РУССКИЙ ОМОН
Коллеги из США пригласили российских ментов в гости по обмену опытом. Есть такая форма вроде бы взаимодействия силовых структур. Менять-то нечего, но поесть-попить за выделенные деньги – святое дело для полицейских всего мира.
Короче, наши отправили в Америку всяких блатных сынков, но для проформы выделили рядового омоновца, который вроде бы отличился, разогнав старушек-частниц у метро.
Разнарядка такая – на десять мифических работников один реальный мент.
Омоновец Вася был обыкновенным парнем, который по-английски знал только «Иез», «Ноу», «Фак ю» и даже «Ай лав ю». Вполне классный набор, гарантировавший контакты с любыми слоями американского населения. И еще он был под два метра ростом с весом в 100 килограмм, пил много, но, по характеристикам начальства, тихий, когда нажрется. В общем, можно было пускать за границу.
Когда российские гости прибыли в Нью-Йорк, местные копы решили устроить прямо в участке банкет. И, зная русских, закупили огромное количество спиртного. Но по своим меркам. В результате вся бодяга закончилась через час. Вот так вот. И американцам неудобно, и у наших ни в одном глазу.
Тогда Вася решил сходить в магазин за добавкой. Местные стали отговаривать: - Магазин хоть и в квартале от участка, но пешком туда ходить опасно – банды негров орудуют.
Мы и сами боимся. Через час подъедет патруль, и поедите. Так безопасней…
– Вы чего, обалдели, час ждать!? — возмутился Вася: - А ну, покажите по карте, где магазин! А лучше, отпечатайте маршрут на принтере! - и он говорит это по-русски, а его понимают. Кто же будет спорить с двухметровым Васей? И он отбыл.
Через 20 минут в участок ввалились Вася и шесть здоровых негров, под завязку загруженных спиртным, которые с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню «Прорвемся, опера…». Далее сама история от трех рассказчиков – Васи, негров и продавца магазина, кстати, русского эмигранта.
Вася: - Захожу, бля, в магазин, а там два черножопых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Продать, видно, хотят. А мне ровно, я бабло достал и продавцу показал, какое бухло подать. Тут негр с пилкой ко мне подпрыгивает, обезьяна, воняет жутко и что-то по-своему лопочет, сука. Я его вырубил, чтобы не мельтешил. А второй, бля, кинулся за дверь. И, прикинь, продавец мне говорит, по-русски со страху-то, что его грабят, мол, помоги. Я выскочил из магазина, а там второй и еще четверо. Я их сразу вырубил, повязал и думаю: -«Как же мне с этими мудярами да с бухлом управиться?». Но придумал. Загрузили мы с продавцом негритят водярой с пивом под завязку. А парень молодец – денег с меня не взял. С тем и повел команду в участок. Но, чтобы темп не потерять, попинал черных да заставил петь любимую песню. Пусть изучают и любят русский язык, бля!
Негры: - Грабим магазин. Машу ножиком. Тут какой-то хрен в камуфляже заходит, достает пачку денег и продавцу что-то лопочет. Я сразу ножик ему под бок сунул и потребовал деньги. Очнулся, уже когда в полицию бежали, груженые спиртным. Этот хрен мне всю жопу отбил ногой, заставляя петь. Остальные помнят только, как бежали с песней.
Продавец: - Грабят меня негры. Ножом машут, деньги требуют. Тут дверь открывается, и я просто охренел – заходит наш российский омоновец при форме!! Говорит: - «Бухло давай!» и деньги выкладывает. Я ему намекнул, что грабят меня. Так он, как учили, сначала одного, затем еще пятерых положил. Ну, прямо картинка с русского рынка! Потом построил негров в колонну, я их спиртным загрузил, но денег не взял – претензий не имею. Это ж просто российское ностальжи! Так они колонной с песней и отбыли в полицию.
Американски копы пришли в восторг, и банкет продолжился. А Васю капитан полиции пригласил работать на любых условиях даже без знания английского языка.
– Не-ет… У вас негры больно наглые и грязные. А я этого не люблю. В России они добропорядочные, учатся или в футбол играют на радость людям. И еще - виски я не люблю.
21.10.2026
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сорок первым Москвичам сделали рекламу сразу два фильма – «Интердевочка» и «Забытая мелодия для флейты». В обоих случаях главные герои фильма ездили именно на этих автомобилях. На АЗЛК взяли за образец Simca 1307/1308, доработали и вот- на свет появился переднеприводной вариант Москвича. Честно скажу – сыроватый аппарат, много там было недоделано и недодумано.
Первые модели компоновали Уфимским двигателем УЗАМ-331 – слабым и капризным. Да и для этой машины 80 лошадиных сил было явно маловато. А больше всего раздражало его основное качество- медленно набирать обороты.
Поэтому на светофорах «сорок первые» все старались обогнать или объехать – зная, как лениво он будет разгоняться.
Потом Уфимский движок был заменён на шестёрочный жигулёвский. Это было уже что- то. Хоть формально количество лошадей под капотом даже снизилось, зато возросла приёмистость – и этот вариант стартовал уже гораздо быстрее.
А последний представитель семейства сорок первых – «Святогор» получил Реновский двухлитровый двигатель – что было уже вполне достойно. 113 лошадей, разгон до сотни за 11 секунд, максимальная скорость – 195.
Лучшее, что было в этих машинах – аэродинамика. При скорости больше ста километров их как бы прижимало, придавливало к асфальту – входить в крутые повороты можно было почти скорость не сбрасывая.
Я несколько лет отъездил на сорок первом с шестёрочным мотором, и несколько лет на «Святогоре»- потом уже пересел на иномарки. Вот со Святогором и произошёл анекдот, который я хочу рассказать.
Бандитские девяностые, Петербург, Московский проспект. Если ехать по направлению к выезду из города, за Обводным каналом тогда ещё было движение трамваев – это сейчас рельсы убрали. Их тогда как раз ремонтировали – асфальт вокруг был снят, рельсы вместе со шпалами поднимались выше уровня дорожного покрытия сантиметров на тридцать- сорок. И так метров пятьдесят в длину – все старательно объезжают, на легковушке там не проехать, сядешь на брюхо– без домкрата не слезть. А лучше автокраном.
Еду спокойно, никого не обижаю, специально обгонять не рвусь. Слева, со встречки, довольно нагло меня подрезает пятёрка БМВ (у нас произносили - Боевая Машина Вымогателей, а в Штатах эту аббревиатуру расшифровывают – «Big money works» - большие деньги работают). В салоне двое явных бандитов – морды поперёк себя шире, бошки бритые, одеты в спортивные костюмы и кожанки. Смотрят на меня презрительно – ну у Москвичей по сравнению с БМВ репутация хиленькая.
Светофор. Стартуем. БМВ выдавливает меня в соседний, правый ряд – нет, понятно, что всякой сволочи полагается ездить нагло, но не до такой же степени? Еле успел тормознуть, иначе бы бочину ободрали, гондоны, разбирайся потом с ними. Основное правило дорожного движения для бандюков – прав всегда тот, кто сильнее. Двигаем дальше, я не отстаю – они же не знают, что у меня под капотом?
Вижу некоторое удивление – «Это типа что за хрень?» Сорок первые вёдра так ездить не могут! Следующий светофор. Стоим, ждём. Зелёный. Ну, я вам сейчас покажу – педаль в пол, вырываюсь вперёд, БМВ отстали, но слышу, тоже газуют с рёвом- это же совершенно невыносимо – чтоб тебя какой- то Москвич обогнал!
Пересекаем Обводный. Светофор зелёный. Ухожу левее – заранее прицеливаюсь встать на трамвайные рельсы, не сбрасывая скорости. Тут нужен точный расчёт – промахнёшься – мало не покажется. Скорость – близко к сотне. БМВ несётся за мной.
Я- то знаю про ремонт, а вот они – сомневаюсь. И рельсов им из за меня не видно, потому, что скорость не сбрасывают, хоть идут чуть левее. Догоняют- всё- таки у двигателей Bayerische Motoren Werke возможностей поболее, чем у Рено. Аккуратно влетаю на рельсы – тут главное рулём не вильнуть – удержаться прямо. Получилось – эти пятьдесят метров я пролетел секунды за полторы. Колёса у Москвича копейка в копейку равны расстоянию между трамвайными рельсами.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Да, уважаемый читатель. Бинго. Сзади жуткий скрежет, БМВ, рассыпая искры, тормозит брюхом по рельсу- бампер уже оторвался- мне в зеркало видно. Левые колёса в воздухе, правые грохочут по шпалам. Остановились. Я аккуратно сбрасываю скорость и продолжаю двигаться по Московскому проспекту.
Не знаю, что там было дальше – по вполне понятным причинам возвращаться и выяснять ситуацию мне было противопоказано. Здоровье важнее любопытства.
Ностальгические девяностые…
Первые модели компоновали Уфимским двигателем УЗАМ-331 – слабым и капризным. Да и для этой машины 80 лошадиных сил было явно маловато. А больше всего раздражало его основное качество- медленно набирать обороты.
Поэтому на светофорах «сорок первые» все старались обогнать или объехать – зная, как лениво он будет разгоняться.
Потом Уфимский движок был заменён на шестёрочный жигулёвский. Это было уже что- то. Хоть формально количество лошадей под капотом даже снизилось, зато возросла приёмистость – и этот вариант стартовал уже гораздо быстрее.
А последний представитель семейства сорок первых – «Святогор» получил Реновский двухлитровый двигатель – что было уже вполне достойно. 113 лошадей, разгон до сотни за 11 секунд, максимальная скорость – 195.
Лучшее, что было в этих машинах – аэродинамика. При скорости больше ста километров их как бы прижимало, придавливало к асфальту – входить в крутые повороты можно было почти скорость не сбрасывая.
Я несколько лет отъездил на сорок первом с шестёрочным мотором, и несколько лет на «Святогоре»- потом уже пересел на иномарки. Вот со Святогором и произошёл анекдот, который я хочу рассказать.
Бандитские девяностые, Петербург, Московский проспект. Если ехать по направлению к выезду из города, за Обводным каналом тогда ещё было движение трамваев – это сейчас рельсы убрали. Их тогда как раз ремонтировали – асфальт вокруг был снят, рельсы вместе со шпалами поднимались выше уровня дорожного покрытия сантиметров на тридцать- сорок. И так метров пятьдесят в длину – все старательно объезжают, на легковушке там не проехать, сядешь на брюхо– без домкрата не слезть. А лучше автокраном.
Еду спокойно, никого не обижаю, специально обгонять не рвусь. Слева, со встречки, довольно нагло меня подрезает пятёрка БМВ (у нас произносили - Боевая Машина Вымогателей, а в Штатах эту аббревиатуру расшифровывают – «Big money works» - большие деньги работают). В салоне двое явных бандитов – морды поперёк себя шире, бошки бритые, одеты в спортивные костюмы и кожанки. Смотрят на меня презрительно – ну у Москвичей по сравнению с БМВ репутация хиленькая.
Светофор. Стартуем. БМВ выдавливает меня в соседний, правый ряд – нет, понятно, что всякой сволочи полагается ездить нагло, но не до такой же степени? Еле успел тормознуть, иначе бы бочину ободрали, гондоны, разбирайся потом с ними. Основное правило дорожного движения для бандюков – прав всегда тот, кто сильнее. Двигаем дальше, я не отстаю – они же не знают, что у меня под капотом?
Вижу некоторое удивление – «Это типа что за хрень?» Сорок первые вёдра так ездить не могут! Следующий светофор. Стоим, ждём. Зелёный. Ну, я вам сейчас покажу – педаль в пол, вырываюсь вперёд, БМВ отстали, но слышу, тоже газуют с рёвом- это же совершенно невыносимо – чтоб тебя какой- то Москвич обогнал!
Пересекаем Обводный. Светофор зелёный. Ухожу левее – заранее прицеливаюсь встать на трамвайные рельсы, не сбрасывая скорости. Тут нужен точный расчёт – промахнёшься – мало не покажется. Скорость – близко к сотне. БМВ несётся за мной.
Я- то знаю про ремонт, а вот они – сомневаюсь. И рельсов им из за меня не видно, потому, что скорость не сбрасывают, хоть идут чуть левее. Догоняют- всё- таки у двигателей Bayerische Motoren Werke возможностей поболее, чем у Рено. Аккуратно влетаю на рельсы – тут главное рулём не вильнуть – удержаться прямо. Получилось – эти пятьдесят метров я пролетел секунды за полторы. Колёса у Москвича копейка в копейку равны расстоянию между трамвайными рельсами.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Да, уважаемый читатель. Бинго. Сзади жуткий скрежет, БМВ, рассыпая искры, тормозит брюхом по рельсу- бампер уже оторвался- мне в зеркало видно. Левые колёса в воздухе, правые грохочут по шпалам. Остановились. Я аккуратно сбрасываю скорость и продолжаю двигаться по Московскому проспекту.
Не знаю, что там было дальше – по вполне понятным причинам возвращаться и выяснять ситуацию мне было противопоказано. Здоровье важнее любопытства.
Ностальгические девяностые…
Послать донат автору/рассказчику
Навело фразой "...Ещё он признался, что тогда был в гараже, слышал, как я сигналил, но поленился выглянуть..." из https://www.anekdot.ru/id/1640395/
В середине 90-х в московских текстильщиках завелся пироман. Почти каждую ночь по району сгорала машина. На тот момент у мне был новый Москвич -2141. Продавец-армянин (в то время АЗЛК уже был под армянами) описал его как "белий-белий", и он был хорошо виден на стоянке прямо возле подъезда. Стоянка была под густыми тополями, но я жил на 3м этаже, и их раскидистые ветви моему обзору почти не мешали.
Я уже тогда по ночам зависал за компом. В очередную ночь, очередной раз взглянув в окно, я увидел подозрительное красное мерцание в салоне ушастого запорожца, припаркованного рядом с моей белой ласточкой. Этот запорожец принадлежал соседу по подъезду, живущему где-то наверху. Мужик в возрасте, возможно инвалид, хотя внешне не скажешь. Но это я потом узнал.
Я выскочил, как был - в трусах и майке. Так и есть, запор начинал гореть (Не знаю, как эти ребята такое делали, но пожар всегда начинался изнутри, в салоне. Мне сильно повезло заметить самое начало, огонь только разгорался.) Я первым делом отогнал свою машину... ну и надо что-то делать! Стучусь к соседу на первом этаже, открывает снова армянин, тоже в трусах и майке. Сначала он злой, но я объясняю ситуацию, откуда-то берутся ведра, и мы вдвоем в ночи, в трусах и майках начинает метаться с этими ведрами от его квартиры к запорожцу и куда-то лить воду. Его жена наполняет ведра и вызывает пожарных.
Сделав несколько ходок, мы понимаем, что вода снаружи никак не влияет на огонь внутри. А он разгорается! Рядом с машиной стало невозможно и опасно находится, уже и стекло лопнуло и бак может взорваться. Мы отходим в сторону и просто созерцаем. Когда минут через 10 прибыл расчёт, тушить было , в общем-то, нечего.
Это была лишь преамбула.
Следующим вечером, возвращаясь домой я увидел мужика, сидящего на лавочке у подъезда. Это был тот самый хозяин запорожца. Он меня остановил, и сказал: "Это была моя машина, но я из-за веток этого не понял. А так я ночью с балкона видел почти всё. Подумал, если ты так бегаешь, наверное, твоя машина горит.... Да-да, и зарево видел, и пожарных видел. Потом спать пошел. А утром вышел и..." и тут он очень широко развел руками. Развернулся и, не попрощавшись, ушел. Вроде бы как-то познакомились, но после этого, как и раньше, он не здоровался при встречах. Обиделся, что-ли, что я его ввел в заблуждение?
Машины по району горели еще где-то полгода.
В середине 90-х в московских текстильщиках завелся пироман. Почти каждую ночь по району сгорала машина. На тот момент у мне был новый Москвич -2141. Продавец-армянин (в то время АЗЛК уже был под армянами) описал его как "белий-белий", и он был хорошо виден на стоянке прямо возле подъезда. Стоянка была под густыми тополями, но я жил на 3м этаже, и их раскидистые ветви моему обзору почти не мешали.
Я уже тогда по ночам зависал за компом. В очередную ночь, очередной раз взглянув в окно, я увидел подозрительное красное мерцание в салоне ушастого запорожца, припаркованного рядом с моей белой ласточкой. Этот запорожец принадлежал соседу по подъезду, живущему где-то наверху. Мужик в возрасте, возможно инвалид, хотя внешне не скажешь. Но это я потом узнал.
Я выскочил, как был - в трусах и майке. Так и есть, запор начинал гореть (Не знаю, как эти ребята такое делали, но пожар всегда начинался изнутри, в салоне. Мне сильно повезло заметить самое начало, огонь только разгорался.) Я первым делом отогнал свою машину... ну и надо что-то делать! Стучусь к соседу на первом этаже, открывает снова армянин, тоже в трусах и майке. Сначала он злой, но я объясняю ситуацию, откуда-то берутся ведра, и мы вдвоем в ночи, в трусах и майках начинает метаться с этими ведрами от его квартиры к запорожцу и куда-то лить воду. Его жена наполняет ведра и вызывает пожарных.
Сделав несколько ходок, мы понимаем, что вода снаружи никак не влияет на огонь внутри. А он разгорается! Рядом с машиной стало невозможно и опасно находится, уже и стекло лопнуло и бак может взорваться. Мы отходим в сторону и просто созерцаем. Когда минут через 10 прибыл расчёт, тушить было , в общем-то, нечего.
Это была лишь преамбула.
Следующим вечером, возвращаясь домой я увидел мужика, сидящего на лавочке у подъезда. Это был тот самый хозяин запорожца. Он меня остановил, и сказал: "Это была моя машина, но я из-за веток этого не понял. А так я ночью с балкона видел почти всё. Подумал, если ты так бегаешь, наверное, твоя машина горит.... Да-да, и зарево видел, и пожарных видел. Потом спать пошел. А утром вышел и..." и тут он очень широко развел руками. Развернулся и, не попрощавшись, ушел. Вроде бы как-то познакомились, но после этого, как и раньше, он не здоровался при встречах. Обиделся, что-ли, что я его ввел в заблуждение?
Машины по району горели еще где-то полгода.
3
Недавно вышел из тюрьмы по УДО. Живу не в адском, а в средненьком по уюту поселке (пос. Постоянный). Квартира - четыре бетонных стены, но кровать есть. Пять километров пешком в обе стороны каждый день - и можно трудиться разнорабочим в железнодорожном тупике. Так и живу.
Оформил банковскую карточку. А в приложении банка есть рубрика "Бонусы", и в той рубрике "задания". Одно задание меня заинтересовало. Заключалось оно в том, что, если совершить три покупки на маркетплейсах, каждая на сумму больше или равную тысяче рублей, то придет кэшбэк 300 рублей. Если потратить 3000, получается скидка 10%. Думал день, на что потратить чуть более 3000 рублей. Ночью пришла мысль - эврика! Если купить на Wildberries одним заказом три 5-килограммовых мешка макарон по 350 рублей, это ж как раз чуть больше 1000 рублей. А нужно совершить три таких покупки. Ну я их и совершил, выполнил условия задания и теперь получу бонус. И 45 кг макарон-спиралек в пункте выдачи через неделю.
Забавное совпадение в том, что в тюрьме три жрачки из четырех были эти проклятые спиральки. Сейчас сижу и думаю.
Оформил банковскую карточку. А в приложении банка есть рубрика "Бонусы", и в той рубрике "задания". Одно задание меня заинтересовало. Заключалось оно в том, что, если совершить три покупки на маркетплейсах, каждая на сумму больше или равную тысяче рублей, то придет кэшбэк 300 рублей. Если потратить 3000, получается скидка 10%. Думал день, на что потратить чуть более 3000 рублей. Ночью пришла мысль - эврика! Если купить на Wildberries одним заказом три 5-килограммовых мешка макарон по 350 рублей, это ж как раз чуть больше 1000 рублей. А нужно совершить три таких покупки. Ну я их и совершил, выполнил условия задания и теперь получу бонус. И 45 кг макарон-спиралек в пункте выдачи через неделю.
Забавное совпадение в том, что в тюрьме три жрачки из четырех были эти проклятые спиральки. Сейчас сижу и думаю.
ПОЧЕМУ Я ЛЮБЛЮ, КОГДЛА УМНЫЕ ЛЮДИ НЕСУТ ЧУШЬ
У меня есть довольно ленивый способ добывать полезные мысли. Не надо ехать в Тибет, читать сорок томов древней мудрости и три года сидеть под деревом, пока голуби не начнут считать тебя частью городского благоустройства.
Достаточно открыть комментарии в интернете.
Там лежат тонны интеллектуального мусора. Процентов девяносто можно сразу отправлять на переработку. Но иногда среди отходов попадается золото. Главное, не перепутать самородок с блестящей крышкой от пива.
Особенно люблю, когда над каким-нибудь чудаком дружно ржёт толпа образованных людей. Обычно ржут по делу. Но меня интересует не количество смеющихся, а то, чем именно они пытаются опровергать.
Возьмём плоскоземельцев. Прекрасный калибровочный материал.
Один «защитник науки» объясняет, что Земля круглая, потому что так в школе учили. Второй сообщает, что это любой нормальный человек знает. Третий пытается вспомнить гравитацию, путается и заканчивает научную дискуссию словами:
— Учи физику, дебил!
Все три аргумента отправляются в мусорку. Земля при этом остаётся круглой. Корабли по-прежнему исчезают за горизонтом снизу вверх, вид звёздного неба меняется с широтой, а при лунном затмении Земля отбрасывает круглую тень.
Получается занятная вещь: можно нести полную чушь, защищая абсолютную правду. И наоборот, если кто-то не сумел опровергнуть дурака, это ещё не делает дурака гением.
Но самое интересное начинается, когда сотня вроде бы умных людей дружно использует один и тот же кривой аргумент. Тут я настораживаюсь. Возможно, перед нами не просто идиот, а идиот, случайно наступивший на что-то ценное.
Например, человек пишет:
— Я верю, что Бог поможет мне выздороветь.
Немедленно прибегает рационал:
— Ага! А если аппендицит, тоже ВМЕСТО хирурга в церковь пойдёшь?!
Стоп. Откуда взялось «вместо»? Человек попросил помощи у Бога, а ему уже выписали отказ от хирургии, изъяли медицинский полис и заколотили операционную досками.
Очень удобный приём. Применяется практически везде.
— Мне помогает музыка.
— Ну пусть тебе Чайковский ВМЕСТО стоматолога зуб сверлит!
— Люблю свежий воздух.
— Ну и лечи аппендицит форточкой!
— Я хорошо высыпаюсь.
— А при инфаркте тоже ВМЕСТО скорой спать ляжешь?!
Универсальный метод победы в споре. Придумываешь за собеседника идиотскую крайность, героически её опровергаешь и уходишь с гордо поднятой головой. Желательно до того, как собеседник успеет выяснить, с кем ты вообще разговаривал.
А потом появляется слово «плацебо».
— Да это же просто плацебо!
«Просто» тут особенно прекрасно. В клинических исследованиях от него специально отделяют действие лекарств именно потому, что этот дохляк иногда всё-таки выходит на поле и что-то делает.
Конечно, против хирурга он играет как дворовый нападающий против сборной. Аппендицит ему лучше не поручать. Но если способен уменьшить боль или улучшить самочувствие, зачем делать вид, что игрока вообще нет?
— Ага! Значит, тебе просто показалось!
Если боль уменьшилась, она уменьшилась. Таблетка могла оказаться пустышкой, результат от этого пустышкой становиться не обязан.
Не надо назначать плацебо главным хирургом. Но и объявлять его несуществующим довольно странный способ болеть за науку.
А мой любимый полигон для интеллектуальных баталий — женская энергия, вибрации и прочая тонкая материя.
— А в чём вы измеряете женскую энергию?! В пиджоулях?!
Хороший вопрос. Особенно если пиджоуль нынче по тысяче рублей.
Но вот рядом с одной женщиной тебе хорошо, настроение поднимается, жить хочется, горы свернуть готов. А рядом с другой ничего особенного. Может, дело в голосе, обаянии, внимании, запахах. А может, там особое энергетическое поле, резонанс чакр и квантовое мурчание Вселенной.
Да хрен его знает. Разбираться с чакрами предоставим специалистам по квантовому мурчанию. Но сам эффект, если он есть, вполне можно заметить и без осциллографа.
Самое интересное, что скептик, который смеётся над продажей невидимой энергии, может быть совершенно прав. Просто чужая глупость вообще опасная штука: рядом с ней очень легко почувствовать себя умным раньше времени.
Представьте, что вам предлагают чудесный обогреватель. Продавец клянётся, что внутри работает уникальное торсионное поле, пока недоступное современной физике.
Вы включаете обогреватель. В комнате по-прежнему холодно.
— А тепло где?
— Вы слишком материалистично подходите к вопросу.
— А сколько он потребляет электричества?
— Это неважно. Технология духовная.
— Так он вообще греет?
— Пока вы задаёте такие вопросы, ваше энергетическое сопротивление блокирует эффект.
Совершенно необязательно доказывать, что торсионных полей не существует. Достаточно заметить, что вы сидите в холодной комнате, зато без денег.
Проблема не в том, что прибор не зарегистрировал чудо. Проблема в том, что чудо почему-то не зарегистрировала даже комната.
Мы ежедневно меняем вполне измеримые деньги на довольно субъективные вещи: уют, удовольствие, спокойствие, вкусную еду, возможность вечером посидеть так, чтобы никто не трогал.
Предлагаю измерить штангенциркулем удовольствие от хорошего вечера.
Не получилось?
Всё, отменяем вечер как ненаучный. Деньги вернуть на счёт, самому вернуться на работу.
А иногда неправильное объяснение вообще переживает века, потому что под ним всё это время лежит вполне настоящий факт.
Представьте деревню. Двести лет местные обходят стороной одну низину. Говорят, там живёт дракон. Самого дракона никто не видел, но люди там действительно пропадают.
Приезжает учёный и доказывает: никаких драконов нет.
Местные качают головами:
— Всё равно не ходите.
— Почему?
— Дракон.
— Я же только что доказал, что его нет!
— Значит, хитрый.
Учёный плюнул и пошёл сам.
Через полчаса из болота торчала только его голова.
Местные вытащили его верёвкой.
— Ну что? — спросил староста.
— Дракона нет. Там трясина.
Староста задумался.
— Значит, дракон ещё и трясину сделал.
После этого у низины повесили новую табличку:
«ОСТОРОЖНО, ТРЯСИНА. ДРАКОН, ВЕРОЯТНО, ПОД НЕЙ».
У меня есть довольно ленивый способ добывать полезные мысли. Не надо ехать в Тибет, читать сорок томов древней мудрости и три года сидеть под деревом, пока голуби не начнут считать тебя частью городского благоустройства.
Достаточно открыть комментарии в интернете.
Там лежат тонны интеллектуального мусора. Процентов девяносто можно сразу отправлять на переработку. Но иногда среди отходов попадается золото. Главное, не перепутать самородок с блестящей крышкой от пива.
Особенно люблю, когда над каким-нибудь чудаком дружно ржёт толпа образованных людей. Обычно ржут по делу. Но меня интересует не количество смеющихся, а то, чем именно они пытаются опровергать.
Возьмём плоскоземельцев. Прекрасный калибровочный материал.
Один «защитник науки» объясняет, что Земля круглая, потому что так в школе учили. Второй сообщает, что это любой нормальный человек знает. Третий пытается вспомнить гравитацию, путается и заканчивает научную дискуссию словами:
— Учи физику, дебил!
Все три аргумента отправляются в мусорку. Земля при этом остаётся круглой. Корабли по-прежнему исчезают за горизонтом снизу вверх, вид звёздного неба меняется с широтой, а при лунном затмении Земля отбрасывает круглую тень.
Получается занятная вещь: можно нести полную чушь, защищая абсолютную правду. И наоборот, если кто-то не сумел опровергнуть дурака, это ещё не делает дурака гением.
Но самое интересное начинается, когда сотня вроде бы умных людей дружно использует один и тот же кривой аргумент. Тут я настораживаюсь. Возможно, перед нами не просто идиот, а идиот, случайно наступивший на что-то ценное.
Например, человек пишет:
— Я верю, что Бог поможет мне выздороветь.
Немедленно прибегает рационал:
— Ага! А если аппендицит, тоже ВМЕСТО хирурга в церковь пойдёшь?!
Стоп. Откуда взялось «вместо»? Человек попросил помощи у Бога, а ему уже выписали отказ от хирургии, изъяли медицинский полис и заколотили операционную досками.
Очень удобный приём. Применяется практически везде.
— Мне помогает музыка.
— Ну пусть тебе Чайковский ВМЕСТО стоматолога зуб сверлит!
— Люблю свежий воздух.
— Ну и лечи аппендицит форточкой!
— Я хорошо высыпаюсь.
— А при инфаркте тоже ВМЕСТО скорой спать ляжешь?!
Универсальный метод победы в споре. Придумываешь за собеседника идиотскую крайность, героически её опровергаешь и уходишь с гордо поднятой головой. Желательно до того, как собеседник успеет выяснить, с кем ты вообще разговаривал.
А потом появляется слово «плацебо».
— Да это же просто плацебо!
«Просто» тут особенно прекрасно. В клинических исследованиях от него специально отделяют действие лекарств именно потому, что этот дохляк иногда всё-таки выходит на поле и что-то делает.
Конечно, против хирурга он играет как дворовый нападающий против сборной. Аппендицит ему лучше не поручать. Но если способен уменьшить боль или улучшить самочувствие, зачем делать вид, что игрока вообще нет?
— Ага! Значит, тебе просто показалось!
Если боль уменьшилась, она уменьшилась. Таблетка могла оказаться пустышкой, результат от этого пустышкой становиться не обязан.
Не надо назначать плацебо главным хирургом. Но и объявлять его несуществующим довольно странный способ болеть за науку.
А мой любимый полигон для интеллектуальных баталий — женская энергия, вибрации и прочая тонкая материя.
— А в чём вы измеряете женскую энергию?! В пиджоулях?!
Хороший вопрос. Особенно если пиджоуль нынче по тысяче рублей.
Но вот рядом с одной женщиной тебе хорошо, настроение поднимается, жить хочется, горы свернуть готов. А рядом с другой ничего особенного. Может, дело в голосе, обаянии, внимании, запахах. А может, там особое энергетическое поле, резонанс чакр и квантовое мурчание Вселенной.
Да хрен его знает. Разбираться с чакрами предоставим специалистам по квантовому мурчанию. Но сам эффект, если он есть, вполне можно заметить и без осциллографа.
Самое интересное, что скептик, который смеётся над продажей невидимой энергии, может быть совершенно прав. Просто чужая глупость вообще опасная штука: рядом с ней очень легко почувствовать себя умным раньше времени.
Представьте, что вам предлагают чудесный обогреватель. Продавец клянётся, что внутри работает уникальное торсионное поле, пока недоступное современной физике.
Вы включаете обогреватель. В комнате по-прежнему холодно.
— А тепло где?
— Вы слишком материалистично подходите к вопросу.
— А сколько он потребляет электричества?
— Это неважно. Технология духовная.
— Так он вообще греет?
— Пока вы задаёте такие вопросы, ваше энергетическое сопротивление блокирует эффект.
Совершенно необязательно доказывать, что торсионных полей не существует. Достаточно заметить, что вы сидите в холодной комнате, зато без денег.
Проблема не в том, что прибор не зарегистрировал чудо. Проблема в том, что чудо почему-то не зарегистрировала даже комната.
Мы ежедневно меняем вполне измеримые деньги на довольно субъективные вещи: уют, удовольствие, спокойствие, вкусную еду, возможность вечером посидеть так, чтобы никто не трогал.
Предлагаю измерить штангенциркулем удовольствие от хорошего вечера.
Не получилось?
Всё, отменяем вечер как ненаучный. Деньги вернуть на счёт, самому вернуться на работу.
А иногда неправильное объяснение вообще переживает века, потому что под ним всё это время лежит вполне настоящий факт.
Представьте деревню. Двести лет местные обходят стороной одну низину. Говорят, там живёт дракон. Самого дракона никто не видел, но люди там действительно пропадают.
Приезжает учёный и доказывает: никаких драконов нет.
Местные качают головами:
— Всё равно не ходите.
— Почему?
— Дракон.
— Я же только что доказал, что его нет!
— Значит, хитрый.
Учёный плюнул и пошёл сам.
Через полчаса из болота торчала только его голова.
Местные вытащили его верёвкой.
— Ну что? — спросил староста.
— Дракона нет. Там трясина.
Староста задумался.
— Значит, дракон ещё и трясину сделал.
После этого у низины повесили новую табличку:
«ОСТОРОЖНО, ТРЯСИНА. ДРАКОН, ВЕРОЯТНО, ПОД НЕЙ».
Про Катю Е.
Есть у меня знакомая альпинистка Катя Е. Познакомились мы в далёком 2005-м в альпклубе "Ирбис". Эх, моя ностальгия, мой Ирбис, моя любовь.
Начали мы с Катей общаться, она молодо выглядит, я с ней на ты, я думал она моя ровесница. Потом я внезапно узнаю, что она старше меня на пятнадцать лет. Ни фига себе ириска, как горы молодят, это я в правильное место зашёл.
Встречались от случая к случаю. В клубе — вместе занимались альпинистскими делами, иногда после тренировок, вместе пешком шли домой, весело болтая по дороге. Если позволяла работа ходили в горы. В горах человек равен самому себе. Это в городе он может себя приукрасить, а в горах сразу видно кто есть кто.
Заблудились мы как-то с товарищем в горах. Ночью. А товарищ для полного счастья ещё и со скалы сорвался, руку вывихнул. У нас стресс, давай звонить нашим, SOS мол. Те не вызваниваются, ушли в астрал. Давай звонить Кате. Эта женщина-ураган всех на уши подняла. Когда люди слышат командный голос Лены, они бросают все и понимают, что помощь нужна. Пока альпинисты-спасатели созванивались ночью друг с другом, собирали снаряжение, пока ездили друг за другом на одной машине из одного края города в другой, ещё час езды до гор, плюс два часа ходьбы по горам до нас, мы поседели. До нас они дошли за два часа до рассвета и тут же принялись спасать. Товарища под ручки, мне выдали целебного словесного пенделя, пошли. Ночью. У меня фонарик давно погас, я иду спотыкаюсь поминутно, но слава Богу дошли.
Потом пришла моя очередь Кате помочь. У нее поломался ноут, она попросила посмотреть. Я, как истинный рыцарь отвертки: приехал, сделал вид, что понимаю в электронике, умял чай с пирогами и, о чудо, починил. Ноут у нее скажу я вам с времен, когда технику делали на века. На этом ноуте ещё внуки Кати будут в первый NFS играть.
Потом мы потеряли друг друга из виду надолго, но в этом году опять встретились. В горах. Тут же сработала память, как мы дружили, ходили в горы. Такое не забывается! Надеюсь, что и еще сходим.
А ноут, вы не поверите, до сих пор жив.
ГОСТ
Есть у меня знакомая альпинистка Катя Е. Познакомились мы в далёком 2005-м в альпклубе "Ирбис". Эх, моя ностальгия, мой Ирбис, моя любовь.
Начали мы с Катей общаться, она молодо выглядит, я с ней на ты, я думал она моя ровесница. Потом я внезапно узнаю, что она старше меня на пятнадцать лет. Ни фига себе ириска, как горы молодят, это я в правильное место зашёл.
Встречались от случая к случаю. В клубе — вместе занимались альпинистскими делами, иногда после тренировок, вместе пешком шли домой, весело болтая по дороге. Если позволяла работа ходили в горы. В горах человек равен самому себе. Это в городе он может себя приукрасить, а в горах сразу видно кто есть кто.
Заблудились мы как-то с товарищем в горах. Ночью. А товарищ для полного счастья ещё и со скалы сорвался, руку вывихнул. У нас стресс, давай звонить нашим, SOS мол. Те не вызваниваются, ушли в астрал. Давай звонить Кате. Эта женщина-ураган всех на уши подняла. Когда люди слышат командный голос Лены, они бросают все и понимают, что помощь нужна. Пока альпинисты-спасатели созванивались ночью друг с другом, собирали снаряжение, пока ездили друг за другом на одной машине из одного края города в другой, ещё час езды до гор, плюс два часа ходьбы по горам до нас, мы поседели. До нас они дошли за два часа до рассвета и тут же принялись спасать. Товарища под ручки, мне выдали целебного словесного пенделя, пошли. Ночью. У меня фонарик давно погас, я иду спотыкаюсь поминутно, но слава Богу дошли.
Потом пришла моя очередь Кате помочь. У нее поломался ноут, она попросила посмотреть. Я, как истинный рыцарь отвертки: приехал, сделал вид, что понимаю в электронике, умял чай с пирогами и, о чудо, починил. Ноут у нее скажу я вам с времен, когда технику делали на века. На этом ноуте ещё внуки Кати будут в первый NFS играть.
Потом мы потеряли друг друга из виду надолго, но в этом году опять встретились. В горах. Тут же сработала память, как мы дружили, ходили в горы. Такое не забывается! Надеюсь, что и еще сходим.
А ноут, вы не поверите, до сих пор жив.
ГОСТ
Рождённые в СССР помнят старинное кино «Джек Восьмёркин — американец», но мало кто знает причину возвращения Джека из Америки на свою историческую родину и что вырезала цензура:
Более миллиона человек эмигрировали из России 1870-х-1919х годах и почти все вернулись обратно в 1920-х, во времена НЭПа. (Потом их расстреляли в 1937–1939 годах или сослали как иностранных агентов и шпионов)
В США практиковались аукционы, на которых банки распродавали за долги имущество обанкротившихся фермеров.
Можно было купить буквально за копейки машины, тракторы, технику, землю и животных.
Местные жители были против подобных «бандитских» распродаж и бойкотировали аукционы, как могли, вредя банкам.
Джек купил на подобном аукционе машину.
Местные жители сказали ему вернуть покупку обанкротившемуся фермеру в обмен на уплаченную сумму.
Джек отказался, чем настроил население против себя.
Не видя лучшего выхода, он перегнал машину в Россию, где и разворачивается основной сюжет фильма.
Более миллиона человек эмигрировали из России 1870-х-1919х годах и почти все вернулись обратно в 1920-х, во времена НЭПа. (Потом их расстреляли в 1937–1939 годах или сослали как иностранных агентов и шпионов)
В США практиковались аукционы, на которых банки распродавали за долги имущество обанкротившихся фермеров.
Можно было купить буквально за копейки машины, тракторы, технику, землю и животных.
Местные жители были против подобных «бандитских» распродаж и бойкотировали аукционы, как могли, вредя банкам.
Джек купил на подобном аукционе машину.
Местные жители сказали ему вернуть покупку обанкротившемуся фермеру в обмен на уплаченную сумму.
Джек отказался, чем настроил население против себя.
Не видя лучшего выхода, он перегнал машину в Россию, где и разворачивается основной сюжет фильма.
Разница менталитетов.
Между американцем и русским принципиальная разница заключается в том, что американец может сказать: "Я самый лучший специалист!". Причём это просто оборот речи. Я объяснял американцу, что если я скажу такое о себе в России, то меня будут считать хвастуном и дебилом, потому что это неприлично в любом смысле. Это ему совершенно непонятно. В России можно сказать, что моя деревня самая лучшая в мире. Но это указывает на то, что ты просто очень любишь свою деревню. В США любой гражданин искренне считает, что ОН лучший. В России так можно сказать про другого человека, но не про себя. Даже Президент в России так про себя сказать не может. А в США запросто!
В Америке скромность считается неполноценностью. Русским этого не понять!
Между американцем и русским принципиальная разница заключается в том, что американец может сказать: "Я самый лучший специалист!". Причём это просто оборот речи. Я объяснял американцу, что если я скажу такое о себе в России, то меня будут считать хвастуном и дебилом, потому что это неприлично в любом смысле. Это ему совершенно непонятно. В России можно сказать, что моя деревня самая лучшая в мире. Но это указывает на то, что ты просто очень любишь свою деревню. В США любой гражданин искренне считает, что ОН лучший. В России так можно сказать про другого человека, но не про себя. Даже Президент в России так про себя сказать не может. А в США запросто!
В Америке скромность считается неполноценностью. Русским этого не понять!
9
Протестующие французские школьники устроили намаз в Лувре и объявили его «свободным от неверных»
В Париже протестующие школьники устроили массовый намаз в Лувре, после чего отказались покидать музей и объявили, что отныне это «место, свободное от еретиков и неверных». По журналисту France24, который пытался взять у подростков интервью, открыли огонь из огнестрельного оружия.
Протестующие французские школьники устроили намаз в Лувре и объявили его «свободным от неверных»
Несмотря на неприветливое отношение учащихся к прессе, корреспондент AFP Камиль аш-Шихани всё-таки смог пообщаться с некоторыми из них. Школьник, представившийся Юсуфом, объяснил ему, что Лувр будет «очищен от скверны». Сотрудник агентства заснял, как подростки совершают намаз, причём некоторые картины отсутствуют, а бронестёкла, за которыми находятся наиболее ценные экспонаты, покрыты трещинами и залиты краской.
«Это красивое место, но в нём много харамных изображений. Клянусь Аллахом, мы найдём тех, кто это рисовал, и мы очистим это здание от скверны и наведём порядок. Теперь сюда не зайдёт ни один неверный», – сказал школьник.
В парижской полиции, комментируя захват Лувра, сообщили, что не будут его штурмовать, поскольку иначе рискуют причинть вред французским детям. Правоохранительные органы порекомендуют мэрии «рассмотреть вариант переноса музея или прекращения его работы на постоянной основе или до стабилизации ситуации».
Не бойтесь!
Это шутка от ИА Панорама
В Париже протестующие школьники устроили массовый намаз в Лувре, после чего отказались покидать музей и объявили, что отныне это «место, свободное от еретиков и неверных». По журналисту France24, который пытался взять у подростков интервью, открыли огонь из огнестрельного оружия.
Протестующие французские школьники устроили намаз в Лувре и объявили его «свободным от неверных»
Несмотря на неприветливое отношение учащихся к прессе, корреспондент AFP Камиль аш-Шихани всё-таки смог пообщаться с некоторыми из них. Школьник, представившийся Юсуфом, объяснил ему, что Лувр будет «очищен от скверны». Сотрудник агентства заснял, как подростки совершают намаз, причём некоторые картины отсутствуют, а бронестёкла, за которыми находятся наиболее ценные экспонаты, покрыты трещинами и залиты краской.
«Это красивое место, но в нём много харамных изображений. Клянусь Аллахом, мы найдём тех, кто это рисовал, и мы очистим это здание от скверны и наведём порядок. Теперь сюда не зайдёт ни один неверный», – сказал школьник.
В парижской полиции, комментируя захват Лувра, сообщили, что не будут его штурмовать, поскольку иначе рискуют причинть вред французским детям. Правоохранительные органы порекомендуют мэрии «рассмотреть вариант переноса музея или прекращения его работы на постоянной основе или до стабилизации ситуации».
Не бойтесь!
Это шутка от ИА Панорама
Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире?» И он сказал: «Хер с ним»»
Энтони Хопкинс
Энтони Хопкинс
Эпиграф
Мы рождены, чтоб Тору сделать былью!
Преодолеть йецер ара своё!
Ашем нам дал стальные руки-крылья,
Хранить в веках наследие Его!
Сама история
Вдогонку к предыдущему разбору фейка: как выглядел реальный, а не вымышленный бой между израильтянами и советскими военными.
В предыдущем посте мы разобрали топорную литературную поделку от Alienna, авторы которой любят рассуждать о «героизме» из безопасного далека. А теперь давайте обратимся к реальным историческим документам и зафиксированным фактам.
Когда антисемитские авторы пытаются иронизировать над армией Израиля, они упорно «забывают» те моменты истории, когда советской военной машине пришлось столкнуться с израильтянами лицом к лицу в открытом бою. Самый показательный пример — воздушное сражение 30 июля 1970 года, вошедшее в историю как операция «Римон 20» («Гранат 20»).
Исторический контекст
В 1970 году во время Войны на истощение СССР тайно перебросил в Египет огромную военную группировку (авиацию, ПВО, советников). Советские пилоты на новейших истребителях МиГ-21 летали в небе над Суэцким каналом и были абсолютно уверены в своем превосходстве. Среди советского контингента царило шапкозакидательское настроение: пилоты считали, что прошлые неудачи на фронте связаны исключительно с плохой подготовкой египтян, и что появление в небе советских профессионалов быстро положит конец израильскому доминированию.
Израильское командование приняло вызов и разработало блестящую тактическую засаду.
Хроника разгрома в четыре минуты:
1. Идеальная наживка: Четыре израильских истребителя «Мираж III» пошли плотным строем на большой высоте, полностью имитируя стандартный маршрут израильских безоружных самолетов-разведчиков. Они летели так близко друг к другу, что на экранах советских радаров отображались как всего две точки — обычная пара разведки. Советское командование полностью заглотило наживку, решив, что это легкая и беззащитная израильская цель, которую можно быстро и безнаказанно уничтожить.
2. Капкан захлопывается: Советское командование заглотило наживку и подняло на перехват «легкой добычи» несколько звеньев МиГ-21 под управлением лучших советских летчиков. Но как только советские самолеты подошли ближе, «разведчики» мгновенно рассыпались в боевой порядок. Одновременно с этим снизу, с предельно малых высот, где их не видели радары, на советские МиГи лавиной выскочили израильские тяжелые «Фантомы» F-4E и другие «Миражи».
3. Результат: В небе завязалась гигантская «карусель». Бой длился всего 3 минуты и 45 секунд.
Итог боя:
• Потери СССР: Уничтожено 5 советских истребителей МиГ-21. Три пилота — капитаны Владимир Журавлев, Николай Юрченко и Евгений Яковлев — погибли. Четвертый подбитый пилот, Сергей Сыркин, выжил после катапультирования. Пятый МиГ-21 был поврежден ракетным ударом и списан после аварийной посадки.
• Потери Израиля: 0 (ноль) самолетов. Один «Мираж» получил повреждение хвостовой части, но благополучно вернулся и сел на своей базе.
Реакция Москвы и финал «героизма»
Для советского руководства этот бой стал сокрушительным позором и шоком. Уже на следующий день в Каир экстренно прилетел Главком ВВС СССР маршал Павел Кутахов.
Его первый приказ был лаконичен и суров: советским пилотам было строго-настрого запрещено вступать в маневренные воздушные бои с израильтянами, если нет абсолютного численного и тактического преимущества. Информацию об этом бое в СССР засекретили, а советские газеты так и не решились признать, что хваленые «сталинские соколы» были вчистую переиграны израильскими асами.
Через неделю после этого разгрома Египет и СССР спешно пошли на попятную и подписали соглашение о прекращении огня.
Так что, когда в следующий раз диванные авторы Рунета будут сочинять сказки про «трусливых мальчиков Филь», то помните про операцию «Римон 20». Реальная история пишется не на форумах в инете, она пишется в небе.
АМ ИСРАЭЛЬ ХАЙ!
Мы рождены, чтоб Тору сделать былью!
Преодолеть йецер ара своё!
Ашем нам дал стальные руки-крылья,
Хранить в веках наследие Его!
Сама история
Вдогонку к предыдущему разбору фейка: как выглядел реальный, а не вымышленный бой между израильтянами и советскими военными.
В предыдущем посте мы разобрали топорную литературную поделку от Alienna, авторы которой любят рассуждать о «героизме» из безопасного далека. А теперь давайте обратимся к реальным историческим документам и зафиксированным фактам.
Когда антисемитские авторы пытаются иронизировать над армией Израиля, они упорно «забывают» те моменты истории, когда советской военной машине пришлось столкнуться с израильтянами лицом к лицу в открытом бою. Самый показательный пример — воздушное сражение 30 июля 1970 года, вошедшее в историю как операция «Римон 20» («Гранат 20»).
Исторический контекст
В 1970 году во время Войны на истощение СССР тайно перебросил в Египет огромную военную группировку (авиацию, ПВО, советников). Советские пилоты на новейших истребителях МиГ-21 летали в небе над Суэцким каналом и были абсолютно уверены в своем превосходстве. Среди советского контингента царило шапкозакидательское настроение: пилоты считали, что прошлые неудачи на фронте связаны исключительно с плохой подготовкой египтян, и что появление в небе советских профессионалов быстро положит конец израильскому доминированию.
Израильское командование приняло вызов и разработало блестящую тактическую засаду.
Хроника разгрома в четыре минуты:
1. Идеальная наживка: Четыре израильских истребителя «Мираж III» пошли плотным строем на большой высоте, полностью имитируя стандартный маршрут израильских безоружных самолетов-разведчиков. Они летели так близко друг к другу, что на экранах советских радаров отображались как всего две точки — обычная пара разведки. Советское командование полностью заглотило наживку, решив, что это легкая и беззащитная израильская цель, которую можно быстро и безнаказанно уничтожить.
2. Капкан захлопывается: Советское командование заглотило наживку и подняло на перехват «легкой добычи» несколько звеньев МиГ-21 под управлением лучших советских летчиков. Но как только советские самолеты подошли ближе, «разведчики» мгновенно рассыпались в боевой порядок. Одновременно с этим снизу, с предельно малых высот, где их не видели радары, на советские МиГи лавиной выскочили израильские тяжелые «Фантомы» F-4E и другие «Миражи».
3. Результат: В небе завязалась гигантская «карусель». Бой длился всего 3 минуты и 45 секунд.
Итог боя:
• Потери СССР: Уничтожено 5 советских истребителей МиГ-21. Три пилота — капитаны Владимир Журавлев, Николай Юрченко и Евгений Яковлев — погибли. Четвертый подбитый пилот, Сергей Сыркин, выжил после катапультирования. Пятый МиГ-21 был поврежден ракетным ударом и списан после аварийной посадки.
• Потери Израиля: 0 (ноль) самолетов. Один «Мираж» получил повреждение хвостовой части, но благополучно вернулся и сел на своей базе.
Реакция Москвы и финал «героизма»
Для советского руководства этот бой стал сокрушительным позором и шоком. Уже на следующий день в Каир экстренно прилетел Главком ВВС СССР маршал Павел Кутахов.
Его первый приказ был лаконичен и суров: советским пилотам было строго-настрого запрещено вступать в маневренные воздушные бои с израильтянами, если нет абсолютного численного и тактического преимущества. Информацию об этом бое в СССР засекретили, а советские газеты так и не решились признать, что хваленые «сталинские соколы» были вчистую переиграны израильскими асами.
Через неделю после этого разгрома Египет и СССР спешно пошли на попятную и подписали соглашение о прекращении огня.
Так что, когда в следующий раз диванные авторы Рунета будут сочинять сказки про «трусливых мальчиков Филь», то помните про операцию «Римон 20». Реальная история пишется не на форумах в инете, она пишется в небе.
АМ ИСРАЭЛЬ ХАЙ!
Прочитал историю о том, что некий чел показал средний палец дому Трампа и выложил фото этого в сеть. Какая то американская правительственная служба сумела разглядеть на этом снимке узор н пальце и прогнала через базу данных. И распознала некого иммигранта. Товарищ был оперативно найден и за короткое время отправлен на Родину.
В мае 1997 года на заводе BaByliss американской компании Conair в Коста-Рике вскрылась пропажа фенов и электрических бигуди. Склад недосчитывался техники - тихо, без шума и пыли, без взлома, без следов. Просто коробок становилось меньше чем по документам.
Вскоре похожие приборы начали всплывать в местных салонах красоты. Одна из владелиц рассказала: мужчина предложил ей купить фены и бигуди. Она запомнила его лицо. А позднее узнала его по фотографии в корпоративной газете NOTICONAIR. На снимке тот самый сотрудник получал признание за успехи на курсах повышении квфлификации, которые спонсировала компания.
Началось расследование. Возникло подозрение, что человек, имевший доступ к производству, мог быть причастен к исчезновению техники. Но подозрение - не доказательство. В феврале 1998 года уголовное преследование прекратили за недостаточностью улик.
Теперь уже сотрудник начал судиться с компанией. Но в 2001 году Верховный суд Коста-Рики оставил в силе решение в пользу работодателя.
В конечном итоге суд так и не установил, кто именно похитил приборы, куда они исчезли и что в действительности произошло на заводе. Уголовное дело осталось нераскрытым.
А один фен из пропавшей партии, чёрный, массивный, немного старомодный - сделанный в эпоху, когда бытовую технику проектировали так, будто она должна пережить своих владельцев, оказался в гостинице где не задают вопросов, если гость платит наличными.
Никто не знал, кто его принёс. Нынешняя хозяйка приобрела заведение позднее и понятия не имела, откуда он взялся.
Возможно, этот фен никогда не был украден. Возможно, его купили совершенно легально, и он просто прошёл через десяток владельцев. А возможно, кто-то когда-то узнал его происхождение и предпочёл не рассказывать об этом.
Фен сушил волосы.
Он гудел чуть громче современных, тяжело ложился в руку и пах горячей пластмассой. На корпусе была царапина - одна, длинная, будто кто-то когда-то пытался его открыть. Или просто уронил.
Фен хранил свои тайны, которых с годами становилось всё больше.
В конце концов, у каждой вещи своя биография. Просто некоторые предпочитают не делиться подробностями.
Особенно если они слишком много знают.
Вскоре похожие приборы начали всплывать в местных салонах красоты. Одна из владелиц рассказала: мужчина предложил ей купить фены и бигуди. Она запомнила его лицо. А позднее узнала его по фотографии в корпоративной газете NOTICONAIR. На снимке тот самый сотрудник получал признание за успехи на курсах повышении квфлификации, которые спонсировала компания.
Началось расследование. Возникло подозрение, что человек, имевший доступ к производству, мог быть причастен к исчезновению техники. Но подозрение - не доказательство. В феврале 1998 года уголовное преследование прекратили за недостаточностью улик.
Теперь уже сотрудник начал судиться с компанией. Но в 2001 году Верховный суд Коста-Рики оставил в силе решение в пользу работодателя.
В конечном итоге суд так и не установил, кто именно похитил приборы, куда они исчезли и что в действительности произошло на заводе. Уголовное дело осталось нераскрытым.
А один фен из пропавшей партии, чёрный, массивный, немного старомодный - сделанный в эпоху, когда бытовую технику проектировали так, будто она должна пережить своих владельцев, оказался в гостинице где не задают вопросов, если гость платит наличными.
Никто не знал, кто его принёс. Нынешняя хозяйка приобрела заведение позднее и понятия не имела, откуда он взялся.
Возможно, этот фен никогда не был украден. Возможно, его купили совершенно легально, и он просто прошёл через десяток владельцев. А возможно, кто-то когда-то узнал его происхождение и предпочёл не рассказывать об этом.
Фен сушил волосы.
Он гудел чуть громче современных, тяжело ложился в руку и пах горячей пластмассой. На корпусе была царапина - одна, длинная, будто кто-то когда-то пытался его открыть. Или просто уронил.
Фен хранил свои тайны, которых с годами становилось всё больше.
В конце концов, у каждой вещи своя биография. Просто некоторые предпочитают не делиться подробностями.
Особенно если они слишком много знают.
Чот никто не цитирует в последние недели, перестал народ стихи читать.
Je me manque deux batteries pour balayer
toute cette canaille la
Париж в огне. Король низложен с трона.
Швейцарцы перерезаны. Народ
Изверился в вождях, казнит и жжёт.
И Лафайет объявлен вне закона.
Марат в бреду и страшен, как Горгона.
Невидим Робеспьер. Жиронда ждёт.
В садах у Тюильри водоворот
Взметённых толп и львиный зев Дантона.
А офицер, незнаемый никем,
Глядит с презреньем — холоден и нем —
На буйных толп бессмысленную толочь,
И, слушая их исступлённый вой,
Досадует, что нету под рукой
Двух батарей «рассеять эту сволочь».
Максимилиан Волошин
21 ноября 1917
Je me manque deux batteries pour balayer
toute cette canaille la
Париж в огне. Король низложен с трона.
Швейцарцы перерезаны. Народ
Изверился в вождях, казнит и жжёт.
И Лафайет объявлен вне закона.
Марат в бреду и страшен, как Горгона.
Невидим Робеспьер. Жиронда ждёт.
В садах у Тюильри водоворот
Взметённых толп и львиный зев Дантона.
А офицер, незнаемый никем,
Глядит с презреньем — холоден и нем —
На буйных толп бессмысленную толочь,
И, слушая их исступлённый вой,
Досадует, что нету под рукой
Двух батарей «рассеять эту сволочь».
Максимилиан Волошин
21 ноября 1917
Уже несколько месяцев наблюдаю за господином Дмитриевым в X.
Если кому-то кажется, что его участие в переговорном процессе заключается лишь в том, чтобы однажды встретить важных гостей и несколько часов поговорить о больших делах раз в пару месяцев, то вы сильно заблуждаетесь.
Денно и нощно глава РФПИ сидит в социальных сетях и комментирует западных ЛОМов с ЛПРами. Где бы что ни было сказано с намёком на пользу для России, он аккуратно усиливает на этом акцент.
Я, например, являюсь свидетелем того, как дружелюбно он попереписывался с главой Мюнхенской конференции безопасности. Началось с критики Мерца, а закончилась неформальным приглашением РФ на МКБ.
Именно так создаётся диалог. Знаю это не понаслышке: когда я занимался контент-маркетингом в Соединённых Штатах и моей задачей были упоминания в западных деловых СМИ, я делал нечто очень похожее.
Сначала напрашиваешься на guest-posting с каким-нибудь маргинальным англоязычным блогером. С этим результатом идёшь к площадке побольше. Затем с портфолио публикаций уже можно постучаться в мелкое тематическое СМИ. Потом получаешь упоминание в TechCrunch. И т.д.
Таким образом, сидя в Костроме, можно богатеть контактами с американской прессой. А Кирилл Александрович богатеет контактами с Западом.
Если кому-то в Германии захочется поговорить с нами, к кому идти-то вообще?
"К Дмитриеву!", - перешепчутся между собой немцы-бизнесмены.
Вот так вот просто человек наращивает своё политическое влияние. Не через постель, без тайных масонских ордеров и даже не купив себе депутатское кресло. Интеллект и умение приносить выгоду разным людям.
Запомните это. А то если вдруг станет большим политиком, то всякого понапишут.
Про кооператив Озеро, семейные кланы и тому подобное, хех.
Грокс (с)
Если кому-то кажется, что его участие в переговорном процессе заключается лишь в том, чтобы однажды встретить важных гостей и несколько часов поговорить о больших делах раз в пару месяцев, то вы сильно заблуждаетесь.
Денно и нощно глава РФПИ сидит в социальных сетях и комментирует западных ЛОМов с ЛПРами. Где бы что ни было сказано с намёком на пользу для России, он аккуратно усиливает на этом акцент.
Я, например, являюсь свидетелем того, как дружелюбно он попереписывался с главой Мюнхенской конференции безопасности. Началось с критики Мерца, а закончилась неформальным приглашением РФ на МКБ.
Именно так создаётся диалог. Знаю это не понаслышке: когда я занимался контент-маркетингом в Соединённых Штатах и моей задачей были упоминания в западных деловых СМИ, я делал нечто очень похожее.
Сначала напрашиваешься на guest-posting с каким-нибудь маргинальным англоязычным блогером. С этим результатом идёшь к площадке побольше. Затем с портфолио публикаций уже можно постучаться в мелкое тематическое СМИ. Потом получаешь упоминание в TechCrunch. И т.д.
Таким образом, сидя в Костроме, можно богатеть контактами с американской прессой. А Кирилл Александрович богатеет контактами с Западом.
Если кому-то в Германии захочется поговорить с нами, к кому идти-то вообще?
"К Дмитриеву!", - перешепчутся между собой немцы-бизнесмены.
Вот так вот просто человек наращивает своё политическое влияние. Не через постель, без тайных масонских ордеров и даже не купив себе депутатское кресло. Интеллект и умение приносить выгоду разным людям.
Запомните это. А то если вдруг станет большим политиком, то всякого понапишут.
Про кооператив Озеро, семейные кланы и тому подобное, хех.
Грокс (с)
О протестах во Франции, с учётом опыта Китая.
То, что на протестах есть "святая троица" косплееров (фальшивые врачи, журналисты и учителя) - штука древняя и отработанная. Это специальные "неприкасаемые профессии", упоминание которых в правильной подаче всегда вызывает "ну уж раз эти-то вышли, то значит за правое дело борьба".
Поэтому бунтовщики то переодеваются в жилеты с надписью "Пресса", как только ощущают, что их сейчас поймают, и начинается "не ну вы понимаете какой беспредел там творится, просто ребят-журналистов, которые просто снимают со стороны (ведь раз написано PRESS, то не участвует точно), винтят",
то маскируются под "медиков" - тогда можно и "молотовы" подносить на передовую, и просто имитировать ситуации "накрасим-ка в переулке, прилегающем к зачищаемой полицией улице, активиста красненьким, и потом ррраз он такой выбегает прямо перед строем полиции, и у нас кадр про окровавленного одинокого страдальца перед строем вооружённых псов Рижыма".
Две фотки каких-то анонимных тёлок в белых халатах из секс-шопа на фоне рельс , далее передовицы в западных СМИ "Все врачи всего Гонконга вышли перекрывать дороги в материковый Китай, откуда в Гонконг завозят ковид, ну вы понимаете, да, раз такое началось, то значит правда", и всё такое.
Почему всё это, расписанное в протестных методичках, разработанных в США 30+ лет назад, стало "тактикой" неких "ультралевых"-то? Это результаты действий госструктур США, экспериментов "наживую", оплаченные бюджетом США в рамках политики США. Применяется это на любых "цветных революциях" при любой самоидентификации протестной пехоты, заказчику вообще фиолетово как там себя пешки маркируют - левыми, правыми, хоть перпендикулярными.
Забыли что ли, как по свистку режиссёров ррррррррусский ультранационалист Навальный стал прозападным ультралибералом, когда тема стартовая не зашла? На бунтах против властей, по методичке цветных революций, правых и левых нет - есть акторы и обратная связь "походу не зашло, не цепляет, надо переделывать на ходу, вы пока там запускайте перебивку новостную, ну что-нибудь типа "на протестах участница родила двухголового карлика", а мы покурим пойдём, обмозгуем".
https://www.youtube.com/watch?v=WWZmT_k1uxg
То, что на протестах есть "святая троица" косплееров (фальшивые врачи, журналисты и учителя) - штука древняя и отработанная. Это специальные "неприкасаемые профессии", упоминание которых в правильной подаче всегда вызывает "ну уж раз эти-то вышли, то значит за правое дело борьба".
Поэтому бунтовщики то переодеваются в жилеты с надписью "Пресса", как только ощущают, что их сейчас поймают, и начинается "не ну вы понимаете какой беспредел там творится, просто ребят-журналистов, которые просто снимают со стороны (ведь раз написано PRESS, то не участвует точно), винтят",
то маскируются под "медиков" - тогда можно и "молотовы" подносить на передовую, и просто имитировать ситуации "накрасим-ка в переулке, прилегающем к зачищаемой полицией улице, активиста красненьким, и потом ррраз он такой выбегает прямо перед строем полиции, и у нас кадр про окровавленного одинокого страдальца перед строем вооружённых псов Рижыма".
Две фотки каких-то анонимных тёлок в белых халатах из секс-шопа на фоне рельс , далее передовицы в западных СМИ "Все врачи всего Гонконга вышли перекрывать дороги в материковый Китай, откуда в Гонконг завозят ковид, ну вы понимаете, да, раз такое началось, то значит правда", и всё такое.
Почему всё это, расписанное в протестных методичках, разработанных в США 30+ лет назад, стало "тактикой" неких "ультралевых"-то? Это результаты действий госструктур США, экспериментов "наживую", оплаченные бюджетом США в рамках политики США. Применяется это на любых "цветных революциях" при любой самоидентификации протестной пехоты, заказчику вообще фиолетово как там себя пешки маркируют - левыми, правыми, хоть перпендикулярными.
Забыли что ли, как по свистку режиссёров ррррррррусский ультранационалист Навальный стал прозападным ультралибералом, когда тема стартовая не зашла? На бунтах против властей, по методичке цветных революций, правых и левых нет - есть акторы и обратная связь "походу не зашло, не цепляет, надо переделывать на ходу, вы пока там запускайте перебивку новостную, ну что-нибудь типа "на протестах участница родила двухголового карлика", а мы покурим пойдём, обмозгуем".
https://www.youtube.com/watch?v=WWZmT_k1uxg
Скажите, уважаемые форумчане: часто ли бывает так, что плюсанув какой-либо годный материал, потом исправляете на "минус" - после того, как увидите имя автора?)
8
Самый смешной анекдот за 15.10:
Корпоратив - это когда вас приглашают снять стресс те самые люди, из-за которых вы его испытываете.