Самые смешные истории за неделю!

Фильмы ужасов лечат депрессию - чем страшнее, тем быстрее уходят негативные мысли и тревога, выяснили ученые.
Тоже мне открытие! Я уже сколько лет после наших новостей на ночь ужастики смотрю. Очень успокаивает!

На фото - Альфред Хичкок, 1957 г.

Мужики, если кто прочитает, сообщите в полицию! Меня похитили, пишу с последних, сука, сил!

Вопщем, просто шёл вечером домой, японский-конский! Ну что может случиться с человеком в центре Москвы? 21-й век, мегаполис, люди ходят, машины жужжат. Никто ни на кого внимания не обращает, муравейник. Баба навстречу сперва нормально шла, потом приостановилась, начала витрину рассматривать и давай в сумке рыться. Я прошёл мимо, а через секунду почувствовал как меня обхватили сзади за шею и приложили к лицу что-то мокрое.
- Чо такое?.. - успел подумать я за секунду до того, как померк свет вечерних огней.

Я очнулся через какое-то время, но глаза открывать не спешу. Вслушиваюсь сквозь слабость, вроде рядом копошатся несколько человек. Потом женско-мужской голос сказал: "Уже пора бы подарочному очнуться" "Да не, ещё примандёхнутый," - ответил другой голос. Можно было не открывая глаз определить, что он принадлежал усатой женщине. "Или ты чо, мандахеришь мне тут?" - слегка ткнула она меня под ребра. Нетрудно было догадаться, какое у неё любимое слово. Бок в месте контакта с пальцем усатой заболел, пришлось с нарочитым трудом открыть глаза...

Надо мной склонились четыре мушкетёра, все Портосы, как мне сперва показалось. Через ужасное мгновение я понял, что все они были женщинами, и все четверо почему-то лучезарно лыбились. Некоторые улыбки можно было бы значительно улучшить вставив один-два зуба.
- Ничо такой, симпатичный, - сказала одна рожа басом, вызвав у меня вполне обоснованное сжатие очка.
- Надька зря не будет говорить, не мандаболка же какая, - сказала, да, правильно, усатая женщина. Я отстранённо заметил, что ещё и бородатая.
Не зная, как себя вести, я молча лежал на кровати. Незаметно пошевелил руками - оказались связаны, ноги тоже. Тогда я приподнял голову, пытаясь определить, не случилось ли надо мной насилие, но джинсы были на месте и ничего вроде не болело.

Усатая заметила мои телодвижения и весело оскалилась золотым зубом, заставив писюн, я не стыжусь признаться, втянуться внутрь.
- Не ссы, покамест всё на месте, холодец потом сварим с твоего петушка, если Надьке не сгодишься!

Я счёл за лучшее промолчать.
Скоро сказка сказывается, да песец как долго Надька шла. Ссыкотно было эту Надьку-то ждать. Мушкетёрихи тем временем очень шумно в соседней комнате наделали мант и нажарили блинков, навалили всего на стол, и давай пировать! Кто-то закричал "Ой, девки, надо подарочного-то накормить, ему ж сиводни потеть!" Я от таких слов взмок холодным бисером, от жратвы понятно отказался.

А потом, наконец, пришла Надька. Я готовился к худшему, но зашла такая неплохая бабца, я бы может с ней сам в метро познакомился. И она, значит, на меня не смотрит, а по комнате ходит, шторы поправляет, то да сё, и прочее, якобы я ей неинтересен вовсе. Потом садится рядом на кровать, меня тихо за руку берёт и говорит очень ласково: "Ну, наконец-то" И даже не скажешь, что она скорбная на всю каску, а как будто лирическая финальная сцена из "Москва слезам не верит" - Гоша к Кате вернулся. Я на всякий случай проверил - неа, по-прежнему лежу привязанный.

Лежу тихо, жду дальнейшего развития сюжета, а Надя и говорит: "Помнишь меня-то?" А я чую, что должен помнить, но, как ни силюсь, не могу! И тут мушкетёрихи вкатывают телевизор, щёлкают пультом, и пошло домашнее видео! Я смотрю, какая-то конопатая девочка лет, может, семи, с наволочкой на голове идёт под руку с худосочным мальчиком. Через пару секунд мальчик поворачивается к камере, и я узнаю себя двадцать лет назад. И тут меня повторно потом прошибло: ё-о-о-о-о, это ж Надька из Самары, мы ж играли сначала в домик, потом в прятки, а потом она предложила пожени... ЫЫЫ!!!

А Надька меня погладила по щеке и ласково, как ребёнку, говорит: "Ты куда делся-то тогда?"

В общем, мужики, пусть мой пример послужит уроком, с бабцами не шутите, они не понимают.

Муси-Пуси и загадка человеческой души (да, серьёзно)

Многие смеются над «Муси-Пуси», пока не замечают, что под неё им впервые за день становится спокойно.
Песня вроде бы ни о чём — а внутри что-то вздыхает: наконец можно не быть умным.

Слова «Муси-муси, пуси-пуси» — набор звуков без смысла.
Но в этом-то и фокус: эго ищет логику, а её нет — и сдаётся.
Это не шаманство, а просто музыкальная версия медитации для уставших.
Три минуты, где можно не контролировать, не держать лицо и не спасать мир.

«Я как бабочка порхаю» — не про глупость.
Это про состояние, которое редко случается:
когда ничего не давит, не колет, и жизнь вдруг становится лёгкой сама по себе.
Не победа над реальностью — а танец вместе с ней.

А вот дальше уже начинается интересное:
«Рисовала, представляла себе сюжеты тех картин».
Это же почти инструкция по манифестированию, только без эзотерики и свечек.
Создай образ, поверь в него, отпусти — и мир догонит.
Следом — «Непонятно как, но буду твоей».
Не просьба, не приказ — просто уверенность, что уже случилось.

«Я просто тебя съем» звучит как шутка, но между строк слышится другое:
желание не владеть, а раствориться.
Быть настолько рядом, что не нужно больше делить, где ты, а где другой.
Это не романтика и не страсть — это древний человеческий код,
где любовь понимается буквально: стать единым.

И потом — тихий финал:
«Я забыла все проколы твои».
Не великодушие, не амнистия — просто момент, когда обида потеряла смысл.
Как будто на этой частоте у боли нет пропуска.

Вот поэтому песня липнет.
Не потому что великая, а потому что в ней разбросаны ключи:
ритм, простота, лёгкость, чувство доверия.
Она как случайный совет от Вселенной, замаскированный под караоке-хит.

Три минуты «муси-пуси» — и ты уже не сражаешься с собой.
Просто живёшь, как будто всё давно в порядке.

Таинственная страсть. Василий Аксёнов и Майя Кармен

Настоящая любовь сделала из пижона и бабника примерного мужа, удивив всех его друзей.

«У красавицы Майи был тогда типаж Мэрилин Монро... Того знаменитого кадра, где ветер из подземной вентиляции ей подол платья задирает. И Вася был весь джинсовый, супермодный...

Это было явление такой прелестной пары, которая вполне конкурировала с окружающим как бы европейским пейзажем», — вспоминают в своей совместной книге Евгений Попов и Александр Кабаков.

Майя Кармен, подруга Беллы Ахмадулиной, жена знаменитого кинодокументалиста Романа Кармена, героя Соцтруда и личного друга Брежнева...

Василий Аксенов, Вася, тоже был звездой. Все его читали, все о нем говорили, все хотели с ним дружить. И все откуда-то знали, как он выглядит, и безошибочно узнавали его в парне в потертых джинсах и джинсовой рубашке, с глазами джинсового цвета и с какими-то заграничными усами.

И все знали, что Аксенов женат. Его жена, Кира, выходила замуж за молодого и бедного доктора из захолустья – если бы она знала, что Аксенов вытянет свой «Звёздный билет» и станет первым писателем своего поколения!

Однажды, усталая от бесконечной возни с детьми, Кира приехала к мужу в Дом творчества. Туда же приехала Майя Кармен. Когда-то, за несколько лет до этого вечера в Доме творчества, Аксенов и Роман Кармен случайно оказались в одном поезде.

Аксенов был «под банкой», и спросил: «Говорят, у вас хорошенькая жена?» Кармен сухо ответил, что ему его жена нравится.

Статус: всё сложно

Аксенов увидел Майю и сразу понял, как всё в его жизни запутанно и сложно. Только что было просто и ясно, и вот – запуталось. Майя накрывала на стол, он отирался вокруг и бормотал о возникших сложностях, о том, что жена его завтра уезжает...

«И мы будем ближе друг к другу», — засмеялась Майя. Кира уехала, и у Аксенова началась главная любовь в его жизни.

— Все героини твоих романов, Васенька – это, на самом деле, одна и та же дама, — сказал однажды Аксенову Анатолий Гладилин.

Кто мог подумать, что эта «загородная интрижка» станет сильной любовью, которая с годами перерастет в духовную близость.

— Она меня знает как облупленного, я ее — меньше, но оба мы, особенно теперь, в старости, понимаем, на кого мы можем положиться, — скажет Аксенов в старости.

«Отдай Роме Майку!»

Майя прибегала к подругам в полном ужасе от ситуации. Ее муж был солидным, состоявшимся человеком, из самой верхушки советской творческой элиты. У нее было всё, о чем только могла мечтать советская женщина в 1970 году. Но ничего уже не имело значения.

Они с Аксеновым стали, не особо скрываясь, встречаться в Москве, вместе уезжать в путешествия по всей стране. Были трогательные тюльпаны в газетной обертке, долгие – на всю ночь – прогулки по самой кромке моря... Оба отдалялись от своих семей и все сильнее притягивались друг к другу.

«О наших похождениях знали все. Юлиан Семенов раз чуть меня не побил. Кричал: "Отдай Роме Майку!"» — вспоминал Аксенов.

Рома, Роман Кармен, делал вид, что ничего не замечает. Он недавно перенес инфаркт, и Майя берегла его, не разводилась, формально оставалась с больным пожилым мужем.

Жена Аксенова Кира тоже не была готова к разводу. Она любила мужа. Как раз в это время в СССР началась травля Аксенова, и Кира делала все, чтобы его защитить.

С каждым днем жизнь ее становилась все тревожнее: неизвестные прокалывали шины писательской «Волги», постоянно звонили какие-то хамы с оскорблениями... А друзья почти не звонили — все знали, что телефон Аксенова прослушивается.

Кира не выдерживала, звонила на Лубянку и кричала: «Как вы смеете выдавливать Васю его из страны? А еще говорите, что боретесь за кадры!»

Однажды в ответ на ее звонки приехала машина с психиатром и санитарами. Кира сказала, что прекрасно себя чувствует, но поняла – бороться бесполезно, это ничего не изменит.

Развод

Кира продолжала считать Аксенова своим мужем. Этот роман был у него далеко не первым, и он каждый раз возвращался к ней. Кира понимала, что в этот раз все по-другому, но сама уйти не могла. Нервничала, плакала, постоянно ждала обыска и жгла на кухне самиздат.

А когда дошло до развода, выступила на суде с такой речью, что их не развели, дали три месяца «на подумать». Но через две недели выдали заключение о разводе – те, кто принимал это решение, посчитали, что так Аксенов быстро женится на Майе и уедет (Роман Кармен к тому времени умер).

Травля Аксенова продолжалась, органы делали все, чтобы выдавить его из страны. Немногие отваживались его поддержать. Например, Окуджава, который отказался снять с песни «Исторический роман» посвящение Аксенову. Близкие друзья. И Майя.

Она вела себя так, как будто никогда не была женой героя Соцтруда, а всегда была любимой женщиной опального писателя. Аксенов заряжался мужеством от нее.

Свадьба на даче

Свадьбу сыграли в Переделкине. Свидетелями были Белла Ахмадулина и ее тогдашний муж Борис Мессерер.

Собралась толпа народу. Все как следует выпили, веселились, плясали, играли в футбол, праздновали торжество любви – ведь десять лет ребята прятались по чужим квартирам и гостиницам, теперь своим домом заживут.

Все гости в той или иной степени были в немилости у советской власти, для всех наступили сложные времена, всех откуда-то исключали...

Респектабельные советские писатели смотрели на эту «таинственную страсть» с недоумением и даже ужасом – как они могут веселиться? Что это за люди такие?
Пройдут годы. Книжки респектабельных переделкинских писателей сдадут, нечитанными, в макулатуру.

Имена гостей со свадьбы будут золотыми буквами вписаны в историю русской литературы. Но это было заслуженно, и, честно говоря, ожидаемо. Всех удивляло другое:

— Кто бы мог подумать, что такой стиляга и пижон, как Вася, станет примерным семьянином, опорой для Майи и ее семьи!

Автор: Лариса Хомайко

Из сети

Отказала в сексе — уходи из дома: мужик из ЯНАО составил семейную конституцию для своей жены, чтобы не разводиться

После 24 лет в браке с тотальным контролем и патриархальной шизой, женщина решила развестись, но муж не захотел ее отпускать — он составил «соглашение о примирении», в пунктах которого было:
• Все деньги передаются в безраздельное управление мужа
• Все траты свыше 5 000 рублей жена обязана согласовывать
• Все права на недвижимость оформляются на мужа, а все ипотечные кредиты переоформляются на жену
• Отказ в сексе недопустим, фразы «Помоги себе сам», «Вспомни как в армии», «Только не сегодня» — категорически запрещены
• Все сексуальные игрушки с электрическим приводом (вибраторы и подобные девайсы) также запрещены
• В случае отказа жены от секса, она обязана уйти из дома
Всю эту дурку он сопроводил цитатами апостола Павла и психолога Лабковского
Жена прочитала правила, которые вручил ей муж и... сбежала в другой город, сразу после развода с шизомужем и раздела общего имущества

В советские времена бытовал анекдот:
Сталин доказал, что русские могут жить даже если страной управляет кровавый монстр.
Хрущев доказал, что русские могут жить даже если страной управляет кукурузный клоун.
Брежнев доказал, что русские могут жить даже если страной никто не управляет...

Правда, в итоге эксперимент закончился отрицательно, страну пришлось разбирать на запчасти.

Зато теперь:
Байден доказал, что американцы выживут даже если страной управляет старик с Альцгеймером.
А Трамп доказал, что американцы выживут не только даже если страной управляет клоун-нарциссист, но и если у страны ВООБЩЕ НЕТ АДМИНИСТРАТИВНОГО АППАРАТА.

Думаю, и это не предел. Пока еще нет.

Это мальчик, который утолил жажду полумиллиона африканцев. Его зовут Райан, и он родился в Канаде в мае 1991 года.
Когда он был ребенком, ему было всего шесть лет, его учитель рассказывал классу о том, как живут дети в Африке. Глубоко тронутый тем фактом, что некоторые даже умирают от жажды, в то время как он мог просто подойти к крану и выпить чистой воды, Райан спросил учительницу, во сколько обойдется доставка воды в Африку. Она рассказала об организации под названием "WaterCan", которая могла бы построить колодцы примерно за 70 долларов.
Вернувшись домой, он сразу пошел к своей матери Сьюзен и сказал ей, что ему нужно 70 долларов, чтобы купить колодец для африканских детей. Мать сказала ему, что он должен заработать эти деньги тяжелым трудом, и давала ему случайную работу, которая позволяла Райану зарабатывать несколько долларов в неделю.
В конце концов он сэкономил 70 долларов и пошел в WaterCan, где ему сказали, что фактическая стоимость бурения скважины составляет 2000 долларов. Сьюзен ясно дала понять, что не может отдать ему все эти деньги, но Райан не сдавался - он пообещал, что вернется с полными 2000 долларами.
Он продолжал подрабатывать по соседству, чтобы собрать деньги, вдохновляя своих братьев, соседей и друзей присоединиться к нему и помогать, пока они не собрали необходимую сумму. В январе 1999 года в деревне на севере Уганды была пробурена скважина.
Когда строительство колодца было закончено, школа Райана начала помогать и установила контакт со школой, расположенной рядом с колодцем. Так Райан познакомился с Аканой, мальчиком, который каждый день боролся за то, чтобы ходить в школу. Райан был так тронут, что попросил родителей отвести его к Акане. В 2000 году он прибыл в деревню, где сотни людей приветствовали его, выстроились в коридор и скандировали его имя.
"Они даже знают мое имя?" - Удивленно спросил Райан у гида.
"Все в радиусе 100 километров знают”, - ответил гид.
Сегодня Райану 33 года, он руководит собственным фондом и открыл более 400 скважин в Африке. Он также отвечает за обеспечение образования и обучение местных жителей тому, как ухаживать за скважинами и управлять водоснабжением.

Из сети

Мельпомена и автобус

Эдуард Петрович был эссеистом и писал короткие рассказы для журналов и даже один раз печатался в Крокодиле на ниве расширенной подписи к антибюрократической карикатуре. Он шел с тусовочного банкета драматургов, куда попал, как автор нескольких сцен в паре пьес своего приятеля драматурга. Банкет имел место в театре, от которого прямо до дома Эдуарда Петровича ходил автобус и посему эссеист не стал брать такси, а сидел на остановке и грустил. А грустил потому что от него ушло вдохновение и плюс ушла его рыжая муза, решившая окончательно выйти замуж и решившая же, что если изменять женихам порядочной современной девушке можно, то вот изменять мужу, это несколько не комильфо.

И тут его грустные размышления прервала какая-то дама бальзаковского возраста, с недовольным лицом пожилой девушки увидевшей на томике Лафонтена мышиные какашки. И она задала один из тех вопросов, которые эссеиста вельми раздражали... - Вы автобус ждете?-

Нет, на автобусных остановках задают много вопросов и из них Эдуард Петрович, будучи нервным интеллигентом, мирно относился только к вопросу "Сколько времени". А вот вопрос на тему, а давно ли мол ушел автобус вызывал у эссеиста зубовный скрежет, то есть ему прямо в лицо говорили, что он просто бродячий идиот, который просто сидит на остановке и считает автобусы. И в данном случае он ответил: "Нет, просто сижу", причем не сварливо, а под настроение грустно.

А дама внезапно выказав интерес к данной аномалии спросила, а зачем он тут просто сидит и в душе эссеиста внезапно затеплился огонек вдохновения и Остапа, как говорится понесло...

Детонатором оказался брелок в виде золотистой фигурки Мельпомены, врученный Эдуарду Петровичу, как участнику драматургического мероприятия и вот эссеист, показав даме данный брелок рассказал прямо с чистого листа родившуюся в его мозгу историю...

Эдуард Петрович поведал о том, что несколько дней назад входящая в автобус (номер которого он не запомнил) девушка, выронила вот этот вот брелок и теперь он тут дежурит в надежде ее увидеть.

Дама так прониклась этой романтической историей, что аж прослезилась, и мышиные какашки на томике Лафонтена, превратились в лепестки роз.

И тут подъехал автобус и из него вышла симпатичная девушка (рыжая!) и Эдуард Петрович, буквально на автомате встал со скамейки, шагнул к ней и протянув руку с брелоком спросил: "Это не вы потеряли?", в ответ на что она улыбнулась и ответила...

Но это будет уже совсем другая история)))

Заработок водителя такси может быть очень существенным – до миллиона рублей в месяц. Но эта перспектива сопряжена с рядом трудностей, о которых важно знать заранее.
Для получения подобного дохода ему пришлось арендовать автомобиль премиум-класса, Maybach, и выполнить 415 заказов за месяц, проводя за рулем по 12–14 часов практически без перерывов.
Судя по предоставленным данным, его совокупный доход составил более полутора миллионов рублей, из которых платформа удержала 300 тысяч в качестве комиссии.
Основной интересующий момент: во сколько же обходится аренда подобного транспортного средства?

Официально: люди могут дышать через жопу.
Учёные из США и Японии доказали, что для дыхания человеку достаточно ануса:
Исследователи опробовали новый способ дыхания на 27 добровольцах – и он оказался успешным;
Испытуемые отметили только лёгкий дискомфорт в животе. Побочных эффектов не выявлено;
Метод назвали «вентиляция кишечника». 20 человек использовали его в течение часа;
Исследования продолжаются: этот способ может спасти людей при частичной или полной потере функции лёгких.
Дайте этим ребятам Нобелевку...

Раскаркались...
Возвращаемся с маленькой дочкой домой. На улицах лежит снег. К вечеру подморозило. На деревьях гроздьями сидят вороны и громко каркают.
Дочка спрашивает:
- Папа, почему они каркают?
- Понимаешь, им холодно. Птицы обычно улетают на зиму в теплые края, а эти остались и каркают, чтобы согреться.
Дочка выдернула свою руку из моей и, показывая на ворон, стала им кричать:
- Ну, что раскаркались? Надо было улетать в теплые края со всеми птицами, а теперь сами виноваты, что остались и нечего каркать.

O Sole Mio

Россия и Китай начали секс-войну против США, — The Times

По данным издания, привлекательных россиянок и китаянок начали массово отправлять в Кремниевую долину. Контрразведка США опасается за технологическую безопасность страны, так как девушки выходят замуж и даже рожают детей перспективным американским ученым с целью шпионажа.

Нашел идеальную рекламу для дураков стадного типа, но с амбициями.

"Все топы едут на форум. А ты?"

Немного погодя сообразил, что у рекламы есть таргетинг. То есть не я нашел эту рекламу, а она меня :(

Дверь офиса распахнулась от удара ноги. Вбежала непричёсанная женщина, схватила одну из сотрудниц за волосы, и с криком "Как ты посмела так долго обводить меня вокруг пальца?" поволокла к лифту. Бросившихся на помощь она отталкивала ногами.
Охранника на первом этаже успели предупредить, и он разнял их, как только лифт приехал и открылся.
- В чём дело? - спросил он.
Непричёсанная женщина ответила:
- Я её пожалела! Определила в лучший дневной стационар города. Платный, между прочим. За мой счёт. Чтобы не торопилась в жизни как можно быстрее всё успеть. Полежала, отдохнула, полечилась... А потом не спеша в 30 трудоустроилась, в 40 - родила.
- "Пожалеть" и "оттаскать за волосы" не очень вяжется. А от чего полечилась?
- Да ни от чего. Как будто - от шизофрении, а по факту - ни от чего. Почиллила, как современная молодёжь выражается. Чем плохо-то было ей, что она в тайне от меня с врачом договорилась?
- О чём?
- Что она будет утром завтракать, одеваться, и вместо дневного стационара втихаря на работу ездить, а он - мне докладывать, что она - у него, лечится, всё нормально. Бедняжка, эмоционального выгорания не боится? А ещё она меня газлайтила - уведомления мне отключила и часть зарплаты на мою карту переводила. А я недоумевала, как умудряюсь столько зарабатывать. И два года так, представляете? А потом врач сменился, а новый решил в первый день мне обо всём доложить.
- Это кто ещё кого газлайтил - про делегированный синдром Мюнхгаузена читали?
- Нет. Почитаю обязательно. Это у моей дочери?
- Это у вас. А ваша дочь - настолько ценная сотрудница, что с этой секунды мы предоставляем ей бесплатно вооружённую охрану и семейное общежитие.
- Семейное?
- Ну, мамочка, теперь-то уж я могу это от тебя не скрывать - ты мне ничего сделать не сможешь. А начальство и так знает. Я тайно вышла замуж и беременна близнецами. Не в 40, а в 22!
(Мать кому-то звонит)
- Доктор! Вы не возражаете, если вместо моей дочери ездить в дневной стационар начну я?

Две вещи, которые могут разрушить брак: 1. Визит к тёще и тестю 2. Швартовка лодки
Стою как-то в марине, любуюсь: солнце, яхты — красота, спокойствие, прямо как на открытке.
И вот подплывает огромная яхта, ну не лодочка, а целый плавучий дворец — такая, что даже чайки от зависти аплодируют крыльями.
На корме — муж в белой рубашке, лицо напряжённое, как у хирурга на операции.
На носу — жена, хрупкая, изящная, но с выражением лица, будто сейчас спасёт “Титаник”.

Все вокруг замирают. Яхта медленно подходит к причалу… и тут — бум!
Двигатель умирает. И яхта, как в фильме замедленной съёмки, уверенно и грациозно начинает врезаться в соседнюю яхту — тоже на миллион.

Муж, в панике, орёт:
— Ну что ж ты стоишь?! УПРИСЬ!!!

Жена смотрит на него с тем самым взглядом, в котором сразу видно:
«Вот, собственно, и конец нашего путешествия. И брака заодно».

И она, понимаешь, реально пытается упереться руками — в яхту весом в десять тонн!
Выглядит это так, будто она решила остановить поезд силой любви и маникюра.

Бах! — нос в другой корпус, треск, шум, капитан соседней яхты достаёт кофе — мол, сейчас кино будет.

И вот тишина. Муж бледный, жена фыркнула, поправила волосы и сказала:
— Я ж тебе говорила, нужно было брать катамаран. Там хотя бы упереться можно с двух сторон.

Как мы сходили в горы 2 или почему Андрей больше не маринует

Эпиграф. Горы, любовь моя.

Кто здесь не бывал, кто не рисковал,
Тот сам себя не испытал...
...даже если просто забыл дома треккинговые палки и застрял внизу с инвалидами, чудовищами и беспартийными. Внизу, знаете ли, тоже можно звёзды хватать — особенно после Андреева шашлыка.

Красот, чудес и мистики в горах, которые я увидел, хватило бы на десятерых и одного особо упорного уфолога. Океан облаков, на который ты смотришь с вершины, чувствуя себя в раю. Сель, которая как ужасный водяной дракон-беспредельщик сносит всё на пути — видимо, чтобы проложить трассу для горных велосипедов. И, конечно, барс, с которым ты неожиданно столкнулся, завернув за угол скалы. Этот барс, судя по всему, был сильно удивлён и, наверное, решил, что это просто новая, очень медленная доставка еды.

Операция "Центнер"
Снова наша дружная компания собралась в горы на денёк. Сработал мой биобудильник, гигиена (попытка понять, кто это в зеркале), чашка кофе, рюкзак, автобус, горы. Цель — «Центнер», здоровенный мегавалун, размером с пятиэтажный дом. Те, кто его в первый раз видят, впечатляются не слабо. Говорят, его пытались увезти ещё при СССР, но он просто отказался.

Мы пришли, разложились. Костёр, завтрак, чай. И тут произошло классическое разделение: спортсменки, красавицы и комсомолки (3 штуки) пошли покорять вершину (около 1100 метров над уровнем моря). Инвалиды, чудовища и беспартийные (оставшиеся, включая меня) остались внизу. Наша миссия — общение, еда и стратегическое употребление чая с костра. И, конечно, обсуждение тех, кто ушёл.

"Кулинарная дуэль Андрея"
Ася, как всегда, в центре событий:
— Андрей такой смешной. Замариновал мясо, оно даже не солёное.
Тут Асе звонит сам виновник гастрономического подвига:
— Я мясо замариную? — спрашивает Андрей с трагическим пафосом.
— Опять?! Может, ты купишь готовое? А то получится как в прошлый раз, когда мы пытались жевать обувь, — ехидничает Ася.
— Нет, я замариную! В прошлый раз я делал «на отвяжись», а сейчас с душой подойду к процессу!
Приносит. Ася, сжалившись: «Андрей, тебе помочь?»
— Нет! Шашлык не терпит женских рук! — отвечает он, гордо выпячивая грудь.
Через 15 минут:
— Ася, что-то он подгорает, иди посмотри, а?
Ася не сдерживается:
— О, сразу вспомнил, что он мужчина! «Женщина, иди, работай! Кухня — твоё королевство!»
Ещё через 5 минут, с тревогой в голосе:
— Ася, что-то мясо с шампура падает...
— ЕГО НАДО БЫЛО НА СЕТКЕ ГОТОВИТЬ, АНДРЕЙ! Но ты же с душой подошёл.

"Вампир, анемия и добрые советы"

Я рассказываю Лене о своей анемии. Лена, добрая душа и, видимо, специалист по средневековой медицине, тут же даёт совет:
— Надо кровь куриную пить, свежую.
— Что, прямо с её горла? — уточняю я, слегка побледнев (от мысли).
— Да, прямо с её горла!
Я смеюсь:

— Ну тогда уж сразу у людей надо пить! Главное — с группой крови не промахнуться.

Ася, внимательно оглядев меня:

— А может, ты так и делаешь по ночам? Бледный ты какой-то.

— Ага, у меня к вечеру клыки удлиняются. И я выхожу на охоту. В основном на маршрутки, но кровь — тоже вариант.

«Отдам в хорошие руки»
Потом разговорились про меня. Бедный, больной, ни кола, ни двора, ни работы. Прямо-таки готовый герой Достоевского, только в горах. Сердобольная Женя предлагает спасательный план:
— Может, ему инвалидность оформить? Может, невестку найти с квартирой? Может, на коммуналку в очередь встать?
Ася, гений резюме:
— Ну, единственное, чем я могу помочь — это дать объявление в инете: «Отдам в хорошие руки. Комплектация: философ, слегка анемичен, шашлыки не готовит. Самовывоз».

"Женское время"
Наши спортсменки отсутствовали 4 часа. Мы уж начали беспокоиться, не встретили ли они того барса.
— Алло, Ира, вы где?
— Мы через 20–30 минут будем.
Прошло 20 минут. Прошло 30. Тишина.
— Алло, Ира, ну что там? Где вы?
— Минут через 30 будем.
Внимание: у женщин время течёт по особенному! Каждые 30 минут — это новые 30 минут.
Пришли наконец. Довольные, как будто только что приватизировали вершину.
— А мы такое место интересное нашли! «Братан-full» называется!

(Тут надо сказать, что есть у нас ещё одна легендарная личность - пусть будет дядя Миша. Строит в горах засидки - разравнивает место, из камней делает стол и стулья, очаг, ступеньки, отдыхай культурно - не хочу. И таких засидок у него 24 штуки, причем некоторые, ну очень далеко в горах, 7 часов пути в одну сторону и все вверх, вверх и вверх:
А горы все выше, а горы все круче,
А горы взбираются на самые тучи.
И у каждой засидки есть название, выгравированное на железке и вмонтированное в скалу цементом. Он их делает с такой основательностью, как будто готовит их к визиту короля Великобритании.
И у нас квест - побывать на ВСЕХ его засидках. 12 уже нашли (за каких-то 3 года), 12 осталось (да-а, я бы в математики пошел, пусть меня научат))))
— Чего? Братан-full? И чтобы это значило?
— Да мы без понятия, — говорят они.
— Интересно девки пляшут... Молодцы, конечно. Возьмите с полки пирожок! А теперь берите рюкзаки, пока я не дал объявление «Отдам группу в хорошие руки».

"Автобусный беспредел"
Поели, попили, наобщались. Пора и честь знать. «Спасибо этому дому — пойдём к родному!»

Пока шли обратно, группа разбилась на несколько минигрупп в 1, 2, 3 человека в каждой. Я иду с Асей:

- К Андрею на днюху целая толпа придет, он разорится их всех шашлыком кормить.
- Ну, мы не пустые придем, принесем чего.
Ася смеётся:
- Ну, если Андрей опять шашлык запорет, мы будем есть то, что принесли с собой.
Идём обратно. На остановке час стоим. Полтора.
— Где деньги, Зин, т.е. автобус?!
Звоним диспетчеру:
— Ты, босота, ты вообще рубишь, на кого батон крошишь?! Автобус где?!
— В казахском городе! Я их пять штук уже отправил!
Оказывается, этим ушлёпкам невыгодно ехать далеко в горы, они разворачиваются, где им выгодно, и едут обратно.
— Ты, сын самки собаки, давай звони своим водилам, чтоб сюда ехали! Я в город приеду, построю вас всех за вашим начальником, а начальник возглавит колонну идущих на...й с работы!
Не прошло и двадцати минут — приехал. А через 10 минут ещё один. Видите? Нам кажется, что мы ничего не можем изменить в этом мире, но это нам неправильно кажется. Недоговорных людей не бывает. Надо просто знать, где у человека кнопка "немедленный приезд", и всё будет чики-бенч.

Надеюсь, мой текст позабавил вас хоть немного, и спасибо всем за обратную связь! А моему постоянному и активному читателю - Соломону Марковичу отдельный поклон.

День гранёной трезвости

Возьмите, если у вас есть, гранёный стакан. Налейте в него… Нет, только чай! Или сок, молоко, просто воду, кофе… Выпейте. Всё, вы отметили сразу две памятные даты – День гранёного стакана и День трезвости.

Но как эти два дня оказались в одном? Ведь гранёный стакан ассоциируется у нас…

… только с водкой! Наливаете родимую в знаменитый стакан по «маруськин поясок» (расшифрую ниже), а это ровно 167 грамм, выпиваете, передаёте стакан товарищу по несчастью… Три стакана – поллитровка, отсюда и пошло выражение «на троих». А почему именно 11 сентября? Тут всё просто – именно в этот день в Гусь-Хрустальном выпустили первую партию гранёных стаканов, и случилось это давно, во время Великой Отечественной. А легенд, касаемых возникновения стакана с гранями, множество. Тут и великая зодчая Мухина, и работники Гусь-Хрустального стекольного завода, и неведомые средневековые голландцы… В музее Мухиной есть даже документы, в которых говориться о данном ей задании от правительства – придумать удобную посуду для трудящихся. Но, если Мухина автор гранёного стакана, тогда работала она над ним недолго – из гранёных стаканов и рюмочек пили в России ещё до революции. «Стаканчики гранёные упали со стола, Упали и разбилися – Разбилась жизнь моя…» - известный цыганский романс, который исполнял ещё Пётр Лещенко. Это 20-ые годы прошлого века. Но сколько должно пройти времени, чтобы предмет обихода стал популярным и был увековечен в романсе? Так что, скорее всего, первый гранёный стакан появился на Руси при Петре Первом – был изготовлен по его приказу неким стекольных дел мастером для пользования в морских походах. Стакан с трудом разбивается, устойчив при морской болтанке, удобен в руках. Оттуда, от моряков, и «маруськин поясок» - так на морском языке называется ватерлиния. «Загрузиться по маруськин поясок» - загрузить корабль по самую ватерлинию. А потом можно и полный стакан себе налить, опять же по «маруськин поясок» – до нижний границы гладкой полоски-ободка… И все остальные версии – про Мухину и Казимира Малевича, про 16 граней и 16 советских республик, про личную просьбу соратника Сталина Маленкова – всё это красивые сказки.

Но празднуем мы 11 сентября день рождения именно советского, а не петровского гранёного стакана. Того стакана, в который работницы столовых наливали сметану, которым на базарах насыпали в кулёк «сэмечку», который стоял в автоматах для газировки, которым лепили домашние пельмени и измеряли сыпучие продукты. Помните – «Два стакана муки смешать с…»? И придуман он был специально для советских посудомоечных машин – эти огромные агрегаты стояли тогда во всех больших заводских столовых… А как душевно пьётся чаёк из гранёного стакана в подстаканнике под стук колёс, в купе и в плацкартах всех поездов нашей необъятной России! Так что не надо думать, что этот красавец-стакан предназначен исключительно для пьянства.

И интересный факт, который обязательно пригодится вам в жизни – 476 гранёных стаканов, составленных один в другой, по высоте равны скульптуре Веры Мухиной «Рабочий и колхозница». Не спрашивайте, как я это выяснил. Это было сложно…

А вот с Днём трезвости всё ясно и никаких легенд здесь нет. Начали его отмечать более 100 лет тому назад 29 августа. Именно 29 августа (по действующему тогда календарю), о чём написано в Евангелии, царь Ирод, сын Ирода Великого, напился и в пьяном угаре повелел отрубить голову Иоанну Крестителю. Там, правда, не обошлось без женщины, некоей Саломеи, которая испытывала к святому личную неприязнь. Она понравилась пьяному Ироду, да так понравилась, что тот пообещал выполнить любую её просьбу. Саломея и попросила отсечь Иоанну голову… 29 августа, а по новому стилю 11 сентября пророка обезглавили и голову его на блюде преподнесли Саломее. Памятуя об этом печальном событии, Православная церковь установила в этот день строгий пост, а поскольку преступление было совершено царём в пьяном виде, то именно в этот день и был учреждён Всероссийский день трезвости. После революции о дне борьбы с пьянством забыли как о религиозном празднике, но не так давно Священный Синод ежегодное празднование Дня трезвости восстановил.

Так что, празднуя день гранёного стакана, не забывайте, какие преступления можно совершить по пьяной лавочке.

Лично я зайду с утра в храм и поставлю свечку за здравие всех «страждущих недугом винопития». А вечером достану из потайного места старый советский гранёный стакан в подстаканнике и налью туда… горячего ароматного чая!

А как всё-таки гранёный стакан и борьба с пьянством оказались в календаре бок о бок?

Да просто страна у нас такая непредсказуемая...

Илья Криштул

Как раз на тему недавнего https://www.anekdot.ru/id/1553581/ «Под влиянием мошенников»: как новая судебная мода лишает россиян квартир и права собственности - свежая новость:

Пенсионерка из Москвы отсудила квартиру в районе Зюзино спустя 6 лет — заявила, что якобы страдает умственной отсталостью и не понимала, что продаёт жильё.

В 2019-м 62-летняя Виктория (имя изменено) оформила сделку с соседом Виталием: 45 квадратов за 5 млн рублей. Деньги он передал сразу, но через три года бабушка передумала — подала иск, заявив, что на момент сделки "не осознавала своих действий". Суд поверил и вернул ей квартиру. Деньги Виталию — нет.

Виталий с женой за три года сделали ремонт и вложили около миллиона. Теперь они готовят кассацию, но шансов немного: у Виктории на руках справка о диагнозе, и это уже не первый раз, когда она с её помощью возвращает жильё.

От себя хочу только добавить: справка у бабки явно липовая. Нету у неё никакой умственной отсталости.

Состояние 100 российских олигархов превышает объем ВСЕХ наличных денег в стране в 2.2 раза и ВЕСЬ бюджет России в 1.5 раза.
Всего 100 человек имеют больше денег, чем необходимо на содержание всей российской армии, полиции, учителей, врачей, чиновников, дорог, ЖКХ, космоса и т.д.
P.S. 100 миллионов человек должны жить в бедности, чтобы 100 человек могли попасть в список Форбс. И тех, кто на это соглашается, в России называют
ПАТРИОТАМИ

Стоим с батей в очереди на кассу магазина <<Пятёрочка>>. Слышу свой рингтон, проверяю, не у меня звонит. Говорю: не мой звонит. А батя спрашивает:
– А как он говорить будет, если <<немой>>?

Якубович заявил, что не выносит немецкую речь: – «Я, например, не выношу немецкую речь. Не могу ее даже слышать! Не могу я немцев простить»
Вот только это совсем не помешало ему в 2016 году уехать лечиться именно в Германию.

Новости:
"Сикорский не исключил, что самолет Путина могут посадить в Польше для ареста"

Что-то уже давно в очередной раз не делили Польшу...

ПОЛОСЫ ЧЁРНЫЕ И БЕЛЫЕ

- Если будешь стирать, запомни - белое отдельно, чёрное отдельно. - напутствовала жена, оставляя меня одного на пару дней.

- Это расизм. - твёрдо ответил я: - Жизнь чёрного белья тоже важна! И я никогда не делил одежду по цвету ткани!

- Расизм будет, если моя белая блузка после твоей стирки серой станет. – жена меня поцеловала: - Лучше вообще не стирай.

И дверь захлопнулась.

«С 1964 года в США чёрным и белым разрешено вместе ездить в автобусах. Почему в 2021 году, в цивилизованной и многонациональной России надо их разделять?» - и я решительно пошёл в ванную комнату, снимая с себя майку.

- У тебя, чёрнотканная, такие же права, как у той белой снежинки. – сказал я майке и бросил её в чрево машинки, где уже белела блузка жены. Нажав «вкл.», я присел на край ванны, наблюдая, как перемешиваются вещи разных цветов в стальном барабане – символе толерантности и добрососедства. «Вот она, настоящая жизнь во всём разнообразии рас и ярлыков…» - думал я: «Как уверенно иссиня чёрная майка забрала в свои объятия белую итальянскую блузку…» И, встав, я направился пить чай и смотреть телевизор.

По телевизору шёл фильм под названием «Чёрный пёс», чай был чёрный, а кусок колбасы лежал на чёрном хлебе. «Трудно жить, зная, что в честь цвета твоей кожи названы плохой фильм, грузинский чай и дешёвый хлеб… Да, есть и белый хлеб, но он дорогой и ели его только белые рабовладельцы…» - мне представилось, как упитанный белый помещик бросает буханку чёрного «Бородинского» чернокожему слуге… «Отнеси это моим чёрным рабам. Чёрные должны есть чёрное!» - смеётся помещик и забитый слуга несёт кирпичик хлеба в конюшню, где ютятся сотни угнетённых негров. Нет, лучше в трюм утлой шхуны, идущей из Мозамбика в США. Отодвинув от себя чай с хлебом, я переключил телевизор на канал «Культура», где несколько белоснежных культурологов рассуждали о расизме в пьесах Шекспира. «Это они ещё Есенина не читали, поэму «Чёрный человек»» - подумал я: «В наше время эти авторы стояли бы перед африканцами на коленях вместе с Троепольским, у которого весь Бим белый, а чёрное только одно ухо. Почему не наоборот?». И, вспомнив расистские фразочки типа «Белые начинают и выигрывают», «Чёрный список» и «Чёрного кобеля не отмоешь добела» я открыл холодильник, надеясь найти там толерантную еду.

В холодильнике стояла банка чёрной икры, которая обидеть чувства чернокожих никак не могла, потому что была куплена на мой день рождения и за бешеные деньги. Как и барабулька, выловленная в Чёрном море. «Да и не знают негры таких кушаний, но, если будет возможность, я отнесу три, а лучше две барабульки в приют для чернокожих стариков, потерявших здоровье на плантациях белоснежного хлопка.» - решил я и пошёл развешивать уже постиранное бельё. Блузка жены, кстати, действительно превратилась в метиску и очень грустно смотрела на меня всеми своими пуговицами.

- Это расплата за расовые преступления. – жёстко сказал я: - Знаешь, сколько чернокожих невольников умерло ради того, что бы ты явилась миру, вся такая хлопковая и воздушная? Знаешь, как белый плантатор-поработитель хлестал невольников бичом за малейшую провинность, не жалея даже молодых чернокожих девушек?

И я повесил блузку между моей майкой, не потерявшей ни капли своего благородного чёрного цвета, и красной мексиканской рубашкой.

А в голове прокручивалась эта жуткая сцена, вызывающая даже не слёзы, а содрогание всего тела – белый плантатор в пробковом шлеме поднимает свой хлыст, а у его ног лежит обнажённая и порабощённая негритяночка…

«А почему бы мне, пока нет жены, не искупить хотя бы частично свою вину перед африканским континентом и не удочерить ненадолго чернокожую девчушку лет 20-ти?» - эта мысль мне показалась очень своевременной и, главное, толерантной. К тому же шлем у меня есть, безмерное сострадание к рабам и особенно к рабыням я испытываю уже с утра, да и хлыст где-то валяется…

Жена вернулась раньше на сутки. Видимо, консьержка, узнав, в какую квартиру идёт правнучка чернокожих рабов, позвонила моей супруге и сообщила о моих планах по борьбе с расизмом…

Когда жена, открыв дверь своим ключом, зашла, она увидела меня в пробковом шлеме и в носках, а на моих коленях восседала наша временная чернокожая падчерица Элизабетт из племени банту, поедающая ложкой чёрную икру…

Оголтелые расизм и шовинизм, угрозы из лексикона ку-клукс-клановцев, полное отсутствие политкорректности, никакого чувства вины за многолетние страдания чернокожих и неожиданное умение прекрасно управляться хлыстом – это всё, что я могу сказать о своей жене. Свист этого хлыста ещё долго будет сидеть занозой в моей памяти, а следы от его ударов краснеть на моей спине…

И у меня в жизни началась чёрная полоса. Или белая... Хотя трудной назвать белой полосой ту часть жизни, когда тебя избивают и выкидывают из дверей квартиры, вещи выбрасывают с балкона, а полицейские бездействуют, потому что им важны их жизни.

А моя жизнь никому не важна…

Да и после смерти меня не пронесут в золотом гробу по улицам американских городов и мне не будут аплодировать тысячи потомков рабов, поэтому умирать мне бессмысленно.

Остаётся жить, по капле выдавливая из себя белого господина. И ждать, когда закончится чёрная полоса. Потому что белая уже закончилась.

Посмотрите на сборную Франции по футболу.

Илья Криштул

Россиянам надо копить на пенсию уже с 14 лет – такой совет дала населению сенатор Наталия Косихина.
По её словам, подростки должны официально работать во время учёбы для накопления пенсионных баллов, иначе их ждёт нищая старость.
Ранее в Мособлдуме также посоветовали гражданам получать по 230 тысяч рублей в месяц 30 лет подряд, чтобы выйти на «достойную пенсию».
Предлагаю копить с самого зачатия

Упавшая на колени девушка. Ей только что удалось перебежать границу между Восточным и Западным Берлином. Всего лишь нарисованная черта между цивилизацией и концлагерем социализма. Потом вместо неё будет спираль Бруно, колючая проволока и, наконец, 4-метровая стена.

Символичное фото

В 2010 году 14-летняя Лаура Деккер решила сделать то, на что большинство подростков не решаются даже в игре — отправиться в кругосветное плавание в одиночку.
Родители сперва подумали, что она шутит. Но потом она уже стояла у борта с компасом, картой и пачкой печенья, выкрикивая:

— А Wi-Fi посреди Атлантики будет?

Первые дни всё шло прекрасно — солнце, волны, чайки.
Пока чайки не начали вымогать еду, садясь на мачту и орали:

— Капитан, курс на холодильник!

Так Лаура поняла, что главный враг — не штормы, а обнаглевшие птицы, ворующие бутерброды и оращие, когда она пытается поспать.

Однажды она попала в шторм, который, по её словам,

«выглядел как миксер, включённый на максимуме».
Камера GoPro сняла больше кадров, чем любой сериал Netflix.
Когда всё стихло, Лаура сказала:
— Теперь я точно не боюсь контрольной по географии.

Посреди Тихого океана к ней прибился бездомный кот, по виду бывший пират.
Он не ловил рыбу, зато смотрел на Лауру с опытом капитана дальнего плавания.
Иногда он сидел на руле и будто говорил:

— Курс на берег, девчонка, у меня лапы промокли!

Когда Лаура добралась до финиша, её кадры попали в фильм Maidentrip (2014).
Продюсеры были в восторге, а кошка отказалась подписывать контракт, заявив:

— Я не снимаюсь без тунца и личного помощника.

Два года, 27 000 миль, один кот и несколько обиженных чаек позже Лаура доказала, что даже подросток способен обогнуть планету —
если у него есть мечта, камера и немного печенья на чёрный день.

Если сценическая речь такая важная и популярная при обучении артистов – почему, блядь, в современных сериалах нихера этой речи не слышно? Один шум, гул, гам и невнятное мычание и соплежевание на фоне воплей машин, воя животных и взрывов гранат?

Сцени́ческая речь — одно из основных профессиональных средств выразительности актёра. Входит в основной курс обучения актёрскому мастерству. Комплекс обучения предусматривает переход от бытовой, упрощённой речи, свойственной большинству абитуриентов, к выразительному яркому сценическому звучанию голоса актёра. В первую очередь в предмет «Сценическая речь» входит постановка голоса, дикции, освоение норм орфоэпии и логико-интонационных закономерностей устной речи. Обучение сценической речи также неразрывно связано с формированием пластической свободы, развитием эластичности и подвижности дыхательной и голосовой аппаратуры, совершенствованием речевого слуха и т. п.

Что такое сценическая речь
Сценическая речь – важнейший компонент актерского мастерства и ораторского искусства. Часто это первый аспект, который оценивают зрители при прослушивании выступления.
Этот навык включает в себя несколько элементов:
Четкое произношение.
Передача эмоций.
Выразительность.
Соответствующая громкость голоса.
Правильная техника дыхания.

"Экс-начальник СИЗО возглавил детский досуговый центр в Сызрани". И это не анекдот. Это гораздо смешнее. https://www.kommersant.ru/doc/8079310

Омские медики: как вам наша больница?
Берлинские медики: какая больница?
Омские медики: ну где вы только что были.
Берлинские медики: это была больница?!

В одном из петербургских ресторанов появился необычный десерт — шоколадное мороженое в белом унитазе. Порция рассчитана на компанию друзей - в керамике, с ложечками.

Пишут, что в России в нынешнем году собирались выпустить целых три самолёта Ту-214. А выпустят один.
И то - в статусе «может быть передан заказчику». А может и не быть…
Всего-то на два самолёта меньше выпустят! А паники-то развели, как будто их меньше втрое.
А Boeing в это время скромно поставил заказчикам только 340 самолетов. И совсем немного, всего-то 766 штук, сделал Airbus.

В далёком-далёком 2025 году, в сияющем городе под названием Западоград, собрались мудрецы — министры, блогеры и бывшие императоры Twitter. Они решили обсудить главный вопрос:
«Развалимся ли мы, как Римская империя?»
Совет у Кофейной Палаты
— Граждане! — сказал один профессор, листая планшет. — Рим пал, потому что у них не было интернета!
— Неправда, — возразил банкир, — они просто слишком много тратили на гладиаторские шоу! Мы же — на Netflix.
— А у них что, не было Amazon Prime? — уточнил кто-то с заднего ряда.
Все кивнули с грустью.
Тем временем, в Пекине старый мудрец-дракон наблюдал за трансляцией через TikTok и улыбался:
— Пусть спорят, — сказал он. — Пока они решают, кто виноват, я построю ещё десять портов, двадцать заводов и один искусственный интеллект, который сам пишет им сериалы про их упадок.
На следующий день Западоград объявил план спасения:
Увеличить производство кофе.
Назначить комиссию по борьбе с мемами.
Создать «НАТО-2.0» — теперь с бонусной подпиской на Spotify.
Пока они спорили, кто станет председателем комиссии, ИИ-советник подсказал:
«Ошибка №404: единства не найдено».
Через год ничего не развалилось. Запад всё ещё пил кофе, спорил о демократии и выкладывал котиков.
Китай всё ещё строил мосты, покупал нефть и наблюдал с лёгкой ухмылкой.
А историки записали в хрониках:
Империя не пала — просто ушла на перерыв.
Запад не рухнет, пока у него есть юмор, свобода слова и кофе.
А Китай не захватит мир, пока тоже не научится смеяться над собой.

Комната, уставленная добротной мебелью. За столом, испещрённым колонками цифр, сидит Сарочка, чёртыхающаяся от натуги. Перед ней — Мотя, её супруг, с лицом, выражающим лёгкий ужас.

— Мотя! — возглашает Сарочка, торжественно водружая на стол исписанный лист. — Я всё подсчитала. Смотри. На свадьбу Лёлика надо позвать триста человек.
—Три-ста?! — Мотя поперхнулся воздухом. — Сара Исааковна, но это же целый полк! И где мы их всех разместим?
—Не перебивай! — отрезала Сарочка, сверкнув очами. — Триста. Ровно триста. Разместимся в пригороде, в Малиновке, на природе, на берегу ручья. И, — она подняла указательный палец, — никакого спиртного. Ни грамма.
—Но, Сарочка, — взмолился Мотя, — позволь! Какая же это свадьба без «горько»? Без коньяка? Без шампанского? Это же… неприлично!
—Не перебивай, я тебе говорю! — грозно прогремела хозяйка положения. — Никакого алкоголя. Зато, — и здесь её голос снизился до конспиративного шёпота, — мы нанимаем троюродного брата Борю. Его хата как раз недалеко от ручья, и он будет продавать всё то же спиртное… из-под полы. По двойной цене.
Она откинулась на спинку стула с видом Наполеона,разработавшего Аустерлицкое сражение.
—Тогда, Мотенька, свадьба не только окупится, но мы ещё и на медовый месяц Лёлику сэкономим!

Нет такого преступления, на которое не пойдёт капиталист ради лишней прибыли©

В Бурятии десятки человек отравились едой из сети «Николаевский», связанной с экс-депутатами
В Бурятии более 40 человек, в том числе 25 детей, получили пищевое отравление после готовых блюд из компании сети «Николаевский», которая принадлежит семье единоросов Бадановых.
Как сообщает Минздрав, 36 пострадавших госпитализированы, один из них находится в реанимации. В числе опасных продуктов названы шаурма и онигири компании «Восток».
Следственный комитет возбудил уголовное дело о продаже продукции, не отвечающей санитарным требованиям. У нескольких пациентов выявлен сальмонеллез. Проверяется, каким образом зараженная еда попала в торговые точки.
Сеть «Николаевский» входит в группу компаний «БИН», связанную с бывшими депутатами Александром, Юрием и Матвеем Бадановыми. По открытой информации, Александр Баданов владеет предприятием «Восток». На сайте «Единой России» указано, что возглавляемая Матвеем Бадановым группа входит в число крупнейших налогоплательщиков региона.

Пришёл на медкомиссию — обычный день, ничего не предвещало романтики. Захожу в кабинет: сидит доктор — симпатичная, уверенная, с улыбкой как в рекламе зубной пасты.

Она закрывает дверь, выключает свет и говорит томным голосом:
— Сейчас я вам буду смотреть в глаза.

Темно. Тишина. Сердце стучит громче, чем тонометр.
Я стою, думаю: ну вот, наконец-то мой шанс почувствовать себя героем сериала про врачей и страсть.

Я выдыхаю и говорю:
— Доктор, если вы сейчас посмотрите в глаза, не удивляйтесь, если увидите там любовь с первого взгляда.

Она включила свет, посмотрела на меня... и выписала рецепт на встречу вне рабочего времени.

НАУКА И ЖИЗНЬ, №3 (март 2040)

Проект “Perfect Form”: как идеал красоты вышел из-под контроля
Корреспондент: д.н.т. Марк Семёнов, научный обозреватель.

Введение
В конце 2039 года общественность потрясла новость: в калифорнийском институте биопластики BioForm произошла масштабная утечка экспериментального биоматериала. По предварительным данным, причиной инцидента стала попытка усовершенствования человеческой фигуры с помощью автономных регенеративных тканей.
Проект, заказанный всемирно известной медиаперсоной Ким Кардашьян, изначально считался вершиной биотехнологического прогресса.
Как прокомментировала данное начинание сама Ким:
"Тело всегда может быть совершенней, чем сейчас. Особенно это касается самой важной части моего тела - ягодиц!"
Но, как это часто бывает, идеал оказался опаснее, чем предполагали его создатели.

Научная предпосылка
Цель эксперимента заключалась в создании совершенных форм без хирургического вмешательства. Используя наностимуляторы деления клеток, интеллектуальные липополимеры и гены адаптивной упругости кенгуру, учёные рассчитывали добиться беспрецедентной упругости и объёма.
В первые часы результаты превзошли все ожидания — ткань реагировала на гравитацию, температуру и даже эмоции владельца. Однако вскоре в клеточной матрице возник сбой: был активирован «самоподдерживающийся режим роста». Проще говоря — ягодицы перестали слушаться человека.

Хронология катастрофы
12 декабря 2039 года, 14:32 — сенсорные камеры зафиксировали первые признаки аномального расширения.
15:07 — объект прорвал герметичную капсулу и увеличивался со скоростью 1,3 кубометра в минуту.
15:42 — бульдозер, привлечённый для механической нейтрализации биомассы, провалился в образовавшееся межягодичное пространство. Водитель спасся, получив лёгкое сотрясение и психологическую травму.
16:10 — лаборатория BioForm официально перестала существовать.

Текущее положение дел
По состоянию на февраль 2040 года объект продолжает рост, занимая территорию около 1,8 квадратных километров. Введён карантин, организована научная экспедиция «Кардио-Форма», которая изучает возможность заморозки или “перевоспитания” тканей.
Специалисты NASA отказались комментировать информацию о спутниковых снимках, на которых зафиксировано “медленно пульсирующее образование, напоминающее гигантскую, простите, задницу”.

Мнение экспертов
“Мы создали не просто мышцы, а систему с собственной волей,” — говорит профессор Мейсон Грин, куратор проекта.
“Биологическая форма красоты превратилась в форму жизни.”
Между тем, в соцсетях уже появился новый тренд под хэштегом #BigBangBooty, где пользователи обсуждают, дойдёт ли объект до океана и смогут ли на его поверхности жить чайки.

Заключение
Наука не стоит на месте, но иногда она… сидит не на том месте.
Эксперимент «Perfect Form» навсегда изменил представление человечества о границах тела и морали. Учёные обещают, что к 2041 году разработают технологию реверсивного роста.
А пока остаётся лишь одно — наблюдать, измерять и молиться, чтобы гигантская биомасса не решилась сделать шаг.

У меня во френдах есть несколько красивых девушек. Которые, спасибо им, каждый день помещают свою новую фотографию на пляже. Hе знаю, как их зовут, не знаю где они живут. На имена не смотрю, потому что какая разница? Такая на меня даже смотреть не станет. Но каждое утро я открываю фейсбук, а там они. И мне хорошо. И я иду работать.

Ольшевский Вадим

я в Канаду приехал уже взрослым и сформировавшимся совком
Haloween мне сразу как-то не зашёл
Какой-то больной праздник смерти и нечистой силы: гробы,скелеты, расчленёнка, импровизированные кладбища
Хотя, дети любят, мешки халявных сладостей которые они собирают примиряют их с миром вурдалаков и зомби
очевидно, гигантские пауки и черепа быстро начинают вызывать положительный долгоиграющий эффект и долгие годы ностальгически ассоциируются с беззаботным детством
Но начал-то я писать совсем другую историю
Мы с моим молдавским приятелем каждую пятницу очень скромно и без фанатизма празднуем наступление субботы и окончание рабочей недели
Ничего особенного: по чуть-чуть водочки, закуска чем бог послал и жёны приготовили
Раньше ещё Поле Чудес фоном пускали, теперь реже
Но вчера мы смотрели как Blue Jays надрали пиндосов 11:4 и позволили себе лишнего
Опять отступление для понимания контекста: у нас в Альберте дофига народу с украинскими корнями. Не новопонаехавшие хотя таких тоже есть, а в 3-м поколении с англофицироваными фамилиями. Ну есть и есть, это Канада, внук за деда не отвечает
Короче, года 3 назад как прорвало: на домах жёлто синие флаги, на трачках по два с каждого борта
то ли Украина в полуфинал по футболу вышла, то ли в олимпиаде больше всех медалей забрала, я за этим не слежу
но мода долга держалась, года два
теперь всё сошло на нет
зачем я всё это рассказываю?
у меня осталось с десяток бумажных флажков в гараже, я ничего не выбрасываю, соседи давали, я складывал в кучку
Мы как отметили победу Blue Jays вышли на улицу и украсили этими флажками соседское хэлуинское кладбище с пенопластовыми надгробиями. О спорт - ты мир и всё такое

Сегодня встал поздно, в окно смотрю - флажки пропали
Жена говорит, Стив с утра на всю улицу матерился
Я теперь думаю, может не только флажки спиздили, но и его любимые руки-культи? там кость торчит из мяса как настоящая. Жалко, если так

Я недавно решил ограничить себя в курении. Пришёл в мелкооптовый табачный ларёк и попросил продать мне блок самых дрянных, вонючих и дешёвых сигарет. Продали, всё как просил, и цена вдвое меньше обычной. А название марки меня просто порадовало:

Королева Елизавета II плохо переносила качку, то есть была, как говорят моряки, “плохим моряком” (легко укачивалась).
Во время плаваний на королевской яхте HMY Britannia для неё предусмотрели особые меры комфорта.

На яхте Britannia устанoвили специальную кровать для Елизаветы II, которая могла стабилизироваться при качке за счёт подвесной системы и балансирующих опор.

Конструкция напоминала кровать на карданном подвесе (как корабельный компас или лампа, которая остаётся в горизонтальном положении при покачивании судна).

Это позволило сохранять горизонтальное положение матраса, когда корабль кренился на волнах — чтобы королева могла спать спокойно даже в шторм.

Яхту построили в 1953 году и вывели из эксплуатации в 1997 году.

Королева называла её «плавучим домом» и очень любила проводить на ней отпуск.

Несмотря на роскошь, интерьер был довольно скромным по королевским меркам — например, кровать Елизаветы была одинарной, а не двуспальной.

Для герцога Эдинбургского (принца Филиппа) стояла отдельная, тоже одинарная кровать — их соединяли только по особым случаям.

Однажды смотрел финал Уимблдона — трава зелёная, мячики летают, страсти кипят. И вдруг — кадр на королевскую ложу.
Там сидит Елизавета II, величественная, как всегда. Но по лицу видно — не теннис она смотрит, а социологический эксперимент века: поклонятся ли иностранцы или нет?
Елизавета II думает, что её никто не видит.
Королева напряглась так, будто вот-вот выйдет сама на корт с ракеткой и скажет:
— “Ладно, если не поклонились, сейчас я вам сама подам — сверху, со свитой!”

Она делает глубокий вдох, как человек, который уже внутренне посчитал:
“Раз… два… три… всё-таки поклонились! Ну, слава Богу, дипломатический кризис отменяется.”
И — плавно, с достоинством, уходит.

А потом, говорят, дома она так же “координировала” Диану и Меган Маркл, как судья сетку:
чуть выше — “помни, кто тут главный”,
чуть ниже — “а теперь улыбнись, ты же будущая королева”.

Так что да, королева была величественно-подшёрстной — снаружи лед, внутри кипящий чайник с британским характером! ...Mожно просто сказать, сукой она была.

Москва. Метро. Мужик, лет 50 слушает, явно с удовольствием подпевая, из блютус колонки песни про московский Спартак... Помахивая ДВУМЯ гвоздиками...

Прежде, чем плюсовать всякую хуйню, включайте мозги! Потратьте полминуты, сами проверьте на каком гудке у Вас проходит прозвон. Мы всем офисом проверили. Результат: У всех получателей на разных операторах звонок проходит с первого гудка. Может у его мамы телефон лежал в зоне со слабым сигналом.
Вот как соль в кофе добавлять - все проверили и заминусовали. Тут мозгов вам хватило.

3 критерия, по которым ИИ не интеллект:
1) Нет сознания,
2) Не боится умереть,
3) Не умеет отличать правду ото лжи.

Итак прадед Герман с иезуитами провернул создание Великого Востока, будущего Голема революции. Успеху способствовало назначение брата короля Филиппа Орлеанского великим мастером. Впрочем перед повешением он от него отрекся. А суть этого нового масонства хорошо передам Наполеон в своих записках с острова Святой Елены:
«Это кучка дураков, которые собираются вместе, чтобы хорошо провести время и заняться какими-то глупыми делами. Тем не менее, время от времени они совершают и добрые дела.»

Среди добрых дел были шпионаж, диффамация сторонников режима, сбор средств и тд.. В заключительном итоге Франция, как основной папский оплот пала. Кончилось тем, что и самого папу маршал Удино выволок из его дворца. Заодно ликвидировали Венецию и Священную Римскую империю. А в России прошло не так гладко. По этому поводу поэт Пушкин, закончивший иезуитское заведение и бывший в курсе событий, написал свою "Пиковую даму".
Игрок Герман ставит на "тройку, семерку, туза" и в итоге крупно проигрывает.
"Тройка" или Трехграничье это провинция в Парагвае, где Герман создал свой первоначальный капитал.
"Семерка"- седьмой округ Парижа, район заселенный аристократами. Состояние его увеличивается.
И наконец "туз"- император Павел Первый. Но тут обломилось и власть перешла к "пиковой даме". "Пиковая дама" Ева Франк, незаконная дочь императрицы Елизаветы Первой из своего замка Изенбург во Франкфурте-на-Майне была лидером франкистов или иудео-христиан. Заговор ее против Павла имел успех и на трон взошел марионеточный Александр. В 1822м иезуитов из России попросили, предварительно обобрав.
Иезуиты не сдались и поставили на Николая против ее Константина. В ответ франкисты с Ватиканом подготовили Крымскую войну. Россию стало колбасить. Никто из сторон не хотел сдаваться. Назревала новая революция. Появились народовольцы, которые казнили проанглийского Александра Первого. А в начале нового века появились и старые друзья масоны Великого Востока.
(продолжение следует)

Если вы гуляете по Израилю и вдруг замэтили в толпе Аллу Пугачеву, даже нэ пытайтесь ее привeтствовать по имени! Всэ люди начнут бэгать, падать наземь, но кто-то может попытаться вас нокаутировать! Вах, такова сила народной любви и нэприязни к этой вэликой пэвыце!

Однажды я зашёл на сайт анекдотов и зарегистрировался там что бы хоть как то участвовать в комментах.
Свободного времени не было, но было желание пошутить с людьми которых я наверняка никогда в жизни не увижу, и живут они далеко и заняты не меньше меня, да и невозможно собрать столько разных людей в одном месте.
Ну и взял и зарегился.

Сначала всё шло более менее спокойно. Написал пару работ, просто от души, с примитивной лексикой и простыми мыслеобразами. Получил несколько комментариев от весомых на сайте личностей, порадовался, посмеялся, погрустил что так много симпатичных мне людей.
Эту проблему с обилием симпатичных людей так или иначе надо было решать.
Я применил простейшие из методов и психологического анализа, отсеял всех без аватарки и без работ, всё равно оставалось многовато.
Тогда просто высказал крайнее мнение по тем вопросам где был почти согласен с автором и увидел что некоторые держатся за работы больше чем следовало бы.
То есть следовало бы для сайта анекдотов.
Ага! вязкие решил я, эти вязкие мне в друзья скорее всего не нужны.
Возможно.

И вдруг Вайти убежала охотиться за машиной, а я поскольку дело было ранним воскресным утром с жарой в 40 градусов, ринулся за ней, без поводка тут и штраф выпишут и машины, конечно было жалко. Вайти останавливала их за колёса.
-Вы хотите увезти моего хозяина? думала она.
-Я остановлю вас лапками!
Я же сидел на балконе и хотел было уже разобрать износившуюся пневматическую винтовку БенджаминШеридан, но судьба решила иначе.
Во время забега за маленькой беленькой и пушистенькой...сукой меня пригласили поездить в Фольцвагене Траспортёре с концинционером.
Отказываться было глупо, так как у меня дома кондинционера не было, а установка его запланирована только на следующий 2026-й год.
Пришлось поехать в казённый дом и просидеть там сутки пытаясь понять, как в библиотеке могут быть одни туповатые детективы и прочая еблитристика. Но были и плюсы.
Там тоже был кондинционер.

Но ни телефона сообщить семье где я нахожусь, ни моих документов у меня с собой не было более суток.
Хотя мне и сказали, что жене сообщили о собачке, за Вайти можно было не беспокоиться, но вот за жену стоило.
Надо же было сказать ей суть дела, что бы зря не беспокоилась.
Как теперь понятно некий фельдшер, служивший в Афгане пересрался, увидев меня за километр так, что решил во что бы то ни стало взять с меня деньжат по лёгкому.

В подельники он завербовал полицая в свидетели и пошёл к прокурору Миккели утверждать какую большую душевную травму он получил увидев на горизонте меня с маленькой белой собачкой и похожим на оружие предметом в руке.
К сожалению я этого остроглазого орла не видел. А потому пока находился в условиях сенсорной депривации, что для методов полиции нормальная практика, хотя мне не понравилось, что мне не был предоставлен ни адвокат, ни возможность сделать телефонный звонок.
Очень не понравилось
Даже думаю поднять это дело и попросить кое какую компенсацию за мои моральные страдания.

Через время показавшееся мне бесконечностью я добрался до компьютера в больнице, единственного средства связи с внешним миром.
Вариантов как найти друзей без использования сотовой связи было немного. Я написал на наш юморной сайт, ведь вся ситуация выглядела полнейшим фарсом. Хотя уже начитала доставать и даже переходить пределы моего терпения.
Мне ответил один из наших авторов, и полицейские чудесным образом предложили принести мне и кошелёк с документами и телефон.
Тут уж я смог успокоить и жену пребывающую в довольно сильном остервенениии и даже немного в гневе, но это можно было понять, мы не перешучивались более суток. Это очень долго!
Особенно для тех у кого маленькие дети.
Разумеется меня отпустили домой, после небольшого собеседования со специалистами.

Организатор всего шоу появился через год, он подал на меня в суд с просьбой возместить "душевные страдания деньгами в размере 1000 евро", проще было и заплатить, чем мотаться по судам доказывая, что не верблюд, и его там даже не было.
Но кто то из полицейских же пошёл на сговор с ним! Решил быть свидетелем. Тоже своего рода негативная карма у них.
Ну а что же я? спросит вдумчивый читатель.

Да вобщем ничего. Заплатил, дело закрыто. Из головы выкинул. Посмеялся над глупыми трусливыми полицейскими в бронежилетах, кинувшимеся на совершенно безоружного меня.

Впрочем я был не один.
Со мной была Маленькая смелая собачонка, любовь к которой и создала всю эту беготню полицейских в бронежилетах и с настоящим огнестрельным оружием, нытьё хитрожопого бывшего солдата-миротворца, делающего вид на всю планету что он бедный и тупой, что не может заработать лишнюю тысячу в семью (если она там вообще есть конечно).
В сговор с ним вступил и прокурор в суде г. Миккели, вполне понятно что часть денег он получил в виде процента за угрозу мне судом и условным сроком.
Но да, как говорится, посмотрим чем дело закончится. Кроме Миккели ведь и другие суды в Финляндии есть. Да и прокуроры тоже.

Вот думаю с кем бы дальше это дело обсудить, может что смешное получится.
Пока с Богом обсудил, он ещё не отсмеялся.

Говорит лучшего шоу давно не видел. Думает устроить и жирному комиссару по фамилии Фёрх и хитрожопому фельдшеру Ханну Кахила и продажному пркурору Миккелевксого суда примерно такое же. Но чуть поярче, со спецэффектами.
А мне почему то на такое шоу даже не интересно смотреть. Я лирику больше предпочитаю.
И юмор, конечно.
Фамилии настоящие. Как и пытки меня в тюрьме г. Миккели.
Хотя дело, конечно и выеденного яйца не стоит.
И осадка не оставило.
Любят некоторые вооружённые финны грабить невооружённых своих же граждан, да вот только не хорошо это маленьких простых людей по тюрьмам таскать без причин, да штрафовать за нефинскую фамилию в паспорте. Бог этого очень не любит. Прямо очень.
Сказал скоро отсмеётся...

Вот только закончили по России-1 показывать сериал про Анну-медиума, которая чуть ли не в одиночку раскрыла кучу убийств. Ну такой достаточно забавный. Теперь с понедельника пойдет новый сериал. Тоже из жизни полиции. Но... Теперь те же самые актеры, которые были сплошь положительные, внезапно перековались и стали преступниками, судя по рекламе. Ну ладно, актеры - многосторонние, могут и убийцу изобразить, и философа, и балерину. Но за каким хреном показывать сериал 2021 (вроде бы) года именно с этими актерами, но в противоположной ипостаси? И ладно бы 1 актер, так я заметил, минимум, трех.

Возвращающийся под утро муж должен ясно представлять, как его заждалась любимая. И всецело быть готовым к "допросу с пристрастием". На каверзный вопрос: "Где ты был?" надо дать наиболее правдивый ответ. Например, встретил инопланетян, Путина, вражеский десант, с которым, не задумываясь, вступил в неравный бой.

Сценарий фильма придуманный в рамках помощи отделу пропаганды компартии Китая.

Дряхлеющие европейские элиты по приказу американских империалистических агрессоров, думающих как прикрыть свои провалы по земному шару, подстрекаемые сионистским лобби, которому также надо переключить внимание мировой общественности с проводимого ими геноцида, решают украсть у Китая крупное предприятие.

Проводят незаконную смену руководства, ставят номинального управленца - он, бледнея и утирая пот со лба, пытается в интервью сказать что всё в интересах бизнеса и для защиты свободной рыночной экономики от агрессии. Принадлежащие тем же элитам СМИ с готовностью тиражируют эту точку зрения, а тем временем на предприятии происходят собрания сотрудников, которые обсуждают, что происходит. Узнав об этом, организаторы кражи кидают рабочих на зарплату, приговаривая "ишь чё задумали, челядь, ну-ка быстро к станкам и бесплатно работать, крупный капитал приказал".

На самом крупном заводе рабочие берут власть в свои руки, выдвинув в руководство своих представителей, и отказываются выполнять распоряжения нового владельца. "Мы не роботы, мы люди" - заявляется на одном из таких собраний.

(тут можно исторические отсылки впихнуть, типа "вот так же Чан Кайши с тезисом опоры на элиты и крупных собственников в гражданскую облажался")

(ну и роботов подобосрать чуток, им все равно, а людям приятно)

Империалисты в ярости и хотят решить вопрос силой, но тут опять исторические флэшбэки и "но сейчас другие времена совсем, не выйдет".

Рабочие решают продавать продукцию только тем, кому они сами считают нужным, и только за юани, а не за империалистические доллары.

Потом хэппи-энд какой-нибудь - ну типа главный империалистический решала умирает на острове, куда свозят детей, от обжорства, и от него остаётся только парик, а назначенный слугами американского капитала управляющий, возвращаясь из синагоги, сходит с ума, увидев плакат с Марксом. (лучше с Мао, тогда можно аж на госпрокат податься)

Завод показывает рекордные результаты, всем дают премию.

Производственное название - "Сломанный голландский штурвал".

По художественной части надо доработать конечно, а то документалка выходит, а документалку в прокат китайский вообще чрезвычайно сложно поставить. Даже с портретом Мао

Мееровича похоронили и дальнейшие события в жизни Латвии были уже скучны и предсказуемы. В 1930м во время великого финансового кризиса англичане продали свой мандат на территорию США и американец Ульманис получил карт-бланш. В ночь с 14го на 15го мая отряды скаутов-айзсаргов (защитников) заняли правительственные учреждения и арестовали евреев из Великого Востока Франции. Самые активные из них отправились на каменоломни. Все партии были запрещены и в стану хлынул американский капитал. Построили Кегумскую ГЭС, современный радиозавод ВЭФ, строили мосты и дороги. Наступил Золотой век. И Латвия вошла в число богатых стран Европы намного опередив СССР и Польшу с Литвой. Поляки и литовцы охотно нанимались в батраки.
Но мне собственно очень интересен период 1917-34х годов. Во-первых о нем не пишут и информацию в инете вы не найдете. Многие и не слышали о Великом Востоке Франции. Ну так как мой предок граф
Сен-Жермен принимал участие в его создании. А я уже писал об этом под насмешки. Теперь моя очередь посмеяться от души.
Если вкратце, то во времена Ливонской войны с участием Римского сатрапа Ивана Грозного, который был в прямом подчинении у кардинала Феррары, пленному Ливонскому дворянству был предоставлен выбор: или деревеньки с татарами на Волге на выбор, либо принятие католичества и иезуитская миссия в Парагвай. 150 господ выбрало Парагвай. А так среди были отнюдь не дураки, то на новом месте они быстро соорганизациовали индейцев. Построили фермы и малые предприятия.
Золото и драгоценные камешки в тех местах не имели никакой цены, что интересно.
Но весть о стране Эльдорадо просочилась в Европу, когда в Генуэзском порту обнаружили корабль, груженный золотом. Папа был в бешенстве и срочно прикрыл орден своей буллой. Немного повоевав бывшие иезуиты вернулись на историческую родину с голой жопой, но с мешками золота и драгоценных камней. И мой прадед Герман-Жермен, человек большого ума и фантазии, придумал способ монетизировать побрякушки.
В Париже вдруг объявляется маг и чародей с Востока, граф Сен-Жермен, который знает тайну философского камня и может превращать свинец в золото. К нему выстроилась очередь придворных за алмазами, сапфирами и изумрудами. Камни были прекрасны. К сожалению в Парагвае среди тамошней свободы нравов прадед сделался похотлив. И так он в процессе обмена камешков на валюту намекал о существовании Восточного таинственного ордена. Любопытные господа и дамы желали вступить и прадед инициировал их вечерами при свечах в оборудованном для такого случая подземелье.
Остальные его товарищи обосновались в Питере, где подкупив гвардию свергли последнего еврейского императора Петра третьего.
(продолжение следует)

PS.Заметки представляют из себя черновики. Заинтересованных в издании книги или фильма приглашаю к сотрудничеству.