Самые смешные истории за день!

Этот человек погиб через несколько секунд после того, как был сделан снимок. Это фото носит название «Комбат». Оно не является постановочным и не является кадром из фильма.
12 июля 1942 года возле села Хорошее фотограф Макс Альперт успел сделать снимок человека, поднявшего роту солдат в атаку, и тут же осколок снаряда разбил камеру. Фотограф решил, что кадры испорчены и не стал записывать имя человека, которого сфотографировал. Уже позже, проявляя пленку, он увидел, что кадр получился превосходным.

Личность человека на фото через некоторое время определили – его звали Алексей Гордеевич Еременко. Вот что рассказал о тех событиях очевидец, Александр Матвеевич Макаров:
"Фашисты бросались в атаку за атакой. Было много убитых и раненых. Наш сильно поредевший полк отбивал уже десятую или одиннадцатую атаку.Гитлеровцы лезли напролом к Ворошиловграду (Луганску), до которого оставалось около тридцати километров. К концу дня был ранен командир роты. После ожесточенной бомбёжки, при поддержке танков и артиллерии, фашисты пошли в очередную атаку. И тогда, поднявшись во весь рост, со словами: «За мной! За Родину! Вперед!», Еременко увлек за собой роту навстречу цепям гитлеровцев. Политрук погиб, но атака была отбита".

Несмотря на то, что Алексей Еременко имел должность младшего политрука, мир запомнил его как безымянного комбата. Дело в том, что возясь с разбитым аппаратом в окопе, фотограф некоторое время не следил за обстановкой, но услышал, как по цепи передали: «Комбата убили». Имя и должность командира остались автору неизвестны, но услышанное дало впоследствии повод назвать снимок именно так.

Не бывает безымянных героев – бывают герои, чьи имена были забыты потомками. Расскажите друзьям об этой истории

Из сети

Все детство провела у бабушки, которая раньше была врачом и у которой часто болело сердце. Естественно, с восьми лет она научила меня делать уколы и разбираться в лекарствах, чтобы в случае чего, я могла помочь ей. И вот, поздним вечером, стало ей так плохо, что ничего не помогало - пришлось вызывать скорую. Бедные врачи, что они думали, когда за ними бегала 10-летняя девочка и командовала: "По симптомам - это гипертонический криз! Я папаверин с дибазолом уже сделала. Везите ее в больницу."

Как-то июльским вечером вышел со своим малым прогуляться. Без мамы, моей дражайшей супруги. Малому 10 лет. Прекрасный вечер! Безветрено, зелено, солнце приближается к закату… Жара прошла… В общем, один из тех вечеров, когда вечерний эфир струит зефир. Гуляем. У меня в руках уже вторая бутылочка холодного пивасика, малой доедает вторую порцию своего любимого мороженого. О, нет! – у нас всё по-честному))) – как бабе цветы, а детям мороженое, так и у нас с малым – сынок, давай-ка я тебе возьму два мороженых на выбор, а я себе пару бутылочек пива, и мы маме ничего не скажем, не будем же её расстраивать? Возьмём? Договор? Молчок? Лады! Мужик растет – своё слово сдержит, маме точно ничего не скажет. Но не об этом речь.
По ходу прогулки заходим на школьный двор. Я уже немного под шафе, ну не так, чтобы уже выпимши, но полторы бутылочки пива уже приятно шумят в голове. На спортплощадке школьного двора пацаны лет 15-ти бросают баскетбольный мяч в кольцо. По очереди. Тренируются, играют. Молодцы, ребята – лучше спорт, чем сигареты и алкоголь, так держать! Мой малец, конечно же, увидев это, сразу же решил присоединиться. Ну, пацаны не жадные, дали ему мячик побросать пару раз. Смотрю, как-то у него коряво выходит. У меня сразу же врубился режим Учителя. Сам-то я последний раз баскетбольный мяч в руках держал разве что в школе, на уроках физкультуры, но надо Учить и Наставлять, да и самому, если честно, тоже интересно попробовать – каково это оно, спустя столько лет – кидануть мяч в корзину? … А незадолго до этого в журнале «Менс Хелс» (есть такой журнал для мужчин, на мужские темы, про здоровье и всякое, но без порнухи) прочитал статью (с картинками и стрелочками) о том, как правильно бросать баскетбольный мяч в кольцо - ну стойка там правильная, как правильно присесть, сгруппироваться, прицелиться и пр.. Вооружённый такими теоретическими знаниями, смело подхожу к малому. «Неправильно делаешь. Давай-ка сюда мяч. Смотри как надо. На меня смотри. (беру мяч) Стать надо вот так (принимаю стойку), группироваться надо вот так (группируюсь), мяч надо держать вот так, целиться вот туда, и бросать надо вот так!» БРОСОК!.. Пока мяч летит, в голове уже крутится вихрь отмазок на случай промаха – что, мол, мяч нестандартный, щит кривой, и вообще – погода, типа, нелётная, и вообще - устал. Публика, услышав и увидев мои советы для малого, с интересом и со снисхождением (что, мол, пердун старый может?, но да уважим старость) наблюдает за полётом мяча.. Пролетев положенную траекторию, мяч, не ударяясь о баскетбольный щит, попадает точно в кольцо… Нет. Не так. После моей, видимо, высокопрофессиональной спортивной (на уровне МС или КМС)) подготовки к броску, и грациозного, как прыжок пантеры, броска, мяч по эффектной параболе влетает точнёхонько в самый центр кольца, не задевая бортов. Настолько точнёхонько, что даже веревочная сетка на кольце, после прохождения через неё мяча, лишь слега вздрогнула с тихим шелестом… Это был МИГ моей СЛАВЫ!!! Секундная тишина.. При полном молчании мяч ударяется об асфальт под стойкой.. Подпрыгивает, ещё раз ударяется, и ещё… И тут эту пацанскую и девчачью публику прорывает: «Ух ты!.. Вот это да!.. Ты видел?»… То, что в глазах своего малого я сразу стал Чемпионом, так это ничего не сказать. Эти восхищённые глаза… Его выразительный и гордый взгляд в сторону компании подростков, типа «Смотрите, какой у меня ПАПА, куда вам до него!»
Подняв стоящую рядом с ногами бутылочку пива, отхлебнув из неё, сделал скучающий вид (и покрылся холодным потом от переживаний))), я спокойно сказал «Вот так надо, сынок!»... «Папа, папа, а покажи ещё раз!» - восторженно затребовал он. Да и публика не возражала, с уважением ожидая продолжения банкета… Ага, щас! Понимая, что следующий мой бросок, с высокой долей вероятности, может закончится разве что попаданием в забор)), я отказываюсь - что мол, некогда, только что вспомнил, что надо срочно бежать к дяде Стасу, короче, пойдём, в следующий раз как-нибудь, и невежливо так надолго забирать мяч. Ушли мы под восхищённые взгляды этой группы подростков. Пусть гадают, какой МС международного класса мимо них случайно проходил. Ну или может КМС какой, на худой случай))). Но зато уж точно, наш, родной, местный, и не хуже ихнего Джордана!))
Уж что-что, а чему рад, так это тому, что сына и эту компанию своим примером я неплохо (пусть и случайно) замотивировал на дальнейшие, более энергичные занятия по самосовершенствованию в спорте – шутка ли, они, в поту, бросают мяч в корзину, попадают раз через раз, а тут, какой-то проходящий, уже совсем немолодой мужик, абсолютно не напрягаясь, без подготовки, сразу берёт рекорд. Есть ещё чему поучиться!.. Докажем, что мы лучше! … Правда, с пивом немного неловко получилось, но думаю, что Джордан тоже иногда (между тренировками) пропускает пару баночек пивка..)))
(С малым я ещё немало занимался - и айкидо, помогал по боксу, шахматы.. Да много чего… )
Что Однозначно – так это пусть лучше молодёжь будет с такой мотивацией (Будем лучше!) , и проводит как можно больше времени на спортплощадках, - бросая мяч, занимаясь на турниках (на спор, кто больше подтянется), кто быстрее пробежит или перегонит кого-то, и пр.. Это гораздо лучше, чем постоянно залипать в смартфоны и айфоны, близорукими глазами глядя всякие там тик-токи, и переписываясь ни о чём, и неизвестно с кем. (не говоря уже о более вредных вещах… )
Пусть будут лучше нас! Не обязательно похожими, но лучше нас. А наше дело – их на это мотивировать..
Не скажу ничего нового, если просто напомню, что любительский спорт - это здоровье.
А В ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ - ЗДОРОВЫЙ ДУХ! (и здравые мысли!)))

Отставные военные в царской России делились на "настоящих" и "ненастоящих". "Настоящие" получали очередное звание, когда состояли на действительной военной службе, и в этом звании уходили в отставку. А "ненастоящие" получали очередное звание одновременно с отставкой - как поощрение за многолетнюю службу.
Со звания полковника начинался дворянский статус. То есть, если человек изначально был неблагородного происхождения, но дослуживался до полковника, - он автоматически становился дворянином. В этом случае он мог передавать свое дворянство по наследству. Но так было только для "настоящих" полковников. "Ненастоящие" полковники, которых поощрили званием, провожая на пенсию, права наследственного дворянства не получали. Хотя мундир имели право носить тот же - полковничий.
"Настоящие" полковники были довольно завидными женихами для женщин неблагородных сословий. Многие военные предпочитали жениться именно по окончании службы, поэтому немолодой, но выслужившийся в дворяне начинал налаживать семейную жизнь. А молодая жена могла хвастаться, что её муж - настоящий полковник!

На мой 45-й день рождения жена прошептала:
— Ну что, наконец готов попробовать кое-что с задницей?
Я обрадовался:
— Ещё бы!
Она:
— Отлично. Я записала тебя на колоноскопию на следующую неделю.

История такая: идет в колледже, где я работаю, урок информатики. Тема - пользование локальной сетью. Преподавательница все объяснила (как ей казалось) и говорит:
- А теперь все взяли в руки мышки и пошли на 15-й компьютер.
Группа вся как один встает и делает шаг...

Предвыборное:

В Российской империи военнослужащие не голосовали, потому что армия официально находилась «вне политики», а закон напрямую лишал избирательных прав всех чинов армии и флота.

Основной причиной этого запрета было стремление монархии сохранить армию как исключительный инструмент стабильности, порядка и защиты престола, полностью изолированный от политической борьбы и революционных настроений.

Главные причины запрета

Законодательный запрет: Согласно Манифесту от 11 декабря 1905 года («Об изменении положения о выборах в Государственную думу»), избирательных прав лишались все «чины военные и флотские, состоящие на действительной военной службе».

Принцип «Армия вне политики»: Власти опасались, что вовлечение солдат и офицеров в предвыборную агитацию разрушит строгую воинскую дисциплину, единоначалие и субординацию.

Предотвращение раскола: Армия была многонациональной и многосословной. Политическое разделение внутри полков на сторонников разных партий (от монархистов до социалистов) могло привести к вооруженным конфликтам внутри самой армии.

Опасение левых настроений: Большая часть армии состояла из крестьян и рабочих. В условиях высокой популярности революционных и аграрных лозунгов власть понимала, что голосование солдат может привести к победе радикальных антиправительственных сил.

Избирательные права военнослужащим в России были предоставлены только после Февральской революции 1917 года, когда Временное правительство объявило армию «политически свободной», что впоследствии привело к её стремительной политизации и потере управляемости на фронтах Первой мировой войны.

Грибное ассорти

Помните, я в моей Личной гостевой фотки показывала биотуалета? И леса "Грибное царство"? Так вот, мы, оказывается, в тоем грибном царстве грибы воровали! Туда, оказывается, надо заранее позвонить, договориться, в назначенное время придет к биотуалету дяденька, соберет с нас мзду...

- Вот потом можно грибы собирать! - Франсин назидательно смотрит на меня поверх очков.

- Ну так мужика-то не было? - говорю.
- А ты звонила? - язвит она.
- Ну давай звякну...
- Нетушки. Как ты говоришь? Бог любит Троицу? Поехали.

И мы поехали. Смотрим - возле биотуалета действительно мужичок грустит! Мы переглянулись, достали по 20 баксов из кошельков, и вот так, прямо с купюрами в протянутых руках, вышли из авто.

Мужик испугался реально. Отступил на шаг и руки за спину спрятал. - Вы, говорит, с частным визитом? А почему не на автобусе?

- Да нет, мы просто так мимо ехали... А вы не скажете, где бесплатно грибы можно пособирать?

- Да вы поворот проехали! Вернуться надо!

- Спасибо! Мы спрятали двадцатки и, возмущенные обе, что интересно, не сговариваясь, мы, разные по менталитету, воспитанию и образу жизни, возмутились одинаково! И с гордо поднятыми головами, назло глупому мужику, отьехали к ближайшему повороту (небесплатному!), припарковались прямо под видеокамерой (мы ее просто не увидели), вынули корзинки и пошли грибы воровать!

По-французски грибы собирать - та еше морока. Тем более, что Франсин вообще, как тут говорят, неофит, т.е. ни хрена в грибах не соображает, все у меня спрашивает. Про ежовик желтый я ей сказала, чтоб собирала! Потому что этот гриб лечит Алцгеймер! Не, это правда. Но мы его с нею зовем не ежовиком (по-русски), не ногой барана (по-франц), а Алцгеймером.

- Вон, гляди! - орет Франсин. - Я их знаю! Это моразмы.

- А не оргазмы? - спрашиваю я ледяным тоном.

Франсин останавливается как вкопанная.

- Правда? У меня Алцгеймер?

- Нету у тебя алцгеймеров. Одни блять оргазмы.

Проголодались. Вернулись к машине, достали бутики, жуем... и тут замечаем видеокамеру!

Я, как всегда, с выражением лица семейства Мориарти, сделала видеокамере книксен и спрашиваю:

- Интересно, они там сидят сейчас? Наблюдают? И опять ручкой им помахала как можно приветливее.

- А что?

- Ну прикинь, строчит сейчас боссу отчет: Так мол и так, наблюдаю двух старых кошелок на поляне намба 13. Бутики лопают и книксены мне показывают. Шо делать, шеф?

Франсин повернулась к камере, помахала им бутылкой воды и, не разворачиваясь ко мне,: - Видала обьявление по дороге? Там участок леса продают... Сейчас заедем. Купим. Понатыкаем гвоздей везде! Камеры через каждые 100 метров! Патруль полиции на выходные! Поймаем этих ... (она опять повернулась к видеокамере с очаровательной улыбкой) мудаков и спросим:

- Ты кого, гад, старой кошелкой обозвал 11 сентября 2026 года?

Из новостей: "По поручению Президента Владимира Путина впервые в России запущены коммерческие сети связи пятого поколения...."

А знаете чем отличаются сети сотовой связи четвертого и пятого поколений? Да много чем! Но большей частью отличия количественные. Больше несущих частот, больше пропускная способность каналов, распределение нагрузки голос-данные, вот это всё. Да, качественные отличия есть в организации сетей - разделение на ближнее и дальнее размещение абонента. Но не это главное, как я это вижу. В детали я не закапывался, но чтоб увидеть это принципиальное отличие, достаточно базовых знаний радиосвязи и логики.
Дальше прошу читателя вспомнить физику электромагнитиных волн, биологию, и проверять мои рассуждения. Мне хочется понимать, нет ли в моих рассуждениях качетвенной ошибки(-ок).

Так вот... Главный пятый новый элемент...
Ну как новый? Фазированная антенная решетка (далее ФАР) уже давно не новость.
Но, в контексте сотовой связи, этот элемент появился как раз в базовых станциях пятого поколении. Ранее были статично направленные антены с фиксированной даграммой направленности. Гуманитарию наверное любопытно, что же это за зверь такой - ФАР? Кратко - это антена с виртуальной направленностью. Т.е. это антена, направление приема/излучения которой можно менять. В данном случае менять программно.
Антены до пятого поколения располагались так, чтобы излучать, как говорят специалисты "светить", во все стороны равномерно. А вот в пятом поколении сотоыой связи, антены могут менять направление куда будут светить. Почему бы и не всей доступной мощностью в сторону одного из абонентов? Ну хотя бы в качестве исключения. Когда, кому надо, надо.

Теперь технического ограничения нет, только организационные.
Организационные в смысле "кто в реальности управляет базовой станцией?". Ну, конечно, очевидный сотрудник опсоса. И, неочевидные товарищи, которые нам совсем не товарищи - буржуй-производитель, его куратор, куратор опсоса, хаккир на зарплате у международной корпоративно-преступной группировки. Теперь вот еще ИИшница невзлюбившая кожанных! Тысячи их (ц).
Достаточно вспомнить пару историй. Как слушали Меркелиху, и греческую верхушку без авианосца, в 10-ых.

Чувствуете уже приближение трындеца? Нет? Тогда излагаю дальше свои домыслы и допущения...
Мощность. По рекламным буклетам это 100, 300 или 600 Вт на базовую станцию. Как в предыдущих поколениях, так и в пятом. Хотя смотрел еще во времена ковидобесия, но, думаю так и теперь. В СВЧ-шке работающей тоже на гигагерцах - поболее будет, но там в закрытом объеме, и все равно луше голову не совать. И да, с расстоянием сила воздействия уменьшается, но время воздействия то... чем ограничено?
Даже если до корочки не зажарит, а лишь подсушит, сежесть то уже не будет первая!

Короче, ходи, оглядывайся молись, или борись/смирись, в зависимости от личных религиозных взглядов, все равно электромагнитные волны не видимы. Хотя, некоторые люди говорят, что чувствуют как-то, вплоть до болей в голове, но это такое.
Ну, или живи как жил.

Все ИМХО.

П.С. Кстати, паталогоанатомы тут есть? Думаю пора пересмотреть протоколы вскрытия, на предмет выявления воздействия вышеописанной природы, на тело бвышее человеком.

Начали тут с женой спорить, из какой посуды коту удобнее пить: узкой или широкой.
В конце, по сути, всё свелось к тому, кто Ваш кот - лиса или журавль!

Погода в Поволжье обладает тем скверным свойством, что она неизменно наводит на мысли о катаре желудка, неминуемом аукционе и полном отсутствии в радиусе тридцати миль приличного табака. Мы сидели на скамейке у реки. Джордж дремал, Харрис пытался сосчитать проплывавшие мимо баржи (и сбился на третьей, поскольку у него развязался шнурок), а местный часовой мастер по фамилии Кулигин увлечённо чертил на песке схему прибора, который, по его заверениям, должен был спасти город от небесного огня.
— Всё, что нам нужно, — уверял Кулигин, размахивая сломанной отвёрткой, — это кусок приличного железа и фунт медной проволоки. Но наш мистер Дикой, заявляет, что гроза — это сугубо религиозное мероприятие, и вмешиваться в него с помощью металлоконструкций — чистой воды богохульство.
Я искренне сочувствовал Кулигину. Мир полон людей, которые путают личное упрямство с божественным промыслом. В этот момент на площади появился сам мистер Дикой. Он катился подобно сердитому бочонку с портером, умудряясь одновременно орать на своего племянника Бориса и застёгивать жилет не на те пуговицы. Дикой принадлежал к тому типу провинциальных деспотов, которые искренне верят, что если кричать на человека достаточно громко и долго, то можно существенно сэкономить на выплате ему жалованья. Борис, бледный молодой человек в безупречном петербургском сюртуке, покорно тащил за ним саквояж. Борис выглядел в этой глуши столь же уместно, как купальный костюм на похоронах. Он приехал сюда в надежде получить наследство, но уже на второй день понял, что дядя скорее завещает свои фунты стерлингов первому встречному псу, нежели родному родственнику.
Поскольку мистер Дикой в этот момент переключил своё красноречие на местную торговку яблоками, обвинив её в подрыве устоев империи посредством продажи слишком мелких плодов, Борис оказался временно предоставлен самому себе. Он выглядел настолько потерянным и несчастным, что Харрис, из чистого сострадания, предложил угостить его табаком, а Джордж проснулся и заметил, что лучшим средством от семейных неурядиц всегда был хороший, плотный обед. Борис грустно улыбнулся и признался, что как раз направляется к своим знакомым, семейству Кабановых, где его ждёт чашка чая — если, конечно, хозяйка дома будет в духе. Понимая, что в компании этого юноши у нас есть приличный шанс раздобыть если не горячий обед, то хотя бы крышу над головой до начала дождя, мы решили проводить Бориса до дома его знакомых.
Атмосфера в этом доме сильно напоминала мне те постоялые дворы в Уэльсе, где экономка помешана на условностях, а чай подают исключительно холодным. Старая миссис как раз руководила отъездом своего сына Тихона на ярмарку. Каждое её действие превращало минутные сборы в грандиозный спектакль, вовлекавший в хаос всех присутствующих. Сначала она заставила служанку Глашу трижды пересчитать носовые платки Тихона, после чего выяснилось, что один платок куда-то исчез, и Глаша провела четверть часа на четвереньках под диваном. Затем миссис Кабанова вспомнила про дорожный пирог и велела Варваре бежать в кладовую, но Варвара принесла пирог с капустой вместо рыбного, из-за чего старая леди разразилась двадцатиминутной речью о падении нравов среди современной молодежи. В это время Тихон, пытаясь завязать дорожный шарф, умудрился затянуть его так сильно, что начал задыхаться, и его пришлось спасать с помощью перочинного ножа. Когда же пролётка наконец подкатила к крыльцу, миссис Кабанова внезапно обнаружила, что никто не положил в саквояж её любимую грелку, и весь дом снова бросился на поиски.
Выстроив всю семью на веранде в каре как раз в тот момент, когда Тихон уже держался за дверцу пролётки, старая леди замерла, оправила чепец и сурово произнесла:
— Ты должен дать жене строгие указания! Почему она не падает тебе в ноги? Почему она не воет на крыльце, как это принято у порядочных женщин? Катерина! Иди сюда и начни немедленно выть, твой муж покидает уезд!
Катерина, бледная молодая леди, глядела на желтеющую хризантему. Я посмотрел на неё и сразу понял, что у неё налицо явные признаки запущенной меланхолии и застоя желчи. Я знаю этот взгляд. Я читал о точно таких же симптомах в одном медицинском справочнике и даже обнаружил их у себя прошлым летом, за тем лишь исключением, что у меня не было свекрови.
— Матушка, — тихо сказала она, — я искренне уважаю Тихона, но выть по расписанию в два часа дня — это крайне нелепо. К тому же у меня от этого портится цвет лица.
Тихон метался по комнате, пытаясь одновременно застегнуть чемодан, найти подорожную и не разозлить маменьку. Чемодан, разумеется, не закрывался, поскольку Тихон засунул туда три бутылки джина «на случай сырости». В конце концов он просто сел сверху на крышку и одна из бутылок лопнула.
— О, небеса! — взмолился Тихон. — Я просто хочу уехать на две недели, попить эля в тишине и чтобы меня никто не поучал!
Когда Тихон наконец отбыл в доме воцарился относительный покой. Его сестра Варвара, девица чрезвычайно практичного ума, решила, что наступил идеальный момент для организации вечерней загородной прогулки. Проблема заключалась лишь в том, что старая миссис Кабанова запирала садовую калитку на засов, а ключ всегда носила в потайном кармане своей необъятной юбки, охраняя его ревностнее, чем комендант Тауэра охраняет королевские регалии. Впрочем, Варвара обладала богатым опытом в подобного рода делах. Прошлым летом она пыталась выкрасть ключ от погреба, но миссис Кабанова, заподозрив неладное в слишком горячих объятиях, заперла её в чулане на два дня. В другой раз Варвара попыталась подменить ключ от амбара похожей железкой, но старая леди определяла подлинность своих ключей на слух, по их особому купеческому звону.
На сей раз Варвара проявила истинно дипломатическую хладнокровность. Она дождалась, пока миссис Кабанова усядется пить свой послеобеденный чай, и подстроила так, что кот Васька уронил со стола клубок шерсти прямо под ноги старой леди. Пока миссис Кабанова, чертыхаясь, нагибалась за клубком, Варвара с ловкостью фокусника из Ковент-Гардена запустила руку в складки её юбки и выудила заветное железо, подложив взамен старую ржавую гайку, которую Харрис опрометчиво носил в кармане «на счастье». Ключ был немедленно вручен Катерине как пропуск на свободу.
Катерина страдала над этим куском железа целых десять дней. С точки зрения любого здравомыслящего человека, если у вас есть ключ от сада, вы либо открываете дверь и идете гулять, либо кладете его обратно на буфет. Но человеческая натура устроена странно. Мы склонны устраивать трагедию из самых простых вещей. Катерина разговаривала с ключом, плакала над ним и уверяла, что он жжёт ей руки, словно леди Макбет. Я полагаю, у неё просто была лёгкая экзема от калиновской дождевой воды, но она упорно принимала её за зов судьбы.
В конце концов прогулка состоялась. Борис ждал у забора, куря дорогую сигару и цитируя Байрона. Когда Катерина вышла к нему, они долго рассуждали о том, как прекрасны звёзды и как ужасна провинциальная жизнь. Они вздыхали у забора до рассвета, совершенно забыв, что калиновская сырость крайне вредна для суставов, а ночная роса способна погубить даже самый крепкий воротничок.
Через две недели вернулся Тихон. Он выглядел помятым, пах дешёвым табаком и уверял, что ярмарка была «чрезвычайно деловой». В тот же день небо затянуло тучами. Началась гроза — из тех обычных летних гроз, которые в Англии едва ли заставили бы джентльмена отложить партию в крикет. Но в Калинове все сошли с ума. Жители города столпились под навесом старой галереи. Катерина, чьи нервы от ночных прогулок были расшатаны, внезапно закричала, упала на колени перед Тихоном и при всём народе заявила, что гуляла в саду с Борисом.
Мистер Дикой немедленно огласил, что это «абсолютно подтверждает его теорию о греховности металлоконструкций». Миссис Кабанова победоносно завыла. Тихон уронил шляпу в лужу и не мог её найти, потому что наступил на неё собственной ногой.
Оглушённая криками, рыданиями и возгласами, Катерина поняла, что ей отчаянно требовался свежий воздух и уединение. Она встала и побрела. Единственным местом в округе, где можно было дышать, оставался пустынный обрыв над Волгой.
Борис проявил себя джентльменом той особой пробы, какая встречается среди коммивояжёров, сбывающих доверчивым тётушкам неработающие швейные машинки. Узнав, что тайна раскрыта, он примчался к речному обрыву — запыхавшийся, бледный, но с такой безупречной укладкой, словно только что покинул парикмахерскую на Бонд-стрит. В руке он судорожно сжимал дорожный несессер из свиной кожи, снабжённый множеством серебряных флакончиков для зубного порошка, которые в этот трагический момент казались ему лучшим щитом от ударов судьбы.
— Послушай, Катя, — произнес он, озираясь по сторонам с грацией загнанного кролика, — произошло ужасное недоразумение. Дядя отправляет меня в Сибирь. Это чрезвычайно ответственное поручение по линии пушной торговли. Сибирь, понимаешь ли, находится довольно далеко, и климат там, как утверждают географы, совершенно не подходит для людей с моим цветом лица. Я бы с радостью взял тебя с собой, но, видишь ли, мой дорожный сундук рассчитан строго на одного человека, да и дядюшка вычеркнул меня из завещания прямо между утренним чаем и вторым завтраком.
— Погода портится, Катя. Я боюсь, что сырость повредит мои чемоданы. С этими словами он вскочил в пролётку, оставив даму под дождём. Катерина осталась стоять на обрыве. Вечер опускался на Волгу. Настоящая трагедия природы заключается в том, что она остаётся безмятежно прекрасной именно тогда, когда у вас на душе скребут кошки. Река внизу казалась гладкой и серой, как начищенное блюдо, а прибрежная глина, размокшая от ливня, приобрела ту особенную, скользкую консистенцию, которая делает любой шаг по ней захватывающим приключением.
Извечные законы природы, которые всегда активизируются, стоит порядочной леди оказаться у открытой воды в плохую погоду. Трава, как известно всякому, кто хоть раз пытался чинить каноэ под дождем, обладает тем свойством, что под действием влаги её стебли мгновенно приобретают скользкость хорошо смазанного мылом куска пеньки. Поволжская глина под этой травой тоже вела себя в полном согласии со своей подлой натурой — она размякла. Стоило Катерине сделать неосторожное движение, как её ноги потеряли опору, и она, совершив на удивление плавное скольжение по склону, с негромким всплеском съехала прямо в воду.
То, что последовало за этим, Харрис впоследствии назвал «чистейшей классической драмой, исполненной на неуместной глубине». Катерина вовсе не пошла на дно; напротив, её необъятные шелковые юбки сработали как превосходное спасательное средство. Воздух, застрявший в складках превратил леди в подобие дрейфующего буя. Она плыла по течению, раскинув руки, увенчанная растрепавшимся венком из полевых ромашек, который сплели ей накануне. Временами она принималась тихо напевать куплеты из местных псалмов, и в целом являла собой столь безупречную и трогательную картину несчатной датской нимфы, волею судьбы занесённой на волжские просторы, что Джордж, стоя на берегу, едва не прослезился, пожалев, что оставил в гостинице свой альбом для набросков. Впрочем, та несчастная девица, как известно, плохо кончила исключительно из-за отсутствия у её датских родственников элементарных навыков спасения на воде, в то время как наша русалочка явно имела все шансы благополучно доплыть до Астрахани, если бы её не перехватили раньше.
На берегу тем временем разыгралась сцена, способная украсить собой заседание уездного земства по вопросам развития речного транспорта. Понимая, что дама медленно, но верно удаляется в сторону Самары, мы бросились искать плавсредство. Местные судовладельцы, как выяснилось, не доверяли спасению утопающих без стопроцентной предоплаты.
На лодочной станции, уныло утопавшей в прибрежной тине, царил дух глухой провинциальной коммерции. Единственная пригодная лодка — плоскодонное корыто по имени «Нимфа» — принадлежала угрюмому смотрителю, который выглядел как гробовщик с повадками столичного маклера. На наше законное требование немедленно выдать весла во имя человеколюбия, смотритель лишь поскреб грязным пальцем скулу и сухо заметил, что «Нимфа» без залога в пять целковых с места не сдвинется, поскольку река нынче бурная, а у него семья и дефицит чего-то, что в девятнадцатом веке, к слову, вообще ещё не изобрели.
Харрис, чей джентльменский авторитет был уязвлен этим торгом, попытался изобразить на лице международный скандал и пригрозил визитом британского консула. На это смотритель резонно возразил, что консул далеко, а «Нимфа» — вот она, и её киль требует смазки в виде звонкой монеты. Джордж, понимая, что Катерина уже миновала вторую излучину, вытащил из кармана портсигар, Тихон затрясся и высыпал на причал пригоршню медных пятаков, а Кулигин принялся уверять, что с точки зрения механики лодка вообще не способна плыть против ветра. В конце концов, после бурных дебатов, напоминавших дележ богатого наследства, мы сошлись на трех рублях, серебряных часах Джорджа и обещании не писать жалобу в уездное правление.
Когда мы наконец отвалили от берега, Харрис уселся на весла с таким видом, словно собирался выиграть Оксфордскую регату, но на первом же гребке зачерпнул веслом фунт речной грязи и щедро окатил Джорджа.
— Радикально, Харрис, поберегите мои брюки! — рявкнул Джордж, оттирая грязь платком. — Она удаляется быстрее, чем вы продвигаетесь назад!
— Я гребу в полном соответствии с учебником! — тяжело дыша, огрызнулся Харрис. — Проблема в том, что левое весло длиннее правого на три дюйма, а киль этой посудины имеет явную тенденцию к круговым вращениям! Река бурлила. Лодку швыряло из стороны в сторону, пока Тихон уныло молился на корме, а Кулигин пытался рассчитать траекторию течения с помощью логарифмической линейки. Через десять минут отчаянной борьбы с водоворотами «Нимфа» наконец поравнялась с дрейфующей Катериной.— Джордж, хватайте её за рукав! — крикнул я, пытаясь удержать равновесие.Джордж протянул руку, но в последний момент замялся, густо покраснев.
— Джентльмены, это совершенно невозможно! — в панике отозвался он. Если я потяну за плечо, платье может порваться, и мы окажемся в крайне двусмысленном положении. Это против всех правил приличия! Мы не можем компрометировать леди в присутствии её супруга!
— Но она поёт псалмы и пускает пузыри! — взмолился Харрис, бросая вёсла.
— Тихон, сделайте же что-нибудь! Это ваша жена!Тихон робко перегнулся через борт, попытался ухватить Катерину за шаль, но шаль соскользнула, оставив в его руках лишь букет мокрых ромашек.
— Катя! — жалобно позвал он. — Будь так добра, подай руку! Маменька очень сердится!
Катерина тем временем величественно проплывала мимо, продолжая напевать и меланхолично смотреть в хмурое небо, совершенно не проявляя желания сотрудничать с нашей спасательной экспедицией. «Нимфу» закрутило течением, Харрис запутался в собственных ногах, упал на дно лодки, а Джордж, пытаясь вежливо удержать Катерину за край платья с помощью своего зонтика, едва не вывалился за борт.
Наконец Кулигин потерял терпение. Он решительно отстранил Джорджа и вытащил Катерину с помощью багра, каким обычно извлеают упавшие в Темзу консервные банки с ананасами.
— Вот ваша Катерина, — сказал он Тихону, вытирая пенсне носовым платком. — Простуду она, конечно, подхватит, но если мы сейчас же напоим её горячим элем с имбирём, уложим в постель и обложим грелками, к пятнице она будет совершенно здорова и сможет снова выслушивать нотации миссис Кабановой.

Что-то мне в последнее время на светофорах сплошная зеленая волна, и в лотерее я в плюсе. Похоже, что мой ангел-потрошитель Джон Непер окончательно переключился на Трампа.