с 01.07.2024 по 31.07.2024
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Каждый раз слышишь от начальства: «Не нравится что-то, можешь быть свободен, за забором очередь стоит». И можно подумать, что так в каждой профессии. Но почему-то на экране всегда одни и те же лица.
Я езжу на велосипеде. Велосипедная дорога, по которой я часто езжу, проходит через туннель под автомобильной трассой. В туннеле есть пешеходная часть и велосипедная дорожка. Когда в туннеле никого нет, я кричу «Эгегей» и туннельное эхо мне в ответ «ЭГЕГЕЙ!». Круто!
Тут еду позавчера, задумался о работе, доме и жизни. Смотрю уже в любимом туннеле. Кричу «Эгегей», и тут понимаю, что в туннеле много пешеходов. В сердцах добавляю «бл@», и эхо делает свое дело.
В полный туннель влетает велосипедист, кричит «ЭГЕГЕЙ БЛ@!» и вылетает из него.
Тут еду позавчера, задумался о работе, доме и жизни. Смотрю уже в любимом туннеле. Кричу «Эгегей», и тут понимаю, что в туннеле много пешеходов. В сердцах добавляю «бл@», и эхо делает свое дело.
В полный туннель влетает велосипедист, кричит «ЭГЕГЕЙ БЛ@!» и вылетает из него.
Читаю сейчас понемногу на сон грядущий две книжки: «Загадки истории» Радзинского и «Воспоминания» Сухотиной-Толстой. Мне нравится их забавный контраст.
Что было интересно в истории Радзинскому? Графы, князья, усыпанные золотом и бриллиантами, желательно рослые могучие красавцы. Если женщины - то на худой конец принцессы, самозванки и куртизанки, а лучше императрицы. Все они плетут интриги и эффектно появляются во всяческих пафосных местах. Или куда-то скачут на прекрасных породистых конях, спасаясь от крупных неприятностей.
Что любила рассказывать Татьяна Львовна Толстая? Как ее отец, тоже граф и рослый могучий красавец, обожал развеселить всё свое поместье, учась ходить на высоких ходулях, устраивая маскарады из старого тряпья, найденного в сундуках предков, множество прочих затей. Вот реально массовик-затейник на отдыхе.
Любил он заниматься и толковым, полезным делом - тачал обувь приживалкам, няням своего детства. Или отправлялся вместе с детьми садить березовую рощу. При таких занятиях большей частью появлялся на людях в обыкновенной блузе, в поле голый по пояс, а в пруду, где любил купаться - голым вовсе. Вообще книга эта получилась больше о людях, окружавших девочку и ее отца. Ему интересны были вовсе не их деньги, титулы и связи, а простые житейские истории, занятные происшествия. В результате его сиятельство просто сияло в творческом смысле, заряжаясь от этого как смартфон от розетки.
Подумал об этом сегодня на заре, проехавшись к ближайшему чистому пруду. В сторонке виднелась эффектная молодая бегунья в прекрасном спортивном прикиде, хотя в такую жару можно было бы и раздеться. Но даже кроссовки на толстой подошве она снять не догадалась. Реально украшала это место типа статуи, в позе Мыслителя сидя на лавочке. Я уж уезжал через полчаса, вволю наплававшись и набегавшись, а она так и не сдвинулась с места, уставившись в смарт. Лицо ее выражало попеременно крайнее раздражение, дикую усталость, фрустрацию и ажитацию. На ее экране были вероятно золото, бриллианты, роскошные наряды, рослые могучие красавцы, бабы селебритиз, смайлики, сердечки и букетики.
Улыбнувшись белке на соседнем дубе, чуть не свалившейся надо мной в азартном прыжке, я проехал прочь, прихватив с собой образ прекрасной московской принцессы.
Что было интересно в истории Радзинскому? Графы, князья, усыпанные золотом и бриллиантами, желательно рослые могучие красавцы. Если женщины - то на худой конец принцессы, самозванки и куртизанки, а лучше императрицы. Все они плетут интриги и эффектно появляются во всяческих пафосных местах. Или куда-то скачут на прекрасных породистых конях, спасаясь от крупных неприятностей.
Что любила рассказывать Татьяна Львовна Толстая? Как ее отец, тоже граф и рослый могучий красавец, обожал развеселить всё свое поместье, учась ходить на высоких ходулях, устраивая маскарады из старого тряпья, найденного в сундуках предков, множество прочих затей. Вот реально массовик-затейник на отдыхе.
Любил он заниматься и толковым, полезным делом - тачал обувь приживалкам, няням своего детства. Или отправлялся вместе с детьми садить березовую рощу. При таких занятиях большей частью появлялся на людях в обыкновенной блузе, в поле голый по пояс, а в пруду, где любил купаться - голым вовсе. Вообще книга эта получилась больше о людях, окружавших девочку и ее отца. Ему интересны были вовсе не их деньги, титулы и связи, а простые житейские истории, занятные происшествия. В результате его сиятельство просто сияло в творческом смысле, заряжаясь от этого как смартфон от розетки.
Подумал об этом сегодня на заре, проехавшись к ближайшему чистому пруду. В сторонке виднелась эффектная молодая бегунья в прекрасном спортивном прикиде, хотя в такую жару можно было бы и раздеться. Но даже кроссовки на толстой подошве она снять не догадалась. Реально украшала это место типа статуи, в позе Мыслителя сидя на лавочке. Я уж уезжал через полчаса, вволю наплававшись и набегавшись, а она так и не сдвинулась с места, уставившись в смарт. Лицо ее выражало попеременно крайнее раздражение, дикую усталость, фрустрацию и ажитацию. На ее экране были вероятно золото, бриллианты, роскошные наряды, рослые могучие красавцы, бабы селебритиз, смайлики, сердечки и букетики.
Улыбнувшись белке на соседнем дубе, чуть не свалившейся надо мной в азартном прыжке, я проехал прочь, прихватив с собой образ прекрасной московской принцессы.
Пока в отпуске и никого не было дома, решил сделать всем сюрприз - перекрасить на кухне стены. Так, чтобы было светло, ярко, карнавально… Жена у меня человек деликатный. Вечером, придя с работы, посмотрела на красоту и говорит: “Ты знаешь, когда Остап Бендер покрасил Кису Воробьянинова, тот выглядел не так вызывающе, но в целом оригинально… На выходных всё-таки решили смягчить палитру тонов, “исключительно для того, чтобы гости не обзавидовались“. А я теперь подумываю шкаф-купе модернизировать, пока в отпуске.
М М да, сегодняшняя история про ноющих детей на пляже всколыхнула память. 95-й,иду на остановку, сидит пацан лет десяти, крутит в руках презерватив в упаковке. Дядя, а вы не подскажете, что это такое? Мыслей в башке- от пошоль нахх до зачем тебе это, юноша... А пацан просто от того, что кто то остановился, продолжил... Упаковка красивая, давно хотел купить , что бы узнать, что это, а продавщица не продавала, я дядьку пьяного попросил купить. В ногах- пакет с пустыми бутылками и сдавленными банками. А это зачем? Так мамка бухает, а мне с сестрёнкой кушать хочется, да и мамка проснется, бульончик попросит.......
Однажды один из известных советских актёров (история умалчивает о том, кто именно это был. Да и неважно, на его месте мог быть почти любой...) крепко и сладко заснул прямо за столиком ресторана ВТО. Лицом в тарелку.
На часах почти час ночи. Уже все расходятся, а его разбудить не могут. Выход из ситуации нашёл Ростислав Плятт. Он распотрошил пару сигарет, заклеил очки спящего бедолаги папиросной бумагой и громко крикнул ему на ухо: "Пожар! Спасайся! Бежим!". Помогло сразу! Актёр проснулся за секунду! Закричал в ужасе и побежал из зала, опрокидывая на своём пути столики.
На часах почти час ночи. Уже все расходятся, а его разбудить не могут. Выход из ситуации нашёл Ростислав Плятт. Он распотрошил пару сигарет, заклеил очки спящего бедолаги папиросной бумагой и громко крикнул ему на ухо: "Пожар! Спасайся! Бежим!". Помогло сразу! Актёр проснулся за секунду! Закричал в ужасе и побежал из зала, опрокидывая на своём пути столики.
Увидел тут рекламный баннер: «НАШИ ПОЗЫ – ВАШЕ НАСЛАЖДЕНИЕ». И, понятное дело, сразу адрес: где это самое наслаждение тебя ждёт.
К тому моменту я уже третий день путешествовал по Иркутской области, и, конечно же, реклама меня не удивила, — я попробовал уже и позы, и буузы. Это, на самом деле, почти одно и тоже, просто позы обычно с фаршем, а буузы – с рубленным мясом.
Если кто не в курсе, — выглядит это, как хинкали с отрезанной косичкой: где у хинкали косичка, там у позы дырочка, и у буузы тоже.
Но я вообще не о том: на мой взгляд, рекламщикам не стоит вот так злоупотреблять двусмысленными рекламами: вы же не говорите, о каких позах речь, в итоге возможно недоразумение.
Просто представьте: я прочитал рекламу, и пошёл туда, чтобы вкусно поесть. А они встали в позу, - наслаждайся!
Или наоборот: я, допустим, эстет-визуал, увидел рекламу, и пошёл порадоваться красивым позам, ну, понятно, потаращиться на сиськи-письки. А мне: бах! Тарелку на стол.
Хотя, если подумать, второй вариант намного лучше первого: по крайней мере, голодным не уйдёшь. Да и вообще всё классно: укусил у позы бочок, выпил вкусный бульончик, жуёшь, и думаешь: «А на хера мне вообще эти сиськи-письки? Я сейчас накачу водочки на мягкой байкальской воде, а когда позы закончатся, ещё порцию закажу. Наслаждаться, так наслаждаться!»
И нерпы из глубин Байкала мне сразу подмигивают: выпей, выпей водочки! Ведь омуль горячего копчения, — он тут за углом. Также, как и малосольный, ты же не зря сюда припёрся, ешь! Ешь!!! Почувствуй себя декабристом, князем Трубецким!!!»
К тому моменту я уже третий день путешествовал по Иркутской области, и, конечно же, реклама меня не удивила, — я попробовал уже и позы, и буузы. Это, на самом деле, почти одно и тоже, просто позы обычно с фаршем, а буузы – с рубленным мясом.
Если кто не в курсе, — выглядит это, как хинкали с отрезанной косичкой: где у хинкали косичка, там у позы дырочка, и у буузы тоже.
Но я вообще не о том: на мой взгляд, рекламщикам не стоит вот так злоупотреблять двусмысленными рекламами: вы же не говорите, о каких позах речь, в итоге возможно недоразумение.
Просто представьте: я прочитал рекламу, и пошёл туда, чтобы вкусно поесть. А они встали в позу, - наслаждайся!
Или наоборот: я, допустим, эстет-визуал, увидел рекламу, и пошёл порадоваться красивым позам, ну, понятно, потаращиться на сиськи-письки. А мне: бах! Тарелку на стол.
Хотя, если подумать, второй вариант намного лучше первого: по крайней мере, голодным не уйдёшь. Да и вообще всё классно: укусил у позы бочок, выпил вкусный бульончик, жуёшь, и думаешь: «А на хера мне вообще эти сиськи-письки? Я сейчас накачу водочки на мягкой байкальской воде, а когда позы закончатся, ещё порцию закажу. Наслаждаться, так наслаждаться!»
И нерпы из глубин Байкала мне сразу подмигивают: выпей, выпей водочки! Ведь омуль горячего копчения, — он тут за углом. Также, как и малосольный, ты же не зря сюда припёрся, ешь! Ешь!!! Почувствуй себя декабристом, князем Трубецким!!!»
Поняв, что Конгресс уже поздно лечить, Белый дом решил ввести пошлины на китайские портовые краны.
Смотрите, расчёт прост - как только против чего-то китайского вводятся пошлины, конгрессмены, являющиеся по сути кочующей по стране цирковой труппой, немедленно начинают качать на этом своё реноме, вставать в пафосные позы за трибуной, и в финале вызывают на ковёр какого-нибудь китайца. Китаец бекает и мекает, а ему с трибуны, сверху, героически тыкают "Ты, ты говно, ты во всём виноват, мы тебя осуждаем". Так было с Тиктоком, так будет с TEMU.
Так вот, обязательный компонент такого шоу - наглядная демонстрация Зла. Ну знаете, как пробиркой со стиральным порошком трясти, говоря что это хим.оружие. Рядовой американец перед телевизором хочет хавать визуальные пруфы высокой степени наглядности. Чтобы конгрессмен от его штата, в дорогом костюме, так вот тыкал этой вот затравленной сволочи, в смысле представителю китайского бизнеса "Вот смотри, вот на мобильнике у меня открыт тикток, тут ролики для дебилов, это тебе компартия приказала распространять среди нас, не отпирайся гад, я по 7-8 часов в день изучаю вопрос, реально полчаса посмотришь и идиотом станешь", и американец такой, открывая банку пива, "А круто наш чурку-то узкоглазую, а, молоток, герой, америка стронг".
Пошлины против портовых кранов шикарны тем, что портовой кран невозможно втащить в помещение Конгресса, он слишком большой. Соответственно Конгресс остаётся без привычной клоунады, и вместо многолетней эпопеи, как с Тиктоком, санкции достаточно быстро начнут работать.
На самом деле смех ситуации в том, что собирались это сделать ещё в мае. Потому что китайские краны следят за американцами. Так как в США галоперидол рецептурен, то люди с тезисами "С утра был в душе, и знаете, такое ощущение, когда намыливаешь спину, что за мной подглядывал китайский подъёмный кран, надо что-то с этим делать" успешно организовались в кучку вне профильных учреждений, и дело реально дошло до подписания законодательного акта.
Но тут посыпались письма от портовых организаций - от Калифорнии до Флориды. Они сказали что не разделяют происходящую шизу, и единственное что получится от закона - удорожание закупки китайских кранов. В ответ Белый дом сказал им импортозамещать китайскую продукцию. За пару недель выяснилось, что живых производств в США нет. Есть в Финляндии и Германии. Но и там и там надо длительное время, в общем кроме Китая оказывается никто краны вот прямо чтобы заплатил и забирай, не выпускает. Только под заказ.
И теперь финал истории - Белый дом плюнул и сказал - нам пофигу, короче, вводим пошлины. Да, мы понимаем, что вы продолжите покупать китайские краны, просто дороже. Но нам важно показательно наказать Китай перед выборами по максимальному числу пунктов. Поэтому терпите.
Такая вот ситуация.
Смотрите, расчёт прост - как только против чего-то китайского вводятся пошлины, конгрессмены, являющиеся по сути кочующей по стране цирковой труппой, немедленно начинают качать на этом своё реноме, вставать в пафосные позы за трибуной, и в финале вызывают на ковёр какого-нибудь китайца. Китаец бекает и мекает, а ему с трибуны, сверху, героически тыкают "Ты, ты говно, ты во всём виноват, мы тебя осуждаем". Так было с Тиктоком, так будет с TEMU.
Так вот, обязательный компонент такого шоу - наглядная демонстрация Зла. Ну знаете, как пробиркой со стиральным порошком трясти, говоря что это хим.оружие. Рядовой американец перед телевизором хочет хавать визуальные пруфы высокой степени наглядности. Чтобы конгрессмен от его штата, в дорогом костюме, так вот тыкал этой вот затравленной сволочи, в смысле представителю китайского бизнеса "Вот смотри, вот на мобильнике у меня открыт тикток, тут ролики для дебилов, это тебе компартия приказала распространять среди нас, не отпирайся гад, я по 7-8 часов в день изучаю вопрос, реально полчаса посмотришь и идиотом станешь", и американец такой, открывая банку пива, "А круто наш чурку-то узкоглазую, а, молоток, герой, америка стронг".
Пошлины против портовых кранов шикарны тем, что портовой кран невозможно втащить в помещение Конгресса, он слишком большой. Соответственно Конгресс остаётся без привычной клоунады, и вместо многолетней эпопеи, как с Тиктоком, санкции достаточно быстро начнут работать.
На самом деле смех ситуации в том, что собирались это сделать ещё в мае. Потому что китайские краны следят за американцами. Так как в США галоперидол рецептурен, то люди с тезисами "С утра был в душе, и знаете, такое ощущение, когда намыливаешь спину, что за мной подглядывал китайский подъёмный кран, надо что-то с этим делать" успешно организовались в кучку вне профильных учреждений, и дело реально дошло до подписания законодательного акта.
Но тут посыпались письма от портовых организаций - от Калифорнии до Флориды. Они сказали что не разделяют происходящую шизу, и единственное что получится от закона - удорожание закупки китайских кранов. В ответ Белый дом сказал им импортозамещать китайскую продукцию. За пару недель выяснилось, что живых производств в США нет. Есть в Финляндии и Германии. Но и там и там надо длительное время, в общем кроме Китая оказывается никто краны вот прямо чтобы заплатил и забирай, не выпускает. Только под заказ.
И теперь финал истории - Белый дом плюнул и сказал - нам пофигу, короче, вводим пошлины. Да, мы понимаем, что вы продолжите покупать китайские краны, просто дороже. Но нам важно показательно наказать Китай перед выборами по максимальному числу пунктов. Поэтому терпите.
Такая вот ситуация.
Россияне выбрали своего кандидата в президенты США. 1 июля проводили опрос на тему президентских выборов в США. В опросе приняли участие более 10 тыс. человек. Если бы респондентам предоставили возможность проголосовать на предстоящих выборах США, то самым популярным кандидатом оказался бы Роберт Кеннеди-младший, за которого отдал бы свой голос каждый третий участник опроса (31%). На втором месте по популярности оказался Дональд Трамп: за экс-президента США проголосовало бы 24% россиян. 19% респондентов не устраивает ни одна из кандидатур, 15% не пришли бы голосовать вовсе, а 6% отдали бы свой голос за Джо Байдена. Треть участников опроса (33%) считают, что ни один из кандидатов не является выгодным для России. По-моему, чем хуже президент для США, тем лучше для России, да и всего остального мира. И это, на данный момент, живой труп - то есть Байден. А кого бы выбрали вы, если такая возможность была бы?
Заболело у меня на днях колено (перекатался на велике), под утро особенно чувствительно. Терпел, терпел, купил противовоспалительный препарат. В инструкции к такого рода простеньким лекарствам, как правило, не смотрю, благо образование позволяет, но тут, думаю, дай-ка освежу познания хотя бы на уровне вкладыша. Надел очки, вооружился лупой. Читаю. Дошел до раздела «побочные эффекты»:
«Обострение аллергических заболеваний, гриппоподобный синдром, случайные травмы, отек лица, периферические отеки; утяжеление течения артериальной гипертензии, аритмия, приливы, сердцебиение, тахикардия, проявление застойной сердечной недостаточности, ишемический инсульт, инфаркт миокарда, боль в животе, диарея, диспепсия, метеоризм, заболевания зубов , рвота, язва желудка и двенадцатиперстной кишки, несварение желудка, запор, изъязвление пищевода, перфорация кишечника, панкреатит, головокружение, головная боль, повышение мышечного тонуса, бессонница, беспокойство, тревожность, депрессия, сонливость, утомляемость, спутанность сознания, инфекция мочевых путей, бронхит, кашель, фарингит, ринит, синусит, инфекции верхних дыхательных путей, кожный зуд, кожная сыпь, облысение, крапивница, анемия, тромбоцитопения, шум в ушах, затуманивание зрения, ангионевротический отек, буллезные высыпания, анафилаксия, потеря вкусовых ощущений, потеря обоняния, асептический менингит, галлюцинации, конъюнктивит, васкулит, кровоизлияние в головной мозг, желудочно-кишечные кровотечения, некроз печени, желтуха, острая почечная недостаточность , шелушение кожи, эмболия легочных артерий, нарушение менструального цикла»
Почувствовав некоторое облегчение оттого, что последний побочный эффект мне не грозит, я подумал, что а ну-ка его в жопу. На кухне, где приправы, должен валяться ревматический травяной сбор.
«Обострение аллергических заболеваний, гриппоподобный синдром, случайные травмы, отек лица, периферические отеки; утяжеление течения артериальной гипертензии, аритмия, приливы, сердцебиение, тахикардия, проявление застойной сердечной недостаточности, ишемический инсульт, инфаркт миокарда, боль в животе, диарея, диспепсия, метеоризм, заболевания зубов , рвота, язва желудка и двенадцатиперстной кишки, несварение желудка, запор, изъязвление пищевода, перфорация кишечника, панкреатит, головокружение, головная боль, повышение мышечного тонуса, бессонница, беспокойство, тревожность, депрессия, сонливость, утомляемость, спутанность сознания, инфекция мочевых путей, бронхит, кашель, фарингит, ринит, синусит, инфекции верхних дыхательных путей, кожный зуд, кожная сыпь, облысение, крапивница, анемия, тромбоцитопения, шум в ушах, затуманивание зрения, ангионевротический отек, буллезные высыпания, анафилаксия, потеря вкусовых ощущений, потеря обоняния, асептический менингит, галлюцинации, конъюнктивит, васкулит, кровоизлияние в головной мозг, желудочно-кишечные кровотечения, некроз печени, желтуха, острая почечная недостаточность , шелушение кожи, эмболия легочных артерий, нарушение менструального цикла»
Почувствовав некоторое облегчение оттого, что последний побочный эффект мне не грозит, я подумал, что а ну-ка его в жопу. На кухне, где приправы, должен валяться ревматический травяной сбор.
О юная дева!
Если парень обещает тебе подарить луну и звёзды с неба, смело обещай ему воздушный поцелуй.
Если он говорит, что губы твои сладки как виноград, а перси упруги как персики, значит он всё это сосал и щупал у какой-нибудь другой бабы.
Если он на свидании уткнется в сайт анекдотов, и вместо того чтобы поржать вместе с тобой, начнет ставить минусы, беги от него прочь! Раз критикует других, он и тебя раскритикует, а оно тебе надо?
Если парень обещает тебе подарить луну и звёзды с неба, смело обещай ему воздушный поцелуй.
Если он говорит, что губы твои сладки как виноград, а перси упруги как персики, значит он всё это сосал и щупал у какой-нибудь другой бабы.
Если он на свидании уткнется в сайт анекдотов, и вместо того чтобы поржать вместе с тобой, начнет ставить минусы, беги от него прочь! Раз критикует других, он и тебя раскритикует, а оно тебе надо?
Дело было в Смоленске, где в середине XX века создали филиал Московской государственной сельскохозяйственной академии имени К.А.Тимирязева.
Мне посчастливилось в то время работать в СФ ТСХА в должности заведующего электронно-вычислительной лабораторией (ЭВЛ).
В большом зале в самом центре города, на улице Большая Советская, установили огромную электронно-вычислительную машину типа ЕС-1022.
К слову сказать, этот "электронный мозг" реально был абсолютной копией с американской модели класса IBM-360, но местные умники обозвали всё это "семейство" аббревиатурой "Единая Система", откуда и произошло это наименование.
Однажды поехал в командировку в столицу - Город-Герой Москву, где предстояло получить для устройства вывода данных типа ЕС-1033 (так называемое АЦПУ) дополнительное оборудование. Москвичи с удовольствием помогали в погрузке тяжеленных перфораторов в кузов грузовика, а в качестве своеобразного "подарка" загрузили ещё и две коробки с отличной бумагой финского производства.
После установки и подключения ЭВМ распечатали коробку "подарка" и тут выяснилось, что бумага почему-то оказалась двухслойной.
Пришлось разделять её на две части.
Но однажды я шариковой ручкой написал на этой бумаге какую-то записку и вдруг обнаружил,
что на листке, подложенном под неё, оказалась КОПИЯ написанного!
Оказывается бумага была САМОКОПИРУЮЩАЯ - всё было просто, как дважды два...
Перестали "делить" финскую продукцию и всё стало ОК!
Вот так.
Мне посчастливилось в то время работать в СФ ТСХА в должности заведующего электронно-вычислительной лабораторией (ЭВЛ).
В большом зале в самом центре города, на улице Большая Советская, установили огромную электронно-вычислительную машину типа ЕС-1022.
К слову сказать, этот "электронный мозг" реально был абсолютной копией с американской модели класса IBM-360, но местные умники обозвали всё это "семейство" аббревиатурой "Единая Система", откуда и произошло это наименование.
Однажды поехал в командировку в столицу - Город-Герой Москву, где предстояло получить для устройства вывода данных типа ЕС-1033 (так называемое АЦПУ) дополнительное оборудование. Москвичи с удовольствием помогали в погрузке тяжеленных перфораторов в кузов грузовика, а в качестве своеобразного "подарка" загрузили ещё и две коробки с отличной бумагой финского производства.
После установки и подключения ЭВМ распечатали коробку "подарка" и тут выяснилось, что бумага почему-то оказалась двухслойной.
Пришлось разделять её на две части.
Но однажды я шариковой ручкой написал на этой бумаге какую-то записку и вдруг обнаружил,
что на листке, подложенном под неё, оказалась КОПИЯ написанного!
Оказывается бумага была САМОКОПИРУЮЩАЯ - всё было просто, как дважды два...
Перестали "делить" финскую продукцию и всё стало ОК!
Вот так.
В дополнение к кукле Барби с синдромом Дауна в США налажен выпуск кукол "слепая Барби". На кону выпуск кукол Барби-гермафродит.
Мы как-то оказались в Бангкоке во время сильного паводка. Могучая река Чаупхрая разлилась бурным потоком, снесла крокодиловую ферму, наводнив окрестность свободно разгуливающими крокодилами, согласно дружелюбной надписи на туристических табличках, «не умеющими питаться самостоятельно». Но главное - затопила храм Восходящего Солнца, жемчужину Таиланда, которую мы планировали посетить. Мы приплыли туда на утлой, с низкими бортиками, лодчонке, оснащённой огромным грязным мотором, сквозь ветер, волны, и голодных от неумения питаться крокодилов, в надежде вкусить красот и духовной пищи. Но подплыть к полузатопленному зданию храма оказалось совершенно невозможно. Руководитель эскапады, впрочем, не растерялся, а послал на большую землю гонца, и тот привёз нам мешок белых булок. После чего, нам, привередливым туристам, во избежания разочарования и требования возврата денег, было предложено покормить обитающих в храмовой запруде священных рыб.
Нам выдали каждому по белой булке, и велели ждать. Буквально через минуту вода вокруг нас вскипела и наполнилась суетой и треском лбов гигантских размеров сомов, которые, разумеется, в полном осознании своей священности, не ведали никакого страха перед публикой. Все принялись кидать им в воду хлеб, и наслаждаться священным обжорством.
И только рядом со мной, в полном горе и отчаянии, мой муж, отъявленный рыбак и добытчик, с кислым выражением лица, отламывал от булки куски, ел их, и между делом давал щелбан очередной выныривавшей рядом с ним сомовьей башке.
Я конечно ужаснулась и под шумок выдрала у него из рук остатки хлеба, швырнув сому, и, тычком в бок благоверного, предотвратив очередной щелбан.
Но с тех пор, каждый раз, когда у нас на машине прокалывалось колесо или в квартире выключали горячую воду, я непременно вспоминала о совершенном супругом святотатстве.
Вслух вспоминала.
И да, мы давно в разводе.
Elina Zemechman
Нам выдали каждому по белой булке, и велели ждать. Буквально через минуту вода вокруг нас вскипела и наполнилась суетой и треском лбов гигантских размеров сомов, которые, разумеется, в полном осознании своей священности, не ведали никакого страха перед публикой. Все принялись кидать им в воду хлеб, и наслаждаться священным обжорством.
И только рядом со мной, в полном горе и отчаянии, мой муж, отъявленный рыбак и добытчик, с кислым выражением лица, отламывал от булки куски, ел их, и между делом давал щелбан очередной выныривавшей рядом с ним сомовьей башке.
Я конечно ужаснулась и под шумок выдрала у него из рук остатки хлеба, швырнув сому, и, тычком в бок благоверного, предотвратив очередной щелбан.
Но с тех пор, каждый раз, когда у нас на машине прокалывалось колесо или в квартире выключали горячую воду, я непременно вспоминала о совершенном супругом святотатстве.
Вслух вспоминала.
И да, мы давно в разводе.
Elina Zemechman
Про хорошую девочку и Мао Цзэдуна.
Однажды, ещё во времена Мао Цзэдуна, одна маленькая девочка во время уборки турнепса уронила себе на ногу один из рекордных корнеплодов.
Да так неудачно, что сломала себе ногу в статрёх местах и едва не потеряла партийную совесть и смысл жизни.
С глиной в колхозе - миллионере (по количеству участников, а не то что вы подумали) где на тот момент строили светлое будущее 998997 коммунистов и двое кандидатов в члены Компартии в тот момент были перебои. Поэтому беспартийной девочке помощь на месте оказать не получилось, и её отвезли на лечение в Пекин.
Вот только когда несчастная попала к ортопеду, то он не смог ей помочь, поскольку весь гипс из больнички ушёл на создание самого большого в стране бюста вождя.
Вот так с тех пор девочка и хромает, но на луноликого не обижается. А вовсе даже наоборот гордится тем, что её личный гипс пошёл на общее дело. Побольше бы нам таких девочек. Жалко только, что подобных сейчас уже не делают. Ну может только в ........ но это неточно.
©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a
©
Vovanavsegda (Animal Punк).
t.me/VovanavsegaAnimalPunk
Однажды, ещё во времена Мао Цзэдуна, одна маленькая девочка во время уборки турнепса уронила себе на ногу один из рекордных корнеплодов.
Да так неудачно, что сломала себе ногу в статрёх местах и едва не потеряла партийную совесть и смысл жизни.
С глиной в колхозе - миллионере (по количеству участников, а не то что вы подумали) где на тот момент строили светлое будущее 998997 коммунистов и двое кандидатов в члены Компартии в тот момент были перебои. Поэтому беспартийной девочке помощь на месте оказать не получилось, и её отвезли на лечение в Пекин.
Вот только когда несчастная попала к ортопеду, то он не смог ей помочь, поскольку весь гипс из больнички ушёл на создание самого большого в стране бюста вождя.
Вот так с тех пор девочка и хромает, но на луноликого не обижается. А вовсе даже наоборот гордится тем, что её личный гипс пошёл на общее дело. Побольше бы нам таких девочек. Жалко только, что подобных сейчас уже не делают. Ну может только в ........ но это неточно.
©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a
©
Vovanavsegda (Animal Punк).
t.me/VovanavsegaAnimalPunk
4
Что называется "от добра добра не ищут".
Сейчас в электричке еду. Ближе к середине вагона сидит коренастый мужчина, рядом с ним худенькие парень с девушкой. Но видимо его такое соседство не устраивает...
Вот остановка и освобождается двойное сидение передо мной. Мужчина быстро-быстро на него пересаживается, начинает располагаться с комфортом и тут входит ну очень "хороший" человек (это по поговорке, что "хорошего человека должно быть много") и плюхается на свободное кресло рядом с первым, буквально прижимая его к стенке.
Нужно было видеть обалдевший вид первого и грустные взгляды, что тот начал бросать на свое предыдущее, уже кем то занятое, место...
Сейчас в электричке еду. Ближе к середине вагона сидит коренастый мужчина, рядом с ним худенькие парень с девушкой. Но видимо его такое соседство не устраивает...
Вот остановка и освобождается двойное сидение передо мной. Мужчина быстро-быстро на него пересаживается, начинает располагаться с комфортом и тут входит ну очень "хороший" человек (это по поговорке, что "хорошего человека должно быть много") и плюхается на свободное кресло рядом с первым, буквально прижимая его к стенке.
Нужно было видеть обалдевший вид первого и грустные взгляды, что тот начал бросать на свое предыдущее, уже кем то занятое, место...
О жизни.
Давным давно, в 90-х, арендовали склад ответственного хранения.
Директор компании был по фамилии Дурнев, а кладовщик - Воровин.
Кстати, отличные ребята!
Давным давно, в 90-х, арендовали склад ответственного хранения.
Директор компании был по фамилии Дурнев, а кладовщик - Воровин.
Кстати, отличные ребята!
Кто убил неандертальцев????
Вопрос то не праздный, подозревают нас! Ну не то чтобы опять прямо Путина и весь честной народ, а прямо всех Гомо Сапиенсов....
Почитал штук пять популярно-научных статеек, которые пытались меня (троешника биофака СССР) запутать генетическими раскладами, и им таки это удалось...
решил, ну его нафиг, посмотрю кино, там люди, как бы, более ориентированы на людей попроще, типа меня...
Но не буду Вас терзать - посмотрел три фильма, все три отмазываются, что убийцы не мы. Они как бы сами убились. Один автор говорит, что бедолаги хреново говорили, другой говорит, что говорили они сносно, но мало общались... В третьем сказали, что больше всего неандерталов в Швеции 3,8% генома, Алтайцы 2,4% генома и в среднем по Земле, все мы на 2% неандерталы...
Мой вывод: Мы ли их убили? Мы!
А как?
Мы с ними ибацца не хотели!!!!
Но вот эти 2% ??????
Вопрос то не праздный, подозревают нас! Ну не то чтобы опять прямо Путина и весь честной народ, а прямо всех Гомо Сапиенсов....
Почитал штук пять популярно-научных статеек, которые пытались меня (троешника биофака СССР) запутать генетическими раскладами, и им таки это удалось...
решил, ну его нафиг, посмотрю кино, там люди, как бы, более ориентированы на людей попроще, типа меня...
Но не буду Вас терзать - посмотрел три фильма, все три отмазываются, что убийцы не мы. Они как бы сами убились. Один автор говорит, что бедолаги хреново говорили, другой говорит, что говорили они сносно, но мало общались... В третьем сказали, что больше всего неандерталов в Швеции 3,8% генома, Алтайцы 2,4% генома и в среднем по Земле, все мы на 2% неандерталы...
Мой вывод: Мы ли их убили? Мы!
А как?
Мы с ними ибацца не хотели!!!!
Но вот эти 2% ??????
В Иркутской области история с незаконно построенной многоэтажкой подошла к "логическому завершению".
Жителям дома выдали на руки исполнительные листы. В ближайшее время они обязаны освободить квартиры, так как здание признали самостроем. Суд принял решение снести многоэтажку за счет жильцов.
О том как же этот многоэтажный дом был возведён и продан по всем документам - чинуши скромно молчат.
Теперь каждая семья должна заплатить по три миллиона рублей. За снос ! За снос этого дома должны заплатить жильцы этого дома !
У многих это единственное жилье, причем зачастую его покупали в ипотеку (и тут тоже вопрос интересный очень. Ведь если дом таки снесут, то отобрать банк теперь ничего не сможет. Нечего отбирать будет.) или за счет материнского капитала.
Никакую компенсацию власти выплачивать не планируют, как и предоставлять людям какую либо другую жилплощадь.
Жителям дома выдали на руки исполнительные листы. В ближайшее время они обязаны освободить квартиры, так как здание признали самостроем. Суд принял решение снести многоэтажку за счет жильцов.
О том как же этот многоэтажный дом был возведён и продан по всем документам - чинуши скромно молчат.
Теперь каждая семья должна заплатить по три миллиона рублей. За снос ! За снос этого дома должны заплатить жильцы этого дома !
У многих это единственное жилье, причем зачастую его покупали в ипотеку (и тут тоже вопрос интересный очень. Ведь если дом таки снесут, то отобрать банк теперь ничего не сможет. Нечего отбирать будет.) или за счет материнского капитала.
Никакую компенсацию власти выплачивать не планируют, как и предоставлять людям какую либо другую жилплощадь.
Я видел такое, что нельзя забыть до смерти...
В начале 30-х писатель Михаил Шолохов жил в станице Вешенская Ростовской области и своими глазами наблюдал ужасы «борьбы за урожай», то есть того же «голодомора». Заступаясь за крестьян, Шолохов написал 4 письма Сталину в надежде, что вождь не сможет отмахнуться от автора «Тихого Дона». Писатель ошибался
ИЗ ПИСЕМ ШОЛОХОВА
«Продавать последнюю корову никто не изъявлял желания, тогда… стали просто обязывать того или иного колхозника сдать корову. Покупка коровы обычно производилась таким порядком: к колхознику приходило человек 7—8—12 «покупателей», хозяина и хозяйку связывали, тем временем остальные из «покупателей» сбивали замок и уводили корову».
20 апреля 1932 г.
«В этом районе, как и в других районах, сейчас умирают от голода колхозники и единоличники; взрослые и дети пухнут и питаются всем, чем не положено человеку питаться, начиная с падали и кончая дубовой корой и всяческими болотными кореньями. Словом, район как будто ничем не отличается от остальных районов нашего края…
Установка «Дров наломать, но хлеб взять!» подхватывается районной газетой «Большевистский Дон». В одном из номеров газета дает «шапку»: «Любой ценой, любыми средствами выполнить план хлебозаготовок и засыпать семена!» И начали по району с великим усердием «ломать дрова»…
В Плешаковском колхозе двое уполномоченных РК—Белов и другой товарищ, фамилия которого мне неизвестна, допытываясь у колхозников, где зарыт хлеб, впервые применили впоследствии широчайше распространившийся по району метод «допроса с пристрастием». В полночь вызывали в комсод (комитет содействия хлебозаготовкам.—«О»), сначала допрашивали, а потом применяли пытки: между пальцев клали карандаш и ломали суставы, а затем надевали на шею веревочную петлю и вели к проруби в Дону топить…
В Грачевском колхозе уполномоченный РК при допросе подвешивал колхозниц за шею к потолку, продолжал допрашивать полузадушенных, потом на ремне вел к реке, избивал по дороге ногами, ставил на льду на колени и продолжал допрос…
В Наполовском колхозе уполномоченный РК Плоткин при допросе заставлял садиться на раскаленную лежанку. Посаженный кричал, что не может сидеть, горячо, тогда под него лили из кружки воду, а потом «прохладиться» выводили на мороз и запирали в амбар. Из амбара снова на плиту и снова допрашивают…
В Чукаринском к-зе секретарь ячейки Богомолов подобрал 8 человек демобилизованных красноармейцев, с которыми приезжал к колхознику, подозреваемому в краже, во двор (ночью), после короткого опроса выводил на гумно, строил свою бригаду и командовал «огонь» по связанному колхознику. Если устрашенный инсценировкой расстрела не признавался, то его, избивая, бросали в сани, вывозили в степь, били по дороге прикладами винтовок и, вывезя в степь, снова ставили и снова проделывали процедуру, предшествующую расстрелу…
В Колундаевском колхозе разутых до боса колхозников заставляли по три часа бегать по снегу. Обмороженных привезли в Базковскую больницу. . .
В Архиповском к-зе двух колхозниц, Фомину и Краснову, после ночного допроса вывезли за три километра в степь, раздели на снегу догола и пустили, приказав бежать к хутору рысью…
О работе уполномоченного или секретаря ячейки Шарапов судил не только по количеству найденного хлеба, но и по числу семей, выкинутых из домов… Было официально и строжайше воспрещено остальным колхозникам пускать в свои дома ночевать или греться выселенных. Им надлежало жить в сараях, в погребах, на улицах, в садах. Население было предупреждено: кто пустит выселенную семью—будет сам выселен с семьей. 1090 семей при 20-градусном морозе изо дня в день круглые сутки жили на улице. Днем, как тени, слонялись около своих замкнутых домов, а по ночам искали убежища от холода в сараях. Но по закону, установленному крайкомом, им и там нельзя было ночевать! Председатели сельских советов посылали по улицам патрули, которые шарили по сараям и выгоняли семьи выкинутых из домов колхозников на улицы.
Я видел такое, что нельзя забыть до смерти: в хуторе Волоховском Лебяженского колхоза ночью, на лютом ветру, на морозе, когда даже собаки прячутся от холода, семьи выкинутых из домов жгли на проулках костры и сидели возле огня. Детей заворачивали в лохмотья и клали на оттаявшую от огня землю. Сплошной детский крик стоял над проулками. Да разве же можно так издеваться над людьми?
В Базковском колхозе выселили женщину с грудным ребенком. Всю ночь ходила она по хутору и просила, чтобы ее пустили с ребенком погреться. Не пустили, боясь, как бы самих не выселили. Под утро ребенок замерз на руках у матери…»
4 апреля 1933 г.
«Теперь же по правобережью Дона появились суслики и многие решительно «ожили»: едят сусликов, вареных и жареных, на скотомогильники за падалью не ходят, а не так давно пожирали не только свежую падаль, но и пристреленных сапных лошадей, и собак, и кошек, и даже вываренную на салотопке, лишенную всякой питательности падаль…»
16 апреля 1933 г.
ОТВЕТ ТОВ. СТАЛИНА:
«Я поблагодарил Вас за письма, так как они вскрывают болячку нашей партийно-советской работы, вскрывают то, как иногда наши работники, желая обуздать врага,бьют нечаянно по друзьям и докатываются до садизма. Но это не значит, что я во всем согласен с Вами... Надо уметь видеть и другую сторону. А другая сторона состоит в том, что уважаемые хлеборобы вашего района проводили «итальянку» (саботаж!) и не прочь были оставить рабочих, Красную армию без хлеба. Тот факт, что саботаж был тихий и внешне безобидный (без крови),—этот факт не меняет того, что уважаемые хлеборобы по сути дела вели «тихую» войну с советской властью».
6 мая 1933 г.
P.S. В июле 1933 года вышло постановление Политбюро ЦК ВКП(б) «О Вешенском районе», согласно которому «за перегибы» второй секретарь Северо-Кавказского крайкома тов. Зимин был снят с работы и направлен на другой пост. Лишился своего поста и секретарь Ростовского горкома партии тов. Овчинников. Также Политбюро отменило решение выездной сессии крайсуда от 4 июля 1933 года и отменило приговор директору совхоза «Красный колос» тов. Пашинско-му, который за убийство нескольких колхозников был приговорен к расстрелу. Вместо этого тов. Па-шинскому объявили строгий выговор и направили на работу в соседнюю область.
В начале 30-х писатель Михаил Шолохов жил в станице Вешенская Ростовской области и своими глазами наблюдал ужасы «борьбы за урожай», то есть того же «голодомора». Заступаясь за крестьян, Шолохов написал 4 письма Сталину в надежде, что вождь не сможет отмахнуться от автора «Тихого Дона». Писатель ошибался
ИЗ ПИСЕМ ШОЛОХОВА
«Продавать последнюю корову никто не изъявлял желания, тогда… стали просто обязывать того или иного колхозника сдать корову. Покупка коровы обычно производилась таким порядком: к колхознику приходило человек 7—8—12 «покупателей», хозяина и хозяйку связывали, тем временем остальные из «покупателей» сбивали замок и уводили корову».
20 апреля 1932 г.
«В этом районе, как и в других районах, сейчас умирают от голода колхозники и единоличники; взрослые и дети пухнут и питаются всем, чем не положено человеку питаться, начиная с падали и кончая дубовой корой и всяческими болотными кореньями. Словом, район как будто ничем не отличается от остальных районов нашего края…
Установка «Дров наломать, но хлеб взять!» подхватывается районной газетой «Большевистский Дон». В одном из номеров газета дает «шапку»: «Любой ценой, любыми средствами выполнить план хлебозаготовок и засыпать семена!» И начали по району с великим усердием «ломать дрова»…
В Плешаковском колхозе двое уполномоченных РК—Белов и другой товарищ, фамилия которого мне неизвестна, допытываясь у колхозников, где зарыт хлеб, впервые применили впоследствии широчайше распространившийся по району метод «допроса с пристрастием». В полночь вызывали в комсод (комитет содействия хлебозаготовкам.—«О»), сначала допрашивали, а потом применяли пытки: между пальцев клали карандаш и ломали суставы, а затем надевали на шею веревочную петлю и вели к проруби в Дону топить…
В Грачевском колхозе уполномоченный РК при допросе подвешивал колхозниц за шею к потолку, продолжал допрашивать полузадушенных, потом на ремне вел к реке, избивал по дороге ногами, ставил на льду на колени и продолжал допрос…
В Наполовском колхозе уполномоченный РК Плоткин при допросе заставлял садиться на раскаленную лежанку. Посаженный кричал, что не может сидеть, горячо, тогда под него лили из кружки воду, а потом «прохладиться» выводили на мороз и запирали в амбар. Из амбара снова на плиту и снова допрашивают…
В Чукаринском к-зе секретарь ячейки Богомолов подобрал 8 человек демобилизованных красноармейцев, с которыми приезжал к колхознику, подозреваемому в краже, во двор (ночью), после короткого опроса выводил на гумно, строил свою бригаду и командовал «огонь» по связанному колхознику. Если устрашенный инсценировкой расстрела не признавался, то его, избивая, бросали в сани, вывозили в степь, били по дороге прикладами винтовок и, вывезя в степь, снова ставили и снова проделывали процедуру, предшествующую расстрелу…
В Колундаевском колхозе разутых до боса колхозников заставляли по три часа бегать по снегу. Обмороженных привезли в Базковскую больницу. . .
В Архиповском к-зе двух колхозниц, Фомину и Краснову, после ночного допроса вывезли за три километра в степь, раздели на снегу догола и пустили, приказав бежать к хутору рысью…
О работе уполномоченного или секретаря ячейки Шарапов судил не только по количеству найденного хлеба, но и по числу семей, выкинутых из домов… Было официально и строжайше воспрещено остальным колхозникам пускать в свои дома ночевать или греться выселенных. Им надлежало жить в сараях, в погребах, на улицах, в садах. Население было предупреждено: кто пустит выселенную семью—будет сам выселен с семьей. 1090 семей при 20-градусном морозе изо дня в день круглые сутки жили на улице. Днем, как тени, слонялись около своих замкнутых домов, а по ночам искали убежища от холода в сараях. Но по закону, установленному крайкомом, им и там нельзя было ночевать! Председатели сельских советов посылали по улицам патрули, которые шарили по сараям и выгоняли семьи выкинутых из домов колхозников на улицы.
Я видел такое, что нельзя забыть до смерти: в хуторе Волоховском Лебяженского колхоза ночью, на лютом ветру, на морозе, когда даже собаки прячутся от холода, семьи выкинутых из домов жгли на проулках костры и сидели возле огня. Детей заворачивали в лохмотья и клали на оттаявшую от огня землю. Сплошной детский крик стоял над проулками. Да разве же можно так издеваться над людьми?
В Базковском колхозе выселили женщину с грудным ребенком. Всю ночь ходила она по хутору и просила, чтобы ее пустили с ребенком погреться. Не пустили, боясь, как бы самих не выселили. Под утро ребенок замерз на руках у матери…»
4 апреля 1933 г.
«Теперь же по правобережью Дона появились суслики и многие решительно «ожили»: едят сусликов, вареных и жареных, на скотомогильники за падалью не ходят, а не так давно пожирали не только свежую падаль, но и пристреленных сапных лошадей, и собак, и кошек, и даже вываренную на салотопке, лишенную всякой питательности падаль…»
16 апреля 1933 г.
ОТВЕТ ТОВ. СТАЛИНА:
«Я поблагодарил Вас за письма, так как они вскрывают болячку нашей партийно-советской работы, вскрывают то, как иногда наши работники, желая обуздать врага,бьют нечаянно по друзьям и докатываются до садизма. Но это не значит, что я во всем согласен с Вами... Надо уметь видеть и другую сторону. А другая сторона состоит в том, что уважаемые хлеборобы вашего района проводили «итальянку» (саботаж!) и не прочь были оставить рабочих, Красную армию без хлеба. Тот факт, что саботаж был тихий и внешне безобидный (без крови),—этот факт не меняет того, что уважаемые хлеборобы по сути дела вели «тихую» войну с советской властью».
6 мая 1933 г.
P.S. В июле 1933 года вышло постановление Политбюро ЦК ВКП(б) «О Вешенском районе», согласно которому «за перегибы» второй секретарь Северо-Кавказского крайкома тов. Зимин был снят с работы и направлен на другой пост. Лишился своего поста и секретарь Ростовского горкома партии тов. Овчинников. Также Политбюро отменило решение выездной сессии крайсуда от 4 июля 1933 года и отменило приговор директору совхоза «Красный колос» тов. Пашинско-му, который за убийство нескольких колхозников был приговорен к расстрелу. Вместо этого тов. Па-шинскому объявили строгий выговор и направили на работу в соседнюю область.
Я сидел в сортире в доме моей пассии и курил. Вася из Мончегорска или Мойша из города Чикаго сразу представят пыльную дыру с метлой в углу и просцанным синтетическим ковриком под ногами и будут неправы. Фигос под нос! Сортир представлял собой залу под 20 квадратов cо стенами облицованными кремовыми и бежевыми изразцами с рельефами в виде цветущих лотосов. Различные атрибуты ее убранства от корзины для белья до ведерка с ершиком поблескивали хромом. Пассия провела юность в Ливии и поднабралась много чего из мавританского стиля. И вот я с наслаждением пускал кольца дыма в потолок этого филиала Вавилонского храма.
Познакомились мы с ней при довольно странных обстоятельствах. После грандиозного пожара на нашей английской фирме я вернулся в родное гетто и продумывал новое направление для уезда. Перспективным для меня показался Питер, где остался дом моей бабки и я понемногу стал собирать документы выйдя на тамошний архив. Добытый по левому оригинал документа стоил всего сотню евро и я занялся восстановлением прав на свое имущество. Предки мои были не последние в той дореволюционной иерархии и я привлек чье-то внимание. В интернете всплыла незнакомка и обещала действенную помощь в этом тягомотном деле. Мы встретились в городе и место для дальнейших переговоров она назначила почему-то в бане у своей подруги.
И вот летним вечерком я подъехал по адресу и встретившая меня подруга указала на баньку со словами:
-Маша вас уже ждет.
В расслабленном настроении я ступил в предбанник и вместо Маши очутился в компании двух "быков". Мощная комплекция выдавала в них бывших спортсменов.
-Ну что, попаримся!?- провозгласили они, стягивая синхронно потные фуфайки.
-А почему бы и нет?- ответил я и скинул майку.
Чем вызвал у них вздох разочарования. Вместо чахлого ботанического тела они вдруг узрели мой мощный торс и сплетение стальных мышц. Один как-бы в шутку пнул меня кулаком в живот и я рассмеялся, когда он ойкнул наткнувшись на непробиваемый пресс. Потом нахально поржал над тестовидными телами бывших Геркулесов. Поговорили ни о чем, наскоро попарились, как дверь скрипнула и заглянула Маша. Взгляд ее застыл на моей фигуре, она была кажется пьяна:
-Ну ладно, пошли домой.
Ожидаемая экзекуция видимо провалилась и мы побрели с Машей к ее домику. Придя к ней я присел на диван, а Маша извернувшись на паркете неожиданно изобразила прием из карате. Я инстинктивно отбил в сторону рукой ее ногу, когда пятка сверкнула почти перед моим носом. Маша поскользнулась от неожиданности и грохнулась на паркет. Я наклонился над ней, расстегнул молнию и резко стащил с нее джинсы. Под джинсами вместо трусов оказалась белокурая поросль и я надругался над женщиной. Маша задергалась в конвульсиях и отрубилась.
Потом я уложил ее в постель, заметил стоящую на столике зеркальную камеру и сфотографировал ее спящую в разных позах на память, а потом прилег рядом и сладко заснул. Проснулся под утро от легкого холодка. Маша стянула с меня одеяло и наводила фокус камеры на мои причиндалы. Я улыбнулся и помотал хреном из стороны в сторону. Потом схватил ее за горло и прорычал:
-Колись, кто меня заказал?
Маша испугалась и всех сдала. На Питерский домик бабки было много претендентов, место было козырное на Петроградской стороне почти напротив Зимнего и у меня оказались родственницы в Гонконге с выходом на Контору. В конце концов я ее переубедил, а зеркалка предоставленная Конторой осталась на память. Да и я почувствовав бесперспективность своей затеи прекратил архивные поиски. А паузу мы заполнили строительной деятельностью в родном местечке, пока Машу не направили в Германию. Она здорово выросла со мной в умственном плане. Тысячу и одну ночь я читал ей лекции по истории, лингвистике, стилях рококо и ар деко. А потом во время приездов заезжал к ней для снятия стресса. Получая взамен безделушки в виде серебряных монеток с медальками или сервизов Мейсенского фарфора.
И вот в один из таких приездов я сидел в уже упомянутом выше сортире и пялился на цветущие лотосы. Потом мой взгляд привлекла стоящая вблизи от унитаза пыльная пустая бутылка из-под вина. Я взял ее в руку, чтобы рассмотреть получше. Прошлый раз в углу стояло сорок таких полных бутылок, а теперь только одна пустая и ее полная сестра в углу. На верхней этикетке красовались цифры "1964", а на большой нижней герб с орлом и готическая вязь. "Рэйнвайн"-разобрал я.
С этой пустой бутылкой и вышел в гостинную.
-А что это?
-Да окочурился дедок, там где я жила и старуха решила пустить дом на продажу и попросила помочь очистить подвал:
-Собери мол, Маша, бутылки и вынеси на помойку. Вино старое и как-бы никто не отравился.
-Я собрала пару ящиков и отправила попутным микроавтобусом к себе. Какой русский выкинет вино на помойку?
-И как?
-Да вот попиваю уже две недельки, вино вроде неплохое.
На моих глазах показались слезы, Рейнское вино шестидесятых годов должно было стоить по моим понятиям евро 500-600 за бутылку. А сорок бутылок?
-Маша, ты пропила мой новый "Гольф"!!!
-А почему именно твой, Альфонс? И вообще ты мудак и прекрати наконец писать про евреев! Они жалуются.
-Да насрать на твоих евреев, пусть евреи тебя и трахают. Сегодня не рассчитывай на очередную проникновенную беседу.
-Да ладно, не пускай сопли, Альфонс, самую старую я еще не выпила, можешь забрать.
Я ринулся в сортир и извлек из угла бутылку Рейнского за 1953й год.
Дома я посмотрел в инете на сайте винного аукциона похожее вино. Начальная стоимость стояла в 1240 евро. Понятно, что его невозможно бы было продать в нашем городишке. Я сколотил ящичек из ясеневых дощечек, засыпал стружкой и положил туда бутылку, а потом отнес в подвал. Выпить его я психологически не смог. Маша хохотала надо мной.
Познакомились мы с ней при довольно странных обстоятельствах. После грандиозного пожара на нашей английской фирме я вернулся в родное гетто и продумывал новое направление для уезда. Перспективным для меня показался Питер, где остался дом моей бабки и я понемногу стал собирать документы выйдя на тамошний архив. Добытый по левому оригинал документа стоил всего сотню евро и я занялся восстановлением прав на свое имущество. Предки мои были не последние в той дореволюционной иерархии и я привлек чье-то внимание. В интернете всплыла незнакомка и обещала действенную помощь в этом тягомотном деле. Мы встретились в городе и место для дальнейших переговоров она назначила почему-то в бане у своей подруги.
И вот летним вечерком я подъехал по адресу и встретившая меня подруга указала на баньку со словами:
-Маша вас уже ждет.
В расслабленном настроении я ступил в предбанник и вместо Маши очутился в компании двух "быков". Мощная комплекция выдавала в них бывших спортсменов.
-Ну что, попаримся!?- провозгласили они, стягивая синхронно потные фуфайки.
-А почему бы и нет?- ответил я и скинул майку.
Чем вызвал у них вздох разочарования. Вместо чахлого ботанического тела они вдруг узрели мой мощный торс и сплетение стальных мышц. Один как-бы в шутку пнул меня кулаком в живот и я рассмеялся, когда он ойкнул наткнувшись на непробиваемый пресс. Потом нахально поржал над тестовидными телами бывших Геркулесов. Поговорили ни о чем, наскоро попарились, как дверь скрипнула и заглянула Маша. Взгляд ее застыл на моей фигуре, она была кажется пьяна:
-Ну ладно, пошли домой.
Ожидаемая экзекуция видимо провалилась и мы побрели с Машей к ее домику. Придя к ней я присел на диван, а Маша извернувшись на паркете неожиданно изобразила прием из карате. Я инстинктивно отбил в сторону рукой ее ногу, когда пятка сверкнула почти перед моим носом. Маша поскользнулась от неожиданности и грохнулась на паркет. Я наклонился над ней, расстегнул молнию и резко стащил с нее джинсы. Под джинсами вместо трусов оказалась белокурая поросль и я надругался над женщиной. Маша задергалась в конвульсиях и отрубилась.
Потом я уложил ее в постель, заметил стоящую на столике зеркальную камеру и сфотографировал ее спящую в разных позах на память, а потом прилег рядом и сладко заснул. Проснулся под утро от легкого холодка. Маша стянула с меня одеяло и наводила фокус камеры на мои причиндалы. Я улыбнулся и помотал хреном из стороны в сторону. Потом схватил ее за горло и прорычал:
-Колись, кто меня заказал?
Маша испугалась и всех сдала. На Питерский домик бабки было много претендентов, место было козырное на Петроградской стороне почти напротив Зимнего и у меня оказались родственницы в Гонконге с выходом на Контору. В конце концов я ее переубедил, а зеркалка предоставленная Конторой осталась на память. Да и я почувствовав бесперспективность своей затеи прекратил архивные поиски. А паузу мы заполнили строительной деятельностью в родном местечке, пока Машу не направили в Германию. Она здорово выросла со мной в умственном плане. Тысячу и одну ночь я читал ей лекции по истории, лингвистике, стилях рококо и ар деко. А потом во время приездов заезжал к ней для снятия стресса. Получая взамен безделушки в виде серебряных монеток с медальками или сервизов Мейсенского фарфора.
И вот в один из таких приездов я сидел в уже упомянутом выше сортире и пялился на цветущие лотосы. Потом мой взгляд привлекла стоящая вблизи от унитаза пыльная пустая бутылка из-под вина. Я взял ее в руку, чтобы рассмотреть получше. Прошлый раз в углу стояло сорок таких полных бутылок, а теперь только одна пустая и ее полная сестра в углу. На верхней этикетке красовались цифры "1964", а на большой нижней герб с орлом и готическая вязь. "Рэйнвайн"-разобрал я.
С этой пустой бутылкой и вышел в гостинную.
-А что это?
-Да окочурился дедок, там где я жила и старуха решила пустить дом на продажу и попросила помочь очистить подвал:
-Собери мол, Маша, бутылки и вынеси на помойку. Вино старое и как-бы никто не отравился.
-Я собрала пару ящиков и отправила попутным микроавтобусом к себе. Какой русский выкинет вино на помойку?
-И как?
-Да вот попиваю уже две недельки, вино вроде неплохое.
На моих глазах показались слезы, Рейнское вино шестидесятых годов должно было стоить по моим понятиям евро 500-600 за бутылку. А сорок бутылок?
-Маша, ты пропила мой новый "Гольф"!!!
-А почему именно твой, Альфонс? И вообще ты мудак и прекрати наконец писать про евреев! Они жалуются.
-Да насрать на твоих евреев, пусть евреи тебя и трахают. Сегодня не рассчитывай на очередную проникновенную беседу.
-Да ладно, не пускай сопли, Альфонс, самую старую я еще не выпила, можешь забрать.
Я ринулся в сортир и извлек из угла бутылку Рейнского за 1953й год.
Дома я посмотрел в инете на сайте винного аукциона похожее вино. Начальная стоимость стояла в 1240 евро. Понятно, что его невозможно бы было продать в нашем городишке. Я сколотил ящичек из ясеневых дощечек, засыпал стружкой и положил туда бутылку, а потом отнес в подвал. Выпить его я психологически не смог. Маша хохотала надо мной.
Контрактуем практически два одинаковых проекта в разных компаниях. Там есть один агрегат, назовем его Чайник.
Первая компания, экономисты: нет мы не можем подписать контракт, переделывайте!
- Почему?
- У вас к чайнику прилагаются еще провода, вилки, крепеж. Вычеркивайте их из контракта!
- ????
- Все знают, что чайники ставят кипятиться на плиту. Плиты нет в контракте, значит она уже есть у вас, вычеркивайте ненужное!
- Но переделать контракт это же долго!
- Ничего не знаем, убирайте и переделывайте все!! Месяц это нормально.....
Вторая компания, экономисты: нет мы не можем подписать контракт, переделывайте!
- Почему?
- У вас к чайнику отсутствуют схемы защиты, электробезопасности и защиты от наводок! Вводите их в контракт!
- ????
- Все знают, что чайники это высокая мощность, особенно импульсная, высокие ЭМИ и помехи. Без защиты они опасны для персонала. Вводите эти пункты!
- Но переделать контракт это же долго!
- Ничего подобного, за день мы вас отконтрактуем. Изменение цены внесем в допсоглашение.....
Вроде все то же самое, за исключением малого. Экономисты 1-й компании учились в конце 90-х и начале нулевых. Экономисты второй компании - ненавидимые массами эффективные менеджеры, заканчивали инженерный ВУЗ в 20-х.
Выводы для экономики - очевидные.
Первая компания, экономисты: нет мы не можем подписать контракт, переделывайте!
- Почему?
- У вас к чайнику прилагаются еще провода, вилки, крепеж. Вычеркивайте их из контракта!
- ????
- Все знают, что чайники ставят кипятиться на плиту. Плиты нет в контракте, значит она уже есть у вас, вычеркивайте ненужное!
- Но переделать контракт это же долго!
- Ничего не знаем, убирайте и переделывайте все!! Месяц это нормально.....
Вторая компания, экономисты: нет мы не можем подписать контракт, переделывайте!
- Почему?
- У вас к чайнику отсутствуют схемы защиты, электробезопасности и защиты от наводок! Вводите их в контракт!
- ????
- Все знают, что чайники это высокая мощность, особенно импульсная, высокие ЭМИ и помехи. Без защиты они опасны для персонала. Вводите эти пункты!
- Но переделать контракт это же долго!
- Ничего подобного, за день мы вас отконтрактуем. Изменение цены внесем в допсоглашение.....
Вроде все то же самое, за исключением малого. Экономисты 1-й компании учились в конце 90-х и начале нулевых. Экономисты второй компании - ненавидимые массами эффективные менеджеры, заканчивали инженерный ВУЗ в 20-х.
Выводы для экономики - очевидные.
Посмотрел тут интервью сына и жены Децла у Собчак. Вроде более-менее благообразно. Любящая жена, воспитанный сын. Ну контры с отцом Децла. Ну ведь туфта если немного подумать. Отец, судя по интервью, регулярно шатается по телепередачам. Жена после смерти Децла была без гроша в кармане и вдруг вроде в полном порядке (как и откуда - ни словечка). Сын вроде в контрах с дедом, но соглашается участвовать в какой-то передаче вместе. Был в контрах с бабушкой и вот она оплачивает обучение. Какая-то крутая и дорогостоящая контора снимает ему клип (да друзья отца, но инициатива явно была не с их стороны). Все трое весьма ушлые ребята. А у ушлых ребят нет жестких принципов. Ради копеечки могут пойти на многое. До сих пор зарабатывают на смерти.
зы. Вот совсем не удивлюсь если и противостояние это просто инсценировка. Противостояние, оно ж лучше продается.
зы. Вот совсем не удивлюсь если и противостояние это просто инсценировка. Противостояние, оно ж лучше продается.
Сижу на кухне, пью кофе, листаю каналы на телевизоре.
"Смотрите прямо сейчас наш специальный репортаж из зоны СВО". На экране люди с автоматами, что-то взрывается, поле в дыму. Внизу экрана надпись "Содержит сцены курения табака. Курение вредит вашему здоровью".
"Смотрите прямо сейчас наш специальный репортаж из зоны СВО". На экране люди с автоматами, что-то взрывается, поле в дыму. Внизу экрана надпись "Содержит сцены курения табака. Курение вредит вашему здоровью".
3
Приехал в офис и надел свои очки рабочие, а у меня перед глазами всё мутное, дважды их помыл с мылом, не помогло. Я испугался, думал глазное давление от бега повысилось, надо бросать тренировки.
Оказалось вчера директор свои очки забыл на тумбочке у моего стола и я их надел.
Оказалось вчера директор свои очки забыл на тумбочке у моего стола и я их надел.
"Синоптикам верить - себя не уважать!", добродушно сказал мне сегодня древний дед, вылазя из лесного пруда. Это он мне ответил, когда я его предупредил, что согласно научному прогнозу погоды, с 9:00 утра ливанет, а потом на полдня будут грозы. И что самый классный прогноз от яндекса - всё прямо на карте нарисовано, листаешь часы, видишь, как тучи движутся. С космоса всё видно получше, чем из этого пруда. Яндекс знает путь каждой тучи! Дед расхохотался:
- Яндекс может знать всё о пути каждой тучи, кроме двух сущих мелочей: когда эта туча прольется и прольется ли вообще. Зря торопитесь уезжать. Никакого дождя тут не будет ни в 9:00, ни до вечера минимум. И уже тем более грозы. Минут пять может покапает, так поплавайте в это время, вода в пруду такая же мокрая.
Вернувшись домой, я сравнил-таки прогнозы деда и яндекса. К 10 утра 22 июля коллективный могучий разум яндекса пришел к выводу, что ближайшие два часа дождя не будет, а в 12:00 все-таки ливанет. То, что вы видите внизу - это не фейк и не фотошоп, а принтскрин с экрана моего компа. К моменту публикации уже забавная история: так представляли себе яндекс-нострадамусы отдаленное будущее Москвы и ее окрестностей в отдаленном будущем через два часа. Любой нормальный синоптик сообразит, что прогноз лжив уже потому, что тучи бывают какой угодно формы, кроме квадратной.
- Яндекс может знать всё о пути каждой тучи, кроме двух сущих мелочей: когда эта туча прольется и прольется ли вообще. Зря торопитесь уезжать. Никакого дождя тут не будет ни в 9:00, ни до вечера минимум. И уже тем более грозы. Минут пять может покапает, так поплавайте в это время, вода в пруду такая же мокрая.
Вернувшись домой, я сравнил-таки прогнозы деда и яндекса. К 10 утра 22 июля коллективный могучий разум яндекса пришел к выводу, что ближайшие два часа дождя не будет, а в 12:00 все-таки ливанет. То, что вы видите внизу - это не фейк и не фотошоп, а принтскрин с экрана моего компа. К моменту публикации уже забавная история: так представляли себе яндекс-нострадамусы отдаленное будущее Москвы и ее окрестностей в отдаленном будущем через два часа. Любой нормальный синоптик сообразит, что прогноз лжив уже потому, что тучи бывают какой угодно формы, кроме квадратной.
Знакомая решила худеть. Как-то захожу в гости и вижу, что она… готовит макароны!
Я (в ужасе): – Ты что делаешь?
Она: - Я решила достичь просветления и отказаться от плодов своих трудов!
Я: - Ага… Эге…
Она: - Ну я сегодня пешком прошла 20 км и сожгла немереное количество калорий.
Я: - Ах вот ты о каких трудах!
Она: - Ну да… ну я объясняю так, чтоб ты понял.
----------------------------------------------------------
Я не поленился и нашел цитату... "Если ты откажешься от плодов своего труда, то твоя деятельность обретет иное качество - превратится в служение. Бхагават Гита", но так Бхагават Гиту думается еще не толковали.
Я (в ужасе): – Ты что делаешь?
Она: - Я решила достичь просветления и отказаться от плодов своих трудов!
Я: - Ага… Эге…
Она: - Ну я сегодня пешком прошла 20 км и сожгла немереное количество калорий.
Я: - Ах вот ты о каких трудах!
Она: - Ну да… ну я объясняю так, чтоб ты понял.
----------------------------------------------------------
Я не поленился и нашел цитату... "Если ты откажешься от плодов своего труда, то твоя деятельность обретет иное качество - превратится в служение. Бхагават Гита", но так Бхагават Гиту думается еще не толковали.
Недавно писал рецензию по поводу неуместного употребления матерных слов и выражений в тексте и речи, когда безудержная матерщина используется для связки и служит синонимами обычных слов, обесценивая их силу. Привожу пример, когда это более по делу, и передает эмоцию – в данном случае пренебрежение.
Работая в заводской санчасти, слышал такой диалог: «Чё у вас там, человек упал?» «Д-нет, грузчик ёбнулся, да, и хуй с ним». Сопровождающий травмированного (пока тот был на приеме) с кем-то разговаривал.
Работая в заводской санчасти, слышал такой диалог: «Чё у вас там, человек упал?» «Д-нет, грузчик ёбнулся, да, и хуй с ним». Сопровождающий травмированного (пока тот был на приеме) с кем-то разговаривал.
> Решение Байдена выйти из президентской гонки не связано с состоянием его здоровья, утверждает CNN, ссылаясь на высокопоставленного чиновника Белого дома
Включён режим "да вовсе-то мы и не обосрались, да вовсе-то москали опять правы не оказались даже".
А с чем связано - решил в проф.спорт уйти? Покорить Эверест, а после собрать тонну в силовом троеборье?
Не придумали ещё, да?
Включён режим "да вовсе-то мы и не обосрались, да вовсе-то москали опять правы не оказались даже".
А с чем связано - решил в проф.спорт уйти? Покорить Эверест, а после собрать тонну в силовом троеборье?
Не придумали ещё, да?
Коллега рассказывал, как его приятель, пусть будет Дмитрий, работая в it-отделе налоговой инспекции, получил хорошее предложение от крупной компании. Чтобы не сглазить, никому про это не рассказывал. Когда написал заявление на увольнение, его вызвал к себе звм. налоговой инспекции, который курировал отдел, И говорит ему человеческим голосом: "Ну скажи, Дмитрий, куда ты уходишь? Ведь столько лет вместе работали, может и я сферу деятельности поменяю. Да, не бойся, я только для себя узнаю.". Дима и рассказал ему про эту компанию. Попрощались, Дмитрий уволился и пришел на новое место работы, а там от ворот поворот: "Мы, говорят, не хотим иметь неприятностей с налоговой, нам зам. начальника звонил и предупредил, что они будут, если мы тебя возьмём". Так и остался Дмитрий у разбитого корыта. Слабым утешением ему был тот факт, что через полгода этого зам. начальника сняли с должности, где-то он там накосячил.
Комментарии:
- А что мешало Дмитрию назвать левую компанию? Если бы ее не стали прозванивать, то это никогда бы не всплыло. Если бы ему потом позвонили "Ты нам соврал!" - он бы поинтересовался как они это узнали и почему это вообще их ебет.
Это же блядь элементарная логика: "Что я поимею хорошего если скажу бывшему начальнику настоящее название компании, в которую ухожу? Ничего. А что я поимею плохого? Что-то да могу поиметь, вероятность ненулевая". Все, выбор очевиден.
- Просто не ожидал такого подвоха, начальник надел овечью шкуру, а Дима и не заметил волчьего хвоста.
- А то, что организация подаёт сведения о приёме на работу госслужащего на предыдущее место работы.
Комментарии:
- А что мешало Дмитрию назвать левую компанию? Если бы ее не стали прозванивать, то это никогда бы не всплыло. Если бы ему потом позвонили "Ты нам соврал!" - он бы поинтересовался как они это узнали и почему это вообще их ебет.
Это же блядь элементарная логика: "Что я поимею хорошего если скажу бывшему начальнику настоящее название компании, в которую ухожу? Ничего. А что я поимею плохого? Что-то да могу поиметь, вероятность ненулевая". Все, выбор очевиден.
- Просто не ожидал такого подвоха, начальник надел овечью шкуру, а Дима и не заметил волчьего хвоста.
- А то, что организация подаёт сведения о приёме на работу госслужащего на предыдущее место работы.
Заметил рекламку бара с названием «Божью спаси коровку». Вроде полный идиотизм, а для брендмейкеров самое то. Целевые аудитории поржут и запомнят. Друзьям и коллегам помянут при случае:
- Зашли мы надысь в божью спаси коровку, оскоромились изрядно!
- Куда вы зашли?! Коровка - о чем это? Там телки пасутся что ли?
Реакция жены оказалась неожиданной:
- Там наверно насекомые в меню отсутствуют. В барах и ресторанах сейчас модное мерзостное поветрие, всякой экзотической гадостью угощать. А это убежище для любителей нормальной закуски.
В общем, сплошная интрига. Или вот кафе "БОДРАЯ ВЫДРА". Ясно, что юные девы никак не ассоциируют себя с выдрами. Это вероятно заведение для тертых, но неунывающих дам среднего возраста. Или может там рыбная диета?
На днях встретил название покруче. Еду в ранний час по прямой дороге, вокруг никого. И вдруг навстречу движется черная надпись: "ГРЕХ". Естественно, всмотрелся издали, от психов одни неприятности. Али это бордель на колесах? Оказался фургончик с высокой лобовой частью корпуса над ветровым стеклом. На ней эта надпись самыми крупными буквами, какие вместились. Ниже мелким шрифтом - "Кондитерская".
И ведь мудро! Кондитерских в городе сотни, кто их названия упомнит. А вот грех интересен всем.
В Питере подобные фишки на каждом шагу, местные жители воспринимают это как норму. Что за кафе, если с его названия ни поржать, ни догадаться, о чем оно.
В Москве же бар "Сосуля" был беспощадно прихлопнут полицией в 90-х, едва только вылупившись. Столицу прет на солидность и международность. Если южане решили жарить тут свои любимые шашлыки и печь лепешки, так это непременно будет какой-нибудь Grill или Северянин. Для них Москва действительно иностранщина и крайний Север.
- Зашли мы надысь в божью спаси коровку, оскоромились изрядно!
- Куда вы зашли?! Коровка - о чем это? Там телки пасутся что ли?
Реакция жены оказалась неожиданной:
- Там наверно насекомые в меню отсутствуют. В барах и ресторанах сейчас модное мерзостное поветрие, всякой экзотической гадостью угощать. А это убежище для любителей нормальной закуски.
В общем, сплошная интрига. Или вот кафе "БОДРАЯ ВЫДРА". Ясно, что юные девы никак не ассоциируют себя с выдрами. Это вероятно заведение для тертых, но неунывающих дам среднего возраста. Или может там рыбная диета?
На днях встретил название покруче. Еду в ранний час по прямой дороге, вокруг никого. И вдруг навстречу движется черная надпись: "ГРЕХ". Естественно, всмотрелся издали, от психов одни неприятности. Али это бордель на колесах? Оказался фургончик с высокой лобовой частью корпуса над ветровым стеклом. На ней эта надпись самыми крупными буквами, какие вместились. Ниже мелким шрифтом - "Кондитерская".
И ведь мудро! Кондитерских в городе сотни, кто их названия упомнит. А вот грех интересен всем.
В Питере подобные фишки на каждом шагу, местные жители воспринимают это как норму. Что за кафе, если с его названия ни поржать, ни догадаться, о чем оно.
В Москве же бар "Сосуля" был беспощадно прихлопнут полицией в 90-х, едва только вылупившись. Столицу прет на солидность и международность. Если южане решили жарить тут свои любимые шашлыки и печь лепешки, так это непременно будет какой-нибудь Grill или Северянин. Для них Москва действительно иностранщина и крайний Север.
Георгий Товстоногов:
"Однажды вместе с другими артистами поехали на шефский концерт в ПТУ. Выходит артист Евгений Лебедев на сцену - в зале сидит человек пятьдесят угрюмых пэтэушников. Что же, думает, им такое показать, рассказать? Классику? Нет, не пойдет. Байки? Как-то несерьезно. Дай, говорит, расскажу, как я работаю над образом, как артист перевоплощается. "Вот стою я перед вами, обычный человек, и вдруг, - поворачивается, - и я уже какая-нибудь кикимора болотная. И, - рассказывает Женя, - заблажил я, показывая свою знаменитую кикимору. В зале какая-то тишина странная. На первом ряду сидит парень в телогрейке, в сапогах. И говорит: "Ты чего, отец, офонарел, что ли?" Ну, конечно, слово он другое сказал. Актеры за кулисами так грохнули, что Женя, бедный, испугался. Ну вот, придет он домой с такой байкой, только что с ним приключившейся, - разве не рассмеешься?"
"Однажды вместе с другими артистами поехали на шефский концерт в ПТУ. Выходит артист Евгений Лебедев на сцену - в зале сидит человек пятьдесят угрюмых пэтэушников. Что же, думает, им такое показать, рассказать? Классику? Нет, не пойдет. Байки? Как-то несерьезно. Дай, говорит, расскажу, как я работаю над образом, как артист перевоплощается. "Вот стою я перед вами, обычный человек, и вдруг, - поворачивается, - и я уже какая-нибудь кикимора болотная. И, - рассказывает Женя, - заблажил я, показывая свою знаменитую кикимору. В зале какая-то тишина странная. На первом ряду сидит парень в телогрейке, в сапогах. И говорит: "Ты чего, отец, офонарел, что ли?" Ну, конечно, слово он другое сказал. Актеры за кулисами так грохнули, что Женя, бедный, испугался. Ну вот, придет он домой с такой байкой, только что с ним приключившейся, - разве не рассмеешься?"
Вам было когда-нибудь стыдно так, что много лет спустя густо краснеешь, вспоминая об этом?
В школе я был влюблен в одну девочку. Один раз она отвечала у доски на уроке биологии и сказала, что птицы способствуют распространению растений таким способом. Они склёвывают ягоды и фрукты, а семечки и косточки выплевывают. Класс разразился громким смехом. И учительница не удержалась от улыбки, стуча при этом указкой по столу. Сначала стало очень стыдно мне – один я не смеялся. Моя пассия густо покраснела и выбежала из класса. До неё дошло, что семечко или косточка прежде, чем упасть на землю, должно пройти сквозь птичку.
Подобный случай описан у Лескова в рассказе "Дух госпожи Жанлис".
В школе я был влюблен в одну девочку. Один раз она отвечала у доски на уроке биологии и сказала, что птицы способствуют распространению растений таким способом. Они склёвывают ягоды и фрукты, а семечки и косточки выплевывают. Класс разразился громким смехом. И учительница не удержалась от улыбки, стуча при этом указкой по столу. Сначала стало очень стыдно мне – один я не смеялся. Моя пассия густо покраснела и выбежала из класса. До неё дошло, что семечко или косточка прежде, чем упасть на землю, должно пройти сквозь птичку.
Подобный случай описан у Лескова в рассказе "Дух госпожи Жанлис".
История Великой Отечественной Войны
__________________________________________
Есть такая тема - которая ни в одной ни художественной - - ни в документальной теме - не затрагивается!
Это -тема - обоза!
А между -тем - своевременное обеспечение войск - это залог успеха - и победы!!!
____________________________________
Есть пара рассказов про войну - где упоминаются - медсестрички!
--- Но они там рассмвтриваются - как - любовницы главных героев!!!!
Труд медсестёр и врачей во время войны - в литературе - вобще не освещён!!!
)))))))))))))))))))))))
А простые труженики и труженицы - обоза - "стиральная команда" --- они стирали гимнастёрки - и любое бельё красноармейца (просто - у самогго красноармейца - на это времени не было - ему было время - умирать .....)
Они стирали - стирали-стирали!
Всю войну!
___________________________________
Героем - стать - легко!
Достаточно - пулю словить!
__________________________________
А потом - раздеть раненого героя - одежду с него снять - постирать!
Мне кажется - это не менее геройское дело на войне - чем вставать под пули!!!
Женщины русские - выиграли - эту войну!!!
Ибо без них - армия = и дня бы - не просуществовала!!!
__________________________________________
Есть такая тема - которая ни в одной ни художественной - - ни в документальной теме - не затрагивается!
Это -тема - обоза!
А между -тем - своевременное обеспечение войск - это залог успеха - и победы!!!
____________________________________
Есть пара рассказов про войну - где упоминаются - медсестрички!
--- Но они там рассмвтриваются - как - любовницы главных героев!!!!
Труд медсестёр и врачей во время войны - в литературе - вобще не освещён!!!
)))))))))))))))))))))))
А простые труженики и труженицы - обоза - "стиральная команда" --- они стирали гимнастёрки - и любое бельё красноармейца (просто - у самогго красноармейца - на это времени не было - ему было время - умирать .....)
Они стирали - стирали-стирали!
Всю войну!
___________________________________
Героем - стать - легко!
Достаточно - пулю словить!
__________________________________
А потом - раздеть раненого героя - одежду с него снять - постирать!
Мне кажется - это не менее геройское дело на войне - чем вставать под пули!!!
Женщины русские - выиграли - эту войну!!!
Ибо без них - армия = и дня бы - не просуществовала!!!
Про военную кафедру вспомнилось...
Преподавали полковники, подполковники (по-нашему, по-морскому, капитаны первого и второго ранга). Приехали на сборы, встретил нас старший мичман (старший прапор). Мы, будущие офицеры-студенты, таких погонов-то отродясь не видели, естественно, никто на него даже внимания не обратил. Мы тогда не поняли, что он кадровый, хоть и мичман, а те были хоть и офицеры, но в отставке... 30 суток выкапывали бетонные столбы, вот такие военные сборы ))
Преподавали полковники, подполковники (по-нашему, по-морскому, капитаны первого и второго ранга). Приехали на сборы, встретил нас старший мичман (старший прапор). Мы, будущие офицеры-студенты, таких погонов-то отродясь не видели, естественно, никто на него даже внимания не обратил. Мы тогда не поняли, что он кадровый, хоть и мичман, а те были хоть и офицеры, но в отставке... 30 суток выкапывали бетонные столбы, вот такие военные сборы ))
Задал Алисе вопрос:
"Алиса, а кто умнее, ты или чат гпт?"
Ответ:
"На некоторые вопросы я лучше промолчу."
Нихера не понял, она чо в этого гпт уже влюбилась?! Дык он же дебил!
"Алиса, а кто умнее, ты или чат гпт?"
Ответ:
"На некоторые вопросы я лучше промолчу."
Нихера не понял, она чо в этого гпт уже влюбилась?! Дык он же дебил!
С интересом слежу как то или иное государство пытается заставить людей рожать.
Это так увлекательно. Я прям кайфую, такие лихорадочные "А че делать, а че делать? А может так? О нет это дерьмо идея! Стало только хуже!"
Я так то во главу угла для себя всегда ставлю "хочу я рожать детей или нет и сколько, я их рожаю для себя, а не для демографии, а демография мне до балды" потому что мне видится государство это как "фермер" у которого вот есть стадо "Налогоплательщиков" и тут у фермера проблема, стадо то редеет, налогов меньше поступает и надо заставить свою скотину рожать новых членов стада, но как?
Это так увлекательно. Я прям кайфую, такие лихорадочные "А че делать, а че делать? А может так? О нет это дерьмо идея! Стало только хуже!"
Я так то во главу угла для себя всегда ставлю "хочу я рожать детей или нет и сколько, я их рожаю для себя, а не для демографии, а демография мне до балды" потому что мне видится государство это как "фермер" у которого вот есть стадо "Налогоплательщиков" и тут у фермера проблема, стадо то редеет, налогов меньше поступает и надо заставить свою скотину рожать новых членов стада, но как?
Памяти Вревской
________________________________
предисловие - сейчас открыл Википедию - и там - нет статьи о Софье Вревской!!!!!!!
__________________________________
До середины 19 века - с начала веков! - в мире не было санитарной службы в армии!!!
Воины - после ранения - просто умирали - гангрена, и всё такое!
______________________________________
Во время очередной русско-турецкой войны (не помню год - в 19 веке этих конфликтов было больше двух сотен!!!)
Так вот - дворянка Софья Вревская
(Софья Борисовна Вревская (1839—1920-е) была седьмым ребенком у Евпраксии Николаевны и Бориса Александровича Вревских. Она родилась в Петербурге. А жили на Кубани в какой-то станице (не помню).
Вобщем - она - в первые в мире - на общественных началах (то есть - безсплатно для бюджета) - организовала - санитарную службу в русской армии!!!
Сёстры милосердия - это её идея - и её заслуга!
________________________________________________
Фотографии Софьи Вревской - в форме сестры милосердия - есть на яндексе - смотрите сами!
________________________________
предисловие - сейчас открыл Википедию - и там - нет статьи о Софье Вревской!!!!!!!
__________________________________
До середины 19 века - с начала веков! - в мире не было санитарной службы в армии!!!
Воины - после ранения - просто умирали - гангрена, и всё такое!
______________________________________
Во время очередной русско-турецкой войны (не помню год - в 19 веке этих конфликтов было больше двух сотен!!!)
Так вот - дворянка Софья Вревская
(Софья Борисовна Вревская (1839—1920-е) была седьмым ребенком у Евпраксии Николаевны и Бориса Александровича Вревских. Она родилась в Петербурге. А жили на Кубани в какой-то станице (не помню).
Вобщем - она - в первые в мире - на общественных началах (то есть - безсплатно для бюджета) - организовала - санитарную службу в русской армии!!!
Сёстры милосердия - это её идея - и её заслуга!
________________________________________________
Фотографии Софьи Вревской - в форме сестры милосердия - есть на яндексе - смотрите сами!
Обычно билеты в командировку секретарь покупает с корпоративной карты. А тут, по какой-то причине, деньги перевели командированному и билеты покупают с его карты. Личной. При оплате карта привязывается в системе.
Купили билеты, но на карте небольшой остаток. Ну и командированный спрашивает: что с остатком делать-то?
На что получает в ответ:
- ты в бар когда пойдешь?
- Не знаю.. А к чему вопрос?
- Ну как... Утром проснешься, голова болит. И денег нет :))
Женщины, они такие... женщины
Купили билеты, но на карте небольшой остаток. Ну и командированный спрашивает: что с остатком делать-то?
На что получает в ответ:
- ты в бар когда пойдешь?
- Не знаю.. А к чему вопрос?
- Ну как... Утром проснешься, голова болит. И денег нет :))
Женщины, они такие... женщины
В ТЮЗе шла "Жестокость" Павла Нилина - драматическая история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова.
Психологически эпизод был выстроен сложно, в нём проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актёр, не пришёл на спектакль. Его немое появление на сцене попросили сыграть бутафора.
- Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли ему.
- Я всё знаю, не надо меня учить...
Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шёпота: "Кого, гад, валишь?!".
Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: "Врёшь, не уйдёшь!", отвечает: "Да не уйду, не уйду...".
Психологически эпизод был выстроен сложно, в нём проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актёр, не пришёл на спектакль. Его немое появление на сцене попросили сыграть бутафора.
- Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли ему.
- Я всё знаю, не надо меня учить...
Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шёпота: "Кого, гад, валишь?!".
Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: "Врёшь, не уйдёшь!", отвечает: "Да не уйду, не уйду...".
Овощ, он же фрукт
Итак, помидоры и огурцы. «Большой толковый словарь русского языка» даёт следующее определение:
помидор — однолетнее овощное растение семейства паслёновых с сочными округлыми плодами красного (реже — жёлтого цвета); плоды такого растения; томат.
Но согласно некоторым справочникам (к примеру, «Британской энциклопедии») помидор — это фрукт. 😧 Однако в представлении, кажется, всех любителей томатов помидор — это именно овощ. А огурец? Ну это точно овощ, скажут многие. А с точки зрения ботаники огурец — фрукт, потому что к фруктам относят семяносные продукты, которые произрастают из завязи цветущего растения.
Итак, помидоры и огурцы. «Большой толковый словарь русского языка» даёт следующее определение:
помидор — однолетнее овощное растение семейства паслёновых с сочными округлыми плодами красного (реже — жёлтого цвета); плоды такого растения; томат.
Но согласно некоторым справочникам (к примеру, «Британской энциклопедии») помидор — это фрукт. 😧 Однако в представлении, кажется, всех любителей томатов помидор — это именно овощ. А огурец? Ну это точно овощ, скажут многие. А с точки зрения ботаники огурец — фрукт, потому что к фруктам относят семяносные продукты, которые произрастают из завязи цветущего растения.
10
От скуки решила первый раз воспользоваться услугами мальчика по вызову. 20 000 за 2часа. Дорого, но думаю надо брать - видимо за такую цену он делает что-то сверхъестественное. Худшего секса за 29 лет моей жизни я давно не помню. Лучше б туфли купила.
Коренных жителей Израиля, которые гордо называют себя кактусами, можно только пожалеть в связи с массовой репатриацией народа с территории почившего СССР. Как сейчас помню, прибегает к нам зам. СЕО компании и кричит на иврите:"Поздравьте меня! Был на военных сборах и мне присвоили звание прапорщика!" И что же он видит вместо ожидаемого хохота и снисходительного похлопывания по плечу? Полное непонимание в глазах так называемых русим, которые не только не служили в израильской, но и в Cоветской армии тоже. Дело в том, что для израильтянина стать прапорщиком так же позорно, как для советского солдата - ефрейтором. Помните это: лучше дочь б***дь, чем сын ефрейтор!
Не считаю нужным помогать многодетным. Сами решили столько наплодить - сами разбирайтесь. Никто не обязан вас спонсировать.
Две недели назад поехали к сыну посмотреть на внука. Посидели за столом, погуляли в парке, вечером сын предложил прокатиться на великах. Надо сказать, что я уже лет 10 как не садился на этот шайтан-агрегат, а на велике с 5 скоростями вообще в жизни не ездил. Но, худо-бедно, проехали мы с ним кольцо километров на 5 и у самого дома я не сумел вовремя затормозить и, в итоге, столкнулся с авто. Скальп 20х4, 2 ребра, лопатка и ключица. Отвезли в больницу, все, что надо, зашили, все, что надо - зафиксировали корсетом.
Через положенный срок выписали и дали некую справку. Читаю:
-закрытый перелом таранной кости левой стопы, закрытый перелом пяточной кости...
-Status localis - описание осмотра плеча и груди...
-Рентгенография - картина косого перелома левой голени...
-Клинический диагноз - всё про МОИ переломы.
Рентген получил все-таки ключица+ребра, а не таранная кость+пятка))
Врачи Королевской больницы замечательные, сестры и санитарки тоже молодцы, серьезно.
А вот кому с переломом левой голени досталось описание виртуальных переломов ключицы и лопатки, я не знаю, а ему сюрприз будет))
Через положенный срок выписали и дали некую справку. Читаю:
-закрытый перелом таранной кости левой стопы, закрытый перелом пяточной кости...
-Status localis - описание осмотра плеча и груди...
-Рентгенография - картина косого перелома левой голени...
-Клинический диагноз - всё про МОИ переломы.
Рентген получил все-таки ключица+ребра, а не таранная кость+пятка))
Врачи Королевской больницы замечательные, сестры и санитарки тоже молодцы, серьезно.
А вот кому с переломом левой голени досталось описание виртуальных переломов ключицы и лопатки, я не знаю, а ему сюрприз будет))
Самое страшное что Боинг сознательно пошли на серьезный риск уже при запуске - вот настолько им надо было пускать этот неисправный корабль. Сидят сейчас важные люди и решают что им выгодней - рискнуть астронавтами чтобы не потерять лицо и биржевую стоимость или заплатить клятым русским за извоз и усиленно делать вид что вовсе то не обосрались. Астронавты тем временем на МКС мокреют холодным потом. Кстати ситуация заранее была просчитана и потому на семиместном боинге послали двоих - по количеству пассажиров на союзе.
Про технику безопасности ...
________________________
Работал электриком на предприятии больше 10 лет.
У нас - на дежурном месте - всегда висело три огнетушителя - один - с углекислотой, один - порошковый, - и один - обычный пеннный!
Я всегда считал это - бутафорией - и не считал их - работающими!
Однако - случилась какая-то серьёзная авария в электросетях.
А у нас - своя подстанция - в паре метрах от дежурки!
Приехали силовики (не милиция - нет, - специалисты по силовым сетям - от 1000 - до 100 киловольт).
Открывают нашу подстанцию, - а из неё - валит дым.
Этот электрик - не слова ни говоря - хватает со стенда - огнетушитель с углекислотой - и - использует по назначению!
Потушил возгарание, - пот вытер со лба, - и уехал!
______________________________
Вобщем - не пренебрегайте безопасностью - и - огнетушитель - должен быть - всегда!
________________________
Работал электриком на предприятии больше 10 лет.
У нас - на дежурном месте - всегда висело три огнетушителя - один - с углекислотой, один - порошковый, - и один - обычный пеннный!
Я всегда считал это - бутафорией - и не считал их - работающими!
Однако - случилась какая-то серьёзная авария в электросетях.
А у нас - своя подстанция - в паре метрах от дежурки!
Приехали силовики (не милиция - нет, - специалисты по силовым сетям - от 1000 - до 100 киловольт).
Открывают нашу подстанцию, - а из неё - валит дым.
Этот электрик - не слова ни говоря - хватает со стенда - огнетушитель с углекислотой - и - использует по назначению!
Потушил возгарание, - пот вытер со лба, - и уехал!
______________________________
Вобщем - не пренебрегайте безопасностью - и - огнетушитель - должен быть - всегда!
Очень люблю этим заниматься, когда есть свободное время.
Но до последнего момента, категорические отвергал возможность делать это за деньги.
Хотя рядом с родовым поместьем, в трех километрах, есть «платный» пруд.
Я рыбалку имею в виду.
Зачем ловить в аквариуме если вокруг много дикой природы, есть речка и каскад прудов.
Но прошлой осенью, решил сломать стереотип, поехал на «платный» со спиннингом. Улов превзошел все мои ожидания, щуки просто бились между собой за разноцветный воблер.
Но речь не про рыбалку, как таковую, а про человеческое отношение к ней.
Так вот, этим летом, подготовил правильную снасть на карпа-сазана, и поехал туда снова.
Рыбалка удачная с первого раза, сазан бодренько так клюёт.
Во второй раз и карп активизировался, вытащил экземпляр на полтора килограмма, и этим карпом вечером похвастался соседу.
Он так и остается старовером, в том понимании, что рыбалка за деньги, это не его, хотя рыбак заядлый.
Прозрачный кейс, размером как туристический чемодан, где для каждой блесны или воблера отведена отдельная ячейка, это его гордость.
И щуку он ловит, лишь для того чтобы сфотографировать, а ещё потому, что жена его не любит рыбу ни в каком виде.
Но во время моего визита с карпом, на крылечко вышла его тёща, которая как оказалось приехала ещё утром, из Североморска, дорога дальняя, отдыхала и приходила в себя в опочивальне, после монотонного стука колес поезда.
Она слышит наш разговор, и то как сосед, остается при своем мнении:
- Ну не моё это, на «платный» ни за что…
Тёща вмешивается в разговор:
- Да почему, Игорёк? Поезжай, я оплачу, хоть зорьку, хоть сутки.
Не знаю, как она его убеждала, но на следующий день, вечером часов в семь, когда я уже был на своем излюбленном месте, у плотины рядом с администрацией. Подъехал Игорь на своем «ауди», остановился у шлагбаума и прямиком, через служебный вход:
- Мужики, где тут спиннинг по забрасывать можно?
- Молодой человек, подойдите, пожалуйста, к окошку с фасада здания, как все.
Он направляется туда, куда послали и повторяет свой вопрос.
- Нигде!!! Приезжайте ближайшей осенью или весной, сейчас пруд открыт только для карпятников.
С пробуксовкой и включенной на полную громкость магнитолой Игорёк умчался обратно, я только успел заметить что он был не один.
Утром следующего дня, на рассвете, по росе, кошу траву в саду.
Идет, тот не опознанный пассажир, Вовка, еще один сосед. Увидел меня, подошел и дополнил вчерашнюю картину, широкими мазками.
- Когда на «платном» облом получился, мы рванули на речку. Два часа с лодки бросали, три зацепа за коряги, ни одной поклевки. Игорёк злой. А тёща обзвонила уже всех местных подружек, типа она спонсор невиданной рыбалки, приходите посмотреть.
Парочка подтянулась, Танюха и Маринка с ведром на всякий случай.
Игорёк как увидел эту компашку, меня предупредил:
- Скажешь, наловили много, по привычке сфотографировали и отпустили.
А я старые фотки покажу, она не поймет...
Но до последнего момента, категорические отвергал возможность делать это за деньги.
Хотя рядом с родовым поместьем, в трех километрах, есть «платный» пруд.
Я рыбалку имею в виду.
Зачем ловить в аквариуме если вокруг много дикой природы, есть речка и каскад прудов.
Но прошлой осенью, решил сломать стереотип, поехал на «платный» со спиннингом. Улов превзошел все мои ожидания, щуки просто бились между собой за разноцветный воблер.
Но речь не про рыбалку, как таковую, а про человеческое отношение к ней.
Так вот, этим летом, подготовил правильную снасть на карпа-сазана, и поехал туда снова.
Рыбалка удачная с первого раза, сазан бодренько так клюёт.
Во второй раз и карп активизировался, вытащил экземпляр на полтора килограмма, и этим карпом вечером похвастался соседу.
Он так и остается старовером, в том понимании, что рыбалка за деньги, это не его, хотя рыбак заядлый.
Прозрачный кейс, размером как туристический чемодан, где для каждой блесны или воблера отведена отдельная ячейка, это его гордость.
И щуку он ловит, лишь для того чтобы сфотографировать, а ещё потому, что жена его не любит рыбу ни в каком виде.
Но во время моего визита с карпом, на крылечко вышла его тёща, которая как оказалось приехала ещё утром, из Североморска, дорога дальняя, отдыхала и приходила в себя в опочивальне, после монотонного стука колес поезда.
Она слышит наш разговор, и то как сосед, остается при своем мнении:
- Ну не моё это, на «платный» ни за что…
Тёща вмешивается в разговор:
- Да почему, Игорёк? Поезжай, я оплачу, хоть зорьку, хоть сутки.
Не знаю, как она его убеждала, но на следующий день, вечером часов в семь, когда я уже был на своем излюбленном месте, у плотины рядом с администрацией. Подъехал Игорь на своем «ауди», остановился у шлагбаума и прямиком, через служебный вход:
- Мужики, где тут спиннинг по забрасывать можно?
- Молодой человек, подойдите, пожалуйста, к окошку с фасада здания, как все.
Он направляется туда, куда послали и повторяет свой вопрос.
- Нигде!!! Приезжайте ближайшей осенью или весной, сейчас пруд открыт только для карпятников.
С пробуксовкой и включенной на полную громкость магнитолой Игорёк умчался обратно, я только успел заметить что он был не один.
Утром следующего дня, на рассвете, по росе, кошу траву в саду.
Идет, тот не опознанный пассажир, Вовка, еще один сосед. Увидел меня, подошел и дополнил вчерашнюю картину, широкими мазками.
- Когда на «платном» облом получился, мы рванули на речку. Два часа с лодки бросали, три зацепа за коряги, ни одной поклевки. Игорёк злой. А тёща обзвонила уже всех местных подружек, типа она спонсор невиданной рыбалки, приходите посмотреть.
Парочка подтянулась, Танюха и Маринка с ведром на всякий случай.
Игорёк как увидел эту компашку, меня предупредил:
- Скажешь, наловили много, по привычке сфотографировали и отпустили.
А я старые фотки покажу, она не поймет...
На одном рок-фестивале, стою в очередь в буфет.
За кассой девушка, сказала, что сейчас придет продавец с кухни и вы купите все, что вам надо.
Стоим, шутим, типа мол в туалет ушла.
Приходит девушка, ничего не подозревая, и говорит: "Я сходила, мы закрываемся"!
Мы все упали от смеха.
Пришлось сказать девушке, что лозунг этого заведения - Я покакала - рабочий день закончен!
За кассой девушка, сказала, что сейчас придет продавец с кухни и вы купите все, что вам надо.
Стоим, шутим, типа мол в туалет ушла.
Приходит девушка, ничего не подозревая, и говорит: "Я сходила, мы закрываемся"!
Мы все упали от смеха.
Пришлось сказать девушке, что лозунг этого заведения - Я покакала - рабочий день закончен!
16
Вчера первый раз в жизни приобрёл совершенно бесплатный билет на электричку, по которому скатался в соседние Мытищи. Там совершенно бесплатно на законных основаниях прокатился на общественном транспорте. В планы занёс бесплатные покатушки на московском метрополитене... А сегодня вдруг с ужасом осознал, что вот именно так неотвратимо по-предательски подкатывает окаянная старость.
Самый смешной анекдот за 05.08:
Парадокс
19-й век - демократы покупают негров.
20-й век - демократы вешают негров.
21-й век - негры голосуют за демократов.
19-й век - демократы покупают негров.
20-й век - демократы вешают негров.
21-й век - негры голосуют за демократов.