Самые смешные истории за день!

У известных людей репортёры часто берут интервью. Часто их подготовка оставляет желать лучшего. Однажды к Константину Райкину пришла молодая журналистка из светского журнала – спустя несколько секунд выяснилось, что она, как говорится, не в материале. От слова совсем. В худруке «Сатирикона» взыграла педагогическая жилка – он предложил журналистке хорошенько подготовиться к интервью, почитать прессу, посмотреть спектакли театра.
Журналистка позвонила через месяц и доложила о завершении ликбеза. Педагогический талант Кости торжествовал. Была назначена новая встреча. Чай, диктофон на столе.
– Ну, – сказала журналистка, – первый вопрос, Константин... Простите, как вас по отчеству?

А вы знали, что укус бразильского паука Phoneutria nigriventer вызывает многочасовую эрекцию?
Правда. Яд этого паука действительно провоцирует выброс оксида азота в мозг. Под его действием вырабатывается циклический гуанозинмонофосфат — вещество, которое расслабляет гладкую мускулатуру, расширяет сосуды и усиливает приток крови к половым органам.

Комменты от мужиков:
"Где найти? Чем кормить? Как разозлить?"

Начну с сентенции: Посещение туалета резко ускорится, если не брать с собой телефон.

Исследования психолога Тимоти Уилсон показывают, что человек не готов оставить сам с собой на длительное время.

Людей разного возраста и пола посадили в пустую комнату и попросили от 6 до 15 минут ничего не делать. Просто сидеть на стуле и стараться не уснуть. Большинству такое занятие показалось крайне неприятным. Те, кто нашли возможность схитрить - обнаружив случайно забытые ручки или листки бумаги, тут же начинали рисовать или складывать оригами.
Более того, люди были готовы впасть в мазохизм, лишь бы не остаться наедине со своими мыслями. В прямом смысле – оставшись наедине с собой, когда из развлечений в комнате оставили электрошокер – около 70% мужчин решили добровольно ударить себя током. Просто так! Среди девушек, как существ более разумных, эта доля в два раза меньше.
Даже боль оказалась меньшим злом, чем 15 минут наедине с собственным разумом.

Безделье - чертовски энергозатратное состояние. Суетиться, что-то делать всегда легче. Некоторые идут гулять, а кто-то пишет на сайт anekdot.ru

Был тут давеча на свадьбе. Свадьбе замечательной. Не с ЗАГСом, но со священником, молитвой и проповедью. И танцами. Было просто невероятно весело и как-то даже чересчур положительно.

Было больше 150 приглашенных и в основном это были молодые успешные семьи с детьми.

В основном обитатели хороших загородных домов, у которых в основном дети ходят в частные и иногда даже в частные христианские школы.

Просто замечательно пообщались, правда был некотором недоумении от основного настроения людей.

Все говорили про высокие налоги на доходы физ лиц, налоги на недвижимость, на другую собственность. Про дорогое и некачественное образование.

Люди были сплошь не удовлетворены качеством инфраструктуры. Правительством, губернатором и даже мэром!

Рассказывали про цензуру и нездоровую атмосферу в обществе.

И многие говорили, что пора валить. «Пора валить» это часто был центральный нарратив присутствующих.

Чему я был сильно удивлен.

Ах, да, забыл сказать.

Это был OakBrook, пригород Чикаго в США.

16 октября - день рождения самого остроумного человека Великобритании!

«Климат в аду, конечно неприятен, но зато какое общество».
...
«Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно».
...
«Когда со мной сразу соглашаются, я чувствую, что я не прав».
...
«В жизни бывают только две настоящие трагедии: одна — когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая — когда получаешь».
...
«Когда Добро бессильно — оно Зло».
...
«Недурно, если дружба начинается смехом, и лучше всего, если она им же кончается».
...
«Я слышал столько клеветы о вас, что теперь уверен: вы – прекрасный человек».
...
«Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, сказавшая это, может рассказать что угодно».
...
«Это хорошо, что вы курите. Каждому мужчине нужно какое-нибудь занятие. И так уж в Лондоне слишком много бездельников».
...
«Работа – последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет делать».
...
«Только поверхностные люди не судят по внешности».
...
«Есть люди, которые знают всё, и, к сожалению, это всё, что они знают».
...
«Мой ирландский акцент был в числе многого, что я позабыл в Оксфорде».
...
«Или я, или эти мерзкие обои в цветочек».

ОСКАР УАЙЛЬД
(16 октября 1854 — 30 ноября 1900) - один из самых популярных представителей модернизма позднего периода Викторианской эпохи, всемирно известный английский писатель, драматург и поэт ирландского происхождения, автор девяти пьес, одного романа - «Портрет Дориана Грея», множества стихов, рассказов, очерков и остроумных афоризмов, за которые получил прозвище «Принц Парадокс».

Фото: cтудент Оксфордского университета Оскар Уайльд, 3 апреля 1876 года.
(с)
Из сети

Ограбление Музея Изабеллы Стюарт Гарднер, Бостон, 1990

Двое в форме полицейских убедили охранников пропустить их ночью, связали персонал и полтора часа спокойно вынимали полотна из рам (некоторые вырезали из багета). Пропали Вермеер «Концерт», Рембрандт «Буря на Галилейском море» и ещё 11 вещей; на стенах остались пустые рамы — как мемориал преступлению. Стоимость: около $500 млн — крупнейшая сумма в истории музейных краж. Судьба предметов: ни одна из 13 работ до сих пор не найдена. Что стало с похитителями: дело остаётся нераскрытым, за информацию назначили многомиллионные награды.

Официально: люди могут дышать через жопу.
Учёные из США и Японии доказали, что для дыхания человеку достаточно ануса:
Исследователи опробовали новый способ дыхания на 27 добровольцах – и он оказался успешным;
Испытуемые отметили только лёгкий дискомфорт в животе. Побочных эффектов не выявлено;
Метод назвали «вентиляция кишечника». 20 человек использовали его в течение часа;
Исследования продолжаются: этот способ может спасти людей при частичной или полной потере функции лёгких.
Дайте этим ребятам Нобелевку...

Состояние 100 российских олигархов превышает объем ВСЕХ наличных денег в стране в 2.2 раза и ВЕСЬ бюджет России в 1.5 раза.
Всего 100 человек имеют больше денег, чем необходимо на содержание всей российской армии, полиции, учителей, врачей, чиновников, дорог, ЖКХ, космоса и т.д.
P.S. 100 миллионов человек должны жить в бедности, чтобы 100 человек могли попасть в список Форбс. И тех, кто на это соглашается, в России называют
ПАТРИОТАМИ

Якубович заявил, что не выносит немецкую речь: – «Я, например, не выношу немецкую речь. Не могу ее даже слышать! Не могу я немцев простить»
Вот только это совсем не помешало ему в 2016 году уехать лечиться именно в Германию.

Прежде, чем плюсовать всякую хуйню, включайте мозги! Потратьте полминуты, сами проверьте на каком гудке у Вас проходит прозвон. Мы всем офисом проверили. Результат: У всех получателей на разных операторах звонок проходит с первого гудка. Может у его мамы телефон лежал в зоне со слабым сигналом.
Вот как соль в кофе добавлять - все проверили и заминусовали. Тут мозгов вам хватило.

Однажды я зашёл на сайт анекдотов и зарегистрировался там что бы хоть как то участвовать в комментах.
Свободного времени не было, но было желание пошутить с людьми которых я наверняка никогда в жизни не увижу, и живут они далеко и заняты не меньше меня, да и невозможно собрать столько разных людей в одном месте.
Ну и взял и зарегился.

Сначала всё шло более менее спокойно. Написал пару работ, просто от души, с примитивной лексикой и простыми мыслеобразами. Получил несколько комментариев от весомых на сайте личностей, порадовался, посмеялся, погрустил что так много симпатичных мне людей.
Эту проблему с обилием симпатичных людей так или иначе надо было решать.
Я применил простейшие из методов и психологического анализа, отсеял всех без аватарки и без работ, всё равно оставалось многовато.
Тогда просто высказал крайнее мнение по тем вопросам где был почти согласен с автором и увидел что некоторые держатся за работы больше чем следовало бы.
То есть следовало бы для сайта анекдотов.
Ага! вязкие решил я, эти вязкие мне в друзья скорее всего не нужны.
Возможно.

И вдруг Вайти убежала охотиться за машиной, а я поскольку дело было ранним воскресным утром с жарой в 40 градусов, ринулся за ней, без поводка тут и штраф выпишут и машины, конечно было жалко. Вайти останавливала их за колёса.
-Вы хотите увезти моего хозяина? думала она.
-Я остановлю вас лапками!
Я же сидел на балконе и хотел было уже разобрать износившуюся пневматическую винтовку БенджаминШеридан, но судьба решила иначе.
Во время забега за маленькой беленькой и пушистенькой...сукой меня пригласили поездить в Фольцвагене Траспортёре с концинционером.
Отказываться было глупо, так как у меня дома кондинционера не было, а установка его запланирована только на следующий 2026-й год.
Пришлось поехать в казённый дом и просидеть там сутки пытаясь понять, как в библиотеке могут быть одни туповатые детективы и прочая еблитристика. Но были и плюсы.
Там тоже был кондинционер.

Но ни телефона сообщить семье где я нахожусь, ни моих документов у меня с собой не было более суток.
Хотя мне и сказали, что жене сообщили о собачке, за Вайти можно было не беспокоиться, но вот за жену стоило.
Надо же было сказать ей суть дела, что бы зря не беспокоилась.
Как теперь понятно некий фельдшер, служивший в Афгане пересрался, увидев меня за километр так, что решил во что бы то ни стало взять с меня деньжат по лёгкому.

В подельники он завербовал полицая в свидетели и пошёл к прокурору Миккели утверждать какую большую душевную травму он получил увидев на горизонте меня с маленькой белой собачкой и похожим на оружие предметом в руке.
К сожалению я этого остроглазого орла не видел. А потому пока находился в условиях сенсорной депривации, что для методов полиции нормальная практика, хотя мне не понравилось, что мне не был предоставлен ни адвокат, ни возможность сделать телефонный звонок.
Очень не понравилось
Даже думаю поднять это дело и попросить кое какую компенсацию за мои моральные страдания.

Через время показавшееся мне бесконечностью я добрался до компьютера в больнице, единственного средства связи с внешним миром.
Вариантов как найти друзей без использования сотовой связи было немного. Я написал на наш юморной сайт, ведь вся ситуация выглядела полнейшим фарсом. Хотя уже начитала доставать и даже переходить пределы моего терпения.
Мне ответил один из наших авторов, и полицейские чудесным образом предложили принести мне и кошелёк с документами и телефон.
Тут уж я смог успокоить и жену пребывающую в довольно сильном остервенениии и даже немного в гневе, но это можно было понять, мы не перешучивались более суток. Это очень долго!
Особенно для тех у кого маленькие дети.
Разумеется меня отпустили домой, после небольшого собеседования со специалистами.

Организатор всего шоу появился через год, он подал на меня в суд с просьбой возместить "душевные страдания деньгами в размере 1000 евро", проще было и заплатить, чем мотаться по судам доказывая, что не верблюд, и его там даже не было.
Но кто то из полицейских же пошёл на сговор с ним! Решил быть свидетелем. Тоже своего рода негативная карма у них.
Ну а что же я? спросит вдумчивый читатель.

Да вобщем ничего. Заплатил, дело закрыто. Из головы выкинул. Посмеялся над глупыми трусливыми полицейскими в бронежилетах, кинувшимеся на совершенно безоружного меня.

Впрочем я был не один.
Со мной была Маленькая смелая собачонка, любовь к которой и создала всю эту беготню полицейских в бронежилетах и с настоящим огнестрельным оружием, нытьё хитрожопого бывшего солдата-миротворца, делающего вид на всю планету что он бедный и тупой, что не может заработать лишнюю тысячу в семью (если она там вообще есть конечно).
В сговор с ним вступил и прокурор в суде г. Миккели, вполне понятно что часть денег он получил в виде процента за угрозу мне судом и условным сроком.
Но да, как говорится, посмотрим чем дело закончится. Кроме Миккели ведь и другие суды в Финляндии есть. Да и прокуроры тоже.

Вот думаю с кем бы дальше это дело обсудить, может что смешное получится.
Пока с Богом обсудил, он ещё не отсмеялся.

Говорит лучшего шоу давно не видел. Думает устроить и жирному комиссару по фамилии Фёрх и хитрожопому фельдшеру Ханну Кахила и продажному пркурору Миккелевксого суда примерно такое же. Но чуть поярче, со спецэффектами.
А мне почему то на такое шоу даже не интересно смотреть. Я лирику больше предпочитаю.
И юмор, конечно.
Фамилии настоящие. Как и пытки меня в тюрьме г. Миккели.
Хотя дело, конечно и выеденного яйца не стоит.
И осадка не оставило.
Любят некоторые вооружённые финны грабить невооружённых своих же граждан, да вот только не хорошо это маленьких простых людей по тюрьмам таскать без причин, да штрафовать за нефинскую фамилию в паспорте. Бог этого очень не любит. Прямо очень.
Сказал скоро отсмеётся...

Сценарий фильма придуманный в рамках помощи отделу пропаганды компартии Китая.

Дряхлеющие европейские элиты по приказу американских империалистических агрессоров, думающих как прикрыть свои провалы по земному шару, подстрекаемые сионистским лобби, которому также надо переключить внимание мировой общественности с проводимого ими геноцида, решают украсть у Китая крупное предприятие.

Проводят незаконную смену руководства, ставят номинального управленца - он, бледнея и утирая пот со лба, пытается в интервью сказать что всё в интересах бизнеса и для защиты свободной рыночной экономики от агрессии. Принадлежащие тем же элитам СМИ с готовностью тиражируют эту точку зрения, а тем временем на предприятии происходят собрания сотрудников, которые обсуждают, что происходит. Узнав об этом, организаторы кражи кидают рабочих на зарплату, приговаривая "ишь чё задумали, челядь, ну-ка быстро к станкам и бесплатно работать, крупный капитал приказал".

На самом крупном заводе рабочие берут власть в свои руки, выдвинув в руководство своих представителей, и отказываются выполнять распоряжения нового владельца. "Мы не роботы, мы люди" - заявляется на одном из таких собраний.

(тут можно исторические отсылки впихнуть, типа "вот так же Чан Кайши с тезисом опоры на элиты и крупных собственников в гражданскую облажался")

(ну и роботов подобосрать чуток, им все равно, а людям приятно)

Империалисты в ярости и хотят решить вопрос силой, но тут опять исторические флэшбэки и "но сейчас другие времена совсем, не выйдет".

Рабочие решают продавать продукцию только тем, кому они сами считают нужным, и только за юани, а не за империалистические доллары.

Потом хэппи-энд какой-нибудь - ну типа главный империалистический решала умирает на острове, куда свозят детей, от обжорства, и от него остаётся только парик, а назначенный слугами американского капитала управляющий, возвращаясь из синагоги, сходит с ума, увидев плакат с Марксом. (лучше с Мао, тогда можно аж на госпрокат податься)

Завод показывает рекордные результаты, всем дают премию.

Производственное название - "Сломанный голландский штурвал".

По художественной части надо доработать конечно, а то документалка выходит, а документалку в прокат китайский вообще чрезвычайно сложно поставить. Даже с портретом Мао