Самые смешные истории за неделю!

Чё, серьёзно?

Если у парня до 20 лет ни разу не было секса - всё, пиши пропало? А если до 20 лет он был гол как сокол, а потом поднялся? А если был неопрятен, а потом начал следить за собой? Но скорее всего до 20 лет он просто ждал прынцессу на чёрной лошади, а потом понял, что нефиг на них, прынцессах, зацикливаться. Говорю вам как парень, у которого "это" впервые случилось значительно позже двадцати.

А от неё действительно отойдите. Она вас не заслужила. И лошадь у неё в крапинку, и корона на боку.

Нурсултан же достаточно распространенное имя в мусульманских странах, типа нашего Григория, т.е. это будет звучать для казахов примерно так: город Григорий, авиакомпания «Эйр Григорий», газета «Правда Григория», театр «Опера Григория»…
«Где живешь? В Григории» (какой-то диалог 2 глистов, прости Господи...)

Почему аспирантура, бакалавриант и высшее образование скоро будет отменено Минэкономразвитием.

На одном из совещаний официально было заявлено, что "государственные закупки услуг по поддержке и созданию
баз данных на платформах вендоров Оракл и Майкрософт возможны только у компаний с высшим партнерским статусом (Голд, Платинум или Даймонд), при наличии не менее 3 сотрудников, подтвердивших высшую мировую квалификацию.
На вопрос - а сколько таких компаний всего есть? Ответ был: не знаем, но 3 сотрудника с такой категорией заметно лучше и полезнее, чем 3 профессора МГУ!

Из жизни:
одну маленькую девочку родители никак не могли отучить от соски,уже 6 лет исполнилось,скоро в школу,а она ходит целый день с соской во рту,если отобрать-истерика!И тут вдруг из-за какой-то мелочи (понос)ее положили в больницу,соседки по палате,такие же девчонки,решили приколоться и ночью ,вытащив соску изо рта,обмазали ее яблочным пюре из баночки и наутро сказали,что это какашки!Больше девочка соску не хотела!!!

Приклеил welcro липучку с задней стороны мобильника: удобно, не выпадает с кармана рубашки, лежит устойчиво в руке, короче только плюсы.. до тех пор пока не дам подержать- сразу бросают с рук на пол, объясняют это тем что их " укусило" что то. Противоударный чехол пока спасает.
Забываю предупреждать вовремя, вспоминаю только когда мобильник очередной раз летит на пол.
Сегодня мексиканка бросив мой мобильный на пол от неожиданности и ужаса, крикнула так что звон в ушах до сих пор.

В метро обязательно надо уступать место женщинам. Хотябы потому что это приятно .Уступил место сам стоишь она перед тобой сидит и ты представляешь как она тебе ширинку расстёгивает. Время пролетает быстро и приятно
А вот гомики никогда женщинам места не уступят потому что это их прямые конкуренты.Раз стою и наблюдаю такую картину сидит мужик расставив ноги и что то там в своём дебильнике ковыряет. А рядом стоит бабка старая престарая. Один пассажир обратился к этому сидячему уроду
- Уступи мол бабке место
Он сразу встал и отошел от двери а бабка не садится на это место
- Ей говорят садитесь пожалуйста
А бабка выдала
-Место помыть надо сначала
Так и не села

В аэропорту прошел все процедуры регистрации, паспортного контроля и досмотра. Вхожу в зал ожидания и меня кто-то зовет по имени. Оборачиваюсь, вижу старого знакомого, с которым не виделись лет пятнадцать. Подхожу, рядом с ним свободное место. Мы вместе начинали в одной организации, и несколько лет работали рядом. Сели, общаемся. Он весь пышет энергией, рассказывает как ворочает большими делами. Даже создал два отдельных бизнеса для жены и сына, которому лет двадцать с небольшим. Спрашиваю, а что у тебя зубами, почти ничего не осталось. Рассказывает, что должен поехать в Германию, сюда не всегда привозят нужные запчасти. Да и квалификация там на порядок выше. Наконец, остановившись спросил: а ты что делаешь, какие трудности? Да ничего особенного, мучаюсь в одном банке начальником безопасности. Он сдержанно похвалил: неплохо. На жизнь хватает? Где-то через несколько минут объявили о начале посадки на его рейс. Мы обнялись на прощанье. Он одел полупустой рюкзак, и взял с пола небольшой мешок. Сказал, что везет подарки родственникам. У меня осталось впечатление, что кредит он банке вряд ли получит, во всяком случае в моем.

Навеяло историей "Папа купи хорька". У меня было - папа купи коня для конкура, одна из дочерей с детства имела к лошадям пристрастие. Пристала, деваться некуда. Подготовленный для конкура конь стоит пару копеек, но когда купил еще содержание - ещё пару копеек. Так я не об этом. Я о пенсии. Спрашиваю дочку как там этот конь (сейчас ему лет двадцать). Думал, что уже списали, у неё новый той же породы, зять подарил. Она отвечает - он на пенсии. Определили в какую-то конюшню, где он свой век доживает, на свежем воздухе. Уход и все такое. Пенсия.

Иногда в кузове ЗиЛа услышишь такие ахуенные диалоги, Тарантино отдыхает
- Ебать. Ты за три года в армии успел позаниматься бодибилдингом, стать наркоманом, у тебя родилась дочь. А я за это время купил себе три пары штанов

Подруга моей жены, раньше работавшая вместе с ней, уже как два года ушла в другую, крупную финансовую организацию. Говорит, что работа очень тяжелая, и ненормированная, но платят хорошо. По итогам года полагается премия в миллион рублей. Спросил, а сколько она получает ежемесячно. Оказалось, почти как раньше. Сложил ее зарплату и миллионную премию, с последующим разделением на двенадцать. Оказалось, что реальная зарплата на новом месте, не так уж и на много, выше прежней. И ее половину выдают в качестве годовой премии. Вот бы внедрить этот принцип для лечения алкоголиков и наркоманов по месту работы, но боюсь, что они не поверят.

Астана Назарбаев.
И волки сыты и овцы целы.
Беря во внимание протесты народов Казахстана, принято Ахиллесово решение:
Нурсулан с 1 Апреля меняет имя на Астану, просим любить и жаловать
Астана Назарбаева.

Охотоморская эклектика.

Эта была моя вторая морская практика, уже по механической специальности. На первой мы обучались азам мореплавания, и получали корочки матросов 2-го класса. Там были все дела – как рулить пароходом, ориентируясь по Солнцу и Полярной звезде с помощью секстанта, и как отплывать от него подальше на спасательном боте, когда он тонет. Короче – мы нихуя не делали, ходили только вдоль бортов, держась за фальшборт и леера, грызли сухари и глядя в туманную даль, старались не блевануть. Осенью в акватории Дальнего Востока знатные штормы.

А эта практика была летом. Нас с однокашником Тимохой приписали к последнему клепаному теплоходу Дальневосточного морского пароходства «Яков Свердлов». https://www.fesco.ru/about/history/fleet-roll/12602/ мотористами.
Наше судно было одно из многих, работающих по завозу в период летней навигации в Охотском море, обеспечивая снабжение безымянных пограничных поселков западного побережья Камчатки до самой Пенжинской губы.
Происходило это так.
На борту нашего судна находилось два гусеничных трактора и пара самоходных плашкоутов. Судно становилось на рейд вблизи береговой точки доставки, собственными стрелами на воду спускали плашкоуты, в них закидывали трактора и увозили к пологому, необорудованному причалами берегу.
Затем трактора своим ходом выбирались на сушу, где встречали загружаемые с парохода плашкоуты, и вытягивали с них тросами контейнеры и бадьи с грузом.
Представить себе, что это за работа, можно только оказавшись на борту.

Внизу, уже спущенный на воду, жутко поднимаясь и опускаясь на волнах, скребет по борту кранцами плашкоут с двумя маленькими человеками, а над ними на стреле нашего сильно накренившегося клепальника, болтается семи тонная 75-ка.

Второй механик, руководивший в мою вахту погрузо-разгрузочными работами, был небольшим, пузатеньким и вредным мужичком. Не выговаривая названий такелажной оснастки и погрузочных команд, из-за дефектов речи, он нас страшно веселил:

-Виа гини! (Вира гини) – кричал он матросу, стоящему на рычагах лебедки:
–Майна топик! (Майна топрик) – трактор качался над фальшбортом, раскачивая и креня судно.
– Левый паваот! (Левый поворот)
-Левый паваот, еб твою мать!-
Трактор со скрежетом зацепился гусеницей и отогнул кусок фальшборта. Второй механик взвился, и в два прыжка оказавшись перед лебедкой, вперился взглядом в побледневшего матроса. Выдержал паузу, и позволив тому осознать собственную, вселенскую никчемность, зловеще прошипел:
-Я кому сказал левый поваот?!
–Нет, я кому, блядь, говолю левый поваот?! – Мгновение спустя и немного успокоившись:
- Виа по-малу топик. Пауза:
- Левый поваот.

Весь экипаж судна поделили на две команды и мы стали работать на выгрузке 12 через 12.
Мы с Тимохой уже примерно представляли себе, что значит работа по завозу, но в тех рассказах которые мы слышали от бывалых, речь шла о выгрузке в оборудованных и цивилизованных северных портах со всеми прилагающимися ништяками.
Ништяки заключались, в списываемом на усушку, утруску и бой грузе. Падает, допустим)) сверху в трюм деревянный ящик с коньяком, запакованный так что комар клюва не подточит, а гравитации то похую какая упаковка, внутри все вдребезги и струятся потом все по пять звездочек бутылочки, прямо в отмытые заранее, защитные матросские каски.

Нашим же пограничникам бухла не полагалась, полагались витамины конских размеров в металлических банках, которые мы жрать боялись, сгущенка с тушенкой и рыбными консервами, галифе с сапогами, да гитары для солдатского досуга.

Так и бродила половина команды, в ожидании плашкоутов, по раскаленной палубе, похожая на расформированную, и примкнувшую к анархистам роту белогвардейцев, в галифе и с гитарами наперевес. А, ну и еще с пробитой гвоздем сгущенкой в руках.

Чей приказ исполнил Трумэн, когда сбросил атомную бомбу на Японию? - Приказ Адольфа Гитлера.
Шел 1945 год, дни Третьего рейха уже были сочтены. Гитлер приказал собрать все запасы урана, погрузить на подводную лодку U234 и доставить в Японию. На пол дороге к Японии Германия капитулировала, подводная лодка всплыла, экипаж сдался американцам. Японский посол, сопровождавший уран, покончил жизнь харакири. Уран перегрузили и отправили на обогащение. Обогащенный уран загрузили в атомную бомбу. Саму бомбардировку, эти англоязычники, обставили как сакральное жертвоприношение. Американская мамаша Enola Gay родила "Малыша" (Little Boy) прямо над Хиросимой. А сам атомный гриб стал символом мирового владычества США, при помощи ядерной дубинки.

Прошла новость о том, что известному борцу с наркотиками Николаю Каклюгину подкинули наркотики. Ну и арестовали его, понятное дело.
Увидел я его должность - председатель регионального отделения организации "МАТЕРИ против наркотиков". И думаю: а, может, и не подкинули?

А биатлонистка могла пристрелить
Российская лыжница Юлия Белорукова получила дисквалификацию в спринтерской гонке на финальном этапе Кубка мира в канадском Квебеке. Выяснилось, что Белорукова ударила палкой одну из соперниц шведку Фриду Карлссон после контакта с ней на трассе.

Вот не хочется писать грустное на ваш сайт, но жизнь такая "веселая", что чем дальше, тем страшнее. Любую тему взять, а веселиться то и нечему. Наша медицина! Сколько о ней писано , переписано. Сколько млн.людей гибнет с её помощью. Последний случай с Юлей Началовой не выходит из головы:- молодая, красивая, талантливая, полностью доверяющая врачам, умирает скоропостижно непонятно от чего!!! Правильно сказала Ксения Собчак:- вы что там ненормальные?" Вчера прочитала в инете интервью какого то супер "умного" профессора, который описал всю кучу заболеваний, которые ЯКОБЫ были у Юли и все это он завершает словами- правильно Бог забрал Юлю, т.к. с таким букетом болезней она бы не жила, а мучилась. Другой врач пишет,что половины болезней, о которых пишут у Юли не было! Третий пишет, что заболела она после пластики груди! Они все перепираются друг с другом, врут напропалую, лишь бы не нести ответственность! Зачем то с первого дня ввели в искусственную кому, от которой уже не мало погибло людей. Недавно девушка 19 лет невышла из комы. Вместо того, чтобы лечить, врачи часто в лучшем случае калечат, а в худшем отправляют на тот свет.И главное за наши же деньги и говорят, что Бог так решил. Как же у них душа не болит? У меня было много случаев, связанных с медициной, где мы выживали чисто случайно, за счет народных и природных средств, описывать не буду. Очень жалко молодых. Смотрю новости и плачу. Царство небесное Юлечке и всем покойным! Соболезную родным Юли Началовой. Дай БОГ всем здоровья на долгие годы!!! И чтобы не было в нашей жизни таких бездушных врачей!!!

Памяти Сергея Юрского.
Сначала старый советский анекдот. Американец спрашивает русского: "Какая в СССР смертность?". Русский (видимо опасаясь и в ожидании провокации) бодро ответствует или, скорее, рапортует: "В СССР смертности нет!".
Пересматривая в очередной раз классику "Любовь и голуби", задумываюсь, как цензура пропустила фразу дяди Мити, когда он "похоронил" свою бабушку, бабу Шуру. "Вообще-то три дня держать положено, но в морге нет местов!". Невольно спрашиваешь себя, почему их нет, эпидемия что-ли какая прошла в их области или ротозеи-проэктанты не запланировали положенное число местов при строительстве больницы? В общем, как был бардак, так и остался...

Есть хорошая, очень зажигательная американская песня "I will survive". Говорят гомосеки и прочие меньшинства считают ее своим гимном, но это обычный перехват красивой мелодии. Речь там идет о женщине, которую бросил парень, она очень переживала. но смогла взять себя в руки. Теперь, у нее все стабилизировалось, и ее любви теперь никто так просто не получит. Придется заслужить. Не дословно, но довольно близко к оригиналу. Как-то смотрю ролики с исполнительницами этой песни, и вижу красивую негритяночку, намного лучше, чем Глория Гейнор в молодости. На небольшой круглой сцене, отлично поет, потрясающе танцует, и собирает, и собирает деньги, которые ей суют зрители. Все это она частично пихает в лифчик, держит в руках. Может это и совпадение, но если нет, то потрясающая находка сценического прочтения. Мне так показалось.

Некоторое забавное наблюдение повышающее самооценку русскоговорящих на фоне англоговорящих:
Когда рускоговорящие изобретают велосипед, англоговорящие изоюретают колесо {В названиях антипатерна программирования - Изобретение велосипеда (Reinventing the wheel)} А вот когда рускоговорящие изобретают одноколесный велосипед, англоговорящие изобретают квадратное колесо {соответственно Изобретение одноколёсного велосипеда (Reinventing the square wheel) }

История не смешная, но странная - коль обещал...
Лет 45 назад было и мне лет 10, напомнили намедни про ноги, руки и хвосты.
Наша школа стояла возле городской больницы, а дальние ворота школьного футбольного поля, примыкали к ее приемному покою. Только узкая шоссейка их разделяла. Видел иногда как местная шпана шарахалась на заднем больничном дворе, но сам там не был до одного случая. Видимо кто-то из них и рассказал, что за больничной кочегаркой есть ящик с человеческими костями, мы, с двумя товарищами, и пошли.
Побеленный, сбитый из досок ящик, с наклонной верхней крышкой и вправду там стоял, но был на замке. Через щели содержимое рассмотреть не получалось. С помощью рычага-палки приподняли с угла его крышку. Там и вправду лежали кости. Рук – ног я не видел, просто крупные кости валом. Вспоминаю собственные тогдашние ощущения, было немного странно и жутковато, особенно после рассказов о человеческих костях. Хотя помню, думал и о том, что это могут быть кости животных из больничной столовой. Как-то забылось давным-давно, а тут вот напомнили…
Анализирую только теперь. Мои родители долго держали свиней, и я принимал участие в разделке туш самое непосредственное, начиная с забоя и до самого готового продукта. Сейчас знаю как все это выглядит на разных этапах, но не припомню чтобы в те не жирные времена кто-то отдирал мясо от костей и последние выбрасывал.
НО! ТЕ кости были не варенные и не рубленные и мяса на них не было! И, кстати, зачем их закрывали на замок?

Интуитивно чувствую, что рекламныый бизнес - это не моё, но что-то шепчет: "Попробуй!"...
Важно ведь направление, а уж видеоряд и звуковое сопровождение незадорого создадут специально обученные люди. И продукт будет иметь ощутимый успех даже у фанатично настроенных противников, итак:
Шоколадный батончик с коричневой начинкой, его обёртка с кусочком фамилии олигарха - президента и человека... Пять долек фаршированного шоколада... Это же готовая кукла Вуду, которая выпускается в миллионном количестве, вкусно пахнет какао, и по цене доступна любому нищему. Что такое общее выражают пять долек у батончика и оригинала?.. Две руки, две ноги и судок с финансовыми рефлексами... Откусим по порядку лэфт хэнд и правую - это прекрасный, насыщенный вкус и аромат. Они поддерживали бумагу и ставили подписи, в результате которых летели снаряды, ракеты и поднимались цены, заставляя людей забывать о счастливой мирной жизни. Это давно уже не руки, а две ниточки из-за океана... Вкусно!... Но часики тикают, и уже пора откусить ещё два кусочка, что готовы обратиться в бегство за океан или поближе, к предшественнику... У них столь же неповторимый вкус и аромат и коричневая нежная начинка с шоколадом приятно похрустывают на зубах... Последнюю дольку дохрустываю со словами "ну, чтоб другим неповадно"... Завтра куплю ещё. Вкусно. Очень. Нормальый олигарх, если бы не коричневая начинка...

Да блин, лучше бы всё это "ханжество" с "педоистерией" в восьмидесятых уже было!

Каждое лето своего детства я умудрялся хотя бы разок, да получить солнечный ожог. Думаете, это происходило где-нибудь на юге? Нет! В Подмосковье! И я очень рад за сегодняшних детей, гуляющих летом одетыми, потому что им это не грозит.

Поймите, вы можете считать проблему педофилов реальной, можете раздутой, но ультрафиолет реален в любом случае. Задолбали!