Самые смешные истории за день!

"Купил Ниссан - ебися сам!" Именно этот полузабытый стишок вспомнился, когда на обеде коллега с кличкой "пан пОляк" похвастался, что его Ниссан Мурано уже прошел уже 300 тысяч. Без замены основных узлов!
Сказать, что я удивился-усомнился, было бы правильно. И я это высказал. Ведь ненадежность ниссановских вариаторов - общеизвестна. На что дядечка сильно обиделся, и был готов даже приволочь сервисную книжку. Но вскоре остыл, и раскрыл свой секрет.

Оказалось, что проблемы с CVT трансмиссиями происходят главным образом из-за засорения клапанов внутри. Держи их чистыми - и цепная трансмиссия прослужит очень долго. Производитель вариаторов - фирма JATCO - это знает, поэтому рекомендует регулярную замену их фирменной жижи. Точно не запомнил, ну пусть будет каждые 50 тысяч км. Но почему-то в ниссановское руководство это не вошло. И даже на дилерских торонтовских СТО масло предлагают менять только около сотни тысяч. И то, без снятия поддона и замены внутреннего фильтра. Результат - поломка трансмиссии через год-два после гарантии.

Мой собеседник заставлял механиков менять жидкость, вместе с обоими фильтрами и чисткой поддона, каждые полста. Платил дороже, но все равно вышло дешевле нового агрегата. Ну, и ездил аккуратно, не без этого.

А узнал он об этой хитрости, когда лет восемь назад, сразу после покупки машины лазил по Ютюбу, собирая отовсюду инфу о возможных проблемах. Наткнулся случайно на какого-то пацана из России. Кое-как понял. Проверил. Убедился. И стал выполнять.

То есть выходит, что тогда неизвестный российский гаражист оказался единственным механиком в мире, кто прочел эту факину инструкцию?

Эх, СССР... Были ж времена, когда правительство действительно заботилось о гражданах... Не о всех, правда...

Распоряжение Совета Министров СССР о подарках Гагарину от 18-го апреля 1961-го годы, №1037рс, под грифом «Секретно»:

«1. Признать необходимым подарить от имени Правительства СССР первому летчику-космонавту СССР майору Гагарину Ю.А. и членам его семьи автомашину "Волга", жилой дом, мебель и экипировку согласно приложению.

Отнести связанные с этим расходы за счет резервного фонда Совета Министров СССР.

2. Обязать Министерство обороны СССР (т. Малиновского) выделить майору Гагарину Ю.А. четырехкомнатную квартиру по месту службы.
Председатель Совета Министров Союза ССР Н. Хрущев».

Из Приложения к распоряжению Совета Министров СССР:

«Экипировка для Юрия Алексеевича Гагарина

1. Пальто демисезонное
2. Пальто легкое летнее
3. Плащ
4. Костюм - 2 (светлый и темный)
5. Обувь - 2 пары (черные и светлые)
6. Рубашки белые - 6 штук
7. Шляпа - 2
8. Носки - 6 пар
9. Белье нижнее шелковое - 6 пар
10. Трусы, майки - 6 пар
11. Платки носовые - 12 штук
12. Галстуки - 6 шт.
13. Перчатки - 1 пара
14. Электробритва - 1
15. Два комплекта военного обмундирования (парадное и повседневное)
16. Чемоданы - 2

Экипировка для жены

1. Пальто демисезонное
2. Пальто летнее
3. Плащ
4. Платья - 3
5. Черный костюм
6. Шляпы - 2
7. Гарнитуры - 6
8. Чулки - 6 пар
9. Туфли - 3 пары
10. Сумки дамские - 2
11. Перчатки - 2 пары
12. Косынки - 2 (шерстяная и шелковая)
13. Блузки - 2 шт.
14. Кофта шерстяная - 1 шт.

Экипировка для детей

1. Кровать детская
2. Детская коляска
3. Платья шерстяные - 4
4. Пальто - 2 (зимнее и летнее)
5. Шапочки - 2 (зимняя и летняя)
6. Обувь - 4 пары
7. Белье - 6 пар
8. Куклы, игрушки
9. Детское приданное».

Представляете, как президент Никсон пишет «Выдать Нилу Армстронгу драповое пальто со склада Белого дома»?

Зато пломбир был вкусный. И газировка с сиропом за три копейки, да.

ГРУСТНАЯ АРМЕЙСКАЯ ИСТОРИЯ ПРО ТО, КАК ЖАДНОСТЬ ФРАЕРОВ ГУБИТ...

Подготовка к дембелю у нас начиналась сразу после приказа, как только мы отслужили год.
Все стали собирать дембельский чемодан, который обязательно должен был включать дембельский альбом, хорошие сигареты, ну и, само собой, бутылочку хорошего армянского коньяка.
Если с сигаретами проблем не было, то коньячок был в огромном дефиците, но солдатская смекалка помогала решить и эту проблему.

Вдоль границы по Зангезурскому коридору проходила железная дорога, которая связывала Ереван с Баку и Кафаном, и по которой ходил поезд Москва - Тегеран.
Также по железке перевозилось всё, от знаменитых ЕрАЗов, которые в народе прозвали "Гордость Армении, слёзы России", до нефтепродуктов, алкоголя и прочего ширпотреба.
Рефрижераторы обычно были с сопровождающими, которые с удовольствием могли обменять пару ящиков масла или полтуши хорошей свинины на сапоги или пару бухт колючей проволоки. Но вагоны с надписью ЕКЗ (Ереванский коньячный завод) обычно не охранялись, на вагоне был замок и пломба, чем погранцы и пользовались, когда состав останавливался на станции.

Существовало негласное правило - вскрывать вагон аккуратно, не брать больше двух-трёх бутылок за раз из разных ящиков, которые стоят в глубине, и стараться, чтобы замок и пломба после всего выглядели неповреждёнными.
Проблем обычно не возникало, поскольку пропажа обнаруживалась по прибытии, и вычислить, где вагон был вскрыт, практически было невозможно.
Но однажды годки из нашего призыва нарушили данное правило.

Состав остановился напротив рубежа.
Начало июня, парни из наряда напротив станции ремонтировали систему, когда заметили на вагоне три заветные буквы ЕКЗ.
Вагон стоял очень удачно, локомотив далеко, никого рядом и система отключена.
Обходчик прошёл и проверил пломбы на вагонах, значит, есть ещё минут двадцать до того, как состав покинет станцию.
Быстро сбили замок и обалдели от зрелища.
Полный вагон ящиков марочного коньяка "Ахтамара" и "Двина", любимого коньяка Уинстона Черчилля!
Кто решил пожадничать, история умалчивает, но вместо двух-трёх бутылок пацаны стащили шесть ящиков, которые тут же за колючкой спрятали в кустах.
Эйфория от подарка была огромной, что и помешало максимально скрыть следы, они просто накинули замок, забыв повесить пломбу.
Одну из бутылок раздавили сразу, вторую принесли на заставу, где вечером в каптёрке употребили узким кругом.

Служба шла своим чередом, всё было спокойно, но через пару недель по заставам прошла информация, что Закавказская железная дорога получила претензию от получателя на то, что произошло хищение дорогого коллекционного марочного коньяка.
В свою очередь, в том числе и за предыдущие кражи, железная дорога оценила убытки и выставила счёт нашему отряду на тридцать тысяч тех ещё советских рублей!
Командир отряда рвал и метал, особистам была поставлена задача любым способом найти и коньяк, и виновных.
Участок, где пропали ящики, вычислили быстро, это примерно шесть застав между двумя станциями, так как на первой обходчик записал наличие целых пломб, а на следующей в соответствующем акте было отмечено, что пломба отсутствует, и замок был вскрыт.

Железнодорожники не имели права вскрывать вагон без представителей получателя, поэтому просто опечатали, навесили замок и отправили сопровождающего до пункта назначения, где и выяснили, сколько было украдено.
Особисты начали с самой дальней заставы, так что у парней было время избавиться от коньяка, что они и сделали, притопив ящики в Араксе в заводи у берега.
Найти похищенный коньяк стало невозможно, парни дали друг другу слово молчать, ибо нет украденного - нет дела.

Особисты заехали на заставу к вечеру и по одному стали выдёргивать пацанов на беседу.
Так как на каждой заставе у них был свой Кузя из предыдущей истории, и иногда не один, уже к утру был выявлен круг из пяти человек, которые примерно в то же время, когда и произошла кража, употребляли изумительный коньяк «Ахтамар», осколки бутылки с этикеткой от которого были найдены за дувалом.
Через пару часов были известны двое, которые как раз в том месте и в то же время чинили систему.

Они держались долго, понимая что коньяк никто никогда не найдёт, а осколки бутылки - это не доказательство.
Но вкрадчивые речи особистов, обещание всё простить и гарантия того что можно будет отделаться десятью сутками губы в случае возврата коньяка, сделали своё дело.
Они показали место, где притопили ящики.
В тот же день их увезли в отряд на губу, суд был скорым, и они услышали страшное слово ДИСБАТ!

На дизель пацанов везли годки из комендантской роты, которые и рассказали, как встретили там бедолаг.
На КПП их уже ждали, наш офицер передал личные дела капитану-узбеку, пацаны попрощались с годками, и те с рюкзаками зашли за решётку на досмотр.
Их встретила толпа лиц азиатской национальности, которая быстро отобрала рюкзаки, тут же разделив парадки и вещи, потом их раздели и разделили по-братски между собой сапоги, ремни и форму, выдав взамен какое-то рваньё.
После этого их поставили на колени и заставили маршировать до казармы.

Капитан равнодушно смотрел на этот беспредел и не реагировал на просьбы нашего капитана остановить этот безобразие.
Комендачи со слезами сжимали в руках автоматы, понимая, что они ничем не могут помочь пацанам, попавшим на два года в ад.
Через день весь отряд узнал, что такое дизель.
Парни вернулись в отряд дослуживать оставшиеся шесть месяцев через два года, тихие, худые, как скелеты, с пустотой в глазах.
Любая команда офицера выполнялась сразу и беспрекословно. Как рассказывали парни, которые служили после нас и застали их возвращение, они бы выполнили любую команду, хоть спрыгнуть со скалы, чтобы только не возвращаться в этот ад.
В чём мораль, спросите вы? Морали нет, просто вспомнилось.

Всем хорошего дня!
05.06. 2026 г.

Я в детстве болтала без умолку. При этом мечтала быть "барелиной". Мама мне сказала: "Ты же знаешь, что во время спектакля нужно два часа молчать. А ты и минуты промолчать не можешь." В результате я засекала два часа и молчала - тренировалась. А мама отдыхала от моей болтовни.

Zoya Zharzhevsky

Сборная Норвегии по футболу подверглась жесткой критике за проявление шовинизма, неонацизма, крайне-правого экстремизма и токсичной маскулинности.
Причина? Они сфотографировались перед чемпионатом мира в образе викингов.

Беседуют русская и узбечка. Русская говорит:
- Если бы мой муж привёл вторую жену, я бы убила его своими руками!
- Какая ты дикая, Маша!

Из студенческих лет.1993год. Общага, Москва, ул. Фестивальная, авиационный вуз. В два часа ночи в коридор выходит заспанный студент, вставляет два провода в стену и ведёт по монтерской трубке разговор. С Владивостоком. Нет, не клиент психушки. Просто в коридоре проходит под штукатуркой телефонный провод в кабинет коменданта..

Re: сейчас бы проснуться утром в деревне у бабушки, а на календаре начало лета, тебе 9 лет

Ну, не знаю. Мне нравится взрослая жизнь. У взрослого в миллион раз большое личностной свободы, чем у ребенка.

Несмотря на то, что детство у меня было нормальное, хоть оно и прошло очень бедно в маленьком городе, я бы в него не хотел вернуться. Куча ограничений, куча всякой фигни, типа огорода. Полная неизвестность в будущем. Школа, которая вполне нормальная и даже местами хорошая. Но вернуться туда? Мне нравится делать то, что я делаю. И рад своей собственной семье: жена и дети. Вижу кучу перспектив, в т.ч. благодаря развитию технологий. Да, мне тоже бывает моментами страшно из-за всяких событий, неопределенности. Я в такой момент думаю, а каково было моим родителям в 90е? Денег нет и не будет, на улицах опасно, рассвет наркотиков, пьянства и кучи мгновенных соблазнов.

Так что, нет, спасибо, мне нравится быть взрослым и самостоятельным человеком :)

А вам как? Хотите вернуться в школу и детство? На каникулы к бабушке? А на посадку, прополку и тяпание картошки? ;;)

Школьнице из Санкт-Петербурга пришлось сдавать Единый государственный экзамен (ЕГЭ) без трусов, поскольку на этот предмет нижнего белья среагировал металлодетектор при досмотре. Родственница 17-летней выпускницы рассказала, что металлодетектор мог среагировать на маленькие металлические колечки на трусах. «Несовершеннолетний ребенок писал ЕГЭ без трусов!» — возмутилась россиянка. По её словам, школьница пыталась объяснить, что причина не в каких-либо устройствах связи или шпаргалках, но получила ответ, что организаторов это не волнует. Девушке пришлось снять бельё в туалете, отдать его учительнице по химии и писать экзамен без трусов.
Глава района уточнил, что если результат экзамена без трусов выпускницу не устроит, то у неё есть право на пересдачу ЕГЭ уже в нижнем белье.
В прошлые годы во время проведения экзаменов произошло несколько скандальных историй с раздеванием школьниц. Так, в 2025 году в Перми одиннадцатиклассница пожаловалась, что на досмотре перед ЕГЭ ей при всех заглянули под юбку. Годом ранее в Воронеже школьниц заставили снимать бюстгальтеры и трусы из-за того, что металлоискатель срабатывал на металлические детали в белье.

ЭФФЕКТ СЕКОНД-ХЕНДА

У меня куча знакомых до икоты боится покупать вещи в секонд-хендах. Искренне верят в ментальную связь: мол, натянешь чужую куртку — и всё, привет, транслируешь в мир чужие болячки, бедность и депрессию бывшего владельца.

Я каждый раз смотрю на этих параноиков и удивляюсь, почему они видят в этом проблему, а не чистую выгоду. Слушайте, если человек сдал свои шмотки в секонд, а вы их там покупаете — значит, он как минимум был достаточно обеспечен, чтобы обновлять гардероб и не занашивать вещи до дыр. То есть, вероятно, он богаче вас. Так радоваться надо! Вы за копейки покупаете не просто куртку, а чужую карму успеха, сытости и финансового благополучия. Окно возможностей же!

Собственно, на этом ментальном мосту можно построить идеальный план по спасению мира.
Достаточно найти и привезти партию домашних штанов топовых американских ястребов из Пентагона или прожжённых инвесторов с Уолл-стрит. Самые заношенные, серые треники, в которых эти дядьки годами сидели у мониторов и с хрустом выжимали соки из субподрядчиков, попутно придумывая, как бы ещё побольнее обложить нас санкциями.

Эту партию жёсткого, звериного трикотажа нужно целевым образом раздать нашим прекрасным, глубоко духовным людям. Тем самым ламповым философам, художникам и непризнанным гениям, которые так сильно любят этот мир и так глубоко познали дзен, что им уже третий год искренне лень встать с дивана, дописать диссертацию или хотя бы починить бачок в туалете.

И вот такой условный просветлённый интеллигент натягивает эти штаны. Канал связи открывается. Через ткань в него мгновенно впитывается бешеная, концентрированная американская продуктивность — и за полчаса чинится всё, что текло со времён Олимпиады-80, запускается крутой стартап и лёгким движением руки выравнивается баланс между духом и материей в отдельно взятой квартире.

Но самый кайф в том, что связь-то двухсторонняя. Квантовая.
Представляете картину? Сидит этот самый суровый вашингтонский дед в своём высоком кабинете. Перед ним лежит проект очередных антироссийских козней, чтобы окончательно перекрыть нам кислород. Рука с дорогой ручкой уже занесена над бумагой, на лице — ледяная решимость. И вдруг деда накрывает ответная ментальная волна из его бывших штанов.
А оттуда, с другого конца земли, транслируется густейший, накопленный десятилетиями вайб вселенской любви, абсолютного покоя и ленивого душевного уюта.

У деда внутри со свистом плавятся все капиталистические предохранители. Перед глазами плывут не графики падения чужого ВВП, а запах майского чая с чабрецом, караси на пруду, коты, греющиеся на подоконнике. Рука обмякает. Он смотрит на испуганных советников влажными, просветлёнными глазами, улыбается тихой, ангельской улыбкой и шепчет:
— Мужики… Ну куда мы все бежим? Ну что мы за люди такие злые, всё делим что-то… Вы посмотрите, как на улице солнце светит! Давайте вместо санкций… отправим им гуманитарный эшелон со сгущёнкой? И обнимемся.

Я, пожалуй, даже сам займусь логистикой. Сгущёнку я люблю.

Методичка не меняется.

У Юлии Навальной и Чай Лин много общего.
Например Ненси Пелоси (слева).

Чай Лин: Все это время я держала это при себе, потому что, будучи китаянкой, я чувствовала, что не должна ругать китайцев. Но иногда я не могу не думать — и с таким же успехом могу сказать — вы, китайцы, не достойны моей борьбы! Вы не достойны моей жертвы! На самом деле мы надеемся на кровопролитие, на момент, когда правительство будет готово нагло резать людей. Только когда площадь будет залита кровью, народ Китая откроет глаза. Только тогда они действительно объединятся. Но как я могу объяснить это своим однокурсникам? И что действительно печально, так это то, что некоторые студенты и известные люди с хорошими связями упорно трудятся, чтобы помочь правительству, не дать ему принять такие меры. Ради своих эгоистичных интересов и своих личных дел они пытаются привести наше движение к распаду и вытаскиванию нас с Площади до того, как правительство станет настолько отчаянным, что начнет действовать.

Каннингем (интервьюер): Ты сама собираешься остаться на площади?

Чай Лин: Нет.

Каннингем: Почему?

Чай Лин: Потому что у меня другая ситуация. Я в черном списке правительства. Я не собираюсь быть уничтоженным этим правительством. Я хочу жить. В любом случае, я так к этому отношусь. Я не знаю, люди скажут, что я эгоистка. Я считаю, что люди должны продолжать начатую мной работу. Демократическое движение не может добиться успеха только с одним человеком. Надеюсь, вы пока не сообщаете о том, что я только что сказала, да?

Я покинул квартиру и вышел во двор, чтобы вдохнуть густого воздуха летнего вечера вперемешку с ароматом вечерней сирени. Вокруг никого не было, лавочка была пуста и я приземлился на ее разноцветные доски. Тут же окно на первом этаже напротив раскрылось и в него высунулся толстый губатый Алексей:
-Здорова! Шо делаешь? Поехали на дачи!
-Так вроде поздно уже.
-Бабушке коврик надо отвезти.
-Звучит заманчиво!
-Ну а потом зарулим к моей Светке на дачу и кстати у ней гостит наглая Танька.
Я вспомнил Таньку. Она жила в соседнем доме и в школьные годы дразнила и обзывалась со своей симпатичной подругой Катькой. По приходу из армии Катька набрала габариты и меня разочаровала. Правда у ней уже был жених вдвойне тоньше ее, а Танька пропала.
Я плотоядно улыбнулся и задумался.
-А не купить ли нам по этому поводу, Алексей, портвешка?
Алексею идея понравилась и вскоре мы уже стояли на трамвайной остановке с вещами. Алексей с ковриком и я с увесистой торбой с бутылками вина. Трамвай докатил нас до конечной на берегу лесного озера и мы вздохнули полной грудью. Я особо любил этот пригород застроенный старинными дачами с башенками, мелким песком пляжей и лодками на водной глади.
Тут мы прибавили темпа и живенько прошли маршем энтузиастов. Нам были очень рады и девчонки стали нарезать колбасу и ставить на патефон пластинки с Пугачевой: "а потом перепила с перепелками...".
По щеке Алексея покатилась скупая слеза, он наполнил граненый до края и опрокинул содержимое в себя. Предложил пойти искупаться. Дачный участок граничил через дорогу с пляжем, который в этот час уже был безлюден и мы решили пойти сразу в купальных костюмах. Я единственный был без нейлоновых плавок и подумал, что за них сойдут и белые трусы того же покроя.
На т-образных деревянных мостках тоже никого не было и мы с удовольствием наплавались в парной воде. По выходу из которой обратил внимание на затуманенный Танькин взор, нацеленный вниз меня. В отличие от Катьки она не пополнела за эти года, но как-то огрубела. Училась на строительном в Риге и все пыталась умничать. И тут вдруг потеряла дар речи и забыла формулы сопромата. Тут же я почувствовал легкое прикосновение Светкиной руки к моему интимному месту, которая якобы оступилась.
Алексей шел впереди и что-то нес про якобы свою службу в десанте. Мне же достались две дамы по бокам. Случайно глянув под ноги, я понял вдруг причину повышенного интереса. Штапельные плавки намокли и стали совсем прозрачными. Хорошо хоть, что не встречалось прохожих.
Алексей обернулся и расстроился, его бубнеж никто не слушал. Мы уже подходили к домику, когда он перешел от слов к делу:
-А вот так мы брали в десанте полосу препятствий.
С этими словами он нацелился на дачный заборчик и стал набирать разгон. Заборчик из уголка и сетки на вид был невысок, но подбегая к нему Алексей стал менять технику прыжка, смешно зацепился ногой за уголок и плашмя шлепнулся в кучи компоста. Мы дико заржали, но мгновенье спустя нас перекрыл более дикий вопль. Компост был густо зарощен крапивой. И Алексей барахтался в ее огненных объятьях. На тело в красных волдырях было больно смотреть и планы на вечер кардинально изменились. Танька предложила вызвать скорую и я побежал к телефону-автомату.
По дороге повезло. С дач ехал на микроавтобусе кучерявый коллега с работы и я тормознул его. Мы с девками затащили раненого в кузов и доставили прямо к его бабушке, которая однако не растерялась а стала сразу же готовить компрессы с подорожником. Кучерявый двинул дальше своим маршрутом, а мы с подругами вошли в заросли ночного леса. В романтику кустов бузины и густой прибрежной флоры.
Утром уже на работе подбегал взволнованный Кучерявый и горевал, что не остался:
-А той бы светленькой я бы вдул!
-Не расстраивайся, я как мог тебя подменил...

Был я как-то по работе в городе Нижний Ломов.Провинциальный городок,сонный и пыльный. Смартфон мой отработал своё, пришлось покупать новый. Ну и купил очередное китайское чудо. Незадача, не отключил автообновление, а батарейка уже садилась. В процессе обновления он окирпичился.Сдал его по гарантии. Прихожу забирать. Продавец, он же мастер вещает с мудрым видом: он у вас был ПОГНУТ, я его обратно РАЗОГНУЛ и зарядил. Кулибин отдыхает! Перепрошил его потом дома, в спокойствии.

Как вы все знаете, мордва - это собирательное название двух народов, которые величают себя эрзя и мокша. Эрзи живут на востоке республики Мордовия. Мокши - на западе. Восточные славяне - вятичи - в своё время буквально растворились в окружиающих их мокшах и заимствовали некоторые географические названия - Москва, Ока. И произносим мы их на мокшанский лад - МАсква, Ака. Так вот, когда-то немногочисленная часть эрзей поселилась среди мокшей. И зовут их шокши. Живут они, например, в ПГТ Торбеево. Некоторые из них при Советской власти выращивали садовую клубнику, которую они называют почему-то Викторией, и возили её в Москву на продажу. Отсюда и переделаный грузинский анекдот: "Едет шокша на новеньких "Жигулях" и попадает в аварию. Выскакивает и начинает причитать. Ему сочувственно говорят, что мол машину жалко? А он злобно отвечает:"Какая машина? У меня полный багажник Виктории пропал!"

Британцы долго сопротивлялись введению десятичной денежной системы, поскольку считали, что она "чересчур сложна"

Как британцы считали деньги до этого:

Два фартинга = один полпенни.
Два полпенни = один пенс.
Три пенни = один трехпенсовик.
Два трехпенсовика = один шестипенсовик.
Два шестипенсовика = один шиллинг, или, в разговоре, «боб».
Два шиллинга = один флорин.
Один флорин и один шестипенсовик = одна полукрона.
Четыре полукроны = бумажка в десять шиллингов.
Две бумажки в десять шиллингов = один фунт (или 240 пенсов).
Один фунт и один шиллинг = одна гинея.

1 шиллинг = 12 пенсов = 48 фартингов
1 флорин = 2 шиллинга = 24 пенсов = 96 фартингов
½ кроны = 1 флорин+ 6 пенсов = 2,5 шиллинга = 30 пенсов = 120 фартингов
1 крона = 2 флорина+1 шиллинг = 5 шиллингов = 60 пенсов = 240 фартингов
1 фунт = 4 кроны = 10 флоринов = 20 шиллингов = 240 пенсов = 960 фартингов
1 гинея = 1 фунт+1 шиллинг = 21 шиллинг = 252 пенсов = 1008 фартингов

То есть 1 фунт = 100 пенсам это сложно?!

Как всегда - вначале сезона - обзор из Анапы (где я живу)

Анапа - Витязево

Такого худшего сезона я не припомню за последние 10 лет! (8 лет - до этого я на Паралию не заходил)

Даже в первый год ковида -такого не было!

Пляж - там до сих пор ведутся уброчные работы - трактора расчищают - в общем пляж Витязево ещё не открыт!(температура возуха по моему комнатному градуснику - днём в 3 часа (05.06.2026) +32, ночью +18 (штиль).

Я лично на море ещё не был - температуру воды по ощущениям в этот раз не скажу.

_____________________

Скажу по впечатлениям от прошлого года - когда побережье было "засрано" мазутом! - если просто купаться- всё ништяк!

Никаких разводов мазута на воде - голова чистая - после купания!!!

Если не ковыряться в песке - вы разницы и не увидете!

___________________________________________________________

такие дела

Продолжу про великий СССР.
Очередной лозунг звучал, как Народ и Армия едины. Ну а едины они были тем, что пили до упада и строители светлого будущего и его защитники.
Это в пропаганде и на плакатах человек в погонах чуть ли не святой. И точёный профиль и широкие плечи.
Взглядом прожигает броню и врагов приводит в трепет. На деле хорошей физподготовкой даже не пахло, плечи узковаты, грудь впалая,
профиль был как у колхозника, синеватый нос и мутный взгляд. Что, разве надев военную форму становятся трезвенниками?
Вспомните фильм Акор, ещё Анкор , там ярко показан быт военных. В глухом гарнизоне, где нибудь в Хлебенях заняться было нечем
и офицеры пили горькую. Шлялись по чужим жёнам.
И несмотря на требование уставов о трезвом образе жизни, пили в Советской Армии и Военно-морском флоте и дебоширили по пьянке.
Была даже переделанная поговорка из сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст. Её превратили в Сегодня с нами он
не пьёт, а завтра Родину продаст. Особенно тяжело было особисту, сотруднику КГБ в воинской части. Ему не положено по статусу пить с теми,
за кем он ведёт надзор. И ему приходилось пить одному.
Продолжение следует.
Если у вас возникло непреодолимое желание плюнуть в мое мерзкое и антисоветское рыло, сделайте это на моем канале в ВК под названием Зона СССР.

Немного про ВПН.
Глюкнул у меня ГигаЧат: даже на вопрос 2х2 отвечает, что не может связаться с моделью (что-то в этом роде). Совершив несколько народных танцев с бубном, попросил помощи у Алисы. Она сказала, что одной из причин может быть ВПН и дала ссылку на поддержку ГигаЧата. Гм, в Телеграме, который без ВПН почему-то не работает.

Ещё вопросы по Анапе : связь 3G 4G

Официально - Билайн по Краснодарскому краю - отказался от использования 3G - учтите - телефоны бкдут работать только в режиме GSM - если у вас нет 4G!

модемы- прочее оборудование - не работают!

при этом работают "избранные сайты"- работает Яндекс и как я был удивлён - Дзен.ру

___________________________________

смысл мне непонятен - только скажу - в Анапе глушат сигнал не только сотовых сетей - но и простого ТВ - у меня первый пакет (1-10) канал уже неделю - не принимает! -только второй (11-20) работает!!!

Медики приняли необычное решение.
Вместо очередной процедуры они исполнили мечту тяжелобольного пациента. Мужчину отвезли к морю, чтобы он смог увидеть бескрайний горизонт и услышать шум волн. Этот момент стал для него не просто поездкой, а настоящей терапией.
Такие поступки напоминают: забота о человеке — это не только лекарства, но и внимание к его чувствам, желаниям и возможно последним мечтам.

Лампа Алладина

Что есть такое вообще - ???

Я, - в детстве представлял себе - лампу в виде торшера - и недоумевал в как это может быть!

Что же такое - лампа Алладина?
_______________________________________

В те времена - свет извлекался странно - горением масла в светильнике - лампа представляла собой - что-то типа современного чайного -чайника - где в место заварки - масло - а в носик вставлена - всякая верёвочка которая - горит - и даёт свет!

Иногда вместо "чайника" - делали - простую плоску-с- носиком - где фитиль полагали!

Так вот - цените дебилы! - что вы имеете!!!

Как-то раз я с подружками пошла на заброшку, принесли водку и пиво. Уже пьяные начали разгуливать по зданию и петь песни. Зашли на второй этаж и вдруг я упала в дырку на полу. Неожиданно снизу меня начали насиловать, я пыталась сопротивляться и кричать, но никто меня не слушал. После завершения мне помогли выбраться. Оказалось, что на 1 этаже снимали кино, а мной занялся сам режиссёр! Я обрадовалась, узнав, что он миллиардер, мы обменялись номерами, теперь он мой парень... Правда теперь эта сцена попала в кино, там меня узнал мой отец. Теперь он меня шантажирует...

Фотомодель Котова сырала роль Клеопатры поневоле. Если кто-либо клал на неё глаз и не только, тут же получал пулю в лоб от легендарного киллера Саши Македонского. Но и он, когда дорвался до её тела, был задушен не менне знаменитым ассасином Сашей-Солдатом.

Тут на первого в списке Форбс наехали. Видно для этого их и выбирают. Сказали, что мол вертай всё из оффшоров. А он и отвечает, что мы мол социально значимые, даём трудовые места на заводах, которые неожиданно из государственных стали нашими. И вообще не путайте моих баранов в оффшорах с общественными на Родине.