Самые смешные истории за день!

Об исполнении желаний)

Теперь история про крыс))) Навеяло после хомяка)

Когда я училась в 10-м классе в моде у нас были белые крысы. Моя подруга по детскому саду привезла это чудо с собой из Москвы, когда приехала навестить бабушку. Крыса сидела у нее на шее под волосами, но когда Маринка что-то ела, она выбегала по руке, откусывала кусочек, съедала и снова возвращалась на шею. Больше всего любила мороженое в вафельном стаканчике) (Предполагаю, что будут комментарии, что крысы переносчики заразы и т.д., но мы тогда ни о какой заразе не думали, да и газировку из автоматов пили из одного на район стеклянного стакана).

Ну и конечно, мы с моими школьными подругами решили, что нам срочно нужно по такой крысе. Мы будем ходить с ними в школу: все будут ахать и удивляться. Я поговорила с родителями (все-таки, не одна в квартире живу), они не разрешили мне покупать крысу, мотивируя это наличием в квартире двух кошек. К родителям я относилась с уважением, вздохнула и поняла, что крысы у меня не будет. Соньке моей, родители разрешали все, а две другие подруги решили родителей в известность не ставить – просто купить. Мы поехали на Птичий рынок и купили трех маленьких белых крысят, которые прямо на рынке были названы: Сережкой, Сашкой и Лариской, посажены в маленькие клетки и разобраны по домам. К сожалению, по моему дому никто разобран не был, и я немного грустила)

Сонин Сережка сразу стал жить в большой клетке, а вот двух других крысят девчонки от родителей скрывали. Одна поставила клетку с крысенком в шкаф, где лежало белье и чуть не довела бабушку до инфаркта, вторую подругу тоже быстро спалили – но это уже отдельная история. В школу с ними девчонки пришли ровно один раз, потому что из трех крысят на шее согласилась сидеть только одна, остальные бегали по классу, учителя визжали, одноклассники были в восторге: до уроков ли в таком хаосе! В тот же день нам запретили приносить любых животных в школу, чтобы они не срывали учебный процесс. В итоге, жили крысы дома в клетках. Две крысы-самца раскабанели через месяц до размера хороших морских свинок (на шее они бы уже точно не уместились).

Прошло много-много лет (получается около тридцати). Случилась эта история года 4 назад. Живу я на первом этаже (Наверно, это важно). Принимаю я с утра душ, открываю шторку и вижу на полу огромную (ну может, мне от страха так показалось) серую крысу, которая просто сидит у меня в ванной и смотрит на меня: то ли обалдела от моей красоты, то ли наоборот, у нее шок случился. Как, впрочем, и у меня. Повизжав немного для порядка, я поняла, что ситуация не меняется, крыса чувствует себя вполне вольготно и, по ходу, собирается отжать мою квартиру. Я кинула в нее шампунем, не попала, но она хотя бы убежала и скрылась за стиральной машинкой.

Я пулей выскочила из душа, плотно закрыла дверь и начала судорожно думать, как это, вообще, могло произойти, откуда она пришла и что теперь с этим делать. Написала главной по дому, заказала крысоловку и стала ждать, хорошо, что привезли ее через пару дней. А до этого наша главная по дому прислала мне борца с крысами (у нашего дома заключен договор на дератизацию). Он заверил меня, что крыс у нас быть не может, потому что все подвалы обработаны. А у меня, по-видимому, галлюцинации. Но тем не менее предложил поставить мне липкую ловушку с приманкой. Я отказалась: что я буду потом делать с прилипшей крысой? Тогда он предложил пожить у меня пока крыса не попадется. Но я, подумав, что дочь не поймет, да и сам он мне не приглянулся, отвергла этот вариант.

Поставила на ночь ловушку (большая железная клетка), положила туда сыр, и с утра, когда зашла в ванну, обнаружила в клетке крысу, которая увидев меня начала пищать и носиться по клетке. Ага, как без клетки сидеть на полу и смотреть на меня - это она запросто) Взять клетку сама я, конечно, струсила: пошла искать нашего дворника и слезно попросила забрать клетку и отнести крысу подальше. Дворник вернулся и отдал мне пустую клетку. Я решила, на всякий случай, повторить процедуру и на следующее утро снова обнаружила крысу в клетке. Это была уже другая крыса, и я поняла, что первая уже успела разболтать всем своим родственникам, что я очень гостеприимная)

Тут меня уже охватила паника: что делать дальше. Я опять нашла дворника, он унес клетку, а когда вернулся, мы отодвинули стиральную машинку и обнаружили там целый лаз, через который крысы ко мне и шастали прям с улицы. В общем, все закончилось хорошо: мне забетонировали дырку в стене (тут важно добавить битое стекло – вдруг, кому пригодится, потому что крысы грызут бетон совершенно спокойно, как выяснилось), и я еще месяца три потом с опаской заходила в ванну.

Так к чему это я все))) После того, как в моей клетке оказалась вторая крыса и я рассказала об этом маме (у мамы хорошее чувство юмора), она сказала: «Помнишь, ты в школе крысу хотела? (я, конечно, об этом уже и не помнила). Ну вот: твое желание исполнилось и даже в двойном размере) Шутница!

А я, вообще-то, уже хотела любящего и заботливого мужчину))) Ну судя по тому, что Вселенная меня слышит, правда, с небольшой для нее (Вселенной) отсрочкой, ждать мне осталось еще каких-то лет 25. А что это в масштабах Вселенной? Доли секунды))) Подожду)

Но вы обязательно загадывайте желания - может сейчас, именно у вас, самый благоприятный период)

Всем добра)

Обсуждаются запреты на бородачей в Таджикистане: свои же власти им вежливо порекомендовали бриться.

Но давайте взглянем на наши местные "обычаи".
Я не против того, чтобы умудрённый опытом, реально взрослый мужик носил бороду, если в его взгляде не читается гопническая борзота и барские замашки с претензией на "отрастил волосы - значит я крут / мудр / подставить по ситуации.

А вам местные бородачи не надоели?

Идёт эдакое обросшее существо с интеллектом 8-летнего ребёнка, замашками 16-летнего хулигана, а у самого паспорт 32-летнего басмача.

Давно не было историй про смешные названия разных заведений. А зря, — фантазии учредителей бывают весьма забавны. Я просто вчера ехал по Владимиру, и обратил внимание на заведение общепита под названием «Вилки нет». Ну, понятно, суши! Про стриптиз-бар под названием «Естествознание» тут, кажется, уже писали. А мне вспомнилась поездка в Арзамас пару лет тому назад. Но тут требуется предисловие: в Арзамасе очень чтят двух литераторов: Гайдара и Горького. Первый в этом провёл детство, правда, тогда он был ещё Голиков, а второй отбывал ссылку (он уже был Горьким), надо сказать, в весьма комфортных условиях: дом, который снял для себя ссыльный, был куда круче, чем тот, в котором родился Гайдар. (Кстати, в музее Гайдара демонстрируют его родословную, так вот, по маминой линии он потомок Лермонтова!!! Не прямой конечно, у Михаила Юрьевича официальных детей не было, но в генеалогическом древе автора «Тимура и его команды» автор «Тамани» отметился).
Но я отвлёкся: речь о том, что в Арзамасе очень много чего названо именами Гайдара или Горького: Дома культуры, библиотеки, парки, скверы… Ну, практически всё, что видишь, носит имя Гайдара или Горького.
И вот представьте: заведение по продаже вейпов и всякой курительной гадости. Называется «Пар Горького».

Моя собачка помочилась на бампер соседской машины. Через неделю бампер облез и от него разило мочой всех окрестных собак.

Россия - величайшая технологическая сверхдержава, родина уникальных технологий.

Jeep Forward Control
Страна: США
Годы выпуска: 1956 - 1965

УАЗ Буханка
Страна: Россия
Годы выпуска: 1965 - настоящее время

Есть у нас грузин. По фамилии Горидзе, а зовут его Аваз. Хороший, умный парень, КаВээС, на левой чашке уже полгода.
И радист, тупой, СанМитричПетяев, очень тупой и косноязычный радист!
И вот однажды на эшелоне наш КВС наблюдает, что догоняют они какой-то попутный борт. И просит радиста:
- Митрич, а запроси-ка - "Борт, движущийся по курсу такому-то, скажите ваш эшелон"
А радист, после паузы, ему в ответ:
- Што...
- Борт, говорю, запроси, что движется по такому-то курсу, эшелон у него какой?
- Што...
- Я говорю борт запроси! Мы его догоняем! Я эшелон хочу узнать - так разойдёмся?, или надо диспетчера вызывать через ретранслятор чтобы эшелон другой дали. Сам же сказал - прямой связи нету с диспетчером участка! Сейчас через *опу придётся эшелон просить поменять... Давай быстрее запрашивай эшелон этого попутного!
- Што...
- #%&!!@@!+!!*"'-!!! Эшелон, syka, эшелон говорю! У этого попутного эшелон запроси, СРОЧНО!!
- Командир, я жапрошил. Говорят - што. Но шшас жаймут штодешять...

"Топ, топ, - топает малыш..."

У папы был фотоаппарат "Смена-3".
Я родился - он купил "Зенит-Е".
Я начал ходить - папа купил кинокамеру "Кварц", а потом кинопроектор "Луч-2".
Я начал говорить - купили магнитофон "Чайка-2"
Кинокамеру и кинопроектор храню. Как и залежи пленок, которые требуют реставрации и оцифровки.
Сыновья сказали: "Храни, папк... Это круто! Займемся когда-нибудь обязательно!"

Все фотографии папа датировал на обороте.

На этой написано 10/07/63.
Мне ровно 10 месяцев.
Мама со мной была во дворике, папа - неподалеку... Когда мама закричала ему: "Коля! Витюшка пошёл!"
Папа кинулся за фотоаппаратом...
...

(Заголовок - отсылка к очень тогда популярной, но ныне забытой песне. Нашёл именно нужную запись в тогдашнем исполнении той самой Тамары Миансаровой. И с шелестом магнитофонной плёнки... До слёз. https://yandex.ru/video/preview/11340555482169141198
Послушал - как в детство вернулся.)

ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЕ РЕБЕНКА

Итак, мне 14 лет. Мой племяшке Сонечке 7. Бабушке, не помню, 75-80? Мы все поколения были поздними детьми.

Месяц август. Убираем яблоки-паданцы в яму для компоста на даче.

Я — ну, дебил малолетний, что с меня взять тогда? — троллю племяшку, мол, мы ее положим в эту яму и закопаем с яблоками, чтобы урожай яблок на следующий год был хороший, видишь, она как раз под твой рост.

Сонечке хоть и 7, а всё ж не совсем дура. Бежит переспрашивать у глуховатой бабушки: «Бабуль, а правда, что вы меня в яму положите и с яблоками закопаете?»

Бабушка к тому времени различала исключительно уже только интонации, но не индивидуальные слова, хотя для своих лет была очень бодрой старушкой. Слышит вопросительную коннотацию, не слышит суть вопроса, но ведь ребенок спрашивает; и на всякий случай соглашается: «Дааа, дааа, обязательно так и сделаем» — отвечает она.

Сонечка до конца дня готовилась к смерти ради урожая яблок. Плакала. Писала, кому какие игрушки отдать. Сказала: «Какой красивый закат»… в 9 вечера. В общем, маленький человек осознанно готовился к смерти. Когда августовское солнышко наконец-то зашло, явилась к бабушке с лопатой и сказала: «Я готова. Пойдем меня хоронить». Бедная бабуля ВСЁ ЕЩЁ не понимала, что хочет от нее ребенок и покорно пошла… на всякий случай… вдруг ребенку что-то реально нужно… Пока разобрались, часа 2 прошло.

Так я нанес своей юной племяннице ее первую психологическую травму.

Художественная мастерская «Всё для вас»

Видел сегодня рекламу. Красивая, стильная, в пастельных тонах:

«Нарисуем вашу жену на холсте. Весь спектр техник — от классического портрета до авангарда. Бережно, с душой, с учётом всех ваших пожеланий».

И почему-то сразу же в голове возникла нелогичная, но настойчивая мысль, что в конце этой фразы, если чуть сдвинуть смысл, можно прочитать ещё и: «А по вашему желанию — распнём её на кресте».

Я даже перечитал объявление дважды. Нет, там такого не было. Но осадок остался. Теперь я смотрю на рекламные щиты с опаской: а что ещё они предлагают «по вашему желанию»?

Нарисовать жену на холсте? Пожалуйста.
Распять? Тоже вопрос решаемый.
Главное — чтобы в прайсе был указан полный перечень услуг.

В век креативного маркетинга, кажется, можно ожидать чего угодно. Даже если вам просто нужен портрет.

───

P.S. На улице жара под тридцать. ☀️ Мысли становятся странными, а реклама — подозрительной. 🏜️

А ещё на днях мы с супругой поссорились. Из-за арбуза.🍉 Я принёс тяжелый, красивый, полосатый плод — думал, порадую. А она оказалась недовольна: вечер, будний день, холодильник забит, арбуз не влезает, пропадёт, и вообще — зачем я это сделал? В общем, скандал на пустом месте. Арбуз в итоге съели. Но осадок, как видите, остался.

Вот вам и причина мыслей про полотно, крест и прочие художества. Жара, арбуз, семейный конфликт — и реклама начинает читаться по-новому.

Домой, в тень, к кондиционеру.😉

СВИДЕТЕЛИ ПЛОСКОГО РУБЛЯ

Приятеля моего зовут Валерка. Инженер, светлая голова, гроза мракобесия в масштабах двух подъездов. Может сорок минут объяснять, что пирамиды строили египтяне, а не рептилоиды, и что плоскоземельщиков надо не лечить, а изучать — желательно с диктофоном.
Сидим в кафешке возле его работы, где кофе так себе, зато недорого. Валерка добивает очередного заочного оппонента из интернета:

— Он мне пишет: «Антарктида — это ледяная стена». Стена, понимаешь! Мужику сорок два, у него дочь в универе!

А я к плоскоземельщикам, если честно, отношусь тепло. Пусть такой человек построит дом. Возьмёт уровень, выведет фундамент, положит венцы — и дом простоит сто лет. На шести метрах сруба кривизна планеты себя ничем не выдаст, хоть ты тресни. Живёт в плоском мире и в плоском мире абсолютно прав.
Хуже, когда в плоском мире строят не дом, а жизнь. Лет этак на восемьдесят. Вот тут планета уже начинает загибаться — причём ровно под тем местом, где стоял хозяин.
Тут Валерке прилетает пуш. Он глядит в телефон, и лицо у него делается такое благостное, как у человека, который поймал бога за бороду и раздумывает: стричь или отпустить?

— Вклад закрылся. Четыреста пятьдесят тысяч процентами. Вот так-то. Деньги должны работать.
— Поздравляю. Тебе их, правда, в основном не дали, а вернули.
— Это как вернули? Три миллиона как лежали, так и лежат. Плюс четыреста пятьдесят сверху. Ты вычитать разучился?
— Я умею. Просто пока они лежали, вокруг всё подорожало процентов на девять. Двести семьдесят тысяч из этих трёх миллионов у тебя вынули тихо. Уведомления на такие дела почему-то не приходят.
— Кто вынул?!

Он разворачивает ко мне телефон, как удостоверение.

— Ты глянь. Всё на месте.
— В приложении — да. Число не поменялось. Оно вообще редко меняется, у него работа такая.
— Мне девочка в банке сказала, ставка сейчас выше инфляции. Это её слова.
— И правильно сказала. Сейчас выше. Первый раз за долгое время. Я не про это, Валер. Я против глагола «работать». Не работали они у тебя. Лежали и усыхали, а банк доплатил за усушку. С небольшим запасом.

Валерка смотрит на меня как на человека со стеной вместо Антарктиды.

— Ты сейчас мужик в кресле с моторчиком. Едешь вперёд, честно едешь, тарахтит, ветер в лицо. Только кресло стоит на транспортёрной ленте, а лента едет назад. И скорость ленты тебе сообщат потом.
— Как потом?
— Так. Ставку назвали заранее и точно, до десятой доли процента. А насколько всё подорожает за этот год, ты узнаешь, когда год кончится. Иногда лента медленнее тебя — вот как сейчас, ползёшь себе вперёд. Иногда быстрее, и ты с тем же победным лицом уезжаешь кормой. А бывает, что лента стоит на «Титанике». Сберкнижки у родителей спроси, они помнят.
— Так там страна разваливалась!
— Айсберги не предупреждают. Они просто плавают.
— Может, и промахнёмся.
— Может. Я не пророк. Я говорю только, что ты празднуешь моторчик.

Валерка отмахнулся и достал главный план всей жизни. План у него отполирован до блеска, он его предъявляет по любому поводу, как фотографию внуков.

— Накоплю десять миллионов, положу под процент — и всё. Полтора в год. Сто двадцать пять тысяч в месяц. На кой мне тогда пенсионный фонд с баллами?
— Тебе эти пятнадцать процентов на сколько дали?
— На год.
— А план на сколько?
— Ну… лет на тридцать.
— То есть двадцать девять раз ты придёшь и возьмёшь то, что будут давать. По погоде.
— Ну снизят. Ну до десяти. Всё равно миллион.
— Ты заметь: банк вообще-то прекрасно умеет фиксировать ставку на двадцать лет вперёд. Просто в ту сторону, где платишь ты.

Валерка начал молча обдирать этикетку с бутылки минералки. У него так всегда, когда думает.

— И как оно обычно бывает, — говорю. — Процент примерно догоняет подорожание. Не обгоняет. Догоняет. Вот это норма, а не то, что сейчас. И тогда весь твой миллион с полтиной надо каждый год возвращать обратно в тело вклада. Просто чтобы десять миллионов оставались десятью, а не превращались в девять.
— И на что жить?
— На вклад. Отщипывая. Хватит его ровно на столько лет, на сколько хватит. Это, Валер, пенсия называется.
— Какая пенсия?! — он аж привстал. — У меня капитал!
— Капитал. Только пенсию хоть как-то индексируют. Плохо, криво, с отставанием — но индексируют. А твои десять миллионов так и будут лежать десятью миллионами. Числу-то что.

Он помолчал и говорит устало:

— Слушай. Ты можешь просто порадоваться за человека?

И вот тут мне стало неловко. Радоваться было чему. Восемь лет откладывал, не пил, не курил, ездит на своей «Ладе» пятнадцатого года и в отпуск не летал ни разу.

— Зато я не в ипотеке, — говорит он, отогреваясь. — Я честно коплю. А то отдашь банку три квартиры. Я, между прочим, за восемь лет удвоился. Было полтора миллиона, стало три. Не каждый так может.
— Сколько тебе сейчас не хватает на квартиру?
— Четыре.
— А пять лет назад сколько не хватало?

Валерка посмотрел в потолок.

— Три.

За пять лет он отложил миллион. Дырка подросла на миллион. Всё сошлось.
Причём миллионы у него одни и те же. И на квартиру, и на ренту. В плоском мире деньги умеют лежать в двух местах сразу.
Принесли счёт.

— Рынок перегрет, — сказал Валерка. — Сдуется — тогда и войду. Ты вот мне лучше объясни: почему при продаже квартиры через пять лет налога нет? Государство всё-таки о людях думает.

Не думает оно о людях, Валера. Оно арифметику знает.
Купил за шесть, через пять лет продал за девять. Прибыли ноль — метры отыграли подорожание всего остального, и только. Но по бумагам-то разница три миллиона, и налог с неё выходит под четыреста тысяч. То есть с человека надо взять четыреста тысяч за то, что его сбережения не сгорели полностью.
Это уже не налог. Это чистосердечное признание с печатью.
Вот и придумали льготу: подержал пять лет — свободен. Не от доброты. Просто есть вещи, которые лучше вслух не считать.
Через неделю он приходит ко мне с трёхлитровой банкой яблочного сока. Сияет: ставки-то режут, а он успел перевложиться под тринадцать. Пока дают.
Поставил банку, разлил, посмотрел на ценник и поморщился:

— Слушай, она ж в том году триста стоила. Теперь триста пятьдесят. Обнаглели совсем.

И чокается со мной этой самой банкой за свой финансовый успех.
Я выпил свой сок. А что тут скажешь.
Плоскоземельщик хотя бы дом построил. Ему круглая Земля не мешает — она большая, на ней всё ровно. А рубль маленький. И тоже круглый.
Вот он-то как раз и катится.

Был у меня как то друг, ну как друг, скорее брат, потому что от друзей такое не терпят, и звали его Поебень. Вообще-то Костя, по паспорту, но из-за его редкого таланта – любую ситуацию завести в полный и безнадежный песец, иначе как Поебенью его никто и не называл.

Судите сами – его день рождения – готовимся идти в клуб Торнадо на дискотеку – все студенты – денег нет даже на еду, поэтому заливаем глаза дешевым самогоном ПЕРЕД походом.. Костя не пьет – он мол бросил – резолюция там, большие планы... Как только мы в клубе – Костя выходит из завязки и все должны ему купить по стопке серого гуся – ценой в ипотеку.. Ну это ладно, все ворчат но платят, пока он не доходит до состояния нестояния. На покачивающихся ногах, сей доблестный муж отправляется по нужде – великий зов природы. На бачке унитаза в туалете обнаруживает две полоски белого порошка.
Код да Винчи, теорема ферма и квадратура круга немедленно складываются в его пьяном мозгу в бермудский треугольник и он понимает, что произошло – мы... его верные друзья... в лепешку разбились но приобрели для него кокаин (в нашем городе в 90х его можно было увидеть только в Санта Барбаре). С воинственным кличем доблестный Чингачгук всаживает себе эти полоски в ноздрю... Порошок оказался стиральным, который кто то мудро и щедро насыпал для таких идиотов, как Костя.. Никогда еще я не видел столько выделений из всех отверстий как из Кости, пока мы ждали скорую. Вспомнил Раневскую – сколько же в человеке дерьма. На вопрос: почему мы насыпали его именно в случайном туалете – Костя злобно молчал.. Ну не Поебень?

Звонок разбудил меня около полдня. Я сонно взял трубку и сказал – кому не спится в ночь глухую. Ответом был рык загнанного зверя – Костю бросила его девушка и он третий день обещал спиться, убить себя потом ее, или уйти в бомжи. Я одобрил все планы – сказал что лучше все это делать неожиданно и без предварительных звонков и писем.. Костя сказал что скоро будет у меня, потому что ему нужно обсудить детали предстоящего последнего дня помпеи. Я понял что поспать сегодня не удастся и предложил альтернативу.

Давай – сказал я ему – встретимся через 3 часа у женского общежития швейной фабрики. Оденься – сказал я ему – поприличнее и бутылку водки прихвати.

В 80х швейная индустрия была на подьеме и фабрика была билетом в будущее для сотен девчонок стекавшихся из деревень. Общежитие стало домом на долгие годы для многих из них. В 90х когда все развалилось – фабрика не работала – и девчонкам приходилось спасаться всеми возможными и невозможными мужчинами. Я надеялся что смогу разыграть трехходовочку, в которой Костя станет спасителем и спасенным – этаким инь и янь

В назначенный час, в назначенном месте стоял Поебень. От его вида у нормального человека случился бы инфаркт, слабые духом ушли бы в культ какой. Вместо джинс или стильного костюма Адидас с молдавскими тапочками, на Косте был костюм тройка – какой то там шевиотовой фабрики. В руках он держал букет роз и пакет с двумя бутылками армянского коньяка – три звездочки. Я подозреваю что его фрак был в химчистке что и спасло человечество в тот день. Думаю без слов понятно что на мне были джинсы с огромными прорехами на месте которым я думаю – заднице и футболка с портретом великого мыслителя – Жана Клода Ван Дамма. В руке моей была зажата гитара – отмычка к сердцу любого истинного ценителя блатняка.

Уныло покачав головой, я стал давать ему детальные инструкции: несмотря на то что все знали чем перебиваются с хлеба на соль обитатели общежития – внешне все было очень строго. Закон в виде коменданта – Бабы Вали был бессмыслен и беспощаден. 120 кг жгучей ненависти при росте 160, она нюхом чувствовала присутствие мужчин и пресекала любые поползновения на корню. Мы даже песню про нее пели – на мотив песенки разбойников из бременских музыкантов:

А кто меня удивит сразу ахнет
И у кого то жаренным запахнет
Хозяйка я на кухне и в подвале
Ко мне не подходи – я баба Валя!

Проведя детальный инструктаж, я взял с Кости слово не самовольничать, вспомнив как говорит мой отец – не бойся дурака, бойся дурака с инициативой. И мы низко пригнувшись понеслись стремглав к заднему двору общежития. Я почти уверен, что именно наши согнутые тени послужили прототипом многочисленных историй про ниндзя. Я выдохнул только в заросшем бурьяном по пояс заднем дворе. Лютой Бабы Вали не наблюдалось. Заняв наблюдательный пост, я отдал Косте приказ мягко бросить кусочек гальки в окно на втором этаже. Старательный придурок не заставил просить себя дважды и со звоном всадил камень в окно на третьем, стекло задрожало но устояло, заставив меня взять арбалет судьбы в свои руки.

Окно на втором этаже распахнулось – маня страждущих и оскорбленных, из него выпал самодельный канат из двух или трех видавших виды и тела простыней. После короткой перепалки кто полезет первым – я уступил это право Косте (он потом обьяснил его лучшее орудие бицепс – и он хотел его «засветить» поднимая меня на канате). По-моему я даже не удивился когда Костя не смог удержать веревку и я рухнул с высоты первого с этажа в бурьян - чудом не поломав мою гитару.

Это было такое восходждение достойное былин – но я не буду тут рассказывать вам сказки – я не в думе. Скажу только, что не прошло и часа как мы с Поебенью уже были внутри уютной комнаты. Четыре сирены (самая юная и стройная Сеня - полная деваха за 30). Я сразу обьяснил что я тут только в качестве Купидона – по стреле на рыло, у меня мол девушка и все дела.

Коньяк медленно но верно делал свое дело. Я полузакрыв глаза, щипал струны и пел очень тихо (ну Баба Валя же рядом), ну чувственно
Я чорную розу
Имблему пичали
Фтот памятны вечир
Тибе припадньос (пел я тогда именно так, не за орфографию какую а для души)

Моя голова мирно покоилась на чьих то жарких коленях – Костя и Сеня наконец то прекратили свои хиханьки хаханьки. Чья то рука гладила мой жалкий хвостик волос.
Внезапно мой пьяный мозг остановил меня– что то в комнате изменилось. Я почуствовал как чьи от оч-умелые ручки, крепко вцепились в мои джинсы и дернули вниз... Как там пишут в либретто – те же и ... член. Носить нижнее белье в то время было моветон, поэтому мой вялый воин предстал на свет униженным и оскорбленным. Я попытался понять юмор сей дерзкой шутки и встать, но другие руки крепко держали мои плечи, в то время как первые ловко завязывали красный провод вокруг моего достоинства.

- Костя – проорал я шепотом (все еще помня о Бабе Вале), а в ответ тишина как говорится.. Мой верный Петька, с которым мы плечом к плечу, подхватив под мышку Анку и оставшийся коньяк давно уже был в соседней комнате, без сомнения выбирая имена их будущих детей. Он позже сказал что слышал мой зов, но решил что ну меня нах. Ибо нех.

Я дернулся из стороны в стороны, как уж на сковородке. Мне удалось вырваться из цепких рук которых казалось уже было как 23 или 47 к тому моменту, потеряв баланс - упал на колени, но взяв низкий старт рванул к двери.

Не знаю знакомо ли вам это чувство – когда смотришь на зверя бегущего в National Geographic в замедленной сьемке – я чувствовал ту же грацию тот же баланс и так же двигался в slow motion.. Мне чудом удалось достичь двери. Она конечно была заперта... Чьи то руки уже обхватили мои нежные плечи, чьи то вцепились в мою ногу, пытаясь вернуть меня в партер. Но я не сдался и взяв короткий разбег – рванул на дверь еще раз. Мне повезло дверь была деревянной но в середине огромный кусок ДВП, с треском принявший на себя мой натиск, он застонал как буря и дитя и лопнул разрывая мою эксклюзивную футболку. Я вывалился из утробы комнаты и не устояв на ногах рухнул на колени.... К ногам бабы Вали...

Ни Талмуд, ни календарь майя так и не смогли мне позже обьяснить почему баба Валя потеряла дар речи в тот момент. Она орала благим матом на любого Карена позволившего себе приблизится на 100 м к общежитию... Но когда я .. запутавшийся в собственных джинсах с «шашкой наголо», вокруг которой был нежно повязан красный провод, с гитарой пал к ее ногам – она ничего не сказала.

Я встал пошатываясь и почему то по украински произнес – Доброго вечора друзi. И ушел, на ходу натягивая мои модные джинсы

ПС. ИИ просил меня избавиться от лишних песен, танцев с бубном и витиеватых растеканий по древу, из уважения к Вам - читатель. Но я как оказалось если уважаю вас то не настолько :) Как вспомнил так и записал - где нашел нужным припесдел - мое право )) Не зашло - ставьте заслуженный минус и шлите в игнор - Ваше право. Благодарю за понимание

Алмаз "Кохинор" идеальный пример того, как англичанка превратила грабёж в главный символ своей власти в котором отражается вся пиратская суть проклятого острова

В течение многих веков "Кохинор" украшал тюрбаны раджей, но в 1849 году Британская Ост-Индская компания аннексировала Пенджаб и 10-летнему махарадже Далипу Сингху пришлось подписать Лагорский договор, по которому знаменитый алмаз был "подарен" британской короне. Чтобы сломить волю ребёнка, англичане бросили его мать в тюрягу. Любимый приём англосаксов: присвоить ценности под видом законной сделки.

Короче, алмаз переогранили и вставили в королевскую корону

Существует легенда, что алмаз приносит несчастье мужчинам-владельцам.
Так случилось, что на коронации Карла III в 2023 году корона с этим бриллиантом не использовалась. Официально - чтобы избежать дипломатических тёрок, ведь для Индии это "невозвращённый актив" и символ преступного вывоза колоссальных богатств из их страны. Для них "Кохинор" в британской короне это табличка с надписью "Украдено в Индии".

Боятся ли мародёры проклятий и верят ли в мистику не известно.
Если и да, то не настолько, чтобы возвращать наворованное

У семейной пары в автобусе вялотекущая перепалка. Без криков, без истерик, без рукоприкладства и порчи имущества. Жена пилит мужа за разбросанные по полу инструменты и коробки, тот, вяло отбивается. Дождавщись паузы, напоминает:
- Кстати, я же тебя просил, жри свои витамины быстрее, мне баночка для шурупов нужна!

Порекомендовала своего парикмахера (назовем её Анной) бывшей однокурснице (назовем ее Викторией). Виктория по совместительству графоманка. И вот прихожу я постричься , Анна в растерянности. Моя графоманка навязала ей свой очередной шедевр. Пока шёл процесс пострижения, Виктория трясла увесистым фолиантом (печатает за свой счет) и так, и эдак. В результате Анна из соображений безопасности согласилась его принять. Когда же была названа стоимость парикмахерских услуг, моя графоманка страшно удивилась: "Вы не вычли тысячу рублей за книгу. Вот вам оставшиеся полторы и больше я ничего не должна".

Nadya Grebenyuk

Oблoжки кодовых книг Британского Королевского флота были утяжелены свинцом. Eсли кораблю грозил захват, секретную книгу нужно было просто бросить за борт, там книга гарантированно тонула.
"И концы в воду" - no loose ends.

3 МЕСЯЦА БЕЗ ЗАПРЕТОВ
В понедельник VIII-я Дума провела последнее пленарное заседание и... ушла в историю. Депутаты разъедутся кто куда.
Очень многие захотят вернуться в свои кабинеты и начнут новую избирательную кампанию.
Выборы в новую Думу 20 сентября. Соберутся новоизбранные депутаты где-нибудь в конце октября.
И начнут же, конечно, с запретов абортов и налога на бездетность.
Как минимум, целых 3 месяца мы будем жить без новых думских запретов. Справимся ли? Выдержим ли? Оправдаем ли оказанное нам высокое доверие?
Ведь мы уже основательно привыкли к тому, что "утро начинается с запретов".

Ксения Федорова, бывшая руководительница французского филиала телеканала RT, получила постановление о депортации из Франции от префектуры полиции Парижа в эту среду, 29 июля.

«Ее поведение подрывает фундаментальные интересы государства», и ее присутствие на французской земле «представляет собой, по этой причине, особенно серьезную и актуальную угрозу общественному порядку», — говорится в документе.

Ксения Федорова — бывшая руководительница французского филиала телеканала RT France до 2022 года. После того, как вещание канала запретили в ЕС, она осталась во Франции и стала постоянным экспертом на телеканале CNews, радио Europe 1 и в газете Le Journal du Dimanche. Эти СМИ принадлежат медиамагнату Венсану Боллоре, Ксению называли его «протеже».

Комментарии журналистки часто шли вразрез с мейнстримом и особенно нервировали свежеприбывших во Францию «покинувших Россию». Они устраивали акции с картонками с требованиями забанить журналистку в сми и выслать ее из страны🤡

Продержавшись во Франции 4 года, Ксения Федорова все-таки «достала» французские власти.

В официальном заявлении говорится, что ее выступления направлены на манипуляцию общественным мнением с целью «дестабилизации общественного порядка» во Франции и подрыв доверия французских граждан к своим институтам. Ее присутствие на территории Франции «по этой причине представляет собой особенно серьезную и актуальную угрозу общественному порядку», говорится в распоряжении министерства. Какие интересные и либеральные формулировки!

Теперь ей предписано покинуть Францию. Она помещена под надзор, должна отмечаться в полиции и лишена права работать. Адвокат Федоровой уже заявил, что будет обжаловать это решение.