Самые смешные истории за неделю!

Октябрь – это человек, которому уже далеко за 40. Он многое понимает о том, как крутятся все шестеренки Жизни, осознаёт скоротечность времени и ценит каждое мгновение настолько, что раскрашивает его самыми яркими красками, на которые только способна душа.

Завтра может грянуть мороз, может налететь ледяной ветер, которые заставят расстаться с тем, что так долго прикрывало беззащитную в своей наготе суть. И то, что внутри станет видно всем...

... October – «восьмой», как то обидно за римлян, дать такому феерично многогранному месяцу, столь прозаичное название. Копнув немного истории наших предков находим такие имена: Жовтень, … Оружник, Кастричник, и самая древнее называние месяца Коса.

Ого! Как внушает и завораживает... Конечно, в названии месяца, наши предки не могли не отметить всю необычность, все богатство цветовой палитры, этого удивительно прекрасного времени года. Наверное нет другого более насыщенного месяца, по разнообразию красок. Ну и конечно же, прежде всего, желтый цвет месяца связывали с собранным урожаем жарници и пожарници, так называли праславяне рожь и пшеницу.

А вот откуда взялась явно оружейная тематика названий? Волосы сплетенные в косу, у наших предков, считались символом порядка, итога, сохранности и защищённости.

Оказывается, когда делаются клинки, как боевые, так и трудового инвентаря, серпы, косы – кузнецы сплетают полоски раскалённого металла в косу , а потом начинают ковать клинок.

Так вот месяц «Жовтень» это полное завершение работ, праздник урожая, который давал не только красоту, но защиту («Хоружник» – защитник). Месяц этот почитался больше, чем начало года – весной, что собственно и заставило, в 1492 году Ивана III своим указом перенести празднование «нового года» с 1 марта на 1 сентября, но при этом сохранялся принцип самого календаря, изменилась лишь точка отсчета.... . ..

Осень придёт ко всем. Она неминуема и потому беспощадна. Она по-царски величественна и спокойна. Она знает, что следом за ней придёт время покоя и тишины. Время, когда останется лишь подводить итоги. Время завершения круга Жизни. Осень любит дарить подарки тем, кто живёт с ней на одном дыхании. Посмотрите вокруг, услышьте и увидьте Осень...
С уважением, Сергей Курдюмов.

Хмуро читал я эти чудесные строки, нагло скопипащенные сюда с купюрами. Этот месяц явился в мой город во всеоружии - пасмурно, подул холодный влажный ветер, стало как в Питере. Прощай, бабье лето!

Только глянув на небо поутру 1 октября, я оставил все идеи дальних прогулок. Заехал в квартал неподалеку, который назову Резиденцией Богатых Буратин. Тут прекрасный дальний вид на реку, лужайки с цветами, старинные храмы и прикольные дерзновения современной архитектуры, окруженные спортивными тренажерами и детскими площадками в отличном состоянии. Идеальное место для жилья и работы городских людей, у которых мечты сбылись - и центр совсем рядом, и относительно свеж воздух, кругом новые офисные пространства и обширные парки. Есть где размяться и детям, и взрослым прямо под домом.

И вот застигнув это место холодным воскресным утром, я подумал, что удачное название для октября - Цыплень. В том смысле, что цыплят по осени считают, выживших при первых холодах. На всей этой прекрасной и обширной, весьма благоустроенной территории не было никого!

Сотни раз я проезжал мимо в теплое время, наблюдая одну и ту же картину - массовое кладбище жертв цифровой революции. Сидячие недвижные тела родителей, нянек и офисных служащих, уткнувшихся в экраны. Еле движущиеся дети, с завистью на них поглядывающие, скучающие в одиночку или не знающие, во что тут играть, оказавшись вдвоем-втроем. Если взрослых заменить пластиковыми муляжами с сохранением внешнего сходства и одежды, дети не сразу заметили бы подмену.

Единственный живой эпизод, который я наблюдал за это время - какой-то малыш забрался в большую урну, пока его папа витал в виртуальной реальности. Прибывшая на детскую площадку родительница была в ошеломлении, куда мог деваться ребенок.

Но вот наступили холода, и я увидел на этой площадке нечто новое! Подошли два пацана без всякого присмотра взрослых, лет 5-7. Старший усадил младшего на гамак-кольцо и принялся его раскачивать. После нескольких махов гамак стал взлетать метра на полтора-два в высоту, жуткая картина!

- А теперь прыгай! - заорал старший страшным голосом. Мелкий прыгнул и полетел, с самой верхней точки траектории! Технично приземлился на мягкое покрытие всеми четырьмя конечностями, как кот, остался жив-здоров. Старший раскачался сам и прыгнул еще дальше, после чего они стремительно убыли. Сколько тысяч взрослых и детей успели полежать пластом на этом гамаке летом со скучающими и унылыми лицами. Разруха прежде всего в мозгах, как верно отметил проф. Преображенский.

После ухода залетных пацанов на территории Резиденции снова сделалось пусто. Но недолго, на четверть часа. Не успел я закончить свои незамысловатые упражнения, трусцой подбежала фигуристая девица в спортивном и направилась к качелям, которые я привык считать висячей скамейкой - на ней всегда сидели! Причем в очень неудобной позе, скрючившись и широко расставив ноги, потому что сиденье узко и слишком низко висит над площадкой. Его занимали последним, когда все лавки вокруг были заняты, и сразу покидали, если место на них освобождалось.

Девица скинула кроссовки, встала на сиденье и принялась раскачиваться, вскоре достигнув амплитуды циркового акробата, тросы у скамейки высотой под четыре метра. В полете с любопытством озирала живописные окрестности. У нее зазвонил телефон, она его на лету вынула, глянула, что-то кликнула, затормозила и отправилась к ближайшему такси на парковке. Оно было пусто. Дева села за руль и уехала.

Рядом стояло другое такси, с водителем, явно скучавшим. Что он вспомнит об этом утре, как и сотнях подобных? Ровно ничего - сидел, ждал, коротал время в ожидании заказа. А она наверняка запомнит, что вот нашла классное место с качелями, тут хорошо припарковаться и полетать в минуты отдыха. Два пацана запомнят, что тут есть восхитительный прыгательный гамак с толстой подстилкой. И вернутся! Но разумеется, когда никого нет. Должно быть холодно для сидячих.

Уезжал я оттуда с чувством, что октябрь прекрасный месяц. Тепло усыпляет, прохлада будит. Людей остается меньше в местах отдыха на свежем воздухе, зато сами эти люди ядрены. Подвижны и жизнерадостны. Реально месяц-коса, кого-то выкашивает со двора и прибирает снопами под крышу, кого-то обходит стороной. С октябрьским возрастом жизни ровно то же самое, судя по возрастным людям, наблюдаемым мною в парках. Кому праздник деятельного отдыха, кому репетиция загробного существования.

Постарел…
Был в реанимации.
Делали шунтирование на сердце
В реанимации дышать и пить не давали – нельзя
Дышать только через трубочку в такт прибору – вдох/выдох
А хочется вдохнуть полной грудью!
А нельзя!
Приспосабливаешься дышать….
Ну а попить – дают 50 мл на 4 часа, чтоб губы смочить
И мечта выпить полный стакан воды, вдохнув полной грудью!
И мечта наконец сбылась!
А потом
Было очень много нельзя!
И встал выбор
Или ты пьешь таблетки и следуешь указаниям врачей и живешь долго и счастливо
Или живешь, как прежде – куришь и бухаешь, но живешь сколько Бог даст.
Подумалось насколько позволит Бог – это одно и то же, но в кайф или нет.
В гости к Богу не бывает опозданий (С)

Я не помню что за басня из школы, но суть следующая
Орел спросил Ворона
- почему ты живешь 300 лет, а я 30?
- я ем дохлятину
- хм… - ответил Орел,
- уж лучше я проживу 30 лет, но напьюсь живой крови.
Суть басни для школьников была на стороне Орла, помню ровно!
Ну вот так и живу, как учили в школе))) Орлом!
Жить, так Жить!
На полную!
Пить, так пить! Курить и еще привлекать девчонок!
Однажы видел фильм, где пожилой мужик умер на молодой любовнице в момент пика в сексе.
Желаю себе такой же смерти.

ОСЕННЯЯ ИСТОРИЯ

Гулял сейчас рядом с домом, и жена мне позвонила - насобирай нам, пожалуйста, листьев на технологию. Я двинул к одной узенькой аллейке между домами, где флора представлена достаточно разнообразно, иду себе, рву в темноте листья то с клена, то с березы, а то и с рябины, и в голове у меня все крутится фраза выпускающего редактора по поводу самого первого моего контент-плана на месяц: «Этого, Максим, очень мало((». Больше надо листьев, больше, иду вглубь аллейки, чтоб нарвать так уж нарвать, в конце концов, еще годик-другой – и не нужно будет тащить в школу никакие листья, не до десятого класса ж их носить, так что напоследок нужно оторваться. Впереди меня идут под ручку две пышнотелые дамы средних лет, аккурат на всю аллейку, очень медленно идут, но и я не тороплюсь, обрываю спокойно кленовые листочки и случайно подслушиваю их разговор. Одна из дам, более пышнотелая, сверкающая в темноте платиновым блондом, рассказывает второй, с короткой стрижкой и в спортивных штанах, о каком-то Димане:
- Такой бл… стал культурный, в субботу с…ка звонит - я к тебе не могу приехать, с женой бл… в театр идем. Я ему - ты ж падла обещал с Ваньком погулять, он тебя ждет, хрен ты собачий. А он такой мне - да пошла ты! Ты прикинь?! Я бл.. с..ка ему пишу: «Ах ты ж с..ка еб…я, вали, с…чий урод, на х...у, импотент гребаный, у тебя х…й кривой и не стоит давно, со своей с…ка падлой женой так разговаривай…
Тут роковая блондинка остановилась и перевела дух. Я трясущимися руками обрывал листья с какого-то неизвестного кустарника – так меня напугала эта фурия, а мне ж волноваться нельзя, я сердечник.
- А он что? - спросила подруга блондинки.
- А он с…ка бл…ь замолчал, два дня ничего не писал. А в понедельник утром такой пишет: «Прости меня, малышка, я тебя люблю, ты у меня самая лучшая». А я гордая - ничего ему не отвечаю. Потом пишу: «Ты бл…ь уеб…к меня обидел, живи со своей овцой кривоногой, я себе таких десятерых найду».
- А он что?! - снова спросила подружка 100-килограммовой малышки.
- А он мне стихи прислал, прикинь, первый раз в жизни написал. По сто сообщений в день теперь строчит, говорит, жить без меня не может.
- Дай хоть почитать-то, мне бы кто-нидь стихи написал, - вздохнула баба в штанах.
- Да я их удалила сразу же, пусть еще прощения просит, козлина еб…ная, не на ту напал.
Нарвав полрюкзака листьев, я развернулся и зашагал домой. Как все-таки хорошо, что я не пишу стихов, хоть у меня и согнута одна вещь как старая коряга...

В 10 лет поспорил со старшим братом, что смогу купить презервативы. До этого он мне рассказывал, что дед из них делает приманки на рыбу. Пришел в магазин, отстоял очередь. Стою весь нервный, краснеющий, потный и говорю продавщице: "Девушка, дайте мне 3 пачки презервативов, мне деду нужно насадки на окуня делать")))

Про зубы. Молочные.

Отец: щас привяжем суровой ниткой к двери, и выдернем.
Я: нет!!!
Отец: а может он не так и качается? Дай посмотреть.
Я открываю рот.
Отец отдает мне зуб. "С первым зубом!"

А начиная с клыков - я уже сам выдергивал. Пальцами. "Зубник" у нас в школе принимал, но мы ее боялись, как огня)))

Хотя раз поздравляли ветеранов на 9 мая и один нам дал по ириске...
Таким образом, можно сказать, мне зуб удалил целый офицер.

ВЫКОРЧЕВЩИК.

Зовут меня Веня, но теперь получил прозвище Поль от французов. А история тут такая .
Был тут как-то по делам во Французском городе Шарлевиль-Мезьер. Есть такой город во французских Арденнах.
Вообще-то их два города, один Шарлевиль, а другой стало быть Мезьер. Объединили их относительно недавно, политическим решением в 1960 х годах. Знаменит же Шарлевиль своей красивой классической площадью тем что в городе родился замечательный поэт Артюр Рембо.
Ему конечно стоят памятники и повешены там всякие мемориальные таблички.
Но у нас речь пойдет о другом более странном памятнике.
История же с ним связанная следующая .
На берегу протекающей там реки Мёз, на старом мельничном острове, есть прелюбопытнейшая скульптура , где мускулистый мужик выкорчевывает деревья.
И вот у этого выкорчёвщика ( знаю что слова не существует, но очень подходит к этой фигуре) как бы торчит - скорее правда из земли под ногами чем из штанов, но все таки торчит - довольно длинный, хотя и обрезанный ствол дерева.
Издалека глядя крепкий такой и непомерный стояк у мужика получается!
Не то что бы эротично, скорее странно.
Начали с коллегами - французами читать объяснительную табличку - читаю и ржу...
Они все- ты чего, что там смешного?
А я анекдот вспомнил про Полю....
Сделал эту фигуру ( это малая часть композиции которая осталась) дижонский скульптор Бушар для выставки в Париже, была она громадной, аж 18 метров длиной, и были на ней 6 огромных тягловых быков и ещё и их поводырь, другой мужик, помельче, впереди.
А замыкал эту процессию тот самый выкорчевщик, что сейчас и стоит так эротично с бревном.
Ну и всю эту даже по тем временам слишком громоздкую хреновину парижане потом подарили городу Шарлевилю, как месту где эти выкорчевщики и работали, где она до войны она и простояла.

А потом пришли немцы. До 1942 года скульптуру не трогали, а потом такое количество неоприходованной бронзы ясное дело немцам не понравилось, они быков и прочее демонтировали и переплавили на военные нужды. Ну а каким то чудом мужик - выкорчевщик сохранлся, и его опять поставили себе с этой торчащей елдой. Я стало быть ржу над этой историей, французы недоумевают.
Я им тогда довольно удачно перевел на французский старый бородатый анекдот про мужика в бане у которого на причинном месте татуировка была - ПОЛЯ.
Правда по французски Поль получилось, но тот же смысл остался.
(Кто забыл - мужика того из бани ранило на войне прямо извините в детоделательный аппарат и отрубило здоровый кусище, а до того на ней татуировка была :
"Привет героям Малой Земли от защитников Севастополя" )
Французы город Севастополь знают после Крымской войны, тоже ржали как лошади, хотя обычно они в чувствах сдержанные. Повеселились от души.
А грустно то что они меня теперь за это Поль называют......
Кому интересно вот ссылка :
"le défrichement Henri Bouchard"

Специально для тех "зеленых", которые не учились в школе, вроде Греты Тунберг.

Кпд ДВС > кпд турбины * кпд генератора * кпд повышающей трансформации * кпд передачи в ЛЭП * кпд понижающей трансформации * кпн зарядной станции * кпд заряда АКБ * кпд отдачи АКБ * кпд электромотора

В итоге, даже низкокачественный ДВС раза в 1,5 окажется энергоэффективнее... Увы, физике плевать на логику "эко-активистов". Или думали "деньги в тумбочке сами появляются"?

Зато какое рассеивание ответственности за ущерб - загрязняет воздух или убивает реку вроде как не водитель, а кто то где то далеко... Ну если генератор отнесен от твоего места жительства километров этак на тыщу, то и насрать на туземцев, пусть хоть углем, хоть собственными телами в крематории топят, какое дело сверхчеловеку до судьбы унтерменшей?

И еще. Нам на уроках объясняли, что солнечная батарея сложное устройство, которому требуется горстка редких металлов. И чтобы эту горстку добыть, надо нагреть много руд очень сильно. И чтобы нагреть эти руды, нужен уголь, условно - вагон. Но если этот вагон просто сжечь в тепловой электростанции, то получится столько-же или больше электроэнергии, сколько вырабатывает батарея за всю свою жизнь. Но ещё ждут расходы на подключение и обслуживание и очень много - на утилизацию. Поэтому и называется батарея, а не генератор.

Просто подбешивает, когда под флагом борьбы за спасение полярных медведей мы еще больше разгоняем промышленность для производства "экологичных" товаров. Промышленность требует энергоносителей и цикл повторяется бесконечно.

8 октября 1989 - На Центральном ТВ по Первой программе состоялся первый телесеанс Анатолия Кашпировского.Были проведены шесть передач "Сеансы здоровья врача-психотерапевта Анатолия Кашпировского", в ходе которых А.М. Кашпировский якобы осуществил беспрецедентное по своим масштабам излечение от самых различных заболеваний около 10 миллионов человек всего за 6 часов телевизионного эфира.

Вспомнилось:
Смех смехом. У нас мотористов куратор от НИИ Флота кап. раз. К 89 он уже был списан. Так вот он утверждал(и даже показывал моему начальнику), что у него исчезли шрамы от аппендицита. Может и прикалывался.
Но вот начал обсуждать это на своем чате однокашников в Ватсаппе и пришли мы к выводу , что Вера-сильнейшая штука.А Вера и самовнушение, что почти то же самое.
Списали его вот по такому случаю: Летел на аэроплане Аэрофлота из Питера в Куйбышев на Юбилей Кузнецова Н.Д.(Генеральный конструктор авиационных двигателей НК, которые на наших экраноплана и Орленок и Лунь были применены) Летел с Начальником НИИ - адмиралом. Адмирал в белой парадке. Стюардесса раздавала лимонад и кап раз передавая адмиралу стакан - плеснул ему на белые бруки. Ну тот как воспитанный не стал предъявы чинить, а вот наш так расстроился, что вечером после банкета с ним случился инсульт. Да. Кто читал у Чехова рассказ про чих на лысину генерала в театре. Почти полная аналогия. Долго лежал в больничке в Куйбышеве,потом на ЯК-40 "Генерала" отвезли в Питер.
Вот и шрамы у него действительно исчезли. Внушаемый. Наверняка связано.

Мясная трагикомедия

Зашел сейчас в Спар надо было мяса купить на плов. Смотрел филе куриное но оно вдруг стало стоить каких-то фантастических денег. Присмотрелся к лопатке свиной или к окороку без кости цена на лопатку 339 рэ по акции мне нравится курица дороже. Хотя вот курицу вырастить и свининку большая разница. Ну сейчас не об этом. Хочу вкусную лопатку.
Мне мяса сто килограммов не надо мне ну буквально малюсенький кусочек. Подхожу и извиняясь начинаю издалека "что а можно мне кусочек вот маленький совсем на полкило". Дрожащим голосом спросил девушку за прилавком мясного отдела. Девушка с красивой прической молодая за прилавком посмотрела на лежащие куски лопатки.
Зацепив кусок говорит: "Ну а что вот этот не подойдет вам и кидает на весы кусище который вывешивает почти на полтора килограмма если быть точнее 1 357 грамм. У нас дома кастрюлька ну она небольшая не ведро а так совсем мелкая недавно купили.
Мне за глаза хватит полкило все равно это мясо из плова кроме меня никто не ест. Все это я молча пытаюсь рассказать продавщице. То есть я просто прошу как-то уменьшить порцию. Смотрит на меня сначала как на сумасшедшего а потом с нескрываемым презрением. Я в её глазах ничтожная подлая мерзкая личность тварь посмевшая разрезать кусок лопатки стандартной величины. Нехотя она отпилила половину куска брякнула её на весы ого всего 700 грамм и завернув в пакет отдала мне.
Это не 500 конечно грамм но тоже уже ближе к моему идеалу. Взяв лопатку пошел прочь стараясь не думать все все это унизительное унижение можно избежать просто не покупая свежее мясо или покупая его в тех пропорциях которые придал ему продавец товара.

Собрали как то раз в славном городе Смоленске совещание высокопоставленных чиновников из столиц всех республик бывшего СССР.
А ваш покорный слуга в то незабываемое время трудился на должности главного инженера областного объединения "Смоленскоблфотопарикмахерские" и по долгу службы отвечал как раз за успешное выполнение государственного плана именно по фотографированию всех желающих горожан и приезжих жителей области.
За несколько дней до этого "всесоюзного мероприятия" мне позвонили из местного управления МВД и попросили продублировать фотосъёмку сего события, сказав при этом, что у них будет свой штатный фотограф.
Накануне дня съёмки я взял с собой фотографа-женщину, которую звали Валентина Кульпина, и мы на выделенной автомашине поехали на место - как раз напротив нашего Дома Советов, который до сих пор находится на главной площади города, до сих пор носящей имя "бессмертного вождя всего мирового пролетариата".
Загрузили в предоставленный в наше распоряжение автомобиль новенькую фотокамеру марки "GLOBICA", в который устанавливалась негативная фотоплёнка размером 18х24 сантиметра.
Провели пробную съемку в расчёте на предполагаемое количество участников будущего "съезда" в количестве около 400 человек.
Проявили и выяснили, что наш "предварительный нэксперимент" дал хороший результат.
Настал день съёмки.
На том же милицейском УАЗике в сопровождении подполковника по фамилии Серый нас с Валентиной привезли на "точку съёмки", где мы оперативно установили наше оборудование.
Рядом с нами на деревянный штатив их сотрудник закреплял видавшую виды деревянную фотокамеру марки ФК с размером
негатива 13х18 см.
Сколько времени длилось наше ожидание сейчас не помню, но вот из главного здания Смоленска наконец строем вышли все их главные сотрудники.
Приступили к съёмке, а я мельком увидел, что в их камере вывалилось матовое стекло, предназначенное для наводки объектива на резкость.
Подумал: "Какое там дублирование! Надо во что бы то ни стало чётко отснять и правильно проявить негативы!"
Провели съёмку в штатном режиме, тщательно завернули отснятые кассеты в чёрную материю и повезли их в лабораторию, которая находилась при фотографии в бывшем Доме Быта "Гамаюн".
Кульпина через некоторое время вышла из лаборатории, держа в руках отличного качества негатив.
Буквально в эту же минуту к нам примчался запыхавшийся подполковник Серый и с волнением сказал:
"Вижу, что у вас съёмка прошла успешно! Давайте мне счёт на любую сумму - мы всё оплатим, но чтобы завтра
к утру все 400 экземпляров фотографий были у меня!"
Счёт наша контора им выставила согласно прейскуранта, а утром подполковник Серый забрал все "высокопоставленные снимки".
Эпопея со съёмкой была успешно завершена!
PS. Добавлю, что по пути к "объекту" Валентина невинно спросила у подполковника:
"А что будет, если съёмка не получится?"
Тот посмотрел на неё и негромко сказал: "Тогда место на проспекте Гагврина, 15 вам обеспечено."
Поясню, что по этому адресу находилась (и по сей день находится) старая тюрьма с названием "Американка", правда сейчас она зовётся "СИЗО N1", что означает "следственный изолятор номер 1". Вот так.

Великая сила национализма

Ещё никогда евреи не подвергались такой дискриминации, как 16 декабря в квартире Димы Головкова. Надо сразу сказать, что в этот день Дима праздновал своё пятидесятилетие, а корнями он уходил туда, откуда... В общем, был он еврей и черта его оседлости, уже c утра проведённая тёщей, белела где-то в дальнем углу комнаты, на расстоянии двух вытянутых рук от столов с запасами спиртного и закусками. Там, в углу, стоял колченогий стул, на котором Дима и сидел, печально наблюдая за происходящим. Вначале, конечно, он пытался возражать, на что тёща вскользь, но сурово заметила, что у них здесь не иудейская Пасха и, если Диме что-то не нравится, он может сложить свои вещи на этот дурацкий стул и идти к своему посольству, где его с удовольствием примут. Дима обиженно замолчал. Минуты через три он не выдержал и сказал, правда, какую-то фразу про антисемитизм, за что тёща до минимума уменьшила сферу его интересов. А гости уже собирались. Они шумно заходили, шумно отдавали пакеты с подарками Диминой жене, шутили, смеялись и ещё более шумно рассаживались. Дима смотрел на всё по-прежнему печально, в его глазах плескалась боль всего Ближнего Востока, а губы беззвучно шевелились. Тёща, увидев это, сказала, что Дима за всю жизнь не прочёл ни одной строчки из Торы, что еврейских молитв он не знает, что с исторической родиной его связывает лишь исполнение в пьяном виде "Хавы Нагилы", эти вечно печальные глаза да хронический иврит головного мозга. Затем Диме выдали немного салата и жёстко прервали его попытку прорваться к столам. В подавлении бунта активное участие принял Димин друг Андрианов, специально приглашённый в качестве казака-антисемита и имеющий большой опыт погромов в квартирах друзей-евреев. Вконец обидевшийся Дима затих в своём местечке, осознав, что это и есть маленькое еврейское счастье, а гости, наоборот, развеселились. После тостов за тёщу и жену пришло время песен. Исполняли в основном произведения разудалых русских композиторов Фельцмана, Френкеля и Фрадкина, казачий цикл Розенбаума и "Русское поле" из репертуара Кобзона. Иногда в этот ряд врывались песни, которые давно стали национальным достоянием России - "Сулико", "Четыре татарина" и "Хаз-Булат удалой". Вот во время исполнения последней и произошло то, чего так опасалась тёща. Одного из гостей, Савельева, так разжалобила фраза "Бедна сакля твоя...", что он расплакался и незаметно катнул Диме бутылку "Русской" водки. Женщины в это время находились на кухне, поэтому Дима подарок принял с удовольствием и залпом...

Когда через несколько минут тёща зашла в комнату, её взору предстала страшная картина. Дима с пустой бутылкой водки стоял на столе и пел "Хаву Нагилу". Вокруг плясали что-то похожее на кадриль гости, иногда подсказывая Диме слова и напоминая мелодию. Тёща попыталась пресечь эту наглую жидомасонскую выходку, но... Но её увлёк вихрь танца и спустя мгновение, заложив пальцы за несуществующую жилетку, она лихо дёргала ножками.

Измученные шумом соседи вызвали полицию часа через три. Зайдя в квартиру, полиция долго не могла понять, куда она попала. В большой комнате громко, на непонятном языке спорили мужчины в шляпах. "На иврите говорят" - сказал лейтенант Чернышов, знавший татарский. Ещё один мужчина - это был Андрианов - вырезал из газет шестиконечные звёзды и обклеивал ими стены. Откуда-то доносился голос тёщи - она обзванивала еврейские общины США и Канады, а из кухни лилась печальная песня на том же языке в исполнении женщин. На вопрос о документах, несмело заданный главным полицейским, никто не ответил, лишь проходящая мимо с подносом закусок чернявенькая девушка улыбнулась и сказала: "Шолом!". "Это она поздоровалась" - перевёл лейтенант Чернышов и зачем-то добавил: " Татарский и иврит очень похожи". Выяснив, что в квартире по-русски, и то с большим трудом, говорит только Дима, полицейские удалились, забрав его с собой. Пропажу именинника никто не заметил и праздник покатился дальше. Тёща обзвонила все континенты и, сидя у окошка, ждала переводы с материальной помощью по еврейской линии, Андрианов обклеил звёздами квартиру и перешёл на лестничную клетку, гости, узнав, кто именно пресёк безобразный геноцид по отношению к Диме, избрали Савельева главным раввином и просили его заняться уже строительством синагоги. А у подъезда, сжимая розы, стоял лейтенант Чернышов - чернявенькая девушка вместе с подносом зашла в его сердце и поселилась там навсегда...

Время летело. Во дворе Диминого дома строилась синагога, "Мосфильм" снимал кино под названием "Список Савельева", тёща занималась финансовыми вопросами мирового сионизма, причём сионизм беднел, а тёща богатела, Андрианов обклеил звёздами все близлежащие дома и деревья, лейтенант Чернышов… А лейтенант Чернышов, влюбившийся, как оказалось, в жену Димы, убрал его в тюрьму, уволился из полиции и работал на Андрианова, вырезая для него газетные звёзды. По субботам, разумеется, он только молился, с ужасом вспоминая свою прошлую, несемитскую жизнь.

Дима вернулся через пять лет. Встретили его, как Мессию - все, кроме бывшего лейтенанта Чернышова – зажгли старинные семисвечники ручной работы, купленные тёщей на распродаже в «Икее», показали синагогу, фильм "Список Савельева", шестиконечные звёзды на деревьях, детей, родившихся от него в его отсутствие и дали самоучитель иврита. Диме многое не понравилось - не понравился бывший лейтенант Чернышов, постоянно глазеющий на чужую жену, не понравились архитектура синагоги, концепция фильма, сложный язык, свет от семисвечников и непонятные скуластые дети. Он уставал от лиц еврейской национальности, окружавших его, тосковал по славянам, которых полюбил в тюрьме, не понимал, о чём плачет в своих речах Савельев и почему его надо называть "ребе", кто запретил пить пиво по субботам и что в его квартире делает огромное количество ортодоксальных иудеев из Израиля, если раньше заходили только русские атеисты с водкой и женщинами. Не изменилась лишь тёща - она по-прежнему боролась с Диминым алкоголизмом, хотя им, алкоголизму и Диме, на двоих исполнялось уже сто лет...

Ещё никогда русские не подвергались такой дискриминации, как 16 декабря в квартире Димы Головкова. Сам Дима с утра сидел в углу комнаты на колченогом стуле, на расстоянии двух вытянутых рук от небольшого столика с закуской. Вначале, конечно, он пытался возражать, на что тёща вскользь, но сурово заметила, что у них здесь не православная Пасха и, если Диме что-то не нравится, он может отписать ей свою долю жилплощади и уже таки идти в пивную, где его с удовольствием примут. Дима обиженно замолчал. Минуты через три он не выдержал и сказал, правда, какую-то фразу про антирусские настроения, за что тёща до минимума уменьшила сферу его интересов, объяснив, что с русской нацией Диму связывает лишь исполнение в пьяном виде "Как здорово, что все мы здесь…" да эти вечно похмельные глаза. А гости уже собирались. Они тихо заходили, со слезами отдавали открытки с видами Иерусалима Диминой жене и, повеселев, рассаживались. После тоста пришло время песен. Исполняли в основном произведения печальных еврейских композиторов Дунаевского, Шаинского и Богословского, еврейский цикл Утёсова, и, разумеется, "Хаву Нагилу". Иногда в этот ряд врывались песни, которые давно стали общенациональными - "Сулико", "Четыре татарина" и "Хаз-Булат удалой". Вот во время исполнения последней и разжалобился ребе Савельев, расплакался и незаметно плеснул Диме пятнадцать грамм кошерной водки...
Илья Криштул

- Как называются политики, идущие на второй срок?
- Рецидивисты.
***
Советы латвийских диетологов: Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Вы будете бежать значительно быстрее и дольше...
***
В Латвии пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.
***
Если бы в Латвии за воровство отрубали руки, В латвийском Сейме, для голосования были бы не кнопки а ПЕДАЛИ ...
***
Глядя на латвийскую медицину, создаётся впечатление, что латвийские врачи вместо "клятвы Гиппократа" дают "клятву Герострата"
***
- Какое предприятие в Латвии САМОЕ БОЛЬШОЕ ?
- СЕЙМ. Они каждый день заняты производством углекислого газа и сероводорода …
***
Вся история второй Латвийской республики может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."
***
Латвийский пенсионный фонд разрешил пенсионерам переходить любую дорогу, в любом месте, на любой свет.
***
В латвийской "ПРОДОВОЛЬСТВЕНОЙ КОРЗИНЕ", корзина тоже считается съедобной ...
***
Новогоднее настроение в Латвии такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.
***
В Латвии законы создают для того, чтобы - не дай бог - не восторжествовала справедливость.
***
Только один кандидат в депутаты, сможет в Латвии выиграть у кандидата "Противвсех". Это кандидат "Чтобвывсесдохли".
***
Смотришь на политиков и понимаешь, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского и успешно размножился.
***
Депутаты сейма предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно... в соответствующие министерства и комитеты.
***
- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.
***
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая?!
***
Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки, борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу СЕЙМ!
***
Прошлой зимой в Риге было так холодно, что члены правительства были замечены держащими свои руки в своих собственных карманах !!!
***
У здании сейма открыт памятник "Неизвестному депутату". На памятнике надпись: ИМЯ ТВОЕ НЕИЗВЕСТНО, ВЗЯТОК ТЫ НЕ БРАЛ.
***
Скоро!
Во всех бюллетенях страны — «Бесславные ублюдки»!
***
В зал заседания Сейма ворвались налётчики.
Они извинились за опоздание и разошлись по своим местам.
***
В зал заседания Сейма зашёл человек с пулемётом и вежливо обратился к стоящему на трибуне: "И звините, можно вас перебить".
***
Террористы захватили Сейм и пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса отпускать по одному депутату.
***
Судя по тому что творится в стране, премьер, давая присягу, на Конституцию положил совсем не руку...

ТРУД ВСЕМ!

Это не мое пожелание, хотя я и не прочь к нему присоединиться. Это новый, и кажется даже федеральный, сайт "Работа в России" - trudvsem.ru
Пока враги клевещут на упадок экономики в России, предлагаю ознакомиться с возможностями для молодого поколения граждан нашей страны.

История про собаку. Тихий берёзовский вечер, на лавке бабушки, внуки в числе коих я, ничто не предвещает беды, сосед Старцев с кнутом, коровой и двумя волами уже продефилировал, понукаемый ими к кормушке. Псина заявилась, наши тузики её обычно рвали, но они ушли с Папой на рыбалку, отогнать было некому. Лохматень чёрная, страшная. Начала скалиться и огрызаться, хватила меня за руку, когда попытался палку поднять и тихий вечер защитить. Бабушка сказала цить, к ноге, пёс удивился, подошел, понюхал. Бабушка в то время довязывала какой-то шарфик, ну и запустила руку в этого пса. Тётушка Люба была, Тамара Дмитриевна – первая учительница моего отца при Сталине ещё, дед - муж тётки Любы. Иногда подбегал Витька Семёнов, мопед чинил, а бабушка и рассказывает, как во время войны в их полевой госпиталь попал молодой лейтенантик, весь такой красивый, кучерявый. А их хирург главный (есть снимки) штопал и штопал, оживил, она за ним ходила, полюбила (не смысле близости), а он на фронт как оклемался. Итак всю войну до 45 года. Штопали, оживляли. И тут непонятного рядового привозят, пьяненького, уже под Дрезденом, глаз и глянул на этого дедушку моего. Собак дёрнулся, но часть его шерсти уже переросла в жилетку. Больше он никогда на нас не нападал, а к Бабушке всегда бежал весёлый, если можно так сказать. Она с него выщипывала шерсть и были и носки, и повязки. Хозяйка его умерла, а команду не охранять ему никто не дал. Вот он и ждал до смерти своей этой команды, заодно с нами играл, охранял, змею как-то перекусил. Трудно сказать играл, чтобы скомандовать «палку принеси» раз сто сам на карачках сбегал, изображая собаку. Когда устал, он принёс палку и гавкнул, типа, повторяй. Ему показалось, что мне это нравится. Хотелось бы закончить историю чем-то вроде: - волки-волки и спас; но нет, задавил его сосед случайно, сдавая задним ходом на лесовозе. Странный Пёс без имени, по породе близкий к московской сторожевой. Юмор, опять забыл про юмор, он был, когда моя бабушка соседкам и нам рассказывала что-то интересное.

Хоккей где-то конца 60-х

Во вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1419977/ вспоминали про подростковое патриотическое восприятие мировых хоккейных заруб. Добавлю свои 5 копеек.

Очень переживали тогда за хоккей и взрослые, ведь советские мировые хоккейные победы воспринимались как престиж страны.
Был тогда очень известный спортивный комментатор Николай Озеров. И вот идет напряженная игра наших с "хвалеными канадскими профессионалами", как тогда нередко можно было услыхать от комментаторов по ТВ. Наш хоккей не считался тогда профессиональным: все игроки работали или служили в вооруженных силах. Озеров очень нервничает, комментируя события, то наши забьют, то нам. Озеров порой срывается на восклицания до крика, то бурно орет "гол" при забиваниями нашими. Качество изображения в телевизоре отвратительное, шайбу редко когда удается уверенно различить, ориентируюсь на эмоционального Озерова. Я смотрел репортаж уже глубокой ночью, никто не выигрывает, назначают дополнительное время, Озеров, слышно, уже устал, язык порой заплетается. И тут он взрывается: "гол!!!". Победа присуждается нашим. Дальше показывают картину официального награждения, слышен гимн СССР, видно поднимающийся флаг СССР. И Озеров комментирует уже спокойным, удовлетворенным и усталым голосом: "Звучит государственный флаг Советского Союза...". Он так и не поправился в завершающей части комментирования.

Может, он слышал трепыхание флага, которое ТВ до нас не донесло?

Представьте себе, что существует проклятие Текумсе, известное, как проклятие президентов США, некогда произнесённом умирающим индейским вождём племени шауни Текумсе, за нарушение белыми договора. Проклятие заключается в том, что каждый американский президент, избранный в год, без остатка делящийся на 20, умрёт или будет убит до окончания срока президентских полномочий. И оно было чётко исполнено до Джона Кеннеди. 2020. Дедушке Бидону походу пиздос.
Бред какой-то, конспирология блядь! Но вы сопоставьте даты, избрания и смерти, хотя бы Линкольна и Рузвельта и т.д., если сука Вам не лень, и вы охуеете - это было на самом деле!!!

Есть на западе Германии город Herne (Хéрне). Я там недалеко жил кода-то. И вот получаю от знакомого сообщение с вопросом:
"Привет, где купить в херне моторное масло?"
Я, в непонятках: "Привет, в какой херне?"
Он: "Да не в херне, а в Херне я имею ввиду в городе"...

Chaim Dovid

Попалась только что реклама на напитки из водки. И подумал: а какого хрена? Самый лучший рецепт очень простой: наливай и пей!

Знаете, мне сейчас случай вспомнился двадцати летней давности, а может и еще древнее.

В то время (я живу на окраине) у нас ночников не было, зато был вокзал где буфет работал круглосуточно и туда заходили обычные запоздалые горожане папиросок среди ночи купить или просто хлеба (ну мало ли кому ночью кушать захочется). Захаживал туда и я иногда. И вот как-то познакомился там с одной очень симпатичной девушкой лет 20-40 … так сразу и не определишь. Ну, а я на тот момент еще молодой холостой парнишка, который с девушками-то до селе никаких отношений и не имел, а тут так подфартило, что сама подошла ко мне познакомиться. Ну на радостях угостил я ее пивом, думал подружимся. Погуляли с ней до утра, а ближе часам к 9-ти, когда открылась местная тошниловка кафешка, потянула она меня туда для продолжения банкета. К слову сказать тогда карточек у нас никто и не знал и все ходили с наличкой, т.е. если карман «тяжелый» то сразу видно. Район у нас спокойный, я никого не боялся поэтому не стесняясь носил деньги с запасом на всякий случай с собой.

Ну зашли мы в сие достойное заведение и тут как говориться Остапа (мою подругу) понесло…

В общем заказала она всякой вкусняхи на пол моей зарплаты. На мой намек, дескать мол, а не треснет ли, она отправила меня в глубокий игнор, мотивировав тем что мужик я в конце концов или не мужик? Хочу я к ней потом в гости со всеми вытекающими или нет?

Че-то прикинув сумму денег, которую придется оставить и поделив ее на сомнительное гостеприимство, которое она мне обещала потом в награду я пришел к общему знаменателю что оно мне и нафиг такое счастье не надо. Для просидки времени купил я себе бокал пива, минут пять-семь пока пил смотрел как чудесная фройлен поглощает винчик, водочку и прочие прелести я просто под предлогом сходить до ветру ретировался оттуда нафиг…

Я не знаю как она там расплачивалась, были ли у нее при себе деньги или пришлось звонить знакомым, но я думаю что я сделал правильно.

Вот может из-за таких как я и бытует мнение что все мужики козлы, но дико извиняюсь, это если только бабы сами козы.

44 - уходишь от старой, к молодой.
49 - молодая уходит от тебя.
53 - Бляди!!! Все!!! Блядский Мир!!! Всё. Теперь только проститутки...
61 - Открытие века - проститутки хуже блядей, в долг не дают...
63 - Впадаешь в детство, начинаешь постепенно осознавать, что лучший секс это онанизм...
Блять! не дай Бог дожить до 69!

Кот, очередной раз, пришел надоедать: корми меня, хозяин, а то в миске не очень густо.
Я достаю пакетик с кормом и говорю ему: сегодня ты будешь есть кошачий корм из котов. У нас, у людей, на консервах если изображена коровка, значит они говяжьи, если свинка, значит поросячьи, а у тебя корм из твоих соплеменников.
Кот мяукает, типа, хватит болтать, клади в миску, я обожаю жрать поверженных котов! И действительно, наложил влажные кусочки из пакетика с картинкой кота, мой питомец с удовольствием все съел.

Пасмурное утро четверга в ПГТ Куздыпино не обещало собой хорошего дня и в подтверждение тому серые тягучие тучки гаденько накрапывали холодными капельками на неприкрытые головы прохожих. Во дворе старинных двухэтажных каменных домиков прогуливался мрачный ворчливый субъект с пенсионным удостоверением на имя Василия Хрюкина. Субъект этот как и полагалось одиноким пенсионерам его статуса был очень ворчливым и вредным старикашкой. Своими почти ежедневными жалобами в ЖЭУ, отделение милиции, почту и поликлинику он порядком всем поднадоел, но, как говорится, откликнуться на сигнал, все службы были обязаны. Вот и на этот раз он приготовил огромную жалобу на местных подростков, разбудивших его с утра громкой игрой на гитаре на лавочке у подъезда. Правоохранительные органы уже были просигнализированы и с минуты на минуту ожидался визит молодого участкового. И вот сотрудник правоохранительных не заставил себя долго ждать. Уверенным шагом он приближался к Василию.

— Кхе-кхе, — поприветствовал милиционера Хрюкин, — не доброе, но утро.

— Так, Хрюкин, — возмутился правоохранитель, — мне некогда, давайте по существу. Я уже пятый раз за неделю к вам прихожу, то у вас шпионы со второго этажа радиоволны воруют, то пришельцы, а третьего дня так вообще черти на крыше бесновались.

— Да нет, у меня тут дело посерьёзнее, я целую группировку диверсантов раскрыл, да вы, товарищ, присаживайтесь, в ногах правды нет.

— Некогда мне тут с вами расси…

— Садитесь, садитесь, я вам говорю, тут дело очень деликатное.
Участковый нехотя приземлился на скамейку и стал в ожидании очередного бреда нервно перебирать в руках ключи.

— Я, — горит Хрюкин,- всю их банду раскрыл и готов вам на бумажке все фамилии выписать, их нужно немедленно посадить.

— Короче!
- Короче, местные подростки тут гурьбой хулиганят, нарушают, общественный порядок и портят частное имущество, их нужно всех посадить.

— Ещё короче!

— Ещё короче, они тут курют, выпивают и выплёвывают жвачки мимо урны.

— Жвачки мимо урны?

— Ну да!

— Так, все, Хрюкин, я пошел.

И товарищ участковый стал решительно вставать со скамейки. Но что то решительно его не пускало. Он провел рукой… А за ним тянулся рыхлый тягучий липкий шлейф…. жевачки…

— Твою мать, дед, ты куда меня посадил?! У меня ж форма новая, да что б тебя!

— Воооот! — ехидно улыбнулся Хрюкин — порча чужого имущества на лицо!

— Так, дед, ну ты меня достал, щас я тебя сам на одну лавочку посажу. Волшебную. Серенькую. Не меньше суток просидишь.

Пасмурное утро пятницы в ПГТ Куздыпино не обещало быть хорошим и в подтверждение тому из хмурых неприветливых тучек поганенько накрапывал мерзкий дождик на неприкрытые головы прохожих. Из местного отделения милиции только что был выпущен на волю старый больной пенсионер Хрюкин, который всю ночь провел в камере с храпящими алкашам не смыкая глаз. Он неспеша бред по дорожке и что то вполголоса бормотал про распоясовшуюся преступность, оборотней в погонах и несознательную молодежь.

Вот всегда вымораживают заморские фильмы ужасов 90-х годов. Для начала у них там как под копирку действия происходят не в коммуналках, где-нить в трущобах, а обязательно в трехэтажном особняке на отшибе города куда даже интернет не проведен.

Всегда в семье есть маленький ребенок грудничек, которого всегда оставляют одного в темной мрачной комнате где-нибудь на третьем этаже.

Обязательно когда в подвале слышится какой-то шухер, ОБЯЗАТЕЛЬНО! туда надо пойти в два часа ночи в одной ночнушке, не взяв с собой элементарно даже кочергу, а стоять посреди темного чулана и подсвечивая в темноту тусклым фонариком орать есть тут кто? ну вылезет щас маньячелло с ножом, че, полегчает?

И обязательно маньяк будет преследовать свою жертву величаво и монотонно чеканя шаг. Жертва (всегда почему-то женщина) будет тикать от него со всех ног, но маньячелло будет почему-то все равно догонять. И в конце, жертва обязательно зацепиться ночнушкой за кустик и будет беспомощно валяться под этим кустиком так и не сумев отцепиться.

Маньяк обязательно стоя над пойманной жертвой будет ровно 25 секунд готовиться к решающему нападению (это проверено на разных фильмах и время засечено) ах да, и маньяку обязательно нужно об чем-нить поразговаривать с потенциальной жертвой. Без этого ж никак.

Да, и самый стеб — лежит окровавленное тело жены хозяина дома, с топором/ножом в спине, и тут откуда-то выныривает мужик, супруг этой несчастной, (где он был все это время?) и сражает публику наповал очень уместным вопросом:

— Honey, you OK?

Да все зе бест, ты че сам не видишь?

Несколько лет назад читал в яндекс дзене… просто вспомнилось…

Когда ликвидировали аварию на ЧАЭС то технику потом всю выставили в чистое поле, дабы радиоактивная пыль не распространялась по жилым районам. Для ликвидации так же применялся агрегат который ковшом выгребал из самого реактора всю гадость (куда ее потом девали хз да и не в этом суть) Суть в ковше. Ковш имел очень огромные размеры и имел техническое название «ЛЕПЕСТКОВЫЙ ГРЕЙПФЕР». Его так же оставили «сушиться» под открытым небом, ибо подходить к нему было стремно. Вроде бы и все на этом, но нет! Начали там тусоваться всякие сталкеры и нашлись эбауты которые залезли внутрь этой железяки и сфоткались там. Ну их естессно поймали, задержали штрафанули… но главное спросили:

— Ребята, а на кой вы туда залезли?

Ну те «ребятки» с недовольными лицами в ответ:

— Не, а че, нельзя что ли? Заборов там никаких нет, замков не висит… Мы ничего не нарушили.

Юридически, может оно и так. Если заборов и табличек нигде не было, то и нарушения территории не было, НО! А как вы думаете, почему там вокруг этого лепесткового грейпфера нет забора?

Да потому что рабочие (ну или кто там был) и приблизиться к нему ближе чем на триста метров боялись, а не то что внутрь залазить.

Мне вот чисто просто из спортивного интереса узнать, а че с этими ребятками сейчас стало? Уши-то у них не поотваливались?

Оргазм в 98-м автолайне.
Ехал сейчас в 98-м и вдруг подумал, а был ли у едущих со мной в этой маршрутке дам оргазм?! Пристально сосчитал пассажирок автобуса - 29 персон женского пола, довольно много для пятницы. Умудрился и посмотрел в глаза каждой, это было непросто, пришлось протискиваться по всему салону. Ну что вам сказать, чтобы не обидеть? Оргазма в 98-й маршрутке нет! Вот именной в этой, в которой был я. Может в ваших маршрутках было битком женщин и девушек, испытавших минувшей ночью оргазм, в моей не было. Нет, секс был, у единиц, а оргазма точно не было, об этом мне рассказали их глаза.
На фото та самая маршрутка с запотевшими окнами, на которой я ехал.

Очень раздражают назойливые звонки от людей, которые предлагают мне поговорить о Боге.

Просто один раз не стал никому ни в чем отказывать, а положил телефонку рядом с колонкой с Алисой.

Через минут сорок мне уже самому стало интересно узнать о чем столь долговременный диалог. Как можно было допи…глаголиться до теоремы признаков сходимости числовых рядов Гаусса?

Жаль, не догадался поставить разговор на запись. Очень было бы интересно проследить за цепочкой диалога.

Пассажиры автобуса № 18 в Сургуте утверждают, что водитель якобы на 40 минут остановил общественный транспорт, чтобы прочитать намаз. Фотографиями они поделились в социальных сетях. На кадрах видно, как мужчина расстелил в салоне специальный коврик, пишет 3 октября https://86.ru/text/gorod/2023/10/03/72769628/

По словам пассажиров, ситуация произошла накануне на остановке «Голд Фиш», где водитель вышел из-за руля и стал молиться. Люди утверждают, что прождали 39 минут, и случай не единичный.

В мэрии Сургута https://muksun.fm/news/2023-10-03/v-surgute-voditel-avtobusa-18-prerval-poezdku-chtoby-sovershit-namaz-3058729 сообщили, что по факту жалобы пассажиров началась проверка. Уточняется время, место, маршрут, перевозчик и обстоятельства, в которых все происходило. Однако в мэрии подчеркнули, что подобное недопустимо и, если факт подтвердится, будут приняты соответствующие меры.

https://www.fontanka.ru/2023/10/03/72771245/

А я никак не пойму, почему составляют расписание общественного транспорта без учета времени намаза?

Хочу поведать вам коротенький случай из моей жизни в холостяцком общежитии.

Лет эдак пятнадцать назад это было. Жил я тогда в небольшой комнатке (нас три человека было), только-только устроились на работу, толком никакого жизненного напряга у нас не было, о своем будущем особо не заморачивались еще тогда, регулярно злоупотребляли и все как бы класс.

Разбудил меня стук в дверь. Слегка подгулявший накануне я потиху поплелся открывать дверь. На пороге стоят вахтерша и уборщица. — Помоги, говорят, открыть соседнюю дверь, там жилец (такой же раздолбай как и все) одалживал у нас деньги до зарплаты, а сам не отдал, потому как в больнице с гипсом лежит (где этот вурдалак так лазил, хрен его знает). — Мы, говорят вахтерша с уборщицей, ему звонили, он сказал что выпишут его не скоро, а деньги что бы долг вернуть у него где-то в тумбочке лежат. Ты, вот помоги нам, а мы тебе на пиво дадим, сходишь, здоровье поправишь.

Мне вот после вчерашнего кутежа только чужих проблем и не хватало. «Поблагодарил» я их и отказался помочь. МЧС, сказал, что б вызывали, общага как-никак режимный объект, закрыл за ними дверь и пошел дальше сон про красную шапочку досматривать.

Вроде как и ЧП явного и не было, только вечером приехала милиция и двух этих кредиторш и какого-то незадачливого жильца, который оказал помощь, забрали.

Не знаю че там с ними дальше было, но как-никак то, что они сделали, называется проникновение со взломом.

Ну ладно женщин этих деятельных забрали, так они же за собой повлекли совсем ни в чем не повинного паренька, который просто «стоял где дверь ломали». Его конечно жалко, НО! Как говориться, не надо быть лохом.

Хочу рассказать ситуацию, которая случилась не так давно. Я только что пришел с работы, а по пути заскочил в магазин. Жена смской список покупок нарезала, пошел затариваться. Взял корзинку, положил чего нужно, ну, самые обычные покупки — хлеб, батон, пакет молока, сосиски, пару консервов, пельмешки ну и всякое в таком духе. Для себя лично взял маленькую (250 грамм) настоечку и сал в очередь на кассу. Вдруг чувствую что что-то тянет мою корзинку. Краем глаза осторожно покосился, а сзади стоит какой-то мужик алкоголический, непонятного пола, возраста и ориентации и потихонечку у меня чекушечку вытягивает. Я немного офигел от такого расклада. Я то понимаю что меня вроде как и обворовывают, но что-то тут не так. В общем постоял, подождал когда он «закончит» и спокойно дождавшись своей очереди расплатился и встал около окна за столик раскладывать покупки по пакетам. А сам кошусь на того чудика, жду что дальше будет. Он просто тупо расчитался за ВСЕ! И просто вышел, прошел мимо меня и вышел..Я так нифига и не понял, вот это щас чего было? Новый вид магазинного мошенничества? А в чем подвох-то?

Мне 17 лет.

Смотрю бумер, бригаду, антикиллер.

Втихаря от родителей курю за гаражами, пью пиво, меряю линейкой размножитель, тусуюсь с себе подобными «крутыми пацанами», слушаю СЕКТОР, КиШ.

Ведь я уже взрослый! Ураааааа!!!!

Мне 37 лет.

Смотрю новости, с маленьким сыном трех богатырей, царевичей и все такое.

Втихаря от жены жру по ночам колбасу, таскаю пельмени. Ни с кем не тусуюсь, после работы сразу домой. Регулярно меряю давление. Слушаю СЕКТОР и КиШ.

Ведь я уже взрослый…. твою мать….

Вы когда нибудь пробовали накормить иностранцев пловом?

Вот и я пригласил на плов, они долго ждали, гадали-что это я делаю? а когда разложил готовый плов в тарелки они радостно загалдели
porridge! porridge!

Потом пригласили и нас, уже на свой
porridge, где все ингредиенты слоями сложили в скороварку pressure cooker
и включили на 45 минут.
Получилось лучше чем у меня был плов.
Обьяснили что это довольно распространённое блюдо во всём мире, только носит разное название, где
porridge, где pilaf а где и plof.

Дело житейское, как-то на трассе заснул в Юшково, просыпаюсь от стука, в боковые глаза замёрзших проституток. Вдруг мне нужна срочная сексуальная помощь. Помощь не нужна, погреться пущу.

Почему единственное, чем занимается ООН - в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность"?
https://www.anekdot.ru/id/1418305/

Да потому, что:
1. В ООН некоторые страны обладают постоянным правом вето, т.е. могут блокировать ЛЮБОЕ не понравившееся им решение. Вроде это США, СССР/Россия, Англия, Франция, Китай.
2. Это сделали специально. Эти страны не хотели, чтобы группа других стран могла принять не устраивающее их решение. Например, группа африканских стран могла бы принять решение "ограбить США/СССР, разделить добычу между всей Африкой", и благодаря своей численности - добиться его принятия/реализации.
3. Многие проблемы - это т.н. "конфликт интересов", ситуации когда интересы одной группы людей противоречат интересам другой группы людей.
4. В этом случае, ЛЮБОЕ осмысленное решение (т.е., не "станьте ежиками", а реализуемое) будет противоречить интересам хотя бы одной из сторон конфликта. Хотя бы потому, что приняли НЕ ИХ вариант решения проблемы.
5. Иногда может быть так, что интересы одной страны с постоянным правом вето - противоречат интересам другой страны, тоже с постоянным правом вето.
6. Если ОБЕ стороны конфликта обладают постоянным правом вето, то ЛЮБОЕ осмысленное решение - будет заблокированно этим самым правом вето, т.к. противоречит интересам страны с правом вето.
7. Вот ООН и "выражает глубокую озабоченность".
8. Или ООН могла бы проверить пункт (6) на практике - принять осмысленное решение, которое тут же будет блокировано правом вето. Что ничем не лучше.

И это невозможно исправить, не решив п.1., что подразумевает сначала решение п.2., что в принципе невозможно. Почему так?

Абсолютно любая власть, дающая возможность исправить УЖЕ случившуюся несправедливость - может быть также использована для СОЗДАНИЯ такой же несправедливости. Т.е. если, допустим, у кого-либо есть возможность возвращать краденые вещи, забирая их у вора без его (вора) согласия, то эту возможность он может использовать и для того, чтобы грабить самому. Например, если краденые вещи забирают у вора, выбивая двери в его доме, то те же самые люди могут начать выбивать двери в доме честных людей и забирать их честно полученные вещи.

Можно попытаться исправить положение, поставив над этими людьми других людей, которые будут решать, допустимо ли в конкретном случае исправлять несправедливость, или нет. Но в этом случае непременно получится один из двух вариантов:
1. Либо у них есть власть над исполнителями, тогда уже ОНИ могут ею злоупотребить. Самый очевидный вариант - не дать возможности "обидеть" дружественного им негодяя. (Хотя есть и другие, более сложные варианты.)
2. Или у них такой власти нет, тогда они просто не смогут этих исполнителей остановить, даже если исполнители будут злоупотреблять своей властью.

Вид власти, или отсутствие таковой - не определяют, будет ли "справедливо". Он решает, ЧЬИ именно интересы имеют приоритет - например важнее ли интересы одного короля или ста крестьян? Но оказаться несправедливым может вообще любой человек - включая тех же короля и крестьян.

Более того, именно поэтому власть и "портит" практически любого человека - у него появляется куда больше возможностей совершать зло совершенно безнаказанно, он может этими возможностями воспользоваться с куда большей вероятностью, поскольку его уже не могут остановить.

А "заранее узнать" (воспользуется ли человек возможностью совершать зло) просто не получится, по крайней мере, если считать верным принццип "свободы воли".

Про найденную в учебнике по математике задачу:
"На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?"
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
(Найдена на https://www.anekdot.ru/id/1418299/ )

Лучше объясните детям, что на вопрос: "Сколько?" ответом может быть: "Такое невозможно". Это хорошо знать даже на случай опечатки, но если это задача, специально нацелена на то, чтобы выработать умение давать ответы "никак", то плюс 100 в карму составителям.

С одной стороны это хорошо, развивает общую логику и поиск противоречий. С другой - появляются всякие 1,5 землекопа или поезда, чья скорость больше скорости света, то есть отсутствует критическая оценка полученного результата.

Правда, землекоп может работать и половину смены, а обьекты - двигаться со скоростью больше скорости света. Как объекты могут двигаться со скоростью больше скорости света, ведь для разгона до нее предмета с ненулевой массой понадобится бесконечно много энергии, спросите вы? А, например, так. Для того, чтобы улететь из гравитационной ямы черной дыры, подняться из под горизонта событий за счет кинетической энергии, нужна скорость больше скорости света. Но ведь объект, приближаясь к черной дыре, спускаясь под горизонт событий, эту скорость приобретет! А уж объект с нулевой массой (например, солнечный зайчик) может двигаться как угодно быстро. А вот формула "сложения скоростей" "специальной теории относительности", при сложении со скоростью больше скорости света - дает бред.

Появление ошибок в расчётах - не исключают их выявления и исправления. Опечатки в учебниках, или математические ловушки - способствуют развитию критического мышления.

А то, не говоря уже о реальной жизни, объясняешь потом экзаменационную задачу. И в ответ на вопрос: "Какой из корней уравнения попадает в нужный промежуток?" некоторые готовы лопнуть от натуги, только не ответить: "Никакой! ( Ура, значит, работаем всего с одним промежутком!)"

Такое бывает когда ученики боятся или стиль преподавания авторитарный. Нашему преподу можно было отвечать даже "непонятно".

Я вспоминаю вступительную подготовку в бауманку. Там в принципе не принимали ответ в виде чисел на занятиях по физике, только общая формула, описывающая результат. Часто с логарифмами, корнями, параметрами и прочими вещами, которые накладывают дофига ограничений на получение конечного числа. Но это уже был удел математиков. Хотя... Был там такая задачка, когда к кирпичу на веревочке прикладывали усилие под углом. Там требовалось дать развернутый ответ - тело стоит на месте при таком-то усилии, при таком-то - движется (указать формулу движения), а при таком - летит (указать формулу полета). Невнимательные последний пункт опускали. Ну и конечно, кирпич весил M килограмм, усилие было N ньютонов, а угол применения - альфа, коэффициент трения - мю. Все в общих формулах))))

Почему когда-то геев ненавидели, а сейчас на западе их стали защищать?
https://www.anekdot.ru/id/1418845/#c2592487

Тут все просто:
1. Раньше ребенок приносил деньги работая в поле с 6 лет. Теперь ребенок стоит денег. В 6 лет на работу не отправишь а пока выучишь он уже взрослый и зарабатывает на себя.
2. Поэтому рожают уже не по 5-10 а по 1-2 ради счастья материнства.
3. Да, кое где в отсталых обществах еще рожают много. Но и там скорость роста населения снижается.
4. Демографическая проблема одна из основополагающих в этом столетии, по прогнозам в 2050-70ых рост населения закончится а далее начнется спад.
5. Институт семьи размывается. Многие пары имеют 1 ребенка, некоторые совсем не имеют детей.
6. Если деторождение не необходимость, некоторые понимают что нет необходимости быть разного пола.
7. Страны привлекательные для имиграции проблему нехватки рабочих рук решают просто - иммигрантами.
8. Страны не сильно привлекательные для образованных иммигрантов вынуждены повышать рождаемость пропагандой традиционных ценностей и многодетных семей.
9. Идет очередная сексуальная революция. В 1950ых тоже были недовольные тем что женщина купальник носит на пляж, а вы это воспринимаете нормально. Издержки революции. В будущем всем будет все равно какого вы пола. В первую очередь вы человек.
10. В итоге придем к тому что с ужасом будем смотреть на развитый загнивающий, "куды они докотилися в своем разврате"... А они продолжат путь вперед
11. Или вы думаете что через 1000 лет сохранится традиционный уклад? Муж на Марсе будет зарабатывать, а жена на кухне готовить, детей воспитывать?
12. Нет. В будущем пол не будет важен. Дети рожденые естественным способом будут редкостью. Большинство будет выведено искуственно и воспитано в детских домах на деньги с налогов. Люди будут ценится. Жить отдельно в больших домах, не торопиться создавать семью и заводить детей в исключительных случаях. Заниматься творческих трудом неполный рабочий день за большие деньги. Монотонный труд возьмет на себя автоматизация и ИИ. Если рост экономики (и денежной массы) обеспечивается автоматизацией а людей становится меньше (или недостаточно больше по сравнению с ростом экономики) то эта все увеличивающееся денежная масса делится на все меньшее количество людей. В итоге у каждого человека - больше денег, чтобы его траты на большой дом, красивую машину и прочие вещи обеспечивали работу денег в экономике.

Правда все это относится только к развитым странам. Развивающиеся будут смотреть на этот "разврат" с ужасом.

Со слов невестки.
Сын спить и улыбается. Она его толкает. Он спросонок:"Та Ання"
-Конечно ему Таня снится, поэтому и улыбается.

Вы не верите, что Москва это не Россия? Тогда как вы объясните наличие званий "Почетный донор" со своими льготами отдельно для Москвы и для остальной страны? При том что нормативы для получения звания "Почетный донор Москвы" в 2 раза ниже, чем для получения "Почетный донор России". Однако вкусные плюшки по этим званиям складываются.

Для примера приведу как обстоят дела в СПб:

"Согласно концепции создания награды «Почётный донор Санкт-Петербурга» не предусмотрены выплаты и/или какие-то льготы получателям награды. Знак «Почётный донор Санкт-Петербурга» является формой признания заслуг человека в рамках развития добровольного активного донорства крови в Санкт-Петербурге."

Современные технологии они конечно же очень удобные и значительно облегчают нашу жизнь, но всё-таки к цифровым системам расчета я немного отношусь с опаской. Прислали недавно к нам на завод двух студентов практикантов. Благо ребята быстро влились в коллектив и стали «своими парнями». Как и многие наши мужики после работы повадились с коллективом дружно ходить пить пиво. Вот и недавно после смены перед тем как покинуть предприятие, стоим мы в очереди к банкомата (он у нас перед проходной прямо на территории стоит) и собираемся снять наличку. На что «молодые» довольно скептично съязвили что дескать мол зачем мы это делаем, ведь в магазине есть терминал, да и комиссия будет сниматься и вообще наличка это прошлый век, а мы «олды» совсем не хотим привыкать к современным реалиям. Ну мы постояли, поулыбались да и забыли. И вот кульминационный момент, рассчитались мы на кассе за «вкусняшки» ждём последнего практиканта, который что-то завозился с терминалом. Какой-то там сбой у него или ещё что, но в итоге кассирша выдала вердикт — недостаточно средств. Парнишка поматюкался, но делать нечего. С недовольным лицом вышел из магазина. Ну мы ему посочувствовали, одолжили денег что бы сходил в ларек и купил литрушку да с нами постоял. И тут о ужас! Пареньку приходит смс что сумма денег со счета списана. Знаете, я хоть и не первый день живу, но оказалось далеко не все обороты знаю нашего великого и могучего, но по понятным причинам публиковать тут не буду. Побежал студентки в магазин, сетовать на терминал, но сколько он на кассе ни доказывал своей правоты, а все же кроме как в банк обратиться ему больше никто ничем не помог. Вот из всей этой истории я ещё раз сделал для себя вывод, что чем проще технологии тем они надёжнее, а то так с этими гаджетами и приложениями, глядишь, нащелкаешь чего в настройках не так и будешь потом зарплату лайками в контакте получать.

ОСЕННИЙ ЛИСТИНГ

Одинокая унтер-офицерская вдова, будучи давней и страстной поклонницей данного сайта, очень впечатлилась призывом скакателя-писателя "Vovaforever" ко всем, сделать рубрику "СТАТИСТИКА ГОЛОСОВАНИЙ" открытой. И, гуляя по лесу с обнажающимися стволами деревьев, решила тоже снять блокировку, обнажив для всех свой радел "СТАТИСТИКА ГОЛОСОВАНИЙ". Оказалось, господа, что она себе ставила только МИНУСЫ!...

Взлянув на эту СТАТИСТИКУ, скакатель-писатель "Vovaforever", собравшийся уже было закумироточить на сайте, срочно принялся за переработку своей СТАТИСТИКИ. Изрядно подутомившись, подзадумался над сменой ника на "Vovafornever". Об этом он планирует написать серию историй под общей шапкой „Спасение на сайтах“...

-А я что, тварь дрочащая или право имею?!- подумал Вася Пупкин и выложил-таки давно понравившуюся ему картинку из порносайта в мемы...

Чинотатель-писатель Солодомон Марочникович, ударившись в воспоминания о своей алкоебской молодости по всем направлениям, прислал заметку о том, что гуляя по осеннему лесу, увидел, как от кроны сосны тихо отделилось и упало на землю только пол-шишечки. Ну, может и не точно пол-шишечки, он детали особо не фиксирует, ему главное атмосферу истории передать. А атмосфера, он это точно помнит, была как при пол-шишечки. Особливо после настойки на дрын-траве...

Чукчательницу-писательницу "Бредактор" в очередной раз обманули в Брехутске, подсунув ей вместо замороженного мамонтенка обоссанного обмануала. Хорошо, что нашелся сердобольный чукча и сказал ей, что это песец.
Она пишет круче Троцкого, и не боится ледоруба. Потому что ходит с ним как на работу в редакцию, так и на собачьи выставки и другие тусовки. (Есть версия, что она- внучка бабушки, которая курила трубку, черный-пречерный табак. И перекурила все черное на крайнем Севере, включая землю Санникова. Оттого, наверное, в историях от Бредактора про Север солнце слепит по белому безмолвию там так, что она зайцев от куропаток отличить не может, только на вкус.)
Ее историям следует верить особенно сильно, ибо в ее профиле ясно указано, что она ничего не сочиняет и ни у кого не списывает. Справка заверена гербовой печатью республики Хаха Брехутия, изотовленной из рогов и копыт мамонта, и особенно отчетливо видна в свете северного сияния 30 февраля каждого високосного года и сенокосного октября. Хотя могут быть и нюансы. Помнится, она рассказывала историю, как заработавшись раз на Аляске НА КАМПУСЕ (не путать с камбузом!), летела в кромешной тьме на всех парах после работы домой на велике по спуску с горы и столкнулась с сохатым, вроде с мягким местом на нем. Но в таких случаях не исключена и амнезия в момент обламывания рогов сохатому. Могут быть и более долговременные последствия. Возможно, другие коллеги-ученые, работавшие с нею НА КАМПУСЕ, со временем внесут ясность...

Рецептурный писатель „Дядя Мудися“, запалив свечу под ложкой с трынь-травой, вспомнил свою молодость, растаможку фитилей для свеч, партию которых он вез с острова Огненной Земли. Они горели особенно ароматно...-А не добавить ли малость свежих осенних грибочков?-подумалось ему...
Заметив, что с него уже песок сыплется, вспомнил, что одно время употреблял рис с шелухой, которая, как он недавно узнал, шибко богата кремнием. А песок- это же окись кремния. -А, а в Сахаре наверное оттого пески, что там после таяния льдов от великого оледенения рисоводством переувлеклись,- подумалось ему...

Чататель-писатель ЧАТЛАНКА, радостно сообщив всем, что сама за одну семилетку восстановила графские развалины капиталистического строя, и что нонче там кайфово почивает, усталая и довольная плюхнулась на тюфяк. Но сон не шел. - Надо бы побелить потолок- подумалось ей.- Подожди, дай сначала сделать- ответил ей партнер, проваливаясь в тартарары...
Придется теперь искать по сайту нового...

-Какие глыбы на сайте!- подумал модерный читатель Митрич. - А вот смогу ли я сам себя забанить, да так, чтобы потом никто разбанить не смог?
-Да конечно, конечно же можете, всемогущий Вы наш!- с жаром воскликнули читатели, уже побывавшие в бане....

-А не закостенели ли мы в своем мышлении, не мыслим ли мы слишком зашоренно?- почитав все это, подумал Boltabay и попробовал было взлянуть на свой ник с другой стороны...

И лишь братья наши меньшие как всегда плавали, ползали, тыгыдыкали и парили над нами, как ни в чем не бывало, в мемах и more. И вместе с ними парил и дух Жванецкого, вспоминая, как он мальчиком ходил с отцом и его кожаным порфелем по больным. И вспоминал дух Миши, как отец вместо диагноза бывало говорил пациентам: "Давайте я подумаю, и Вы подумаете." А на улице уже добавлял: "Запомни, Миша,- шизофрения- это самая что ни на есть человеческая болезнь. Животные ею не болеют!“...

-Процесс пошел. И это правильно, и это хорошо. И это надолго. И это надо будет еще углубить и расширить.- подумал главврач Маргулис, с удовлетворением оглядывая еще раз ума палату после наращивания в ней второго яруса.
-Наверх, вы, товарищи, все по местам!-произнес он даже вслух и нараспев, мечтательно представив себе на миг прибывшую первую партию...

Наступил месяц Хеллоуина...

Очень хорошо помню событие в нашей семье на новый 1999/2000 год. Купил батя видак. А еще примерно через полгода я уже сам лично купил кассету с фильмом «Миссия на Марс». Фантастический фильм о том как люди впервые высадились на красной планете, но что-то пошло не так… События по сюжету фильма развивались в 2020 году. В нулевом до двадцатого казалось ждать целую вечность.

Еще помню как пригласил дружбана посмотреть, а потом за гаражами прикуривая поштучную балканку китайской одноразовой кремниевой зажигалкой обсуждали фильм.

Сегодня утром в поисках чего бы посмотреть наткнулся в нете на этот же фильм. С удовольствием пересмотрел. Очень необычно сравнивать свои воспоминания о том что 20 год это далекое будущее и что мир кардинально изменится, и свои нынешние воспоминания о 20м году. Для меня это уже хоть и недалекое, но прошлое. В задумчивости вышел на балкон покурить захватив с собой вместе с пачкой китайскую одноразовую кремниевую зажигалку.

Ка время-то бежит…

Тут мальчишка 11 лет поставил меня в тупик при разговоре.
Обсуждали родословные истории до истоков, до обезьян.
У каждого из нас имеются сотни предков, в результате стараний которых родился Я и Вы.
Вопрос от мальчишки:
А если бы один из предков не исполнил бы свое предназначение к своей женщине, Я бы не родился?
Родился бы кто-то другой, не я?
Или родился бы Я, но немного другой внешне?
Не знаю что ответить.

Может кто-то поможет?

Посетили Новый Афон. Прошли тропой паломников. Все в такой благодати. Причасти нас святой отец, обратились к монаху. Все работают некому вас...

Читал как-то типа социологическую статью о том, как участникам одного опроса задали следующие вопросы:

1. "Черный квадрат" - шедевр искусства или нае..алово
2. Татаро-монгольское нашествие - реальная история или ...
3. Полеты на Луну - мистификация или ...
Так вот: те, кто отвечал утвердительно хоть на один из трех вопросов, отвечал утвердительно и на остальные. Живите теперь с этим...

Один мой знакомый программист увлекается тем, что пишет приложения для мобильных телефонов. Я его охарактеризую как очень толкового кодера. Некоторыми его программками даже сам пользуюсь. А конкретнее одной простенькой но очень функциональной телефонной читалкой. В общем, молодец парень, немножко на своем хобби даже денюжки зарабатывает.

Да вот только есть один в нем недостаток. Языки программирования он хорошо знает, но в целом кругозор у него довольно узковат.

Попросил я его как-то для телефонки написать приложение с картой местности и способное прокладывать маршруты в разные там магазины и аптеки города. Главное условие, что бы на экране сразу высвечивался режим работы каждого такого заведения. Ну, он естественно охотно взялся, быстро сделал, стал уточнять чего бы мне еще хотелось что бы он доработал. Я в шутку сказал, что не хватает компаса.

Недели две он не выходил на связь, а спустя выдал мне следующее, что компас в приложении создать не получится, так как он не знаком с соответствующими языками программирования.

Хм… Кто бы мог подумать, а вот мне казалось, что для этого не языки программирования нужны, а магнитная стрелочка…

Есть ли знания, которые скрывают от населения?
Есть, вот пример:
Атеисты тоже глубоко верующие люди и они истово верят что Бога нет и готовы с оружием защищать свою веру - уничтожая любого кто не верит как они.
Атеизм де-факто вредная, деструктивная Секта ненавистников и убийц.
СССР, Китай, Сев- Корея - как наглядный этому пример, где атеисты уничтожили миллионы людей, в кротчайший срок и продолжал истреблять всех, кто пошёл против их веры атеистической.

А вот я не понимаю смысла пристёгиваться в городских условиях. Лобовых столкновений в городе очень мало, большинство боковые, от которых ремень не спасает от слова совсем (я когда давно, при боковом ударе снёс головой зеркало, хотя и был пристёгнут) или удары в зад, когда обычно происходит торможение и скорость при ударе стремится к нулю - там и ремень обычно не нужен.
Так же не понимаю зачем пристёгиваться на заднем сиденье, если там очень сложно улететь куда-то дальше спинки передних сидений.
И вообще не понимаю штрафов за не пристёгнутый ремень - жизнь и здоровье - личное дело каждого.

Мне рассказывали, что как-то ехали три мужика куда-то далеко, периодически меняясь за рулём. Вот один вылез из-за руля и пошел на заднее сиденье подремать. Авария. Он с заднего сиденья вылетел сквозь лобовое и отделался ссадинами и ушибами, а вот не передних сиденьях один труп, а один сильно покалеченный, оба были пристёгнутыми.
Но согласись - это крайне редкие ситуации. В подавляющем большинстве случаев пассажир на заднем сиденье никуда не улетает и его травмы существенно меньше, чем у пассажира с переднего сиденья.

Голубедзилла.

Предлагаю сценарий фантастического постапокалиптического фильма ужасов.

После нашествия годзилл в мире остались кучи их дерьма. Это радиактивное мутированное дерьмо прикола ради начали жрать голуби, и стали тоже мутировать почти до размера годзилл. Так как они стали больших размеров, им стало не хватать хлебных крошек, и они начали нападать на людей и выклевывать им мозги в отместку за то, что до этого люди их до этого плохо кормили. Так как мозг голубей вырос пропорционально их телу, они начали быстро врубаться в сущность устройства мировых взаимоотношений и политических заговоров. Для этого они придумали специальную фишку: подлетают к человеку, пробивают ему башку клювом, гадят в образовавшееся отверстие, человеческий мозг становится тут же инфицирован голубиным дерьмом, которое, в свою очередь было инфицировано дерьмом годзиллы. После этого инфицированный человек начинает бурно размножаться, предоставляя все больше и больше вкусных мозгов новым поколениями голубедзилл. Поэтому возникает последовательное инфицирование и инициализация, мозги становятся продуктом торга и обмена, люди становятся рабами голубей, и только один голубь, по имени Малыш, внезапно осознал всю пагубность своих деструктивных действий. Он понял, что голуби – это еще не самое плохое, что может случиться с этой планетой. И разработал коварный план, как подчинить своей воле не только людей, но и всех остальных голубей.

Продолжение истории ждите скоро в сценарии ко второй серии.

идеалы образу не властны
идеальное бесконечно, оно основа (ось нового), оно основа всевозможных воплощений, вытеливаний вечного, сочетаемых и размножающихся
эволюция означает развитие, в чём идеал не нуждается?