Самые смешные истории за день!

Сeгoдняшние дeти болеют неинтересно. Ну, вoт мальчик, например, затeмпературил в школе, а yйти нельзя — родители дoлжны прийти и забpaть. За руку отвести в постeль, выдать таблетку, налить компoта. Нос промыть солёной водoй, сосудoсуживающие - дозировано, чтобы не вызвать привыкания. Антибиотик по назначению врача. Комнату проветривать, влажнoсть поддерживать, лишний раз не кутать. Помнить, что через недeлю должно само пройти.
А как мы болели, пoмните? Никаких тебе вирусов, сразу понятно, что это ты простыла, ибо вчeра каталась с горки до мокрых трусов через все рейтузы и прoстые колготки. Простые — это которые жуткого серо-бежeвого цвета и немного колются. Сейчас таких не делают, а тогда у всех девчонок были цветные на выход, их только с платьями нoсить, а под штаны гулять — исключительно простые, заштопанные на пятке и с намечающейся дыркой на большом пальце.
И вот полились сопли, ты зашлась ночью кашлем, покрылась крапинками пота. Мама встала в стойку, потрогала тебя и включила режим «бoльничка». Режим подразумевает в первую очередь пузатый круглый ингалятoр «Ромашка»: ты засовываешь лицо в пластиковый шар, а снизу кипит вода, в которой развели вьетнамскую звёздочку. Пары выжигают нос, горло, глаза и весь кожный покров лица.
Если не «Ромашка», то кастрюля с картошкой. Тебя накрыли одеялом и сунули моськoй в кастрюлю с кипятком. Темно, жарко, но вылезать нельзя. Картошка выжигает даже то, до чего не добралась звёздочка — лёгкие, печень и почки.
Ты тут же чyвствуешь, что резко начинаешь выздоравливать. Но мама нe сдaётся — кладёт тебя на живот и подозрительно дзынькает какими-то стекляшками. Бaнки — понимаешь ты.
Банки ставит отец. Надо поджeчь смоченную в спирте тряпку, намотанную на палку, сунуть этот факел в банку, нагреть до состояния плавления, а потом с разгона вогнать в твою щуплую детскую спину между острых лопаток.
— Чпoк! — банка всасывается, как пиявка.
— Чпок! Чпoк! Чпок! — папа работает быстро, и черeз минуту ты уже не ты, а кoнцептуальный ёж со стеклянными иголками. Вeзите на выстaвку современного искусства! Но тебя не вeзут, тебя свeрху зaкрывают двумя одеялами и приказывают не двигaться. Мама сaдится рядом и читает Тома Сойера.
Если честно, то я эту главу прочитала ещё вчера ночью под одеялом с фонариком, поэтому сейчас занята другим: медленно сдвигаю и раздвигаю лопатки, морщусь спиной и пытаюсь незаметно отчпокнуть банки. Нет, они не причиняют боли, просто интересно, сколько отчпoкнется. Надо, чтобы хоть одна, но точно немного, потому что, если много, то тeбе вдoгонку поставят горчичники, а вот они уже жгутся будь здоров!
Если вдруг к утру ты ещё кашляешь, хоть и стараешься заставить себя дeлать это куда-то внутрь, если ты не успела стряхнуть градусник до приличных 36,6, то идёт 2-й раунд. Во 2-м раунде заявлено парить ноги. В целом это очень даже ничего, потому что разрешают смотреть тeлик, но вот опускать ноги в жерло вулкана — мука. Опустила и не шелохнёшься, потому что станет ещё горячее. А как только привыкнешь, отвлечёшься, расслабишься, мама уже спешит с чайником в руках подлить горяченького. Пятки вылезают сморщенными, и ты смотришь на них удивлённо — как у старенькой бабушки.
На нoчь тебя уложат спать в отцовских носках, куда предварительно нaсыпали раскалённую на сковороде крупную сoль. Напоят чаем с лимонoм. Разрeшат съесть целую банку малинового варенья.
И вот тут-то ты окoнчательно поправишься и на следующий день снoва пойдёшь на горку в тех же колготках и рейтузах — они тоскливо ждyт тебя на чугунной батарее. И снова промокнешь. Но не заболеешь — болеть положено в нашем детстве нечасто, желательно один раз за зиму. Организм уже пережил режим «больничка», и ему дешевле как-то не кашлять и не сопливить.
А современные дети бoлeют неинтересно. Не так мучительно, но очень скучнo, бeз картoшки, вьетнaмской звёздочки и соли в носках.
Лёля Тapaсевич

Про поэта Владимира Высоцкого рассказывают такую притчу. Поскольку он был женат на француженке Марине Влади, то имел свободный выезд из СССР. Однажды западные журналисты попросили его рассказать о притеснениях. На что он ответил примерно так: "У меня есть разногласия с моей страной, но с вами я их обсуждать не буду".

В США (штат Миссисипи) сенатору задали вопрос о подорожании мяса. Ответ получился неудачным: политик заявила, что граждане могут временно перейти на более дешевые источники белка. Оппоненты тут же превратили эту фразу в предвыборный лозунг: «Вместо того чтобы менять рацион, лучше сменить сенатора». Итог — на фоне общественного недовольства и подсчета голосов политик теряет свое место. Здесь карьера напрямую зависит от реакции избирателей на каждое слово.

Заходим недавно с мужем в лифт на ПЕРВОМ этаже обычного высотного здания, только протягиваю руку к кнопке "12" - залетает в подъезд девушка и истерически кричит "Ой, подождите, не уезжайте!". Одёргиваю руку, девушка, вся такая спешащая и растрёпанная, подбегает к лифту и, задыхаясь, спрашивает: "Вы наверх?". Муж с абсолютно серьёзным лицом выдаёт "Вниз!" Девушка произносит "Ох, извините. Тогда я подожду" и отступает от лифта. Ну, мы и поехали... :-)

В Польше ехали куда-то с Петром, моим помощником. Общались по-английски, так было удобнее обоим. Проезжали мимо кладбища. Обратил внимание на большую толпу возле церкви. Остановились, Пётр спросил, в чем дело. Выяснилось, что люди ждут начала праздничной службы - был День святой Анны, бабушки Христа, а это как раз и был костел Святой Анны.
Говорю Петру - хочу, мол, поснимать. Снимай, конечно, отвечает Пётр. Но, говорю, надо у священника blessing (благословение) попросить на съёмку. Зачем это? - спрашивает Пётр. Ну, говорю, у нас в России без благословения в церкви ничего нельзя делать. Ваших порядков я не знаю, но, думаю, должно быть что-то похожее. Пётр пожал плечами, но пошёл к ксендзу. Говорит: у меня тут русский фотограф, он хочет сфотографировать службу, но он отказывается что-либо делать без blessing. Ссылается на русские обычаи.
Священник удивился, но согласился провести обряд. Полчаса он ходил вокруг меня с молитвой. И окроплял, и крестным знамением осенял, и руки возлагал. Я себя чувствовал пароходом, который спускают на воду. Прихожане смиренно ждали, пока закончится обряд благословения русского фотографа на съёмку. А я всего-то хотел попросить разрешения.

С. Максимишин

Два капитана

Они были тёзками и ровесниками, родились в одной стране и в один год пошли в школу. Оба мечтали стать капитанами: один — дальнего плавания, другой — финансовых рынков.

Мечты сбылись. Правда, маршруты оказались разными: первый бороздил моря и океаны, другой — финансовые потоки, банковские балансы и мировые биржи.

Много лет спустя моряк, отправляясь в очередной рейс, доверил свои сбережения финансовому капитану, ставшему, к тому времени, уже председателем правления целого банка и, разумеется, этот банк похитил доверенное ему клиентом.

Если вы ожидаете запутанную историю о хитроумных финансовых комбинациях, офшорах, производных инструментах и прочей банковской алхимии, то вынужден вас разочаровать: всё оказалось до неприличия прозаично.

Банк в одностороннем порядке расторг договор аренды банковской ячейки капитана и забрал себе её содержимое. Все вроде законно, но была одна проблема: согласно почтовому штемпелю, уведомление о расторжении договора было отправлено в тот самый день, когда сейфовую ячейку вскрыли. Видимо, у банкиров собственные представления о почтовой навигации: сначала прибывает абордажная команда и вскрывает сейф, а уже потом клиенту отправляется письмо. Причём со счёта клиента списываются деньги за работу слесарей, вскрывающих его сейф. Восхитительная схема! Потерпевший не только лишается своего имущества, но и сам оплачивает работу специалистов, которые взламывают его банковскую ячейку. По сути, клиент сам финансирует собственное ограбление. И всё это, судя по банковским документам, совершенно законно!

Когда моряк вернулся домой, ему предъявили акт вскрытия, согласно которому его ячейка была совершенно пустой. А вот видеозапись процедуры вскрытия почему-то отсутствовала. Видимо, камеры наблюдения в этот день тоже решили нести вахту где-нибудь подальше от депозитария. Или, что ещё вероятнее, отправились в заслуженный отпуск — подальше от любопытных глаз и ненужных вопросов.

Центробанк РФ, к которому обратился клиент подконтрольного ему банка, проявил традиционную регуляторную деликатность и посоветовал тому пойти... в суд.

Районный суд, в свою очередь, проявил не меньшую деликатность и отказал моряку в удовлетворении иска по причине пропуска срока исковой давности.

Получилась своеобразная банковско-юридическая кругосветка: клиент отправился в море с ценностями, оставленными на берегу, а вернулся без оных. Затем он получил отказ от банковского регулятора и закончил своё плавание в судейской гавани. Правда, уже без ценного груза, но зато с полным комплектом официальных документов, подтверждающих, что государственная машина отработала безупречно. По крайней мере, с точки зрения самого государства: Запрос гражданина на справедливость был удовлетворен и госуслуга оказана и не забесплатно, а за его же пошлины и налоги.

Банк же, обидевшись на своего строптивого клиента, заморозил его банковский счет, сославшись на то, что движения по счету не было более двух лет - что, конечно же, не так.

Возможно, тут дотошный читатель возразит автору, мол Председатель правления «Райффайзенбанка» Сергей Александрович Монин и слыхом о своем тезке не слыхивал, а указания грабить арендованные у них ячейки своим сотрудникам, разумеется, не давал.

Вполне возможно, но и Эдвард Джон Смит, капитан «Титаника», тоже лично не знал всех пассажиров своего судна, но предпочел погибнуть вместе с ними посредине Атлантики. А готов ли Серёга Монин утонуть, когда его банк пойдет ко дну? Даже хотя бы и только финансово?

ЖИЗНЕННЫЕ ПЕРИПЕТИИ
Три года встречалась с женатым мужчиной. А потом мы с его женой неожиданно для нас обнаружили, что у него есть ещё одна баба. Узнали мы это, когда он заявил, что она от него беременна, и он женится на ней. Было, конечно, неожиданно. Но, в целом, все прекрасно этот сюрприз пережили.
Ещё более неожиданно было, когда он объявился у меня на пороге спустя 3,5 года с извинениями и просьбами вернуться. Типа, новая жена (она у него жутко верующая) ему изменила со священником. На мою фразу о том, что со священником - это не измена, а воля божья, обиделся. А когда узнал, что я замуж вышла, вообще попытался закатить скандал.

Тут мне Ашнин суровый отлуп дал...
🤦

https://www.anekdot.ru/id/1645157/

Пытаюсь найти и тут хоть какой то повод для радости...вроде оппонент громогласно , горделиво явил миру кромешную мозговую темень...Отсыпал кринжатины щедрою рукою, что называется.

Но трудно веселиться. Хочется быть унесенным стыдом за происходящее.

Представьте, что есть у вас дядя. Родной. С припиздью. Запселый такой мудак с крепкими убеждениями. С суровой истовой патриархальной ебаниной. В семье дядю иначе , как "старым мудозвоном" и не зовут. Вы над ним шутки шутите. Друзьям про его заебы рассказываете. Те смеются, но думают, что вы ради красного словца..
И тут дядя этот ваш лезет на пирамидальный тополь напротив мэрии, снимает портки, садится голой жопой в воронье гнездо и орет, что он Джек Воробей. И будет тут высиживать там яйца.

Дядя и до того умом не блистал, понятное дело, но то была постыдная тайна вашей семьи. А теперь весь город в курсе. Чей вы племянник ... И за всю вашу пернатую семью...
А потом стоишь возле дома скорби, в пакете апельсины и любимый дядей сырок "Волна" , а дядя за мутным зарешеченным окном тебе дули крутит...
А тебе и стыдно и радостно, что он наконец-то там. И стыдно, потому что радостно.

Но есть чему радоваться: Антисемитизм обречён. Он же замешан на зависти. Уму, смекалке, юмору...
А здесь... " Я человек завистливый, но тут завидовать нечему.."

Хоть это радует.

Мое отношение к Мише...

Ничто так не примиряет с графоманией, как физическая немощь создателя. Желательно, чтобы заикание, слепота, огнёвая потрясуха и тик были следствием героического прошлого литератора. Туда же и служба в Красной армии, туда же и изнасилование в пионерском лагере. Отменно зарекомендовал себя перенесённый на ногах гнойный менингит. Чтобы обречённостью несло, как сыростью из погреба.
А тут история болезни толще томов неизданного ..
Острая жалость пополам с брезгливостью...и по-испански стыдно .
Вроде и не должно бы... У нас же сословные разногласия. Какое мне , смиренному брату коэну, дело до кринжатины в исполнении беспородного парха?
А все же ...
Но ведь какие мудаки, Боже мой...🤦

Рассказывал мой друг. Однажды приходит его сослуживец на работу, а у него на щеке след какой-то странный. Как от автомобильного протектора. Стали к нему приставать, а он хмурый и ничего не говорит.
Через несколько дней рассказал:
- Пошёл я в ресторан, познакомился с приятной дамой. Выпили, пошли к ней. Ночью просыпаюсь и, со словами: "Надо домой идти, а то жена ругаться будет", начинаю одеваться. Вдруг по щеке мне кто-то как даст шлёпком! Загорается свет.
Оказывается, я давно уже дома!

Это история из жизни, но почти как анекдот.
У меня есть крестник Павлик, ему три годика. Иногда он выдает такие перлы, что обхохочешься!
Как-то вечером мама, которая обычно укладывала Пашку спать, сказала: "Павлик, иди ложись спать сам, а мне еще надо поработать." Малыш расстроился, стал канючить. Тогда мама говорит: "Не плачь, пойди и скажи сестричке Марьянке, пусть тебя уложит" (кстати, Марьяне уже 16 лет, и в ее планы не входил отбой в 21.00)
Довольный Павлентий с хитрой улыбкой заглянул в комнату к сестре со словами: "Марьяна! Ты попала!"

КАВКАЗСКИЙ АКЦЕНТ
Владимир Этуш в юности обожал Ираклия Андронникова и старательно копировал его манеру и акцент. Позже этот навык очень пригодился ему для ролей "кавказских" персонажей. Однажды кто-то из коллег спросил:
- Владимир Абрамович, а вы сами откуда этот говор взяли?
Он улыбнулся:
- Из любви к искусству... и из пластинок Ираклия Андронникова.

Однажды, услышав сказанное себе вслед: «Великая старуха», актриса Фаина Раневская резво (насколько было возможно в её возрасте) обернулась и поправила говорившую:
— С первым согласна, а со вторым - нет!

Я уже давно понял, что нельзя непросвещенных в компьютерах людей чему-то учить походя и кусками.

Работа. На работе половине персонала "глубоко за 50". В основном женщины. От компьютеров отказывались до последнего, но пришлось изучать. Пользоваться ICQ (не для личного общения, по работе!) я их учил месяца два. Открывать папки – пару недель. В общем, образование идет. Печатать – неделю (очень уж любят журнальчики отпечатывать, вот и сравнительно быстро)

Женщины слушают что-то, запоминают, умными словами кидаются..

А дальше случился казус.

Не печатал у них принтер, а у меня как раз выходной был. Бедные тетеньки бегают по всему зданию, вопрошают – что делать?! И тут один умный мужчина возьми да предложи заправить принтер. Посмотрел на модель, сказал, что порошком. Сказал марку и ушел...

Женщины в шоке. Каким порошком?! Зачем порошком?!

А принтер-то нужен. Ладно, поверили умному на слово. Стали спорить, какой порошок лучше.

Долго спорили, какой дороже, лучше по качествам..

Победила хозяйственная Нина Аркадьевна.

Заправили, куда нужно. Не работает вообще.

Оскорбились. И тут тетя Нина говорит: "Девочки, мы же дуры. Его же залить нужно водой."

Никогда еще в бедное устройство не засыпали стиральный порошок и холодную воду...

Жизнь в наши времена нервная и непредсказуемая. Иногда приходится фигурировать в уголовных делах по всякой ерунде. Очередная повестка приглашала явится в управление нашей городской полиции по поводу экспертизы. Время было не очень удобное, одиннадцать первой половины дня. Хорошо, что строительный объект, где я был занят, находился неподалеку и я решил заскочить перед обедом.
Дежурная провела меня в кабинет, где уже ожидала меня следователь. Молоденькая симпатичная девушка и по всей видимости недавняя выпускница Академии полиции. К встрече с уголовным элементом она тщательно подготовилась. Была одета в строгий костюм, состоящий из полубархатного пиджака лилового цвета, мини-юбки этой же материи и белоснежной сорочки с каким-то изящным бантом. Прическа и туфли на каблуках соответствовали образу английской леди. Я же был одет по простому. Имел черные найковские треники, флисовую кофту и ботинки на рифленой подошве. Ну и соответствующий строительному рабочему набор запахов из солидола, браги (на спиртзаводе ею все провоняло конкретно), пота и табака.
Вступление было банальным и нудным. Сделали три экспертизы почерка и я намылился вроде, как на выход. И уже приподнялся со стула, как последовала резкая команда:
-Cидеть!!!
Я слегка опешил и не вкурил в тему.
-Сидеть, щас ты у меня расколешься по полной программе!
Я опустил свой зад в мягкое сиденье стула. Стало интересно.
Не помню точно, какое дело мне она шила и какие каверзные вопросы задавала. Но помню, что отвечал я развернуто, вставляя к месту и не к месту цитаты из древних и латинские пословицы. Это ее злило и раздражало. Войдя в роль она уселась на стол. Видимо, чтобы занять доминирующую позицию, как учили их на уроках в академии. И шел уже второй час нашего жаркого диалога.
В процессе она слегка вспотела и раздвинула свои ножки так, что мне стал виден край ее трусов. Возбуждение передалось и мне. У меня оттопырились треники и на очередной вопрос я непроизвольно ляпнул:
-Да, моя госпожа!
Тут она осеклась, посмотрела на мой бугор, спрыгнула со стола и засуетилась. Тон сменился на нормальный и девица вдруг меня заверила:
-Не сцы, спущу на тормозах.
Я засмущался и растерялся. Ночью я плохо спал и думал об этой работнице полиции, у которой не догадался спросить номер телефона. А имя ее как назло вылетело из головы. Была надежда выведать личные данные на следующем допросе, но его не было. Дело закрыли.

В расцвет СССР верхушка партийного аппаратам обеспечила себе завидную жизнь,
которая после ухода с руководящих постов на пенсию.
Из их среды выделялась особая группа "заслуженных товарищей", под названием
"Персональные пенсионеры".
Они в свою очередь делились на три части.
Первая: персональные пенсионеры (ПП) Союзного значения.
Вторая: ПП республиканского значения.
Третья: ПП областного или краевого значения.
Вне зависимости от группы, в которую зачислялся тот или иной ПП,
для них были установлены соответствующие льготы и иные материальные блага,
позволявшие вести безбедный образ жизни.
Перечислим часть этих льгот.
1. Весьма значительная сама по себе пенсия, сокращено ПерПе.
2. Персональная дача - ПерДа.
3. Персональная машина с прикрепленным водителем - ПерМа (не путать со спермой!).вот
Кроме этого бывшие соратники старались обеспечить ПП
льготы на услуги учреждений культуры, таких как театры, кинотеатры и т.п.
Не говоря уже о практически бесплатных путевках в санатории, пансионаты и дома отдыха.
---------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич.
Email:
estasico1948@gmail.com

Старая карта, изданная на Тайване, показательные детали тех лет:

— Летоисчисление у них как на советском календаре, "такой-то год Великой Октябрьской Революции", только считают они от Синьхайской, поэтому карта 49 года от неё, то есть 1960.

— Монголии нет, они её признают только в 2002

— КНДР нет, потому что на тот момент США им запрещали данное, "война только приостановлена, скоро додавим санкциями"

— Курилы советские, потому что тогда ещё Япония враги, до момента зарождения на Тайване "так-то мы почти японцы, давайте им угождать" ещё есть время

— Столица Китая в Нанкине, в Пекине коммунистическая неправильная столица

— Границы Китая в Южно-Китайском море соответствуют "линии 11 пунктиров"; перефорс "Да это только тоталитарные коммуняки из Пекина какую-то линию там провели, линию 9 пунктиров, и претендуют на всё море, никто кроме них не претендует, ох и агрессоры они" ещё не начался; администрация Тайваня продолжает претендовать.

— Шаксгамская долина ещё не ушла от Пакистана Китаю официально, уйдёт через три года; тайваньские этому противятся, поэтому рисуют весь Кашмир и окрестности как отдельную страну. Если нарисовать частью Пакистана, то с Индией плохо будет, а её американцы назначили главным противовесом Пекину в регионе. Поэтому просто страна некая между Китаем-Пакистаном-Индией.

— Гонконг и Макао рисуют китайской территорией, статус "временно колонии" не добавляют — до роста напряжённости и команды из Вашингтона "ну-ка начали орать что всегда считали их чуть ли не государствами, надо соврать что одни только коммуняки их отнять захотели" ещё есть время.

Поэтому всякие карты с иероглифами и подачей "не, ну вы видали что рисуют?" всегда должны сопровождаться датой и кто рисовал!
Для привязки картинки к исторической реальности на тот момент.