Самые смешные истории за день!

Не моё...

Было это лет 15 назад. Проходил стажировку на наладчика ЧПУ. Подошёл какой-то дедок. Поинтересовался как мне тут нравится, планирую ли остаться.

Завод был шикарный, о чём я и сказал. Заодно угостил дедка чаем с печеньем. Это был директор.

Случай второй. Я уже опытный наладчик. Частично разобрал револьвер станка на ремонт.

На обеде подошёл какой-то мужик. Ему тоже интересно, почему работа заброшена и я не в столовке. И выгляжу, как бомж.

Я объяснил, что новенький. Новеньким первые три месяца талоны на питание не положены. Спецодежда тоже. А доремонтировать револьвер мне инструментов не хватает, сегодня куплю пару ключей, завтра сделаю.

Мужик угугнул и ушёл. После обеда он пришёл с вертящейся на его хую начальницей цеха. Которая выдала мне и робу, и талоны на питание (в том числе свои), и, главное, офигенный набор инструментов Макита (ей же и заныканный)

А талоны на питание новичков она всегда себе забирала.

Говорит Jeff Foxworthy, американский комик: "Это странно – вы можете шутить над католиками, папой римским, евреями, христианами, ирландцами, итальянцами, поляками и бог знает, над кем еще, но (говорят) это бесчувственно – шутить над мусульманами. Я убежден, что чем раньше у нас всех будут одни и те же нормы и правила для всех, тем будет лучше»:
"Мусульмане несчастны!
Они несчастны в Газе…
Они несчастны в Египте…
Они несчастны в Ливии…
Они несчастны в Марокко…
Они несчастны в Иране…
Они несчастны в Ираке…
Они несчастны в Йемене…
Они несчастны в Афганистане…
Они несчастны в Пакистане…
Они несчастны в Сирии…
Они несчастны в Ливане …
и в других мусульманских странах
А где же они счастливы?
Они счастливы в США
Они счастливы в Австралии ...
Они счастливы в Канаде ...
Они счастливы в Англии ...
Они счастливы во Франции ...
Они счастливы в Италии ....
Они счастливы в Германии ...
Они счастливы в Швеции ....
Они счастливы в Норвегии ...
Они счастливы в Голландии ...
Они счастливы в Дании ...
и в других неисламских странах
В принципе они счастливы в любой немусульманской стране и несчастны в любой мусульманской стране
И кого они в этом обвиняют?
Не ислам. И никого из его вождей. Ни самих себя.
Они обвиняют в этом страны, где они счастливы!
Они хотят изменить эти страны так, чтобы они стали как страны, из которых они приехали и где были несчастны!
Тогда нельзя перестать удивляться...
Как, черт возьми, они могут быть такими глупцами? А мы позволяем им превратить наши страны в исламские.
Мы – демократы или идиоты?

Юрий Никулин - Гагарин

Конец семидесятых — начало восьмидесятых. Для тех, кто не знает, а особенно для зумеров и совсем юных, поясню: в те годы в Советском Союзе были два самых знаменитых клоуна — Юрий Никулин и Олег Попов. Они даже в некотором роде соперничали. По славе. Олег Попов, пожалуй, был даже громче. Но в целом — примерно на равных. Оба — легенды.

И вот Юрий Никулин рассказывает такую историю.

Сидит он как-то в парке. Курит. Дело обычное, выходной, людей вокруг много, но пока никто не узнаёт. И тут к нему подходит женщина. С мальчиком лет пяти. Вся такая восторженная, глаза горят, улыбка до ушей.

— Здравствуйте! Петя, смотри, кто это? Узнаёшь?

Мальчик молчит.

Никулин молчит.

— Ну, Петя, я тебя умоляю! Ну, известный же человек!

Мальчик молчит.

Юрий Владимирович молчит.

— Ну, известный клоун!

Петя молчит.

Никулин молчит.

— Известный клоун Ю...

Петя молчит.

Юрий Владимирович молчит.

— Ну, известный клоун Юрий...

Петя отвечает:

— Гагарин.

Никулин улыбается. Но молчит.

— Ну что ж ты, Петенька! — всплёскивает руками мама. — Это известный на всю страну клоун Юрий Попов!

Мама улыбается. Петя улыбается. И Юрий Владимирович улыбается. Приятно, когда тебя узнают...

Лет 10 назад работал в столице Бразилии, городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!

Вы замечали, во что временами превращаются современные четырёхполосные трассы и автомагистрали?
Казалось бы - по две полосы в каждую сторону, едь и радуйся.
Но нет, ты гарантированно попадаешь в заложники к касте закомплексованных имбецильных пидорасов на огромных шаландах. Ты держишь нормальный темп в левом ряду, спешишь по делам, и вдруг упираешься в километровую пробку.
Думаешь, впереди ДТП или ремонт?
Хренушки!
Просто два альтернативно одарённых существа решили устроить "гонки века" на скорости 82 и 83 километра в час.

Эта эпическая драма разворачивается прямо на скоростной дороге. Один баран тащится в правом ряду, а второй баран - невероятный гонщик и "профессионал" - решает обогнать его с перевесом в полкилометра и намертво запирает левую полосу. И вот эти две вонючие, чадящие махины ползут параллельно друг другу на протяжении десятков километров, полностью блокируя обе ваших полосы. Ты ползёшь за ними, за тобой ползут сотни легковых машин, у людей рушатся планы, закипают моторы и нервы, а эти два олигофрена в кабинах живут своей отдельной, сука, очень ленивой жизнью. Вы на автомагистрали, твари, освободите левый ряд для скоростного потока!

У меня один вопрос к этим "хозяевам дорог": у вас в черепной коробке вместо мозгов мазут залит? Вы вообще в свои лопухи заднего вида смотрите? Ты же видишь, животное, что ты занял левую полосу на скоростной трассе и за тобой хвост собрался до горизонта! Сбрось ты, мразь справа, газ на три секунды, дай своему коллеге завершить этот мучительный обгон за полминуты, чтобы люди поехали дальше! Нет, эта упёртая скотина будет держать свои 82 км/ч до талого, захлёбываясь от собственной важности. А скотина слева, заблокировав скоростной ряд, будет ползти рядом часами, собирая проклятия сотен людей.

Это не просто неуважение. Это откровенный, хамский бытовой терроризм охреневших от безнаказанности существ. И не надо скулить в комментариях про ваши "графики", "сроки доставки" и "электронные ограничители". Ваши проблемы и ваши логистические судороги - это исключительно ваши половые трудности, которые никого не волнуют.
Если у тебя не хватает ума уважать правила дорожного движения, согласно которым грузовикам вообще запрещено занимать левые полосы при свободных правых - продай фуру, сиди дома и не высовывай свою тупую харю на трассы.

Рано или поздно вы со своей мнимой неприкосновенностью доиграетесь. Нарвётесь на того, кто не поленится, остановит вашу шаланду посреди леса и научит дорожному этикету прямо на обочине с помощью монтировки.
Заебали.

Harimaya Honten, известный производитель рисовых крекеров в Японии, объявил, что в конце марта 2027 года полностью прекращает работу: закроются шесть фирменных магазинов и интернет-торговля. Компания существует в нынешнем виде с 1980-х, а история семейного дела уходит ещё в XIX век.
Но Harimaya Honten давно знаменита не только печеньем. Её руководитель много лет использовал сайт компании для публикации собственных религиозных, философских и общественных взглядов. В «Уведомлении о священном прекращении деятельности» он сообщает, среди прочего, что нашёл ответы на фундаментальные вопросы о человеке, жизни и счастье, и теперь намерен проповедовать.
В японском интернете отношение к фирме примерно такое: мысли у хозяина своеобразные, зато печенье отличное. Жалко печенье!

В большом городе чего только не увидишь.
Т-образный перекрёсток совсем не центральной улицы. И всё же дорога оживлённая.
Её переходит по зебре старик. Одет не по-бомжески - просто скромно. Прихрамывает, но ещё бодрится.
Мы тут, типа, никому не мешаем, правила ДД соблюдаем.
На середине проезжей части дед упирается взглядом в затормозившую перед зеброй "скорую". Всё спокойно, но синий маячок мигает.
Тут старикан и сам тормозит по полной. И на правах добровольного регулировщика выставляет обе руки влево: проезжай, тебе нужнее. Тебя хворый ждёт, счёт небось на минуты.
А шофёр-скорик, в свою очередь, отрицательно качает головой: проходи, папаша. Я сейчас - не по цито*.
Сеанс вежливости заканчивается быстро. Ещё и водители остановившихся рядом со "скорой" авто начинают скучать. На благородных лицах некоторых проявляется довольно отчётливо: "Какого хрена?.."
Дед в меру возможностей начинает шустрить. И вот он уже на тротуаре.
...Задай ему вопрос: зачем раскланивался? Ты на зебре - в своём праве! Чего прям сразу так тормознул? Что за рефлекс угнетённого? Ведь не спешили медики.
Да и губер, в конце концов, с мигалкой не летел на всех парах!
(Конечно, не исключено, что в каком-либо Закорючинске водитель машины с крестами оценил бы ситуацию попроще. И на камерах наблюдения в тех краях экономия наверняка ощутимее.)

Гляжу на него со своего тротуара и перебираю варианты:

а) Старикан загнан системой. Шаг вправо, шаг влево...
б) По своей натуре - размазня. Властную свою старуху вечно вперёд пропускает.
в) Жертва своего же занудства: лошади кушают овёс и сено, а Волга впадает.
г)...а что, если
Если он - просто человек?
-"Скорая"?
МНЕ - СТОЯТЬ!
______________

*CITO! (лат.) - срочно! (вдруг кто забыл)

24.09.2026

КАК УГАДАТЬ ЧУЖИЕ МЫСЛИ.

Часто человек говорит одно, думает другое, делает третье. На работе вам рады, хвалят, делают комплименты, но вдруг выясняется, что на вас уже заполнено целое досье, где записаны самые мелкие нарушения. И в один прекрасный день вы получаете письмо, где сообщается, что фирма с большим сожалением вынуждена с вами расстаться. На очередном интервью вы чувствуете, что очень понравились, вам обязательно позвонят, но звонка ждете до сих пор.

Как же узнать, что на самом деле думает ваш собеседник, и возможно ли это в принципе? Возможно. Это так называемое невербальное общение. Человек говорит не только словами, но и жестами, позой, тембром, походкой, интонацией, паузами, мимикой, взглядом. Надо только быть внимательным и научиться читать язык тела. У меня в детстве были собаки. Я их не боюсь, легко читаю их мысли. Вот собака вроде лает на вас, но при этом виляет хвостом. Она играет, опасаться не стоит. Но если хвост поднят, собака грозно рычит, тогда берегись, она агрессивна. Но вот хвост поджат, собака поскуливает. Она боится, готова в любой момент убежать. Понятно, что человек не собака, он может скрывать свои чувства. Но есть реакции, которые человек не может контролировать. От боли расширяются зрачки. Если человек обманывает, учащается пульс, меняется тембр голоса, человек потеет. Попробую дать основы, как читать мысли по поведению.

ВЗГЛЯД. Глаза - зеркало души. Избитая фраза, но абсолютно точная. Если человеку приятно, то его зрачки расширяются, если неприятно, то сужаются. Теперь можно спросить супруга (супругу), вернувшуюся с курорта, были ли там романы. Естественно, вы услышите, что даже мысли об этом не было. Но если при этом глаза покажут чувственные воспоминания, зрачки расширятся, то можно обоснованно засомневаться. Вы можете спросить начальника, что он думает о вашем предложении. Он скажет, что все очень интересно, надо серьезно подумать, но при этом зрачки сузились, взгля в сторону, знайте, что на поддержку расчитывать не приходится. Движения глаз очень коротки, доли секунды. Поэтому надо быть внимательным.

ПОЗЫ. Человек разговаривает с вами, при этом он скрестил руки. Он закрыт. Искренности ждать не приходится. Есть открытые позы. Ладони вверх, наклон тела вперед - человек говорит то, что думает. Есть позы, показывающие, нравитесь ли вы собеседнику, готов ли он идти на контакт. Вот парень сидит с девушкой. Она поправляет волосы, теребит украшения. Рот приоткрыт, губы влажные. Тело наклонено в его сторону. Она охотно смеется его шуткам. Послушай, парень, да она уже на 100% твоя. Но парень этого не видит. Зажат, смотрит в сторону, держит дистанцию, избегает контакта глаз. Придет домой, будет мучительно думать, как его девушка к нему относится. Придется девушке самой сказать о своих чувствах, или искать другого, попонятливее.

ИНТОНАЦИЯ. Из повседневной жизни все мы знаем, что важны не только слова, но и интонация, с которой слова произнесены. Одно дело, когда влюбленная невеста говорит с нежностью жениху: "Ты сумасшедший", другое - когда разъяренная жена говорит эти слова пьяному мужу.
Старый анекдот. Присылает Троцкий телеграмму Сталину. Там несколько слов: "Ты прав я неправ извините". Сталину непонятно, ведь это так не похоже на Троцкого. Еврея может понять только еврей. Позвали старого Рабиновича. Тот прочел: "Ты прав? Я не прав??? Извинииите!" Еще один анекдот для наглядности. Человек жалуется соседу на сына:"Совсем у нынешней молодежи нет уважения к старшим. Вот сын прислал телеграмму: "Папа пришли денег". Ведь мог бы вежливо попросить:"Папа, пришли денег". А то так грубо: "Папа! Пришли денег!!!"

Обязательно следует отметить, что позы, жесты по-разному читаются в разный культурах. Болгары в знак согласия кивают головой из стороны в сторону, а отрицают, кивая сверху вниз. В европейской культуре принято смотреть в глаза собеседнику. Если человек избегает контакта глазами, значит боится, обманывает, что-то скрывает. В мусульманских странах, Японии смотреть прямо в глаза считается дерзостью. А нсли девушка открыто смотрит на парня, да еще при этом улыбается (ужас какой!), то по местным понятиям она ведет себя просто неприлично.
Надесь, что зная такие тонкости, мы с вами не попадем впросак.

Новый «Буратино»: хорошо, но старый всё равно ближе

Посмотрел фильм «Буратино» двадцать шестого года. Впечатления — ровные. Хорошо, не отлично, но хорошо. Новое прочтение старой истории, далёкое от книги Алексея Толстого. Если фильм 1975 года был однозначно детским, то новый фильм затрагивает проблемы и отцов, и детей.

Джузеппе Сизый нос в новом фильме отсутствует, крыса Шушера– тоже. Место Говорящего Сверчка заняли три анимированных таракана. Самый старший и мудрый говорит голосом Николая Дроздова.😉

Музыка — Алексея Рыбникова.🎶 Та же, что и в фильме семьдесят пятого года. Но аранжировка новая, более мощная, современная, подстроенная под динамику фильма. Слова в основном заменены. Все, кроме одной песни — точнее, романса. Песня Черепахи Тортиллы осталась в полном варианте семьдесят пятого года.

Кстати, Тортиллу играет Светлана Немоляева. И она поёт. Причём поёт всё — включая тот самый куплет о старости, который Рина Зелёная в своё время отказалась исполнять, из-за чего в старом фильме его заменили проигрышем. Немоляева восстановила справедливость. И спела достойно.

Актёры играют великолепно. Все. Буратино, кстати, полностью цифровой. Основой для компьютерной куклы послужила Виталия Корниенко. Это она подарила ему мимику, пластику, живые эмоции. И надо сказать, получилось здорово. Деревянный мальчик получился по-настоящему живым.

Отдельно хочется выделить Викторию Исакову и Александра Петрова — Лису Алису и Кота Базилио. Это бомба. Они не просто сыграли — они перепели ту самую песню «Какое небо голубое». Из-за юридических сложностей с авторскими правами на стихи Булата Окуджавы привычные строчки заменили на другие– русские и итальянские. Там звучат «un colpo di fortuna» («удача») и «come diciamo noi» — что переводится как «как говорим мы». Исакова в роли Алисы — восхитительна. Петров с его Базилио — обаятельный, хитрый, жалкий и опасный одновременно. Их дуэт — украшение фильма. Даже если бы всё остальное было слабее, на них можно смотреть бесконечно. Их итальянский кабаре- дуэт получился невероятно эксцентричным, а танцевальный номер — настоящее торжество.

Другие актёры – Талызина, Яценко, Бондарчук и прочие – тоже играли восхитительно, но перечислять всех получится слишком долго. 😉

Но есть один момент, с которым, на мой взгляд, слегка переборщили. Слишком много итальянского в фильме (имеется в виду не только язык). Это уже реверанс в сторону «Пиноккио» Карло Коллоди. Понятно, что хотели отдать дань первоисточнику, но из-за этого фильм немного потерял ту самую «нашенскую» сказочность, которая была в старом варианте.

Костюмы подобраны отлично — за них отвечала Надежда Васильева. Фильм вообще красочный, музыкальный, яркий. Настоящий мюзикл, где каждая песня — отдельный мини-фильм со своей хореографией. Режиссёр Игорь Волошин специально выстраивал музыкальные сцены по законам бродвейского мюзикла.

Твёрдая четвёрка. Но старый фильм мне всё равно нравится больше. И это, наверное, нормально. Детские впечатления – самые яркие и сильные...

История короткая. Друг детства. Ведёт центровой клуб юных туристов. Итак, ночь-костёр-бивуак... Или как его так. Поставил пенёк. Решил на примере: "Дети, так делать нельзя!" И херак топором в чурбак, себя зацепив. Дети в шоке, кровь хлещет. И тут он такой: "Вот к чему приводит не соблюдение техники безопасности". Ну, дальше скучно. Врачи руку сшили. Он немного успокоился. Дальше, сорри, не общались.

Кто имел больше всего отечественных государственных наград?
В Российской империи - полководец граф Иван Фёдорович Паскевич (40 орденов и знаков).
В СССР - генсек Леонид Ильич Брежнев (47 советских наград). За всю мировую историю он имел больше всего наград, если считать вообще все награды мира — отечественные и иностранные, ордена и медали (около 114–127 наград). Он даже попал в «Книгу рекордов Гиннесса» как «самый награждаемый человек в мире». Разве можно было представить чтобы царь имел больше всего "побрякушек"? Николай 2 был в звании полковник гвардии и это никак не смущало государя. Но при народной власти быть "ходячей новогодней елкой" (вл. кн. Мария Владимировна) стало модным.
В РФ (на 2020 год) - директор ФСБ Александр Бортников и секретарь Совбеза Николай Патрушев (по 9 наград). РФ до недавнего времени не воевала так, как при Паскевиче, но и государи не страдали самолюбованием, впрочем, как и Путин.
В дополнение к общей картине: в Украине - первый президент Кравчук, а в Беларуси - ... не угадали, не президент Лукашенко. Больше всего наград у Александра Васильевича Савчица, генерального директора ОАО «Савушкин продукт». Вот где по настоящему народная власть или власть для народа!

Сказка-вестерн. Хитрые волки, мальчик-пастушок и всё, все остальные.
Решили как-то хитрые волки пожрать немного и, как всегда, для этого развести лохов-людишек. Нашли мальчика-пастушка и вкусных жирных овец, которых тот пас. И стали из кустиков то хвостик показывать, то ушки, то зубы, при этом хищно щёлкая пастью. Мальчик от испуга орал, меняя тональность, людей звал. Те прибегали: два амбала с граблями и вилами, да и девочка, сестра пастушка, с револьвером и молотком. Но а хитрожопые волки в это время скрывались и прятались. Так было два дня, а на третий больше мальчику уже никто не верил. Взрослые дяди пожурили его двумя пендалями, а девочка сгоряча дала и обидную затрещину, а напоследок даже показала кулак бедному недорослю-пастушку. Вот тогда, на третий день, шибко коварные волки и пожаловали на долгожданный пир и обед. Не обращая внимания на вопли пастушка, нагло по главной тропинке практически с оркестром и салфетками, повязанными на шее, готовыми ложками и вилками в лапах, ну и всей остальной посудой для предстоящего праздничного шашлыка. А на полянке вместо долгожданной вкусной еды сидел медведь с огромным пузом и магнитофоном «Эврика». Из которого и слышался голос пастушка, призывающий на помощь. Медведь сытно икнул, дожевал чего-то, сплюнул, выключил магнитофон и нехотя повернулся к шокированным, застывшим от удивления и открытыми пастями волкам и грубо сказал:
— А вот и десерт к нам пожаловал.
И в это же время сзади волков тяжело захрустели ветки под чьими-то тяжёлыми медвежьими лапами, перекрывающими им отход.
А дальше понеслось! И всё было бы конечно хорошо, если бы не было так плохо. Бедные, бедные наивные волки!
Вот и сказки было бы конец, но в конце кровавой разборки вдруг раздались меткие выстрелы девчонки.
А через некоторое время по тропинке домой гордо шествовала уже сестрёнка, таща трофеи — шкуры двух медведей и волков. А заодно за ногу тащила, в обмороке находящегося и в чьих-то кишках, бедного бедного братца-пастушка. КОНЕЦ. Титры.
По разгромленной красной полянке катиться перекати поле.
А дальше звучит таинственно-загадочная лесная музыка.
А теперь действительно всё.
КОНЕЦ вестерну.