Самые смешные истории за неделю!

В России утвердили транспортную стратегию, которая затрагивает период до 2035 года. Всего на реализацию стратегии потратят 60 триллионов рублей.Суть программы - запретить россиянам пользоваться личным автотранспортом, пересадив всех на общественный.

Интересно, а когда в метро можно будет встретить префектов районов столицы, к министры и прочие бонзы начнут летать хотя бы в бизнес-классе, а не на личных самолётах?

Но самое сладкое, конечно, это 60 триллионов рублей. По 4,3 триллиона в год. 357 миллиардов в месяц. 11 миллиардов в день.

Если поделить на 145 миллионов россиян, это получится примерно по 2,5 тысячи рублей в месяц на каждого, включая младенцев и лежащих на смертном одре.

Полагаю, очень многие автовладельцы согласились бы передвигаться на общественном транспорте, получая эту сумму ежемесячно за отказ от личного автомобиля.

Результат скрупулезного исследования.

То и дело натыкаясь на полемистов на анекдот.ру, разящих наповал некой статистикой, вспомнил историю, рассказанную с десяток лет тому назад молодым немецким ученым (лет 30) на семинаре с интернациональным составом, где присутствовал по край мере один немецкий профессор (Речь, насколько я помню, зашла о статистической обработке данных по деградации элементов оборудования зеленой энергетики.).

Во время Второй мировой решили собрать тотальные сведения о распределении пробоин по самолетам определенной модели (Вроде по Юнкерсу, но гарантировать не могу. Наверное, решили усовершенствовать). К делу подошли очень основательно, подняли все возможные данные, свели воедино, нанесли на изображения самолета. Оказалось, что повреждения распределены довольно-таки равномерно, за исключением одного участка, полностью свободного от повреждений.
Этим участком оказалась проекция бензобака.

Дня три назад в Спаре. Черт меня понес к апельсинам. Выискиваю глазами турецкие распродажные и вижу слегка не в себе гражданина лет под 60, который склонился над ящиком с апельсинами и судорожно перебирает оранжевые солнышки. Он роется, нюхает, мнет их, выискивая скрытые изъяны - один, второй, третий, четвертый... Сейчас он найдет пару апельсинов, которые удовлетворят его изысканный вкус, и понесет эти апельсинки своей молодой божественно красивой жене - вот тебе, моя возлюбленная, апельсинчик, помятый ебнутым стариком, скушай, он еще хранит тепло его костлявых старческих пальцев.
Нет, не буду я покупать апельсины, быстрее отсюда уйти, где же отдел квашеных овощей, я давно хотел отведать квашеной капустки. Пулей пролетел кондитерский отдел, молочку и хлебный, вот и салат-бар со всякими разносолами. Но там ангелочек на 120 кило пристроилась к бадье с капусткой и возведя очи горе застыла в нелепой позе. Я тоже посмотрел на потолок, ничего там не увидел, зато вперился прямо в бельма старухиных глаз. Блять, да она слепая, а правая рука вовсе не оперлась о край прилавка, она там, в самой гуще квашеной капусты, старуха шарит в бадье этой своей рукой, мечтательно подняв глаза вверх.
С трудом сдерживая рвотные позывы, я подкатил к сырному прилавку. Длинный гандон с женой-коротышкой. Зануда выбирает сыр. "Давай этот возьмем, с плесенью", - он подносит кусок сыра к своему длинному носу и долго нюхает его. Сколько он перенюхал здесь так сыра, все ли куски, болен ли он или он просто идиот?
Сыр брать тоже не буду. Цепляю крекеры и отправляюсь на кассу, где все стараются прижаться ко мне как можно ближе, плотный мужик справа встал так близко, что я перестал дышать. Оставил крекеры у кассы и выбежал на улицу. Ладно, у нас еще остался гороховый суп, которого я вдоволь наварил вчера, и несколько луковых головок.

Так вот, как многим известно, перед любым вооруженным столкновением происходит психологическая обработка противника.

Привожу проект листовки, который можно доставить в бумажном виде в окопы любого перспективного противника, либо передать азбукой Морзе, кинуть смской на мобильники. Можно даже на русском языке.

Текст будет состоять всего из трех параграфов.

В случае сдачи в плен с личным оружием гарантируется жизнь и QR-код без прививки на десять лет.

В случае сдачи в плен с личным оружием и с вышестоящим офицером - пожизненный QR-код без необходимости прививки.

В случае сдачи в плен с личным оружием, вышестоящим офицером и высокотехнологичным образцом вооружения НАТО, гарантируется жизнь, пожизненный QR-код, пенсия по действующему воинскому званию и выкуп образца вооружения по рыночной цене.

Надеюсь, что многих людей такие простые слова заставят задуматься сильнее, чем их командиры и начальники ).

С мужиками отмечаем ДР друга(50 лет). Выпили уже. Один из друзей последнее время разводит пчел и увлеченно рассказывает об их быте,повадках и пр.
В паузе вопрос :"А у пчел какие враги в природе?"
Пчеловод:"Ну,шершни,осы".
-"А птицы?"
-"ммм, ласточки, стрижи.."
Один застольщик поднимает голову и спрашивает:"А русские витязи?"

Не помню кто, но хорошо сказал Прогресс - вопрос не скорости, а направления ... Думаю то же можно отнести и к успеху

– Джонни, я хочу, чтоб у нас был беби. Сегодня, сейчас.
– А… СЕЙЧАС?! Но это невозможно! Моя дорогая, всему своё время. Надо сначала пожениться.
– Ты меня обманываешь, Джонни? Ты не хочешь беби?!
– Ну… хмммм… – В твоих фильмах люди целуются, а через минуту у них появляется бэби! Мы с тобой столько уже целовались…
―Видишь ли, Диана… Как тебе это объяснить? тпррррррр… Это называется «монтаж»! Ну люди, сначала, целуются.
– Угу… – Потом проходит время. Может быть, месяц… Может быть, год… Потом они – женятся. Проходит ещё время… И у них – появляется бэби. Так вот, в синематографе всё это время выбрасывают. Делают «монтаж». Поцелуй – чик – свадьба – чик – ииииииИИИ – бэби!
―О, Джонни, я хочу, КАК В СИНЕМАТОГРАФЕ! Прошу тебя – «сделай монтаж»!!!

(«Человек с бульвара Капуцинов», «Джони, сделай монтаж» 337 )

Обожаю старое, доброе, наивное советское кино.

Кто не в курсе, в этом диалоге, Диана - профессиональная проститутка в салуне, на диком Западе.
А Джони - коммивояжер, синематографист, из Франции.

Я вот только одно не понял - это она его так троллила?
И́ли он ее?

Разбирали мы с детьми (9 лет) вчера задачки олимпиадные. И у них вызвала затруднение задачка типа:"На двух деревьях сидело 79 воробьёв. Потом 11 воробьёв с первого дерева улетело. Когда со второго дерева на первое перелетело 8 воробьёв, количество воробьёв на обоих деревьях стало одинаковым. Сколько воробьёв сидело на каждом дереве?" (очень приблизительный текст). Я так:"Да тут делать нечего! Смотрите...Первое дерево Х, второе - Y, а потом система уравнений - и всё! " Детки:"А мы этого ещё не проходили!". Я зависла... Как в рамках пройденного записать эту задачу? Сидела, думала... Чиркала, чиркала - ну всё равно к системе прихожу! (Поневоле вспомнила, как тут на АнРу один мужчина решал для дочки задачу дифурами, а надо было методом подбора). Кстати, сын решил методом подбора, но это неправильно. В итоге оказалось, что надо схематично всё изобразить и то, что я записывала в систему уравнений, изобразить стрелочками. И тогда будет ясно, что из чего вычитать, чтобы получить правильный ответ... В общем, "многие знания - многие печали"...

РосСМИ сообщили, что в Одессе местные жители якобы заметили технику Вооруженных сил Украины, которая направлялась в сторону российско-украинской границы.

Кто и как в Одессе определил направление на РОССИЙСКО-УКРАИНСКУЮ границу - неизвестно, ведь изнутри Украины это может быть только УКРАИНСКО-РОССИЙСКАЯ граница. Да и в этом случае по движению техники внутри Одессы определить, что техника едет именно на границу - фантастика.

Этожесовсемдругое!
Передвижение военной техники внутри собственной страны никого не должно волновать (МИД РФ).

"Председатель Следственного комитета Российской Федерации Александр Иванович Бастрыкин поручил Главному следственному управлению СК России в рамках доследственной проверки тщательно изучить доводы, изложенные в обращении к нему от инициативной «группы патриотов». В заявлении, опубликованном в одном из средств массовой информации, группа лиц просит главу СК России проверить деятельность музыкантов Noize MC (Иван Алексеев) и Oxxxymiron (Мирон Федоров)."

Наверное, нет более "медвежьей" услуги делу патриотизма, чем борьба с гласностью, свободо- и инакомыслием.

Однажды на мой день рождения ко мне пришло очень много гостей. И надо же, чтобы в этот чёртов день у меня обосрались жутчайшим поносом два кота! И бабушка, накануне съевшая почти килограмм слив. Вонь стояла на весь дом. Больше на свой день рождения я никого в гости не приглашаю.

Чтобы разлюбить парня и расстаться с ним мне пришлось давить в себе свои чувства к нему. Для этого думая о нем и представляя его лицо, я нюхала запах из своих кроссовок, и внушала себе что он мне противен, до тех пор пока меня не начало тошнить. После этого чувства словно в прямом смысле выходят из тебя, и ты навсегда перестаешь его любить. Это больно и трудно, но необходимо сделать для новых, более прекрасных отношений. Иногда лучше самой растоптать в себе чувства своими собственными ногами, чем мучиться от них.

Рассуждения внука 5 лет
Старый маразматик
(морозматик) это похоже Дед Мороз!

Два пирожка
Этой весной со мной произошли сразу две истории, связанные с пирожками.
История первая. Пирожок с картошкой
Последнее время жена покупала нам на ужин жареные пирожки с картошкой в Спаре . Они появились там в продаже совсем недавно, раньше не было там такой модели пирожков. Жена быстро к ним пристрастилась, поскольку имеет сверхвысокий метаболизм вкупе с дефицитом жиров и ей нужна еда покалорийнее, чтобы оставаться в пределах 50-ти кг. День за днем ели мы жареные пирожки с картошкой из Спара, пока однажды...
- Фу, что за мерзость! - закричала жена и бросилась к мойке, чтобы выплюнуть откусанный кусочек пирожка в мусорное ведро.
Оказывается, пирожок был недожарен, под хрустящей корочкой скрывалось абсолютно сырое тесто. Есть такой пирожок было нельзя.
- О боже! - опять закричала жена и сшибая на своем пути стулья и трельяжи ринулась в детскую, ведь буквально три минуты назад она отнесла туда для дочери несколько пирожков. К сожалению, она не успела и Руся слопала половину непрожаренного пирожка, какое горе!
Следующие два или три дня жена снова приносила в дом недожаренные пирожки, и история полностью повторялась, она вскрикивала, потом сшибая стулья бежала в детскую, а мне приходилось подсчитывать наши убытки и молча переносить стресс.
Пока однажды, а вернее сегодня, я не пошел в магазин вместо нее и не сказал местным работникам:
- А вы знаете, ваши пирожки с картошкой, ну те, которые жареные, они же совсем непропеченные, в них тесто сырое!
- Да, - спокойно ответила мне женщина узбекской внешности на чистейшем русском языке. - Мы работаем над этим вопросом.
И, проворно схватив с прилавка жареный пирожок с картошкой, разломила его - вот, мол, посмотрите, он полностью пропечен. В доказательство она лизнула разлом пирожка, чтобы языком оценить пропеченность.
Действительно, пирожок был пропечен как надо. Я и слова не успел сказать, как немолодая узбечка швырнула пирожок в урну.
Выбросила жареный пропеченный пирожок с картошкой в мусорное ведро!
- Ах ты, сволочь! - прошептал я сквозь зубы и побежал к прилавку, проворно накладывая в корзинку пирожки с картошкой.
История вторая. Пирожок с вишней
Мы с женой стараемся ходить вечером хотя бы по 10 километров. И на пути нам часто попадается Макдонадьдс, а как не зайти в Макдональдс во время занятий псевдоспортом?! В общем, зашли мы туда на днях, взяли мороженое с карамелью мне, большой капучино Кате и два пирожка с вишней.
Отпила жена маленький глоток, откусила маленький кусочек пирожка и лицо ее скривилось - мол, капучино чуть теплый, пирожок какой-то не такой, вообще все не вкусно, не то что в 60-е, во времена ее молодости, вот тогда был настоящий капучино и пирожки таяли во рту!
Пока мы ели и уже почти доели, я уткнулся в айфон, объявилась официантка.
- Убрать поднос? - фальшиво улыбаясь, спросила она.
- Да-да, конечно! - махнула рукой Катя.
Девка в форменной одежде подхватила поднос и стряхнула с него все что там было в ведро.
Нет, не беспокойтесь, она не выбросила ни мой кошелек с карточками, ни Катин смарфон, нет. Она всего лишь выкинула мой нераспакованный пирожок с вишней, я ел мороженое, а до него пока не добрался, решил его взять домой, чтобы съесть в два часа ночи, как я обычно делаю.
Официантка поняла по моему убитому виду, что что-то не так.
- Там был мой пирожок, - чуть не плача, сказал я ей. - Мой не начатый пирожок.
- А, минуточку! - крикнула чернушка и шмыгнула куда-то вглубь кафе.
Вернувшись быстрее, чем пропала, она вручила мне новый пирожок с вишней, я сказал ей спасибо, и мы с женой двинулись домой. Сердце и карман мне грел горячий, с пылу с жару, жареный пирожок с вишней.

Добрый папа.
Мой папа очень добрый! И неважно, что большую часть дня он спит на полу в ванной. Ну спит и спит! Он же не дерется и не бьет нас! Мой папа задумчиво курит свернутые кулёчком папиросы, поднося к губам трясущуюся костлявую руку, он часто гладит нас и произносит ласковые нечленораздельные слова, но мы знаем, что это маленькие признания в любви. Сегодня папе опять принесли что-то важное, он спешно закрылся в ванной и, недолго повозившись со жгутами и шприцем, уснул. Наш папа самый лучший!

В программе Евроспорт: Полуфинал (чего-то)
Тут же в заставке: 1/2 финала (того же)

Оказывается, сколько здесь разнообразия - есть ведь ещё 0.5 финала, и 3/6 финала и пр. !

Без 0,5-литра не разберёшься...

Первые 'подпольные' электронные деньги в России
Эпиграф 1. «Самое страшное проклятие – жить в эпоху перемен». – Конфуций. [1]
Эпиграф 2. «Sunshine, sunshine reggae, don't worry, don't hurry, take it easy» [2] ≈ «Солнышко 'играет' — не волнуйся, не торопись, смотри на жизнь проще!» [*]
---
ВВЕДЕНИЕ (длинный и интересный разве что IT-специалистам пролог, остальные вполне могут его пропустить). В середине 1990-х считалось почему-то, что среди компетенций студента-экономиста Экономического факультета Тульского Государственного Университета обязательно должна была быть «Программист-разработчик СУБД». К слову, сами Системы Управления Базами Данных в реализациях dBase III, а позже FoxPro 2.5/2.6 стояли буквально повсюду в Туле и области. Любой самый-самый маленький бизнес (или Контора, как говорили тогда) с удовольствием заказывал программистам, в основном студентам-аспирантам Политеха, такие реализации БД и с удовольствием же ими пользовался, пополняя свои Базы Данных клиентов, товаров, оборудования и прочего-прочего, что только существует в Активной и Пассивной частях баланса, на забалансовых счетах и в толстенных амбарных тетрадках-гроссбухах.

Преподаватели твердили студентам: «Вот станешь ты генеральным директором крупного предприятия (понятия топ-менеджер тогда ещё не было) неужели ты доверишь свою конфиденциальную экономическую информацию записывать в Базу Данных какому-то там наёмному программисту из отдела АСУ??? Да неужели ты его к своему лэптопу [****] ближе чем на версту подпустишь???» С понятий того мира ответы на эти вопросы были очевидны.

В результате студенты чётко делились на Программирующих Экономистов (в данном контексте = программеров) и тех, кому эти самые программеры помогали делать те или иные курсовые работы средствами СУБД и даже воплощали собственные реализации близкие к функционалу СУБД, но средствами обычнейшего Turbo Pascal (о головоломные задачи!) Кто сам не пробовал релятивную БД создавать и обслуживать средствами Pascal, даже наверное не осознает экстра-класс уровня такого программирования.
В результате у каждого тогдашнего студента-программера скапливался Архив, в который попадали как собственные Курсовые Работы, так и КР сделанные cокурсникам (вернее, в первую очередь, симпатичным сокурсницам), а ещё и КР 'товарищей по оружию' («смотри, как я могу! 'Нашлёпал' за три недели! А модуль экранного интерфейса я вообще взял твой! Супер получилось!»)
Потом Microsoft купила FoxPro и начала продвигать вместо него Access, в результате СУБД программирование как-то само-собой перешло исключительно в область Web. Потом на просторах СНГ было создано и продано бесчисленное количество конфигураций 1С. Наконец уже западники проснулись и даже на российском IT-рынке начали активно предлагать свои облачные сервисы 'обёрток' БД для чего-угодно, я даже встречал такую: для управления сервисниками-сантехниками, обслуживающими Бизнес-Центры. Аренда такой обёртки у них стоила что-то около 100 тыс. руб. на полгода/квартал (?)

Пролетели годы. Те старые курсовые работы надёжно защищённые от просматривания изменившимися кодировками (DOS CP866 > Win1251 > KOI8-R > UTF-8 rus) и изменившимся операционными системами, годами лежали без внимания.
Если кто и приходил с просьбой научить его программировать, то интересовало пришедшего лишь нечто эффектное, например, ядро системы криптографии с длинным ключём [**]. Соответственно, многообразие старых курсовых из Архива так и оставалось не востребованым — некого было по ним учить программировать. Да и сложно-затратная эта задача — разбираться хотя бы и с собственным, но порядком позабытым программным кодом и на его основе делать качественные методички для обучаемых.
---
А теперь сама ИСТОРИЯ. Сразу подчеркну, что все, кто тогда были программерами и чьи работы при этом могли попасть в тот Архив были дети (юноши и девушки) из очень-очень приличных интеллигентных семей. Они с замиранием сердца:
- смотрели телепередачи, в которых показывали разваливающуюся страну (у нас тогда даже взаимоотношения Президента и глав-'Президентов' некоторых регионов собирались поддерживать исключительно на основе межгосударственных договоров);
- читали российскую периодику, описывающую особенности повседневной жизни (когда банк позиционирующий себя «надёжным на протяжении века» запросто объявлял некий «мораторий на выдачу вкладов граждан в условиях гиперинфляции», а потом выдавал эти вклады не индексируя, когда финансовые воротилы запросто «испарялись в полях» с мешками-грузовиками денег вкладчиков-парнёров, когда даже власть в стране опиралась на 'Семибоярщину');
- с упоением переводили статьи из англоязычного «The Economist», особенно если они касались России.

А теперь атмосфера времени, запечатлённая в скриншоте [*****] процесса предварительного тестирования Курсовой Работы «Региональный Расчётно-Кассовый Центр» [***]. Подчеркну, это тот момент написания программы, когда её ещё никто-никто кроме самых доверенных-проверенных друзей не видел и особенно не видел принимающий преподаватель, но когда программер тестировал её уже готовую, проверяя работоспособность и гордясь своим творением (вывод на экран, конечно, был в ровную табличку):

╔═══════════════════════════════════════════════╗
║N│Наименование│*****************Адрес│*Сумма*на║
║*│***ком.банка│*************ком.банка│кор.счете║
║───────────────────────────────────────────────║
║1│**Мякиш-банк│***************СИЗО*N1│*****-120║
║2│Уркаган-Банк│*************в*розыске│******334║
║3│**Куча*чести│*****На*главной*улице,│*********║
║*│************│*****в*главном*доме...│********0║
║7│**Северо-Юго│*******В*центре*тундры│*********║
║*│-Западо-Воcт│(в*сторону*Магадана)..│********7║
║4│***"Сеятель"│**********Русское*поле│********0║
║5│**Тулоблдор-│**Тула,ул.Устроителей,│*********║
║*│морсевстрой*│****д.123,к.21,5эт....│********0║
║6│**Туладолго-│Тула,Дом*{самоцензура}│********0║
║*│*******строй│**********************│*********║
╚═══════════════════════════════════════════════╝

Сноски
* Солнышко 'играет' — особое солнечно-атмосферное явление, когда невооружённым глазом вокруг солнца видны протуберанцы. Это вольный перевод текста данной популярной в 1990-е песни [2]
** для тех IT-спецов, кто понимает, такую идею описывали ещё в фильме с Сигалом [3]. Это криптография, которая по моему внутреннему убеждению до сих пор не подлежит взлому никакими современными средствами, пока не добудешь сам ключ (компакт-диск/DVD). При этом в основе такой программы относительно примитивный алгоритм.
*** РРКЦ — это межбанковская организация, позволяющая местным банкам переводить деньги клиентов друг-другу без кружных обращений к системе Свифт (которая была совсем даже не у всех, особенно в то время) и аналогичным глобальным межбанковским. Задача это была исключительно учебная, но она показывала ещё и уровень овладения студентом темой «Межбанковские взаиморасчёты».
**** лэптоп — статусная вещь. По сути «наколенный компьютер». На современном языке это ноутбук.
***** скриншот (от англ. screenshot) — образ (вырезка из) содержимого экрана компьютера.

Ссылки
1. Проза.ру. Цитаты, выдержки, поговорки . Виктор Ефремов. https://proza.ru/2015/05/02/846
2. Laid Back «Sunshine reggae».
3. Фильм «В осаде 2: Темная территория / Захват 2» со Стивеном Сигалом, 1995 год.


Постоянный адрес оригинала: .../node/1111

Л. - логика. Единственная англоязычная газета, повсеместно продававшаяся в совке - газета английских коммунистов "Morning Star". В этой газете помимо всего прочего всегда было объявление о мюзикле "Jesus Christ Super Star", шедшем многие годы. "Morning Star" это Утреннея Звезда. На немецком "Morgen Stern".поэтому Моргенштерн - Спаситель.

Три дырки и одна расстроенная девка
Вчера понесла меня нелегкая в Гемотест сдавать кровь на МНО. Я начал настраиваться с вечера предыдущего дня. Ничего страшного, укусик комарика в венку, и все - эту фразу я твердил полночи, пока не уснул в холодном поту. Утром встал в 7, потянул кота за яйца до 9 утра и пошел на близлежащую фабрику человеческой крови.
Заполнил документы - да, для МНО, да, принимаю мощнейший разжижитель крови, все так. Пароль пусть будет МНО. Девки под сорок там работают симпатичные, заигрывают и флиртуют обе на ресепшене, впрочем, после полета на тот свет со мной теперь все флиртуют.
Вхожу в кабинет, девушка с иглами сразу замечает, как я нервно дрыгаю ножкой и ручкой и начинаю отворачивать голову, чтобы не видеть этого кошмара.
Объясняю, что не выношу сдачу крови, вид крови и все, что связано с человеческой кровью и иглами. "Вам может сразу подготовить нашатырь?" - спросила девушка-медсестра. Нет, говорю, в обморок я не падаю, просто не выношу сдачу крови из вены, а если из пальца, то вообще откажусь, из пальца не могу сдавать.
Вены у меня хорошие, говорит медсестра. Правая рука - нет, не больно, но кровь не течет. На левой руке очень хорошая вена, но кровь тоже не течет. Медсестра растерялась - такого у меня никогда не было, говорит, я уже 5 лет здесь работаю.
Бог троицу любит - третья дырка оказалась счастливой, я весь мокрый, с волос и носа капают капли холодного пота, пробирка, полная моей крови, в кассете с анализами. Девушка в шоке, три комплекта испорченных иголок - говорю, давайте я оплачу. Отказывается, все рассчитано, говорит. Весь день отходил от шока. МНО у меня выше нормы в 5 раз, протромбированное время тоже в 5 раз, но так должно быть, в принципе.

Как перебить все яйца и выкопать противотанковые рвы

Вместо эпиграфа 1. Бизнес? У нас?? В России??? {И знаменитый забавный смайлик с глазами явно утратившими горизонтальность и хоть какую-то симметричность относительно осевой линии}.
Вместо эпиграфа 2. Популярная реклама на всех каналах телевидения. Актёр с узнаваемым лицом Дукалиса из «Улиц разбитых фонарей» консультирует даму, дальше по памяти:
Она: А смогу ли я взять ещё один КРЕДИТ? [Подразумевается, если не расплатилась за предыдущий и объявила себя банкротом].
Он (так нежно, как только можно): Ну КОНЕЧНО! [А зритель при этом думает: "И сколько раз так можно брать кредит и начинать с успехом бегать от кредиторов?"... Этих наивных банкиров отечественному сердобольному зрителю даже, наверное, жалко...]
[Внимание. Всё нижеидущее написано по памяти, без тщательной выверки с реалиями современного непрерывно меняющегося законодательства, так что не может претендовать на роль методического пособия курса «Организация предпринимательской деятельности» по теме «Ликвидация юридического лица. Коммуникационные аспекты»].
Часть 3. Запавшая кнопка «Из будущего в прошлое»
Итак, следим за ходом законодательной мысли на примере крошечной hi-tek фирмы, занимавшейся добычей IT-знаний, их методической обработкой-доработкой-обкаткой и доведением до конечного потребителя позиционированного знаменитым выражением: «Учим всех: от пионера (школьника 11 лет) до пенсионера!»
Я уже писал как для меня был когда-то важен корпоративный мобильный телефон и к чему привёл поединок за обладание им [2]. Результат — этот телефонный номер был указан у нас ВЕЗДЕ:
- из истории [1] берём ВЕСЬ-ВЕСЬ первый абзац с длинным перечислением книг, видеозаписей и пр. и к фамилии автора добавляем этот телефонный номер;
- этот же телефонный номер (без тире) прямо начиная с восьмёрки сопровождаем символами @mail.ru и уже в качестве адреса электронной почты раздаём ВСЕМ-ВСЕМ клиентам-контрагентам-интересующимся-проверяющим.
В таком режиме собственный (семейный по сути) бизнес работает ещё 10 лет. К слову, за это время где-то там вне стен Лабы отгремели политические перипетии: чуть было не состоялась Белоленточная революция, даже в нашем бизнес-центре можно было как-то вживую (пусть и всего один разочек) увидеть даму с белой ленточкой, потом Кургинян лично сжёг белую ленту и всё в Москве успокоилось, а у нас власть начала бороться с любыми прокламациями: «Реклама? На улице? На подъезде? Где угодно, кроме платных мест размещения? Низзя! Срочно обилием телефонного спама блокировать все-все городские телефоны! Дозванивать вплоть до отключения аппаратов с утра и до ночи! Враги-конкуренты повесили прямо на дверь проверяющего-по-прокламациям? А ты докажи, что не верблюд!».
В общем там (вне Лабы) всё тряслось, а мы так или иначе работали. А потом — решили ЛИКВИДИРОВАТЬ наш «Учебный Центр Компьютерных Технологий». Потому что Баста!
С чего начинается процесс ликвидации юридического лица, если не считать самого протокола о назначении председателя ликвидационной комиссии (ликвидатора)? Правильно. С публикации в «Вестнике гос. регистрации» КОНТАКТОВ ликвидируемого юр. лица. По чести сказать там кроме корпоративного мобильного номера есть ещё и личные контактные данные, включая личный мобильный телефон. Но опять-таки все-все включая разные отделы налоговой/фонды/Минюст (это потому, что некоммерческая форма организации, а вы подумали иноагент??) могут очень-очень именно в этот период захотеть позвонить именно на ИЗВЕСТНЫЙ им номер (кто же из них Вестник то в качестве телефонного справочника использует?)
А представьте сколько бухгалтеров фирм-контрагентов отдали тебе на подпись договора-акты_выполненных работ и... поленились-забыли забрать свои экземпляры и привычно ждут декабря месяца (а то и начала следующего за отчётным года, так как знают, что уж ты то — надёжный партнёр и к тебе можно не мчаться рысью и с выпученными глазами — у них же есть даже твой корпоративный мобильный телефонный номер! А чё! Годовые отчёты за истёкший год сдаются то к марту следующего, куда торопиться то!)
В результате начинается полный клинч, так как бывший директор, а ныне председатель ликвидационной комиссии выясняет что «платишь по 150 руб. за каждый мобильный номер и подаёшь заявку на смену владельца с юридического лица на физическое... несколько недель ждёшь... а вот удовлетворят ли твою заявку или просто отключат ТОТ мобильный номер, решается, оказывается, каждый раз индивидуально».
Опа! И доказывай в случае отключения, что ты — не верблюд и не преднамеренно упустил важный звонок от начальника, например, из Минюста с ценными указаниями по процессу ликвидации. Даже интересно, а как доказать что не верблюд, если изначально известно, что процесс смены владельца мобильного телефонного номера имеет вероятностный результат? А как быть, если в этот период до тебя захочет дозвониться бывший клиент-контрагент, который как раз по закону и должен именно в этот период дозваниваться и заявлять свои претензии, если они к ликвидируемому юр. лицу ВДРУГ появились (ведь у него-то везде именно ЭТОТ мобильный корпоративный телефонный номер указан, а совсем даже не твой сугубо личный по которому ты всю жизнь дамам романтические СМС-ки писал)?
Что в таком случае делает любой нормальный бизнесмен-ликвидатор, которому не нужны неприятности? Правильно. Он отвечает сотруднику фирмы-оператора мобильной связи, что вот именно сегодня он забыл дома кошелёк с деньгами, чтобы оплатить услугу по смене наименования владельца мобильного номера, уходит (сбегает) и ждёт, пока процесс ликвидации не завершится успешно и окончательно с получением итоговой выписки из госреестра юридических лиц. Ибо в этот период ТОТ мобильный телефон уже чётко оплачивается из личного кармана.
После этого (итоговой-итоговой выписки о ликвидации) бизнесмен-ликвидатор вспоминает что он — автор книг и компакт-дисков с ауди-видеозаписями к ним и у него есть ещё и читатели, да ещё и издательства, в результате он сильно-сильно хочет этот мобильный телефонный номер сохранить за собой. Он ОПЯТЬ идёт к оператору мобильной связи, сообщает о своём авторстве на книги, в результате его и отправляют к особо важному господину, который ему и сообщают: «Если процесс ликвидации окончательно завершён, то Вам необходимо сдать нам на проверку оригиналы всех документов имеющих отношение к ликвидации, включая даже 'Вестник'». Несчастный бывший директор сов. неожиданно вспоминает чудесную детскую книжку [3], как средневековые необразованные крестьяне уже один раз сдали на проверку важному господину-в-приёмной-суда на некую проверку все-все свои юридически значащие документы, а после их исчезновения прямиком пошли поддерживать восстание Яна Гуса. И тогда наш незадачливый ликвидатор сообщает оппоненту, что у офиса оператора мобильной связи по обслуживанию корпоративных клиентов совсем нет парковки для клиентов и он беспокоится о своём авто (к слову подход знаменитый и называется «хромай отсюда») и в очередной раз демонстрирует спину.
Кратко и забавно, как ЭТО реализовано: Ликвидатор печатает сообщение в «Вестнике». Обегает всех контрагентов, кроме связистов, прерывая с ними договора. Получает выписку-сообщение об окончательной ликвидации юр. лица. Потом идёт к Старику Хоттабычу и берёт у него клавиатуру с забавной кнопкой «Трах-тибидох». И пользуясь этой кнопкой проваливается в прошлое к моменту печати сообщения в «Вестнике», чтобы уже в прошлом прервать договор(а) ещё и со связистами.
Вот ведь парадокс: оказывается фирма-связист по-определению является контрагентом, то есть при ликвидации юр. лица вроде бы важно прервать с ней все договорные отношения, НО прервать договор с контрагентом можно только при 100% гарантии того, что другие контрагенты не потеряют проверенный канал связи. А Закон такого почему-то не предусматривает.
Часть 4. И вот проходит ХХ времени. То есть много. Всяческие опоздавшие-подзабывшие-поленившиеся уже давным-давно примчались выручать свои документы и были очень-очень счастливы, что ТОТ мобильный номер их спас от неминуемой нервотрёпки при проверках, предоставив канал связи. Вся деятельность фирмы уже давным-давно стала историей: «Что разработать новое методическое обеспечение? - Я себе уже поклялся, что больше никогда не возьмусь за такую работу. Потому что Баста!»
Ситуация с невозможностью сменить владельца мобильного телефонного номера уже как-то забылась. К этому моменту ТОТ мобильный номер позволяет получать:
А) 99% процентов спама вида «возьми кредит-кредитную_карту-карту_рассрочки» или «твои деньги могут украсть, чтобы этого не произошло отдай их нам срочно».
Б) Ещё около 1% звонков вида:
- А где Ваша Лаба (компьютерная лаборатория [1]) находится? Я был в Бизнес-центре и почему-то не нашёл!
- Закрыта!
- Но я видел там Пашу [1]. (Или на выбор: «Видел там бухгалтера Лену» [2])
- Он сотрудничал с нашей Лабой на самой заре её существования. Сейчас у него свой бизнес и он снимает одно из помещений там, где когда-то помещалась наша лаборатория (Или на выбор: у неё давным-давно свой бизнес и она арендует помещение в том же Бизнес-центре в комнате рядом с одной из бывших наших лабораторий).
- Но где же базируется всё-таки Ваша фирма (в смысле такая была боевая, что должна жить в веках по-определению)
- Юридически ликвидирована в 2013 году.

Или аналогичные:
- Я по телевидению увидел рекламу Вашей компьютерной академии. Сам у Вас занимался и хотел записать ребёнка.
- «Тульская компьютерная академия» и «Академия компьютерных наук, г. Тула» это всего-навсего задания вида «подделайте фигурные тексты WordArt» из самой первой моей книги. Таких бизнесов я никогда не создавал и имеющиеся в Туле фирмы с такими названиями ко мне не имеют и никогда не имели никакого отношения.
- Но где же базируется всё-таки Ваша фирма {… далее идентично...}

И самое неимоверное:
- А сегодня «Спутниковые антенны» в Вашем бизнес-центре {… имя рек...} продаются?
- У меня нет и никогда не было в собственности каких-либо бизнес-центров. Я лишь арендовал помещение под компьютерную лабораторию в Тульском Международном БЦ. Владелец же того, о котором Вы говорите имеет фамилию, совпадающей с моим именем. Поэтому он так и назвал свой Бизнес-центр. Об этом я знаю просто потому, что учился с ним в параллельных классах школы.

В) И оставшийся 0,000..1 процент коммуникаций на ТОТ мобильный номер: «Данный номер использовался для регистрации на таком-то Интернет-ресурсе от которого Вы забыли пароль. Наберите пароль из СМС отправленной на ЭТОТ мобильный номер». В общем всё-равно жаль с ним (ТЕМ мобильным номером) расставаться.
---
А тут оператор мобильной связи совершенно неожиданно вспомнил обо мне (и ещё о миллионах других) и начал непрерывно и ежедневно развлекать СМС и голосовыми сообщениями из серии: «срочно придите переоформить паспортные данные, иначе отключим... на то есть Закон».
Ну что ж. Я ж — исполнительный. Отсканировал ВСЕ значащие документы по процессу ликвидации фирмы и отправил оператору с вопросом: «Какие нести в оригиналах на проверку?» Ответили, что достаточно только протокола о ликвидации. Записался на приём. Пришёл лично (памятуя об отсутствии парковки). Даже на всякий случай «Вестник» с собой принёс.
Результаты:
- абы какой мобильный телефонный номер, который почти нигде не был указан (но тоже был зарегистрирован на ТУ ФИРМУ) переоформили по их меркам влёт: просто ещё пару недель почитали непрерывный спам, что вот-вот отключат.
- а ТОТ мобильный телефонный номер (зарегистрирован на ТУ ЖЕ САМУЮ ФИРМУ) оказывается переоформить очень-очень сложно: ибо не знаю кто мне названивает с предложениями кредитов и спасения денег от воровства. Велели зайти через месяцок попробовать ещё разочек (интересно, у них там детектор лжи под именем Марина что-ли стоит и они чувствуют, что если поднажать, то я ещё и доплатить соглашусь за дорогой моему сердцу мобильный номерок???)

А вот теперь то, когда нужно смеяться: и по сообщениям СМИ ТАКИХ не переоформленных мобильных номеров в России на формальный момент отключения по Закону насчитали сколько-то миллионов. Ещё раз: несколько МИЛЛИОНОВ повисших в безвестности мобильных телефонных номеров из-за того, что у них не работала кнопка «Трах-тибидох». Ничего себе БИЗНЕС (это я уже про большой бизнес оператора мобильных телефонов): собственноручно дать пинка миллионам абонентов. Если поменять одно слово в знаменитой цитате Пушкина, то получим: «русский бизнес, бессмысленный и беспощадный...»

Ссылки
1. «Как мужчине сменить фамилию, не сменив паспорта» https://www.anekdot.ru/id/1271972/
2.. Как я стал владельцем бизнеса «за мобильный телефон». https://www.anekdot.ru/id/1272740/
3. Сергей Александрович Царевич. Исторический роман «За отчизну». 1971 год. Изд-во «Детская литература». В авторском фокусе события в средневековой Чехии.
4. "Основы предпринимательской деятельности. Тема 2.2. Маркетинг и менеджмент. (Лекции)" .../node/1108
===


Постоянный адрес оригинала .../node/1365