Самые смешные истории за день!

В музыке семь основных нот. В итальянской традиции их называют привычными нам «до, ре, ми, фа, соль, ля, си», а в немецкой — буквами: C, D, E, F, G, A, H. С одной особенностью: буквой B у немцев обозначался си-бемоль, а натуральное си писали как H.

На этом у товарища Баха была основана своя хохма — он часто использовал в своей музыке последовательность си-бемоль — ля — до — си, то есть буквально B-A-C-H :)

А теперь, собственно, история. Но для полного понимания надо ещё объяснить, как немцы записывали диезы и бемоли.

Чтобы написать, например, до-диез, они писали Cis, а соль-бемоль — Ges. Окончание -is обозначало диез, окончание -es — бемоль. Соответственно, соль-диез записывался как Gis — русские студенты так и говорили: «гис».

Так вот.

Моя матушка имеет музыкальное образование — она преподаватель музыки и всю жизнь отработала в школе. Когда она училась в музыкальном училище, которое называла не иначе как «музилище», у неё был очень требовательный преподаватель по фамилии Дорев. Справедливый, в целом, но требовательный: ошибок не прощал.

Для получения зачёта ему надо было в конце семестра написать фугу. Матушка написала. А в ноты вставила следующую последовательность:

B-D-Gis C-D-F

То есть, если вольно смешать произношения нот, получится:

Бе-ре-гис До-ре-фа

Суровый препод Дорев читает ноты:

— Стоп-стоп-стоп, это что же у вас тут такое написано? Ах, «Берегись Дорефа?» Ха-ха-ха, это же прекрасно! Иоганну Себастьяну Баху бы это понравилось. Зачёт!

"О, сколько нам открытий чудных..." (А.С. Пушкин)

"На этом году революции" я внезапно обнаружил, что "шаланды" ("полные кефали") - это чисто французское слово - "les chalands"!

А известнейший русский романс "Очи черные" был написан украинцем Евгеном Гребёнкой (текст) и немцем Флорианом Германом (музыка). Вместе стихи и музыку соединил капельмейстер цыганского хора ресторана "Яр" маэстро Сойфер Гердаль - и сам он был по национальности не очень-то цыган...

Уф! Если так дальше пойдет - скоро уже никаких скреп не останется!

Однажды, в начале 80-х годов прошлого века, мы с женой вдруг выяснили, что нас объединяет одно обстоятельство, один и тот же странный изгиб судьбы: мы оба никогда не смотрели по ТВ концерт на День Милиции. Не принципиально, а просто как-то так складывалось, что ни разу не смотрели. При этом все, все без исключения наши родные, близкие, и знакомые эти концерты смотрели каждый год и утверждали, что ничего лучшего на нашем телевидении увидеть нельзя, и даже новогодний "Голубой огонёк" не дотягивает!! Самые яркие звёзды и самые горячие хиты только там.
И вот, осознав этот странный факт, мы условились: никакие жизненные обстоятельства не помешают нам в нужный день сесть перед телевизором и соприкоснуться наконец с этой квинтэссенцией советского вокала, хореографии и юмора!!!
И вот, 10 ноября мы чуть ли не за час до назначенного времени прекратили все дозволенные дела и уселись перед телевизором, чтобы не упустить ни минуты из вожделенного шоу.
Но нам ничего не показали. Нет, что-то там показывали, но совсем не концерт.
Это было 10 ноября 1982-го года. Умер Брежнев.
Вот не мог он один день подождать?

Любовь и смерть в мире членистоногих, или Как не стать закуской для своей возлюбленной

Вместо эпиграфа — недавний анекдот:

Два богомола на ветке после спаривания. Самец говорит:
— Я знаю, что меня сейчас ждёт, но я ни о чём не жалею — это было прекрасно!
Второе насекомое отвечает:
— Не волнуйся, так поступают только самки.

Эта шутка — лишь бледная копия того, что происходит в мире насекомых и паукообразных. Там любовь и смерть — две стороны одной хитиновой медали. И если вы думаете, что ваш бывший — тот ещё монстр, познакомьтесь с самкой богомола. Она не просто съест вас за завтраком — она сделает это во время секса и не поперхнётся.

───

Богомолы: романтика по-хищному

Начнём с классики. Самка богомола — настоящая икона сексуального каннибализма. Самец, рискуя жизнью, подкрадывается к ней со спины, часами выслеживая и замирая при каждом её движении. Его стратегия — ниндзя. Его девиз: «Не заметят — повезёт, заметят — стану ужином».

Учёные выяснили, что в природе самки съедают самцов в 13–50% случаев. Цифра зависит от голода самки и её настроения. Если она сыта, она может даже проявить великодушие и отпустить кавалера. Если голодна — он автоматически превращается из любовника в обед.

Самцы южноафриканского богомола Miomantis caffra пошли дальше: перед спариванием они вступают с самкой в рукопашную схватку. Если самец успевает первым схватить её своими зазубренными лапами, его шансы выжить вырастают до 78%. А если он умудряется нанести ей неопасную рану в брюшко — выживаемость становится стопроцентной. Самка теряет волю к агрессии. Настоящий дзюдоист, а не насекомое.

───

Другие жертвы любви: мокрецы, сверчки и тараканы

Богомолы — не единственные, кто практикует любовь с летальным исходом. У кусачих мокрецов (Serromyia femorata) самка во время спаривания высасывает из самца все жизненные соки через хоботок. После этого его пустая оболочка отпадает, а половые органы партнёра остаются внутри неё, блокируя доступ другим претендентам. Экономия и функциональность — вот что такое настоящий скандинавский дизайн в мире насекомых.

У полынных сверчков (Cyphoderris strepitans) — частичный каннибализм. Самка питается задними крыльями самца и пьёт его кровь. Самец выживает, но его способность привлекать других самок серьёзно страдает. Красота или потомство – нелёгкий выбор...

А вот азиатские древесные тараканы (Salganea taiwanensis) — пример взаимного каннибализма ради верности. Самец и самка, найдя друг друга, по очереди отгрызают друг другу крылья. После этого они не могут улететь, остаются в одном бревне и живут вместе до конца, заботясь о потомстве. Это как если бы вы обменялись с супругом автомобилями и ключами от квартир, но в мире насекомых — всё жёстче...

───

Пауки: любовь с риском для жизни

Черная вдова, каракурт и их австралийский родственник — красноспинный паук — довели искусство сексуального каннибализма до совершенства. Самец после оплодотворения буквально сам забирается в челюсти самки. У красноспинного паука он во время акта делает кульбит и подставляет брюшко прямо под клыки. Это не самоубийство — это эволюционная стратегия. Чем дольше самка его ест, тем дольше длится спаривание, и тем больше шансов, что именно его гены оплодотворят яйца.

Пауки-кругопряды тоже не дураки: они спариваются с самкой, пока та занята поеданием крупной добычи в паутине. Если самец замешкается и самка доест муху быстрее, чем он закончит, — он сам станет десертом. Время — деньги, а в мире пауков — ещё и жизнь.

───

Как самцы выживают: инструкция для желающих

1. Подходи со спины. Никогда спереди. Это как заходить в комнату к разгневанной тёще — смертельно опасно.
2. Используй тактику «замри». Если самка повернула голову — замри на минуты или даже часы. Слияние с веткой — твой лучший друг.
3. Приноси подарки. Пойманная муха может спасти жизнь. Пока самка ест, ты делаешь своё дело и уходишь.
4. Выбирай сытых самок. По запаху феромонов можно определить, голодна ли дама. Голодную — игнорируй, даже если она активно зовёт.
5. Соверши мгновенный побег. После акта — прыгай вниз, раскрывай крылья и улетай. Не оглядывайся. Она может передумать.

───

Мораль сей басни

В мире насекомых любовь — это не романтика, а выживание. Самки не жестоки, они просто практичны. Самец для них — не партнёр, а ценный пакет белка, который помогает отложить больше яиц. А самец, даже зная о риске, идёт на это, потому что передача генов важнее собственной жизни.

Так что когда вам покажется, что у вас сложные отношения — вспомните о богомоле. По крайней мере, ваша вторая половинка не пытается вас съесть после первого свидания. Или, во всяком случае, мы на это надеемся.

P.S. Даже если самка откусывает самцу голову в начале процесса, нервные центры в теле насекомого позволяют завершить спаривание, так как за эти движения отвечают брюшные ганглии (нервные узлы), а не головной мозг.

Искусство заголовка, или Когда есть такие новости, юмористы отдыхают

Зелимхан купил айфон,
Ничего не видно в нем!
Как в девятке, Зелимхан
Затонировал экран!

Сама история

Когда я читал сегодняшний номер «Спорт-Экспресса», мое внимание привлекло название статьи:«Здесь появятся новые Овечкины». Третьяк и Харламов торжественно открыли хоккейную арену в Чечне».
Честно скажу, первая реакция — смех. Я понимаю, если бы там открыли борцовскую арену или тир какой-нибудь. Но хоккей, а тем более новые чеченские Овечкины — это, конечно, сильно! Но потом успокоился, подумал: ну с чего-нибудь надо же начинать. Вдруг действительно приживется хоккей в Чечне, выйдут новые мастера, а потом появятся и звезды мировой величины...
Стал читать статью. Сперва идут слова приветствия Александра Харламова (сына), потом Владислава Третьяка. Все чинно-благородно, аж умиление одно.
И вдруг следующий абзац:«Из составов обоих коллективов выбрали по одному хоккеисту, затем они надели шлем и перчатки из ММА и начали драться.»
Скажу, что так искренне я давно не смеялся! Спасибо уважаемым чеченским хоккеистам за отличное настроение!

Кому интересно, вот ссылка на статью:
https://www.sport-express.ru/hockey/russia/reviews/v-chechne-poyavilas-hokkeynaya-arena-v-ceremonii-otkrytiya-prinyal-uchastie-glava-fhr-vladislav-tretyak-2449955/

Делюсь историей прямо "по-живому": секунду назад произошла. Стою в тамбуре электрички на Владимир. К туалету выстроились очередь (сейчас электрички современные, тамбур большой, есть, где стоять). Из вагона выскакивает мужик, начинает дёргать дверь туалета.
Ему говорят:
- Мужик, не видишь, - занято? И очередь.
А он:
- Давно занято? Может, он там курит? Выгнать надо!!
Его урезонивают:
- Ты что? Там бабушка!!!
Через минуту открывается дверь, и выходит сухонькая, интеллигентного вида старушка. В руке банка пива. Похоже, уже почти пустая...

На Памирском тракте, на одном из поворотов горного серпантина, над пропастью, есть табличка с надписью: "Коля Медведкин поехал прямо".

Армяне страшно изобретательны и подчас даже самым заурядным предметам находят совершенно неожиданное применение.
Например, обычному человеку досталась бы вдруг малогабаритная квартира в центре Еревана. Совмещённый крошечный санузел, кухня 6 метров . Он от тесноты тотчас бы начал роптать на судьбу и строчить во все сайты насчёт обмена.
А находчивые армяне вместо того , чтобы впадать в уныние, моментально поделили квартиру на 10 гостиничных номеров и неплохо сдают заезжим простофилям, клюнувшим на звучное название.
Вот лежит теперь такой простофиля в своем номере бутик-отеля, потому что сидеть или стоять ему негде. Санузел в прошлой жизни, видимо, был встроенным шкафом. Душевая кабинка обозначена занавеской и в ней настолько непросторно, что мыться можно только по очереди - сначала стоя на одной ноге, потом - на другой. На унитаз приходится садиться боком, кажется, такая посадка на лошадь назвалась “по-дамски“. Геометрия стенок и размер коленей не допускают других видов верховой езды.
Кроме этого , есть ещё всякие пустяки. Кровать коротковата. Видимо, чтобы это не бросалось в глаза, простыню выдали ещё короче, она прилично так не дотягивается до нижнего края. Где они взяли такую?
Обошёлся номер дороговато. Зато сколько уюта и сердечной теплоты!
Вежливый человек с рецепшн попросил оставить отзыв на букингком, когда будет минутка. Вот вместо букинга пишу сюда.

Представьте себе - удаленная от города железнодорожная платформа, будний день, пять утра. На платформе я единственный пассажир, и тут приходит попутчик, такой же взрослый мужик, как и я, даже лет на 5 постарше.
Я выбрал место, где примерно останавливается третий вагон, мне удобно. Мужик приближается, становится близко со мной. Я отхожу, мне все равно - ну пусть сяду во второй вагон.
Мужик следует за мной и становится прямо за спиной. Картинка - пять утра, пустая платформа, и только два мужика стоят в очереди как в предновогоднем супермаркете. Я его спрашиваю: чего?
Он говорит: "Ну вы же знаете, где в поезд посадка"
Я интересуюсь: "Вы в первый раз едете в электричке?"
Ладно, стоим, я даже его дыхание чую. Подходит поезд, и мы оказываемся перед единственной неработающей дверью. Слышу сзади:
- Иииии... А я думал, вы знаете....

как-то давно шёл с симпатичной девушкой коллегой после работы поздним вечером - нам было по пути. никого вокруг не было. и она с кем-то начала разговаривать громко по телефону (голос собеседника не было слышно), и говорит: "не, ну она даёт! у незнакомого парня от***ать?! не, у знакомого хорошего парня - ещё норм" (и смеётся громко). через много лет почему-то вспомнилось... каким же я был наивным хорошим парнем

©

Один из факультетов Кембриджского университета – бывший факультет Джейсона Ардея – назначил на должность доцента-исследователя мусульманку по имени Фара Ахмед, которая написала, что "мусульмане должны изучать инженерное дело чтобы создавать передовое оружие для джихада, дабы ислам мог господствовать над всеми другими религиями".

В прошлом, в 2002 году, она же написала одну главу для брошюры «Хизб-уль-Муджахидин» в которой она критиковала "западное образование" как "угрозу для мусульман", осуждала демократию и интеграцию и критиковала британские школы за то, что они учат детей, что детские браки (брак с 6 лет, а вступление в половую связь - с 9 лет, как у Муххамада)– это неправильно.

Та же брошюра содержит вторую, еще более радикальную главу, написанную в соавторстве Фарой Ахмед и еще одной высокопоставленной активисткой «Хизб-уль-Муджахидин», Назрин Наваз, главой женского отделения организации.

Во второй главе авторки описывают план «Хизб-уль-Муджахидин» по созданию полностью исламской системы образования в рамках исламской диктатуры, халифата, что является их основной целью.

В частности они пишут: "В учебную программу не должно входить ничего, что противоречит исламу, например, преподавание идей свободы, национализма, демократии или эволюции в позитивном свете. Также не могут быть созданы школы, основанные на какой-либо другой религии или расе… Даже немусульмане должны получать образование по исламской учебной программе… путем побуждения их к размышлению о правильных жизненных убеждениях".

Ну, штош...

Поздравления студентам кембриджского университета...

Витамин С , как лекарство от цинги

Джеймс Линд (4.10.1716 — 13.07.1794) — шотландский врач, один из основоположников морской гигиены
Эксперимент на HMS Salisbury (1747 год). Во время патрулирования в Бискайском заливе среди матросов началась цинга. Линд отобрал 12 заболевших и разделил их на 6 групп по два человека. Все они получали одинаковую основную пищу, но различались только дополнительные средства. Линд предполагал, что кислоты могут бороться с гниением тканей, которое, как считалось, лежит в основе цинги. Он назначил разным группам:
первая — кварту сидра ежедневно;
вторая — 25 капель эликсира купороса (разбавленной серной кислоты);
третья — 6 ложек уксуса в день;
четвёртая — полпинты морской воды;
пятая — 2 апельсина и лимон;
шестая — пряную пасту или напиток из ячменной воды.

Через шесть дней матросы из пятой группы, получавшие цитрусовые, почти полностью выздоровели. Значительное улучшение показала и первая группа, получавшая сидр. Во всех остальных группах заметной пользы не наблюдалось.

Таким образом Линд доказал практически пользу витамина С при лечении и профилактике цинги

Очень интересный заход со стороны США — поднялась тема, что Китай зависит от поставок компонентов крови из США.

Кратко про ситуацию, как вовлечённый в тему китайского донорства:

— США — крупнейший производитель и экспортёр человеческой крови. Её и в тюрьмах заставляют сдавать ("добровольно"), и с населения получают (финансовая ситуация у населения США такая, что доплаты за сданную кровь для многих существенная помощь бюджету). Ровно это зеркалируется достаточно давно пропагандой "как же в Китае всех на органы разбирают и кровь высасывают" — в Китае нет, в США да, и настолько, что больше всех в мире наружу продают.

— Вызвано это мракобесием на тему омоложения, основное добытое идёт на переливания богатым людям, которые массово тупы и подвержены моде, если мода эта сопровождается "тайное, мистическое, запрещённое, осуждаемое". Тема нерабочая, никаких суперздоровых суперстариков, налитых кровью юных девственниц, не наблюдается, но мистичность темы прокачана так, что всем пофигу. Втаскивание в публичный дискурс и легализация темы тоже ведётся, тот же казус биохакера Брайана Джонсона "да, я переливаю себе кровь от своего сына", это не "о ужас, ого что делает", это просто демонстрация на публику практик, которые существуют в США давно.

— Китаю же сывороточный альбумин нужен, чтобы производить всякое медицинское. Культуры западных элит "мы крутые мистические вампиры" в Китае банально нет, чисто бизнес и производство лекарств.

Так как китайский биотех и медицина развиваются стремительно, то логично, что США начали искать способ как помешать и на этом направлении. Помешать путём остановки вывоза плазмы-сыворотки-альбумина можно, но очень несильно — Китай производит и разрабатывает сверхширокую номенклатуру лекарств, компоненты крови там используются в весьма малом числе наименований.
Но кто помешает раздуть кампанию вранья "мы сейчас весь китайский биотех на колени поставим, они все на нашей американской крови бизнес делают"?

Китайский связной (с)

Прилёт Рэтклиффа в Москву — намного лучше, чем прилёт Уиткоффа

Контекст:
CBS: ‎Директор ‎ЦРУ‏ ‎Джон ‎Рэтклифф ‎находится ‎в‏ ‎Москве ‎для‏ ‎проведения‏ ‎встреч,‏ ‎сообщили ‎CBS ‎News ‎во ‎вторник‏ ‎источники, ‎знакомые ‎с‏ ‎ситуацией.
Новости‏ ‎о ‎его ‎поездке‏ ‎появились ‎после‏ ‎того, ‎как ‎в ‎московском‏ ‎аэропорту‏ ‎был ‎замечен‏ ‎транспортный ‎самолет‏ ‎Boeing ‎C-17A‏ ‎Globemaster ‎III‏ ‎ВВС‏ ‎США ‎вместе‏ ‎с ‎дипломатическим ‎кортежем ‎США. ‎Ни‏ ‎правительство ‎США,‏ ‎ни‏ ‎правительство‏ ‎России ‎не ‎прокомментировали‏ ‎личность ‎американского ‎чиновника‏ ‎в ‎России‏ ‎и‏ ‎цель ‎его‏ ‎визита.
ЦРУ ‎не‏ ‎прокомментировало ‎эту ‎информацию.
Судя ‎по ‎всему,‏ ‎это‏ ‎первая ‎известная‏ ‎поездка ‎Рэтклиффа‏ ‎в ‎Россию ‎в ‎качестве ‎директора‏ ‎ЦРУ,‏ ‎хотя‏ ‎он ‎поддерживает‏ ‎контакты ‎с‏ ‎коллегами ‎из‏ ‎российской‏ ‎разведки.

Прилёт ‎Рэтклиффа ‎—‏ ‎лучше, ‎потому ‎что ‎Рэтклифф‏ ‎— ‎это‏ ‎раша-хейтер,‏ ‎это‏ ‎лютейший ‎враг ‎России, ‎это ‎человек,‏ ‎который ‎(по ‎сообщениям‏ ‎The‏ ‎Atlantic) ‎— ‎главный‏ ‎лоббист ‎Киева‏ ‎в ‎администрации ‎Трампа, ‎который‏ ‎убеждает‏ ‎Трампа ‎в‏ ‎том, ‎что‏ ‎Россия ‎проигрывает,‏ ‎а ‎Украина‏ ‎—‏ ‎стронг, ‎играя‏ ‎на ‎том, ‎что ‎Трамп ‎не‏ ‎любит ‎лузеров.‏ ‎Кстати,‏ ‎мы,‏ ‎отказываясь ‎наглядно ‎сделать‏ ‎Киев ‎(Одессу, ‎Харьков,‏ ‎Львов…) ‎необитаемым,‏ ‎до‏ ‎сравнительно ‎недавнего‏ ‎времени ‎выглядели‏ ‎по ‎критериям ‎любого ‎американского ‎политика‏ ‎как‏ ‎окончательные ‎лохи,‏ ‎проигравшие, ‎обиженки,‏ ‎соплежуи, ‎и ‎вообще ‎как ‎очень‏ ‎тупые‏ ‎и‏ ‎непрестижные ‎лузеры.‏ ‎Сейчас ‎ситуация‏ ‎смотрится ‎лучше,‏ ‎потому‏ ‎что ‎в ‎любимой‏ ‎газете ‎Трампа ‎наконец-то ‎появляются‏ ‎материалы ‎типа‏ ‎«Россия‏ ‎уничтожает‏ ‎родной ‎город ‎Зеленского». ‎

По ‎традиции,‏ ‎тот, ‎кому ‎сильнее‏ ‎нужны‏ ‎переговоры, ‎тот ‎и‏ ‎прилетает. ‎Если‏ ‎типа ‎всё ‎на ‎равных,‏ ‎то‏ ‎встреча ‎на‏ ‎нейтралке ‎в‏ ‎условном ‎Стамбуле‏ ‎или ‎Берне‏ ‎(так‏ ‎уже ‎было‏ ‎за ‎время ‎СВО ‎несколько ‎раз),‏ ‎ну ‎или‏ ‎просто‏ ‎по‏ ‎телефону ‎порешать.

Если ‎сам‏ ‎Рэтклифф ‎приехал ‎в‏ ‎Москву ‎—‏ ‎это‏ ‎или ‎предвестник‏ ‎серьёзной ‎эскалации‏ ‎(может, ‎он ‎угрожать ‎чем-то ‎приехал‏ ‎в‏ ‎преддверии ‎первой‏ ‎потенциально ‎по-настоящему‏ ‎голодной, ‎холодной, ‎с ‎пустыми ‎полками‏ ‎и‏ ‎неработающей‏ ‎канализацией ‎украинской‏ ‎зимы, ‎пытаясь‏ ‎спасти ‎режим‏ ‎Зеленского),‏ ‎или… ‎чего-то ‎намного‏ ‎более ‎приятного, ‎в ‎плане‏ ‎перехода ‎из‏ ‎стадий‏ ‎«отрицание‏ ‎и ‎гнев» ‎в ‎стадию ‎«торга».

P.‏‎S. ‎в ‎последний‏ ‎раз‏ ‎глава ‎ЦРУ ‎(Бёрнс)‏ ‎прилетал ‎в‏ ‎Москву ‎отговаривать ‎Путина ‎от‏ ‎СВО‏ ‎в ‎2021‏ ‎году. ‎Это‏ ‎для ‎понимания‏ ‎калибра ‎вопросов,‏ ‎которые‏ ‎решаются ‎на‏ ‎таких ‎встречах.

Кримсон Дайджест (c)

Как как. Я не успел родиться, а мой дед за пять лет до этого погиб. Залезаю я через кучу лет на чердак, а там валяются его пальтухи ещё с войны. И в кармане одной я нахожу папиросы и спички. Может не стоило прикуривать? Может и с чувством юмора было бы лучше.