Самые смешные истории за день!

Великая сила искусства.

С подачи моей культурной и возвышенной подружки, которая каждые выходные ходит в театр, музей или на выставку, мой муж решил приобщить нас к прекрасному. В частности к живописи. Церковной. Ну тут я не открою Америку, все знают, что католическая церковь не скупилась и нанимала лучших мастеров своего времени, там и Микеланджело, и Рафаель, и Тициан со своими учениками успели приложить руку.

Все решено, мы едем рассматривать купол церкви святого Андрея. Церковь- невероятно красивая, в ней чувствуется какое-то величие и торжественность, она прям завораживает, представляю, что будет на куполе!

Гид внизу долго и нудно рассказывал чего-то о технике безопасности, о балках и о сложном подъеме по узкой лестнице с «односторонним движением». Нас что отправляют покорять Эверест? Чего там сложного, ох уж эти итальянцы, вечно чего-то себе насочиняют, а потом сами же и боятся. Я запомнила только 188 ступенек до развилки, низкая балка, а потом еще 20 ступенек. Т.е это примерно как на девятый этаж подняться, сильно согнуться и доковылять на десятый. Все охали и ахали, а у меня в детстве лифт часто ломался, я вообще лестниц не боюсь. Мой муж наслушался страхов и отказался. Вот те раз, собирались вдвоем, билеты купили, а он передумал, но, коль деньги уплачены, я пойду, буду за двоих приобщаться к искусству, потом ему покажу фото и все расскажу.

У нас собрали все рюкзаки и сумки, взамен выдали каски, еще раз чего-то пробубнили про технику безопасности и благословили. Было ощущение, что нас-новобранцев провожают в армию.

Я, как молодой лось, с бешеной скоростью пролетела 188 ступенек. Тут надо отметить, что лестница была винтовая и все ступеньки кривые и разной высоты, немного кружилась голова, поэтому я на автопилоте проскочила их все, а потом остановилась на развилке ждать группу. Честно скажу, это мое первое и последнее спортивное достижение, других не было и не будет. Минут за 5-7 потихоньку собралась вся группа, после этого гид скомандовал идти на улицу.

По периметру купола была дорожка шириной сантиметров 60-70. Ощущения, я вам скажу, не очень приятные: под ногами гремучий решетчатый пол, а под ним крыши домов. Понятно, что пол прочный, но как-то неуютно чувствуется на таком. Вам что досок жалко было? Плюс ветер такой, что, казалось, мы просто улетим вместе с этим полом. Что говорил экскурсовод вообще не запомнилось. Я, прижимаясь спиной к куполу, все время думала, где спрятаться от ветра и чем укрыться. А вот наиболее смелые граждане чуть ли не свешивались через перила и делали селфи. Вид был восхитительный, но у меня даже в мыслях не было достать телефон, я представила с каким свистом он полетит вниз, а я не Галилео Галилей, чтоб изучать тела в свободном падении.

Но это все ерунда, настоящее испытание нас ждало внутри. Все та же дорожка шириной 60 см по внутреннему периметру купола, хиленькие перила, решетчатый пол, а под ним бездна. На улице хотя бы крыши под ногами были, а тут ровным счетом ни-че-го. Гид говорил, что высота 42 метра, но по ощущениям там все 420 были, люди внизу маленькие-маленькие и далеко-далеко. Зато аккустика была великолепная, все крики и визги экскурсантов были слышны, как под куполом церкви, что и не удивительно, т.к мы именно там мы и были. Я молчала, у меня просто пересохло горло и онемели все мышцы.

Гид, разглядывая наши бледные лица, сказал, что если кому-то плохо, то можно выйти и постоять на улице. Примерно половина группы вышла подышать воздухом. Ветер не так пугал, как пропасть под ногами. Я не вышла, а просто прислонилась спиной к стене и стояла, как статуя. Наверное, часть фресок безвозвратно испорчена моей курткой, хотя, справедливости ради, я не одна такая была. Время остановилось, а мы, как атланты и кариатиды, просто молча держали купол на своих плечах. Почему я не вышла на улицу? Для этого надо было оторваться от стены и, прижимаясь к перилам, пройти мимо людей по внешнему краю дорожки, извините, я стенам доверяю больше, чем дохлым перилам, лучше постою.

Вышла я вдоль стеночки одной из последних и спустилась вниз на ватных ногах. Вот уж не думала, что осмотр фресок по уровню адреналина сродни «американским горкам».

... Внизу очередной гид повторял про удобную обувь, каску, балки, узкую лестницу и кривые ступеньки...

На выходе из церкви меня ждал муж. Спрашивал, интересно ли было и просил показать фотки. Слабак, сам сходи посмотреть сверху, ни одна фотография не передаст все эмоции. Еще спросил, пригодилась ли каска. Да, пригодилась, я там один разок хорошо лбом о балку припечаталась. А фрески? Конечно красивые, в интернете фотки посмотри и заодно почитай, потом мне расскажешь, а то гид как-то неинтересно рассказывал, ничего в мозгах не отложилось...

Почему Сережу не берут на рыбалку?

Сережа, здоровый до безобразия амбал, обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в блядстве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине. Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть, искупались и вырубились.
Ночью проснулся Сережа, в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль: "Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?"
Не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города).
Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет.
Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было… Последнее, что все помнили было купание.
"Утонул", решили друзья и стали искать тело Сережи. Двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа назад решила, что он попал под машину только что и упала в обморок.
- Чего стоишь бегом за скорой! - заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже, легче добежать чем звонить).
Юра побежал по лестнице так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа. Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана и решил сделать ей искуственное дыхание (ну что то же надо делать), разорвал на ней блузку и приступил как умел. Тем временем Сережа, хорошо опохмелившийся, зашёл в квартиру. Скорая пригодилась всем…

Вологда превратилась в Чикаго времён Аль Капоне после введения «сухого закона»: в регионе расцвел чёрный рынок алкоголя.
Предприимчивые вологодцы стали бутлегерами: выпивку можно купить почти у каждого таксиста или у бабушки, сидящей у подъезда, причем цены кусаются — бутылка водки стоит в 3-4 раза дороже.
В разрешенное время — с 12:00 до 14:00 — покупатели разбирают пиво, водку и вино ящиками и в результате пьют гораздо больше, но губер региона все равно отмечает, что запрет надо распространить на всю Россию из-за «позитивных результаты».

Горбачев-2?

Давно это было... в конце 60-х годов. У дяди (ветеран ВОВ, кавалер ордена Славы) во дворе дома жил Шарик - злющий пес. С своей будке, на цепи. Кидался на всех посторонних. Глубокой осенью обратили внимание что Шарик не заходит в будку и мокнет под осенним дождем. А в будке кошка приблудная родила трех котят. Назвали кошку Муркой. Котят потом раздали соседям. А Шарик и Мурка потом долго жили вдвоем в будке. Давно это было....11

К ночи 22 января 1991 года в уже гибнущем СССР началась "павловская реформа", она же - обмен крупных денежных купюр. Реальной причиной настоящего грабежа населения была попытка "срезать избыточный денежный навес" (у народа оказалось в разы больше денег, чем продуктов и товаров в стране), решить проблему дефицита и не задирать цен - чтобы не вызвать восстания.

Реформа проходила на фоне пустых "горбачевских" прилавков, табачных и алко-бунтов. При этом официальной причиной реформы была названа борьба с фальшивыми рублями, якобы завозимыми в СССР из-за рубежа для разрушения страны.

22 января 1991 года Горбачёв подписал Указ об изъятии из обращения и обмене 50- и 100-рублёвых купюр образца 1961 года - об этом сообщили по ТВ в 21:00 по Москве. Все финансовые учреждения и магазины уже были закрыты. Самые находчивые (особенно жители столиц и "лимита" побежали менять купюры в кассах метро, железнодорожных вокзалов и у таксистов (которые не знали про указ). Кто-то успевал отправить родне или самим себе крупные денежные переводы в отделениях почты при вокзалах, работавших до 24 часов. Суперхитрые покупали самые дорогие ж/д- и авиабилеты на "через неделю" - чтобы потом сдать их.

С вкладов при этом позволяли снять только до 500 ₽. А обменять можно было до 1000 ₽. Для пенсионеров норма была еще меньше — 200 ₽. Зато им на два дня продлили сроки обмена. Бедные граждане (которым было нечего обменять) за "сотню-тыщонку" меняли деньги для "зажиточных" соседей, коллег и друзей. Но самый ад наступил для нелегальных коммерсантов, сдатчиков жилья и копивших на машину или квартиру наличными "под матрасом".

"Коммерсант" в номере от 24 января 1991 года писал "Реформа больше напоминает если не хорошо продуманный грабеж, то по крайней мере боевую операцию, где в роли противника выступает народ". Итог - сбережения отняты, денежная масса сократилась лишь на 8%, дефицит - остался, цены - взлетели.

С тех пор россияне опасаются любых слухов про обмен денег — вспоминая, как это происходило в начале "демократических 90-ых".

Китайского марафонца дисквалифицировали за курение на дистанции

52-летний дядя Чен по прозвищу «Курящий брат» дымил всю дистанцию в 42 км. Пробежал он ее за 3 часа 33 минуты, оказался на 574 месте из более чем 1500 участников забега.

Это не первое его участие в марафонах, но в этот раз организаторы не стали терпеть такое явное неуважение к здоровому образу жизни.

Комитет Сямэньского марафона, который прошел в январе, объявил о дисквалификации дяди Чена, на основании правил. Там прописано, что запрещено «нецивилизованное поведение», которое влияет на безопасность других бегунов, топтание клумб, испражнения на ходу, а также курение.

А в соцсетях тем временем интересуются, а что он там такое курит, если в 52 года так лихо бегает?

Мой сын в возрасте пяти лет нашел старый пионерский значок и прибежал ко мне перепуганный: «Мама, там такой значок страшный, кровавого цвета и на нем человек в огне!»

Polina Duberstein

Каждому из нас когда-то на службу или на учебу пишет письма мама!

Конвертики уже год я получал внизу, около оббитой железом двери шестикомнатной хаты нашей комендантши.
Шел октябрь 199. года. Когда за ровно написанным адресом, из конверта выпало что-то совсем нацарапанное рукой, похожей на старческую. Но слова эти были от мамы.

...Мы делали крышу на даче из привезённых тобой листов железа. По договорённости, я заняла место внизу и, следуя старой сельской традиции, подпирала лист рогатиной снизу, пока отец сверху делал отверстие для скрепления нахлёстов болтами.

Всё шло слаженно, пока небо вдруг не нахмурилось. Пошёл мерзкий и холодный осенний дождь. Мне доставалось немного — я стояла под краем кровли, — а отец получал его сполна: капли стекали по его лицу, его одежда быстро промокла.

И тут я почувствовала: рогатина заскользила в ладонях. Она стала скользкой от влаги. Одновременно под ногой оказался ленточный фундамент — мокрый, словно смазанный наляпанным свежим бетоном без единого бугорка. Я случайно наступила на него и оступилась, скользнув по металлическому уголку окантовки.

Рогатина вырвалась из рук — и вместо опоры стала угрозой. Даже падающая, она не смогла стать мне костылём. Я упала на правую руку, и хруст раздался такой, что отец, бросив всё, мигом спустился с крыши. Хотя в дождь, с инструментом, с электрической розеткой, материалами и по косой лестнице это делать невероятно сложно — он не колебался ни секунды.

Не раздумывая, он почти прыжком оказался рядом, а через 5 минут мы уже ехали в травмпункт. Дорога была ямистой, но мы орали песни — отец придумал это, чтобы я не потеряла сознание от боли. И дал 4 таблетки но-шпы.

Когда мы добрались до областного центра, нам стало не до песен: перелом оказался сложным. Врачи вчетвером вправляли почти без анестезии локтевую и лучевую кости — перелом был немного наискось.

Теперь, когда всё позади, пытаюсь записать то, что помню. Не обращай внимания на почерк: пишу немного правой, немного левой — и ещё пару месяцев не смогу трогать мышь...

Твоя мама.

Для тех, кому не до инсты и тик-тока, рассказываю: в англоязычном секторе вражеских соцсеточек ужасно популярен тренд «славянский взгляд». Западные девушки пытаются освоить Slavic Stare, ориентируясь на Меланию Трамп. Они морщатся, прищуриваются, сводят брови, смотрят исподлобья, пытаются быть суровыми - но получается смешно. А не надо напрягаться, не надо хмуриться, надо уметь всего-ничего - матом смотреть. Когда это врождённая настройка - получается само собой.
Нет, натренировать такой взгляд можно, но дело это небыстрое. Надо чтобы твоего прадедушку-священника расстреляли большевики. Твоя прабабушка умерла от голода. Твоя бабушка села «за колосок» и десять лет работала на торфе. Твоего дедушку посадили, потому что он был в плену. Другого твоего дедушку посадили, потому что он был врач-еврей. Чтобы реформы и дефолты много раз уничтожили накопления твоей семьи. А твоя мама была библиотекарем в Советском Союзе и растила тебя без мужа на зарплату в семьдесят рублей. И чтобы теперь постоянная опасность присесть лет на семь ни за что грозила бы и тебе. Если всё так, просто подойди к зеркалу, посмотри себе в глаза и скажи: «А вот хер вам, бляди!». Вот это и есть славянский взгляд, девулечки мои дорогие.

Робот пылесос регулярно заползает глубоко под тумбочку, пыхтит там минуты три и сообщает что устраните препятствие. Вытаскиваешь, он опять туда лезет. Может он норный? Или гнездо там вьёт, яйца отложит

Российские рыбаки избили американских морпехов, которые попытались захватить Гренландию
(Агентство эстляндских курьёзов „Впереди событий“)

Утром 22 января около гренландского города Нуук произошла массовая драка с участие рыбаков из России и американских морских пехотинцев, которые высадились на побережье с целью захватить столицу острова.

Согласно показаниям очевидцев, 100 военнослужащих армии США высадились на побережье и, построившись в боевую колонну, двинулись в сторону главного города Гренландии. Однако на пути морпехов оказались 8 российских рыбаков, которые сначала потребовали у оккупантов немедленно покинуть остров.

«После отказа началась драка, в которой американцы были обращены в бегство. Я никогда бы не подумал, что удочкой можно так красиво проломить череп и сломать с десяток рук», – пишет местный житель в социальных сетях.

Никто из россиян серьёзно не пострадал в драке, мужчинам оказали медицинскую помощь на месте. Премьер Гренландии Йенс-Фредерик Нильсен поблагодарил рыбаков за помощь в отражении атаки и предложил «задержаться на острове на некоторое время».

Сообщается, что сразу после инцидента на острове начались перебои с интернет. Перестали работать только WeChat, Deepseek, Baidu… Устойчиво работают лишь небольшое число приложений и сайтов, среди которых мессенджер МАХ, Озон, Российские Госуслуги…

Звуком перфоратора можно много чего заглушить. Например, стрельбу из малокалиберного оружия или конфиденциальный разговор. Так что если у вас неподалеку постоянно сверлят без особой причины, то там происходит что-то такое, о чем посторонним "не нужно" знать.

Немецкий музыкант Фрэнк Фариан (настоящее имя Франц Ройтер) был не только автором многочисленных хитов, но талантливым продюсером. Пожалуй, он один из первых кто придумал записывать вокал отличных певцов с тем чтоб под их фонограмму выступали яркие и харизматичные танцовщики.

Так например Бобби Фаррелл из Бонни М вообще не умел петь, мужские партии в песнях все записаны самим Фарианом.

В 1988 году Фрэнк придумал проект Milli Vanilli, песни написал он сам, спели его вокалисты, но их внешность явно была далека от того что хотел бы видеть массовый зритель. И тогда были взяты два пластичных танцора Фабрис Морван и Роб Пилатус, которые снялись в клипах на песни, исполняемые не ими и ездили по всему миру выступая под не свою фонограмму. В какой то момент Milli Vanilli превзошли по популярности Майкла Джексона и он просил Фариана стать его продюсером. Фрэнк отвпрг предложение.

Однажды в США на концерте фонограмму заело, фанаты не придали этому значения но журналисты стали писать об этом. Один из настоящих вокалистов Чарльз Шоу, чей голос звучал на записях расскажет СМИ об этом. Потом опровергнет свои слова (Фариан дал ему 150 000 долларов).

Морван и Пилатус хотели закончить это все, но конктракт не позволял. 2 года спустя Фариан расскажет СМИ правду. У группы отзовут Грэмми, Arista Records отказалась работать с группой и удалила их альбом и песни из своего каталога, сделав Girl You Know It’s True самым продаваемым альбомом, который будет снят с печати.

Пилатус предпримет несколько попыток суицида а потом окажется в тюрьме на 3 меясца. Фариан оплатит ему наркоклинику.

Продюсер выпустит группу The Real Milli Vanilli (с теми вокалистами) их альбом провалится. Тогда для красавчиков из Milli Vanilli он напишет альбом песен, споют они сами и запланируют концертный тур. За неделю до тура Роб Пилатус был найден мертвым (смешал алкоголь и антидепрессанты). Ему было 32 года. Хиты Milli Vanilli на ютубе и в наше время набирают сотни миллионов просмотров

Фрэнк Фариан умер 23.01.2024, ему было 82 года.

Чем болели герои сказок
Змей Горыныч
Известно, что трёхглавый дракон дышал огнём. Вероятно, это был симптом гастроэзофагеальной рефлюксной болезни. ГЭРБ развивается из-за неправильной работы клапана между пищеводом и желудком (нижний пищеводный сфинктер). В норме он должен расслабляться при глотании, чтобы пища прошла вниз, а потом закрываться. Если сфинктер ослабевает и не закрывается, желудочная кислота забрасывается в пищевод, раздражает слизистую и вызывает изжогу и отрыжку.
Баба-яга
Её ещё называет Баба-яга Костяная нога. Ортопеды проверили бы Бабу-ягу на коксартроз. Так называют остеоартроз тазобедренного сустава. Он развивается, когда суставной хрящ истончается и кости начинают тереться друг о друга, вызывая боль, скованность движений, скрежет, отёки.
Кощей Бессмертный
Он тощий и костлявый. Иногда его изображают как скелет, обтянутый кожей. Низкая масса тела и возраст (а Кощей — древнее существо) — факторы риска остеопороза. Это прогрессирующее заболевание скелета, при котором костная ткань истончается, становится пористой и хрупкой.
Царевна-лягушка
Её заколдовал Кощей, поэтому днём она лягушка, а ночью — царевна. Такая разница между прекрасным внутренним «Я» и безобразным телом может указывать на дисморфофобию.
Это психическое расстройство, при котором человек слишком обеспокоен внешностью и не принимает своё тело. Поэтому пациенты с дисморфофобией часто становятся жертвами пластических операций и косметологических процедур.

Навеяло мемом про «Вашей Америке 300 лет всего, а вот России…»
А кто на самом деле старше? Если реально задуматься и сравнить, какое государство старше?
США образовались в 1776 году, то есть им даже не триста, а всего лишь 250 лет. Кстати, в 2026‑м исполняется.
А вот с Россией сложнее. В Конституции РФ записано, что понятия «Россия» и «Российская Федерация» равнозначны. А государство Российская Федерация образовалось в 1991 году. То есть государству Россия в этом году всего лишь 35 лет исполняется. Но 1991 нельзя сравнивать с 1776 годом — его надо сравнивать с 1959 годом, когда США присоединили Гавайи. Так будет справедливо.
1991 год РФ против 1959 года США — страна в нынешних границах. США на 32 года старше.
А вот 1776 год — это юридическое образование страны. Он сравним с 1922 или 1917 годом для РФ, так как РФ — правопреемник СССР.
У нас выходит 104–109 лет РФ против 250 лет США от юридического основания государства. США на 141 год старше.
Но до СССР была же Российская Империя, чёрт с ним, что большевики не считали себя правопреемниками, давайте считать от неё. Ну давайте. Российская Империя была основана в 1721 году Петром I Великим. Вроде победили. Но тут США возразят, что их тогда тоже надо считать от момента создания колоний на континенте. Сами США ключевой датой считают прибытие корабля «Мейфлауэр» в 1620 году.
То есть опять выходит 1721 год против 1620 года — США на 101 год старше.
Чтобы суметь заявить, что Россия старше Америки, надо идти дальше в глубь веков. Если считать от 1478 года — основания Иваном Третьим Русского государства с центром в Москве. 548 лет! Всё! Ура, победа! Колумб Америку открыл только в 1492 году — на 14 лет позже основания Русского государства.
Ну а теперь давайте по гамбургскому счёту итоги подведём. В подсчётах, кто старше — Америка или Россия, счёт 3 : 1 в пользу Америки. Америка старше выходит.

Почему американцев в России обзывают именно пиндосами?
Обзывалка, что неожиданно, греческая по происхождению: "Πίνδος" — это что-то вроде "гора". Даже есть такая гора на западе Балкан, в северной части Греции и в Албании.
Ну житель предгорья и всё, пока ничего обидного. Но ситуация там социально-экономическая была, видимо, сложная — без выхода к морю грекам было тяжко, поэтому даже у самих греков "пиндос" означал "деревенщину" и "мужлана".
В наших краях "пиндосами" называли выходцев из Греции, которые основались на побережье Черного и Азовского морей. Сложные были отношения у славян с греками, вот и появились обзывалки.

Выучится музыке и манерам, выйдет замуж за какого-нибудь, прости господи, грека-пиндоса, проживет серо и глупо, без всякой надобности, народит, сама не зная для чего, кучу детей и умрет. — "Огни", А.П.Чехов

Так бы и умер "пиндос", если не операция НАТО в Югославии.
Можно привести много версий, как американцы стали "пиндосами". Первая — из-за обмундирования, они были так нагружены, что ходили как пингвины, а "пингвин" по-сербски — это "пиндос". Но это не так, к сожалению, а версия была просто преотличная.
Видимо, здесь появляется своя народная этимология: корни "пин" и "пид" легко смешиваются, поэтому пошли оскорбления на сексуальной почве. Это первая и самая логичная версия.
Но есть и вторая: американцы высокомерно называли местных "пендехос", как называли латиносов в США. Pendejo — дебил, недоумок. Возможно, пиндосы — это ответка от жителей причерноморья, которые вспомнили старые обзывалки, придуманные для греков.

Какова дата рождества Христова?

Юлианский календарь -система летоисчисления, названная в честь Юлия Цезаря. Это солнечный календарь, ориентированный на время последовательного прохождения точки равноденствия, который был введён в Римской республике с 1 января 45 года до н. э . по указу Юлия Цезаря. Календарь разработан группой александрийских астрономов во главе с Созигеном, которые подсчитали, что продолжительность года составляет якобы 365.25 суток .

Но значительно позднее средневековые астрономы уточнили эту цифру - 365,24219 дней . Как видно, юлианский год на 0,00781 лет длиннее астрономического, что с течением столетий создавало определенную погрешность и уводило юлианские солнечные датировки понемногу вперед.

В нашей стране, как это известно, было решено перейти с юлианского на более точный григорианский календарь в 1918 году . И к этому моменту разница между ними достигала 13 дней. Ну общеизвестно вроде бы, что "старый" новый год у нас до сих пор отмечают с 13 на 14 января, ну а люди более старшего поколения хорошо еще помнят, что дата октябрьского большевистского переворота - 25 октября - в советском союзе отмечалась по новому стилю 7 ноября.

А теперь предлагаю пересчитать, насколько за эти 13 дней разошлись юлианский и григорианский календари: 13 / 0,00781 = 1 664,532650448143 лет. Или, если вычесть отсюда 1918 год, то это получается май 253 года нашей эры, которая в свою очередь вроде бы позиционируется от рождества Христова. Уважаемые христианские первосвященники, может быть хоть вы объясните малограмотным, вроде меня, когда все-таки родился Иисус?!

С Янисом я познакомился случайно. Пока я мотался по стройкам и командировкам, мой главнокомандующий диссидент успел провернуть выгодную сделку. Продал нашу партию и смысла с полученным гонораром и нашей казной. Когда я ему позвонил, дабы узнать подробности, он отправил меня к местному координатору.
В пятницу вечером я отправился по указанному адресу и попал в офис, располагавшийся в обычной двухкомнатной квартире, которая раньше была явкой КГБ. Постучался, но мне не открыли. Я толкнул ручку и меня обдало спертым воздухом. Что-то из смеси табачного дыма и залежалого тряпья. Внутри громко и двуязычно гомонили. Я спросил Яниса.
Янис представлял из себя зачуханного плешивого мужичка в засаленных брюках и драных сандалетах на несвежих носках. Сидел он на засаленном диване с выгоревшей обивкой и широким жестом пригласил присесть рядом. Вонь усилилась. От этого интеллигента в образе бомжа воняло похуже парашной бочки. Каким-то перегаром, потом и простите, натуральным говном.
Представившись вкратце, он закатил глаза и разразился тирадой:
-Мы будем гнать этих вонючих коммунистов из Латвии...!!!
-Ну и ну! -подумалось мне.
К счастью мне немного пришлось с ним якшаться, партия отправила меня на дискуссию с местными коммунистами.
У коммунистов было повеселей. Сначала усадили за стол и налили коньячку. Потом еще и еще. Центр стола украшало блюдо с копченым индюком. Потом вместо дискуссии мы стали петь песни. До дома я добрался далеко за полночь в готовальню.
Но всему хорошему есть предел. В Москве случилось ГКЧП. Национальные деятели куда-то исчезли. Неужели повязали и отвезли в Гулаг? Я обеспокоенно обзванивал, но трубку никто из них не брал.
Оказалось, что всем скопом они двинулись в Рижский аэропорт и там набились в какой-то авиалайнер. Требовали пилотов, чтобы срочно лететь в Стокгольм. Мудистика с разрешениями на вылет и влет продолжалась до вечера. А вечером к трапу подъехала кавалькада из "Волг" и вышедшие из них люди в пиджаках громко и радостно прокричали:
-Победа за нами! ГКЧП схвачено, принимайте страну!
Тем и окончилось. Уже новое правительство вылезло из самолета. Многие деятели из подвалов и погребов на родных хуторах. Вскоре диссидент позвонил мне радостно:
-И о тебе не забыли! Я пробил два места на таможне! Пока пойдешь рядовым, а потом на курсы. Будешь начальником.
Я растерялся. Заманчивые предложения поступали одно за другим. А вскоре мне выдали новый Латвийский паспорт, одному из первых.
Прошли года непонятной белиберды. Выдали сертификаты на которые я приватизировал квартиру и землю. И потом пошел обналичить остаток, когда курс покупки поднялся.
-А ваш паспорт недействителен- неприятно удивила девушка в пункте скупки.
-Как это?
-А вот так!!!
Я двинул в департамент иммиграции прямо к начальнику. Департамент находился в центре города на третьем этаже старинного здания. Отыскал нужные двери, постучался и вошел. За массивным канцелярским столом сидел мой знакомый Янис.
-Привет дружище!
-Немедленно выйдите вон за двери!- вскрикнул Янис писклявым голоском и по-латышски.
Его было не узнать. Дорогой костюм, белая рубашка, позолоченный значок в лацкане.
-Да ты что, не узнаешь?
Янис вдруг бросился из кабинета. Потом добежал до решетки в конце коридора и быстро закрыл ее и запер на ключ. Я охерел.
-Что с паспортом скотина!?
Но Янис уже не слушал и звонил. Через этак минут десять прибыл наряд земмессаргов (отряды самообороны), Янис открыл решетку и мы пошли.
-Завтра я пришлю официальное заявление!- не унимался Янис, крича в дверной пролет.
На старом "уазике" меня завезли на территорию бывшей гарнизонной гауптвахты.

(продолжение следует)

У нас - кипеж по поводу срочного перевода с Винды на Астра-линукс.
Подкалываю пострадантов: вы дружно уходите в астрал. Астрапитеками будете.