Самые смешные истории за день!

БРАТ....ДВОЮРОДНЫЙ БРАТ

Старый двухкомнатный домишко с вечно закрытыми ставнями, лето, одиннадцать дня.
На кровати рядом со мной валяется студентка из соседнего педучилища, которой не в кайф было возвращаться в общагу, так как к соседке по комнате приехал жених с Кубани на все выходные.
Настойчивый стук в ставни лишает остатков сна напрочь, из принципа решил не смотреть, кто такой настойчивый и наглый.
Стук заставляет Машу подняться и подойти к окну, она наклоняется и смотрит в щель между ставнями.
Вид сзади возбуждает моментально, с какой то необъяснимой радостью я пытаюсь пристроиться сзади, но Маша не поддерживает мой порыв.
- Сол, он никуда не уходит.
Пришлось мне посмотреть в щель.
- Брат!
Через пятнадцать минут Маша накрыла на стол, двоюродный брат доставал из сумки куриную тушёнку и соленья, которые передала моя тетка, работающая на консервном заводе.
- Мне отец сказал: "Нехрен здесь делать, поезжай к брату в город, он поможет устроиться".
- А куда ты хочешь поступить? - спрашиваю у него.
- В мореходку.
Нихуясе заявка!
- А жить где собираешься?
- Пока у тебя!
Ну, я, конечно, дядю уважал, но брать на себя обузу в виде шестнадцатилетнего оболтуса не хотел, ибо мне и так места было маловато.
Но скрипя зубами, я согласился до поступления предоставить ему жилье, брат все таки, родная кровь.
В мореходку поступить у него не получилось, пришлось устроить его к речникам, тем более, что иногородние жили в экипаже.

После ухода я недосчитался двух тысяч рублей, но подумать на брата не мог.
Потом стали пропадать вещи, и я, сопоставив два плюс два, просто врезал новый замок, после чего пропажи прекратились.
- Мам, ты знаешь, что Миша у меня деньги воровал?
- Сынок, он и у бабушки воровал, и у матери, ты его не привечай.
Потом ещё два года периодически приходил ко мне клянчить деньги, затем ушёл в армию.
За это время я успел жениться, и мы с молодой женой жили в том же домишке.
Через год он прибыл в отпуск, и в первый же день пришёл ко мне в гости с какой-то довольно симпатичной, похожей на цыганку мелкой чернявой дамой.
- Брат, я с ней на вокзале познакомился, погуляй пару часиков мне надо разрядиться.
- Хорошо, но только до шести, потом жена вернётся, гондоны в тумбочке возьми, а то мало ли что.

В шесть вечера я долго колотил в закрытую дверь: вот-вот вернётся жена, а я болтаюсь во дворе.
Выйдя на улицу, я подошёл к ставням и прислушался: там раздавались стоны и проистекал жёсткий трах.
После того, как я заколотил кулаком по ставне, стоны прекратились, и взъерошенный Миша открыл дверь.
- Миша, бери свою тёлку и уёбывай, а то сейчас вернётся жена!
- К ней домой нельзя, к её матери хахаль пришёл.
- Брат, проблемы индейцев шерифа не ебут.

Проветрить и очистить квартиру от презервативов я успел вовремя, но жена с подозрением косилась на меня, пока я не рассказал, что это братец приводил даму.
В девять вечера опять стук в дверь.
- Брат, можно она переночует со мной? Её мать уехала и ключ забрала.
- Только переспать, никакой ебли, договорились?
- Конечно!
В четыре утра я проснулся от сдавленных стонов, пытаясь понять, что происходит. Вроде бы жена спит, и я её не трахаю?
Потом вспомнил, что это мой братец развлекается.
После стука в стену стоны почти прекратились, и я попытался заснуть, но не получилось.
Куда и как он заехал, я не знаю, но она уже сдерживаться не могла и завыла как сирена.

Утром, как ни в чём не бывало, они сели завтракать, и мне пришлось прямо сказать, что им нужно в течении часа убыть к ебеней матери.
Недовольный братец, забрав свою довольную тёлку, с обиженным ебалом покинул мой дом.
Когда он дембельнулся, то буквально через месяц расписался с нею, и они стали жить у тёщи в однокомнатной квартире.
С того момента он перестал общаться с родственниками с нашей стороны и стал похож на зомби, хотя у нас очень дружный клан.
Как-то мы встретились у его родителей, и я попытался с ним поговорить, объясняя что жён может быть много, а братья и сестры одни, и когда вдруг припрёт, только близкие помогут.
Он твердил что любит Лену, и просил не учить его жизни, а потом передал наш разговор ей.
Разъяренная Лена налетела на меня как фурия.
- Ты хочешь нас развести? Миша любит меня, и для него я и наша семья главное.
Любит, но и хрен с ним, живите как хотите.
Я решил больше эту тему не поднимать, по принципу: "Помер Максим, да и хуй с ним!"
Через пару лет они объявились снова на моём пороге.
- Брат, залило квартиру тёщи, можно мы у тебя в квартире перекантуемся пару деньков?
- Миша, только на два дня.

Два дня перешли в неделю, потом началась вторая.
Братец работал на двух работах, моя жена с восьми и до вечера тоже, я работал по вечерам и спал до обеда, Лена же слонялась по квартире в халатике на голое тело, периодически призывно заглядывая мне в глаза.
Понимая, что так и до греха недалеко, я собрал их вещи и, вручив их Лене, отвёз к Мишиной тёще.
Никакой сырости и следов залития я там не обнаружил, а на кухне увидел ебарька тёщи, который в семейных трусах и майке дымил "Беломором".
- Ремонт уже сделали?
- Какой нах ремонт?
- Ну вас же водой заливало?
- Какой нах водой?
И тут я понял, что братец в очередной раз меня наебал.
После их выдворения также пропал мой золотой тридцатиграммовый перстень, но об этом я узнал только через год, так что доказать уже было трудно.
Мы не виделись лет шесть, у него родился сын, которого я не видел, с нами он не общался совсем, нас для него не существовало.
Потом его родная сестра рассказала, что он обиделся на меня за то, что я выгнал его из квартиры, и с сестрой он тоже лет пять не разговаривал, потому что Лене его сестра не нравилась.
Он пахал на двух работах, она сидела дома, он поправился и полысел, она была в такой же в прекрасной форме.
Он купил хорошую машину, но жили они там же, на квартире у тещи, также они покупали современные телевизоры и аппаратуру, потому что Лена так хочет.
Потом родился второй сын, которого я до сих пор не видел.
Примерно в то же время, после рождения дочери, я купил себе новую четырёхкомнатную квартиру.

Новый 2012 год, мы готовимся к встрече, моя двухлетняя дочь носится по комнате с новогодними гирляндами, раздался стук в дверь.
На пороге с какими-то подарками стоял братец Миша со своей женой.
- А мы зашли вас поздравить с Новым годом!
Ну, думаю, проходите, чё уж там.
Сели за стол, брат стал уплетать оливье, не забывая наливать водочки, его жена пыталась поиграть с моей дочкой, которая наотрез отказалась идти к ней на руки, хотя ко всем шла без проблем.
Мы уложили дочку спать и сели за стол.

Братец начал издалека.
- Брат, а старую квартиру ты продавать не собираешься?
Странный вопрос, конечно, у меня дочь, скоро будет вторая - какого хрена квартирами разбрасываться?
- Не собираемся.
- А может, нам продашь, а то нам у тёщи впятером тесно жить.
- Так ты же вроде собирал на квартиру?
- Ну мы решили новую машину мне купить, а на старой Лена ездит, ей детей надо в школу возить, а ваша квартира расположена удобно, как раз рядом со школой.
Я конечно охуел, но ради интереса спросил, во сколько он оценивает мою квартиру, и сколько он готов заплатить?
Цену он заявил в два раза ниже рыночной, и мало того, денег у них на данный момент не было, они собирались мне выплачивать понемногу, в течении десяти лет.
Я сначала подумал, что это шутка, когда его жена выдала мне этот перл, но потом понял, что они держат меня за конченного лоха.
- Брат, ты, конечно, извини, но у меня свои планы на эту квартиру, и вы в них не попадаете, берите ипотеку.
- Миша, пойдём отсюда!
Чуть не испепелив меня взглядом, Лена оделась, и, забрав с собой пакет с подарками, они ушли, громко хлопнув дверью.

Прошло тринадцать лет, мы не общались, его детей я также не видел, он сильно располнел и полысел окончательно, Лена оставалась такой же симпатичной дамой на вид от тридцати до тридцати пяти.
Как выяснилось позже, за это время он поменял три машины, но оформил их на жену и старшего сына. Они купили квартиру, которую оформили на тёщу, чтобы экономить на коммуналке.
Лена нашла наконец работу помощника руководителя в крутой конторе, а братец всё так же работал сутками на двух работах.

На Пасху весь наш большой клан собирается у моей мамы дома, приезжают братья, племянники и внуки, большой стол во дворе обычно человек на двадцать, веселье, шум и гам.
В этом году мы, как всегда, сидели за столом, вдруг во двор зашёл Миша.
Я скорее готов был увидеть инопланетянина, чем его.
Он сел за стол, и все отметили, что вид у него был какой-то потерянный.
В перерыве все мужики пошли курить, где он и поведал историю.
Его супруга закрутила с шефом любовь в открытую, обвинив его, что он не удовлетворяет ее как мужчина и не оказывает ей должного внимания, а вот новый шеф и как мужчина силен в постели, и для неё за два года сделал больше, чем Миша за всю жизнь.
Дети тоже перестали с ним общаться после того, как он попытался замахнуться на неё.
- Миша, тебе пятьдесят лет, пошли ее на хуй, забери у неё машину и разделите квартиру, найдёшь себе кого-то ещё.
И тут я увидел, как взрослый мужик плачет.
- Квартира оформлена на тёщу, машины - на неё и сына.
Неделю назад она выписала меня из квартиры и выставила за дверь вещи.
Я сейчас живу у знакомого, с работы уволился и ищу, куда бы пристроиться.
После чего с мольбой, как бы ища поддержки, посмотрел на меня, но я сделал вид, что ничего не понял.
- Да, с работой сейчас сложно, пошли за стол, нас мама зовёт.
Когда все разъехались, я рассказал всё маме и жене, спросив у мамы, как могло получиться, что в нашей дружной семье появился такой неблагодарный урод?
- Сынок, теперь можно сказать. Он не сын моего брата, значит, и не твой двоюродный брат, его нагуляла твоя тётка от зоотехника. Ты только ему не помогай.
- Мам не буду.
Всю дорогу домой, когда думал про эту ситуацию, в голове крутилась фраза из фильма Брат - "Не брат ты мне, гнида хитрожопая"!
До меня дошло что он считал меня братом, только когда ему это было нужно, и поэтому променял своих близких на эту фантастическую тварь, подобранную на вокзале, благодаря которой он остался ни с чем в свои пятьдесят лет.
А может он и знал что он мне не брат?

Всем хорошего дня!
12.11.2026 г.

Коллективное бессознательное.
Давным-давно известна одна аксиома: если хочешь понять, развивается общество (страна, государство) или нет - посмотри на его искусство.
Если искусство устремлено в будущее - значит, и общество движется в том же направлении.
А вот если в прошлое - то увы и ах...

Пример - литература СССР. Беляев, Стругацкие, Булычев... Целые миры, в которых люди живут в совершенно другом мире, с другими технологиями и отношениями, покорив звезды, достигнув еще недавно казавшегося невозможным.

И - современная литература. Что там в основном?
Попаданцы.
Персонажи, которые каким-то образом провалились в прошлое и со своим знанием будущего начинают это прошлое менять под себя.
Кое-что даже талантливо написано.
Но в основном - это мечты двоечника, который дожил до 30 лет и в этом возрасте вдруг снова попал в первый класс своей же школы.
Уххх, как он там будет дважды два складывать и "мама мыла раму" писать. И в 1993 году в МММ не вложится. И биткоинов вместо чебуреков накупит.
А подальше провалится - так вообще Сталина научит, как в Великой отечественной за полгода победить. И потом Петра I, как сподручнее окно в Европу рубить.
Но вот найти книгу, в которой будут хоть какие-то мысли про жизнь году хотя бы в 2050 - это надо поискать.
Хотя во времена Грозного мы вряд ли попадем, а вот до 2050 года доживут многие.
Куда полезнее знание было бы. Хоть какие-то идеи, мысли, соображения.
Но нет.

Кино - то же самое. Или исторические драмы про подвиги дедов, или вообще переснятые сказочки про быт года этак 1010 нашей эры с поправкой на волшебство.
То есть опять - глубокое прошлое.
При этом даже на "загнивающем западе" снимаются кино не только про крестоносцев и ковбоев, но и вполне себе неплохая фантастика. Да, иногда доходящая до абсурда вроде вселенной марвелл - но, с другой стороны, 50 лет назад обычный современный телефон смотрелся бы также невероятно, как сейчас костюм Железного человека.

Поэтому раньше наши дети, Булычева начитавшись, о космосе мечтали. А сейчас - все больше волшебную палочку найти хотят.

Тут на днях мой старый добрый приятель Янги попросил меня не ругаться матом. Странно, да? И по этому случаю мне вспомнилась история из далеких времен, когда я матом не ругалась.

Были у меня давным-давно в студентах пара-тройка молодых парней из Молдавии. Как-то рассказали они мне, что в качалке (гимнастическом зале) познакомились с одним интересным квебекцем, самостоятельно изучающим русский язык, расхвалили ему мои преподавательские таланты и предложили меня в качестве репетитора.

То был мой первый и последний опыт репетиторства русского языка.

Квебекец оказался преподавателем не помню какой точной дисциплины в колледже. Лет сорока, обуреваемый одной идеей фикс, ну или поставивший перед собой цель - жениться на русской. Разработал план, первым пунктом которого стало изучение русского языка. Поступил в университет!!! Ему понадобился репетитор для выполнения домашних университетских заданий.

Он приходил ко мне домой один раз в неделю на час-полтора. И мы штудировали русский. Помню его первый вопрос: Почему в русском языке один час - два часа - три часа - четыре часа - пять часов и т.д. на -ов? Действительно, почему, - подумала я и велела заучить, не задавая глупых вопросов.

Одну неделю он прогулял. А когда явился, обьяснил, что к его молдавским друзьям приехали гости из России и он с ними время проводил.

- Мы вот в ресторане сидели, - рассказывал он, - а они так быстро разговаривали! Трудно было понять, о чем! И через одно-два слова все повторяли и повторяли... Вы не подскажете, что это слово означает?

Я кивнула. И тут он, совершенно без всякого акцента (а самым трудным для него было овладеть русской фонетикой), чисто, ясно, совершенно по-русски произнес:

- Блять!

Я покраснела как маков цвет, надула губы, подняла нос и расстреляла его взглядом.

- Вот-вот! Точно так же на меня посмотрела преподаватель университета! И выгнала меня с занятия! Так что это такое?

- А у друзей чего не спросили?

- Спрашивал! Они велели у вас спросить!

Госдума разрешила Почте РФ доставлять спиртное, но только через сутки после заказа. Вопросы:
1.А разве это возможно? У меня письмо из Москвы в Москву шло 27 суток.
2. Поскольку общеизвестна мысль, что именно Почта РФ изобрела сухофрукты, сколько звёздочек будет на спиртном в момент доставки?

Однажды туристы спросили меня, знаю ли я степень износа теннисных мячиков в Иорданском отеле, куда они планировали лететь. Я, к сожалению, не знала.
Расскажу вам о самых странных вопросах или просьбах от туристов.
1. Мне нужно точно знать высоту унитаза (это не единичный вопрос).
2. Мы прилетаем поздно вечером в отель, у нас оплачен обед, можно чтобы наши друзья пришли и съели его вместо нас?
3. У нас отель на all inclusive, но наш ребенок не пьет алкоголь, можно сделать перерасчёт цены и не считать ребенку алкоголь? ( пришлось объяснять, что ребенок до 10 лет живет в номере бесплатно, при наличии двух взрослых).
4. У меня номер с видом на море, но пальма мне загораживает вид, как вы собираетесь решать вопрос?
5. Забронируйте номер на 2 взрослых и 3 детей. Разве в отеле кто-то проверят возраст детей? Никто заметит, что им 15, a не 10.
6. Нам нужен отель без русскоязычных туристов, но чтобы вся анимация была на русском языке.
И мое любимое: если нам все понравится, то мы оплатим, когда вернемся. Так же можно?

Элла Дубровская

КАК НУЖНО ПРАВИЛЬНО ЗНАКОМИТЬСЯ
Олег Митяев очень хотел познакомиться с Эльдаром Рязановым - режиссёр ему искренне нравился. И тут на дачу в посёлке Ватутинки к Митяеву, уроженцу Челябинска, приезжает земляк, знаменитый хоккеист Сергей Макаров. Митяев сразу смекнул: "Пойдём походим у забора!". Они ходили туда-сюда вдоль участка Рязанова, пока тот не появился. Тогда Митяев бодро сказал:
- Эльдар Александрович, здравствуйте! Хотите, я вас познакомлю с Сергеем Макаровым?
Рязанов, большой фанат хоккея, моментально оживился и с радостью согласился.

Caкcофонист Игорь Лютый много работал в цирковых оркестрах.
- Из оркестра хорошо видна арена, - рассказывает Игорь, - Помню номер иллюзиониста Сокола начинался с его появления из ниоткуда – девушки варьете носили щиты, потом сходились в центре, расходились и на арене уже стоял фокусник. Тысячу раз смотрел, но однажды вижу, что Сокол в неестественной позе прикрывает одну ногу другой, оказалось, что он в одном ботинке. Но стоит красиво, улыбается, артистично протягивает руки публике. Bдруг рядом с ним открывается люк, и чья-то рука решительно ставит утраченный второй ботинок.

У нас в садоводстве каждый вечер около восьми часов раздается истошный крик:
- Вася!!!! Вася!!!!
Жена флегматично кивает:
- Вася, сидит где-нибудь под крыльцом, а потом приходит, ест из миски и спит в ногах.
Я пожимаю плечами:
- Может это мужа или сына зовут?
Жена опять кивает:
- В любом случае - без разницы

"Если людям сказать, могут рассмеяться.
Парикмахеры - вот кого надо бояться !"
(Э.Успенский)

Есть у меня приятельница, работает турагентом. Вопреки всяким там антиженским стереотипам она не боится мышей. Пауков тоже не боится, хладнокровно определяет по видам: "Смотри, птицеед. Видишь, какой крупный - девочка!" К змеям просто-таки бежит навстречу и лезет с ними целоваться: "Ну прелесть же! возьми, не бойся, это боа, он не ядовитый. Он сыт, иначе бы уже уполз!" К ядовитым змеям отношение уважительное, без лапанья. Периодически выхватывает мобильник и демонстрирует фото: "Вот (условно говоря) жарарака, очень агрессивная, прыгает на три метра! Вот (условно говоря) зелёная лорита, нападает только если сильно раздразнить. Ты должен распознавать их с первого взгляда!" - это она так своих туристов инструктирует. Профдеформация...
Вспомнился случай из студенческой юности, конец 80-х годов. На выходные народ из общаги разъезжался по домам, по гостям, этажи стояли пустые. Иду я, значит, по коридору на кухню и слышу необыкновенный концерт на три девичьих голоса:

"Все вымпелы вьются, и цепи гремят
Па-ма-гите !!!
Наверх якоря поднимая
Па-ма-гите !!!
Готовятся к бою орудия в ряд
Па-ма-гите !!! "

Как минимум любопытно. Я постучал в дверь, ответили "открыто". Осторожно вошёл. Девушки сидели, подобрав ноги, на столе посреди комнаты. На полу валялся перевернутый чайник и разбитая сахарница.
Что выяснилось: они пили чай, когда откуда-то вышла мышь. Самая решительная из девушек, Люба (имён остальных не помню, да и неважно), метнула в мышь железную эмалированную кружку и попала. Грызун полёг. Трупик остался лежать между столом и дверью, швабры под рукой не нашлось, что делать дальше непонятно. Вдруг им показалось, что зверь шевельнулся, и они запрыгнули на стол. Для бодрости запели.
"Почему "Варяг"?" - спросил я потом Любу.
"Потому что "наверх вы товарищи!" - объяснила она.
Ну, я взял газетку, завернул в неё останки и вынес в мусор. Кружку-убийцу тоже попросили выкинуть.
...Возвращаясь к моей приятельнице турагенту. На днях оказалось, что против природы не попрёшь: она до дрожи боится тараканов.
Они в наших гондурасах крупные, а отдельные виды ещё и летают.

Когда научились определять личность по ДНК, полиция в разных странах стала поднимать старые глухие дела, где был биоматериал. Вскрылась куча интереснейших историй.
Во-первых, стали находить людей, которые совершали чудовищные преступления, достойные маньяков, но единичные. А потом жили долгую нормальную жизнь.
Например, мужик в Англии, шел вдоль канала на работу, увидел женщину, набросился, изнасиловал и зверски убил. Пошел дальше и жил долго и счастливо, как все. Ничего такого явно больше не делал.
Старшеклассник в Америке зашел к другу, открыла мать, друга дома не оказалось. Набросился, изнасиловал, зверски убил. Жил потом долго и счастливо.
Парень в СССР, в Сибири, познакомился с милой семейной парой на вокзале, пожаловался, что застрял, негде переночевать. Они пригласили его к себе, там было небольшое застолье. Напоил всех клофелином, убил молотком, ограбил квартиру — семь трупов, в том числе двое детей. Жил долго и счастливо, построил дом, вырастил сына, дерево, думаю, тоже не поленился посадить.
Ну и самая знойная история. Чуть ли не в начале 20-го века в Англии человека повесили за какое-то гадкое убийство. Он до конца отрицал свою вину, его родственники ни на секунду не поверили, что он это сделал. История стала семейной идеей фикс: невинно осужденный и казнённый родственник, она передавалась из поколения в поколение. Как только появился анализ ДНК, они потребовали его провести, чуть ли не денег заплатили, не помню — ведь вот, он настал наконец, момент истины!
ДНК совпала. К счастью, у семьи оказалась хорошая психологическая защита — они тут же заявили, что полиция намутила с образцами, хотя как и зачем она могла это сделать, совершенно не понятно. Hа момент совершения преступления это было еще не нужно, поскольку анализ было сделать нельзя, а на момент анализа уже не нужно, чего ради напрягаться ради дела полувековой давности.

Natalia Dubrovsky

Подруга сказала: если сяду на шпагат, сразу помру. Я стала гуглить треугольный гроб. Контекстная реклама теперь предлагает мне рефераты по математике.

"КАСТИНГ" ПО ХАРАКТЕРУ
В Малом театре Виктор Павлов устроил голубятню - ему хотелось, чтобы в спектакле "Мой любимый клоун" со сцены в зал вылетали настоящие белые голуби. А потом он так втянулся, что стал давать голубям имена в честь артистов театра - по их характерам. Важный голубь у него был "Царев", суровый - "Гоголева", а озорного он окрестил "Ильинским". Коллеги шутили: "Павлов теперь кастинг пернатым устраивает!"

Почему не удивился повышению пенсионного возраста

Много читал в детстве.
Очень много!
Папа любил читать, и мама-учительница - литературы в доме было много, и лет уже в 10-11 дома прочёл всё!
И мамины журналы "Биология в школе", "Юный натуралист", "Семья и школа" - тоже.
В библиотеках был частый гость - рассказывал когда-то - но туда не набегаешься.
И вот мамин брат даёт мне две стопки журналов "Вокруг света" и "Наука и жизнь". Это были 70-е.
Много там было всего интересного - тоже писал и о каратэ в журнале "Вокруг света", и о "Маленькие хитрости" в "Наука и жизнь"... Сейчас о пенсионном возрасте..
Прочёл там статью о демографии.
Было объяснено, что не для прироста, а только для воспроизводства населения, необходимо, чтобы от каждой женщины вырастало в среднем 2,6 ребёнка. А если будет меньше - то с годами стариков-пенсионеров будет больше, чем работающих. И правительства "стареющих" стран будут решать проблему социального обеспечения множества стариков и минимуме нестарых работающих.
Ещё там было отмечено, что рождаемость обязательно высокая в условно "бедных" странах, и катастрофически падает в странах условно "богатых".
Прочёл я это тогда - будучи 12-14-летним, и такой думаю: "Нас у мамы двое. Папа рано умер, она одна нас растит - не шикуем. Но нас двое. А два её брата - мои дядьки (хорошие дядьки, настоящие мужики, пример мне во многом, помогают, если что надо), - живут обеспеченнее нас, но у них в семье по одному ребёнку. Значит, когда я и их дети подойдём к пенсионному возрасту - будут проблемы!"
Крест на пузе - мои мысли тогда.
Конечно - не парился этим никогда в жизни! "Что будет - то будет!"
А когда пенсионный возраст повысили - для меня было вполне ожидаемо и логично.
Я-то легко обошёлся. Всего два года "лишних" без пенсии. Потому что так-то моему возрасту на пенсию в 64. Но если есть 42 года обычного трудового стажа, то пенсия досрочная - на два года раньше. А я на завод в 16 лет сразу после школы. И всю жизнь работал официально, и предпринимателем 20 лет официально, поэтому начал получать досрочную пенсию по возрасту в 62, а не в 64.
Конечно - приятная прибавка к зарплате.
Тогда же и пошёл рабочим на завод, через два года сменил завод, где полегче...
Вернусь к завязке...
Все мы помним, что в 1748 году Михайло Васильевич Ломоносов определил, что ничего ниоткуда не возникает, и ничто никуда не исчезает ("все мы" - шутка).
Пенсионный фонд в нашей стране уже больше ста лет солидарный, и солидарным будет впредь.
То есть - пенсии платят из сумм, отчисляемых работающими и работодателями.
Меньше работающих - меньше отчислений.
Больше пенсионеров (а их всё больше и больше) - меньше достаётся каждому. Государственный бюджет покрывает дефицит Пенсионного фонда.
Повторюсь - повышение пенсионного возраста было огорчительным, но ожидаемым. Хлопнул тогда себя по ляжкам: "Так и знал!"
Хлопнул тогда себя по ляжкам: "Так и знал!"
...
(И - для минусов - я был охуенен тогда отроком в своём мудром предвидении. Но не знал, что охуенен.)

Мне страшно нравится версия, что весь скандал про роман с китайской шпионкой - это хитрый план Дженсена Хуанга чтобы изящно соскочить "пока не началось".
А шо, разведется, выйдет в кэш. Купит себе небольшую страну, например. Или в аренду возьмет.
Что-нибудь этакое, чтобы не то что ИИ с датацентрами не добралось, а даже электричество местами и по талонам.
Помидорчики посадит, картошечку. Может даже курочек заведет.
Раз в год будет снимать трубку и набирать на дисковом телефоне номер Маска:
- Ну что, братан, как там у вас? Что? Терминаторы заняли Оклахому? А вы их напалмом? И ядеркой сверху для верности? Ну делааааа....
Потом закурит трубочку и будет смотреть, как солнце погружается в океан.

"ВОЛГА" С АКП
ГАЗ-21 был одним из первых советских авто с автоматической коробкой передач. По тем временам - редкость и диковинка.
Рассказывают, что один таксист, получив такую "Волгу", неделю боялся её заводить: "А вдруг сама поедет?". Когда всё-таки решился и тронулся, то на первом же светофоре запаниковал: машина не заглохла, а просто стояла, тихонько гудя. Пассажир сзади не выдержал:
- Ну чего, мы едем или тут жить будем?
Таксист вздохнул:
- Да я и сам не пойму. Она, кажется, думает.

"Кролики - это не только ценный мех..."

Много лет назад, жена моя работала в детском садике. Рассказала.

Решили они там завести кроликов, типа живой уголок. Принесли двух малюсеньких кроликов в клетке. Понесли к ветеринару, выяснять как и что.
Ветеринар только "Окей, Гугл" не сказал. Тут у нас в Израиле кошки и собаки - домашние животные обычные. А вот кролики - это реже. Ветеринар осмотрел - сказал, что два мальчика-крольчонка, из породы карликовых вислоухих кроликов.
Милые создания. Малыши в садике могли подолгу сидеть возле клетки с этими крольчатами и смотреть как они там живут.
Крольчата подросли, и вдруг перестали играть, драться стали. Как один подойдет - другой на него нападает. Педагогическая ценность сразу упала, из запрятали от детишек подальше и расселили в разные клетки. И тут началось вообще непонятное. Крольчонок, который нападал, стал вести себя совсем непонятно, метаться по клетке, рвать из себя шерсть... Понесли к ветеринару.
Вы уже, вероятно, догадались что сказал ветеринар... "Какой идиот вам сказал что это мальчик?!?!" - "Ну ты и сказал.." Упс... Скоро стало много маленьких крольчат. Шесть она из себя рвала чтобы их поудобнее устроить. Ну, после того как узнали что это самочка, положили ей материала побольше, чтобы было из чего обустраивать гипотетическую нору.

Кроликов стало много, и их все поселили в загонах во дворике детсада. У нас климат позволяет. Детишки на прогулке могли за ними наблюдать.

Не хэппи энд: утром пришли воспитатели - а кроликов стало меньше. Просто исчезли. По одному. Как 10 негритят. Думали сбегали както, загон огараживали и укрепляли... Не помогло. Кончились кролики. Там в загоне у них типа домика было. Так вот прямо под этим домиком, когда кролики кончились, обнаружили лаз... Змея. Всех понемногу съела. Жаль, симпатяшные были.

Под Питером в 90-е проводилась какая-то международная конференция по психотерапии и туда в рамках погружения в этно-психологию пригласили группу американских индейцев.
Они прилетели со своими вигвамами и поставили их у санатория на берегу залива, в них жили и что-то там курили постоянно интересное, к ним народ тянулся. А возглавлял делегацию какой-то древний индейский мега-шаман, чуть ли не главный в Северной Америке, все им восхищались и трепетали.
И вот в середине конференции шаман сказал, что его время пришло и духи предков зовут его к себе, лег посредине вигвама и стал помирать.
Организаторы, когда представили, что им предстоит оформлять, упаковывать и отправлять обратно в США труп Великого Шамана, чуть не поседели от ужаса и отправились в вигвам уговаривать духов не забирать его на тот свет до возвращения на родину.
Видимо, молитвы их были такие искренние, что шаман передумал умирать, пришел в себя, бодро дожил до конца конференции и улетел вместе с вигвамами обратно к себе в США.

Тут один сынок одного известного артиста, в очередной раз попав в думу, осчастливил нас всех законопроектом о защите традиционных ценностей.
Так это все важно, нужно и вообще без этого никуда. Вот прямо завтра все примем - и заживем.

Вот только если вдуматься, да посмотреть через эти "традиционные ценности" на его же папашу.
Точнее, всего лишь на одну его роль в фильме, где главный герой в его исполнении:
- полфильма бухает со своими друзьями (пропаганда здорового образа жизни выходит из чата);
- в ходе пьянок постоянно пропивает все "нажитое непосильным трудом" и влезает в долги (алкаши в очереди за микрозаймами смахивают скупую слезу узнавания и умиления);
- постоянно начинает драки, поножовщину и перестрелки, причем не абы с кем, а с вполне официальными правоохранителями того времени, калечит и убивает нескольких из них (тогдашние гвардейцы кардинала по статусу ничем не отличаются от охраняющих сейчас патриарха фсошников);
- соблазняет законную жену бизнесмена, причем без серьезных намерений, а в стиле "поматросил - бросил";
- помогает еще одной неверной жене скрыть супружескую измену от любящего мужа;
- для помощи этой неверной жене в военное время дезертирует из армии, незаконно пересекает границу вражеского государства и вступает в контакт с вторым лицом руководства этого государства (целый букет статей УК с вишенкой в виде госизмены);
- в составе группы лиц по предварительному сговору похищает и с особой жестокостью убивает бывшую жену одного из членов этой группы лиц;
- ругается и сквернословит (регулярно повторяемая им фраза "тысяча чертей" по нынешним временам - вообще пропаганда экстремистской сатанинской идеологии).

Внимание, вопрос: соответствует ли этот фильм "традиционным ценностям" и не пора ли его запретить? В идеале, заодно с папашей нашего заботливого сынишки - депутата, который в таком "нетрадиционном" фильме снялся?

Наш ответ - Керзону( Камереру)!

Антисемиты: фантастические твари и места их обитания.

Эпиграф

Антисемитская помойка

Тушите свет, попёрло быдло кверху,
Как будто дрожжи кинули в дерьмо.
Россия открывает путь к успеху
Крутому и отвязанному чмо.

Сама история

За последние месяцы на сайте пошли очередные волны антисемитизма. Главный заводила- Макс Камерер, который опубликовал две истории

https://www.anekdot.ru/id/1644914/

и Вторая

https://www.anekdot.ru/an/an2611/o261111;100.html#8

И сами истории интересны- но комментарии к ним- можно докторскую защищать по психиатрии!
И появилось такое ощущение интересное- что кто-то уже хорошо описал этот процесс. И тут я вспомнил замечательного барда Трофима и его песню Аристократия помойки. Точно! Прям как будто дрожжи кинули в дерьмо.

Итак, во что верят и что говорят Камерер со товарищи?!
Начнем с самого Макса.Там картина интересная. Макс сам признался, что он-нееврей, у него бабушка по маме нееврейка с его слов. Тем не менее продолжает писать, что он- коэн, левит и еврей. Уникум! При этом пишет матом, делает наветы и ложь про живых и мертвых людей.
Остальное стадо ботов:
Ниже приведена подборка наиболее радикальных комментариев из обеих веток (№1644914 и №1646190), содержащих оправдание геноцида, дегуманизацию и прямые оскорбления.
Наиболее агрессивная группа высказываний связана с прямым оправданием Холокоста, нацизма и еврейских погромов. Пользователь Пахом Стаканыч в комментариях пишет буквально: «Читая высеры еблана изи голдберга, начинаю понимать тех кто был (и есть) за окончательное решение еврейского вопроса». Комментатор Sharm обращается к оппоненту со словами «Ты настолько тупой, что снова призываешь для своего народа пришествие Гитлера N2. Ну живёте вы паразитами, радуйтесь и не отсвечивайте», а Васюк58 транслирует конспирологическую версию о том, что «геноцид евреев в Германии это был просто способ собрать всех в Палестина» и был якобы оплачен Гитлеру иудейской элитой. В том же ключе Roma7112 задает риторические вопросы: «А это значит , что всемирный сионисткий заговор - правда? И те кто вас громил были в своем праве?».
Второй тип комментариев строится на прямой дегуманизации, сравнении евреев с паразитами и приписывании им криминальной природы. В ветке обсуждения евреев пользователь DieselCat оставляет реплику «Когда глистов много - наступает болезнь и смерть носителя», а Хрюш сравнивает их с насекомыми и добавляет: «Ну да, все вымерли, а эти как тараканы?... Сгинь, нечисть». В обсуждении первой истории участник Aex1 утверждает, что «антисемитизм возник из-за того, что евреи были моноэтнической организованной преступной группировкой», которая выбивала долги и сама строила гетто для защиты от соседей. Похожую обобщающую оценку дает Nik Ita, предлагая считать евреев радикальной сектой и описывая их как «Национализм, нацизм и фашизм в одном флаконе».
Третий тип составляют этнические оскорбления и уничижительные обобщения, в том числе от самого автора публикаций. Максим Камерер в полемике с оппонентом пишет «И чего это вас блядями пархатыми называют, вот прям ума не приложу!», а в другой ветке заявляет: «И летаю над головами глупых еврейчиков, инфернально хохоча. И пописсывая на вас сверху». Комментатор izya резюмирует свое отношение к евреям фразой «Куда вы не придете - везде срач. Что на улицах, что в головах», а участники ШЧ и Kerk используют слово «жид» в качестве нормативного определения, заявляя, что «из за таких, как этот вот, евреев жидами и называют».

Последние два поста Камерера подтвердили правоту Нетаньяху. Он утверждал недавно, что связанные с Россией бот-сети ведут антисемитские кампании против Израиля. Российский МИД начал писать- да что вы, да как можно...Но картинка выше ясная. И это только одна площадка...и вроде безобидный сайт анекдотов. А что говорить про все соцсети..

Так что, как в песне было:

Наверно, зря жалел Деникин хамов -
Их надо было розгой да плетьми.
А вот теперь с мерзавцами проблема,
И мается Россия их детьми.

Припев:
Антисемитская помойка
Диктует моду на мораль.
Мне наплевать, а сердцу горько
И бьёт по печени печаль.

И в тот же час из общего болота
Попёрли скинув лапти господа -
Теперь они в порядке и в почёте
Гребут лаве из мутного пруда.

Я не ищу наследственные связи,
Но хочется спросить в кругу друзей:
Я понимаю, что из грязи в князи,
Но где взять столько грязи на князей.

Какой народ, такие и бояре.
Так что ж теперь на зеркало пенять.
А вот за что попёрли на евреев-
Так тут умом Россию не понять.

Дмитрий! Откройте обсуждалку пожалуйста!
Заранее спасибо.

АМ ИСРАЭЛЬ ХАЙ!

75 лет пограничная с нами Финляндия хранила послевоенный нейтралитет и вступила в НАТО лишь 4 апреля 2023 г. Границы России с этим агрессивным блоком сразу подскочили на +1340 км. И этим все сказано. Все остальное от лукавого.

Российская вакцина от рака победила метастазы

Первый пациент, которому ввели российскую онковакцину, завершил курс лечения. У мужчины исчезли метастазы, а новых опухолей не находят уже четыре месяца.

Вакцину «Неоонковак» ввели 1 апреля 60-летнему жителю Курской области с меланомой кожи. Это мРНК-вакцина, и для каждого больного её готовят отдельно, с учётом его генетических данных. Она учит иммунитет самостоятельно уничтожать опухоль и метастазы.

Пациента осматривают каждый месяц и делают детальную томографию. Наблюдать за ним будут три года.

Заметки на полях: справедливости ради, нужно отметить, что это не первое лекарство от рака придуманное в мире. В 2025 году широко стало известно о методе доктора Патрика Сун-Шёнга, который успешно проводит лечение схожим методом. Однако, также стоит упомянуть, что Патрик Сун-Шёнг разрабатывал свой метод лечения полностью на свои деньги, а также вопреки усилиям государственных чиновников и крупных фармацевтических компаний США. И до сих пор сталкивается с бюрократическими трудностями — скорее всего, без необходимости в гос.конкуренции, его метод так и останется доступным лишь для очень маленькой прослойки населения США.

А вот абы да кабы, был бы Макс Камерер родственником дяди царевича Сидхартхи по материнской линии, то его творчество открылось бы в новом свете. Нива не пахана о роли цыган в истории российской революции и во многих других событиях.

Сюжет для ИИ анимации.

- Урсула, мне тут в голову пришло, что мы запретили продавать русским автомобили, духи, колготки и еще 100500 разных других товаров, а ведь они на сэкономленные деньги микросхемы купили и ракет наделали.
- Ты, Киа, как всегда права. Кроме того, если раньше они чипы из наших стиральных машин выковыривали, то сейчас оптом в Китае покупают. Теперь у них тысячи ракет и нет наших колготок. Ты бы стала воевать без парфюма и колготок?
-...
-вот и я нет. А с автомобилями, вообще, классно получилось: после диверсификации поставок энергоносителей у нас их больше не делают.
-ты молодец. Это же азбука экономики: чтобы диверсифицировать поставки, надо сократить число поставщиков.
-Киа, у меня тоже вопрос: как бы сократить время принятия Украины в наш союз? Я тут посмотрела репортажи с улиц Киева, Берлина и Парижа -- как же мы похожи!
- Я постараюсь, но немного опасаюсь, что за нами придут санитары.