Иногда приходится рассказывать людям правду о том, как течет лошадиная мысль.
Потому что с иллюзиями про "благородное умное животное" можно доехать только до ближайшего куста, где "наглая тварь" будет стоять и есть его в течение часа.
Шокирующая информация:
Если лошадку перед прогулкой покормить вкусняшками, то шанс упасть увеличивается.
С лошадкой невозможно подружиться с помощью еды. Кто кормит - не становится другом
Лошадка в 99% не будет защищать своего человека, если на него напали семеро и пинают ногами
Лошадки не имеют врождённого представления, что человеческих детей надо беречь. Для них это вертикальная собачка, которую лучше ударить.
Если разрешать лошадке кушать по дороге кустики, она не проникается благодарностью и не начинает лучше слушаться. Она перестает катать благодетеля начисто.
Человек должен быть лошадке не другом, а старшей по статусу лошадкой со всеми вытекающими: бдительно следить за ее телодвижениями и пресекать намеки на неуважение.
Быть другом лошадке - опасно для здоровья.
24.10.2026
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как Ашкеназ у Масая ремень покупал.
Маленьким, я очень сильно любил читать про животных: Сетон-Томсон, Пришвин, Бианки, Спангенберг, журналы « Юный натуралист «, «Наука и жизнь», « Вокруг света» — короче, всё что мог найти про животных, ходил в кружок юных натуралистов при Рижском зоопарке.
И вот из этой поры остались у меня воспоминания о национальном парке в Серенгети и Нгоронгоро — по-моему, я прочитал про них в « Науке и жизни», чем-то они меня поразили и запомнились.
Шли годы — и тихий настойчивый голос маленького Миши периодически напоминал — ну, а когда мы, наконец, поедем смотреть львов в Серенгети?
И вот в этом году он таки дождался — едем смотреть на львов, слонов, бегемотов и крокодилов, едем!
Да не просто едем — а со Смитсоновским Институтом, точнее, с его туристическим отделом. Да, они подороже — зато всё включено: гиды, гостиницы, переезды, перелёты, чаевые, короче — всё.
Есть у них и особенность — с группой едет научный консультант, помимо директора, обычно местного, группы. Роль консультанта — лекции и ответы на вопросы туристов— что значительно ( а я с ними уже ездил, знаю) увеличивает понимание того — что ты видишь.
Обычно лекция накануне экскурсии — которая становится в разы интереснее, поверьте мне на слово.
Добираться от Калифорнии до Кении — так себе удовольствие, долго, да и ситуация в регионах и Ближнего Востока и Африки напряженная.
Я уже не говорю про прививки и профилактический приём проотивомалярийных препаратов.
И, парадокс, — ехал я на сафари, смотреть животных — а больше всего меня удивили люди, точнее, одно племя, масаи.
Слышать-то я о них слышал, кое-что знал, к примеру — в фильме « Призрак и Тьма», где герой Майкла Дугласа, знаменитый охотник, приводит с собой масаев, чтобы они помогли ему выследить двух львов-людоедов, из Цаво.
Чем они знамениты?
Кочевники-скотоводы, выживающие в самых суровых условиях, отличные следопыты, питающиеся молоком и, реже, мясом коровы, а также её кровью, высокие, худые, высоко прыгающие в своих ритуальных танцах, обрезанием мальчиков в подростковом возрасте — без анестезии, ножом, которые мальчики стойко переносят без единого крика и движения, в одиночку ходившие на львов с пиками и ножами. Стойкости и суровости они — запредельными, уж на что я насмотрелся в своей жизни — они точно в высшей лиге.
Не верите?
Их можно также узнать по двум выбитым зубам на нижней челюсти, впереди. А для чего это, спросил я и просто охренел от объяснения : они часто заражаются столбняком и каким-то образом ухитряются не умереть от него( те редкие случаи столбняка, что я видел лично — требовали реанимации и вентиляторов).
А зубы тут при чём, спросите вы, как спросил и я — главный симптом столбняка — сильнейший спазм мышц, включая жевательные.
Вот тут и пригождается дырка вместо зубов, выбитых профилактически — через неё заболевшего кормят, точнее, поют — молоком и кровью коровы.
Заговорился я, однако, пора переходить к истории.
Повезли нас к масаям — никакого туристического кича, всё очень реально — примитивные временные хижины, вся стоянка обнесена высохшими колючими растениями, бома защищает скот от хищников.
Дети, грязные, но весёлые, учитель, из масаев, продемонстрировал нам их успехи и любовь к учёбе, зашли мы к ним в хижины( ничего, кроме слова « пиздец», тут не подходит)… задали вопросы, через учителя.
Бедность отчаянная, я отвёл учителя в сторону и сунул деньги на тетрадки и ручки.
Платы они с нас не взяли — попросили посмотреть на сувениры.
Мне тут же приглянулись их пояса — явно местного производства, с сильным запахом кожи и украшенные бисером.
Начал примерять… не подходят, на пузе не сходятся — они там все худые, может, поэтому. Или до нас другая группа разобрала.
Их учитель предложил дополнительные дырки прокрутить — я прикинул, что длины ремня всё равно не хватит.
Что делать?
И ремни мне их понравились и им какая-никакая подмога..
Да и упрямые мы, Ашкеназы, до ужаса.
Оглядываюсь — и замечаю одного-единственного полненького масая, одного на всё племя.
И на нём — да, вы правильно догадались — типичный масайский ремень, с узорами. Поманил его рукой — снимай, дай примерить, братан. Отлично подошёл, заплатил за него, не торгуясь, щедро.
И мы разошлись, довольные друг другом…
Такая вот теперь у меня в чемодане экзотика.
А сафари, как сафари, спросите вы?
Отлично!!
Но об этом — в следующий раз…
Michael Ashnin@anekdot.ru
Маленьким, я очень сильно любил читать про животных: Сетон-Томсон, Пришвин, Бианки, Спангенберг, журналы « Юный натуралист «, «Наука и жизнь», « Вокруг света» — короче, всё что мог найти про животных, ходил в кружок юных натуралистов при Рижском зоопарке.
И вот из этой поры остались у меня воспоминания о национальном парке в Серенгети и Нгоронгоро — по-моему, я прочитал про них в « Науке и жизни», чем-то они меня поразили и запомнились.
Шли годы — и тихий настойчивый голос маленького Миши периодически напоминал — ну, а когда мы, наконец, поедем смотреть львов в Серенгети?
И вот в этом году он таки дождался — едем смотреть на львов, слонов, бегемотов и крокодилов, едем!
Да не просто едем — а со Смитсоновским Институтом, точнее, с его туристическим отделом. Да, они подороже — зато всё включено: гиды, гостиницы, переезды, перелёты, чаевые, короче — всё.
Есть у них и особенность — с группой едет научный консультант, помимо директора, обычно местного, группы. Роль консультанта — лекции и ответы на вопросы туристов— что значительно ( а я с ними уже ездил, знаю) увеличивает понимание того — что ты видишь.
Обычно лекция накануне экскурсии — которая становится в разы интереснее, поверьте мне на слово.
Добираться от Калифорнии до Кении — так себе удовольствие, долго, да и ситуация в регионах и Ближнего Востока и Африки напряженная.
Я уже не говорю про прививки и профилактический приём проотивомалярийных препаратов.
И, парадокс, — ехал я на сафари, смотреть животных — а больше всего меня удивили люди, точнее, одно племя, масаи.
Слышать-то я о них слышал, кое-что знал, к примеру — в фильме « Призрак и Тьма», где герой Майкла Дугласа, знаменитый охотник, приводит с собой масаев, чтобы они помогли ему выследить двух львов-людоедов, из Цаво.
Чем они знамениты?
Кочевники-скотоводы, выживающие в самых суровых условиях, отличные следопыты, питающиеся молоком и, реже, мясом коровы, а также её кровью, высокие, худые, высоко прыгающие в своих ритуальных танцах, обрезанием мальчиков в подростковом возрасте — без анестезии, ножом, которые мальчики стойко переносят без единого крика и движения, в одиночку ходившие на львов с пиками и ножами. Стойкости и суровости они — запредельными, уж на что я насмотрелся в своей жизни — они точно в высшей лиге.
Не верите?
Их можно также узнать по двум выбитым зубам на нижней челюсти, впереди. А для чего это, спросил я и просто охренел от объяснения : они часто заражаются столбняком и каким-то образом ухитряются не умереть от него( те редкие случаи столбняка, что я видел лично — требовали реанимации и вентиляторов).
А зубы тут при чём, спросите вы, как спросил и я — главный симптом столбняка — сильнейший спазм мышц, включая жевательные.
Вот тут и пригождается дырка вместо зубов, выбитых профилактически — через неё заболевшего кормят, точнее, поют — молоком и кровью коровы.
Заговорился я, однако, пора переходить к истории.
Повезли нас к масаям — никакого туристического кича, всё очень реально — примитивные временные хижины, вся стоянка обнесена высохшими колючими растениями, бома защищает скот от хищников.
Дети, грязные, но весёлые, учитель, из масаев, продемонстрировал нам их успехи и любовь к учёбе, зашли мы к ним в хижины( ничего, кроме слова « пиздец», тут не подходит)… задали вопросы, через учителя.
Бедность отчаянная, я отвёл учителя в сторону и сунул деньги на тетрадки и ручки.
Платы они с нас не взяли — попросили посмотреть на сувениры.
Мне тут же приглянулись их пояса — явно местного производства, с сильным запахом кожи и украшенные бисером.
Начал примерять… не подходят, на пузе не сходятся — они там все худые, может, поэтому. Или до нас другая группа разобрала.
Их учитель предложил дополнительные дырки прокрутить — я прикинул, что длины ремня всё равно не хватит.
Что делать?
И ремни мне их понравились и им какая-никакая подмога..
Да и упрямые мы, Ашкеназы, до ужаса.
Оглядываюсь — и замечаю одного-единственного полненького масая, одного на всё племя.
И на нём — да, вы правильно догадались — типичный масайский ремень, с узорами. Поманил его рукой — снимай, дай примерить, братан. Отлично подошёл, заплатил за него, не торгуясь, щедро.
И мы разошлись, довольные друг другом…
Такая вот теперь у меня в чемодане экзотика.
А сафари, как сафари, спросите вы?
Отлично!!
Но об этом — в следующий раз…
Michael Ashnin@anekdot.ru
ВАШ ПРОПУСК!
Однажды на съёмках фильма "Александр Невский" (1938) у Николая Черкасова прихватило живот. Ситуация, можно сказать, комическая. Но не для Черкасова. По счастью, эпизод в тот день снимался неподалёку от студии. Режиссёр-постановщик фильма Сергей Эйзенштейн вынужден был остановить съёмки и спешно отправить актёра на машине на студию прямо в костюме и гриме Александра Невского. Подъехав к воротам "Мосфильма", Черкасов выскочил из машины и пулей влетел в проходную.
- Пропуск! - потребовал охранник. Но пропуска у Николая Константиновича не было: он остался в пиджаке, а пиджак был в мосфильмовской гримёрке... Никакие объяснения не помогали, охранник оказался на редкость упрямым и бдительным. Поняв, что сейчас произойдёт непоправимое, Черкасов в отчаянии выхватил из ножен огромный меч и крикнул грозно:
- Перед тобою князь Александр Невский! Дорогу, подлый кнехт, или мой меч - твоя голова с плеч!
Перепуганного охранника удалось разыскать лишь через полчаса - он прятался в караульном помещении...
Однажды на съёмках фильма "Александр Невский" (1938) у Николая Черкасова прихватило живот. Ситуация, можно сказать, комическая. Но не для Черкасова. По счастью, эпизод в тот день снимался неподалёку от студии. Режиссёр-постановщик фильма Сергей Эйзенштейн вынужден был остановить съёмки и спешно отправить актёра на машине на студию прямо в костюме и гриме Александра Невского. Подъехав к воротам "Мосфильма", Черкасов выскочил из машины и пулей влетел в проходную.
- Пропуск! - потребовал охранник. Но пропуска у Николая Константиновича не было: он остался в пиджаке, а пиджак был в мосфильмовской гримёрке... Никакие объяснения не помогали, охранник оказался на редкость упрямым и бдительным. Поняв, что сейчас произойдёт непоправимое, Черкасов в отчаянии выхватил из ножен огромный меч и крикнул грозно:
- Перед тобою князь Александр Невский! Дорогу, подлый кнехт, или мой меч - твоя голова с плеч!
Перепуганного охранника удалось разыскать лишь через полчаса - он прятался в караульном помещении...
Знакомый рассказывал ".. Когда был в СА (стройбат), то дали отпуск на свадьбу к брату в Краснодарский край в 1989 году.
Лететь надо было из Минска, но в аэропорту сказали, что уже несколько суток вылететь на Кавказ невозможно.
Кассир показала на пассажиров, спавших и сидевших на полу аэровокзала (старый, деревянный ещё был).
Кассир посоветовала обратиться в военную кассу, так как на Черноморское побережье вылетает самолёт через час. Где мне и выдали билет.
В самолёте удивился, что пассажиров почти не было: летел самолёт практически пустым. Когда приземлились, в городе были слышны выстрелы (но я не знал и не обратил внимания; понял и осмыслил всё только намного позже).
Аэропорт был закрыт, и город был мёртв, но я с трудом нашёл одного таксиста, который прятался под мостом.
Он согласился отвезти меня на железнодорожный вокзал за огромные деньги.
Вокзал тоже был пустым.
Вскоре зашла пожилая пара, а через время забежала девушка и, подбежав к ним, стала умолять спрятать её.
Тут же зашли смуглые и черноволосые мужчины, которые, встав около двери, направили на нас дула обрезов.
Вошедший низкорослый, лобастый мужчина с матом подошёл к девушке, схватил её за плечо и повёл за собой.
Между собой они говорили не по-русски, одеты были в чёрные окровавленные кожанки.
Подошёл поезд, мы в него сели.
К нам сразу подошли пассажиры-кавказской наружности, у которых были перевязаны руки или головы; некоторые хромали, но все были очень раздражённые и злые, как осы.
На поясе у многих висели длинные и тонкие кинжалы.
Они начали расспрашивать, кто мы, откуда и куда едем, явно придираясь.
У меня попросили отпускное и, удостоверившись, что я солдат стройбата и еду в отпуск примерно туда же, куда и они - беженцами укрываться в Краснодарский край с охваченной войной своей уже бывшей родины, то пожилой среди них сказал главному:
«Не убивай парня, я сам служил в стройбате, тем более мы, возможно, будем жить по соседству с его родственниками».
Пожилую пару они забрали с собой.
Те хотели взять и свои вещи, но им сказали, что вещи им уже не пригодятся, и увели их в другое купе, откуда раздавались крики.
Больше я их не видел.
За их вещами никто так и не пришёл - они остались в пустом вагоне.
Приехали в Краснодарский край поздно ночью, к брату на свадьбу успел.
В отпуске несколько раз встречал кавказцев открыто ищущих где купить оружие и любой огнестрел.
На горных перевалах поставили загряд-отряды из военных, которые постепенно отступали и к средине 90-х исчезли, уступив перевалы и контроль над трассами бандитам и криминалу.
Развал СССР по факту начался в конце 1980-х.
Почти никому никогда не рассказывал, но, вернувшись в часть, узнал, что некоторых солдат отпустили досрочно из-за военной обстановки в их родной местности и гибели родных, близких, друзей на Кавказе.
Лететь надо было из Минска, но в аэропорту сказали, что уже несколько суток вылететь на Кавказ невозможно.
Кассир показала на пассажиров, спавших и сидевших на полу аэровокзала (старый, деревянный ещё был).
Кассир посоветовала обратиться в военную кассу, так как на Черноморское побережье вылетает самолёт через час. Где мне и выдали билет.
В самолёте удивился, что пассажиров почти не было: летел самолёт практически пустым. Когда приземлились, в городе были слышны выстрелы (но я не знал и не обратил внимания; понял и осмыслил всё только намного позже).
Аэропорт был закрыт, и город был мёртв, но я с трудом нашёл одного таксиста, который прятался под мостом.
Он согласился отвезти меня на железнодорожный вокзал за огромные деньги.
Вокзал тоже был пустым.
Вскоре зашла пожилая пара, а через время забежала девушка и, подбежав к ним, стала умолять спрятать её.
Тут же зашли смуглые и черноволосые мужчины, которые, встав около двери, направили на нас дула обрезов.
Вошедший низкорослый, лобастый мужчина с матом подошёл к девушке, схватил её за плечо и повёл за собой.
Между собой они говорили не по-русски, одеты были в чёрные окровавленные кожанки.
Подошёл поезд, мы в него сели.
К нам сразу подошли пассажиры-кавказской наружности, у которых были перевязаны руки или головы; некоторые хромали, но все были очень раздражённые и злые, как осы.
На поясе у многих висели длинные и тонкие кинжалы.
Они начали расспрашивать, кто мы, откуда и куда едем, явно придираясь.
У меня попросили отпускное и, удостоверившись, что я солдат стройбата и еду в отпуск примерно туда же, куда и они - беженцами укрываться в Краснодарский край с охваченной войной своей уже бывшей родины, то пожилой среди них сказал главному:
«Не убивай парня, я сам служил в стройбате, тем более мы, возможно, будем жить по соседству с его родственниками».
Пожилую пару они забрали с собой.
Те хотели взять и свои вещи, но им сказали, что вещи им уже не пригодятся, и увели их в другое купе, откуда раздавались крики.
Больше я их не видел.
За их вещами никто так и не пришёл - они остались в пустом вагоне.
Приехали в Краснодарский край поздно ночью, к брату на свадьбу успел.
В отпуске несколько раз встречал кавказцев открыто ищущих где купить оружие и любой огнестрел.
На горных перевалах поставили загряд-отряды из военных, которые постепенно отступали и к средине 90-х исчезли, уступив перевалы и контроль над трассами бандитам и криминалу.
Развал СССР по факту начался в конце 1980-х.
Почти никому никогда не рассказывал, но, вернувшись в часть, узнал, что некоторых солдат отпустили досрочно из-за военной обстановки в их родной местности и гибели родных, близких, друзей на Кавказе.
У меня есть знакомые, фамилию называть не буду. Мне и так уже выговаривают. В середине лета к ним ночью приходит грибной бог и говорит: пора.
И тогда они садятся в машину фирмы "нива" и едут в места, где нет памятников архитектуры. Там только слепни и пауки размером с консервную банку. В болота вонючие, где подозрительный шепот из-за каждого дерева. Где обитают только медведи-гомосексуалисты и русалки-проститутки. Там волки даже деревья не метят, чтобы их потом не нашли. Так, брызнут из вредности на пару осинок с краю – и ноги делают. Любой, кто появляется там без огнемета и не умеет держать круговую оборону, идет на комплексный обед или того похуже. Звери, кто постарше, помнят день, когда по этому лесу шел гид, а за ним толпа туристов тыщ пять. И туристы всё спрашивали – да когда уже покажется эта Москва, да когда уже покажется эта Москва. Все эти красные площади, музеи Шилова, работы Церетели – когда это будет, русский Иван? А гид снял шапку, прижал к груди и говорит: «Эх, панове, панове…». Взял у медведей деньги, пересчитал и ушел, перешагивая через валежник.
Мои знакомые туда заходят без опаски. Утром сгибаются и начинают резать. А вечером садятся вокруг пяти оцинкованных ванн с сапожными щетками и где-то в полночь расходятся. Зато на зиму закатаны двести трехлитровых банок. В этой семье даже груднички какают подосиновиками. Но однажды пришла беда в их дом.
Они пришла к ним в виде племянницы Маши. В юбке, раскрывающей существо её бытия и сапогах до самого существа. Эти сапоги даже дяде по пояс. Говорит, в Москве работает фрилансером. После этих слов дали ей на всякий случай отдельное полотенце. Сначала не хотели её брать. Она в столице улицы лежа фотографирует, стихи про сублимацию пишет. Кошек в общежитие пристраивает. Неоднозначный, в общем, человек для деревни. Но потом решили: взять следует. Не то пойдет по улицам котам на кастрацию собирать или, не дай бог, фрилансером заниматься. Потом не отмоешься. Только предупредили, чтобы в руки ничего не тянула и в рот не брала.
Но Маша все равно стала брать. Интуитивно обходя грузди и маслята, она тянула красоту. Тянула и фотографировала. И фото тут же в ВК. Ножка вперед, на носочек, а в руке - грибок. Пояснительная надпись: «Кто утро встречает в лесу, тот я».
Русалки видят - всё, вроде, сходится, давай с расспросами приставать - поступила, мол, не поступила… Родня тут же вмешалась, а так бы примкнула, конечно. Там в голове пустошь Смауга.
Маша верила в красоту. Всё красивое нужно брать. Ведь как говорил в своем популярном романе «Идиот» Лев Николаевич Достоевский, красота спасет мир.
Она даже не устала. И пока родня до блеска надраивала грузди, решила сварить им легкий супчик из своего ведерка. Ей хотелось посмотреть, какими улыбками озарятся лица родственников, когда те соприкоснутся с прекрасным. Сюрпра-а-йз! - скажет она. И сразу заслужит уважение. Она и сама похлебала, пока готовила.
Трое суток все их отверстия были выходными и работали в три смены. Попытки вставить в них пробки заканчивались оглушительными залпами. Заряды прошивали три палаты насквозь, оставляя дымящиеся пробоины. Они заблевывали всю перспективу. В радиусе пятидесяти метров от них дохло всё живое.
Хуже всего пришлось дяде, который три дня назад попросил добавки. Реактивной струей его носило на каталке по всему приемному отделению. От пламени этой струи сгорел стенд «Осторожно: сифилис» и обуглились обои на первом этаже.
В соседней палате тётя пела: «Уна семплисе кансоне да дуо сольди». Пение периодически прерывалось звуками, с которыми разрывается брезент. Врачи говорили, что по сравнению с остальными у тёти всё протекает без осложнений. Но, тем не менее, протекает. Эти позитивные прогнозы опровергал дядя. Пролетая туда-сюда на каталке мимо палаты и оставляя после себя клубы дыма и запах жженой резины, он утверждал, что итальянским до поездки в лес тётя не владела.
Фрилансер Маша сидела на кровати в палате и тихо плакала. Своим телом фисташкового цвета она пугала даже токсикологов, приходивших ставить ей клизму.
От отчаяния она хотела принести себя в жертву и умоляла отдать её печень какому-нибудь больному, а мозг науке. Но доктор сказал, что её печень в сегодняшнем состоянии может заинтересовать только Северную Корею. Которая уже давно ищет ингредиенты для химического оружия. С точки зрения оборонной промышленности, добавил доктор, эффективнее галерины окаймленной в супе только зарин. Хотя по молекулярному строению это примерно одно и то же. Поскольку то и это обладает идентичными свойствами боевых веществ нервно-паралитического действия.
С мозгом тоже всё непросто. Проблема в том, что свой максимум он уже выдал. И в этом смысле никакого интереса для науки не представляет. У него сейчас одна дорога - на стену, в качестве подушечки для иголок. Чтобы фрилансера Машу успокоить, доктор произнес что-то вроде тоста. Из которого следовало, что он желает, чтобы в будущем Маша если и имела дела с грибами, то только на ногтях. Уходя, предупредил, что вот так пукать она будет еще полгода. Так что никаких свиданий и ужинов при свечах, если только она не хочет сгореть в страшном пожаре. Книги, только книги и минеральная вода без газа. Трижды завернувшись в плед, чтобы гасить ударную волну. Чехов, Ремарк, Набоков. Он сделал всё что мог.
И тогда Маша в отчаянии открыла тетрадку, и под канонаду в отделении сочинила стихотворение. Заканчивалось оно так:
…Дан обет воздержанья и горестно мне,
Что проскачет принц мимо на белом коне.
© Вячеслав Денисов.
И тогда они садятся в машину фирмы "нива" и едут в места, где нет памятников архитектуры. Там только слепни и пауки размером с консервную банку. В болота вонючие, где подозрительный шепот из-за каждого дерева. Где обитают только медведи-гомосексуалисты и русалки-проститутки. Там волки даже деревья не метят, чтобы их потом не нашли. Так, брызнут из вредности на пару осинок с краю – и ноги делают. Любой, кто появляется там без огнемета и не умеет держать круговую оборону, идет на комплексный обед или того похуже. Звери, кто постарше, помнят день, когда по этому лесу шел гид, а за ним толпа туристов тыщ пять. И туристы всё спрашивали – да когда уже покажется эта Москва, да когда уже покажется эта Москва. Все эти красные площади, музеи Шилова, работы Церетели – когда это будет, русский Иван? А гид снял шапку, прижал к груди и говорит: «Эх, панове, панове…». Взял у медведей деньги, пересчитал и ушел, перешагивая через валежник.
Мои знакомые туда заходят без опаски. Утром сгибаются и начинают резать. А вечером садятся вокруг пяти оцинкованных ванн с сапожными щетками и где-то в полночь расходятся. Зато на зиму закатаны двести трехлитровых банок. В этой семье даже груднички какают подосиновиками. Но однажды пришла беда в их дом.
Они пришла к ним в виде племянницы Маши. В юбке, раскрывающей существо её бытия и сапогах до самого существа. Эти сапоги даже дяде по пояс. Говорит, в Москве работает фрилансером. После этих слов дали ей на всякий случай отдельное полотенце. Сначала не хотели её брать. Она в столице улицы лежа фотографирует, стихи про сублимацию пишет. Кошек в общежитие пристраивает. Неоднозначный, в общем, человек для деревни. Но потом решили: взять следует. Не то пойдет по улицам котам на кастрацию собирать или, не дай бог, фрилансером заниматься. Потом не отмоешься. Только предупредили, чтобы в руки ничего не тянула и в рот не брала.
Но Маша все равно стала брать. Интуитивно обходя грузди и маслята, она тянула красоту. Тянула и фотографировала. И фото тут же в ВК. Ножка вперед, на носочек, а в руке - грибок. Пояснительная надпись: «Кто утро встречает в лесу, тот я».
Русалки видят - всё, вроде, сходится, давай с расспросами приставать - поступила, мол, не поступила… Родня тут же вмешалась, а так бы примкнула, конечно. Там в голове пустошь Смауга.
Маша верила в красоту. Всё красивое нужно брать. Ведь как говорил в своем популярном романе «Идиот» Лев Николаевич Достоевский, красота спасет мир.
Она даже не устала. И пока родня до блеска надраивала грузди, решила сварить им легкий супчик из своего ведерка. Ей хотелось посмотреть, какими улыбками озарятся лица родственников, когда те соприкоснутся с прекрасным. Сюрпра-а-йз! - скажет она. И сразу заслужит уважение. Она и сама похлебала, пока готовила.
Трое суток все их отверстия были выходными и работали в три смены. Попытки вставить в них пробки заканчивались оглушительными залпами. Заряды прошивали три палаты насквозь, оставляя дымящиеся пробоины. Они заблевывали всю перспективу. В радиусе пятидесяти метров от них дохло всё живое.
Хуже всего пришлось дяде, который три дня назад попросил добавки. Реактивной струей его носило на каталке по всему приемному отделению. От пламени этой струи сгорел стенд «Осторожно: сифилис» и обуглились обои на первом этаже.
В соседней палате тётя пела: «Уна семплисе кансоне да дуо сольди». Пение периодически прерывалось звуками, с которыми разрывается брезент. Врачи говорили, что по сравнению с остальными у тёти всё протекает без осложнений. Но, тем не менее, протекает. Эти позитивные прогнозы опровергал дядя. Пролетая туда-сюда на каталке мимо палаты и оставляя после себя клубы дыма и запах жженой резины, он утверждал, что итальянским до поездки в лес тётя не владела.
Фрилансер Маша сидела на кровати в палате и тихо плакала. Своим телом фисташкового цвета она пугала даже токсикологов, приходивших ставить ей клизму.
От отчаяния она хотела принести себя в жертву и умоляла отдать её печень какому-нибудь больному, а мозг науке. Но доктор сказал, что её печень в сегодняшнем состоянии может заинтересовать только Северную Корею. Которая уже давно ищет ингредиенты для химического оружия. С точки зрения оборонной промышленности, добавил доктор, эффективнее галерины окаймленной в супе только зарин. Хотя по молекулярному строению это примерно одно и то же. Поскольку то и это обладает идентичными свойствами боевых веществ нервно-паралитического действия.
С мозгом тоже всё непросто. Проблема в том, что свой максимум он уже выдал. И в этом смысле никакого интереса для науки не представляет. У него сейчас одна дорога - на стену, в качестве подушечки для иголок. Чтобы фрилансера Машу успокоить, доктор произнес что-то вроде тоста. Из которого следовало, что он желает, чтобы в будущем Маша если и имела дела с грибами, то только на ногтях. Уходя, предупредил, что вот так пукать она будет еще полгода. Так что никаких свиданий и ужинов при свечах, если только она не хочет сгореть в страшном пожаре. Книги, только книги и минеральная вода без газа. Трижды завернувшись в плед, чтобы гасить ударную волну. Чехов, Ремарк, Набоков. Он сделал всё что мог.
И тогда Маша в отчаянии открыла тетрадку, и под канонаду в отделении сочинила стихотворение. Заканчивалось оно так:
…Дан обет воздержанья и горестно мне,
Что проскачет принц мимо на белом коне.
© Вячеслав Денисов.
В Елисаветградском гусарском полку учения проводили так. На холме ставили бочку водки для солдат и бочку вина для офицеров. Полк строился, заряжал карабины и шёл на приступ с криками "ура!", манёврами и залпами. После взятия высоты уничтожали трофеи. Учения считались успешно завершёнными.
Там же пили знаменитую "жженку" - поджигали сахар с ромом, добавляли шампанское и разливали напиток в настоящие кавалерийские пистолеты. Затравочные отверстия залепляли сургучом. Пили из стволов, пели вокруг импровизированного "костра".
Подпоручика Ицкова однажды напоили, облачили в саван, уложили в гроб и торжественно отпели. Ротмистр Турчанинов изображал священника, офицеры шли со свечами. Гроб оставили на холме. Под утро покойник воскрес, выбрался наружу и в саване убежал домой.
Кавалергард Савва Яковлев завёл серебряный сосуд в форме гроба объёмом в бутылку шампанского. Когда гость собирался уходить, хозяину выносили пистолет. Он прицеливался и предлагал осушить гроб. Выпил, обнял хозяина - свободен. Упал - слуги унесут отсыпаться. Позднее сам Яковлев погиб от собственного выстрела.
Другие кавалергарды ночью пускали по Чёрной речке лодку с гробом, факелами и людьми в похоронных плащах. Распевали заупокойные песни, до полусмерти пугали дачников. В гробу лежало шампанское.
Будущий декабрист Михаил Лунин, по воспоминаниям современников, на спор переставил вывески магазинов на Невском и проскакал по Петербургу совершенно голым. Вместе с Сергеем Волконским держал собак, одну из которых научили по команде "Бонапарт" срывать шляпы с прохожих.
Молодые гвардейцы обзавелись пожарными насосами и по ночам орали под окнами дач "Пожар!". Перепуганные женщины выскакивали в ночных рубашках, офицеры наслаждались. Французскую актрису Адель окатили водой из пожарной помпы прямо на балконе. Сорочка стала прозрачной, гусары аплодировали. Позже женщина заболела.
Историки описывают моду молодых гвардейцев на "гросс-шкандалы" с немецкими семействами в пригородных трактирах. Военные приглашали женщин танцевать, поили мужчин, заводили песни. Затем приставали к дамам, провоцировали мужчин. Заканчивалось "побиванием немчуры" - массовой дракой.
В штосс и фараон проигрывали состояния, имения и наследства. Оскорбления за карточным столом заканчивались дуэлями - временами их заменяла "русская рулетка". Умение проиграть целое поместье, не изменившись в лице, считалось признаком настоящего дворянина.
Пили с выдумкой. Рюмки выставляли в линию длиной в аршин - 71 сантиметр - и осушали подряд. Или расставляли по ступеням лестницы. В некоторых гусарских компаниях комнату освобождали от мебели и набивали сеном. Напившегося офицера относили туда спать, чтобы, очнувшись, он мог продолжить.
Перед Первой мировой полковник Владимир Рот из Сумского гусарского полка проводил занятия с молодыми офицерами за шампанским. Внезапно нагрянул генерал-инспектор , бокалы были брошены на землю и закрыты картой. Генерал восхитился наличием рельева, прилежностью офицеров и удалился, попросив "начать дышать".
Шестидневные разведывательные учения тот же Рот организовал как путешествие по гостеприимным дворянским усадьбам. Офицеры пировали, солдаты отдыхали, никаких карт местности не составили. По возвращении полковник доложил, что портфель со всеми результатами разведки случайно утопил в реке.
И ведь это были не персонажи анекдотов, а настоящие дворяне, гвардейцы, будущие генералы и декабристы. Люди с великолепным образованием, знанием военной тактики и иностранных языков, видевшие вражеские ядра и бороду императора. Со светскими манерами и безукоризненно отработанным поклоном даме.
Просто после поклона они могли пойти хоронить живого поручика.
А наутро надеть парадный мундир и отправиться на войну.
Там же пили знаменитую "жженку" - поджигали сахар с ромом, добавляли шампанское и разливали напиток в настоящие кавалерийские пистолеты. Затравочные отверстия залепляли сургучом. Пили из стволов, пели вокруг импровизированного "костра".
Подпоручика Ицкова однажды напоили, облачили в саван, уложили в гроб и торжественно отпели. Ротмистр Турчанинов изображал священника, офицеры шли со свечами. Гроб оставили на холме. Под утро покойник воскрес, выбрался наружу и в саване убежал домой.
Кавалергард Савва Яковлев завёл серебряный сосуд в форме гроба объёмом в бутылку шампанского. Когда гость собирался уходить, хозяину выносили пистолет. Он прицеливался и предлагал осушить гроб. Выпил, обнял хозяина - свободен. Упал - слуги унесут отсыпаться. Позднее сам Яковлев погиб от собственного выстрела.
Другие кавалергарды ночью пускали по Чёрной речке лодку с гробом, факелами и людьми в похоронных плащах. Распевали заупокойные песни, до полусмерти пугали дачников. В гробу лежало шампанское.
Будущий декабрист Михаил Лунин, по воспоминаниям современников, на спор переставил вывески магазинов на Невском и проскакал по Петербургу совершенно голым. Вместе с Сергеем Волконским держал собак, одну из которых научили по команде "Бонапарт" срывать шляпы с прохожих.
Молодые гвардейцы обзавелись пожарными насосами и по ночам орали под окнами дач "Пожар!". Перепуганные женщины выскакивали в ночных рубашках, офицеры наслаждались. Французскую актрису Адель окатили водой из пожарной помпы прямо на балконе. Сорочка стала прозрачной, гусары аплодировали. Позже женщина заболела.
Историки описывают моду молодых гвардейцев на "гросс-шкандалы" с немецкими семействами в пригородных трактирах. Военные приглашали женщин танцевать, поили мужчин, заводили песни. Затем приставали к дамам, провоцировали мужчин. Заканчивалось "побиванием немчуры" - массовой дракой.
В штосс и фараон проигрывали состояния, имения и наследства. Оскорбления за карточным столом заканчивались дуэлями - временами их заменяла "русская рулетка". Умение проиграть целое поместье, не изменившись в лице, считалось признаком настоящего дворянина.
Пили с выдумкой. Рюмки выставляли в линию длиной в аршин - 71 сантиметр - и осушали подряд. Или расставляли по ступеням лестницы. В некоторых гусарских компаниях комнату освобождали от мебели и набивали сеном. Напившегося офицера относили туда спать, чтобы, очнувшись, он мог продолжить.
Перед Первой мировой полковник Владимир Рот из Сумского гусарского полка проводил занятия с молодыми офицерами за шампанским. Внезапно нагрянул генерал-инспектор , бокалы были брошены на землю и закрыты картой. Генерал восхитился наличием рельева, прилежностью офицеров и удалился, попросив "начать дышать".
Шестидневные разведывательные учения тот же Рот организовал как путешествие по гостеприимным дворянским усадьбам. Офицеры пировали, солдаты отдыхали, никаких карт местности не составили. По возвращении полковник доложил, что портфель со всеми результатами разведки случайно утопил в реке.
И ведь это были не персонажи анекдотов, а настоящие дворяне, гвардейцы, будущие генералы и декабристы. Люди с великолепным образованием, знанием военной тактики и иностранных языков, видевшие вражеские ядра и бороду императора. Со светскими манерами и безукоризненно отработанным поклоном даме.
Просто после поклона они могли пойти хоронить живого поручика.
А наутро надеть парадный мундир и отправиться на войну.
2
Дубайские таксисты- они такие
(Навеяно вчерашней историей про Дубайских таксистов https://www.anekdot.ru/id/1641103/ )
Рассказывала знакомая, которая после потери работы на заводе в 90-х занялась швейным бизнесом на дому в кооперации с другими сестрами по несчастью в их квартирах. Модная и качественная их продукция сбывалась в большом сибирском городе хорошо. Полетела с подругой в Дубай за партией тканей, тогда это был наиболее приемлемый вариант. Да и не только за тканями тогда туда мотались. К примеру, один бывший завлаб в НИИ, доктор наук, замутил бизнес с поставкой автозапчастей оттуда в Сибирь.
И вот едут они по прибытии с подругой в такси. Молодой таксист оказался очень общительным, разговорчивым. Поинтересовался, зачем девчонки приехали, им обоим было чуть за 30. Они рассказали. Он поинтересовался, и сколько же они на этом бизнесе прибыли имеют. Они ответили, как есть.
-Вот дурочки!- эмоционально воскликнул таксист- вон ваши девчонки из России там-то и там-то на тротуаре стоят, так они гораздо больше зарабатывают!
П.С. Лирикческое отступление:
— Что же из этого следует? — Следует жить,
Шить сарафаны и легкие платья из ситца.
— Вы полагаете, все это будет носиться?
— Я полагаю, что все это следует шить.
(Из репертуара Татьяны и Сергея Никитиных)
(Навеяно вчерашней историей про Дубайских таксистов https://www.anekdot.ru/id/1641103/ )
Рассказывала знакомая, которая после потери работы на заводе в 90-х занялась швейным бизнесом на дому в кооперации с другими сестрами по несчастью в их квартирах. Модная и качественная их продукция сбывалась в большом сибирском городе хорошо. Полетела с подругой в Дубай за партией тканей, тогда это был наиболее приемлемый вариант. Да и не только за тканями тогда туда мотались. К примеру, один бывший завлаб в НИИ, доктор наук, замутил бизнес с поставкой автозапчастей оттуда в Сибирь.
И вот едут они по прибытии с подругой в такси. Молодой таксист оказался очень общительным, разговорчивым. Поинтересовался, зачем девчонки приехали, им обоим было чуть за 30. Они рассказали. Он поинтересовался, и сколько же они на этом бизнесе прибыли имеют. Они ответили, как есть.
-Вот дурочки!- эмоционально воскликнул таксист- вон ваши девчонки из России там-то и там-то на тротуаре стоят, так они гораздо больше зарабатывают!
П.С. Лирикческое отступление:
— Что же из этого следует? — Следует жить,
Шить сарафаны и легкие платья из ситца.
— Вы полагаете, все это будет носиться?
— Я полагаю, что все это следует шить.
(Из репертуара Татьяны и Сергея Никитиных)
Сhe mala fortuna ! - какое невезение (итал.)
Сто лет назад, 22 октября 1926 года, вышел роман Э. Хемингуэя «И восходит солнце». Автор сразу хотел назвать его Fiesta (исп. праздник), но издатель отговорил: "иностранные слова непонятны нашему читателю." Тот же издатель поместил на обложку первого тиража рисунок женщины - в смысле, там изображена была женщина, и автором рисунка была Клео Дамианакес. Предполагалось, что вполне благопристойная обложка привлечет женскую аудиторию — "читательниц, которые решают судьбы очень многих романов". Oпасения оказались чрезмерными - к 1928 году допечатали аж восемь всё возрастающих тиражей, название Fiesta перестало вызывать вопросы.
«Фиеста» началась с неудачного отпуска. Летом 1925 года Эрнест Хемингуэй с женой Хэдли и пятерыми друзьями — писателями Дональдом Стюартом и Гарольдом Лёбом, другом детства Биллом Смитом, английской аристократкой леди Дафф Твисден и ее спутником Патриком Гатри — отправился в испанскую Памплону посмотреть корриду на местном празднике Сан-Фермин. Безоблачными отношения в компании назвать было трудно. Женатый Хемингуэй был влюблен в Дафф, та приехала со своим женихом Патриком Гатри, но незадолго до поездки провела две недели на французском курорте с Гарольдом Лёбом. Отпуск обернулся ревностью, ссорами, разрушением дружбы и дебютом Эрнеста, подробно описывающим сложные отношения в компании. Единственной участницей поездки, которой не нашлось места в романе, оказалась жена Хэдли Хемингуэй. Тем не менее роман посвящён Хэдли и их сыну Джону Хэдли Никанору. Впоследствии бывшей уже жене также были отписаны все авторские отчисления за книгу.
Читатели радостно восприняли "Фиесту" как методичку по свободной богемной жизни. Некто Билл Хиллман, 1982 г.р., прочитав роман в 19 лет, твёрдо решил "делать жизнь с кого". Он занялся боксом, а в свободное время написал личный opus magnum, благополучно издав в 2014 году - The Old Neighborhood, "Старый район", о бедных кварталах Чикаго. С гонорара немедленно поехал в Памплону бегать с быками, и таки получил от быка рогом в ж... простите, в бедро; не везде новичкам везёт. Пока лечился, времени не терял - стал соавтором руководства «Фиеста: как выжить во время забегов с быками в Памплоне». Ехидные испанцы руководство перевели как «Бег с Хемингуэем» (Corriendo con Hemingway, 2016.)
Несмотря на уникальную теоретическую подготовку, в 2017 г. Хиллманн снова оказался на рогах у быка, едва не став инвалидом. Сейчас он преподает английский язык и литературу в чикагском Университете Ист-Уэст.
Диктатор Франко почти 30 лет запрещал роман «По ком звонит колокол», однако издание "Фиесты" разрешил в 1948 году, чем сильно поспособствовал процветанию города Памплона. С развитием международного туризма после Второй мировой войны сюда стали приезжать поклонники Папы, желавшие пройтись по тем же улицам и кафе, где бывали герои романа, и своими глазами увидеть праздник Сан-Фермин и забеги быков. Эта традиция сохранилась до сих пор: в Памплоне существует специальный туристический маршрут Хемингуэя, на праздник ежегодно съезжается более миллиона человек.
Hе все местные жители рады такой популярности: некоторые считают, что массовый туризм разрушает привычный уклад города и превращает его традиции в аттракцион для иностранцев. Говорят, во многих местных барах можно встретить вывеску, гордо сообщающую: «Хемингуэй здесь HE бывал».
Всё это я скомпилировал, чтобы похвастаться: в середине 80-х годов прошлого столетия у меня были борода и свитер грубой вязки "с горлом". Даже тогда находились девушки, отмечавшие: "Похож !"
Так-то.
Сто лет назад, 22 октября 1926 года, вышел роман Э. Хемингуэя «И восходит солнце». Автор сразу хотел назвать его Fiesta (исп. праздник), но издатель отговорил: "иностранные слова непонятны нашему читателю." Тот же издатель поместил на обложку первого тиража рисунок женщины - в смысле, там изображена была женщина, и автором рисунка была Клео Дамианакес. Предполагалось, что вполне благопристойная обложка привлечет женскую аудиторию — "читательниц, которые решают судьбы очень многих романов". Oпасения оказались чрезмерными - к 1928 году допечатали аж восемь всё возрастающих тиражей, название Fiesta перестало вызывать вопросы.
«Фиеста» началась с неудачного отпуска. Летом 1925 года Эрнест Хемингуэй с женой Хэдли и пятерыми друзьями — писателями Дональдом Стюартом и Гарольдом Лёбом, другом детства Биллом Смитом, английской аристократкой леди Дафф Твисден и ее спутником Патриком Гатри — отправился в испанскую Памплону посмотреть корриду на местном празднике Сан-Фермин. Безоблачными отношения в компании назвать было трудно. Женатый Хемингуэй был влюблен в Дафф, та приехала со своим женихом Патриком Гатри, но незадолго до поездки провела две недели на французском курорте с Гарольдом Лёбом. Отпуск обернулся ревностью, ссорами, разрушением дружбы и дебютом Эрнеста, подробно описывающим сложные отношения в компании. Единственной участницей поездки, которой не нашлось места в романе, оказалась жена Хэдли Хемингуэй. Тем не менее роман посвящён Хэдли и их сыну Джону Хэдли Никанору. Впоследствии бывшей уже жене также были отписаны все авторские отчисления за книгу.
Читатели радостно восприняли "Фиесту" как методичку по свободной богемной жизни. Некто Билл Хиллман, 1982 г.р., прочитав роман в 19 лет, твёрдо решил "делать жизнь с кого". Он занялся боксом, а в свободное время написал личный opus magnum, благополучно издав в 2014 году - The Old Neighborhood, "Старый район", о бедных кварталах Чикаго. С гонорара немедленно поехал в Памплону бегать с быками, и таки получил от быка рогом в ж... простите, в бедро; не везде новичкам везёт. Пока лечился, времени не терял - стал соавтором руководства «Фиеста: как выжить во время забегов с быками в Памплоне». Ехидные испанцы руководство перевели как «Бег с Хемингуэем» (Corriendo con Hemingway, 2016.)
Несмотря на уникальную теоретическую подготовку, в 2017 г. Хиллманн снова оказался на рогах у быка, едва не став инвалидом. Сейчас он преподает английский язык и литературу в чикагском Университете Ист-Уэст.
Диктатор Франко почти 30 лет запрещал роман «По ком звонит колокол», однако издание "Фиесты" разрешил в 1948 году, чем сильно поспособствовал процветанию города Памплона. С развитием международного туризма после Второй мировой войны сюда стали приезжать поклонники Папы, желавшие пройтись по тем же улицам и кафе, где бывали герои романа, и своими глазами увидеть праздник Сан-Фермин и забеги быков. Эта традиция сохранилась до сих пор: в Памплоне существует специальный туристический маршрут Хемингуэя, на праздник ежегодно съезжается более миллиона человек.
Hе все местные жители рады такой популярности: некоторые считают, что массовый туризм разрушает привычный уклад города и превращает его традиции в аттракцион для иностранцев. Говорят, во многих местных барах можно встретить вывеску, гордо сообщающую: «Хемингуэй здесь HE бывал».
Всё это я скомпилировал, чтобы похвастаться: в середине 80-х годов прошлого столетия у меня были борода и свитер грубой вязки "с горлом". Даже тогда находились девушки, отмечавшие: "Похож !"
Так-то.
История Соломона напомнила https://www.anekdot.ru/id/1641097/
У меня было чуть похожее. В конце даже будет нравоучение.
В кабаке с двумя дамами - одна моя любовница, вторая её племянница (разница между ними всего года 4, чтоб никто ничё не подумал). Кому-то из тамошних парней показалось, что как-то мне дохера женского внимания. И на танцполе стал приставать к моей подруге. Я подошёл, и вежливо сказал, что это моя девушка, и чтобы он отваливал. Реально вежливо, без мата, просто уведомил, что занята.
Проходит какое-то время. Ко мне подходит официантка и говорит, что услышала, как там парни за другим столом договаривались меня отпиздить. Показывает -там их четверо. Притом вообще молодняк. Мне было 22-23, а тем вообще на пределе допуска в такие заведения. Но -четверо. А в то время я был как раз на пике формы -свежеприготовленный офицер, бычка прёт, поддерживаемая 4-я годами качалки и 2-мя Вин-Чуна. И было желание просто подойти к ним и въебать первого, потом, если надо, второго, а там бы остальные по любому зассали.
Но это уже конец вечера, я весьма поддатый. и понимаю, что я просто не в состоянии. Говорю официантке: - А у вас охраны разве нет? выведите их лучше сами, иначе тут пиздец начнётся.
Смотрю, вывели.
Вскоре нам уже пора уходить. Не помню кто - или официантка, или кто-то из подруг - разведали, что стоят снаружи, ждут ) Ещё мобил не было. Попросил персонал вызвать такси прямо к порогу. Подъезжает. Открываем дверь, в одну секунду прыгаем все втроём в такси и стартуем.
Мораль - это был последний раз, когда я бухал один вне дома, потому что пару раз до этого я пьяным курсантом получал нехилых лещей, раз даже все передние зубы шатались пару недель, но устояли. То есть потом бухал в большой компании. Или в малой, но когда собутыльником был подполковник МВД.
Не пейте )
У меня было чуть похожее. В конце даже будет нравоучение.
В кабаке с двумя дамами - одна моя любовница, вторая её племянница (разница между ними всего года 4, чтоб никто ничё не подумал). Кому-то из тамошних парней показалось, что как-то мне дохера женского внимания. И на танцполе стал приставать к моей подруге. Я подошёл, и вежливо сказал, что это моя девушка, и чтобы он отваливал. Реально вежливо, без мата, просто уведомил, что занята.
Проходит какое-то время. Ко мне подходит официантка и говорит, что услышала, как там парни за другим столом договаривались меня отпиздить. Показывает -там их четверо. Притом вообще молодняк. Мне было 22-23, а тем вообще на пределе допуска в такие заведения. Но -четверо. А в то время я был как раз на пике формы -свежеприготовленный офицер, бычка прёт, поддерживаемая 4-я годами качалки и 2-мя Вин-Чуна. И было желание просто подойти к ним и въебать первого, потом, если надо, второго, а там бы остальные по любому зассали.
Но это уже конец вечера, я весьма поддатый. и понимаю, что я просто не в состоянии. Говорю официантке: - А у вас охраны разве нет? выведите их лучше сами, иначе тут пиздец начнётся.
Смотрю, вывели.
Вскоре нам уже пора уходить. Не помню кто - или официантка, или кто-то из подруг - разведали, что стоят снаружи, ждут ) Ещё мобил не было. Попросил персонал вызвать такси прямо к порогу. Подъезжает. Открываем дверь, в одну секунду прыгаем все втроём в такси и стартуем.
Мораль - это был последний раз, когда я бухал один вне дома, потому что пару раз до этого я пьяным курсантом получал нехилых лещей, раз даже все передние зубы шатались пару недель, но устояли. То есть потом бухал в большой компании. Или в малой, но когда собутыльником был подполковник МВД.
Не пейте )
И, вот. Сначало было забавно, потом дикая усталость от колоноскопии еврейского вопроса. Этому спору тысячи лет. Для меня анекдот ру был и остаётся островком юмора. Начиная с самых пубертатных историй с мата на мат, до практически совершенных текстов корифеев. А с другой стороны, может и лучше, что семитские сопли со всех сторон именно на сайте анекдотов? В русской деревне мы не иудейские прародители. По тысяче лет не живем, увы, жизнь коротка. Будьте добры, не надо. Не тратьте отмеряное мне Богом время на межколенный конфликт. Жид или иудей, кто делал революцию, все старые песни о главном озвучили. Население России давно в курсе и никогда не питало иллюзий. Поэтому еврейская семья меня прятала от чеченов в Питере в 90-х, просто молча уволился, а им моей головы на тарелке на праздничном пиру не хватало. Ел мацу на Пасху, ночами познакомился с Диабло 1. Будьте добрее, человечнее, давайте за юмор. За то, чтобы читая истории, жить хотелось. А то очередные швы через несколько дней снимать. И помните про Хотея. Смеющегося Будду.
Не ГлотайНожик, и в суть сионизма не погружен. Крысы. Купил эни тайм тудей домик в деревне. Избушка послевоенная, так как доблестный вермахт в 1941 году больше разрушал, чем строил. И после войны делового леса погорельцам не выделяли. Но по русски, по деревенски изба с русской печкой была построена сталинскими газетами оклеена, и на сей день благополучно сгнила. Построил рядом баньку. В неё вместились и веранда и обширный чердак под бильярдный стол. И начало у меня пропадать мыло из бани. Первый год подумал: - Забыл. Второй: - Да ладно. В третий раз догадался, ага, крысы, и закрыл мыло в мыльницу. Мыльница была открыта, в неё насрано, мыло съедено. Построил центробежную ловушку из столитровой бочки на следующий год, в ловушке никого, мыло съедено. Потом построил обычную амплитудную ловушку. И поставил две крысоловки. Безнадёга, уверовал в интеллект крыс. В этом году приехал пораньше, назначена была операция мне в хирургии, поэтому решил спрятать мыло заранее. Как чуяли оборот событий, сожрали. Я никак не могу понять, почему крысы жрут именно моё дегтярное мыло, а душистым и детским пренебрегают,шампунь не пьют. Купил вкусную отраву, пожалуй не повезу. Хоть кто-то разбирается в мыле.
Стучу в дверь:
- Ева, у вас всё в порядке?
- Да, что за вопрос?
- Просто я услышала, как из вашей комнаты Юрий Лоза играет. Про плот.
- Hе, всё нормально, это мы "Груз 200" смотрим.
- Ева, у вас всё в порядке?
- Да, что за вопрос?
- Просто я услышала, как из вашей комнаты Юрий Лоза играет. Про плот.
- Hе, всё нормально, это мы "Груз 200" смотрим.