Самые смешные истории за день!

Стройбаны.

Встречался на выходных с другом, тот убивается – строители на стройке подрались. Стенкой на стенку. В прямом смысле. Крошили друг об друга регипс и защищались листами ОСБ. Шуруповерт не поделили, а уже потом, на фоне личной неприязни, слово за слово, термосом по уху… Но это присказка. Напомнил он мне, как мой дом строили. Уже на финишном этапе – вот-вот должны зайти отдельщики, котельная подготовлена, электричество разведено. Жду, когда приедет заказанный геотермальник, его подключат и можно будет перестать ходить в помещении в валенках.

С геотермальником гладко только поначалу было. Дилер для порядка заломил цену, но под давлением встречного предложения от конкурентов упырил мел и скинул 20 процентов от суммы. Руки, конечно заламывал, про жену и ребенка рассказывал, но опять-же сдался, когда показал фотку со своей тройней. Оформил скидку как многодетному отцу, так сказать, выдал счет, получил аванс и дал номер монтажника. По срокам выходил запас в 3 месяца.

Монтажник приехал через пару дней, покивал, помычал, сказал: «вижу цель, не вижу проблем, завтра пришлю цену». Завтра, как коммунизм, не наступило ни через две недели, ни через месяц. Монтажник был недосягаемее участкового врача в сезон гриппа. «Позвоните в следующий вторник, в 10:15 утра, я буду доступен», «Вас много, а я один» - знакомые слова, но подход, мягко говоря, удивил.

Звоню дилеру.
- Как там мой геотермальник?
- Приехал. Когда забирать будешь? Он место занимает, спотыкаемся, падаем, плачем.
- Твой монтажник президентом страны подрабатывает. Не иначе как быстрых кредитов набрал. Что будем делать?
- Нет проблем. Вот тебе следующий.

Неделю я пытался достучаться до следующего и один раз даже услышал голос этого чрезвычайно важного человека. Проникся святостью момента. Но дальше дело не пошло. Недостоин я внимания. Низок, пошл и не дворянской крови.

- Как геотермальник?
- Когда заберете?!
- Когда ты мне наконец-то дашь монтажника тогда и заберем. Они ведь у тебя есть, да? Монтажники. Ты ведь дилер! Или мне позвонить региональному и спросить – что за хрень?
- Нет-нет. Я тебе сейчас номер супер-дупер чувака пришлю! Дороговат, но работает офигенно! Крутые дома подключает! Заказчики кипятком писают после! Зовут Сергеем.
- Ты знаешь, у меня через полторы месяца приходят отдельщики, а в доме отопления нет. Сейчас мне уже похеру дорого или дешево. Не будет отопления на момент, у меня дождь в доме пойдет, как штукатурить начнут.

Сергей был худощав, рукомахателен, суров и внушал профессионализм.
- Да... Времени мало, затянули вы, батенька. Работы – три недели и много евро…
- Хорошо.
- И аванс на материал на много евро…
- Я тебе реквизиты фирмы дам, оплата через 5 минут после получения счета.
- И подъемные в четверть от суммы.
- Когда на объекте начнешь работать - получишь.
- Могу завтра.
- Вот и отлично. Завтра начинаем и через 3 недели я жду результат.

А сейчас дружно скажем голосом Каменского: «Конечно-же через три недели никакого результата не было»
Как не было его и через пять недель. Сэр Гей* появлялся на объекте втихаря, темными вечерами, присандаливал один вентиль на стену, крутил в руках трубу, думая, куда-бы ее засунуть, крякал и уезжал в ночь. Прихватив трубу с собой.

Вскоре пришли отдельщики, благо я успел поставить буржуйку и натащить обогревателей. Все это время Гей копался в котельной по вечерам. Котельная обрастала вентилями, переходниками и стала походить на подводную лодку времен Второй Мировой. Но отопления все еще не было.

Я, зверея от счетов за электричество, просранных сроков, вдобавок постоянно сдвигаемых на следующую неделю Геем, с каждым днем становился все менее ласковым и все более требовательным (доебистым) и бригада отдельщиков это чувствовала. Апогея эта вакханалия достигла, когда Гей заявил, что он никогда не работал с производителем этого геотермальника и понятия не имеет, как настраивать его автоматику и запускать. Приплыли. Сволочь! Ты два месяца теребишь мне яйца, а теперь оказывается, что ты не знаешь, как это внебрачное дитя гравицапы с холодильником заводить?!

Я повернулся к одному из штукатуров, который терся неподалеку с интересном ожидая финального акта, попросил у него сигарету, хоть уже год как не курил, и вышел из дома успокоить нервы.

Через минуту в доме стало шумно. Послышались крики, звуки ударов металла о бетон и крики: «NĀC ŠURP MAITA!!! (иди сюда, падла)» вперемешку с ударами во что-то мягкое. На всякий случай я отошел от двери. Крики стихли.

На крыльцо вышел бригадир и молча протянул мне еще одну сигарету.
- Вот ведь падла?
- Есть такое.
- Мы ему сейчас объяснили, что он неправ. Ты езжай домой, а завтра к обеду с представителем фирмы приезжай на запуск. Гей сегодня тут ночевать останется с одним из наших – ему тут кое-что закончить нужно.
На следующий день меня встречала веселая бригада штукатуров и грустно-молчаливый Гей с опухшим носом и фингалом под глазом. В доме стало заметно теплее и было слышно, как гудит компрессор геотермальника.

Представитель поежился, но промолчал. Сделал пару рекомендаций по подключению датчиков, потыкал в лужицы пропилен гликоля на полу пальцем, быстро подписал гарантийный талон и укатил. Сэр Гей под присмотром штукатуров остался перекручивать оставшиеся ссущиеся вентиля (да-да, от нервных переживаний у вентилей, муфт и прочих переходников приключился энурез – ссались все соединения кроме паянных).

Финальный расчет был скорректирован (недостающие датчики подключал уже я сам, связавшись напрямую с региональным представителем) и проведен на объекте под присмотром бригадира.
- Он нам давно не нравился – работа из-за него простаивает, а тут как ты вышел, эта падла в белых перчатках заявила, что мы ему думать мешаем… Ну мы ему и помогли. Думать.

*Я прошу прощения у всех остальных Сергеев. Этот конкретный бракодел не достоин зваться иначе.

Не знаю, получится ли рассказать. Тут довольно тонкие материи, нужен не баечник вроде меня, а настоящий писатель, виртуоз человеческих душ. Но я попробую.

В те благословенные времена, когда главной проблемой человечества был взбесившийся вулкан с непроизносимой фамилией, в моей частной жизни накопился изрядный клубок проблем. И я сыграл в Александра Македонского, разрубив весь узел единым махом. Ушел с постылой работы, уехал из нелюбимого города, разорвал отношения, не приносившие ничего, кроме нервотрёпки. И, прежде чем начать обживаться в новом городе и на новой работе, дал себе отпуск и поехал в Германию, навестить двоюродных сестрёнок, которых не видел целую вечность.

Сёстры мне, конечно, обрадовались. Но через неделю призадумались, куда бы меня деть. И купили мне поездку в Швейцарию на экскурсионном автобусе с русскоязычным гидом.

Экскурсия не отличалась бы от тысячи других, если бы не соседка по автобусному сиденью. То есть начинал я поездку в другом конце автобуса, но в Берне отпустил какую-то шуточку, в Женеве предложил перекусить вместе, а в Лозанну въезжал уже рядом с ней. Давно известно, что правильный спутник, а лучше спутница, как минимум удваивает эффект путешествия. Женевское озеро, отраженное в ее глазах, становится вдвое лазурнее, Шильонский замок – вдвое загадочней, Рейхенбахский водопад – вдвое мокрее. А есть фондю в одиночку вообще преступление.

В Лозанне экскурсантов заселили в гостиницу и отпустили провести вечер кто во что горазд, без гида. Мы с моей новой спутницей, конечно, отправились гулять вдвоем. В Лозанне есть свой Нотр-Дам, не такой большой и знаменитый, как в Париже, но тоже с химерами. Прижимистые швейцарцы построили собор из дешевого и непрочного камня, его всё время приходится ремонтировать. Мы шли вдоль стены собора, разглядывали химер и гадали, где оригинал, а где фантазия современных реставраторов.

От собора мы стали спускаться по кривой старинной улочке к озеру. И вдруг оба замолкли, почувствовав волшебную притягательность этого места. Булыжная мостовая под ногами, черепичные крыши, блеск озера далеко внизу, розовые закатные облака над головой. Легкий ветерок, тонкие женские пальцы, отзывающиеся на прикосновение моей руки, запах сдобы из соседней булочной. Полная гармония, охватившая все органы чувств.

Хотя нет, не все. Для комплекта недоставало чего-то, услаждающего слух. И только я об этом подумал, как из окна над нами донеслись звуки скрипки. У меня напрочь отсутствует музыкальный слух, я не знаю, что это была за мелодия. Не могу даже сказать, хорошо играл невидимый скрипач или фальшивил на каждой ноте. Но его скрипка довела этот миг до полного совершенства.

Что было дальше? Свадьба, разумеется. Трое детей и дом на берегу Женевского озера. То есть нет. Мы провели вместе незабываемую ночь, а наутро она написала губной помадой на зеркале: “Не ищи меня” и исчезла. Или лучше так. Через месяц я застал ее с каким-то ковбоем. Естественно, убил обоих и бродил по берегу в тоске.

На самом деле, конечно, не было ни того, ни другого, ни третьего. Реальная жизнь мало похожа на романтические клише, потому и интересна. Прежде чем закончить рассказ, отвлекусь ненадолго.

Есть такая псевдобуддийская притча про монаха, за которым погнался тигр. Спасаясь от него, монах залез на отвесную скалу. И вот он висит на скале, цепляясь за какую-то лиану, внизу пропасть, наверху тигр, лиана трещит и вот-вот оборвется. И тут монах видит перед собой спелую, сочную ягоду земляники. Блин, откуда земляника в Гималаях? Ну неважно, какую-то ягоду. Монах протянул руку, сорвал эту земляничину и съел. И это была самая вкусная ягода в его жизни.

В этом месте слушатели притчи обычно спрашивают: а что было дальше с тем монахом? Спасся он или упал в пропасть? Или, может, достался на обед тигру? А неважно. История не об этом. Что бы там ни было, но ягоду он съел, и это была самая вкусная ягода.

Так и тут. Продолжение не имеет никакого значения. Главное уже рассказано. Что бы ни случилось дальше, но тот волшебный вечер в Лозанне – был. Лежит где-то на чердаке моего сознания, как бриллиант в сейфе. Периодически достаю его и любуюсь. И таких бриллиантов на моем чердаке порядочно, может, десятка два. Да и у вас, наверно, не меньше.

Вологодская область.Город Вытегра.
До Питера рукой подать.
Двухэтажный деревянный дом, в котором я живу с родителями.
Рядом поляна, вся заросшая балаболками. Это маленькие розы,
Только жёлтые.
И на эту поляну пришёл табор цыган.
Расположились,жгли по вечерам костёр.
А мне шесть, мне интересно , а мне родители запрещают идти к ним.
Ночью вылезла через окно и пошла.
Бродила вокруг них, пока меня не подвели к старой цыганке.
Она спросила,зачем я пришла?
— не знаю, ответила я честно.
Тогда она взяла меня за руку, вгляделась и сказала:
— Доживешь до тридцати- будешь жить до восьмидесяти. Иди домой.

Я уже и забыла, что она мне сказала.
А ближе к тридцати стало твориться страшное.
Я упала в шахту лифта.
Я умудрилась влезть в 380, с плоскогубцами ( они поплавились,а меня отбросило), за мной гнался с ножом сумасшедший.

Дожила я до тридцати,выдохнула
А в сорок- рак.
Карцинома.
И метастазы уже есть.
Вспомнила цыганку, её обещание.И решила жить .
Так и живу на её обещании.
Надо доверять людям.даже если это цыганка.

Однажды я вышел из метро и обнаружил, что на улице идёт дождь. Зонта у меня с собой не было, зато был планшет, на котором я играл по дороге. Я сунул планшет за пазуху, чтобы он не намок, и пошёл в сторону офиса. Навстречу по направлению к метро шла девушка с точно таким же, как у меня, планшетом. Она держала его над головой, прикрывая причёску.

Это была очень наглядная демонстрация разницы в менталитетах.

В садике рекомендовали поводить сына к психологу, мол, много саботажа, рисовать не хочу, балет категорично нет.
Спрашиваю: Саня, а чего ты хочешь?
Ответ: Хочу большим птеродактилем высоко лететь на небо.

А кто не хочет-то???
Нам всем, что ли, к психологу?!

Про совесть (банальная история).

1. На сегодняшний день некоторые из людей считают, что совесть это уже отжившее понятие, почти рудимент, и совсем позабыли, зачем она нужна и как ей пользоваться. Кто-то без неё родился, кто-то пропил или проиграл в карты, кто-то просто посчитал, что на сегодняшний день это непозволительная роскошь и без совести вполне можно обойтись. Поэтому я, как человек разумный и опытный в общении с малознакомыми людьми, как правило, это прекрасное человеческое чувство никогда в расчёт не брал. Считая, что если у того, с кем я имею дело, совесть есть, то это прелестно, и я искренне рад подобному обстоятельству. Ну а если отсутствует, то и фиг с ним, не моего ума это дело.

С возрастом нечасто меняешь устоявшийся взгляд на некоторые вещи, но, как выяснилось, иногда случается. Что подтвердилось вчера, когда случилось событие, несколько изменившее моё отношение к реальности и живущим в ней людям, заставив пересмотреть сложившуюся за годы концепцию. Произошло сиё, когда уже почти ночью позвонил абсолютно незнакомый в дрова пьяный мужик и попросил его выслушать.

2. Прошлой осенью пропала одна из наших кошек с простым именем Маша. Которая отличалась от остальных наших содержанок только тем, что любила жрать огурцы с грядок, абсолютно не боялась собак. И в отличии от почти всех остальных, не подобрана с помойки, а честно выкуплена у нерадивых, по мнению моей жены хозяев, за литр водки.

Мы в ответе за тех, кого приручили, поэтому исчезнувшую без следа скотинку искали со всем усердием. Без устали обходя в тщетных поисках все близлежащие улицы, помойки и пустыри. Но прошла неделя и стало понятно, что так мы кошку не найдём. Тогда родная обратилась к средствам массовой информации, интернету и волонтёрам. Однако это тоже результата не принесло, и надо было признать, что Машка пропала, видимо, навсегда, и маловероятно, что мы когда-либо узнаем о её судьбе.

Я уверен, любой человек, решив, что сделано всё необходимое, и даже больше, понял бы, что надо смириться и постараться забыть. Вот только не моя упорная и не признающая поражений жена. Она снова и снова размещала объявление о потеряшке и с маниакальной периодичностью обзванивала все приюты и передержки.

3. Звонивший не стал тянуть кота за хвост: "Я знаю, где пропажа. Буду у ваших ворот в десять утра и всё раскажу. ". Не обманул. Ровно в десять залаяли собаки, предупредив, что рядом чужой.

Я переключил телевизор на камеры и увидел, что жена говорит с незнакомым мне мужчиной 45-50 лет, интеллигентного вида и приятной наружности. Ничего особенного не ожидая, я уже было собрался вернуться к просмотру фильма. Как вдруг увидел что любимая втащила своему собеседнику смачную плюху с правой, да такую, что у него едва голова не оторвалась. На что незнакомец никак не отреагировал, а только опустил вниз глаза. После родная ушла во двор, через минуту вернулась с лопатой, и они ушли в сторону леса.

Интрига, мать его....

Примерно через десять минут жена вернулась уже одна, и я вышел на улицу узнать, в чём, собственно, дело. Оказалось, что незнакомый до этого дня человек показал место, где была похоронена наша Маша. Рассказав, что в конце октября, когда он выгуливал своих гончих, те затравили попавшуюся им на глаза кошку. Где и кто хозяева невинно убиённой скотинки, он не знал, но как человек порядочный, предал тело земле. А через несколько дней почти случайно обнаружил, что погибшую кошку ищут, но признаться побоялся, ощущая за случившееся вину.

Ну а потом стал постоянно натыкаться на объявления в соцсетях, газетах и прочих источниках информации. И это стало для него сущим кошмаром, с которым он пытался справиться. В итоге понял, что не получится, напился и пришёл с повинной, замученный муками совести. Такая вот банальщина.

Маху откопали и захоронили уже среди своих. Жена сняла объявления. Накосячившего мужика простила. Поблагодарила всех неравнодушных, помогавших с поисками, и успокоилась, посчитав миссию выполненной.

P. S. Ну а я? Что я? Вова опять был поражён человеческими качествами своей второй половины. В очередной раз поняв, как повезло, что она досталась именно ему. Снова убедившись, что для любимой не существует никаких пределов. Она готова идти до конца во всём и не мириться с любыми обстоятельствами. Даже в тех безнадёжных случаях, когда, казалось бы, нет никаких шансов на победу.

Одно неясно. Как я с такой вот красой справляюсь? Потому что подчинить себе явного пассионария невозможно по определению. Любит, наверное?

Вспомнил в связи с 19 мая
Заявил как-то ученик одной моей знакомой учительницы истории, что у Марии Шотландской мужем был принц-комсорг.
(принц-консорт - кратко, это муж королевы, не имеющий сам прав на королевство)
Принц - комсорг.. Это сильно, считаю )

И вновь продолжается бой
И килты свисают с колен
И принц наш такой молодой
И .. не поэт я )

Зарисовка и мораль.

Как-то моя жена осталась на даче в гордом одиночестве и уже легла спать, когда услышала какие-то звуки.
"Окно!" - подумала она и вышла в коридор. Но окно было закрыто!
И тут из-под холодильника выглянула веселая мышиная мордочка. Первым искушением было закричать. Нет, не так! Заорать!!
Но вот одна проблема: дома никого нет!
Сообразив, что никто не придет на помощь, она просто зашла в спальню, плотно закрыла дверь и отлично выспалась!

Мораль: Мы много чего делаем для других или требуем от других, а надо делать самим и для себя. Чего и Вам желаю!

Однажды в разгар приграничной торговли с Китаем группа молодых бизнесменов, в которую входил и я, приехала в Харбин для заключения договоров на поставку китайского ширпотреба. После посещения предприятий китайская сторона устроила дружеский обед. Тосты говорили по очереди. И вот дошла очередь до одного нашего представителя. Он начал так: "Мне очень приятно, что нас так хорошо принимает администрация города Харбина, и я хотел бы выразить свою искреннюю благодарность всем сидящим за этим столом китайским товарищам. Особо хочу поблагодарить (и он называет по имени одного из сидящих за столом) и (называет по имени другого), а также этого товарища (показывает еще на одного китайца)". И вдруг понимает, что забыл его имя. Не растерявшись, он громко говорит: "Хуй знает, как его зовут". Выпивает и садится.
Ну что было с нами, вы себе представляете. Китайцы же с умными лицами только кивали головами. Как потом выяснилось, главного героя тоста звали Хуй Линь.

Вдогонку истории про детскую мечту (диван, докторскую и т.д. - https://gb.anekdot.ru/profile/?id=46306)
Прям вспоминаю своё разочарование: в детстве (80е годы) я любила лимонад "Тархун". Обожала до умопомрачения. Но злые родители никак не давали мне обпиться лимонадом... Поэтому я ждала, когда же вырасту, чтобы пить эту радость вдоволь - вместо воды, чая, компота и т.д.
Но тут грянули 90-е годы. И про лимонад пришлось надолго забыть.
И вот мы с сестрой уже студентки (конец 90-ых). Повышенная стипендия. И мы с ней вскладчину покупаем сладкие подарки для родителей на Новый год. И среди этих подарков есть две "полторашки" "Тархуна". И мы с сестрой на него облизываемся, вспоминая вкус из детства :). Не выдержали наши корыстные души, взяли мы шприц одноразовый, прокололи пластиковые бутылки и откачали себе по 20 мл лимонада в стаканчики (а место прокола потом залепили скотчем). Попробовали - и страшно разочаровались. Сладкая водичка - и всё...
Разочарование надолго поселилось в наших сердцах, пока спустя ещё много лет нам не попалась газированная вода "Лагидзе". Вот "Тархун" этой марки нам показался самым вкусным.
Так что, думаю, и Докторскую "ту", и "Байкал" "тот" найти можно - но нужно постараться... Сильно постараться...

Лет двадцать назад подруга жила в Стамбуле. Как-то нашла в интернете такое развлечение, как переплыть пролив Босфор для всех желающих.
Она зарегистрировалась и явилась вовремя в означенное место. Её не допустили к заплыву, потому что:
а). пришла без сопровождения мужчины;
б). намеревалась плыть в раздельном купальнике типа "бикини", а разрешался только закрытый.
И регистрационный взнос - не вернули.

Вера Владимировна Зощенко вспоминала о разговоре, который произошёл, когда Михаил Зощенко вернулся с Гражданской войны в Петроград. Он тогда был очень в неё влюблён, заявился к ней в валенках и короткой курточке, собственноручно перешитой им из офицерской шинели.
Вера Владимировна спросила: "Что для вас самое главное в жизни?" - она, конечно, рассчитывала, что он скажет: "Разумеется, вы!"
Но Михаил, недолго думая, ответил: "Разумеется, моя литература!"

И пережившим годы эти,
Прошедшим море по волнам,
Нам удивятся наши дети,
А внуки не поверят нам.
(Л. Озеров)

Поляки - вторая по пронырливости нация после евреев. Приятель из Аргентины с характéрной фамилией Домбровский (Dombrowsky) недавно заезжал в Коста-Рику провести отпуск.
Мы тут неплохо посидели, рассказанного им хватит на несколько историй. Даю их с продолжением в хронологической последовательности.
Домбровская байка N 1: Прадедушка.
Звали прадедушку Мацей, в армию его призвали из той части Польши, что относилась в 1914 году к Австро-Венгерской империи, то есть воевал он против русских. Попал в плен, сидел в русском лагере, российские октябрьские/ноябрьские заварушки 1917 года очень мало его касались.
Тем временем по итогам 1 Мировой войны Австро-Венгрия прекратила своё существование. Выражаясь современным языком, "ликвидацию австро-венгерских активов" почему-то поручили Франции. Не знаю, как французы обошлись с материальными ценностями, но эвакуацию из России примерно 60 тысяч австровенгерских пленных они организовали "через жопу" - отправили всех для вывоза в Европу через порт Владивосток.
История известная - белочехи: мирнейшая нация удостоилась звания "интервентов" против свежесозданной советской республики. Их сажали в поезда, но потом эти поезда тормозили всякие комиссары, агитируя повоевать ещё немножко за "советы". От такой жизни дисциплинированные чехи (и все кто с ними) озверели: по линии железной дороги Пенза - Владивосток они, приезжая, забирали себе власть и держали её до прохода последнего "чешского" эшелона. Небезызвестный Я.Гашек побыл "чешским комендантом" станции Бугульма. Aдмирал Колчак поплатился жизнью, пытаясь пресечь возвращение чехов домой. Последние части чехословацкого корпуса отплыли из Владивостока во Францию в сентябре 1920 года.
А Мацей Домбровский в январе 1918-го встретил некоего русского Тимофея, который предложил ему незатейливо угнать поезд, чтобы развезти по домам бывших российских солдат. Так и сказал: "Ты ж католик, значит разбираешься в железнодорожных картах." Под угрозой оружия они захватили паровоз и несколько вагонов, ехали из Пскова через Новороссию до границы с Румынией, высаживая по пути сослуживцев Тимофея.
В Европе ликвидация Австро-Венгрии шла полным ходом: румыны интернировали Мацея вместе с поездом, но уже летом 1918 года он вернулся в родную Польшу.
И немедленно переселился в Варшаву, подальше от немцев.

Однажды встречался с девушкой, у которой был жутко маскулинный кот, огромная махина из мышц и шерсти, массой где-то под 10 кг. Реально страшный зверь. Он всегда очень внимательно наблюдал за сексом, немигающим взглядом. И однажды из-за издаваемых звуков ему показалось, что я как-то обижаю хозяйку. В итоге он вцепился мне в, простите, жопу в самый ответственный момент. Таким образом, пока я драл хозяйку, кот драл меня, и на жопе до сих пор шрамы…

«Озон» сегодня поднял настроение. Заказал две одинаковых бутылки шампуня. Одну прислали разлитую, а за вторую деньги вернули. Как в том анекдоте. Один сломал, второй потерял...

Названия современных народов могут не соответствовать народам, имеющих те же названия в древности.

Например, цыгане, которые называют себя «ромале», то есть «римляне», римлянами не являются, еще «римлянами» называют себя румыны. В Великобритании цыган называют «гипси», то есть египтянами.

«Македонцами» называют себя и греки, и южные славяне. «Таджиками» в средние века называли арабов, а сейчас они северо-восточные персы.

Древние армяне и современный народ «хай», скорее всего разные народы.

Современные авары кавказские горцы, а раннесредневековые авары это степняки с разным укладом жизни.

Монголы Чингисхана расселившись по всей Евразии во всех местах одновременно стали тюрками, а современные «монголы» в Монголии стали халхаязычными и враждебными тюркам. Потомки монгол Чингизхана ставшие тюрками сохранили свои средневековые племенные названия у казахов и многие до сих пор живут в аулах в окружении только своих единоплеменных родственников: то есть коныраты живут среди коныратов, джалаиры среди джалаиров, дулаты среди дулатов. То есть, если бы они были изначально халхаязычны, то им бы не у кого было бы научиться тюркскому языки, как, например, калмыки на Волге не стали тюрками.

Средневековые булгары разделились на тюрков- горцев балкарцев, тюрков – булгар, ставших татарами и славян-болгар, которые еще и изобрели славянскую письменность.
Албаний вообще 3 земли: в Казахстане, на Кавказе и в Европе.

Тюрков Кавказа в СССР назвали азербайджанцами, но они и раннесредневековые персы-азербайджанцы разные народы.

Уральские, крымские, касимовские, астраханские тюрки стали татарами, хотя татары – алшины до сих составляют значительную часть казахского народа, которая легко выделяется из всей массы казахов.

Казахи по правде «казаки», но русские называли киргизами, а кыргызов называли каракиргизами и бурутами. Бурут, скорее всего, от названия рода «бори» - волк, а Сибири проживают буряты, но они не тюрки, а халхаязычные, но русские называли их «братскими», это не от слова «брат», да «братьями» бурятов русские не считают.
Казаки теперь есть украинские, русские и тюркские, все три народа не имеют прямого отношения к кавказским древним казахам.
Русы были викингами скандинавами, а превратились в современных русских славян.
Современные китайцы – ханьцы, а средневековые кытаи были тюрки, которые до сих пор существуют среди кыргыз, как отдельная общность возле своей древней столицы Токмак – Си Ляо.

Средневековые кыргызы были рыжеволосыми и голубоглазыми по китайским хроникам, а современные в основном смуглые кыргызы. Да и по этим хроникам все народы, называемые китайцами «сяцзясы», «цзйегу», «цзюйу», «зяньгунь», «цзяньгунь», «гэгунь», «цзинь», «кинь», «гинь» русскими переводчиками переводятся «кыргыз», а это точно один народ вообще?

Название хакас приняли только в XX веке и это искаженное китайское кыргыз.

Кочевники уйгуры и узбеки, а современные земледельцы уйгуры и узбеки.

На все названия есть свои причины и часто не самая основная по численности, но доминирующая часть народа дала название всему народу.

Для того, что бы разобраться кто есть кто на самом деле надо воспользоваться методом расчленения одного народа на составляющие, тогда видно будет кто есть кто в истории: то есть делить по племенам и другим народам, вошедшим в состав современного народа.
Например: современные каракалпаки и средневековые черные клоубоки разные народы, хотя и с одним называнием: каракалпаки состоят из киятов, ачмайлы, кытаев и других племен монгол Чингизхана, а средневековые черные клоубоки это народ живший в западной части евразийской степи до прихода монгол Чингизхана.

Из сети

Как-то с первой дочкой к нам ходил массажист, который всё время массажа рассказывал разные истории. Часто не очень весёлые, а точнее сказать ужастики. Возможно это особенности массажистов, которым достаются сложные случаи. Потому что лет пять спустя массажистка тоже жену пугала разными страшными историями.
Так вот одна история жене запала в душу и лет 12 спустя она её литературно обработала.

- Пап, если я третьего рожу ты станешь его нянькой? Я буду тебе хорошо платить! А то я с малышом возиться не смогу, мне нужно за собой следить, чтобы мужу нравиться!
- Конечно, Машенька, рожай и не о чем не думай!
Счастливая Маша позвонила мужу и сообщила, что отец готов им помочь. Ну, а со старшими уже сидели свекор и свекровь. Маша взглянула в зеркало. На нее смотрела милая симпатичная брюнетка.
- Нет! Нужно что-то поменять! Волосы перекрасить! А то я уже целый месяц хожу с черными! Стану сегодня блондинкой, удивлю мужа!
Маша помчалась в салон красоты делать новую прическу. Вернулась она, когда уже совсем стемнело. Свекор и свекровь суетились на кухне. Оба еле держались на ногах от усталости. На вид им было около семидесяти лет.
- Детей уложили?! - строго спросила их Маша.
- Да, - робко ответила старушка, - мы все сделали, как ты просила, дочка!
- А игрушки почему по всему дому валяются! Совсем от рук отбились! Сын вам деньги за что платит? Я вот свою маму не зову к нам работать, потому что она с детьми сидеть не способна и убираться ненавидит! А вы то сами напросились!
- Машенька, не волнуйся, садись кушай! - сказала свекровь и поставила перед ней тарелку с картошкой и мясными тефтелями.
- Да не хочу я есть! - взорвалась Маша, - надоела мне ваша картошка!
- А что тебе приготовить? - ласково спросил свекор.
- Да, ничего я не хочу! - Вот скажите мне, почему малыши шумят целый день, мне спокойно краситься не дают!
- Прости нас, дочка, - мягко ответил он, - завтра все будет иначе!
- Я надеюсь! - процедила Маша сквозь зубы, - а то ведь я и уволить могу! Вы родные бабушка и дедушка и должны лучше заботиться о внуках, чем чужие няни!
- Мы все исправим, - взмолились они, - не сердись! И сыну ничего не говори!
- Я подумаю! - сказала невестка, - марш игрушки убирать! Как мне вашего сына в такой дом пускать!
Не дождавшись мужа, Маша плюхнулась на кровать и уснула.
На следующее утро ее разбудил громкий плач. Диана- Машина трёхлетняя дочь и пятилетний сын Ваня подрались из-за розовой машинки.
- А где бабушка и дедушка? - взревела Маша.
Диана вытерла слезы и грустно сказала:
- Они уехали.
- Куда?
- В отпуск! - ответил Ваня, - папа сказал, что игрушки везде разбросаны, значит бабушка с дедушкой устали.
Маша побледнела.
- А кто же будет с вами?
- Папа сказал, что лучше родной мамы никого не может быть!
- Мы любим тебя, мамочка! - хором проговорили дети.
Маша на мгновение замерла, внимательно посмотрела на детей и вдруг начала заразительно смеяться. Диана и Ваня сначала не понимали, что произошло с их мамой, а потом стали хохотать вместе с ней. Наконец Маша отдышалась, обняла их и сказала:
"Вы самые замечательные дети на свете!

Реклама на ТВ, сюжет:
Король говорит рыцарю: Ты спас мою дочь, выбирай себе любую награду.
Показывают варианты: куча золота, принцесса-красавица, породистый конь...
Рыцарь выбрал безалкогольное пиво (которое пытаются рекламировать).
Ну что же... Теперь я знаю, кто пьёт безалкогольное пиво.

Посмотрел видео про чаек, которые подсмотрели, как автомат кормит бездомных котов, реагируя на их обычное «мяу», и, научившись «мяукать», тоже получают бесплатную еду.
А теперь посмотрите на размер головки чаек (ну, и мозга тоже).
Если такого мозга хватает, чтобы исполнять все функции жизнедеятельности да еще и летать, и даже подметить причинно-следственную связь «мяу» и еды, результативно скопировать и питаться «на халяву», то что делает в сотню раз больший мозг коровы и – зачем он ей такой огромный?
Я уж не спрашиваю про так называемого «хомо сапиенс» со всем его интеллектом.