Самые смешные истории за день!

Товарищ по работе, дабы получить больничный, симулировал прострел спины.
Если знаешь все тонкости, то врачу очень трудно уличить тебя в обмане.
Выписали ему больничный.
С помощью медсестры он оделся, и когда уже взялся за ручку двери, врач окликнула его.
Многие прокалываются на этом моменте, повернув голову.
Но Штирлиц знал и эту мульку: отпустив ручку, повернулся всем корпусом...

В дневнике дочери появилась пятерка по поведению.
Не выдержал, звоню классной даме, это ведь небывалый случай!
- Сегодня все дети на перемене, как черти, прыгали с перил. А ваша - молодец: сидела спокойно, курила...

Сегодня в магазине наблюдала колоритную семейную парочку - даму внушительных размеров и недовольного худосочного мужичка, чем-то напоминающего воробья. Дама методично складировала в тележку всякую всячину, мужичок мрачнел прямо на глазах… На большом пакете с наполнителем для кошачьего лотка мужик не выдержал:
- Я же сказал, что наполнитель купим с зарплаты!!! Что тебе непонятно?!
Мадам, меланхолично:
- Лично мне непонятно - как ты планируешь договариваться с котом, чтоб он неделю не срал?

Тут недавно кто-то хвастался, что любит баловать свои вкусовые сосочки отварным выменем.
Я хз, насколько это вкусно, но мы как-то эту требуху купили своему коту.
Кот с воодушевлением отнесся к данному разнообразию своего рациона и с ходу умял нехилую порцию, потребовал еще, а когда в него просто перестало это влезать, он сидел у миски, смотрел на остатки и задумчиво икал.
Всё бы ничего, но начался у него от этой штуки прям понос, он загадил все свои мохнатые штанишки, пришлось ему там потом все выстригать, задница стала голая, как у макаки.
Кроме того в засранный кошачий туалет ему ходить стало брезгливо и он пристроился погадить в коридоре на коврике. Он хотел, конечно, сделать это втихаря и без свидетелей, но на свою беду при этом пукнул.
Ну как пукнул, прям пёрнул, прям по-человечьи, от души. Я его прям зауважал, я таких децибел не всегда могу достичь.
Ну жена услыхала и с матами понеслась на него с тапком.
Кот у нас глухой, но по губам отчетливо прочитал, что ему пиздец и понёсся вглубь квартиры, равномерно расплескивая, так сказать, по квартире то, что должно было остаться на коридорном коврике.
Больше мы вымя коту не покупаем.

На съёмках "Джентльменов удачи" вместо цемента в цистерну налили жидкий мучнои клейстер, подкрашенный луковой эссенцией. Состав, по воспоминаниям актёров, был вонючий и липкий. Все после съемки быстренько выскочили и побежали мыться; тут увидели, что Вицина нет. Оказалось, что тот продолжает сидеть в цистерне: кто-то ему сказал, что в составе "раствора" лекарственные травы, продлевающие молодость.

Шляхом перемох

Перемога, в США микросхемоклепательные фабрики заработали, и сразу круче чем на Тайване!!! Вот и всё, вот и нет смысла никому ничего делать, сейчас США всех завалят божественными супертехнологичными микросхемами...

Фактаж новости, однако, куда как прозаичнее.

1. Чтобы получить ещё 6.6 миллиардов долларов невозвратными грантами, 5 миллиардов долларов кредитами по низкой ставке, и 25% скидку на налоги, TSMC должны показать правительственной комиссии США результаты строительства мегазаводов на территории США.

2. На мегазаводы выделено 52+ миллиарда баксов с августа 2022 года, по байденовскому CHIPS Act, человек с деньгами ускакал в прерии, и даже специально обученные индейцы не могут найти ни его, ни следов денег.

3. Идёт третий год очередного непрерывного успешного переноса производств в США. Производств нет, продукции нет, есть разве что скандал с наймом персонала за 2023-й год (сентябрь), где выяснилось, что работать особо некому (кмон, когда это мешало продолжать осваивать лавэ?). Надо что-то делать.

4. На носу выборы. Кто сильнее Китай победил, тот и в дамки. Ответа на вопрос "И чем закончилась та оглушительная инициатива Джо Альцгеймеровича?" нет.

5. Раздаются крики "пусти! ай! больно!" и за ухо на публику вытаскивается гендир TSMC. Ему объясняется, что сейчас он для СМИ расскажет, что гениальный план Байдена работает. Иначе вместо денег будет судимость. Что заводы почти построены, а Пекин почти посрамлён. "Можно ли это говорить голосом Чубайса, рассказывающего что РосНАНО вот-вот начнёт приносить прибыль?" - интересуется он. "Именно этим голосом и надо" - говорят ему.

6. CC Wei заявляет буквально следующее - "Из того что строится в США одна фабрика уже работает. Я только что, в конце октября, вспомнил, что она с апреля производит кремниевые 300-мм пластины для чипов. И результат очень удовлетворительный. Лучше прям чем на Тайване. Пруфов не будет".

К выборам демам очень нужна галочка "Громкая инициатива Байдена сработала, всё по плану, мы побеждаем, Китай вот-вот соснёт". Её и рисуют.

Про то, что кремниевые пластины, на которых возможно прожигать 4nm-чипы выдают за сами чипы (ну это как выдать качественную железную руду за готовый корабль со стальным корпусом), и что "ой мы с апреля так-то это делаем, только сейчас вспомнили" выглядит очень палевно, даже шутить смысла нет.

Есть термин - потребительский экстремизм, когда человек отстаивает свои законные права.

Так давайте введём новый термин - корпоративный экстремизм. Это когда Авито блокирует без разбирательств пользователя. Или когда Озон говорит, что они просто площадка и за продавцов ответственности не несут. Или когда сотрудник Сбербанка блокирует операцию и все счета без возможности быстро их восстановить. Или когда Яндекс пишет, что еда доставлена, а на самом деле мастурбек её уже сожрал. Или когда заказал такси, но оно не приехало, а тот же Яндекс говорит, что за водителей компания не отвечает.

Все эти действия крупных компаний давайте теперь называть корпоративным экстремизмом.

На самом деле Азимов придумал три закона кототехники

1. Кот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
2. Кот должен повиноваться всем приказам, которые даёт человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
3. Кот должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому или Второму Законам.

Правда, когда он попытался обучить этим законам своего Барсика, 5 глубоких царапин, три полосы зелёнки и бинты убедили его в том, что получилась какая-то фигня.

Потом ему пришли в голову три закона женотехники

1. Жена не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
2. Жена должна повиноваться всем приказам, которые даёт человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
3. Жена должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому или Второму Законам.

Тут тоже было не всё гладко
Сначала он на неделю остался без секса и куриного супчика.
Потом жена согласилась, но внесла коррективы насчёт шубы, бриллиантов, детей, горничной и частоты отдыха на Багамах.

И вновь пришлось корректировать законы, не пропадать же добру

А так как собаки у него не было...

... Айзек, он же Исаак, он же Ицхак перепроецировал законы на знакомые всем нам законы робототехники

Зы: шубу, багамы и бриллианты всё равно пришлось покупать

СМИ: сказку Пушкина предложили запретить из-за двусмысленности формулировки "по усам текло, а в рот не попало".
И не говорите! Да вообще сей аристократ был против ЗОЖ! Чего стоит его "Так выпьем няня, где же кружка?". Вы чуете? Барин бухал со своей престарелой крепостной рабыней ежедневно!
Далее:
Люблю я в полдень воспаленный
Прохладу черпать из ручья
И в роще тихой, отдаленной
Смотреть, как плещет в брег струя.
Когда ж вино в края поскачет,
Напенясь в чаше круговой,
Друзья, скажите, — кто не плачет,
Заране радуясь душой?
Да будет проклят дерзновенный,
Кто первый грешною рукой,
Нечестьем буйным ослепленный,
О страх!.. смесил вино с водой!
Да будет проклят род злодея!
Пускай не в силах будет пить,
Или, стаканами владея,
Лафит с цимлянским различить!
В общем, камер-юнкер Его Императорского Величества знал толк в выпивке.
И какой пример он подает нам и нашим детям?!)))))

Известный профессор выдвинул новую теорию относительно того, почему люди целуются. Он утверждает, что поцелуи – это ещё один пережиток эволюционного прошлого. По мнению товарища профессора, поцелуи возникли у наших предков миллионы лет назад. Изначально этот акт не был интимным. Лёгкое сосание с вытянутыми губами было эффективным способом удаления клещей, вшей, мусора и омертвевшей кожи с шерсти друг друга. Поцелуи осуществлялись по всему телу друг друга и заканчивались рот в рот. По мере того, как на телах наших предков становилось всё меньше шерсти, такие сеансы ухода становились всё короче, но финальная стадия всё ещё была актуальна. В конце концов, остался только контакт «рот в рот», и он стал более интимным процессом. Поцелуй был ритуальным поведением для укрепления социальных и родственных связей у наших предков.