Самые смешные истории за день!

Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору...
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...

Со слов свидетелей и самого героя.
Стоит таксист напротив рынка, ждёт клиентов, как и несколько десятков других. Вдруг с рынка выходит полная женщина с двумя не менее полными пакетами. Подходит сразу к багажнику нашего героя, сигнализирует, чтобы тот открыл багажник, кладёт пакеты, и уходит обратно на рынок.
Проходит 20 минут, женщины нет. Ещё столько же, нету. Открывает багажник, а там два огромных пакета с мусором.

Помню,дитя мое приставать начало ко мне с расспросами : как мы познакомились с мамой?
О,тут я дал волю воображению...
Милая орала простреленной навылет гиеною.
Когда дитя доверительно сообщило, что знает нашу тайну.
-На каком , блядь, коне ты там мимо скакал, когда два ковбоя меня за ноги из салуна вытаскивали?!!!
-На вороном. В черной полумаске. Под сомбреро, шитым серебряной нитью...

Иногда я менял показания. Для загадочности. То супруга размазывала козявки по мутному стеклу детдома, а я возглавлял там делегацию попечительского совета, блестя золотым пенсне из под цилиндра...
То она грызла решетки обезьянника 110 отделения полиции Гагаринского района, а я в кашмировом пальто Босс и с папкой кожи крокодила шел выигрывать дело в суде.
А то и суженая рубила сахарный тростник, меся стройными ногами болотную жижу, а я хищно осматривал окрестности из под клетчатого кепи, с верным Холланд и Холланд в руках и тройкой справных борзых на сворке...

Вряд ли со мной жены были счастливы. Но скучно им не было, уверен.

Мне очень интересно, кто вообще занимается рекламой на нашем телевидении. И кто, с каким уровнем интеллекта её создаёт, и кто её вообще выпускает в эфир.
Я знаю, что многие люди телевизор вообще не смотрят, и правильно делают. Но я, по роду своей деятельности, иногда просто обязан смотреть это безобразие, иного слова и не подберёшь. И особенно внимательно приходится смотреть рекламу.
Это же какой-то ужас, граждане.
Во-первых, очень часто. Невероятно часто, пиздец как часто. Иногда возникает ощущение, что телевидение существует не для того, чтобы людям показывать передачи, а для того, чтобы показывать им рекламу.
Во-вторых, в каждом рекламном блоке показывают постоянно одни и те же ролики. Ну нет у нас в стране ничего, кроме нескольких сотовых компаний, нескольких банков, нескольких маркетплейсов, ну и так, по мелочи.
В-третьих, сами ролики, их содержание и актёры. Но это же полный кошмар.
Вот появляется какое-то гориллоподобное существо, которое по какому-то стечению обстоятельств выучило мудрое слово "сосисон". И тут его вроде бы как дочка, видимо, тоже примерно на том же уровне интеллекта, активно это начинание поддерживает. Ну что же, у звериного аппетита должен быть, видимо, звериный ум.
Вот появляется какой-то престарелый лысый алкаш, который всем подряд через мегафон орёт "тишина". Для того, чтобы позволить другому персонажу с причёской типа "воронье гнездо" поговорить по телефону. Наверное, если бы этот персонаж появился в реальной жизни где-то на реальной веранде или, тем более, детской площадке, был бы как минимум отпизжен возмущёнными гражданами и выгнан ссаными тряпками.
Вот ещё один персонаж, который когда-то где-то снялся в нескольких фильмах (не скажу, что блеснул там особенными талантами), вместе со своей кривоносой и довольно несимпатичной внучкой рекламирует какой-то смартфон. Каждые пять минут по всем каналам. Ничего, кроме тошноты, не вызывает. Перед ним в рекламе той же компании снимались пара кривоглазых лысых и, по ощущениям, не очень блещущих интеллектом личностей, хорошо, что их уже убрали. Зато теперь появилась какая-то престарелая личность женской наружности и безмозглой внутренности, у которой даже имени нет, одна кликуха, как у собаки поганой, как говорили братья Вайнеры.
Дальше вырисовывается ещё одна личность, с вечно перекошенным от постоянного вранья ртом и откровенно лживыми глазами, которая напрочь картавит не только отечественную, но и теперь уже мировую классику. Вот была бы тогда такая личность, очень быстро нарвалась бы как минимум на кулак в свой хитрый поганый глаз.
Один паршивый банк, владельцы которого показали себя явными русофобами и отсиживаются в лондонах, так же каждые пять минут по всем каналам пихает всем свои услуги. Последний созданный им ролик вообще носит откровенно провокационный характер с нецензурным окончанием в конце своего слогана.
Я уже не буду распространяться про рекламу некоторых сотовых компаний, в одной из которых какой-то вечный придурок с приклеенной седой бородой, а в другой какой-то хрен с укуренными глазами убеждают нас в том, что именно их компания предоставляет самые лучшие услуги.
Удивляет то, что сохранились такие динозавры, как телемагазины. Из серии "если вы позвоните прямо сейчас, то мы вам вышлем сразу две супершвабры по цене одной". Неужели ещё остались наивные люди, которые покупают китайское говно втридорога по телевизору, когда то же самое говно можно купить напрямую в Китае или хотя бы на маркетплейсе и гораздо дешевле?
То, что всё это дерьмо льётся по всем каналам зачастую одновременно, оставим за скобками. Это отдельная низость.
Господа рекламщики, вы вообще каким местом думаете, когда всю эту муру пытаетесь нашим гражданам втюхать? Вы людей совсем за дебилов держите, каковыми сами же и являетесь?

Еду на машине с женой. На трубку приходит сообщение. Т.к. у меня руки заняты, жена берет трубку и читает сообщение: "Пупсик, мы тебя любим!" У жены - истерика: завел женщину! И не одну!!! Групповуха!!! Мне обидно: без вины виноватый. Перезваниваю отправителю, отвечает мужской голос. Представляюсь: "Я-пупсик, а ты кто?" Он замялся и отключился. Через минуту приходит еще одно сообщение: "Мужик, извини"

Жена выбирает подарок для мамы.
- Мне не нравится платок на котором гуси написано.
Я тоже не большой знаток брендов.
Но угадал, что за gucci.
Ведь действительно гуси ;)

Предыстория. Точкой отсчета считаем 1998 год, когда бетакамы были еще в моде. Грубас поймет ))

В тот данный момент на местном телевидении – ТВ-8 – директора, по причине её временного отсутствия, уже с неделю заменяет Лена Калинина. Лена – человек с ником Ворона, причём этот ник она применяет практически везде; случалось так, что после трёх недель работы кто-то спросил: «Слушайте, а как Ворону зовут-то?»

История.

Заходит к нам «человек с улицы» – некто шапочно с кем-то знакомый. Кого-то он значит ожидает. Со спецификой работы телевидения, конечно, не знаком...

(из холла доносится дикий крик: "Мерседес НAМ!!!" (комментарий: руководству недавно был подарен на нужды прикольный зеленый Мерседес. До этого все группы ездили на съемки на Газелях/УАЗиках); за стеной слышится дикий грохот и треск – в звукооператорской имитируют падение стиральной машины с буровой вышки; в студию новостей вваливается _очень_ пыльный оператор Эдик, который курил в павильоне перед началом прямого эфира. Пепельница стояла за эфирным диваном; Эдик наклонился её взять и в этот момент прозвучал сигнал выхода в прямой эфир – он, недолго, но логично думая, сиганул за диван (рассказывают, было эффектно), где и вынужден был залечь на все сорок минут эфира – одни лишь ноги наружу торчали),

...и соответственно пугливо озираясь по сторонам, спрашивает – правда ли, что мы директора называем Вороной?! (ремарка: т.к. директора заменяет Лена Калинина, а она сама себя окрестила и величает Вороной, то... слухи не лишены основания :))

С самым серьёзным видом моя сестра — местная кинозвезда, лицо телеэфира, ведущая передачи «Петровка, 38», кивает головой, подходит к двери, на которой висит грозная табличка "ДИРЕКТОР СВЕТЛАНА ДЗОБЛАЕВА" (а оная не менее грозная мадам в отъезде), распахивает её и кричит: "Эй, ВОРОНА!"

Гость, было такое ощущение, стукнулся в три стены, ища дверь, пути выхода из комнаты :) А я вот до сих пор смеюсь.

Сегодня расскажу про одну из самых жутких катастроф на канатных дорогах в истории СССР, самой безопасной страны в мире, где про катастрофы никто не слышал, не потому что их не было, а потому что их замалчивали.
1 июня 1990 года в Тбилиси на канатной дороге между проспектом Руставели и горой Мтацминда произошла авария. В тот день на гору ехало много людей,
среди пассажиров были школьники,
приехавшие на экскурсию ко Дню защиты детей.
Канатная дорога была реверсивной: две большие кабины двигались навстречу друг другу. В какой-то момент оборвался тяговый канат внутри крепления одной из кабин.
После этого обе кабины потеряли нормальное управление и покатились вниз по склону.
Нижняя кабина находилась ближе к станции и на большой скорости врезалась в её конструкцию. Люди получили тяжёлые травмы.
Но настоящий ужас произошёл со второй кабиной.
Она разогналась по длинному участку трассы, достигла огромной скорости и ударилась о провисший после обрыва трос. От удара кабину сорвало.
Она рухнула примерно с двадцатиметровой высоты на крышу жилого дома. Часть пассажиров оказалась выброшена наружу.
По наиболее распространённым данным, погибло 20 человек, ещё не менее 15 получили тяжёлые травмы. В некоторых публикациях фигурируют немного отличающиеся
цифры пострадавших, что для катастроф советского периода не редкость.
Среди погибших было много детей.
Расследование установило, что непосредственной причиной стал обрыв тягового каната в узле крепления кабины. Кроме того, после реконструкции конца 1980-х к дороге
возникали вопросы по конструкции и безопасности. По свидетельствам выживших, аварийные тормоза не спасли ситуацию. Как оказалось их просто отключили.
Дорогу до катастрофы "улучшили" как обычно в худшую сторону, сильно изменив конструкцию. Всё это и привело к жуткой катастрофе.
После катастрофы дорогу закрыли. Она простояла заброшенной десятилетия. Для Тбилиси эта авария стала примерно тем же, чем для авиации становятся катастрофы,
после которых отрасль полностью пересматривает требования к безопасности. Старую линию фактически пришлось списать.
Самое жуткое во всей истории даже не число жертв, а сама механика аварии. Люди оказались заперты в кабине, которая сначала превратилась в неуправляемый вагон без тормозов,
а потом сорвалась с высоты на жилой дом. Из-за этого катастрофу до сих пор вспоминают как одну из самых страшных транспортных трагедий позднего СССР.
Это еще одна из жутких катастроф в самом безопасном в мире государстве, по версии совкофреников - поклонников СССР.
Думаете виновных наказали? Конечно же нет. Дело просто замяли.
На моем канале Зона СССР в ВК, статьи выходят раньше чем тут.

Обращение к безвестному (пока) водителю цементовоза (бочка Бонум, тёмно-серого цвета, 150 регион, место ДТП — около моста через Протву).

Мы шли колонной из трёх машин Гранта с номерами соседнего региона. Ты моргал нам, желая объехать колонну по встречке, более 5 км. Так как речь шла о загородной трассе, то мы спокойно шли 90-100 даже на подъемы.

Через 5 км миганий тебе это надоело, и, при резком повороте направо, ты, набрав с трудом скорость 130 км в час, подрезал первую машину из трёх. Мы смогли остановиться, так как везли груз и не спешили.

Тебе на встречке тогда попалось три иномарки китайских, которые тормознули тоже, так как ты шел почти в лоб как танк и не сбавлял на встречке скорости.

Все машины оснащены регистраторами. Если бы не твои дальнейшие действия, я бы сюда не писал.

Далее, совершив такой маневр, ты пролетел на скорости 100 через ограничение в 70 и на плавном, но очень длинном повороте вправо получил с грунтовки тоже справа трёх юных идиотов на спортивных байках в полной экипировке, но без номеров.

Двое из них легли в кюветы сразу, одного ты немного зацепил. Снова, не останавливаясь, попер вперёд.

Просим самостоятельно со своим регистратором прийти в страховую компанию и обратиться в ГАИ, пока все шесть автомобилей не отдали записи твоей лобовой атаки тем гаишникам, где это было. Там хорошие гаишники, лучшие по раскрываемости в регионе.

Питбайки-зло, но летать прямо на них вредно для прав.

Жена сказала, что флешку с её и подружек фотками из Пхукета собака погрызла