THIS IZ ЗАСНЕЖЕННОЙ СИБИРИ...
Где-то в середине 80-х, вскоре после Нового года, начальник мой в НИИ в Сибири с воодушевлением ждал визита иностранного ученого. После которого подразумевался ответный визит начальника. Обычно начальник сам ездил в аэропорт встречать иностранных коллег, а тут почему-то поручил мне, молодому тогда еще не только душой сотруднику. А незадолго до этого дня и столбик термометра тоже почему-то опустился аж до отметки -47.
Начальник мне объяснил, что ночью ко входу в общагу, где я обитаю, подъедет директорская "Волга" с водителем, и поедете в аэропорт за городом, там я отрекомендовываюсь в VIP-зале, жду гостя с раннего утреннего московского рейса. Этого гостя, отдельно от пассажирскго потока, служба VIP-зала доставит прямо в этот зал. Приветствуешь гостя, и сразу ведешь к машине, и везешь первым делом в НИИ для встречи с начальником. И смотри, не перепутай! (Дитям мороженого, а не мне гостя мороженого!)
Я волновался с «обмундированием»: зимние ботинки у меня были хилые на такой мороз, их "дерьмантин" становился колом уже и на морозе до минус сорока, и стопы почти так же (добротные зимние кожаные сапоги были тогда еще в дефиците, у меня их тогда не было, у спекулянтов на барахолке дорогущие, в морозы переходил на валенки). А в валенках как-то не очень интеллигентно встречать иностранного гостя. Может, директорская "Волга" и в такие мороза внутри еще достаточно теплая? Рискнул,- выйду к "Волге" в ботинках, а если водитель будет в валенках, сбегаю быстро в общагу, переобуюсь.
Не сомкнув глаз, смотрел в окно. Часа в два-три ночи появляется у подъезда задрипанной общаги директорская "Волга". Выскакиваю, здороваюсь. Водитель, с лицом сурового чекиста молча кивает мне, и мы едем. На ногах у него были как бы короткие торбаза (из оленя) до икр. Торбаза выглядят намного эстетичней валенок, но из Якутии тогда сильно пресекали их вывоз, и коллеги оттуда говорили мне, что в аэропорту тщательно досматривают багаж, и кроме как на себе, торбаза не вывезешь. Наверное, опасались тамошние власти, что всех олешек на торбаза переведут, для удовлетворения широкого спроса на них на необъятных просторах страны. Машина оказалась прекрасно отрегулированной, без посторонних шумов, было тепло и не дуло. Но мне в моих ботинках было страшновато, когда ехали по пустынной загородной заснеженной местности в средине ночи, где не было в тот момент на таком колотуне ни одной встречной машины. К счастью, доехали без проблем. Но коротко-голенищные торбаза водителя у меня стояли всю дорогу перед глазами.
В просторном VIP-зале, несмотря на ночь, сидела за столом свежая и бодрая администратор, приветливая женщина, которая сообщила, что самолет из Москвы уже летит, все по расписанию. Одной застекленной стороной зал смотрел на взлетно-посадочную полосу (ВПП). За стеклом было темновато и тихо, казалось, аэропорт весь отдыхал, и только VIP-зал бодрствовал.
По прошествии некоторого времени администратор сообщила, что в районе аэропорта стоит туман, и непонятно, разрешат ли посадку. Взлянул на ВПП. Она вся была как бы в снежной пороше, а воздухе висела как бы мелкая снежная взвесь (слово "нано" тогда в повседневном обиходе еще не употреблялось), которая медленно, но опускалась на ВПП. Я впал в задумчивость. Из которой меня вывел громкий душераздирающий вой со стороны ВПП. Это начала работать "шайтан-машина": машина типа панелевоза с установленным на ней мощным турбореактивным двигателем начала медленно двигаться вдоль ВПП. Струя из двигателя сдувала осадки с полосы в стороны. А очищенная полоса вновь медленно покрывалась белой порошей. Шайтан-машина проехала два раза по полосе и затихла. И весь аэропорт вновь в тишине, никаких объявлений по радио.
Приветливая администратор через некоторое время сообщила, что по метеоусловиям встречаемый самолет ушел на запасной аэродром в другой город Эмск. И что там сейчас температура -51, но метеоусловия получше.
Я впал вновь в задумчивость, что же делать, могу ли я держать директорскую машину и сколько? Позвонить некуда,- рабочий день в НИИ еще не начался. Ждать начала рабочего дня и звонить начальнику? А директор меня выгонит за самоуправство, приведшее к неподаче ему служебного транспорта к началу работы?
Тут в VIP-зал энергично входит в голубой пилотской форме молодой человек с комсомольским значком на лацкане. И возбужденно-возмущенно говорит администратору по сути следующее: "Ну что он там себе думает, этот командир корабля? Ведь он полетел в закрытый для иностранцев город!!!" (Я тут холодею, во какая заваруха начинается из-за моего гостя! Не окажусь ли ненароком встречающим иностранного шпиона?). А молодой человек в форме продолжает: "А ведь он знал, что Эмск- закрытый для иностранцев город! И мы ему предложили на выбор два запасных аэродрома, - один в Эмске, другой в Эльске, и он знал, что Эльск- открытый для иностранцев город! Но он решил лететь именно в Эмск, а не в Эльск! А ведь ему еще в Москве сообщили, что на борту находится группа туристов из Франции!!!" (Тут у меня немного на душе отлегло,- мой гость- и не турист и не из Франции!). А молодой энергичный человек в форме тем временем продолжает, поднимая руку с листом бумаги: "Вот я здесь все это в служебной записке уже изложил, и приписал снизу, что по прилету к нам в Энск с командира будет затребована объяснительная, почему он выбрал закрытый для иностранцев город, зная, что на борту находится группа туристов из капстраны!"
После чего этот молодой человек, по-видимому, дежурный по службе полетов, так же энергично удалился. (Через несколько лет комсомольцы страны с идейно-пламенными взорами быстро, пожалуй, быстрее всех "в воздухе переобулись" из младокоммунистов в капиталисты. Образ этих комсомольцев возникал у меня перед глазами в виде того "авиакомсомольца", так лихо документально оконтуривающегося в неожиданно меняющихся условиях).
Вскоре после ухода "авиакомсомольца" появляется женщина, тоже энергичная, но в белом поварском одеянии. И обращается тоже к администратору со следующим по сути: "Они же там в закрытом городе не знают, как кормить иностранцев, а по нормам Аэрофлота мы их должны кормить, причем по международному стандарту, с этим у нас строго!" Администратор через несколько звонков по межгороду добирается до завпроизводством в ресторане в Эмске. И завпроизводством из нашего Энска начинает по телефону рассказывать своей коллеге детально и конкретно все, начиная от холодных закусок и кончая раскладкой ножей, вилок, ложек и ложечек, их количеством и качеством, а также их местоположением и т.д.
А что делать мне? Подхожу к освободившейся администраторше и интересуюсь, какие виды на метео имеются. Задумчиво глянув в сторону ВПП через стекло, администратор сказала, что пока солнце не выйдет, туман вряд ли рассеется. И что аэропорт откроют не раньше, чем через 5 часов.
Опуская подробности дальнейших перипетий скажу, что самолет прилетел в наш Энск немного раньше, чем через 5 часов. Гость рассказал, что было на борту. По салону обьявили, что рейс по метеоусловиям вместо Энска совершит посадку в Эмске, что там немного побудем, а потом полетим в Энск, извинились за беспокойство и небольшую задержку с прибытием в Энск. В салоне через некоторое время у части пассажиров вдруг возникло оживление, веселье, чуть ли не ликование. Это была группа туристов из Франции. Оказывается, кто-то из них знал, что Эмск- закрытый для иностранцев город, и рассказал об этом остальным. И о, Парижская богоматерь (или что там в таких случаях восклицают), как им повезло,- они побывают в закрытом советском городе!!!
...К спустившимся с трапа пассажирам в городе Эмске с температурой -51 автобус подъехал через некоторое время. Группа туристов, одетая сравнительно легко по сравнению с советскими пассажирами, разительно выделялась среди остальных не только по одеянию. Они, в кепочках и шапочках, курточках и пальтишках, энергично прыгали с улыбками на лицах, ведь они- в закрытом советском городе! Фантастика! Некоторые хмурые капитально одетые советские пассажиры смотрели на них, как на идиотов.
В Сибири же не все французский понимают, звиняйте! Но минимум в одном из сибирских городов есть улица Робеспьера. И заканчивается она комплексом зданий Следственного изолятора (!). В отличие от самого Робеспьера, казненного во Франции без всякого суда и следствия. Не уверен, что кто-нибудь из тех туристов знал об этом нюансе с улицей Робеспьера и узнал ли во время тура. Да я и сам до сих пор не знаю, является ли такая топографическая близость двух объектов здоровым сибирским послегулаговским юмором (Типа "Да здравствует наш советский суд, самый гуманный суд в мире!") или случайным совпадением.
Но те французские туристы, судя по рассказу нашего гостя, были просто счастливы в заснеженной Сибири при температуре -51 по Цельсию да притом еще и в закрытом городе!
Нашего же гостя мы дополнительно экипировали добротно по погоде, и заметно было, что он, как ни старался делать непроницаемым свое лицо, несколько дней все-таки радовался, что ему довелось увидеть и ощутить настоящие сибирские морозы!
П.С. Мотивация командира корабля по выбору запасного аэродрома мне так и осталась неизвестной. Расстояние до каждого из указанных ему двух запасных аэродромов было почти одинаковое.
П.П.С. К сему прилагаю криогенную справку, на всякий случай: При захолаживании где-то между -60 и -70 по Цельсию обычный спирт, с 4% влажностью, начинает как бы загустевать, становится как глицерин, а потом его вообще уже тяжело помешивать. Но капелька на вкус становится сладкой, без всякой горечи. Пока не разогреется во рту.
Но смотрите не перепутайте, дитям- мороженое!
Всех с наступающим старым Новым годом!
с 06.01.2025 по 12.01.2025
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Через 25 лет после получения наследства от деда я по своим делам попал в Ташкент. Спасибо братьям кузенам, что не раздербанили мою долю. А моя доля - это дачное строение в две комнаты с подвалом и мезонином. Первая мысль была продать, как есть, а еврейская кровь заставила вначале посмотреть. В подвале обнаружил неприметную неровность, которая оказалась дверью в винный погребок. Там было на что посмотреть - около 200 бутылок всего-всего. И, главное, 24 бутылки "Шустовского" коньяка. Радость и разочарование в одном флаконе, который я употребил. Не прав был Гиляровский - с утра голова разламывалась, как от деревенского самогона без очистки. Попробовал второй флакон - с чувством, с мерой, с расстановкой. Я бы сравнил это с трехзвёздочным азербайджанским. Или деда нае... обманули. Вот так "Москва и москвичи" в моём лице потеряли своего поклонника.
8
В 1972 году Президиум Верховного Совета СССР принял указ, который стал символом не только внутренних политических противоречий, но и причиной очередного витка напряженности в отношениях между СССР и США. Согласно этому указу, граждане еврейской национальности, решившие покинуть Советский Союз на постоянное жительство за границу, обязаны были возместить государству расходы на свое высшее образование. Эта мера получила неофициальное название "еврейский налог".
В 1972 году из 29 тысяч 816 человек лиц еврейской национальности, выехавших из СССР, 912 человек, имеющих высшее образование, в соответствии с Указом Президиума Верховного Совета СССР, возместили затраты в сумме 4 миллиона 427 тысяч рублей. Это за 1972 год. За два месяца 1973 года уехало 3318 человек, из них 393 человека, имеющих образование, заплатили 1 миллион 561 тысячу 375 рублей.
Этот указ вызвал резкую критику на Западе. США восприняли его как нарушение прав человека, а сам факт установления "налога" стал поводом для роста напряженности между двумя сверхдержавами. Американские законодатели, в том числе сенатор Генри Джексон, использовали ситуацию, чтобы усилить давление на СССР. В 1974 году была принята так называемая "поправка Джексона–Вэника", ограничивающая торговые отношения с Советским Союзом из-за его политики эмиграции, которая ограничила доступ СССР к современным технологиям и ускорила его развал.
В СССР опасались, что "сионисты" сорвут намечавщиеся сближение СССР с США.
В 1973 году на заседании Политбюро Брежнев говорил:
Я сказал тогда: приостановить взимание налогов, то есть, не отменяя Закона, отпустить партию человек в 500 евреев, которые никакого отношения ни к секретности работы, ни к партийным учреждениям не имеют. Даже если попадутся и лица среднего возраста, например, из Биробиджана, отпустить. Они расскажут, и все будут знать об этом.
Отпусти 500 второстепенных лиц, а не академиков. Пусть они говорят, что с них ничего не взяли. Возьмите пару инженеров с высшим образованием, не имеющих никакого отношения к секретам, например из пищевой промышленности, пусть едут. Но не с оборонной промышленности. Пускай и инженеры едут бесплатно. Это временный тактический манёвр.
Записка Леонида Брежнева - «Как бы Указ – о евреях не отменять, а де фактом не применять»
В 1972 году из 29 тысяч 816 человек лиц еврейской национальности, выехавших из СССР, 912 человек, имеющих высшее образование, в соответствии с Указом Президиума Верховного Совета СССР, возместили затраты в сумме 4 миллиона 427 тысяч рублей. Это за 1972 год. За два месяца 1973 года уехало 3318 человек, из них 393 человека, имеющих образование, заплатили 1 миллион 561 тысячу 375 рублей.
Этот указ вызвал резкую критику на Западе. США восприняли его как нарушение прав человека, а сам факт установления "налога" стал поводом для роста напряженности между двумя сверхдержавами. Американские законодатели, в том числе сенатор Генри Джексон, использовали ситуацию, чтобы усилить давление на СССР. В 1974 году была принята так называемая "поправка Джексона–Вэника", ограничивающая торговые отношения с Советским Союзом из-за его политики эмиграции, которая ограничила доступ СССР к современным технологиям и ускорила его развал.
В СССР опасались, что "сионисты" сорвут намечавщиеся сближение СССР с США.
В 1973 году на заседании Политбюро Брежнев говорил:
Я сказал тогда: приостановить взимание налогов, то есть, не отменяя Закона, отпустить партию человек в 500 евреев, которые никакого отношения ни к секретности работы, ни к партийным учреждениям не имеют. Даже если попадутся и лица среднего возраста, например, из Биробиджана, отпустить. Они расскажут, и все будут знать об этом.
Отпусти 500 второстепенных лиц, а не академиков. Пусть они говорят, что с них ничего не взяли. Возьмите пару инженеров с высшим образованием, не имеющих никакого отношения к секретам, например из пищевой промышленности, пусть едут. Но не с оборонной промышленности. Пускай и инженеры едут бесплатно. Это временный тактический манёвр.
Записка Леонида Брежнева - «Как бы Указ – о евреях не отменять, а де фактом не применять»
Позавчера на Тайване очередной кабель перестал работать.
Дальше вы угадаете эту мелодию с трёх нот - виновный абсолютно очевиден. Там рядом судно было под африканским флагом, но с китайским названием, поэтому в ролике интервью эксперта, причмокивающего "ну да, известная тактика Пекина".
Прекрасный заход; короче всё, что делает судно с названием типа "Адмирал Степанов", делается по личному приказу Путина. Флаг, экипаж, юрисдикция - да всем насрать, там название китайское, значит Китай. Не Сингапур, не. Именно Китай.
... Если честно, тут хочется разве что Владимира Владимировича с "Вы хоть понимаете, что натворили?" вспомнить. Начавшийся беспредел по инфраструктуре ведь абсолютный. Сейчас быть условно говоря Прибалтикой или Тайванем, т.е. образцовой сявкой которую кинут под врага не моргнув, весьма уныло. Любой компонент инфраструктуры - кабель, трубопровод - тебе подорвут англосаксонские хозяева, потом скажут "ты ничего не видел, расследование вести вообще не надо, виноваты Москва и Пекин, точка". Чем у тебя после дела хуже, тем лучше, тем резонанснее тексты "Смотрите как страны-изгои занимаются терроризмом, какие же они гады" выйдут.
Проблемы с изношенной старой инфраструктурой, которую добивают дефективные MBA-управленцы, не умеющие в CapEx и стабильно режущие косты на техобслуживании "главное чтобы до конца финансового мост не упал, когда KPI считать будут и премии раздавать"? Просто взорви этот мост, потом страшно кричи и катайся по земле в истерике "Как же меня ненавидят тираны, что такое творят! А раз тираны ненавидят то я человек-то выходит хороший!". Потом красивая встреча с джентльменами из западных структур, выделение огромных средств на ремонт-починку, 40% средств джентльменам откат на счета в приличных британских офшорах, и вася-кот; врагов заклеймили, вопросы "кто просрал мост, кто довёл ситуацию до того что он почти упал?" автоматом ушли, деньги распилены.
Прикол в том что желание жертвы тут вообще роли не играет. Можно к Тайваню раз в неделю подгонять американский корабль, херачить глубинными бомбами по квадрату где очередной кабель лежит, потом говорить "Ох уж этот Си, вообще обезумел", и сглотнут. А какие у них варианты? Мегарасследование по "Северным потокам" показывает, что никаких.
Единственный плюс, который вижу - рост ценности наземной инфраструктуры. Её банально труднее во много крат такими терактами развалить.
Дальше вы угадаете эту мелодию с трёх нот - виновный абсолютно очевиден. Там рядом судно было под африканским флагом, но с китайским названием, поэтому в ролике интервью эксперта, причмокивающего "ну да, известная тактика Пекина".
Прекрасный заход; короче всё, что делает судно с названием типа "Адмирал Степанов", делается по личному приказу Путина. Флаг, экипаж, юрисдикция - да всем насрать, там название китайское, значит Китай. Не Сингапур, не. Именно Китай.
... Если честно, тут хочется разве что Владимира Владимировича с "Вы хоть понимаете, что натворили?" вспомнить. Начавшийся беспредел по инфраструктуре ведь абсолютный. Сейчас быть условно говоря Прибалтикой или Тайванем, т.е. образцовой сявкой которую кинут под врага не моргнув, весьма уныло. Любой компонент инфраструктуры - кабель, трубопровод - тебе подорвут англосаксонские хозяева, потом скажут "ты ничего не видел, расследование вести вообще не надо, виноваты Москва и Пекин, точка". Чем у тебя после дела хуже, тем лучше, тем резонанснее тексты "Смотрите как страны-изгои занимаются терроризмом, какие же они гады" выйдут.
Проблемы с изношенной старой инфраструктурой, которую добивают дефективные MBA-управленцы, не умеющие в CapEx и стабильно режущие косты на техобслуживании "главное чтобы до конца финансового мост не упал, когда KPI считать будут и премии раздавать"? Просто взорви этот мост, потом страшно кричи и катайся по земле в истерике "Как же меня ненавидят тираны, что такое творят! А раз тираны ненавидят то я человек-то выходит хороший!". Потом красивая встреча с джентльменами из западных структур, выделение огромных средств на ремонт-починку, 40% средств джентльменам откат на счета в приличных британских офшорах, и вася-кот; врагов заклеймили, вопросы "кто просрал мост, кто довёл ситуацию до того что он почти упал?" автоматом ушли, деньги распилены.
Прикол в том что желание жертвы тут вообще роли не играет. Можно к Тайваню раз в неделю подгонять американский корабль, херачить глубинными бомбами по квадрату где очередной кабель лежит, потом говорить "Ох уж этот Си, вообще обезумел", и сглотнут. А какие у них варианты? Мегарасследование по "Северным потокам" показывает, что никаких.
Единственный плюс, который вижу - рост ценности наземной инфраструктуры. Её банально труднее во много крат такими терактами развалить.
Сирийцу придется выплатить 100 евро в качестве компенсации за насилие над 12-летней девочкой
По делу двенадцатилетней девочки, которую, как утверждается, в прошлом году группа молодых людей неоднократно принуждала к сексуальным действиям, сейчас вынесен приговор одному из обвиняемых.
Региональный суд Вены оправдал 17-летнего сирийца по обвинению в сексуальном насилии.
Судьи дали подсудимому презумпцию невиновности.
Невозможно было доказать, что применялось насилие или что тогдашний 15-летний подросток мог признать, что соответствующее лицо отвергло этот акт.
«Не доказано, что ответчику это было очевидно», — говорится в заявлении.
Вполне возможно, что девушка заранее сказала «нет», цитирует «пресса» слова сената молодежного жюри .
Однако часто бывает так, что сначала говоришь «нет», а потом «даешь себя убедить нежностью».
Конченная Европа.
По делу двенадцатилетней девочки, которую, как утверждается, в прошлом году группа молодых людей неоднократно принуждала к сексуальным действиям, сейчас вынесен приговор одному из обвиняемых.
Региональный суд Вены оправдал 17-летнего сирийца по обвинению в сексуальном насилии.
Судьи дали подсудимому презумпцию невиновности.
Невозможно было доказать, что применялось насилие или что тогдашний 15-летний подросток мог признать, что соответствующее лицо отвергло этот акт.
«Не доказано, что ответчику это было очевидно», — говорится в заявлении.
Вполне возможно, что девушка заранее сказала «нет», цитирует «пресса» слова сената молодежного жюри .
Однако часто бывает так, что сначала говоришь «нет», а потом «даешь себя убедить нежностью».
Конченная Европа.
Сидим с ребенком, смотрим классику советского кино - "Старика Хоттабыча" на первом канале. И тут ребенок спрашивает:
- Зачем Хоттабыч растоптал кувшин, свой дом - он теперь бомж? И откуда пионер в 50-х годах знал название напитка Джин?
Действительно, откуда?
- Зачем Хоттабыч растоптал кувшин, свой дом - он теперь бомж? И откуда пионер в 50-х годах знал название напитка Джин?
Действительно, откуда?
Близкие контакты
/Подражение Лиону Измайлову. Текст был написан в 2015 году к юбилею мэтра/
Вы знаете, что такое близкие контакты третьего рода? Нет, девушка, это вовсе не то, что вы подумали. Это встреча с инопланетянами. Все мы знаем, что инопланетяне существуют. Я одного приятеля как-то спрашиваю: А ты знаешь, что инопланетяне существуют? Он говорит, точно знаю. Сам видел. НО, говорит, я В НИХ ВСЁ РАВНО НЕ ВЕРЮ!
Множество баек и правдивых историй о встречах с инопланетянами кочует в интернете. Вы знаете, какие самые частые поисковые запросы в интернете? Секс, Собчак, и НЛО. Причём по частоте НЛО можно поставить впереди. Мне рассказали недавно одну правдивую историю, она задокументирована официально работниками здравоохрЕнения, то есть я оговорился, здравоохрАнения. Что?.. Нет, не психиатрами. Кардиологами. За одну секунду два инопланетянина вылечили женщину от стенокардии. Ну, и заикалась она маленько. От заикания вылечилась тоже. Но всё по порядку.
Слесарь 6 цеха приборостроительного завода одного подмосковного городка Коля Москалёв был любитель пропустить по рюмочке. И до того он был любитель, что дважды допивался до чёртиков. С работы его не выгоняли, сильно толковый был слесарь, в электронике разбирался и всё такое. В общем, видел реальных зелёных чёртиков и даже жене показывал, чо, не видишь? Ну, у жены от этих чёртиков своё лекарство было. Довольно дешёвое лекарство, но тяжёлое-е! Очень тяжело такое лекарство переносится, но эффект хороший. Сковородка называется.
Как только он об этом заговорил, жена его хрясь! сковородкой. - Ну, а теперь чёртиков видишь?
- Да вроде меньше, говорит Коля. Она его ещё - хрясь! так и вылечила его от чёртиков. Потом, когда Коля где-нибудь рассказывал, что видел чертей, ему не верили. Он и не настаивал.
И надо же было такому случиться. С завода Коля шёл обычно гаражами, там дорога до дому короче. Время позднее, уже стемнело, после смены принял он на грудь и знай идет себе домой. Из-за гаража выходят двое. Одеты не по-нашему. Серебристые спортивные костюмы. Головы бритые. Морды слегка зеленоватые. Освещение-то плохое. Ну, попал, думает Коля и незаметно прячет в трусы банковскую карточку, на которой огромный счёт - девятьсот рублей восемнадцать копеек.
А те двое говорят ему на телепатическом языке, не бойся, Коля. Мы с планеты Зета Бета, приглашаем тебя к себе жить насовсем, потому что, бают злые языки, дескать, неровен час, метеориты с кометами у вас пошаливают, а человек ты хороший, да и в электронике разбираешься, в дальнем пути можешь пригодится.
Но - вот землянский характер, я вам говорю! Земляне так просто не сдаются. Упрямство не позволяет. Я, говорит, свою дачу полторы сотки в двух метрах от железной дороги ни на какую зетубету не променяю. Да и лучше моя Люся со сковородкой, чем ваша бетянка с электрошоком каким-нибудь.
- Ну, ладно, Коля, а покататься на тарелке хочешь?
-Эт можно, согласился Коля и очутились они в тарелке, и летали над всей Землёй, а это совсем недавно было, куча народу эту тарелку видели. Даже по телевизору показывали. По дороге метеорит сшибли. Летали-летали, утомились, и инопланетяне говорят, ты, наверное, есть хочешь. И приносят какие-то бутерброды, извиняются, что бутерброды синтезированные, генно-модифицированные, но есть можно, не отравишься. И стакан приносят, там бурда какая-то, вроде компота, сладкая, но невкусная. Коля бутерброды съел, а от компота отказался. А инопланетяне - они ж любопытные. Ты чо наш компот не пьёшь. Да я говорит, к другому напитку привык. Вам не понять.
Тут их ещё больше любопытство разобрало, - а формулу напитка знаешь?
КТО Ж ИЗ НАС НЕ ЗНАЕТ ФОРМУЛУ СПИРТА! Кто мне скажет формулу циклопентанпенгидрофенантрена? А,вот так-то. А формулу этилового спирта, поднимите руку в зале, кто знает. Все знают! Из школьного курса химии это единственное, что остаётся в памяти. Цэ два-а - как дальше? Ну, хором! Аш пяять - оаш! Все знают, вот народ грамотный у нас.
К тому ж Коля-то слесарь то слесарь, но электронщик, а электронщики - есть среди вас электронщики? Они-то знают, сколько спирта требуется на промывку и прочистку аппаратуры. Ну бухнул он им формулу "цедваашпятьоаш." Почесали зетабетяне в затылке, буркнули "Щазделаем", ушли в какую-то подсобку в ихней тарелке, через пять минут выходят, всё, синтезировали. Попробовал Коля - чистый спирт. То есть неразбавленный совсем. Ну, выклянчил он у них, чтоб они и воду синтезировали, разбавил да и жахнул стакан. Те смотрят с ужасом, когда ж русский землянин посинеет и ногами задрыгает. А Коля уж и песни напевать начал. Смотрит в иллюминатор и поёт гимн русских землян. "Земля в иллюминаторе видна."
А можно нам попробовать, робко спросили инопланетяне. Ну, важно сказал Коля, науке неизвестно, как инопланетянские организмы водку переносят. Может, они в водке растворяются. Ну пробуйте, сила науки в эксперименте. Это ещё Менделеев сказал.
Попробовали бетяне водки, смотрят друг на друга - вроде не растворяются. Ну, ещё попробовали. И до того они напробовались, что быстренько выучили гимн землян и с этой песней начали рассекать по ближнему космосу. Ну, по орбитам американских спутников шпионов. Ну, сшибли пяток-другой. Нечаянно ж. Немало пентагоновских генералов в эту ночь навсегда потеряло здравый ум.
-Это всё фигня, сказал Коля. А вы пробовали по МКАДу? На низко бреющем полёте?
- Можно и по МКАДу, радостно согласились инопланетяне. Летают они по МКАДУ, пугая очумелых гибддэшников. А надо сказать, у гибддшников нервы-то покрепче будут, чем у генералов Пентагона. Чо они, на бреющем полёте машин не видали? Подумаешь, мигалки не сверху, а снизу расположены. Может, приказ какой вышел новый, мигалки под машиной размещать. Может, президент какой на ей летит. А то самолёты с подводными лодками уже поднадоели.
Новички-то правда, струхнули малость, а те, кто поопытней, видят, что морда у водителя зелёная, точно, не президент. Даже на Обаму не похож. Стали докладывать дежурному, майору Несмекайло, дескать, инопланетянская тарелка превышает скорость, летает по встречной полосе да и поворотники не включает.
Несмекайло, он смекнул сразу. И отдал приказ - Вместо палочки приобрести по два китайских фонарика, махать ими, как раньше встречали самолёты на посадочной полосе, за пятнадцать минут выучить инопланетянский язык, штрафы брать наличными, инопланетянской валютой. Половину валюты - майору доставить утром.
Ну, пока те учили инопланетянский язык, инопланетяне врезались в рекламный щит, и отбуксировали тарелку в кустики, потому что она заглохла. Коля тут же протрезвел, и взялся за дело, которое он знает. Вскрыл капот, вырвал гроздь проводов, потому что, сказал он, тут у вас много лишнего понапихано, - соединил синенький проводок с чёрненьким, пробурчал три слова заветных, пнул как следует тарелку - завелась родимая, куда денется!
А любопытные инопланетяне спрашивают, а чо ты там бурчал?
- Это слова заветные, сокровенные, объяснил Коля. У нас, если чо не заводится или не включается, надо произнести эти три слова, да и пнуть как следует то, что не включается. Или кулаком опять же хряснуть. Это ежели, к примеру, вещь поменьше размером. Вот адронный коллайдер - его пинать надо, иначе ни в жисть не заработает. А телевизор, его и кулаком можно. Тут целая наука. Вам не понять.
- А нас научишь?
-Научу, только мне уж домой пора, ночь на дворе.
Бетяне грустно довезли Колю до подъезда.
А дома жена со сковородкой! Радостная такая. Ласковая. И ласково так спрашивает
- И где ты всю ночь шатался, сволочь?
- С инопланетянами по МКАДу катался, - честно признался Коля.
Жена-то знала, что между чёртиками и инопланетянами разница невелика, и привычно воспользовалась сковородкой. И пока она его лупила, а дверь-то впопыхах забыли закрыть, на пороге показались два в стельку пьяных инопланетянина. Морды после Колиного напитка зеленые напрочь. Это у землян морда краснеет,а у тех - наоборот. И заплетающимися языками говорят:
-Э! жженщина! Ты чо нашего другана Кольку бьёшь! Он правду говорит.
Тут-то она и излечилась от стенокардии. Тут её сердце остановилось. На пол хлоп! - не дышит. Подходят инопланетяне, переглянулись, кулаком - хрясь! И сказали три слова заветных. Та вскакивает - и за сковородку.
-Работает твоя метода! - довольно сказали инопланетяне, - глянь-ка, завели!
Люся-то, когда бетян увидела, дар речи напрочь потеряла. Это и к лучшему. Зато не заикается.
Но! Говорить-то разучилась, а как сковородкой пользоваться, не разучи-ила-ась!..
И давай инопланетян этой же сковородкой дубасить. В надежде, что пропадут.
По ейному и вышло. Пропали инопланетяне. Ретировались в страшном смятении. Сели в тарелку и на свою зетубету улетели.
Из отчёта бетян
"...Близкие контакты третьего рода с землянами бывают двух видов.
Одни - с помощью цедваашпятьоаш. Очень весело.
Другие - с помощью сковородки. Очень больно.
Заветные слова, ежели чо-то не работает, написаны в приложении к отчёту.
Может, и нам пора этими словами воспользоваться..."
Спасибо!...
/Подражение Лиону Измайлову. Текст был написан в 2015 году к юбилею мэтра/
Вы знаете, что такое близкие контакты третьего рода? Нет, девушка, это вовсе не то, что вы подумали. Это встреча с инопланетянами. Все мы знаем, что инопланетяне существуют. Я одного приятеля как-то спрашиваю: А ты знаешь, что инопланетяне существуют? Он говорит, точно знаю. Сам видел. НО, говорит, я В НИХ ВСЁ РАВНО НЕ ВЕРЮ!
Множество баек и правдивых историй о встречах с инопланетянами кочует в интернете. Вы знаете, какие самые частые поисковые запросы в интернете? Секс, Собчак, и НЛО. Причём по частоте НЛО можно поставить впереди. Мне рассказали недавно одну правдивую историю, она задокументирована официально работниками здравоохрЕнения, то есть я оговорился, здравоохрАнения. Что?.. Нет, не психиатрами. Кардиологами. За одну секунду два инопланетянина вылечили женщину от стенокардии. Ну, и заикалась она маленько. От заикания вылечилась тоже. Но всё по порядку.
Слесарь 6 цеха приборостроительного завода одного подмосковного городка Коля Москалёв был любитель пропустить по рюмочке. И до того он был любитель, что дважды допивался до чёртиков. С работы его не выгоняли, сильно толковый был слесарь, в электронике разбирался и всё такое. В общем, видел реальных зелёных чёртиков и даже жене показывал, чо, не видишь? Ну, у жены от этих чёртиков своё лекарство было. Довольно дешёвое лекарство, но тяжёлое-е! Очень тяжело такое лекарство переносится, но эффект хороший. Сковородка называется.
Как только он об этом заговорил, жена его хрясь! сковородкой. - Ну, а теперь чёртиков видишь?
- Да вроде меньше, говорит Коля. Она его ещё - хрясь! так и вылечила его от чёртиков. Потом, когда Коля где-нибудь рассказывал, что видел чертей, ему не верили. Он и не настаивал.
И надо же было такому случиться. С завода Коля шёл обычно гаражами, там дорога до дому короче. Время позднее, уже стемнело, после смены принял он на грудь и знай идет себе домой. Из-за гаража выходят двое. Одеты не по-нашему. Серебристые спортивные костюмы. Головы бритые. Морды слегка зеленоватые. Освещение-то плохое. Ну, попал, думает Коля и незаметно прячет в трусы банковскую карточку, на которой огромный счёт - девятьсот рублей восемнадцать копеек.
А те двое говорят ему на телепатическом языке, не бойся, Коля. Мы с планеты Зета Бета, приглашаем тебя к себе жить насовсем, потому что, бают злые языки, дескать, неровен час, метеориты с кометами у вас пошаливают, а человек ты хороший, да и в электронике разбираешься, в дальнем пути можешь пригодится.
Но - вот землянский характер, я вам говорю! Земляне так просто не сдаются. Упрямство не позволяет. Я, говорит, свою дачу полторы сотки в двух метрах от железной дороги ни на какую зетубету не променяю. Да и лучше моя Люся со сковородкой, чем ваша бетянка с электрошоком каким-нибудь.
- Ну, ладно, Коля, а покататься на тарелке хочешь?
-Эт можно, согласился Коля и очутились они в тарелке, и летали над всей Землёй, а это совсем недавно было, куча народу эту тарелку видели. Даже по телевизору показывали. По дороге метеорит сшибли. Летали-летали, утомились, и инопланетяне говорят, ты, наверное, есть хочешь. И приносят какие-то бутерброды, извиняются, что бутерброды синтезированные, генно-модифицированные, но есть можно, не отравишься. И стакан приносят, там бурда какая-то, вроде компота, сладкая, но невкусная. Коля бутерброды съел, а от компота отказался. А инопланетяне - они ж любопытные. Ты чо наш компот не пьёшь. Да я говорит, к другому напитку привык. Вам не понять.
Тут их ещё больше любопытство разобрало, - а формулу напитка знаешь?
КТО Ж ИЗ НАС НЕ ЗНАЕТ ФОРМУЛУ СПИРТА! Кто мне скажет формулу циклопентанпенгидрофенантрена? А,вот так-то. А формулу этилового спирта, поднимите руку в зале, кто знает. Все знают! Из школьного курса химии это единственное, что остаётся в памяти. Цэ два-а - как дальше? Ну, хором! Аш пяять - оаш! Все знают, вот народ грамотный у нас.
К тому ж Коля-то слесарь то слесарь, но электронщик, а электронщики - есть среди вас электронщики? Они-то знают, сколько спирта требуется на промывку и прочистку аппаратуры. Ну бухнул он им формулу "цедваашпятьоаш." Почесали зетабетяне в затылке, буркнули "Щазделаем", ушли в какую-то подсобку в ихней тарелке, через пять минут выходят, всё, синтезировали. Попробовал Коля - чистый спирт. То есть неразбавленный совсем. Ну, выклянчил он у них, чтоб они и воду синтезировали, разбавил да и жахнул стакан. Те смотрят с ужасом, когда ж русский землянин посинеет и ногами задрыгает. А Коля уж и песни напевать начал. Смотрит в иллюминатор и поёт гимн русских землян. "Земля в иллюминаторе видна."
А можно нам попробовать, робко спросили инопланетяне. Ну, важно сказал Коля, науке неизвестно, как инопланетянские организмы водку переносят. Может, они в водке растворяются. Ну пробуйте, сила науки в эксперименте. Это ещё Менделеев сказал.
Попробовали бетяне водки, смотрят друг на друга - вроде не растворяются. Ну, ещё попробовали. И до того они напробовались, что быстренько выучили гимн землян и с этой песней начали рассекать по ближнему космосу. Ну, по орбитам американских спутников шпионов. Ну, сшибли пяток-другой. Нечаянно ж. Немало пентагоновских генералов в эту ночь навсегда потеряло здравый ум.
-Это всё фигня, сказал Коля. А вы пробовали по МКАДу? На низко бреющем полёте?
- Можно и по МКАДу, радостно согласились инопланетяне. Летают они по МКАДУ, пугая очумелых гибддэшников. А надо сказать, у гибддшников нервы-то покрепче будут, чем у генералов Пентагона. Чо они, на бреющем полёте машин не видали? Подумаешь, мигалки не сверху, а снизу расположены. Может, приказ какой вышел новый, мигалки под машиной размещать. Может, президент какой на ей летит. А то самолёты с подводными лодками уже поднадоели.
Новички-то правда, струхнули малость, а те, кто поопытней, видят, что морда у водителя зелёная, точно, не президент. Даже на Обаму не похож. Стали докладывать дежурному, майору Несмекайло, дескать, инопланетянская тарелка превышает скорость, летает по встречной полосе да и поворотники не включает.
Несмекайло, он смекнул сразу. И отдал приказ - Вместо палочки приобрести по два китайских фонарика, махать ими, как раньше встречали самолёты на посадочной полосе, за пятнадцать минут выучить инопланетянский язык, штрафы брать наличными, инопланетянской валютой. Половину валюты - майору доставить утром.
Ну, пока те учили инопланетянский язык, инопланетяне врезались в рекламный щит, и отбуксировали тарелку в кустики, потому что она заглохла. Коля тут же протрезвел, и взялся за дело, которое он знает. Вскрыл капот, вырвал гроздь проводов, потому что, сказал он, тут у вас много лишнего понапихано, - соединил синенький проводок с чёрненьким, пробурчал три слова заветных, пнул как следует тарелку - завелась родимая, куда денется!
А любопытные инопланетяне спрашивают, а чо ты там бурчал?
- Это слова заветные, сокровенные, объяснил Коля. У нас, если чо не заводится или не включается, надо произнести эти три слова, да и пнуть как следует то, что не включается. Или кулаком опять же хряснуть. Это ежели, к примеру, вещь поменьше размером. Вот адронный коллайдер - его пинать надо, иначе ни в жисть не заработает. А телевизор, его и кулаком можно. Тут целая наука. Вам не понять.
- А нас научишь?
-Научу, только мне уж домой пора, ночь на дворе.
Бетяне грустно довезли Колю до подъезда.
А дома жена со сковородкой! Радостная такая. Ласковая. И ласково так спрашивает
- И где ты всю ночь шатался, сволочь?
- С инопланетянами по МКАДу катался, - честно признался Коля.
Жена-то знала, что между чёртиками и инопланетянами разница невелика, и привычно воспользовалась сковородкой. И пока она его лупила, а дверь-то впопыхах забыли закрыть, на пороге показались два в стельку пьяных инопланетянина. Морды после Колиного напитка зеленые напрочь. Это у землян морда краснеет,а у тех - наоборот. И заплетающимися языками говорят:
-Э! жженщина! Ты чо нашего другана Кольку бьёшь! Он правду говорит.
Тут-то она и излечилась от стенокардии. Тут её сердце остановилось. На пол хлоп! - не дышит. Подходят инопланетяне, переглянулись, кулаком - хрясь! И сказали три слова заветных. Та вскакивает - и за сковородку.
-Работает твоя метода! - довольно сказали инопланетяне, - глянь-ка, завели!
Люся-то, когда бетян увидела, дар речи напрочь потеряла. Это и к лучшему. Зато не заикается.
Но! Говорить-то разучилась, а как сковородкой пользоваться, не разучи-ила-ась!..
И давай инопланетян этой же сковородкой дубасить. В надежде, что пропадут.
По ейному и вышло. Пропали инопланетяне. Ретировались в страшном смятении. Сели в тарелку и на свою зетубету улетели.
Из отчёта бетян
"...Близкие контакты третьего рода с землянами бывают двух видов.
Одни - с помощью цедваашпятьоаш. Очень весело.
Другие - с помощью сковородки. Очень больно.
Заветные слова, ежели чо-то не работает, написаны в приложении к отчёту.
Может, и нам пора этими словами воспользоваться..."
Спасибо!...
"Теперь российским потребителям доступны "Дошиязва" и "Дошигастрит".
(анекдот)
Многие помнят, что корейская растворимая лапша сначала поставлялась в Россию под оригинальным названием Dosirac. Но они ОЧЕНЬ быстро - буквально за пару месяцев - сориентировались и поменяли имя на "доширак", ставшее уже нарицательным.
Ещё интересно: кто же у них такой приколист, разместивший российское производство Doshirak в г. РАМЕНское?
(анекдот)
Многие помнят, что корейская растворимая лапша сначала поставлялась в Россию под оригинальным названием Dosirac. Но они ОЧЕНЬ быстро - буквально за пару месяцев - сориентировались и поменяли имя на "доширак", ставшее уже нарицательным.
Ещё интересно: кто же у них такой приколист, разместивший российское производство Doshirak в г. РАМЕНское?
По поводу эры китайских "заимствований" в научных публикациях
(В истории вчера https://www.anekdot.ru/id/1501319/ )
Есть довольно отчетливо прослеживаемая общемировая тенденция в науке: страны, которые догоняют развитые страны, публикуют статьи типа "жевания пережеваного", нередко с некоторыми ошибками. В них в значительной мере с небольшими отличиями воспроизводятся уже ранее опубликованные исследования, проведенные в развитых странах. Кто называет этот процесс "люди учатся", кто- начетничеством. До развития Китая, можно было нередко встретить японские статьи, суть содержания которых вроде бы уже и раньше встречалась. А иногда и не вроде, а точно. Но нередко там же и виднелись и зерна творчества, некоторой оригинальности в осмыслении и другие элементы новизны.
(В порядке шутки: - Что в Вашей работе нового?-спрашивают автора докладываемой работы. -Все новое! В одну и ту же реку нельзя войти дважды!)
Сейчас другие страны догоняют.
Про прямой плагиат не припоминаю. Но неоднократно слышал, что среди мировых ведущих научных журналов есть черный список, куда заносятся непорядочно проявившие себя авторы. Их статьи больше в эти журналы не принимают. Насколько слышал, в эти списки попадали хитрецы из просторов СССР, отправлявшие одну и ту же статью в несколько журналов. Оди "умник" умудрился идентичную статью дважды, с интервалом примерно в год в одном и том же журнале опубликовать. Обе публикации были доступны в интернете! Но недолго. Затем журнал опубликовал сообщение, что вторая публикация изымается из номера журнала в силу повторности.
В мире делают по сути то же самое, но внешне разнообразят рукописи так, что внешней явной похожести статей незаметно. Так получается "и невинность соблюсти, и вес научный обрести".
У меня самого была забавная коллизия с одним китайским ученым в 90-х. Я опубликовал с соавторами в одном известном международном журнале статью, открывавшую новое направление исследований, которое представлялось весьма перспективными. Года через три обнаруживаю публикацию в национальном журнале одной из развитых стран со сходным содержанием, но не плагиат. Ведущий автор- китаец, работающий в этой стране. В самой статье утверждается, что авторами проведено ПИОНЕРСКОЕ исследование.
Я в своей статье не рискнул написать, что впервые, ибо кто его знает, может, чего упустил из научной периодики. Но судя по тому, что мне курьер международной экспресс-почты вскоре прямо в лабу в Сибири доставил уже гранки для вычитки (удивив коллег в комнате, потому что "буржуйские" журналы присылали гранки по обычной почте, без всякого курьера), и в назначенное короткое время в районе 48 часов явился их забрать, резенцентами журнала она была оценена как новаторская.
Пишу e-mail этому ведущему исследователю-китайцу о том, что его работа- не пионерская. Тот отвечает, что журнал (международный, подчеркиваю), где я до него опубликовал, ему неизвестен, но он до него доберется и прочтет. Через некоторое время он сообщает, что прочел, и будет иметь ввиду при последующих публикациях. Ничего не сказав о том, что отправит коррекцию к своей статье в том, что она- не пионерская. Я скандалить и писать в тот национальный журнал не стал, не до того тогда было.
Через несколько лет встречаю новую публикацию этого китайца, уже в международном журнале. Статья- дальнейшие исследования в том же направлении. Во введении в статье китаец пишет, что он провел ранее такие-то исследования, и ссылается на ту свою статью, но уже без эпитета "ПИОНЕРСКИЕ". А далее, ничтоже сумняще пишет, что аналогичные результаты были получены и мной, и ссылается на мою работу (предшествующую его работе на несколько лет!). Цирк. Ну очень хотелось китайцу пионерить в науке! (Резонер Татаркин отдыхает)
Время показало завышенность перспективных ожиданий, большой волны не было, и смысла оспаривать приоритет соответственно.
П.С. Если бы каждая публикация содержала новые и только новые знания, то на земле, наверное, наступил бы уже или рай, или коммунизм. Коммунизм как перенос представлений о рае с небес на землю. Но основоположников марксизма в плагиате вроде не обвиняют. Привнесен элемент новизны в пространственной локализации явления.
(В истории вчера https://www.anekdot.ru/id/1501319/ )
Есть довольно отчетливо прослеживаемая общемировая тенденция в науке: страны, которые догоняют развитые страны, публикуют статьи типа "жевания пережеваного", нередко с некоторыми ошибками. В них в значительной мере с небольшими отличиями воспроизводятся уже ранее опубликованные исследования, проведенные в развитых странах. Кто называет этот процесс "люди учатся", кто- начетничеством. До развития Китая, можно было нередко встретить японские статьи, суть содержания которых вроде бы уже и раньше встречалась. А иногда и не вроде, а точно. Но нередко там же и виднелись и зерна творчества, некоторой оригинальности в осмыслении и другие элементы новизны.
(В порядке шутки: - Что в Вашей работе нового?-спрашивают автора докладываемой работы. -Все новое! В одну и ту же реку нельзя войти дважды!)
Сейчас другие страны догоняют.
Про прямой плагиат не припоминаю. Но неоднократно слышал, что среди мировых ведущих научных журналов есть черный список, куда заносятся непорядочно проявившие себя авторы. Их статьи больше в эти журналы не принимают. Насколько слышал, в эти списки попадали хитрецы из просторов СССР, отправлявшие одну и ту же статью в несколько журналов. Оди "умник" умудрился идентичную статью дважды, с интервалом примерно в год в одном и том же журнале опубликовать. Обе публикации были доступны в интернете! Но недолго. Затем журнал опубликовал сообщение, что вторая публикация изымается из номера журнала в силу повторности.
В мире делают по сути то же самое, но внешне разнообразят рукописи так, что внешней явной похожести статей незаметно. Так получается "и невинность соблюсти, и вес научный обрести".
У меня самого была забавная коллизия с одним китайским ученым в 90-х. Я опубликовал с соавторами в одном известном международном журнале статью, открывавшую новое направление исследований, которое представлялось весьма перспективными. Года через три обнаруживаю публикацию в национальном журнале одной из развитых стран со сходным содержанием, но не плагиат. Ведущий автор- китаец, работающий в этой стране. В самой статье утверждается, что авторами проведено ПИОНЕРСКОЕ исследование.
Я в своей статье не рискнул написать, что впервые, ибо кто его знает, может, чего упустил из научной периодики. Но судя по тому, что мне курьер международной экспресс-почты вскоре прямо в лабу в Сибири доставил уже гранки для вычитки (удивив коллег в комнате, потому что "буржуйские" журналы присылали гранки по обычной почте, без всякого курьера), и в назначенное короткое время в районе 48 часов явился их забрать, резенцентами журнала она была оценена как новаторская.
Пишу e-mail этому ведущему исследователю-китайцу о том, что его работа- не пионерская. Тот отвечает, что журнал (международный, подчеркиваю), где я до него опубликовал, ему неизвестен, но он до него доберется и прочтет. Через некоторое время он сообщает, что прочел, и будет иметь ввиду при последующих публикациях. Ничего не сказав о том, что отправит коррекцию к своей статье в том, что она- не пионерская. Я скандалить и писать в тот национальный журнал не стал, не до того тогда было.
Через несколько лет встречаю новую публикацию этого китайца, уже в международном журнале. Статья- дальнейшие исследования в том же направлении. Во введении в статье китаец пишет, что он провел ранее такие-то исследования, и ссылается на ту свою статью, но уже без эпитета "ПИОНЕРСКИЕ". А далее, ничтоже сумняще пишет, что аналогичные результаты были получены и мной, и ссылается на мою работу (предшествующую его работе на несколько лет!). Цирк. Ну очень хотелось китайцу пионерить в науке! (Резонер Татаркин отдыхает)
Время показало завышенность перспективных ожиданий, большой волны не было, и смысла оспаривать приоритет соответственно.
П.С. Если бы каждая публикация содержала новые и только новые знания, то на земле, наверное, наступил бы уже или рай, или коммунизм. Коммунизм как перенос представлений о рае с небес на землю. Но основоположников марксизма в плагиате вроде не обвиняют. Привнесен элемент новизны в пространственной локализации явления.
Решили с мужиками ходить в баню, долго выбирали. Я предложил ходить в женскую... Меня не поддержал никто, даже банщик ни чем не смог помочь... Ну и кто они после этого?!
Перед НГ традиционно (уж так получилось) собирались остатками группы, отмечая 20 лет выпуска. Местных было пятеро, включая меня, остальные 12 человек приезжие. Городок наш маленький, все прибывшие остановились в одной гостинице. Отмечали долго и основательно до потери ориентации во времени и пространстве в одном из кабачков. Пришло время разъезжаться, кроме такси альтернатив не было. Ожидание предпраздничного Тындекса порядка 40 минут, поэтому пришлось по телефону вызывать местных таксоманов. Видели б вы выражение лиц оных, кои были вызваны с одного телефона, в одно место подачи к одному времени с поездкой по одному адресу. Удивление телефонисток, принимающих заказы с интервалом в 2-3 минуты боюсь представить.
Илона Маска обвиняют во вмешательстве во внутренние дела Великобритании...
В серии постов на X Илон Маск привлек внимание к многолетнему скандалу в Великобритании, который замалчивался годами: феномену изнасилований английских девочек бандами пакистанцев.
Никто не знает точно, сколько девочек стали жертвами этих банд: речь идет о многих тысячах. Их спаивали, накачивали наркотиками, снимали на видео, шантажировали этим «порно», передавали с рук в руки, некоторых даже клеймили как овец (в «религии мира» это дело житейское), возили по импровизированным притонам.
Это было ПРЕДНАМЕРННОЕ унижение «неверных». Одна из женщин, пережившая изнасилование бандой, сказала, что ее насильники цитировали ей Коран и говорили, что ислам оправдывает их действия.
Все это происходило практически во всех городах Англии, но власти закрывали глаза из панического страха быть обвиненным в «исламофобии» и «расизме».
Даже арестовывали родителей и девочек в возрасте 12 лет за то, что они осмеливались упомянуть об этом.
Все верно - ведь родители виноваты в том, что воспитали таких распутных девиц, которые совращают "правоверных" мусульман.
Только благодаря мужеству отважных людей информация об этом явлении начала проникать в СМИ.
Стали всплывать факты. Согласно отчету 2014 года о деятельности банд насильников только в одном Ротереме, в период с 1997 по 2013 год жертвами банд стали 1400 детей.
Но политкорректность по-прежнему парализует систему правосудия и полицию. Чиновники боялись даже назвать имена преступников из страха, что их заклеймят «расистами».
Те, кто шел на риск, ставили на кон карьеру.
Еще в 2017 году лейбористка Сара Чемпион (Sarah Champion) от Ротерема написала: «У Великобритании есть проблема с пакистанскими мужчинами, насилующими и эксплуатирующими белых девушек». За констатацию этого очевидного факта родная партия (которая сейчас у власти) уволила ее с должности госсекретаря по делам женщин и равноправия, а СМИ подвергли шельмованию.
Джесс Филлипс, феминистка (!), сегодня министр по вопросам домашнего насилия, отклонила запросы на расследование в отношении пакистанских банд. Боится…
И правильно боится. Потому что не будет тогда министром.
Теперь Илон Маск стал врагом английской и европейской элиты. Он говорит немыслимое, то, что все прекрасно знают: мусульманские бандами годами насилуют английских девочек.
Но… Тсссссс… Не обращайте внимание. Это неприлично, сэээр.
В серии постов на X Илон Маск привлек внимание к многолетнему скандалу в Великобритании, который замалчивался годами: феномену изнасилований английских девочек бандами пакистанцев.
Никто не знает точно, сколько девочек стали жертвами этих банд: речь идет о многих тысячах. Их спаивали, накачивали наркотиками, снимали на видео, шантажировали этим «порно», передавали с рук в руки, некоторых даже клеймили как овец (в «религии мира» это дело житейское), возили по импровизированным притонам.
Это было ПРЕДНАМЕРННОЕ унижение «неверных». Одна из женщин, пережившая изнасилование бандой, сказала, что ее насильники цитировали ей Коран и говорили, что ислам оправдывает их действия.
Все это происходило практически во всех городах Англии, но власти закрывали глаза из панического страха быть обвиненным в «исламофобии» и «расизме».
Даже арестовывали родителей и девочек в возрасте 12 лет за то, что они осмеливались упомянуть об этом.
Все верно - ведь родители виноваты в том, что воспитали таких распутных девиц, которые совращают "правоверных" мусульман.
Только благодаря мужеству отважных людей информация об этом явлении начала проникать в СМИ.
Стали всплывать факты. Согласно отчету 2014 года о деятельности банд насильников только в одном Ротереме, в период с 1997 по 2013 год жертвами банд стали 1400 детей.
Но политкорректность по-прежнему парализует систему правосудия и полицию. Чиновники боялись даже назвать имена преступников из страха, что их заклеймят «расистами».
Те, кто шел на риск, ставили на кон карьеру.
Еще в 2017 году лейбористка Сара Чемпион (Sarah Champion) от Ротерема написала: «У Великобритании есть проблема с пакистанскими мужчинами, насилующими и эксплуатирующими белых девушек». За констатацию этого очевидного факта родная партия (которая сейчас у власти) уволила ее с должности госсекретаря по делам женщин и равноправия, а СМИ подвергли шельмованию.
Джесс Филлипс, феминистка (!), сегодня министр по вопросам домашнего насилия, отклонила запросы на расследование в отношении пакистанских банд. Боится…
И правильно боится. Потому что не будет тогда министром.
Теперь Илон Маск стал врагом английской и европейской элиты. Он говорит немыслимое, то, что все прекрасно знают: мусульманские бандами годами насилуют английских девочек.
Но… Тсссссс… Не обращайте внимание. Это неприлично, сэээр.
В США в возрасте 84 лет скончалась Анита Брайант - поп-певица, в конце 1970-х занимавшая место представителя комиссии штата Флорида по цитрусовым и активистка борьбы против ЛГБТ-движения. Типа в знак отрицания Брайант лгбтшники организовали кампанию, заменив апельсиновый сок на яблочный в коктейле "Отвертка", а продажи этого коктейля шли на финансирование лгбт-активистов. Комиссия по цитрусовым поддалась конъюнктуре и сместила Брайант с поста своего представителя...
Красотка выступала против педиков. Одна нормальная на море идиотов)
Красотка выступала против педиков. Одна нормальная на море идиотов)
Когда мне было пять лет, папа отчаянно рыбачил. Придя с очередным ведром рыбы, он завалился спать, а мой детский мозг прикинул, что до прихода мамы с работы ещё много времени, поэтому набрать ванну и купаться с карасями - отличная идея.
Я чувствовала себя Ариэль. Никогда не забуду это, и каких лещей надавали папе.
Я чувствовала себя Ариэль. Никогда не забуду это, и каких лещей надавали папе.
Недавно покинувший нас Валентин Гафт, признанный режиссер и актер, остался в памяти среднестатического обывателя автором эпиграмм — чаще едких, иногда лиричных, но неизменно метких. Славный был человек; сейчас таких мало.
(Причем чем меньше у него слов, тем выше удельная плотность едкости. Одна из его самых метких эпиграмм звучит так:
Земля! Ты ощущаешь страшный зуд?
Три Михалкова по тебе ползут.)
Я всегда ему симпатизировал и старался блюсти марку в отношении кумира. И есть у меня такой друг, лингвист оксфордской школы, выучивший среди прочих русский язык, в девичестве — Джон Бутчер.
(Люди, считающие что английская фамилия Butcher читается как «Батчер», должны по той же логике считать Пушкина — Пашкиным. Привет моему второму Бутчеру, Джеймсу, и Гарри Дрездену.)
Почему в девичестве? Потому как войдя в лета зрелые, сменил он имя на «Оливер Харгривз». Я не знаю почему и не знаю зачем. В 40 лет у людей часто происходят либо спонтанная сансара, либо помутнение сознания. Сменил и сменил, но мне это было неприятно. Я до сих пор испытываю диссонанс. У нас в соавторстве статьи! Мы вместе Чехова переводили первыми в мире на английский! Какой еще к черту Оливер? В честь Кромвеля?! Да иди ты.
Интермедия: На досуге я, бывает, кропаю что-то в неубедительную рифму и слабый ритм. Но тут меня прорвало. В ответ на этот демарш я, хотелось бы надеяться, приблизился к Гафту настолько, насколько это возможно для обделенного ярким литературным даром программиста:
1. O'Healer, heal thyself, they say.
You took your cue from that, it seems.
You butchered the Butcher, John.
My heart now grieves for your "Hargreaves."
2. Что было то, дурная прихоть иль каприз?
Ты хоть и Оливер, а всё ж не Хулигэн. Дожили!
Ведь из тебя, мой друг, Харгривз, —
Как из Шекспира — Трясокопец Вилли.
3. Что Джекилл, Хайд? Встречалось мне покруче.
Казалось бы, вот некий Оливер Харгривз…
Но стоит в руку взять ему перо, как — вот сюрприз! —
Глаголом жжёт сердца людей _Джон Бутчер_.
(Причем чем меньше у него слов, тем выше удельная плотность едкости. Одна из его самых метких эпиграмм звучит так:
Земля! Ты ощущаешь страшный зуд?
Три Михалкова по тебе ползут.)
Я всегда ему симпатизировал и старался блюсти марку в отношении кумира. И есть у меня такой друг, лингвист оксфордской школы, выучивший среди прочих русский язык, в девичестве — Джон Бутчер.
(Люди, считающие что английская фамилия Butcher читается как «Батчер», должны по той же логике считать Пушкина — Пашкиным. Привет моему второму Бутчеру, Джеймсу, и Гарри Дрездену.)
Почему в девичестве? Потому как войдя в лета зрелые, сменил он имя на «Оливер Харгривз». Я не знаю почему и не знаю зачем. В 40 лет у людей часто происходят либо спонтанная сансара, либо помутнение сознания. Сменил и сменил, но мне это было неприятно. Я до сих пор испытываю диссонанс. У нас в соавторстве статьи! Мы вместе Чехова переводили первыми в мире на английский! Какой еще к черту Оливер? В честь Кромвеля?! Да иди ты.
Интермедия: На досуге я, бывает, кропаю что-то в неубедительную рифму и слабый ритм. Но тут меня прорвало. В ответ на этот демарш я, хотелось бы надеяться, приблизился к Гафту настолько, насколько это возможно для обделенного ярким литературным даром программиста:
1. O'Healer, heal thyself, they say.
You took your cue from that, it seems.
You butchered the Butcher, John.
My heart now grieves for your "Hargreaves."
2. Что было то, дурная прихоть иль каприз?
Ты хоть и Оливер, а всё ж не Хулигэн. Дожили!
Ведь из тебя, мой друг, Харгривз, —
Как из Шекспира — Трясокопец Вилли.
3. Что Джекилл, Хайд? Встречалось мне покруче.
Казалось бы, вот некий Оливер Харгривз…
Но стоит в руку взять ему перо, как — вот сюрприз! —
Глаголом жжёт сердца людей _Джон Бутчер_.
Довелось невольно подслушать историю жизни: компания 2 девушек и одного парня сидят и курят вайб. Тут одна из девушек получает сообщение в месседжере и начинает его эмоционально комментировать: "Фу, получила сообщение от Димы: "Сейчас Яну одену и приеду." Представляешь? Эта Яна всегда всех кидает на деньги, вечно постит нюдес в сторис, шляется по барам. Дима руку из-за неё сломал, подравшись с мужиком. При этом Яна замужем, муж на СВО."
Эдем Восорну (Edem Wosornu) из Управления ООН по координации гуманитарных вопросов (OCHA), выступая в Совбезе ООН, сообщила, что в настоящее время в мире есть лишь одно место, где официально подтвержден полномасштабный голод. И, это, вы не поверите, не Газа, а Судан.
Вы можете поверить?! А вот в ООН нет!
Да, согласились участники заседания, в Судане люди мрут и пухнут от голода. Да, там катастрофически не хватает гуманитарки, в которой нуждаются свыше 20 млн жителей. Да, местные банды вырезают активистов Всемирной продовольственной программы. Да, целые районы просто отрезаны от помощи. Да, там никто не соблюдает международное право. Да, денег на борьбу с голодом в Судане катастрофически не хватает…
…Но ведь это не идет ни в какое сравнение с сектором Газы – где не просто голод, а геноцид, сионистский разбой и ужасный ужас.
И что в итоге? По итогам обсуждения голода в Судане эксперты ООН предложили увеличить помощь Газе. Ведь геноцид – это вам не шутка…
Вы можете поверить?! А вот в ООН нет!
Да, согласились участники заседания, в Судане люди мрут и пухнут от голода. Да, там катастрофически не хватает гуманитарки, в которой нуждаются свыше 20 млн жителей. Да, местные банды вырезают активистов Всемирной продовольственной программы. Да, целые районы просто отрезаны от помощи. Да, там никто не соблюдает международное право. Да, денег на борьбу с голодом в Судане катастрофически не хватает…
…Но ведь это не идет ни в какое сравнение с сектором Газы – где не просто голод, а геноцид, сионистский разбой и ужасный ужас.
И что в итоге? По итогам обсуждения голода в Судане эксперты ООН предложили увеличить помощь Газе. Ведь геноцид – это вам не шутка…
Мужик на Ютубе 17 лет сравнивает MIT и наш родной МФТИ.
По результатам сравнения, в сеть выложены несколько Гугл-таблиц, где подробно разобрано, почему математическое образование даже рядового инженерного вуза в СССР примерно в шесть раз насыщеннее почти любого вуза из Лиги Плюща.
Все до банальности просто: наши за первые 4 года обучения проходят 14 модулей математики, против 2 (реже трёх) модулей в MIT.
Ещё проще говоря, если американский инженер увидит, что на него надвигается просто жопное задание, то он берет и вводит его в рекомендованную факультетом компьютерную решалку. Если тоже самое видит советский человек, то он, действуя на основании всей внутренней кухни матана, функана, ТФКП и других магических слов, соорудит ответ на бумажке минут так... за средний рабочий день. Может быть, ошибётся в вычислениях с плавающей запятой, так как пособий по логарифмическим линейкам давно не выпускали, но, при правильных мозгах, выведет все нужное.
Между прочим, у этого соревнования есть неожиданное продолжение.
Поищите любым поиском справочник "Специальные функции" Абрамовица и Стиган. Министерство торговли США выложило его к себе на сайт, как один из самых нужных справочников при работе с различными единицами измерений. Но и без этого, там просто бездна информации, за которую американские (и советские) репетиторы гребут деньги лопатами каждый год.
У нас на Госуслугах нет не только такого справочника, но банального Налогового Кодекса (с региональной компонентой), Уголовного, Административного и УПК.
А первый коммент к видео о сравнении систем образования, кстати, такой: "Зато у нас (в Америке) быстрее внедряются инновации". Ответ простой — как только сборная США по математике будет проходить подготовку не в Китае, а в США, тогда поговорим ещё предметнее.
А инноваций у нас нет по банальной причине — если они кардинально что-то меняют, то их боятся сверху, а если сильно увеличивают производительность — то снизу. И авторские, кстати, редко кому удается выбить даже при получении патента — все полезное и без нас есть кому срисовать и внедрить в товары.
Вот такие мысли вызвал у меня этот мужик со своими пространными, но полезными презентациями итоговых контрольных по матану за курсы различных вузов мира.
По результатам сравнения, в сеть выложены несколько Гугл-таблиц, где подробно разобрано, почему математическое образование даже рядового инженерного вуза в СССР примерно в шесть раз насыщеннее почти любого вуза из Лиги Плюща.
Все до банальности просто: наши за первые 4 года обучения проходят 14 модулей математики, против 2 (реже трёх) модулей в MIT.
Ещё проще говоря, если американский инженер увидит, что на него надвигается просто жопное задание, то он берет и вводит его в рекомендованную факультетом компьютерную решалку. Если тоже самое видит советский человек, то он, действуя на основании всей внутренней кухни матана, функана, ТФКП и других магических слов, соорудит ответ на бумажке минут так... за средний рабочий день. Может быть, ошибётся в вычислениях с плавающей запятой, так как пособий по логарифмическим линейкам давно не выпускали, но, при правильных мозгах, выведет все нужное.
Между прочим, у этого соревнования есть неожиданное продолжение.
Поищите любым поиском справочник "Специальные функции" Абрамовица и Стиган. Министерство торговли США выложило его к себе на сайт, как один из самых нужных справочников при работе с различными единицами измерений. Но и без этого, там просто бездна информации, за которую американские (и советские) репетиторы гребут деньги лопатами каждый год.
У нас на Госуслугах нет не только такого справочника, но банального Налогового Кодекса (с региональной компонентой), Уголовного, Административного и УПК.
А первый коммент к видео о сравнении систем образования, кстати, такой: "Зато у нас (в Америке) быстрее внедряются инновации". Ответ простой — как только сборная США по математике будет проходить подготовку не в Китае, а в США, тогда поговорим ещё предметнее.
А инноваций у нас нет по банальной причине — если они кардинально что-то меняют, то их боятся сверху, а если сильно увеличивают производительность — то снизу. И авторские, кстати, редко кому удается выбить даже при получении патента — все полезное и без нас есть кому срисовать и внедрить в товары.
Вот такие мысли вызвал у меня этот мужик со своими пространными, но полезными презентациями итоговых контрольных по матану за курсы различных вузов мира.
Нисколько не сомневаюсь, что это попадет в раздел «Остальные новые»
Полезные советы о здоровье. Врачи в лучшем случае будут лечить, особенно за деньги, а вылечить это вопрос. Заботиться о своем здоровье надо самим.
Я уже писал об этом и с тех пор многое изменилось. Напомню, с 37 лет лечу хронический простатит, принимал, практически постоянно, какие-то БАДы, не считая ежегодной профилактики, делал всевозможные упражнения. Сейчас тоже многое осталось, но главное, пару лет назад, нашел в интернете упражнение, даже не упражнение, а массаж для повышения потенции. Он оказался очень эффективным, делаю его утром и вечером. Результат поразительный, никаких БАДов, к своему врачу приехал в прошлом году показаться, он был очень удивлен состоянием простаты, оно оказалось очень хорошим. Я отказался от ежегодной профилактики. Сейчас вполне доволен жизнью в том числе и половой.
Не пишу, что именно делаю, кому нужно напишут и так. В прошлый раз когда я писал на эту тему, получил всего 3 плюсика, заметка была в остальных новых, ну хоть кому-то было полезно
Полезные советы о здоровье. Врачи в лучшем случае будут лечить, особенно за деньги, а вылечить это вопрос. Заботиться о своем здоровье надо самим.
Я уже писал об этом и с тех пор многое изменилось. Напомню, с 37 лет лечу хронический простатит, принимал, практически постоянно, какие-то БАДы, не считая ежегодной профилактики, делал всевозможные упражнения. Сейчас тоже многое осталось, но главное, пару лет назад, нашел в интернете упражнение, даже не упражнение, а массаж для повышения потенции. Он оказался очень эффективным, делаю его утром и вечером. Результат поразительный, никаких БАДов, к своему врачу приехал в прошлом году показаться, он был очень удивлен состоянием простаты, оно оказалось очень хорошим. Я отказался от ежегодной профилактики. Сейчас вполне доволен жизнью в том числе и половой.
Не пишу, что именно делаю, кому нужно напишут и так. В прошлый раз когда я писал на эту тему, получил всего 3 плюсика, заметка была в остальных новых, ну хоть кому-то было полезно
Типичная история для Европы, когда "новые европейцы" используют заведомо малолетних для своих сексуальных игрищ. Но интересно в этой истории, в первую очередь, речь судьи...
В Вене 17-летний сириец познакомился с 12-летней Анной-Софи на сайте Snapchat.
На первом же свидании он привел ее на парковку возле Центрального вокзала Вены и заставил там заняться с ним оральным сексом.
И был оправдан. Хотя обвинение утверждало, что Анна-София «явно и недвусмысленно» сопротивлялась, говоря обвиняемому «нет». Девочка говорит, что он зажал ее голову и не отпускал, пока не получил желаемое.
Однако суд постановил, что «не было достаточных доказательств применения силы обвиняемым».
!!!
А на нет и суда нет. «Он мог предположить, что она сделала это добровольно», - сказал судья.
И добавил: «Часто бывает так, что сначала говоришь «нет», а потом позволяешь убедить себя нежностью».
!!!
А чтобы девочка оценила его «нежность», защита предложила ему заплатить жертве 100 евро в качестве «жеста доброй воли».
После чего сириец нехотя достал мятую зеленую купюру и положил ее на стол адвоката девочки и ее плачущей матери.
«Нежный» сириец уже после насилия называл ее «шлюхой» на сайте. Ранее он привлекался за кражу кредитных карт.
Дело является частью более широкого расследования предполагаемого неоднократного сексуального насилия над 12-летней девочкой со стороны нескольких несовершеннолетних мальчиков (национальность которых не упоминается) — некоторые из них из того же района.
p.s. И этот бородатый анекдот - больше не анекдот, а практически реальная история, по крайней мере для Австрии и Великобритании...
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий-синий; солнцэ - жолтый-жолтый; мальчык -
попа розовый-розовый... Эх!
Судья: - Эх! - Расскажытэ еше раз, как это
било...
- Море - синий-синий; солнцэ - жолтый-жолтый; мальчык -
попа розовый-розовый... Эх!
- Судья: - Эх!.. Мальчык виноват...
В Вене 17-летний сириец познакомился с 12-летней Анной-Софи на сайте Snapchat.
На первом же свидании он привел ее на парковку возле Центрального вокзала Вены и заставил там заняться с ним оральным сексом.
И был оправдан. Хотя обвинение утверждало, что Анна-София «явно и недвусмысленно» сопротивлялась, говоря обвиняемому «нет». Девочка говорит, что он зажал ее голову и не отпускал, пока не получил желаемое.
Однако суд постановил, что «не было достаточных доказательств применения силы обвиняемым».
!!!
А на нет и суда нет. «Он мог предположить, что она сделала это добровольно», - сказал судья.
И добавил: «Часто бывает так, что сначала говоришь «нет», а потом позволяешь убедить себя нежностью».
!!!
А чтобы девочка оценила его «нежность», защита предложила ему заплатить жертве 100 евро в качестве «жеста доброй воли».
После чего сириец нехотя достал мятую зеленую купюру и положил ее на стол адвоката девочки и ее плачущей матери.
«Нежный» сириец уже после насилия называл ее «шлюхой» на сайте. Ранее он привлекался за кражу кредитных карт.
Дело является частью более широкого расследования предполагаемого неоднократного сексуального насилия над 12-летней девочкой со стороны нескольких несовершеннолетних мальчиков (национальность которых не упоминается) — некоторые из них из того же района.
p.s. И этот бородатый анекдот - больше не анекдот, а практически реальная история, по крайней мере для Австрии и Великобритании...
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий-синий; солнцэ - жолтый-жолтый; мальчык -
попа розовый-розовый... Эх!
Судья: - Эх! - Расскажытэ еше раз, как это
било...
- Море - синий-синий; солнцэ - жолтый-жолтый; мальчык -
попа розовый-розовый... Эх!
- Судья: - Эх!.. Мальчык виноват...
Не мое
Январь, не ставший октябрем.
11-12 января 1919 г в Берлине подавлено восстание коммунистов. Правительство социал-демократов ввело чрезвычайное положение и применило против восставших силу. Руководители восстания Карл Либкнехт и Роза Люксембург через несколько дней будут схвачены и казнены без суда и следствия. Таким образом, завершился период всеобщей забастовки и вооружённой борьбы, что положило конец Ноябрьской революции в Германии.
Война дорого стоила Германии: более 2 млн. погибших, миллионы раненых и калек, значительные материальные потери, хотя боевые действия не велись на ее территории и она не была разрушена во время боевых действий.
Немецкая революция началась с восстания 3 ноября 1918 г. военных моряков в городе Киль. Переход власти в Киле в руки моряков и основание ими первого в Германии Совета вызвало цепную реакцию по всей стране. 9 ноября 1918 г. Германия была провозглашена республикой. 10 ноября Берлинский совет создал временное правительство - Совет народных уполномоченных, который состоял из представителей двух рабочих партий: Социал-демократической партии Германии (СДПГ) и Независимой социал-демократической партии Германии (НСДПГ). Совет народных уполномоченных отменил чрезвычайные законы, установил 8-часовой рабочий день и обязал предпринимателей заключить коллективные соглашения с профсоюзами, высказался за созыв Учредительного собрания для создания конституции.
Одновременно в стране началось движение за социалистическую революцию, за установление власти советов и немедленное обобществление собственности. Во главе этого движения стояла группа "Спартак", члены которой формально находились в НСДПГ. Руководили группой Карл Либкнехт и Роза Люксембург. Началась поляризация сил с очевидным преимуществом правительства. Первый Всегерманской съезд Советов в декабре 1918 г. отказался поддержать лозунг "Вся власть Советам!" и высказался за проведение выборов в Учредительное собрание, назначенные на 19 января 1919 г. В начале января образована спартаковцами Коммунистическая партия Германии вместе с частью "независимых" пыталась установить контроль над Берлином и рядом других городов, дав повод к открытому вооруженному выступлению их политических соперников.
5 января на улицы Берлина вышли 150 тысяч человек, требовавших, среди прочего, отстранения от власти деятелей Социал-демократической партии Германии Эберта и Шейдемана, «кровавых собак революции». Коммунисты не давали своим сторонникам определенных указаний, а вот правительство не теряло времени даром.
Густав Носке заявил: «Кто-нибудь из нас должен же наконец взять на себя роль кровавой собаки; я не боюсь ответственности».
В результате Носке был послан собрать войска. Он превращает Далем, пригород Берлина, в военный лагерь противников коммунистической революции.
11 января Носке входит в Берлин во главе 2 000-3 000 солдат и, используя пушки и пулеметы, сперва захватывает здание «Форвертс», а затем полицай-президиум. Мы видим сцены, которые напоминают нам дни падения Парижской Коммуны. Р. Люксембург пишет: «Правительственные войска зверски убивали посредников, которые пробовали вести переговоры о сдаче здания „Форвертс“, используя приклады ружей, чтобы избивать их до неузнаваемости. Пленных ставили к стенке и убивали так жестоко, что череп и кусочки мозговой ткани разлетались в разные стороны».
"Вечером 15 января 1919 года Р. Люксембург и К. Либкнехт были обнаружены на берлинской квартире, арестованы и переданы добровольческим войскам тяжело вооруженной дивизии. В ту же ночь оба пленника были избиты до потери сознания прикладами винтовок и убиты выстрелами в голову.
Главной причиной быстрого разгрома восстания стало то, что его не поддержала немецкая армия. Ни одна из частей берлинского гарнизона не встала под красные знамена, большинство из них объявило нейтралитет и сидело в своих казармах. Поэтому всего трех тысяч солдат и офицеров, подчинившихся приказу Носке, хватило, чтобы выбить повстанцев из занятых ими районов города.
Январь, не ставший октябрем.
11-12 января 1919 г в Берлине подавлено восстание коммунистов. Правительство социал-демократов ввело чрезвычайное положение и применило против восставших силу. Руководители восстания Карл Либкнехт и Роза Люксембург через несколько дней будут схвачены и казнены без суда и следствия. Таким образом, завершился период всеобщей забастовки и вооружённой борьбы, что положило конец Ноябрьской революции в Германии.
Война дорого стоила Германии: более 2 млн. погибших, миллионы раненых и калек, значительные материальные потери, хотя боевые действия не велись на ее территории и она не была разрушена во время боевых действий.
Немецкая революция началась с восстания 3 ноября 1918 г. военных моряков в городе Киль. Переход власти в Киле в руки моряков и основание ими первого в Германии Совета вызвало цепную реакцию по всей стране. 9 ноября 1918 г. Германия была провозглашена республикой. 10 ноября Берлинский совет создал временное правительство - Совет народных уполномоченных, который состоял из представителей двух рабочих партий: Социал-демократической партии Германии (СДПГ) и Независимой социал-демократической партии Германии (НСДПГ). Совет народных уполномоченных отменил чрезвычайные законы, установил 8-часовой рабочий день и обязал предпринимателей заключить коллективные соглашения с профсоюзами, высказался за созыв Учредительного собрания для создания конституции.
Одновременно в стране началось движение за социалистическую революцию, за установление власти советов и немедленное обобществление собственности. Во главе этого движения стояла группа "Спартак", члены которой формально находились в НСДПГ. Руководили группой Карл Либкнехт и Роза Люксембург. Началась поляризация сил с очевидным преимуществом правительства. Первый Всегерманской съезд Советов в декабре 1918 г. отказался поддержать лозунг "Вся власть Советам!" и высказался за проведение выборов в Учредительное собрание, назначенные на 19 января 1919 г. В начале января образована спартаковцами Коммунистическая партия Германии вместе с частью "независимых" пыталась установить контроль над Берлином и рядом других городов, дав повод к открытому вооруженному выступлению их политических соперников.
5 января на улицы Берлина вышли 150 тысяч человек, требовавших, среди прочего, отстранения от власти деятелей Социал-демократической партии Германии Эберта и Шейдемана, «кровавых собак революции». Коммунисты не давали своим сторонникам определенных указаний, а вот правительство не теряло времени даром.
Густав Носке заявил: «Кто-нибудь из нас должен же наконец взять на себя роль кровавой собаки; я не боюсь ответственности».
В результате Носке был послан собрать войска. Он превращает Далем, пригород Берлина, в военный лагерь противников коммунистической революции.
11 января Носке входит в Берлин во главе 2 000-3 000 солдат и, используя пушки и пулеметы, сперва захватывает здание «Форвертс», а затем полицай-президиум. Мы видим сцены, которые напоминают нам дни падения Парижской Коммуны. Р. Люксембург пишет: «Правительственные войска зверски убивали посредников, которые пробовали вести переговоры о сдаче здания „Форвертс“, используя приклады ружей, чтобы избивать их до неузнаваемости. Пленных ставили к стенке и убивали так жестоко, что череп и кусочки мозговой ткани разлетались в разные стороны».
"Вечером 15 января 1919 года Р. Люксембург и К. Либкнехт были обнаружены на берлинской квартире, арестованы и переданы добровольческим войскам тяжело вооруженной дивизии. В ту же ночь оба пленника были избиты до потери сознания прикладами винтовок и убиты выстрелами в голову.
Главной причиной быстрого разгрома восстания стало то, что его не поддержала немецкая армия. Ни одна из частей берлинского гарнизона не встала под красные знамена, большинство из них объявило нейтралитет и сидело в своих казармах. Поэтому всего трех тысяч солдат и офицеров, подчинившихся приказу Носке, хватило, чтобы выбить повстанцев из занятых ими районов города.
Студенческая байка.
Профессор принимает пересдачу одновременно у первокура (матан) и второкура (ТФКП).
Второкура спрашивает: может ли синус быть равен четырём?
Второкур: не может!
Профессор: два, до свидания.
Поворачивается ко первокуру: может ли синус быть равен четырём?
Первокур: может...
Профессор: два, до свидания.
Профессор принимает пересдачу одновременно у первокура (матан) и второкура (ТФКП).
Второкура спрашивает: может ли синус быть равен четырём?
Второкур: не может!
Профессор: два, до свидания.
Поворачивается ко первокуру: может ли синус быть равен четырём?
Первокур: может...
Профессор: два, до свидания.
Причина катастрофических пожаров в Калифорнии (которые случаются каждый год) найдена, виноват - Израиль.
Кстати, что-то долго соображали, все ж было ясно.
Правда, сторонники “Фри палестайн” немного разошлись в трактовке:
-По мнению одних - это божья кара за геноцид палестинского народа (хотелось бы знать, по какой версии, кто именно из богов разгневался),
- по мнению других - это экологические изменения, вызванные "варварскими бомбардировками Сектора Газа". “Эффект бабочки”: бомбардировка на одном конце планеты способна вызвать жуткий пожар на другом.
Даже 50 мегатонная царь-бомба не вызвала пожары в Лос-Анджелесе... Представляете, что делают сионисты с бедной Газой, если аж в Калифорнии пожары...
Но тут встряли иранцы и намекнули, что не обошлись без них, мол, вот что было бы, если бы “ракеты сопротивления” обрушились на, огненный дождь, гнездо разврата и все такое.
Хотя с точки зрения поддержки ”сопротивления” империалистам, Лос-Анджелес как раз не бомбить надо, а наоборот, беречь, как зеницу ока.
Ну и вишенка на торте - пожары начались, потому что всех пожарных уволили, и наняли на их место ЛГБТ-активистов, которые тушат пожары женскими сумочками, потому что всю исправную пожарную технику ЛГБТ-шники отправили на/в Украину.
В что скажут специалисты, узнав, что пожары приходится тушить при порывах ветра 65-145 км/ч в сочетании с невероятной сухой погодой???
Кстати, что-то долго соображали, все ж было ясно.
Правда, сторонники “Фри палестайн” немного разошлись в трактовке:
-По мнению одних - это божья кара за геноцид палестинского народа (хотелось бы знать, по какой версии, кто именно из богов разгневался),
- по мнению других - это экологические изменения, вызванные "варварскими бомбардировками Сектора Газа". “Эффект бабочки”: бомбардировка на одном конце планеты способна вызвать жуткий пожар на другом.
Даже 50 мегатонная царь-бомба не вызвала пожары в Лос-Анджелесе... Представляете, что делают сионисты с бедной Газой, если аж в Калифорнии пожары...
Но тут встряли иранцы и намекнули, что не обошлись без них, мол, вот что было бы, если бы “ракеты сопротивления” обрушились на, огненный дождь, гнездо разврата и все такое.
Хотя с точки зрения поддержки ”сопротивления” империалистам, Лос-Анджелес как раз не бомбить надо, а наоборот, беречь, как зеницу ока.
Ну и вишенка на торте - пожары начались, потому что всех пожарных уволили, и наняли на их место ЛГБТ-активистов, которые тушат пожары женскими сумочками, потому что всю исправную пожарную технику ЛГБТ-шники отправили на/в Украину.
В что скажут специалисты, узнав, что пожары приходится тушить при порывах ветра 65-145 км/ч в сочетании с невероятной сухой погодой???
Нам свойственна всеядность - потому что именно она даёт преимущества в выживании. Как говорил наш процессор по зоологии беспозвоночных, унифаги - таракан, свинья и человек, - имеют бОльшие шансы выжить, чем другие виды :)
Смотрел я как-то турнир по мини-футболу. Это такие турниры которые проводятся за 2-3 дня и играются на четвертинках нормального футбольного поля. То есть одновременно играют 4 игры и можешь смотреть любую. Для интереса приглашаются все желающие, по факту обычно приезжают с соседних регионов. Это, так сказать, преамбула.
И была одна команда, которых я обозвал подпивковичи. Не молодежь (то есть не 20-25), с излишками веса и играли так с ленцой - без беготни и без резких телодвижений. Однако, к моему легкому непониманию, они выиграли у более молодой и энергичной команды. Я голову морочить не стал и решил что соперники были просто слабые.
Посмотрел я турнир пару часов и пошел дальше. Но посмотрел результаты - эта команда в итоге играла за 3 место. В итоге четвертые, но были все шансы зацепиться за третье.
Стало интересно, за счет чего (благо велась онлайн-трансляция и эти записи были доступны). Ребята явно занимались футболом с детства. Явно в прошлом были профессионалами (то есть зарабатывали игрой в футбол). Но они играли с МИНИМАЛЬНЕЙШИМИ энергозатратами. Зачем бежать сломя голову в зону если можно в НУЖНЫЙ момент просто сделать два шага в сторону и получить пас. Зачем делать массу финтов и обыгрывать соперника если можно отдать пас партнеру который стоит около ворот. То есть минимум действий. Поэтому складывалось впечатление что они выигрывают случайно - тык тык тык (мяч между игроками) - гол.
К чему эта вся история. Англосаксы не воспринимают Россию всерьез. Потому что, по мнению англосаксов, настоящая нация должна делать А, делать В, делать С. Это базовые представления о мире и они зашиты очень глубоко в психику. Это как - очень успешный человек должен иметь дом, машину, яхту и личный самолет. У тебя нет машины - какой же ты успешный?
Если страну не воспринимают всерьез, то ее считают выскочкой. А выскочек либо терпят либо при первой же возможности пытаются спихнуть с своего уровня. Поэтому никогда нельзя предоставлять такие возможности.
И была одна команда, которых я обозвал подпивковичи. Не молодежь (то есть не 20-25), с излишками веса и играли так с ленцой - без беготни и без резких телодвижений. Однако, к моему легкому непониманию, они выиграли у более молодой и энергичной команды. Я голову морочить не стал и решил что соперники были просто слабые.
Посмотрел я турнир пару часов и пошел дальше. Но посмотрел результаты - эта команда в итоге играла за 3 место. В итоге четвертые, но были все шансы зацепиться за третье.
Стало интересно, за счет чего (благо велась онлайн-трансляция и эти записи были доступны). Ребята явно занимались футболом с детства. Явно в прошлом были профессионалами (то есть зарабатывали игрой в футбол). Но они играли с МИНИМАЛЬНЕЙШИМИ энергозатратами. Зачем бежать сломя голову в зону если можно в НУЖНЫЙ момент просто сделать два шага в сторону и получить пас. Зачем делать массу финтов и обыгрывать соперника если можно отдать пас партнеру который стоит около ворот. То есть минимум действий. Поэтому складывалось впечатление что они выигрывают случайно - тык тык тык (мяч между игроками) - гол.
К чему эта вся история. Англосаксы не воспринимают Россию всерьез. Потому что, по мнению англосаксов, настоящая нация должна делать А, делать В, делать С. Это базовые представления о мире и они зашиты очень глубоко в психику. Это как - очень успешный человек должен иметь дом, машину, яхту и личный самолет. У тебя нет машины - какой же ты успешный?
Если страну не воспринимают всерьез, то ее считают выскочкой. А выскочек либо терпят либо при первой же возможности пытаются спихнуть с своего уровня. Поэтому никогда нельзя предоставлять такие возможности.
Пользуюсь интернетом/телефоном/ТВ от МТС. На днях возникла проблема, решил позвонить в call-центр. Ночью. После долгих душевных разговоров с роботом и троекратного вызова оператора робот сообщил, что с оператором можно связаться через чат. Поскольку мой вопрос+жалоба объемом примерно на минуту-полторы разговора, то в виде текста я его вводить буду минут 5-7 (ну не машинистка я, десятипальцевым методом не владею), и это на клавиатуре компа. на телефоне это процесс занял бы, вероятно, минут 15-20. Поэтому отложил на утро. Утром позвонил, решил свой вопрос и заодно поинтересовался, что случилось с ночными операторами. Ответ меня развеселил. Оказывается, они сейчас тестируют новую систему обслуживания, которая позволит УСКОРИТЬ время решения вопроса. Браво, МТС, ЦАЛУЮ В ЛОБИК.
Есть расхожая фраза "ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода вашего соседа", но в ней есть одна проблема.
По этой логике если мой сосед совершенно искренне считает себя вправе сжечь мою машину и изнасиловать мою жену, то я не имею права ему воспрепятствовать, т.к. это бы нарушило его свободу жечь машины и насиловать женщин, получается так?
Как здравомыслящий человек поясните: кто и как будет решать какие именно ограничения по такому принципу будут введены и кто и как будет определять степень комфортности существования каждого индивида? "Каждому понятно" - это ответ дебила для дебилов, уж извините. Вопрос в том, кто будет определять, какие именно личные потребности доставляют дискомфорт окружающим, а какие являются нормой?
По этой логике если мой сосед совершенно искренне считает себя вправе сжечь мою машину и изнасиловать мою жену, то я не имею права ему воспрепятствовать, т.к. это бы нарушило его свободу жечь машины и насиловать женщин, получается так?
Как здравомыслящий человек поясните: кто и как будет решать какие именно ограничения по такому принципу будут введены и кто и как будет определять степень комфортности существования каждого индивида? "Каждому понятно" - это ответ дебила для дебилов, уж извините. Вопрос в том, кто будет определять, какие именно личные потребности доставляют дискомфорт окружающим, а какие являются нормой?
Лет 10 назад мы семьёй поехали на новый Год в Мюнхен.
кто читал идите дальше, я имею право забыть что писал, а что нет.
Я вообще простой человек, а не Гуру какой-нибудь на всю бошку харизматичный.
Наверно не особо смешно, но в ситуации я смеялся.
Так вот в музее самолётов такая позорная история случилась. Ну я же на духовном пути с детства, порядочный что писец и.т.д.
А тут стоит Мессершмидт. И дочка 4 года такая ручки к нему тянет, мол дай потрогать.
Ну я раз и посадил её в кабину. Фоткаю значит, она довольна, высоко ж сидит, далеко глядит.
А я как то думаю
-Вроде бы всё правильно делаю, но что то не так.
А потом дошло,нельзя ж в музее в экспонаты дочек запихивать.Непринято как то.
Оглядываюсь, а немцы все вокруг ходят и улыбаются, не совсем понятно искренне или уж от того , что я не первый такой, но не агрессируют точно.
Как так?
Да всё просто.Ребёнок доволен, самолёт пока цел. Кем станет тот ребёнок никто не знает, это ж не кастовая Индия или Россия какая-нибудь продажная и коррумпированная, где с детства видно кто кем будет по родителям.
Радость ребёнка дороже любого музейного экспоната.Вот это я понимаю человеческие ценности.
Добрый был Новый год тогда. Много ещё музеев я увидел.Всю историю западной цивилизации за два дня прошёл.Понял что БМВ это обычная славянская машина, никаких там особых технологий, просто денег в них вкачали одно время.
Если сравнивать с Калужским музеем, то летательные аппараты у немцев планировались в 40-х слишком тесные, на 2-х человек.
Так что хорошо, что большая культура их перевезла на другой континент и дала возможность делать просторные космические бочки.
Каждый день радуюсь, что никто не запихивает меня в такую термостойкую бочку и не запускает на орбиту от гидроцефалии,резорбции костей и прочих радостей страдать.
Ну а что до обидившихся на мою оценку России, так раз Вы там остались вот и меняйте что и как хотите.
Я меняю что и как могу там где я живу.
Потому через минуту я дочку из Мессершмидта вынул и пошёл дальше объясняя, что мы в музее и тут всё настолько старое, что может и развалиться.
И Евросоюз явление не вечное это уже понятно, а любовь к детям и после будет и независимо от языка и идеологии.
Если б Вы знали сколько сил вкладывается в эту идею , что "всем дать равные возможности" в истощённой дебильными войнами Европе...
Тут за мир 100 % все.
Желаю всем мира и наполнения самыми позитивными чувствами, что мы ощущаем при общении с нашими детьми.
кто читал идите дальше, я имею право забыть что писал, а что нет.
Я вообще простой человек, а не Гуру какой-нибудь на всю бошку харизматичный.
Наверно не особо смешно, но в ситуации я смеялся.
Так вот в музее самолётов такая позорная история случилась. Ну я же на духовном пути с детства, порядочный что писец и.т.д.
А тут стоит Мессершмидт. И дочка 4 года такая ручки к нему тянет, мол дай потрогать.
Ну я раз и посадил её в кабину. Фоткаю значит, она довольна, высоко ж сидит, далеко глядит.
А я как то думаю
-Вроде бы всё правильно делаю, но что то не так.
А потом дошло,нельзя ж в музее в экспонаты дочек запихивать.Непринято как то.
Оглядываюсь, а немцы все вокруг ходят и улыбаются, не совсем понятно искренне или уж от того , что я не первый такой, но не агрессируют точно.
Как так?
Да всё просто.Ребёнок доволен, самолёт пока цел. Кем станет тот ребёнок никто не знает, это ж не кастовая Индия или Россия какая-нибудь продажная и коррумпированная, где с детства видно кто кем будет по родителям.
Радость ребёнка дороже любого музейного экспоната.Вот это я понимаю человеческие ценности.
Добрый был Новый год тогда. Много ещё музеев я увидел.Всю историю западной цивилизации за два дня прошёл.Понял что БМВ это обычная славянская машина, никаких там особых технологий, просто денег в них вкачали одно время.
Если сравнивать с Калужским музеем, то летательные аппараты у немцев планировались в 40-х слишком тесные, на 2-х человек.
Так что хорошо, что большая культура их перевезла на другой континент и дала возможность делать просторные космические бочки.
Каждый день радуюсь, что никто не запихивает меня в такую термостойкую бочку и не запускает на орбиту от гидроцефалии,резорбции костей и прочих радостей страдать.
Ну а что до обидившихся на мою оценку России, так раз Вы там остались вот и меняйте что и как хотите.
Я меняю что и как могу там где я живу.
Потому через минуту я дочку из Мессершмидта вынул и пошёл дальше объясняя, что мы в музее и тут всё настолько старое, что может и развалиться.
И Евросоюз явление не вечное это уже понятно, а любовь к детям и после будет и независимо от языка и идеологии.
Если б Вы знали сколько сил вкладывается в эту идею , что "всем дать равные возможности" в истощённой дебильными войнами Европе...
Тут за мир 100 % все.
Желаю всем мира и наполнения самыми позитивными чувствами, что мы ощущаем при общении с нашими детьми.
Когда в вашем районе барсеточники просто охамели. Несколько простых лайфхаков.
Если вы — женщина или растяпистый мужчина за рулём недорого автомобиля, то вас иногда в незнакомых местах будут выкуривать с водительского места при выезде с незнакомой парковке с целью незаметно утащить с пассажирского сидения вашу сумочку или барсетку.
Лайфхак первый. Попросите включить иммобилайзер после пуска двигателя на все четыре двери. Если кто-то без вашего ведома при закрытых стеклах откроет любую дверь — машина замигает и завоет. Дальше — только ваша реакция и обороноспособность, например, регистратор внутри салона, если бегаете вы не очень.
Лайфхак второй. У многих из вас есть ноутбуки и маленькие дети. К ноутбуку придается такой тросик с замком на конце. Многие сумочки можно пристегнуть этим замочком для ноутбука к любому столу и шкафу незаметно. В машине это может быть вставка в замок штатного ремня безопасности, когда на месте пассажира ставится детское кресло.
Если просто стоит детское кресло - сумочку или барсетку можно посадить в него или под него также защелкнув ручки штатной системой фиксации.
Для абсолютно забывчивых подойдёт только совет пристёгиваться вместе с сумочкой или барсеткой одним штатным ремнем безопасности, выходить из автомобиля только вместе с ценной поклажей.
Знакомая, прочитав эти советы, стала возить с собой гирю и пристёгивать поклажу к ней. Вор смог поднять гирю, но при неудачном старте, опрокинул ее себе на ногу. Регистратор с удовольствием заснял локальное землетрясение и записал отличную тираду.
Камера, конечно, спасла бы положение. Но увы, зимой, много ли людей место ее крепления принудительно чистят, если ехать надо куда-то срочно?
Если вы — женщина или растяпистый мужчина за рулём недорого автомобиля, то вас иногда в незнакомых местах будут выкуривать с водительского места при выезде с незнакомой парковке с целью незаметно утащить с пассажирского сидения вашу сумочку или барсетку.
Лайфхак первый. Попросите включить иммобилайзер после пуска двигателя на все четыре двери. Если кто-то без вашего ведома при закрытых стеклах откроет любую дверь — машина замигает и завоет. Дальше — только ваша реакция и обороноспособность, например, регистратор внутри салона, если бегаете вы не очень.
Лайфхак второй. У многих из вас есть ноутбуки и маленькие дети. К ноутбуку придается такой тросик с замком на конце. Многие сумочки можно пристегнуть этим замочком для ноутбука к любому столу и шкафу незаметно. В машине это может быть вставка в замок штатного ремня безопасности, когда на месте пассажира ставится детское кресло.
Если просто стоит детское кресло - сумочку или барсетку можно посадить в него или под него также защелкнув ручки штатной системой фиксации.
Для абсолютно забывчивых подойдёт только совет пристёгиваться вместе с сумочкой или барсеткой одним штатным ремнем безопасности, выходить из автомобиля только вместе с ценной поклажей.
Знакомая, прочитав эти советы, стала возить с собой гирю и пристёгивать поклажу к ней. Вор смог поднять гирю, но при неудачном старте, опрокинул ее себе на ногу. Регистратор с удовольствием заснял локальное землетрясение и записал отличную тираду.
Камера, конечно, спасла бы положение. Но увы, зимой, много ли людей место ее крепления принудительно чистят, если ехать надо куда-то срочно?
Кто может объяснить,почему в Праздник Рождества Христова у организаторов религиозного процесса нет своей пары пароль-отзыв ?
Как на Пасху:
- Христос воскресе !
- Воистину воскресе !
Разве менее важно и не так радостно воскликнуть,встретив брата/сестру во Христе:
- Христос родился!
И,возможно,услышать в ответ :
- Воистину родился!
Приступлю-ка я,пожалуй,к бета-тестированию)
Как на Пасху:
- Христос воскресе !
- Воистину воскресе !
Разве менее важно и не так радостно воскликнуть,встретив брата/сестру во Христе:
- Христос родился!
И,возможно,услышать в ответ :
- Воистину родился!
Приступлю-ка я,пожалуй,к бета-тестированию)
О роли личности в истории ...
До Октябрьской революции обычно превозносили роль личности, во время Советской власти роль личности практически нивелировали всячески делая акцент на роли народа. Хотя с моей точки зрения одно не противоречит другому. Без личности не было бы истории но ее не было бы и без народа ...
До Октябрьской революции обычно превозносили роль личности, во время Советской власти роль личности практически нивелировали всячески делая акцент на роли народа. Хотя с моей точки зрения одно не противоречит другому. Без личности не было бы истории но ее не было бы и без народа ...
Самый смешной анекдот за 28.01:
А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.