Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
24.05.2024

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Джон Леннон встретил Йоко Оно в 1966 году и влюбился в нее с первого взгляда.
В 1969 году, после его внебрачных отношения с Оно, он бросил свою первую жену Синтию и женился на Йоко.
При разводе он почти ничего не дал Синтии из своих миллионов, хотя с ней оставался его пятилетний сын Джулиан.
В какой-то момент Синтия попала в тяжелое материальное положение и решила продать за кругленькую сумму любовные письма и рисунки Леннона, полученные ею, когда они были юной парой.
Многие письма начинались со слов-"Син, я тебя очень люблю» и можно только представить себе, как тяжело ей было расстаться с такой памятью о Ленноне, но нужны были финансы на жизнь с сыном.
Покупатель нашелся сразу, заплатил не торгуясь назначенную сумму и пожелал остаться анонимным.
Через несколько дней Синтия получила посылку со всеми своими письмами и рисунками от Ленона, которые были заботливо помещены в рамки и с приложенной запиской - «Никогда не продавай свою память. С любовью, Пол Маккартни»
Готовила новогодний праздничный стол, стала открывать банку горошка и сломала открывашку. Дом новый, сдан был на тот момент полгода назад, никого толком не знала. Написала в чат жильцов с просьбой о помощи, откликнулись соседи через два этажа. Пошла к ним и прихватила пирожков, чтобы их отблагодарить. В чате после этого началась движуха: кто-то пишет, что встречает один, кому не хватает компании - приходите; кто-то - что наготовил слишком много и готов поделиться; кто-то спрашивает, у кого дети такого же возраста, как у них, чтобы днём пойти кататься с горки; кто-то собирается в кино и зовёт присоединяться. В общем, спустя неделю у меня было ощущение, что я сто лет тут живу, и у нас соседское общество, как в бабушкиных историях про хрущёвку. А всё благодаря говённой китайской открывашке, которая сломалась о консервную банку!
Прививка от жадности.

Ох и давно это было. Хотя, тут публика постарше, так что «вас еще на свете не было» не скажешь, но лет сорок прошло.

Мы часто летали на лето в Украину к бабушке. Это еще недавно лететь туда можно было без проблем: открываешь сайт авиакомпании, выбираешь дату, билет до Днепропетровска, платишь картой и - все, можно собирать чемодан.

Но это сейчас, а в те времена добраться из Лиепаи до Днепропетровска – было той еще логистической задачей.
Был такой фильм Американский, где мужик на Рождество домой добирался - «Поездом, самолетом, автомобилем» назывался. Вот, оно самое. Только с детьми и в жару. Такие поездки учат думать на ходу, бегать шустро, держаться вместе и еще они учат терпению. Очень большому терпению. Ждать поезд, ждать самолет, ждать таксиста овердохера часов – часть поездки.

На обратном пути, в Днепропетровском аэропорту мы с отцом залипли очень плотно.
Рейс вроде как будет и даже куплены билеты, но он задерживается. Жарко, середина лета, пустой аэропорт, заняться решительно нечем.
Шестилетнему мне и уже школьнице - сестре была выдана пара монет по 15 копеек и настойчивое предложение перестать зудеть под ухом и сходить купить себе в буфете что-нибудь.

Рядом с буфетом стояло нечто ранее невиданное - игровые автоматы типа «однорукий бандит». Вокруг терлись какие-то дядьки, бросали монеты и дергали за ручку. Отбившись от вечно скучной и сильно умной сестры, я подошел к освободившемуся автомату и под хохотки: «о, малой тоже сыграть хочет» опустил первую монету, дернул ручку.

Автомат покрутил барабан и сказал: «Хрен тебе».
Движ мне понравился и я кинул последнюю.

Автомат что-то покрутил, брякнул и выдал мне десяток монет.
А вот это уже интересно! Хороший возврат инвестиций! – подумал я и начал пихать в автомат по одной монете.

Автомат крутил-вертел-моргал, но монетами делиться не желал. Мне стало скучно и я уже было собрался уходить со своими двумя, решив забросить напоследок.

Вместо ожидаемого облома, автомат внезапно зазвенел и загрохотал!
Я от страху чуть там-же на месте в шорты не напрудил! Хрена-ли – сломал автомат! Сейчас милиция прибежит и будет беда!
Мужики подскочили и начали через одного поздравлять, приговаривая: «Вот мелкому повезло!!!» и восторженно говорить, что я что-то там сорвал какому-то Джеку. Было стремно, радостно и взросло одновременно.
Убедившись, что ничего плохого не произошло и милиции не будет, я собрал все монеты по карманам и принялся со взрослым видом «играть».

Подошел отец, оттер обступивших меня мужиков, поздравил с выигрышем и спросил: «ну, сынок, что будешь делать?»

- Буду дальше играть!!!
- Ты уверен?
- Да!!!
- Может оставишь, пока в плюсе?
- Буду дальше играть!

Он не стал спорить и уговаривать, а просто встал сзади и стал за мной наблюдать.
Он не вмешивался, когда я с азартом спустил в автомат половину выигрыша. Не вмешивался он и когда у меня остались только две монеты, а я все не мог остановиться.
И только когда автомат отмигал мне свой прощальный привет, он взял меня за руку и сказал: «в азартных играх деньги не зарабатывают, а теряют. Поехали домой, наш рейс объявили.»

Уже много позже, подростком, я закидывал пару раз в автоматы монеты по мелочи и результат был всегда одним и тем-же: автомат радостно благодарил меня за отданные деньги, а я его за повторную прививку от жадности.
А служил я в войсках ПВО под Москвой.
И была у нас в казарме одна очень мощная железная дверь с множеством замков.
И окошко с железной решёткой в толстенной стене. Там хранилась вся секретная техническая документация ЗРК.
Каждое рабочее утро офицеры с РЛС, отправляясь на занятия, получали документацию через это окошко, а вечером возвращали обратно.
Конечно должен быть и человек, который выдавал и принимал назад эти строго секретные бумаги. Человек, надо полагать, на особом доверии у начальства.
Да. Это был один еврейчик из Москвы, по фамилии Пейсиков. (Привет, может читаешь сейчас.)
Надо полагать имел влиятельных родителей.
Захлопнув окошко, он целый день был предоставлен самому себе. В основном читал книжки, но и без того был весьма умён. Не был ни разу ни в наряде, ни в карауле, о строевой и военной подготовке даже не упоминаем.
Уж не помню как мы с ним сдружились, на общей волне битломании.
Я стучал в окошко условленным кодом, когда у меня было свободное время, он отворял бронированную дверь, я потихоньку входил и мы там играли на гитарах, благо изоляция была превосходной. А так очень много просто болтали, знаниями он обладал недюжинными.
Вот так, в пору холодной войны, в секретной комнате, куда даже командиру полка вход был запрещён, в части войск на важнейшем направлении защиты столицы, сидели немец и еврей и пели аглицкие песни.
Вдогонку вчерашней истории о "напёрсточниках" Соломона Марковича.

1995 год. Самарский автомобильный рынок на Ракитовском шоссе.

"Лохотронов" на рынке было от трёх-четырёх по будням и до десяти в субботу и воскресенье, когда шла продажа автомобилей.

На "точке" в центре рынка "труппа" "обувает" семейную пару на "Беспроигрышной Лотерее". Идут ставки на повышение. У "бригады" деньги ходят по кругу, и супруги, естественно, проигрывают.

Всё, как обычно. Но в этот раз я прифигел от фразы жёнушки к муженьку:
- Вот видишь, Коля! Я же тебе говорила, что это тоже самое, во что мы играли у входа!
История Соломона Марковича по ростовских напёрсточников вызвала большое обсуждение, где было ещё несколько примеров, особенно мне понравился про мичманов и грузовики с матросами - хотя немного сомневаюсь в таком масштабе, уж пусть извинит меня автор. Мой личный пример не такой эпичный, но немного в другом русле.
Итак, уже не 90-е, а вполне благополучный 2001 год. Приморский крымский город. По набережной идёт молодой лейтенант ВМС Украины, в компании будущих жены и тёщи. В толпе тёщу выхватили мошенники. Не напёрстки, а некая хрень, как помню, типа люди выиграли бесплатные подарки, но "совпали" одинаковые номера, и получит подарок тот, кто поставит больше денег. Ну и тёща, и "случайный" похожий - вдруг одинаковые номера ). Угадайте, у кого оказалось больше денег, а кто просрал все имеющиеся бабки. Первой моей мыслью было засадить в рожу этому прохожему, забрать у него деньги обратно. Но - диспозиция - тёлка-зазывала, оператор этой лотереи, какой-то ведущий, прохожий, и сразу нарисовался широкий охранник, которого ведущий позвал для прохожего (и ХЗ кто может ещё рядом) - и все сразу собрались и смотрят на меня. И я - пусть даже молодой, накачанный, 3 года кунг-фу у мастера, обучавшегося в Китае (без П:), но один.
Но те дятлы выбрали место в 5 минутах от ГУВД, и я сразу туда. Обрисовал ситуацию дежурному, тот со мной отправил патруль, мы взяли ведущего - я подошёл к нему чуть пораньше, схватил и держал, потому что другие увидали ментов и свалили. Описывать процесс не буду, в результате тот отдал мне все деньги, сколько я сказал. Так что доблестная украинская милиция на тот момент была ещё не совсем конченой )
Ну и к чему еще это я, чтобы показать больше связь с другими историями. Мы потом втроём пошли гулять дальше по набережной. И буквально через пять минут наткнулся на матросов-срочников в увольнении - не лично мои, но с моей части. Эти гадёныши были по гражданке, но я их даже не вз(имел) за это. Позвал с собой, говорю, ща пойдём пи..ы раздавать. Пошли ) Вернулся я к тому месту, а тех пидоров там и в обозримом расстоянии не было. Как же я пожалел тогда, что не встретил матросов сразу! ни к каким бы ментам я не пошёл, разобрался бы на месте, ненависть к этим ублюдкам была такая, что херачил бы по полной. И да, знаю, матросы бы дрались за меня, не задавая вопросов. ПС, И да, нам бы ничего за это не было, такое было переходное время. Если б даже менты подошли, я бы показал свои документы, забрал матросов и ушёл в закат.
..... Парамоша а ты азартный!

Еще одна история на тему азарта.
Конец 98 года, все бабки нашей фирмы остались жадным банкирам одного банка так что спасти ничего не удалось.
Обидно было то что именно перед кризисом мы на несколько дней уехали так сказать на охоту в солнечную Калмыкию прихватив с собой двух дам.
Как прошла охота это совсем другая история, но так как ехали на служебной машине то естественно печать и чековая книжка была вместе с директором коим был мой товарищ.
Джиэсэмовская связь в то время не брала в Калмыкии а Сотела у нас не было как и радио и телевидения, так что мы узнали что проебали все только когда вернулись домой.

На совете решили продать двухгодовалую Волгу вместе с красивым номером и буквами АРО.
Поехали утром рано в три часа на авторынок и на въезде к нам подошел перекуп с барсеткой, представился Мишей который сразу предложил хорошую цену.
Мы получили задаток и пошли втроем в кафешку на авторынке дождаться когда откроются нотариусы.
Так как дело было зимой в кафешке набилось много народа и шла игра в карты.
Миша рассказал что он иногда любит поиграть но не азартный и всегда проигрывает столько сколько собирался проиграть изначально.
Весь вечер он рассказывал про нелегкий труд перекупа и про сказочные варианты которые иногда бывают при покупке машин.
Потом он предложил проехать в сауну недалеко от авторынка где есть хорошие девченки и не дорого.
А что, машина продана, купили бухла и поехали в КДЦ.

По дороге домой товарищ после долгих раздумий предложил - Короче! Деньги не делим, а в следующую пятницу купим машину и перепродадим.
Миша одобрил нашу идею и пообещал помочь с покупкой.
Уже через месяц мы удвоили наши вложения, хотя могли и утроить если бы не спускали на клубы и девушек.
Жены начали роптать что с вечера пятницы они нас иногда не видели до воскресенья и несмотря на то что мы регулярно приносили деньги начали в чем то сомневаться.
Пришлось взять их зимой и показать как приходится мерзнуть на въезде и как трудно продавать, больше вопросов не возникало.

Миша был очень фартовый, деньги липли к нему, он выхватывал машины из под носа других барыг и врагов имел не мало.
Как то раз после того как он за смешные бабки взял Ауди бочку под носом у армян, они решили его побить.
Подходим к брехаловке чуть позади Миши и тут два армяна начинают его метелить без разговоров.
На рояль в кустах в виде двух гоблинов сзади они не рассчитывали и поэтому получили свою порцию пиздюлин незамедлительно.
А что, их двое а он один, дали пизды а разбирались потом.
Местные блатные сказали что мы действовали абсолютно по понятиям и нам предъявить нечего но после этого случая мы быстро поднялись в местной иерархии барыг, и Миша теперь не отходил от нас всячески помогая советом и делом рассчитывая на то что мы его защитим.
Но армяне заточили зуб на Мишу и все равно хотели его наказать.

Март месяц, на улице еще холодно и снег, в барсетке трешка баксов, у Миши в два раза больше и две Лады на площадке, машин на въезде мало но зато две красивые девушки в коротких шубках и сапогах, по виду явные проститутки строят нам с товарищем глазки.
Машин нет, стоять холодно, после прозвона в КДЦ выяснилось что есть места и значит глупо не воспользоваться таким случаем.
Переглянувшись с товарищем решили выделить по сотке баксов на дам.
- Мальчики всю жопу отморозили пока вы тупили! Куда едем?
- В КДЦ куда же еще!
- Миша поехали с нами!
- Мальчики мы на групповушку не подписывались и втроем не поедем!
- Парни вы езжайте я пойду в кафешку перекушу.

Приехали в КДЦ с мыслью побыстрее отстреляться и опять на ворота, но дамы явно не планировали так рано уходить, они устроили для нас шоу с танцами и обниманцаами, короче очень заводные оказались девченки.
Да и хрен с ним с авторынком, решили мы, гуляем, тем более в КДЦ нам сказали что до утра мы там будем одни.

В шесть утра девушки стали быстро собираться.
Товарищ достал деньги но они нас ошарашили фразой - Ребята спрячьте деньги, вы и так много на бухло и сауну просадили и нам вперед заплатили.
- Не понял! Это как?
- Ну к нам подошли ребята армяне и сказали что вот вам по 200 баксов уведите вот этих двоих в сауну.
- Бля! Наверное Мишу там без нас метелят!

Через двадцать минут мы были на авторынке.
На брехаловке тишина, зато в кафешке толпа перкупов, дым столбом крики и гам.
Пробившись к столу мы увидели как возбужденный и разгоряченный Миша с какими то незнакомыми мужичками рубится в карты.
- Пацаны, дайте баксы я утром верну а то мне не хватает банк закрыть!
- Миша иди нахуй, мы уже задаток за машину отдали! - спиздел я.
- Ладно бля, ставлю две машины на площадке - и кидает на стол ключи с пэтэсками.

Он тупо смотрел на карты и не понимал как его фулл-хаус тузы и короли, перебило каре королей и что он проебал в общей сумме червонец баксов.
Но как не странно он был в какой то эйфории и не расстроился совсем, и предложил подождать час пока он съездит и найдет еще бабок для того чтобы отыграться.
Игроки готовы были подождать.
Мы его с трудом вывели на улицу, где он все время порывался поехать занять денег в долг чтобы разъебать этих козлов, но мы ему не дали этого сделать и отвезли домой, сдав его жене.
По дороге домой мы договорились сохранить в тайне что узнали от девиц и никому в том числе и Мише этого не говорить.

Часа в четыре позвонил Миша и попросил приехать к нему домой.
На него страшно было смотреть, всколоченные волосы сумасшедшие глаза и его била дрожь.
- Мне ссуки что то подмешали наверное, я не мог уйти из за стола. Помню начал играть с армянами а потом появились эти двое.
- А где ключи и документы на машины? Я вам их отдал?
- Нет Мишаня ты их поставил и проиграл!
- Бляяяя.... -застонал Миша и схватился за голову.

Потом он побежал к блатным на рынке с просьбой помочь вернуть хотя бы машины доказывая что ему что то подмешали, но блатные отказались участвовать сказав что проигрыш это его проблема, так же не помог ни прокурор ни милиция.
Он не мог принять того что его развели как лоха и попытался нам предъявлять что мы его бросили, что не забрали у него ключи от машин, короче виноваты все кроме него.
После этого дружба сошла на нет и мы только здоровались при встрече.

Всем хорошего дня!

24.05.2024 г.
Один мой знакомый эмигрировал еще в 90-ые. Тридцать лет прожил в Западной Европе. Внезапно решил вернуться. О причинах он мне поведал, но рассказ не про них. Забавно иное: работа на серьезной позиции и контракт составлен так, что в течение оговоренного срока увольняться без крупного штрафа нельзя. Только если по уважительной причине. Например, тяжело заболеть и предоставить соответствующую справку. Проблема...
Далее с его слов: «Но, к счастью, в нашем городе обнаружилась частная русская клиника. С работавшими там н а ш и м и польскими и литовскими врачами удалось быстро найти взаимопонимание. Они поняли меня с полуслова. Нужный диагноз был поставлен. Справка выдана. И я был таков :)"
История от Соломона Марковича (https://www.anekdot.ru/id/1459121/#c2786269) разблокировала своё воспоминание, может кому-то пригодится вовремя распознать попытку развести на деньги, тем более, что такой способ разводки я нигде в интернетах не читал, он произошел лично со мной.

Меня на авторынке в 90х развели, слава Богу сумма была копеечная. Но обидно было, помню)) приехал аккумулятор покупать, ну и на входе подваливают два таких же как в истории ханурика, и начинают убеждать что я то ли стотысячный то ли миллионный посетитель рынка, и только что выиграл комплект зимней резины, ура!)) если резина не нужна, то можно взять деньгами, и даже прозрачную папочку показывают с двумя или тремя сотнями долларов, тогда рубли только тоску вызывали))) я сначала отказывался, но приставучие ханурики и откуда ни возьмись появившиеся неприметные "простые работяги" начали убеждать, мол, ты чё, парень, от халявы отказываешься, с ума сошел? Тогда я сказал ладно, давайте свои доллары или резину давайте. Они сказали ага и куда-то сдриснули, но пришли с ещё каким-то хмурым мужиком, заявив что он оказывается тоже стопицоттысячный посетитель, блин, и теперь они не знают, кому вручить приз. Подумав немного, они решили что приз достанется тому, кто внесёт задаток, типа аукциона между мной и хмурым мужиком, кто больше внесёт тот и приз получит. Вот с этого места надо было послать их подальше и свалить, но черт меня тогда дёрнул поставить какие-то небольшие деньги на этот их дурацкий аукцион, тем более что хмурый мужик несколько раз повторил "да ладно, я ставить ничего не буду, пусть приз забирает", Но после того как я внёс небольшую сумму, мужик резко изменил свое мнение и тут же внёс сумму чуть побольше)) вот тогда до меня вся схема дошла, я попробовал наехать на "аукциониста", мол, деньги отдай, тем более что мизерные для тебя и твоего бизнеса, но тут же появились ещё мужики из группы прикрытия, и вежливо но строго спросили зачем я вообще на рынок пришёл, а когда ответил, вежливо но строго проводили меня до ларька, где продавали аккумуляторы, сказав чтоб мне сделали небольшую скидку))
Вот сейчас вспоминаю - смешно, а тогда жутко обидно было, что развели молодого да глупого))
«Что же такое дружба, в конце-то концов?» (О. Генри)
Стрельбище, Коста Рика. Местное удостоверение личности называется "сéдула", представляет из себя пластиковую карточку с фотографией и данными владельца.
Экзамен на право ношения оружия проводят офицеры Департамента вооружений Национальной полиции, всё начинается с рутинной проверки документов. Вдруг - рраз! - вдвоём вывели парнишку под руки из класса теоретической подготовки, усадили в сторонке и попросили Рауля шефа одолжить им наручники. У него по старой памяти лежат в сейфе.
Мы, персонал стрельбища, очень удивились: в принципе департаментские - вальяжные чиновники, хоть и с Береттой на поясе. А тут вспомнили молодость: пристегнули задержанного к стулу, нависли с двух сторон, как герои сериала, начали допрос...
Впрочем, им быстро надоело. Один остался охранять, второй подошёл к нам с объяснением:
— Пришёл с чужим документом! — и показал упомянутый документ.
— Упс! — прокомментировал вполголоса Карлос инструктор. — Тот парень позавчера на тренировке стрелял очень плохо. Видно, побоялся не сдать экзамен...
Произвести арест вызвали патруль из местного участка. Патрульные вернули Раулю шефу наручники, усадили бедолагу в фургон без окон и увезли. Экзамен пошёл своим чередом.
— Вычеркни его из списка абитуриентов! — скомандовал мне шеф.
— К нам претензии есть? — поинтересовался я.
— Никаких, — успокоил шеф.
— А с этим что будет?
— От судьи зависит. Тут или подмена личности, или использование фальшивых документов, в обоих случаях по нашим законам до двух лет тюрьмы, — задумался Рауль. — Без злого умысла, если настоящий владелец сéдулы не подаст жалобу. Могут обоим вломить штраф, по минимуму. Но лицензии на оружие в ближайшие пять лет им не видать !
"Шмурдяк"


Начинается летний сезон, люди едут В Анапу, Сочи, Геленджик ...

Что знают о вине - все жаждущие, что туда едут? ---

- Да ничего не знают!

__________________

Есть такой феномен - многие, далёкие от винодельческих краёв люди - думают - что "домашнее вино" - самое лучшее!!!

-- этим пользуются "алхимики" - предлагая для продажи "домашнее вино" - - всегда -сомнительного качества!!!

___________________________________

И тут - вступает на сцену - "Шмурдяк"!!!

_________________________________________________

Что же - такое - "шмурдяк"???

_______________
______________________
______________________________

Шмурдяк - это, - когда виноградное вино перебродило, - и после него - осталися - остатки!

Этот жмых - чтоб не выбрасывать - заливают водой, - процеживают, добавляют спирт и сахар - и продают - как вино!!!

При чём, не стеснеясь, - утверждают - что - это , дескать, - настоящее, - домашнее вино, - в отличае - от заводзкого!!!

___________________

Люди - будте бдитетельны.
3
Был момент, меня общество достало так, что сама толком не осознала, насколько мне погано было.
Дождь, парк, почти никого, меня одну понесло в никуда пройтись. Останавливаюсь перед
деревом, а его крона синиц полна, чуть ли не стая там прячется. У меня орешки кедровые
очищенные были, протягиваю ладонь, и несколько птичек одна за другой подлетают и
клюют по орешку. Ну, думаю, мать, для Белоснежки ты уже старовата, но это вот доброе
чувство, что птицы тебя пожалели и не боятся на руку усесться, многого стоит.

Но у меня вопрос к орнитологам: синицам вообще можно кедровые орешки клевать?
Не вредно? Ни разу с тех пор не видела синицу, хомячущую кедровые орешки.

У знакомых в доме огромная собака жила, красивая и добрая. Помирать собралась псина.
Хозяева с горя и безнадёги её белым вином отпоили, и жила она после этого ещё долго.
А у других знакомых попугай пиво пил, но представился достаточно быстро от него.

Так орешки синичкам не вредно?
15
Самый знаменитый руский философ начала 20-века, - Василий Васильевич Розанов,-

он до революциии неплохо так жил. ?-комнатная квартира в Петербурге, прислуга, САМ - проффессор университета!

Что ещё - желать! --- ???????

???????

-- Приветствовал Февральскую революцию! - а потом в итоге - умер в деревне, от голода в смутные переходные века. в 1918 году.

Вы этого -хотите для себя - новые наши про-х-фессора идеологи???
8
Навеяло историей от позавчера, что - бухгалтера - неправильно часы начисляют.

Работал - сутки через трое - дежурство, электрик.

Они нам вычитали по 2 часа работы из суток на обед!

Их, не волнует, - что если у них загорится, - то они вызовут меня в моё время обеда - невзирая ...


как то так ...

Как писал поэт : я б их расстрелливал по одному ...
9
О хорошем.

В Сети есть видео чеченских и кавказских, в целом, свадеб.
В Сети (в дзене) есть видео о хорошей квартире в Монако.

Можно много спорить о том, где, кого и за что обижают или уважают больше.
Речь не об этом. Речь о том, что после войны на русские деньги
в Чечне живут так, как в Монако далеко не всем по карману.
14
Анапа - Витязево - Пляж!!!

Сегодня, в 9 утра, посмотрел передачу по Телеканалу Россия 24 - о том что - в Анапе - нашествие медуз, и купаться - невозможно!

Я - посидел, выпил пару литров пива - и решил проверить!

Пошол сегодня на Витязевский пляж - искупался ввволю - медуз не обнаружено (вода 18-16 градусов, смотря от глубины и далеки от берега, - я опытный пловец - заплыл на 200 метров, от берега) - купаться - можно!!! (и пиво при этом, необязательно)
7
Вы вообще понимаете - этимологию слова "подлец"?

Подлые люди - это те которые платили - подать.

Рать, дружинники князя - подать, процент с добытого - не платили, - и потому презрительно относились к тем крестьянам, кто - плалит!

Подлецы!!!

Мы все- с вами, - такие же подлецы!!! - налоги платим!
12
А раб - "раб" - в современном русском языке - подневольный рабочий ...

Однако - тысячу лет назад - слово "раб" - означало - наёмный работник, подряженный на один день работы - гастрабайтер, по нынешнему ...

А раб - в смысле - "раб" - и тогда, 1000 лет назад, - именовался - невольник!

Просто, - в славянском мире - невольников - в смысле Древней Греции и Рима - не было!

Если кого пленили в бою - славяне давали выбор - либо смерть - либо женитьба на вдове - и вливание в племя! - славяне не покупали и не торговали рабами!!!

Так что раб - в славянском языке - просто - подёнщик, в современным пониманием!
13
Пью пиво ...

Вот , наблюдения эмпирические:

- Балтика №9 - крыша едет, лучше не пить ...

- "Охота крепкое" - крыша едет - меньше чем от девятки, - пить!

- "Жигулёвское" - от разных производителей - иногда едед крыша, иногда - нормально! (я так понимаю - порошковое пиво, - либо -нет! - от порошкового - башку сносит! - если много выпить!)

Я после двух полторашек Балтики №9 - - начинаю - куролесить - и потом две недели в себя придти не могу, - а, например - 3 бутылки "Охоты" - легко усваиваю - и живу дальше!

То же - и про "Жигулёвское" - в зависимости от производителя - иногда - всё пучком! - феерия! - и всё- такое!

А иногда - тупое - тяжолое похмнлье!

______________________________

Запретить - порошковое пиво! - и снизить цену! - вот наш девиз!!!
2
Я вот чего не понимаю - почему - истории про кошечек, собак и автомомибилей - здесь не банят - я их - ненавижу!

Ведь есть - тематические сайты, - про кошек собак и автомобилистов - идите там свои выкрутасы выясняйте!
5
Это я к чему - ка только я начал писать свои кулинарные рецепты - меня сразу - забаняли!

Несправедливо!!!
6
Песочницы

Перед домом. во дворе ...

Дети играют, куличи делают .... Песок зачастую - едят, и плюются в друг-друга ...

Идиллия .....

_____________________

А ночью - что эти кошки и коты там в песочнице не делают ... писают, деруться и какают ....
10
Давным-давно один дедок жаловался, что служил под Лаврентием Берией, не жизнь а малина была! и говорил, что зря и несправедливо расстреляли Берию а его имя опустили ниже плинтуса!
Но потом по пьянке выдал уже другую информацию:
"что Берия, когда отправлялись на патрулирование города, главной целью ставил найти сладкую парочку, арестовать парня и красавицу. Парня отправлял в кутузку для выяснения личности а красавицу, которая ему понравилась, трахал всю ночь." Перетрахал говорит наверное более сотни красоток, отбитых у женихов или молодых мужей.
Говорит, что возможно трахнул не ту которую можно было, вот и поплатился за свою кобелиную похоть!
18
Что мы знаем о СССР
Хотелось узнатьнекоторые подробности из жизни СССР
В СССР везде бабки торговали семечками интересно.
1 Откуда бабки брали семечки мешками ?
2 Где они их жарили.?
3 Вредно ли насыпать семечки в кулёк из газеты ?
4 Есть их грязными немытыми руками ?
5 Говорят что бабки лечили ноги опуская их в мешок с горячими семечками ?
6 Куда девали скорлупу от семечек ? плевали на дорогу ?
А в это время Гагарин в космосе летал . И Бомбу атомную сделали
Как всё это совмещалось в одной стране?
Вот только - смотрю - телеканал Культура (про средние века на Руси) (18 часов 25 минут 23-05-2024)

Медный мастер - стоил дорого - 35 булок хлеба ...

задумался ..........
11
Частные школы набирают популярность во многих цивильных странах.
Успех объясняют тем, что Ч- Школы более гибкие и реагируют на изменения быстро, так в частных уроки построены на основе "игр" где учат не только читать и считать, но практически " играют " в реальную жизнь:
-- как открыть в банке счёт и что с ним делать, как грамотно устроится на работу и взаимоотношения между сотрудниками, как вести переговоры и составлять договора.. -- будь это наём местных алкашей построить курятник или построить дом так, что бы рабочие не пропили стройматерил или аванс и при этом закончили стройку вовремя.

Также изучают Логику, взаимоотношения и характеры людей и много разной полезной инфы- с которой обычно сталкивается население в жизни.

На рынке труда очень ценятся те, кто обучался в Ч-школе.
16
В одной известной стране законы экономики устанавливаются неким финансовым министерством. Кто и откуда догадайтесь сами. Итак, правительство страны обьявляет новую программу ускорения и инвестиций. Министерство берет под козырек и выделяет особо пассионарным компаниям денежку с самым строгим наказом: запустить бизнес и производство, такое, чтобы начать продавать товар, возвращая ему, министерству его таньгу. То ли кредит, то ли субсидия. И вот компания запускает свое производство, да так удачно, что за её товаром выстраивается очередь. Желающие купить готовы купить их товар за любые деньги при условии, что он будет как говорится "под ключ". Вроде все хорошо. Государству выгодно, что его бюджет быстро обернётся и вернётся назад с прибылью, что позволит ещё раз запускать его в оборот. Но у министерства другие цели и ценности. Нет, говорят они, возвращать взад вы можете цену только тех гаек, которые сам выточил напильником ваш слесарь Пупкин. А то что вы собрали и продали - мы засчитывать и принимать не будем. Там болты вами куплены. А на весь проданный вами гарнитур нам наплевать. То есть вернуть государству вы можете три рубля за выпиленные слесарем гайки. А миллион за гарнитур мы в бюджет не возьмём. Там начинку делали не вы..... Ну как, вы догадались откуда такая история??
1
А ну не спаааать, суки!!!

я скучаю.

Быстро телефоны в зубы, пальцы на Клавы и пишем , залупоглазые ебанаты!!?

Чё смешного было, А?

не слышу!!!

Хули блять нихуя не делаете😡😡😡
Скучно пиздец, а они не работают!!!
Дима что зря сайт открывал, последнюю рубаху снимал...
Жары они пидарасы не видели!

Ниибаться накая невьебенная жара всего 20😡😡😡😡😱😱😱😱
Поплачте мне ещё ,бляди московские!!!
🙂
🖕
🎯🌹
кому цветок?
🌸

Самый смешной анекдот за 16.06:
Перестаньте учить своих детей, что война – это слава и героизм.
Научите их, что настоящая слава – в предотвращении войн, и что герои – это те, кто может это сделать.
Рейтинг@Mail.ru