Самые смешные истории за день!

В канун Рождества 1971 года трагедия неожиданно обрушилась на экипаж и пассажиров рейса LANSA 508 - в самолёт ударила молния, когда он пролетал над перуанской Амазонией. Лайнер распался прямо в воздухе, поэтому люди падали с огромной высоты в непроходимые тропические джунгли. Из всех, кто был на борту, лишь Юлиане Кёпке, семнадцатилетней девушке, удалось выжить. Она упала с высоты 10 000 футов (около 3 км), всё ещё пристёгнутая к своему креслу, и чудо — вместе с удачным стечением обстоятельств — смягчило её падение, подарив ей шанс на жизнь.

Очнувшись среди влажных руин тропического леса, Юлиане обнаружила у себя сотрясение мозга, перелом ключицы, глубокие раны и бесчисленные порезы, мгновенно облепленные насекомыми. Но у джунглей не было милости и не было времени на отчаяние. Собрав остатки сил, она вспомнила навыки выживания, которым её учили родители — два зоолога, много лет жившие с ней в сердце Амазонии. Юлиане нашла маленький ручей и пошла вдоль его течения, зная простое правило: вода всегда ведёт к людям.

На протяжении одиннадцати дней она шла, ползла и плыла через один из самых суровых лесов планеты. Она выживала, благодаря воде из ручья и нескольким конфетам, найденным среди обломков. В её раны проникали паразиты, солнце беспощадно жгло кожу, а ночи были наполнены звуками невидимых, но близких хищников. И всё же Юлиане продолжала идти — ведомая инстинктом, детскими воспоминаниями о джунглях и непреклонной волей к жизни, возможно, всё ещё надеясь, что её мать тоже выжила.

На одиннадцатый день, истощённая и едва держась на ногах, она наткнулась на отдалённую лачугу лесорубов. Мужчины, которые её нашли, были потрясены её невероятной историей и немедленно доставили её в лагерь спасателей. Так Юлиане Кёпке стала единственной выжившей из 92 человек, находившихся на борту самолёта. Её история облетела весь мир как один из самых удивительных и невероятных примеров человеческой стойкости.

Сегодня Юлиане — биолог, вернувшаяся в Амазонию, в тот самый лес, который почти отнял её жизнь, но в то же время — спас её…

Из сети

Это не очень весёлая история – но всё правда. Такое тоже бывает, просто не всем доводится подобное увидеть и узнать.

У меня была (что значит была, есть и будет) добрая знакомая – Ирка Могильницкая, я за ней даже поухаживал маленько по молодости, чуть потеплело, но до конца не срослось. А вот дружеские чувства, и откровенность остались – товарищи мы с ней. Ну, были раньше.

После института, финансово- экономический, Ириша работала бухгалтером в управляющей конторе при кладбище. Интересно рассказывала. Она вообще интересно рассказывает- ей бы в писатели пойти.

Мне, говорит, если из конторы сразу через калитку на трамвай- то до дома сорок минут и с пересадкой. А если через кладбище наискосок пройти, и сесть с той стороны на троллейбус, то прямиком- и минут за пятнадцать.

Вот и хожу – ничего так, жутковато, но привыкаешь. А когда приходилось задержаться, и идти уже в полной темноте- страшно, конечно. Хотя, своё хозяйство, вроде бояться нечего.

Когда первый раз с настоящим привидением столкнулась, думала, описаюсь. Тень какая- то, с потусторонним могильным духом. Прошелестела медленно мимо меня и исчезла. Даже не знаю, пролетела, или просто мимо прошла. Но проняло. До ледяной дрожи. Это словами не описать.

Я потом минут двадцать в себя приходила. Действительно страшно- вот так вот, вроде домой идёшь, а тебе навстречу такое- холодное, могильное.

Посидела, покурила, пот со лба отерла- точно трясёт в коленках, никогда с таким не встречалась. Долго думала потом – может ну его на хрен, эта работа? Но больно хорошо платили в конторе – и официально, и отдельно в конвертике – вот и осталась. Привыкать. Ничего, привыкла.

Второй раз и третий – уже только поёжилась слегка. Ну мерещится чушь всякая тёмная, что от этого, штаны мочить? Вот и продолжаю ходить до троллейбуса, пошли они на хрен, привидения сраные. Не буду бояться, поняли?

И как- то оно маленько изменяться стало – в очередной раз, когда опять эта темнотища накатила, вроде уже и не холодно, и не злобно, а даже чуть с любопытством – и кто же ты это такая, что не боязно тебе?

А я ещё этому тёмненькому рукой так нахально помахала – привет, говорю, помнишь меня?

И с тех пор мне через кладбище идти нисколько не страшно. Даже наоборот- глядишь, кто мимо пролетит, поздоровается.

А вот с барышней с шестнадцатого участка мне даже поговорить иногда получалось. Печальная там история- покончила самоубийством от несчастной любви, но не знала, что уже была беременна. А в такой ситуации как раз- между нашим миром и тем- вот и зависла. Переживает очень – «Если бы я знала, если бы знала!!»

Тоже Иркой зовут. Тёзки. Когда нет никого вокруг, тихо и спокойно, она мне показывается. Здороваемся, скажешь ей что- то доброе, улыбнётся. Она вообще славная. Только не повезло в этой жизни.

А что я могу? Даже пожалеть не получается- не нужна им наша жалость. Вот всего лишь и здороваемся – и то не каждый раз, а только, когда у неё настроение есть, в нашем мире показаться.

- Даже сама не знаю, то ли у меня с головой не всё в порядке, то ли и на самом деле потусторонний мир существует…

- Ирка, говорю, а вы там не сильно пьёте, на работе то?

- Пошёл ты на хрен, бл...дь, старый друг называется! Мужики пьют, как без этого? А мы нет. Да и не тянет. Я с тобой искренно поделиться, а ты, как всегда – без иронии не можешь? Поглумиться бы?

- Ну ладно, не сердись, я не хотел тебя обидеть. Ты вот что, ты меня как- нибудь к себе пригласи – вместе пройдём. Может и мне кто из них покажется?

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Вот такая история. Но к себе на кладбище Ирка меня так и не пригласила – замуж вышла, и отдалились мы друг от друга.

Слышал- двое детей у неё, муж замечательный, дом в пригороде купили, а работает всё там же. Должно быть и с покойными продолжает общаться? Что- то в ней точно было от ведьмы, сколько помню – собственно, потому она мне и нравилась…

АВТОБУС КОТОРЫЙ ПРЫГНУЛ ЧЕРЕЗ ТАУЭРСКИЙ МОСТ!

Невероятная история 1952 года

Это было обычное туманное зимнее утро 30 декабря 1952 года.
Альберт Гюнтер ведет красный двухэтажный автобус AEC Regent III RT маршрута 78 по улицам Лондона через Тауэрский мост.
Обычная смена, всего 20 пассажиров, скорость 12 миль в час.

Внезапно дорога начинает расходиться под колесами! Мост поднимается, а автобус оказывается прямо на створке моста. Дежурный оператор допустил роковую ошибку.
"Раздался громкий треск и меня швырнуло на пол!" - вспоминал пассажир. Женщины кричат, дети плачут.

У Гюнтера секунда на решение:
либо разгон через 1,8-метровый разрыв, либо падение в Темзу.
Педаль газа в пол - и 7,5-тонный RT взмывает в воздух!

Приземление с грохотом. Автобус устоял! Кондуктор сломал ногу, еще 12 пассажиров получили легкие травмы.

Альберт получил £10 премии.
"5 фунтов мне, 5 жене", - скромно ответил герой.
Коллеги прозвали его "Парашютист Гюнтер".

Трогательная деталь: пассажирка Мэй Уолшоу 7 месяцев боялась автобусов после шока.
Но победила страх, проехав с тем же водителем по тому же маршруту.
Через две недели вышла замуж - Альберт был шафером!

Номерная табличка того самого автобуса RT 793 появилась на телешоу
"Antiques Roadshow" в 2024 году!
История вдохновила на создание фильмов и даже мультика про Свинку Пеппу!

Один момент храбрости - и ты навсегда в истории

Из сети

Мой брат гулял с собакой. Вдруг собака рванула в кусты и вынесла от туда попугая Жако. Брат развесил обьявления но никто не откликнулся. Ну они клетку ему приобрели и оставили у себя. Попугай неделю молчал видно был в шоке. А потом когда брат к нему подошел говори Ассалом алейкум. По узбекски значит здравствуйте. Мы живем в Ташкенте. Потом стал болтать на узбекском языке, через некоторое время он стал звать брата Боречка, и вообще начал болтать понемногу на русском языке. Вообщем полиглот. Потом правда пришлось его отдать так как он все время хотел гулять по квартире не любил сидеть в клетке, сразу становился грусным но гуляя клевал все провода которые ему попадались, вообщем пришлось его отдать людям у которых для него были созданы условия. Но брат его до сих пор вспоминает как он его называл Боречка и ходил за ним как собачка преданно заглядывая в глаза.

Очень давно у нас напротив дома был школьный сад и в нем на дереве кричал папугай,который улетел из нашего дома.Осень,холодно,а он орёт на дереве .Мне жалко было его,звала,ждала,но легла спать,а он остался в саду.Дом 120 квартир,
Лоджия у нас всегда открыта была и проснувшись утром,я вижу его у меня в кресле спящим ..укрыл голову крылом и спал..Потом нашли хозяина и отдали ему Я рада была,что прилетел ко мне.😂❤

Наши жёлтые неразлучники тоже ,почти три дня летали. Я все лето, их в клетке выносила на улицы.по разным местам ставила.вдруг если вылетят, что бы знали где их дом.и так по кругу дома. мы живём в деревне.и вот чужой кот , всю железную клетку перекосил и они вылетели.мы думали ну все.кот поел.слышу похожий писклявый звук.ну я начала просто звать, Тинки Винки.их так назвали.и что вы думаете, подлетает , летает жёлтое пятно.сколько радости у нас было.а дочь ревела что кот поел.думали ну хорошо хоть один цел.вдруг с другой стороны с дерева и второй зачирикал😂два дня летали около дома и по соседям.жара голод и жажда питья заставили их вернуться к дому.один совсем ослаб, упал на розы, поймали .а второй уже к ней .клетки положили внутрь прихожей и он сам залетел.они не умеют на воле находить питье и корм.хотя у нас на улице везде все есть.они за воробьями и ласточками летали, а питаться не умели.. Три истории,не мои .на фото я с Бусей.

Грею пузо на юге Синайского полуострова. Посмотрел рыбок (красивые, зараза), скатали в Каир с женой, побегали по пирамидам - в общем, классический пакет туриста. В гостинице полный интернационал, но больше всего славян - русских, поляков и украинцев. Никто друг другу морды не бьет - правы были те, кто говорил, что срутся и ругаются только нищие да дурные. Но это все вступление. Вместо вечернего шоу был импровизированный конкурс красоты среди гостей, участницы - две мадамы бальзаковского возраста из Италии и России, две украинки (одна гарней другой) и польская панночка (не, еще не вмерла). Как обычно, группа поддержки распределяется по странам. И тут я наглядно увидел ответ на очень давний спор между русскими и поляками - кто придумал водку. Факт принципиальный, потому как бабло за патентное право, отчисления и все дела. Так вот, за всех участниц голоса раздавались более-менее равномерно из зала, но только за панночку голоса были сугубо мужскими и из одной точки - бара. Кто придумал водку и когда - пес его знает, но вот пьют поляки однозначно больше, даже в стране с сухим законом

На Земле нет Южного полюса, именуемого Антарктидой, заявил в беседе с «Абзацем» певец Юрий Лоза. По его словам, на самом деле Антарктида может представлять из себя высокую ледяную стену, которая опоясывает плоскую Землю.

«Она может выглядеть совсем не так, как мы себе ее представляем. Если Земля не имеет формы шара, она примерно как блин, то Антарктида – это просто край, который длится у нас на протяжении всей Земли, окружность. И вот эта ледяная стена Антарктиды, которую многие снимают и показывают в разных роликах, вдоль которой можно идти бесконечно, она на самом деле существует. То есть Антарктида вообще это не тот материк, о котором нам говорят», – подчеркнул исполнитель.

По словам Лозы, на отсутствие у Антарктиды материковой части указывают сразу несколько примет и природных закономерностей:

«Есть общие данные, что два полюса абсолютно друг на друга не похожи. Среднегодовая температура на этих якобы полюсах отличается на 20 с чем-то там градусов. Не может никаким образом быть температура такая разная на двух полюсах, если крутится Земля вокруг Солнца, то одним боком поворачивается, то другим. Почему вдруг стало холоднее на 20 градусов? Во-вторых, там не летают никакие самолеты. На Северном якобы полюсе движуха есть, а на Южном абсолютно ничего не происходит. Вообще неизвестно, добирался ли кто-нибудь до этого Южного полюса».

1 декабря отмечается День Антарктиды. Праздник посвящен подписанию в 1959 году договора, который закрепил мирное использование континента исключительно в научных целях.

"В белом плаще с кровавым подбоем шаркающей кавалерийской походкой ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца Ниссана на крытую колоннаду между двумя ..."
Я дочитал роман до этого места и впечатление от поначалу увлекательной книги было испорчено. Исторические вставки читались с трудом с их натужным слогом. Как-то автора сменял графоман.
Речь шла о Понтии Пилате. Понтий по прозвищу Пилат. Пилатом в Римской империи прозывался шерстяной колпак вольноотпущенников. Понт- провинция, преимущественно населенная армянами, евреями и грузинскими племенами. А сам Понтий Пилат был фининспектором, пробившимся в сословие рыцарей. Типа того, как Элтон Джон, рыцарь Британской империи. Человек должно быть всеми презираемый и вряд ли любитель верховой езды. Шаркающая походка была у кавалеристов, носящих шпоры. А какие шпоры, скажите, в те времена.
Продолжаю однако чтение. И вот к этому грузинско-еврейскому фининспектору приводят жалкого еврейчика Иешуа. Видимо Иисуса Христа собственной персоной? Ахаха!
Через этак двадцать лет книга попала в школьную классику.
Иисус Христос и что вы о нем знаете?
Парень, который потряс мир, родился на охапке соломы в вертепе. А вертеп располагался в подземельях храма Солнца, Сол-Амона. Первенцов по тогдашнему обычаю приносили в жертву, но его мать была против. А отец его был богом, императором Марком Аврелием. Так парень и вырос среди осужденных философов и гладиаторов. Научился цирковым фокусам. К примеру превращать воду в вино. Это чудо было известно еще грекам. Бралась бочка с перегородкой и все. Льешь воду, переворачиваешь и вот уже отборное вино.
Ну а святые Петр с Андреем, которые ловили человеков. Были такие персонажи в цирке с сетями и трезубцами. Арену иногда наполняли водой. Бывало топили в ней бесноватых время от времени "свиней". Акробат Симон Волхв летал над куполом со страховкой, которую обрезал подлый Петр. Торговцы с менялами занимали первый этаж.
Ну и проповедовали в цирке. Церковь это же цирк с латыни.
Что за храм спросите? Колизей конечно. Колизей от колосса, статуи Гелиоса, что стояла у входа.
Вскоре папаша Марк Аврелий откинул сандали и парень стал императором. И взялся раскулачивать богатых евреев. "Не мир я вам принес, а меч!" Меч гладиатора.
Евреи конечно сплели заговор и праведника подло убили. Но следующий император Септимий Север признал его таки богом и приказал ежегодно отмечать его день Рождения- Рождество Христово.
Вот и католическую картину нашел XIIIго века, где Христос изображен в плаще с кроваво-красным подбоем вместе с Понтием в зеленом пилате и желтом еврейском кафтане.

«Эффект старухи кудельман» достиг аренды недвижимости — в Калининграде пенсионерка сдала жилье, а затем решила переиграть условия договора и вернулась жить в квартиру. Об этом сообщает Telegram-канал Baza.
Как говорится в публикации, калининградский риэлтор Анжелика взяла квартиру в доверительное управление и помогла пенсионерке ее сдать — наняла мастеров для косметического ремонта, оплатила долги за электрическтво, газ и воду.
Арендаторов нашли быстро, договор заключили на долгий срок.
«Но через два месяца хозяйка квартиры вернулась.
Бабушка открыла жилье своим ключом и просто легла спать. А когда ее обнаружили, объявила, что собирается прожить вместе с арендаторами 4 дня».
Все попытки выселить бабку провалились.
На доводы риэлтора и ее несчастных клиентов пенсионерка лишь возмутилась: «Они что, голубых кровей? Со мной жить не хотят?!».
Пенсионерка отказалась возвращать какие-либо деньги.
Риелтору пришлось расторгнуть договор и отдать залог квартирантам из своих личных средств.
А арендаторы съехали, отправившись искать новое жилье.

Плату за электроэнергию хотят поднять по всей России, чтобы закрыть долги Северного Кавказа, сообщают СМИ
Регион задолжал более 64 миллиардов рублей, и местные компании энергосбыта не смогут «выбить» долги с местного населения.
Поэтому власти обсуждают схему: снизить энерготарифы в проблемной зоне, а в более благополучных регионах наоборот поднять.
За счет дополнительных денег, которые соберут в других регионах, планируется покрыть убытки и остановить рост счетов на Северном Кавказе.
Отключить за неуплату не пробовали?

Не моё.

Покупали квартиру - сидим на кухне, и риэлтор спрашивает кого писать в договор на кого оформлять квартиру и т.д.
Жена: - Так, записываем на тебя!
Я: - Нафига она мне нужна? Ты хотела квартиру - вот и записывай на себя.
Жена: - А платить налоги и ЖКХ?
Я: - Платить за неё корзиночка будет, а мы будем отдыхать тут иногда. Ибо нехер.
Риэлтор не выдержала: - Кого записываем? Я вообще впервые вижу что бы кто-то отказывался от доли в квартире! А вдруг разведётесь?
Я: - Сударыня. Мы уже четверть века вместе. У нас уже давным давно все поделено. У нас есть общая квартира, на меня записан дом, пусть эта квартира будет на неё. Всё честно. И вообще манал я этот ваш Питер.
Продавец квартиры: - Вы такие милые - аж противно.

Мы в один голос: - Самим тошно )))

Бабкин скам эволюционировал: теперь мошенничество перекинулось с продаж на АРЕНДУ.
Свежая схема выглядит так: бабушка сдает квартиру в аренду, берёт деньги, вручает ключи… а через пару дней просто открывает ДВЕРЬ своим комплектом и въезжает жить обратно. По итогу, арендатор в ахуе, бабушка делает вид, что «ничего не знает», а доказать умысел — почти нереально.

1 декабря 2014 года Александр Проханов написал: «Мы будем трудиться. Будем опускаться на дно океана и создавать там подводные поселения». 11 лет прошло. Ну и где? Где подводные поселения, хотел бы я знать?
Хотя, если честно, первая часть - опуститься на дно - уже выполнена. И поселения тоже есть, как и колонии особого, строгого и общего режима...

Анекдот дня. В тушенке, которую Россия поставляет исламским странам, нашли свинину.
На упаковке 500-граммовой тушенки марки «Семейный бюджет» указано, что она говяжья, а на деле — внутри ДНК нехаляльной свинины. Производитель — предприятие «Главпродукта» в Орловской области, который летом был национализирован и перешел под контроль экс-главы Минсельхоза. Консервы поставляют в российскую армию, в частности, их едят в в/ч 81521 в подмосковном Орехово-Зуево. А также в страны Центральной Азии, где живут мусульмане. Тушенка попала так в Таджикистан, Казахстан, Киргизию и Азербайджан.

Однако - госзаказ на демографию...
В новой части франшизы «Три богатыря» жены всех главных героев забеременели
Это следует из трейлера, опубликованного в преддверии премьеры.
Судя по внешним признакам, зачатие произошло одновременно. В конце трейлера показано, что роды у всех трех женщин прошли успешно.

По сообщениям новостных агентств "Сухогруз An Yang 2 сел на мель у юго-западного побережья Сахалина еще 8 февраля. На борту были 20 членов экипажа, все — граждане Китая. 1 декабря с судна An Yang 2 сняли экипаж, все 14 моряков доставлены на берег". 10 месяцев ждали указ о безвизовом въезде граждан Китая в РФ, который вчера вступил в силу.

Толпы китайцев уже скоро приедут в России за русскими невестами. Вчера Путин ввёл безвиз для туристов из КНР. Теперь у них нет никаких ограничений для охоты за россиянками.

В Поднебесной миллионы мужчин не могут найти пару из-за высоких требований местных девушек и их дефицита. Это толкает женихов искать спутниц за границей. Поэтому россиянки для китайцев — едва ли не единственный шанс создать семью.

«Пенсионерская схема» вышла на новый уровень
Москвичка продала старую убитую квартиру, подождала пока там сделают ремонт, и вернула её через суд.
Житель столицы купил аварийную однушку за 9 000 000 рублей, зная, что ее придется ремонтировать – в одной из комнат даже была дырка, которая вела в подвал.
Мужик несколько раз спрашивал пенсионерку, не продает ли она жилье «под влиянием мошенников», но та уверяла, что все в порядке.
Когда покупатель почти отремонтировал квартиру, бабка обратилась в суд и потребовала аннулировать сделку: она заявила, что ее развели мошенники, и ей пришлось отдать им часть денег.
Взамен на квартиру бабка предложила покупателю вернуть всю стоимость, но частями, по 2-3 тысячи рублей с каждой пенсии – по такой схеме мужик вернёт деньги через 250 лет, если не считать ремонт.
Лучшее поколение в СССР воспитали. Таких больше не делают.

Я категорически против обсасывания ситуации с Ларисой Долиной но, чтобы не перепостить эту новость, нужно обладать прямо-таки железными нервами и силой воли :)))
Немного цитат для тех кто не любит ходить по ссылкам:
"Александр приобрёл однокомнатную квартиру площадью 33 кв.м на Нагатинской набережной в Москве за 9 млн рублей. Недвижимость находилась в крайне плохом состоянии: имелась трещина в полу, ведущая прямо в подвал, а состояние стен и потолков вызывало серьёзные опасения."
"совершил покупку и приступил к ремонту помещения, потратив на это более 2 млн рублей."
"Через полтора года после покупки женщина вернулась и подала иск в суд, требуя признать сделку недействительной. ..….... Для восстановления справедливости пожилая дама предложила возместить покупателю полную стоимость квартиры, но небольшими платежами, исходя из размера собственной пенсии — по две-три тысячи в месяц."
https://finance.mail.ru/article/pensionerka-prodala-ubituyu-kvartiru-dozhdalas-remonta-a-potom-potrebovala-eyo-obratno-6893337

Сон сегодня приснился.
Я, Олег и Алексей поехали охотится на лису. Сели в засаде, тут Алексей убивает зайца, и потом бьет его прикладом по башке, приговаривая - живучий, падла. Мне стало скучно, я вернулся в коттедж, вышел на балкон с кружечкой кофе и наблюдаю как Алексей разделывает зайца. Пригляделся, Олег рядом разделывает лису. Протер глаза, Алексей тоже разделывает вторую лису.
Бросаю кофе, хватаю шатган (дробовик), вылетаю на улицу. Мимо меня чуть не снеся меня пролетают мужиков 10 с ружьями.
Блин, они ж всех лис распугают!
Алексей гоаорит - не заморачивайся, это русские охотники на медведя, они нам не конкуренты.
Я спрашиваю, а как они охотятся на медведя?.
Аоексей говорит, очень просто: идут в лес и громко орут. Медведь вылазит из берлоги и бежит их пи*дить. Они начинают убегать и заманивают его под выстрел снайпера.
Тут я иду в лес искать лису. За деревом стоит лиса и смотрит на меня. Я стреляю и попадаю ей в ногу. Она визжит и лезет под калитку нашего коттеджа. Я обхожу с другой стороны и стреляю ей в голову. Лисе капут. Начинаю перезаряжать шатган, из него выпадает 2 стреляных гильзы и три целых патрона. Сзади подходит Олег и говорит: Ну ты попал, забыл вставить ограничитель на 3 патрона. Сейчас тебя рейнджер (лесник) поимеет. Я пугаюсь и роняю ружье. Оно громко падает на деревянный тротуар, лиса от шума оживает, подскакивает и убегает в лес. Вот блин, без лисы остался!
Проснулся и думаю: Вовремя! А то сейчас медведь бы из той берлоги прибежал, мог и обделаться.

PS Интересно, сколько минусов заработаю?! :)))

«Знатный тролль на защите разумного, доброго, вечного»
Краткая рецензия на неснятый сериал с элементами чернухи

Слоган:
«Не оставляй свой кошелёк и дочь наедине с ним. К остальным даже спиной не поворачивайся»

Жанр:
Злободневная камерная постановка с чтением по ролям, снятая глазами голубя с ультра-тарковскими паузами, айсберговой подачей материала и костюмом ОЗК для изучения контекста.

Ограничения:
Ненормативная лексика, бездоказательные обвинения, злоупотребления неподходящими терминами, опасные исторические манипуляции со вкрученным запалом, оскорбление чувств здравомыслящих.

Предстартовый рейтинг: 5,2

Краткое содержание:
Матёрый баламут и опытный провокатор оказывается в ситуации необходимости защищать интеллектуальные и социальные достижения человечества, а также предпоследний источник свежего и доброкачественного юмора от нашествия орд неразумных соплеменников.
Их больше, они безлики и самоуверенны, не отягощены моралью и рефлексией. Но опыт не пропьёшь и, преодолев первоначальное замешательство, тролль выходит на тропу войны, освещённую жгучим светом холодного светила молчаливого большинства.
Раз за разом проводя раунды «крутой против толпы» баламут одерживает технические победы, но неразумное зло вновь и вновь отступает, перегруппировывается, мимикрирует, применяет грязные приёмы, затопляя словёсными ошмётками окрестности, истину и сам предмет спора.
В итоге все чувствуют себя оплёванными, но реагировать как-то надо.

В ролях:
Знатный тролль – гражданин МаК;
Борцы с круглыми антисемитами в квадратном вакууме – разнородная группа анонямкусов;
Хранители спокойствия – другие авторы, пытающиеся держать нездоровые бурления в пределах благопристойности;
Бандерлоги в роли набрасывателей на вентилятор;
Молчаливое большинство в роли неодобрительного молчаливого большинства;

Острые темы, поднятые в сериале:
- Хроническая усталость сообщества от хайпожоров, пустобрёхов и просто озлобышей;
- Катастрофическая утрата навыков квалифицированного спора;
- Неумение сообщества эффективно различать состояния «не поддаваться на провокации» и «время подлецов пинками на мороз»;
- Отсутствие внятных механизмов по изгнанию вредоносных макро-субъектов, не реагирующих адекватно на минусовую яму;

Явные плюсы сериала:
- Значительные объёмы выкупленной постиронии;
- Прекрасно исполненная роль молчаливого большинства с минусовой ямой в роли окончательного вердикта;
- Ряд блестящих режиссёрских находок от «мы для всех по умолчанию няшки, а кто против – антисемитный наймит» и «всем вы нам обязаны, ибо это где-то когда-то сказано», до «Мы, самоназначенные анонямкусы всея Обетованности отказываем анонямкусу имярёк в его национальной идентичности потому что он нам не нравится» и «не смейте сомневаться в нашей аргументации»;
- Любопытные находки протагониста вроде «и лёгкой оплатой госпошлины бандерлог превращается… превращается бандерлог…»;
- Сеансы грубых исторических подтасовок с их последующим разоблачением;
- Подробное раскрытие МаКом различных граней своей мотивации – от простой задиристости, через нежелание незаслуженно отхватывать за чужие залёты, к необходимости пачкать время от времени руки во имя сохранения адекватности окружающего мира и симпатичности жизни;
- Сравнительно элегантный неявный перевод фокуса раздражения с целого этноса на скопления одиозных националистов и примазавшихся бандерлогов;

Явные минусы:
- Гражданин МаК как заложник своего амплуа;
- Большие объёмы скрытого ядовитого контекста и многоуровневых отсылок;
- Обилие побочных независимых сюжетных линий, затрудняющих выделение пунктира основного происходящего;
- Неудачный выбор стилизации реплик антагонистов, похожий на приевшиеся за n лет требования выдать героям сала;
- Неубедительная линия антагонистов без явного лидера и стоящей конечной цели – ни тебе всеобъятной глубокой ненависти, ни грамотной вербовки сторонников за печеньки. Так – неудачный рейд куражиров за донатными зипунами и щекотанием мазохизма;
- Низкая квалификация анонямкусов в вопросе выбора железных аргументов, построения устойчивой цепочки обоснований, зачаточные навыки политической сатиры, безграмотная работа на публику, устаревший репертуар без учёта местной специфики;

Общие впечатления:
Замысел свежий, любопытный, но исполнено на редкость рукопопно. МаК – опытный и добросовестный участник, подсказывающий реплики, выстраивающий диалог, подсказывая перспективные линии и держащий градус накала публики. Но в одиночку вытащить политотный ситком он не может.
Анонямкусов, за такую халтуру при исполнении роли антагонистов – ну только передать компетентным органам по месту проживания на вразумление и перевоспитание. Или если там не примут - хоть бы и недружественным спецслужбам на переобучение: обществу интересны квалифицированные и подкованные разжигатели с ярким слогом и свежим репертуаром, а не выезд кружка любительской самодеятельности «одни враги кругом» на природу без буфета;

Заложенная в сериал мораль? Вполне простая:
- Писать в сообщество хорошее, смешное и интересное, а плохое, злобное и лживое не писать;
- Страну собой не позорить;
- Разжигателей ссаживать с коней мухобойкой, провокаторов строить колоннами, злопыхателей тащить из сумрака на свет, дабы дурь каждого была видна;

Извинения, дамы и господа, но гражданин МаК прав – реагировать как-то надо. Даже с риском огрести и сесть в минусовую яму.