Самые смешные истории за день!

Восьмилетняя дочка:
- Хотите, покажу тест, как определить, умный кот или нет? Значит, берем кота... Каспер, иди сюда! Каспер!

Каспер телепортируется под диван.

Родители, хором:
- Умный!

Мой отец авиационный штурман.
Свое детство я провел в маленьком военном гарнизоне в Заполярье.
Рев двигателей самолётов я слышал каждый день. Это было настолько привычно, что я даже перестал обращать внимание на пролетающие надо мной самолёты. Только когда на посадку заходил ЯК-38 грохот был настолько мощным, что дрожали стекла, а учительница в классе замолкала, так как все равно её было не слышно.
У меня никогда не было сомнений в том, кем я стану когда вырасту. Конечно я буду летчиком!
У меня всегда было отменное здоровье. На всех медкомиссиях я был идеально годен хоть в космос.
Я отлично учился и закончил школу с серебряной медалью.
Я был на 100% уверен, что поступлю в летное училище.
В 11 классе отец завел со мной разговор:
- Ну что, ты определился куда хочешь поступать? - имея в виду в какое летное училище.
- Не знаю в какое конкретно училище, но думаю, что хочу стать летчиком-истребителем.
- А почему именно им?
- Ну это так круто, они вот у нас летают, всякие фигуры высшего пилотажа крутят. Мне нравится.
- Ну смотри, сейчас ты молодой, тебе это кажется очень классным, но будешь ты взрослым мужиком. Что ты увидишь в свой жизни? Взлетно посадочную полосу, 300 километров тундры вокруг гарнизона и жопу официантки в столовой. Подумай над транспортной авиацией, повидаешь страну, а может быть даже весь мир.

Я серьезно задумался. Путешествовать и посещать новые города я всегда любил. Быть пилотом на огромном самолёте это тоже интересно и я принял окончательное решение. Поступать я поехал в Балашовское высшее военное авиационное училище летчиков.

Для медалистов при поступлении было послабление, сдать нужно было только физику и если сдавал на 5, то сразу поступил. Нужно только пройти медкомиссию.

Я купил задачник по физике, где были задания с прошлых годов и понял, что проблем с получением 5-ки у меня не будет.

Началась медкомиссия и все врачи один за одном ставили мне отметку годен. И тут я пришел к окулисту. Проверка зрения по полной программе, я все идеально вижу, цвета воспринимаю, после яркой вспышки зрение восстанавливается быстро и тд и тп. Врач берет линзы и начинает смотреть мне в глаза (в медицине не силен, не знаю как это называется). Делает это очень долго. Потом спрашивает:
- Операции на глазах не делал?
- Нет.
- Странно. Подожди минутку, я коллегу позову. Она из центрально авиационного госпиталя в Москве приехала на подмогу.

Приходит коллега, быстро смотрит глаза.
- Чего тут непонятного. Сложный близорукий астигматизм.

Врач начинает что-то писать в карточке. Я спрашиваю:
- Что это значит?
- Это значит все, едешь домой. Сейчас я допишу иди в администрацию, тебе билеты домой выпишут.

Я выхожу со своей карточки из здания госпиталя. Внутри звенящая пустота. На улице светит солнце, поют птички, красота, но меня все это больше не радует и тут мой взгляд натыкается на плакат стоящий у дорожки. На нем изображён лётчик с мужественным лицом, на заднем плане самолёт и надпись. За дословность не ручаюсь, прошло 25 лет, но текст примерно такой.

"Когда летчик на земле, он все равно носит с собой частичку неба в голубых просветах на погонах."

Я стоял возле этого плаката и еле сдерживался, чтобы не заплакать.
Пусть моя юношеская мечта стать летчиком рухнула, но я до сих пор хочу носить с собой частичку неба...

В обеденном зале дворца Екатерины II в Царском Селе была устроена автоматизированная подача блюд.
Каждый обедающий мог потребовать любое блюдо, написав название на дощечке и отправив её на нижний этаж.
Там располагалась кухня.
А оттуда заказанное кушанье поднимали на специально заказанном лифте.
Список блюд на кухне был настолько велик, что мог удовлетворить самого взыскательного гостя.
И только однажды повара не смогли подать требуемого блюда - по заказу обедавшего у императрицы Александра Васильевича Суворова. Скромный генералиссимус заказал солдатские щи и кашу.

Все помнят старый анекдот про жизненную катастрофу, крах всех надежд из шести букв, вторая "и"; ответ - фиаско. Эта история - про разницу между фиаско и полным фиаско.

Часов в одиннадцать вечера поздней осенью 94-го года я упаковал свою однокурсницу в последний автобус на Фрязино. "Упаковал" - это совершенно точное описание процесса. Как и положено на конечной - вернее, стартовой - изначально подошедший транспорт был пустым, но на посадку она стояла предпоследней. В результате, когда до неё дошла очередь, из дверей уже свисали фрагменты предыдущих пассажиров. С помощью доброго слова и грубой физической силы мне удалось организовать внутри автобуса ещё немного места, куда я и поместил подругу, по необходимости уминая руками. Последней в очереди стояла другая девушка; чисто по-дружески я предложил и ей оказать подобную услугу, но она пугливо отказалась и ушла ночевать на автовокзале - как я уже говорил, автобус был последним, электрички завершали ходить ещё раньше, а ловить машину за город ночью в Москве в девяносто четвёртом году имело смысл разве что тем, кто остро мечтал оказаться ограбленной и изнасилованной в ближайшей лесополосе. В общем, двери закрылись, автобус отчалил, в салоне творилось фиаско.

А полное фиаско наступило тогда, когда на полдороге в салон полезли пассажиры предыдущего, предпоследнего, сломавшегося в чистом поле автобуса.

Было у Олега Митяева турне по тюрьмам. Исполняет он песню "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!". И понимает, что не к месту песня...

Поручили присмотреть за маленьким племянником, пока родители заняты организацией пикника. Происходит все в саду на берегу живописного пруда. Малыш подвижный и любознательный, побегал за бабочкой, понаблюдал за муравьями. Затем попытался сбить упавшим яблоком парящую над водой стрекозу. Увлёкся самим процессом бросания и смачными звуками всплесков.

- Дядь Сень, а ты можешь до середины пруда яблоко добросить?

Оцениваю приличное расстояние до другого берега, отвечаю:

- Скорее нет.

- А если со всей дури?...

В конце 1960-х годов я учился на вечернем факультете Смоленского филиала МЭИ (Московского Энергетического Института).
Это произошло на лекции по электрическим машинам, которую читал преподаватель Румакин Валерий Серафимович.
И вот он приостановился и стал размышлять вслух:
"Эту теорему можно доказать и с начала, и с конца..."
Тут одна из студенток с места подсказывает ему:
"А вы возьмитесь за конец и начинайте!.."
(Это правда!)

Как-то дочь, ещё будучи маленькой, в школе начала изучать английский язык. Вечером мама пришла с работы, дочь выскакивает навстречу и говорит - "How are you?", на что мама с чувством отвечает - "Хавай, доченька, хавай".

Прогуливались как-то с приятелем Петюней по Чёрному озеру, был, наверное, уже ноябрь, а на рябине ещё висели ягоды, крупные такие, красивые кисти. И тут Петюня вспоминает, что ягоды рябины, прихваченные морозцем, становятся сладкими и вкусными. Подпрыгивает, срывает горсть ягод, забрасывает в рот и жуёт. Пережёвывает, выплёвывает эту оранжевую массу и изрекает - "Не, горькая какая-то... Наверное, воробьи обосрали".

Сын служит в полиции. Сейчас проходит практику перед госэкзаменами. Периодически ходит в ночное патрулирование. На днях рассказывал. К патрулю подходит тело. Да, именно так - не они к нему, а оно к ним. За двадцать метров видно, что тело либо на ноздре сидит, либо укуреное в хлам. Дальше веселее. Время - около полуночи. - Парни, дайте пожалуйста десять гривень, мне на метро надо. До военкомата доехать. Старший патруля вызывает экипаж - Мы тебе бесплатную доставку организуем. Утром реготал весь райотдел.

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 8
АВГУСТ. Путешествие из Петербурга в Москву. Сюрпризы ледяной воды на жаре

- Вот если поискать на всей планете самого изнеженного моржа, который сотни раз счастливо бухался в ледяную воду после жаркой парилки, набившись вениками, надышавшись чеснока и хрена, а без этого зябнет и дрогнет, категорически не желает лезть в воду ниже +18 при температуре воздуха менее +22 под мелким дождиком - вот пожалуй моя лучшая номинация в книгу рекордов Гиннеса! Как бы назвать эту номинацию? «Хомо банный, хрен моржовый!»

Сонно брели караваны дум, пока сапсан тихо взвывал и удирал в начале августа с Московского вокзала, возвращая нас в одноименный город. Черт с ним, пусть снова будет дымно и жарко, как в аду, зато согреюсь.

Никогда я так еще не замерзал, ни в каких прорубях от Москвы до Владивостока, как в этих июльских, восхитительно свежих и просторных, озерных и морских водах северных питерских пригородов.

Что за изверги выкосили тут все бани у воды на общественных пляжах? Расставь тут владивостокских Белух, обычные общественные парилки смешанного пола 4х4 м, через каждые 2 км пляжей у кафе - чьим бы гуляниям они мешали? Да тут хоть по сотне человек в ряд маршировать можно вдоль берега. Плечом к плечу, как петровские гренадеры. Ну и где они эти сотни? Куда им шагать? Тут никого нет даже в июле в пасмурную погоду, для этих мест обычную. С какой радостью я несся бы тут по взморьям и бескрайним озерам от пляжа к пляжу напару с любимой, от бани к бане, парясь и купаясь по единому абонементу хоть верст 30. Вот что такое настоящая романтическая прогулка!

Радостно летел сапсан, унося меня прочь из этого прекрасного, но как будто проклятого муниципалами города. Последние суровые подпольщики, любители русской банной культуры, тихо шкерятся по самым отдаленным глухим углам со своими разборными мобильными банями, тщетно пытаясь скрыться от бдительного взора надзирающих органов.

Даже Ленина, объявленного государственным врагом и изменником №1 в разгар мировой войны, Временное правительство не преследовало столь тщательно, как нынешние питерские чиновники банщиков на территориях, считающихся всенародным достоянием. Ильич прятался в шалаше под Сестрорецком, слегка за сплошной городской застройкой. Нынешняя зона пресечения стационарных бань в общественных местах рядом с чистой природной водой простирается гораздо дальше.

От временных мобильных бань вообще всё стерильно в зоне досягаемости мэрии. Их существование - ее не заслуга, а недоработка.

- Ну а Москва чем лучше? Весь город в августе природная баня, но где ж я найду там чистую ледяную воду? Все пруды зацвели и полувысохли, завалены тысячами уснувших на жаре тел. Тут уж массовая эвакуация граждан напрашивается, как перед вступлением в город армии Наполеона.

В общем, настроен я был вполне по-радищевски, выезжая из Петербурга в Москву. В отчаянии и от места отбытия, и от места назначения. Хмуро озирал проносящиеся мимо меня на скорости 200+ прекрасные окрестности.

Вот какого черта рыночная экономика всасывает людей в большие города, высасывает из них жизненные силы, и выплевывает бледные немощные тела на общественные пляжи, где Силы Зла в виде муниципалов властвуют безраздельно. Прямо через громкоговоритель:
- Граждане! Напоминаем вам, что ныряние, подбрасывание друг друг над водою, хватание за конечности и за талию категорически запрещены!

Ну или что-то в этом духе. С полным оглашением правил поведения на воде. То есть какие все мыслимые и немыслимые мерзости существуют, но тут возбраняются. И так каждые четверть часа.

«Чудище обло, озорно и лаяй - уж прямо в матюгальник, как в концлагере!» - злобно думал я в адрес парковых законодателей, всех этих распоясавшихся Акакиев Акакиевичей и человеков в футляре Беликовых. Хомо как бы чего не вышло.

В области регулирования природоохранных зон типа парков и побережий - как бы кто не утоп сдуру, не покалечился, не заразился, не простудился и не рухнул под солнечным ударом.

Совместными усилиями профи всех специальностей на тему «как бы чего не вышло», в области безопасности отдыха на природе у них вышло худшее, мною наблюдаемое. Самое лучшее чиновничье решение - нэт человека, нэт проблемы. Если никто не купается, так никто и не утопнет, не заразится, не пожалуется, и так далее.

Пустота вод чистых, но холодных, отлично поддерживается запретом бань на них. Это решение успешно реализовано питерской администрацией на все 12 месяцев в году и московской на 9 1/2 условно - то есть бани на воде запрещены и тут в общественных местах все 12 месяцев, но есть сезон, когда в баню превращается весь город, и тогда купаться в самых грязных, мелких и теплых водах все-таки можно, с точки зрения администрации. Но не нужно, с моей собственной. А с сентября по май, когда московские купальные воды чисты, из-за прохлады снаружи мы получаем такой же Питер. Почти без бань и почти без людей в воде.

Но мелькали за окном прекрасные пейзажи, вздымались кучевые облака над бескрайними лесами, соблазнительно посверкивали под солнцем реки и озера. Радищев во мне попритих где-то к Бологому, когда в голову пришли некоторые конструктивные идеи, как и где поискать мне воду ледяную даже в крайнюю жару в Москве и Московской области.

Еще до Твери не доехав, в переписке с банными и моржовыми знакомыми, загуглив строение недр российских у меня под ногами и связь их с рельефом местности, я пришел к нескольким занимательным догадкам, куда мне стоит съездить на московских рассветах каждое утро и покататься с женой на великах в подмосковные выходные.

От курса природоведения избавлю читателя, ограничусь описанием своих находок за август. Именно в крещенско-банном стиле, контрастная русская баня, вода чуть выше 0.

Следуя правилам своего квеста с призом, объявленного в начале саги, ставлю пока псевдонимы мест - они помогают мне отличить надменных гуглеведов от людей, кто там реально был и легко узнает по приметам.

Я рассказываю только о местах лучших, которые сам бы с удовольствием навещал с молодости, если бы не мое невежество и занятость - не хватило даже воображения понять, что такое вообще возможно и мне радостно.

1.Церковный родниковый душ Шарко. Как слова-то эти вместе связываются, а получилось восхитительно. К середине 19 века затесались в братию старинного монастыря люди образованные. Заценили местность (крепчайший огромный пласт известняка пермского геологического периода, с монастырем сверху оного). Вооружились кирками, принялись долбить годами глубоко внутрь, как граф Монте-Кристо. Снизу, от берега речки, чуть поодаль от бьющих из скал ключей.

Ключи эти славились издревле тем, что никогда не иссякают в любую жару и не замерзают в любые морозы. Вечная температура +3, изобильны водами.

У прогрессивных монахов Монте-Кристо вышло сооружение диковинное, инженерам понятное с полуслова по принципу действия. Это нечто вроде петергофских фонтанов, которые бьют сами собой, ни в каких насосах не нуждаясь, и в чистке крайне редко, потому что сама вода чистейшая.

Может, и тут и фонтаны били, перепад высот позволяет. Но после закрытия монастыря в 1920-х это место пришло в полную разруху и ничтожество, архивы плохо сохранились. Сейчас восстановили что могли, но основа сооружения – те самые скальные вырубки 19 века, сводящие воды от нескольких ключей в один поток.

Я опишу то, что видел своими глазами и в чем купался своим телом - в августе 2022.

Мы прибыли туда в жутко жаркий день, 40+ на солнце наверно, и от солнца этого трудно было скрыться. Тысячи туристов изнемогали от жары, скопившись во всероссийски известном центре, где безусловно стоит хоть раз побывать каждому. И мы заехали, но еще застав утреннюю прохладу и малолюдие. Уезжали в полдень, как только там настал ад. Пока доехали до описываемого гидротехнического сооружения, я был мокр как мышь и пар из ушей валил. Никакая парилка не сравнится с кручением педалей в горку при такой погоде. Отличия от городской бани - свежий лесной воздух, живописные виды, нулевой бюджет.

И вот подлетаем к неказистой вроде бы часовенке у речки, под крутой скалой с монастырем. Всё как полагается у часовни - крошечный купол, крест. А внутри - просторная раздевалка с лавками, в углу с потолка бьет именно что тугой душ Шарко, чистейшей родниковой воды. Полминуты достаточно, чтобы пулей вылететь наружу и блаженно щуриться на солнце, пока зной распекает тебя до костей. А став невыносимым, сам загоняет тебя обратно под ледяной душ.

На этом цикле я конкретно завис часа на два, даже что такое курить забыл, и это самое лучшее мое впечатление от той подмосковной поездки.

Пруда мне там не хватило для плавания, но это какой-то пруд вертикальный, вроде водопада – стоя на месте и радостно подпрыгивая, я через сотни тонн чистых вод пронесся, бьющих с потолка.

Но речи мои снова сделались длинны, о других подобных августовских находках расскажу в комментах.

Если резюмировать:

В Питере, при всем изобилии пригородных озерных и морских чистых вод, за две июльские недели нам удалось подгадать три особо солнечных дня, когда захотелось выбраться из города с целью искупаться. Если считать в циклах «из пламя в полымя», то есть из жары в холодную воду, наберется возможно и полсотни раз, когда я нырнул и поплавал по несколько минут, но понятие жары тут весьма относительное - я разогревался в основном гонкой на велике и бегом по пляжу.

В Москве и Подмосковье за август, при всей скудости и видимом отсутствии чистой ледяной природной воды в жару, ее удалось найти настолько овердохрена, что больше мне и не надо. Получилось удовольствие на каждый день и сотни подобных циклов за месяц. При этом предыдущий десяток лет я прожил в столице, понятия не имея, что это возможно и мне восхитительно. К ныряниям в ледяные бочки Сандунов относился с огромным отвращением, как к акту мужественного самопреодоления, предпочитал теплые бассейны. А счастье было где-то рядом, но оказалось невдомек. Разруха - она прежде всего в головах, как проницательно отметил проф. Преображенский.

Увидел на дороге наклейку на машине: "Зачем торопиться если умеешь строить планы?"

Стало жаль торопыжек на дорогах. Ну не хватает у человека интеллекта, не умеет он распланировать свои дела так чтобы спокойно ехать из пункта А в пункт Б не опаздывая... приходится ему обгонять, перестраиваться, выезжать на обочину...

Подумал что и сам порой тороплюсь (на дороге и в делах) потому что не достаточно продумал все заранее...

Типичный пример - поехал по работе, часть документов забыл. Пришлось возвращаться. В итоге и суетился и все равно опоздал везде. А всего лишь надо было перед выходом удостоверится. Насчет забыл - это и неудивительно. Дело в том что мозг не предназначен для точного запоминания несвязанных списков, это не флешка. Для точного сохранения несвязанной информации нужно использовать карандаш и бумагу.

Торопышки до сюда не дочитают, а зря. Их торопливость это не следствие опоздания. Их торопливость это причина их опозданий. Для того чтобы перестать опаздывать нужно прежде научится не торопиться.

Есть конечно время когда торопится необходимо. Например, сердечный приступ у человека, срочно скорую. Но если подумать, то это следствие вредного питания и нерегулярных проверок у врача, что суть плохое планирование.

Вчера. Припарковал машину возле подъезда, открыл банку пива, закурил. Кайфую, в Киеве почти весна... Смотрю, возле парадного тип какой-то тусит. Не наш. На скамейке лежит упаковка яиц и мешок на половину полный. По виду - с овощами. Тут из-за угла выруливает сосед с первого этажа. - Серёга, спасибо! Не поверишь - на блядки хожу, чтобы пожрать! Дожил, блядь, до такого...

Больше 10 лет покупаю сменные картриджи к фильтр-кувшину одной марки. В какой-то момент картриджи обрели яркую, типа модную упаковку, а цена их выросла вдвое и больше. Плюнул, купил кувшин-фильтр другой фирмы.
Продажники туевы, помните: не всегда наглость - счастье.

Маленький, но очень известный хор "Canticum Festum", благодарит сайт анекдот.ру его главного редактора и составителя.

Уважаемый Дмитрий Алексеевич! Наш хор с оригинальной записью "Божественной Литургии..." был сономинирован на американскую премию "Грэмми" в разделе "записи духовной и церковной музыки".

Так как запись, благодаря вашему сайту, услышали десятки и сотни тысяч человек в США и России (на английском и русском языках), поместите , пожалуйста, нашу историю на главной сайта хотя бы на один день.

Мы и сами не думали, что появление на сайте юмора нашего серьезного произведения — адаптированной на русский язык записи "Божественной Литургии... " дирижера нашего хора Любови Шангиной может привлечь внимание академиков американской академии грамзаписи и так сильно поднять онлайн продажи оригинального альбома православного композитора из США Курта Сандера.

Все приходяще — и только музыка — вечна, говорили в фильме "В бой идут одни старики".

Прочитал я https://www.anekdot.ru/id/1343395/
и подумал, почему во многих случаях после введения "сухого закона" практически сразу начинался кризис.
В США - "Великая Депрессия", в СССР - дефицит, гиперинфляция, и, к конце концов - распад СССР.

Государство действовало по принципу "тогда выколи мне один глаз": оно было готово лишиться сборов с акцизов, лишь бы лишить алкоголя народ.

Необходимо постараться понять, НАСКОЛЬКО "сухой закон" был жесток к алкоголикам.
Им запрещали как покупать, так и пить спиртные напитки. Фактически, от них требовали оставаться трезвыми. Нет, трезвенники этого не понимают. Вот представьте себе, что было бы, если бы алкоголики требовали от трезвенников покупать и пить спиртные напитки?
Ну, первую часть бы еще вытерпели, как терпят налоги. А вот трезвенники, если бы алкоголики стали заливать им в горло спиртные напитки, волками бы взвыли...

Да, и существует еще теория, что употребление спиртных напитков за рулем запретили оттого, что оно очень сильно ухудшает качество вождения. Это не так. Например, "Разрушители Легенд" проверяли данный вопрос, измеряя эффективность вождения пьяных и трезвых водителей. Результат: ухудшение качества вождения из-за приема алкоголя еле-еле удалось обнаружить с помощью современнейшей аппаратуры. У пьяного водителя ухудшение было даже даже меньше, чем у того который всю ночь не спал. А бессонница бывает у всех, на работу едут невыспавшимися - тоже почти все, но никто не делает из этого трагедию.

Но, почему-то, я нигде не читаю новостей вроде: водитель совершил ДТП из-за бессонной ночи.
А вот на пьяного водителя - "повесят всех собак" и обвинят в ДТП. Наверное, это потому, что конечная цель таких "законов" - найти "козла отпущения", а "состояние опьянения" легко доказывается копеечным "алкотестером". А вот то, что водитель уже неделю не спал - хрен докажешь.

Ну, а если вы все равно верите во вред алкоголя за рулем, то вот вам рекомендация: https://www.anekdot.ru/id/1377349/

Вот еще одна версия того, отчего возникают кризисы. "Слишком много людей захотело продать свои акции, и слишком мало - купить."
Ну, во первых, тогда бы кризисов не было в СССР, где акциями не торговали.
А во вторых, я прикинул, что для каждого человека, желающий продать акции:
1) Либо нашелся человек, желающий эти акции купить, тогда из-за действий этой пары продавец-покупатель что-то изменилось только для этих двух человек. (У продавца стало меньше акций, но больше денег, у покупателя - наоборот. У всех остальных - ничего не изменилось.)
2) Либо таких не нашлось, тогда из-за этого продавца вообще ничего не изменилось. (По той причине, что сделка не состоялась.)


А вот что произошло сейчас.
Сначала на трибуну ООН притащили Грету Тунберг. Она предложила развалить всю экономику мира ради предотвращения так называемого "глобального потепления". Ей, естественно, отказали.

Про "график хоккейной клюшки", думаю, слышали все, кто интересовался данной темой.
Если коротко: авторы идеи "глобального потепления" меряли температуру планеты Земля разными методами. Когда меряли одним, то получалось, что она остается почти неизменной. Когда другим - что она катастрофически быстро растет. Сравнить оба метода на одном периоде авторы "не догадались". Не выгодно им это было. В год, когда авторы переключились с первого метода на второй, и "началось" это "глобальное потепление".

И вот еще здесь еще одна история насчет климата https://www.anekdot.ru/id/1343628/

На реальные "экологические катастрофы" - "экологи" не реагируют. Пруф: https://www.anekdot.ru/id/1377999/
Про саму Грету там: https://www.anekdot.ru/id/1377999/#c2396512

Еще про "мышление" так называемых "экологов". Они совершенно не понимают, что было бы, если бы их теории были верными.
На одном из форумов обсуждали возможные причины вымирания динозавров.

Одной из версий этого вымирания - изменение направления магнитного поля земли на противоположное.
Вот изумительный диалог:

- Тогда сиди и не вертись.
- Почему?
- Потому, что иначе направления магнитного поля через тебя изменится на противоположное. И ты вымрешь, как те динозавры!
Автор данной "теории" на это возражение ответить не смог.

Разумеется, Грету Тунберг на трибуне ООН никто не послушал.


Но кризис ведь сам себя не организует... Тогда выдумали "эпидемию Covid-19". В "эпидемии", увы, верит куда большее количество людей, чем в "экологию" и "глобальное потепление".
На этот раз к делу подключилось местное руководство большинства стран. (Но были и исключения, например Лукашенко, последний диктатор Европы, так делать не стал. Как результат, там экономика разрушалась только от потери торговых партнеров.) Ради "борьбы с эпидемией" "временно" закрыли многие заводы и магазины. Многие от этого тупо разорились.
Разумеется, не забыли организаторы и о своем кармане. Организаторы этой "эпидемии" во многих местах купили заводы по производству масок - их цена при "эпидемии" должна была подскочить.
Но многие люди остались вменяемыми, и отказались покупать и носить эти маски. Тогда их заставили носить под угрозой штрафов.
Но и от этого экономика не развалилась окончательно.


(Я понимаю, обсуждать сам "военный конфликт" здесь нельзя. Но упомянуть, что он существует, я надеюсь, можно? И общеизвестные

с доисторических времен сведения, я надеюсь, тоже можно упоминать?)

Что в такой ситуации оставалось делать организаторам кризиса? Как организовать этот самый кризис? А вот как. Общеизвестно,

что почти все войны сопровождались огромными человеческими жертвами и имущественными потерями. Подобные веще могут создать

кризис почти в любой ситуации. Да, русские и украинцы в СССР жили даже без таких конфликтов, как армяне и азербайджанцы. Но их все же смогли перессорить.
И, в результате, всемирный кризис удался на славу...


Но я так и не понял, ЗАЧЕМ? Кому так понадобился этот кризис? Какая конечная ццель уничтожения ресурсов под видом кризиса?

Напоминание о том, что происходит
в России на большинстве свалок с так называемыми "высокотемпературными газовыми факелами, где сжигается свалочный газ".

В последние дни полигон для мусора «Лесная» напоминает о себе всё чаще.

Вонь свалочного газа с полигона распространяется на многие километры, ощущается даже на восточных окраинах города С. На рекультивации и дегазации с помощью факелов ТБО Лесная рекламировались все кому не лень — депутат госдумы Александр Коган, губернатор Воробьёв, мэры Жариков и Купецкая, Совет депутатов почти в полном составе и другие местные и региональные бюрократы.

Впрочем, неприятный запах, как выяснилось, только половина беды. А точнее — только вершина айсберга.

То, о чём многие из нас догадывались, недавно подтвердили специалисты ФГБУ «Институт проблем экологии и эволюции им. Северцева» Российской академии наук.

Они провели научно-исследовательскую работу в С., занимаясь изучением и оценкой текущего уровня загрязнения диоксинами почв в окрестностях полигона ТКО «Лесная» (за пределами санитарной зоны свалки).

Исследования осуществляли профессор Румак, доктор биологических наук Умнова, кандидат химических наук Шелепчиков, доцент МГУ, кандидат библиологических наук Литвинова и др.

Учёные выбрали две локации с координатами 54,93 c.ш. и 37,31 в.д, а также 54,92 с.ш. и 37,33 в.д. Здесь они взяли на анализ почву и выловили для исследования мышей-полёвок. А затем, методом хромато-масс-спектрометрии высокого разрешения, определяли в образцах содержание токсичных для человека канцерогенов диоксидов.

Естественно, диоксины в почве и в тканях мышей были обнаружены.

Учёные отметили один любопытный факт: концентрация этих опасных веществ в почве возрастала по мере удаления от полигона.

Аналогичный эффект они наблюдали при изучении свалки «Саларьево» (Новая Москва). Там концентрация канцерогенов в 5 км от помойки была намного выше, чем в километре от неё.

Исследователи не исключают, что что в С. источниками загрязнения могут выступать высокотемпературные факелы, размещённые на «Лесной». Но это — лишь предположение, которые, как говорят сами эксперты, требует специальной проработки.

(Исследования 2020 года показали, что концентрация диоксинов на «Лесной» до шести раз выше, чем фиксировалась в «Саларьево». И, есть мнение, что это связано именно с использованием в С. высокотемпературных факельных установок).

Получив все данные и проанализировав цифры, специалисты пришли к неутешительному выводу: свалку «Лесная» можно рассматривать в качестве источника диоксинов, загрязняющих территорию за пределами её санитарной зоны.

Мы не будем перегружать этот текст терминами, данными о концентрациях, а представим вашему вниманию только резюме.

В документе отмечается, что в исследованных почвах доминируют ПХДФ (это сильные загрязнители окружающей среды, образующиеся при ряде химических процессов и при сжигании мусора).

Обнаружены в земле и ОХДД (один из «родственников» диоксинов, обычно встречается в дыме и в некоторых загрязненных почвах. Классифицируется как токсичный). А наличие токсинов в тканях исследованных мышей свидетельствует об общем загрязнении биоты и поглощении опасных веществ обитателями исследованной территории (с пищей).

В документе особо подчёркивается, что на свалке «Саларьево», также травящей диоксинами округу, выявлен эффект передачи диоксинов от самки мыши её детёнышам, а в популяции обнаружены изменения показателей экспрессии ряда генов. Проще говоря, токсин, попавший в организм мыши, живущей возле свалки, не выводится со временем, передаётся из поколения в поколение и постепенно вызывает мутации у потомства.

Для тех кто подзабыл школьную программу по химии, напомним, что диоксины «оседают» на рецепторах иммунитета в человеческом организме. Это ломает работу иммунной системы, влечёт за собой развитие онкозаболеваний, бесплодие, замедление полового созревания, проблемы с эндокринной системой.

Мы попросили прокомментировать результаты исследования одного известного экоактивиста, который сам живёт в микрорайоне «Лесная».

Ранее он неоднократно публично выступал за закрытие полигона, а сейчас требует от минэкологии Московской области последовательной рекультивации с соблюдением всех норм экологического законодательства. Он так же является противником активной дегазации свалки и настаивает на демонтаже высокотемпературных факелов, сжигающих свалочный газ в режиме 24/7.

“Данные исследования меня, естественно, ужаснули. Я понимаю, что экологическая ситуация вокруг полигона «Лесная» сложная, но не думал что всё зашло так далеко.

Учитывая заключение специалистов, я бы предложил организовать вокруг свалки зону отчуждения. Жить рядом с полигоном просто опасно. Изучив все предоставленные мне материалы, я принял решение, что не буду больше звать к себе в гости маленьких внуков. Увы, это может быть просто небезопасно для их здоровья…

P.S. Исследования на эту тему в 2023 году будут продолжены и их основным направлением на этот раз станет изучение геномных изменений под воздействием диоксинов.

P.P.S. Горящий поливинилхлорид тоже выделяет диоксины, проблема имеет глобальный характер.

Что бы не нарваться на штраф, предлагаю заранее выучить древне- русский язык. Например:
Гой еси (от слова гоить – исцелять, живить; гой – мир <в его развитии, в движении и обновлении>, изобилие) – величание, пожелание здоровья, соответствующее, по значению, сегодняшнему: "Будьте здоровы! Здравствуйте!".
Гой еси = здоров будь <есть>
"Гой" – русское пожелание здравия, удачи и благополучия, доброе слово.
Варианты:
"Гой есте" – здоровы будьте, в значении приветствия, желания собеседнику здоровья, добра.
"Ой же вы" – приветствие, с множеством значений, в зависимости от интонации говорящего.

Барбер – брадобрей, парикмахер.

Гай – дубрава, роща, небольшой лиственный лес.

Не лезь не в своё дело или Последняя Модель
История 2.
Советские воспоминания: мне тогда лет 14 было. Пришли мы [родители и я] в наш тульский автомагазин «Стрела». А там, прямо в свободной продаже стоит роскошный по тому времени автомобиль «Нива». То есть внедорожник-мечты, чтобы нам и на дачу ездить, и на турбазу-рыбалку-по_грибы, и, главное, к бабушкам и дедушке! Ух какой весь блестящий-хромированный! Похлопали его по баллонам. Погладили ручку двери. По очереди посидели на водительском сиденье и с восторгом дотронулись до руля. Узнали, что продаётся даже в рассрочку. После чего пошли и... Купили мне! Купили мне велосипед «Салют». Последней модели. С номером на раме, катафотами на колёсах и велоаптечкой. Суперский!

Ссылки
1. «Не самоуправствуйте тут!», комментарий «Формализовать алгоритм, по которому можно было подсесть в автобус» https://www.anekdot.ru/id/1370854/
2. Не лезь не в своё дело или Великий Пешкарус. История 1. https://www.anekdot.ru/id/1378172/

Маркеловна! Слышь, Маркеловна!
Надысь зять приехав с городу, грамотнющий - жуть!
На матку - блядь, на батьку - сволочь!
А намедни сев бриться, а телок подойди да лизни его в щёку.
А ён на него с тым сикалом:
"Я тебе попишу, блядища!"
А тыя блядища три тыщи стОит!..