Самые смешные истории за день!

Лет десять назад это случилось, когда и СВИФТ был не отключен, и полеты в Россию из Европы были свободно: задумал я приехать в Россию из-за границы в гости, и поскольку побывать планировал и в Москве и в Петербурге, то решил я прокатиться на «Сапсане». Удобная эта штука - покупка ж/д билетов через интернет! Ну просто всем рекомендую! Но это не реклама. Вобщем зашел на сайт РЖД, выбрал «Сапсан», выбрал день, выбрал время, выбрал место в вагоне - чтобы не спиной к движению поезда - и все это лежа у себя дома на диване! Пришла пора расплаты - кредитной картой конечно, а как еще? Ввел номер карты, ввел дату годности, ввел даже эти 3 странные циферки - пришла пора ввести страну где эта карта выдана. Список стран - длинющий! Начал я свою страну искать, поскольку живу не в России - устал пальцем экран двигать - каких стран только нет в мире и на сайте РЖД! Даже немного озадачило то что можно Антарктиду выбрать. Антарктида вроде не страна, но раз РЖД считает ее страной и готово принять к оплате карту выпущеную банком Антарктиды, то почему нет? Представьте например - прожили вы несколько лет в Антарктиде, среди одних пингвинов - приезжаете в Москву, а в РЖД к вам готовы и ждут! Удобно! Вобщем выбрал я свою страну (не Антарктиду), нажимаю на кнопку, а платеж не проходит - и появляется красная надпись: «РЖД принимает к оплате только карты выпущеные на территории России». Едрить! Что же они мне голову с Антарктидой морочили?! Вобщем, картой своей я заплатит так и не смог, но в конце концов на «Сапсане» я все-таки проехал, но это другая история.

Астрахань. В аэропорту нас надолго замариновали в автобусе. Стоим, жарко. Рядом какой-то чел из Средней Азии (пусть будет таджик) на своем языке о чем-то громко и эмоционально болтает по видеосвязи. На том конце пищит восторженный ребенок. Непонятно о чем, но в целом оживляет атмосферу. Заканчивает разговор, замолкает.
Я вслух: Ну вот, единственное развлечение закончилось.
Рядом мужик: Погоди, у него наверняка еще есть родственники.
Таджик поднимает на нас глаза.
Я: Чё смотришь? Звони Софочке.

Друзья, огромная просьба ко всем:

По возможности, никогда не посещайте школу.

Иначе вам может показаться, что на картине Сурикова:

- буквально битва русских с ТАТАРАМИ, которые пришли туда ранее и совершенно НЕМНОГО ВЫРЕЗАЛИ ПОД КОРЕНЬ МЕСТНОЕ НАСЕЛЕНИЕ.

- В 1555 году сибирский хан Едигар добровольно стал вассалом Ивана IV.
- В 1563 году хан Кучум при поддержке бухарского хана узурпировал власть в Сибири.
- В 1581 Ермак пришёл с 500 казаками и разбил Кучума благодаря АБСОЛЮТНОЙ ПОДДЕРЖКЕ МЕСТНОГО КОРЕННОГО НАСЕЛЕНИЯ.

После смерти Ермака и возврата власти Кучума местное коренное население сохранило верность Русскому Царству и поддержало походы 1586 года Василия Сукина и Ивана Мясного (первого Спартаковца на Руси).

Короче говоря, приплыла рыба покрупнее и раздала всем отцовских лещей.

Это была колониальная экспансия со всеми вытекающими: войнами, налогами и подчинением. Но это был континентальный тип империи. В отличие от западных стран, Россия не уничтожала коренные народы и не превращала их в людей второго сорта на законодательном уровне.

Местная элита интегрировалась в состав дворянства, а территории становились частью единого государства, а не бесправными заморскими плантациями с папуасами.

Короче, всё это - очень скучно, книги эти тупые и учителя ещё никому не помогли в жизни, лучше учите историю в тиктоке.

Набрал подберёзовиков, смотрю — в корнях старой ели что-то копошится. Медвежонок. Маленький, тычется мордой в мох и скулит. Мамки нет. Я позвонил леснику: — Медвежонка нашёл. Что делать? — Мать, скорее всего, браконьеры подстрелили. Оставить — сдохнет. Хочешь — забирай. Но учти, это не котёнок. Забрал. Назвал Мишкой. Первый месяц он спал у меня в шапке и пил молочную смесь из бутылочки. Я думал, вырастет — буду с ним в обнимку на диване сериалы смотреть. Наивный. Мишка весит сто двадцать кило, храпит так, что соседи снизу стучат по батарее, и считает, что моя кровать — это его личный лежак. Я просыпаюсь в три ночи, потому что на моей подушке лежит чья-то меховая задница. Спихиваю — перетекает обратно. Бесполезно. На днях вызывал сантехника. Мишка вышел в коридор поздороваться. Сантехник побелел, поставил чемодан на пол и спрашивает: — Это у вас кто? — Двоюродный брат из Саратова. Просто волосатый. В этот момент Мишка протянул лапу для знакомства. Сантехник сказал: «Я инструмент забыл», — и ушёл. Больше не возвращался. Мёд Мишка чует за километр. Я прячу банку в шкаф, он находит и вылизывает до блеска. Пробовал объяснять: «Нельзя, это моё». Он кивает мордой и делает вид, что всё понял. Через пять минут сидит в углу с чумазой мордой и взглядом: «Ну и что ты мне сделаешь?» С приставкой та же история. Я играю, он сидит за спиной и вздыхает, если проигрываю. Один раз попытался помочь лапой — ткнул в экран. Теперь там след от когтя. Я говорю: «Миш, ты мне телевизор разобьёшь». Он фыркает и отворачивается. Воспитывай такого. Короче, перевоспитывать медведя — дохлый номер. Я просто переставил мебель: убрал всё съестное в железный ящик под замок, купил ему отдельный матрас и поставил вплотную к своей кровати. Перестал меня выгонять. Вывод: не учи зверя жить, меняй ему ландшафт. С людьми то же самое, между прочим. Про всё это я написал песню. Ироничную, под бит, про то, что плохие люди пусть идут лесом, а у нас — праздник каждый день. Мишка уже слышал. Когда играет припев, он качает башкой. Нравится, значит. Послезавтра, 3 июля, выйдет песня. Заходите слушать. 🐻 #bearlivesmatter

Taкое я слышу с тех пор, как начала заниматься портретом, от самых красивых женщин: "так не люблю сниматься, вот бы закрыть глаза и уже все кончилось!" Я даже сама с собой делаю ставки, придет ли хоть однажды человек со словами: "как я обожаю сниматься, скорее начинайте и пусть это не кончается".
Всю теорию причин я знаю - это оттого, что человека ждет тестирование на прочность своего "я-образа", смотреть на себя извне - опасное дело, могут быть новости.
Поэтому я анестезирую человека: болтаю, рассказываю истории, перемещаю от стола к окну, потом на кресло, теперь к стене. Трогаю руками, поворачиваю голову и тело, как мне нужно, кручу в свете, чтобы человек не принимал решений, а просто шел на голосовой сигнал.
Каких историй взамен я только не слышала!
"Я подумала, на надгробный памятник через 50 лет надо же что-то вешать!"
"У меня есть двадцать дизайнерских платьев, и я знаю, что через год я перестану в них влезать, мне нужно себя в них увидеть на прощание".
"Мне изменил муж и я хочу сделать такой портрет себе, чтобы я смотрела на него и видела - с этой женщиной так больше никто не поступит!"
"У меня нет портретов меня, а мне нужно для дела!"

Olga Pavolga

Вчерашний мем про Карлссона навеял - пропеллер это элемент одежды или же часть тела? Написано, что это "устройство за спиной", а как на самом деле? По-быстрому погуглил, но ответа не нашёл. Что скажет коллективный разум? Книжку читал тыщу лет назад, мультфильм тоже слабо помню. Иностранные мультфильмы про Карлссона не смотрел, там эта тема раскрыта или как? Помню только, что мотор работал на энергии варенья и всяких сладостей. Ну да, с энергоносителями в Европах всегда были проблемы ))..

Всем добрейшего дня!
Вашему внимаю предлагаю отзыв на известной платформе, к сожалению не опубликованный, право не знаю отчего, об одном занятном феминистском кафе на брегу Невы. Где может быть бывали Вы!
Кафе весьма известное, но к сожалению было закрыто в 21м. А жаль, печаль и грусть. Ведь посетители, но не посетительки, чувствовали там особую к себе атмосферу, с вкусом перцового баллончика и запахом презрения. Кафе с именем, с историей. Не судите строго. А кто тоже бывал в нём, оставьте свой отзыв сюда, туда уже не получится, закрыто...
Но вы еще можете насладиться вкусом воспоминаний из совсем недавних минувших лет...

" 29 июня. Оценка - *****

Господа! Ну зачем столько ненависти? Это прекрасное место. Якорь! Обложка! Зоопарк! Просто полюбуйтесь, насладитесь на ТО, что есть-быть феминизм в реальности! Я бы продавал билеты просто за сам факт "за посмотреть" кто внутри вольера. Но. безопасности для. оградить это место сеткой-рабицой с подпорками, да по-крепше, и сверху колючую проволоку, чтоб посетительки и администраторки не поперекусали всех "угнетателей" и "агрессоров". Это же так мило и забавно просто посмотреть на этот спектакль, пока есть такой шанс насладиться . И за ограждением поставить еще металлическую ограду, на расстоянии, до которого от сетки доходит струя перцового баллончика!))) Восхитительное место, за чашку кофию получите изюмительный спектакль презирающих взглядов, мерзопакостного хамства официантки. И чем больше вы будете им искренней улыбаться, тем больше они вас будут от всей души ненавидеть! Настоятельно рекомендую!
Впрочем, настоятельное не рекомендую господам пить кофию в этом восхитительном заведении. Поскольку когда мне его жантильно любезно принесли, то в пенке виднелись парочка интересных островков...нахаркнутого "секретного ингридиента" для особо почитаемых "кровопийцев". А я. к тому же, так мерзко и нагло всем улыбался, и, согласно угнетающему Этикету, отвратительно и претило придерживал дверцу что. боюс, посетительки могли добавить в это кофе что-то и от себя в туалете других своих секретов))). И я. гнусный борзописец, посему кофию оставил нетронутым! Это еще печально, что не было пироженого "картошка", уверен, там его держат отдельно для "тиранов" и "поработителей". Вероятно еще не успели наготовить...туалет был занят, не исключено поварка сошрёбывала ингредиенты. Господ ждутс опосля 7 вечеру, усердно и трепетно готовятся.
Восхитительная, прямо-таки шедевральная забегаловка! "

Сегодня продолжение про рабский труд по уборке урожая в СССР.
Крестьян, то есть колхозников, коммуняки зарплатой не жаловали. Не новость, скажите кого они жаловали ею? Зарплаты были мизерные.
Всё что было у них, зарабатывалось домашним хозяйством.
Это как если бы НКВДешник после рабочего дня в автозаке привозил домой недозамоченых и после ужина приговаривал их в общем
коридоре, чтобы получить премию.
Но как только в домашних хозяйствах стали появляться теплицы или посадки овощей с явным намерением продавать на рынке,
стали принимать ограничительные меры.
Лишнее без суда и следствия могли приехать и уничтожить. Как объясняли: в целях борьбы с нетрудовыми доходами.
С какого хрена они нетрудовые?
Поэтому зачастую люди довольствовались небольшой зарплатой и как говорится: по одёжке протягивали ножки.
Поэтому из колхозов начался исход рабочей силы, прямо как евреев из древнего Египта и пахать пришлось
лицам к колхозу отношения не имеющих. И продолжим.
Поступил ли ты в институт, забрали тебя в армию или ты уже инженер в НИИ, без разницы, осенью собирайся на борьбу за урожай.
А почему борьбу? Это спорт или экзекуция? С кем борьба и кто враг, покажите?
Не поехать на картошку было нельзя: были случаи, когда студентов отчисляли "за саботаж сельхозработ".
Студентам вообще везло меньше всех, загоняли в бараки на месяц, кормили картошкой и макаронами, местные пацаны норовили отметелить
городских рабов, в бараках гулял задорный осенний ветер.
Романтика, так и хочется вернуться в те бараки за простатитом и ангиной.
Варианты веселого досуга в открытом поле были все не радостные. В любом случае ты собирал или сортировал капусту, свеклу, турнепс или картошку.
Сгнивало процентов 60 добытого, да и хрен с ним, как говорится. Хорошая страна была, эх просрали ее,родимую.
Тут у совкарей наворачивается слеза и вырывается скорбный вздох.

Правительство России пошло не в ту сторону в вопросе решения проблемы бензина. Решать надо транспортный, а не топливный вопрос. Есть много мест в РФ, где стоят законсервированные тысячи паровозов. Например, если ехать из Новосибирска в Академгородок. Надо раздать паровозы населению. Дров в лесу дохера. Утром вместо глупостей типа тайчи или ушу вышел на опушку с пилой и топором, настрогал полешек. Из колодца натаскал воды. Раскочегарил топку и с паровозным гудком на работу в офис!

Смысл поговорки «Голод не тётка» я понял на своей шкуре. На первом курсе общагу не давали и я жил у тётки. Но захотелось мне свободы и я ушёл на вольные хлеба. Снимал комнату. Но бюджет был так скуден, что и хлеб с картошкой был в радость. Как то не выдержал и посетил тётю. А там юбилей. Стол ломится от еды. После торжества еле добрался до своего пристанища. До того плохо было от переедания, что даже не расстроился, когда встретил однокурсницу, которая привлекала моё внимание, с другим однокурсником. Она почувствовала и даже слегка расстроилась от моего равнодушия. А потом и вовсе стошнило!

Бельгия - Сенегал. Крупным планом Садио Мане и Ромелу Лукаку. Чисто черти! Но представить себе без них Ливерпуль и Наполи невозможно!