Самые смешные истории за день!

Реферат. Рефьюзные изменения семитского мозга.
Ну штошш.
Продолжаем работу нашей кафедры побегайной юдологии.
Что удивило нас в проведенных исследованиях.
Я ведь, сударики мои, шутки шутковал, когда описывал паттерны поведения побегайных евреев в новой среде обитания.
И их ответ на главный вопрос:
ПОЧЕМУ ПОБЕГАЙНЫЕ ЕВРЕИ ПОДДЕРЖИВАЮТ РЕЖИМ, ПРОСЛАВЛЯЮЩИЙ ИХ УБИЙЦ?!
Более того, мне тут заряжали, что я, как еврей , просто ОБЯЗАН быть за Украинушку. Когда я задолжал?- тупил я.
За Бабий Яр, что ли? Хохлы там прикладами себе плечики отбили , мою родню расстреливая. Или за то, что рагули на караульных вышках концлагерей намерзлись? Херои Украины нынешней...

Но вернёмся к исследованию Я, чесслово, был ошеломлён, растерян и смущён тем, с каким прилежанием ПЕ следуют моим шутейным правилам.
Оказалось, что это и не шутки вовсе.
Ну, например, писал я, что спроси ПЕ за Веселую Башню в Борщаговке, как ПЕ замыкается в себе, как часовой, снятый умелою рукою диверсанта. Всхлип, шорох, робкий пук и тишина...
А ведь как пел-то только что! Как заливался!
Такое ощущение, что там семью держат под ножом. Мол, закрой поддувало, а не то секир башка, маматкунэм!
Что удивляло. Разные люди, разные судьбы, разные страны эмиграции а согласованность, координация , унисон, как у сборной по синхронному плаванию России. Пляшут чётче четырех девок в ряд ансамбля Моисеева!
Ансамбль Моисеев, блядь.
Скованные одной цепью, связанные одной целью.
Ну, с малыми импровизациями. Тал-мудист наш Изя спрятался за Галахой, мол, я в том подвале не был,своим тухесом лопату не осязал, меня за непроверенное лично ашура-мазда за сраку цап.
Как за парковки Ростова, в которых Изя наш был последний раз приблизительно никогда, разоряться, мол, почему там нельзя бигудями для завивки пейсов платить, так Галаха не мешает. Как на Расеюшку лить то, в чем ни ухом ни рылом, то кошерно. А как Украинушка обосрамши — ее маленький уютный концлагерь вскрыли, так тут не! Без официальных заявлений никак! Нельзя делать скоропалительных выводов!
Остальная шобла, как обычно, выла в ля-миноре об антисемитизьме, далее шла привычная истерика Ашнина, но то такое.
Вопли его, радиус разлета слюней может впечатлить только новичка. Старожилы сайта к этим экзальтациям и судорогам пятиминутки пархатой ненависти давно привычные.

Но! Не стоит село без праведника! Наконец-то одного прорвало, и он таки написал мне по чесноку.

«...но сочувствовать всегда будем тем, кому сочувствует Америка, т. к. второй Израиль и наша последняя надежда».

Вот! И да, это позиция! Чистый прагматизм!
Америка — наш рулевой! Куда дуля — туда дым!
Василий Иванович, а ты за второй или за третий?
— Чего за второй?
— Интернационал.
— Ну, за тот, за который нужно. А Ленин в каком?
— В Третьем, он его и создал, Третий Большевистский.
— Ну и я за Третий!
«Он сукин сын, но он наш сукин сын!»
То есть мы хоть за Гиммлера, хоть за Пол Пота, ежели Америчка за него!

Но. Не надо тогда надувать щеки и лезть в морализаторство, соплеменнички! А то вас вечно в гражданскую лирику заносит. Говорите честно, мол, да! Мы понимаем, что Украинушка — это концлагерь, где вороватая шайка аидов держит народ силой террора и страха, попутно обворовывая его до нитки!
И потому пытошный подвал на Борщаговке необходим! Не будет подвала — не будет Украины!
А Украинушка нашему пану люба, поэтому мы все за нее душевлагалищем теснимся!
Пущай там нацики хоть всех селюков лопатами отстрапонят, нам насрать!

Это будет позиция. "Побольше цинизма, Киса, людям это нравится!"
Это будет достойно.
А не вилять очком и быть постоянно тыкану мордом в какаху.
И молчать, обоссано щурясь на радугу, отфыркиваясь от моей полноводной струи. Да и эти наивные попытки натянуть юбчонку на коленки во время визита к венерологу с острой гонореей почтения не вызывают. Будьте мужчинами, наконец! А не ссыкливыми обоссаными шулерами, которые дитятю в дурака обыграть не в состоянии, но изображают из себя королей зелёного сукна. Хватит быть гондонами, возомнившими себя дирижаблями! Сдуйтесь до привычных размеров!

Вопросов всех не снимет, конечно, но хоть некоторые...
Правда, неясно, почему Россия палесам только моральную поддержку шлёт и наилучшие пожелания, а Обама им 221 000 000 отжалел, но он друх. А Россия врах!

Ну и непонятно, почему государство Израиль санкции против России не ввело, а его граждане тут на говно исходят.

Ну и напоследок. Ашнина, хуяшнина, всю эту побегайную попиздоту можно было бы скопом устраивать пропагандистами и вербовщиками в общество «Память».
Тамошние черносотенцы их бы с распростёртыми объятьями на работу взяли. Культивировать антисемитизм в стране.
Я, левит,смиренный брат коэн, последний оплот юдофилии на сайте.
Из-за меня население все же не ставит равенства между понятиями еврей и еблан.
«Я самый мужественный из людей! Я — Бомарше!»

Себя не похвалишь, весь день как обосранный.

Дмитрий, может все же откроете обсуждалку?! Дайте Ашнину проораться! Ну треснет же жопой наш лепила. Слюнями захлебнется от недосказанности! Да и остальным надобно поистерить!
Имейте таки совесть и сострадание!

ОСЕНЬЮ НА ДАЧЕ
Уезжали с дачи в прошлом году в конце осени, увидели, что по дачным участкам бродит тощий кот и мяукает. Нам стало любопытно, что он как будто зовёт куда-то. Пошли за ним, а на окраинах дач, где овраг, к дереву привязана на верёвке собака! Уже обессиленная, даже не лаяла. Пиздец, слов не было. Отвязали, напоили, покормили немного её и кота-спасителя.
Брать их было некуда: у родителей живёт взрослый пёс, я живу у них сейчас, в моей квартире ремонт доделывается. Уехали, но на следующее утро за завтраком всем было не по себе. Короче, поехали обратно на дачу. Искали, кискискали, нашли обоих. Взяли домой. Поселили на лоджию, чтобы не контактировали с псом домашним. Отвезли к врачам, там их обследовали, животные оказались нормальные, только тощие очень, с недовесом. Откормили, потом кастрировали обоих.
Короче, история о том, как у меня в квартире живёт теперь парочка друзей. Берём их обоих на дачу, только уже они там на правах хозяев, которые приезжают в свой дом.

Мы с Алексеем Профессором Лебединским отправились искать берберов. Арендовали джип с проводником. Проводник клялся, что берберы, к которым он нас везет, настоящие, в их в пещеру нога белого человека не ступала.
Четыре часа ехали по пустыне. Подъехали к пещере. Перед ней стоял туристический автобус. Женщина молола крупу ручной мельницей под объективами итальянцев с камерами. К нам тут же подошли аборигены и на сносном английском сказали:
— Вы не ходите к этим берберам, это ненастоящие берберы, они в доме живут, у них даже интернет есть, в пещере они только работают берберами, пойдемте к нам, мы — настоящие!
Лебединский сказал проводнику:
— Ты, Дерсу-узала, куда нас привез? Это че за кубанский народный хор?
Леха умеет быть убедительным. Проводник испугался, сказал, что у него еще одни берберы есть, типа для себя держал, те вообще дикие. Всего час езды. Поехали к диким.
Приезжаем — пещера, итальянцев нет, бегают вполне сопливые дети. Выходит хозяин с подносом для пожертвований — местный обычай. Кладем на поднос денежку. Бербер спрашивает:
— Вы откуда?
— Из России.
— Охуеть! — изумился бербер по-русски.

С. Максимишин

Мертвое море - самый необычный из всех виденных мной морских курортов. Поначалу возникает впечатление, что отели и все остальное расположены внутри чего-то похожего на песчаный карьер.
- Посмотри, - сказала мне моя жена, сидя на берегу, - в Мертвом море не рекомендуется находиться дольше пятнадцати минут, а вон те две дамы сидят в воде уже полчаса!
- И что? - спросил я.
- В принципе, ты можешь подойти к ним и сказать: «Вы знаете, сам я никогда не даю советов незнакомым людям, поскольку считаю это неделикатным, но моя жена уверена, что вам пора выходить».

Юрий Сиволап

ДОРОГИЕ МОИ МОСКВИЧИ
Однажды, когда ленинградский актёр Георгий Штиль был в Москве, его вместе с коллегой из Малого театра Алексеем Эйбоженко пригласили на пользовавшийся огромным успехом спектакль Театра на Таганке "Добрый человек из Сезуана".
- Я пришёл в театр, правда, немного опоздал. Смотрю: стоят в фойе два каких-то парня. Один с гитарой, другой - с аккордеоном. "Ну, почему опаздываете?" - говорят. "Извините, ребята, вот так получилось, я ленинградец". У одного, который с гитарой, вырвалось: "А, понятно, ленинградец". И когда я проходил мимо, он меня так тихонечко пнул под зад. Я схватил его за горло, кричу: "Давил и давить буду москвичей". У нас же всегда конфликты со столицей. Он от такой моей наглости даже опешил: "Да мы же пошутили". Я прошёл в зал, сел на приставное место, спектакль был потрясающим. И эти двое появились на сцене. Тот, который с гитарой, был Володя Высоцкий, а с аккордеоном - Валера Золотухин.

О нынешних "советских" людях.

Можно вывезти свою утробу из совка, но вот совок из башки никак не выводится. Это о местных советчиках.
Поуехали и советуют, как нам тут жить. Этакой обратной связью прикидываются. Мол, как вы там без нас и наших советов. Да ещё капсом, прям надуваясь от чувства собственной важности.
А мы тут как на светофоре, когда мальчик прибежал вроде стекло протереть, но пытается открыть капот, чтобы показать и обьяснить мне, как там всё внутри устроено. Он вчера узнал, что мотор моего авто выпускает газы, и это знание жжот ему попу. Мальчик уверен, что у него самая правильная зелёная методичка, где всё расписано, как и что лохам впаривать.
Но мне надо ехать, и я не могу прям щас всё бросить и пересесть на лисапет, который мальчик уже нашёл для меня. И вроде как он и прав с точки зрения эколога, которому за методички платят. Но мальчик не вовремя влез, да и не на того попал.

Одна северокорейская перебежчица сказала, что, прибыв в Южную Корею в 17 лет, первое столкновение со свободой заставило её даже подумать о возвращении в Северную Корею.

«Они заставили меня пройти тест на определение уровня, и я обнаружила, что мне нужно учиться вместе с семилетними детьми. Я даже не знала, что такое континент и где находится Африка».
В центре адаптации в Южной Корее она начала с нуля, осваивая использование банкоматов, посадку в автобусы и езду на лифте.
«Я правда думала, что внутри банкомата сидит кто-то, кто передаёт тебе деньги. Когда ты идёшь за покупками, там есть 10 разных штанов на выбор. А в Северной Корее режим решает за тебя. Свобода — это сложно. В те времена я даже подумала: если у меня будет базовая еда, чтобы поесть, я готова вернуться в Северную Корею».

На вопрос, почему?

«Потому что я не привыкла думать. Думать для меня очень тяжело. Раньше мне никогда не приходилось думать самой за себя. Не могли бы вы просто сказать мне, что делать? Потому что я очень хорошо выполняю приказы».

На 135 евро была оштрафована хозяйка магазина в Париже за то, что во время приемки товара палеты были выставлены перевозчиком на тротуар

В соцсетях завирусился ролик, в котором женщина демонстративно рвет уведомление о штрафе и делится своим возмущением. Она сетует на то, что правоохранительные органы так оперативно реагируют, чтобы наказать ее, хотя она всего лишь пытается вести свой бизнес.

При этом во время недавних погромов силы правопорядка не смогли обеспечить безопасность: мэрия Парижа порекомендовала коммерсантам самостоятельно охранять свои магазины, наняв частных охранников для защиты торговых точек во время манифестаций.

Хозяйка магазина прибегла к услугам частной охранной компании, заплатив за охрану своего магазина 2000€. Для предпринимательницы это настоящий парадокс: она вынуждена из собственного кармана оплачивать безопасность — задачу, которая по идее должна входить в обязанности государства.

При этом полиция тут как тут, чтобы выписать штраф, стоит лишь ненадолго оставить на тротуаре пару палет с товаром.

У меня один вопрос: что в голове у полицейских? С властями все ясно: они намеренно уничтожают малый бизнес. Но полицейские? Где мозги? Почему нельзя просто пройти мимо хозяйки магазина, которая разгружает товар?

Настоящая Франция (с)

Илон Маск вложил $474 млн в выборы, пытаясь сохранить республиканцам контроль над Конгрессом. Только в Техасе, где он поддерживал республиканцев, потратил около $224 млн. В результате демократы забрали и Сенат, и Палату представителей, а в самом Техасе впервые за 38 лет победил сенатор-демократ. Почти полмиллиарда долларов за такой результат. Это фиаско..

В свете новостей про пыточные камеры в Киеве всем стало очевидно, что только отсутствие российского газа избавило Украину от газовых камер

Историческое достижение: новый состав конгресса США признан самым гейским в истории. Европейские и канадские лидеры в экстазе. Зеля укладывает чемодан - должны скоро вызвать!

Гендира NVIDIA вызвали на допрос в Конгресс, 18 числа. Наличие среди допрашивающих Муленара показывает, что нас ждёт клоунское шоу, могущее перекрыть Допрос Гендира Тиктока, с приснопамятным:

— Почему ваше коммунистическое приложение использует IP-адреса американцев?
— Эээ... мням... ну... оно по сети, чтобы работать... вайфай включаете, например...
— Ну, то есть ваше коммунистическое приложение ещё и тратит WiFi простых американцев?
— Я из Сингапура, я в армии служил, мы не Китай и у нас нет компартии!
— Цыц! Я ж по морде вижу, что коммуняка.

( https://www.youtube.com/watch?v=gjVm0K_ETX8 )

Уверен, что Кэт тоже будет, она этому фигляру в кожаной куртке-то покажет, только дым идти будет. Плюс повод усугубляется креном в силу только что прошедших выборов в сторону демов, до кучи деду вставят пистон, что предполагаемая любовница женского пола, а не допустим одноногий негр-транс, идентифицирующий себя светофором на МКАДе!🤣
Дожили, называет себя американским предпринимателем (типа хайтех) и тут бац — цисгендерную бабу себе завёл! Ну приехали...😆

В идеале доведут деда до цугундера, в декабре будет в кабинете у министра в Пекине сидеть, дрожащими руками стопку за стопкой накатывать, и рассказывать:

— Не, ну ты представляешь, они натурально там @банутые наглухо...
— Я в курсе, мне Лавров сразу этот инсайд слил.
— Ты этому, из Тиктока, звонил? Спрашивал, как подготовиться лучше?
— Да, ну его, я ему набрал, только сказал почему звоню, он три минуты ржал как лошадь и трубку бросил.
— Ну, немудрено...

( https://www.youtube.com/watch?v=zEtCIY9GOEE )

Бережём психическое здоровье лидеров индустрии, переживаем за них, но ждём паноптикум.

Китайский связной (с)

Подруга : давай если мы поссоримся а
Все равно будем ходить вместе
Я:с чего это вдруг?
Подруга: ну если меня утащит маньяк ты меня спасешь.
Я:В смысле,а как я тебя спасу?
Подруга : ну полицыю вызовешь
Я:если тебя утащат я тебя даже не замечу!