Самые смешные истории за месяц!

На тему МЕМ №1462256 о коньяке
Ещё в те времена когда коньяк стоил 3руб 62коп
Продавался армянский коньяк с этикеткой "армянское бренди" как говорили из разволюченных партий. А бренди потому что коньяк это торговая марка принадлежащая Франции (как водка СССР)

Очень хочу в Приозерск(Север Питера).
Жить тоже хочется.
Мне нравится ирония и уважаю сарказм.
Куда-то убежало детство, недалеко! Вот - Оно.
Но я перестал понимать, когда улыбки - вызывает жестокость.
Люди!!!
АУ!!!
Из Ада уже стучат. Снизу.
Мне казалось, что стремление летать - присуще существам, которые уже ходят и думают.
Найдите Логику в моём послании.

Напишу последний раз - но кратко: инструкцию длс слепоглухониемых.

Драконы делятся на три вида:

1. Рукосозданный дракон прямоходящий

2. Дикий Дракон - летящий - виверна

3. Дикикий дракон -прямоходмщий - ящер

Судя по игре Зенита, у какого-то игрока на бутсе был написан криптокошелек с авансом судейской бригаде с просьбой добавить минут 15 и не свистеть.

От себя добавлю, что если вы такие упертые в хорошем плане игроки (Суперкубок, Кубок и Золото чемпионата), попробуйте выставить в ЛЧ не первый, а второй состав, или третий для Кубка УЕФА.

Чисто гипотетически, второй состав Зенита, попав на Реал (Мадрид) должен дать петуха примерно 5:0. Третий состав в Кубке УЕФА играть 3:2 или 2:0 то в нашу, а то и не в нашу пользу.

Почему я не пишу о первом составе? А у них на бутсах криптокошельки написаны, им из страны никак выезжать нельзя. Засмеют...

Баба--яга- номер - 2

Жила была- старушка - на окраине деревушки, ага!

А к ней партизаны ходили - донесения разные передавли!

А чтоб местные не совались, - легенда - колдунья она - может навести хоть добро хоть порчу - как заплатиш...

Вы вообще представляете себе - богатырей русского воинства тех веков!

Святослав - который с ними победил Царьград - и то - оправдывался и стеснялся, христианства- хотя оным был! (он мамочке своей Ольге - писал - смеются на домной дружинники - что я - христианин! )

Только Владимир - наш государь, - заповедовал христианскую веру - всем - и мы - радуемся!


И все - радуйдесь!!!

Зашел с телефона в свою "Галерею".
Предлагают: печать, фото.
Мамонты недобитые, что ли? Зачем мне ваше это всё, если у меня есть телефон?

ВТБ - 24.

эта реклама - мне - надоела!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вы знаете как расшифровывается ВТБ - Это - бывший советский - Внеш Торг Банк !!!!!!!!!!!!

ВТБ - эго госконтора - а вы понимаете - что такое госконтора - ну это у вас сберкнижки со ста рублями с 1983 - года - ещё лежат - ещё не сняли, ждёте процентов -????

Так вот - ВТБ-24 - наследует ваши шиши!!!

Если у вас было 20 тысяч в 1991 шотду на счёте - то сейчас - - уже 20 милллионов!!!!

Просто прорвете счёт - или обращайтесь в ВТБ-24 - они вам всё дадут!!!

Четвертого дня, то бишь в понедельник
я прогуливался с Вайти вокруг своего участка в лесу.

Как вдруг откуда ни возьмись на повороте к моему дому заметил двух неплохо замаскированных снайперов и трёх спецназовцев в полной бронезащите.

с расстояния метров каких то стосорок.

Вооот.

Ну что ж. Я ничего не нарушал и Вайти уже покакал, так что я спокойно дал понять профессионалам охотникам , что их вижу, подняв правую руку, поскольку левая была занята Вайтичкой.

Ну и дальше случилось непредвиденное, на меня смешно семеня и ругаясь матом попьлыл спецназовский злой ...
а вот и не угадали, не аллигатор.

две симпатичные блондиночки и мужик с сукой оучаркой.
Остановлюсь на девчёнках.
Очень бленые от жары, а было около30-ти и ,что мне всегда нравилось, без лишней косметики.
Спокойные.
На вопрос не слишком ли сложная работа, ответили , что нет.

Но бронежилетом поделиться отказались.
Возможно комплексы о малом размере грудей или что то подобное.
Я не стал вдаваться в подробности, а поддерживая их аммуницию довёл их до Транспортера и откланяться.
Неудобно , ведь я был потный и шелв душ.

а тут дамы.

Далее немного о оучарке.
Глупа , но предсказуема ,как любой политик или тупица.
Была слегка укушена Вайтичкой за нос.
Ну и ,конечно, заскулила и ретировалась.

Снайперы заржали волос и демаскировались уже по настоящему .

Вот

Ну а дальше подъехали два офицера из штаба полиции, Фамилия одного Фёрх, назовем его Ферзь.
Другой немного с лишним весом с финской фамилией, но её не запомнил, отвлекся.

Ферзь напряг обои две извилины между ушами и быстро , уже через 15 минут размышлений, спросил , хочу ли я что бы он произвел обыск у меня дома, я был не против.
Он даже спросил хочу ли я присутствовать при обыске.
Я задумался и не стал давать однозначного ответа, поскольку жара уже поступила мой головной жир и я начал уставать.

Ферзь предложил мне посоревноваться в стрельбе из 9мм Глока, грубо нарушив инструкции, которых я не видел и не знаю, но которые скорее всего он когда-то читал.

Я был за.
Но не в такую же погоду.

Поэтому пообещать на 100% не смог.

Ну дальше не так весело, я одной правой вынул Глок у младшего сержанта сразу после атеми и положил пять пуль в золотые треугольники этих бравых солдат удачи.

Оружие понравилось.
Но не стал заморачиваться и решил попросить Володю, как нибудь передать мне Наган или Удав.Или Питон, как точно не помню.

Хорошо Володимир?

При оказии передайте ,пожалуйста.
можно ПСМ или беззвучный пистолет.

С трупами все в порядке, лесные животные вполне довольны.

Как говорится, не мы с Вайти первые начали.

Ещё думаю, что есть какие то более интересные модели современных пистолетов, и возможно стоит с ними познакомиться.
Володимир, Вы при возможности передайте мне что то по вашему выбору.
Человек я неприхотливый, но желательно , что бы пистолет не развалился после первых 800 выстрелов.

А то мою Суматру и Бенждамин-sheridan отобрал господин Фёрх.
Незаконно и нагло украл из моего дома.

Вот.
Всем доброго и спокойного прибыльного дня!

Хороший знакомый попросил прислать. Им задали в универе написать один реферат. Он использовал chatGPT. Собственно вот данное креативище: Реферат: Всё о самом главном веществе на планете Земля — Гнилостный Тетрачленито-монопенисуальный алкоголь

Введение
Гнилостный Тетрачленито-монопенисуальный алкоголь (ГТМА) — уникальное химическое соединение, которое ученые с трудом классифицируют. Это вещество, которое по своей природе вызывает сразу и ужас, и смех. История открытия ГТМА так же туманна, как и его запах, но современные исследования показали, что это вещество играет важную роль в научных исследованиях и народном фольклоре.

Цикл получения
Процесс синтеза ГТМА напоминает сценарий фантастического фильма. Все начинается с сбора редких компонентов: четыре зрелых части клена, одну часть монопенисуальной рябины и три капли дождя, собранных в полнолуние. Далее эти ингредиенты варятся на медленном огне в котле из чистого золота, предварительно одобренного местным шаманом. Полученная смесь оставляется на год для ферментации в темном подвале, охраняемом семьей из пяти поколений алхимиков.

Возможные применения
ГТМА используется преимущественно в трех направлениях: для снятия порчи, в качестве ароматизатора для отпугивания нежелательных гостей и как компонент для научных экспериментов, которые никто не осмеливается публиковать. ГТМА также нашел применение в театральных постановках, где испарения вещества используются для создания аутентичной атмосферы средневековых пещер и забытых подземелий.

Цикл утилизации
Утилизация ГТМА требует особой осторожности. Вещество должно быть сначала нейтрализовано анекдотами про химиков, а затем осторожно развеяно над полем с цветущими подорожниками. В некоторых странах для утилизации ГТМА созданы специальные ритуалы, включающие танцы с бубнами и вызывание духа Меченого Молекула, который поглощает все токсичные испарения.

Потребление и дозировка
Употребление ГТМА человеком крайне не рекомендуется, хотя находятся смельчаки, готовые на это ради научного эксперимента или пари. Безопасная дозировка вещества составляет ровно 0.0001 мл, что меньше одной слезы муравья. При превышении дозировки наблюдаются следующие эффекты: спонтанное декламирование стихов Пушкина, неконтролируемый смех и попытки создать перпетуум мобиле из подручных средств.

Последствия
Последствия употребления ГТМА столь разнообразны, что их сложно перечислить. Наиболее частые — острое чувство собственного всемогущества, готовность к немедленному подвигу и убеждение, что соседский кот на самом деле инопланетянин. В долгосрочной перспективе возможно развитие редкой формы аллергии на шутки о химии и постоянное желание посетить местное научное общество с целью рассказать о своём открытии.

Заключение
Гнилостный Тетрачленито-монопенисуальный алкоголь — вещество, вокруг которого окутано множество мифов и легенд. Его получение требует терпения и смекалки, применение ограничено лишь фантазией, а утилизация — дело чести для тех, кто осмеливается на это. Будьте осторожны с ГТМА и помните, что наука не всегда серьёзна, иногда она весело смеется над собой.

Реферат не прокатил, но хорошее настроение было.

* ответ на пост в @ пикабу; для ЛЛ: девка ниуспивает ничаво, дура, епть.
( новая редакция, исправленная и дополненная)\ сам коммент:

Не поспала, не пожрала, на работу опоздала!

Не накрасилась — страшна, как та клятая Яга!

Нач: обьяснительну пиши!

Яга: ( обьяснительна): я спешила на работу, я полночи не спала.

Я мечтала поработать от утра и допоздна.

Даже денег мне не надо!

Я работою живу.

Но поутру перелазить через мужа не могу.

Зацепилась я за эту, очень длинну "кочергу",

И на ней вертелась долго!

Отцепиться не могу!

"Кочерга" кривая очень, "памагите!" —

Я кричу.

Но соседи, токо в стены мну стучат...

И,ах ты( тут нехорошее слово, для рифмы, даже два слова, может даже три...)
через стену мне кричат,
и стучат по батарее, (чо не спится, непойму):

Да скока можна! Нам не спать и не в сортир
сходить неможем, (если только подрочить,зачёркнуто, то , что в скобочках, 18+)!

Перестаньте, вы ипаццо!

Нам завидно, это стыд!

И срам!

У нас жедети®! Они спрашивают, что:

Эта тётя на мопеде, или самокате, чтоль?

Что таково вытворяет,

Что вопит: "Давай! Давай!"

Может Месси забивает ей в ворота

ГО-О-ОЛ!!!(Опять,
четвёртый раз!)

Я, конечно, покраснела.

И румянцем залилась,

Ёбтумать, такое дело:

Я ПРОСЛАВИЛАСЬ!

НАХЕР ваша мне работа

От утра и дотемна

Я теберь в эскорт работать

На ПМЭФ устроена!

(Всички права заборонены©®™# моё)

Таким образом я приобщился к русской культуре из первоисточников. Прочел большинство русских графоманов XIX века и подался в век предыдущий, где творили Тредиаковский, Ломоносов и прочие.
Хоть глотку пьяную закрыл, отвисши зоб,
Не во́зьмешь ли с собой ты бочку пива в гроб?
И так же ли счастлив мнишь в будущем быть веке,
Как здесь у многих ты в приязни и опеке?
Никак там твой покров... <и> сатана:
Один охотник сам до пива и вина;
Другой за то тебя поставит в аде паном,
Что крюком в ад влечет, а ты большим стаканом.
И уперся в 1731й- год создания русского языка. И естественно я заинтересовался обстоятельствами этого дела.
А дело обстояло так: Петр Великий в компании своего друга Лефорта поехали под видом Великого посольства к его бывшему шефу герцогу Казимиру-Фридриху в Митаву, в Ригу их кстати не пустили. Встреча была теплой и компаньоны двинулись дальше по Европам. В Гамбурге Петр посетил сефардскую синагогу, где обнаружил тучу португальских марранов в довольно бедственном положении, как-то торговцев табаков, портных, непризнанных поэтов и мастеров на все руки. И его величество великодушно обещал всем этим "немцам" дать пристанище в Московии.
И после этого я прошелся по русской литературе в обратном порядке уже видя подводные струны страданий этого народа довольно плохо спрятанные за топорными фразами.
Что тебе эта скорбь вопиющая,
Что тебе этот бедный народ?
Вечным праздником быстро бегущая
Жизнь очнуться тебе не дает.
И к чему? Щелкоперов забавою
Ты народное благо зовешь;
Без него проживешь ты со славою
И со славой умрешь!
Безмятежней аркадской идиллии
Закатятся преклонные дни:
Под пленительным небом Сицилии,
В благовонной древесной тени,
Предки Петруши были родом из Сицилии.

Вот хочу бросить курить - всегда - какие-нибудь препятствия - чтоб я разозлился - и бросил!

!!!

Я - то хочу - просто - с задержкой - хоть до сентября - сказал ближним - чтоб - никурить при мне!

И вот! - что нибудь - да случается - то так не эдак - то эдак не так - сегодня по-работе за компом!

Три раза - да что-нибудь - случается - как - никогда (ссылка не работает, всё-такое)


__

После 8 вечера - решил отдохнуть - выпить водки- как-обычно - с пивом - но без сигарет!

1- раз - выпиваю - все нормально -

2 - раз - выпиваю - всё нормально (по 30 мл выпиваю)

3 - выпиваю - всё кончилось! я ниего не вижу (на мониторе!) !!!!


_______________________________________________

Перезагрузил компьютер - всё работает - оказывается - это система табачная - была вынуждена была меня вынудить из себя - чтоб - я - курнул -

я не подддался - не курнул - пусть с ней!

_________________________

Вот так подсознание может влиять даже на электронные процессы в компьютере -- иначе - если не подсознание - то кто - бесы??

Самая смешная история - мне 50 лет!

И у меня - все зубы - выпали!

Я обратился в стоматологию - они сразу поставили диагноз - Парадонтоз!!!!

5 Пять недель я лежал на обследовании!!!! Меня терапили - брали анализы и всё-такое -!!!!!!!!!!!

Мне стало плохо- и стошнило - после этого они сказали - что я в добром уме и твёрдой памяти - и никому ничто не должен!!!!

Вот так и живу- голый честный небритый!(зато не кусаюсь - ибо все зубы выпали)!!!!!!!!