Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16.04.2021

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мой товарищ сваял презентацию для коллег и начальства – о том, что он делал последние полгода и какие результаты получил. Коротенько, слайдов на 25-30. Показал непосредственному руководителю, тот говорит:
– Всё отлично, только тебе же ее показывать завтра на совещании, а там других вопросов миллион. Тебе останется минут пять, ничего не успеешь. Сделай сокращенный вариант, два первых слайда и два последних, а целиком выложи в интранете. Кому будет интересно, посмотрят позже.
– Да знаю я наш народ, никто не полезет специально смотреть. А жалко, результаты интересные и важные.
– Ну придумай что-нибудь, если можешь.

Товарищ придумал. Отредактировал несколько кадров в середине, добавил к графикам и таблицам Сашу Грей и еще парочку звезд в купальниках. На совещании показал два первых слайда, потом пролистал к концу – не слишком быстро, но и не очень медленно, так, чтобы на экране мелькнуло что-то телесно-розовое, но подробно рассмотреть не удалось. Полную презентацию, сказал, смотрите в интранете.

Потом проверил по логам – полный успех. Все без исключения нашли время, внимательно пролистали его презентацию. Заодно и результаты работы изучили. Почему так внимательно смотрели? Потому что в интранет он выложил первоначальный вариант, без девушек.
Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:
- Снимай!
Лесник делает фото:
- Готово!
- Ну что, сто, как договаривались ?
- Да
Охотник протягивает леснику сотенную купюру: - Спасибо!
- Да не за что Приезжайте еще
- Обязательно!
Лесник, пряча купюру в карман:
- Ну что, вставай, Вася, цирк окончен
Лось бодро вскакивает на ноги
Лесник, протягивая морковку:
- Ешь, заработал!
Послевоенные годы.
На сцене московского Театра Советской Армии идёт грандиозный спектакль про освобождение Сталинграда.
Почти двести человек в массовке, орудия, пулемёты, танки, все дела.
В конце пьесы главный герой, играя смертельно раненого бойца, должен, лёжа на авансцене, тихим голосом попросить: «Дайте мне воды из Волги свободной испить».
Ему передают каску с водой.
Он выпивает, вода проливается на гимнастёрку, герой падает замертво.
И — занавес.
Но в тот вечер, друзья-актёры приготовили главному герою, у которого был День Рождения, сюрприз.
Налили в каску водки.
Финал спектакля, раненый просит дать ему воды из Волги.
По рукам огромной массовки плывёт каска с водкой.
А в кулисах стоят костюмеры, гримёры, весь персонал театра.
Даже «убитые» фашисты приподняли головы — посмотреть, как он будет пить.
Герой берёт каску, жадно делает несколько глотков, замирает на секунду... и продолжает пить до конца.
Наконец, отрывается, возвращает каску стоящему рядом товарищу и говорит, совсем не думая умирать:
— Ещё!
Вся массовка начинает корчиться от смеха.
Дают занавес, скрывая это безобразие.
В магазине ценник "Сельдь СС".
Спрашиваю у продавца, как правильно расшифровать: сельдь слабо-солёная, средне-солёная, сильно-солёная?"
Отвечает, что сперва слабосолёная, через неделю - среднесолёная, если никто не купит - то сильносолёная.
3
1984 давно стал слащавой сказкой, но Джордж Оруэлл продолжает удивлять своим пророчеством. В Литве вводят пропуска на посещение ресторанов, больших вечеринок,кинотеатров, спортивных заведений и т.п. под видом государственных сертификатов иммунитета к китайской болезни. И естественно назвали их "Пропуска Свободы".
Придумала для мужа слово, подчеркивающее его трудолюбие. А он почему-то не оценил, хотя слово вроде приятное: трудень
4
Жена громко кричит: Кот лапой сам отрыл дверь и пришел в дом!
Я пришёл посмотрел, действительно, кот не царапался, как обычно, в закрытую дверь, просясь в дом, а сам как-то проник вовнутрь с улицы. Один раз давно это было, тогда был сильный ветер, штормовую дверь на пружине распахнуло давлением изнутри по закону Бернулли, и кот проник в дом, и даже мышь притащил. Но сейчас на улице тишь да гладь. Похоже, кот научился когтем цеплять дверь и открывать.
Сообщаю это всё жене, а сам, на всякий случай, выглядываю наружу. А там сын со снохой стоят и молча ржут. Приехали тихо, увидели гуляющего кота и решили приколоть предков.
Смеркалось. Тайские впечатления.
Смеркалось... Что? Штамп? Ну да, штамп. Начать же как-то надо, а больше в голову ничего не идет.
Короче, смеркалось. На кухне тем временем, не утихали ожесточенные споры куда летом ехать отдыхать. Варианты Турция – Египет отметены обеими сторонами сразу, как исчерпавшие себя. С Эмиратами и другими арабскими странами, тема так же полностью раскрыта. Надоели арабы. Скучно с ними.
Остается… Да целый мир еще остается! А целый мир – это и оптом, и, даже поштучно, дорого. Стало быть рассматриваем бюджетные варианты, ну, там, Гоа или Шри Ланка или Китай. До Китая еще не доросли. Слишком уж большая тема… Есть еще Таиланд. О, точно, Таиланд ! Уж там то не заскучаешь. Наслышаны! На одной только Walking Street такое веселье царит, что я те дам! К тому же, люди говорят, что туризм там давно, и по-английски каждый подзаборный таец общаться способен. А я школу заканчивал и на языке оном, со словарем, предложение – другое составить могу.

Раз уж определились с направлением, то теперь важно не ошибиться и охватить за один присест как можно больше тайских впечатлений. Ну, это я, к тому, чтобы не сидеть в одном месте, в Патайе, например, а по островам поездить, и вообще побольше посмотреть.

Эй, вы, турагенты, как дешевле, покупать билеты на самолет и лететь своим ходом, или купить у вас самый дешевый тур? «Да всяко бывает» – молвит заинтересованный турагент. Да, хоть, вот тебе, суперпредложение: несколько дней Патайя, еще несколько Остров Слон и еще несколько – столица Тайского королевства. За все про все – сущие копейки. Нормуль? Нормуль! Бронируем!

Интернет проштудирован, youtube просмотрен, отзывы собраны. Мы готовы. Почти… Осталось чемоданы собрать. А это дело не простое, когда с женой. Мужику, ведь, что надо? Бритву, майку, шорты, плавки и шлепанцы резиновые, чтобы на носки их одевать. Можно с маленьким рюкзаком ехать.
А вот женщина, сами понимаете, существо непредсказуемое. Но когда 30 лет женат, секретов почти не осталось. Знаю, чемоданы набьет по верхнюю рисочку. Но предупрежден – значит вооружен. Посему, заранее показываю рекомендации и комменты бывалых. А они в один голос твердят, что наряднее шортов ничего не понадобится. Минимум вещей!! В платьях и на каблуках там только трансвеститы ходят. Зря они это сказали!
- Я что хуже должна быть!? Они все такие красивые, выпендриваются, а я замухрышка рядом с ними? Не бывать этому! Ну ладно, берем самый минимум: три коктейльных платья и две пары шпилек.

В результате этот минимум вылился в огромный чемодан (я туда помещаюсь) и приличную сумку в ручную кладь.
- Помилосердствуй! Я ж не юнён (только тайкам этого не говори), как я за тобой такие тяжести таскать буду? Мы ж не в одном отеле весь срок. Смерти моей хочешь? Выгружай половину! Конечно, был послан, но попробовать, ведь, стоило…

Надобно подчеркнуть, что я чел весьма женатый, можно сказать глубоко семейный,. За всю совместную жизнь жене не изменял… Боюсь женщин, робею. А если бы осмелился, мне бы тогда не сдобровать: кастрировала бы благоверная в изощренной форме и бросила. А куда мне потом кастрированному? Нет уж, лучше так, как-то.

Знающие люди поговаривали, куда, мол, ты в столицу разврата, да со своим самоваром…, это ж трансвеститам на смех. Ну и я заранее начал закидывать благоверной, без особой, правда, надежды на успех: - А давай, мол, ты меня отпустишь на body massage или к шлюшкам, или еще на какое распутство, а я тебе потом расскажу, как было… Понимания, конечно не достиг. Максимум, грит, на что можешь рассчитывать – это на фото с трансвеститом. А на хрена мне фото с кадыкастым мужиком в платье? Еще увидит кто, то-то позору будет!

Пока мы, таким образом, расставляли приоритеты, планировали экскурсии и седую грудь красили, пришло, однако, время в путь отправляться. А путь не близкий: сначала до Киева доехать, а опосля 11 часов лету до королевства тайского. Но мы, народ бывалый, нас этим не проймешь, мы средство верное знаем. Затарились в DutyFree бухлом и в пьяном угаре не заметили, как долетели.

Мы с женой люди интелигентные, но без лоска столичного, понты колотить не привычные, но понимание, какое-никакое, имеем. Это я к тому, что не совсем дураки. В аэропорту тайском быстро разобрались что к чему, ну, там, где деньги поменять, где визу поставить… И все бы ничего, но столкнулись с особенностями местного менталитета, красной чертой, которого, проходит принцип «не спешить». На деле это выглядит так: поработал минутку – пять отдохни. Сидит в окошке тайский пограничник, личность сверяет. Перед ним – очередь, рыл на пятьдесят. Отпустит одного – перерыв, в телефон, шарики гонять. Погонял – за второго берется, и все это без спешки, без суматохи. Худо-бедно, дошла и до нас очередь. Забрал паспорт, показал пальцем себе за спину: «Ква».
-Чё «Ква»?
-Ква!
Ну, Ква, так Ква. Пошел в указанном направлении. А там тоже никто не торопится. Поставят в один паспорт визу – отдыхают, пять минут в себя приходят, и опять за работу. Пока мы так неспешно переходили от очереди к очереди, засмеркалось (надо-же, опять «смеркалось»). Словом, времени прошло изрядно. Настолько изрядно, что наш багаж (тот самый чемодан, с меня ростом) с ленты сняли, на пол сбросили и Шанхайский багаж выдавать принялись.

Но, с божьей помощью, все преграды преодолены, гид найден, в трансферный автобусик препровождены и, с цветочными гирляндами на шее, в Патайский отель, с почестями, успешно доставлены. Уф, какое сложноподчиненное предложение вышло… Буду им гордиться. Но это позже, а пока вещаю дальше.

Еще дома нами первый день был тщательно спланирован. План таков: первым делом в Южно-Китайском море искупаться. Сделано! Потом знаменитый тайский суп Том-ян вкусить. Тоже сделано! И не просто сделано, а под водочку, заботливо с собой прихваченную, с чувством, оформлено! Нормально пошло, душевненько! Дальше у нас по плану на сегодня, гнездо разврата - улица Walking Street. Ну-ка, где здесь тук-тук до Walking Street? Трогай, узкоглазый!

Вот это жизнь! Толпы народа, шлюхи с сутенерами снуют, музыка гремит, фокусники, зазывалы, экзотическая жрачка на каждом шагу.
-Любимая, а давай, я со потаскушками заговаривать буду, а ты меня с ними пофоткаешь..
-Ладно, это можно, - говорит, - разрешаю.
Ежеминутно зазывалы подкатывают, заманчиво предлагают Go-Go бары и Ping-Pong шоу. Любимая тащит: -Пошли. Не, говорю, не сегодня, сегодня мы хорошо поддатые, а тут надо по-трезвяку, чтобы как следует рассмотреть. Давай завтра. А сейчас возьмем вон те блинчики, наверняка вкусные, и догонимся (благо бухло с собой).

А тем временем нас хватают за руки русские телки и на плохом английском тащат в заведение под вывеской «Crasy Russian Girls».
-Да вы не парьтесь, по-русски говорите!
-Ага, пошли с нами, это бесплатное шоу, только за выпивку заплатите, а не понравится, так уйдете.
-Не, девочки, не для того мы в Азию ехали, чтобы на славянок смотреть. Вон, китайцы толпами ходят, их тащите.

А жизнь, между тем, бурлит. На улице не протолкнуться. И вся эта многоязычная толпа улыбается, руками машет, по плечу хлопает, «How are you» - спрашивает, «Fuck that girl, she’s awesome» - рекомендует… Самое интересное в этой толпе – это похотливые, обожравшиеся виагры, старикашки от 70 и до + ∞. Идет такой, еле ноги волочит, или вообще, в коляске с электроприводом едет, и за руку ведет хорошенькую тайку, годков 14-16 от роду. Он ей не в деды, в прадеды годится, а туда же, ловелас хренов. Но я его не осуждаю и не завидую, если чё, а так, с интересом рассмартиваю. А тайка, хоть и молоденькая, а дело, сучёнка, знает, в отель сразу не идет, а норовит, прежде, протащить дедугана по всем злачным заведениям, откат, должно быть, получает. Ну и правильно, молодец! И старикан тоже молодец! Другие в его годы на печи сидят и простатитом страдают, а этот седой чуб рыжей краской выкрасил, виагры хряпнул и в бой!

Ладно, устали мы на сегодня. Много впечатлений за один день. Поехали в отель, но завтра с новыми силами вернемся.

Н-да, соображение, что Таиланд – популярная туристическая страна и по-английски каждый подзаборный таец общаться способен, – это сильное преувеличение. Даже у нас, английский более популярен, чем там. Если у нас +/- 5% населения способны хоть что-то промямлить, то там и до 2 % не доходит (данные приведены по версии…, по моей, короче, версии). Общение исключительно знаками и возгласами.

Не тот народ Задорнов тупыми называл. Тайцы тупы, ленивы и категорически не способны к языкам, кроме родственных азиатских. Зато улыбчивы и пофигисты.
А чего не улыбаться и пофигировать? Теплая одежда не нужна. Даже баба тайская шубу не просит. А зачем? Как родился, одел шорты, так до смерти в них и проходил.
Отопление тоже без надобности. И горячая вода. Тут вся вода теплая, если не из холодильника.

Многочисленные фрукты зреют круглый год, то есть в любой день, на любом дереве, что-нибудь да висит. В реках, крошку хлеба урони, воот такенные рыбины сбегаются - руками вынимай! Такой рыбиной, если тайца по морде треснуть, так скопытиться враз! Короче, в голодные обмороки тут не падают. Не принято.

Поэтому основное занятие большинства тайцев – это в тенёчке подремывать. Этот дневной вздрём для них – национальная забава. Они ей самозабвенно предаются. Сиеста, блин. Хочешь чего купить в магазинчике или фруктовой лавке – изволь прежде продавца разбудить Вон он, на раскладушке валяется. Матросы паромов, между посадкой и высадкой тоже сладко посапывают на скамейках для пассажиров. Надеюсь, хоть, капитан на посту…

А в целом, народ очень милый улыбчивый, доброжелательный, помочь хочет, да не может, вследствие языковой отсталости.

Но это, так, лирическое отступление. А, между тем, другой день заканчивается и надобно приобщиться к главному разврату, который вчера отвергли, по причине перебора спиртного. Водку, конечно взяли, но пить не стали. Пока.
Чу, что такое, почему тишина и Вавилонского столпотворения нету? Может мы вчера не тут были и спьяну напутали? Да нет, все то, только народу нету и почти все заведения закрыты.

Тайцев спрашивать бесполезно. Вон какой-то индус или пакистанец копошится. Эй, Харя Кришны, подь сюды! - Что за хрень происходит? Докладывай!
- У них тут, вашскабродь, выборы-с, потому, увеселительным заведениям работать не велено-с.
- Вот тебе бабушка и хрен поперек горла! А мы приперлись… Когда ж они наголосуются, а, Брахмапутра?
- Не извольте-с гневаться, ваш милость, по опыту знаю-с, раньше, как, за 3-4 дня не устаканется. Только, ежели вам блядства какого надобно-с, так эт я мигом организую.
- Нет, милай, этого, чего ты щас сказал, мне жена не велит, вона, в сторонке стоит, присматривает за мной, чтоб не накосячил.
- Дорогая, да ты иди сюда, побеседуй с товарищем, а я тем временем вон к тем патаскушкам подойду, пофоткаешь меня.

Возле отеля, что комнатки на час-два сдаёт, телки стоят. Штук 7-8. Предлагают себя, стало быть. Все такие маленькие таракашки, ростом с веник, и веса такого же, но одна ничего… По вчерашней схеме подкатываю и завожу разговор на языке тайских глухонемых:
-Чё, как?
-Да ничё, а чё?
-Что-то ты, принцесса, уж больно хороша, леди-бой, что ли?
-А ты сам-то как думаешь?
-А дорого ль берешь за услугу?
-Не дороже других - 500 бат. Да ты попробуй, я сладкая. Я лучше, этих всех (кивок в сторону таракашек)!
-Попробовать, это можно-, и будучи уверенным, что меня жена снимает, хвать её (его) за сиську. Чтобы, значит, удостовериться. А она как подпрыгнет, как заверещит! Будто она честная девушка, а я непристойности чиню…
-Чего орешь, дура!? – это уже по-русски, от неожиданности. –Любимая, чё она орет, последних клиентов распугает, и вообще, ты всё пофоткала?
-Нет, я с индусом разговорилась… А эта чего верещит, будто ты её облапал?
-Да хрен её, дуру, разберет, ну да, облапал, а ты не сфоткала! Какой кадр пропал! Теперь уже не повторишь.

-Гляди, вон тараканов продают, пойдем попробуем, давно хотели.
В десятке метров дальше, таец в медицинской маске на морде, торгует жареными скорпионами, жабами и прочей нечистью.

-Сделай-ка нам микс из всего понемногу. И скорпионов давай! Что, они поштучно, по 50 бат? Ну давай по одному. Ну да, всего два получается, математик, ёпть!

Набрали всякого… Тут и тараканы большие и малые, и саранча, и личинки какие-то, как опарыши наши, только побольше. Все это в кокосовом масле, до хрустящей корочки, при тебе, обжарено. Пальчики оближешь! На вкус приемлемо, ежели перед приёмом пищи настроиться, что это не тараканы, вовсе, а какие-нибудь чипсы. Лягушки и скорпионы – дрянь, а личинки, саранча и тараканы, имеют право на существование. Только один минус: потом до ночи их лапки из зубов выковыривать. А сытные-е-е! И чтобы все это лакомство доесть, водку достали (она, ведь, всегда должно быть с собой).

Ну, как бы вечер, не пропал. Но, вот, только, одно огорчает: завтра в Патайе последний день, а на остове такого шоу, как мы из-за выборов, пропустили, нету. Эх, надо было вчера идти…

А на острове, действительно, природа девственная и тишина. Только ночью в некоторых ресторанах музыка. Правда, множество Ladybar’ов. Телки тайские сидят, зазывают. “Come on” - говорят.
-А что у вас тут делается, - интересуюсь.
-Ну, к нам, тут, мужчины приходят, мы им выпить наливаем, развлекаем всячески, вот в бильярд, например, играем.- При этом берет кий и, в короткой юбке, прогнувшись, о стол облокачивается, сучка. Прикольно. То есть, тьфу, срамота!

Остров, хоть и лет 30 уже под туристами, а во многом дикий. Только по периметру (побережью) проходит дорога, возле неё – цивилизация. А чуть вглубь, так там джунгли, крокодилы-бегемоты и прочая живность. От этой живности цивилизация оградилась ультразвуковыми пищалками. Считается, что ультразвук препятствует вторжению животных в мир праздных туристов. Но животные об этом не знают. Поэтому обезьяны прыгают где хотят, кобры после 16,00 собираются на тусу, на водопаде Клонг Плу (туристов к тому времени оттуда взашей), тигры, правда, из джунглей не выходят, но и к себе ходить не велят. А ящерицы, так те, вообще - домашние животные: в отелях, ресторанах на потолках сидят, никого не боятся.

И вообще остров – это не материк. Жизнь размеренная, спокойная, знай себе купайся да потребляй местные деликатесы, ну, там, всякие Као Сой или Сон Там, словом, жирей.
Развлечений немного. Можно, к примеру, на слонах покататься, обезьян покормить, фруктов местных вкусить… А вечером или в ресторан полупустой или на макашницах кормиться. Макашница – это передвижной пищеблок. Эдакая стальная коробка с газовой плитий и мангалом, на которых готовятся всякие местные вкусняшки. Её, коробку эту, к мопеду приэттачивают и развозят тайскую народную еду по людным местам. Не только местные, но и туристы, предпочитают именно эту, макашечную еду, она вкусна, недорога и безопасна, в желудочно-кишечном смысле.

В Ladybar’ы мне путь заказан. Я ж не смогу не пялиться на девок, а за это от любимой враз схлопочешь по мордАм. Вот и выходит, что вечером на острове особо развернуться и негде. Хотя, вона, сколько массажных салонов.
– Пойдём, дорогая, заценим тайский массаж. У нас в городе, узбек, косящий под тайца, в таком салоне, цену в два раза дороже правит. А тут, побывать на родине самого известного массажа, и не вкусить из первоисточника?! Это ж как-то, даже, не прилично.
- Нет, – молвит единственная, - Не люблю я этого, а ты ступай, пущай там тебе холку намнут. Хотя, нет, постой, я сперва схожу, проверю, может там под личиной безобидного массажа, непотребства всякие чинят, и чужого мужа норовят на скользкую дорожку греха, столкнуть.
Сходила, убедилась. – Можешь идти, проверено, мин нет.

Хреново, конечно, что «мин нет». Я-то, втайне надеялся, что красивые тайки будут приставать всячески, разврат предлагать, а я гневно отвергну их притязания. Кольцом перед носом помахаю, мол, отступитесь, греховодницы, не по зубам вам честный муж!

Какие, на хрен, красивые тайки?! Там здоровенная баба, на мужика похожая, наверное, чемпионка паназиатских игр по толканию ядра, и страшная как смертных грех.

- Раздевайся – на своём тарабарском наречии, говорит. – И споднее тоже сымай! – И улыбается при этом гаденько.

Ну, думаю, хреново благоверная проверяла на предмет мин. Недоглядела. Щас эта чемпионка, дисквалифицированная за применение забористого допинга, в бараний рог меня скрутит и снасильничает. Я ж, мужичок, может и пузатый, а росточком не велик, да и со спортом не дружен. Должного отпора оказать не сумею. Ну, буду кричать и кусаться. Бабищу это не остановит, но, хоть, невинность свою дороже продам.
Только, было, рот открыл, а она мне, хрясь, хук справа, так у меня и рот и глаза надолго закрылись.

Ну, это я соврал, для красного словца, хук справа она мне не дала, а дала пижаму и велела облачаться. Оказывается, фирменный тайский массаж делается через одежду.
Зря я о ней плохо подумал. Тетка дело знает, да и мускулатура ей в помощь. Ведь, чтобы старческие заржавевшие суставы расшевелить, сила требуется, и хрупкая тайка с таким не справится.

Классический тайский массаж начинается с кончиков пальцев ног. Медленно поднимаясь, останавливается на пахе, но дальше не идет, принимается за вторую ногу. Потом то же с руками. После этого массажист берется за корпус и шею.
Питает, таким образом, мой изношенный организм живительной энергией цю, ну, или как её там…

А потом, всей своей немалой массой, эта тетенька, наваливается на ноги и ну разводить в разные стороны. У меня в нормальном-то состоянии, ноги шире плеч, ни вперёд, ни в бок, не разводятся, а чемнионка их так заломала, что на шпагат меня посадить, было бы милосерднее. Я, мужественно, звуков не издавал. Ртом не издавал, а кости и суставы трещали, как ветки на лесоповале. Зато ощутил благодатную силу энергии цзянь, ну и чай ещё бесплатно предложили испить.

Оказалось, что затея с Go-Go барами и Ping-Pong шоу, еще не провалена. Один русский дауншифтер уверил, что в Бангкоке, с этим всем, дело обстоит не хуже, чем в Патайе. Ты, говорит, таксисту задай направление на улицу Пат Понг, а там, разгул царит тот ещё…
Не соврал. Есть такая улица и греховных заведений и девушек тут в избытке. Девушек, не самого тяжёлого поведения.

Отдались на растерзание первому попавшемуся тайцу-зазывале. Рожа у него криминальная, вся в шрамах. Я, - говорит, проведу вас по всем заведениям, где понравится, там и останетесь. Я ему на пальцах показываю, мол, 300 бат с рыла, больше не дам, и по одному дринку бесплатно. ОК, говорит, договоримся. Два заведения обошли, не понравилось. В третьем, всем старая тётка заправляет, наверное, бывшая проститутка. Посадила нас в самый первый ряд столиков, дала по одному бесплатному пиву и раздала нам с женой по ракетке для пиг-понга.
Девочки, объясняет, будут шариками стрелять, а вы отбивайте. Я слюни развесил, очки одел, чтобы, значит, все рассмотреть, как следует, и принялся получать извращенное удовольствие от просмотра.

А шоу, тем временем, идет нон-стоп. Один номер заканчивается, сразу другой начинается, через +/- 30 минут номера заканчиваются и все идет по второму кругу.
На очередном номере, исполнительница высокого жанра извлечения опасных предметов, подозвала меня к сцене. Наверное, заметила мой высунутый язык и капающую с него слюну. Подает конец веревочки, свисающий из её причинного места, и велит тянуть.
Поборов дрожь и волнение, хватаюсь двумя руками и метр за метром извлекаю всю веревочку на свет божий. А к ней, каждые 10 см по гвоздю-пятёрке привязано. В зале этого никто не видит – далеко, - и публика думает, что я рывками простую веревочку вытаскиваю… Вытащил, отдышался, веревочкой над головой покрутил, да и вернул девушке. На дрожащих ногах добрался до своего столика и рухнул на стул, обессиленный. Тут же получил от жены по рукам:
- Куда этими руками за пиво хватаешься!? Что, не видел, откуда эта верёвочка? Марш руки мыть!
- Да как же не видел, эвон, очки на носу, все детально рассмотрел… Только, где же я руки-то вымою? Нету тут туалета, а на улицу пойду, так другие номера пропущу.
- Ладно, на тебе влажную салфетку, извлекатель хренов.

Но, не вставило шоу, большего ожидали. Так всегда бывает, когда долго чего-то хочешь, а получаешь, так оно, хуже ожидаемого. Да и девчонки не старались, без огонька работали. Оно и понятно, шоу нон-стоп и каждый день, ощущение праздника притупляется.

Ну, как бы, вся программа выполнена: крокодилы покормлены; шоу трансвеститов посещено; слоны объезжены и искупаны; обезьяны понянчены; рамбутаны с дурианами отведаны; экзотические шейки испиты. Осталось впасть в алкогольный анабиоз и через 11 часов оказаться дома. Ну, а за этим дело не станется…
2016
Как-то много лет назад ехал на стареньком рейсовом автобусе по делам. На играющее радио практически не обращал внимания. Думал о своём. И тут заиграла песня «Кони привередливые». В этой песне Высоцкий прожил целую жизнь. И я вместе с ним… Сильнейшее впечатление!
Ко всему надо подходить с импровизацией и тогда вроде бы невозможное станет возможным. Я вот как начинающий садовод хочу поделится одной хитростью. Тёща прислала нам банку 3 литровую чеснока маринованного. Кроме меня его никто не жрал да и я только за завтраком по головке кушал. Я понял что если есть с утра чеснок то на тебя больше внимания обращают бабы особенно в метро. Ну сожрать целую банку я не смог и тут прочитал в интернете что маринованый чеснок можно посадить и он вырастет. Что я и сделал и вот чудо чеснок вырос . А хитрость заключается в том что перед посадкой его надо как следует высушить. И всё сажай на здоровье всё вырастит. Так что надо ко всему подходить с импровизацией
Чудо-таблетка (не смешно)

Тут средства массовой информации все больше звенят о коллективном иммунитетете и вакцинации.

И начальство ближайшего завода договорилось привить охрану "Спутником".

Что такое охрана? Пятнадцать отставников старого пенсионного возраста. Их не пожалели, сделав из них что-то вроде подопытных кроликов.

Стою в очереди к терапевту. Прибегает сестра из регистратуры: " Примите охранника завода, срочно!" Очереди кричит: "Ждите".

Под ручки приводят крепкого еще дедка, майора или подполковника, сразу температуру, дыхание, давление 200/150. А он почти не стоит. "Что с вами"- спрашивает терапевт. "Это у меня после прививки"- отвечает он уже с белым лицом и всхрипами похожими на остановку дыхания. "А когда прививались?" "Вторым компонентом третьего числа". "Почему не вызвали скорую?" "Телефон сел, думал идти на смену, но пока выносил мусор стало плохо".

Через пять минут примчалась скорая. С большим трудом был открыт кабинет кардиографии.

Пока бегали за носилками, доктор искал того, кто понесет больного в кабинет кардиографии. Да толку искать, мы в очереди вдвоем с гриппом и температурой: я и 90-летний дедок. Помаявшись найти еще одного мужика, врач скорой: "Поднимаем на ноги, без кардиограммы никто его не возьмет".

Откровенно жалко, когда умирающий сам идет в любой кабинет, хоть он и рядом!

Еще через десять минут, уже скорая по телефону. "У нас аритмия, остановки дыхания" - сообщение дежурному районной больницы. Районная больница перезванивает врачу в кабинет: "Вы с него возьмите расписочку, у нас нет мест ни в терапии, ни в кардиологии".

После звонка на завод и с завода в больницу место нашлось, но толку, если несли мы носилки так: я нес одну сторону, медсестра и доктор несли вдвоем другую сторону у носилок.

Как бы не сложилась судьба мужика, сегодняшняя ночь у него будет в реанимации.

А что о чудо-таблетке? Так листок у него из руки выпал. И на бланке израильской "Тева" было черным по белому написано "Сумамед". А дальше много чего, я листик врачу скорой отдал вместе с карточкой, которую мне в попыхах за ремень засунула терапевт.

Вот такая очередь вечером бывает в нашей поликлинике! Дверь, кстати, в кабинет после попадания туда охранника никто не закрыл, так и появился этот рассказ.
5
Типичное объявление советских времён в провинциальном почтовом отделении оснащенном телеграфом:
Кому нужно сношение по телеграфу, занимайте очередь.
Если забывали "телеграфом", то:
Кому нужно сношение, занимайте очередь.
Встретились два текста с соседними номерами... Один - плач электронщика, второй - жалоба на самокатных клоунов. А у читателя родилась идея.

Самокат подкрадывается со спины, там, где у вас нет глаз. Машина для чистки тротуара - тоже. Но она сильно шумит.

Электронщики могут зарегистрироваться в качестве самозанятых и организовать выпуск такой примочки, которая, будучи включённой, непрерывно шумит точно так же, как машина для чистки тротуара. Почти неотличимо от настоящей, и так же громко. Полагаю, самокатчики начнут такое покупать даже не из под палки, добровольно.

Конечно, листать ленту прямо на самокате, а также носиться быстрее примерно 8 км/ч, по-прежнему будет нельзя. Но в любом случае, такая штука прохожим хоть какие-то "глаза на спине" обеспечит.
2

Самый смешной анекдот за 27.05:
Один Миг и ты в Минске!
Рейтинг@Mail.ru