Самые смешные истории за неделю!

В меню встречи Трампа и Путина есть цыпленок по-киевски. Серьезно. Вопрос - кто его съест?

Помните - ваучеры- тогда за один ваучер можно было купить 0,1 доллар!

_________________________________

Было это - в 1993 году- у мня ваучеров было - 3 штуки - два - от родителей (сказали- сам парся)- один - мой!

Что делать - два от родителей - я сдал в ваучерные фонды - рызные - - и последний ваучер - я тупо продал за доллары и купил на эти деньги очки (у меня - близорукость) - это было самое выгодное вложение - ибо спустя пару лет - все остальные фонды - схлопнулись - а очки мне прослужили -примерно пять лет!

Эта история не плагиат, а сиквел, написанный по просьбе Александра Сергеевича. Это сказка о старухе, рыбаке и золотой рыбке. Жила-была добрая, работящая старуха. Она души не чаяла в своём дедушке: кормила, поила, штопала рубахи, сушила носки на верёвке (чтобы ветер носки не уносил, прищепки прижимала так, что сама потом отцепить не могла).

А дед был человек весёлый, но ленивый: любил сидеть у моря, в носках разного цвета, и громко петь «Ой, мороз, мороз». В хозяйстве он помогал… ну, как сказать… протирал пыль с самовара — правда, только с одной стороны.

Однажды, в самый полдень, пошла старуха к морю бельё полоскать. Сунула корыто в воду — бах! — сеть за что-то зацепилась. Тянет, тянет… а там — золотая рыбка, пузатая, блестит, как крышка нового казана на свадьбе.

— Отпусти меня, бабушка, — молвит рыбка, — исполню три желания.

Старуха почесала затылок:
— Да мне и так неплохо… но у деда фантазии много — пусть он и скажет.

Позвала старика. Дед примчался, запыхавшись, в шапке-ушанке (хотя на дворе июль), очки на лоб, носки всё те же — разные.

— Рыбка, — говорит он, — первое хочу: чтоб у меня был самокат с мотором, да с мигалкой, как у участкового, чтобы я к соседям на чай летал и все думали, что я при исполнении!

— Второе: чтоб у нас чайник сам закипал при слове «закипни»! И, если можно, чтоб он ещё и пел песню «Чай, чай, выручай» во время кипячения.

— И третье… — тут дед хитро прищурился, — …чтоб старуха моя всегда верила, что я у моря рыбу ловлю, а не в карты играю у Федота в бане.

Рыбка захохотала, аж пузыри пошли:
— Ну ты, дед, даёшь… Ладно, будет тебе и самокат, и чайник, и алиби.

С тех пор дед гонял по деревне на самокате с мигалкой, чайник у них не просто кипел — он орал, как попугай, а у Федота в бане деду сделали персональное «рыболовное место» — таз с водой и пластмассовая щука для достоверности.

Вся деревня знала, что дед — «морской волк», но подмигивала, потому что с таким чайником и мигалкой его всё равно не переплюнешь.

Главный тренер французского футбольного клуба «Пари Сен-Жермен» Луис Энрике назвал игру нового вратаря Люка Шевалье невероятной. 13 августа ПСЖ обыграл «Тоттенхэм» и впервые в истории завоевал Суперкубок УЕФА. Новый голкипер французов Люка Шевалье присоединился к команде только 9 августа, и матч за Суперкубок стал для него дебютным. Российский вратарь Матвей Сафонов провёл матч на скамейке запасных. Экс-вратарь «Краснодара» Сафонов взял уже пятый трофей с ПСЖ. Что интересно, все трофеи он брал со скамьи запасных. Неплохо в Париже устроился.

НЭФТЬ.

________________________

нефть известна с доисторических времён - однако - что с ней делать - никто не знал - использовать для освещения - не рентабельно по сравнению с темже оливковым маслом!

В пищу -не годится! - никому не нужная чёрная жижа!

В средние века алхимики научились перегонять нефть (в поисках филосовского камня - или - хотя бы - спирта!) - тоже - никому не надо - спроса нет.

_________________________________________

С появлением паровых машин - пошли подвижки - нефть перегоняли на мазут - как смазочный материал!

Результат перегонки - бензин - выливался на помойку - как отходы, керосин - продавался населению!

__________________________________________________________________________

И только с изобретением и вхождения в строй автомобилеи с двигателем ВС - наконец - нефть была оценена как ценный ресурс!

Роман и Юля: пересеклись в очереди за шаурмой — он айтишник с котом по имени Линукс, она экоактивистка, которая на митингах обнимает деревья. Их семьи враждуют: автосервисы против людей с плакатами «Хватит дымить!». Планировали сбежать в Сочи, но автозамена в телефоне превратила «Краснодар» в «карантин». Юля в панике купила маски, витамины и имбирь, Роман сидит дома, думает, что она ушла к другому. В итоге встретились в электричке на Рязань, едят пирожки, запивают «Дюшесом», и понимают: любовь — это когда даже в духоте, под запах курицы в фольге, рядом всё равно человек, ради которого готов терпеть соседку с яйцами вкрутую.

Умер крупный представитель строительного бизнеса, и за окном наступила траурная тишина. Перестала грохотать машина для забивки свай. Это на самом деле за нашим окном.

Маленькому мальчику запретили обзываться: "А ты гей!". Я ему подсказал, и он теперь говорит: "Адыгей!"

Вот краткий справочник сантехника:

1. Кран
Назначение: выпуск воды.

Поломки: капает, брызгает, поёт по ночам.

Решение: прокладка, разводной ключ и крепкие слова.

2. Смеситель
Назначение: смешивание горячей и холодной воды.

Поломки: режим «кипяток» или «ледник» без середины.

Решение: заменить картридж или нервы.

3. Унитаз
Назначение: всё понятно.

Поломки: течёт бачок, слабый слив, вечное журчание.

Решение: регулировка поплавка, замена механизма.

4. Сифон
Назначение: защита от запахов.

Поломки: течь, засор, неизвестная слизь внутри.

Решение: прочистка, замена, молитва.

5. Слив в ванной
Назначение: уводить воду.

Поломки: волосы, мыло, детские игрушки.

Решение: крючок, трос, химия.

6. Трубы
Назначение: транспорт воды и тепла.

Поломки: течи, забоины, ржавчина.

Решение: замена участка или всей жизни в квартире.

7. Счётчик воды
Назначение: считать кубы и деньги.

Поломки: крутится при закрытой воде (проверить соседа).

Решение: пломба, замена.

8. Бойлер
Назначение: греть воду.

Поломки: накипь, протечка, «греет» только лампочка.

Решение: чистка ТЭНа, ремонт, иногда священник.

ибо сказано :
Закон только тогда является законом, и только тогда справедлив - когда не терпит третьих толкований!
________________________________________________________

"Я люблю пить пиво!

Причём - я люблю пить пиво в процессе -

- покупаешь стеклянную бутылочку 0,5 литра, - идя по улице - об первый же гвоздь или скамейку на пути - срываешь с него крышечку - и наслаждаешься - примерно полчаса!

__________________________________

Путин же - лишил нас этого удовольствия!

_________________________________________

При переизбраниив 2000 году, - Путин отклонил просьбу Госдумы о запрете пива на улицах!!!

Ха=ха- через 4 года - всё можно списать на Медведя - закон приняли - и теперь - ни-ни!!!!!

___________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________
Эпизод 1. 2004.
зарисовка из 2004 года - раннее утро, октябрь, +10 градусов.

Я на улице на скамейке сижу выжидаю время когда откроется нужное мне учреждение в 9 :00 !
(я приехал из района в город - на первом транспотрте - чтоб не опоздать) время 8:15 - я купил бутылку пива - чтобы время скоротать -

-- сижу в парке - мимо проходит милиционер - косится на моё пиво - ничего не сказал, прошёл дальше!

__________________________________

Эпизод 2. 2007.

Я в 1 ночи пошёл в круглосуточный магазин - похмелиться пивом.

Я не сильно пьян (вообще не пьян - спал с 8 утра - до 23 ночи, выспался - почти трезв) - с банкой пива сижу на остановке рядом с магазином - сделал только первый глоток!

Мимо - проезжает машина милиции - - тормозят, сдают назад, останавливаются - выходят!!!!

---- Вы сейчас пили пиво из банки!!!!!

- да я только пригубил!

--- Так, - сейчас отвезём на освидетельствование ( и тд. и тп.)

-- к счастью, милиционеры оказались не плохими людьми, - безо всяких взяток, когда я пообещал что больше не буду - меня отпустили под честное слово ("чтоб я им сегодня не попадался!!!")


_________________________

_______________________________

Что после этого я вынес - Фабулу!

Она одна! -

Закон только тогда является законом, и только тогда справедлив - когда не терпит третьих толкований!

Почему в России всегда будут пить водку а не вино.

___________________________________________________

Казалось бы - Россия - вполне себе европейское государство - на 45 параллели (самой выгодной для производства вина) - 4500 миллиардов гектаров - территория сравнимая со всей Европой! - чё бы не делать нормальное вино!

___________________________________

Однако - всё кроется в том - кто были и кем будкт наши предприниматели!

Наши предприниматели в современной России - бывшие бандиты, и ПТУ-шники - с 3-мя классами образования!

________________________________________


Вы знаете - что только два завода в РФ - производят качественное вино - по мировым стандартам - это Абрау-Дюрсо и (запикано роскомпотреппозор)!!!

Все остальные заводы- производят фальш!

Я не хочу чтобы меня обвинили в предвзятости и не стану останавливаться на конкретно.

Однако все!!! - почти все производители в Краснодарском крае и Крыму - бутилированное вино - ПАСТЕРИЗУЮТ! - а это не допустимо - ибо вино после пастеризации теряет все свои качества!

На данный момент - 2025 год только два завода в России не пастеризуют свои бутилированные вина!

(я сам по себе мне за рекламу не платят потому- умолчу).

Навеяло мое прошлой сегодняшней историей - про танкеры.

_________________________________________________________________

Всё бы нечего - однако - вчера я пошол в МАГНИТ - сетевой магазин рядом с домом!

___________________

И тже - ничего - ну пошол пацан в магнит - с кем не бывает! - простительно!


__

Однако - в магазине стоит сотрудник - который смотрит за тем- чтобыь вы не воровали с прилавков!!!

:::::::

То есть - у каждого магазина магнит - есть ресурсы- зарплаты - выделяемые на этого сотрудника ( которые потом, разумеется- идут в общюю оплату наших покупок!)

_____________________________

Я почему так много написал - просто в иностранных изданиях - когда задают вопросы по безопасности перелётов на аэрофлоте - всегда говорят - слишком дорого содержать отдельного сотрудника безопасности - это повышает стоимость билетов (на 0.0001 процент).

_____________________________________________

А у нас - стоимость покупки килограмма свёклы - на сколько повышает присутствие наблюдателя????

Вот мой субъективный топ самых смешных ников из anekdot.ru — с короткими описаниями.

Друг Плюшкина — копит лайки так же бережно, как Плюшкин хлам.

ЖУЛЬЕН СТЕБО — тонко нарезает и подаёт под соусом сарказма.

Филимон Пупер — звучит как супергерой из деревни, спасает от скуки.

Кот Отморозкин — мурчит холодком, царапает тёплой шуткой.

Любовь Морковь — романтика с витаминами: полезно, но слёзно.

Конь_в_пальто — явился-неизвестно-откуда и всех рассмешил.

Нестор Бегемотов — летописец котов и тяжёлых шуток.

ПочтальонПечкин — доставляет радость, если велосипед есть.

абырвалГ — магия наоборот: прочитал — улыбнулся.

Лохнесса — редкая, но как всплывёт — весь тред гудит.

Уральский пельмень с водкой — сытно, крепко, народно.

Товарищ полковник — «читаю всё», строит юмор по уставу.

Злоботрясов — ворчит так изящно, что хочется аплодировать.

Крантец — короткий прогноз на сегодня и вообще.

Маратон Бугагашин — бежит долго, шутит часто.

ПросТак — простые мысли в умной подаче.

Щуп — проверит почву под любой шуткой.

Черная Молния — прилетит быстро, ударит точно.

Гык — минимализм смеха в одном слоге.

Оби Ван Киноби — да прибудет с тобой сила каламбуров.

Васька Пупин — запускает шутки без всяких ракет.

Купа Купыч Гениальный — лорд абсурда и каламбуров.

Панда По — мягко, но метко: кунг-фу по смешинке.

И смех и грех — балансирует на грани и не падает.

Нищеброд из СССР — дефицит только на серьёзность, юмора хватает.

Про новое пиво на наших прилавках - Боярин!

Первый дегустатор.

(я сам по себе- и мои упражнения, как научный эксперимент - может повторить - любой!)

_______________________________________________________________________________________________

У мня - мало денег - похмелится хочется - как любой нормальный человек с ограниченными финансами - я пошол по магазинам.

Увидел - новый товар - "Пиво БояринЪ - крепкое - 8%" - дешевле всех остальных - на 1,5 раза (примерно - не бухгалтер я).

Однако - ни после глотка этог пива ни после литра- ожидаемого кайфа не довелось!

______________________________________

Я за час выпил - бутылку 1,2 литра - и в результате остался - трезв!!!

______________________________________________________

Я сейчас не требую возарата и тп - просто продукт - не прошол проверку, - для сравнения - я выпил после сна - 50 мл. пива Охота -крепкое" - меня сразу слегка повело - как это со мной бывает после такой дозы!

______________________________

Эксперимент не научный- любительский - однако -уверен - всенаучные эксперименты потвердят мой эдикт - алкоголя в пиве "Боярин 8%" - не больше 4% !!!!

вдогонку


Как отличить пастеризованное вино от настоящего!

по виду - ни-как.

Только по вкусу - всё пастеризованное вино имеет вкус, привкус - портвейна!

__________________________

И ещё - пастеризованное вино - даже в герметичных бутылках - долго не хранится - максимум - 2 года - тогда как нормальное вино - хранится в одной бутылке независимо от среды - может - деситялетиями!

Приму кабачки.
По теме.
Почему в общественном интернете очень мы злые и с подколами по любой теме, а в жизни добрые.
Как двуликие янусы или тому подобные психонавты-подростки.

Просьба подростков младше 40-ка лет не отвечать и не портить себе судьбу-карму. Женщины должны постесняться.
40+
Кто минусует - берёт на себя мои кармические заморочки.
Бегите мимо , если хотите ещё поржать как кони.

Кабачки хороши после 50-ти, моё мнение.
Для совсем уставших.
Кабачки щас не принимают , а этот спокойно- парадокс -гы-гы-гы.

Почему- рубль - до сих пор деревянный - и почему - в 1991-1992- годах была инфляция.

____________________________
1.
Рубль деревянный - потому что - за рубль в любой стране кроме турции вам за него дадут в морду.

____________________________________________________________
2.
Почему в тогда была инфляция и рубль обесуенился в рвзы - это просто: импортных товаров на рынке было - завались - но у народа не было денег - аь бартерные схемы у тогдашних нуворишей - сводились 1 к 1000 (примерно) - таких сделок проводилось свыше 100 000 в месяц - потому рынок не смедлил среагировать - и курс упал.

________________________________________________

3 . Что делать

Оно и делается - с 2021 первого года - правительство печатает деньги в 10 раз больше чем в предыдущие годы - а инфляции всё нет!

Почему - дА ПОТОМУ - ЧТО РУБЛЬ - не конвертируемый и нафиг никому не нужен - это фантики на хвосте у собачки!

Вся сила рубля сейчас - обеспечивается не достоянием республики
(еслиб было так - рубль бы был сейчас дороже золота раз в 800!),

увы - достояние рубля обеспечивапется сейчас только силой политики!

Сдаст назад на пол шага Россия - курс- 150-200, - а выиграет - будет где-то 11-120!

ИМХО!

Сколько должна стоить водка.

_сейчас0 правительстао взивает акциз на водку и устанавливает предельную цену - 350 рублей за пол- литра!

_________________

Дажеь самый хитрый самогонщик не сможет продать свой самогон дешевле!

_______________________
_______________________


1992-1993 годы - не помню.

Помню - хлеб был - 300, водка 2000 - , а если поехать в Центр - на рынок- там на оптовом рынке - спирт "Ройал" -1 литр - стоил - 2500 рублей!

Как сейчас помню - ибо тогда- пил - напрополую - это я сей час завязал (почти) - а тогда были благодатнык времена!

Пиво - 2,50 - бутылка

Водка - 2,00 - 0.5 литра!

Хлеб - 300 рублей.

(у меня месячный бюджет студента был - 1500-2000 рублей!)

___________________

Такие были времена