Самые смешные истории за день!

Навеяло шуткой о мастерской ремонта, где дверной звонок не работает. Живу и работаю в Кремниевой долине уже третий десяток лет, и что я заметил на собеседовании при приеме на работу: чтобы лучше понять как в компании обстоят дела и какие люди там работают, обязательно воспользуйтесь там туалетом. И это основано не просто на здравом смысле, а на личном опыте, т. е. к сожалению наступал на эти грабли неоднократно.
Итак, если тебе на собеседовании рассказывают, что их компания такая-растакая, инновационная и передовая, прямо делает чуть ли не космическую технику и точную механику, и главное их достижение - высокая культура производства, когда проблемы обсуждаются и решаются быстро и без проволочек, а ты заходишь к ним в туалет, а там петли на дверях почти отваливаются, защелка в кабинке перекошена и не работает, и по виду не работала никогда, бумаги нет, и кругом грязь оставленая всеми этими продвинутыми учеными и инженерами - не верьте им и бегите из такой компании. Проверено мной много раз - или выяснится что жмоты они и экономят на всем, в том числе и зарплате сотрудников, либо просто разорятся и закроются. Сам работал в таких местах 3 раза, пока наконец не стал верить в туалетные приметы.

В мoлодости Aлен Дeлон нocил вoeнные кypтки, чтoбы былo yдобнее согpeвать вcex щeнкoв, котopыx он встречал на пути. Сегодня французский актер содержит 5 питомников для бездомных собак и кошек."В моем доме всегда живет много собак". Делон уже давно живет в Швейцарии и там занимается собаками. Однажды, узнав, что какие-то садисты облили в Пиринеях собаку бензином и подожгли, он послал к ней своего ветеринара и даже добился суда над садистами. Впервые в судебной практике судья распорядился, чтобы жертва — пёс по имени Мамбо присутствовал в зале суда. Кстати, садистам дали реальные длительные сроки.

Любовь Алена Делона к собакам с детства. Он рассказывает, что первой его собакой была доберманша по кличке Гала. «Однажды я на неё накричал и даже ударил по заднице. Она села и взглянула на меня. Я увидел, что она плачет. С тех пор я все понял, и теперь мои собаки всегда улыбаются». «Меня всегда трогают собаки, которые находятся рядом с бомжами на улице. Им всё равно, что их хозяин — бомж.

Вы думаете, что мои собаки знают, что я — Ален Делон? Им всё равно! Мои собаки меня любят, они не знают кто я, что я делаю. Эта безоговорочная любовь, любовь без размышлений, полная и настоящая любовь!» Ален Делон состоит в Обществе защиты животных. В его имении живет 8 собак. Там же расположено кладбище всех его бывших собак: всего их было 45. Посреди этого собачьего некрополя он построил часовню. И после многочисленных обращений получил официальное разрешение похоронить себя там, когда придёт этот день. Он утверждает, что это высшая роскошь.

Животные, которых мучают, волнуют его намного больше. Он готов пустить в ход все средства и свое влияние, чтобы защитить их.
Однажды Ален Делон вызвал вертолёт, чтобы спасти кошку, которой кто-то вырвал лапу, привязав ее к машине. Теперь трехногая кошка живет у него в имении. Как и трехногий кролик.

Где-то 98 год жили мы в селе. Заявляется ко мне соседка и говорит что её куры ходят в мой двор нести яйца ,причем ее дом метров в 600 от моего. А у меня во дворе овчарка Рекс подобрали бездомного кожа и кости, откормили нашли хозяев но те от него отказались, типа ест много. Ну через год попросили обратно пса ,мы не отдали. Пёс замечательный с нами добрый и ласковый Но кур драл в пух и прах. Поэтому гулял во дворе на цепи и провод по всей длинне двора . Так как забор 2 метра ему не помеха ,перепрыгивал. Ну тоесть её куры никак не могли зайти и выйти живыми . Я объясняю, но куда там . Соседка орёт уже благим матом . Ну я с дуру возьми и ляпни Чтобы у вас столько кур было ,сколько мы яйц ваших съели. К утру у неё передохли все куры. То-ли болезнь какая-то и так совпало ,то-ли так звезды решили ,незнаю. Короче прозвали меня там ведьмой)))

Автор: Oli

Наверно у каждого советского мальчишки в школе был Трудовик.
В каждой школе его звали по разному
Нашего трудовика мы звали "Угрюмый" - он был всегда чем-то недоволен, не только нами школьниками, но вообще по жизни. Ни разу не видел его улыбающимся. Высшую похвалу от него получил, когда получилось смастерить коробочку из листа металла по его чертежам - вот у тебя нормально получилось, молодец!
Чего вдруг вспомнил
Нужно было запаять детальку.
Достал ту самую коробочку с оловом и канифолью, паяльник.. И вдруг увидел бумажку под прутиком олова – его, Трудовика, подчерк – молодец 5+
Пробрало до слез!
А Вы помните своего Трудовика?
Или другого Учителя?

С самого начала наш кот не подружился с роботом-пылесосом, шипел на него и т.п. Да и мне что-то не особо он понравился т.к. часто находил его выключенным посреди комнаты, едва начав уборку, думал глючит периодически, хотел было даже менять его...
Но сегодняшнее событие расставило все на свои места, оказывается он так достал моего кота, что ему не оставалось ничего другого кроме как научиться его выключать...
Делает он это весьма оригинально, ложится перед пылесосом и когда тот подъезжает и упирается в него, начинает крутиться на месте объезжая препятствие, он обхватывает его лапами чтоб тот не дергался и бьет лапой по светящейся сенсорной кнопке отключения, а дальше быстро убегает, чтоб никто и не догадался что это он его выключил.

Просто так 11.
О девочке Тане.
Татьяна - тонкая, хрупкая, невысокая. У неё глаза, цвета выдержанного виски, которые она прячет за роговыми очками. Она типичная московская барышня из интеллигентной семьи. У неё за плечами элитная гимназия и музыкальная школа, занятия по домоводству, ботанический кружок и фармацевтический факультет. Таня любит книги, музеи и изобразительное искусство. Обожает посещать вернисажи и театральные премьеры.
Больше всего Таня не любит три вещи: понты, трепачей и говорить неправду.
37 лет назад её угораздило, или повезло (спорный вопрос), выйти замуж за моего лучшего друга. Как моему закадыке, такому же провинциалу и балаболу, как и я, удалось покорить её сердце? На этот вопрос нет однозначного ответа.
Брак превращает человека из легкомысленного шалопая в… э-э… нелегкомысленного шалопая. Семья получилась счастливой.
Для меня Лёха самый лучший и надёжный человек на планете. Я ей, об этих его качествах, не сообщал. Видимо сама догадалась.
Однажды Лёша и Таня приехали к нам в гости. Выполнив "обязательную" программу (баня, застолье, пьянка и сентиментальные воспоминания), мы решили съездить на малую родину. В деревню, где мы с другом проводили школьные каникулы. Посетить могилы предков и показать Тане места нашей "боевой славы".
Мы полдня таскали её по деревне. Наперебой рассказывали о своих приключениях. Показывали "знаковые" места и "достопримечательности". Таня, как вежливый человек, удивлялась в нужных местах. Вовремя произносила: "Да ну! Не может быть". Восхищалась нашими "подвигами" и проделками. Всячески проявляла понимание и заинтересованность ....Татьяна очень вежливый и деликатный человек.
Вернулись домой. Сели выпить и поделиться впечатлениями от поездки. Мы с другом продолжили вспоминать былое. Таня хранила молчание и в разговор не вмешивалась.
Когда мы всё обсудили, то обратились к ней с вопросом: "Тебе понравилась наша малая родина? Правда там здорово? Давай ещё как - нибудь съездим." Таня отшутилась, что ещё не определилась с оценкой увиденного.
Мы с Лёхой можем достать кого угодно и поодиночке. Противостоять нам двоим, это вообще без вариантов. Через 5 минут мы убедили Таню поделиться впечатлениями. Высказать мнение, пусть и одним словом.
Она закурила, отпила из бокала, долго молчала подыскивая нужные слова. Потом посмотрела на нас и спросила: "Кондоминимум?".
От нашего с другом хохота в доме затряслись стены.
Просмеявшись мы задумались. Выпили. И стали размышлять о смысле жизни.
Иногда нужно посмотреть на мир чужими глазами. Тогда можно увидеть то, что ты привык не замечать.
Что такого увидела Таня? Такого что не увидели мы?
Увидела она покосившиеся заборы. Подслеповатые, источенные временем и непогодой избушки. Полупьяных, беззубых аборигенов. Заколоченный клуб. Замусоренные обочины. Заросший бурьяном парк. Глушь, запустение и разруху.
Татьяна была права. Это был кондоминиум, в народном смысле этого понятия.
Таня очень добрый и деликатный человек. Она не хотела ранить наши чувства. Мы её сами вынудили, а врать она ненавидит.
Но это наша малая родина. Страна детства. Пусть она неказиста и уныла. Мы видим её через призму времени и для нас она прекрасна. Другой у нас уже не будет.
Когда поеду туда в следующий раз, то не забуду одеть "розовые очки". Всё станет по старому. В клубе будут танцы. Тётка будет жива. Друг мой снова будет целоваться со "Светкой" и спорить со мной. Утверждая, что никакая она не толстая. Вот ничуточки. Деревья снова станут большими. Трава зеленей, а небо выше.
"Тянет неспроста в заповедные места,
Мое детство босоногое навсегда осталось там".

Владимир.
05.04.2023.

История, произошедшая у меня на глазах: пришла одна выпускница торгового училища на уличный лоток, торговать овощами. Весы были не электронные, а с гирьками, имейте в виду, это важно. Она была такая миленькая, и глазами смотрела на мир так ласково, видно, потому, что до этого видела от жизни одну ласку, любовь родителей, бабушек/ дедушек, да и с подружками повезло. "Тяжело тебе, девочка, придется, - подумала я, - народ в потоке не отсеяный, узнаешь, что подразумевает под собой понятие " народные массы", к тому же голодные.
Через две недели опять увидела ее, спросила, как дела. -Плохо, - сказала она.- Уголовное дело завели.
- Недостача?
- Нет.Кинула гирей в одного старикана, попала в ногу.

Во времена оные была у меня подруга. Ну как подруга - познакомились в интернете, переписывались, мило общались. Большую часть времени она использовала обычную аську, но время от времени писала из JIMM. Кто не в курсе - это мобильный клиент и его появление означало, что она в дороге и пока шофёр выруливает по московским пробкам - не прочь поболтать.

Трепались мы немало и на всевозможные темы, но однажды это приняло просто угрожающие размеры - вечером я понял, что за день на работе ничего не сделал просто потому, что непрерывно с ней общался. Когда и большая часть следующего дня прошла таким же образом, я решился задать деликатный вопрос: мол, подруга, я тебя очень люблю и всё такое, но почему ты так непрерывно занята трёпом со мной и всё из JIMMа, ты что, вторые сутки по МКАДу круги наворачиваешь? На что мне в ответ пришёл смайлик "смущение" (да, тогда они ещё были не современными тошнотными стикерами, а очень милыми) и дословно следующий текст:

- Нет... Я вторые сутки сижу на ежегодном совещании генеральных директоров нашего холдинга. Ты просто не представляешь себе, какая тут скукотища...

Понадобился редкий реактив со склада. Вынул. На упаковке китайская зелёная наклейка, но под ней виднеется что-то. Ободрал. Ниже жёлтая китайская. Явно, совсем другой фирмы. Дай-ка, думаю, и её сниму. Всё едино, иероглифы не прочитать (тогда ещё не было подходящего софта). Ободрал - а под ней старая советская с типичным обозначением типа: АвО ОСЧ-6-3. Изготовитель: ПЯ-ХХХХ и год семдесят какой-то.

Автор: Ost

Ностальгия по Социализму – тем, кто помнит.
В продолжение истории 1386720 –про украденную ванну.

Летом семьдесят девятого года довелось мне попасть в стройотряд «Ленинград центральный».
Трудились на хлебозаводе имени Бадаева – сейчас он называется «Каравай»- это недалеко от площади А. Невского. С разрешения общественности позволю себе рассказать несколько эпизодов из той практики.

Эпизод 1. Знакомство.
Условия труда там были достаточно тяжёлые, местами просто экстремальные. Зарплаты же – ниже некуда. Поэтому большая часть рабочих находилась там принудительно – распределялась милицией, или это вообще были отбывающие срок на условно- досрочном освобождении.
По КЗоТу они тоже имели право на отпуск – поэтому на время их заменяли такими энтузиастами- комсомольцами вроде нас. Несколько похоже на работорговлю.
Работа несложная – девчёнок загнали на второй этаж – на сушки и бублики, а нас на укладку и выборку хлеба – раскладывать по лоткам, или следить, чтобы весь свежевыпеченный хлеб из печи попадал на транспортёр. Один ряд – десять силуминовых форм, скорость подачи – одна буханка в секунду. На выборке стоишь и бездельничаешь – всё автоматизировано, очередной ряд появляется из печи, переворачивается и скачет по специальным зубчикам – буханки вываливаются на ленту и уезжают на укладку. Очень жарко- ну что удивляться- возле печи стоишь. И выдана небольшая лопатка из нержавейки – если буханка не вывалится – её надо выковырять, чтобы не уехала обратно.
Ага. Вот тут и был подвох. На противоположном конце печи стоит автомат для смазки форм маслом, и автомат подачи теста. Сломался автомат для смазки. Цепь с формами останавливать нельзя, иначе несколько тонн хлеба превратятся в угольки и намертво пригорят к формам- а это значит месяц простоя- пока их отчистят.
Мгновенно был найден вариант решения – вместо автомата поставили какого- то ленивого придурка, дали ему в руки пистолет- пульверизатор, прикреплённый к шлангу подачи масла под давлением. Стой и поливай – старайся поровнее, и чтобы всем досталось. Десять форм в ряд – это около трёх метров. Чтобы смазать всё как следует, надо сделать шаг в одну сторону, и потом- два в другую. Естественно, этому мерзавцу лень топтаться взад- вперёд – он стоит на месте и просто размахивает пистолетом. Гад. Из десяти форм в ряду, нормально смазываются четыре- пять. До крайних, если что- то и долетает, то настолько недостаточно, что выпеченные буханки гарантированно не вывалятся самостоятельно.
Кода до меня дошли эти несмазанные ряды- начался ад. Без преувеличения. С силой воткнуть лопатку между стенкой формы и хлебом, и вывернуть буханку на конвейерную ленту. Четыре- пять раз за десять секунд. Без перерыва. Минут пятнадцать было даже немного весело, через полчаса руки уже просто болели, через час это было уже почти отчаянье на грани истерики.
Выковыривать удавалось не все, и через сорок пять минут (полный цикл хода подающей цепи, на которую крепятся формы) ко мне стали приезжать обгорелые лепёшки двойного объёма. Это извлечь на ходу уже в принципе не представлялось возможным.
Когда прибежала возмущённая мастер смены, я её просто обматерил- чего никогда себе не позволял и не позволяю – матом с женщинами. Баба была не дура, поняла причину, и через сорок пять минут стало получше – видать она вставила пистон тому уроду с масляным пистолетом. Но всё равно – две- три буханки из ряда приходилось выковыривать.
Да, весь этот спектакль происходил при температуре около пятидесяти градусов по Цельсию. Не помню, как я достоял эту смену. Когда меня сменили, я просто упал и лежал на полу, дожидаясь, чтобы исчезли красные круги перед глазами. До дому добрался, имея вместо рук две верёвки. Это не фигура речи – «устал, аж руки не поднимаются». Стою как дурак перед дверью, и не могу поднять руку, чтобы вытащить ключи из кармана. Хоть смейся, хоть плачь. Носом нажал кнопку звонка, ужинать отказался, рухнул на свой диван, и провалился в небытие.

Эпизод 2. Боевое крещение.
После этого я к выборке больше не подходил. На укладке нас было трое – Арсен, мужик за сорок уже с тремя ходками, Дима – молодой придурок с условной статьёй и я. Надо просто уложить хлеб по деревянным лоткам в контейнере и откатить полный контейнер в сторону цеха экспедиции, где грузчики уже будут закатывать его в грузовики.
Двое работали, один отдыхал – по полчаса, потом менялись. Хлеб с ленты транспортёра кучей сыпался на вращающийся стол, первый по ходу укладчик успевал убирать почти всё, второй подбирал остатки, подвозил пустые и отвозил полные контейнеры. Полный контейнер весит около двух тонн – катали их по специальным рельсам, проложенным на высоте около полуметра над полом.
Повороты – на поворотных кругах. Те же рельсы, отрезки по метру, только с фиксаторами, и на тумбе с подшипниками для разворота на девяносто градусов- по вертикальной оси. Подъехал, закатил контейнер на круг, закрыл и проверил фиксаторы контейнера, открыл фиксатор рельсов, развернул, закрыл фиксатор рельсов, открыл фиксаторы контейнера, поехал дальше. Вроде просто. Но в цеху работал парень, который ухитрился уронить на себя контейнер при повороте – я видел в душе его жуткие шрамы.
В тот день я опоздал минут на пять – (напоминаю, скорость подачи- буханка в секунду) и на столе уже вертелось с полтонны хлеба. Там так принято было – смена кончилась – встали и пошли, остальное – проблемы принимающей смены. Слава Богу, рядом стояли три пустых контейнера. Ни Арсена ни Димы нет – Арсен мог накануне нажраться, и появиться на работе через час после начала, а Дима вообще был непредсказуем.
Ну я и рванул по Стахановски– со временем эти движения доходят до полного автоматизма – схватил две буханки – крутанул их так, что шлёпнулись на неподвижную полку у стола- аккуратно рядышком, схватил ещё две, крутанул, схватил готовые четыре, развернулся, бросил в лоток контейнера. В лотке два ряда по восемь буханок. Лоток заполнил, переменил на пустой – и так далее. Часа за два мне удалось привести укладку в Божеский вид. Я даже успевал бегом сгонять за пустыми, и оттаскивать к экспедиции полные контейнеры.
Мастер приволокла мне в помощь какую- то бл.., …особу легкомысленного поведения. От неё было больше вреда, чем пользы – всё путала, болталась под ногами, только мешала. А когда начала пытаться ко мне клеиться, я её просто прогнал.
И вот тут то и пришла беда, откуда не ждали. На поворотном круге отломился фиксатор контейнера. Это была жопа. Это была не просто жопа, а жопа размером с восходящее солнце. Я поорал, мастеру вроде передали, но хрен его знает, сколько времени уйдёт на ремонт? Если не продолжать укладку, меня этим хлебом просто засыплет.
Я заполнил три контейнера – больше возле укладки не помещалось. Плюнул, выматерился, (сейчас бы сказал- перекрестился), закатил полный контейнер на круг, и повернул его без фиксатора – поддерживая с открытой стороны и на дрожащих ногах. Если бы он решил упасть, я всё равно не удержал бы две тонны.
И так ещё два раза. Откатил их в экспедицию, и бегом назад- укладку останавливать нельзя. Минут через двадцать пришёл сварщик, за пять минут приварил фиксатор и всё вроде стало как всегда – можно продолжать дальше эту сумасшедшую работу.
К обеду появился Арсен. Он видите- ли, ночевал в вытрезвителе. Посмотрел на меня даже с некоторым уважением, и пошёл к водителям, договариваться, чтобы ему водки привезли.
Дима в тот раз так и не появился.
Эпизод 3. Криминальная схема.
Благодаря тому уважительному взгляду, что я удостоился получить от Арсена, я получил повышение – меня приняли в преступную организацию. Стало понятно, отчего Арсен иногда выгонял меня отдохнуть неурочно - по схеме меняться через полчаса. Он был автором и инициатором следующей комбинации. В лотке лежит два ряда буханок по восемь штук. Если класть по девять, никто этого не заметит.
Он сумел договориться с булочными, с экспедицией, с водителями и получить уверенность в негласном покровительстве руководством завода – не верю, что об этом не знало начальство. Знало и молчало – получая свою долю.
Теперь немого арифметики.
В контейнере четырнадцать рядов по четыре лотка в ряд. В каждом лотке лежат две украденные буханки. Одна буханка стоит шестнадцать копеек. За смену мы «заряжали» сорок- пятьдесят контейнеров.
14*4*2*40*0,16= 716,8
14*4*2*50*0,16=896,0
В среднем по восемьсот рублей за смену. За восемь часов работы. По тем временам- деньги огромные. Нет, ОГРОМНЫЕ. Как это делилось – я не знаю, делил Арсен. На мою долю приходилось пятьдесят- шестьдесят рублей ежедневно. И плюс водка – Арсен без этого жить не мог, я вообщем- то не пил, но отказать старшему было трудно, почти невозможно. Тем более, после «повышения». Только толку от неё практически не было – на той жаре всё вылетало с потом минут за пять.
И ещё одно – хлеб сыплется не просто горячий, он ещё и очень абразивный. С утра получаешь пару брезентовых рукавиц, к обеду они уже дырявые насквозь- пальцы торчат. Просто меняешь их местами – левую с правой, и продолжаешь. Если попробовать работать голой рукой, кожи не станет через пятнадцать минут.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
P.S. Стройотряд проработал два месяца – июль и август. Те, кто не пошёл в стройотряд, в сентябре и октябре копали картошку в колхозе. А нам ещё выдали красивую стройотрядовскую форму – это же была мечта нашего поколения.
Р.P.S. Моя официальная зарплата за два месяца составила сорок шесть рублей. Тем, кто поехал на картошку не заплатили вообще ничего.

Тут коллега рассказал ещё несколько историй про народную смекалку.
Короче, нужно было вывезти через проходную (себе домой) 200-литровую бочку с белой краской. А сторожа на проходных строгие, с ружьями, но недалёкие. Так что сделали: поставили на дрезину сию бочку, взяли в руки кисти и на каждой двадцатой шпале писали номер по порядку. От 1 и далее. Около ж/д проходной дяде Васе объяснили, что генеральный приказал пронумеровать шпалы... Их пропустили. По моим скромным подсчётам этой краски хватит на всю Горьковскую ж/д лет эдак на 100.

Пьяных Бог бережёт. Помню у нас в городке один нетрезвый выпал с балкона 4-го этажа, потянувшись за полотенцем, приземлился плашмя на клумбу. Отделался испугом, попросил у проходившего мимо закурить, сам поднялся домой, чем удивил жену. Из последствий только прозвище "Князь Болконский" и пожизненная известность. Но Воронежец с 19-го этажа всех уделал. Не знаю как с прозвищем, но слава навсегда!

Лет 50-55 назад рядом с нами жил ветеран, потерявший 3/4 правой ноги, потому, имея золотые руки, сам себе смастерил довольно неплохой деревянный (сгибающийся в колене!) протез. Как все ветераны, он получал копеечную пенсию, но очень любил "дезинфицироваться". Чтобы начать "процесс", он придумал способ получть 3 рубля на бутылку водки: подходил к какому-нибудь новоприбывшему в район (новый городской район постояно рос), садился рядом и заговаривал "за душу", выводил того человека на спор: хочешь, гвоздь в колено забью? "Не может быть!!!" Заключив спор, он доставал "сотку" (гвоздь в 10 см длиной) и на глазах у очумелого зрителя, забивал гвоздь в "колено". Получал выигрыш и всегда делился "напитком" с жертвой "шутки". Правда, он никогда это не делал дважды с тем же самым человеком. Правда, вскоре они все передружились и сосед прекратил портить свой протез...

Как-то на рейде порта Гуантанамо (того самого, где находится знаменитая тюрьма и военная база североамериканского союза на Кубе) кто-то (так и не установленный член экипажа, не смотря на все старания боцмана) решил порыбачить на акулу. Этих тварей было неимоверное количество, они так и кишели на рейде, время от времени показывая свои плавники то тут, то там. Оно и понятно, все отходы своей кухни и прочих отбросов американцы просто вываливали в залив. Так что было чему поживиться всеядным хищницам.
Естественно леска, даже самая толстая, не подходила для будущей рыбалки. Ее, не мудрствуя лукаво, заменили на стальной тросик, затем крюк с куском свежего мяса и (але-гоп) выкинули за борт, предварительно намотав тросик на шкив лебедки. Ждать долго не пришлось, однако вытягивать добычу оказалось не столь быстрым делом, все-таки лебедка не приспособлена для таких задач. Да и умертвить стокилограммовую бестию не так-то просто.
В общем, к концу операции на корме собрался чуть ли не весь экипаж, включая капитана.
Когда переполох закончился, он спросил:
- Ну, и кто это затеял и с какой целью? – обращаясь к боцману.
- Да кто его знает, но я обязательно это выясню, - ответил он, - такого бардака я давно не видел, но они у меня это надолго запомнят, - и обвел взглядом из-под кустистых бровей расшумевшийся коллектив.
Коллектив как-то съежился и мгновенно поредел. Не то, чтобы испугался, но никому не хотелось попасть под подозрение. Что ни говори, крут был этот морской волк.
И тут вылез (на эшафот) наш молодой кок.
- Товарищ капитан, а давайте я из нее сделаю супчик из акульих плавников?
А наш кок был в первом рейсе, совсем молоденький и ничего на смысливший в иерархии и морских законах. Хотя и весьма искусный в своем деле, ничего не скажешь.
Далее – поэма, жаль что не в стихах. Минуты три ничего не было слышно, кроме виртуозных оборотов речи нашего немногословного капитана. В конце его спича даже боцман с уважением на него посмотрел и тайком поднял большой палец вверх.
Выпустив пар, капитан усмехнулся:
- Ты хотя бы пробовал эти плавники?
- Нет, но у нас во время практики на пассажирском лайнере повара готовили такой…
Капитан повел носом, поморщился и распорядился:
- Так, эту бестию – за борт, и чтобы через пол часа даже духа от нее не осталось.
Да… Запашок от акулы был знатный. Я не могу сравнить его ни с чем, хотя бы приблизительно. Наиболее подходящий запашок источает неисправный унитаз плюс аммиак аж дыхание перехватывает. А когда мы ее разрубили, то еще и аромат сероводорода прибавился..
Кое-как мы извлекли из брюха морской хищницы свой крюк и вчетвером перевалили ее за борт. Что тут началось… Ее подружки с таким аппетитом ее сожрали, что водовороты с фонтанчиками крови минут пять не прекращались у борта нашего судна.
А потом очистка палубы. Вот ведь въедливый запах…
Боцман тут же нашел крайнего:
- А откуда взялось мясо, интересно. Кок, ты не пояснишь?
- Да вы что, я просто выложил кусочки на воздух, для разморозки, а кто его стибрил, я и понятия не имею. Ой, у меня что-то подгорает на плите…
И слинял, только мы его и видели.

Формула счастья

За шесть недель пребывания в гипсе, грустно поглядывая с балкона на пустынный двор, у меня было время задуматься о чем-то главном. Что делает человека счастливым и деятельным в преклонном возрасте, помимо общеизвестного? Вспомнил десятки знакомых, из которых жизнь просто бьет ключом за 60 и гораздо более. И представьте себе, нашел несколько забавных черт, их всех объединяющих. Поэтому свой рассказик построю в жанре детектива - намеренно выбрал троих, максимально разных по роду занятий и увлечений, уровню доходов, месту жительства, семейному положению, диетам, привычкам, внешности и комплекции. Предлагаю догадаться, что у них общего, имеющего огромное значение для счастья и качества жизни, но довольно редкого в наше время. Ответы дам в конце задачника.

1.

Самого неутомимого старикана я встретил в августе прошлого года, на рассвете в центре Москвы, просто проезжая мимо на велике. Заметил буйную международную тусовку у крыльца какого-то заведения. Доносились обрывки английской, испанской, итальянской, французской речи из того, что я вообще мог различить. Остановился покурить, глянул на вывеску - кафе рок-н-ролла. Каждый вечер на месяц вперед концерты с живыми музыкантами! Все разные. После выступлений где-то до двух ночи - просто танцы.

Последняя группка иностранцев была явно утомлена танцами к рассвету, еле держалась на ногах несмотря на возраст 20-30. Договорили, разбудили своих девушек на веранде, сели в такси и убыли. Остался чувак славянского вида, лет крепко за 60. Он весело глянул на пышную зарю и закурил. С любопытством осмотрел мой велик и приступил к расспросам: мощность мотора, сколько километров держит батарея, сколько стоит, где купил. Сам себе хочет купить такой.

Пьян он не был, хотя может и пропустил пару пива, или шотов, за ночь. Передо мной был свежий человек, слегка скучающий. Позвонил кому-то:
- Солнышко, я освободился, приезжай!

В следующую минуту я узнал:
- Вот это имя на афише, на вчерашний вечер, это он сам. В доказательство взял гитару на веранде и чего-то сыграл зажигательное, очень неплохо.

Через пять минут я знал о нем все, что вообще имеет значение.

Чувак живет на Оке, ему нравится свежий воздух и гулять по живописным берегам. В Москву приезжает раз в месяц давать свои концерты, потому что деньги тоже нужны.

В молодости объездил три десятка стран в роли охранника, телохранителя, а возможно и разжигателя революций - Латинская Америка, Африка. Там полюбил рок-н-ролл, сальсу, самбу и так далее. Несколько языков, на которых он только что общался, выучил просто со скуки - иногда подолгу лил дождь.

Что делал в клубе всю ночь? С 22 до 2 играл, как предписано программой. Потом слегка потанцевал сам, до 5. Вышел наружу покурить, пообщаться с оставшейся публикой.

Предложил мне приехать к нему в гости на Оку хоть с женой, хоть с компанией, на празднование 21-летия его жены, в ближайшую субботу. Там намечалась хорошая тусовка, человек на триста. Обещал поводить по берегам, но велики не советовал - там лучше пешком. Обещал показать свой любимый родниковый ключ, из которого хорошо ополоснуться. Подумывает наладить поставку оттуда бутылированной питьевой воды в Москву, но заморочился с системой московской торговли. А, вот и жена! Прости, брат, пора ехать, пиши телефон, приезжай обязательно!

Из скромной подъехавшей машины выпорхнула какая-то симпатичная девушка и жарко обняла это могучее человечище. С нею он и убыл. По всему было видно, что их ждет прекрасное утро, возможно прямо в машине на ближайшей обочине.

2.

Знаком с чуваком за 70, который в бадминтон громит всех. Иногда переключается в мягкий режим педагога или фитнес-тренера - то есть подает волан так, чтобы ты изрядно попрыгал по всей площадке, пытаясь отбить. Дети к нему со всего двора сбегаются, только заметив, что вышел. Обычно выходит с парой шпаг и мешком колец для разных игр. Подвижен и креативен, как черт какой. С меня семь потов сошло, пока пытался угнаться со шпагой за его летящими кольцами. А вот в области романтики у него не очень - влюбился в прошлом году в 20-летнюю диву, честно признался, был отставлен и невозмутимо продолжил играть в бадминтон. Чисто поручик Ржевский на пенсии. Живет в Москве рядом с парком. Очень любит петь по утрам в этом парке себе под нос, но довольно звучным и радостным голосом, когда думает, что его никто не слышит. Немедленно затыкается, услышав пение редких лесных птиц.

3.

Основатель, редактор и владелец мегасайта. Живет в Петербурге, 63 года. Взгляд добрый и лучистый, как у настоящего маньяка своего любимого дела. Зарежет не задумываясь любого, кто этому делу вредит. Виртуально, разумеется. Любит оперу, футбол и вкусно поесть. Общителен и остроумен, но скрытен и немногословен. Имеет весьма подвижную собаку.

Итак, что общего у них между собой и десятками других, о которых промолчу для краткости?

- Густая растительность на голове. Не обязательно как у Карла Маркса или Карабаса-Барабаса. Но если лысина, то будут пышные, крепкие усы. Если ни усов, ни бороды - то мощная грива. Или еле заметная, короткая, но густая щетина, если человек почти день не брился, Это просто свидетельство активного метаболизма веществ, излишки которых уходят в волосы. Примерно как родник, бьющий из скалы - сама она может быть хоть голой, хоть покрытой травою, но если родника нет вообще, значит нет и близких грунтовых вод. Что заставляет человека двигаться - хоть пляски, хоть гонки за воланом, хоть за собакой - особого значения не имеет. Лишь бы ему было это интересно.

- Незаурядное чувство юмора. Оно делает общение с человеком приятным для окружающих.

- Склонность и способность принимать за день множество личных решений, значимых и для самого человека, и для людей ему ценных. Если музыкант начнет фальшивить или играть правильно, но тускло, его больше не пригласят, придется искать скучную работу вместо любимой. Если бадминост станет лажаться со своими ударами и прыжками, на него с соболезнованием посмотрят друзья, девушки и дети. Если редактор мегасайта из сотен поступивших за день текстов и картинок прозевает крамолу, повторы, или будет выбирать для основных выпусков что-то не то, это сильно огорчит и его лично, и публику, и надзирающие органы.

- Любовь к хорошему звуку! Это может быть хоть пение птиц, хоть забойный рок-н-ролл, хоть томная сальса, хоть оперные раскаты чудесных голосов.

- Любовь к красивой окружающей действительности. Хоть лес, хоть прекрасный город, хоть десятки радостно танцующих вокруг людей.

Но речи мои сделались длинны, для самого главного достаточно. Остальное доскажу в комментах.

История рассказана пользователем Ютуба с ником Sam в коментариях под роликом "Харламов про соседа алкаша Дядю Сашу", в котором Харламов рассказал как Дядя Саша выпил на спор одномоментно бутылку водки и тут же вырубился.

Далее, от автора, стиль и орфография сохранены.

"На эту тему у меня тоже история есть 😂 по студенчеству знакомый забился на пачку Петра I. Что употребит нольпяшечку залпом. Употребил. Завихрялся секунд 30, потом просто рухнул. Не обоссался. Но пена белая пошла через рот. Мы вызвали скорую, героя в нарколожку увезли. Мы утром подались туда же, справиться о здоровье и все такое. Сидим в коридоре, слышим тот че то орет в глубинах этого коридора, благим матом, что то на тему алкоголизма 😂 сестры бегут вязать его в смерительную рубашку 😂 по его рассказу: просыпаюсь, мягкая чистая пижамка, белоснежная палата, солнышко в окна бьет, пригревает, птички за окном щебечут, голова совершенно ясная, ничего нигде не болит. Но вот что было раньше - напрочь не помню. И где нахожусь-тем более не понимаю. Заходит прекрасное создание, ножки точеные из под белого халатика, златокудрая. Герой вопрошает: скажи прекрасное создание, я что, умер и я теперь в раю? На что прекрасное создание прокуренным голосом: "ох#ел что ли, ты в нарколожке" 😂😂😂 потом нам эта сестра вопросы задавала, в частности не долпоеп ли он, потому что на ее ответ где он находится - начал задирать рукава пижамы, тыкая преплечьями в лицо ей, орать "я не наркоман, я алкоголик! Выпустите, бл@ди!" и пытался сигануть в окно через решетку 🤣🤣"
(С) Sam

В середине 90х на рынках продавались сгоревшие лампочки. Цена - 10% стоимости новой. Вопрос: для чего они были нужны? Её нельзя было отремонтировать и никто этого не делал. Суть в другом. Люди просто покупали сгоревшую лампочку, выкручивали на работе рабочую и вкручивали купленную - профит.
P.S.: Самые наглые делали это в гостях - в ванной или туалете.

Не секрет что в штатах Индейцев снабдили такими правами и льготами, которые не снились простому американцу.

По работе пришлось заехать на их территорию.
( да, у них по всем штатам есть свои территории, своя полиция, свои шерифы, свои каталажки - которые часто стоят пустыми годами, свои законы, свой язык, традиции, обычаи плюс все получают хорошие денежные пособия от государства, бесплатное лечение, обучение и прочие плюшки.
Как бы государство- в - государстве, на на приличных дотациях и помощи)

Подписывал накладную местный вождь племени, угостил кофе и немного поговорили.
Он всё никак не мог понять, почему до революции Россия была почти 100-процентно крещённой, исправно ходили на исповедания, соблюдали все посты и праздники, считалось христианской страной, но после революции,
при переписи населения в СССР - уже более 80 процентов указало что они атеисты!

Говорит что лично он пришёл к выводу, что население России как тогда так и сегодня, повторяет одну и ту-же ошибку:
- не читают ежедневно Слово Божье.
Говорит что не нашёл ещё ни одного православного, кто самостоятельно сам прочёл хотя бы все 27 книг преданий Апостольских (Новый Завет) а тем более всю Библию.

Мне почему то стало стыдно, когда он узнав что я тоже христианин, но не разу не прочёл Библию.

Историю слышал из третьих рук, так что за детали не ручаюсь.
Жила-была в г.Санкт-Петербурге семья - папа, мама, дочка и кот. Папа был полковником. А кот был толстый и белый. А папа был злой и нервный. У кота были серьёзные проблемы с туалетом - он редко находил в себе силы поднять тело и донести его до параши. И, чаще всего, этого не делал. Мама терзала кота уговорами, типа: "Вот, Васенька, ходить надобно туда". Но кот её игнорировал.
Тогда отец семейства применил военный метод воспитания нечистоплотного животного: а именно после каждого акта котовьего вандализма полковник втыкал кота головой в пол, нёс к туалету и армейским пинком досылал беднягу в парашу. Кот был вынужден находиться на месте, пока не сделает своего дела. Терапия оказалась удачной. Кот стал шарахаться от полковника, но в сортир ходил исправно и аккуратно.
Спустя некоторое время, в квартире поставили сигнализацию. И кота стали запирать в ванной или туалете, ибо объёмники на эту тушу срабатывали. Однажды коту удалось выбраться из ванной и спровоцировать тревогу. Прибывшие охранники, мать и отец семейства обследовали квартиру, подозрительного ничего не обнаружили и собрались на выход. Туда же, видимо, собрался и кот. В результате чего кота порядком потоптали в прихожей и ещё прищемили дверью. Вечером мать решила проводить технический инструктаж для кота. Она его носила по квартире, показывала объёмники и говорила нечто вроде: "У-у-у-у! Сигнализация!". Дескать, не шляйся по квартире, когда она включена. Однако перепуганный кот, ещё и со сломанным ребром, понял всё по-своему. С того момента при слове "СИГНАЛИЗАЦИЯ" кот стремглав летел в туалет и на вылезал из параши, пока его не доставали оттуда силой.

Иногда мой муж спит очень неспокойно. Разговаривает, размахивает руками и ногам, когда снится драка. К счастью, мне пока удавалось увернуться. Сегодня во сне увидел, что, убегая от кого-то, ныряет в речку. И нырнул. На пол. Мне вновь повезло, что нырял один.

Вчера разосрались с родственницей по поводу использования смартфона. В сердцах назвал её тупой. Встречный аргумент убил: "Я не тупая, я - мама профессора!"

1992 год. На дворе зима.
А на Страстном бульваре, в одном из первых кооперативных магазинах столицы, располагавшимся в подвале одного из жилых домов, продавались штиблеты. И не просто штиблеты. Казаки. Черные. Весенний сезон. Цена была почти равна всей моей зарплате, но я настойчиво ходила посмотреть на них почти неделю и… в результате, покупка состоялась. Девушка-то молодая. А «Охота», как мы знаем, «пуще неволи». До весны дотерпеть было невмоготу и на следующий же день я выпендрилась, надев новехонькие ботиночки на работу. В этот же день едем с моим бравым коллективом на задержание на окраину Москвы. Нужный нам «клиент» жил на первом этаже, но услышав стук во входную дверь, решил уходить через окно. Часть ребят осталась у дверей, а мы с моим напарником Пашей Погребняком (светлая ему память), рванули прямиком из подъезда на улицу, к окнам. В какой-то момент, штиблеты отказались включать шипованную зимнюю резину и ваша покорная слуга (надеюсь это было красиво) высоко подняв над своею головой ноги, шлёпнулась на ту точку, которую на идише называют тухесом, а по нашему (пардон за мой французский) задницей.
Подошвы новомодных казаков летели отдельно в одну сторону. Остальные части ботинок - в другую. На базу ехала, соорудив на скорую руку, из запчастей от ботинок чуни. Хохотали все.
Злодея взяли (Пашка Погребняк справился, пока кто-то собирал себя в кучу). Слабоваты кооперативные казаки оказалось против Московских дорог.
Кирзовые сапоги - вот то, что было нужно!

Elena Rifenschtal

Пару дней назад взглянул на гардероб сына, говорю ему-: Пойдём-ка штанишки тебе прикупим, а то выглядишь, как сельский панк 30 лет назад. Зашли в торговый центр, нашли "детский мир"- всё по полочкам и вешалкам, набираю сразу ему на примерку, по его росту 5 пар брюк . Идём в примерочную - стопа ни в одну штанину не влезает! Хотя для его девяти лет лапа в норме. Смотрю на штаны- в моём детстве они назывались дудочки... Все к низу узкие. Бегу в зал, хватаю на 4 размера больше - нога влезла, задница тоже, но только гофра на брючинах получается, как труба от водогрея. Ну ладно,ему понравились- купили. Сегодня встретился с другом, рассказал ему про эту странную детскую моду, а он мне в ответ - : Выхожу вчера из электрички в метро, иду по переходу, а передо мной парень в капюшоне, и идёт так медленно, ну совсем не мой темп! Думаю - или в наушниках, или в телефон погрузился! Кое-как его обошёл, оборачиваюсь на него и вижу - ни телефона, ни наушников нет, а на джинсах штанины от колен начинаются, и он нормально идти не может, а делает короткие шажки!

О хороших учителях.

Первая учительница - воплощение покоя, доброты и здоровой справедливости. Первое, что она сделала после 1 сентября, посадила за одну парту самую красивую девочку и самого красивого мальчика, и угадала, они всегда были идеально одеты и причёсаны. В результате, весь класс с самого начала видел образец здорового отношения к форме и причёске. Через какое-то время был урок, на котором она спокойно спросила, кто какой национальности сам себя считает. Мне тогда захотелось быть белорусской не столько по причине действительно белорусского прадедушки, а по искреннему восхищению белорусскими партизанами. Точно знала, что они были самыми смелыми и справедливыми. Мораль урока была в том, что можно было считать себя человеком любой национальности, и учительница признала даже за детьми право выбора.
Подруга была объективно умнее меня и училась лучше при том, что мы обе были отличницами. Талант подружить детей, а не рассорить на этой почве, форма высшего педагогического искусства. Мне нравилось, что подруга учится лучше, но при этом не хотелось отставать. Любые попытки схалтурить учительницей пресекались на месте и больше одного раза ничего не прощалось. Мы не имели иного варианта, кроме как учиться.

В средней школе учитель биологии на дух меня не переваривала, но при этом узнала я о её отношении через много лет от мамы. Педагогическая этика – учительница высказывала свои претензии маме, но не мне, а мама мягко просила меня, например, не всегда сбегать с «общественно полезных», т.е. мучительно унылых работ. Биологию (ботанику, зоологию, анатомию) учительница преподавала спокойно и интересно. Мы не пытались узнать по картинке все цветы человечества, она вразумительно объясняла только то, что точно знала сама, и не лезла в темы, которые охватить на уроке просто невозможно.

Учительницы музыки – периодически меняющиеся волшебные выпускницы чуть ли не консерватории, свободно музицировавшие на пианино и пытавшиеся убедить нас узнавать композитора по портрету. Они не столько заставляли нас петь, сколько стеснялись (зря) петь сами, и достаточно интересно рассказывали о музыке.

Учитель рисования-черчения - образец советского инженера. Он практически бессменно вёл уроки несколько лет, в результате чего научил слегка рисовать и слегка чертить. Нет, он не просил рисовать Венеру или Аполлона. Он начал с шара, яблока, вазы, и закончили мы планом класса, слегка озверев от отсутствия права на ошибку.

Учитель географии – путешественник, не особо ругавший за неспособность найти Фолклендские острова, но не спускавший незнания притоков Волги и Енисея. Ухитрился дать представление о наиболее значимых географических районах, вдрызг высмеивая за плохие ответы, но не портя при этом аттестат.

Учительница истории – воплощение дружелюбия, здорового пофигизма и допустимых пределов болтовни в классе. История в те годы была наукой опасной, поэтому мы предпочитали скорее поболтать о жизни, чем прибивать очередные лейблы на исторические личности. При этом все знали все значимые войны и революции, и не путали Афины с Римом.

Учитель физики – потрясающей красоты отличница-аспирантка физфака с небесно-голубыми глазами, любовь всех мальчишек школы, ухитрившаяся нам даже успеть немного объяснить, как рассчитывать координаты звёзд. Жизнь всегда прекраснее кино, ни в одном художественном фильме не видела такой красоты и доброты школьной учительницы физики.

Учитель химии – русская немка. Мы зубрили строение атома, таблицу Менделеева в части наиболее значимых элементов и были обязаны уметь составлять и вычислять формулы. Валентность нам даже снилась, а списывать было бесполезно, потому что у доски периодически слегка распинали каждого, дабы дурь свою убить знаниями каждый старался.

Учитель русского языка и литературы - идеал интеллигентности, разумности и адекватности. Мы учили правила, а не нюансы написания особо диких иностранных заимствований. В предсмертном состоянии она пришла на выпускной экзамен, чтобы нас не обидели учителя, плохо знакомые с особенностями наших добрых, здоровых и справедливых взаимоотношений. Она понимала, что прочитать всё невозможно, но читать всё равно было надо, однако не как уголовное дело, без диких подробностей текстов.

Физкультурники. От длины прыжка зависело уважение коллектива. На канат лазить не очень любила, но лезла из уважения к ним. Респект надо оправдывать. Было тут и очень здоровое мужское злорадство по отношению к пацанам, которые оказывались слабее девчонки. Мальчикам полезно иногда чуть более усилий для тренировок прикладывать.

Это была обычная районная школа в самом непрестижном районе далёкого от столицы города, если выражаться интеллигентно: на оленях не доскачешь. Зимой трамваи и автобусы на нашу гору не всегда физически взобраться могли.

Весь мат человечества не способен выразить всю гамму моих мыслей о московских школах. Такой концентрации злобы, ненависти к детям и закомплексованного высокомерия не встретить больше ни в одном городе мира. Они вечно несчастны и недовольны детьми, родителями, программой и своей загруженностью. И экраны у них больше стены, и финансирование от города особое, не такое, как в любой деревне, но всё равно «и дети тупые, и родители дебилы зажравшиеся, и правительство всегда виновато», вот только срач в кабинетах они сами себе устраивают.

На телеканале Совета Федерации есть серия красивых фильмов о российских заповедниках. Есть Женщина, которая ПО РАЦИИ делает с детьми уроки. Ещё раз: это не компьютер, это не видеосвязь, это рация, по которой она объясняет детям задание, и дети ухитряются её понимать правильно.

Умному человеку достаточно слов и логики, чтобы научить ребёнка многому.
Дурам даже Интернета не хватает, чтобы дети могли понять хотя бы их самих.

https://vmeste-rf.tv/programs/the-reserves-of-the-russian-federation/barguzinsky-reserve/
13:23 – 14:06

Посмотрите эти фильмы.
Документальное кино, которое человечнее художественного.