16.03.2023
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Товарищи, братцы, бизнесмены, экономисты, повидавшие жизнь и те, кто читает умные книги. Объясните, пожалуйста, мне такой момент. Что авито, что этот валберис, что яндекс, говорят, тоже в какой-то момент начинают охуевать. И я могу ещё как-то понять охуевание в самом старте, мало денег, а бентли уже хочется или там, не знают как правильно выстроить бизнес. Но я искренне не понимаю. Есть компания. Она приносит тебе стабильно миллионы ничего не стоящих долларов. Всё. Ты выиграл эту жизнь. Активировал чит. Иди учи африканские языки, инвестируй в стартапы по изучению инопланетян, строй самый высокий небоскрёб в Саранске, нюхай кокаин из пупка самой дорогой шлюхи в Бангладеше. Ну или что там тебе интересно. Лежи на диване и строчи тупые комменты под видео с котиками. Но самое главное, не трогай своё детище. Только наоборот, делай его лучше, доступнее, лояльнее, пусть и в 0,0001% убытка от выручки. Какая тебе разница 100 лярдов у тебя на счету или 101, всё равно же по прежнему околодохуя. Но нет. Будем поднимать цены, придумывать штрафы, выгонять в минус, зальем говном всю репутацию. Так почему же тогда так происходит? Что это? Жадность, тупость, препятствия непреодолимой силы? Заговор массонов? Объясните, пожалуйста.
Окурок.
"И жену удавивший Капалин,
и активный один педераст
всю дорогу до зоны шагали вздыхали,
не сводили с окурочка глаз."
Окурка ненавидели все.
Причиной коллективной ненависти к этому , в общем то, обычному офицеру являлась довольно замысловатая форма его служебной шизофрении.
Господь Всемогущий придумал для человеков тысячи и тысячи разновидностей разных увлекательных ебанин, но , на нашу беду, наградил п-полковника Попкова самым извращенным и человеконенавистническим видом душевного расстройства.
Подполковник ненавидел окурки.
Любой, самый незаметный и ничтожный чинарик вызывал в нем приступы дикой ярости.
День, когда Окурок (армейские зубоскалы не стали фантазировать с погонялом) заступал на дежурство по полку, все дневальные , дежурные по ротам и личный состав воспринимали, как кару Божью. «Вешались» на армейском слэнге.
Попков рыскал по располаге и искал вожделенные бычки.
И находил, разумеется.
Если запереть внутри забора 1000 курящих мужчин, то последствия их вредных привычек окажутся всюду. На траве, в кронах деревьев, в трубах заборов, между бордюрами дорог, под подоконниками, в дуплах белок , гнездах птиц и норах грызунов.
И даже на фуражке п-пка Попкова,куда его метко заплюнули ненавистники.Вместе с жевачкой. Окурок проходил полдня с этим украшением и ни одна падла ему о том не сообщила.
Личный состав на его дежурстве массово лазил по располаге и искал долбаны.
Занятие сколь трудоемкое, столь и бессмысленное.
«Ксанф, выпей море!»
Казарменные психоаналитики терялись в догадках, какие детские травмы вызвали в Попкове эту назойливую фобию. Я же предположил , что дело в пророчестве. Мол, примешь ты смерть от коня своего, откуда и режим паники от любого чинарика.
Наванговал, называется.
Проверка нагрянула неожиданно, то есть предупредили начальство за неделю.
Всю эту неделю личный состав лихорадочно прихорашивал располагу. Красил, белил, защебенивал , бетонировал, рисовал стенды, устранял недостатки, потом устранял устраненное, прихорашивался сам.
Все это в режиме «хватай мешки, вокзал отходит»
За день до приезда проверяющих дежурным поставили Окурка.
И заебаный полк сутки ползал на карачках в поисках ненавистных чинариков.
Утром народ угнали в поля, что б мерзостью харь не смущали начальство.
Подшитый, наглаженный, начищенный Окурок бродил по пустынной части, проверяя последние штрихи совершенства. Забрел в курилку возле штаба.
Присел на лавочку перекурить. Да, сам ненавистник дымил не хуже прочих.
До приезда проверяющих оставались минуты…
(Звучит тревожная музыка)
Посередине курилки была врыта бочка, заменявшая пепельницу.
Годами в нее швыряли бычки поколения военнослужащих. На моей памяти ее никто не чистил, только трамбовали. Внизу , на дне, наверняка можно было встретить антикварные окурки от «Герцоговины Флор», а то и дореволюционные пахитоски и «козьи ножки» революционных матросов.
По слоям долбанов археологи смогли бы сделать выводы о ассортименте табачной промышленности России от Петра Первого и до эпохи перестройки и гласности.
Окурок закурил и аккуратно бросил спичку в бочку…
…Когда впоследствии искали виноватых, установили, что безответственные ненайденные штабные шофера мыли движки своих авто какой-то злой химией.
Остатки химии этой после промывки деталей слили в украденный в столовке чан.
Прапор, начальник столовой , обнаружил чан с надписью «Первое» и устроил шоферам истерику.
Те ,по запаре, слили адскую смесь в бочку и вернули упертое в столовку.
Окурок закурил и аккуратно бросил спичку в бочку…
Ебануло так, что во всем поселке завизжали сигнализации на машинах.
Содержимое бочки вылетело на полсотни метров вверх и равномерным слоем покрыло окрестности.
Приехавший генералитет только глаза пучил на это диво дивное. Сверху на их золотые погоны тихо оседал пепел…
Нечасто такое бывает , что б приехал проверять образцово-показательную часть, а попал в Хиросиму.
Все вокруг: плац, штаб, стенды наглядной агитации было залеплено бычками. Посредине этой апокалиптической картины разевал рот и трясся крупной дрожью виновник торжества, внешне собой напоминающий авангардистский плакат о вреде курения.
Генералитет обрел дар речи обратился к Окурку с пламенным спичем, где цензурными были только паузы, что б воздух в глотки набрать.
Когда две фобии (ненависть к бычкам и страх перед начальством) объединялись в контуженном сознании Окурка, с ним случился когнитивный диссонанс. Проще говоря, у окурка свистнула фляга.
Он завыл простреленной навылет гиеной, отчего генералы опасливо попятились, потом оперно захохотал болотной выпью и вдруг, обретя четкость сознания в пространном ответном слове обнаружил истинное величие духа. Окурок озвучил комиссии,то, о чем мечтают сказать в армии все проверяемые-проверяющим.
Громко, четко, разделяя рубленые фразы паузами , герой сообщил, что он, подполковник Попков Гаврила Ардалионович, 1952 года рождения, несудимый (пока) , член КПСС, вертел на своем детородном органе со скоростью 24 оборота в минуту ,этот штаб, эту курилку, этот плац, эту часть, эту дивизию, эту армию, эту комиссию и лично товарища генерал-лейтенанта, причем товарища он вертел на хую против часовой стрелки, генерала по ней, родимой, а лейтенанта опять против.
После, в наступившей звенящей тишине, прозорливо добавил, что подполковник ( в отставке) Попков доклад закончил, спросил разрешите идти,
принял ошарашенное молчание за согласие, отдал залепленную бычками честь, по-уставному развернулся через левое плечо,и , печатая шаг , удалился в народное хозяйство.
На удивление, историю замяли, Окурка по тихому уволили с сохранением пенсии по состоянию здоровья, а командование части вяло выебли. Но так, без азарта.
Начальство еще пребывало в столь сильном впечатлении от увиденного-услышанного, что не смогло оформить свои чувства в внятные звуки и резолюции.
Единственным результатом этой истории можно считать категорический запрет использования бочек в качестве пепельниц.
Ну и то, что мы зажили относительно спокойно без этого поборника чистоты.
Кто еще не в курсе: подобные армейские темы изданы мной в ридеро.
https://ridero.ru/author/kamerer_maksim_zelqw/
"И жену удавивший Капалин,
и активный один педераст
всю дорогу до зоны шагали вздыхали,
не сводили с окурочка глаз."
Окурка ненавидели все.
Причиной коллективной ненависти к этому , в общем то, обычному офицеру являлась довольно замысловатая форма его служебной шизофрении.
Господь Всемогущий придумал для человеков тысячи и тысячи разновидностей разных увлекательных ебанин, но , на нашу беду, наградил п-полковника Попкова самым извращенным и человеконенавистническим видом душевного расстройства.
Подполковник ненавидел окурки.
Любой, самый незаметный и ничтожный чинарик вызывал в нем приступы дикой ярости.
День, когда Окурок (армейские зубоскалы не стали фантазировать с погонялом) заступал на дежурство по полку, все дневальные , дежурные по ротам и личный состав воспринимали, как кару Божью. «Вешались» на армейском слэнге.
Попков рыскал по располаге и искал вожделенные бычки.
И находил, разумеется.
Если запереть внутри забора 1000 курящих мужчин, то последствия их вредных привычек окажутся всюду. На траве, в кронах деревьев, в трубах заборов, между бордюрами дорог, под подоконниками, в дуплах белок , гнездах птиц и норах грызунов.
И даже на фуражке п-пка Попкова,куда его метко заплюнули ненавистники.Вместе с жевачкой. Окурок проходил полдня с этим украшением и ни одна падла ему о том не сообщила.
Личный состав на его дежурстве массово лазил по располаге и искал долбаны.
Занятие сколь трудоемкое, столь и бессмысленное.
«Ксанф, выпей море!»
Казарменные психоаналитики терялись в догадках, какие детские травмы вызвали в Попкове эту назойливую фобию. Я же предположил , что дело в пророчестве. Мол, примешь ты смерть от коня своего, откуда и режим паники от любого чинарика.
Наванговал, называется.
Проверка нагрянула неожиданно, то есть предупредили начальство за неделю.
Всю эту неделю личный состав лихорадочно прихорашивал располагу. Красил, белил, защебенивал , бетонировал, рисовал стенды, устранял недостатки, потом устранял устраненное, прихорашивался сам.
Все это в режиме «хватай мешки, вокзал отходит»
За день до приезда проверяющих дежурным поставили Окурка.
И заебаный полк сутки ползал на карачках в поисках ненавистных чинариков.
Утром народ угнали в поля, что б мерзостью харь не смущали начальство.
Подшитый, наглаженный, начищенный Окурок бродил по пустынной части, проверяя последние штрихи совершенства. Забрел в курилку возле штаба.
Присел на лавочку перекурить. Да, сам ненавистник дымил не хуже прочих.
До приезда проверяющих оставались минуты…
(Звучит тревожная музыка)
Посередине курилки была врыта бочка, заменявшая пепельницу.
Годами в нее швыряли бычки поколения военнослужащих. На моей памяти ее никто не чистил, только трамбовали. Внизу , на дне, наверняка можно было встретить антикварные окурки от «Герцоговины Флор», а то и дореволюционные пахитоски и «козьи ножки» революционных матросов.
По слоям долбанов археологи смогли бы сделать выводы о ассортименте табачной промышленности России от Петра Первого и до эпохи перестройки и гласности.
Окурок закурил и аккуратно бросил спичку в бочку…
…Когда впоследствии искали виноватых, установили, что безответственные ненайденные штабные шофера мыли движки своих авто какой-то злой химией.
Остатки химии этой после промывки деталей слили в украденный в столовке чан.
Прапор, начальник столовой , обнаружил чан с надписью «Первое» и устроил шоферам истерику.
Те ,по запаре, слили адскую смесь в бочку и вернули упертое в столовку.
Окурок закурил и аккуратно бросил спичку в бочку…
Ебануло так, что во всем поселке завизжали сигнализации на машинах.
Содержимое бочки вылетело на полсотни метров вверх и равномерным слоем покрыло окрестности.
Приехавший генералитет только глаза пучил на это диво дивное. Сверху на их золотые погоны тихо оседал пепел…
Нечасто такое бывает , что б приехал проверять образцово-показательную часть, а попал в Хиросиму.
Все вокруг: плац, штаб, стенды наглядной агитации было залеплено бычками. Посредине этой апокалиптической картины разевал рот и трясся крупной дрожью виновник торжества, внешне собой напоминающий авангардистский плакат о вреде курения.
Генералитет обрел дар речи обратился к Окурку с пламенным спичем, где цензурными были только паузы, что б воздух в глотки набрать.
Когда две фобии (ненависть к бычкам и страх перед начальством) объединялись в контуженном сознании Окурка, с ним случился когнитивный диссонанс. Проще говоря, у окурка свистнула фляга.
Он завыл простреленной навылет гиеной, отчего генералы опасливо попятились, потом оперно захохотал болотной выпью и вдруг, обретя четкость сознания в пространном ответном слове обнаружил истинное величие духа. Окурок озвучил комиссии,то, о чем мечтают сказать в армии все проверяемые-проверяющим.
Громко, четко, разделяя рубленые фразы паузами , герой сообщил, что он, подполковник Попков Гаврила Ардалионович, 1952 года рождения, несудимый (пока) , член КПСС, вертел на своем детородном органе со скоростью 24 оборота в минуту ,этот штаб, эту курилку, этот плац, эту часть, эту дивизию, эту армию, эту комиссию и лично товарища генерал-лейтенанта, причем товарища он вертел на хую против часовой стрелки, генерала по ней, родимой, а лейтенанта опять против.
После, в наступившей звенящей тишине, прозорливо добавил, что подполковник ( в отставке) Попков доклад закончил, спросил разрешите идти,
принял ошарашенное молчание за согласие, отдал залепленную бычками честь, по-уставному развернулся через левое плечо,и , печатая шаг , удалился в народное хозяйство.
На удивление, историю замяли, Окурка по тихому уволили с сохранением пенсии по состоянию здоровья, а командование части вяло выебли. Но так, без азарта.
Начальство еще пребывало в столь сильном впечатлении от увиденного-услышанного, что не смогло оформить свои чувства в внятные звуки и резолюции.
Единственным результатом этой истории можно считать категорический запрет использования бочек в качестве пепельниц.
Ну и то, что мы зажили относительно спокойно без этого поборника чистоты.
Кто еще не в курсе: подобные армейские темы изданы мной в ридеро.
https://ridero.ru/author/kamerer_maksim_zelqw/
ЗДЕСЬ И ТАМ
Я больше не хочу здесь. Я хочу туда, где звёзды и море, и костёр на пляже, и гитара, и кто-то играет «Машину времени». И пахнет жареными мидиями, и девушка напротив смотрит влюблёно. И я уже знаю, что будет этой ночью…
А здесь я ничего не знаю. Здесь бегают менеджеры, все в одинаково повязанных шарфиках, и дети гор с одинаково злобными лицами. Здесь неоновые ночи, от которых болит голова, а девушки смотрят только в свои телефоны. Здесь убивают за царапину на машине и бьют по лицу за случайный толчок. Здесь шумно и грязно, здесь невкусное мороженое, немолодая усталая жена и старый я.
А там, куда я хочу, там все молодые, и жена, и я, а мои друзья смотрят на нас и смеются. Там за рубль нам наливали банку сухого вина и мы шли на пляж, где валялись деревянные лежаки. Мы их раскладывали, как нам удобно, садились, и снова гитара, только теперь уже Антонов, «Море, море…», и пили вино из банки, и звёзды падали нам прямо в ладони. А невдалеке стояли пограничники и завидовали. Мы, конечно, им предлагали выпить, но они смущённо махали руками и уходили, бряцая чем-то металлическим.
Здесь такого вина нет. Может, оно и есть, но его никто не пьёт. Я давно уже не видел, чтобы кто-нибудь пил дешёвое вино из стеклянной банки и слушал Антонова. Можно, конечно, похожего вина купить, но с кем ты его будешь пить? И Антонова скачать можно, но с кем ты будешь его слушать? Со своими детьми? Они, услышав «Море, море…», понимающе улыбнутся, ничего не поняв, а тех, кто понял бы, уже нет. Уехали, спились, умерли или стали другими и не хотят помнить костёр на пляже с деревянными лежаками. Они и меня-то помнить не хотят, потому что я это воспоминания, а воспоминания отвлекают от бизнеса.
Там у нас тоже был бизнес. Джинсы, сигареты, кассеты… Бизнес в стиле «лайт», как сказали бы сейчас. Но моря было больше. И счастья больше. Продали джинсы, которые чей-то отец привёз из Югославии, вина взяли, портвейна по два двадцать, девчонок позвали… О, какие у нас были девчонки! Голдик, Стропила, Браун, Рюмашка, Дурёнок… Стропила недавно умерла от водки, Рюмашка с десятого этажа улетела под наркотой, Браун в Германии, достопочтенная бюргерша… Ещё Отрада была, Отрадушка, пятый размер, добрая и ласковая. Никого не пропустила, со всеми переспала. Потом замуж вышла за бандита, ещё в те годы, и исчезла. Можно, конечно, в «Фейсбуке» или в «Одноклассниках» поискать, но смысла нет. Всё равно не ответит. Не каждый хочет в прошлое возвращаться, как я. У меня-то всё светлое там…
Нет, мы не были ангелами. Ангелы жили среди нас, оберегали и иногда в кого-то из нас вселялись. И тогда тот, в кого вселился ангел, покупал духи и ехал к маме. И шёл с мамой по магазинам, и занимал очередь к прилавку, пока мама стояла в кассу. И ужинал с родителями, а потом смотрел с отцом «Футбольное обозрение». Может, наши мамы до сих пор живы, потому что в нас часто вселялись ангелы?..
А здесь ангелов нет. Какие здесь ангелы, у них же крылья, а и так не протолкнуться, им все крылья потопчут или оторвут. Ангелы ещё петь любят, по-своему, по ангельски, а где здесь попоёшь, если шум везде и ор? Так что ангелы исчезли и появляются, только если беда, чтоб забрать кого-то к себе за небо. Они часто появляются, бед много, то горит что-то, то взрывается, то падает… Но жить здесь они уже не могут. Здесь ангелам больно. Да и среди кого им жить? Среди менеджеров?
А там, куда я хочу, даже слова такого не было. Нет, мы все учились, работали, что-то делали… Кто дворником пристраивался, кто квасом торговал, кто на «вечернем» учился раз в неделю, а днём снег с крыш сбрасывал… Но если компания загулять собиралась и квартира была у кого-то свободная, то всё, все дела побоку. И какие были загулы! Недельные, двухнедельные… Деньги кончались – посуду шли сдавать, а это рублей десять-пятнадцать… И по новой – портвешок, шипучий «Салют» девочкам, ночные Сокольники… И в кино успевали сходить, и на концерты какие-то… А могли деньги подсчитать, дозанять где-то и на море опять же уехать. Просто, в среду после обеда, в плацкарте. И кто-то один «зайцем» наверху прятался. Это потом уже – проблемы в институте, неприятности на работе… А родителям отзванивались, мам-пап, я у друга, мы занимаемся… Хотя родители всё понимали – звонок-то был междугородный. Если кто помнит, конечно, что такое междугородный звонок…
А здесь попробуй загуляй хоть на два дня. Или зайди ночью в Сокольники. Или позвони жене и скажи, что ты на море в среду после обеда с компанией уезжаешь, мол, присоединяйся… Такое услышишь… А там она с тобой с удовольствием ездила. С двадцатью рублями. И с улыбкой, и с влюблёнными глазами, и в том платье, в котором… Помнишь?
А ещё там был буфет на станции с вкусными пончиками, и немытая черешня, и солнце падало в море где-то за домиками, и девушка, которая будущая жена, утром просыпалась потрясённая… Где сейчас эта девушка? Здесь, гремит чем-то на кухне и руки в муке о передник вытирает… А я хочу, чтобы она там была, со мной, и в море умывалась с голой грудью, худая, загорелая и с длинными-длинными ногами… Но её отсюда туда не затащишь…
Да и что мне, сегодняшнему, там делать? С замусоренными мозгами, уставшему от всего – от людей, от вечных кредитов, от нелюбимой работы, от ненужных знаний… Ненужные знания это всё, что нажил, на что истратил жизнь, которая так хорошо начиналась… Или она ещё не начиналась? Может, я всё ещё стою в прихожей, а жизнь, она там, в комнатах? Я многих знаю, которые так и простояли всю жизнь в прихожей… А я сейчас зайду и… Смешно... Я ведь давно прошёл все комнаты, я давно спел все песни, я мало молчал и много говорил, я любил и не любил, я плакал и смеялся, я часто врал и редко не врал и я снова подхожу к входной двери, только уже с обратной стороны… И я знаю, что будет за ней. Я знаю, что веселье заканчивается слезами, пьянка – похмельем, любовь – ненавистью, а жизнь – смертью.
А эти ребята – молодые, красивые, шумные, беззаботные - не знают. Небесные длани лежат у них на затылках. И не надо им мешать и учить их не надо. И все мои знания ничего не изменят... Они не нужны там никому, мои знания. И я сегодняшний там никому не нужен. Слышите, как волны накатывают на берег? Как шуршит галька? Лучше этого звука в нашей жизни ничего не будет…
Я уже многих из них похоронил, вот из этих, поющих на пляже Антонова, «Море, море, мир бездонный…»…
Пусть поют. И пусть я пою среди них. Но не сегодняшний, а тот…
Не надо возвращаться в свою молодость. Надо её, улыбаясь, вспоминать.
Вот только вспоминать уже не с кем… И улыбаться я давно разучился…
Слушай, бармен… А налей-ка мне стаканчик моря! Того, коктебельского, лета восемьдесят четвёртого года… Сколько тебе лет? Двадцать? Я постараюсь не завидовать… «Море, море, мир бездонный, пенный шелест волн прибрежных…»…
Илья Криштул
Я больше не хочу здесь. Я хочу туда, где звёзды и море, и костёр на пляже, и гитара, и кто-то играет «Машину времени». И пахнет жареными мидиями, и девушка напротив смотрит влюблёно. И я уже знаю, что будет этой ночью…
А здесь я ничего не знаю. Здесь бегают менеджеры, все в одинаково повязанных шарфиках, и дети гор с одинаково злобными лицами. Здесь неоновые ночи, от которых болит голова, а девушки смотрят только в свои телефоны. Здесь убивают за царапину на машине и бьют по лицу за случайный толчок. Здесь шумно и грязно, здесь невкусное мороженое, немолодая усталая жена и старый я.
А там, куда я хочу, там все молодые, и жена, и я, а мои друзья смотрят на нас и смеются. Там за рубль нам наливали банку сухого вина и мы шли на пляж, где валялись деревянные лежаки. Мы их раскладывали, как нам удобно, садились, и снова гитара, только теперь уже Антонов, «Море, море…», и пили вино из банки, и звёзды падали нам прямо в ладони. А невдалеке стояли пограничники и завидовали. Мы, конечно, им предлагали выпить, но они смущённо махали руками и уходили, бряцая чем-то металлическим.
Здесь такого вина нет. Может, оно и есть, но его никто не пьёт. Я давно уже не видел, чтобы кто-нибудь пил дешёвое вино из стеклянной банки и слушал Антонова. Можно, конечно, похожего вина купить, но с кем ты его будешь пить? И Антонова скачать можно, но с кем ты будешь его слушать? Со своими детьми? Они, услышав «Море, море…», понимающе улыбнутся, ничего не поняв, а тех, кто понял бы, уже нет. Уехали, спились, умерли или стали другими и не хотят помнить костёр на пляже с деревянными лежаками. Они и меня-то помнить не хотят, потому что я это воспоминания, а воспоминания отвлекают от бизнеса.
Там у нас тоже был бизнес. Джинсы, сигареты, кассеты… Бизнес в стиле «лайт», как сказали бы сейчас. Но моря было больше. И счастья больше. Продали джинсы, которые чей-то отец привёз из Югославии, вина взяли, портвейна по два двадцать, девчонок позвали… О, какие у нас были девчонки! Голдик, Стропила, Браун, Рюмашка, Дурёнок… Стропила недавно умерла от водки, Рюмашка с десятого этажа улетела под наркотой, Браун в Германии, достопочтенная бюргерша… Ещё Отрада была, Отрадушка, пятый размер, добрая и ласковая. Никого не пропустила, со всеми переспала. Потом замуж вышла за бандита, ещё в те годы, и исчезла. Можно, конечно, в «Фейсбуке» или в «Одноклассниках» поискать, но смысла нет. Всё равно не ответит. Не каждый хочет в прошлое возвращаться, как я. У меня-то всё светлое там…
Нет, мы не были ангелами. Ангелы жили среди нас, оберегали и иногда в кого-то из нас вселялись. И тогда тот, в кого вселился ангел, покупал духи и ехал к маме. И шёл с мамой по магазинам, и занимал очередь к прилавку, пока мама стояла в кассу. И ужинал с родителями, а потом смотрел с отцом «Футбольное обозрение». Может, наши мамы до сих пор живы, потому что в нас часто вселялись ангелы?..
А здесь ангелов нет. Какие здесь ангелы, у них же крылья, а и так не протолкнуться, им все крылья потопчут или оторвут. Ангелы ещё петь любят, по-своему, по ангельски, а где здесь попоёшь, если шум везде и ор? Так что ангелы исчезли и появляются, только если беда, чтоб забрать кого-то к себе за небо. Они часто появляются, бед много, то горит что-то, то взрывается, то падает… Но жить здесь они уже не могут. Здесь ангелам больно. Да и среди кого им жить? Среди менеджеров?
А там, куда я хочу, даже слова такого не было. Нет, мы все учились, работали, что-то делали… Кто дворником пристраивался, кто квасом торговал, кто на «вечернем» учился раз в неделю, а днём снег с крыш сбрасывал… Но если компания загулять собиралась и квартира была у кого-то свободная, то всё, все дела побоку. И какие были загулы! Недельные, двухнедельные… Деньги кончались – посуду шли сдавать, а это рублей десять-пятнадцать… И по новой – портвешок, шипучий «Салют» девочкам, ночные Сокольники… И в кино успевали сходить, и на концерты какие-то… А могли деньги подсчитать, дозанять где-то и на море опять же уехать. Просто, в среду после обеда, в плацкарте. И кто-то один «зайцем» наверху прятался. Это потом уже – проблемы в институте, неприятности на работе… А родителям отзванивались, мам-пап, я у друга, мы занимаемся… Хотя родители всё понимали – звонок-то был междугородный. Если кто помнит, конечно, что такое междугородный звонок…
А здесь попробуй загуляй хоть на два дня. Или зайди ночью в Сокольники. Или позвони жене и скажи, что ты на море в среду после обеда с компанией уезжаешь, мол, присоединяйся… Такое услышишь… А там она с тобой с удовольствием ездила. С двадцатью рублями. И с улыбкой, и с влюблёнными глазами, и в том платье, в котором… Помнишь?
А ещё там был буфет на станции с вкусными пончиками, и немытая черешня, и солнце падало в море где-то за домиками, и девушка, которая будущая жена, утром просыпалась потрясённая… Где сейчас эта девушка? Здесь, гремит чем-то на кухне и руки в муке о передник вытирает… А я хочу, чтобы она там была, со мной, и в море умывалась с голой грудью, худая, загорелая и с длинными-длинными ногами… Но её отсюда туда не затащишь…
Да и что мне, сегодняшнему, там делать? С замусоренными мозгами, уставшему от всего – от людей, от вечных кредитов, от нелюбимой работы, от ненужных знаний… Ненужные знания это всё, что нажил, на что истратил жизнь, которая так хорошо начиналась… Или она ещё не начиналась? Может, я всё ещё стою в прихожей, а жизнь, она там, в комнатах? Я многих знаю, которые так и простояли всю жизнь в прихожей… А я сейчас зайду и… Смешно... Я ведь давно прошёл все комнаты, я давно спел все песни, я мало молчал и много говорил, я любил и не любил, я плакал и смеялся, я часто врал и редко не врал и я снова подхожу к входной двери, только уже с обратной стороны… И я знаю, что будет за ней. Я знаю, что веселье заканчивается слезами, пьянка – похмельем, любовь – ненавистью, а жизнь – смертью.
А эти ребята – молодые, красивые, шумные, беззаботные - не знают. Небесные длани лежат у них на затылках. И не надо им мешать и учить их не надо. И все мои знания ничего не изменят... Они не нужны там никому, мои знания. И я сегодняшний там никому не нужен. Слышите, как волны накатывают на берег? Как шуршит галька? Лучше этого звука в нашей жизни ничего не будет…
Я уже многих из них похоронил, вот из этих, поющих на пляже Антонова, «Море, море, мир бездонный…»…
Пусть поют. И пусть я пою среди них. Но не сегодняшний, а тот…
Не надо возвращаться в свою молодость. Надо её, улыбаясь, вспоминать.
Вот только вспоминать уже не с кем… И улыбаться я давно разучился…
Слушай, бармен… А налей-ка мне стаканчик моря! Того, коктебельского, лета восемьдесят четвёртого года… Сколько тебе лет? Двадцать? Я постараюсь не завидовать… «Море, море, мир бездонный, пенный шелест волн прибрежных…»…
Илья Криштул
Лет 50 назад папа (врач) рассказал:
Он с группой студентов-медиков, проходит практику в акушерском отделе клинической больницы (где-то 1949-50г.). Т.к. "сутки" были спокойными, без родов, студиозусы употребили N-ое колличество ликёра (да, сэр, ликёра!) и пали "смертью храбрых", т.е. все уложились сильно отдохнуть в самой "родиловке", трое - с комфортом на местах "воспроизводства" детей, а остальные - вокруг, поближе к родной земле...
В 2.30 ночи, когда все крепко спали, "скорые" привезли сразу трёх рожениц, у которых уже отошли воды и происходили мощные родовые схватки. Их завозят в родовую. Влетают акушеры + анестезиолог и медсёстры, тихий шум, гам. Студентам приказывают проснуться, очистить от своих тушек столы и помогать. Студенты быстро трезвеют и развивают бурную деятельность... Комсорг группы приседает посмотреть, насколько сильно раскрылся "зев" на среднем столе лежавшей женщины с растопыренными ногами. В этот момент мощный поток околоплодных вод окатывает товарища, он от макушки до носков покрыт водами. Встаёт с очумелыми глазами. Все начинают безумно хохотать. Увидев его, начинают хохотать обе соседки, лежащие на соседних столах, а через несколько секунд и сама "виновница банкета", то-же увидевшая активиста. В общем, все три женщины родили за какие-то 5 минут. Заедующий отделением, принявший одного из новорожденных, после всего, сказал: я должен вас наказать (сообщить в универ) о вашем пьянстве на дежурстве, но видел, как легко и быстро прошли роды у всех трёх женщин, потому объявляю всем студентам благодарность!
Он с группой студентов-медиков, проходит практику в акушерском отделе клинической больницы (где-то 1949-50г.). Т.к. "сутки" были спокойными, без родов, студиозусы употребили N-ое колличество ликёра (да, сэр, ликёра!) и пали "смертью храбрых", т.е. все уложились сильно отдохнуть в самой "родиловке", трое - с комфортом на местах "воспроизводства" детей, а остальные - вокруг, поближе к родной земле...
В 2.30 ночи, когда все крепко спали, "скорые" привезли сразу трёх рожениц, у которых уже отошли воды и происходили мощные родовые схватки. Их завозят в родовую. Влетают акушеры + анестезиолог и медсёстры, тихий шум, гам. Студентам приказывают проснуться, очистить от своих тушек столы и помогать. Студенты быстро трезвеют и развивают бурную деятельность... Комсорг группы приседает посмотреть, насколько сильно раскрылся "зев" на среднем столе лежавшей женщины с растопыренными ногами. В этот момент мощный поток околоплодных вод окатывает товарища, он от макушки до носков покрыт водами. Встаёт с очумелыми глазами. Все начинают безумно хохотать. Увидев его, начинают хохотать обе соседки, лежащие на соседних столах, а через несколько секунд и сама "виновница банкета", то-же увидевшая активиста. В общем, все три женщины родили за какие-то 5 минут. Заедующий отделением, принявший одного из новорожденных, после всего, сказал: я должен вас наказать (сообщить в универ) о вашем пьянстве на дежурстве, но видел, как легко и быстро прошли роды у всех трёх женщин, потому объявляю всем студентам благодарность!
2
Общеизвестно, что в заставке «В мире животных» в СССР использовали мелодию «Жаворонок» оркестра Поля Мориа. Автор мелодии конечно не Мориа, он просто исполнитель. Композитор — аргентинец Ариэль Рамирес. Он писал серьезные симфонические произведения, часто на религиозную тему. Особенно известной стала его опера «Наше Рождество» 1964 года. Где была ария «Паломничество».
Есть такой извечный спор поэтов-переводчиков: что первично — смысл стиха или звучание? Друг-литератор Дима Витер, помнится, писал целый математический трактат о том, что, дескать, идеальный перевод обязан повторить на чужом языке буквально все фонемы оригинала, но только чур со смыслом. Я же ему решительно возражал: мол, важно сохранить смысл, а что за звуки издавал рот в оригинале — какое новым слушателям дело, лишь бы в ритм попадало? Впрочем, звуки иногда тоже важны: я тоже в свое время бурно возмущался, почему арию «Belle» на русский перевели как «Свеееет азарииил мою бааальную душууу...» В то время, как французский оригинал начинается со знаменитого «Белль...» и долгая театральная пауза: визитная карточка всей оперы. И что, трудно было русскому переводчику начать со слова «Боль...»? И уж дальше рифмовать себе про душу? — негодовал я. В ту пору я сам помогал Бачиле и Кортневу переводить «The Cats», поэтому вопросы переводов меня сильно волновали.
К чему я это всё? Ария «Паломничество» на испанском начиналась со слов «Аля Хуела» (A la huella) — «по стопам». След в след шагают по пустыне гонимые святые паломники — Иосиф и беременная Мария, ищут подходящее пристанище, где вскоре родится Иисус... Чувак, которому поручили перевести оперу на французский, видимо, тоже очень ценил красивые звуки. И его настолько вштырила «Аля Хуела», что он решил всенепременно сохранить это божественное звучание в своём переводе. Мы не знаем, каким путём шла его мысль, но можно предположить, что Франция в те годы была не настолько исламской, а опера, наоборот, сугубо христианской. Поэтому идея начать перевод с упоминания Аллаха была отброшена сразу. А взамен найдено другое похожее слово: «Alouette». То есть — жаворонок.
В переводе лирический герой беседует с птицей. Что меня отдельно радует: это ж моя любимая францисканская традиция от Пушкина до «Орленка», изучению которой я посвятил столько времени. Первую часть песни поэт пытался сохранить какую-то связь с оригиналом: повествовал о равнинах и спящей рядом Магдалине, видимо слегка путая ее с Девой Марией (невелика беда, мои расспросы показывают, что их путает 90% верующих, особенно в православии). Примерно с середины песня совершенно ушла от библейского сюжета и сорвалась в классический тунайт-команбейбер — жанр, незаменимый в любом песенном шлягере любой эпохи. В смысле, речь пошла про вечеринки, танцы, сигареты, и кто к кому в итоге поедет. В этом виде библейская ария уже под названием «Жаворонок» с огромным успехом исполнялась французским эстрадником Жилем Дрё и вскоре стала совсем общепризнанным хитом.
Надо полагать, испанский автор текста был сильно изумлён внезапным появлением легкомысленной птахи вместо высших библейских персон на девятом месяце, не говоря уже про сигареты и потанцульки. Но бухтеть не стал: все-таки чувак-поэт Пьер Деланоэ — величайший автор пяти тысяч текстов для не самых безвестных, мягко скажем, песен. В его переводе «Жаворонок» тоже стал всемирным хитом, на что вряд ли могла претендовать религиозная опера. На музыку обратил внимание даже оркестр Мориа, правда сам текст выбросил, оставив лишь название «Жаворонок». Текст к тому времени сделал своё дело.
В СССР искали подходящую заставку для телепередачи про зверят и пташек. И выбор конечно пал на заграничный трек «Жаворонок» — не только из-за красоты композиции, но и конечно из-за названия: достаточно вспомнить, что под эту заставку отрисовали специальный мультик с улетающими в небо журавлями (заметьте: в этой истории все творцы работают чисто по созвучию). Попробовали бы они так в СССР с беременной богородицей...
Таким образом, благодаря внезапному креативу Пьера, испанская христианская ария «Аля Хуела» стала единственным шедевром зарубежной эстрады, который весь Советский Союз за своим железным занавесом слушал дважды в неделю: в передаче Николая Николаевича Дроздова и в повторе.
И наверно нам очень повезло, что «Аля Хуела» не стали переводить сразу с испанского на русский по созвучию. Страшно представить, как бы ария Рамиреса зазвучала на фоне бегающих лисичек и слоников в исполнении хора Советской армии на мотив хаванагилы...
Леонид Каганов
Есть такой извечный спор поэтов-переводчиков: что первично — смысл стиха или звучание? Друг-литератор Дима Витер, помнится, писал целый математический трактат о том, что, дескать, идеальный перевод обязан повторить на чужом языке буквально все фонемы оригинала, но только чур со смыслом. Я же ему решительно возражал: мол, важно сохранить смысл, а что за звуки издавал рот в оригинале — какое новым слушателям дело, лишь бы в ритм попадало? Впрочем, звуки иногда тоже важны: я тоже в свое время бурно возмущался, почему арию «Belle» на русский перевели как «Свеееет азарииил мою бааальную душууу...» В то время, как французский оригинал начинается со знаменитого «Белль...» и долгая театральная пауза: визитная карточка всей оперы. И что, трудно было русскому переводчику начать со слова «Боль...»? И уж дальше рифмовать себе про душу? — негодовал я. В ту пору я сам помогал Бачиле и Кортневу переводить «The Cats», поэтому вопросы переводов меня сильно волновали.
К чему я это всё? Ария «Паломничество» на испанском начиналась со слов «Аля Хуела» (A la huella) — «по стопам». След в след шагают по пустыне гонимые святые паломники — Иосиф и беременная Мария, ищут подходящее пристанище, где вскоре родится Иисус... Чувак, которому поручили перевести оперу на французский, видимо, тоже очень ценил красивые звуки. И его настолько вштырила «Аля Хуела», что он решил всенепременно сохранить это божественное звучание в своём переводе. Мы не знаем, каким путём шла его мысль, но можно предположить, что Франция в те годы была не настолько исламской, а опера, наоборот, сугубо христианской. Поэтому идея начать перевод с упоминания Аллаха была отброшена сразу. А взамен найдено другое похожее слово: «Alouette». То есть — жаворонок.
В переводе лирический герой беседует с птицей. Что меня отдельно радует: это ж моя любимая францисканская традиция от Пушкина до «Орленка», изучению которой я посвятил столько времени. Первую часть песни поэт пытался сохранить какую-то связь с оригиналом: повествовал о равнинах и спящей рядом Магдалине, видимо слегка путая ее с Девой Марией (невелика беда, мои расспросы показывают, что их путает 90% верующих, особенно в православии). Примерно с середины песня совершенно ушла от библейского сюжета и сорвалась в классический тунайт-команбейбер — жанр, незаменимый в любом песенном шлягере любой эпохи. В смысле, речь пошла про вечеринки, танцы, сигареты, и кто к кому в итоге поедет. В этом виде библейская ария уже под названием «Жаворонок» с огромным успехом исполнялась французским эстрадником Жилем Дрё и вскоре стала совсем общепризнанным хитом.
Надо полагать, испанский автор текста был сильно изумлён внезапным появлением легкомысленной птахи вместо высших библейских персон на девятом месяце, не говоря уже про сигареты и потанцульки. Но бухтеть не стал: все-таки чувак-поэт Пьер Деланоэ — величайший автор пяти тысяч текстов для не самых безвестных, мягко скажем, песен. В его переводе «Жаворонок» тоже стал всемирным хитом, на что вряд ли могла претендовать религиозная опера. На музыку обратил внимание даже оркестр Мориа, правда сам текст выбросил, оставив лишь название «Жаворонок». Текст к тому времени сделал своё дело.
В СССР искали подходящую заставку для телепередачи про зверят и пташек. И выбор конечно пал на заграничный трек «Жаворонок» — не только из-за красоты композиции, но и конечно из-за названия: достаточно вспомнить, что под эту заставку отрисовали специальный мультик с улетающими в небо журавлями (заметьте: в этой истории все творцы работают чисто по созвучию). Попробовали бы они так в СССР с беременной богородицей...
Таким образом, благодаря внезапному креативу Пьера, испанская христианская ария «Аля Хуела» стала единственным шедевром зарубежной эстрады, который весь Советский Союз за своим железным занавесом слушал дважды в неделю: в передаче Николая Николаевича Дроздова и в повторе.
И наверно нам очень повезло, что «Аля Хуела» не стали переводить сразу с испанского на русский по созвучию. Страшно представить, как бы ария Рамиреса зазвучала на фоне бегающих лисичек и слоников в исполнении хора Советской армии на мотив хаванагилы...
Леонид Каганов
У Салтыкова-Щедрина есть произведение "За рубежом". 1880, герой книги утомленный русской действительностью, едет на воды в Германию. Заходит в кабак и заказывает обед. Услышав русскую речь к нему подсаживается немецкий солдат, мол изучает русский язык и хочет попрактиковаться. Герой беседует с ним, и вдруг его осеняет мысль. "А зачем тебе немецкий солдат нужен русский язык?" А тот хитро отвечает "Надо".
Москва, 2020 год. В букинистический магазин на Арбате забегает китаец, указывает на шкаф с многотомными произведениями и спрашивает: "Сколько у вас полшкафа стоит?" Я спрашиваю продавца - "А зачем это китайцу надо". А продавец отвечает: "А он часто так забегает и скупает помного, а затем в Китай отправляет".
Москва, 2020 год. В букинистический магазин на Арбате забегает китаец, указывает на шкаф с многотомными произведениями и спрашивает: "Сколько у вас полшкафа стоит?" Я спрашиваю продавца - "А зачем это китайцу надо". А продавец отвечает: "А он часто так забегает и скупает помного, а затем в Китай отправляет".
Это не рассказик, это о знаниях и умениях
Когда-то давно в школе частенько слышал специально кем-то придуманную прикольную фразу, состоящую из сплошных специальных профессиональных названий (терминов) предметов, действий, признаков, последствий и прочего. Она звучала законченной, но абсолютно непонятной. Она использовалась среди наших, как прикол, заставляющий задуматься над соответствующим ответом.
На сегодняшний день я ее к сожалению забыл.
Но тут в инете случайно нашел нечто похожее с расшифровкой:
Список нужных слов и понятий для того, чтобы показаться умным (привожу полностью):
1. Парадигма — это совокупность идей и понятий, модель, образец, пример.
Пример: «Если мы хотим добиться успеха в этом вопросе, нам необходимо изменить парадигму и взглянуть на всё по-новому».
2. Когнитивный диссонанс — столкновение в сознании конфликтующих представлений: идей, верований, ценностей или эмоциональных реакций.
Пример: «От сочетания тёмного, красного и голубого на фоне радостной музыки и запаха краски у него случился когнитивный диссонанс».
3. Панацея — волшебное лекарство от всех болезней или универсальное лекарство.
Пример: «Лекарство лишь облегчило её боль, но не стало панацеей от всех её симптомов и последствий».
4. Газлайтинг — форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека мучиться и сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности через постоянные обесценивающие шутки, обвинения.
Пример: «Каждодневный газлайтинг со стороны мужа сделал своё дело. Она замкнулась в себе и потеряла уверенность. Ей больше не хотелось социальной активности и общения».
5. Вездесущий — присутствующий, находящийся везде, всюду пребывающий.
Пример: «Куда бы она ни шла, повсюду были напоминания о нём. Этот вездесущий образ прочно обосновался в её жизни».
6. Какофония — сочетания звуков, воспринимаемые как шумное, хаотическое и бессмысленное их нагромождение.
Пример: «Лай собаки, металлический звон кастрюль, крик ребёнка и играющая музыка создавали жуткую какофонию, из-за которой она не могла сосредоточиться на работе».
7. Амбивалентный — двойственный, двузначный, содержащий противоположные элементы.
Пример: «Эта ситуация имеет амбивалентный характер. В ней соединено множество противоречивых факторов».
8. Апломб — чрезмерная уверенность в себе, граничащая с эгоизмом и самолюбованием.
Пример: «По тому, как он разговаривал с клиентами, было легко понять, что он обладает большим апломбом».
9. Аксиоматично — бесспорно, ясно, самоочевидно.
Пример: «Аксиоматично, что люди, которые зарабатывают больше денег, тратят больше денег».
10. Эпичный — исключительный, поразительный, необыкновенный; фантастический, легендарный.
Пример: «Это был эпичный закат: кроваво-красное небо на фоне голых тёмных макушек зимнего леса».
11. Хрестоматийный — простой и общеизвестный.
Пример: «Сложился хрестоматийный сюжет для любовной встречи. Поезд, купе, случайные попутчики за чашкой горячего чая».
12. Гедонизм — искусство получать наслаждение от жизни.
Пример: «Присущий ей гедонизм можно было почувствовать с первой минуты встречи. Шёлковое платье, дорогие духи, неспешная походка, расслабленные жесты».
13. Зона комфорта — область жизненного пространства с наименьшим уровнем новизны и испытаний. В ней человек чувствует себя безопасно и расслабленно.
Пример: «Он абсолютно не хотел выходить из зоны комфорта, поэтому продолжал ходить на нелюбимую работу и общаться с жалующимися на жизнь коллегами».
14. Эмоциональный интеллект — сумма навыков и способностей человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию, свои и чужие желания.
Пример: «Низкий эмоциональный интеллект не позволял ему почувствовать, что пришло время извиниться, попрощаться и уйти домой».
15. Эмпатия — способность к сопереживанию.
Пример: «Из-за высокой эмпатии она не могла слушать рассказы о болезненных процедурах, операциях и травмах. Ей казалось, что она чувствует эту боль всем своим телом».
ИТОГОВАЯ «УМНАЯ» ФРАЗА:
Эпичный апломб хрестоматийного гедонизма и амбивалентный газлайтинг вездесущей какофонии — аксиоматичная панацея эмпатии эмоционального интеллекта в зоне комфорта.
***
Я не знаю кто это написал, но мне стало интересно
Треть из этих слов мне были непонятны и объяснены впервые.
Вопрос ко всем читателям, в т.ч. и минусовщикам:
А Вы вспомните свою или знаете некую подобную фразу, осмысленную, но непонятную для нормальных людей? (только без тюремного жаргона!)
***
А я могу без подготовки произнести имя монгольского космонавта
Монгольский космонавт -Жугдэрдэмидийн Гуррагча
В Армии специально выучивал как его зовут ночью на спор, что произнесу его имя ровно, без запинок и без ошибок )))
Спор я выиграл)))
А Вы что можете?
Когда-то давно в школе частенько слышал специально кем-то придуманную прикольную фразу, состоящую из сплошных специальных профессиональных названий (терминов) предметов, действий, признаков, последствий и прочего. Она звучала законченной, но абсолютно непонятной. Она использовалась среди наших, как прикол, заставляющий задуматься над соответствующим ответом.
На сегодняшний день я ее к сожалению забыл.
Но тут в инете случайно нашел нечто похожее с расшифровкой:
Список нужных слов и понятий для того, чтобы показаться умным (привожу полностью):
1. Парадигма — это совокупность идей и понятий, модель, образец, пример.
Пример: «Если мы хотим добиться успеха в этом вопросе, нам необходимо изменить парадигму и взглянуть на всё по-новому».
2. Когнитивный диссонанс — столкновение в сознании конфликтующих представлений: идей, верований, ценностей или эмоциональных реакций.
Пример: «От сочетания тёмного, красного и голубого на фоне радостной музыки и запаха краски у него случился когнитивный диссонанс».
3. Панацея — волшебное лекарство от всех болезней или универсальное лекарство.
Пример: «Лекарство лишь облегчило её боль, но не стало панацеей от всех её симптомов и последствий».
4. Газлайтинг — форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека мучиться и сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности через постоянные обесценивающие шутки, обвинения.
Пример: «Каждодневный газлайтинг со стороны мужа сделал своё дело. Она замкнулась в себе и потеряла уверенность. Ей больше не хотелось социальной активности и общения».
5. Вездесущий — присутствующий, находящийся везде, всюду пребывающий.
Пример: «Куда бы она ни шла, повсюду были напоминания о нём. Этот вездесущий образ прочно обосновался в её жизни».
6. Какофония — сочетания звуков, воспринимаемые как шумное, хаотическое и бессмысленное их нагромождение.
Пример: «Лай собаки, металлический звон кастрюль, крик ребёнка и играющая музыка создавали жуткую какофонию, из-за которой она не могла сосредоточиться на работе».
7. Амбивалентный — двойственный, двузначный, содержащий противоположные элементы.
Пример: «Эта ситуация имеет амбивалентный характер. В ней соединено множество противоречивых факторов».
8. Апломб — чрезмерная уверенность в себе, граничащая с эгоизмом и самолюбованием.
Пример: «По тому, как он разговаривал с клиентами, было легко понять, что он обладает большим апломбом».
9. Аксиоматично — бесспорно, ясно, самоочевидно.
Пример: «Аксиоматично, что люди, которые зарабатывают больше денег, тратят больше денег».
10. Эпичный — исключительный, поразительный, необыкновенный; фантастический, легендарный.
Пример: «Это был эпичный закат: кроваво-красное небо на фоне голых тёмных макушек зимнего леса».
11. Хрестоматийный — простой и общеизвестный.
Пример: «Сложился хрестоматийный сюжет для любовной встречи. Поезд, купе, случайные попутчики за чашкой горячего чая».
12. Гедонизм — искусство получать наслаждение от жизни.
Пример: «Присущий ей гедонизм можно было почувствовать с первой минуты встречи. Шёлковое платье, дорогие духи, неспешная походка, расслабленные жесты».
13. Зона комфорта — область жизненного пространства с наименьшим уровнем новизны и испытаний. В ней человек чувствует себя безопасно и расслабленно.
Пример: «Он абсолютно не хотел выходить из зоны комфорта, поэтому продолжал ходить на нелюбимую работу и общаться с жалующимися на жизнь коллегами».
14. Эмоциональный интеллект — сумма навыков и способностей человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию, свои и чужие желания.
Пример: «Низкий эмоциональный интеллект не позволял ему почувствовать, что пришло время извиниться, попрощаться и уйти домой».
15. Эмпатия — способность к сопереживанию.
Пример: «Из-за высокой эмпатии она не могла слушать рассказы о болезненных процедурах, операциях и травмах. Ей казалось, что она чувствует эту боль всем своим телом».
ИТОГОВАЯ «УМНАЯ» ФРАЗА:
Эпичный апломб хрестоматийного гедонизма и амбивалентный газлайтинг вездесущей какофонии — аксиоматичная панацея эмпатии эмоционального интеллекта в зоне комфорта.
***
Я не знаю кто это написал, но мне стало интересно
Треть из этих слов мне были непонятны и объяснены впервые.
Вопрос ко всем читателям, в т.ч. и минусовщикам:
А Вы вспомните свою или знаете некую подобную фразу, осмысленную, но непонятную для нормальных людей? (только без тюремного жаргона!)
***
А я могу без подготовки произнести имя монгольского космонавта
Монгольский космонавт -Жугдэрдэмидийн Гуррагча
В Армии специально выучивал как его зовут ночью на спор, что произнесу его имя ровно, без запинок и без ошибок )))
Спор я выиграл)))
А Вы что можете?
А мой дед говорил, что не умрёт, пока на Байкале не побывает. Одним летом я там был, и решил с берега камень привезти ему, чтобы хоть немного приблизить к мечте. Умер через две недели, а камень был всегда рядом с ним, на тумбочке.
“Незнаю”, “гениpал” и “чеpез-чюр”!
https://www.anekdot.ru/id/1382763/
Жуть, мрак и безнадега, во всем виноват ЕГЭ!!! Вот просто во всем.
Не коррупция, когда учителя неучу выпускнику правят результат и сами натягивают школе кол-во стобалльников для красивой картинки, а вот именно ЕГЭ! Сломал ногу на льду во вторник, борись со вторниками, он виноват. А что будет без ЕГЭ? Те же двоечники из "немосквичей" с черными бровями будут давать взятки преподавателям на вступительных экзаменах в МГУ. И ПРОЙДУТ! Как проходили до страшного и ужасного ЕГЭ. Все, кто учился в советских ВУЗах знают таких сокурсников. У меня мама во втором меде такого видела, его к собакам, не то что к людям страшно было подпускать. Но у него папа министр в республике, ему дадут отдел в министерстве бумажки перекладывать, только нужен профильный диплом. Что НЕ БЫЛО ТАКОГО? БЫЛО ВЕЗДЕ И ВСЮДУ!
Боритесь с коррупцией и за сменяемость власти, и все механизмы будут работать нормально. И ЕГЭ и суд и полиция и администрация от поселка до президента.
https://www.anekdot.ru/id/1382763/
Жуть, мрак и безнадега, во всем виноват ЕГЭ!!! Вот просто во всем.
Не коррупция, когда учителя неучу выпускнику правят результат и сами натягивают школе кол-во стобалльников для красивой картинки, а вот именно ЕГЭ! Сломал ногу на льду во вторник, борись со вторниками, он виноват. А что будет без ЕГЭ? Те же двоечники из "немосквичей" с черными бровями будут давать взятки преподавателям на вступительных экзаменах в МГУ. И ПРОЙДУТ! Как проходили до страшного и ужасного ЕГЭ. Все, кто учился в советских ВУЗах знают таких сокурсников. У меня мама во втором меде такого видела, его к собакам, не то что к людям страшно было подпускать. Но у него папа министр в республике, ему дадут отдел в министерстве бумажки перекладывать, только нужен профильный диплом. Что НЕ БЫЛО ТАКОГО? БЫЛО ВЕЗДЕ И ВСЮДУ!
Боритесь с коррупцией и за сменяемость власти, и все механизмы будут работать нормально. И ЕГЭ и суд и полиция и администрация от поселка до президента.
Рядом с домом открылся магазин с огромным количеством самой разнообразной всячины, в том числе. вкусняшки детские. Хочешь - не хочешь, приходится заходить каждый день. Сегодня при покупки конфеток-жевательных резинок в качестве бонуса дали упаковку туалетной бумаги.
Возникают некоторые подозрения. Есть-то эти вкусняшки можно?
Возникают некоторые подозрения. Есть-то эти вкусняшки можно?
Сидят два очень немолодых мужичка на лавочке.
-Вот смотри,Степаныч,почему все трендят этими английскими словами-«трэнд,брэнд,спикер,омбутсмен…»?Неужто своих слов мало?
Э-э-э,не скажи,Михалыч!Издавна такие слова появлялись.Слыхал я от деда,а тот от своего деда,а тот от своего-вобщем,издревле ихние банды на нашу землю набеги делали-грабить-то оно дело заманчивое!И вот подходят они ,супостаты,к поселению,а впереди ихние прихвостни-предатели услужливо показывают пальцем на обильно разбросанные коровьи лепёшки и на ихнем языке кричат :«ГОУ НО!!! ГОУ НО»,мол,не ходите сюда,в какашки вступите.Так и появилось у нас слово «говно».Вот заходит на подворье бандюга,хочет забрать корову,а мужик-то не позволяет!Так этот гад копьём грозится,кричит:”ДАЙ!!!”-по ихнему умрешь,значит.А мужик всё одно не позволяет!
-ДАЙ!!!-кричит супостат и мечет копьё в мужика,а тот возьми с кадки для воды крышку,да и заслонись.Копьё то гад и потерял! “ЩИТ!ЩИТ!”кричит,по-ихнему ругательство такое, и в бега!
Так появились у нас слова “дай” и “щит”.
-Да,были времена!А вот наши слова в ихнем лексиконе есть?
-Ну,ежели снова надумают ступить на нашу землю,то слова «кинжал», «булава», «сармат» непременно появятся,пусть подставляют свой ЩИТ!
-Так может и «посейдон» тоже?
-Это вряд ли…
-Это почему?
-Так после «посейдона» лексикон им уже не понадобится…
-Вот смотри,Степаныч,почему все трендят этими английскими словами-«трэнд,брэнд,спикер,омбутсмен…»?Неужто своих слов мало?
Э-э-э,не скажи,Михалыч!Издавна такие слова появлялись.Слыхал я от деда,а тот от своего деда,а тот от своего-вобщем,издревле ихние банды на нашу землю набеги делали-грабить-то оно дело заманчивое!И вот подходят они ,супостаты,к поселению,а впереди ихние прихвостни-предатели услужливо показывают пальцем на обильно разбросанные коровьи лепёшки и на ихнем языке кричат :«ГОУ НО!!! ГОУ НО»,мол,не ходите сюда,в какашки вступите.Так и появилось у нас слово «говно».Вот заходит на подворье бандюга,хочет забрать корову,а мужик-то не позволяет!Так этот гад копьём грозится,кричит:”ДАЙ!!!”-по ихнему умрешь,значит.А мужик всё одно не позволяет!
-ДАЙ!!!-кричит супостат и мечет копьё в мужика,а тот возьми с кадки для воды крышку,да и заслонись.Копьё то гад и потерял! “ЩИТ!ЩИТ!”кричит,по-ихнему ругательство такое, и в бега!
Так появились у нас слова “дай” и “щит”.
-Да,были времена!А вот наши слова в ихнем лексиконе есть?
-Ну,ежели снова надумают ступить на нашу землю,то слова «кинжал», «булава», «сармат» непременно появятся,пусть подставляют свой ЩИТ!
-Так может и «посейдон» тоже?
-Это вряд ли…
-Это почему?
-Так после «посейдона» лексикон им уже не понадобится…
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров три мужика. На острове вообще ничего нет, а у мужиков: у одного 100$, у второго 200$, а третий спасательный круг успел схватить. И тут все они понимают, что государство на острове никак не ограничивает их рыночные отношение и в эти рыночные отношения они начали вступать друг с другом с бешенным темпом: тот у кого 100$ покупает за 100$ спасательный круг у другого и тут же продаёт третьему за 200$. А как известно всем либертарианцам: рыночные отношения - не игра с нулевой суммой и все участники получают больше, чем имеют, то за полчаса они все стали долларовыми миллиардерами и уплыли каждый в свою сторону на своих новых яхтах.
А хотите ещё урок экономики?
Есть деревня, 100 домов. Все живут натуральным обменом.
Потом один житель с большим носом сказал - как-то неудобно. Давайте-ка придумаем эквивалент стоимости (монеты), и будем ими обмениваться за товары и услуги
- Отличная идея, - сказали жители
Тогда этот человек начеканил 10 тыс. монет и раздал каждому в деревне по 100 штук.
- Только вот незадача, говорит он. Я ведь работал, монеты чеканил, собственные силы тратил и материалы. Я вам их дал не насовсем, а в долг. Вы ведь весь год будете работать, торговать, зарабатывать и без проблем сможете меня вознаградить. Отдадите мне 101 монету.
Через год сложилась ситуация, когда монет выпущено 10 тыс. а долг составил 10100. Вопрос - откуда взять ещё 100 монет?
Тогда те, кому не хватило, пришли к носатому, он сказал - не беда. Я запишу вот здесь в книжечке, сколько вы должны, и будем считать, что эти деньги вы тоже получили в долг...
А хотите ещё урок экономики?
Есть деревня, 100 домов. Все живут натуральным обменом.
Потом один житель с большим носом сказал - как-то неудобно. Давайте-ка придумаем эквивалент стоимости (монеты), и будем ими обмениваться за товары и услуги
- Отличная идея, - сказали жители
Тогда этот человек начеканил 10 тыс. монет и раздал каждому в деревне по 100 штук.
- Только вот незадача, говорит он. Я ведь работал, монеты чеканил, собственные силы тратил и материалы. Я вам их дал не насовсем, а в долг. Вы ведь весь год будете работать, торговать, зарабатывать и без проблем сможете меня вознаградить. Отдадите мне 101 монету.
Через год сложилась ситуация, когда монет выпущено 10 тыс. а долг составил 10100. Вопрос - откуда взять ещё 100 монет?
Тогда те, кому не хватило, пришли к носатому, он сказал - не беда. Я запишу вот здесь в книжечке, сколько вы должны, и будем считать, что эти деньги вы тоже получили в долг...
Зубодробительно-антикоррупционный скрипт [*]
Данный сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности».
---
Эпиграф: «Ой цветёт калина!»
---
ВВЕДЕНИЕ. Началась эта история лет десять назад, когда с какой-то особенной силой в стране начался очередной этап борьбы с коррупцией. Итак, некая большая и вроде бы частная фирма со множеством филиалов и его величеством Олимпом [Центральным офисом]. Так как бизнес большой, то много связей с государством и бюджетными деньгами. В результате актуальность борьбы с коррупцией была понятна Центральному Руководству, но не очень понятна на местах. Региональные начальники филиалов отписывались в общем пустыми отчётами вида: «Всё хорошо, прекрасная маркиза». Из года в год даже не меняя текстов этих отчётов. Им важнее было, что Центральный офис смог привезти по их заказам достаточно импортных материалов и оборудования (ибо закупка того же самого напрямую, зачастую, содержала много совсем неожиданных «подводных камней»), да ещё и они [руководители филиалов] на местах справились и выполнили работы со всем этим привезенным у клиентов-заказчиков работ.
ЧАСТЬ 1. ТВОРЕНИЕ. В какой-то момент Руководство Олимпа среди прочих вызвало Начальника отдела программирования [НОП] и спросило: «Чем он может помочь общему делу победы над многоголовой гидрой коррупции?» Тому была нужна премия, так как это только в сказках Синьор-Программист_из_Центрального_офиса богат, как два Рокфеллера вместе взятых. А наш программист был из жизни, никак не мог расплатиться за ипотеку и по прочим кредитам и ему срочно были нужны деньги — хотя бы подкрасить его старенький автомобиль, пошедший пятнами ржавчины плюс антикоррозийную обработку провести, чтобы на своём личном уровне победить коррозию-коррупцию.
В результате месяца за два-три усердной работы исключительно во внерабочее время НОП и написал-спрограммировал диво-дивное — скрипт, который на компьютерах в филиалах запускался сам без всяких запросов от пользователя и сообщений ему. Скрипт анализировал базы данных: бухгалтерскую, складскую, договоров с клиентами и даже… [о страх и ужас!]... базу строгого учёта. И если скрипту что-то не нравилось, то он сам отправлял в головной офис Кому_Надо отчёт о своей работе (с сообщением о признаках наступивших коррупционных событий). С точки зрения пользователей в филиалах всё это выглядело как автоматически работающая программка, которая просто восстанавливает подключение к частной сети фирмы (VPN) в случае дисконнекта [обрыва виртуальной сети], выполняя для них и за них нужную работу по коммуникации. Простенько и со вкусом.
НОП получил свою, как всегда очень небольшую, премию. Руководство, осуществив очередной эпохальный этап борьбы с коррупцией, про программу ту благополучно забыло. Пользователей тоже какое-то время ничто не беспокоило. Тишь. Благодать. Рутина...
ЧАСТЬ 2. СРАБАТЫВАНИЕ. А потом скрипт выдал Кому_Надо тревожное сообщение со здоровенным отчётом при нём! Если бы на месте был НОП, то ткнулись бы сначала к нему за разъяснениями и может быть история пошла бы по другому пути, но НОП второй день как находился в очередном оплачиваемом отпуске, поэтому в соответствующий филиал была направлена Фурия лично. Она же ОБЭП_в_юбке. Она же ОБХСС_Руководства.
О ней в филиалах ходили страшные слухи. Во-первых, она принципиально не ела холодец и много чего ещё здоровенным перечнем. Так что, когда в каком-то очередном филиале ей сказали фривольную фразу вида: «Мы по поводу Вашего приезда ещё с вечера холодец 'разобрали'. Так что сейчас в банкетной...», то договорить они уже не сумели. Во-вторых, образ Фурии просто один в один со Светы Бардиной [1], которая могла только что запретить местному населению водить своих личных коров к дорогостоящему импортному быку-производителю, принадлежащему Холдингу, и не мигнув глазом орать тому же населению: «Да я же о ваших интересах забочусь!!!» [**]
ЧАСТЬ 3. НАЧ. ФИЛИАЛА. В общем, когда Фурия промчалась мимо вахтёра и для знакомства ногой выбила дверь в кабинет к начальнику регионального филиала, то застала его уже строго под люстрой, на которую он и думал, как бы половчее накинуть верёвку и где бы означенную верёвку взять... От её крика: «Я всё знаю!», сопровождённого потряхиванием стопкой распечаток отчёта скрипта, нач. филиал потерял присутствие духа и начал быстро-быстро писать чистосердечное признание, из которого и следовало, что:
«Готовя прошлый заказ на тендер ремонта здания филиала, в качестве образца я воспользовался заказом от 1980-го года, в результате не учёл, что фундамент здания так же требует ремонта... при этом ещё и неверно рассчитал потребность в отделочных материалах, завысив её... Когда подрядчик, выигравший тендер, нанял рабочих и лично явился для выполнения работ и выяснил всё это, то...» В общем обычная экономическая ерунда-рутина, когда в одном ошибся в одну сторону, в другом — в другую. В частном бизнесе это бы закончилось всего-навсего доп. соглашением, что стороны зачтут одно за другое и будут довольны друг другом.... а уж бухгалтеры изобретут, как зачесть «бартер избыточными стройматериалами в оплату доп. работ с фундаментом»... Но бизнес то был Большой Частный, а значит нужно было проводить новый тендер... А ещё — выплачивать из чьего-то кармана неустойку текущему поставщику, который отказался от других контрактов и которому надо чем-то платить рабочим, бьющим баклуши в ожидании нового тендера....
ЧАСТЬ 4. ГЛАВ. БУХ. ФИЛИАЛА. Дальше Фурия ворвалась в кабинет главбуха с криком: «Я всё знаю!» Та руководство не поддержала и вместо люстры выбрала распашную решётку на окне, впервые в жизни узнав, что ключ от кабинета почему-то не подходит к навесному замку на этой решётке. В общем бросится головой вниз с первого этажа ей тоже не удалось и тоже пришлось писать «чистуху»:
«Региональный поставщик {такого-то} материала имел жёсткое указание от своего центрального руководства поставлять этот материал по низким ценам только в том случае, если объём годовой закупки превышает {такое-то} количество. Так как потребность нашего филиала существенно меньше, то я и вступила в преступную связь с глав. бухом филиала наших злейших конкурентов, делая заказ на двоих»... В общем обычная экономическая ерунда-рутина, когда вроде бы связь с врагом-конкурентом, а вроде бы — общая выгода за счёт экономии средств на дорогостоящих материалах.
ЧАСТЬ 5. ЗАВ. СКЛАДА ФИЛИАЛА. Дальше Фурия решила действовать хитрее и, прежде чем вламываться к зав. склада, она пообщалась с парой клиентов. От них и узнала, что они не довольны Филиалом, так как по их словам: «За одно и тоже с них каждый раз берут разные деньги!» Так как цены и расценки Центральный офис не менял уже достаточно давно, то тут был верняк!
Но нач. склада, услышав коронную фразу: «Я всё знаю! Клиенты — подтвердили!» Вместо того, чтобы почувствовать, что идёт по тонкому люду нарушений и хищений, вместо того, чтобы, наконец, броситься на колени и молить о пощаде, совершил неимоверное — он заявил дословно: «Я горжусь тем, что делал и делаю! И хотел бы, чтобы руководство это оценило в деньзнаках и выплатило соответствующую премию в конце-то концов!»
Упс!!!
Оказалось, что программисты, когда делали базу данных материалов и услуг, то часть позиций обозначили исключительно индексами, малопонятными стороннему человеку-клиенту. Вместо того, чтобы всунуть в акты выполненных работ и накладные на товарно-материальные ценности текстовые поля пояснений вида: а вот такой-то индекс означает уменьшенный объём... а вот этот — премиальное качество.... они и заложили идею: «А зав. склада и прочие сотрудники совершенно за бесплатно каждый раз будут 'прикладывать к документам свой язык', поясняя тонкости индексов понятными клиентам словами...»
И пока Фурия бежала от 'корпоративного грабителя', требовавшего оплату за проделанную работу, она услышала вслед, что жена зав. склада работает в клиентском отделе. Так у них нормативы трудозатрат вообще не предусматривают времени на написание технической документации, а вот типовой проект договора обязывает такую тех. документацию создавать и предоставлять клиенту по первому требованию, поэтому они бывает на работу приходят к 6 утра, а уходят — заполночь.
Так что ОБХСС_в_юбке вполне разумно предпочла ретироваться из филиала, не нарываясь на конфликт со склочниками ещё и в клиентском отделе.
P.S. А как же Скрипт выявил все эти нарушения и вызвал ОБХСС_в_юбке?
А скрипт ничего такого и не выявлял. Просто часы на компьютерах Филиала оказались рассинхронизированы на 15 минут и более. В результате в базе отпущенного со склада и оказались позиции того, чего по этой самой базе ещё и не было на означенный склад завезено. Если бы на месте был бы НОП, то проконсультировались бы с ним и он решил бы это командой системному администратору сменить батарейки-аккумуляторы в компьютерах филиала.
Так что в том филиале теперь жесточайше запрещено приходить на работу раньше положенного, дабы в своё время прошла процедура синхронизации таймеров с сервером филиала. Ибо не ровён час в следующей раз заставят ещё в чём признаться....
Ссылки
1. Фильм «Деревенский детектив», 2015 года, с Марусей Зыковой и Антоном Макарским.
2. «Маэстро и бюджет» https://www.anekdot.ru/id/1361136/
Сноски
* скрипт — это подвид компьютерных программ.
** сразу возможным комментаторам напишу, что мне известно, что импортный бык вполне может быть из «тупиковой»-«бракованной» ветки. Что если всех-всех коров в районе отводить к одному быку-производителю (даже самому-самому лучшему), то уже через пару лет придётся покупать ещё одного быка-производителя из генетически другой ветки. Но пишу то я сейчас миниатюру, а не диссертацию...
Данный сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности».
---
Эпиграф: «Ой цветёт калина!»
---
ВВЕДЕНИЕ. Началась эта история лет десять назад, когда с какой-то особенной силой в стране начался очередной этап борьбы с коррупцией. Итак, некая большая и вроде бы частная фирма со множеством филиалов и его величеством Олимпом [Центральным офисом]. Так как бизнес большой, то много связей с государством и бюджетными деньгами. В результате актуальность борьбы с коррупцией была понятна Центральному Руководству, но не очень понятна на местах. Региональные начальники филиалов отписывались в общем пустыми отчётами вида: «Всё хорошо, прекрасная маркиза». Из года в год даже не меняя текстов этих отчётов. Им важнее было, что Центральный офис смог привезти по их заказам достаточно импортных материалов и оборудования (ибо закупка того же самого напрямую, зачастую, содержала много совсем неожиданных «подводных камней»), да ещё и они [руководители филиалов] на местах справились и выполнили работы со всем этим привезенным у клиентов-заказчиков работ.
ЧАСТЬ 1. ТВОРЕНИЕ. В какой-то момент Руководство Олимпа среди прочих вызвало Начальника отдела программирования [НОП] и спросило: «Чем он может помочь общему делу победы над многоголовой гидрой коррупции?» Тому была нужна премия, так как это только в сказках Синьор-Программист_из_Центрального_офиса богат, как два Рокфеллера вместе взятых. А наш программист был из жизни, никак не мог расплатиться за ипотеку и по прочим кредитам и ему срочно были нужны деньги — хотя бы подкрасить его старенький автомобиль, пошедший пятнами ржавчины плюс антикоррозийную обработку провести, чтобы на своём личном уровне победить коррозию-коррупцию.
В результате месяца за два-три усердной работы исключительно во внерабочее время НОП и написал-спрограммировал диво-дивное — скрипт, который на компьютерах в филиалах запускался сам без всяких запросов от пользователя и сообщений ему. Скрипт анализировал базы данных: бухгалтерскую, складскую, договоров с клиентами и даже… [о страх и ужас!]... базу строгого учёта. И если скрипту что-то не нравилось, то он сам отправлял в головной офис Кому_Надо отчёт о своей работе (с сообщением о признаках наступивших коррупционных событий). С точки зрения пользователей в филиалах всё это выглядело как автоматически работающая программка, которая просто восстанавливает подключение к частной сети фирмы (VPN) в случае дисконнекта [обрыва виртуальной сети], выполняя для них и за них нужную работу по коммуникации. Простенько и со вкусом.
НОП получил свою, как всегда очень небольшую, премию. Руководство, осуществив очередной эпохальный этап борьбы с коррупцией, про программу ту благополучно забыло. Пользователей тоже какое-то время ничто не беспокоило. Тишь. Благодать. Рутина...
ЧАСТЬ 2. СРАБАТЫВАНИЕ. А потом скрипт выдал Кому_Надо тревожное сообщение со здоровенным отчётом при нём! Если бы на месте был НОП, то ткнулись бы сначала к нему за разъяснениями и может быть история пошла бы по другому пути, но НОП второй день как находился в очередном оплачиваемом отпуске, поэтому в соответствующий филиал была направлена Фурия лично. Она же ОБЭП_в_юбке. Она же ОБХСС_Руководства.
О ней в филиалах ходили страшные слухи. Во-первых, она принципиально не ела холодец и много чего ещё здоровенным перечнем. Так что, когда в каком-то очередном филиале ей сказали фривольную фразу вида: «Мы по поводу Вашего приезда ещё с вечера холодец 'разобрали'. Так что сейчас в банкетной...», то договорить они уже не сумели. Во-вторых, образ Фурии просто один в один со Светы Бардиной [1], которая могла только что запретить местному населению водить своих личных коров к дорогостоящему импортному быку-производителю, принадлежащему Холдингу, и не мигнув глазом орать тому же населению: «Да я же о ваших интересах забочусь!!!» [**]
ЧАСТЬ 3. НАЧ. ФИЛИАЛА. В общем, когда Фурия промчалась мимо вахтёра и для знакомства ногой выбила дверь в кабинет к начальнику регионального филиала, то застала его уже строго под люстрой, на которую он и думал, как бы половчее накинуть верёвку и где бы означенную верёвку взять... От её крика: «Я всё знаю!», сопровождённого потряхиванием стопкой распечаток отчёта скрипта, нач. филиал потерял присутствие духа и начал быстро-быстро писать чистосердечное признание, из которого и следовало, что:
«Готовя прошлый заказ на тендер ремонта здания филиала, в качестве образца я воспользовался заказом от 1980-го года, в результате не учёл, что фундамент здания так же требует ремонта... при этом ещё и неверно рассчитал потребность в отделочных материалах, завысив её... Когда подрядчик, выигравший тендер, нанял рабочих и лично явился для выполнения работ и выяснил всё это, то...» В общем обычная экономическая ерунда-рутина, когда в одном ошибся в одну сторону, в другом — в другую. В частном бизнесе это бы закончилось всего-навсего доп. соглашением, что стороны зачтут одно за другое и будут довольны друг другом.... а уж бухгалтеры изобретут, как зачесть «бартер избыточными стройматериалами в оплату доп. работ с фундаментом»... Но бизнес то был Большой Частный, а значит нужно было проводить новый тендер... А ещё — выплачивать из чьего-то кармана неустойку текущему поставщику, который отказался от других контрактов и которому надо чем-то платить рабочим, бьющим баклуши в ожидании нового тендера....
ЧАСТЬ 4. ГЛАВ. БУХ. ФИЛИАЛА. Дальше Фурия ворвалась в кабинет главбуха с криком: «Я всё знаю!» Та руководство не поддержала и вместо люстры выбрала распашную решётку на окне, впервые в жизни узнав, что ключ от кабинета почему-то не подходит к навесному замку на этой решётке. В общем бросится головой вниз с первого этажа ей тоже не удалось и тоже пришлось писать «чистуху»:
«Региональный поставщик {такого-то} материала имел жёсткое указание от своего центрального руководства поставлять этот материал по низким ценам только в том случае, если объём годовой закупки превышает {такое-то} количество. Так как потребность нашего филиала существенно меньше, то я и вступила в преступную связь с глав. бухом филиала наших злейших конкурентов, делая заказ на двоих»... В общем обычная экономическая ерунда-рутина, когда вроде бы связь с врагом-конкурентом, а вроде бы — общая выгода за счёт экономии средств на дорогостоящих материалах.
ЧАСТЬ 5. ЗАВ. СКЛАДА ФИЛИАЛА. Дальше Фурия решила действовать хитрее и, прежде чем вламываться к зав. склада, она пообщалась с парой клиентов. От них и узнала, что они не довольны Филиалом, так как по их словам: «За одно и тоже с них каждый раз берут разные деньги!» Так как цены и расценки Центральный офис не менял уже достаточно давно, то тут был верняк!
Но нач. склада, услышав коронную фразу: «Я всё знаю! Клиенты — подтвердили!» Вместо того, чтобы почувствовать, что идёт по тонкому люду нарушений и хищений, вместо того, чтобы, наконец, броситься на колени и молить о пощаде, совершил неимоверное — он заявил дословно: «Я горжусь тем, что делал и делаю! И хотел бы, чтобы руководство это оценило в деньзнаках и выплатило соответствующую премию в конце-то концов!»
Упс!!!
Оказалось, что программисты, когда делали базу данных материалов и услуг, то часть позиций обозначили исключительно индексами, малопонятными стороннему человеку-клиенту. Вместо того, чтобы всунуть в акты выполненных работ и накладные на товарно-материальные ценности текстовые поля пояснений вида: а вот такой-то индекс означает уменьшенный объём... а вот этот — премиальное качество.... они и заложили идею: «А зав. склада и прочие сотрудники совершенно за бесплатно каждый раз будут 'прикладывать к документам свой язык', поясняя тонкости индексов понятными клиентам словами...»
И пока Фурия бежала от 'корпоративного грабителя', требовавшего оплату за проделанную работу, она услышала вслед, что жена зав. склада работает в клиентском отделе. Так у них нормативы трудозатрат вообще не предусматривают времени на написание технической документации, а вот типовой проект договора обязывает такую тех. документацию создавать и предоставлять клиенту по первому требованию, поэтому они бывает на работу приходят к 6 утра, а уходят — заполночь.
Так что ОБХСС_в_юбке вполне разумно предпочла ретироваться из филиала, не нарываясь на конфликт со склочниками ещё и в клиентском отделе.
P.S. А как же Скрипт выявил все эти нарушения и вызвал ОБХСС_в_юбке?
А скрипт ничего такого и не выявлял. Просто часы на компьютерах Филиала оказались рассинхронизированы на 15 минут и более. В результате в базе отпущенного со склада и оказались позиции того, чего по этой самой базе ещё и не было на означенный склад завезено. Если бы на месте был бы НОП, то проконсультировались бы с ним и он решил бы это командой системному администратору сменить батарейки-аккумуляторы в компьютерах филиала.
Так что в том филиале теперь жесточайше запрещено приходить на работу раньше положенного, дабы в своё время прошла процедура синхронизации таймеров с сервером филиала. Ибо не ровён час в следующей раз заставят ещё в чём признаться....
Ссылки
1. Фильм «Деревенский детектив», 2015 года, с Марусей Зыковой и Антоном Макарским.
2. «Маэстро и бюджет» https://www.anekdot.ru/id/1361136/
Сноски
* скрипт — это подвид компьютерных программ.
** сразу возможным комментаторам напишу, что мне известно, что импортный бык вполне может быть из «тупиковой»-«бракованной» ветки. Что если всех-всех коров в районе отводить к одному быку-производителю (даже самому-самому лучшему), то уже через пару лет придётся покупать ещё одного быка-производителя из генетически другой ветки. Но пишу то я сейчас миниатюру, а не диссертацию...
Самый смешной анекдот за 26.03:
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.