Про женщину-почтальона
Навеяло вчерашней историей Соломона Марковича про его невероятную человечность.
Лет 15 назад, возвращаясь в начале зимы после какого-то кружка дочери домой, я увидела в нише под балконом второго этажа соседского дома пьяную вусмерть женщину-почтальона. Для меня она тогда была взрослой солидной теткой, периодически, попадающейся мне на глаза с тележкой (сейчас смешно: ей было лет 55), увидеть ее среди бела дня в воскресенье в таком состоянии было удивительно. Эх, если бы лето – я бы, конечно, пошла домой, тем более, время было обеденное, дочь хотела есть и может, даже немного спать, но ..зима. На улице холодно, а я по глазам увидела, что встать она в ближайшее время не сможет.
Я, конечно, достала телефон, чтобы снять ее и потом отправить ролик на сайт «Почта России» в раздел «Они позорят звание почтальона»))) ШУТКА! Я попыталась ее поднять, но она была женщиной грузной, а дочь была еще слишком мала, чтобы мне помочь, поэтому у меня ничего не получилось. На все вопросы эта милая женщина отвечала мычанием, поэтому ее адрес я тоже узнать не смогла. Дочь ныла, я замерзла, и у меня (ну что уж там!) было искушение оставить ее под балконом- авось, добрые люди пройдут… ну а вдруг, не пройдут или пройдут, но мимо))) а она потом будет являться мне по ночам замерзшей и мычать что-то непонятное. К такому я точно не была готова!
И вот на горизонте показалась супружеская пара. Я бросилась к ним и сразу, чтобы они не соскочили, стала уговаривать помочь несчастной женщине, хотя та несчастной не выглядела, а даже немного пыталась петь. Мужчина вздохнул, поднял ее и так же, как и я, спросил: «Где Вы живете?» Мычание было ему ответом. Но он оказался умнее) «Покажите рукой» - сказал он ей, и она махнула в сторону какого-то дома, куда мы всей компанией и направились: моя уже очень сильно ноющая дочь, поджавшая губы спутница мужчины, который чертыхался всю дорогу и я, у которой зуб на зуб уже не попадал) Шли мы минут 10: наша почтальон заваливалась и норовила упасть, а иногда даже немного построить глазки, мужчина взмок и посадив ее, в итоге, на лавку около подъезда дома, на который она показала, в очередной раз спросил адрес. Адрес, конечно, говорить по-прежнему никто не собирался)
Мы решили залезть в сумку. Первая приятная неожиданность – бутылка водки, выпитая где-то наполовину, вызвала у меня желание немедленно сделать глоток, чтобы немного согреться , но я отмела эти мысли) В кармашке мы нашли паспорт. Открыли прописку и….. "дер. Вербилки Тамбовской области" (я уже не помню адреса, но что-то, типа, этого)... Ну как же так, мы же так долго шли!!!
Спутница мужчины была категорична: «Мы очень опаздываем! Мы пойдем!». Мужчине было немного неловко, но спутница явно была ему дороже, чем сидящая на лавке, пьяная незнакомая женщина. И ведь ушли) А я не готова была везти нашего почтальона ни в Вербилки, ни к себе домой) Дочь, как и я, тоже начала немного синеть, и тогда я решила позвонить в скорую, где мне дали телефон службы спасения пьяных от замерзания (такая есть - я даже телефон сохранила и потом пару раз еще им пользовалась). Позвонила туда, они спросили адрес и сказали, что в течение 10-15 минут подъедут. Ждать столько у меня не было больше сил.
Но по направлению к скамейке уже шли два молодых парня (на свою беду). Я объяснила им ситуацию, но они и так уже видели как сильно мы замерзли, и клятвенно обещали дождаться машину.Такие вот хорошие люди оказались) Мы побежали домой.
Через пару дней я встретила женщину-почтальона с тележкой. Она гордо шагала по улице, и равнодушно скользнув по мне взглядом, пошла дальше по своим почтальонским делам, так никогда и не узнав, что возможно, продолжает сейчас шагать только по тому, что мы с дочерью в воскресенье прошагали рядом с ней)
Хотя… может, я драматизирую, и она бы не замерзла или ей бы все равно кто-то да и помог бы, потому что люди у нас отзывчивые)
Всем добра)
17.07.2026
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ужасную историю поведал нам Максим Камерер...
https://www.anekdot.ru/id/1617132/
Правда наконец-то раскрыта. Теперь российскому еврейству, международным сионистам и, заодно, защитникам московского парка «Торфянка» остаётся только дружно посыпать головы пеплом и публично каяться.
Оказывается, ради строительства синагоги на Большой Бронной был уничтожен... сквер! С вековыми вязами!!!Можно сказать — «природные лёгкие Москвы». Как же мы раньше не замечали эту величайшую экологическую трагедию?
Правда, есть один небольшой нюанс, который почему-то не вписывается в столь драматичную картину.
Синагога на Большой Бронной была основана в 1872 году и построена на территории обширной частной усадьбы известного банкира и мецената Лазаря Соломоновича Полякова. Он выделил часть собственного земельного участка неподалёку от Тверского бульвара для строительства молитвенного дома.
При этом в Российской империи общественные синагоги за пределами черты оседлости официально строить запрещалось. Поэтому Поляков оформил здание как частную домашнюю синагогу для своей семьи и служащих — формально не нарушая действовавших ограничений.
А поскольку риск еврейских погромов в те годы был вполне реальным, территорию обнесли высокой оградой, а в самом здании предусмотрели тайный подземный ход для возможной эвакуации.
Но, конечно, гораздо удобнее спустя полтора века рассказывать душещипательные истории про «уничтоженный сквер», полностью игнорируя исторический контекст, частную собственность, действовавшие тогда законы и причины, по которым людям вообще приходилось строить такие меры безопасности.
Параллельно вспоминается и конфликт вокруг строительства храма в московском парке «Торфянка», где активную поддержку стройке оказывали представители движения «Сорок Сороков». Их акции широко освещались в СМИ, а участники "движения" появлялись в футболках с лозунгом «Православие или смерть» — довольно своеобразный выбор для тех, кто призывает к общественному согласию.
История, документы и факты существуют сами по себе. Но когда нужен красивый лозунг, они, как обычно, начинают мешать.
https://www.anekdot.ru/id/1617132/
Правда наконец-то раскрыта. Теперь российскому еврейству, международным сионистам и, заодно, защитникам московского парка «Торфянка» остаётся только дружно посыпать головы пеплом и публично каяться.
Оказывается, ради строительства синагоги на Большой Бронной был уничтожен... сквер! С вековыми вязами!!!Можно сказать — «природные лёгкие Москвы». Как же мы раньше не замечали эту величайшую экологическую трагедию?
Правда, есть один небольшой нюанс, который почему-то не вписывается в столь драматичную картину.
Синагога на Большой Бронной была основана в 1872 году и построена на территории обширной частной усадьбы известного банкира и мецената Лазаря Соломоновича Полякова. Он выделил часть собственного земельного участка неподалёку от Тверского бульвара для строительства молитвенного дома.
При этом в Российской империи общественные синагоги за пределами черты оседлости официально строить запрещалось. Поэтому Поляков оформил здание как частную домашнюю синагогу для своей семьи и служащих — формально не нарушая действовавших ограничений.
А поскольку риск еврейских погромов в те годы был вполне реальным, территорию обнесли высокой оградой, а в самом здании предусмотрели тайный подземный ход для возможной эвакуации.
Но, конечно, гораздо удобнее спустя полтора века рассказывать душещипательные истории про «уничтоженный сквер», полностью игнорируя исторический контекст, частную собственность, действовавшие тогда законы и причины, по которым людям вообще приходилось строить такие меры безопасности.
Параллельно вспоминается и конфликт вокруг строительства храма в московском парке «Торфянка», где активную поддержку стройке оказывали представители движения «Сорок Сороков». Их акции широко освещались в СМИ, а участники "движения" появлялись в футболках с лозунгом «Православие или смерть» — довольно своеобразный выбор для тех, кто призывает к общественному согласию.
История, документы и факты существуют сами по себе. Но когда нужен красивый лозунг, они, как обычно, начинают мешать.
ДЯДЯ АЛИК
В детстве я плавал примерно как топор. Или как его дальний родственник, мачете.
Люди показывали и рассказывали мне, как надо плавать.
Запомнив и тщательно записав всё, я заходил в воду и начинал разгребать руками и ногами атомы водорода и кислорода, повторяя методики плавания опытных пловцов.
Обладая врождёнными способностями к этому полезному навыку, уже на глубине 1,5 м я исправно шёл ко дну с вероятностью приблизительно 146%.
Обладая спортивной плавучестью примерно на уровне чугунной сковороды с тефтелями в томатной подливке.
Вероятно, причиной стабильных успехов в плавании, помимо врождённых способностей, была моя конституция - я был худой как грабли.
Похоже, вода стремительно обтекала меня, просто не встречая сколь-либо значимого препятствия на своём пути.
Теперь даже мне сложно в это поверить, глядя на домашние напольные весы, показывающие мне 103 кг.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Дядя Алик, Али Магометович Куджев, любимейший мой из родственников, добрый, сильный, мудрый и благородный человек, называл меня в моём детстве "профессор", за постоянное чтение книг, даже на улице, и "водохлёб".
Рассказывал друзьям:
"- Сидим вареники со сметаной едим, ханчик [мама] приготовила. Заходит Вова, говорю ему "Вовчик, садись вареники покушай". Не, говорит, не хочу, спасибо. Компот похлебал и пошшёл."
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Лето, 80-е, солнце жарит так, что плывёт воздух. Мы с дядей Аликом на его служебной Волге (какое же счастье была эта машина для ребёнка; корабль же) приехали на дачу, на которой царапает ветвями крышу небольшого дома вишня-шпанка и растут кусты чёрной смородины, возле которых стабильно пасётся Вова. Как добросовестный и внимательный часовой возле оружейного склада.
Когда зной стал невыносим даже в доме, пошли на реку.
На гальке пляжа дядя Алик курит и думает о чём-то своём взрослом, глядя вглубь себя; я по-щенячьи радостно полощусь в "лягушатнике" около берега. Предусмотрительно не заходя на глубину, помня о своих успехах в плавании.
Хоп. Омут.
В одну секунду я в яме под водой, меня закручивает вниз.
Открывать глаза под водой я не умею, а если и открываю, то не вижу ни пса, толку. Третьей ноздрёй лишь понимаю, что мне пиздец. Поверхность воды где-то над моей макушкой.
"Вот это нелепая смерть", - что-то подобное или близкое, наверное, проносится в моей гипоксирующей голове. Мне остро не хватает воздуха.
Набрать его в лёгкие про запас перед тем, как провалиться в яму на дне реки, я отчего-то позабыл.
После первого ударного шока (меня натурально шарахнуло по голове - в кровь за мгновение выделился адреналин) в ужасе и панике отталкиваюсь изо всех остающихся немногочисленных сил от дна реки к воздуху и жизни.
Всплываю, как поплавок, на полсекунды, глотаю воздух, и снова засасывает граблю-водохлёба в яму омута.
"Хлебать напоследок воду, получается", - так, наверное, можно было бы подумать, пошутив над собой, но в эти моменты мне было немного не до юмора, поскольку я был сильно занят.
"- Похоже, всё, Вов", - тоскливо говорю ору сам себе грустный я.
Жалкая же сейчас будет смерть у водохлёба-профессора; нахлебается воды водохлёб, и всё в нём остановится навсегда.
Не понимаю до сих пор, почему меня не сносило от омута течением; грабли сука стройные, но тяжёлые.
На третий раз "поплавка" за полсекунды над поверхностью бурлящей горной реки умудряюсь разглядеть расширившиеся, как маленькие кофейные блюдца, глаза дяди Алика и расшвыриваемую им в стороны гальку.
Вытащил, как кутёнка, на берег, молча пошли домой.
В дороге к даче от могильного холода омута и от пережитого ужаса близкой смерти стучали мои зубы и трясло меня; был бело-синий, как ощипанный печальный мёртвый кур в гастрономе, несмотря на жару.
Вытереться было нечем, не взяли на реку полотенце.
Попросить у ошарашенных немногочисленных людей на пляже я не догадался; было немного не до полотенца - я снова был сильно занят.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Ни тогда, ни после не сказал мне ни слова дядя Алик.
Как будто бы и не было ничего.
Об этом событии знаем только он и я.
Теперь и вы.
Всё между нами; прошу не рассказывать никому.
Всем добра.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Любимый дядя Алик, достойнейший из достойных, спасибо тебе огромное за всё.
Да воздаст Тебе Создатель за твоё добро, за твои неравнодушие, тепло, благородство, сострадание и снисходительность, за твой Свет и помощь людям и лично мне, за твою праведность, за твою доброту и эмпатию, достойный ты сын Магомета Хаджи Бекира, Паши Хан Гирей, Хаджи Бекира Комата, Комата (Кономата) Берзека, Берзека и всех наших предков, до времён Фарнаваза II, нашего соседа и сюзерена, и до него.
Я счастлив, что мне повезло быть твоим родственником.
Выше Тебя для меня - лишь Создатель.
С Днём Рождения и Юбилеем, святой человек, дядя Алик, да хранит тебя Бог.
В детстве я плавал примерно как топор. Или как его дальний родственник, мачете.
Люди показывали и рассказывали мне, как надо плавать.
Запомнив и тщательно записав всё, я заходил в воду и начинал разгребать руками и ногами атомы водорода и кислорода, повторяя методики плавания опытных пловцов.
Обладая врождёнными способностями к этому полезному навыку, уже на глубине 1,5 м я исправно шёл ко дну с вероятностью приблизительно 146%.
Обладая спортивной плавучестью примерно на уровне чугунной сковороды с тефтелями в томатной подливке.
Вероятно, причиной стабильных успехов в плавании, помимо врождённых способностей, была моя конституция - я был худой как грабли.
Похоже, вода стремительно обтекала меня, просто не встречая сколь-либо значимого препятствия на своём пути.
Теперь даже мне сложно в это поверить, глядя на домашние напольные весы, показывающие мне 103 кг.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Дядя Алик, Али Магометович Куджев, любимейший мой из родственников, добрый, сильный, мудрый и благородный человек, называл меня в моём детстве "профессор", за постоянное чтение книг, даже на улице, и "водохлёб".
Рассказывал друзьям:
"- Сидим вареники со сметаной едим, ханчик [мама] приготовила. Заходит Вова, говорю ему "Вовчик, садись вареники покушай". Не, говорит, не хочу, спасибо. Компот похлебал и пошшёл."
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Лето, 80-е, солнце жарит так, что плывёт воздух. Мы с дядей Аликом на его служебной Волге (какое же счастье была эта машина для ребёнка; корабль же) приехали на дачу, на которой царапает ветвями крышу небольшого дома вишня-шпанка и растут кусты чёрной смородины, возле которых стабильно пасётся Вова. Как добросовестный и внимательный часовой возле оружейного склада.
Когда зной стал невыносим даже в доме, пошли на реку.
На гальке пляжа дядя Алик курит и думает о чём-то своём взрослом, глядя вглубь себя; я по-щенячьи радостно полощусь в "лягушатнике" около берега. Предусмотрительно не заходя на глубину, помня о своих успехах в плавании.
Хоп. Омут.
В одну секунду я в яме под водой, меня закручивает вниз.
Открывать глаза под водой я не умею, а если и открываю, то не вижу ни пса, толку. Третьей ноздрёй лишь понимаю, что мне пиздец. Поверхность воды где-то над моей макушкой.
"Вот это нелепая смерть", - что-то подобное или близкое, наверное, проносится в моей гипоксирующей голове. Мне остро не хватает воздуха.
Набрать его в лёгкие про запас перед тем, как провалиться в яму на дне реки, я отчего-то позабыл.
После первого ударного шока (меня натурально шарахнуло по голове - в кровь за мгновение выделился адреналин) в ужасе и панике отталкиваюсь изо всех остающихся немногочисленных сил от дна реки к воздуху и жизни.
Всплываю, как поплавок, на полсекунды, глотаю воздух, и снова засасывает граблю-водохлёба в яму омута.
"Хлебать напоследок воду, получается", - так, наверное, можно было бы подумать, пошутив над собой, но в эти моменты мне было немного не до юмора, поскольку я был сильно занят.
"- Похоже, всё, Вов", - тоскливо говорю ору сам себе грустный я.
Жалкая же сейчас будет смерть у водохлёба-профессора; нахлебается воды водохлёб, и всё в нём остановится навсегда.
Не понимаю до сих пор, почему меня не сносило от омута течением; грабли сука стройные, но тяжёлые.
На третий раз "поплавка" за полсекунды над поверхностью бурлящей горной реки умудряюсь разглядеть расширившиеся, как маленькие кофейные блюдца, глаза дяди Алика и расшвыриваемую им в стороны гальку.
Вытащил, как кутёнка, на берег, молча пошли домой.
В дороге к даче от могильного холода омута и от пережитого ужаса близкой смерти стучали мои зубы и трясло меня; был бело-синий, как ощипанный печальный мёртвый кур в гастрономе, несмотря на жару.
Вытереться было нечем, не взяли на реку полотенце.
Попросить у ошарашенных немногочисленных людей на пляже я не догадался; было немного не до полотенца - я снова был сильно занят.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Ни тогда, ни после не сказал мне ни слова дядя Алик.
Как будто бы и не было ничего.
Об этом событии знаем только он и я.
Теперь и вы.
Всё между нами; прошу не рассказывать никому.
Всем добра.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Любимый дядя Алик, достойнейший из достойных, спасибо тебе огромное за всё.
Да воздаст Тебе Создатель за твоё добро, за твои неравнодушие, тепло, благородство, сострадание и снисходительность, за твой Свет и помощь людям и лично мне, за твою праведность, за твою доброту и эмпатию, достойный ты сын Магомета Хаджи Бекира, Паши Хан Гирей, Хаджи Бекира Комата, Комата (Кономата) Берзека, Берзека и всех наших предков, до времён Фарнаваза II, нашего соседа и сюзерена, и до него.
Я счастлив, что мне повезло быть твоим родственником.
Выше Тебя для меня - лишь Создатель.
С Днём Рождения и Юбилеем, святой человек, дядя Алик, да хранит тебя Бог.
Послать донат автору/рассказчику
Знакомый таксист рассказывал- одноклассник мой бывший.
- Пьяных возить - неблагодарное занятие. Всякие попадались. Кто- то песни поёт, кто- то градус добавляет, один сдуру даже мне предлагал с ним выпить. Вообще пить пассажиру в пути не положено, но я смотрю сквозь пальцы, если человек порядочный.
- Бывает, хамят -однажды я такую парочку из машины выкинул. Деревенщина. Достали. То им не так, это не вот эдак. И сижу я к ним спиной- неуважительно, и вожу я плохо, где только права купил, и вообще- укачивает их.
- Кого укачивает, говорю, пересядьте вперёд, машина переднеприводная, качать будет, как ни старайся.
- Нет, или ведите как следует, или мы вам тут сейчас всё заблюём. Это я ещё весь их мат из диалога опускаю.
- Встал у обочины, позвонил диспетчеру, чтобы отменить заказ, вышел из машины, открыл заднюю дверцу, выдернул этого кавалера- так что он у меня метра полтора мордой по газону ехал. А девица сама выскочила - ухажёра спасать. Добро пожаловать в культурную столицу, дебилы.
- Они, бл...дь думают, что если платят, так им всё позволено. Хозяевами себя чувствуют. Хрен там. В машине я хозяин. А они только клиенты. Всякие, говорю, попадались.
- Но вот этот особо запомнился. Садится на Богатырском - рейс на Ветеранов. Это через весь город - такие концы весьма приветствуются. И вроде не сильно пьян - спинку держит прямо, не шатается, говорит членораздельно.
- Правда, в машине, пока ехали, ещё приложился - не отравой какой- нибудь, приличным коньяком пахнуло, я разбираюсь. И где- то на полдороге гляжу в зеркало - заклевал пассажир носом, сполз по сиденью слегка, к дверце прислонился - посапывает так сладко, глазки прикрыв. Отключился.
- Подъехали. Хорошо, он мне номер дома назвал - а то бы искал его- Ветеранов длинный. Встали.
- Э, командир говорю, просыпайся, финиш, приехали. Хоть бы хны. Мёртвый. Даже не мычит- только дышит. Выхожу. Дверь пассажирскую открыл, потряс его легонько - хоть бы хны. Да там не хны, там этих хней с десяток. Вообще ни на что не реагирует.
- Ну, блин, попал. Что с ним делать- то? Вытащил его из машины аккуратно, усадил на скамеечку. И так потряс, и так по щекам похлопал. Ну не просыпается, зараза, спит.
- Я разозлился, саданул его покрепче - ни хрена, реакции ноль. Во даёт мужик. Вот это называется нажраться. Даже уважение вызывает. Ну уважение уважением, а денег- то мне с него получить надо?
- Пришлось слегка нарушить положения уголовного кодекса. Достал я у пассажира бумажник - мама дорогая, там кроме рублей ещё баксов куча. Отсчитал, сколько мне полагается, а сам думаю - район- то не слишком благополучный, пока никого нет, а чуть кто появится? Вероятность, что поинтересуются, что у мужика в карманах- довольно высока. Обчистят же, как липку, а у него ОЧЕНЬ есть что взять.
- Вытащил я у него из бумажника всё что было, рублей сто только оставил, а всё остальное в носок ему запихал. Да ещё так аккуратно вокруг ноги разложил, что и незаметно вовсе. Не просыпается. Богатырь, блин. Напялил башмак обратно- никто не видел, место там неприметное, потому я и забеспокоился.
- Отошёл, посмотрел - вроде всё нормально. Спит, не просыпается. Ну, мужик, дай тебе Бог и маленькие боженята не вляпаться в криминал. Сиди, спи. А мне работать надо.
- Уехал. Что там дальше было- не знаю, конечно. Надеюсь всё кончилось благополучно - я со своей стороны всё что мог сделал. Еду и горжусь - вот какой я молодец, а мог ведь и сам всё содержимое его лопатника захапать- хрен бы он чего вспомнил, я же не по вызову, я его на улице подобрал...
- Пьяных возить - неблагодарное занятие. Всякие попадались. Кто- то песни поёт, кто- то градус добавляет, один сдуру даже мне предлагал с ним выпить. Вообще пить пассажиру в пути не положено, но я смотрю сквозь пальцы, если человек порядочный.
- Бывает, хамят -однажды я такую парочку из машины выкинул. Деревенщина. Достали. То им не так, это не вот эдак. И сижу я к ним спиной- неуважительно, и вожу я плохо, где только права купил, и вообще- укачивает их.
- Кого укачивает, говорю, пересядьте вперёд, машина переднеприводная, качать будет, как ни старайся.
- Нет, или ведите как следует, или мы вам тут сейчас всё заблюём. Это я ещё весь их мат из диалога опускаю.
- Встал у обочины, позвонил диспетчеру, чтобы отменить заказ, вышел из машины, открыл заднюю дверцу, выдернул этого кавалера- так что он у меня метра полтора мордой по газону ехал. А девица сама выскочила - ухажёра спасать. Добро пожаловать в культурную столицу, дебилы.
- Они, бл...дь думают, что если платят, так им всё позволено. Хозяевами себя чувствуют. Хрен там. В машине я хозяин. А они только клиенты. Всякие, говорю, попадались.
- Но вот этот особо запомнился. Садится на Богатырском - рейс на Ветеранов. Это через весь город - такие концы весьма приветствуются. И вроде не сильно пьян - спинку держит прямо, не шатается, говорит членораздельно.
- Правда, в машине, пока ехали, ещё приложился - не отравой какой- нибудь, приличным коньяком пахнуло, я разбираюсь. И где- то на полдороге гляжу в зеркало - заклевал пассажир носом, сполз по сиденью слегка, к дверце прислонился - посапывает так сладко, глазки прикрыв. Отключился.
- Подъехали. Хорошо, он мне номер дома назвал - а то бы искал его- Ветеранов длинный. Встали.
- Э, командир говорю, просыпайся, финиш, приехали. Хоть бы хны. Мёртвый. Даже не мычит- только дышит. Выхожу. Дверь пассажирскую открыл, потряс его легонько - хоть бы хны. Да там не хны, там этих хней с десяток. Вообще ни на что не реагирует.
- Ну, блин, попал. Что с ним делать- то? Вытащил его из машины аккуратно, усадил на скамеечку. И так потряс, и так по щекам похлопал. Ну не просыпается, зараза, спит.
- Я разозлился, саданул его покрепче - ни хрена, реакции ноль. Во даёт мужик. Вот это называется нажраться. Даже уважение вызывает. Ну уважение уважением, а денег- то мне с него получить надо?
- Пришлось слегка нарушить положения уголовного кодекса. Достал я у пассажира бумажник - мама дорогая, там кроме рублей ещё баксов куча. Отсчитал, сколько мне полагается, а сам думаю - район- то не слишком благополучный, пока никого нет, а чуть кто появится? Вероятность, что поинтересуются, что у мужика в карманах- довольно высока. Обчистят же, как липку, а у него ОЧЕНЬ есть что взять.
- Вытащил я у него из бумажника всё что было, рублей сто только оставил, а всё остальное в носок ему запихал. Да ещё так аккуратно вокруг ноги разложил, что и незаметно вовсе. Не просыпается. Богатырь, блин. Напялил башмак обратно- никто не видел, место там неприметное, потому я и забеспокоился.
- Отошёл, посмотрел - вроде всё нормально. Спит, не просыпается. Ну, мужик, дай тебе Бог и маленькие боженята не вляпаться в криминал. Сиди, спи. А мне работать надо.
- Уехал. Что там дальше было- не знаю, конечно. Надеюсь всё кончилось благополучно - я со своей стороны всё что мог сделал. Еду и горжусь - вот какой я молодец, а мог ведь и сам всё содержимое его лопатника захапать- хрен бы он чего вспомнил, я же не по вызову, я его на улице подобрал...
Послать донат автору/рассказчику
Дело было так:
Лежал в сосудистой хирургии, ждал операции. Привезли полный бус из Чечни. Один с диабетом 20-24. Жопа, кароч. 40 лет, но кизда чечену. Мне жена привозила компот из смородины 4 ложки сахара и вода из родника на 6 литров кастрюлю - я вообще не люблю сладкое. Чечена угощал в палате. Он половину моего компота выпивал. И! Хуяк, у него сахар пошёл вниз.
Выписали меня после операции. Через четыре месяца чечен звонит:"Ещё раз скажи, как твоя жена варила этот компот" Главное - вода из чистого родника. Может и живой щас.
Лежал в сосудистой хирургии, ждал операции. Привезли полный бус из Чечни. Один с диабетом 20-24. Жопа, кароч. 40 лет, но кизда чечену. Мне жена привозила компот из смородины 4 ложки сахара и вода из родника на 6 литров кастрюлю - я вообще не люблю сладкое. Чечена угощал в палате. Он половину моего компота выпивал. И! Хуяк, у него сахар пошёл вниз.
Выписали меня после операции. Через четыре месяца чечен звонит:"Ещё раз скажи, как твоя жена варила этот компот" Главное - вода из чистого родника. Может и живой щас.
Если ты плюнешь на коллектив — коллектив утрётся; если коллектив плюнет на тебя — ты утонешь...
4 июня 2026 - Компания Apple исключила российский национальной мессенджер Max
25 июня 2026 - Компания Apple удалила приложение VK Видео из App Store.
Фигня, на Android всё работает. А iPhone только у мажоров и педиков...
16 июля 2026 - Google удалила российские приложения, принадлежащие компании VK, а также мессенджер «Макс» из магазина приложений для Android.
Фигня, перейдем на Huawei. Китайцы - друзья, нам помогут.
16 июля 2026 Приложение VK пропало из Huawei AppGallery у ряда пользователей. В это же время приложение мессенджера MAX все еще доступно...
Китайцы тоже оказались козлами...
Будем устанавливать приложения через RuStore...
Только вот Google может принудительно удалить приложения на Android, даже если они установлены через сторонний магазин вроде RuStore. Это происходит через встроенную систему Google Play Protect...
Значит перейдем на ОС «Аврора» и «РЕД ОС М».
Есть шикарный смартфон «Омега Диалог-С», который всего за 97 500 рублей оснащен восьмиядерным процессором с частотой до 2600 МГц, 8 Гб оперативной памяти и накопителем на 256 Гб. Диагональ экрана — 6,78 дюйма с разрешением 1080×2460 пикселей. Модель имеет четыре камеры: основную с матрицей 64 Мп, широкоугольную 8 Мп, макро 5 Мп и фронтальную 20 Мп. Главная особенность устройства — высокий уровень безопасности, подтвержденный сертификацией в ФСБ России. Работает под управлением отечественной операционной системы «Аврора», для которой уже доступно более 200 приложений.
Под «РЕД ОС М» также есть достойные аппараты, например Aquarius AQfone NS M11 за 93 500 руб, правда характеристики немного скромнее...
В общем - плюйте все коллективом на Google, Apple и Huawei и наслаждайтесь отечественными устройствами!!!
4 июня 2026 - Компания Apple исключила российский национальной мессенджер Max
25 июня 2026 - Компания Apple удалила приложение VK Видео из App Store.
Фигня, на Android всё работает. А iPhone только у мажоров и педиков...
16 июля 2026 - Google удалила российские приложения, принадлежащие компании VK, а также мессенджер «Макс» из магазина приложений для Android.
Фигня, перейдем на Huawei. Китайцы - друзья, нам помогут.
16 июля 2026 Приложение VK пропало из Huawei AppGallery у ряда пользователей. В это же время приложение мессенджера MAX все еще доступно...
Китайцы тоже оказались козлами...
Будем устанавливать приложения через RuStore...
Только вот Google может принудительно удалить приложения на Android, даже если они установлены через сторонний магазин вроде RuStore. Это происходит через встроенную систему Google Play Protect...
Значит перейдем на ОС «Аврора» и «РЕД ОС М».
Есть шикарный смартфон «Омега Диалог-С», который всего за 97 500 рублей оснащен восьмиядерным процессором с частотой до 2600 МГц, 8 Гб оперативной памяти и накопителем на 256 Гб. Диагональ экрана — 6,78 дюйма с разрешением 1080×2460 пикселей. Модель имеет четыре камеры: основную с матрицей 64 Мп, широкоугольную 8 Мп, макро 5 Мп и фронтальную 20 Мп. Главная особенность устройства — высокий уровень безопасности, подтвержденный сертификацией в ФСБ России. Работает под управлением отечественной операционной системы «Аврора», для которой уже доступно более 200 приложений.
Под «РЕД ОС М» также есть достойные аппараты, например Aquarius AQfone NS M11 за 93 500 руб, правда характеристики немного скромнее...
В общем - плюйте все коллективом на Google, Apple и Huawei и наслаждайтесь отечественными устройствами!!!
Смерть сенатора Грэма: факты против конспирологии
В последние дни Интернет заполонили слухи о загадочной смерти американского сенатора Линдси Грэма. Скажу сразу: мне, как и многим, он, мягко говоря, несимпатичен. Но конспирологи строят версии смерти русофоба: от отравления Россией до убийства в Киеве. А что говорят факты?
Место смерти: не Киев, а Вашингтон
Главная конспирологическая версия — Грэм умер в Киеве во время визита, а его тело тайно вывезли в США. Это не соответствует действительности.
Согласно официальным данным, Грэм скончался 11 июля 2026 года в своём доме на Капитолийском холме в Вашингтоне . За день до этого, 10 июля, сенатор – гей действительно посещал Киев — встречался с Зеленским и осматривал завод по производству беспилотников . Где сфотографировался с "изделием" P1–SUN. 😉 Вечером того же дня он покинул Украину, прибыл в Вашингтон и через несколько часов умер .
Таким образом, с момента возвращения из Киева до смерти сановного мужеложца прошло несколько часов, что и породило слухи. Но сам факт смерти в США официально подтверждён .
Причина смерти: не отравление, а расслоение аорты
Офис сенатора–русофоба сообщил, что причиной смерти стало расслоение аорты вследствие атеросклеротического сердечно-сосудистого заболевания — разрыв аорты . Это опасное состояние, которое часто возникает внезапно и может привести к смерти даже при своевременной медицинской помощи .
Сам Трамп, комментируя слухи, заявил, что не видит оснований говорить о криминале. Он напомнил, что у Грэма были серьёзные проблемы со здоровьем, которые трудно выявить, а отец сенатора умер примерно в таком же возрасте от сердечного приступа .
«Закрытый гроб»: факты или выдумка?
Ещё один слух — Грэма будут хоронить в закрытом гробу, что якобы говорит о повреждении тела. Однако эта информация не находит подтверждения.
На данный момент похороны ещё не состоялись. Церемония прощания перенесена на следующую неделю (ориентировочно на вторник). Причина задержки — большое количество высокопоставленных лиц, включая премьер-министра Израиля Биньямина Нетаньяху, желающих принять участие в траурных мероприятиях .
Официальных заявлений о «закрытом гробе» не было. Слухи об этом не имеют под собой оснований и тиражируются исключительно в Интернете .
Почему возникают конспирологические теории?
Профессор политических наук Университета Майами Джозеф Усцински, много лет исследующий теории заговора, объясняет: крупные политические события почти всегда становятся поводом для появления слухов. Социальные сети создают впечатление массовой поддержки таких версий, хотя на самом деле большинство людей не воспринимают их как достоверные факты .
Ключевые факторы, породившие слухи:
1. Внезапность. Грэм был активным политиком, строил планы, и внезапная смерть вызвала шок.
2. Поездка на Украину. Связь визита и смерти стала основой для спекуляций.
3. Политическая фигура. Грэм был ярым русофобом, что породило версии об «отравлении» .
Но, как говорит Трамп, у Грэма были серьёзные проблемы со здоровьем, а его отец умер в том же возрасте от сердечного приступа .
Вывод
Конспирологические версии смерти Грэма не выдерживают проверки фактами. Пожилой гомосексуалист умер в США, в своём доме, от сердечно-сосудистого заболевания, официально подтверждённого. Версии об отравлении или убийстве не имеют доказательств . Слухи о закрытом гробе не подтверждаются официальными источниками.
Можно по-разному относиться к политическим взглядам Грэма и его ориентации, но это не повод плодить дезинформацию. Как сказал сам Трамп: «Отвечая на вопрос о конспирологических теориях, я бы хотел сказать "да", но, полагаю, что у него были проблемы (со здоровьем), и очень тяжёлые» .
Отставной городовой и поручик царской армии Орехов прибывает в Москву отпраздновать Рождество Христово и останавливается в доходном доме Нирнзее, куда ввечеру того же дня должна прибыть его супружница.
По досадному стечению обстоятельств именно в сей вечер доходный дом вместе со всеми его жителями - высшими партийными деятелями, намереваются захватить члены немецкой бомбистской группировки, организованной братьями Нирнзее, желающими отомстить за захват их любимого детища - доходного дома-тучереза, самого высокого в Москве.
На первых этажах дома полным ходом идëт банкет, на который с помпой врываются бандиты, изымая украшения и ассигнации публики "в пользу обедневших богатых".
Балконы дома оборудуются ими пулемётами Максима, Льюиса и Гатлинга, а двери минируются. Отряды милиции, красноармейцы и специально выписанные из Петрограда искушëнные в боях матросы раз за разом терпят фиаско в ожесточëнном противостоянии незваным гостям, изощренно подготовившимся с инженерной смекалкой.
Застигнутый оказией в своих аппартаментах Орехов, зарекшийся не служить в Красной Армии, вступает в противоборство с бомбистами заради вызволения невинных людей. Он, подобно ниппонским ниндзя или пластунам-казакам, виртуозно и безшумно крадëтся по лифтовым шахтам, карнизам и вентиляционным трубам, разминирует входы и обезоруживает нападающих меткой стрельбой из нагана и эффектными приëмами аглицкого бокса и французской борьбы.
Узнав, кто противостоит им, братья Нирнзее уговаривают его перейти на их сторону против смердящей челяди и нечестивого отребья вчерашних холопов и номенклатурных нуворишей.
Вы с ними бьетëсь лишь за место главного нувориша в этой богадельне, мы же сражались за честь и отчизну, отвечает Орехов и отказывает в сатисфакции.
В числе персон, приглашëнных на банкет братья Нирнзее обнаруживают супружницу Орехова и шантажируют его оным. Нарядившись в дамское платье с эффектным корсетом, в котором скрыт револьвер, Орехов проникает на первый этаж и выхватив оружие в нужный момент, ранит одного из братьев, второго же настигает на верхнем этаже здания.
Их встреча ознаменовывается философской беседой, во время которой тот пытается выдать себя за обитателя дома. Орехов подозревает неладное и пускается на хитрость. "Занимается заря", - произносит он, глядя в окно. " Чем знимается? - ответствует визави, выдав в себе иностранца. Начинается рукопашный поединок.
Каскадом ударов ногой, именуемых "Карусель Смерти" выученных в японском плену Орехов сокрушает антагониста и тот низвергается в лестничный пролëт дома.
После освобождения дома-тучереза комиссары, боящиеся наказания и репрессий за неудавшиеся штурмы, пытаются выдать Орехова за тайного командира бомбистов, но за него вступаются красноармейцы и матросы.
Тем временем заканчивается сочельник и наступает Рождественская ночь. Начинается сильный снегопад. Снег засыпает следы гари и крови вокруг. Орехов с супругой отбывают на тройке, запряжëнной в сани. Сани подпрыгивают на ухабах. В морозной тишине торжественно раздаëтся звон стальных бубенцов. Камера показывает упряжь, на которой ни единого колокольчика. Орехов блаженно улыбается.
Дореволюцiонный Совѣтчикъ
По досадному стечению обстоятельств именно в сей вечер доходный дом вместе со всеми его жителями - высшими партийными деятелями, намереваются захватить члены немецкой бомбистской группировки, организованной братьями Нирнзее, желающими отомстить за захват их любимого детища - доходного дома-тучереза, самого высокого в Москве.
На первых этажах дома полным ходом идëт банкет, на который с помпой врываются бандиты, изымая украшения и ассигнации публики "в пользу обедневших богатых".
Балконы дома оборудуются ими пулемётами Максима, Льюиса и Гатлинга, а двери минируются. Отряды милиции, красноармейцы и специально выписанные из Петрограда искушëнные в боях матросы раз за разом терпят фиаско в ожесточëнном противостоянии незваным гостям, изощренно подготовившимся с инженерной смекалкой.
Застигнутый оказией в своих аппартаментах Орехов, зарекшийся не служить в Красной Армии, вступает в противоборство с бомбистами заради вызволения невинных людей. Он, подобно ниппонским ниндзя или пластунам-казакам, виртуозно и безшумно крадëтся по лифтовым шахтам, карнизам и вентиляционным трубам, разминирует входы и обезоруживает нападающих меткой стрельбой из нагана и эффектными приëмами аглицкого бокса и французской борьбы.
Узнав, кто противостоит им, братья Нирнзее уговаривают его перейти на их сторону против смердящей челяди и нечестивого отребья вчерашних холопов и номенклатурных нуворишей.
Вы с ними бьетëсь лишь за место главного нувориша в этой богадельне, мы же сражались за честь и отчизну, отвечает Орехов и отказывает в сатисфакции.
В числе персон, приглашëнных на банкет братья Нирнзее обнаруживают супружницу Орехова и шантажируют его оным. Нарядившись в дамское платье с эффектным корсетом, в котором скрыт револьвер, Орехов проникает на первый этаж и выхватив оружие в нужный момент, ранит одного из братьев, второго же настигает на верхнем этаже здания.
Их встреча ознаменовывается философской беседой, во время которой тот пытается выдать себя за обитателя дома. Орехов подозревает неладное и пускается на хитрость. "Занимается заря", - произносит он, глядя в окно. " Чем знимается? - ответствует визави, выдав в себе иностранца. Начинается рукопашный поединок.
Каскадом ударов ногой, именуемых "Карусель Смерти" выученных в японском плену Орехов сокрушает антагониста и тот низвергается в лестничный пролëт дома.
После освобождения дома-тучереза комиссары, боящиеся наказания и репрессий за неудавшиеся штурмы, пытаются выдать Орехова за тайного командира бомбистов, но за него вступаются красноармейцы и матросы.
Тем временем заканчивается сочельник и наступает Рождественская ночь. Начинается сильный снегопад. Снег засыпает следы гари и крови вокруг. Орехов с супругой отбывают на тройке, запряжëнной в сани. Сани подпрыгивают на ухабах. В морозной тишине торжественно раздаëтся звон стальных бубенцов. Камера показывает упряжь, на которой ни единого колокольчика. Орехов блаженно улыбается.
Дореволюцiонный Совѣтчикъ
Как-то раз теплым июльским вечерком мы собрались в пивбаре на мальчишник. Назавтра в субботу намечалась свадьба друга детства. Мальчишники в нашем городке не были приняты, но продвинутый Альфонс недавно приехал из Польши и сказал, что надо обязательно провести. И вот мы впятером собрались в погребке, заказав по литровому горшочку пива и серого горошка на брата. Виновник торжества запаздывал, а потом появился уже в состоянии полной кондиции. Видимо с других мальчишников. Присел за стол, отхлебнул пивка и засобирался в туалет. Уже половина пивка была выпита, горошек съеден, а Вольдемара все не было и народ стал волноваться. По приходу из армии Вольдемар стал какой-то чудной и я его не узнавал. За пару недель до этого приглашал меня на встречу с подругами в бар. Я явился при параде и малость охренел. Подруге Вольдемара был тридцатник, а я должен был по его замыслу оттрахать 29ти летнюю старушку. Старушка светила сочными грудями из-под полосатой безрукавки, но полового желания это у меня не вызывало. Водка не помогала и я наклюкался. В конце концов компания смоталась оставив меня на витринном подоконнике. Сил хватило только на то, чтобы добрести до колхозного рынка по дороге домой и уснуть там на прилавке. Хорошо, что в час ночи мимо проходил парень из нашего двора и дотащил меня до дверей квартиры.
Потому туалетная пропажа меня не сильно волновала. Подумалось, что он встретил очередную шалаву. Невеста ему до свадьбы видимо не давала, строя из себя интеллигентшу. Но пара спортсменов боксеров из нашей компании наконец поднялась из-за стола и пошла на его поиски. Время шло, но никто не возвращался. Тогда поднялись и мы, но уже было поздно. Навстречу нам шли два раскрасневшихся боксера и Вольдемар с сочным фонарем под левым глазом.
Мы накинулись с расспросами, но те только отмахивались. Пиво допили и засобирались. Один из боксеров достал из кармана солнечные очки и надел их на Вольдемара. И потом по дороге домой он мне открыл подоплеку событий.
Пивбар был бюджетным заведением, состоявшим из двух отделений. На первом этаже за столиками тусила алкашня, а в погребке за дубовыми столиками, покрытыми льняными скатертями публика посолидней. Студенты из институтов, курсанты военного училища в гражданке.
Курсанты легко узнавались по характерной стрижке. И чудной Вольдемар встретив их в туалете ни с того, ни с сего скомандовал:
-Встать смирно! Я сын полковника Камбелова!
Кадеты, отливавшие у писсуаров дернулись, и один так неудачно, что обоссцал себе джинсы. А это была большая проблема. Гражданку они обычно покупали вскладчину на четверых. В комплект входили джинсы, дипломат, куртка из кожзама и солнечные очки. На одном очке обязательная бумажная треугольная этикетка с цветами итальянского флага и надписью made in Italy.
По приходу из самоволки комплект сдавался и тщательно осматривался на предмет порчи. Обоссцанные джинсы могли не принять и товарищ влетал на покупку новых, теряя доверие коллектива.
Кадеты застыли в растерянности, но тут из кабинки раздался писклявый голосок:
-А это не сын полковника Камбелова, Пашу я хорошо знаю!
Паша Камбелов учился в нашем классе, но спутать его с Вольдемаром было проблематично. Паша был коренастым полуармянином, а Вольдемар строен и белобрыс.
-Ах ты гад, не сын полковника Камбелова!!!
Кадеты вышли из ступора и Вольдемара побили. Наши боксеры застали жениха сидящим на унитазе и плачущим. Выслушав его внимательно они выскочили и застали компанию кадетов в полуквартале от бара. Вычислили виновника дебоша по сцанным джинсам и с ходу надавали всем по щам. У одного от хука справа отлетели очки made in Italy.
В зале Загса Вольдемар выглядел солидно в светлом костюме и солнечным очках. На второй день на свадьбе выставили бочку деревенского пива и мы оторвались по полной. Но чудить он не перестал и я думал, как время меняет людей.
Потому туалетная пропажа меня не сильно волновала. Подумалось, что он встретил очередную шалаву. Невеста ему до свадьбы видимо не давала, строя из себя интеллигентшу. Но пара спортсменов боксеров из нашей компании наконец поднялась из-за стола и пошла на его поиски. Время шло, но никто не возвращался. Тогда поднялись и мы, но уже было поздно. Навстречу нам шли два раскрасневшихся боксера и Вольдемар с сочным фонарем под левым глазом.
Мы накинулись с расспросами, но те только отмахивались. Пиво допили и засобирались. Один из боксеров достал из кармана солнечные очки и надел их на Вольдемара. И потом по дороге домой он мне открыл подоплеку событий.
Пивбар был бюджетным заведением, состоявшим из двух отделений. На первом этаже за столиками тусила алкашня, а в погребке за дубовыми столиками, покрытыми льняными скатертями публика посолидней. Студенты из институтов, курсанты военного училища в гражданке.
Курсанты легко узнавались по характерной стрижке. И чудной Вольдемар встретив их в туалете ни с того, ни с сего скомандовал:
-Встать смирно! Я сын полковника Камбелова!
Кадеты, отливавшие у писсуаров дернулись, и один так неудачно, что обоссцал себе джинсы. А это была большая проблема. Гражданку они обычно покупали вскладчину на четверых. В комплект входили джинсы, дипломат, куртка из кожзама и солнечные очки. На одном очке обязательная бумажная треугольная этикетка с цветами итальянского флага и надписью made in Italy.
По приходу из самоволки комплект сдавался и тщательно осматривался на предмет порчи. Обоссцанные джинсы могли не принять и товарищ влетал на покупку новых, теряя доверие коллектива.
Кадеты застыли в растерянности, но тут из кабинки раздался писклявый голосок:
-А это не сын полковника Камбелова, Пашу я хорошо знаю!
Паша Камбелов учился в нашем классе, но спутать его с Вольдемаром было проблематично. Паша был коренастым полуармянином, а Вольдемар строен и белобрыс.
-Ах ты гад, не сын полковника Камбелова!!!
Кадеты вышли из ступора и Вольдемара побили. Наши боксеры застали жениха сидящим на унитазе и плачущим. Выслушав его внимательно они выскочили и застали компанию кадетов в полуквартале от бара. Вычислили виновника дебоша по сцанным джинсам и с ходу надавали всем по щам. У одного от хука справа отлетели очки made in Italy.
В зале Загса Вольдемар выглядел солидно в светлом костюме и солнечным очках. На второй день на свадьбе выставили бочку деревенского пива и мы оторвались по полной. Но чудить он не перестал и я думал, как время меняет людей.
10
В Голливуде прошла утечка что появилась идея ремейка фильма «Бегущий по лезвию»
Сюжет будет разворачиваться в Киеве 2026 года. Главный герой, Тарас Бандеренко бывший ТЦКашник специализировался на поимке и «ликвидации» ухилянтов - существ, почти неотличимых от людей
Фильм будет начинаться с того, что группу ухилянтов во главе со Степаном Галушко нужно срочно обезвредить. Они устроили бунт, убили команду ТЦКашного бусика и сбежали. Их главная цель - найти своего создателя, доктора Зелю, чтобы продлить себе жизнь.
Бандеренко соглашается взяться за это опасное дело, и в процессе охоты он встречает сотрудницу ГУР Оксану Каломойченко. Он выясняет, что она латентная москаляка, но не знает об этом, так как ей имплантировали чужие воспоминания . По мере развития сюжета Бандеренко один за другим выслеживает и ликвидирует членов группы Галушко. Однако финал фильма выходит за рамки обычного боевика: Галушко, терпя поражение в схватке на крыше, не убивает Бандеренко, а спасает его от падения. В свои последние мгновения он произносит знаменитый монолог восславляющий Украину . Сам Бандеренко, по одной из версий, также может оказаться ухилянтом и латентным москалякой
Сюжет будет разворачиваться в Киеве 2026 года. Главный герой, Тарас Бандеренко бывший ТЦКашник специализировался на поимке и «ликвидации» ухилянтов - существ, почти неотличимых от людей
Фильм будет начинаться с того, что группу ухилянтов во главе со Степаном Галушко нужно срочно обезвредить. Они устроили бунт, убили команду ТЦКашного бусика и сбежали. Их главная цель - найти своего создателя, доктора Зелю, чтобы продлить себе жизнь.
Бандеренко соглашается взяться за это опасное дело, и в процессе охоты он встречает сотрудницу ГУР Оксану Каломойченко. Он выясняет, что она латентная москаляка, но не знает об этом, так как ей имплантировали чужие воспоминания . По мере развития сюжета Бандеренко один за другим выслеживает и ликвидирует членов группы Галушко. Однако финал фильма выходит за рамки обычного боевика: Галушко, терпя поражение в схватке на крыше, не убивает Бандеренко, а спасает его от падения. В свои последние мгновения он произносит знаменитый монолог восславляющий Украину . Сам Бандеренко, по одной из версий, также может оказаться ухилянтом и латентным москалякой
Этот сон приснился мне в середине марта, почти ровно с 15 на 16 марта 2015 года.
Иду я по территории московского Кремля мимо какого-то здания. Тут из здания выбегает мужик в чёрном, с какой-то спиралькой на правом ухе и говорит, "Вы где ходите, Вас там все ждут". Хватает меня под локоть и тянет в здание. Я иду, ничего не понимаю. Он меня проводит в какой-то зал, типа театрального. Там народу много сидит, освещение приглушено. Садит меня на какое-то место в этом зале. Я сел, начал смотреть на сцену, пытаться что-то понять. Там за кафедрой (уж ен знаю почему) стоит Захарова, читает последние новости из Украины. Я прислушался, там что-то про то что украинцы какую-то диверсию с хим. оружием пытались провести. Хим. оружием, как я понял, был хлор. Ну и что это всё было предотвращено. Потом начали награждать всех, кто предотвратил. Кому орден, кому медаль. И тут называют какую-то фамилию. Я сижу, ничего не происходит. Повторяют, я нифига не понимаю, но все кто рядом сидел, вдруг на меня смотрят. А кто-то даже сказал, - "Вы чего сидите, вас вызывают?". Я нифига не понял, пошёл, выхожу на сцену, а там Путин Меня встречает. Пожал руку, немного прижал к себе и на ухо тихо так, "Я знаю, что все эти побрякушки тебя не впечатлят, потому для тебя подарок особенный." Ну и, пожав руку, взял пакеты у помощника, передаёт мне серебристый пакет средних размеров и золотистый небольшой. Я взял, а он добавляет, "Здесь не открывай, потом сюрприз тебе будет". Улыбается, ещё раз пожал руку, ну и я пошёл. Вернулся на своё место. Немного посидел, думаю, надо же посмотреть? Встал, выхожу в коридор. Там почти никого. Какой-то мужик ходит взад-вперёд по коридору и по смартфону с кем-то эмоционально общается. Я прислушался, у него какие-то проблемы с сыном. Он то-ли в аварию попал, то ли ещё какая-то беда. Ну я тут и присмотрелся. А тот мужик почти один в один на меня похож. Я немного обалдел. Мне стало неловко, я и вышел из здания и пошёл на выход с территории Кремля. Иду, думаю, когда же посмотреть-то можно? Слышу сзади какие-то крики. Делаю пол-оборота и краем зрения замечаю, что два дядьки в чёрном, вышли из здания, один другому что-то говорит и на меня показывает. И тут они оба давай бежать в мою сторону. Я иду дальше, думаю, блин, надо же посмотреть что же там такое-то в пакетах? Открываю первый пакет... И просыпаюсь. Мля... Сходил в туалет, пытался заснуть, заснул, но сон заново не приснился. Что же было в пакетах??? До сих пор голову ломаю...
Иду я по территории московского Кремля мимо какого-то здания. Тут из здания выбегает мужик в чёрном, с какой-то спиралькой на правом ухе и говорит, "Вы где ходите, Вас там все ждут". Хватает меня под локоть и тянет в здание. Я иду, ничего не понимаю. Он меня проводит в какой-то зал, типа театрального. Там народу много сидит, освещение приглушено. Садит меня на какое-то место в этом зале. Я сел, начал смотреть на сцену, пытаться что-то понять. Там за кафедрой (уж ен знаю почему) стоит Захарова, читает последние новости из Украины. Я прислушался, там что-то про то что украинцы какую-то диверсию с хим. оружием пытались провести. Хим. оружием, как я понял, был хлор. Ну и что это всё было предотвращено. Потом начали награждать всех, кто предотвратил. Кому орден, кому медаль. И тут называют какую-то фамилию. Я сижу, ничего не происходит. Повторяют, я нифига не понимаю, но все кто рядом сидел, вдруг на меня смотрят. А кто-то даже сказал, - "Вы чего сидите, вас вызывают?". Я нифига не понял, пошёл, выхожу на сцену, а там Путин Меня встречает. Пожал руку, немного прижал к себе и на ухо тихо так, "Я знаю, что все эти побрякушки тебя не впечатлят, потому для тебя подарок особенный." Ну и, пожав руку, взял пакеты у помощника, передаёт мне серебристый пакет средних размеров и золотистый небольшой. Я взял, а он добавляет, "Здесь не открывай, потом сюрприз тебе будет". Улыбается, ещё раз пожал руку, ну и я пошёл. Вернулся на своё место. Немного посидел, думаю, надо же посмотреть? Встал, выхожу в коридор. Там почти никого. Какой-то мужик ходит взад-вперёд по коридору и по смартфону с кем-то эмоционально общается. Я прислушался, у него какие-то проблемы с сыном. Он то-ли в аварию попал, то ли ещё какая-то беда. Ну я тут и присмотрелся. А тот мужик почти один в один на меня похож. Я немного обалдел. Мне стало неловко, я и вышел из здания и пошёл на выход с территории Кремля. Иду, думаю, когда же посмотреть-то можно? Слышу сзади какие-то крики. Делаю пол-оборота и краем зрения замечаю, что два дядьки в чёрном, вышли из здания, один другому что-то говорит и на меня показывает. И тут они оба давай бежать в мою сторону. Я иду дальше, думаю, блин, надо же посмотреть что же там такое-то в пакетах? Открываю первый пакет... И просыпаюсь. Мля... Сходил в туалет, пытался заснуть, заснул, но сон заново не приснился. Что же было в пакетах??? До сих пор голову ломаю...
2
Смотрю Российский сериал "скорая помощь". Только что был двойной ляп. Константин(доктор-водитель) объясняет мальчику Юре, попавшему в канализационный коллектор, что есть два газа полезный кислород и вредный метан, который по мнению Константина тяжелый! и собирается внизу! Через короткое время он предлагает мальчику защититься от метана руковом куртки! А теперь вопрос знатокам:неужели химию весь коллектив сериала в школе мимо прошёл?
Позавчера на Украине - внесли предложение о легализации съёмки и торговли порнографией
В России подумали – а никому не нужна легализация, чёрный нал нужнее. Кому? Догадайтесь.
Или кто-то верит в отсутствие порнографии благодаря запрету?
В России подумали – а никому не нужна легализация, чёрный нал нужнее. Кому? Догадайтесь.
Или кто-то верит в отсутствие порнографии благодаря запрету?
Сбер - один из самых жмотистых банков. Собственно, они все такие, но Сбер - в особицу. Сегодня покупал проездной в личном кабинете. Процедура состоит из нескольких шагов, а в конце выдается сообщение, что деньги поступят транспортникам через 15 минут. Я всё сделал, увидел сообщение и побежал на остановку. Поездка, пересадка, еще одна - валидатор сообщает, что карта - в стоп-листе. Я залез в приложение Сбера и убедился, что проездной у меня не купился, деньги остались на счете. Пришлось дальше ехать, покупая разовые билеты. Вернулся вечером домой, позвонил, объяснил ситуацию и попросил компенсировать разницу между затраченными деньгами и стоимостью проездного. С моей точки зрения, приличный банк, который радеет о клиентоориентированности, должен был просто вернуть мне эти 44 рубля с извинениями (это же не 100000 и даже не 44$). Но нет. Поэтому этим банком я пользуюсь исключительно для оплаты транспорта - эта операция у них без комиссии (как ни странно).
был у нас в офисе персонаж
стриг ногти на работе
и на руках и на ногах
Поставит свою смуглую, босую конечность на стол и чик-чик
это ему достаточно долго сходило с рук
пока его менеджер не нашёл его ноготь
у себя в кружке 😉
стриг ногти на работе
и на руках и на ногах
Поставит свою смуглую, босую конечность на стол и чик-чик
это ему достаточно долго сходило с рук
пока его менеджер не нашёл его ноготь
у себя в кружке 😉
Самый смешной анекдот за 30.06:
Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких иноагентов, что в России на всех АЗС длинные очереди за бензином. Длинные очереди не на всех АЗС, а только на тех, где есть бензин.