомым, чтобы закрыть дела сына. Но против дубины с шипами прокурорские связи не помогли.
С каждым днем район Строгино становился все спокойнее. Местные хулиганы боялись выходить на улицу по ночам. В милицию начали поступать странные заявления - сами преступники жаловались, что на них нападает маньяк. Конечно, они не писали, что сами грабили людей в этот момент. Они говорили, что просто гуляли, а их избил злой парень с дубиной. Лучшие сыщики Московского уголовного розыска искали Данилова несколько месяцев. За это время он убил двух бандитов и покалечил больше десяти грабителей и насильников.
Поймали ветерана случайно. Милиционеры устроили засаду, и Дмитрий попытался уехать на машине, но не справился с управлением на повороте. В отделении он сразу во всем признался. Он сказал следователям, что ни о чем не жалеет, и ему жаль только, что он не успел очистить Москву от всех подонков. Родители убитых и покалеченных преступников требовали для парня смертной казни. Но суд посмотрел на его афганское прошлое, на его чистую характеристику до армии и на то, что он мстил за свою невесту. Данилову дали пятнадцать лет тюрьмы.
Он отсидел весь срок от звонка до звонка и вышел на свободу уже в другой стране - Советского Союза не было...
Никто точно не знает, что с ним случилось дальше.
Одни говорят, что он ушел в монастырь, подальше от людей.
Другие — что он поселился в глухой деревне на Алтае и живет там один.
Но эта история до сих пор на слуху.
Она о том, что бывает, когда закон не защищает людей, и тогда на защиту выходит отчаявшийся человек, которому уже нечего терять...
До армии у Димы была девушка Оля. Он познакомился с ней, когда защитил ее от хулиганов на улице. Они полюбили друг друга, но потом парня призвали служить. Оля обещала ждать, и Дима уехал. Пока он воевал в горах, девушка перестала писать письма. Солдат думал, что она просто разлюбила или нашла другого. Но правда оказалась страшной. Когда Данилов вернулся домой, родители Оли отдали ему последнее письмо дочери. Оказалось, что на нее напала банда в темном переулке Строгино. Преступники избили ее, надругались и сорвали с ушей серьги. Когда Оля пришла в милицию, дежурный отказался принимать заявление и сказал, что она сама виновата, раз ходит ночью. Девушка не выдержала позора и покончила с собой.
Прочитав это письмо, Дмитрий словно сошел с ума от горя. Он не мог простить милиционеров, которые не захотели помочь его любимой. И он не мог простить бандитов, которые сломали ей жизнь. Тогда он вспомнил фильм, который случайно увидел в подпольном видеосалоне, - американский боевик про человека, который после убийства его семьи начал охотиться на преступников. Данилов решил действовать так же. Он сделал дубинку с шипами и каждую ночь выходил на улицы Строгино.
Первой его жертвой стал главарь той самой банды, которая напала на Олю. Данилов нашел его в темном переулке, когда тот с дружками приставал к прохожей. Ветеран подошел к ним и одним ударом дубины выбил вожаку глаз и половину зубов. Остальные убежали в ужасе. Позже выяснилось, что этот бандит уже много раз попадался на грабежах и изнасилованиях, но каждый раз его отпускали. Его отец был каким то там хитровыебаным прокурором и просто звонил знакомым, чтобы закрыть дела сына. Но против дубины с шипами прокурорские связи не помогли.
С каждым днем район Строгино становился все спокойнее. Местные хулиганы боялись выходить на улицу по ночам. В милицию начали поступать странные заявления - сами преступники жаловались, что на них нападает маньяк. Конечно, они не писали, что сами грабили людей в этот момент. Они говорили, что просто гуляли, а их избил злой парень с дубиной. Лучшие сыщики Московского уголовного розыска искали Данилова несколько месяцев. За это время он убил двух бандитов и покалечил больше десяти грабителей и насильников.
Поймали ветерана случайно. Милиционеры устроили засаду, и Дмитрий попытался уехать на машине, но не справился с управлением на повороте. В отделении он сразу во всем признался. Он сказал следователям, что ни о чем не жалеет, и ему жаль только, что он не успел очистить Москву от всех подонков. Родители убитых и покалеченных преступников требовали для парня смертной казни. Но суд посмотрел на его афганское прошлое, на его чистую характеристику до армии и на то, что он мстил за свою невесту. Данилову дали пятнадцать лет тюрьмы.
Он отсидел весь срок от звонка до звонка и вышел на свободу уже в другой стране - Советского Союза не было...
Никто точно не знает, что с ним случилось дальше.
Одни говорят, что он ушел в монастырь, подальше от людей.
Другие — что он поселился в глухой деревне на Алтае и живет там один.
Но эта история до сих пор на слуху.
Она о том, что бывает, когда закон не защищает людей, и тогда на защиту выходит отчаявшийся человек, которому уже нечего терять...
Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору...
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...
Для тех, кто предлагает "отправить депутатов и прочих богатых пидорасов на войну" и т.п.
Памятка
1. Власть это не красивая должность. Это доступ к правилам, деньгам и дубине. Кто это держит, тот сам себя на кол не посадит ради вашей справедливости.
2. Элита играет не в мораль, а в выживание своей жопы. Любая идея уравнять их с вами сначала проверяется на простой вопрос: нам от этого хуже станет? Если да, идея сдыхает нахуй.
3. Деньги решают не абстрактное всё, а нужные узлы. Адвокаты, судьи, СМИ, тишина, переезды. Без денег у тебя мнение. С деньгами у тебя рычаг. Вот и вся ваша равность.
4. Полиция почти никогда не за народ. Она за того, кто платит, кормит и назначает. Ждать, что дубина ударит по руке хозяина, это уровень детсада с матом.
5. Закон для низов клетка. Для верхов инструмент. Одни в него влетают. Другие им ебут остальных. Путать эти роли чистый дилетантизм.
6. Накажем элиту звучит бодро, пока не спросишь, кто именно накажет, каким аппаратом и под чьим контролем. Нет ответа, значит это не план, а ор импотента.
7. Система гениально умеет одно. Принимать якобы справедливые меры так, чтобы ебало летело чужим, слабым и средним, а своих прикрывали бумажками.
8. Толпа хочет мести и равенства. Аппарат хочет стабильности и контроля. Угадай, чья воля обычно побеждает и почему вы всегда в минусе.
9. Интернет лозунги это психологическая дрочка. Выговорился, собрал плюсы, почувствовал себя умным. Реальность при этом даже не чихнула.
10. Элита редко проигрывает по правилам, которые сама пишет. Проиграть она может только когда ломается сама конструкция власти. А это уже не ваш коммент под постом.
11. Суд, чиновник, контролёр, силовик это не арбитры с неба. Это винтики вертикали. Винтик не судит механизм, в котором крутится. Он жрёт смазку и крутится дальше.
12. У сильных всегда есть запасные выходы. Другие юрисдикции, паспорта, фирмы, люди вместо себя. У слабых одна жопа, один адрес и ноль вариантов.
13. Популизм путает хотелку и механизм. Хочу чтобы было честно это эмоция. Как реально отобрать у сильных их преимущество это грязная война институтов. Большинство дрочит на эмоцию и зовёт это позицией.
14. Пока у верха бюджет, назначения и монополия на легальное насилие, ваши требования уравнять это просто шум. Шум даже полезен. Пусть орёт, лишь бы не лезла в реальное.
15. Они управляют не потому, что мировой заговор из мемов. Они сидят на развилках, где распределяются деньги, должности и наказания. Кто на развилке, тот и ебёт остальных по расписанию.
16. Показательные наказания нихуя не ломают. Системе выгодно кинуть толпе одного козла. Толпа орёт победа. Машина едет дальше и даже не тормозит.
17. Люди думают справедливостью. Власть думает рисками. Если риск потери контроля выше выгоды от равенства, равенства не будет. Точка. Без ваших сказок.
18. Дилетант верит, что хватит правильного закона или правильного указа. Профессионал знает: закон без исполнения бумажка. А исполнение у тех же, кого бумажка якобы должна усмирить. Круг замкнулся на вашей наивности.
19. Настоящая сила не в лозунге пусть они тоже пострадают. Настоящая сила в контроле над деньгами, кадрами и силой. Нет ни одного из трёх, значит ты максимум пишешь тезисы и злишься в пустоту.
20. Итог жёсткий и без романтики. Все эти давайте элиту принудим жить как народ невозможны не потому, что мир зол. А потому, что у предлагающих нет инструмента принуждения. Есть злость. Злость без рычага фольклор. А фольклор власть не свергает, он её только развлекает.
Памятка
1. Власть это не красивая должность. Это доступ к правилам, деньгам и дубине. Кто это держит, тот сам себя на кол не посадит ради вашей справедливости.
2. Элита играет не в мораль, а в выживание своей жопы. Любая идея уравнять их с вами сначала проверяется на простой вопрос: нам от этого хуже станет? Если да, идея сдыхает нахуй.
3. Деньги решают не абстрактное всё, а нужные узлы. Адвокаты, судьи, СМИ, тишина, переезды. Без денег у тебя мнение. С деньгами у тебя рычаг. Вот и вся ваша равность.
4. Полиция почти никогда не за народ. Она за того, кто платит, кормит и назначает. Ждать, что дубина ударит по руке хозяина, это уровень детсада с матом.
5. Закон для низов клетка. Для верхов инструмент. Одни в него влетают. Другие им ебут остальных. Путать эти роли чистый дилетантизм.
6. Накажем элиту звучит бодро, пока не спросишь, кто именно накажет, каким аппаратом и под чьим контролем. Нет ответа, значит это не план, а ор импотента.
7. Система гениально умеет одно. Принимать якобы справедливые меры так, чтобы ебало летело чужим, слабым и средним, а своих прикрывали бумажками.
8. Толпа хочет мести и равенства. Аппарат хочет стабильности и контроля. Угадай, чья воля обычно побеждает и почему вы всегда в минусе.
9. Интернет лозунги это психологическая дрочка. Выговорился, собрал плюсы, почувствовал себя умным. Реальность при этом даже не чихнула.
10. Элита редко проигрывает по правилам, которые сама пишет. Проиграть она может только когда ломается сама конструкция власти. А это уже не ваш коммент под постом.
11. Суд, чиновник, контролёр, силовик это не арбитры с неба. Это винтики вертикали. Винтик не судит механизм, в котором крутится. Он жрёт смазку и крутится дальше.
12. У сильных всегда есть запасные выходы. Другие юрисдикции, паспорта, фирмы, люди вместо себя. У слабых одна жопа, один адрес и ноль вариантов.
13. Популизм путает хотелку и механизм. Хочу чтобы было честно это эмоция. Как реально отобрать у сильных их преимущество это грязная война институтов. Большинство дрочит на эмоцию и зовёт это позицией.
14. Пока у верха бюджет, назначения и монополия на легальное насилие, ваши требования уравнять это просто шум. Шум даже полезен. Пусть орёт, лишь бы не лезла в реальное.
15. Они управляют не потому, что мировой заговор из мемов. Они сидят на развилках, где распределяются деньги, должности и наказания. Кто на развилке, тот и ебёт остальных по расписанию.
16. Показательные наказания нихуя не ломают. Системе выгодно кинуть толпе одного козла. Толпа орёт победа. Машина едет дальше и даже не тормозит.
17. Люди думают справедливостью. Власть думает рисками. Если риск потери контроля выше выгоды от равенства, равенства не будет. Точка. Без ваших сказок.
18. Дилетант верит, что хватит правильного закона или правильного указа. Профессионал знает: закон без исполнения бумажка. А исполнение у тех же, кого бумажка якобы должна усмирить. Круг замкнулся на вашей наивности.
19. Настоящая сила не в лозунге пусть они тоже пострадают. Настоящая сила в контроле над деньгами, кадрами и силой. Нет ни одного из трёх, значит ты максимум пишешь тезисы и злишься в пустоту.
20. Итог жёсткий и без романтики. Все эти давайте элиту принудим жить как народ невозможны не потому, что мир зол. А потому, что у предлагающих нет инструмента принуждения. Есть злость. Злость без рычага фольклор. А фольклор власть не свергает, он её только развлекает.
Не уйду из комсомола, буду вечно молодым!
Во время практики на НЛМК в советское ещё время, рассказали мне там историю, как СССР купил у ФРГ дико дорогой прокатный стан.
И все бы было заябися, но соцсоревнование! Немецкая железяка тупая выдает проката ровно столько, сколько в проектной документации написано. А партком попом стул полирует. И директору плешь прогрызает. Мол, даёшь! В подарок съезду КПСС! Встречный план!
Покрутили там чего: 105% дал стан. Ура! Даёшь! Всем премии и почет. Потом ещё дай! Борьба хорошего с лучшим! Советскому патриоту любой подвиг в охоту! Хуяк, вы слушали Маяк!
И ещё чета подшаманили. 110%
Ура, товарищи!
А там очередная круглая дата, наши кулибины опять в стан полезли, рацпредложения внедрять, а он гадина фашистская, возьми и πздой накройся.
Наши давай немцев звать, те приехали, говорят дитинахуй, дорогие заказчики. Не гарантия. Зачем вы в настройки лазили?!
Ну эта.. встречный план... В честь дня рождения комсомолу..
Немцы ж тупые, бают, мол , ежели вам надо было больше проката: заказали бы стан с большей производительностью.
И выкатили счёт за ремонт , что охуеть не встать.
Я этот случай вспоминаю, когда смотрю на все эти ужимки эффективных менеджеров. Типа 900гр молоко в бутылке, 180 гр масла в пачке итд
Это ведь понятно откуда. Сидит отдел маркетинга и должон на-гора выдавать идеи, как увеличить прибыль.
И вот отдел этот и генерирует. Как может. А хозяина, что б этому комсомольскому задору шею свернуть нету.
Хоть это бред, ибо себестоимость продукта мизер в цене.
Как результат: покупатель, не деньги жалеющий, а не желающий себя лохом чувствовать лучше на рынке возьмёт. Дороже. Но пошли ка вы нахуй с вашими эффективностями дешманскими. Уровень армейского масловора, что шайбы масла набивал. И там по крохе его лямзил.
Глядя на эту потную корыстную возню и тогда брезгливость брала, а теперь и подавно.Я ж ему сально рыло рихтовал не за масло: я его отродясь не любил, а ибо нехуй.
Хуже нет, когда хозяин дело на откуп минетжирам отдает, имхо. Тот же партком, но без кырлымырлы.
Во время практики на НЛМК в советское ещё время, рассказали мне там историю, как СССР купил у ФРГ дико дорогой прокатный стан.
И все бы было заябися, но соцсоревнование! Немецкая железяка тупая выдает проката ровно столько, сколько в проектной документации написано. А партком попом стул полирует. И директору плешь прогрызает. Мол, даёшь! В подарок съезду КПСС! Встречный план!
Покрутили там чего: 105% дал стан. Ура! Даёшь! Всем премии и почет. Потом ещё дай! Борьба хорошего с лучшим! Советскому патриоту любой подвиг в охоту! Хуяк, вы слушали Маяк!
И ещё чета подшаманили. 110%
Ура, товарищи!
А там очередная круглая дата, наши кулибины опять в стан полезли, рацпредложения внедрять, а он гадина фашистская, возьми и πздой накройся.
Наши давай немцев звать, те приехали, говорят дитинахуй, дорогие заказчики. Не гарантия. Зачем вы в настройки лазили?!
Ну эта.. встречный план... В честь дня рождения комсомолу..
Немцы ж тупые, бают, мол , ежели вам надо было больше проката: заказали бы стан с большей производительностью.
И выкатили счёт за ремонт , что охуеть не встать.
Я этот случай вспоминаю, когда смотрю на все эти ужимки эффективных менеджеров. Типа 900гр молоко в бутылке, 180 гр масла в пачке итд
Это ведь понятно откуда. Сидит отдел маркетинга и должон на-гора выдавать идеи, как увеличить прибыль.
И вот отдел этот и генерирует. Как может. А хозяина, что б этому комсомольскому задору шею свернуть нету.
Хоть это бред, ибо себестоимость продукта мизер в цене.
Как результат: покупатель, не деньги жалеющий, а не желающий себя лохом чувствовать лучше на рынке возьмёт. Дороже. Но пошли ка вы нахуй с вашими эффективностями дешманскими. Уровень армейского масловора, что шайбы масла набивал. И там по крохе его лямзил.
Глядя на эту потную корыстную возню и тогда брезгливость брала, а теперь и подавно.Я ж ему сально рыло рихтовал не за масло: я его отродясь не любил, а ибо нехуй.
Хуже нет, когда хозяин дело на откуп минетжирам отдает, имхо. Тот же партком, но без кырлымырлы.
Лет десять назад (или больше?) на вокзале в провинциальном городке наблюдал забавную сцену.
Пустой вокзал, автомат с игрушками. Час до полуночи, полтора до моего поезда. Температура в вокзале около 0.
Заходит семейство, молодая женщина с дошкольником и бабушка .
Семейство подходит к автомату. Мамаша надевает перчатки и берётся за джойстик, бабулька достает мошну с мелочью и распаковывает две сумки модели "Мечта оккупанта".
Мамаша методично обчищает автомат, бабулька упаковывает добычу и подбрасывает монеты в приёмник.
Ни одного промаха.
На хныкание ребенка "Мама, эту достань..." железный ответ "Нет. Сначала эту, потом эту и эту... А потом уже эту.".
Через 40 минут автомат был абсолютно пуст, сумки запакованы и семейство тихо удалилось.
Мама крановщица?
Пустой вокзал, автомат с игрушками. Час до полуночи, полтора до моего поезда. Температура в вокзале около 0.
Заходит семейство, молодая женщина с дошкольником и бабушка .
Семейство подходит к автомату. Мамаша надевает перчатки и берётся за джойстик, бабулька достает мошну с мелочью и распаковывает две сумки модели "Мечта оккупанта".
Мамаша методично обчищает автомат, бабулька упаковывает добычу и подбрасывает монеты в приёмник.
Ни одного промаха.
На хныкание ребенка "Мама, эту достань..." железный ответ "Нет. Сначала эту, потом эту и эту... А потом уже эту.".
Через 40 минут автомат был абсолютно пуст, сумки запакованы и семейство тихо удалилось.
Мама крановщица?
Со слов свидетелей и самого героя.
Стоит таксист напротив рынка, ждёт клиентов, как и несколько десятков других. Вдруг с рынка выходит полная женщина с двумя не менее полными пакетами. Подходит сразу к багажнику нашего героя, сигнализирует, чтобы тот открыл багажник, кладёт пакеты, и уходит обратно на рынок.
Проходит 20 минут, женщины нет. Ещё столько же, нету. Открывает багажник, а там два огромных пакета с мусором.
Стоит таксист напротив рынка, ждёт клиентов, как и несколько десятков других. Вдруг с рынка выходит полная женщина с двумя не менее полными пакетами. Подходит сразу к багажнику нашего героя, сигнализирует, чтобы тот открыл багажник, кладёт пакеты, и уходит обратно на рынок.
Проходит 20 минут, женщины нет. Ещё столько же, нету. Открывает багажник, а там два огромных пакета с мусором.
Мне очень интересно, кто вообще занимается рекламой на нашем телевидении. И кто, с каким уровнем интеллекта её создаёт, и кто её вообще выпускает в эфир.
Я знаю, что многие люди телевизор вообще не смотрят, и правильно делают. Но я, по роду своей деятельности, иногда просто обязан смотреть это безобразие, иного слова и не подберёшь. И особенно внимательно приходится смотреть рекламу.
Это же какой-то ужас, граждане.
Во-первых, очень часто. Невероятно часто, пиздец как часто. Иногда возникает ощущение, что телевидение существует не для того, чтобы людям показывать передачи, а для того, чтобы показывать им рекламу.
Во-вторых, в каждом рекламном блоке показывают постоянно одни и те же ролики. Ну нет у нас в стране ничего, кроме нескольких сотовых компаний, нескольких банков, нескольких маркетплейсов, ну и так, по мелочи.
В-третьих, сами ролики, их содержание и актёры. Но это же полный кошмар.
Вот появляется какое-то гориллоподобное существо, которое по какому-то стечению обстоятельств выучило мудрое слово "сосисон". И тут его вроде бы как дочка, видимо, тоже примерно на том же уровне интеллекта, активно это начинание поддерживает. Ну что же, у звериного аппетита должен быть, видимо, звериный ум.
Вот появляется какой-то престарелый лысый алкаш, который всем подряд через мегафон орёт "тишина". Для того, чтобы позволить другому персонажу с причёской типа "воронье гнездо" поговорить по телефону. Наверное, если бы этот персонаж появился в реальной жизни где-то на реальной веранде или, тем более, детской площадке, был бы как минимум отпизжен возмущёнными гражданами и выгнан ссаными тряпками.
Вот ещё один персонаж, который когда-то где-то снялся в нескольких фильмах (не скажу, что блеснул там особенными талантами), вместе со своей кривоносой и довольно несимпатичной внучкой рекламирует какой-то смартфон. Каждые пять минут по всем каналам. Ничего, кроме тошноты, не вызывает. Перед ним в рекламе той же компании снимались пара кривоглазых лысых и, по ощущениям, не очень блещущих интеллектом личностей, хорошо, что их уже убрали. Зато теперь появилась какая-то престарелая личность женской наружности и безмозглой внутренности, у которой даже имени нет, одна кликуха, как у собаки поганой, как говорили братья Вайнеры.
Дальше вырисовывается ещё одна личность, с вечно перекошенным от постоянного вранья ртом и откровенно лживыми глазами, которая напрочь картавит не только отечественную, но и теперь уже мировую классику. Вот была бы тогда такая личность, очень быстро нарвалась бы как минимум на кулак в свой хитрый поганый глаз.
Один паршивый банк, владельцы которого показали себя явными русофобами и отсиживаются в лондонах, так же каждые пять минут по всем каналам пихает всем свои услуги. Последний созданный им ролик вообще носит откровенно провокационный характер с нецензурным окончанием в конце своего слогана.
Я уже не буду распространяться про рекламу некоторых сотовых компаний, в одной из которых какой-то вечный придурок с приклеенной седой бородой, а в другой какой-то хрен с укуренными глазами убеждают нас в том, что именно их компания предоставляет самые лучшие услуги.
Удивляет то, что сохранились такие динозавры, как телемагазины. Из серии "если вы позвоните прямо сейчас, то мы вам вышлем сразу две супершвабры по цене одной". Неужели ещё остались наивные люди, которые покупают китайское говно втридорога по телевизору, когда то же самое говно можно купить напрямую в Китае или хотя бы на маркетплейсе и гораздо дешевле?
То, что всё это дерьмо льётся по всем каналам зачастую одновременно, оставим за скобками. Это отдельная низость.
Господа рекламщики, вы вообще каким местом думаете, когда всю эту муру пытаетесь нашим гражданам втюхать? Вы людей совсем за дебилов держите, каковыми сами же и являетесь?
Я знаю, что многие люди телевизор вообще не смотрят, и правильно делают. Но я, по роду своей деятельности, иногда просто обязан смотреть это безобразие, иного слова и не подберёшь. И особенно внимательно приходится смотреть рекламу.
Это же какой-то ужас, граждане.
Во-первых, очень часто. Невероятно часто, пиздец как часто. Иногда возникает ощущение, что телевидение существует не для того, чтобы людям показывать передачи, а для того, чтобы показывать им рекламу.
Во-вторых, в каждом рекламном блоке показывают постоянно одни и те же ролики. Ну нет у нас в стране ничего, кроме нескольких сотовых компаний, нескольких банков, нескольких маркетплейсов, ну и так, по мелочи.
В-третьих, сами ролики, их содержание и актёры. Но это же полный кошмар.
Вот появляется какое-то гориллоподобное существо, которое по какому-то стечению обстоятельств выучило мудрое слово "сосисон". И тут его вроде бы как дочка, видимо, тоже примерно на том же уровне интеллекта, активно это начинание поддерживает. Ну что же, у звериного аппетита должен быть, видимо, звериный ум.
Вот появляется какой-то престарелый лысый алкаш, который всем подряд через мегафон орёт "тишина". Для того, чтобы позволить другому персонажу с причёской типа "воронье гнездо" поговорить по телефону. Наверное, если бы этот персонаж появился в реальной жизни где-то на реальной веранде или, тем более, детской площадке, был бы как минимум отпизжен возмущёнными гражданами и выгнан ссаными тряпками.
Вот ещё один персонаж, который когда-то где-то снялся в нескольких фильмах (не скажу, что блеснул там особенными талантами), вместе со своей кривоносой и довольно несимпатичной внучкой рекламирует какой-то смартфон. Каждые пять минут по всем каналам. Ничего, кроме тошноты, не вызывает. Перед ним в рекламе той же компании снимались пара кривоглазых лысых и, по ощущениям, не очень блещущих интеллектом личностей, хорошо, что их уже убрали. Зато теперь появилась какая-то престарелая личность женской наружности и безмозглой внутренности, у которой даже имени нет, одна кликуха, как у собаки поганой, как говорили братья Вайнеры.
Дальше вырисовывается ещё одна личность, с вечно перекошенным от постоянного вранья ртом и откровенно лживыми глазами, которая напрочь картавит не только отечественную, но и теперь уже мировую классику. Вот была бы тогда такая личность, очень быстро нарвалась бы как минимум на кулак в свой хитрый поганый глаз.
Один паршивый банк, владельцы которого показали себя явными русофобами и отсиживаются в лондонах, так же каждые пять минут по всем каналам пихает всем свои услуги. Последний созданный им ролик вообще носит откровенно провокационный характер с нецензурным окончанием в конце своего слогана.
Я уже не буду распространяться про рекламу некоторых сотовых компаний, в одной из которых какой-то вечный придурок с приклеенной седой бородой, а в другой какой-то хрен с укуренными глазами убеждают нас в том, что именно их компания предоставляет самые лучшие услуги.
Удивляет то, что сохранились такие динозавры, как телемагазины. Из серии "если вы позвоните прямо сейчас, то мы вам вышлем сразу две супершвабры по цене одной". Неужели ещё остались наивные люди, которые покупают китайское говно втридорога по телевизору, когда то же самое говно можно купить напрямую в Китае или хотя бы на маркетплейсе и гораздо дешевле?
То, что всё это дерьмо льётся по всем каналам зачастую одновременно, оставим за скобками. Это отдельная низость.
Господа рекламщики, вы вообще каким местом думаете, когда всю эту муру пытаетесь нашим гражданам втюхать? Вы людей совсем за дебилов держите, каковыми сами же и являетесь?
Помню,дитя мое приставать начало ко мне с расспросами : как мы познакомились с мамой?
О,тут я дал волю воображению...
Милая орала простреленной навылет гиеною.
Когда дитя доверительно сообщило, что знает нашу тайну.
-На каком , блядь, коне ты там мимо скакал, когда два ковбоя меня за ноги из салуна вытаскивали?!!!
-На вороном. В черной полумаске. Под сомбреро, шитым серебряной нитью...
Иногда я менял показания. Для загадочности. То супруга размазывала козявки по мутному стеклу детдома, а я возглавлял там делегацию попечительского совета, блестя золотым пенсне из под цилиндра...
То она грызла решетки обезьянника 110 отделения полиции Гагаринского района, а я в кашмировом пальто Босс и с папкой кожи крокодила шел выигрывать дело в суде.
А то и суженая рубила сахарный тростник, меся стройными ногами болотную жижу, а я хищно осматривал окрестности из под клетчатого кепи, с верным Холланд и Холланд в руках и тройкой справных борзых на сворке...
Вряд ли со мной жены были счастливы. Но скучно им не было, уверен.
О,тут я дал волю воображению...
Милая орала простреленной навылет гиеною.
Когда дитя доверительно сообщило, что знает нашу тайну.
-На каком , блядь, коне ты там мимо скакал, когда два ковбоя меня за ноги из салуна вытаскивали?!!!
-На вороном. В черной полумаске. Под сомбреро, шитым серебряной нитью...
Иногда я менял показания. Для загадочности. То супруга размазывала козявки по мутному стеклу детдома, а я возглавлял там делегацию попечительского совета, блестя золотым пенсне из под цилиндра...
То она грызла решетки обезьянника 110 отделения полиции Гагаринского района, а я в кашмировом пальто Босс и с папкой кожи крокодила шел выигрывать дело в суде.
А то и суженая рубила сахарный тростник, меся стройными ногами болотную жижу, а я хищно осматривал окрестности из под клетчатого кепи, с верным Холланд и Холланд в руках и тройкой справных борзых на сворке...
Вряд ли со мной жены были счастливы. Но скучно им не было, уверен.
Учим с внучкой Пушкина.
«… Люблю тебя, Петра творенье,
Люблю твой строгий, стройный вид,
Невы державное теченье,
Береговой её гранит,..»
Детская память потрясает. Уже скоро она отбарабанивает наизусть впечатляющий отрывок.
Потом подвисает. И говорит удивленно:
- деда, ты же Петрович? Значит, ты Петра творение! И я тебя тоже люблю!
«… Люблю тебя, Петра творенье,
Люблю твой строгий, стройный вид,
Невы державное теченье,
Береговой её гранит,..»
Детская память потрясает. Уже скоро она отбарабанивает наизусть впечатляющий отрывок.
Потом подвисает. И говорит удивленно:
- деда, ты же Петрович? Значит, ты Петра творение! И я тебя тоже люблю!
Писи сиротки Хаси.
Чем меня судьба балует, так это количеством интересных людей вокруг. Про некоторых я уже рассказывал, про других никогда не расскажу, потому что а) они не разрешат, и б) никто не поверит. Но Артур и Вероника выделяются даже на этом фоне. Просто голливудская пара. Одаренные во всех направлениях, успешные в жизни, оба очень красивые (с учетом возраста надо говорить “элегантные”), если начинают что-то рассказывать – открываешь рот и забываешь закрыть. История их любви вообще что-то с чем-то. Там материала на пятнадцать боевиков и двадцать две мелодрамы, плюс пару комедий на сдачу. Все детали раскрывать не уполномочен, но там присутствовали конкурсы красоты, погони в джунглях, влюбленные олигархи, похищения посредством вертолета и такие знаки внимания, что Пиросмани с его миллионом алых роз нервно курит в сторонке.
Вероника почему-то держит меня за подружку и делится сердечными тайнами. Вот в один из таких вечеров откровений зашла речь о том, завидует ли она кому-нибудь. Ожидал услышать как минимум про Меланью Трамп или жену Цукерберга. А услышал:
– Да. Алке.
Тут и настал момент, когда я открыл рот и забыл, как он закрывается. Более тоскливую пару, чем Алла и ее Миша, я не видел никогда в жизни. Оба полноватые, потасканные, он – бухгалтер, она – какой-то менеджер нижайшего звена. Приглашают их на наши сборища крайне редко, и только потому, что Алла – скольки-то-юродная Вероникина сестра. И никто на этих сборищах не слышал от них ничего, кроме “Здравствуйте” и “До свиданья”. Нет, еще Миша может начать рассказывать анекдот, который всем надоел еще в пионерлагере, но на третьем слове понимает, что никто его не слушает, и сконфуженно замолкает. Чему там завидовать?
– Понимаешь, – пояснила Вероника, – они вместе уже сорок лет, с первого курса. И до сих пор влюблены, как первокурсники, держатся за ручки и глаз друг с друга не сводят.
– Подумаешь! А вы с Артуром сколько? Двадцать пять? Тоже ничего. И тоже вроде на сторону не смотрите. Или я чего-то не знаю?
– Нет, у нас тоже любовь, но такая... обычная. То есть, конечно, необыкновенная, но не в том смысле. Вот знаешь, какой они кофе пьют? Без сахара и практически без кофе, чайная ложка на ведро воды. Не кофе, а писи сиротки Хаси. Потому что Алке нельзя крепкого, у нее давление, а Мишке нельзя сладкого, у него диабет. Казалось бы, в чём проблема, заварите в одной чашке крепкий, в другой сладкий и пейте каждый своё. Но нет, сорок лет каждое утро давятся бурдой без вкуса и запаха. Зато вместе.
Чем меня судьба балует, так это количеством интересных людей вокруг. Про некоторых я уже рассказывал, про других никогда не расскажу, потому что а) они не разрешат, и б) никто не поверит. Но Артур и Вероника выделяются даже на этом фоне. Просто голливудская пара. Одаренные во всех направлениях, успешные в жизни, оба очень красивые (с учетом возраста надо говорить “элегантные”), если начинают что-то рассказывать – открываешь рот и забываешь закрыть. История их любви вообще что-то с чем-то. Там материала на пятнадцать боевиков и двадцать две мелодрамы, плюс пару комедий на сдачу. Все детали раскрывать не уполномочен, но там присутствовали конкурсы красоты, погони в джунглях, влюбленные олигархи, похищения посредством вертолета и такие знаки внимания, что Пиросмани с его миллионом алых роз нервно курит в сторонке.
Вероника почему-то держит меня за подружку и делится сердечными тайнами. Вот в один из таких вечеров откровений зашла речь о том, завидует ли она кому-нибудь. Ожидал услышать как минимум про Меланью Трамп или жену Цукерберга. А услышал:
– Да. Алке.
Тут и настал момент, когда я открыл рот и забыл, как он закрывается. Более тоскливую пару, чем Алла и ее Миша, я не видел никогда в жизни. Оба полноватые, потасканные, он – бухгалтер, она – какой-то менеджер нижайшего звена. Приглашают их на наши сборища крайне редко, и только потому, что Алла – скольки-то-юродная Вероникина сестра. И никто на этих сборищах не слышал от них ничего, кроме “Здравствуйте” и “До свиданья”. Нет, еще Миша может начать рассказывать анекдот, который всем надоел еще в пионерлагере, но на третьем слове понимает, что никто его не слушает, и сконфуженно замолкает. Чему там завидовать?
– Понимаешь, – пояснила Вероника, – они вместе уже сорок лет, с первого курса. И до сих пор влюблены, как первокурсники, держатся за ручки и глаз друг с друга не сводят.
– Подумаешь! А вы с Артуром сколько? Двадцать пять? Тоже ничего. И тоже вроде на сторону не смотрите. Или я чего-то не знаю?
– Нет, у нас тоже любовь, но такая... обычная. То есть, конечно, необыкновенная, но не в том смысле. Вот знаешь, какой они кофе пьют? Без сахара и практически без кофе, чайная ложка на ведро воды. Не кофе, а писи сиротки Хаси. Потому что Алке нельзя крепкого, у нее давление, а Мишке нельзя сладкого, у него диабет. Казалось бы, в чём проблема, заварите в одной чашке крепкий, в другой сладкий и пейте каждый своё. Но нет, сорок лет каждое утро давятся бурдой без вкуса и запаха. Зато вместе.
То ли ряды пожидели...
Я тут удивительный эффект рубильника заметил. Прям выключатель какой то. Стоит любому побегайному правдорубу задать вопрос, мол , надо ли защищать государство, которое ловит своих граждан, как бездомных собак, бьёт их смертным боем и гонит на убой, как создаётся эффект снятого умелою рукою часового. Ам , хрю, и тишина.
Прям вот страшно становилось: а вдруг это вуду какое? Может, это черная метка? Ходит Кондратий, и обнимает демократичных эмигрантиков наших?
Некоторые хрипели перед кончиной за зверску цензуру отца основателя.
А то б они мне ух! Эх как они бы мне ответили та! Но бан им не даёт обжечь правдой!
Ну да. На Расеюшку лить тут типа цензура позволяет, а стоит слово бусификация сказать, или ТЦК помянуть всуе, как все! Сразу бан!
Наткнулся тут на забавное объяснение.
Спираль молчания» — концепция в социологии, политологии и массовых коммуникациях, предложенная немецким социологом и исследовательницей медиаэффектов Элизабет Ноэль-Нойман. Она объясняет, почему люди склонны подавлять свои мнения или избегать их публичного выражения, если считают, что находятся в меньшинстве, из-за страха социальной изоляции, осуждения или негативных последствий.
Ну мол раньше быть выпизженным из племени это смерти подобно, потому если есть общее мнение, то лучше держать язык за зубами.
А потом сие в привычку входит.
И раз вся попиздота тут про отлов и опиздюдивание демократичного хохла ни гу гу, то и мне не стоит. А то чаво б не вышло.
Забавно.
Евреи всегда позиционировали себя, как люди вне стада. Индивидуалисты. Эксцентрики.Одиночки. Люди, ставящие свое мнение выше толпы.
Да щазз.
Еврей на этом сайте один. Я. Мне на мнение шоблы положить с прибором Реомюра.
Остальное жидье: это ссыкливое сучье племя, которое не вывозит никакой дискуссии без доступа к цензуре и бану.
Отчего они и админа забодали своими ябедами и воплями "забань его!"
Всей этой галусной вшивоте я разрешаю крутиться в своей спирали молчания сколько угодно. Но вокруг моего нефритого жезла. Имея его осью вращения. В конце концов это очень забавно, как седомудое чмо моментально затыкается от одного вопроса.
Обет ,блядь, молчания разом принимает. А до того "как дысал, как дысал".
Занимает же меня одно. Еврейчики такими стали? Или в массе своей они такими всегда и были? Но напиздели про себя всякого, и сами себе поверили? Мне то везло видеть аидов другого замеса. Не это блядское парвэ,что мы с брезгливостью рассматриваем тут, А реальных волчар. Мыслителей. Острословов. Людей всегда себе на уме.Тартаковских. Или Беней Криков.
Мне бы хотелось думать, что жиды поредели, а не ряды пожидели.
И что аиды хотя бы БЫЛИ людьми, а не тем говном, что мы тут , морщась, наблюдаем.
Я тут удивительный эффект рубильника заметил. Прям выключатель какой то. Стоит любому побегайному правдорубу задать вопрос, мол , надо ли защищать государство, которое ловит своих граждан, как бездомных собак, бьёт их смертным боем и гонит на убой, как создаётся эффект снятого умелою рукою часового. Ам , хрю, и тишина.
Прям вот страшно становилось: а вдруг это вуду какое? Может, это черная метка? Ходит Кондратий, и обнимает демократичных эмигрантиков наших?
Некоторые хрипели перед кончиной за зверску цензуру отца основателя.
А то б они мне ух! Эх как они бы мне ответили та! Но бан им не даёт обжечь правдой!
Ну да. На Расеюшку лить тут типа цензура позволяет, а стоит слово бусификация сказать, или ТЦК помянуть всуе, как все! Сразу бан!
Наткнулся тут на забавное объяснение.
Спираль молчания» — концепция в социологии, политологии и массовых коммуникациях, предложенная немецким социологом и исследовательницей медиаэффектов Элизабет Ноэль-Нойман. Она объясняет, почему люди склонны подавлять свои мнения или избегать их публичного выражения, если считают, что находятся в меньшинстве, из-за страха социальной изоляции, осуждения или негативных последствий.
Ну мол раньше быть выпизженным из племени это смерти подобно, потому если есть общее мнение, то лучше держать язык за зубами.
А потом сие в привычку входит.
И раз вся попиздота тут про отлов и опиздюдивание демократичного хохла ни гу гу, то и мне не стоит. А то чаво б не вышло.
Забавно.
Евреи всегда позиционировали себя, как люди вне стада. Индивидуалисты. Эксцентрики.Одиночки. Люди, ставящие свое мнение выше толпы.
Да щазз.
Еврей на этом сайте один. Я. Мне на мнение шоблы положить с прибором Реомюра.
Остальное жидье: это ссыкливое сучье племя, которое не вывозит никакой дискуссии без доступа к цензуре и бану.
Отчего они и админа забодали своими ябедами и воплями "забань его!"
Всей этой галусной вшивоте я разрешаю крутиться в своей спирали молчания сколько угодно. Но вокруг моего нефритого жезла. Имея его осью вращения. В конце концов это очень забавно, как седомудое чмо моментально затыкается от одного вопроса.
Обет ,блядь, молчания разом принимает. А до того "как дысал, как дысал".
Занимает же меня одно. Еврейчики такими стали? Или в массе своей они такими всегда и были? Но напиздели про себя всякого, и сами себе поверили? Мне то везло видеть аидов другого замеса. Не это блядское парвэ,что мы с брезгливостью рассматриваем тут, А реальных волчар. Мыслителей. Острословов. Людей всегда себе на уме.Тартаковских. Или Беней Криков.
Мне бы хотелось думать, что жиды поредели, а не ряды пожидели.
И что аиды хотя бы БЫЛИ людьми, а не тем говном, что мы тут , морщась, наблюдаем.
Лина японист по образованию, Лина может съесть палочками даже борщ и хинкали. Бывает, и суши домой нам заказывает. С ними приносят два набора палочек. Лина неиспользованные аккуратно убирает в ящик. Где они меня страшно бесят. Лина, кричу, перестань складывать тут ужасные палочки. Но она все равно их кладет.
Однажды мне надо было повесить картину. Для чего взял дрель, победитовое сверло, табуретку. Стены у нас железобетонные, мучился долго.
Когда дырка готова, вдруг понял – дюбеля нет. Куда, блин, вкручивать мой саморез. В хозмаг зимой неохота, он далеко.
И вдруг меня осенило – васаби и суши!
Бросаюсь на кухню, а там эти палочки. Ах вы мои, говорю, дорогие. Как хорошо, что вы тут лежите и ждете светлого часа.
Отрезаю тонкий конец, забиваю в отверстие, дальше уже саморез – вкрутился и замер навечно. Нет лучше дюбеля, чем палочки для японской еды.
Повесил картину, висит до сих пор.
Самурай всегда найдет путь, как нас учит Мисима.
Алексей Беляков
Однажды мне надо было повесить картину. Для чего взял дрель, победитовое сверло, табуретку. Стены у нас железобетонные, мучился долго.
Когда дырка готова, вдруг понял – дюбеля нет. Куда, блин, вкручивать мой саморез. В хозмаг зимой неохота, он далеко.
И вдруг меня осенило – васаби и суши!
Бросаюсь на кухню, а там эти палочки. Ах вы мои, говорю, дорогие. Как хорошо, что вы тут лежите и ждете светлого часа.
Отрезаю тонкий конец, забиваю в отверстие, дальше уже саморез – вкрутился и замер навечно. Нет лучше дюбеля, чем палочки для японской еды.
Повесил картину, висит до сих пор.
Самурай всегда найдет путь, как нас учит Мисима.
Алексей Беляков
Еду на машине с женой. На трубку приходит сообщение. Т.к. у меня руки заняты, жена берет трубку и читает сообщение: "Пупсик, мы тебя любим!" У жены - истерика: завел женщину! И не одну!!! Групповуха!!! Мне обидно: без вины виноватый. Перезваниваю отправителю, отвечает мужской голос. Представляюсь: "Я-пупсик, а ты кто?" Он замялся и отключился. Через минуту приходит еще одно сообщение: "Мужик, извини"
"Фас, про-оуфиль!.." (Бриллиантовая рука)
Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. Стрельбище как бизнес относится к категории частных охранных предприятий. Сотрудник охранного предприятия обязан регулярно сдавать отпечатки пальцев. Вдруг подменят, ага.
Ну и вот. Пришёл на "откатку", в наших гондурасах уважают дедовские методы: чёрная мастика, картонный бланк, никаких сканеров. А я накануне прилавок в офисе подкрашивал, руки в синих брызгах, растворитель кончился.
Дактилоскопист посмотрел укоризненно:
- Уважаемый, в следующий раз пачкайтесь черной краской! съэкономили бы время и материал...
Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. Стрельбище как бизнес относится к категории частных охранных предприятий. Сотрудник охранного предприятия обязан регулярно сдавать отпечатки пальцев. Вдруг подменят, ага.
Ну и вот. Пришёл на "откатку", в наших гондурасах уважают дедовские методы: чёрная мастика, картонный бланк, никаких сканеров. А я накануне прилавок в офисе подкрашивал, руки в синих брызгах, растворитель кончился.
Дактилоскопист посмотрел укоризненно:
- Уважаемый, в следующий раз пачкайтесь черной краской! съэкономили бы время и материал...
О пользе недосыпа)
Ехала вчера в метро и задумалась. А я еще должна уступать место старшим или уже могу сидеть с видом: «Я тоже уже пожила, между прочим») И молодежь – должна ли уже уступать место мне? Когда я уже могу начать брюзжать: «Вот что за молодежь пошла… и т.д.». Это как-то законодательно урегулировано?)))
Вообще, я в метро, практически, всегда стою, потому что знаю, что кто-то обязательно да войдет: девушка ли беременная, старичок еле стоящий на ногах, ну или бабушка какая-нибудь. Все равно вставать – а что туда-сюда садиться-подниматься: только энергию тратить. Вот и начала рассуждать, когда уже можно сидеть с полным правом без всяких угрызений совести)
И вспомнилась мне одна маленькая история из институтских времен: времена прошли, а фраза оттуда стала крылатой для меня и моих подруг.
Итак, были мы в ночном клубе (ходили раз в пару месяцев: денег совсем не было и нам приходилось тусоваться в клубе до открытия метро), в 6 часов утра поехали к одной из моих подруг институтских пару часов поспать – нам нужно было к 11 часам на какой-то то ли зачет, то ли лабораторную. И вот едем мы уже после зачета, сели в метро, даже двигаться не можем, только веки ползут вниз, а мы их пальцами придерживаем, чтобы остановку не проспать. На одной из станций в вагон заходит женщина – точно помню, что бабушкой она для меня не выглядела – наверно лет 55-ти. Женщина окинула вагон зорким взглядом и пошла… ну конечно же, к нам – ну кто бы сомневался. И вот нависает она над нами, глазами сверлит и в душе явно негодует, что мы не встаем. А мы не можем, ну вот совсем. Женщина не выдерживает и начинает на весь вагон говорить о том, какая нынче пошла молодежь, и на кого мы (то есть они) страну оставляют.
А мне много ли надо? Устыдилась, конечно. Собрала волю в кулак и встала, но при этом, чтобы немного оправдаться сказала: «Вы знаете, Вы так молодо выглядите (это было честно), что я никогда бы не подумала, что Вам нужно уступить место.»
Женщина мгновенно преобразилась: зарделась и, поправив прическу, ответила: «А ведь это я еще даже не выспалась!». Девчонки сползли с сидений от смеха, и эта фраза до окончания института была обязательной после любого комплимента.
Да что уж там, я и сейчас, когда мне говорят, что я молодо выгляжу, иногда отвечаю: «А ведь это я даже не выспалась!»)
Те, кто не знают, конечно, не понимают к чему это я, а я сразу вспоминаю эту историю и как мы потом постоянно повторяли эту фразу)
Всем добра)
Ехала вчера в метро и задумалась. А я еще должна уступать место старшим или уже могу сидеть с видом: «Я тоже уже пожила, между прочим») И молодежь – должна ли уже уступать место мне? Когда я уже могу начать брюзжать: «Вот что за молодежь пошла… и т.д.». Это как-то законодательно урегулировано?)))
Вообще, я в метро, практически, всегда стою, потому что знаю, что кто-то обязательно да войдет: девушка ли беременная, старичок еле стоящий на ногах, ну или бабушка какая-нибудь. Все равно вставать – а что туда-сюда садиться-подниматься: только энергию тратить. Вот и начала рассуждать, когда уже можно сидеть с полным правом без всяких угрызений совести)
И вспомнилась мне одна маленькая история из институтских времен: времена прошли, а фраза оттуда стала крылатой для меня и моих подруг.
Итак, были мы в ночном клубе (ходили раз в пару месяцев: денег совсем не было и нам приходилось тусоваться в клубе до открытия метро), в 6 часов утра поехали к одной из моих подруг институтских пару часов поспать – нам нужно было к 11 часам на какой-то то ли зачет, то ли лабораторную. И вот едем мы уже после зачета, сели в метро, даже двигаться не можем, только веки ползут вниз, а мы их пальцами придерживаем, чтобы остановку не проспать. На одной из станций в вагон заходит женщина – точно помню, что бабушкой она для меня не выглядела – наверно лет 55-ти. Женщина окинула вагон зорким взглядом и пошла… ну конечно же, к нам – ну кто бы сомневался. И вот нависает она над нами, глазами сверлит и в душе явно негодует, что мы не встаем. А мы не можем, ну вот совсем. Женщина не выдерживает и начинает на весь вагон говорить о том, какая нынче пошла молодежь, и на кого мы (то есть они) страну оставляют.
А мне много ли надо? Устыдилась, конечно. Собрала волю в кулак и встала, но при этом, чтобы немного оправдаться сказала: «Вы знаете, Вы так молодо выглядите (это было честно), что я никогда бы не подумала, что Вам нужно уступить место.»
Женщина мгновенно преобразилась: зарделась и, поправив прическу, ответила: «А ведь это я еще даже не выспалась!». Девчонки сползли с сидений от смеха, и эта фраза до окончания института была обязательной после любого комплимента.
Да что уж там, я и сейчас, когда мне говорят, что я молодо выгляжу, иногда отвечаю: «А ведь это я даже не выспалась!»)
Те, кто не знают, конечно, не понимают к чему это я, а я сразу вспоминаю эту историю и как мы потом постоянно повторяли эту фразу)
Всем добра)
Два с половинкой Ростова или в догонку к Истории №1618080
Дело было в нулевых. Моему старшему по возрасту товарищу достался сложный участок - крупное, но крайне неэффективное производство в Ростове - на -Дону. Оно попало на баланс к конторе в которой он трудился толи за долги, толи как то ещё, и вопрос таки требовалось решать оперативно, ибо такого счастья столичным банкирам было не нужно.
После приезда в город и оценки ситуации в столице было принято решение "продать корову целиком и без остатка".
Информация разошлась по городу быстро и на телефон моего товарища начали названивать самые разные люди с самыми разными предложениями, зачастую совершенно не серьезными. Примерно через 2 дня из столицы набрал руководитель, сообщивший что на него вышли серьезные местные дяди и у них есть конкретный интерес. Дядям было назначено на время Х, а местные ребята на вопрос что это за люди ответили что "Вазген очень серьезный человек, половину города держит".
Приехавшие люди тщательно осмотрели все хозяйство после чего предложили совершенно смехотворную сумму. Торг был так же отметен сразу. Ну нет так нет.
Примерно через сутки поступил такой же звонок из столицы. Местные точно так же объяснили, что это "дядя Таро - совсем большой, у него полгорода на подсосе, включая Вазгена". Ну ок. Посмотрим. Приехавшая кавалькада все внимательно осмотрела, поцокала и предложила предельно мутную бартерную схему оплаты с отсрочкой, в которой все риски ложились на нашу сторону.
Ещё через пару дней ситуация повторилась, только в процессии участвовал целый заммэра и про потенциального покупателя говорили, что " город для него слишком мал, он всю область контролирует". Предложения были не менее "щедры" чем у прошлых гостей, но заммэра тихо намекнул что с этим человеком ссориться не нужно и лучше принять решение побыстрее.
За пару недель таких визитов набралось на добрых два с половиной Ростова, если брать область контроля покупателей, часть из которых к слову о других мало слышало, считая в лучшем случае арбеками с базара. Хуже было другое - со стороны властей началось активное поддавливание по всем фронтам, с лоббированием своих кандидатов на покупку. Работа комплекса была частично приостановлена, а покупатели активно названивали и намекали на ухудшение обстановки если актив уйдет не в те руки.
За все это время состоялся только один "беспонтовый просмотр". На такси ( что как минимум несолидно) приехал мужичок с умными глазами, довольно быстро осмотрел объект ( показывал даже не мой товарищ, а кто то из персонала), задал несколько весьма профессиональных вопросов и поблагодарив уехал.
В момент когда давление достигло апогея мужичок появился снова, в компании с серьезным хозяйственником из соседнего региона, и попросил снова показать объект. Хозяйственник, явно выполнявший роль консультанта, задавал множество вопросов по делу, активно матерился по вопросам "зажимания со стороны властей" и искренне болел за производство.
Через несколько дней у моего товарища было совещание с Москвой по вопросу остановки комплекта, так как кислород перекрывали по полной программе. Тем же вечером перезвонил ключевой акционер и сообщил, что им сделали вполне солидное предложение, можно лететь в столицу оформлять сделку и главное- что товарищ больше на объекте не нужен.
В банке при подписании он узнал мужичка, приехавшего на такси, а главное - был сильно удивлен, когда секретарша, все про всех знавшая, показала ему этого самого дядечку в том самом известном рейтинге. Актив был для него новым направлением в бизнесе и он решил все посмотреть самостоятельно, а минимальная медийность давала возможность сохранить инкогнито.
Дело было в нулевых. Моему старшему по возрасту товарищу достался сложный участок - крупное, но крайне неэффективное производство в Ростове - на -Дону. Оно попало на баланс к конторе в которой он трудился толи за долги, толи как то ещё, и вопрос таки требовалось решать оперативно, ибо такого счастья столичным банкирам было не нужно.
После приезда в город и оценки ситуации в столице было принято решение "продать корову целиком и без остатка".
Информация разошлась по городу быстро и на телефон моего товарища начали названивать самые разные люди с самыми разными предложениями, зачастую совершенно не серьезными. Примерно через 2 дня из столицы набрал руководитель, сообщивший что на него вышли серьезные местные дяди и у них есть конкретный интерес. Дядям было назначено на время Х, а местные ребята на вопрос что это за люди ответили что "Вазген очень серьезный человек, половину города держит".
Приехавшие люди тщательно осмотрели все хозяйство после чего предложили совершенно смехотворную сумму. Торг был так же отметен сразу. Ну нет так нет.
Примерно через сутки поступил такой же звонок из столицы. Местные точно так же объяснили, что это "дядя Таро - совсем большой, у него полгорода на подсосе, включая Вазгена". Ну ок. Посмотрим. Приехавшая кавалькада все внимательно осмотрела, поцокала и предложила предельно мутную бартерную схему оплаты с отсрочкой, в которой все риски ложились на нашу сторону.
Ещё через пару дней ситуация повторилась, только в процессии участвовал целый заммэра и про потенциального покупателя говорили, что " город для него слишком мал, он всю область контролирует". Предложения были не менее "щедры" чем у прошлых гостей, но заммэра тихо намекнул что с этим человеком ссориться не нужно и лучше принять решение побыстрее.
За пару недель таких визитов набралось на добрых два с половиной Ростова, если брать область контроля покупателей, часть из которых к слову о других мало слышало, считая в лучшем случае арбеками с базара. Хуже было другое - со стороны властей началось активное поддавливание по всем фронтам, с лоббированием своих кандидатов на покупку. Работа комплекса была частично приостановлена, а покупатели активно названивали и намекали на ухудшение обстановки если актив уйдет не в те руки.
За все это время состоялся только один "беспонтовый просмотр". На такси ( что как минимум несолидно) приехал мужичок с умными глазами, довольно быстро осмотрел объект ( показывал даже не мой товарищ, а кто то из персонала), задал несколько весьма профессиональных вопросов и поблагодарив уехал.
В момент когда давление достигло апогея мужичок появился снова, в компании с серьезным хозяйственником из соседнего региона, и попросил снова показать объект. Хозяйственник, явно выполнявший роль консультанта, задавал множество вопросов по делу, активно матерился по вопросам "зажимания со стороны властей" и искренне болел за производство.
Через несколько дней у моего товарища было совещание с Москвой по вопросу остановки комплекта, так как кислород перекрывали по полной программе. Тем же вечером перезвонил ключевой акционер и сообщил, что им сделали вполне солидное предложение, можно лететь в столицу оформлять сделку и главное- что товарищ больше на объекте не нужен.
В банке при подписании он узнал мужичка, приехавшего на такси, а главное - был сильно удивлен, когда секретарша, все про всех знавшая, показала ему этого самого дядечку в том самом известном рейтинге. Актив был для него новым направлением в бизнесе и он решил все посмотреть самостоятельно, а минимальная медийность давала возможность сохранить инкогнито.
Вырос я в сталинке со всеми удобствами, а когда перебрался к староверам меня стал весьма расстраивать их домик-сортир во дворе и умывальник системы плясь-плясь с пипочкой и поганое ведро под ним. Особенно некомфортно в сортире ощущалось в лютый зимний мороз. Как-то не сталкивался раньше по жизни с этим. В пионерлагере и в армии были оборудованные кабинки с унитазами.
И вот когда теща уговорила меня строить дом, то я решил оборудовать все мысленные удобства. Подвал с гипокаустом лабораторией для выгонки спирта, мастерскую, баню и конечно же водопровод с общей канализацией. Канализации в проекте не было, но я достал соответствующую литературу и спроектировал сам. А друзья-сантехники подкорректировали и подогнали за пару литров нужные детали, а недостающее купил по объявлению. Кольца для колодца отлили с соседом сами, а канализационный люк нашел у тестя на задворках. Он работал водителем на "Мазе" и тащил все, что плохо лежит.
И наконец, как делу венец, установил югославский унитаз "Македония". Он был обклеен весь лентами с этим логотипом и так я узнал его марку.
Осталось подключится к общей магистрали. Но тут произошел облом, трубопровод, который к счастью проходил по нашей улице принадлежал местному спиртзаводу. Предстояло подключится нелегально и я пошел с этим предложением к соседу цыгану.
-Наивный ты человек- посмеялся тот.
В понедельник он вышел в черном костюме, белой рубашке и с портмоне в руках. А в среду к нему приехала бригада с экскаватором и трубами и довольно быстро управились. А я уже подключился к нему, компенсировав часть расходов.
В воскресенье я собрал семью на запуск в эксплуатацию этого нужного в быту удобства. Ну и тещу с тестем пригласили.
Я гордо смыл бачок в белоснежный фарфор с импортными надписями. Теща вдруг позеленела.
-Таня, Таня, говно в доме не допущу! Стройте сортир, как у людей!!!
Поднялся крик и гам. Меня еще разозлило, что туалетные дела никто не спонсировал и это был сугубо мой личный вклад. Но учитывая ее возраст и состояние здоровья, я хамить не стал, а предложил компромисс. Они строят для Тани домик во дворе, где она будет справлять свою нужду по староверскому обычаю, а я как еретик буду использовать македонский горшок со смывом. На что Таня скроила фигу:
-А хрен вам всем, не лезьте в чужие дела!
В понедельник заявился тесть. И я собрался пойти с ним в огород и выбрать место для домика. Но тот отмахнулся от меня.
-Показывай свои трубы.
Мы полезли в подвал. Он все щупал руками. Особенно ему понравился гидрофор. Который он начал включать и выключать и я его выпроводил. И на этом было вся история закончилась.
Вечером я предложил подключится к нам следующему соседу Брониславу тоже на условиях компенсации части расходов. Но назавтра он заявил:
-Ничего не выйдет, Лариса Пантелеевна против.
Лариса Пантелеевна, супруга его, была родом из Северного Причерноморья из серии баб "Мы сами с усами" и держала всех под каблуком. И говно она пускала в дело. По осени Бронислав черпал его из очка и укладывал по ящикам. Слой говна и слой ботвы, типа торта "Наполеон". И потом этот фирменный компост они укладывали под помидорные кусты.
-Ну и хрен с тобой!
А еще через пару недель моя Таня пришла радостная с красочным буклетом в руках. Точно уже не помню, что там было написано. Что-то вроде того:
"Бюро внеземных технологий имени Арманда Хаммера приглашает вас с друзьями на банкет-презентацию Суперспейс технолоджи миква-бурбулятора в кафе "Голубой Дунай" такого-то числа в 18:00.
Таня не удержалась и похвасталась приглашением перед Ларисой Пантелеймоновной, но той тоже где-то всучили аналогичное. Ну и сглазила удачу ибо вскоре позвонили и презентацию отменили. А поехали Лариса с Брониславом. Лариса вся лучилась в роскошном платье, увешанная брошками и прочими украшениями.
Потом она рассказывала Тане:
-Презентация прошла великолепно, было вино, различные деликатесы и танцы. И главное, что она с Брониславом приобрели чудо-бурбулятор за какие-то сраных 600 латов. Лат тогда в середине 90х меняли на два доллара. Бурбулятор произведен ограниченным количеством в пустыне Невада по секретным военным технологиям и работает по принципу ионного излучения. Я разинул рот и собрался идти смотреть, но нас не пустили. Секретные технологии не хухры-мухры.
Правда потом мелкий засек Ларису Пантелеймоновну во дворе за необычным занятием. Корпулентная дама сидела перед домом на табуретке, сунув ноги в тазик к которому шел электрический шнур и читала книгу. В тазике что-то булькало.
-О! Лариса Пантелеймоновна приобрела джакузи?
-Пиздун, как и его батя- ответила та грустно.
Если верить инструкции к бурбулятору, то за две недели она должна была получить прилив сил, уменьшение живота и омолаживание кожи. Но вот уже прошло три недели и никакого эффекта. Я заинтересовался, подкрался и заглянул из-за угла к ней в тазик. На дне лежала стеганая резиновая подушка с дырочками, через которые выходили пузырьки. Внутри что-то жужжало.
Репутация экономно-хозяйственной дамы упала в моих глазах ниже плинтуса.
Весной я уехал в Ирландию.
И как-то прогуливаясь по Дублину по О"Коннел-стрит ощутил в своем кармане телефонный звонок. Звонила моя Таня из дома, а казалось что с Луны. Так я отвык от староверской слободы.
-Эдя! Беда!! Нас застукали с канализацией!
-С какой канализацией и кто?
-Это все ты со своими фантазиями. Приезжали, смотрели, похвалили правда работу и спрашивали кто делал? Теперь надо платить за проект 15 латов и 15 латов штраф.
-Говно вопрос, жди перевод.
Зашел на почтамп и отправил ей сотню евро через "Вестерн юнион", скинул код эсэмеской. Потом пошел в торговый центр набрать для нее французских шмуток побольше. Пусть Пантелеймоновна удавится.
Таня все заплатила, а на сдачу понакупила вина и закусок и презентовала в бухгалтерию "Водоканала". Все были счастливы. А через четыре года утвердили новые расценки на подключение канализации. Разрешение стало стоить две тысячи латов. И я поблагодарил в душе неизвестного стукача.
И вот когда теща уговорила меня строить дом, то я решил оборудовать все мысленные удобства. Подвал с гипокаустом лабораторией для выгонки спирта, мастерскую, баню и конечно же водопровод с общей канализацией. Канализации в проекте не было, но я достал соответствующую литературу и спроектировал сам. А друзья-сантехники подкорректировали и подогнали за пару литров нужные детали, а недостающее купил по объявлению. Кольца для колодца отлили с соседом сами, а канализационный люк нашел у тестя на задворках. Он работал водителем на "Мазе" и тащил все, что плохо лежит.
И наконец, как делу венец, установил югославский унитаз "Македония". Он был обклеен весь лентами с этим логотипом и так я узнал его марку.
Осталось подключится к общей магистрали. Но тут произошел облом, трубопровод, который к счастью проходил по нашей улице принадлежал местному спиртзаводу. Предстояло подключится нелегально и я пошел с этим предложением к соседу цыгану.
-Наивный ты человек- посмеялся тот.
В понедельник он вышел в черном костюме, белой рубашке и с портмоне в руках. А в среду к нему приехала бригада с экскаватором и трубами и довольно быстро управились. А я уже подключился к нему, компенсировав часть расходов.
В воскресенье я собрал семью на запуск в эксплуатацию этого нужного в быту удобства. Ну и тещу с тестем пригласили.
Я гордо смыл бачок в белоснежный фарфор с импортными надписями. Теща вдруг позеленела.
-Таня, Таня, говно в доме не допущу! Стройте сортир, как у людей!!!
Поднялся крик и гам. Меня еще разозлило, что туалетные дела никто не спонсировал и это был сугубо мой личный вклад. Но учитывая ее возраст и состояние здоровья, я хамить не стал, а предложил компромисс. Они строят для Тани домик во дворе, где она будет справлять свою нужду по староверскому обычаю, а я как еретик буду использовать македонский горшок со смывом. На что Таня скроила фигу:
-А хрен вам всем, не лезьте в чужие дела!
В понедельник заявился тесть. И я собрался пойти с ним в огород и выбрать место для домика. Но тот отмахнулся от меня.
-Показывай свои трубы.
Мы полезли в подвал. Он все щупал руками. Особенно ему понравился гидрофор. Который он начал включать и выключать и я его выпроводил. И на этом было вся история закончилась.
Вечером я предложил подключится к нам следующему соседу Брониславу тоже на условиях компенсации части расходов. Но назавтра он заявил:
-Ничего не выйдет, Лариса Пантелеевна против.
Лариса Пантелеевна, супруга его, была родом из Северного Причерноморья из серии баб "Мы сами с усами" и держала всех под каблуком. И говно она пускала в дело. По осени Бронислав черпал его из очка и укладывал по ящикам. Слой говна и слой ботвы, типа торта "Наполеон". И потом этот фирменный компост они укладывали под помидорные кусты.
-Ну и хрен с тобой!
А еще через пару недель моя Таня пришла радостная с красочным буклетом в руках. Точно уже не помню, что там было написано. Что-то вроде того:
"Бюро внеземных технологий имени Арманда Хаммера приглашает вас с друзьями на банкет-презентацию Суперспейс технолоджи миква-бурбулятора в кафе "Голубой Дунай" такого-то числа в 18:00.
Таня не удержалась и похвасталась приглашением перед Ларисой Пантелеймоновной, но той тоже где-то всучили аналогичное. Ну и сглазила удачу ибо вскоре позвонили и презентацию отменили. А поехали Лариса с Брониславом. Лариса вся лучилась в роскошном платье, увешанная брошками и прочими украшениями.
Потом она рассказывала Тане:
-Презентация прошла великолепно, было вино, различные деликатесы и танцы. И главное, что она с Брониславом приобрели чудо-бурбулятор за какие-то сраных 600 латов. Лат тогда в середине 90х меняли на два доллара. Бурбулятор произведен ограниченным количеством в пустыне Невада по секретным военным технологиям и работает по принципу ионного излучения. Я разинул рот и собрался идти смотреть, но нас не пустили. Секретные технологии не хухры-мухры.
Правда потом мелкий засек Ларису Пантелеймоновну во дворе за необычным занятием. Корпулентная дама сидела перед домом на табуретке, сунув ноги в тазик к которому шел электрический шнур и читала книгу. В тазике что-то булькало.
-О! Лариса Пантелеймоновна приобрела джакузи?
-Пиздун, как и его батя- ответила та грустно.
Если верить инструкции к бурбулятору, то за две недели она должна была получить прилив сил, уменьшение живота и омолаживание кожи. Но вот уже прошло три недели и никакого эффекта. Я заинтересовался, подкрался и заглянул из-за угла к ней в тазик. На дне лежала стеганая резиновая подушка с дырочками, через которые выходили пузырьки. Внутри что-то жужжало.
Репутация экономно-хозяйственной дамы упала в моих глазах ниже плинтуса.
Весной я уехал в Ирландию.
И как-то прогуливаясь по Дублину по О"Коннел-стрит ощутил в своем кармане телефонный звонок. Звонила моя Таня из дома, а казалось что с Луны. Так я отвык от староверской слободы.
-Эдя! Беда!! Нас застукали с канализацией!
-С какой канализацией и кто?
-Это все ты со своими фантазиями. Приезжали, смотрели, похвалили правда работу и спрашивали кто делал? Теперь надо платить за проект 15 латов и 15 латов штраф.
-Говно вопрос, жди перевод.
Зашел на почтамп и отправил ей сотню евро через "Вестерн юнион", скинул код эсэмеской. Потом пошел в торговый центр набрать для нее французских шмуток побольше. Пусть Пантелеймоновна удавится.
Таня все заплатила, а на сдачу понакупила вина и закусок и презентовала в бухгалтерию "Водоканала". Все были счастливы. А через четыре года утвердили новые расценки на подключение канализации. Разрешение стало стоить две тысячи латов. И я поблагодарил в душе неизвестного стукача.
11
Помню как нам на первом курсе препод такой экстравагантной дисциплины как "управление подразделениями в мирное время" проиллюстрировал анекдотом суть военной бюрократии, где суть всегда в примечаниях:
Спускают в войска приказ НГШ:
В ознаменование и по случаю, вводятся дополнительные права и льготы военнослужащим старшего офицерского состава:
1) полковникам разрешается ношение лампас;
2) подполковникам разрешается ношение папахи или шапки зимней каракулевой;
2) майорам -- проезд на ж/д транспорте в вагонах СВ.
подпись, печать, все дела
ПРИМЕЧАНИЯ:
1) лампасы разрешается носить на белье нательном;
2) папаху и шапку зимнюю каракулевую -- в летнее время;
3) проезд в СВ -- за свой счёт.
@dasdrandulett
Спускают в войска приказ НГШ:
В ознаменование и по случаю, вводятся дополнительные права и льготы военнослужащим старшего офицерского состава:
1) полковникам разрешается ношение лампас;
2) подполковникам разрешается ношение папахи или шапки зимней каракулевой;
2) майорам -- проезд на ж/д транспорте в вагонах СВ.
подпись, печать, все дела
ПРИМЕЧАНИЯ:
1) лампасы разрешается носить на белье нательном;
2) папаху и шапку зимнюю каракулевую -- в летнее время;
3) проезд в СВ -- за свой счёт.
@dasdrandulett
Интересный социальный эксперимент проводится в подмосковной Балашихе. Там талоны на автозаправку распределяют таким образом, чтобы разведённые и неженатые граждане оказывались в очереди по соседству. Это позволит одиноким людям познакомиться, приятно провести время и даже завести ребёнка - ничто не сближает людей как очередь за бензином!
Послать донат автору/рассказчику
Впавший в раж экскурсовод - это вот что. В проливной дождь, разогнав гуляк по кафешкам на получасовой перерыв, врываешься, громыхая строптиво не складывающимся зонтом, в последнюю. Оставляя за собой лужи, сипло требуешь у девочки за стойкой американо и сортир. Направляясь к сортиру, озадаченно размышляешь, как получилось, что именно в этом месте собрались бестактные невежи, какие-то зеваки, вылупившиеся на человека, зашедшего по столь интимному вопросу. И уже прикрывая за собой дверь, осознаешь, что не выключил на улице микрофон.
Татьяна Мэй
Татьяна Мэй
Несколько дней пою "Из-за острова на стрежень" и попутно комментирую, как странно, взять и утопить девушку из-за того, что парни сказали, что "сам на утро бабой стал". На третий день устав петь, прошу Алису включить песню. Включает, неожиданно в исполнении Анны Герман. Слушаем, оперируем. Под конец девушки ассистентки говорят: как интересно, оказывается действительно такая песня есть.
- В смысле?
- Ну, мы думали вы это сами сочинили.
- В смысле сочинил?
- Ну не может быть такого, тем более в виде песни, что чувак девушку утопил просто так.
- Tам же это, Степан Разин, бунт, княжна...
Короче, они решили, что я такой мрачный поэт-песенник, сочиняю хоррор-баллады во время работы.
Рассказал им коротко историю Разина. Заодно Пугачева затронули.
Robert Mamikonyan
- В смысле?
- Ну, мы думали вы это сами сочинили.
- В смысле сочинил?
- Ну не может быть такого, тем более в виде песни, что чувак девушку утопил просто так.
- Tам же это, Степан Разин, бунт, княжна...
Короче, они решили, что я такой мрачный поэт-песенник, сочиняю хоррор-баллады во время работы.
Рассказал им коротко историю Разина. Заодно Пугачева затронули.
Robert Mamikonyan
У меня есть интересное наблюдение над самим собой. Как-то в начале лета я ехал в такси. В тот день шёл сильный дождь, всё было залито водой. Я сидел на заднем сидении, окна были закрыты, но переднее - не до конца, оставалась маленькая щёлочка. Она никак не мешала, дождь сквозь неё не проникал.
Но в один момент с нами поравнялась какая-то большая машина, поднимая фонтаны брызг вокруг себя. И этот фонтан-таки через эту щёлочку проник прямо к нам в салон. Поскольку я сидел сзади, на меня не попало, но переднее сидение всё залило водой.
Это было очень неожиданно, и в такие моменты у людей часто самопроизвольно вырываются всякие слова и выражения, не всегда цензурные.
Вот теперь я знаю, что у меня вырывается в таких случаях, какое самопроизвольное слово...
И слово это - ОПАНЬКИ!
Но в один момент с нами поравнялась какая-то большая машина, поднимая фонтаны брызг вокруг себя. И этот фонтан-таки через эту щёлочку проник прямо к нам в салон. Поскольку я сидел сзади, на меня не попало, но переднее сидение всё залило водой.
Это было очень неожиданно, и в такие моменты у людей часто самопроизвольно вырываются всякие слова и выражения, не всегда цензурные.
Вот теперь я знаю, что у меня вырывается в таких случаях, какое самопроизвольное слово...
И слово это - ОПАНЬКИ!
Жена выбирает подарок для мамы.
- Мне не нравится платок на котором гуси написано.
Я тоже не большой знаток брендов.
Но угадал, что за gucci.
Ведь действительно гуси ;)
- Мне не нравится платок на котором гуси написано.
Я тоже не большой знаток брендов.
Но угадал, что за gucci.
Ведь действительно гуси ;)
Оказывается, и так можно!
Президент Никарагуа Даниэль Ортега, который занимает эту должность уже 19 лет, объявил, что в этой стране больше не будут проводиться выборы.
"Здесь больше не будет выборов, чтобы они (оппозиционные партии) больше не смогли попытаться захватить власть!", - сказал Ортега, выступая перед тысячами государственных служащих, которых, по сообщениям местных СМИ, принудили присутствовать на официальной церемонии по случаю 47-й годовщины Сандинистской революции 1979 года.
(Из Сети)
На фото: президент Ортега и его супруга, поначалу вице-президент, потом со-президент:
Президент Никарагуа Даниэль Ортега, который занимает эту должность уже 19 лет, объявил, что в этой стране больше не будут проводиться выборы.
"Здесь больше не будет выборов, чтобы они (оппозиционные партии) больше не смогли попытаться захватить власть!", - сказал Ортега, выступая перед тысячами государственных служащих, которых, по сообщениям местных СМИ, принудили присутствовать на официальной церемонии по случаю 47-й годовщины Сандинистской революции 1979 года.
(Из Сети)
На фото: президент Ортега и его супруга, поначалу вице-президент, потом со-президент:
Что лучше переставлять стулья на «Титанике» или кровати в борделе?
Отношения Гитлера с генеральским корпусом были пронизаны недоверием и нетерпимостью к любым проявлениям самостоятельного мышления. Он воспринимал многих военачальников как излишне осторожных и принадлежащих к старой аристократической элите, которой не верил до конца. Это предопределило частые кадровые перестановки в верховном командовании, особенно после того, как военная удача отвернулась от Германии.
В 1944–1945 годах смена командующих приобрела лавинообразный характер. Например, только на Западном фронте должность главнокомандующего (OB West) переходила из рук в руки несколько раз за считаные месяцы:
июнь 1944 — командующим был Герд фон Рундштедт;
июль 1944 — его сместили и назначили Гюнтера фон Клюге;
август 1944 — фон Клюге, в свою очередь, уступил место Вальтеру Моделю;
сентябрь 1944 — Моделя сменил вновь призванный на службу Герд фон Рундштедт;
март 1945 — Рундштедт был окончательно отстранён (его место занял Альберт Кессельринг).
Та же картина наблюдалась на всех остальных фронтах: Гитлер продолжал увольнять и назначать генералов и адмиралов вплоть до самых последних дней войны, но эти перестановки уже не могли изменить обречённого положения Третьего рейха.
Такой вот исторический анекдот,
а современная история, тем временем, пишет новый, но, как это часто бывает, по старой схеме
Отношения Гитлера с генеральским корпусом были пронизаны недоверием и нетерпимостью к любым проявлениям самостоятельного мышления. Он воспринимал многих военачальников как излишне осторожных и принадлежащих к старой аристократической элите, которой не верил до конца. Это предопределило частые кадровые перестановки в верховном командовании, особенно после того, как военная удача отвернулась от Германии.
В 1944–1945 годах смена командующих приобрела лавинообразный характер. Например, только на Западном фронте должность главнокомандующего (OB West) переходила из рук в руки несколько раз за считаные месяцы:
июнь 1944 — командующим был Герд фон Рундштедт;
июль 1944 — его сместили и назначили Гюнтера фон Клюге;
август 1944 — фон Клюге, в свою очередь, уступил место Вальтеру Моделю;
сентябрь 1944 — Моделя сменил вновь призванный на службу Герд фон Рундштедт;
март 1945 — Рундштедт был окончательно отстранён (его место занял Альберт Кессельринг).
Та же картина наблюдалась на всех остальных фронтах: Гитлер продолжал увольнять и назначать генералов и адмиралов вплоть до самых последних дней войны, но эти перестановки уже не могли изменить обречённого положения Третьего рейха.
Такой вот исторический анекдот,
а современная история, тем временем, пишет новый, но, как это часто бывает, по старой схеме
12
О превратностях озвучения
То, что все наперебой вдруг принялись у нас:
- не говорить, а "озвучивать", отнюдь не будучи звукооператорами;
- все "я-вас-услышали", а не хрен собачий;
- у всех что-либо не просто "есть", а "на данный момент имеется в наличии" и т.д. и т.п.–
- невольно напоминает мне один давний мелкий эпизодик из экспедиционной юности.
Зашли это мы как-то на маршруте в одну деревню. И сунулся я наугад в какой-то дом. Не помню уже, то ли насчет провизии поинтересоваться, то ли просто узнать что-то. Хозяйка - простая, милая молодая баба, встретила приветливо, доброжелательно, пригласила сесть. Но всё же решила притом, однако, показать заезжему ферту, что тоже не проста, лыком не шита, изящной словесности не чужда. И скомандовала сынишке:
- Ну-ка, принести гостю стульчак.
То, что все наперебой вдруг принялись у нас:
- не говорить, а "озвучивать", отнюдь не будучи звукооператорами;
- все "я-вас-услышали", а не хрен собачий;
- у всех что-либо не просто "есть", а "на данный момент имеется в наличии" и т.д. и т.п.–
- невольно напоминает мне один давний мелкий эпизодик из экспедиционной юности.
Зашли это мы как-то на маршруте в одну деревню. И сунулся я наугад в какой-то дом. Не помню уже, то ли насчет провизии поинтересоваться, то ли просто узнать что-то. Хозяйка - простая, милая молодая баба, встретила приветливо, доброжелательно, пригласила сесть. Но всё же решила притом, однако, показать заезжему ферту, что тоже не проста, лыком не шита, изящной словесности не чужда. И скомандовала сынишке:
- Ну-ка, принести гостю стульчак.
Предыстория. Точкой отсчета считаем 1998 год, когда бетакамы были еще в моде. Грубас поймет ))
В тот данный момент на местном телевидении – ТВ-8 – директора, по причине её временного отсутствия, уже с неделю заменяет Лена Калинина. Лена – человек с ником Ворона, причём этот ник она применяет практически везде; случалось так, что после трёх недель работы кто-то спросил: «Слушайте, а как Ворону зовут-то?»
История.
Заходит к нам «человек с улицы» – некто шапочно с кем-то знакомый. Кого-то он значит ожидает. Со спецификой работы телевидения, конечно, не знаком...
(из холла доносится дикий крик: "Мерседес НAМ!!!" (комментарий: руководству недавно был подарен на нужды прикольный зеленый Мерседес. До этого все группы ездили на съемки на Газелях/УАЗиках); за стеной слышится дикий грохот и треск – в звукооператорской имитируют падение стиральной машины с буровой вышки; в студию новостей вваливается _очень_ пыльный оператор Эдик, который курил в павильоне перед началом прямого эфира. Пепельница стояла за эфирным диваном; Эдик наклонился её взять и в этот момент прозвучал сигнал выхода в прямой эфир – он, недолго, но логично думая, сиганул за диван (рассказывают, было эффектно), где и вынужден был залечь на все сорок минут эфира – одни лишь ноги наружу торчали),
...и соответственно пугливо озираясь по сторонам, спрашивает – правда ли, что мы директора называем Вороной?! (ремарка: т.к. директора заменяет Лена Калинина, а она сама себя окрестила и величает Вороной, то... слухи не лишены основания :))
С самым серьёзным видом моя сестра — местная кинозвезда, лицо телеэфира, ведущая передачи «Петровка, 38», кивает головой, подходит к двери, на которой висит грозная табличка "ДИРЕКТОР СВЕТЛАНА ДЗОБЛАЕВА" (а оная не менее грозная мадам в отъезде), распахивает её и кричит: "Эй, ВОРОНА!"
Гость, было такое ощущение, стукнулся в три стены, ища дверь, пути выхода из комнаты :) А я вот до сих пор смеюсь.
В тот данный момент на местном телевидении – ТВ-8 – директора, по причине её временного отсутствия, уже с неделю заменяет Лена Калинина. Лена – человек с ником Ворона, причём этот ник она применяет практически везде; случалось так, что после трёх недель работы кто-то спросил: «Слушайте, а как Ворону зовут-то?»
История.
Заходит к нам «человек с улицы» – некто шапочно с кем-то знакомый. Кого-то он значит ожидает. Со спецификой работы телевидения, конечно, не знаком...
(из холла доносится дикий крик: "Мерседес НAМ!!!" (комментарий: руководству недавно был подарен на нужды прикольный зеленый Мерседес. До этого все группы ездили на съемки на Газелях/УАЗиках); за стеной слышится дикий грохот и треск – в звукооператорской имитируют падение стиральной машины с буровой вышки; в студию новостей вваливается _очень_ пыльный оператор Эдик, который курил в павильоне перед началом прямого эфира. Пепельница стояла за эфирным диваном; Эдик наклонился её взять и в этот момент прозвучал сигнал выхода в прямой эфир – он, недолго, но логично думая, сиганул за диван (рассказывают, было эффектно), где и вынужден был залечь на все сорок минут эфира – одни лишь ноги наружу торчали),
...и соответственно пугливо озираясь по сторонам, спрашивает – правда ли, что мы директора называем Вороной?! (ремарка: т.к. директора заменяет Лена Калинина, а она сама себя окрестила и величает Вороной, то... слухи не лишены основания :))
С самым серьёзным видом моя сестра — местная кинозвезда, лицо телеэфира, ведущая передачи «Петровка, 38», кивает головой, подходит к двери, на которой висит грозная табличка "ДИРЕКТОР СВЕТЛАНА ДЗОБЛАЕВА" (а оная не менее грозная мадам в отъезде), распахивает её и кричит: "Эй, ВОРОНА!"
Гость, было такое ощущение, стукнулся в три стены, ища дверь, пути выхода из комнаты :) А я вот до сих пор смеюсь.
Зимой выталкивал из двора после снегопада чью-то машину. Практически на одной ноге, после травмы.
Мне помог один знакомый, с которым ездили год назад за город смотреть на галактики-звездные скопления-туманности в мой 250-мм телескоп.
Совместно победив снежные заносы, он принял звонок. Выслушав, сказал - «Спасибо за поздравление! Но разве это юбилей? Юбилей будет через 10 лет!». Поздравил Василия Васильевича с 90-летием!!!
Мне помог один знакомый, с которым ездили год назад за город смотреть на галактики-звездные скопления-туманности в мой 250-мм телескоп.
Совместно победив снежные заносы, он принял звонок. Выслушав, сказал - «Спасибо за поздравление! Но разве это юбилей? Юбилей будет через 10 лет!». Поздравил Василия Васильевича с 90-летием!!!
8
ДЕЛЬФИНОФИЛИЧЕСКОЕ
Ну, что же. Соберем очередную кучку минусов, на которые мне похуй, но хочется поделиться историей.
В московском дельфинарии на пр. Мира сторожем работал старый дружище, который за очень мелкую мзду пускал нас поплавать в бассейне с дельфинами, когда дельфинарий закрывался на ночь. Условно говоря, с 8 вечера до 12 ночи — резвись в бассейне, дельфины-то не спят как обычные млекопитающие.
Мне было лет 16-17, кажется, и я туда перся практически каждый день. Вам не знакомо ощущение, когда ты берешь дельфина за плавник, держишься за него, а он тебя 50 метров прет по воде под настроение? Сожалею, если нет. Но это было так, ванилька. Жесть начиналась когда…
Будучи тинейджером, я был не скован предрассудками, а когда в группе попадалась дамочка с месячными, дельфинчики сходили с ума и просто рыскали вокруг хьюманов, тыкаясь в них и нас членами. Кстати, почему-то все дельфины были самцами.
Таким образом, секс с дельфином я испытал гораздо раньше секса с человеком. У них там такой прикольный карман в теле, где член прячется, а когда высовывается, то еще и изгибается во все стороны. Они им владеют, что слон хоботом.
(Кстати, самые милые дельфины, Флиппер-стайл, также самые подлые, кусачие как не знаю что; а вот нежные и дружелюбные, это такие жуткие на вид мини-кашалоты белобочки). А еще зубы у дельфинов как ряд восьмерок по всей челюсти, брр.)
Всё, ставьте минусы )) На фото внизу — слева мерзкий кусачий Флиппер-стайл дельфин, справа страшная няша-белобочка. Также могу порекомендовать книгу The Wet Goddess (https://www.goodreads.com/en/book/show/7994499-wet-goddess) про отношения человека с дельфинихой, и сообщить небезынтересный факт, что в Индии дельфинов официально признали «разумными существами иного рода», таким образом выводя их из статута законов, запрещающих зоофилию. Go, India!
Ну, что же. Соберем очередную кучку минусов, на которые мне похуй, но хочется поделиться историей.
В московском дельфинарии на пр. Мира сторожем работал старый дружище, который за очень мелкую мзду пускал нас поплавать в бассейне с дельфинами, когда дельфинарий закрывался на ночь. Условно говоря, с 8 вечера до 12 ночи — резвись в бассейне, дельфины-то не спят как обычные млекопитающие.
Мне было лет 16-17, кажется, и я туда перся практически каждый день. Вам не знакомо ощущение, когда ты берешь дельфина за плавник, держишься за него, а он тебя 50 метров прет по воде под настроение? Сожалею, если нет. Но это было так, ванилька. Жесть начиналась когда…
Будучи тинейджером, я был не скован предрассудками, а когда в группе попадалась дамочка с месячными, дельфинчики сходили с ума и просто рыскали вокруг хьюманов, тыкаясь в них и нас членами. Кстати, почему-то все дельфины были самцами.
Таким образом, секс с дельфином я испытал гораздо раньше секса с человеком. У них там такой прикольный карман в теле, где член прячется, а когда высовывается, то еще и изгибается во все стороны. Они им владеют, что слон хоботом.
(Кстати, самые милые дельфины, Флиппер-стайл, также самые подлые, кусачие как не знаю что; а вот нежные и дружелюбные, это такие жуткие на вид мини-кашалоты белобочки). А еще зубы у дельфинов как ряд восьмерок по всей челюсти, брр.)
Всё, ставьте минусы )) На фото внизу — слева мерзкий кусачий Флиппер-стайл дельфин, справа страшная няша-белобочка. Также могу порекомендовать книгу The Wet Goddess (https://www.goodreads.com/en/book/show/7994499-wet-goddess) про отношения человека с дельфинихой, и сообщить небезынтересный факт, что в Индии дельфинов официально признали «разумными существами иного рода», таким образом выводя их из статута законов, запрещающих зоофилию. Go, India!
11
Любовь к красивым номерам была и в СССР. У Валерия Харламова была Волга с номерами 00-17 ММБ . Номер на форме хоккеиста игравшего за ЦСКА и сборную СССР был 17 как мы помним. У хоккеиста Александра Мальцева номер его Волги был 00-10 . Именно по той же причине.У Владислава Третьяка были номера 00-52, в честь года его рождения. Кстати серия ММБ, которая была у Харламова выдавалась офицерскому составу КГБ и МВД.
Пожилая женщина безуспешно пытается наклониться и поднять упавшую на землю трость.
От проходящей мимо семейной пары отделяется мужчина, подбегает к женщине, поднимает и отдает ей упавшую трость.
Возвращается к своей спутнице. Та в неподдельном возмущении:
- Я с тобой разговариваю, а ты куда-то побежал!
От проходящей мимо семейной пары отделяется мужчина, подбегает к женщине, поднимает и отдает ей упавшую трость.
Возвращается к своей спутнице. Та в неподдельном возмущении:
- Я с тобой разговариваю, а ты куда-то побежал!
История не моя. Знакомых. Переезжали основательно, муж взял строительный инструмент. Бензопилу. И на границе спросили - цель визита. Он сказал - туризм.
КАК СТОМАТОЛОГИЯ ТАЛЛИННа УЛЕТЕЛА в КОСМОС 🚀
Пиарщики клиники Meerhof Dental Center, не просто накручивают отзывы в google.maps, но додумались сравнивать свой центр со "SpaceX" Илона Маска. Ответ от «самого Илона» про марсианские цены и вырванные зубы не заставил себя ждать. Оцените масштаб его сатиры:
Ответ Илоона Мааска 😆
"Всегда хотел в Meerhof заскочить, ведь у нас в Кремниевой долине ходят легенды про эту клинику и её докторов, включая Волкова и Зайцева 🐰🐺 (точно у вас там "Ну, погоди!" какое-то).
Недавно я случайно увидел рекомендацию моего хорошего друга Эндрю Ричардсона. На самом деле он из России, но сейчас этого стесняется. Считаю, это неправильно – вот мой отец любит Россию, и я его не стесняюсь, а чтобы это подчеркнуть, специально пишу на русском.
Так вот, на обратном пути из Сингапура, пока мой джет заправляли в аэропорту Таллина, я взял Bolt такси (VIP-трансфер вы почему-то не предлагаете) и немедленно погнал на приём.
Увидев клинику, я сразу понял, что она действительно ничем не уступает центру SpaceX.
Моя проблема была – зубы мудрости.
Врачи, которых я посещал ранее, убеждали, что их можно пролечить и они простоят еще сто лет, но мне столько не надо, да и лишнего времени нет.
В Meerhof же мне с радостью предложили их все удалить. Быстро и эффективно: уснул под наркозом, проснулся – зубов нет. Спасибо, Илон!
Бесплатный кофе неплох, но в клинике такого «космического» уровня пора предлагать что-то покрепче, поэтому пока вынужденно ставлю 3 звезды.
Отдельное спасибо за ценник. Вы знаете, как я люблю Космос, и ваши цены заставили меня почувствовать, что я уже на Марсе!
У нас в Америке с этим плохо, буду советовать Meerhof Dental всем друзьям-миллиардерам, ждите поток бизнес-джетов на посадку."
Пиарщики клиники Meerhof Dental Center, не просто накручивают отзывы в google.maps, но додумались сравнивать свой центр со "SpaceX" Илона Маска. Ответ от «самого Илона» про марсианские цены и вырванные зубы не заставил себя ждать. Оцените масштаб его сатиры:
Ответ Илоона Мааска 😆
"Всегда хотел в Meerhof заскочить, ведь у нас в Кремниевой долине ходят легенды про эту клинику и её докторов, включая Волкова и Зайцева 🐰🐺 (точно у вас там "Ну, погоди!" какое-то).
Недавно я случайно увидел рекомендацию моего хорошего друга Эндрю Ричардсона. На самом деле он из России, но сейчас этого стесняется. Считаю, это неправильно – вот мой отец любит Россию, и я его не стесняюсь, а чтобы это подчеркнуть, специально пишу на русском.
Так вот, на обратном пути из Сингапура, пока мой джет заправляли в аэропорту Таллина, я взял Bolt такси (VIP-трансфер вы почему-то не предлагаете) и немедленно погнал на приём.
Увидев клинику, я сразу понял, что она действительно ничем не уступает центру SpaceX.
Моя проблема была – зубы мудрости.
Врачи, которых я посещал ранее, убеждали, что их можно пролечить и они простоят еще сто лет, но мне столько не надо, да и лишнего времени нет.
В Meerhof же мне с радостью предложили их все удалить. Быстро и эффективно: уснул под наркозом, проснулся – зубов нет. Спасибо, Илон!
Бесплатный кофе неплох, но в клинике такого «космического» уровня пора предлагать что-то покрепче, поэтому пока вынужденно ставлю 3 звезды.
Отдельное спасибо за ценник. Вы знаете, как я люблю Космос, и ваши цены заставили меня почувствовать, что я уже на Марсе!
У нас в Америке с этим плохо, буду советовать Meerhof Dental всем друзьям-миллиардерам, ждите поток бизнес-джетов на посадку."
Дрянь такая!
Домофон разрывался. Взял трубку.
— Ты чё, вообще охренел, открывай дверь давай, дрянь такая..!
Я опешил и на автомате нажал кнопку. И тут до меня дошло: это соседка сверху, вылитая «Мадам Грицацуева» — одинокая дама в вечном поиске ключей. Просто в очередной раз перепутала квартиры и вылила на меня ушат «материнской любви», предназначенный её сыну-оболтусу.
...Я стою и смотрю в глазок, как она поднимается. Не ко мне. Но осадочек остался — «Дрянь такая!».
Домофон разрывался. Взял трубку.
— Ты чё, вообще охренел, открывай дверь давай, дрянь такая..!
Я опешил и на автомате нажал кнопку. И тут до меня дошло: это соседка сверху, вылитая «Мадам Грицацуева» — одинокая дама в вечном поиске ключей. Просто в очередной раз перепутала квартиры и вылила на меня ушат «материнской любви», предназначенный её сыну-оболтусу.
...Я стою и смотрю в глазок, как она поднимается. Не ко мне. Но осадочек остался — «Дрянь такая!».
Знаю одну даму, лет десять назад она собственноручно слепила и потом расписала красками керамическую урну для собственной кремации. Какие-то у неё предчувствия были тогда, но не склалось. Пока что хранит в ней кофе.
У нас была пожилая профессор, которая во время обхода в стационаре всех спрашивала: нет ли проблем с суставами? И если больной или больная (тогда были не пациенты, а больные, терминология советских времён) сообщали что есть, профессор, обращаясь к группе ординаторов и студентов поучительным тоном говорила: это все от орального секса!
Слабость, друзья мои, только слабость и нерешительность приводит нас к финансовым потерям. Bсё начинается с малого. Посмотрите на себя, как вы покупаете фрукты? Для чего вы в этот момент улыбаетесь, тем самым проявляя свою гнилую интеллигентскую мягкотелость. Вы ведь своей расслабленностью говорите этим волкам продаж: «Обмани меня!»
Что за безразличие к вопросу: «Сколько вешать?» Почему вы вяло бросаете – граммов двести-триста? Это первый шаг к потере средств. Ушлый продавец моментально спросит: «Добью до пятисот?» И вы бесхребетно согласитесь. И вам добьют, там будет и персик с гнилым бочком, и не съедобные веточки. А ещё, при покупке православных яблочек, вам могут впарить связку чужеродных бананов или бесовскую авокаду.
За покупками нужно ходить с таким видом, чтобы все понимали, что ты только что задушил голыми руками кабана, разделал его зубами, мясо сдал и вот на эти кровные гуляешь. Брови насуплены. Купюры сжаты в кулаке так, что разжать руку можно только домкратом, походка пружинистая. Весь собран в комок.
Не переживайте если состоите из сала, сало тоже комкуется. Вы должны внушать торговцам страх и желание сбегать в туалет, а не желание обвесить и обсчитать.
Покупая одежду, не ленитесь, осмотрите каждый шов. Пожамкайте материю, подёргайте. Понюхайте, в конце концов. Испытайте ткань на разрыв. Может оказаться много гнилых ниток. Они рвутся при энергичном приседании. Если не порвались, значит присед был недостаточно энергичен.
На продавца нужно смотреть волком. Что это за мягкотелое «Здравствуйте» в ответ на его приветствие? Смерить взглядом молча, покачаться с пятки на носок, потом молча ходить по отделу. Пусть трепещет. А то начнёт своё: «Чем вам помочь?» Рот открыл, всё — ты без денег. Помогут.
Вот как нужно делать покупки. А не как остальные фрайера с беспечными улыбочками.
С. С. Серегин
Что за безразличие к вопросу: «Сколько вешать?» Почему вы вяло бросаете – граммов двести-триста? Это первый шаг к потере средств. Ушлый продавец моментально спросит: «Добью до пятисот?» И вы бесхребетно согласитесь. И вам добьют, там будет и персик с гнилым бочком, и не съедобные веточки. А ещё, при покупке православных яблочек, вам могут впарить связку чужеродных бананов или бесовскую авокаду.
За покупками нужно ходить с таким видом, чтобы все понимали, что ты только что задушил голыми руками кабана, разделал его зубами, мясо сдал и вот на эти кровные гуляешь. Брови насуплены. Купюры сжаты в кулаке так, что разжать руку можно только домкратом, походка пружинистая. Весь собран в комок.
Не переживайте если состоите из сала, сало тоже комкуется. Вы должны внушать торговцам страх и желание сбегать в туалет, а не желание обвесить и обсчитать.
Покупая одежду, не ленитесь, осмотрите каждый шов. Пожамкайте материю, подёргайте. Понюхайте, в конце концов. Испытайте ткань на разрыв. Может оказаться много гнилых ниток. Они рвутся при энергичном приседании. Если не порвались, значит присед был недостаточно энергичен.
На продавца нужно смотреть волком. Что это за мягкотелое «Здравствуйте» в ответ на его приветствие? Смерить взглядом молча, покачаться с пятки на носок, потом молча ходить по отделу. Пусть трепещет. А то начнёт своё: «Чем вам помочь?» Рот открыл, всё — ты без денег. Помогут.
Вот как нужно делать покупки. А не как остальные фрайера с беспечными улыбочками.
С. С. Серегин
Муж большой затейник был. Расширил антресоли, чтобы поместились надувная лодка, четыре кислородные подушки и баллон сжатого воздуха: вдруг цунами, а на этом можно выплыть.
Похудевшие гонконгские грантоеды дико кричат, что Трамп забыл продлить Executive Order 13936.
Это принятый в 2020 году указ, примерно полностью состоящий из Правильных Штампов Правильной Пропаганды про провальные бунты 2019 года. Ну помните, там миллионы людей с тремя высшими и пятью разговорными языками, своими бизнесами и IQ выше 255 вышли, потому что устали жить в дерьме, а Пекин побелел от страха и начал давить их танками, особенно девочек в белых платьицах, моря крови, трупы вагонами метро тайно вывозили на материк, ребята почти победили, и в общем за полное уничтожение Гонконга куче чиновников персональные санкции США достались.
С 14 июля типа всё, нет санкций больше.
Наглядный пример того, как метрополия поступает с колониальными активистами, уверовавшими в "тут надо интересам Хозяина прислужать, он потом наградит, и перенесёт меня в волшебную Жизнь 2.0", когда тема становится старой и неинтересной, и на ней ничего уже особо не заработаешь и по пиару, и по деньгам.
Вспоминается ситуация, когда в ~2021 в консульство США в Гонконге постучалось три протестных активиста. "Мы пришли, мы в розыске, мы в палатке в Sai Kung жили и мышами питались, мы ваши, буржуинские, забирайте нас, эвакуируйте как в кино, ну со спецназом, вертолётом, потом самолёт и ковровая дорожка в США, софиты и интервью".
А дежурный морпех сказал "Это вы тогда были активисты, когда BBC раз в полчаса врезки про события в Гонконге делал. А ща вы просто местная шпана какая-то. Вы кто такие, я вас не звал, идите на х@й — а нет, не идите, вон за вами экипаж полиции приехал. Да, я его вызвал, а нахер нам тут такие пассажиры, какой с вас толк-то. Бывайте, ихтиандры". Гоголь в гробу приподнялся, чтобы немую сцену посмотреть, пишут.
Индейская поговорка про плохие перспективы езды на мёртвой лошади всегда работает.
Это принятый в 2020 году указ, примерно полностью состоящий из Правильных Штампов Правильной Пропаганды про провальные бунты 2019 года. Ну помните, там миллионы людей с тремя высшими и пятью разговорными языками, своими бизнесами и IQ выше 255 вышли, потому что устали жить в дерьме, а Пекин побелел от страха и начал давить их танками, особенно девочек в белых платьицах, моря крови, трупы вагонами метро тайно вывозили на материк, ребята почти победили, и в общем за полное уничтожение Гонконга куче чиновников персональные санкции США достались.
С 14 июля типа всё, нет санкций больше.
Наглядный пример того, как метрополия поступает с колониальными активистами, уверовавшими в "тут надо интересам Хозяина прислужать, он потом наградит, и перенесёт меня в волшебную Жизнь 2.0", когда тема становится старой и неинтересной, и на ней ничего уже особо не заработаешь и по пиару, и по деньгам.
Вспоминается ситуация, когда в ~2021 в консульство США в Гонконге постучалось три протестных активиста. "Мы пришли, мы в розыске, мы в палатке в Sai Kung жили и мышами питались, мы ваши, буржуинские, забирайте нас, эвакуируйте как в кино, ну со спецназом, вертолётом, потом самолёт и ковровая дорожка в США, софиты и интервью".
А дежурный морпех сказал "Это вы тогда были активисты, когда BBC раз в полчаса врезки про события в Гонконге делал. А ща вы просто местная шпана какая-то. Вы кто такие, я вас не звал, идите на х@й — а нет, не идите, вон за вами экипаж полиции приехал. Да, я его вызвал, а нахер нам тут такие пассажиры, какой с вас толк-то. Бывайте, ихтиандры". Гоголь в гробу приподнялся, чтобы немую сцену посмотреть, пишут.
Индейская поговорка про плохие перспективы езды на мёртвой лошади всегда работает.
Обращение к безвестному (пока) водителю цементовоза (бочка Бонум, тёмно-серого цвета, 150 регион, место ДТП — около моста через Протву).
Мы шли колонной из трёх машин Гранта с номерами соседнего региона. Ты моргал нам, желая объехать колонну по встречке, более 5 км. Так как речь шла о загородной трассе, то мы спокойно шли 90-100 даже на подъемы.
Через 5 км миганий тебе это надоело, и, при резком повороте направо, ты, набрав с трудом скорость 130 км в час, подрезал первую машину из трёх. Мы смогли остановиться, так как везли груз и не спешили.
Тебе на встречке тогда попалось три иномарки китайских, которые тормознули тоже, так как ты шел почти в лоб как танк и не сбавлял на встречке скорости.
Все машины оснащены регистраторами. Если бы не твои дальнейшие действия, я бы сюда не писал.
Далее, совершив такой маневр, ты пролетел на скорости 100 через ограничение в 70 и на плавном, но очень длинном повороте вправо получил с грунтовки тоже справа трёх юных идиотов на спортивных байках в полной экипировке, но без номеров.
Двое из них легли в кюветы сразу, одного ты немного зацепил. Снова, не останавливаясь, попер вперёд.
Просим самостоятельно со своим регистратором прийти в страховую компанию и обратиться в ГАИ, пока все шесть автомобилей не отдали записи твоей лобовой атаки тем гаишникам, где это было. Там хорошие гаишники, лучшие по раскрываемости в регионе.
Питбайки-зло, но летать прямо на них вредно для прав.
Мы шли колонной из трёх машин Гранта с номерами соседнего региона. Ты моргал нам, желая объехать колонну по встречке, более 5 км. Так как речь шла о загородной трассе, то мы спокойно шли 90-100 даже на подъемы.
Через 5 км миганий тебе это надоело, и, при резком повороте направо, ты, набрав с трудом скорость 130 км в час, подрезал первую машину из трёх. Мы смогли остановиться, так как везли груз и не спешили.
Тебе на встречке тогда попалось три иномарки китайских, которые тормознули тоже, так как ты шел почти в лоб как танк и не сбавлял на встречке скорости.
Все машины оснащены регистраторами. Если бы не твои дальнейшие действия, я бы сюда не писал.
Далее, совершив такой маневр, ты пролетел на скорости 100 через ограничение в 70 и на плавном, но очень длинном повороте вправо получил с грунтовки тоже справа трёх юных идиотов на спортивных байках в полной экипировке, но без номеров.
Двое из них легли в кюветы сразу, одного ты немного зацепил. Снова, не останавливаясь, попер вперёд.
Просим самостоятельно со своим регистратором прийти в страховую компанию и обратиться в ГАИ, пока все шесть автомобилей не отдали записи твоей лобовой атаки тем гаишникам, где это было. Там хорошие гаишники, лучшие по раскрываемости в регионе.
Питбайки-зло, но летать прямо на них вредно для прав.
Сегодня расскажу про одну из самых жутких катастроф на канатных дорогах в истории СССР, самой безопасной страны в мире, где про катастрофы никто не слышал, не потому что их не было, а потому что их замалчивали.
1 июня 1990 года в Тбилиси на канатной дороге между проспектом Руставели и горой Мтацминда произошла авария. В тот день на гору ехало много людей,
среди пассажиров были школьники,
приехавшие на экскурсию ко Дню защиты детей.
Канатная дорога была реверсивной: две большие кабины двигались навстречу друг другу. В какой-то момент оборвался тяговый канат внутри крепления одной из кабин.
После этого обе кабины потеряли нормальное управление и покатились вниз по склону.
Нижняя кабина находилась ближе к станции и на большой скорости врезалась в её конструкцию. Люди получили тяжёлые травмы.
Но настоящий ужас произошёл со второй кабиной.
Она разогналась по длинному участку трассы, достигла огромной скорости и ударилась о провисший после обрыва трос. От удара кабину сорвало.
Она рухнула примерно с двадцатиметровой высоты на крышу жилого дома. Часть пассажиров оказалась выброшена наружу.
По наиболее распространённым данным, погибло 20 человек, ещё не менее 15 получили тяжёлые травмы. В некоторых публикациях фигурируют немного отличающиеся
цифры пострадавших, что для катастроф советского периода не редкость.
Среди погибших было много детей.
Расследование установило, что непосредственной причиной стал обрыв тягового каната в узле крепления кабины. Кроме того, после реконструкции конца 1980-х к дороге
возникали вопросы по конструкции и безопасности. По свидетельствам выживших, аварийные тормоза не спасли ситуацию. Как оказалось их просто отключили.
Дорогу до катастрофы "улучшили" как обычно в худшую сторону, сильно изменив конструкцию. Всё это и привело к жуткой катастрофе.
После катастрофы дорогу закрыли. Она простояла заброшенной десятилетия. Для Тбилиси эта авария стала примерно тем же, чем для авиации становятся катастрофы,
после которых отрасль полностью пересматривает требования к безопасности. Старую линию фактически пришлось списать.
Самое жуткое во всей истории даже не число жертв, а сама механика аварии. Люди оказались заперты в кабине, которая сначала превратилась в неуправляемый вагон без тормозов,
а потом сорвалась с высоты на жилой дом. Из-за этого катастрофу до сих пор вспоминают как одну из самых страшных транспортных трагедий позднего СССР.
Это еще одна из жутких катастроф в самом безопасном в мире государстве, по версии совкофреников - поклонников СССР.
Думаете виновных наказали? Конечно же нет. Дело просто замяли.
На моем канале Зона СССР в ВК, статьи выходят раньше чем тут.
1 июня 1990 года в Тбилиси на канатной дороге между проспектом Руставели и горой Мтацминда произошла авария. В тот день на гору ехало много людей,
среди пассажиров были школьники,
приехавшие на экскурсию ко Дню защиты детей.
Канатная дорога была реверсивной: две большие кабины двигались навстречу друг другу. В какой-то момент оборвался тяговый канат внутри крепления одной из кабин.
После этого обе кабины потеряли нормальное управление и покатились вниз по склону.
Нижняя кабина находилась ближе к станции и на большой скорости врезалась в её конструкцию. Люди получили тяжёлые травмы.
Но настоящий ужас произошёл со второй кабиной.
Она разогналась по длинному участку трассы, достигла огромной скорости и ударилась о провисший после обрыва трос. От удара кабину сорвало.
Она рухнула примерно с двадцатиметровой высоты на крышу жилого дома. Часть пассажиров оказалась выброшена наружу.
По наиболее распространённым данным, погибло 20 человек, ещё не менее 15 получили тяжёлые травмы. В некоторых публикациях фигурируют немного отличающиеся
цифры пострадавших, что для катастроф советского периода не редкость.
Среди погибших было много детей.
Расследование установило, что непосредственной причиной стал обрыв тягового каната в узле крепления кабины. Кроме того, после реконструкции конца 1980-х к дороге
возникали вопросы по конструкции и безопасности. По свидетельствам выживших, аварийные тормоза не спасли ситуацию. Как оказалось их просто отключили.
Дорогу до катастрофы "улучшили" как обычно в худшую сторону, сильно изменив конструкцию. Всё это и привело к жуткой катастрофе.
После катастрофы дорогу закрыли. Она простояла заброшенной десятилетия. Для Тбилиси эта авария стала примерно тем же, чем для авиации становятся катастрофы,
после которых отрасль полностью пересматривает требования к безопасности. Старую линию фактически пришлось списать.
Самое жуткое во всей истории даже не число жертв, а сама механика аварии. Люди оказались заперты в кабине, которая сначала превратилась в неуправляемый вагон без тормозов,
а потом сорвалась с высоты на жилой дом. Из-за этого катастрофу до сих пор вспоминают как одну из самых страшных транспортных трагедий позднего СССР.
Это еще одна из жутких катастроф в самом безопасном в мире государстве, по версии совкофреников - поклонников СССР.
Думаете виновных наказали? Конечно же нет. Дело просто замяли.
На моем канале Зона СССР в ВК, статьи выходят раньше чем тут.
А читали ли вы хоть в одном западном СМИ или агентстве, что китайский Минфин занимает сегодня под меньший процент, чем американский или японский? А ведь это революционное изменение в глобальном финансовом устройстве!
Говоря на спекулянтском суржике: «Теперь кукловоды глобального керри-трейда — не американские банки или японские, а китайские». То есть конечный интересант глобального неоколониального «налога» сменил прописку. С конца 2025 года источник самой дешёвой пассивной базы — китайская финсистема. И именно китайцы сегодня могут кредитовать или не кредитовать Дядю Сэма!
В этом случае государственных займов прекрасно работает сложный процент. Эти самые 0,5 п.п. годовых в разнице доходностей между китайскими и японскими (а в случае с американскими - 2,5 п.п.) бондами на горизонте десятилетий выливаются в огромные суммы - триллионы долларов сэкономленных средств.
И нам в России, кстати, этот контекст разницы процентов по займам очень легко понять на простом примере. Многие виды бизнеса в России просто невозможно вести из-за отсутствия дешёвой пассивной базы: микроэлектроника, космос, автомобиле- и авиастроение и т. д. Все эти отрасли в России живут на костылях господдержки (бюджетных и квазибюджетных субсидиях) просто из-за того, что требуют регулярного обновления основных фондов. При российской стоимости кредита постоянно модернизировать производства невозможно. В итоге российские заводы всё время отстают от мировых лидеров, не создавая конкурентоспособной продукции. Хотя российская инженерная школа - передовая в мире. То есть мы знаем как, но просто не успеваем.
И с этой точки зрения китайские банкиры, власти и промышленники сработали прекрасно. Когда американцы и европейцы замораживали русские активы и повышали риски владения долларом и евро, китайцы замкнулись на себе и боролись с инфляцией в первую очередь за счёт внутренней политики мощной энергетической и производственной базы. В итоге после 2022 года США, страны Европы и Япония погрузились в инфляционный кризис, тогда как экономика Китая живёт в реальности, где инфляция — совсем не проблема.
В итоге «глобальный капитал» (хотя капитал всегда имеет национальность) видит сегодня в займах китайскому правительству меньший риск, чем в займах правительству Японии или США. И это переворачивает мироустройство, которое мы знали со времён Второй мировой войны. То есть прямо сейчас юань отправляет доллар на свалку истории.
Говоря на спекулянтском суржике: «Теперь кукловоды глобального керри-трейда — не американские банки или японские, а китайские». То есть конечный интересант глобального неоколониального «налога» сменил прописку. С конца 2025 года источник самой дешёвой пассивной базы — китайская финсистема. И именно китайцы сегодня могут кредитовать или не кредитовать Дядю Сэма!
В этом случае государственных займов прекрасно работает сложный процент. Эти самые 0,5 п.п. годовых в разнице доходностей между китайскими и японскими (а в случае с американскими - 2,5 п.п.) бондами на горизонте десятилетий выливаются в огромные суммы - триллионы долларов сэкономленных средств.
И нам в России, кстати, этот контекст разницы процентов по займам очень легко понять на простом примере. Многие виды бизнеса в России просто невозможно вести из-за отсутствия дешёвой пассивной базы: микроэлектроника, космос, автомобиле- и авиастроение и т. д. Все эти отрасли в России живут на костылях господдержки (бюджетных и квазибюджетных субсидиях) просто из-за того, что требуют регулярного обновления основных фондов. При российской стоимости кредита постоянно модернизировать производства невозможно. В итоге российские заводы всё время отстают от мировых лидеров, не создавая конкурентоспособной продукции. Хотя российская инженерная школа - передовая в мире. То есть мы знаем как, но просто не успеваем.
И с этой точки зрения китайские банкиры, власти и промышленники сработали прекрасно. Когда американцы и европейцы замораживали русские активы и повышали риски владения долларом и евро, китайцы замкнулись на себе и боролись с инфляцией в первую очередь за счёт внутренней политики мощной энергетической и производственной базы. В итоге после 2022 года США, страны Европы и Япония погрузились в инфляционный кризис, тогда как экономика Китая живёт в реальности, где инфляция — совсем не проблема.
В итоге «глобальный капитал» (хотя капитал всегда имеет национальность) видит сегодня в займах китайскому правительству меньший риск, чем в займах правительству Японии или США. И это переворачивает мироустройство, которое мы знали со времён Второй мировой войны. То есть прямо сейчас юань отправляет доллар на свалку истории.
Славной партизанке Ланке посвящается
https://www.anekdot.ru/id/1617413/
Как у нас тут говорят - навеяло.
Даже всколыхнуло и продуло.
В детстве у меня тоже была бабушка дяди были. Целых два, не считая двоюродных.
И они, как могли, меня воспитывали.
Старший дядька обретался далеко, и потому у него это получалось наездами. Родственник тот был терпеливый, более или менее спокойный.
А второй дядя был поэмоциональнее. Кулаки имел пудовые, да и ремень у него почему-то всегда оказывался под руками. И всё это он применял не то, чтобы часто, но достаточно весомо.
Конечно, он учил меня жизни не только такими суровыми внушениями. И, как сейчас понимаю, не столь уж критической для меня была его педагогика.
Но когда прочитал вышеобозначенную и очень душевную историю, то немного даже позавидовал. Пошарился в интернете - больше узнать о человеке со звёздами сродни генеральским.
Искал-искал упомянутого юбиляра, дядю Алика - он же Али Магометович Куджев.
В упор ничего не вижу!
И только в паре-тройке сообщений речь идёт о достойном человеке, относительно которого почти десять лет назад сказали: "Инна лилляхи ва инна иляйхи раджиун" ( "Поистине, мы принадлежим Аллаху и воистину к Нему наше возвращение")...
Ну или "Рахимахуллах"("Да помилует его Аллах").
Тут встал я столбом в недоумении. Как случилось, что у автора, горячо любящего дядю, вырвалось это гяурское "Да хранит тебя Бог"? На Востоке никто и никогда не вздумает сказать такое об усопшем. И поздравлять с днём рождения и юбилеем в таком случае мало кому ( не считая наиболее экстравагантных обитателей нашего сайта) в голову взбредёт.
В конце концов, родственники пусть сами меж собой разбираются. Племянники с дядьями, внучки с жУчками, а мышки - с норушками.
Слегка только обидно за коллег, от широкой и простой души поздравивших здесь дядю с праздником и юбилеем.
Правда, тут ещё одна крамольная мысль проскальзывает: уж не присвоил ли себе автор без всяких оснований несуществующее родство?
Нашёл себя в роли графа Калиостро Алессандро Секундус, распротуды его?
...Патологии, они такие патологии. Конечно, с ними пускай медработники разбираются.
Вполне определённого профиля.
Без каких-либо литературных наклонностей.
Плохо только то, что мне, бл*ть, на старости лет стучать, докладывать и сексотить приходится.
Необходимое послесловие
Очень даже попробую понять коллег, которые сейчас сделают губы бантиком.
Фу, скажут они, как нехорошо выносить твой мелкий срач на обсуждение здешней почтенной публики.
Ну да, ну да.
В последнее время мы с г-ном E. (он же автор дядьской истории) общались более-менее нормально. То да сё, так-перетак - за жизнь простую и не очень.
Но вот однажды в ходе очередного трёпа человек с французским ником скидывет мне пару ссылок, а я их доверчиво, как та коза в детском стишке, открываю.
А там - опаньки! - мои же персональные данные.
Собеседник вполне себе применяет Grabify IT Logger и ничуть не парится.
Ещё и в личку деликатно так пишет (насчёт этого не возражаю): тут я,мол, свои борщёвые комментарии потёр.
Молодец - возьми пирожок на полке. Только ты связался с тёртым стукачом - всю эту твою инфу с борщевыми ингридиентами я уже сфоткал.
Морду тебе бить - далеко ехать.
Теперь гляжу на фотографии обоих дядь, ладных таких, и прикидываю: ведь к генеральской форме обязательно полагается добротный ремень.
И если дядя Алик г-ну Е. всё же родной, то, возможно, он его порол недостаточно?
23.07. 2026
https://www.anekdot.ru/id/1617413/
Как у нас тут говорят - навеяло.
Даже всколыхнуло и продуло.
В детстве у меня тоже была бабушка дяди были. Целых два, не считая двоюродных.
И они, как могли, меня воспитывали.
Старший дядька обретался далеко, и потому у него это получалось наездами. Родственник тот был терпеливый, более или менее спокойный.
А второй дядя был поэмоциональнее. Кулаки имел пудовые, да и ремень у него почему-то всегда оказывался под руками. И всё это он применял не то, чтобы часто, но достаточно весомо.
Конечно, он учил меня жизни не только такими суровыми внушениями. И, как сейчас понимаю, не столь уж критической для меня была его педагогика.
Но когда прочитал вышеобозначенную и очень душевную историю, то немного даже позавидовал. Пошарился в интернете - больше узнать о человеке со звёздами сродни генеральским.
Искал-искал упомянутого юбиляра, дядю Алика - он же Али Магометович Куджев.
В упор ничего не вижу!
И только в паре-тройке сообщений речь идёт о достойном человеке, относительно которого почти десять лет назад сказали: "Инна лилляхи ва инна иляйхи раджиун" ( "Поистине, мы принадлежим Аллаху и воистину к Нему наше возвращение")...
Ну или "Рахимахуллах"("Да помилует его Аллах").
Тут встал я столбом в недоумении. Как случилось, что у автора, горячо любящего дядю, вырвалось это гяурское "Да хранит тебя Бог"? На Востоке никто и никогда не вздумает сказать такое об усопшем. И поздравлять с днём рождения и юбилеем в таком случае мало кому ( не считая наиболее экстравагантных обитателей нашего сайта) в голову взбредёт.
В конце концов, родственники пусть сами меж собой разбираются. Племянники с дядьями, внучки с жУчками, а мышки - с норушками.
Слегка только обидно за коллег, от широкой и простой души поздравивших здесь дядю с праздником и юбилеем.
Правда, тут ещё одна крамольная мысль проскальзывает: уж не присвоил ли себе автор без всяких оснований несуществующее родство?
Нашёл себя в роли графа Калиостро Алессандро Секундус, распротуды его?
...Патологии, они такие патологии. Конечно, с ними пускай медработники разбираются.
Вполне определённого профиля.
Без каких-либо литературных наклонностей.
Плохо только то, что мне, бл*ть, на старости лет стучать, докладывать и сексотить приходится.
Необходимое послесловие
Очень даже попробую понять коллег, которые сейчас сделают губы бантиком.
Фу, скажут они, как нехорошо выносить твой мелкий срач на обсуждение здешней почтенной публики.
Ну да, ну да.
В последнее время мы с г-ном E. (он же автор дядьской истории) общались более-менее нормально. То да сё, так-перетак - за жизнь простую и не очень.
Но вот однажды в ходе очередного трёпа человек с французским ником скидывет мне пару ссылок, а я их доверчиво, как та коза в детском стишке, открываю.
А там - опаньки! - мои же персональные данные.
Собеседник вполне себе применяет Grabify IT Logger и ничуть не парится.
Ещё и в личку деликатно так пишет (насчёт этого не возражаю): тут я,мол, свои борщёвые комментарии потёр.
Молодец - возьми пирожок на полке. Только ты связался с тёртым стукачом - всю эту твою инфу с борщевыми ингридиентами я уже сфоткал.
Морду тебе бить - далеко ехать.
Теперь гляжу на фотографии обоих дядь, ладных таких, и прикидываю: ведь к генеральской форме обязательно полагается добротный ремень.
И если дядя Алик г-ну Е. всё же родной, то, возможно, он его порол недостаточно?
23.07. 2026
14
«Сбербанк устремлён в будущее и работает над инновациями»
Имею ЗАДАЧУ: плачущую пенсионерку, которая, имея несколько счетов в Сбере, не может проверить всё ли у неё в порядке (вида: «Старалась ничего оттуда не брать, чтобы больше было и вот...»).
Так как живёт в другом городе и проверить её счета через Сбербанк-онлайн не могу (ибо коды по СМС приходят ей, а не мне и вход в профиль для «доверенного аудитора он-лайн» почему-то не существует), то рекламирую ей поход в отделение Сбербанка и уж они-то отобразят ПОТОК РЕАЛЬНЫХ ДЕНЕГ клиента по всем счетам за всю историю взаимодействия…. [*] Обещаю, что нарисуют красивую диаграмму с поясняющей таблицей по всем существенным моментам движения денег… Объяснят, как работает автоматическая капитализация процентов... Как кандидат наук это обещаю, то есть авторитетно и со знанием банковской деятельности изнутри...
Что имеем В РЕАЛЕ после похода в отделение Сбера: плачущую клиентку, оторопело держащую в руках кучу банковских выписок, в которых сам чёрт ногу сломит. А вместо понятного ОТЧЁТА о деньгах — знакомство с зам. нач. отделения банка… Сервис, однако...
P.S. Городу Ефремов Тульской области и его Сберу — наш пламенный привет…
---
Ссылки:
Предыдущее: «Воспитание Пройдохи (Как меняли «130 лет надёжности» на «Всегда рядом»)» https://www.anekdot.ru/id/606953/
Ещё предыдущее: «Современная БЕЗОПАСНОСТЬ или Лучшие ответы любителям самоуправствовать и/или мошенничать и/или...» https://www.anekdot.ru/id/1449705/
---
* Банк то инновационный, устремлённый в будущее…
Имею ЗАДАЧУ: плачущую пенсионерку, которая, имея несколько счетов в Сбере, не может проверить всё ли у неё в порядке (вида: «Старалась ничего оттуда не брать, чтобы больше было и вот...»).
Так как живёт в другом городе и проверить её счета через Сбербанк-онлайн не могу (ибо коды по СМС приходят ей, а не мне и вход в профиль для «доверенного аудитора он-лайн» почему-то не существует), то рекламирую ей поход в отделение Сбербанка и уж они-то отобразят ПОТОК РЕАЛЬНЫХ ДЕНЕГ клиента по всем счетам за всю историю взаимодействия…. [*] Обещаю, что нарисуют красивую диаграмму с поясняющей таблицей по всем существенным моментам движения денег… Объяснят, как работает автоматическая капитализация процентов... Как кандидат наук это обещаю, то есть авторитетно и со знанием банковской деятельности изнутри...
Что имеем В РЕАЛЕ после похода в отделение Сбера: плачущую клиентку, оторопело держащую в руках кучу банковских выписок, в которых сам чёрт ногу сломит. А вместо понятного ОТЧЁТА о деньгах — знакомство с зам. нач. отделения банка… Сервис, однако...
P.S. Городу Ефремов Тульской области и его Сберу — наш пламенный привет…
---
Ссылки:
Предыдущее: «Воспитание Пройдохи (Как меняли «130 лет надёжности» на «Всегда рядом»)» https://www.anekdot.ru/id/606953/
Ещё предыдущее: «Современная БЕЗОПАСНОСТЬ или Лучшие ответы любителям самоуправствовать и/или мошенничать и/или...» https://www.anekdot.ru/id/1449705/
---
* Банк то инновационный, устремлённый в будущее…
Законы принимаются исключительно по запросу российских граждан, — заявил Володин
Надеюсь запросы этих самых "российских граждан" на блокировку интернета, телеграма и вацапа, повышение налогов, введение "утильсбора" реально существуют ?
Они не только в вашем воспаленном мозге?
И поступают они не из психбольниц?
Надеюсь запросы этих самых "российских граждан" на блокировку интернета, телеграма и вацапа, повышение налогов, введение "утильсбора" реально существуют ?
Они не только в вашем воспаленном мозге?
И поступают они не из психбольниц?
Сто лет назад Пуанкаре высказал свою гипотезу. За прошедшее время нашёлся всего один человек в мире, который смог её доказать - Григорий Перельман. Но в мире нет ни одного человека, который может понять доказательство Григория Перельмана!
Предположим, вы решили добиться в жизни успеха. И, для этого, сфокусироваться на работе, а не как большинство на всякой ерунде и бытовухе. Как выстроить свой быт максимально эффективно, чтобы не выглядеть бомжом, но при этом иметь все нужное?
Самое ключевое и важное, что важно и тут, и по жизни в целом - ваша задача быть эффективным, а не крутым. То, что вы будете делать и как жить, в большинстве своем будет уныло, но будет работать. Это нельзя будет показать в соцсетях, этим нельзя будет похвастаться, это будет немного даже стыдно, но это будет давать время и возможность заниматься по жизни важным. И, научившись применять примерно такие же принципы к делу, можно будет эффективно зарабатывать, не отвлекаясь на суету. Другие, конечно же, будут говорить что так жить нельзя и вообще где же радости. Но, почему-то, все говорящие так не добьются в жизни ничего, или радуют себя радостями после того, как уже добежали, а не до.
Еда.
Если ты живешь в большом городе - готовая еда в кафе, доставках и кулинариях супермаркетов это самый эффективный путь. Да, это не всегда здоровая еда, да, она дороже чем готовить самому, но лучше заплатить чуть больше денег, чем чуть больше времени. А если научиться пользоваться скидками отделов готовой еды перед закрытием супермаркетов или в разделе "Скидки дня" доставки - можно питаться очень разнообразно по цене готовки дома. При этом, если в жилье есть кухня, можно делать готовую еду частью меню, базово питаясь приготовленным дома на несколько дней. Макароны, картофель, вареные крупы вместе с овощами и мясом - основа. Для готовки даже не нужна плита - мультиварка, аэрогриль, микроволновка, холодильник и посудомойка все что нужно. Количество тарелок, кружек и других приборов, в идеале, не должно превышать того, что влазит в посудомойку - тогда можно не тратить время на ее разгрузку, чистая посуда берется оттуда, туда же ставится и всегда запускается на мойку всего содержимого в конце дня. На работу в рюкзак можно брать контейнер из дома с обедом, добивая мелочами в городе. Еще можно брать воду из фильтра с минерализатором в многоразовой бутылке, фильтруя через кувшин или проточный фильтр под раковиной. Добавляем мультивитамины, омегу, витамин д и в целом все должно быть ок.
Базовое меню: любое мясо, овощи, фрукты, зелень, соки, сухофрукты, консервы, крупы/картофель/макароны, супы и бульонные кубики, сыр, сладости, мед, хлеб/сухари, вода, чай, кофе, масло (растительное, сливочное), приправы, кетчуп, горчица, майонез, соевый соус, сахар, соль, витамины. Алкоголь лучше не надо. Закупка раз в неделю по списку доставкой. Дома всегда есть продукты длительного хранения (крупы, консервы) на месяц жизни. В холодильнике всегда бутылка водки.
Налегай на белок, клетчатку и жир, а не сахар. Не ешь в кровати. Готовь сразу на пару дней вперед.
Авто.
По возможности избегай. То, что можешь себе позволить - скорее всего будет выглядеть как постапокалиптическая повозка собранная из палок. А приличное неоправданно дорого. Идеально - работать из дома. Или общественный транспорт. По дороге можно читать или работать, а не работать водителем самому себе, наушники с шумодавом и поехали. Такси вполне доступно иногда, тем более что автопилоты уже скоро придут и снизят цены на поездки. Можно не получать водительские права - автопилот уже на горизонте. По возможности живи у работы или работай из дома. На крайняк - купить автодом и парковаться у офиса, это эффективнее, чем тратить 12-20 часов в неделю на поездки, это время лучше тупо спать. Или уходить на полную удаленку. И неважно что думают люди - им все равно. Когда вы добьетесь успеха они будут целовать вам зад, а если нет - это будет неважно.
Одежда.
Базовый принцип - вы в командировке, даже если дома. Пока нет семьи и детей все личные вещи должны умещаться в одну сумку, а мебель и техника - в один грузовичок. Потому что переезжать вы будете, скорее всего, часто и внезапно. Вся одежда одинаковая - 10 трусов, 10 пар носков черных, 10 маек маек/поло, пара джинс, пара шорт, зимняя куртка, шапка, 3 пары обуви: спортивная, ежедневная и официальная. И что-то для спорта базово. Это все что нужно для жизни. Стирка - в стиральной машине с сушкой, в идеале отдельно. В конце дня все что было на теле закидывается в стиралку, как только набирается барабан - запускается стирка.
Не покупай одежду, требующую отдельного ухода, специального хранения, глажки, стирки по цветам или какого либо ухода вообще. Универсальная дорогая синтетика для типовой стирки - лучший вариант. Если по работе нужен костюм, рубашки или спецодежда скорее всего эффективнее будет заказать несколько комплектов и сдавать в прачечную за счет работодателя, чем заниматься самому. Если ты в дороге, запасной одежды и доступа к стиралке нет - пару раз можно постирать одежду в душе под собой - стекающая мыльная вода лучше чем ничего.
Уточни цены на ремонт вещей - дорогие вещи дешевле иногда ремонтировать, дешевые - покупать новые вместо ремонта.
Не носи модные бренды - ты переплачиваешь за понты и иллюзию что ты богатый. Но можно остановиться на одном бренде средней цены - вещи будут достаточно долговечны и будут сочетаться с друг другом хоть немного. Старайся быть настолько ценным, чтобы людям было все равно во что ты одет, долгосрочно это лучше чем разбираться в моде во всех смыслах.
Если часто мочишь ноги - купи электрическую сушки для обуви. Зонт необязателен, если у тебя непромокаемая куртка.
Дорожный набор содержит все нужное для поездки и хранится в сумке без перебора каждый раз. Есть чек-лист для проверки все ли взял что нужно.
Сон.
Для сна достаточно матраса, кровать необязательна первое время. В идеале переворачивать матрас, если он лежит на полу, раз в неделю, чтобы он просыхал и проветривался снизу. Потом можно купить самую простую кровать. Простынь на резинке, пододеяльник и наволочка, типового размера. Подушку и одеяло можно менять раз в пару лет. Стирка и сушка раз в неделю, с повышенной температурой, чтобы убить клещей, вместе с полотенцем. Есть второй комплект белья, как только что-то изнашивается - докупается аналогичное. Этот же комплект на случай если кто-то придет в гости заняться сексом или переночевать. В идеале - блэкаут-шторы или повязка на глаза, хотя лет до 40 и так должно спаться норм.
Не работай там где спишь, не спи там где работаешь.
Уборка.
Ключевой принцип - минимизация вещей. Отсутствующую вещь не надо хранить, обслуживать, перекладывать, перевозить, чистить и вообще о ней думать. Если без вещи можно обойтись - не надо ее покупать. Если вещью не пользовались 2 года - ее надо выбросить или продать без сожаления. Окна можно не мыть, пыль можно не протирать - там где есть жизнь пыли нет, а где она есть - это надо выкинуть, этим не пользуются. На полу не должно быть ковров - тогда робот-пылесос с мойкой нормально уберет всю площадь. Раз в 1-2 месяца можно приглашать клинера убрать и помыть сантехнику и вообще все, убираться самому перед уборкой при этом необязательно. Людям все равно насколько срач у кого дома - это вообще неважно для карьеры, а водить к себе домой гостей необязательно.
Робот пылесос, в идеале со станцией самоочистки, стартует каждый день пока никого нет дома.
У каждой вещи есть свое место, на которое ее кладут после использования.
Бытовая техника.
Мультиварка + дополнительная чаша к ней, аэрогриль, микроволновка, посудомойка, холодильник, робот-пылесос, роутер + проводной интернет, кондиционер, ноутбук, наушники, oled-телевизор (он же монитор для ноутбука), стиралка, сушка, смартфон, проточный нагреватель воды для чая/еды вместо чайника. Все модели с таймерами и автоотключением, чтобы не стоять и не контролировать ничего вручную.
Не бери технику на батарейках - только аккумуляторы, только с зарядкой через USB.
Везде где проводишь время должна быть зарядка и кабель для техники, не носи и не вози зарядки и кабели с собой. Используй беспроводные зарядки или коннекторы на магнитах. Быстрая зарядка лучше медленной, исключение - у кровати на ночь. Используй док-станцию для ноутбука, если у тебя много периферии.
Домашние животные.
Тебе будет не до них, не мучай ни себя ни их, оно тебе не надо. Растения тоже не нужны, это хобби оставь на пенсию.
Жилье.
Пока ты без семьи - тебе нужна комната, а не квартира, если нет денег. Снимай вскладчину, выбирая спокойных занятых соседей. Больше 3 человек в квартире - вечный колхоз, в идеале 1-2 соседа. Лучше снимать квартиру без мебели - вдолгую вещи которые не можешь выкинуть начнут раздражать. Когда будут деньги - съежай в свое минимальной площади.
Для всех мелких платежей настрой автоплатеж или оплачивай раз в год со скидкой. Раз в год проверяй платежи и отменяй неактуальное.
Если доставка чего угодно не попадает в часовой удобный интервал - лучше самовывоз.
Не ставь и не используй умный дом, это игрушка, а не то что нужно по жизни. Не используй сервисы, которые нельзя жестко запрограммировать (таймер должен всегда срабатывать через 15 минут, а не зависеть от релиза очередного умного помощника).
Спорт.
Будет некогда. Ходьба, бег, турники у дома - вполне достаточно. Зал - только если он буквально за углом, не более 5 минут пешком. Если надо ехать далеко или долго - оно того не стоит, лучше поработать. Спорт не должен стоит дорого - пары сотен долларов на всю снарягу должно хватать на год. Избегай боевых и травматичных видов спорта - удары по голове это не то что нужно чтобы думать, а лечить травмы долго и дорого и мешает работе. Спорт приносит удовольствие - не подсядь на него вместо реальных достижений в жизни. Не гонись за рекордами - они никому не нужны. Ну ладно, один раз можно, чтобы понять что ты тоже так можешь и не дурак в целом по жизни. Давай телу отдых.
Коммуникации.
Будь всегда на связи только для важных тебе людей. Имей дополнительный номер телефона/мессендежер/почту или физический аппарат для своих людей, если у тебя много коммуникаций, чтобы можно было выключить публичный канал связи.
Отвечай на сообщения сразу, но пачками, 1-2 раза в день. Пустой инбокс - снижает стресс. Не пересылай голосовые - или пиши текстом, или созвонись. Присланные голосовые распознавай в текст и читай. Имей шаблоны ответов в быстром доступе на типовые письма/запросы/сообщения.
Группируй задачи и обрабатывай их пачками.
Давай мозгу побыть в тишине и без входящей информации - необязательно потреблять контент 24/7, даже если он полезный.
Научись пользоваться календарем для хранения задач и событий и храни все дела только там, а не запоминай. Имей отдельные календари для отдельных видов задач, включая совместные календари по работе или в семье.
Будь вежливым и щедрым с обслуживающим персоналом - это даст многократный выигрыш в качестве и скорости обслуживания.
Не читай новости, отпишись от всех информационных рассылок, особенно негативных/скандальных/тревожных/политических - важное ты узнаешь от людей.
На телефоне оставь только важные уведомления и отключи звук.
Гигиена и здоровье.
Душ каждый день перед сном, чистка зубов утром и вечером после еды. Электрическая щетка лучше обычной. Зубную нить тоже хорошо бы. Шампунь и мыло - все что нужно. Девушкам можно еще добавить по мелочи для кожи и волос. Нижнее белье не надевается повторно, если его носили и сняли. Спортивная одежда стирается после каждой тренировки. Капсулы практичнее порошка.
Секс только в презервативе, в идеале - после обоюдной сдачи анализов на ЗППП. Разберись что такое женский цикл и откуда берутся дети. Принимай душ до и после секса. Не кончай внутрь, даже в презервативе, если не планируешь иметь детей с этим конкретным партнером.
Короткая стрижка головы и бороды под ноль раз в месяц по расписанию в одно и то же время в шаговой доступности от дома или работы. Избегай барбершопов - ты на них еще не заработал и никого твоя прическа не волнует настолько, чтобы тратить на нее 3 часа. Женщин это тоже касается. Либо купи машинку и стригись под ноль дома над ванной, особенно если начал сильно лысеть.
Обрезай ногти раз в неделю. Дезодорант/туалетная вода, в целом, необязательны - мойся чаще. Если пользуешься - не больше одного пшика.
Медицинский чекап, стоматолог и профилактическая глубокая чистка зубов раз в год. Делай копию всех своих медицинских анализов и диагнозов. Не пытайся стать абсолютно здоровым. Высыпайся, нормально питайся и будь пофигистом по жизни.
Общественные душевые - только в шлепках на ногах.
Не используй фитнес-браслеты - это фактор стресса, а не аналитика, ничего важного они тебе не скажут, кроме того, что нужно спать, есть и двигаться.
Форточки с сетками от насекомых открыты на проветривание во всех комнатах круглый год.
Для рабочего места - удобное эргономичное кресло дома и на работе.
У всех расходников есть запас, заказ идет когда почти закончилось.
Безопасность.
Не ходи в клубы и любые места, где есть пьяные люди. Не ходи по ночам, не ходи на массовые мероприятия, особенно если это концерты или политические собрания. Не пей алкоголь с незнакомыми людьми, не обсуждай политику и религию выпивши. Не занимайся сексом пьяным и с людьми у которых есть партнеры или супруги. Не употребляй вещества, грибы или любые другие стимуляторы, даже если это подается под видом духовных практик - там ничего нет, кроме разочарования и проблем. Не рассказывай про свою жизнь незнакомым людям. Не публикуй ничего о своей личной жизни в соцсетях. Будь вежливым со всеми и всегда, особенно в случае конфликтов. Не бери кредитов на потребление, только на бизнес. Не спорь с идиотами. Лучше плохая квартира в безопасном приличном районе, чем хорошая квартира в плохом.
Имей дома аптечку с базовым набором лекарств и средств первой помощи. Внеси номер экстренных служб в быстрый набор телефона и экстренные контакты. Если надо - звони, ничего страшного не случится, экстренные службы для этого и созданы. Не стесняйся вызывать помощь другим. Купи страховку если бесплатная медицина плохая.
Не будь, по возможности, понятым или свидетелем. Найми себе адвоката заранее и запомни его номер наизусть.
Пройди курсы базовой первой помощи. Имей активный загранпаспорт. Не храни все деньги дома или на карте. Не отдавай другим людям доступ к своим банковским счетам и не регистрируй юрлица для других. Не выступай поручителем по чужим кредитам. Плати налоги. Имей сбережения. Веди бюджет хотя бы первые 5 лет независимой жизни, пока не начнешь понимать происходящее интуитивно.
Фотографируй все важные документы в хорошем качестве и храни вечно. Оригиналы храни в одном надежном месте и только там. Делай бэкапы регулярно.
Во всех онлайн-сервисах включи двухфакторную аутентификацию, везде разные пароли, у доверенных людей есть понимание как у тебя все устроено.
Праздники.
Празднуй только свои личные победы и достижения, а не официальные праздники. Не будь спортивным фанатом и вообще не создавай себе кумиров - работай чтобы самому будь кумиром для других.
Если задачу можно не делать - не делай. Если можно автоматизировать - автоматизируй. Если можно делегировать (люди/сервисы) - делегируй. Упрощай - ускоряй - автоматизируй. И только то, что осталось - делай сам быстро и по алгоритму.
Лучше жить в сраче и заработать денег, чем быть нищебродом, у которого дома чистенько. Пока не добился, в жизни должна быть только одна ключевая мысль и фокус - работа.
И, самое главное, когда добьешься и разбогатеешь - не усложняй, жизнь слишком коротка чтобы тратить время на бытовуху, это все развлекуха для людей без особых достижений и фантазии в жизни.
Alexander Zhurba
Самое ключевое и важное, что важно и тут, и по жизни в целом - ваша задача быть эффективным, а не крутым. То, что вы будете делать и как жить, в большинстве своем будет уныло, но будет работать. Это нельзя будет показать в соцсетях, этим нельзя будет похвастаться, это будет немного даже стыдно, но это будет давать время и возможность заниматься по жизни важным. И, научившись применять примерно такие же принципы к делу, можно будет эффективно зарабатывать, не отвлекаясь на суету. Другие, конечно же, будут говорить что так жить нельзя и вообще где же радости. Но, почему-то, все говорящие так не добьются в жизни ничего, или радуют себя радостями после того, как уже добежали, а не до.
Еда.
Если ты живешь в большом городе - готовая еда в кафе, доставках и кулинариях супермаркетов это самый эффективный путь. Да, это не всегда здоровая еда, да, она дороже чем готовить самому, но лучше заплатить чуть больше денег, чем чуть больше времени. А если научиться пользоваться скидками отделов готовой еды перед закрытием супермаркетов или в разделе "Скидки дня" доставки - можно питаться очень разнообразно по цене готовки дома. При этом, если в жилье есть кухня, можно делать готовую еду частью меню, базово питаясь приготовленным дома на несколько дней. Макароны, картофель, вареные крупы вместе с овощами и мясом - основа. Для готовки даже не нужна плита - мультиварка, аэрогриль, микроволновка, холодильник и посудомойка все что нужно. Количество тарелок, кружек и других приборов, в идеале, не должно превышать того, что влазит в посудомойку - тогда можно не тратить время на ее разгрузку, чистая посуда берется оттуда, туда же ставится и всегда запускается на мойку всего содержимого в конце дня. На работу в рюкзак можно брать контейнер из дома с обедом, добивая мелочами в городе. Еще можно брать воду из фильтра с минерализатором в многоразовой бутылке, фильтруя через кувшин или проточный фильтр под раковиной. Добавляем мультивитамины, омегу, витамин д и в целом все должно быть ок.
Базовое меню: любое мясо, овощи, фрукты, зелень, соки, сухофрукты, консервы, крупы/картофель/макароны, супы и бульонные кубики, сыр, сладости, мед, хлеб/сухари, вода, чай, кофе, масло (растительное, сливочное), приправы, кетчуп, горчица, майонез, соевый соус, сахар, соль, витамины. Алкоголь лучше не надо. Закупка раз в неделю по списку доставкой. Дома всегда есть продукты длительного хранения (крупы, консервы) на месяц жизни. В холодильнике всегда бутылка водки.
Налегай на белок, клетчатку и жир, а не сахар. Не ешь в кровати. Готовь сразу на пару дней вперед.
Авто.
По возможности избегай. То, что можешь себе позволить - скорее всего будет выглядеть как постапокалиптическая повозка собранная из палок. А приличное неоправданно дорого. Идеально - работать из дома. Или общественный транспорт. По дороге можно читать или работать, а не работать водителем самому себе, наушники с шумодавом и поехали. Такси вполне доступно иногда, тем более что автопилоты уже скоро придут и снизят цены на поездки. Можно не получать водительские права - автопилот уже на горизонте. По возможности живи у работы или работай из дома. На крайняк - купить автодом и парковаться у офиса, это эффективнее, чем тратить 12-20 часов в неделю на поездки, это время лучше тупо спать. Или уходить на полную удаленку. И неважно что думают люди - им все равно. Когда вы добьетесь успеха они будут целовать вам зад, а если нет - это будет неважно.
Одежда.
Базовый принцип - вы в командировке, даже если дома. Пока нет семьи и детей все личные вещи должны умещаться в одну сумку, а мебель и техника - в один грузовичок. Потому что переезжать вы будете, скорее всего, часто и внезапно. Вся одежда одинаковая - 10 трусов, 10 пар носков черных, 10 маек маек/поло, пара джинс, пара шорт, зимняя куртка, шапка, 3 пары обуви: спортивная, ежедневная и официальная. И что-то для спорта базово. Это все что нужно для жизни. Стирка - в стиральной машине с сушкой, в идеале отдельно. В конце дня все что было на теле закидывается в стиралку, как только набирается барабан - запускается стирка.
Не покупай одежду, требующую отдельного ухода, специального хранения, глажки, стирки по цветам или какого либо ухода вообще. Универсальная дорогая синтетика для типовой стирки - лучший вариант. Если по работе нужен костюм, рубашки или спецодежда скорее всего эффективнее будет заказать несколько комплектов и сдавать в прачечную за счет работодателя, чем заниматься самому. Если ты в дороге, запасной одежды и доступа к стиралке нет - пару раз можно постирать одежду в душе под собой - стекающая мыльная вода лучше чем ничего.
Уточни цены на ремонт вещей - дорогие вещи дешевле иногда ремонтировать, дешевые - покупать новые вместо ремонта.
Не носи модные бренды - ты переплачиваешь за понты и иллюзию что ты богатый. Но можно остановиться на одном бренде средней цены - вещи будут достаточно долговечны и будут сочетаться с друг другом хоть немного. Старайся быть настолько ценным, чтобы людям было все равно во что ты одет, долгосрочно это лучше чем разбираться в моде во всех смыслах.
Если часто мочишь ноги - купи электрическую сушки для обуви. Зонт необязателен, если у тебя непромокаемая куртка.
Дорожный набор содержит все нужное для поездки и хранится в сумке без перебора каждый раз. Есть чек-лист для проверки все ли взял что нужно.
Сон.
Для сна достаточно матраса, кровать необязательна первое время. В идеале переворачивать матрас, если он лежит на полу, раз в неделю, чтобы он просыхал и проветривался снизу. Потом можно купить самую простую кровать. Простынь на резинке, пододеяльник и наволочка, типового размера. Подушку и одеяло можно менять раз в пару лет. Стирка и сушка раз в неделю, с повышенной температурой, чтобы убить клещей, вместе с полотенцем. Есть второй комплект белья, как только что-то изнашивается - докупается аналогичное. Этот же комплект на случай если кто-то придет в гости заняться сексом или переночевать. В идеале - блэкаут-шторы или повязка на глаза, хотя лет до 40 и так должно спаться норм.
Не работай там где спишь, не спи там где работаешь.
Уборка.
Ключевой принцип - минимизация вещей. Отсутствующую вещь не надо хранить, обслуживать, перекладывать, перевозить, чистить и вообще о ней думать. Если без вещи можно обойтись - не надо ее покупать. Если вещью не пользовались 2 года - ее надо выбросить или продать без сожаления. Окна можно не мыть, пыль можно не протирать - там где есть жизнь пыли нет, а где она есть - это надо выкинуть, этим не пользуются. На полу не должно быть ковров - тогда робот-пылесос с мойкой нормально уберет всю площадь. Раз в 1-2 месяца можно приглашать клинера убрать и помыть сантехнику и вообще все, убираться самому перед уборкой при этом необязательно. Людям все равно насколько срач у кого дома - это вообще неважно для карьеры, а водить к себе домой гостей необязательно.
Робот пылесос, в идеале со станцией самоочистки, стартует каждый день пока никого нет дома.
У каждой вещи есть свое место, на которое ее кладут после использования.
Бытовая техника.
Мультиварка + дополнительная чаша к ней, аэрогриль, микроволновка, посудомойка, холодильник, робот-пылесос, роутер + проводной интернет, кондиционер, ноутбук, наушники, oled-телевизор (он же монитор для ноутбука), стиралка, сушка, смартфон, проточный нагреватель воды для чая/еды вместо чайника. Все модели с таймерами и автоотключением, чтобы не стоять и не контролировать ничего вручную.
Не бери технику на батарейках - только аккумуляторы, только с зарядкой через USB.
Везде где проводишь время должна быть зарядка и кабель для техники, не носи и не вози зарядки и кабели с собой. Используй беспроводные зарядки или коннекторы на магнитах. Быстрая зарядка лучше медленной, исключение - у кровати на ночь. Используй док-станцию для ноутбука, если у тебя много периферии.
Домашние животные.
Тебе будет не до них, не мучай ни себя ни их, оно тебе не надо. Растения тоже не нужны, это хобби оставь на пенсию.
Жилье.
Пока ты без семьи - тебе нужна комната, а не квартира, если нет денег. Снимай вскладчину, выбирая спокойных занятых соседей. Больше 3 человек в квартире - вечный колхоз, в идеале 1-2 соседа. Лучше снимать квартиру без мебели - вдолгую вещи которые не можешь выкинуть начнут раздражать. Когда будут деньги - съежай в свое минимальной площади.
Для всех мелких платежей настрой автоплатеж или оплачивай раз в год со скидкой. Раз в год проверяй платежи и отменяй неактуальное.
Если доставка чего угодно не попадает в часовой удобный интервал - лучше самовывоз.
Не ставь и не используй умный дом, это игрушка, а не то что нужно по жизни. Не используй сервисы, которые нельзя жестко запрограммировать (таймер должен всегда срабатывать через 15 минут, а не зависеть от релиза очередного умного помощника).
Спорт.
Будет некогда. Ходьба, бег, турники у дома - вполне достаточно. Зал - только если он буквально за углом, не более 5 минут пешком. Если надо ехать далеко или долго - оно того не стоит, лучше поработать. Спорт не должен стоит дорого - пары сотен долларов на всю снарягу должно хватать на год. Избегай боевых и травматичных видов спорта - удары по голове это не то что нужно чтобы думать, а лечить травмы долго и дорого и мешает работе. Спорт приносит удовольствие - не подсядь на него вместо реальных достижений в жизни. Не гонись за рекордами - они никому не нужны. Ну ладно, один раз можно, чтобы понять что ты тоже так можешь и не дурак в целом по жизни. Давай телу отдых.
Коммуникации.
Будь всегда на связи только для важных тебе людей. Имей дополнительный номер телефона/мессендежер/почту или физический аппарат для своих людей, если у тебя много коммуникаций, чтобы можно было выключить публичный канал связи.
Отвечай на сообщения сразу, но пачками, 1-2 раза в день. Пустой инбокс - снижает стресс. Не пересылай голосовые - или пиши текстом, или созвонись. Присланные голосовые распознавай в текст и читай. Имей шаблоны ответов в быстром доступе на типовые письма/запросы/сообщения.
Группируй задачи и обрабатывай их пачками.
Давай мозгу побыть в тишине и без входящей информации - необязательно потреблять контент 24/7, даже если он полезный.
Научись пользоваться календарем для хранения задач и событий и храни все дела только там, а не запоминай. Имей отдельные календари для отдельных видов задач, включая совместные календари по работе или в семье.
Будь вежливым и щедрым с обслуживающим персоналом - это даст многократный выигрыш в качестве и скорости обслуживания.
Не читай новости, отпишись от всех информационных рассылок, особенно негативных/скандальных/тревожных/политических - важное ты узнаешь от людей.
На телефоне оставь только важные уведомления и отключи звук.
Гигиена и здоровье.
Душ каждый день перед сном, чистка зубов утром и вечером после еды. Электрическая щетка лучше обычной. Зубную нить тоже хорошо бы. Шампунь и мыло - все что нужно. Девушкам можно еще добавить по мелочи для кожи и волос. Нижнее белье не надевается повторно, если его носили и сняли. Спортивная одежда стирается после каждой тренировки. Капсулы практичнее порошка.
Секс только в презервативе, в идеале - после обоюдной сдачи анализов на ЗППП. Разберись что такое женский цикл и откуда берутся дети. Принимай душ до и после секса. Не кончай внутрь, даже в презервативе, если не планируешь иметь детей с этим конкретным партнером.
Короткая стрижка головы и бороды под ноль раз в месяц по расписанию в одно и то же время в шаговой доступности от дома или работы. Избегай барбершопов - ты на них еще не заработал и никого твоя прическа не волнует настолько, чтобы тратить на нее 3 часа. Женщин это тоже касается. Либо купи машинку и стригись под ноль дома над ванной, особенно если начал сильно лысеть.
Обрезай ногти раз в неделю. Дезодорант/туалетная вода, в целом, необязательны - мойся чаще. Если пользуешься - не больше одного пшика.
Медицинский чекап, стоматолог и профилактическая глубокая чистка зубов раз в год. Делай копию всех своих медицинских анализов и диагнозов. Не пытайся стать абсолютно здоровым. Высыпайся, нормально питайся и будь пофигистом по жизни.
Общественные душевые - только в шлепках на ногах.
Не используй фитнес-браслеты - это фактор стресса, а не аналитика, ничего важного они тебе не скажут, кроме того, что нужно спать, есть и двигаться.
Форточки с сетками от насекомых открыты на проветривание во всех комнатах круглый год.
Для рабочего места - удобное эргономичное кресло дома и на работе.
У всех расходников есть запас, заказ идет когда почти закончилось.
Безопасность.
Не ходи в клубы и любые места, где есть пьяные люди. Не ходи по ночам, не ходи на массовые мероприятия, особенно если это концерты или политические собрания. Не пей алкоголь с незнакомыми людьми, не обсуждай политику и религию выпивши. Не занимайся сексом пьяным и с людьми у которых есть партнеры или супруги. Не употребляй вещества, грибы или любые другие стимуляторы, даже если это подается под видом духовных практик - там ничего нет, кроме разочарования и проблем. Не рассказывай про свою жизнь незнакомым людям. Не публикуй ничего о своей личной жизни в соцсетях. Будь вежливым со всеми и всегда, особенно в случае конфликтов. Не бери кредитов на потребление, только на бизнес. Не спорь с идиотами. Лучше плохая квартира в безопасном приличном районе, чем хорошая квартира в плохом.
Имей дома аптечку с базовым набором лекарств и средств первой помощи. Внеси номер экстренных служб в быстрый набор телефона и экстренные контакты. Если надо - звони, ничего страшного не случится, экстренные службы для этого и созданы. Не стесняйся вызывать помощь другим. Купи страховку если бесплатная медицина плохая.
Не будь, по возможности, понятым или свидетелем. Найми себе адвоката заранее и запомни его номер наизусть.
Пройди курсы базовой первой помощи. Имей активный загранпаспорт. Не храни все деньги дома или на карте. Не отдавай другим людям доступ к своим банковским счетам и не регистрируй юрлица для других. Не выступай поручителем по чужим кредитам. Плати налоги. Имей сбережения. Веди бюджет хотя бы первые 5 лет независимой жизни, пока не начнешь понимать происходящее интуитивно.
Фотографируй все важные документы в хорошем качестве и храни вечно. Оригиналы храни в одном надежном месте и только там. Делай бэкапы регулярно.
Во всех онлайн-сервисах включи двухфакторную аутентификацию, везде разные пароли, у доверенных людей есть понимание как у тебя все устроено.
Праздники.
Празднуй только свои личные победы и достижения, а не официальные праздники. Не будь спортивным фанатом и вообще не создавай себе кумиров - работай чтобы самому будь кумиром для других.
Если задачу можно не делать - не делай. Если можно автоматизировать - автоматизируй. Если можно делегировать (люди/сервисы) - делегируй. Упрощай - ускоряй - автоматизируй. И только то, что осталось - делай сам быстро и по алгоритму.
Лучше жить в сраче и заработать денег, чем быть нищебродом, у которого дома чистенько. Пока не добился, в жизни должна быть только одна ключевая мысль и фокус - работа.
И, самое главное, когда добьешься и разбогатеешь - не усложняй, жизнь слишком коротка чтобы тратить время на бытовуху, это все развлекуха для людей без особых достижений и фантазии в жизни.
Alexander Zhurba
По радио передают интервью с психологом. Он что-то вещает, а на фоне его мурчания постоянно раздаются звуки приходящих сообщений в whatsup, Telegram, sms и почту. И поневоле дергаешься к своему телефону. Это что, такой психологический приём?
Самый смешной анекдот за 15.07:
— Ты заметил, в последние годы в русскоязычных школах Узбекистана русских учеников стало меньше?
— Ты не поверишь, в России дела обстоят точно так же...
— Ты не поверишь, в России дела обстоят точно так же...