Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20.11.2021

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Яблоки

- Сынок, купи яблочки, свои, домашние, не кропленные.
Именно это «не кропленные» и заставило Александра остановиться и обернуться. Так говорила всегда его бабушка в далёком детстве: не опрыскать, а покропить.
- Не кропленные, говорите, - подошёл он к прилавку.
Старушка с кучкой яблок оживилась и быстро затараторила:
- Не кропленные, не кропленные, со своего дерева в огороде, уродила в этом году яблонька, как никогда. Ты не гляди, что не такие большие, как у перекупок, то ж привозные, бог знает, откуда, там яду больше, чем яблока. А это ж наши, местные, - её руки быстро перебирали яблоки, показывая покупателю товар со всех сторон. – Они ж яблоками пахнут, а вкусные какие, ты попробуй, попробуй. Вот, гляди, гляди, - с каким-то восторгом продолжала бабка, протягивая яблоко, на котором была маленькая буроватая отметина – видишь, их даже червячок кушает, потому, как не кропленные.
Александр невольно рассмеялся после этих слов:
- Так они у Вас все червивые?
- Да нет же, - испуганно отдёрнула руку с яблоком старушка, - смотри, все целенькие, это одно попалось, не доглядела. Ну, червячок же ест, значит, и для человека безвредное, говорю ж, не кропленные.
Александру эти яблоки были и даром не нужны, он просто, проходя через вечерний базар, срезал угол на пути к дому. Но что-то в облике этой бабки, в её манере говорить, в открытом бесхитростном взгляде, в её способе убеждения червячком в правдивости своих слов напоминало его родную бабушку. Какое-то, давно забытое, чувство тёплой волной разлилось в груди, и Сашке захотелось сделать что-нибудь хорошее для этой старушки, торговавшей на базаре. Поэтому, не торгуясь, он купил два килограмма этих яблок, сам не зная зачем, рассказав, что у него дома сынишка приболел (он вообще здоровьем слабенький), кашляет и жена в положении, и что, наверное, им будет полезно не кропленные яблочки поесть. В общем, сам не понимая почему, Александр поделился с этой незнакомкой самым сокровенным, что мучило его душу.
Бабка охала, вздыхала, качала головой, приговаривая, что сейчас старики здоровее молодых, потому как, разве в городах сейчас еда? Это ж сплошная химия, и сам воздух тут тяжёлый и больной. Он кивал и соглашался. Когда уже собрался уходить, бабка вдруг схватила его за руку:
- Слушай, приходи завтра сюда же, я тебе липы сушёной привезу да баночку малины с сахаром перетёртой, от простуды первое дело. Так я привезу, ты приходи завтра.
Александр шёл с яблоками домой и улыбался, на душе было хорошо, как в детстве, когда бабушка гладила по голове своей шершавой натруженной рукой и говорила: «Ничего, Сашок, всё будет хорошо».
***
Родителей своих Сашка не знал. Бабушка говорила, что отца его она и сама не знает, а мать… мать непутёвой была. Как привезла его однажды из города, в одеяльце завёрнутого, так и укатила обратно. Обещала забрать, как жизнь свою наладит, да так и сгинула.
Бабушку Сашка любил. Когда она, бывало, зимними вечерами тяжело вздыхала, вспоминая дочь свою пропащую, прижимала голову внука к груди, целовала в макушку, он говорил:
- Не плачь, ба. Я когда вырасту, никогда тебя не брошу, всегда с тобой жить буду. Ты мне веришь?
- Верю, Сашок, верю, - улыбалась бабушка сквозь слёзы.
А когда Сашке исполнилось двенадцать лет, бабушки не стало. Так он очутился в школе-интернате. Бабушкин дом продали какие-то родственники (это когда они вдвоём с бабушкой жили, то Сашка думал, что они одни на белом свете, а когда речь о наследстве зашла, претендентов оказалось немало).
Кто жил в детдоме, тому не надо рассказывать все «прелести» пребывания в подобных учреждениях, а кто не жил, тот до конца всё равно не поймёт. Но Сашка не сломался и по кривой дорожке не пошёл. Отслужил в армии, приобрёл профессию. Вот только с девушками ему не везло. И хотя сам Сашка был высоким, спортивного телосложения, симпатичным парнем, все его подруги, узнав о том, что он сирота, быстро исчезали с его горизонта. Поэтому, когда пять лет назад он случайно столкнулся в супермаркете со Светкой (они воспитывались в одном детдоме), то обрадовался, как самому родному и близкому человеку. Света тоже была очень рада встрече. А через полгода они поженились, родился сын, вот сейчас дочку ждут. И, в общем-то, жизнь наладилась.
***
- Свет, я тут яблок тебе с Дениской купил на базаре, домашние, не кропленные, - протянул пакет жене.
Света, выросшая с рождения в детском доме, пропустила все эти эпитеты мимо ушей. Она помыла яблоки, положила в большую тарелку и поставила на стол. А спустя полчаса в комнате уже витал яблочный аромат.
- Слушай, какие классные яблоки, а как пахнут, - говорила Света, уплетая их за обе щеки вместе с сыном.
- Так домашние же, не кропленные…
Этой ночью Александру снилась бабушка. Она гладила его по голове, улыбалась и что-то говорила. Сашка не мог разобрать слов, но это было и не важно, он и так знал, что бабушка говорила что-то хорошее, доброе, ласковое. От чего веяло покоем и счастьем, забытым счастьем детства.
Звук будильника безжалостно оборвал сон.
Весь день на работе Александр ходил сам не свой. Что-то беспокоило, какая-то непонятная тоска грызла душу, к горлу периодически поднимался ком. Возвращаясь домой, он поймал себя на мысли о том, что очень хочет опять увидеть ту бабку с яблоками на базаре.
***
Евдокия Степановна (так звали бабку, торговавшую яблоками) слонялась по двору, тяжело вздыхала, раз за разом вытирая набегавшие на глаза слёзы. Давным-давно её старший сын погиб при исполнении служебных обязанностей (пожарником был), даже жениться не успел, а младшая дочь, красавица и умница, когда училась в институте в столице, вышла замуж за африканца и укатила в жаркий климат, где растут бананы и ананасы. Муж её покойный долго бушевал и плевался по этому поводу. А она что? Она только плакала, предчувствуя, что не увидит свою девочку больше никогда. Так и вышло. Пока ещё был жив муж, держалась и она. Ну, что же делать, раз жизнь так сложилась? А как два года назад мужа не стало, померк свет в душе Евдокии Степановны. Жила больше по привычке, прося бога, чтобы забрал её побыстрее в царство покоя.
Этот молодой человек, что купил вчера яблоки, растравил ей душу. Ведь чужой совсем, а как хорошо с ней поговорил, не отмахнулся… Что-то было в его глазах… какая-то затаённая тоска, боль, она это сразу почувствовала. Её материнский инстинкт прорвался в словах: «Приходи завтра сюда же, я тебе липы сушёной привезу да баночку малины с сахаром перетёртой, от простуды первое дело. Так я привезу, ты приходи завтра».
И вот сейчас, заворачивая в газету банку с малиновым вареньем, Евдокия Степановна непроизвольно улыбалась, думая, что бы ещё такого захватить для этого парня и его семьи. Очень уж хотелось ей порадовать человека и, конечно же, ещё немного поговорить, как вчера.
***
Вчерашнее место за прилавком было занято, и Евдокия Степановна пристроилась неподалёку, в соседнем ряду. Выложив кучкой яблоки, она всё внимание сосредоточила на проходящих людях, чтобы не пропустить.
Народ массово возвращался с работы. К этому времени Евдокия Степановна окончательно разнервничалась. «Вот же дура старая, насочиняла сама себе, напридумывала… и на кой ему слушать и верить чужой бабке», - досадливо думала она, а глаза всё высматривали и высматривали знакомый силуэт в толпе.
Александр вчера не придал особого значения словам бабке о липе и малиновом варении. «Эти базарные бабушки чего хочешь наговорят, лишь бы товар свой продать», - думал он. – «А вдруг и, правда, приедет? Не похожа она на опытную, бойкую торговку. Червячка показывала… вот же придумала…», - заулыбался, вспоминая бабкино лицо, с каким жаром она о червяке говорила. – «Эх, какая разница, всё равно ведь через базар иду, гляну, вдруг стоит».
Саша свернул в ту часть базара, где вчера стояла бабка с яблоками, пошёл вдоль прилавка, не видно бабки. «Тьху, дурак, развели, как малого пацанёнка, хорошо что вчера, с дуру, Светке не похвастал обещанной малиной». Настроение мгновенно испортилось, не глядя по сторонам Саша ускорил шаг.
- Милок, я тут, тут, постой, - раздался громкий крик, и Александр увидел спешащую к нему вчерашнюю бабку.
Она радостно схватила его за локоть, потянула за собой и всё тараторила:
- Место занято было, я тут рядом пристроилась, боялась, пропущу, думала, придёшь ли? Я ж всё привезла, а думаю, вдруг не поверил бабке…
Бабка всё «тарахтела» и «тарахтела», но Александр не прислушивался к словам, он на какой-то миг душой перенёсся в детство. Эта манера разговора, отдельные слова, выражения, движения рук, взгляд, в котором затаилось желание обрадовать человека своими действиями, всё это так напоминало его родную бабушку.
Он спросил: сколько должен, Евдокия Степановна замахала руками, сказав, что это она со своих кустов для себя варила, и принимать это надо, как угощение. А ещё говорила, что малина у неё не сортовая, а ещё та, старая, не такая крупная и красивая на вид, но настоящая, душистая и очень полезная. И Сашка вспомнил бабушкину малину, её запах и вкус, а ещё ему почему-то вспомнилась картошка. Жёлтая внутри, она так аппетитно смотрелась в тарелке, а вкусная какая. После смерти бабушки он никогда больше не ел такой картошки.
- А картошка жёлтая внутри у Вас есть? – перебил он старушку.
- Есть и жёлтая, и белая, и та что разваривается хорошо, и твёрденькая для супа.
- Мне жёлтая нравится, её бабушка в детстве всегда варила, - мечтательно произнёс Александр.
- Милок, завтра суббота, выходной. А ты приезжай ко мне в деревню, сам посмотришь какая у меня картошка есть, у меня ещё много чего есть… Старая я уже, тяжело мне сумки таскать, а ты молодой, тут и ехать-то недалече, всего сорок минут на электричке. Приезжай, я не обижу…
И Сашка поехал. Не за картошкой, а за утраченным теплом из детства.
***
Прошло два года.
- Наташа, печенье точно свежее? – озабоченно вопрошала уже второй раз Евдокия Степановна.
- Да, говорю ж Вам, вчера привезли, ну, что Вы, ей богу, как дитё малое? – отвечала продавщица.
- Дети ко мне завтра приезжают с внучатами, потому и спрашиваю. Дай-ка мне одно, попробую.
- Гляди, совсем Степановна из ума выжила, - шушукались в очереди, - нашла каких-то голодранцев, в дом пускает, прошлое лето Светка с детьми всё лето на её шее сидели. Видно, понравилось, опять едут.
- Ой, и не говори. Чужие люди, оберут до нитки, а то и по башке стукнут, дом-то хороший. Василий покойный хозяином был. Говорила ей сколько раз, отмахивается.
- Взвесь мне кило, хорошее печенье.
- Ну, наконец-то, - выдохнули сзади стоящие тётки. – Не тех кормишь, Степановна.
Евдокия Степановна, не спеша, шла домой и улыбалась. Что ей разговоры? Так, сплетни всякие. Родные – не родные, какая разница. Где они эти родные? За столько лет и не вспомнили о ней. А вот Саша со Светой помогают, да и не в помощи дело…
- Саша, а чего нам до завтра ждать? Я уже все вещи сложила и гостинцы упаковала, на последнюю электричку как раз успеваем. Поехали, а? - агитировала Светлана мужа, пришедшего с работы.
- Папа, поехали к бабушке, поехали, - подхватил Дениска, - там курочки, пирожки, вареники с вишней… там хорошо.
- Баба, - запрыгала двухлетняя Леночка, - хочу к бабе.
Александр посмотрел на своё семейство, улыбнулся, махнул рукой:
- Поехали.
Они сидели в электричке, дети смотрели в окно, периодически оглашая вагон восторженными криками: «Смотри-смотри!» А Саша со Светой просто улыбались, ни о чём особо не думая. Ведь это так здорово, когда у тебя есть бабушка, которая всегда ждёт!
Ехал сейчас в метро. В вагоне рядом со мной стоит паренёк, у которого на телефоне открыта карта Московского метрополитена. Парень пытается понять, как ему лучше проехать - смотрит на карту и на обозначение станций в вагоне, снова на карту и т.д. И знаете, вроде обычная ситуация, но есть одно но - мы в Питере.
1
В связи с хайпом вокруг голой задницы на фоне храма рассказали, как это делалось в прежние времена.

В 1913-м году в моду вошло танго. И, конечно, сразу же начались споры – а не слишком ли это развратное действо? Не многовато ли порочности в танце? Не оскорбляет ли танго чувства верующих? Не пора ли запретить?

В общем, дискуссия достигла такого накала, что даже папа римский (видимо, Пий Х) вынужден был вмешаться. Он пригласил к себе каких-то модников из венского высшего общества и попросил их показать, что это за штука.

Барон с баронессой (хотя возможно, что и князь с княгиней) сплясали. Папа задумался, а потом вынес вердикт: очевидно, дело это энергозатратное, требующее массы усилий, а что делается с усилием и утомляет плоть, то пороку служить не может.

И аналогичная история из более ранних времен. Когда из американских колоний всякие там испанцы-португальцы начали привозить новые продукты питания, поднялся вопрос - можно ли это в пост, или как-то слишком жирно (слишком вкусно, волнует и отвлекает). И тоже дело дошло до папы римского, который взялся определять, можно ли пить горячий шоколад.

Ему сварили, он попробовал. Класть в шоколад сахар тогда еще не додумались, так что допил с трудом. Пришёл к выводу, что гадость редкая, добровольно вряд ли кто-то захочет, а значит в пост можно.

Мудрые люди католики.
Водная преграда

В детстве я боялся глубокой воды. Какой-то необъяснимый страх перед глубиной, страх, который сковывал тело, который не давал вдохнуть, и в голове пульсировала единственная мысль - держаться подальше от этой страшной воды.
Мне было 11, когда родители отдали меня в бассейн, учиться плавать. Бассейн находился на улице Забайкальской, от дома примерно полчаса на трамвае. 25-метровый стандартный бассейн, 6 дорожек, в начале бассейна "лягушатник", где вода была мне по грудь, а примерно к середине дорожки дно бассейна резко уходило вниз, и начиналась глубокая часть, где толща воды доходила до 5 метров. В конце бассейна на каждой дорожке были тумбочки, а посередине стояли две вышки для прыжков в воду - трёх- и пятиметровая. Каждое занятие начиналось с разминки. Мы бегали по бортику вокруг бассейна, дальше по команде тренера махали руками и приседали, и потом садились на бортик бассейна и махали ногами над водой. Я каждый раз с замиранием сердца бежал по бортику, где рядом была пятиметровая прозрачная глубина, такая страшная и такая хищная, куда так легко упасть и откуда просто невозможно выбраться. Да, именно такие мысли были тогда в моей голове. Слава богу, что садиться на бортик и махать ногами нужно было над мелкой частью, где страх понемногу отступал.

Нас учили как правильно держаться на воде, как двигать руками и ногами, как дышать. Я выполнял все эти упражнения, всё вроде получалось, но в единую картину "я плыву" не складывалось. И вот, на одном из занятий тренер решил, что в лягушатнике мы научились достаточно, и можно приступать к прыжкам в воду с тумбочки. Один за другим в воду прыгали мальчишки и девочки из моей группы, прыгали вниз головой, выныривали и плыли к мелкой части, а тренер держал рядом с головой длинную палку. "Это чтобы по башке дать, если за бортик начнёшь хвататься" - мелькнула мысль. В голове был сумбур и большой тарарам, я просто не мог себе представить что я вот так же смогу поплыть, и с ужасом представлял, что вот сейчас я встану на тумбочку, раздастся свисток тренера, я свалюсь с тумбочки в воду и сразу камнем пойду ко дну, а эта проклятая глубина меня проглотит, хищно чавкнув напоследок, и воды сомкнутся над моею головой последний раз. А ребята будут смеяться и показывать пальцем - ну вот ведь какой недотёпа, взял и сразу утонул.
Вот прыгнул и поплыл мальчик передо мной, дальше моя очередь. Я забрался на тумбочку, выпрямился. Сердце стучит как набат, в голове бьётся одна мыслишка - только бы не показать как я боюсь, только бы не опозориться... Вот тренер подносит свисток к губам, ещё две секунды и... И тут прозвенел звонок. Конец тренировки. Тренер глянул на меня, произнёс "Вот с тебя мы на следующем занятии и начнём" и скомандовал "всем мыться и в раздевалку". На негнущихся ногах я слез с тумбочки и побрёл в душевую. А к следующей тренировке я заболел, простыл, без всяких на то видимых причин. Больше на плавание я не ходил - та группа закончила учиться без меня, а в другую родители меня уже не отдавали...

...Когда мне было 13, мы переехали в новую квартиру. Дом только построили, вокруг горы строительного хлама. Идём мы с сестрёнкой из школы, уже подходим к подъезду, и тут перед нами откуда-то сверху падают ласты. Мы дружно задрали головы - никого, и даже ни одно окно не открыто. Чудеса, как будто с неба ласты свалились. Мы их подхватили и бежать домой. Дома померили - сестре чуть великоваты, а мне в самый раз. Подарок судьбы? В те времена всеобщего дефицита ласты купить (как тогда говорили, достать) было очень трудно.

Применить ласты по назначению не представлялось возможным - я плавать не умел, на море мы ни разу не были, да и вообще... Ласты лежали в кладовке ещё два долгих года. А потом руководитель клуба по подводному спорту, предложил отцу походить в бассейн. В тот самый бассейн на Забайкальской. Клуб снимал весь бассейн, по два часа три раза в неделю. На четвертой и пятой дорожке тренировалась секция подводного ориентирования, на первой, второй и третьей - секция скоростного подводного плавания. А шестая была "дорожкой здоровья" - там собирались и купались члены семей тренеров и "особы, приближённые к императору". Отец был в то время председателем профкома института, и именно он и договаривался насчет бассейна для клуба. Так что пошли мы в бассейн всей семьёй. По этому случаю отец купил нам на всех один комплект, состоящий из маски с трубкой, а я достал из кладовки ласты.
Мы плескались на дорожке здоровья, по очереди с сестрёнкой надевали ласты, пытались дышать в воде через трубку. Было весело, оказалось, что в маске можно смотреть под водой не закрывая глаз, и что вода в бассейне такая прозрачная, что видно весь бассейн из конца в конец и от поверхности до самой глубокой... У меня остановилось дыхание и кровь отхлынула от лица. В глубине бассейна были люди. Они плыли друг за другом, вытянув руки вперёд и медленно шевеля ластами. Они плыли прямо возле дна, в самой страшной глубокой части, на пятиметровой глубине. Они плыли, и как ни в чём не бывало поднимались из глубин, с шумом выплёвывали воду через трубку и продолжали плыть по поверхности. Они говорили друг с другом, стоя в начале дорожки и отдыхая между заплывами, они разговаривали и смеялись, а потом надевали маску и снова ныряли в эту глубину, в эту страшную манящую глубину.
Страшную? А почему, собственно, страшную?

И в этот момент я вдруг ощутил, что я ничем не хуже этих людей, что я тоже так хочу, и, самое главное, что я тоже так смогу, обязательно смогу. На следующей тренировке я уже плавал по дорожке номер пять, начиная постигать азы подводного ориентирования.

Впереди было так много увлекательного - за два последующих года я успел не только научиться плавать, сначала в ластах, а потом и без них, но и выучиться на подводного пловца-спасателя, погрузиться в тёмном глубоководном (11 метров!) бассейне школы ДОСААФ, в настоящем водолазном снаряжении, с медным шлемом-трёхболтовкой на голове и свинцовыми башмаками (как мы шутили, в советских кроссовках) на ногах, пройти испытание в барокамере, обрести новых друзей и настоящее увлечение всей моей жизни. Подводное плавание.

А теперь вернёмся на минутку далеко назад, в раннее моё детство. Воспоминание о том моменте всплыло в памяти во время психологического тренинга-погружения, уже во взрослой жизни.

Солнечный летний день. Город Тольятти, река Волга, песчаный берег, мне года 4. Я со своим дедом загораю на берегу. Вот я захожу в воду, смеясь, плещусь и брызгаюсь. Подходит дед, и со словами "вот я тебя сейчас плавать научу" хватает меня за руку и за ногу и швыряет далеко, кажется что на самую середину Волги. Очень неожиданно, очень страшно. Под ногами нет дна, я из последних сил бью по воде руками и ногами, сам не помню как добарахтался до берега. Выплыл. Со словами "а теперь закрепим" дед повторяет свой бросок. Как баскетболист в кольцо, меня в реку. Не выплыл. Картинка из памяти, словно кадр плохого кино - дед стоит на берегу, рядом хохочет дядька, потом всё это видится сквозь слой бликующей на солнце, движущейся воды, сквозь набегающую мутную волну... дальше картинка отключается, как экран телевизора, который выдернули из розетки...

Никогда. Никогда я сам не учил детей плавать таким способом. И когда слышал о таком от других, меня охватывала волна возмущения, чувство страха и ощущение беспомощности. Беспомощности маленького ребёнка перед стихией, страха не умеющего плавать перед неизвестной тёмной пучиной. И огромное желание уберечь от этих ощущений других детей...
Друг рассказал. Друг человек скучный, занудный, к шуткам вообще не склонен, поэтому верю ему.
Его фирма делала у клиента систему учета рабочего времени. Чтобы рабочие не отмечали друг друга чужими карточками, решили все завязать на отпечатки пальцев. Все внедрили, и тут попадалово: это было химическое производство и у двух третей работников отпечатки просто не читаются! Их тупо нет!
Волею судеб занесло меня в Детройт, город славный, но не особенно гостеприимный. В принципе, там всегда можно было подзаработать, дежуря возле больших мебельных магазинов, где покупатели на лету нанимали владельцев траков, а те, в свою очередь, - грузчиков.

В ту ночь мы перевозили мебельный магазин. У хозяина закончилась аренда, ему надо было сделать все срочно, и мы всю ночь мотались между магазином и домами его венгерских родственников и друзей, распихивая мебельные гарнитуры.

Мне тогда отсчитали 80 долларов за работу, чему я был несказанно рад в том моем положении. Зашел в какой-то кабак, перекусил, выпил водки, и отрубился с устатку. Что было дальше, не помню. Один из тех эпизодов, что начисто выпадают из памяти.

Я оклемался среди бомжей. Было начало зимы, как сейчас, и бомжи грелись у горящих бочек. Чарли, которому я был обязан — может быть тому, что я вообще очнулся? – короче, спасению, – влил в меня кофе и предложил проводить. Я отказывался, но он настаивал. Говорил, что я когда-то ему доллар дал.

По дороге мы встретили Алекса, бывшего польского военного летчика из Англии, который работал социальным служащим (служил социальным работником?), или социалистическим?

Алекс работал на город Детройт и как раз занимался проблемами бездомных, и Чарли и Алекс были давно знакомы, и всем нам было по пути. Проблема была в том, что мне надо было срочно опохмелиться, и поэтому мы все зашли в кабачок.

Я положил все доллары, что у меня еще оставались, на стойку, и гордо сказал: «Это все, что у меня есть, и сделайте нас пьяными!», что было вполне реально в то время.

Чарли и Алекс были знакомы давно, но именно в тот день Чарли впервые рассказал свою историю. Двадцать лет тому назад он работал на одном из автозаводов (на правах рекламы, умолчу, на каком) в довольно высокой инженерной должности.

Буду краток. Чарли был женат, у него было двое детей, они погибли в автокатастрофе вместе с нянькой, последовала депрессия, медицинские расходы, развод, отрицание мира.

И вот тут Алекс спросил: «А ты никогда не пробовал обратиться в SSA? (пенсионный фонд)». Чарли ответил, я не желаю ни от кого зависить. Я — сам по себе, а мир — сам по себе.

Не то что бы мы сдружились, но частенько пересекались на том тесном пространстве, пока я не уехал в Нью Йорк. А через несколько лет Алекс позвонил мне и предложил подъехать в Детройт на пару дней, вот так просто.

Я приехал по адресу, где меня ждали Алекс и Чарли. У Алекса был чек на имя Чарли от SSA на $13000. Оказывается, все это время Алекс работал над тем, чтобы возместить Чарли пенсию, невыплаченную за все те годы. Мы поехали в банк открывать Чарли счет. Чарли сам не имел представления, как это делается.

Чарли сказал: «Положите 9000 на счет и дайте мне 4000 наличными, по двадцатке, из них пять сотен по доллару». Тут пришла наша очередь удивляться.

Получив деньги, Чарли вытащил из кармана какой-то клочок бумаги, изорванный, истрепаный, протертый, поводил по нему пальцем, и сказал: «Согласно моим записям, с меня тут за выпивку и вообще. В общем, сорок восемь долларов на двоих. Забирайте сейчас, потом будет поздно».

Мы только хотели его убить, но он рассмеялся и сказал: «Неплохо бы тут разобраться, кому еще я должен».
10
У нас с мужем разное восприятие реальности, но многолетняя совместная жизнь учит достигать консенсуса. Вот и сегодня — субботние погодные условия мы совместно оценили как "моросящий ливень".
У нас в 2005, мой 11 класс, ввели урок православие. Тех, кто, скажем так, не придерживается сия гадства, просили от родителей принести заявление на отказ от изучения (я просил маму написать, т.к. вера в нашей семье близится к атеизму). У меня классный руководитель заявление не взяла, сказала "ну просто посиди и занимайся своими делами". Х.з. почему сделала так, возможно были бы проблемы с директором у неё. Просто посидеть? А хрен там, меня этот протопоп или протоиерей хер знает кто он, как узнал, что я отказник, так начал заебывать, миссионер хренов, что в итоге сошлись в батле есть ли бог и где доказательства. Короче он мне шлепал 2ки каждый урок. С тех ор ненавижу православие, а вместе с ним и любую другую религию. Просто потому что, кто-то решил, что её можно навязать. Не призываю никого относиться к религии так же ненавистно как я, это просто история из жизни.
6
- Когда я ещё только завёл себе жену, приключился у нас прикол. Пока жена была в душе, напротив балкона, неспешно так, проявился воздушный шар. Я зову жену: интересно же всё-таки и неожиданно, и так близко! Жена лихо влетает и ...в чём в душ ходят предстаёт перед воздухоплавателями!
- Ну а они?
- Ну что они... Попробовали круто развернутся в воздухе, но - это же всё-таки воздушный шар!
Рассказ таксиста:

Пробовал я в молодости по борделям ходить, но - всё не то. Однажды не выдержал, спросил администраторшу:
- Послушайте, где вам столько фригидных девиц удалось откопать?! Все до единой - либо лежат как бревна, либо двигаются как роботы, либо стонут фальшиво. Нормальная девушка от ласк заводится! Кайфует! А это что за безобразие? Понятно, что они на работе, но есть же люди, которые любую работу делают с удовольствием! Или хотя бы имитируют убедительно. Тут же работа не бей лежачего. Где у вас настоящие энтузиастки?
Администраторша смеется:
- Издержки профессии. Я вот то же самое чувствую, когда слушаю нашу эстраду или политических обозревателей. Чувственные девушки у нас появляются, конечно. Но их тут же разбирают. Да и потом, клиент всегда прав. Наша главная клиентура - это мужья, у которых жены такие же, как те девицы, которых вы эээ, видели. Но толще и старше. Ну или молодежь, которая порнухи пересмотрелась. Другого секса они просто не знают, наверно. Таких немного, так и клуб наш небольшой...
Как субсидия на размножение племенных животных стала самой большой распродажей спермы в мире!

Организатором торгов выступает региональное управление Росимущества.

Около 300 тысяч доз спермы выставлено на продажу башкирским управлением Росимущества. Речь о банке семени племенных быков, принадлежащих компании «Башкирское».

Что же случилось? Сельхозпредприятие ранее получило субсидию от республиканского минсельхоза, но затем она была отменена, и «Башкирское» должно было вернуть деньги. Так как у аграриев не оказалось средств, было арестовано имущество — сперма быков.

Теперь драгоценный эякулят, хранящийся в жидком азоте, должны продать на торгах, организуемых региональным управлением Росимущества. Начальная сумма лота — 34 234 633 рублей.

От себя добавлю, что размножение племенных сельхозживотных - очень выгодный вид бизнеса. И отмена субсидии при таком количестве сделанной работы не только крупнейшая потеря племенного стада, но и уничтожение племенного поголовья в нескольких регионах России.

Если, конечно, никто не соблазнится... (Всего в РФ 9 млн. дойных коров)
Для тех мужчин, кто собирается эммигрировать в США, но кто не осознает для себя важности слова Harassment в дальнейшей повседневной жизни, настоятельно рекомендую посмотреть "Молчание ягнят", наполненное тем самым харрасментом чуть менее, чем полностью. Если вы там не увидите ничего такого (ну а че, предложить практикантке показать город или пригласить ее на бутылочку пива или попялится на ее жопу и так далее), вам, скорее всего, США для переезда не подойдут, так как карьера не задастся
Принцип неопределенности Вернер Гейзенберг сформулировал наблюдая за половой жизнью своего друга Эрвина Шредингера.
Который был тот еще кот.
Много историй про иммигрантах. В 2014 году зачастую жители Луганска и Донецка, раненые или просто убежавшие от кошмара гражданской войны, были приняты и лечились в Санкт-Петербурге. У меня участок в Новгородской области, 22 сотки - 8 под картофель (урожай 2 тонны), дом, баня и никаких налогов. Предлагал несколько раз беженцам жить бесплатно - участок чтобы не зарос (мы ездить не могли). Не, говорят. Там работать надо. Россия нас и так прокормит... (ну или что-то в таком же духе). Любые беженцы - это паразиты и тунеядцы. Тараканы, когда их травят тама или тута, появляются здеся и сейчас. Не имел в виду несчастных женщин и детей этих паразитов. А в Военно-медицинской академии каждый третий в жопу раненый орал медсёстрам: "Россия нас предала, а мы герои". В остальной Украине то же самое - только их предали Европа и США.
А ВЫ ПОМНИТЕ НОМЕРА СВОИХ КРЕДИТНЫХ КАРТ ?
Открываю электронную почту. Среди прочего письмо от сбербанка.
Уведомление об оплате заказа № такой то.
5000 рублей.
Ниже:
Оплата успешно проведена по карте №......
И дата сегодняшняя и время.

Как это так то ? Я в это время ничего не заказывал и вообще находился там где нет никаких магазинов и связь вообще не ловит.
Ах вы суки ! Падлы ! Твари ! Письмо послано роботом, ответь на него не получается. Ссылок в письме нет.
Стал смотреть с какой же именно моей карты эти твари что-то там оплатили.
Ан нет ! А нету у меня карты с таким номером. Совсем другие номера.
Так что кто и что и кому оплатил тоже не понятно. И зачем и почему уведомление об этом мне прислали то же загадка.
8
ДОБРАЯ ИСТОРИЯ

Только что на Дьяконова - семеню домой с интервью, почти не смотрю по сторонам, внезапно упираюсь в толпу. Что там? Влекомый любопытством, присоединяюсь к местным зевакам, вижу, что народ сгрудился вокруг аттракционной лошади, на которой катают маленьких детей. О боже, она ранена? Уездили клячу, надорвалась - не даром же Верочка, проходя мимо нее, каждый раз говорила: "Эта лошадь такая бедная, давайте ее купим и отпустим на волю". Но нет, люди вокруг улыбаются - краснощекие автозаводские бабы, смолящие цигарками работяги как-то таинственно улыбаются и поднимают повыше своих малых детей, чтобы те смогли получше рассмотреть что-то... Так что же там с лошадью?! Протискиваюсь и вижу - уличная пони, довольно пожилая, со стертыми зубами, раскинула копыта и рожает!!! Лошадь рожает! Кто-то принес из дома старенькое одеялко, ведро теплой воды. Пони взбрыкнула и встала на ноги. Завизжали дети, зааплодировала толпа - вот он, кроха, на утлых ножках стоит, озирается рыжий жеребеночек. "Ой, какой хорошенький! - запричитали бабы, закряхтели мужики, засмеялись дети. Назвали Артуром.
Вырвался из теплой толпы и, оглянувшись на жеребенка, побежал к своим на Дворовую...
В 2008 году Россия и Китай представили на Конференции по разоружению проект Договора о предотвращении размещения оружия в космосе, который предусматривает запрет на размещение в космосе оружия любого вида и на какие-либо силовые действия в отношении космических объектов. И стали изготавливать и тестировать противоспутниковое оружие. Пока что на своих спутниках. Пока что.
7
Какой по счету день, не знаю. Наверно потому, что считать умел только до двух.

Потихоньку привыкаю. А что, мне еще остаётся делать. С мужиком я быстрее нахожу общий язык, вероятно потому что мы с ним одного пола. С женщиной, которую зовут Наташа, хуже. Я не знаю, но похоже она решила вырастить из меня академика. Мужик с ней постоянно спорит. До драки дело правда не доходит, хотя посмотреть было бы интересно. У них разный подход к жизни, он считает, что в первую очередь я должен стать человеком. А она, считает, что умным человеком. Хочет вероятно хвастаться мною подругам. Поэтому постоянно грузит меня какими-то заданиями. Типа, нарисовать или посчитать. Стишки какие-то придумала. А оно мне надо? Хлеба за это не дают.

Кстати, они тоже жлобы, еду нормируют как и в детдоме. Прячут от меня конфеты и пряники, подальше и повыше. С утра, гольная каша и кусочек хлеба. В обед правда дают суп и что нибудь мясное с гарниром. После дневного сна, одна печенька и сок или чай. На ужин, что осталось, но тоже мало. Конфеты, редко. Разве за этим я сюда ехал? Где право выбора? А как все хорошо начиналось. С утра, по приезду, на столе стояло блюдо с фруктами. Мужик сказал, что это я могу есть когда захочу и сколько захочу. Через пару часов он понял, как ошибался. Ведь что там того блюда, а хочу я всегда. Без всяких перерывов Тару могли бы и побольше найти. Я ведь еще хотел. Но этого права меня тоже лишили. Я, считаю, что обманули. Не могли выполнить, не надо было и обещать.

Недавно, мужик водил меня на детскую площадку. Был очень недоволен мною. Когда я хотел отобрать у какой-то там девчонки конфету. Хотя я реально был сильнее ее и это давало мне такое право. Долго что-то говорил мне строгим голосом, сидя на лавочке. Грозил пальцем, размахивая у меня перед носом, а потом сказал, иди с горки покатайся. Хотя пока он что-то мне втюхивал, я присмотрел пару урн, в которых точно можно было найти, что поесть. На моих глазах, один пацан выкинул туда что-то большое и вкусное. Которое всего один раз уронил на землю. Но пришлось подчиняться мужику и лезть на эту горку, чтобы еще больше его не нервировать. Когда залез, понял, что там высоковато. Это навело на мысль, что здесь какой-то подвох с его мероприятием. При неудачной попытке, как вон у той девчонки, лицом об землю, это больно. Поэтому я не обращая внимания на его протесты, слез с горки так же как и залез. Аккуратно и по ступенькам.
-А ты не так прост! - посмотрев на меня, произнес он, - чувство самосохранения у тебя развито не по годам. Я это понял, когда мы тебе еще вещи в магазине покупали и как ты от машин на дороге шарахаешься. Ну в принципе, правильно. Что, может уже пойдем домой, обедать?

И я повел его домой. Остановился, только возле мусорных баков. Он подумал, что я заблудился, а я просто не мог пройти мимо такого острова сокровищ. Поэтому и замер в раздумьях. По приходу домой, он восхищено рассказывал Наташе, как я сам нашел дорогу домой. Махал руками, рассказывая и выражая эмоции. Видимо сам забыл, что сказал, пойдем обедать. А после этих слов я просто не мог не найти дорогу. И где, кстати, обед?

-У него отличная зрительная память, ведь мы туда в первый раз ходили. А он дорогу с одного раза запомнил!
-Была бы хорошая память, считать бы научился! - возразила Наташа.
-Значит мы неправильно к этому подходим. Ставим упор на слуховую память, а надо на зрительную и с мотивацией. А давай вот так, - и мужик полез на верхнюю полку в холодильник. - Берем несколько конфет, подождем пока доест обед, и... - насчет «и» я не понял, но скорость движения ложки на всякий случай увеличил. - ...И, ты хочешь конфету, сынок? - вопрос по сути был глупый. Но это уже проблемы мужика, поэтому я утвердительно кивнул головой. И он выложил передо мной, целую кучу, - Но вначале посчитаем. Смотри. Один, два, три, четыре, пять. Повторяю еще раз. Запомнил? Если правильно посчитаешь, выберешь любую, - и я напрягся. Нет, я конечно не математик, но конфету хотелось. Поэтому со второй попытки мне все же удалось. Пять, сказал я, подвигая последнюю и он взревел от радости. Я даже подумал, что конфета досталась ему. А откуда такие эмоции? Но он сказал, - выбирай любую! Ты это заработал.

Сейчас я уже считаю до восьми, главное чтобы у них конфет хватило. Поэтому, пусть это будет третий день, чтобы не сбиваться со счету. А потом, четвертый. Столько, сколько мне будет скоро лет. Ведь в мае у меня день Рождения.
ВОЕННЫЕ СБОРЫ ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ СТУДЕНТОВ. ЧАСТЬ 2

Продолжение рассказа о службе студентов Московского Института Стали и Сплавов (МИСиС) на военных сборах в танковой дивизии. Эпизоды.

Не обязательно для стрельбы из танкового пулемета выводить танки в чистое поле. Можно стрелять и из ангара, установив мишени перед каждым танком. Открыл ворота и стреляй по мишеням, которые установлены на определенном расстоянии в поле. Все это называется «Танковый огневой городок» или сокращенно «ТОГ».

Как обычно майор по фамилии Грачев по всем правилам провел инструктаж по безопасности стрельб. В его речи было и такое: Разрешается выходить вперед, но не далее третьего катка танка, то есть не далее середины танка. Стрельба велась из танкового пулемета ПКТ, который установлен внутри танка и спарен с пушкой. Куда смотрит пушка, туда и пулемет. Прицеливается и ведет стрельбу наводчик танка.

Начальником пункта боепитания на военных сборах был назначен студент из моей группы Борис К. В его задачу входило снаряжение пулеметных лент патронами. Он раздал снаряженные ленты и три первых экипажа заняли места в трех танках.

СТРЕЛЬБА ИЗ ТАНКОВОГО ПУЛЕМЁТА И ГРИША Л.

Проревел «Ревун» — команда к открытию огня, и через секунды открыли огонь три пулемета. Кто очередью лупит, кто одиночными пуляет. На этот раз не стояла задача попасть в мишень. Зарядил пулемет, выстрелил – уже герой! Когда стоишь рядом с танком, звук от выстрела пулемета очень больно бьет по ушам, так как находишься в закрытом помещении. Не представляю, что было бы с барабанными перепонками, если долбануть из пушки…

Так и строчили некоторое время эти три пулемета. «Ревун» проревел два раза – команда к окончанию стрельбы. Народ покидает танки, обмениваясь впечатлениями. Майор, который наблюдал за стрельбой, стоя на башне танка, садится на башню, закуривает и… у него отваливается челюсть.

Со стороны поля, куда недавно били три пулемета, к ангару, довольный жизнью и собой, радостно идет Гриша Л. Майор ему, заикаясь:

— Тт…ты как там…? Зачем?
— Да я по-маленькому захотел, ну и пошел в поле подальше, а тут стрельба, я за столбик и спрятался.
— За какой?
— А вон за тот.

Мы посмотрели в поле. Там действительно стоял деревянный флагшток диаметром сантиметров восемь-десять, который уж точно Гришу бы не спас.

Грачёв пришёл в себя и рявкнул: «Начальника пункта боепитания ко мне!» Боря К, увешанный пулемётными лентами, как революционный матрос, предстал перед майором.

Грачев ему:
— Принеси пулемёт!
Через 15 секунд Борис принес запасной пулемет.
— Выдай этому курсанту патрон с трассирующей пулей!
Борис вынул патрон из ленты и протянул Грише.
— А теперь, курсант Л, возьмите пулемёт, идите в поле и застрелитесь!
Охреневший Гриша принял из рук Бориса пулемёт, патрон и спросил еле слышно:
— А почему трассирующей?
— Чтобы все видели!!!

Танковый пулемет снабжен электроспуском и стрелять из него можно только из танка. Предусмотрена стрельба и при неисправном электроспуске или отсутствии напряжения, но застрелиться из него самому практически невозможно.

СТРЕЛЬБА ИЗ ТАНКОВОГО ПУЛЕМЁТА и ШУРА К.

В этот раз на этих же стрельбах, где «отличился» Гриша Л, отличился и Шура К, о котором говорилось в первом рассказе. Стрельба теперь велась конкретно по мишени, которая изображала пулемет противника, то есть его контур: прямоугольник чуть выше – пулеметчик, левее и чуть ниже – второй номер, который подает ленту с патронами.

Очередная смена заняла места в танках. Взвыл «ревун» и зашевелились стволы пушек, выискивая цели. Вдруг у правого танка пушка начала совершать какие-то непонятные движения и задралась вверх так, что было понятно, что стрельба будет вестись явно выше мишени. Грохот от очередей всех трех пулеметов раздался почти одновременно.

«Ревун» проревел два раза и из правого танка показался наш знакомый Шура К. Майор Грачев с издевкой спросил у него: «Ты куда стрелял, воин?» «По пулемёту!» — с гордостью ответил Шура.

В это время ко входу в танковый огневой городок подкатил грузовик. А на нем десяток стройбатовцев, вооруженных ломами и лопатами. Крики, мат, угрозы! Но дальше часовых с автоматами стройбатовцы идти не решились. Майор пошел разбираться.

Минут через пятнадцать вернулся и ласково, так что мороз по коже, просит у Шуры: «А нарисуй-ка ты, милый друг, этот пулемёт, по которому стрелял!» Шура как мог нарисовал пулемет типа Максим.

«Рабочий катит пулемёт, сейчас он вступит в бой», — обречённо проговорил майор и по-прежнему ласково Шуре: «А знаешь, куда ты попал? По экскаватору ты попал, балбес, трос ему перебил» и рядом с Шуриным рисунком майор изобразил цель, по которой Шура и вёл огонь, то есть экскаватор.

После этого инцидента руководителями сборов было принято очень разумное решение: ни в коем случае не давать Шуре Н. и Шуре К. в руки оружие и не допускать их на мероприятия, связанные с его выдачей, например, не пускать в караулы. Но один раз это разумное решение было нарушено. (Смотри первый рассказ).
Слышал по радио (в новостях) слова "вот кадры"...
1996 год, Кфра Йона, Израиль - бабушка, подруга Голды Меерсон, если не врет, лет под 85. Репатриировалась в Израиль и привезла с собой русского мужа
Увидела соседей тайманим - выходцев из Йемена, жгучих таких брУнетов, даже кожа у них с синевой.
Спрашивает их: du redst eydish (Вы говорите на идиш)?
Те молчат.
Спрашивает меня, кто это?
Я со смехом - арабы.
Так и звала их - аравим (арабы)

Пошла на выборы голосовать за выходцев из России.
Выбегает из кабинки и кричит мне, Олег помоги, там все на иврите.
Избирательная комиссия заволновалась и меня не пустили.
Вышла довольная. Нашла букву Ш в списке, пометила квадратик около нее галочкой и бросила бюллетень в урну.
Сказала, что проголосовала за Щаранского (основал партию «Исраэль ба-Алия» (ИБА), объединившую выходцев из бывшего СССР).
Следом вышла девушка из избирательной комиссии и смеется.
Спрашиваю, что случилось. Да вот, говорит, сегодня русская бабушка единственная из всех
проголосовала за ШАС(ультра-религиозная политическая партия евреев прибывших из арабских стран в основном в 1950—1970-е гг.)
Пирожные с грибочками

По телевизору (ноябрь 2021) основная новость: «Мигранты с Ближнего Востока добирались в [хлебную] Европу, но были остановлены бдительными польскими пограничниками с использованием слезоточивого газа и водомётов...»
И вспомнились мне типичные истории моего детства и юности:
----
Из советского детства. Даёт тебе мама рубль и поручает сходить в булочную за хлебом. А ты стоишь и занимаешься сложной логистикой: мимо каких дворов и/или через какой двор сегодня проникнуть за хлебушком. Ибо из любых кустов может вывалиться шкет-«пограничник» и заорать: «Ты мимо нашего двора не ходи! Ты у Косого разрешения не спросил!...» (На современном языке: «Визы у тебя нет!») А ты врёшь ему, якобы тебе: «Сам Мутный разрешает через ваш двор ходить!» (И боишься, что за фальшивую визу тебе по ушам ух как врежут! А могут и одежду порвать...)
А потом в хлебном сдачу считаешь: «Два батона по 27 коп. + буханка чёрного за 18. Итого 28 копеек сдачи». Это даже на копейку больше, чем цена лучшего на тот момент бисквитного пирожного, которое украшало чудо кулинарного творчества — гриб-опёнок из крема и теста. То есть сумма существенная. И подотчётная — её ещё сдавать родителям, ибо ты — не растратчик.
Были, конечно, такие махинаторы, что плели родителям якобы именно сегодня молоко у частников подорожало, а сами на сдачу мороженое себе покупали. Но это было скорее исключение.

И ты смотришь из булочной через витрину на улицу: не привёл ли шкет своих друзей-«пограничников», которым вечно за державу обидно? А то вмиг устроят революционную экспроприацию:
- Ты за Революцию и Коммунизм или белый контрреволюционер?
- Ну за революцию.
- А тогда дели сдачу с нами!
- А Вы когда со мной будете делиться?
- А у нас ничего нет! Нам на хлеб нужно!
(Врут ведь сволочи! Пирожное хотят за твой счёт съесть или даже шоколадных конфет купить).

Уф! Опять удалось выскочить из магазина за спинами знакомых! Только из брызгалки и облили. И ещё пообещали завтра в школе разобраться. Ну вот — ещё одна маленькая детская победа над Системой.
----
Из юности — времени демократии и парада суверенитетов. Покупаешь билеты Тула-Сочи и такие же обратно. Сразу знакомые тёртые мужики-железнодорожники предупреждают: «Ты через Украину не бери! Там — ПОГРАНИЧНИКИ!!!»
---
Код оригинала: .../node/1358

Самый смешной анекдот за 13.01:
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
Рейтинг@Mail.ru