Самые смешные истории за день!

Эх... Россия!
К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме...

Истории с таксистами, у которых свой бизнес, а таксуют они для душу, уже набил оскомину. Поэтому вот вам история из общественной бани.

Баня самая простая, но с хорошим паром. Сижу на лавке в парной, а рядом несколько мужичков, видно, что не знакомы друг с другом. Один из них, полноватый с залысинами, рассказывает, что у него загородный дом с отдельным СПА, но сюда он ходит, потому что «душа просит». Мужички слушают внимательно, не перебивают, а рассказчик продолжает, и про работу руководящую и ответственную, и что проблемы из-за заморозки активов зарубежом, и про то, что все хотят его денег. Сказал, что водитель его сейчас ждет, и что поедет он после бани в загородный дом, но счастья у него там нет:

- Знаете как хочется оставить всё и дом и деньги и вот так в простой бане посидеть, да вернуться в обычную жизнь.

После небольшой паузы один из мужичков тихо сказал:

- Я знаю одного генерала, Малафейкин его фамилия, у него такие же проблемы.

Посмотрел я на этого мужичка, лицо серьезное абсолютно, но я-то тоже Шукшина читал, не удержался и вставил:

- А ведь и я генерала Малафейкина знаю, он мне об этом тоже рассказывал в поезде.

Тот мужичок прищурился и ответил:

- Да, я с ним в поезде и познакомился.

А лысоватый рассказчик ничего не заметил и только подхватил:

- Ну вот видите, не одинок я в своей печали!

Спасибо, Max !
Сегодня прилетело из школьного чата от одной из самых активных родительниц:
— Всем задали выучить стих Есенина, кто сегодня не ответил- выучить на пятницу, иначе двойки.
Есенина люблю и помню, первое, что в голову пришло- выучить с пацанами « не жалею, не зову, не плачу».
Говорю одному из пацанов:
- давайте завтра, пока вас везём в машине в школу- помогу вам выучить.
Он:
— нет, давай сейчас. ( мне бы насторожиться!) И вообще-то нам другой стих задали. Ищи в интернете, по первым словам:
Ветер веет с юга.

Ищу. Читаю вслух, чтобы потом заучил внук.

А я думала, что молодое поколение не знает классиков…

Он сделал мой вечер, особенно когда я ВСЛУХ это читала.

Ветер веет с юга
И луна взошла,
Что же ты, б…га,
Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы д…м?
Нет! Других е…м!

Любимые поросята, устроившие троллинг бабушке.

Понравился комментарий к статье:
"Каждый пользуется чем хочет. Не надо тут разводить срач между айфонодрочерами и нормальными людьми."

Возможно, красные удивятся, но в городах Российской Империи улицы от снега тоже убирали. Причем контроль за качеством уборки осуществлялся не ЖЭКами и не управдомами, а полицией, которая при обнаружении недостатков нещадно штрафовала — нет, не дворников, а домовладельцев. Не случайно «Памятную книжку для дворников и швейцаров», изданную в Санкт-Петербурге в 1902 году, составил не кто-нибудь, а исполняющий должность начальника полицейского резерва по поручению градоначальника. И вот что там говорится по поводу уборки тротуаров:

Эту историю рассказал мне Сергей Лепехин, замечательный человек и радиожурналист.
Ехали они как то в переполненном рейсовом автобусе по сельской местности, и на переднем сиденье восседала с сумками молодая цыганка, дородная, загорелая и крупная, и пышные формы выпячивали из под сарафана. На одной из остановок в салон втиснулся худой мужичок, в изрядном подпитии,и ноги его держали плохо. К тому же он полудремал. Следует описать его физиономию, жидкие волосики расчесаны на прямой пробор переходили в бородку, торчащую во все стороны, окаймляя круглое лицо. Усов не было.
Теснота придвинула его прямо к женщине и он периодически засыпал, и повисал рукой на поручне, болтаясь, как маятник, в такт движению. Было жарко. Публика ехала молча. Наконец, голова его упала на плечо дамы, и она резко толкнула его,разбудив.
Народ с интересом наблюдал... Проснувшись, мужичок свободной рукой достал из штанов грязноватую расчёску и стал причесываться.Потом их взгляды встретились.
Реплика в полной тишине, заигрывающим томным голосом громко
-Ну, что смотришь, на цыгана твоего похож?
Ответ
-На манду ты на мою похож...гуав ча да!
С автобуса люди выпадали.

Мы в ответе за тех, кого приручили.

Слоган одной небезызвестной сотовой компании «Мы в ответе за тех, кого подключили» горячо отозвался в сердце каждого человека. Волна покаяния прокатилась по всей России.
Первыми откликнулись электрики и энергетики, они тоже много чаво наподключали.
К ним присоединились инструкторы автошкол, учителя и преподаватели учебных заведений: «Мы в ответе за тех, кого научили».
Врачи скорбно покаялись: «Мы в ответе за тех, кого залечили».
Владельцы кошечек и собачек понуро опустили головы: "Мы в ответе за тех, кого не приучили".
Ухмыльнулись обувщики, а также мошенники и кидалы всех мастей: «Мы в ответе за тех, кого обули».
Коллегия судей безапелляционно заявила: «Мы в ответе за тех, кого осудили».
Коллегия же адвокатов ответствовала: «Мы в ответе за тех, кого не защитили».
Мнения остальных юристов разделились: «Вы в ответе за тех, а мы за этих» - говорили они. (Так всегда было: кто-то за тех, а кто-то за этих).
Художники, поэты, писатели, кинематографисты и люди других творческих профессий: «Мы в ответе за то, что насотворяли».
К ним присоединились воротилы бизнеса и законодатели: «Мы в ответе за то, что наворотили».
Пенсионеры, печально подсчитывая свои скудные сбережения, горько вздохнули: «Мы в ответе, что так долго живём на свете».
Дети, вдохновлённые Гретой Тунберг, выставили предъяву: «Вы в ответе за всё на свете!» - вопили дети.
Известный композитор и дирижёр Иннокентий Шниперсон, он же Василий Кроликов, он же предводитель цыганского табора Роман Алмазов, он же Алëша Муромец, он же Автандил Калашников, он же проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь В Чань глубоко возмущался: «Вы ответитЁ! Вы за всë ответитЁ!» - кричал он.
И только Антуан Мари Жан-Батист Роже де Сент-Экзюпери, печально глядя на нас с небес, тихо шептал: «Люди, да я другое имел в виду».

©

Продолжение про взорванный храм Христа Спасителя.
Разобранные материалы храма куда то надо было девать. И вот пошла по стране прокуренная логика люмпенов СССР.
Мрамор, который снимали с разрушенного здания, использовали для отделки станций метро. Самые известные примеры Кропоткинская и Павелецкая.
На Кропоткинской даже официально раньше писали, что мрамор от храма. Типа вот, смотрите, у нас всё идёт в дело, ничего не пропадает,
вторсырьё уровня "святая переработка".
Ирония в том, что место со следами динамита и политического цирка превратилось в место, где люди ездили по делам и делали вид, что вот прям гордятся этим.
После провала Дворца Советов там осталась гигантская дыра. Ее пытались использовать под разные проекты, в итоге в 60-х годах сделали открытый бассейн Москва.
Аргументация простая как утверждение, что если водку запить портвейном то тебя дико вштырит.
Яма есть. Лепить ничего нормального не получается. А что если залить водой и назвать достижением. Совкопоклонники и сейчас так делают, посмотрел что они
выкладывают у себя на страницах и дико ржал, уровень долбометателей. Так и с бассейном. Ведь у них и песня "Разрушим, до основанья, а затем".
Но строить у них вышло только хрушобы и прочие бетонные коробки.
А бассейн стал символом того, как из провала сделали объект гордости. Холодный, парящий, нелепый и при этом реально популярный.
Нажав 3 точки над постом вы можете поддержать автора донатом.

Всем, кто хочет СССР
ТВ Северной Кореи и сейчас целый цень показывает передачи как в ссср