Самые смешные истории за день!

Oчepeдныe "гости" украли фен. Можно сказать и по-другому - подумали что свой и положили в сумку с собой домой. Но суть от этого не меняется: фена нет. Следующим гостям волосы сушить нечем.
И ладно бы фен был дешёвый, так ведь хороший, профессиональный.
Всю голову изломал, как вернуть. Звонить и говорить что вы украли как-то некрасиво, хотя воровать не лучше. И у меня созрел злодейский план!
Набираю клиенту:
"Скажите, из вашей компании золотую цепочку никто случайно не оставлял? "
"Ой, да это наша! (хотя никакой цепочки и в помине не было) Когда можно забрать? "
Говорю:
" Приезжайте, я на месте. Заодно фен наш прихватите, кто-то из вашей компании его случайно увёз."
Примчалась эта мадам через полчаса с нашим феном. Вопрошает:
"А цепочку? "
"А у цепочки нашелся хозяин, её забрали. "
Надо было видеть её лицо) Не получилось на халяву забрать чужое золото, да ещё и украденный фен сама привезла.

КАК ПРО...ЛЮБИТЬ КОМПАНИЮ ВОЕННО-МОРСКИМ СПОСОБОМ

Хотите про...любить успешную компанию, причём совершенно законно, без воровства и найма родственников? Есть проверенная технология. Наведите железную дисциплину!

Начните с мелочей. Пять минут опоздания? Штраф! Неправильно оформил отчёт? Выговор! Не поставил галочку? Лишить премии! И плевать, что вчера этот раздолбай спас контракт на десять миллионов. Сегодня он пришёл в 9:05. Если такое спускать с рук, сотрудники вообще решат, что интересы компании важнее распоряжений начальства.

Вы думаете, они начнут относиться к мелочам так же серьёзно, как к важным делам? Хрен там! Они начнут относиться к важным делам так же, как к мелочам. И в первую очередь заниматься тем, за что гарантированно прилетит.

Кстати, никогда не задумывались, почему существует выражение «про...любить военно-морским способом»? Казалось бы, военный флот! Железная дисциплина, устав, за каждую мелочь три шкуры спустят. А теперь представьте матроса: до построения десять минут, надо и форму привести в порядок, и крепления оборудования на палубе проверить. За внешний вид огребёт гарантированно, а за оборудование только если случится шторм. Угадайте, чем он займётся? Шторм может и не случиться, а начальство уже здесь! Потом, правда, случается шторм. И командование делает вывод: надо строже следить за дисциплиной!

В бизнесе технология работает ничуть не хуже. Допустим, менеджер обнаружил ошибку в крупном договоре. Чтобы спасти сделку, надо срочно обзвонить коллег и обойти пару согласований. Но за нарушение регламента выдерут гарантированно, а за потерянного клиента ещё попробуй найди виноватого. Поэтому менеджер оформит заявку, согласует её и спокойно пойдёт домой. Клиент уйдёт к конкурентам, зато служебное расследование покажет, что менеджер молодец.

Дальше вообще красота! Самые толковые сотрудники разбегутся, остальные научатся профессионально ни за что не отвечать. Продажи падают? Зато опозданий стало на 98% меньше! Клиенты уходят? Зато документооборот безупречен! Прибыль обнулилась? Ну нельзя же требовать улучшения всех показателей одновременно!

И когда компания наконец пойдёт ко дну, отчёт о банкротстве вам принесут ровно в 9:00. Правильно оформленный, прошитый, пронумерованный, со всеми подписями.

А если принесут в 9:05, смело лишайте премии.

Денег всё равно уже нет.

В 1991 году сотрудники компьютерной лаборатории Кембриджского университета в Великобритании столкнулись с серьёзной, по меркам учёных, проблемой: они шли через несколько этажей за кофе, а кофейник нередко оказывался пустым.
Программисты Квентин Стаффорд-Фрейзер и Пол Ярдецки придумали простое решение — направить на кофейник камеру и транслировать изображение в локальную сеть, чтобы коллеги могли проверить наличие кофе прямо со своих компьютеров.
Изображение было крошечным, чёрно-белым, разрешением всего 128 × 128 пикселей.
В ноябре 1993 года камеру подключили к Всемирной паутине. Теперь за состоянием кофейника могли наблюдать люди по всему миру. Это была первая мировая трансляция с веб-камеры.
22 августа 2001 года в 09:54 по всемирному времени камеру выключили. Последний кадр запечатлел руки людей, отключавших оборудование.
А сам кофейник, уже неисправный, продали на eBay за 3350 фунтов стерлингов. Покупателем стало интернет-издание Spiegel Online.
Сегодня этот экспонат находится в немецком музее Heinz Nixdorf MuseumsForum в Падерборне.

Попалась на днях статья про дикие нравы в Египте. Там в дом невесты приходят женщины от семьи жениха и её полностью осматривают. Родинки, шрамы, кожа, всё такое. Я хмыкнул и хотел пролистнуть...

И тут меня пронзило! В начале нулевых я отдыхал в Египте. В отеле сперва сошёлся с группой айтишников, а потом мы встретили команду наших гребцов и немножко забухали на недельку. А потом я в последнюю ночь перед отъездом потерялся, а все уехали. Немножко поискали, но всем хреново было, так что быстро выдохлись. В общем, я очнулся в каких-то игипитских ебенях, морда песке, ничонипони, бродил-бродил и забомжевал. Всё время хотелось жрать и пить.

Страдая от недельного похмелья, нашёл на улице какие-то лохмотья и переоделся египетской старушкой - за каким хреном, не могу вспомнить. Но что-то логичное, типа не ограбят или ещё что-то. Стою в закоулке, жую кусок сухой лепешки. Замотан по глаза, ибо щетина, и грустно втягиваю шнобаком запахи еды, витающие в воздухе. Вроде как какой-то праздник готовится, ворота открыты, во дворе шухер, все туда-сюда бегают. Я поближе подошёл, всё равно делать-то нечего, а тут подкатили машины, и оттуда стали выходить египетские женщины.

Я хотел отойти в сторону, но из дома выбежали другие женщины, начали громко кричать и обнимать, и меня затащили внутрь с толпой. Я старушечьим голосом чтобы не спалиться, невнятно мычу ругательства, типа "ули пхаетеся, ща как пхну", что на фоне гомона сходит за арабскую речь. Они прошли в дом, и я прошёл в дом. Запах еды усилился. Думаю, под шумок поем и слиняю, уже руки дрожат от голода. Даже если разоблачат и немного побьют, хрен с ним, зато поем. Цивилизованность - это очень тонкий слой, смывается десятью-пятнадцатью часами голода. Они прошли в комнату, и я прошел в комнату. Привели молодую девушку, успел подумать, что симпатичная. Скромно стою в задних рядах, не отсвечиваю. Бабки к ней подходят, трогают плечи и курлыкают что-то по-арабски, потом начали снимать накидку, другую, и очень быстро полностью её раздели и давай вертеть туда-сюда - у меня от неожиданности даже не было нормальной мужской реакции на голую молодую девушку. Почему-то уши, правда, заложило, поэтому не слышал что они говорили. И вот стою я ни жив ни мёртв - дрожь распространилась уже на коленки - единственный мужской очевидец обряда "смотрины невесты по-игипитски" и думаю, если обнаружат, что я мужчина, то уже не просто выгонят, а оторвут все выступающие детали и бросят уличным собакам, а из глаз сделают кебаб, чтобы знал куда смотреть. И уже потом выбросят на улицу то, что от меня останется. Эта мысль придала мне сил, попёрло актёрское мастерство, начал как все руками махать, головой качать и подвывать - вроде проканало, только одна бабка на меня подозрительно посмотрела.

Тогда начал бормотать для маскировки всякую муйню, типа "не пожру блин, у вас, а, бляди", но не словами, а заунывным мычанием, почти не разжимая губ и, со страху, сука, напевно. Бабка одобрительно кивнула и подхватила к моему удивлению, "алькахиру мин альвахамАди". Я потом узнал, оказывается, от голода и стресса случайно подсказал, что "слишком много родинок" и этим сбил цену калыма примерно на двести долларов.

Я весь вспотел, пока жрачки дождался. Прошли в другую комнату, сели за столы. А как морду-то теперь открывать? Пришлось так сидеть со стоическим видом - зуб болит, не видно что ли?

Хорошо хоть мешок с едой в конце собрали и в руку вложили, я уже ничего не соображал. Все разъехались, я присел на лавочке, нервно подрагивая заглянул в мешок.... Вкус той фатты и кебаба я никогда не забуду, и фрукты очень сочные были, шукран.

А потом я брёл-брёл-брёл и почти вышел к отелю, как меня нашли на улице наши, они прочитали в каком-то фейсбуке, что я потерялся и опознали.

Было это в августе далекого 1985 года.
Мы с семьёй жили в трехкомнатной квартире на втором этаже
типовой хрущёвской пятиэтажки.
У нас был балкон с металлическим ограждением по периметру.
И вот однажды в нашем доме произошло ЧП местного масштаба:
внезапно отключилось электричество.
Звоню в ЖЭК, объясняю ситуацию, говорю, что холодильник
не работает, а это чревато плохо пахнущими продуктами и т.п.
Контора мне объявляет, что поврежден подземный кабель 380\220 вольт,
а его обслуживает районное электросетевое предприятие - РЭС.
Звоню "сетевикам". Они оперативно приезжают и вместо того,
чтобы заняться ремонтом или заменой кабеля, устанавливают деревянную
опору и протягивают тяжеленный кабель в металлической оплетке
от столба к нашему балкону.
Дальше кабель быстро прикручивают опять же металлической проволокой
прямо к ограждению балкона. А с балкона кабель спускался вниз и через
входную дверь подъезда был подключен к домовому распредщитку.
Я несколько раз звонил в РЭС и просил их поскорее убрать эти "времянки",
потому что была опасность того, что кто-то из детишек нечаянно не повредит оболочку кабеля,
а сам получит электротравму.
Но увы, электрики отнекивались, ссылаясь то на отсутствие нужного
оборудования, то на сверх "занятость" персонала.
Но однажды все таки "грянул гром".
Дело обстояло так.
В какую-то квартиру в нашем подъезде привезли
полный грузовик мебели. Автомобиль успешно проехал под уже изрядно провисшим кабелем.
Грузчики оперативно разгрузили этот "меблевоз" а получивший солидное вознаграждение
водитель завел двигатель и нажал на газ.
Однако машина почему-то прекратила движение, но рулевой ещё сильнее нажал на педаль
и автомобиль с трудом поехал вперед.
Однако все эти "автоманевры" привели к тому, что практически все ограждение нашего
балкона было оторвано и повалено в сторону дороги,ю
Тут наконец-то "зашевелились" энергетики, прислали целую аварийную бригаду,
которая закопала в землю новый кабель и подключила домовых потребителей
по нормальной схеме.
Слава Богу, холодильники в наших квартирах заработали!
Эти же аварийщики на скорую руку восстановили балконное ограждение и убрали все "чрезвычайные сооружения",
а именно деревянный столб и времянку, ранее проведенную в подъезд.
Вот такое "металлическое КЗ" нам довелось пережить.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич
Email
estasico1948@gmail.com

Katie Zacharia продержалась на посту пресс-секретаря Белого Дома суммарно пять дней, и около суток после откровений о том, что в Китае нет нормальных туалетов.
https://www.bloomberg.com/news/articles/2026-10-15/trump-s-new-press-secretary-says-china-lacked-proper-toilets

"Совпадение? Не думаю..." (с)
Вероятно агенту Дональду передали шифровку "срочно меняй спикера, а то уже Мао Нин (представитель МИД КНР) стебётся, это реально вот добиться такого эффекта надо было" через внучку, владеющую китайским.

Мем "Да там в рахе полстраны в дырку в полу ходит", выросший из нищих хуторов, где унитаз был реальным признаком успешности, глобален, и не щадит никого.

... хотя, конечно, за пять дней доказать, что бывает что-то хуже Псаки - это вам не это, тут мастерство нужно!

Прослеживается некая связь с украинской местечковой хуцпой через фамилию Захария, но это неточно.

Хороши новые поезда на БКЛ в московском метро, тихие. Теперь там можно легко обсуждать любые личные проблемы по телефону на зависть остальным пассажирам, у которых интимная жизнь не сложилась: либо публично похвастаться нечем, либо стесняются. Пусть хоть послушают, как большие люди живут.

Время послеобеденное, вагон полупустой. Мужик, сидящий напротив, только что громко продавший все свои акции Старлинка , на станции вскакивает и убегает из вагона в сторону ближайшей электрички на Вашингтон. За деньгами, наверное. Вместо него заходит парень. На вид лет 20 — 30, я плохо разбираюсь в зумерах. Падает на сиденье рядом со мной. Ну как падает, скорее это похоже на свёрнутый ковёр, который приложили к сиденью. И не просто приложили, а ещё и закрутили штопором.
У парня звонит телефон, я мысленно достаю баскет с попкорном.
- Да, алло..
- …
- Не могу говорить, я в метро.
- …
- Нет.
- ...
- Нет.
-…
- Ничего не случилось.
- …
- Ссать хочу, умираю.
- …
- Нет.
- …
- Хорошо.
- …
- Хорошо. Как только поссу, перезвоню.

На остановке молодой человек вскакивает и кабанчиком вылетает из вагона, а я еду дальше в глубоком раздумье. Вот кто ему звонил, мама или жена?

Кирпич прилетел в голову пассажирке МЦД-2 в Москве.

Вероятность того, что в России тебе в голову прилетит кирпич небольшая, но не равна нулю...

"Парадокс в том, что многие из тех, кто громче всех критикует Яндекс, продолжают пользоваться его сервисами: поиск, карты, навигатор, музыка, такси, маркет, почта, дзен, переводчик"

А может им пользуются ПОТОМУ ЧТО ДРУГОГО НЕТ?????
Не потому что Яндекс такой хороший, а потому что аналоги либо были им уничтожены либо заблокированны этим самым Яндексом.

Ооо даааа "Компания то коммерческая, она и не должна заниматься благотворительностью! Но она однозначно делает нашу жизнь проще!" мне настолько стало, проще жить когда заказанное к нужному МНЕ времени такси ОТМЕНЕНО и мне об этом НЕ сообщатся а узнаю я это когда?
Правильно В МОМЕНТ КОГДА МНЕ НАДО БЛЯТЬ ЕХАТЬ, ЭТО ПИЗДЕЦ КАК ОБЛЕГЧАЕТ МНЕ ЖИЗНЬ!!!!

И когда вам конский страпон в жопу без вазелина будут вставлять ты не забудьтн благодарить того кто это делает, он ведь делает жизнь легче...