Самые смешные истории за день!

И смех и грех…

«Дорисковался, гадёныш! Говорил я ему, говорил — кабаки и бабы доведут до цугундера».
Это горбатый о Фоксе, «Место встречи изменить нельзя «.
А вспомнил я это изречение вот почему — тут у нас в Калифорнии разгорается скандал вокруг конгрессмена Сволвелла.
Гротескный персонаж, жалкий и забавный, возможно, вам будет любопытно.
Питомец из гнезда калифорнийских демократов, что является эвфемизмом, правильнее — совершенно ёбнутые ультралибералы, которых считают рехнувшимися остальное население Союза.
Пример?
Извольте — на серьезных щах они проводят законодательство о предоставлении прокладок и !!тампонов трансгедерным женщинам, биологически — мужчинам.
Насколько я знаю биологию и физиологию — менструация у них может случиться одним путём — если из носа пойдёт кровь.
Эти же просветлённые дегенераты отказываются дать определение мужчины и женщины — что в советском учебнике по биологии определялось одним абзацем : ХХ — женщины, ХУ— мужчины, всё, блядь, на этом всё заканчивается.
Не поймите меня неправильно — трансгендеры точно такие же граждане с точно такими же правами, по достижению совершеннолетия они, особенно страдающие гендерной дисморфобией( страшная болезнь, им реально нужна помощь) — могут делать со своим телом что им угодно. Заметили « совершеннолетие»?
Водить машину, покупать бухло или оружие, голосовать — тут оно необходимо.
А принять решение, невероятно серьёзное, навсегда меняющее твоё тело, — ребёнку достаточно только шепнуть учителю и , втайне от родителей, он окажется на пути смены пола. Ещё раз, внятно — без оповещения и согласия родителей. Америка — страна достаточно религиозная, некоторые учителя сообщали-таки родителям — что приводило их к увольнению.
А спорт?
Разница в анатомии и физиологии между мужчиной и женщиной — непреодолимая.
Чемпионка США по плаванию проигрывала своему мужу вчистую — а он был тысячным в рейтинге мужчин. А алжирский трансгендер в, блядь, боксе увечил женщин Олимпиады!!
Это что!?! Родители подняли восстания и просветлённая дурь начала отступать.
Первой, кстати, была моя любимая писательница Роулингс, в одиночку, обруганная и преданная всеми своими актерами( ставшими знаменитыми миллионерами благодаря ей) — начавшая крестовый поход в защиту девочек и женщин!!
Ирония — не предал её только Драго, крайне отрицательный персонаж её книг…
Так, предисловие затянулось — наш никчёмный губернатор ( из либералов хозяйственники как из говна пуля), разоривший до стадии разрухи богатейший штат Союза будет участвовать в президентской гонке в 2028.
А на кресло губернатора одним из претендентов является Эрик Сволвэлл, конгрессмен от Калифорнии.
Протеже ведьмы Пелози( зажилась!) — она продолжает сидеть на неимоверных деньгах партии и у Эрика всё выглядело достаточно неплохо. Пока…
На заре политической карьеры, холостым, он вступил в интимную связь со своей сотрудницей, этнической китаянкой, довольно привлекательной, чего не скажешь об Эрике, заурядная ряха, которую любить может только его мама.
Как оказалось — это была не простая китайская пизда, — а бомба замедленного действия.
Вдруг она сбежала из США — и прибыв в расположение главного штаба внешней разведки КИТАЯ — доложила об окончании операции « Лох в отчаянном поиске ебли».
Не совсем вдруг, правда, ФБР готовило против неё дело — она ускользнула в последний момент. Кто только не стибался над Эриком!!
Смешной сексуально-политический скандал, казалось, вышибет его из седла политической карьеры.
Ан, нет, он ушёл на дно, переждал время, женился( важный момент)…
И выждав несколько лет — пошёл на выборы губернатора, к моему ужасу.
Если такой победит — из штата надо будет убегать: он в разы хуже хозяин, чем нынешний, хотя казалось бы — куда хуже-то?
И тут пару дней назад, велики дела твои, вспыхивает грандиозный скандал— оказывается,
он напаивал свою молоденькую сотрудницу до беспамятства и трахал, пару раз как минимум.
Для политика это — политическая смерть.
Женат и изменяет — раз.
Интоксикация отменяет взаимное согласие( mutual consent), два
Она — его подчинённая и работает на него, три.
Короче — ему пиздец! Счета там будут миллионные, кстати, из карманов налогоплательщиков, что бесит меня безумно!!
Один из самых строгих моих понятий — за свою еблю плати сам!
Не можешь себе это позволить — не ебись!
Дикси!
А всё почему?
А вот почему —oн явно не смотрел фильм « Место встречи изменить нельзя «, фильм, ставший классикой.
Да и Горбатый глупого не скажет…Michael Ashnin@anekdot.ru
PS.
Утром в газете — вечером в куплете: неудачливый пиздострадалец снял себя с предвыборной гонки.
Sic transit gloria mundi.

Итак, а давайте-ка, товарищи, примемся за нашего, так сказать, Дюму́!

Дюма́ писал самостоятельно. Иногда. Но он был первым в истории культуры, кто прибег к труду «литературных негров». Давайте разбираться, кто же на самом деле писал «Трех мушкетеров», «Графа Монте Кристо» и другие знаменитые произведения.

«Литературными неграми» называют авторов, которые помогают именитым авторам писать свои книги.
Многие фантасты, авторы детективов заказывают написание своих книг у малоизвестных писателей, журналистов и сценаристов.
Но, как правило, общую сюжетную линию, интригу и характеры персонажей писатели задают изначально. А вот «негры» уже пишут основной текст, используя свой опыт и трудолюбие.

Но Дюма вот так случайно, очень часто заказывал произведения целиком с нуля. Потом просто немного редактировал и выпускал под своим именем.

Почему ему писали? Потому что он был очень продаваемым и богатым автором и мог предложить за книгу «неграм» реально огромные деньги. Всего в разное время для Дюма писало 70 авторов!

Огюст Маке имел не совсем типичную биографию для писателя. Он был сыном богатого капиталиста, владельца фабрики. Но у Маке не было никакого интереса ко всем вопросам, связанным с бизнесом отца. Первая его работа - преподаватель истории. Потом он устроился в журнал, параллельно писал пьесы.
Друзья познакомили его с Дюма, который в то время уже был модным писателем, но еще не достигшим зенита славы.
Дюма понравился талантливый журналист и он предложил поработать вместе.
Для начала он переработал пару его произведений и поразился чутью Маке на хорошие истории и ярких персонажей. И уже третьим их совместным романом стал шедевр - «Три мушкетёра».
Впервые изучил «Мемуары господина д’Артаньяна…» именно Дюма, но сильно не впечатлился. Но именно Маке развил эту историю до шедевра!
После этого Маке в соавторстве с Дюма написал больше десятка произведений, самые известные из них: «Двадцать лет спустя», «Виконт де Бражелон», «Королева Марго», «Графиня де Монсоро», «Граф Монте-Кристо».
Маке имел поразительную работоспособность. Он выдавал по книге в год!
Три мушкетера, граф Монте-Кристо - Маке понял, что истории, которые лежат в их основе, можно докрутить и превратить в захватывающую книгу.
Он умел находить характеры и выбирать персонажей. Это на самом деле очень ценное умение - выбрать из обычных, на первый взгляд, историй и героев именно тех, кто будет цеплять читателя.
Но всего этого, как ни странно, не хватало, чтобы у Маке получались популярные продаваемые книги. Современники, которые читали оригиналы книг Маке до того, как их отредактирует Дюма, говорили, что они серые и унылые.
Видимо Маке брал интересные истории и описывал их как в жизни: с массой ненужных подробностей, без ярких поворотов сюжета и кульминации.
За это отвечал Дюма. По словам современников, персонажи под пером Дюма буквально оживали.
Дюма заставлял читателя следить за сюжетом, держал в напряжении до последних страниц!
Как говорил писатель Андре Моруа об их дуэте - «всё, что придаёт колорит и жизненность, исходит от Дюма».
Но без Маке Дюма бы прошел мимо истории д’Артаньяна и ему не хватило бы ни времени ни сил, чтобы написать столько книг.

Их дуэт мне напоминает работу над скульптурой. Выбор камня, основной силуэт, идею скульптуры подбирал Маке.
А Дюма мелкими штришками оживлял ее, наделял эмоциями и характером.

Интеллект это способность анализировать настоящее и прошлое, свои и чужие действия и просчитывать последствия их в будущем. Типа - если сунуть пальцы в розетку, залезть на крышу электрички, поджечь гранату в костре и пр. то в результате можно сдохуть и после никакой перезагрузки уже не будет. Все остальное может реагировать и действовать только при получении команды из-вне. Типа - ага, светофор загорелся желеным - начинаем движение. То, что перед этим он показывал отсчёт времени и горел жёлтым - то слишком сложный анализ. К сожалению всеобщая деградация молодёжи от когда-то юных космонавтов до нынешних исполнительных механизмов - нажми на кнопку получить результат, приводит и деградации государств и общества. Как говорится в одной песне - жопа растёт. На днях группа особо одарённых студентов
МГУ!! (главный вуз России) написала жалобу ректору университета на профессора, который им задаёт разные дополнительные вопросы, требует делать какие-то выводы и.... НЕ УЛЫБАЕТСЯ!!! Жопа растёт!

О том, что наступила весна и открылся сезон самокатчиков, я узнал утром, выходя из подьезда. Выход был перекрыт двумя самокатами. Какие то дегенераты, положив овощь (хрен), на то что из подьезда могут выходть пожилые люди и женщины с колясками, бросили свои самобеглые тележки на самом проходе. Осознавая , что с быдлом надо разговаривать на их языке, закинул их самокаты на газон, освободив проход нормальным людям. И так эту процедуру пришлось проделать три раза. А на четвертый день, о чудо, самокаты стояли в сторонке, не мешая проходу людям. Но зато через два подьезда, какие то другие кретины перекрыли спуск с крыльца уже там. Двое суток с интересом наблюдал, как жильцы осторожно обходили препятствия, что бы попасть к себе домой. Закончился урок толерантности, когда свою мать приехал навестить ее сын. Употребляя слова, которые Роскомнадзор так и не опубликовал в интернете, он пинками раскидал баррикаду, даровав жильцам свободный проход в свой дом. Только на этом сие представление не закончилось. Через десять минут появилась какая старушка и громко причитая- горе, то какое вещи уронены. И , с трудом, пуская струи пара, но все таки вернула их на место. Поистину " Россия страна воров, страна рабов".

Жил был инвалид детства. Не работала одна рука. Был он добродушным увальнем. Алкоголь и наркотики ни-ни. Но когда умерли родители, его обманули с квартирой и так в 35 лет он стал бомжом. И еще был он девственником. И повстречался он с хозяйкой гадального салона. Она предоставила ему стол и кров. За что? Дело в том, чтобы гадание прошло успешно, на картах должен посидеть девственник. Так он сидением на картах и отрабатывал.

Алёнка и партизаны

72 год. Полигон в семи километрах от Сары-Озека. Десяток полигонщиков были разбужены колонной машин. Мы не были предупреждены и вывалили из казармы. Что, почём? Оказалось, к нам приехали партизаны. Без кавычек. И почти без дисциплины. По крайней мере мы не слышали никаких команд. Просто пара сотен самосвалов встали в степи и поставили несколько палаток. Кухню и ещё что-то…

Теперь поясню. Кто такие партизаны? Это солдаты водители и даже не водители, а просто имеющие удостоверения шофёрские. Призванные весной и обречённые служить не два года, а два с половиной. То есть пока не уберут урожай на всей территории СССР! Если не хватает шоферов – хватают с гражданки уже отслуживших. Вначале они убирают урожай в Туркмении, потом в Таджикии и так далее, постепенно приближаясь к Мурманску и, или Архангельску. Или наоборот! Работают в народном хозяйстве. Возят машины и самих партизан на поездах из области в область. У нас как-то «гостили» даже моряки в бескозырках и гюйсах.

Вот эти партизаны, сегодняшние, пришли к нам маршем со станции Отар. Там большие скопления военной техники и шофера получили свои машины, в основном ЗИСы. И колонной ехали к нам в гости не один день. Тут их распределят по колхозам.

Рёв двигателей стих, пыль осела, и мы успокоились. Но сторожко. Партизаны это же несостоявшиеся дембеля, поэтому злые на всё и вся. Переслуживать обидно! Поэтому нам опасно с ними сталкиваться. Может «прилететь»! Плавали, знаем.

Причина появления возле нашего полигона проста. У нас колодец! Ближе семи километров от нас воды больше нет. Чабаны частенько заезжают. И вот вояки тоже.

Влетает в казарму Чернышёв – Пацаны! Там девка к нам идёт!
За мои полтора года службы такое второй раз! Однажды уже было – привезли двух девушек пострелять из автомата. Перед присягой. Они, в кубанках и юбчонках, произвели на нас!!!
И вот опять! Все подошли к окнам. Правда! От партизанского лагеря идёт компания солдат несущих огроменную кастрюлю, и с ними девушка. В платьице ярком! Явно не на службу идёт.

Чимерюк, пройдоха, обойдя казарму с другой стороны, чтобы его не посчитали «молодым» и не набили морду, присоединился к этой компании и всё узнал, занял очередь, и доложил нам. Оказалось, девушку красивую, везли из Отара в кунге, это такая будка на колёсах, и пользовались ею по прямому назначению. По согласию и весело. Пару суток трудилась в машине. Так бы и дальше, но должна состояться «проверка» большим начальником и Алёнку перевели в наш овраг. Постелили несколько шинелей, бак с водой, ведро и кружка. Быт налажен.

Мы наблюдали из окна за этим действом. Три минуты пребывания в овраге и солдат-партизан уже вылазит на склон, а встречный уже бежит к оврагу, на бегу рассупониваясь. Конвейер заработал. Но тут сбой! Видим, как очередной спрыгнул, и тут же из оврага выпрыгнула Алёнка. Но уже на другой, противоположный склон. Одёрнула платье и что-то прокричала. Сердитое. Несостоявшийся «муж» ответил матом. Его стали успокаивать сослуживцы и тянуть за руки от оврага. Но он вывернулся и побежал к девушке. Она, не будь простой, от него! Так и побежали они. Она по одну сторону, он, по другую сторону оврага. И так до дороги. Шоссе Талды – Алма. Бросилась Алёнка под машину, водила распахнул дверь и уехала она к себе в Отар. Или куда подальше. Искать своего единственного.

Потом выяснилось. Несостоявшемуся акту был помехой расизм. Представляете! В 1972 году, когда все были братья! Она, русская красавица, не захотела, почему? Казаха! И из-за его широкомордости все русские были лишены сладкого. И стали, в итоге, расистами…

Долго та Алёнка навещала нас во снах.
По утрам перекликались мы – к кому сегодня Алёнка приходила?

Воспоминание это навеяно мне просмотром «Девятой роты». И благодарностью всех афганцев Белоснежке!

Дело было лет десять назад, может больше. Я тогда в ВК искал мероприятия рядом с домом, чтобы далеко не ездить и чтобы куда-то пойти можно было. (Желательно бесплатно). И обнаружил, что на Пасху в кафе рядом с домом состоится диспут между геями и членами пятидесятнической общины. Это кафе принадлежало брату из Америки и по воскресениям функционировала как церковь. Где бариста был пастором. Пошел я туда только потому что рядом и потому что была заявлена бесплатная пицца с безлимитным кофе. Я пошел, предвкушая, что христиане размажут геев по стенке и заранее запасся попкорном.
Но пятидесятники вели себя вяло, говорили мало. Зато геи разошлись не на шутку и даже показали пропагандистский фильм "Рыба на суше".
Короче, пицца с кофе было единственное ради чего туда стоило сходить. А так гадостное ощущение от этого шабаша осталось.
Набрал по приколу брошюрок "Как сделать каминг-аут перед родителями", "Как сделать каминг-аут на работе" и т.п. Хотел их приятелям подкидывать, но вовремя одумался и не стал этого делать.

(Десять лет назад геи еще не были запрещены в общественном пространстве и их литература еще не была экстремисткой.
Фестивали гей-фильмов в гостинице Астория регулярно проходили и Милонов их не пропускал)

Часто задумываюсь: а есть ли среди банкиров христиане? Ну, то, что евреи есть, понятно. А вот христиане.. Я вот к чему: если они есть, то должны читать молитву "Отче наш". А там: Господи, прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим..." Хм...

Обычно я выкладываю чужие истории, на этот раз напишу свою. Не уверен, что она кого-то заинтересует, но всё же. Недавно мы с семьёй ездили на отдых на турбазу. Отдохнули хорошо. Но так получилось, что забыл с собой взять ватные палочки. Следовательно, уши чистить не получилось. Сегодня утром проснулся, а одно ухо не слышит. У меня повышенная секреция серы в ушах, и я понял, что ухо не слышит из-за серной пробки. У меня такое было впервые и я серьёзно перетрухал. От уха ведь не только слух зависит, но и вестибулярный аппарат, поэтому чувствовал я себя не очень. Стал судорожно рыскать в интернете, как от этого избавиться и прочистить ухо. Нашёл, что перекись водорода может помочь. Закапал, полежал на здоровом ухе. В глухом ухе что-то зашумело, забурлило и затихло. Как мне показалось, ухо ещё больше заглохло. Стал искать ещё в интернете. Нашёл, что пробки может растворить лекарство А-Церумен. Купил этот спрей, пшикнул 2 раза в глухое ухо. Минут 10 полежал на здоровом ухе. Через 10 минут промыл ухо шприцем без иголки чистой водой. Минут через 20 - вуаля! Ухо стало слышать! Радости моей не было предела. Я понял, как мало нужно для счастья - чтобы уши слышали, глаза видели, ты дышал и ходил. Остальное всё - суета, чтобы не было скучно!

Господи, как меня бесят бабки, беседующие на узкой тропинке, телефонные боты и процедуры получения кэшбэка. Кстати, само слово "кешбэк", узаконенное специялистами, тоже бесит. Поэтому кЭшбэк.
Уже лет 25, как интернет настолько широко проник в нашу жизнь, что уже выработались какие-то стандарты "интуитивно понятного интерфейса". Однако постоянно находятся креативные дизайнюги, которые такого надизайнят, что хоть святых выноси. Вот, к примеру, хочу получить накопленный кэшбэк в красном банке на свой счет в ём же. Ну вот ЧТО, какую операцию можно совершить с этим самым кэшбэком? Ну получить, ну перевести на счет - нет, в банке это называется "потратить". Зачем тратить? Я хочу эти деньги сначала получить, а потом, наверное, что-то на них купить. Первый раз я долго искал кнопку "получить", потом все-таки позвонил в call-центр. С тех пор целый год получал эти деньги, а после некоторого перерыва снова начал получать (уже третий, вроде бы, раз). То, что его надо не "получить", а "потратить", я уже запомнил. Захожу. Три серых области, в одной написано "Кешбэк - ХХХХ" и сумма, в другой - "Счет - ХХХХ" и сумма (остатка на счете) и третья пустая. И написано в ней "0 р" и более ничего. Когда я после бесплотных попыток снова позвонил в банк и перевел деньгу, я понимаю логику разработчиков: откуда, куда, КАКАЯ-ТО сумма В ПРЕДЕЛАХ НАЧИСЛЕННОГО на ВЫБРАННЫЙ СЧЕТ. Но, с моей точки зрения, тут написано: переводим ВСЮ УКАЗАННУЮ сумму кэшбэка на КОНКРЕТНО МОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ счет ХХХХ и какое-то окошечко непонятного назначения - ведь у меня единственный счет, и сумма не бог весть какая, чтобы предлагать ее делить. Что разработчикам мешало написать в третьем окошке слова "Сумма перечисления" - одному богу известно.

Чот я совсем перестал разбираться в международной политике: сначала Иран заблокировал Ормузский пролив в ответ США, потом США заблокировали Ормузский пролив (тот же самый пролив) в ответ Ирану - это же как итальянская комедия моей юности - «Фантоци против всех!»

Это - реклама автострахования от Ингосстраха, в которой... мужик мог бы приподнять свой афедрон, вылезти из машины и остановить катящуюся тележку, но вместо этого предпочёл отъехать и подставить другого.

Отнять и поделить. Математика СССР.
Что из себя представлял переворот 1917 года, когда развалив Империю и уничтожив почти всю интеллигенцию и ученых к власти пришли люмпены
и просто пьянь? Увлечение у них было - выжрать до обморока. Империя рухнула, но зато как красиво - со свистом, в спиртовом угаре и под звуки марша люмпенов,
впервые почувствовавших вкус власти и запах собственного пота, не перебитого ни лавандой, ни интеллектом. Царь ушёл. Все встали.
И тут на сцену вышли не ученые, не инженеры, не художники, а слесарь Вася, грузчик Пахом и сапожник Терентий,
у которых единственным философским трактатом была этикетка с бутылки царской водки. Интеллигенция? Да кому она нужна,
эти дохляки с очками и книжками. Их в расход. Ведь нечего мозгом меряться, когда главное -это уметь орать лозунги,
и обосновать расстрел словами "контра и буржуй". Как метко выразился духовный наставник новой эпохи Шариков,
"Всё отнять и поделить", а потом начали драку за отнятое, при этом называя всё это "борьбой с пережитками прошлого" и
"строительством нового мира". Ну да, нового мира, где сапог важнее книги, а пьяный мат - весомее диссертации. Что делали? Пили.
Кричали. Доносили. Пили. Расстреливали. Опять пили. И доносили, на тех, с кем только что пили. И всё это во имя
"светлого будущего", где каждый бывший дворник мог стать комиссаром, а каждый вчерашний уголовник - судьёй народного трибунала.
Не судом, а "судьищей" с перегаром и маузером наперевес. Увлечение у них было одно - вырвать, отнять, забухать .
А потом лечь на травку, уткнуться лицом в землю и смотреть, как мимо летят звёзды или мухи.
Небо над страной дрожало от перегара. А ведь когда-то это была страна Менделеева, Чехова, Короленко, Льва Толстого.
Теперь же - страна товарища Иванова, который вчера грабил, сегодня заведует банком, а завтра идёт в ЧК по зову сердца и нагана.
Загляните на мой канал в ВК, называется Зона СССР. Там вы тоже сможете написать какая я мразь и пожалеть меня, сказав
любимую фразу как мне не повезло в жизни.

Сегодня поговорим про запрет Пасхи в СССР.
Те кто жил тогда помнят, как все шли на кладбище, что запретить было сложно,
таким образом отдавая дань празднику, поход в церковь был чреват.
Если ты партийный то и потерей партбилета и всех прилагаемых к этой корочке ништяков.
И на кладбище, за оградкой могилки предков у многих была скамеечка, да и столик.
Вот на них то и раскладывали куличи и яйца, прочую снедь.
Народ обходил запреты коммунистической партии, отмечая праздник.
Оставляли рюмку с закуской и на могиле, что немного пахло язычеством и частенько
те, кто не имел на что опохмелиться, лечили этим больную голову.
Загляните на мой канал в ВК, называется Зона СССР.

Охота.
Не помню я, какого дня и числа и года, если честно. Но решили мы с друзьями, сидя и чего-то празднуя за столом, что пора, понимаешь. Пора на охоту идти. И не на кого попало, а на самого медведя. Так как старый потрёпанный коврик, висящий на стене, совсем не внушал ни страха, ни уважения. А новый, ну, из медведя, хоть бурого, хоть белого, но уж точно будет внушать и то и другое. Белый бы, конечно, лучше, но он пачкается быстро, да и поди догони белого. Уж очень, по слухам, он быстро бегает, но а бурый вроде пожиже будет, да и шкура греет наверняка меньше. Ну да ладно, по ходу охоты решим, кого брать!
Собрались мы спозаранку и где-то после обеда тронулись. Как настоящие охотники, взяли два ящика водки и закусь, что в это время в холодильнике нашлось. Здраво рассудив, для смертоубийства взяли лопату, перочинный нож, ну и, разумеется, палочки для шашлыка. Я бы взял для этого будущего коврика ещё чего-нибудь, ну хотя бы ружьё. Но оно было случайно потеряно ещё, наверное, в позапрошлый год, в неравной схватке с зайцами. Знатные были зайцы, жаль, что не поймали.
Но в целом хорошо то, что и сами остались вполне и вроде бы даже живы. А если честно, жуткие были звери, еле отбились. Пока за ними гнались, всё здоровье потеряли вместе с удочками и сачками, а также с многими другими вещами. Особливо, конечно, жалко бутыль самогона, хорошо хоть почти пустая была, но всё равно жаль. А когда эти злодеи засаду нам из-за угла устроили, совсем поплохело. Но повезло, обделались и в том числе картечью по особо мягкому месту. Зато ноги и остальные части тела мы унесли, конечно, но всё равно до сих пор обидно.
Ружьё, конечно, тоже жалко, но жизнь безусловно важнее.
А в этот раз всё было совсем по-другому. Нам, настоящим мужикам-охотникам, вне всяких сомнений, должно было повести.
И мы пошли, а точнее поехали на электричке, так как моя машина отчего-то сломалась при выезде из гаража, а другим жёны не дали с утра и даже технику для такого благородного дела взять. Но хорошо хоть не пешком, денег на электричку вполне хватило. Но нести на себе всё, что нами было взято и крайне необходимо для предстоящей битвы, сил практически не было. И потому из крайней рачительности и экономии сил было частично употреблено по пути.
Не буду вас утомлять нашими тостами и непревзойдённым юмором, но доехали мы куда-то уже вечером. Лес был густой, а нас оставалось семеро, и это включая какую-то женщину с двумя детьми, неизвестно чего ожидающую, и преблудного пса, играющего с какой-то не в меру возбуждённою вороною. Остальные, кажется, уже слегли, ещё до предстоящей битвы. Возможно, укатили куда-то дальше в бескрайнюю даль на электричке. Оставив нас одних на поле битвы на станции без букв. Мы вдвоём помялись для приличия, и я с лопатой в обнимку двинулся змейкой, качаясь, в этот густой и сумрачный лес. Не помню, что было дальше, но утром, видимо, после эпичного сражения с как минимум двумя каким-то грызли, меня в кустах у деревни «Черемшицы» нашёл какой-то добрый человек. Лопата была сломана и погрызана как минимум в двух местах, но я не сдался (но мне так кажется). Выглядел я, конечно, тоже не очень, побитый, злой, небритый и где-то далеко за тридцать. Но домой я всё же добрался, как и друзья. Почти четыре мушкетёра, правда, без подвесок и вообще добычи и выглядели как четыре бомжа, но ведь это не главное, друзья!? Главное это приключения и добрая жена! А за медведем ещё сходим, успеется. Тогда ему уж точно не уйти, хана мерзавцу! Вы согласны!?

Затронем святую тему — веру в киношную историю. Особенно промыло этим головы в СССР. Совчата неоднократно советовали посмотреть кино, ведь там факты.
Вот уже сотню лет люди жрут любую херню, если её показали с фанфарами.
Покажи актёра в кольчуге — всё, значит так и было. И неважно, что сценарий писали пьяные внуки сценаристов,
а консультант по "исторической достоверности" был двоечником по истории.
Вот тебе пример — 1242 год, бой на Чудском озере. Александр Невский с лицом Николая Черкасова рубит тевтонов и прямо на льду, и со звоном мечей, и хор
"Вставай, страна огромная". Красота! Только мелочь одна —летописи молчат, место точно не известно, лед возможно вообще не трескался,
а "битва" могла быть пьяными боярами, бившими друг другу лица рядом с полыньей, где Емеля поймал щуку.
Но советская школа уже написала в учебниках, в 1242 году, 5 апреля, ровно 11.45 по московскому времени. И всё, теперь это догма.
Попробуй усомниться, скажут, что ты враг народа и агент МИ-6.
Дальше — Куликовская битва, 1380 год, где лично Челубей получил в хлебало от Пересвета, ровно в 9:17 утра по московскому времени.
Хотя ни времени, ни даты никто не записывал, а поле то ли Куликово, то ли соседнее, и "татаро-монголы" были примерно такие же монголы,
как советские строители — "передовики труда".
Но зато в фильмах всё красиво: кони скачут, хор орёт, и каждый школьник знает, что так оно и было, потому что в кино показали — значит, правда.
Продолжение следует.
Загляните на мой канал в ВК, Зона СССР. Там еще больше статей.

"На нашей планете человеческая культура и цивилизация неразрывно связаны с присутствием ***** Если бы их истребили или они бы вымерли, то темная завеса новой варварской эры окутала бы Землю."

Угадайте слово и автора