Пару лет назад стояли довольно сильные морозы, семьёй жили в загородном доме, сперва встретили новый год, приезжало много друзей.
Под конец рождественская недели, на неделе святок, сижу поздно, смотрю ящик, мои угомонились и спят уже на втором этаже.
Сижу и чувствую, зябну. Что такое?
Пошёл смотреть котел, а тот не работает, за бортом градусов 20 мороза и он не разгоняется.
Я немного разбираюсь а теплотехнике, ну как немного, очень хорошо.
Сразу понял, газ не поступает.
Короче плохо, но пока хорошо.
Все спят, Титанек идёт.
В общем, в итоге, вызвал Петербурггаз.
Часу во 2м ночи приехали бравые ребята.
Тудем-сюдем развинтили, покрутили, посидели, понюхали и грят:
Это КТЗ (клапан термозапорный) у вас сработал, вот он на соединении труб (такая короткая штуковина, типа сгона, если кому интересно), зазищает при пожаре, надо другой и поменять.
Ну, у меня конечно нету, слышу про него впервые.
И у них нету.
Жэпа.
Они говорят, что газ глушат, когда будет приедут поменяют, а сейчас акт - перекат и т.д. о работах.
Перспектива - жэппа, сидеть мёрзнуть.
Короче, вожу я взглядом, залезаю на стремянку, а на котле, сверху на крышке лежит новенький КТЗ будто специально.
Батя приготовил.
В общем поставили, котел заработал, 3 рубля им дал, пошел спать.
Лёг в постель, любимая спрашивает, что за шебуршание внизу было?
Я рассказал, что случидось.
Она то:
- Ну и как?
- Батя помог, - говорю.
- Как, он же умер 7 лет как?
СПАСИБО ТЕБЕ, БАТЯ.
18.09.2026
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хроника пикирующего бомбардировщика.
Лето, Севастополь...каникулы.. Свобода...
Меня оставили с батей 1 на 1, батя же придерживался принципа непротивления злу насилием.
Видимо, он сразу определил во мне конченого и попыток отмыть черного кобеля добела не предпринимал.
Или не сразу. А после того, как я срезал автогеном петли на гараже, угнал папину Волгу, а петли заварил.
Вид папы, висящего на воротах в тщетной попытке их открыть надолго запомнился местным автолюбителям.
Меня, конечно пытались убить, не без этого.
Но! После купили гоночный "Старт Шоссе" -аналог Ламборджини в сознании советского школьника.
Чтоб от Волги я отстал.
Итак. Лето. Свобода. Иду я по степи... "Степь" у нас начиналась сразу за домом и ходить туда было нельзя. Но надо.
Иду я на Стрелку. На Стрелецкую бухту. Купаться , значит, я иду.
А мимо на велосипеде Украина едет местная легенда Пивень.
Ну с велосипедом это я, конечно приврал. Едет некая конструкция из найденного на помойке. Этакий вело- Франкенштейн. Фантазия идиота на тему велосипеда. Мэдмакс бы мне это напомнило, если б его тогда уже сняли.
Помню , там даже цепочка сливного бачка какую то важную функцию выполняла. С ручкой. Олды поймут. Которую дерг а сверху сзади говносмывательная жидкость драдддададабрбрбр... И рыгающий звук в конце.
Ну, собственно, каковы сами, таковы и сани.
Пивень гремел своим слабоумием и отвагой на всю округу. Один раз , в знак протеста, он насрал в классный журнал. Потому что ему туда много двоек ставили.
Этим смелым поступком Пивень прославил свое имя на века. Более того: сделал его нарицательным. Ну как Герострат.
Геросраком стал Пивень в памяти народной.
Учителя просыпались ночью от своего крика, если им снилось, что Пивня в их класс перевели.
Но я отвлекся. Иду я, стало быть, купаться, а мимо Пивень со скрыпом кривоколесно восьмерит. И говорит, мол, давай, прокачу!
Пивень. Тип, славящийся своими эпическими победами в битве с разумом. На творении своего гения зовёт прокатиться. На багажнике. Конечно, поехали! Какие могут тут быть возражения! .
И вот едем мы с горочки, скорость растет, бурбухайка его трясется, как паралитик, а мне вдруг тревожно как то стало. Прям вот ни с того, ни с сего. И я так Пивня, по спине вежливо кулаком хуяк, и деликатно ему говорю, сквозь металлический лязг и вой ветра, мол, не пора ли притормозить немного, о глубокоуважаемый водятел, славный своим умом и сообразительностью.
А Пивень мне и отвечает, что , наверное я отчасти и прав, возможно стоило бы несколько уменьшить отношение пройденного нами расстояния на время, но , увы, сие не представляется ему возможным, так как в его лайбе тормозов нет. Конструктивно не предусмотрены.
Как и у хозяина.
А впереди Т образный перекресток. Где в вместо черточки сверху забор. Увитый ежевикой. Точнее, забор там только угадывается. Не видно его за ежевикой.
И вот тут я впервые поник , как лютик, перед величием чужой ебанины. До этого момента я думал что мое кунг-фу, точнее, моя ебанина самая ебанинистая ебанина из возможных.
А тут... А тут я себя почувствовал как Майл Фелпс на чемпионате мира по плаванию среди дельфинов.
Ебанина Пивня была абсолютна. Он не пытался вырулить. Не юлил. Не унижался в тщетной попытке затормозить ногами. Он шел на таран, как камикадзе на авианосец. Неотвратимо, как судьба.
...В последний момент я спрыгнул с этого снаряда смерти. Ну как -спрыгнул.
Ебнулся я так, что ободрал себе все...Освежевался, скорее.
Единственным болеутоляющим служил вой Пивня из ежевики. Песня этого поющего в терновнике дятла привела меня в то состояние, в коем я не был никогда в жизни. Ни до, ни после.
Когда ты катаешься в пыли от боли и от хохота.
... А купаться я все же сходил. Дополз, скорее.
Дома залепил ватой и залил йодом все отбитое и ободранное. Позже выяснилось, что я себе какую то мышцу на животе порвал. И что ее зашивать надо было немедленно. Это мне матушка сказала, когда вернулась , дела в Москве закончив. Через месяц.
К этому времени все заросло само.
А Пивня выкусывали из ежевики до вечера. Секаторами. Потом в больничку повезли. В приемном покое чуть со смеху не сдохли при виде этого друида.
И три часа, веселясь, лишали Пивня дендровидности.
Пивень от их шуточек обиделся. И насрал им в журнал приема пациентов.
Видимо, у него это стало традицией.
Это я сегодня по тем местам бродил ностальгически. Старческую мутную слезу смахивая.
Полвека прошло...
Жуть. Может , я Украину то говном считаю после пивневого велосипеду...
Детская травма, так сказать...Хотя она что с травмой говно,что без оной говно.
Лето, Севастополь...каникулы.. Свобода...
Меня оставили с батей 1 на 1, батя же придерживался принципа непротивления злу насилием.
Видимо, он сразу определил во мне конченого и попыток отмыть черного кобеля добела не предпринимал.
Или не сразу. А после того, как я срезал автогеном петли на гараже, угнал папину Волгу, а петли заварил.
Вид папы, висящего на воротах в тщетной попытке их открыть надолго запомнился местным автолюбителям.
Меня, конечно пытались убить, не без этого.
Но! После купили гоночный "Старт Шоссе" -аналог Ламборджини в сознании советского школьника.
Чтоб от Волги я отстал.
Итак. Лето. Свобода. Иду я по степи... "Степь" у нас начиналась сразу за домом и ходить туда было нельзя. Но надо.
Иду я на Стрелку. На Стрелецкую бухту. Купаться , значит, я иду.
А мимо на велосипеде Украина едет местная легенда Пивень.
Ну с велосипедом это я, конечно приврал. Едет некая конструкция из найденного на помойке. Этакий вело- Франкенштейн. Фантазия идиота на тему велосипеда. Мэдмакс бы мне это напомнило, если б его тогда уже сняли.
Помню , там даже цепочка сливного бачка какую то важную функцию выполняла. С ручкой. Олды поймут. Которую дерг а сверху сзади говносмывательная жидкость драдддададабрбрбр... И рыгающий звук в конце.
Ну, собственно, каковы сами, таковы и сани.
Пивень гремел своим слабоумием и отвагой на всю округу. Один раз , в знак протеста, он насрал в классный журнал. Потому что ему туда много двоек ставили.
Этим смелым поступком Пивень прославил свое имя на века. Более того: сделал его нарицательным. Ну как Герострат.
Геросраком стал Пивень в памяти народной.
Учителя просыпались ночью от своего крика, если им снилось, что Пивня в их класс перевели.
Но я отвлекся. Иду я, стало быть, купаться, а мимо Пивень со скрыпом кривоколесно восьмерит. И говорит, мол, давай, прокачу!
Пивень. Тип, славящийся своими эпическими победами в битве с разумом. На творении своего гения зовёт прокатиться. На багажнике. Конечно, поехали! Какие могут тут быть возражения! .
И вот едем мы с горочки, скорость растет, бурбухайка его трясется, как паралитик, а мне вдруг тревожно как то стало. Прям вот ни с того, ни с сего. И я так Пивня, по спине вежливо кулаком хуяк, и деликатно ему говорю, сквозь металлический лязг и вой ветра, мол, не пора ли притормозить немного, о глубокоуважаемый водятел, славный своим умом и сообразительностью.
А Пивень мне и отвечает, что , наверное я отчасти и прав, возможно стоило бы несколько уменьшить отношение пройденного нами расстояния на время, но , увы, сие не представляется ему возможным, так как в его лайбе тормозов нет. Конструктивно не предусмотрены.
Как и у хозяина.
А впереди Т образный перекресток. Где в вместо черточки сверху забор. Увитый ежевикой. Точнее, забор там только угадывается. Не видно его за ежевикой.
И вот тут я впервые поник , как лютик, перед величием чужой ебанины. До этого момента я думал что мое кунг-фу, точнее, моя ебанина самая ебанинистая ебанина из возможных.
А тут... А тут я себя почувствовал как Майл Фелпс на чемпионате мира по плаванию среди дельфинов.
Ебанина Пивня была абсолютна. Он не пытался вырулить. Не юлил. Не унижался в тщетной попытке затормозить ногами. Он шел на таран, как камикадзе на авианосец. Неотвратимо, как судьба.
...В последний момент я спрыгнул с этого снаряда смерти. Ну как -спрыгнул.
Ебнулся я так, что ободрал себе все...Освежевался, скорее.
Единственным болеутоляющим служил вой Пивня из ежевики. Песня этого поющего в терновнике дятла привела меня в то состояние, в коем я не был никогда в жизни. Ни до, ни после.
Когда ты катаешься в пыли от боли и от хохота.
... А купаться я все же сходил. Дополз, скорее.
Дома залепил ватой и залил йодом все отбитое и ободранное. Позже выяснилось, что я себе какую то мышцу на животе порвал. И что ее зашивать надо было немедленно. Это мне матушка сказала, когда вернулась , дела в Москве закончив. Через месяц.
К этому времени все заросло само.
А Пивня выкусывали из ежевики до вечера. Секаторами. Потом в больничку повезли. В приемном покое чуть со смеху не сдохли при виде этого друида.
И три часа, веселясь, лишали Пивня дендровидности.
Пивень от их шуточек обиделся. И насрал им в журнал приема пациентов.
Видимо, у него это стало традицией.
Это я сегодня по тем местам бродил ностальгически. Старческую мутную слезу смахивая.
Полвека прошло...
Жуть. Может , я Украину то говном считаю после пивневого велосипеду...
Детская травма, так сказать...Хотя она что с травмой говно,что без оной говно.
Как-то я недолго бомжевал в Сан Франциско. Полтора дня.
...Было уже поздно и довольно прохладно, и рубашка с длинным рукавом не особо грела. Ночь на лавочке в парке в ноябре не прельщала. Навигаторов тогда ещё не было, просто шёл вертя головой. Уже основательно подустав, вышел на перекрёсток 16-й улицы не помню с чем и встал перед дилеммой: справа белая церковь, слева зелёная, и я подумал, в кино обычное дело - просить помощи в церкви. Ну и что, что атеист.
Решил попробую зеленую, потом пойду в белую. Вывеска на зелёной гласила "St. Matthew's Lutheran Church / St. Matthäus-Kirche" то есть церковь святого Матвея. Потрогал большие двери, было заперто. О, справа маленькая неприметная дверь. Постучал. Ничего. То есть, учитывая 10 по цельсию за бортом, говорю по буквам: Никодим, Ипатий, Харлампий, Устин, Ярило... Ещё разок постучал...
Проехала машина. Потом другая, в обратную сторону. Спохватившись, ещё разок постучал... По противоположной стороне улицы прошла запоздалая парочка. Наконец, маленькое треугольное окошко в верхней части двери осветилось и послышались шаги. Я придал лицу приличное выражение.
Дверь открылась на длину цепочки. Пожилой человек в пижаме не особо стараясь скрыть раздражение молча смотрел из полутьмы. В Омереге с её вечно улыбающимся персоналом это выглядело как плохое начало.
- Добрый вечер! - стараясь не стучать зубами, получилось не очень.
- Добрый... - социальные привычки заставили его ответить, хотя он готов был послать меня по неевангельскому адресу.
- Мне бы переночевать до утра, я...
- Ты знаешь, пожалуй, тебе у нас будет неудобно, это немецкая церковь со своими традициями... Попытай удачу на 14-й улице... - дверь начала закрываться.
Какое-то слово неожиданно выскочило из глубин сознания, воспоминание из далёкого детства. Как там бабуля говорила, когда у неё что-то не получалось?..
- Potz Deifel, - пробормотал я вслух. Звук удивил меня самого, я не слышал его лет тридцать.
Пастор замер.
- Где ты научился этим словам? - тихо спросил он, его узловатая рука на ручке двери.
- Каким сл... а... это бабушка моя говорила, очень давно.
Пастор помолчал и какое-то время не двигался. Дверь захлопнулась у меня перед носом. Я пожал плечами. Ну нет, так нет. А не надо было говорить пастору "чёрт побери", сам виноват. Я собирался было развернуться и направить стопы к белеющей через дорогу церкви, как послышался металлический звук отстёгиваемой цепочки и дверь широко распахнулась. "В это время года уже прохладно," - поделился пастор.
Через каких-то десять минут мы пили горячий кофе с немного черствыми булочками, и он сказал, что моя случайно вылетевшая фраза скачком перебросила его в детство, в баварскую деревушку. Так часто говорила его мама, больше 60 лет назад, ещё до большой войны. Удивительно, на каких тоненьких ниточках порой держится мост через пропасть.
Получается, это бабуля помахала мне с неба.
...Было уже поздно и довольно прохладно, и рубашка с длинным рукавом не особо грела. Ночь на лавочке в парке в ноябре не прельщала. Навигаторов тогда ещё не было, просто шёл вертя головой. Уже основательно подустав, вышел на перекрёсток 16-й улицы не помню с чем и встал перед дилеммой: справа белая церковь, слева зелёная, и я подумал, в кино обычное дело - просить помощи в церкви. Ну и что, что атеист.
Решил попробую зеленую, потом пойду в белую. Вывеска на зелёной гласила "St. Matthew's Lutheran Church / St. Matthäus-Kirche" то есть церковь святого Матвея. Потрогал большие двери, было заперто. О, справа маленькая неприметная дверь. Постучал. Ничего. То есть, учитывая 10 по цельсию за бортом, говорю по буквам: Никодим, Ипатий, Харлампий, Устин, Ярило... Ещё разок постучал...
Проехала машина. Потом другая, в обратную сторону. Спохватившись, ещё разок постучал... По противоположной стороне улицы прошла запоздалая парочка. Наконец, маленькое треугольное окошко в верхней части двери осветилось и послышались шаги. Я придал лицу приличное выражение.
Дверь открылась на длину цепочки. Пожилой человек в пижаме не особо стараясь скрыть раздражение молча смотрел из полутьмы. В Омереге с её вечно улыбающимся персоналом это выглядело как плохое начало.
- Добрый вечер! - стараясь не стучать зубами, получилось не очень.
- Добрый... - социальные привычки заставили его ответить, хотя он готов был послать меня по неевангельскому адресу.
- Мне бы переночевать до утра, я...
- Ты знаешь, пожалуй, тебе у нас будет неудобно, это немецкая церковь со своими традициями... Попытай удачу на 14-й улице... - дверь начала закрываться.
Какое-то слово неожиданно выскочило из глубин сознания, воспоминание из далёкого детства. Как там бабуля говорила, когда у неё что-то не получалось?..
- Potz Deifel, - пробормотал я вслух. Звук удивил меня самого, я не слышал его лет тридцать.
Пастор замер.
- Где ты научился этим словам? - тихо спросил он, его узловатая рука на ручке двери.
- Каким сл... а... это бабушка моя говорила, очень давно.
Пастор помолчал и какое-то время не двигался. Дверь захлопнулась у меня перед носом. Я пожал плечами. Ну нет, так нет. А не надо было говорить пастору "чёрт побери", сам виноват. Я собирался было развернуться и направить стопы к белеющей через дорогу церкви, как послышался металлический звук отстёгиваемой цепочки и дверь широко распахнулась. "В это время года уже прохладно," - поделился пастор.
Через каких-то десять минут мы пили горячий кофе с немного черствыми булочками, и он сказал, что моя случайно вылетевшая фраза скачком перебросила его в детство, в баварскую деревушку. Так часто говорила его мама, больше 60 лет назад, ещё до большой войны. Удивительно, на каких тоненьких ниточках порой держится мост через пропасть.
Получается, это бабуля помахала мне с неба.
АГА
Рассказал знакомый, когда я ответила на его вопрос утвердительной частицей «ага» вместо обычного «да».
Много лет назад он и два его сослуживца (молодые лейтенанты) ехали на поезде на новое место службы. Путь был не близким и заканчивался на станции неромантично именуемой «Степь». Поезд прибывал в Степь глубокой ночью, а стоянка была всего две минуты. Ребята немного прикорнули и когда поезд резко затормозил, они, спросонья схватив чемоданы, выбежали в тамбур и спросили проводницу: «Это Степь?», проводница ответила: «Ага!». Ребята быстро вышли из поезда, двери закрылись, и поезд уехал в ночь.
Удивившись, что их никто не встречает, они пошли на станцию, которая была больше похожа на небольшой сарайчик и конечно, не работала, и увидели название населенного пункта. Это была не Степь, это была….. АГА. АГА – это оказывается не утвердительный ответ проводницы, внезапно поняли они, но поезд, как говорится, уже ушел.
Позже выяснилось, что до Степи еще километров пятьдесят, следующий поезд только завтра, довезти их никто сегодня не сможет. Это уже они узнали, когда дошли до ближайшей деревни и попросились на ночлег. Ну, а по месту новой службы, конечно, получили нагоняй.
- С тех пор терпеть не могу, когда мне на вопрос отвечают «ага». Теперь ты понимаешь почему? – спросил знакомый, заканчивая историю.
- Ага, чего же тут непонятного.. - ответила я, но на всякий случай, отошла подальше.
Всем добра) А тому, кого это сильно злит – вдвойне) Ага?)
Рассказал знакомый, когда я ответила на его вопрос утвердительной частицей «ага» вместо обычного «да».
Много лет назад он и два его сослуживца (молодые лейтенанты) ехали на поезде на новое место службы. Путь был не близким и заканчивался на станции неромантично именуемой «Степь». Поезд прибывал в Степь глубокой ночью, а стоянка была всего две минуты. Ребята немного прикорнули и когда поезд резко затормозил, они, спросонья схватив чемоданы, выбежали в тамбур и спросили проводницу: «Это Степь?», проводница ответила: «Ага!». Ребята быстро вышли из поезда, двери закрылись, и поезд уехал в ночь.
Удивившись, что их никто не встречает, они пошли на станцию, которая была больше похожа на небольшой сарайчик и конечно, не работала, и увидели название населенного пункта. Это была не Степь, это была….. АГА. АГА – это оказывается не утвердительный ответ проводницы, внезапно поняли они, но поезд, как говорится, уже ушел.
Позже выяснилось, что до Степи еще километров пятьдесят, следующий поезд только завтра, довезти их никто сегодня не сможет. Это уже они узнали, когда дошли до ближайшей деревни и попросились на ночлег. Ну, а по месту новой службы, конечно, получили нагоняй.
- С тех пор терпеть не могу, когда мне на вопрос отвечают «ага». Теперь ты понимаешь почему? – спросил знакомый, заканчивая историю.
- Ага, чего же тут непонятного.. - ответила я, но на всякий случай, отошла подальше.
Всем добра) А тому, кого это сильно злит – вдвойне) Ага?)
Есть такой анекдот: В Грузии сел в такси. Водитель -- настоящий шумахер. Всю дорогу подрезал, перестраивался через два ряда, пролетал на "красный" и вдруг остановился на "зеленый" со словами "Не дай бог такой же как я джигит поедет..."
Сын получил права. Своей машины нет, теперь регулярно напрашивается к нам личным шофером. Как полагается купил два знака "!" и перед каждой поездкой закрепляет их на переднем и заднем стекле. Старается ездить, соблюдая правила.
И вот в эти выходные едем на дачу. Поток плотный, все едут с примерно одной скоростью. И тут я вижу в зеркале заднего вида, какого-то торопыгу - шахматит, вылетает на обочину, лишь бы обогнать машины в потоке. И тут сужение до одной полосы. "Шахматист" догоняет нас, пристраивается вплотную (на машине даже парктроник запищал), несколько раз дергается на обгон вправо/влево, вдруг резко тормозит и дальше едет выдерживая дистанцию метров в 50.
Примерно через километр дорога опять расширяется, "шумахер" с пробуксовкой идет на обгон, правда не впритирочку как раньше, а по большой дуге, и мы видим, что все заднее стекло у него просто обклеено знаками "!".
Сын комментирует: "Понятно, увидел на моей машине такой же знак и испугался, что я такой же как он "джигит"..."
Сын получил права. Своей машины нет, теперь регулярно напрашивается к нам личным шофером. Как полагается купил два знака "!" и перед каждой поездкой закрепляет их на переднем и заднем стекле. Старается ездить, соблюдая правила.
И вот в эти выходные едем на дачу. Поток плотный, все едут с примерно одной скоростью. И тут я вижу в зеркале заднего вида, какого-то торопыгу - шахматит, вылетает на обочину, лишь бы обогнать машины в потоке. И тут сужение до одной полосы. "Шахматист" догоняет нас, пристраивается вплотную (на машине даже парктроник запищал), несколько раз дергается на обгон вправо/влево, вдруг резко тормозит и дальше едет выдерживая дистанцию метров в 50.
Примерно через километр дорога опять расширяется, "шумахер" с пробуксовкой идет на обгон, правда не впритирочку как раньше, а по большой дуге, и мы видим, что все заднее стекло у него просто обклеено знаками "!".
Сын комментирует: "Понятно, увидел на моей машине такой же знак и испугался, что я такой же как он "джигит"..."
Один знакомый прислал в личку в какой-то из соцсетей.
**************
Вышло однажды так, что три сына Коналла, короля Коннахта, что в Ирландии, маялись от скуки, и решили, что будет хорошей шуткой закрыть плоским камнем печную трубу нелюдимого деда, который жил на отшибе, в стороне от людей. Вот только это был не просто дед, это был Длинный Кромахи, которого звали ещё Повелителем воронов, а работал этот дед злым колдуном. Шутка королевских сыновей так его взбесила, что Кромахи гнался за ними до самого королевского дома, где король Коннал пировал со своими людьми.
Войдя в королевский дом, Длинный Кромахи, запыхавшийся и злой как чёрт, сплюнул, хлопнул себя по коленям, как заправский ирландский шаннахи, и сообщил королю Конналу, что за эту шутку его сыновья, да и он сам, будут прокляты навечно. Старший сын короля станет вором и грабителем, средний будет убийцей, а младший будет вечно нищенствовать и попрошайничать, а сам король Коннал обречён смотреть, как гибнут его сыновья и мучаться от невозможности их спасти. Сказав это, Кромахи обратился огромным вороном и вылетел в окно.
Никто из приближённых короля не знал, как помочь его сыновьям, но ситуацию спас Чёрный Патрик, изобретательный мужичок, что жил в горах Донегола, который припёрся в королевский дом специально, чтобы дать мудрый совет, а надоумили его это сделать соседи, которые постоянно обращались к Патрику с самыми удивительными загадками. За щедрое угощение и выпивку Патрик дал королю совет, как утереть нос Длинному Кромахи, и не дать королевским сынам опозорить батьку и родной Коннахт.
Король последовал совету, и его сыновья избежали накарканной судьбы. А знаете как? Старший сын стал юристом, и мог грабить и обворовывать людей, не боясь позора и тюрьмы. Средний сын стал врачом, и участь убийцы ему была уже не страшна, в каждой профессии случаются ошибки. Ну а младший пошёл в монастырь, и всю оставшуюся жизнь жил на милостыню и пожертвования.
**************
Вышло однажды так, что три сына Коналла, короля Коннахта, что в Ирландии, маялись от скуки, и решили, что будет хорошей шуткой закрыть плоским камнем печную трубу нелюдимого деда, который жил на отшибе, в стороне от людей. Вот только это был не просто дед, это был Длинный Кромахи, которого звали ещё Повелителем воронов, а работал этот дед злым колдуном. Шутка королевских сыновей так его взбесила, что Кромахи гнался за ними до самого королевского дома, где король Коннал пировал со своими людьми.
Войдя в королевский дом, Длинный Кромахи, запыхавшийся и злой как чёрт, сплюнул, хлопнул себя по коленям, как заправский ирландский шаннахи, и сообщил королю Конналу, что за эту шутку его сыновья, да и он сам, будут прокляты навечно. Старший сын короля станет вором и грабителем, средний будет убийцей, а младший будет вечно нищенствовать и попрошайничать, а сам король Коннал обречён смотреть, как гибнут его сыновья и мучаться от невозможности их спасти. Сказав это, Кромахи обратился огромным вороном и вылетел в окно.
Никто из приближённых короля не знал, как помочь его сыновьям, но ситуацию спас Чёрный Патрик, изобретательный мужичок, что жил в горах Донегола, который припёрся в королевский дом специально, чтобы дать мудрый совет, а надоумили его это сделать соседи, которые постоянно обращались к Патрику с самыми удивительными загадками. За щедрое угощение и выпивку Патрик дал королю совет, как утереть нос Длинному Кромахи, и не дать королевским сынам опозорить батьку и родной Коннахт.
Король последовал совету, и его сыновья избежали накарканной судьбы. А знаете как? Старший сын стал юристом, и мог грабить и обворовывать людей, не боясь позора и тюрьмы. Средний сын стал врачом, и участь убийцы ему была уже не страшна, в каждой профессии случаются ошибки. Ну а младший пошёл в монастырь, и всю оставшуюся жизнь жил на милостыню и пожертвования.
В тему истории, рассказанной позавчера уважаемым автором судьяКригс
Мои тесть с тёщей - люди несколько своеобразные, особенно по части еды. Например, у них в квартире на четверых проживающих три больших холодильника и морозилник. И всё забито до отказа продуктами, в основном уже успевшими просрочиться... Очень радушные, главная цель в жизни - всех накормить, даже попавших к ним в квартиру или на дачу случайно (на даче ещё три холодильника, как Вы уже догадались). Это преамбула была:)
Теперь сама история.
Приехал я в свой старый райончик справки для водительской комиссии собрать (по реальному месту жительства мы с семейством не прописаны, смысла нет, ибо ипотека, мало ли что...). Остановились у тестя.
Утром собираюсь за справками, завариваю чай, тесть выходит на кухню:
- Там в холодильнике творог деревенский и сметана, ты ж любишь, специально вчера тебе на рынке купили, возьми поешь.
Действительно, люблю... Открываю холодильник, достаю запечатанный пакет, в котором ещё один пакет с творогом и сметана в контейнере одноразовом, как обычно на рынке и пакуют. Беру, ем... С небольшой кислинкой, конечно, но обижать
тестя не хочется - старались же... Ждали...
Еду по врачам... Пока очередь оплата, то да сё... Затянулось всё слегка. Нет, нарколога пройти я успел... А вот когда в очереди к психиатру, почувствовал некоторое бурчание в животе и, так сказать, позывы...
Нашёл сортир, но он заперт и табличка - только для сотрудников. Облом-с... Ну ладно, потерпим, да и очередь невелика...
В общем, когда я наконец вошёл в кабинет, позывы превратились уже в непреодолимое желание!!! Которое, если сильно хочу справку, придётся как-то преодолевать...
Начались обычные, поначалу, вопросы - где работаете, цель визита, не беспокоит ли чего...
Отвечая, что не беспокоит, не сумел скрыть страдальческой гримасы и крупных капель пота на лбу... Да ещё голос выдал "некоторое волнение". Психиатру стало интересно... Может быть, вот он - настоящий-то пациент?!
Тот ради которого эта любезная женщина и высиживает тут скучными часами, подписывая справки на оружие и водительскую комиссию!
Начались вопросы детальные - про детство, про травмы, про отношения с окружающими... А мне скрывать волнение всё сложнее... Ну не рассказывать же ей, что я, засранец эдакий, не только за справкой сюда пришёл, а настоящее желание у меня в этот момент совсем иное...
Дальше - больше, тест Роршаха на столе появился... Хотел я сказать, что он вроде как ненаучный, но говорить уже плохо получалось... Пришлось угадывать. А в кляксах в этих мне, понятное дело, только одно в этот момент виделось.
Ну, Вы догадались, конечно...
Пытка эта продолжалась минут сорок. Скорее всего, я немало поседел за это время и глаза стали сильно больше первоначального размера.
После сорока минут допроса дама-психиатр, не найдя фактических признаков помешатеьства, с сожалением вздохнув, поставила заветный штамкип в бланке и меня отпустила...
Возможно, разочарую, но конфуза так и не случилось - я успел домчаться до дома (проехав все светофоры на красный :((( ) и добежав до уборной даже сдёрнуть штаны. Кто бы мог подумать, что ощущение счастья могут и такие моменты приносить:)))
Вечером, выслушав рассказ о моих злоключениях, тесть задал шедевральный вопрос:
- Так а ты в каком холодильнике творог-то брал?
Я показал. Он почесал голову, внимательно осмотрел пакет с творогом и выдал:
- Да этот я вообще не помню, когда мы покупали... Надо выкинуть, наверное... Не, тот который свежий, он в холодильнике в прихожей, в следующий раз там бери!
Мои тесть с тёщей - люди несколько своеобразные, особенно по части еды. Например, у них в квартире на четверых проживающих три больших холодильника и морозилник. И всё забито до отказа продуктами, в основном уже успевшими просрочиться... Очень радушные, главная цель в жизни - всех накормить, даже попавших к ним в квартиру или на дачу случайно (на даче ещё три холодильника, как Вы уже догадались). Это преамбула была:)
Теперь сама история.
Приехал я в свой старый райончик справки для водительской комиссии собрать (по реальному месту жительства мы с семейством не прописаны, смысла нет, ибо ипотека, мало ли что...). Остановились у тестя.
Утром собираюсь за справками, завариваю чай, тесть выходит на кухню:
- Там в холодильнике творог деревенский и сметана, ты ж любишь, специально вчера тебе на рынке купили, возьми поешь.
Действительно, люблю... Открываю холодильник, достаю запечатанный пакет, в котором ещё один пакет с творогом и сметана в контейнере одноразовом, как обычно на рынке и пакуют. Беру, ем... С небольшой кислинкой, конечно, но обижать
тестя не хочется - старались же... Ждали...
Еду по врачам... Пока очередь оплата, то да сё... Затянулось всё слегка. Нет, нарколога пройти я успел... А вот когда в очереди к психиатру, почувствовал некоторое бурчание в животе и, так сказать, позывы...
Нашёл сортир, но он заперт и табличка - только для сотрудников. Облом-с... Ну ладно, потерпим, да и очередь невелика...
В общем, когда я наконец вошёл в кабинет, позывы превратились уже в непреодолимое желание!!! Которое, если сильно хочу справку, придётся как-то преодолевать...
Начались обычные, поначалу, вопросы - где работаете, цель визита, не беспокоит ли чего...
Отвечая, что не беспокоит, не сумел скрыть страдальческой гримасы и крупных капель пота на лбу... Да ещё голос выдал "некоторое волнение". Психиатру стало интересно... Может быть, вот он - настоящий-то пациент?!
Тот ради которого эта любезная женщина и высиживает тут скучными часами, подписывая справки на оружие и водительскую комиссию!
Начались вопросы детальные - про детство, про травмы, про отношения с окружающими... А мне скрывать волнение всё сложнее... Ну не рассказывать же ей, что я, засранец эдакий, не только за справкой сюда пришёл, а настоящее желание у меня в этот момент совсем иное...
Дальше - больше, тест Роршаха на столе появился... Хотел я сказать, что он вроде как ненаучный, но говорить уже плохо получалось... Пришлось угадывать. А в кляксах в этих мне, понятное дело, только одно в этот момент виделось.
Ну, Вы догадались, конечно...
Пытка эта продолжалась минут сорок. Скорее всего, я немало поседел за это время и глаза стали сильно больше первоначального размера.
После сорока минут допроса дама-психиатр, не найдя фактических признаков помешатеьства, с сожалением вздохнув, поставила заветный штамкип в бланке и меня отпустила...
Возможно, разочарую, но конфуза так и не случилось - я успел домчаться до дома (проехав все светофоры на красный :((( ) и добежав до уборной даже сдёрнуть штаны. Кто бы мог подумать, что ощущение счастья могут и такие моменты приносить:)))
Вечером, выслушав рассказ о моих злоключениях, тесть задал шедевральный вопрос:
- Так а ты в каком холодильнике творог-то брал?
Я показал. Он почесал голову, внимательно осмотрел пакет с творогом и выдал:
- Да этот я вообще не помню, когда мы покупали... Надо выкинуть, наверное... Не, тот который свежий, он в холодильнике в прихожей, в следующий раз там бери!
Cидим c кoллeгaми в баре после первого дня симпозиума. Экономисты, социологи, политологи и исследователи культуры съехались в Тель-Авив со всего мира, чтобы обменяться идеями и рассказать про свои проекты. Весь день на экране графики, диаграммы, ссылки, схемы и прочий лувенский алгоритм. Казалось бы, после такого вечер в баре – самое время для сплетен, выяснения судьбы общих знакомых и рассказов о тяготах академической жизни. Но нет. Первой же общей темой оказалась работа с архивами спецслужб.
- Интереснее всего, конечно, было работать с архивами Штази, – говорит коллега за второй кружкой.
- Потому что их было много?
- Нет, потому что их очень по-немецки уничтожали. Шредера не было. Зато была инструкция: разорвать каждый листок на 16 частей, сложить в мешок и вывезти на утилизацию. Cотрудники Штази же дисциплинированные. Бумаги они рвали так: один шкаф – один мешок. Обрывки не перемешивались. И восстановить документы оказалось не слишком сложно.
- Интереснее всего, конечно, было работать с архивами Штази, – говорит коллега за второй кружкой.
- Потому что их было много?
- Нет, потому что их очень по-немецки уничтожали. Шредера не было. Зато была инструкция: разорвать каждый листок на 16 частей, сложить в мешок и вывезти на утилизацию. Cотрудники Штази же дисциплинированные. Бумаги они рвали так: один шкаф – один мешок. Обрывки не перемешивались. И восстановить документы оказалось не слишком сложно.
Строгая химичка
Навеяна вчерашней историей про химичку ( https://www.anekdot.ru/id/1632349/ )
В 1980 году я занял третье место на республиканской олимпиаде по математике. Особая гордость была в том, что сборная команда Воткинска обошла по очкам сборную команду знаменитой 36 школы из Ижевска - столицы Удмуртской республики.
Мне дали приз - путёвку в Москву, в школу-интернат №18 при Московском государственном университете.
В школе-интернате было пять классов с 2-х летним обучением (буквы А-Д) и семь классов с однолетним обучением (добавились буквы Е и Ж).
Есть версия, озвученная в телепередаче "Что? Где? Когда?", что выражение "Это и ежу понятно" идёт от системы школ-интернатов, где были классы 10Е и 10Ж.
Среди всех учителей школы самой строгой была химичка.
Ей посвятили самую знаменитую частушку сезона 1981-1982 годов:
На стене висит кронштейн,
На кронштейне - Беренштейн.
Это глупая Химоза
Его сушит от навоза.
Беренштейн - фамилия завуча.
Химоза - прозвище учителя химии
Уже тогда ученик 10В класса по имени Евгений Касперский выделялся среди других. Его школьное прозвище было "Жека".
Расшифровывалось как "Женя Касперский".
Он сильно опережал других по математике и программированию.
В школе №18 была ламповая ЭВМ марки "Мир". Я до сих пор храню дома блок памяти на ферритовых кольцах от неё.
В мае 1982 года, за месяц до выпускных экзаменов учительница химии начала добавлять на уроках свои воспоминания о послевоенном юности и учёбе в педагогическом ВУЗе.
Тогда она рассказала нам про самою ценную часть знаменитого московского батона - это его корку.
Послевоенная юность была голодной и студенты- будущие педагоги освоили простую технологию превращения мякоти батона в корку, которая содержала ценный продукт питания под названием "декстрин".
Нужно было нарезать батон на тонкие ломтики и прогладить их с двух сторон горячим утюгом.
Конечно же, вся школа после этой новости опробовала этот способ.
Работает!
Технолоджия!
На выпускном экзамене по химии мне попался билет с вопросом про коррозию железа, про которую я крепко-крепко всё выучил ещё в 8 классе.
Я получил на выпускном экзамене по химии твёрдую пятёрку, которая помогла вытянуть средний балл по химии на "четыре", хотя до этого я был на уроках химии "троечником".
Не зря наша химичка получила прозвище "Химоза"!
Мало кто мог получить на её уроках пятёрку...
Помню один из последних уроков химии весной 1982 года, когда химичка попросила нас принести на урок по кусочку сливочного масла, которое нам обычно давали на завтраке в столовой.
На уроке мы варили мыло из этого масла.
Долго-долго варили масло в обычной воде, в конце сыпали в раствор поваренную соль.
На поверхность всплывал кусочек мыла.
Одним словом, строгие учителя дают твёрдые знания!
Ну а то, что я с Евгением Касперским после выпускного вечера поехал поступать в Высшую школу КГБ на факультет шифрования и набрал там 19 баллов - это, как говорит Каневский, "совсем другая история"...
Навеяна вчерашней историей про химичку ( https://www.anekdot.ru/id/1632349/ )
В 1980 году я занял третье место на республиканской олимпиаде по математике. Особая гордость была в том, что сборная команда Воткинска обошла по очкам сборную команду знаменитой 36 школы из Ижевска - столицы Удмуртской республики.
Мне дали приз - путёвку в Москву, в школу-интернат №18 при Московском государственном университете.
В школе-интернате было пять классов с 2-х летним обучением (буквы А-Д) и семь классов с однолетним обучением (добавились буквы Е и Ж).
Есть версия, озвученная в телепередаче "Что? Где? Когда?", что выражение "Это и ежу понятно" идёт от системы школ-интернатов, где были классы 10Е и 10Ж.
Среди всех учителей школы самой строгой была химичка.
Ей посвятили самую знаменитую частушку сезона 1981-1982 годов:
На стене висит кронштейн,
На кронштейне - Беренштейн.
Это глупая Химоза
Его сушит от навоза.
Беренштейн - фамилия завуча.
Химоза - прозвище учителя химии
Уже тогда ученик 10В класса по имени Евгений Касперский выделялся среди других. Его школьное прозвище было "Жека".
Расшифровывалось как "Женя Касперский".
Он сильно опережал других по математике и программированию.
В школе №18 была ламповая ЭВМ марки "Мир". Я до сих пор храню дома блок памяти на ферритовых кольцах от неё.
В мае 1982 года, за месяц до выпускных экзаменов учительница химии начала добавлять на уроках свои воспоминания о послевоенном юности и учёбе в педагогическом ВУЗе.
Тогда она рассказала нам про самою ценную часть знаменитого московского батона - это его корку.
Послевоенная юность была голодной и студенты- будущие педагоги освоили простую технологию превращения мякоти батона в корку, которая содержала ценный продукт питания под названием "декстрин".
Нужно было нарезать батон на тонкие ломтики и прогладить их с двух сторон горячим утюгом.
Конечно же, вся школа после этой новости опробовала этот способ.
Работает!
Технолоджия!
На выпускном экзамене по химии мне попался билет с вопросом про коррозию железа, про которую я крепко-крепко всё выучил ещё в 8 классе.
Я получил на выпускном экзамене по химии твёрдую пятёрку, которая помогла вытянуть средний балл по химии на "четыре", хотя до этого я был на уроках химии "троечником".
Не зря наша химичка получила прозвище "Химоза"!
Мало кто мог получить на её уроках пятёрку...
Помню один из последних уроков химии весной 1982 года, когда химичка попросила нас принести на урок по кусочку сливочного масла, которое нам обычно давали на завтраке в столовой.
На уроке мы варили мыло из этого масла.
Долго-долго варили масло в обычной воде, в конце сыпали в раствор поваренную соль.
На поверхность всплывал кусочек мыла.
Одним словом, строгие учителя дают твёрдые знания!
Ну а то, что я с Евгением Касперским после выпускного вечера поехал поступать в Высшую школу КГБ на факультет шифрования и набрал там 19 баллов - это, как говорит Каневский, "совсем другая история"...
ПРО ИДЕОЛОГИЮ И ОГУРЕЦ
Спорят в интернете умные люди: почему в России до сих пор нет государственной идеологии? И обязательно выныривает кабинетный законник с пеной у рта: «Так статья 13 Конституции прямо запрещает!»
Ага. Прямо как в анекдоте:
— Товарищ сержант, а почему к обеду огурец не положен?
— Потому что НЕ ПОЛОЖЕНО!
Статью эту, кстати, никто переписывать и не собирается. Зачем, если её прекрасно обходят, даже не приближаясь? Висит себе, есть не просит. Причина другая, и она куда смешнее.
А давайте пофантазируем. Чисто теоретически. Представьте, что где-то наверху психанули и решили: хватит, надо оформить. Собрались. Председатель комиссии, два референта с папками, а в углу пристроился старенький помощник — из тех, кто пережил четырёх начальников и помнит, где в этом здании раньше была столовая.
Первый референт, молодой и старательный, кладёт папку:
— Вариант первый. Как нам самим было бы удобно. Читаю: «Существует Начальство, которое право всегда и во всём. Существуют остальные, чья обязанность — работать, терпеть и вовремя кивать».
Председатель читает. Медленно. Дважды.
— Складно. Очень близко к сердцу. А теперь закрой глаза и представь, как это зачитывают в программе «Время». Диктор. Голосом. Под музыку.
Референт закрыл глаза. Представил. Открыл. Побледнел.
И тут же всё понял. Раньше ведь как было: скажет кто-нибудь из чиновников, что государство ничего никому не должно, — скандал, отставка, через неделю забыли. Ляпнет другой что-нибудь про цены, которые всегда одинаковые, — мем, шутки, отставка, забыли. Частный эксцесс. Отдельно взятый человек не с той ноги встал.
А тут — подпись и печать. Уже не оговорка, а бланк. И в тот же вечер выясняется, что все эти слова, за которые людей увольняли, вообще-то и были государственной позицией. Просто раньше без бумажки, а теперь с бумажкой. Терпеть молча — это одно. Терпеть молча по закону, с росписью в получении, — совсем другое. Поднимется такая волна, что кресла зашатает по всему зданию, и удержат ли руль на таком заносе — вопрос, знаете ли, открытый.
Папку задвинули подальше.
Второй референт, опытный, выкладывает свою — с золотым тиснением:
— Вариант второй. Возвышенный. Великая цель, общая судьба, светлое завтра.
Все выдохнули. Красота же! Билборды обвесить, в школах петь, на въезде в город растяжку.
И тут в углу кашлянул старенький помощник.
— Простите великодушно. А сверять кто будет?
— В каком смысле «сверять»?
— Ну вот примем мы во вторник закон. И гражданин Пупкин из Саратова достанет вашу бумажку с золотым тиснением и спросит: в каком, простите, параграфе написано, что вот этот пункт четвёртый приближает нас к великой цели? Не вообще, а конкретно пункт четвёртый.
Тишина.
— Так он и раньше мог спросить, — неуверенно говорит второй референт.
— Раньше — мог. Только в ответ ему было: а с чем ты сверяешь, мил человек? Со своими кухонными фантазиями? А теперь он сверяет с нашей же подписью. И крыть нам будет нечем — не потому, что совесть проснётся, а потому что натянуть сову великодержавного пафоса на глобус нашего же законотворчества физически невозможно. Они перпендикулярны. Либо выполняй, либо объясняй в прямом эфире, почему не выполняешь то, что сам написал.
Председатель барабанит пальцами.
— Хорошо. А если совсем мягко? Убрать пафос, оставить простое. Чтобы людям было хорошо. Социальное государство, забота о человеке. Такое ведь никого не обязывает?
Помощник вздохнул так, как вздыхают только те, кто сидит в углу тридцать лет.
— Иван Иваныч. Это самое опасное из трёх.
— Да чем же?!
— Тем, что великую цель ещё поди измерь. А «чтобы людям было хорошо» измеряется в понедельник утром одной строчкой в квитанции. Пенсия, тариф, очередь к врачу, цена на яйца. И никакой Пупкин вам больше не нужен — у каждого дома лежит своя бумажка с цифрами, и эта цифра сверяется с нашей доктриной сама, без нашего участия. Мы, получается, своей же рукой выдадим всей стране по линейке. И каждый месяц будем проходить замер.
Долгая пауза.
— То есть, — медленно говорит председатель, — скажем как хотелось бы — тряхнёт так, что держись. Скажем красиво — придут с нашей же бумагой. Скажем по-доброму — придут с квитанцией.
— Именно.
— А если ничего не писать?
Помощник улыбнулся. Он ждал этого вопроса тридцать лет.
— Вот это единственный рабочий вариант. Нет бумажки — нет и линейки. Сверять не с чем, спросить не с чего, обещаний ноль. Зато говорить можно всё что угодно и сколько угодно — слова к делу не подошьёшь.
Все папки уехали в сейф. Комиссию распустили с благодарностью и премией.
А помощник, между прочим, схитрил. Не договорил.
Линейку-то они отобрали — но только у себя. Сейф свой, замок свой, что хотим туда и кладём, пусть там лежит и пылится. Вот только наши кухни в этот сейф не помещаются. И нас как-то забыли спросить, будем ли мы сверять вообще хоть что-нибудь.
А мы будем. Своей линейкой, самодельной, зато выдаётся бесплатно и без заявления в трёх экземплярах. Что считается по-человечески, а что не считается. Кому подать руку, кому не подавать. Как со стариками, как с детьми, как с тем, кто рядом живёт. Никакого тиснения, зато и отменить некому: постановление можно завернуть за пять минут, а привычку целого двора — попробуйте, я посмотрю.
И тут у них случается главная неприятность. Они-то думали, что, не написав идеологию, оставили место пустым. А место пустым не бывает. Его просто занимает кто-то другой, и хорошо ещё, если это мы.
Так что, когда спросят, кто разрешил, — отвечайте честно.
— А мы, товарищ сержант, разрешения не спрашивали.
П.С. Огурец, кстати, мы себе всё-таки взяли. Свой, с грядки. Оказалось, вкуснее.
Спорят в интернете умные люди: почему в России до сих пор нет государственной идеологии? И обязательно выныривает кабинетный законник с пеной у рта: «Так статья 13 Конституции прямо запрещает!»
Ага. Прямо как в анекдоте:
— Товарищ сержант, а почему к обеду огурец не положен?
— Потому что НЕ ПОЛОЖЕНО!
Статью эту, кстати, никто переписывать и не собирается. Зачем, если её прекрасно обходят, даже не приближаясь? Висит себе, есть не просит. Причина другая, и она куда смешнее.
А давайте пофантазируем. Чисто теоретически. Представьте, что где-то наверху психанули и решили: хватит, надо оформить. Собрались. Председатель комиссии, два референта с папками, а в углу пристроился старенький помощник — из тех, кто пережил четырёх начальников и помнит, где в этом здании раньше была столовая.
Первый референт, молодой и старательный, кладёт папку:
— Вариант первый. Как нам самим было бы удобно. Читаю: «Существует Начальство, которое право всегда и во всём. Существуют остальные, чья обязанность — работать, терпеть и вовремя кивать».
Председатель читает. Медленно. Дважды.
— Складно. Очень близко к сердцу. А теперь закрой глаза и представь, как это зачитывают в программе «Время». Диктор. Голосом. Под музыку.
Референт закрыл глаза. Представил. Открыл. Побледнел.
И тут же всё понял. Раньше ведь как было: скажет кто-нибудь из чиновников, что государство ничего никому не должно, — скандал, отставка, через неделю забыли. Ляпнет другой что-нибудь про цены, которые всегда одинаковые, — мем, шутки, отставка, забыли. Частный эксцесс. Отдельно взятый человек не с той ноги встал.
А тут — подпись и печать. Уже не оговорка, а бланк. И в тот же вечер выясняется, что все эти слова, за которые людей увольняли, вообще-то и были государственной позицией. Просто раньше без бумажки, а теперь с бумажкой. Терпеть молча — это одно. Терпеть молча по закону, с росписью в получении, — совсем другое. Поднимется такая волна, что кресла зашатает по всему зданию, и удержат ли руль на таком заносе — вопрос, знаете ли, открытый.
Папку задвинули подальше.
Второй референт, опытный, выкладывает свою — с золотым тиснением:
— Вариант второй. Возвышенный. Великая цель, общая судьба, светлое завтра.
Все выдохнули. Красота же! Билборды обвесить, в школах петь, на въезде в город растяжку.
И тут в углу кашлянул старенький помощник.
— Простите великодушно. А сверять кто будет?
— В каком смысле «сверять»?
— Ну вот примем мы во вторник закон. И гражданин Пупкин из Саратова достанет вашу бумажку с золотым тиснением и спросит: в каком, простите, параграфе написано, что вот этот пункт четвёртый приближает нас к великой цели? Не вообще, а конкретно пункт четвёртый.
Тишина.
— Так он и раньше мог спросить, — неуверенно говорит второй референт.
— Раньше — мог. Только в ответ ему было: а с чем ты сверяешь, мил человек? Со своими кухонными фантазиями? А теперь он сверяет с нашей же подписью. И крыть нам будет нечем — не потому, что совесть проснётся, а потому что натянуть сову великодержавного пафоса на глобус нашего же законотворчества физически невозможно. Они перпендикулярны. Либо выполняй, либо объясняй в прямом эфире, почему не выполняешь то, что сам написал.
Председатель барабанит пальцами.
— Хорошо. А если совсем мягко? Убрать пафос, оставить простое. Чтобы людям было хорошо. Социальное государство, забота о человеке. Такое ведь никого не обязывает?
Помощник вздохнул так, как вздыхают только те, кто сидит в углу тридцать лет.
— Иван Иваныч. Это самое опасное из трёх.
— Да чем же?!
— Тем, что великую цель ещё поди измерь. А «чтобы людям было хорошо» измеряется в понедельник утром одной строчкой в квитанции. Пенсия, тариф, очередь к врачу, цена на яйца. И никакой Пупкин вам больше не нужен — у каждого дома лежит своя бумажка с цифрами, и эта цифра сверяется с нашей доктриной сама, без нашего участия. Мы, получается, своей же рукой выдадим всей стране по линейке. И каждый месяц будем проходить замер.
Долгая пауза.
— То есть, — медленно говорит председатель, — скажем как хотелось бы — тряхнёт так, что держись. Скажем красиво — придут с нашей же бумагой. Скажем по-доброму — придут с квитанцией.
— Именно.
— А если ничего не писать?
Помощник улыбнулся. Он ждал этого вопроса тридцать лет.
— Вот это единственный рабочий вариант. Нет бумажки — нет и линейки. Сверять не с чем, спросить не с чего, обещаний ноль. Зато говорить можно всё что угодно и сколько угодно — слова к делу не подошьёшь.
Все папки уехали в сейф. Комиссию распустили с благодарностью и премией.
А помощник, между прочим, схитрил. Не договорил.
Линейку-то они отобрали — но только у себя. Сейф свой, замок свой, что хотим туда и кладём, пусть там лежит и пылится. Вот только наши кухни в этот сейф не помещаются. И нас как-то забыли спросить, будем ли мы сверять вообще хоть что-нибудь.
А мы будем. Своей линейкой, самодельной, зато выдаётся бесплатно и без заявления в трёх экземплярах. Что считается по-человечески, а что не считается. Кому подать руку, кому не подавать. Как со стариками, как с детьми, как с тем, кто рядом живёт. Никакого тиснения, зато и отменить некому: постановление можно завернуть за пять минут, а привычку целого двора — попробуйте, я посмотрю.
И тут у них случается главная неприятность. Они-то думали, что, не написав идеологию, оставили место пустым. А место пустым не бывает. Его просто занимает кто-то другой, и хорошо ещё, если это мы.
Так что, когда спросят, кто разрешил, — отвечайте честно.
— А мы, товарищ сержант, разрешения не спрашивали.
П.С. Огурец, кстати, мы себе всё-таки взяли. Свой, с грядки. Оказалось, вкуснее.
К многочисленным историям про учителей и их странности.
Мой школьный друган некоторое время учился на следователя.
Как-то встречаемся, он, радостный такой, не здороваясь, выпаливает:
- Прикинь, проходим тему свидетелей, так учителя негласно делятся по стажу. Молодые - это обычные свидетели. А показания тех, у кого школьный стаж больше 30 лет, просто «принимаются к сведению»!
Стали анализировать наших училок - похоже, что советская милицейская наука верное наблюдение сделала.
Мой школьный друган некоторое время учился на следователя.
Как-то встречаемся, он, радостный такой, не здороваясь, выпаливает:
- Прикинь, проходим тему свидетелей, так учителя негласно делятся по стажу. Молодые - это обычные свидетели. А показания тех, у кого школьный стаж больше 30 лет, просто «принимаются к сведению»!
Стали анализировать наших училок - похоже, что советская милицейская наука верное наблюдение сделала.
Примеры стран, где военнослужащие ограничены в избирательных правах. Подход везде разный — где-то запрещают только голосовать (активное право), а где-то и баллотироваться (пассивное право), а где-то ограничения касаются только отдельных категорий служащих.
Аргентина. Лишены активного избирательного права (права голосовать) военнослужащие, а также сотрудники правоохранительных органов.
Эквадор. Законодательно закреплён полный запрет: военнослужащие на действительной службе не могут ни голосовать, ни быть избранными.
Колумбия. Лишены пассивного избирательного права (права быть избранными) лица, проходящие службу в вооружённых силах.
Мексика и Бразилия. Военнослужащие, находящиеся на действительной службе, не имеют права быть избранными.
Перу. Ограничение касается членов вооружённых сил и национальной полиции.
Гондурас, Доминиканская Республика, Парагвай — в этих странах также есть ограничения активного избирательного права для военнослужащих.
Индонезия. Законодательно закреплено, что военнослужащие не имеют права участвовать в голосовании.
Сингапур. Ограничение касается граждан, которые находятся на службе в вооружённых силах, деятельность которых не финансируется парламентом.
Камерун и Сенегал — в ряде африканских стран военнослужащие, а также служащие полиции и органов безопасности лишены избирательных прав.
Болгария и Турция — в этих странах солдаты также лишены пассивного избирательного права.
Важное уточнение про США: здесь запрет не на уровне всей страны, а устанавливается законодательством отдельных штатов. То есть в одних штатах военные могут голосовать, в других — нет.
Аргентина. Лишены активного избирательного права (права голосовать) военнослужащие, а также сотрудники правоохранительных органов.
Эквадор. Законодательно закреплён полный запрет: военнослужащие на действительной службе не могут ни голосовать, ни быть избранными.
Колумбия. Лишены пассивного избирательного права (права быть избранными) лица, проходящие службу в вооружённых силах.
Мексика и Бразилия. Военнослужащие, находящиеся на действительной службе, не имеют права быть избранными.
Перу. Ограничение касается членов вооружённых сил и национальной полиции.
Гондурас, Доминиканская Республика, Парагвай — в этих странах также есть ограничения активного избирательного права для военнослужащих.
Индонезия. Законодательно закреплено, что военнослужащие не имеют права участвовать в голосовании.
Сингапур. Ограничение касается граждан, которые находятся на службе в вооружённых силах, деятельность которых не финансируется парламентом.
Камерун и Сенегал — в ряде африканских стран военнослужащие, а также служащие полиции и органов безопасности лишены избирательных прав.
Болгария и Турция — в этих странах солдаты также лишены пассивного избирательного права.
Важное уточнение про США: здесь запрет не на уровне всей страны, а устанавливается законодательством отдельных штатов. То есть в одних штатах военные могут голосовать, в других — нет.
"ЕС призвал Китай добровольно ограничить поставки гибридных автомобилей на европейский рынок до 15%, чтобы избежать торговой войны", - Financial Times.
По их словам, "европейские автопроизводители вынуждены идти на массовые увольнения сотрудников из-за того, что дешевые китайские модели заполонили рынок."
Формулировка краха европейской промышленности устоялась - виноват Китай. Так-то годами это повторяли, но теперь чётко зафиксировали.
Никакой вины управленческих структур ЕС в сложившейся для европромышленности ситуации нет.
Никто не задрал своими действиями ценник на газ и коммуналку в разы, доходящие до порядка (~8, местами до 11). Никто со словами "рыночек порешает, всё само собой образуется" не позакрывал заводы.
Никто не придумывал мегаплан "сейчас натащим мигрантов и они, за право стать Настоящими Европейцами, будут задёшево на заводах работать, пока мы будем красиво тусить". Дважды не придумывал - с мигрантами из Африки и арабских стран и после с украинскими.
Никто не врал годами что везёт в лодках из Африки сплошь высококвалифицированных талантливых беженцев от режима, а не ввозит гопоту криминальную, чтобы на поголовье этой гопоты бесконечно пилить госдотации и гранты на мигрантской теме.
Никто не разделил предприятия на блатные, кому можно налоги не платить через схемы с Ирландией и им ничего не будет, и обычные, которые в Европе платят прям скажем дофига.
Никто не позакрывал профильные технические кафедры в ВУЗах и целые университеты целиком, переводя всё высшее образование в "чтобы тупым было попроще, родители деньги занесли и тусишь красиво в студенческие годы, никаких лаб и коллоквиумов, иногда на лекции ходишь да слушаешь всякое, в итоге получаешь Master of Arts и типа у родителей галочка появляется "дали европейское высшее, тема закрыта", что выбило кадры для НИОКР и производств.
Никто не ослабел настолько, что посыпались вековые схемы "ввозим сырьё из Африки где его за копейки нам продают коррумпированные вожди, а потом врём, что наше европейское производство эффективно исключительно в силу наших высочайших управленческих компетенций и талантов".
Никто не довёл коррупцию до абсолютного абсурда, где Урсула шесть лет назад заказала фирме своего мужа неизвестное число вакцин за неизвестную сумму денег, но случайно стёрла все SMS в телефоне и поэтому никто ничего не знает и расследование остановлено.
Всего этого не было, виноват Китай! У которого почему-то продукция дешевле выходит, чем у европейского завода с учётом всего вышеперечисленного.
Почему-то...
Доставайте баян "да у них в Китае дешевле потому что там рабы за чашку риса прикованные к станкам работают, ясное дело, не может же у них быть себестоимость продукции дешевле потому что у них эффективнее и технологичнее производство, этого не может быть ибо по аксиоматике все тИхналогии только у нас и точка", пора.😏
По их словам, "европейские автопроизводители вынуждены идти на массовые увольнения сотрудников из-за того, что дешевые китайские модели заполонили рынок."
Формулировка краха европейской промышленности устоялась - виноват Китай. Так-то годами это повторяли, но теперь чётко зафиксировали.
Никакой вины управленческих структур ЕС в сложившейся для европромышленности ситуации нет.
Никто не задрал своими действиями ценник на газ и коммуналку в разы, доходящие до порядка (~8, местами до 11). Никто со словами "рыночек порешает, всё само собой образуется" не позакрывал заводы.
Никто не придумывал мегаплан "сейчас натащим мигрантов и они, за право стать Настоящими Европейцами, будут задёшево на заводах работать, пока мы будем красиво тусить". Дважды не придумывал - с мигрантами из Африки и арабских стран и после с украинскими.
Никто не врал годами что везёт в лодках из Африки сплошь высококвалифицированных талантливых беженцев от режима, а не ввозит гопоту криминальную, чтобы на поголовье этой гопоты бесконечно пилить госдотации и гранты на мигрантской теме.
Никто не разделил предприятия на блатные, кому можно налоги не платить через схемы с Ирландией и им ничего не будет, и обычные, которые в Европе платят прям скажем дофига.
Никто не позакрывал профильные технические кафедры в ВУЗах и целые университеты целиком, переводя всё высшее образование в "чтобы тупым было попроще, родители деньги занесли и тусишь красиво в студенческие годы, никаких лаб и коллоквиумов, иногда на лекции ходишь да слушаешь всякое, в итоге получаешь Master of Arts и типа у родителей галочка появляется "дали европейское высшее, тема закрыта", что выбило кадры для НИОКР и производств.
Никто не ослабел настолько, что посыпались вековые схемы "ввозим сырьё из Африки где его за копейки нам продают коррумпированные вожди, а потом врём, что наше европейское производство эффективно исключительно в силу наших высочайших управленческих компетенций и талантов".
Никто не довёл коррупцию до абсолютного абсурда, где Урсула шесть лет назад заказала фирме своего мужа неизвестное число вакцин за неизвестную сумму денег, но случайно стёрла все SMS в телефоне и поэтому никто ничего не знает и расследование остановлено.
Всего этого не было, виноват Китай! У которого почему-то продукция дешевле выходит, чем у европейского завода с учётом всего вышеперечисленного.
Почему-то...
Доставайте баян "да у них в Китае дешевле потому что там рабы за чашку риса прикованные к станкам работают, ясное дело, не может же у них быть себестоимость продукции дешевле потому что у них эффективнее и технологичнее производство, этого не может быть ибо по аксиоматике все тИхналогии только у нас и точка", пора.😏
Яка прыкра несподиванка.
Если нельзя купить в Китае массовую коммерческую технологию (а ведь это уже не коммерческая, а предельная технология, и не дрон перехватчик, а полноценная зенитная ракета) - то на выходе у хозлов грустное настроение. Электроракета на 700 км/ч, будет требовать в 4 раза больше энергии, а энергоемкость АКБ и на 350 км/ч уже на пределе. И для системы наведения, коммерческие камеры уже не подходят, и нужны компактные лёгкие неконтактные датчики цели с нужными параметрами по частоте и задержке, и многие другие скучные вопросики... Из-за которых, не выходит у Мыколы каменный цветок. А 160 тыс зенитных ракет, даже самых простых, за год им никак не найти.
В общем зимой, будет им чем заняться, собирая из букв "О" "Ж" "А" "П", слово "Вечность".
Если нельзя купить в Китае массовую коммерческую технологию (а ведь это уже не коммерческая, а предельная технология, и не дрон перехватчик, а полноценная зенитная ракета) - то на выходе у хозлов грустное настроение. Электроракета на 700 км/ч, будет требовать в 4 раза больше энергии, а энергоемкость АКБ и на 350 км/ч уже на пределе. И для системы наведения, коммерческие камеры уже не подходят, и нужны компактные лёгкие неконтактные датчики цели с нужными параметрами по частоте и задержке, и многие другие скучные вопросики... Из-за которых, не выходит у Мыколы каменный цветок. А 160 тыс зенитных ракет, даже самых простых, за год им никак не найти.
В общем зимой, будет им чем заняться, собирая из букв "О" "Ж" "А" "П", слово "Вечность".
Три литра молока, гальюн и одеяло Прилучного
Посмотрел «Холоп 3». И, честно говоря, остался доволен. Не шедевр, но крепкое, масштабное зрелище, которое логично завершает трилогию. Хотя, как водится, без ложки дёгтя не обошлось.
Начнём с того, что бросилось в глаза сразу. Сценаристы, видимо, решили, что зритель не заметит. Речь о «трёх литрах молока». По сюжету кок требует от Лены (Кристины Асмус) надоить именно столько. Три литра. В петровскую эпоху. Ну ладно бы ещё в современной комедии, но здесь! Это же чистый анахронизм. Литры в те годы если и существовали как единица измерения, то в умах единичных учёных, а не в обиходе судового кока. Моряки мерили молоко вёдрами, штофами, четвертями. Кок на флоте Петра I сказал бы: «С тебя четверть ведра молока в день!» — и был бы прав. Или «два штофа с четью!». А тут — литры. Такое ощущение, что сценарист подсознательно сбегал в ближайший «Магнит» за пакетом.
Теперь о том, что действительно разочаровало. Романтическая линия. Гриша (Милош Бикович) и Вера, героиня Анны Чиповской. Скажу честно: линия вышла слишком искусственной. Как будто сценаристы спохватились в последний момент: «Ой, а Гриша-то у нас до сих пор не устроен! Где невеста? Ах да, вот она!» Вроде и оба хороши, и Бикович с Чиповской играют отлично, но химии между ними нет. Их история не захватывает, не трогает. Смотришь и думаешь: ну ладно, пусть будет, раз уж надо.
А вот Елена (Асмус) и Борис (Прилучный) — это совсем другое дело. Они буквально "перетянули одеяло на себя". Их актёрский дуэт, их скандалы, их срывы и импровизации — всё это дышит, живёт, искрит. Прилучный в роли избалованного мажора Бори, который пытается "гнуть пальцы", став крепостным, а затем матросом времен Петра первого — это чистое удовольствие. Асмус ему подыгрывает идеально. Когда они на экране, всё остальное отходит на второй план. Даже Гриша с его мегаломанскими планами. Так что да, одеяло перетянуто. И слава Богу.
Кстати, об Асмус. Она ведь не только скандалит и играет стерву. В одной из сцен на корабле, перед матросами, она поёт «Есть только миг» — и поёт, надо сказать, очень неплохо. Матросы слушают, затаив дыхание, а сама героиня в этот момент будто становится настоящей, живой женщиной, а не капризной барыней. Это ещё один штрих к её роли, который приятно удивил. Правда, как выяснилось позже, за Асмус пела певица Александра Воробьёва — и это, признаться, ничуть не испортило впечатления. Голос подобран идеально, и сцена от этого только выиграла.
А ещё в фильме есть момент, который лично я считаю не ляпом сценаристов, а их сознательным ходом. Танцовщицы в гареме султана — якобы XVIII век, Османская империя — демонстрируют в кадре загар и белые полоски от современных бретелек. Внимательный зритель это заметит. Но герои Асмус и Прилучного настолько погружены в свои скандалы и выяснения отношений, что им не до полосок на чужой спине. И это гениально. Потому что так работает человеческое восприятие: когда у тебя свои проблемы, ты не смотришь на чужие несостыковки. Это не ошибка, это тонкий психологический приём. Или очень удачная случайность, которую создатели потом объявили приёмом. Как знать. Но в контексте сцены это работает.
И вот теперь — о том, что, наоборот, сделано исторически точно. Помните сцену, где Прилучный, очнувшись, оказывается на носу корабля? Он смотрит вдаль, видит простор, романтику моря. А рядом с ним, чуть ниже — деревянная дыра. Матросский гальюн. Туалет, попросту говоря. И вот в этой дыре, можно сказать, вся суровая правда морской жизни.
Впереди корабля, на самом свесе, где крепилась носовая фигура, устраивали отхожее место для матросов. Голландское слово «гальюн» (то есть носовая часть корабля) прижилось на русском флоте именно при Петре. Логика была проста и жестока: корабль идёт с попутным ветром, и все запахи уносит вперёд, прочь от команды. А волны сами смывают всё за борт. Удобно? Для судна — да. Для матроса — не очень. От падения в ледяную воду его отделяли лишь тонкие верёвки. В шторм поход в гальюн превращался в русскую рулетку. Зато офицеры на корме делали свои дела в закрытых будочках, в относительном тепле и безопасности. Иерархия даже в этом.
Так что дыра, которую видит Прилучный на носу, — это не ляп и не случайность. Это историческая правда, которую создатели фильма не побоялись показать. Пусть и мимоходом. И когда его уводит Прошка, понимаешь: герой только что заглянул за кулисы эпохи. Не в её парадную, а в самую что ни на есть бытовую, неудобную и непафосную суть. И это дорогого стоит.
И всё же, несмотря на эти неровности, фильм оставляет хорошее послевкусие. Особенно финал. Та самая песня в исполнении Ёлки, под которую танцуют все — актёры, команда, сам режиссёр Клим Шипенко. Это трогательно. Это искренне. Как будто создатели вышли на сцену и сказали: «Мы это делали вместе, для вас, и мы вас любим». Трилогия, похоже, действительно логически завершена. Супруги Вяземские перевоспитаны, Гриша стал мудрее и женился, масштаб вырос. Но кассовые сборы... Кассовые сборы настолько велики, что «Холопа 4», скорее всего, мы ещё увидим. Вопрос только в том, куда двигаться дальше. В прошлое? В будущее? На ударную стройку Советского Союза? В эпоху Ивана Грозного? В космос? Сценаристы, вероятно, уже ломают голову. Главное, чтобы не забыли про молоко. В литрах. Ведь это так по-нашему.
───
Актёрский состав «Холопа 3»:
· Милош Бикович — Григорий (Гриша), бывший мажор, ныне успешный руководитель психологических проектов. В реконструкции — Пётр I.
· Анна Чиповская — Вера, историк, консультант Проекта.
· Павел Прилучный — Борис Вяземский, владелец кораблестроительной компании, «в прошлом» — крепостной, затем матрос.
· Кристина Асмус — Елена Вяземская, жена Бориса, бывшая певица, «в прошлом» — княгиня Елена Гагарина.
· Виталия Корниенко — Милана, старшая дочь Вяземских.
· Степан Шевяков — Елисей, младший сын Вяземских.
· Иван Охлобыстин — Лев Арнольдович, психолог, идейный вдохновитель Проекта. В "18 веке" – палач.
· Наталья Рогожкина — Татьяна Новикова, чиновник, жена Льва Арнольдовича.
· Александр Самойленко — Павел Сергеевич, отец Гриши, в реконструкции — турецкий султан.
· Мария Миронова — Анастасия, телепродюсер, жена Павла, мачеха Гриши. В "прошлом" – любимая жена султана.
· Пётр Рыков — Игорь, менеджер Проекта.
И другие замечательные актрисы и актёры.
А я всё равно убегу из америки, куда меня привезли родители в подростковом возрасте, не спросив чего я хочу. Самый расцвет молодости, девушки, компания, гонки на мотоцикле, и тут Батя продаёт дом - едем в америчку. Никогда не забуду как я плакал со своей девушкой. Так вот расстались из-за амерички...
Mihail Gavriliuc
Mihail Gavriliuc
Вспомнил, прослезился .... Помните компанию из нулевых Immo? Помню у меня мобильник был лджи и у меня была джава игра с шахматами, супер звук и мп3 реалтон... Сейчас такого нет...
Братцы, ну и каша заварилась в оранжерее!
Приехал к нам один светский столичный Сельдерей. Парень-то он был тёртый: успел посидеть в армейских канцеляриях, поторчал в министерствах, со всеми разругался и хлопнул дверью. Гордый, видать! Не захотел, типа, перед начальством спину гнуть. Но, между нами, Сельдерей-то парень с жирком — у него на грядках триста крепостных кустов, исправно доход приносят, так что он три года спокойно гулял по заграничным теплицам. А как вернулся в оранжерею — давай на каждом шагу рассказывать о том, что надо науку двигать и служить настоящему делу, а не просто садовнику лизать пятки ради свежего полива!
Примчался он ни свет ни заря прямиком к дочке хозяина — молодой Мандаринке.
Барышня-то начиталась заграничных книжек про любовь и напрочь потеряла голову! Зазнобой тайною был обыкновенный гладкий парниковый Огурчик, которого папаша Апельсин за гроши держал. Но Мандаринка в своих девичьих мечтах воображала его редким заморским Авокадо! Ей казалось, что это утончённый фрукт с нежной кожицой, а его вечное молчание она принимала за великую скромность и святую душу. Сельдерей давай с ходу над Огурчиком издеваться, чем Мандаринку разозлил.
А днём Сельдерей сцепился с самим старым Апельсином. Тот давай его учить жизни и хвастаться своим покойным дядей, который ради чинов и орденов перед главным Правителем Лимоном готов был в навозе валяться, гнулся до самой земли, да кувыркался как петрушка на ярмарке, лишь бы его лишний раз из лейки полили. Сельдерей в ответ только посмеялся: «Да уж, — говорит, — свет-то нынче поумнел, дурака валять ради наград дураков - дураков больше нет!». Апельсин аж рассвирепел, заткнул уши и закричал: «Слушать тебя не хочу, бунтовщик! Шатаешься без дела, а наше почтенное огородное общество тебя за это осуждает!» И убежал встречать гостя.
Тут Сельдерей видит, что остался один и как вскипит от злости: «А судьи кто?! Все эти ваши старые старые хрычи! Сами наворовали земли, а теперь молодых учить вздумали! и пошел-поехал» И в этот самый момент заваливается Кабачок — вояка, в боевых орденах, басит из-под усов! Застал он только конец речи Сельдерея про то, как дамы падки на военные мундиры, ничего в этой философии не понял, но обрадовался и буркнул: «Искусно вы коснулись гвардии, да только в армии всё строго!» Старый Апельсин перед Кабачком сразу хвост распушил, стал в дальние родственники напрашиваться и дочку ему прочить.
Вообще-то на Кабачка все в доме смотрели как на богатого дурачка: Мандаринка за глаза жаловалась, что он слова умного выговорить не может, да и Сельдерей над ним прилюдно насмехался.
А вот уже вечером начался званый бал, и съехалась вся огородная куча. Прикатила самая важная гостья — огромная старая Брюква. Салатный Огурчик перед ней на цыпочках ходит, гладит её карманную комнатную собачку: «Прелестный шпиц, не более напёрстка! Я гладил всё его; как шёлковая шёрстка!» Старая Брюква от такой лести растаяла и закричала: «Вот это умный малый!» Тут к ней подводит хозяин-Апельсин полковника Кабачка. Брюква уселась поудобнее и давай расспрашивать: «Вы прежде служили в том... в Полку Огородных Пугал?» Кабачок выпрямился по струнке и как забасит: «Никак нет, в Его Высочества Особом гвардейском батальоне Длинноусых Огурцов!» Брюква только листьями всплеснула. Кабачок начал втирать ей про ширину листьев да про цвет прожилок на кожуре, только Брюква его слушать не стала. Давай со старым Апельсином спорить про богатство Сельдерея! Тот кричит, что заглядывал в Главную Книгу Учёта и там написано, что у Сельдерея четыреста кустов. А Брюква ка-а-ак гаркнет «Триста! Все ваши справочники врут! Я-то лучше знаю! »
Сельдерей всё это время ходил и то и дело вонял вокруг своими замечаниями, окончательно достав всех столичным высокомерием. В конце концов Мандаринка не выдержала нападок на свой воображаемый Авокадо и в сердцах обронила какому-то гостю, будто заезжий Сельдерей «не в своём уме». Огородное общество ухватилось за фразу. Ядовитый господин Чеснок разнёс по всем грядкам, глуховатый старый Хрен закричал, что безумца надо купоросом полить. Даже старая Брюква подтвердила: «Точно сбрендил! Это всё от заграничных школ да от книжек ихних!» Когда Сельдерей пытался хоть с кем-то заговорить, все от него просто шарахались и отворачивались. Под конец ночи приехал Чертополох, который умеет только шуметь по клубам, — и тот сразу поверил.
В финале случился полный балаган. Мандаринка случайно подслушала, как её «благородный Авокадо» на самом деле, ухлёстывает за дворовой Земляничкой в сенях и грубо хохочет над своей влюблённой хозяйкой. Молодая Мандаринка устроила ему разнос, Огурчик пополз к ней на коленях, и тут на шум примчался Апельсин со своими слугами! Увидев дочь ночью на лестнице рядом с простым Огурцом, отец пришёл в ярость от такого позора. Огурчик сразу трусливо сбежал, а виноватым во всём Апельсин объявил оказавшегося рядом Сельдерея — решил, что этот умник нарочно всё подстроил, чтобы опозорить его благородное семейство!
В общем, выставили Сельдерея за дверь, а он плюнул на них всех и уехал обратно..
Приехал к нам один светский столичный Сельдерей. Парень-то он был тёртый: успел посидеть в армейских канцеляриях, поторчал в министерствах, со всеми разругался и хлопнул дверью. Гордый, видать! Не захотел, типа, перед начальством спину гнуть. Но, между нами, Сельдерей-то парень с жирком — у него на грядках триста крепостных кустов, исправно доход приносят, так что он три года спокойно гулял по заграничным теплицам. А как вернулся в оранжерею — давай на каждом шагу рассказывать о том, что надо науку двигать и служить настоящему делу, а не просто садовнику лизать пятки ради свежего полива!
Примчался он ни свет ни заря прямиком к дочке хозяина — молодой Мандаринке.
Барышня-то начиталась заграничных книжек про любовь и напрочь потеряла голову! Зазнобой тайною был обыкновенный гладкий парниковый Огурчик, которого папаша Апельсин за гроши держал. Но Мандаринка в своих девичьих мечтах воображала его редким заморским Авокадо! Ей казалось, что это утончённый фрукт с нежной кожицой, а его вечное молчание она принимала за великую скромность и святую душу. Сельдерей давай с ходу над Огурчиком издеваться, чем Мандаринку разозлил.
А днём Сельдерей сцепился с самим старым Апельсином. Тот давай его учить жизни и хвастаться своим покойным дядей, который ради чинов и орденов перед главным Правителем Лимоном готов был в навозе валяться, гнулся до самой земли, да кувыркался как петрушка на ярмарке, лишь бы его лишний раз из лейки полили. Сельдерей в ответ только посмеялся: «Да уж, — говорит, — свет-то нынче поумнел, дурака валять ради наград дураков - дураков больше нет!». Апельсин аж рассвирепел, заткнул уши и закричал: «Слушать тебя не хочу, бунтовщик! Шатаешься без дела, а наше почтенное огородное общество тебя за это осуждает!» И убежал встречать гостя.
Тут Сельдерей видит, что остался один и как вскипит от злости: «А судьи кто?! Все эти ваши старые старые хрычи! Сами наворовали земли, а теперь молодых учить вздумали! и пошел-поехал» И в этот самый момент заваливается Кабачок — вояка, в боевых орденах, басит из-под усов! Застал он только конец речи Сельдерея про то, как дамы падки на военные мундиры, ничего в этой философии не понял, но обрадовался и буркнул: «Искусно вы коснулись гвардии, да только в армии всё строго!» Старый Апельсин перед Кабачком сразу хвост распушил, стал в дальние родственники напрашиваться и дочку ему прочить.
Вообще-то на Кабачка все в доме смотрели как на богатого дурачка: Мандаринка за глаза жаловалась, что он слова умного выговорить не может, да и Сельдерей над ним прилюдно насмехался.
А вот уже вечером начался званый бал, и съехалась вся огородная куча. Прикатила самая важная гостья — огромная старая Брюква. Салатный Огурчик перед ней на цыпочках ходит, гладит её карманную комнатную собачку: «Прелестный шпиц, не более напёрстка! Я гладил всё его; как шёлковая шёрстка!» Старая Брюква от такой лести растаяла и закричала: «Вот это умный малый!» Тут к ней подводит хозяин-Апельсин полковника Кабачка. Брюква уселась поудобнее и давай расспрашивать: «Вы прежде служили в том... в Полку Огородных Пугал?» Кабачок выпрямился по струнке и как забасит: «Никак нет, в Его Высочества Особом гвардейском батальоне Длинноусых Огурцов!» Брюква только листьями всплеснула. Кабачок начал втирать ей про ширину листьев да про цвет прожилок на кожуре, только Брюква его слушать не стала. Давай со старым Апельсином спорить про богатство Сельдерея! Тот кричит, что заглядывал в Главную Книгу Учёта и там написано, что у Сельдерея четыреста кустов. А Брюква ка-а-ак гаркнет «Триста! Все ваши справочники врут! Я-то лучше знаю! »
Сельдерей всё это время ходил и то и дело вонял вокруг своими замечаниями, окончательно достав всех столичным высокомерием. В конце концов Мандаринка не выдержала нападок на свой воображаемый Авокадо и в сердцах обронила какому-то гостю, будто заезжий Сельдерей «не в своём уме». Огородное общество ухватилось за фразу. Ядовитый господин Чеснок разнёс по всем грядкам, глуховатый старый Хрен закричал, что безумца надо купоросом полить. Даже старая Брюква подтвердила: «Точно сбрендил! Это всё от заграничных школ да от книжек ихних!» Когда Сельдерей пытался хоть с кем-то заговорить, все от него просто шарахались и отворачивались. Под конец ночи приехал Чертополох, который умеет только шуметь по клубам, — и тот сразу поверил.
В финале случился полный балаган. Мандаринка случайно подслушала, как её «благородный Авокадо» на самом деле, ухлёстывает за дворовой Земляничкой в сенях и грубо хохочет над своей влюблённой хозяйкой. Молодая Мандаринка устроила ему разнос, Огурчик пополз к ней на коленях, и тут на шум примчался Апельсин со своими слугами! Увидев дочь ночью на лестнице рядом с простым Огурцом, отец пришёл в ярость от такого позора. Огурчик сразу трусливо сбежал, а виноватым во всём Апельсин объявил оказавшегося рядом Сельдерея — решил, что этот умник нарочно всё подстроил, чтобы опозорить его благородное семейство!
В общем, выставили Сельдерея за дверь, а он плюнул на них всех и уехал обратно..
Перед выборами кратно возрос интерес к российской политике. Многие изучают существующие партии и их программы. Некоторые даже от меня просят предоставить некий обзор на них. А делается это с той целью, чтобы понять, какая из партий лучше всего соответствует собственным представлениям о прекрасном будущем любимой России.
И определиться с выбором - весьма непростая аналитическая задачка. Партии же такие разные... По каким критериям вообще их надо оценивать? А ещё же и внутри партий очень разные люди...
Ну, например, есть рационально и прагматично звучащий Даванков и рядом с ним есть Певцов. Ну, это тот актер из бандитского Петербурга, который сегодня обвиняет Чебурашку (https://tass.ru/kultura/26697361) в пропаганде нетрадиционных ценностей и называет использование иностранных слов варварством 🥴 Объявленный правоцентризм Новых Людей - нравится. Консервативный либерализм - тоже нравится. Но как можно проголосовать за Певцова?
Обратный пример: Собянин недавно назвал никчемными разговоры о мобилизации экономики. Даю ссылку на дословную цитату (https://tass.ru/obschestvo/27984577), но суть такова: и на Патриках люди тусить должны. Они просаживают деньги в ресторанах, рестораны платят налоги, налоги идут на ВПК. В войне не победить без развитой гражданской экономики. И небрежно тратящий деньги мажор гораздо полезнее для России на Патриках, чем на фронте - простая истина, которую не понять тупым моралистам. И вот как не проголосовать за Сергея Семёновича?
Поэтому относиться к предстоящим выборам надо проще. Вы же не вступаете в партию, а просто голосуете за неё - участвуете в большом и очень важном соцопросе. И своим голосом вам предоставляется возможность откалибровать Россию в нужную сторону.
У меня вот есть стойкое ощущение, что страну сегодня кренит в какую-то упоротую советщину, и я вообще раздумываю проголосовать за спойлерную Партию прямой демократии. На их страничке в Википедии в строке "идеология" указано: "антиидеологизм". То, что нужно! К черту идеологов и моралистов. В моих глазах они - главный риск для политической стабильности в РФ, а не хохлы или НАТО. "России не нужна пятая религия" (https://ria.ru/20221027/religii-1827351483.html) - В.В. Путин.
Понимаю, очень экзотический выбор (хотя я ещё не принял решение). Лишь объясняю подход: если в системе наблюдается перекос в сторону коммунизма, то я буду отвечать симметрично и голосовать за условного Хавьера Милей. Не потому что за либертарианство (я против него), а потому что пытаюсь отбалансировать систему. Так что выступаю за радикальный центризм.
Грокс (с)
От себя добавлю, что за ересью инициатив Государственной Думы последнего полугодия стоят представители именно партии "Новые Люди".
Это мысль на дополнительную проверку и обдумывание.
И определиться с выбором - весьма непростая аналитическая задачка. Партии же такие разные... По каким критериям вообще их надо оценивать? А ещё же и внутри партий очень разные люди...
Ну, например, есть рационально и прагматично звучащий Даванков и рядом с ним есть Певцов. Ну, это тот актер из бандитского Петербурга, который сегодня обвиняет Чебурашку (https://tass.ru/kultura/26697361) в пропаганде нетрадиционных ценностей и называет использование иностранных слов варварством 🥴 Объявленный правоцентризм Новых Людей - нравится. Консервативный либерализм - тоже нравится. Но как можно проголосовать за Певцова?
Обратный пример: Собянин недавно назвал никчемными разговоры о мобилизации экономики. Даю ссылку на дословную цитату (https://tass.ru/obschestvo/27984577), но суть такова: и на Патриках люди тусить должны. Они просаживают деньги в ресторанах, рестораны платят налоги, налоги идут на ВПК. В войне не победить без развитой гражданской экономики. И небрежно тратящий деньги мажор гораздо полезнее для России на Патриках, чем на фронте - простая истина, которую не понять тупым моралистам. И вот как не проголосовать за Сергея Семёновича?
Поэтому относиться к предстоящим выборам надо проще. Вы же не вступаете в партию, а просто голосуете за неё - участвуете в большом и очень важном соцопросе. И своим голосом вам предоставляется возможность откалибровать Россию в нужную сторону.
У меня вот есть стойкое ощущение, что страну сегодня кренит в какую-то упоротую советщину, и я вообще раздумываю проголосовать за спойлерную Партию прямой демократии. На их страничке в Википедии в строке "идеология" указано: "антиидеологизм". То, что нужно! К черту идеологов и моралистов. В моих глазах они - главный риск для политической стабильности в РФ, а не хохлы или НАТО. "России не нужна пятая религия" (https://ria.ru/20221027/religii-1827351483.html) - В.В. Путин.
Понимаю, очень экзотический выбор (хотя я ещё не принял решение). Лишь объясняю подход: если в системе наблюдается перекос в сторону коммунизма, то я буду отвечать симметрично и голосовать за условного Хавьера Милей. Не потому что за либертарианство (я против него), а потому что пытаюсь отбалансировать систему. Так что выступаю за радикальный центризм.
Грокс (с)
От себя добавлю, что за ересью инициатив Государственной Думы последнего полугодия стоят представители именно партии "Новые Люди".
Это мысль на дополнительную проверку и обдумывание.
Комплексный анализ кампаний политических партий с опорой на сюжеты Борхеса, модель архетипических образов Минченко-Харламова и базовые идеологические нарративы.
Получилось прикольно.
Для начала - о ключевых изменениях, наблюдаемых нами во время этой предвыборной кампании:
🔴Полевение политического дискурса в целом. ЛДПР завершила начавшийся после смерти Жириновского уход от цивилизационной модели и русского национализма в сторону неосоветизма. Похожую динамику можно наблюдать и в КПРФ, где неосоветизм также победил ранее сильную в партии концепцию России как государства-цивилизации.
🔴Таким образом, в актуальной политической борьбе мы видим конкуренцию трех левых партий (КПРФ, ЛДПР, СР), использующих разные стилистические варианты советской ностальгии (государственное регулирование бизнеса и цен, ЖКХ, отмена ЕГЭ, широкая бюрократизированная и дифференцированная система социальных льгот и пособий).
🔴При этом все три левых партии конкурируют между собой по теме ограничения трудовой миграции, фактически дублируя предложения другу друга.
🔴Внутри «левой тройки» возник «эффект повального списывания» – представители КПРФ, ЛДПР и СР наперебой обвиняют своих оппонентов в воровстве и дублировании инициатив.
🔴В попытках отстройки от конкурентов ЛДПР пытается использовать критику репрессивных практик коммунистического режима, а КПРФ – заявку на роль единственной по настоящему оппозиционной партии. Сложнее всего с «изюминкой» у эсеров – внутри партии конкурируют идеи «истинной партии пенсионеров» и «партии нового Госплана», но ни одна из них не стала магистральной линией.
🔴Еще одна линия конкуренции внутри «левой тройки» – это борьба за звание «хунвейбинов Путина» между эсерами и постжириновцами. Обе партии в борьбе за привлечение симпатий элит пытаются использовать намеки на то, что именно они – будущая партия власти, в стилистике блока и партии «Родина» в 2003-2006 годах (что, как мы помним, плохо закончилось для проекта ныне сенатора Дмитрия Рогозина).
🔴«Единая Россия», сохраняющая цивилизационный подход как основу своей идеологии, тем не менее, тоже отдает дань левому дискурсу и советской эстетике в агитации. Этому в немалой степени способствуют дирижистские меры государства, осуществляющего программу массовой национализации активов непатриотичного бизнеса и усиливающего контроль над предпринимательской деятельностью. В то же время можно сказать, что ЕР использует и модель «России как передового государства» – в партии за это направление отвечает мэр Москвы Сергей Собянин. Разнообразие содержательных подходов отражает коалиционный характер и многосоставность «партии власти».
🔴Полностью на модель «Россия как передовое государство» ориентируется технооптимистичная партия «Новые люди», единственная полностью дистанцирующаяся от исторических дискуссий и элементов советской ностальгии, но зато нацеленная на будущее и формирование нестандартных подходов и решений.
🔴Поразительно, что, при всей популярности в околополитической и квазифилософской среде темы поиска «врагов народа», «пятой колонны» и необходимости массовых репрессий, в легальный политический дискурс эта тема заходит с трудом и остается маргинальной. Более того, антизапретительский тренд, начатый оппозиционными партиями (в первую очередь, Новыми людьми и КПРФ), был быстро подхвачен и «партией власти» – на протяжении лета единороссы неоднократно выступали против запретов и ограничений.
🔴Конкуренция внутриполитических подходов завершается там, где начинается внешняя политика – в партийном поле сложился консенсус вокруг политики президента. Хотя стилистически можно выделить группу хардлайнеров – это вся та же «левая тройка», хотя и без военно-административной конкретики (абстрактные призывы «действовать жестче»).
❗️Используя сюжеты Борхеса и исследование историко-идеологических нарративов, можно охарактеризовать все пять парламентских политических партии следующим образом:
🐻 Единая Россия
Историко-идеологический нарратив - Россия как государство-цивилизация
Универсальный сюжет - Оборона крепости с помощью возвращения домой
Поиск сокровищ (у С.Собянина)
Коллективный архетипический образ - Наместник - Солдат
🟥КПРФ
Историко-идеологический нарратив - Неосоветизм
Универсальный сюжет - Возвращение домой
Коллективный архетипический образ - Наместник - Бунтарь
🟦ЛДПР
Историко-идеологический нарратив - Неосоветизм
Универсальный сюжет - Неконтролируемые сюжетные переходы от обороны крепости к возвращению домой и раздаче сокровищ
Коллективный архетипический образ - Воин - Наместник, при этом Леонид Слуцкий сваливается в архетипический образ Наместника - Простака
🧴Новые люди
Историко-идеологический нарратив - Россия как передовое государство
Универсальный сюжет - Поиск сокровищ
Коллективный архетипический образ - Творец
🟨Справедливая Россия
Историко-идеологический нарратив - Неосоветизм
Универсальный сюжет - Самопожертвование
Коллективный архетипический образ - Бунтарь
А вот и некоторые выводы нашего исследования:
📍Избиратель на выборах-2026 получает достаточно разнообразный набор сюжетов, образов, мировоззренческих позиций.
📍Наиболее целостное и стилистически однородное видение будущего предлагают Новые люди.
📍Наиболее объемное и разнообразное, с опорой на реальные достижения, – Единая Россия.
📍Партии «левой тройки»(КПРФ, ЛДПР, СР) с трудом различимы содержательно, однако имеют свои стилистические особенности, связанные с исторической инерцией или вынужденной перенастройкой бренда.
📍Высокий уровень тревожности избирателей или толкает их к выбору более понятных консервативных вариантов, или тянет к тем, кто проявляет наибольшую эмпатию.
Евгений Минченко. Персонально по делу (с)
Но выбор всегда за вами!
Евгений Минченко - это политтехнолог и политолог, у него своя консалтинговая компания, преподаёт в МГИМО, много раз участвовал в избирательных компаниях как в России, так и за рубежом.
Получилось прикольно.
Для начала - о ключевых изменениях, наблюдаемых нами во время этой предвыборной кампании:
🔴Полевение политического дискурса в целом. ЛДПР завершила начавшийся после смерти Жириновского уход от цивилизационной модели и русского национализма в сторону неосоветизма. Похожую динамику можно наблюдать и в КПРФ, где неосоветизм также победил ранее сильную в партии концепцию России как государства-цивилизации.
🔴Таким образом, в актуальной политической борьбе мы видим конкуренцию трех левых партий (КПРФ, ЛДПР, СР), использующих разные стилистические варианты советской ностальгии (государственное регулирование бизнеса и цен, ЖКХ, отмена ЕГЭ, широкая бюрократизированная и дифференцированная система социальных льгот и пособий).
🔴При этом все три левых партии конкурируют между собой по теме ограничения трудовой миграции, фактически дублируя предложения другу друга.
🔴Внутри «левой тройки» возник «эффект повального списывания» – представители КПРФ, ЛДПР и СР наперебой обвиняют своих оппонентов в воровстве и дублировании инициатив.
🔴В попытках отстройки от конкурентов ЛДПР пытается использовать критику репрессивных практик коммунистического режима, а КПРФ – заявку на роль единственной по настоящему оппозиционной партии. Сложнее всего с «изюминкой» у эсеров – внутри партии конкурируют идеи «истинной партии пенсионеров» и «партии нового Госплана», но ни одна из них не стала магистральной линией.
🔴Еще одна линия конкуренции внутри «левой тройки» – это борьба за звание «хунвейбинов Путина» между эсерами и постжириновцами. Обе партии в борьбе за привлечение симпатий элит пытаются использовать намеки на то, что именно они – будущая партия власти, в стилистике блока и партии «Родина» в 2003-2006 годах (что, как мы помним, плохо закончилось для проекта ныне сенатора Дмитрия Рогозина).
🔴«Единая Россия», сохраняющая цивилизационный подход как основу своей идеологии, тем не менее, тоже отдает дань левому дискурсу и советской эстетике в агитации. Этому в немалой степени способствуют дирижистские меры государства, осуществляющего программу массовой национализации активов непатриотичного бизнеса и усиливающего контроль над предпринимательской деятельностью. В то же время можно сказать, что ЕР использует и модель «России как передового государства» – в партии за это направление отвечает мэр Москвы Сергей Собянин. Разнообразие содержательных подходов отражает коалиционный характер и многосоставность «партии власти».
🔴Полностью на модель «Россия как передовое государство» ориентируется технооптимистичная партия «Новые люди», единственная полностью дистанцирующаяся от исторических дискуссий и элементов советской ностальгии, но зато нацеленная на будущее и формирование нестандартных подходов и решений.
🔴Поразительно, что, при всей популярности в околополитической и квазифилософской среде темы поиска «врагов народа», «пятой колонны» и необходимости массовых репрессий, в легальный политический дискурс эта тема заходит с трудом и остается маргинальной. Более того, антизапретительский тренд, начатый оппозиционными партиями (в первую очередь, Новыми людьми и КПРФ), был быстро подхвачен и «партией власти» – на протяжении лета единороссы неоднократно выступали против запретов и ограничений.
🔴Конкуренция внутриполитических подходов завершается там, где начинается внешняя политика – в партийном поле сложился консенсус вокруг политики президента. Хотя стилистически можно выделить группу хардлайнеров – это вся та же «левая тройка», хотя и без военно-административной конкретики (абстрактные призывы «действовать жестче»).
❗️Используя сюжеты Борхеса и исследование историко-идеологических нарративов, можно охарактеризовать все пять парламентских политических партии следующим образом:
🐻 Единая Россия
Историко-идеологический нарратив - Россия как государство-цивилизация
Универсальный сюжет - Оборона крепости с помощью возвращения домой
Поиск сокровищ (у С.Собянина)
Коллективный архетипический образ - Наместник - Солдат
🟥КПРФ
Историко-идеологический нарратив - Неосоветизм
Универсальный сюжет - Возвращение домой
Коллективный архетипический образ - Наместник - Бунтарь
🟦ЛДПР
Историко-идеологический нарратив - Неосоветизм
Универсальный сюжет - Неконтролируемые сюжетные переходы от обороны крепости к возвращению домой и раздаче сокровищ
Коллективный архетипический образ - Воин - Наместник, при этом Леонид Слуцкий сваливается в архетипический образ Наместника - Простака
🧴Новые люди
Историко-идеологический нарратив - Россия как передовое государство
Универсальный сюжет - Поиск сокровищ
Коллективный архетипический образ - Творец
🟨Справедливая Россия
Историко-идеологический нарратив - Неосоветизм
Универсальный сюжет - Самопожертвование
Коллективный архетипический образ - Бунтарь
А вот и некоторые выводы нашего исследования:
📍Избиратель на выборах-2026 получает достаточно разнообразный набор сюжетов, образов, мировоззренческих позиций.
📍Наиболее целостное и стилистически однородное видение будущего предлагают Новые люди.
📍Наиболее объемное и разнообразное, с опорой на реальные достижения, – Единая Россия.
📍Партии «левой тройки»(КПРФ, ЛДПР, СР) с трудом различимы содержательно, однако имеют свои стилистические особенности, связанные с исторической инерцией или вынужденной перенастройкой бренда.
📍Высокий уровень тревожности избирателей или толкает их к выбору более понятных консервативных вариантов, или тянет к тем, кто проявляет наибольшую эмпатию.
Евгений Минченко. Персонально по делу (с)
Но выбор всегда за вами!
Евгений Минченко - это политтехнолог и политолог, у него своя консалтинговая компания, преподаёт в МГИМО, много раз участвовал в избирательных компаниях как в России, так и за рубежом.
Россия имеет полное право ударить по заводам дронов в Германии. В Уставе ООН до сих пор действуют статьи 53, 77 и 107. Они называют Германию «вражеским государством» и позволяют державам-победительницам действовать против неё без санкции Совбеза — если речь идёт о возобновлении агрессивной политики. В контексте Устава ООН под принудительными действиями понимаются меры, которые применяются без согласия государства-мишени и направлены на то, чтобы заставить его изменить поведение. К ним относятся:
1. Невооружённые меры: экономические санкции и блокада, разрыв дипломатических отношений, запрет на транзит, торговлю, финансовые операции, заморозка активов. 2. Вооружённые меры: военные операции вооружённых сил (наземные, воздушные, морские), блокада портов, ограниченные удары по военным объектам, ввод миротворческих или принудительных контингентов. Вычеркнуть эти нормы можно только с согласия всех пяти постоянных членов СБ — России, США, Китая, Британии и Франции. В 1995 году Генеральная Ассамблея ООН пыталась признать оговорку устаревшей. Россия голосовала «за» - как жест доброй воли победителя во Второй мировой, полагавшего вопрос закрытым навсегда. Но та резолюция всего лишь «выражала намерение начать процедуру» исключения поправки из Устава ООН. Однако, процедура не начата по сей день. Официальная хроника ООН фиксирует это одной строкой: «Никаких действий по выполнению пункта 177 предпринято не было». Юридически Россия может применить военную силу против любой страны "оси": Германии, Италии, Японии и их союзников: Румынии, Финляндии, Болгарии, Венгрии, Словакии, Таиланда. Ой, чую, доскребутся!
1. Невооружённые меры: экономические санкции и блокада, разрыв дипломатических отношений, запрет на транзит, торговлю, финансовые операции, заморозка активов. 2. Вооружённые меры: военные операции вооружённых сил (наземные, воздушные, морские), блокада портов, ограниченные удары по военным объектам, ввод миротворческих или принудительных контингентов. Вычеркнуть эти нормы можно только с согласия всех пяти постоянных членов СБ — России, США, Китая, Британии и Франции. В 1995 году Генеральная Ассамблея ООН пыталась признать оговорку устаревшей. Россия голосовала «за» - как жест доброй воли победителя во Второй мировой, полагавшего вопрос закрытым навсегда. Но та резолюция всего лишь «выражала намерение начать процедуру» исключения поправки из Устава ООН. Однако, процедура не начата по сей день. Официальная хроника ООН фиксирует это одной строкой: «Никаких действий по выполнению пункта 177 предпринято не было». Юридически Россия может применить военную силу против любой страны "оси": Германии, Италии, Японии и их союзников: Румынии, Финляндии, Болгарии, Венгрии, Словакии, Таиланда. Ой, чую, доскребутся!
«Количество предзаказов GTA6 достигло примерно 5 миллионов»... Это значит, что 5 миллионов человек купили ЦИФРОВУЮ КОПИЮ ИГРЫ, у которой даже не было демоверсии, за 100 долларов, всего лишь один геймплейный трейлер, ЗА ПРОСМОТР КОТОРОГО ЗАПЛАТИЛИ, БЕЗ КАКИХ-ЛИБО БОНУСОВ ЗА ПРЕДЗАКАЗ, даже не зная, не является ли игра полным набором багов... и при этом иметь возможность играть в неё, как и все остальные, КТО НЕ СДЕЛАЛ ПРЕДЗАКАЗ.
И вы все удивляетесь, почему игровая индустрия скатилась в пропасть из-за пресных и легко сделанных игр? Ну, потому что они знают, что у них есть как минимум 5 миллионов «овец», готовых бездумно транжирить деньги только из-за названия игры.
И вы все удивляетесь, почему игровая индустрия скатилась в пропасть из-за пресных и легко сделанных игр? Ну, потому что они знают, что у них есть как минимум 5 миллионов «овец», готовых бездумно транжирить деньги только из-за названия игры.
Самый смешной анекдот за 10.09:
Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись "ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!", со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!