Самые смешные истории за день!

КАК МАВРОДИ НАУЧИЛ МЕНЯ ОТНОСИТЬСЯ К ОБЩЕСТВЕННОМУ МНЕНИЮ

В 1994 году я был ещё ребёнком, поэтому в первой МММ не участвовал. Зато прекрасно помню, чем всё закончилось.

И вот наступает 2011 год. Сергей Мавроди, человек, который уже однажды прославился своей финансовой пирамидой на всю страну, объявляет: открываем новую МММ!

Я сначала даже не поверил. Ну ладно, в девяностые народ был неопытный, капитализм только завезли, инструкцию на русском не приложили. Но теперь-то кто ему деньги понесёт? Это же как если бы человек после отсидки за кражу кошельков открыл курсы финансовой грамотности. Причём преподавал бы лично.

Однако время шло, а народ нёс. Появились радостные отчёты, счастливые вкладчики и бодрое «ВСЕМ ВСЁ ПЛАТИТСЯ!».

Тут я впервые заподозрил, что Мавроди знает о людях что-то такое, чего я не знаю.

А потом вижу рекламу: новичкам обещают подарочные доллары. О, вот это уже интересно! У меня к тому времени был некоторый опыт охоты за стартовыми бонусами. Однажды за месяц таким способом поднял треть зарплаты. Не состояние, конечно, но когда тебе платят просто за то, что ты внимательно читаешь условия акции, отказываться как-то невежливо.

Думаю, а почему бы и тут не срубить немного халявы? Свои деньги вкладывать не собирался принципиально. А вот забрать у Мавроди его собственные было бы особенно приятно. Пусть знает, с кем связался!

Зарегистрировался, оставил телефон, полез разбираться. И тут выясняется, что для получения подарочных денег сначала надо выполнить условия, связанные с собственными вложениями.

Ну нет, Сергей Пантелеевич, я к вам не инвестировать пришёл, я вас немножко ограбить хотел!

Тем более к тому времени реклама МММ уже красовалась на маршрутках. А когда финансовую пирамиду рекламируют даже в общественном транспорте, начинаешь подозревать, что на праздник халявы опоздал. Кто хотел занести деньги, уже знает адрес.

В итоге не вложил ни копейки. Зато Мавроди совершенно бесплатно получил мой телефон и отметку, что я интересуюсь финансовыми пирамидами.

То есть я пришёл поживиться за счёт жулика, а жулик поживился за счёт меня. Причём ему даже кошелёк доставать не пришлось.

Вот тут я оценил талант. Не одобрил, конечно. Но оценил.

А потом подумал, что старая репутация Мавроди могла оказаться для новой пирамиды неожиданным преимуществом. Народ сначала осторожничает, деньги несёт понемногу. Пирамида растёт медленнее, зато может прожить дольше. А каждый следующий месяц выплат работает на её репутацию лучше любой рекламы.

Представляете красоту? Человек уже один раз обрушил пирамиду, а теперь сама память об этом могла помочь новой продержаться подольше. Не знаю, рассчитывал ли Мавроди именно на такой эффект, но превратить собственный позор в потенциальный актив, это надо уметь.

Но настоящий цирк происходил в интернете.

Читаю обсуждения МММ. Кто-то осторожно замечает, что деньги в пирамиде не размножаются, выплаты старым участникам идут за счёт новых, а бесконечного притока денег не бывает. Всё, человек попал. Минусуют так, будто он лично пришёл отбирать у пенсионеров последние надежды.

Зато в плюсе рассуждения совершенно другого масштаба. Что Мавроди создал принципиально новую финансовую систему. Что банкиры его боятся, потому что он показал, как можно обойтись без банков. Что обычные люди наконец получили возможность зарабатывать друг на друге, а не кормить финансовых паразитов. И вообще, если все будут помогать всем, то и проигравших не окажется.

Особенно мне нравилось последнее. Люди перекладывают деньги из одного кармана в другой, по дороге часть тратят, а на выходе почему-то все должны стать богаче. Осталось только уговорить арифметику не вмешиваться.

И чем убедительнее человек объяснял, почему система обречена, тем больше ему ставили минусов. А чем шире кто-нибудь размахивал руками, обещая победить мировую финансовую систему силами добровольных переводов, тем больше собирал плюсов.

Вот тогда я и понял одну неприятную вещь: количество плюсов совершенно не обязано иметь отношение к правильности мнения. Иногда оно показывает всего лишь количество людей, которым очень не нравится правильный ответ.

Особенно если за неправильный уже заплатили.

С тех пор я гораздо спокойнее отношусь к минусам в интернете. Может, конечно, человек написал глупость. А может, просто сообщил неприятную новость аудитории, которая уже скинулась на противоположную.

Мавроди хотя бы честно предупреждал, что это пирамида. А его поклонники с пеной у рта доказывали, что это новая экономика.

В результате пирамида рухнула, деньги кончились, а плюсики остались.

Из былого.
90е.
Едем с кабаном по Щёлковскому шоссе из области в Москву и на пересечении с МКАД застаём какой то грандиозный шухер.
Идёт тотальный шмон всех Газелей и им подобных.
Мусора в стиле Стеньки Разина швыряют на асфальт парчу, слоновые бивни, ладно, вру, все, что в кузовах везли. Такой эхухнем, что вся дорога в товаре. Вокруг, причитая, воздевая руки к небу и прижимая их к груди, суетятся хачи, владельцы расшвыриваемого хабара.
Вереща бабьими плаксивыми голосами.
Общий ажиотаж зашкаливает. Менты потные, азартные, с гиканьем и свистом вспоминают армейский гештальт "Бери больше, швыряй дальше, пока летит- отдыхай"
Часть их брезгливо роется в баулах.
Над дорогой стоит горестный стон "Ваэмээээ!" . Пахнет отчаеньем и 291 ст. УК. РФ .
Мы с Кабаном , синхронно поворачивая головы, приезжаем мимо сего действа.
Кабан в ту пору водился с мусорами, потому интересуюсь у него:
-Не в курсе, что они ищут?
-Святой Грааль.
Буднично так. Нейтральным тоном.

Меня порвало в тряпки. Я подвывал и всхипывал до садового кольца...

Плакал и представлял вот эту мизансцену в иконе "Обретение Святого Грааля 2-м полком ДПС ГИБДД ГУ МВД России по Московской области"
Ну там блаженный отрок в чине сержанта достает из баула нечто, от него небесный свет во все стороны, басурмане на коленях, все, как один, уверовали...
Богатая тема. Но пора ее прикрыть, а то б не налететь на ст УК "Оскорбление чувств чувствующих"

Наталья Вицина о своём отце, актёре Георгие Вицине:
"Отношение людей к папе было двойственным. Я это очень хорошо знала, потому что общалась с бутафорами, осветителями, ассистентами режиссёра, а особенно - с их детьми. С одной стороны, его зазывали, старались отпросить из театра на съёмки хотя бы на два дня, а с другой - с трепетом ждали его появления, потому что знали: если Вицин приедет, обязательно пойдёт дождь, и нельзя будет снимать.
Папа не любил солнца и обожал шторм, предпочитал отдыхать на море в некурортное время. По пляжу гулял, когда там нет никого из отдыхающих - только он и птицы.
В дневниках, которые папа вёл с юных лет, я прочитала, как он, злостный безбилетник, тайком пробирался в театр: нужно было быстро пробежать мимо швейцара и пробраться на балкон, а ещё лучше - на колосники... Он знал наизусть все роли и часто представлял себя на месте любимых актеров. Но и краски с холстом его манили тоже. Папа старался воспитывать и во мне художественный вкус.
Он не терпел нравоучений и никогда меня не ругал, но одного его взгляда было достаточно, чтобы я сделала так, как он хочет. Он был человеком серьёзным, но в общении всегда оставался хохмачом - мог с юмором обыграть любую ситуацию, обладал лёгкостью, почти мальчишеской. У него был своеобразный ритуал: каждый день он должен был пройтись по книжным магазинам, везде у него были знакомые продавцы, оставлявшие ему всё, что он просил, а сверх того - ещё и новинки. Если отца не было дома, я всегда знала, где его найти, - в одном из крупных книжных магазинов: либо на улице Горького, либо на Калининском проспекте. У меня с детства проявились склонности к рисованию, и папа этим очень гордился. Его родной брат был профессиональным художником и скульптором, учеником знаменитой Веры Мухиной, ассистировал ей во многих работах, в том числе и в тех, которые она делала для своей выставки в Париже. Папа тоже неплохо рисовал и лепил, у него просто не было времени, чтобы этим заниматься.
А ещё папа любил птиц. И они знали его. Летели за ним, провожая по переулкам, через крыши домов. У папы был любимый попугай Боря. Я его купила в день, когда Ельцин стал президентом. Попугай разговаривал. Отец садился пить чай, а Боря долбил ему: «Что ты всё бегаешь, иди поспи!»

Я вот постоянно читаю истории про "пойду / не пойду на второе свидание" (от женщин) или "Заприметил у неё то, заприметил у неё сё - наверное надо с ней ещё замутить".

Если Вы не горите после первой встречи с человеком, не тешьте себя иллюзиями - любви нет и не будет.

Также, мужики, если Вы сходили на первую встречу в кафе / ресторан, а "вас обожрали, и больше не хотят встречаться" - радуйтесь, вы легко откупились.

ОТ НЕЛЮБВИ.

Показалось, что опять "Гонконгские протестующие сносят башни распознавания лиц", но это Албания.

В гонконгском случае спиливали столбы освещения, и показывали с гордостью коробку, где городской бесплатный WiFi установлен, как доказательство.
В албанском и происходящем прямо сейчас случае уже не утруждаются.

Да и зачем? Тогда ведь надо было качать "протестующие дети вышли против жуткой китайской системы слежения", а тут не надо. Но общая методичка показательных погромов осталась.

Жду случайного протестующего со случайным роялем или пианино, который (протестующий) будет играть классическую музыку, чтобы зрители подсознательно понимали, что погромщики так-то нежные и духовные люди, не то что Приспешники Режима.

Придумали бы уже в Ленгли какой-нибудь стандартный протестный баян, чтобы пианино не таскать по улицам, ей-богу. Или губную гармошку. "И вальсы Шуберта, и хруст французской булки" (звуки Шуберта на губной гармошке) - нормальный сюр для современности, на пять баллов.

Жили компанией в замечательном парк-отеле. Всё отлично, особенно кормёжка. Причём, на раздаче сплошь молодые обходительные парни из южных республик.
На завтрак нам нравилось брать свежеприготовленную яичницу. Но иногда её не разбирали, она остывала и была уже не такая вкусная. Поэтому я типа без задней мысли сказал на раздаче чужой жене: "Спроси, у них яйца горячие?".
И она спросила.

Работаю в секс-индустрии в Коста-Рике, снимаю комнаты в одной дешёвой гостишке с почасовой оплатой. С хозяйкой мы давно знакомы.

Недавно один мой ужасно романтичный клиент решил сделать мне сюрприз и оставил для меня золотую цепочку, а хозяйка "забыла" мне её передать.

Подождала 2 недели, скандал устраивать не хотелось. А тут как-то настроение было поганое и я прихватила из номера профессиональный фен. Мне он был на фиг не нужен. Просто решила всё - рассчитались.

Вечером звонит хозяйка:

— Слушай, у вас никто случайно цепочку золотую не оставлял?
— Ой, да! Это мне клиент подарил! Когда забрать можно?
— Приезжай, я на месте. И фен наш прихвати, кто-то из ваших увёз.

Приехала через полчаса, фен отдала, спрашиваю: Ну а цепочка где?
Она ухмыляется: А нет цепочки. Я просто фен вернуть хотела!

Смотрю на неё: Прикольно. А я цепочку вернуть хотела.

Развернулась и ушла.
Фен она получила. А постоянную клиентку потеряла.


Все персонажи и события этой истории, являются вымышленными. Любые совпадения с реальными людьми, живыми или умершими, а также с реальными событиями или местами непреднамеренны. Текст не содержит утверждений о реальных фактах.[.i]

Трамп рассказал, что делает сам себе макияж, чтобы не выглядеть похожим на мертвеца.
"Я использую немного косметики и наношу ее сам. Если не нанести хотя бы немного, то будешь похож на мертвеца. И я не хочу так выглядеть".

Ветер по имени Позвизд

Он появился на свет до того, как над Днепром зазвонили первые христианские колокола. Его назвали в честь бога ветра — Позвизда, или Посвиста, чей идол, по преданию, стоял где-то в киевских окрестностях, и кто мог наслать на землю и хорошую погоду, и злую бурю . Это имя было настолько языческим, настолько чужим для новой веры, что больше никто из Рюриковичей его не носил. Оно стало его единственным наследством.

В «Повести временных лет» он упомянут лишь однажды — в длинном списке сыновей Владимира Красное Солнышко. Летописец перечислил его предпоследним, из чего историки сделали вывод: Позвизд был одним из младших . Ни удела, ни матери, ни деяний — только имя в перечне.

Позднее, в Густынской летописи, мелькнёт запись, что отец дал ему княжение на Волыни . Но даже эта деталь тонет в молчании древнейших списков. Некоторые исследователи и вовсе сомневались: был ли он сыном Владимира или племянником? А может, он умер в детстве, так и не успев войти в историю?

Когда в 1015 году Владимир умер, между его сыновьями вспыхнула война. Святополк, Ярослав, Мстислав — их имена гремят в летописях. Позвизда среди них нет. Он исчез из хроник так же тихо, как и появился. Лишь одна гипотеза, выдвинутая историком Баумгартеном, попыталась вернуть ему голос: будто бы он и есть тот самый «Хрисохир» (Золоторукий), родич покойного князя, который в 1024 году привёл восемьсот русов к стенам Константинополя, требуя службы, а потом, обманутый византийцами, погиб со всеми своими воинами на острове Лемнос .

Но это лишь догадка. Хрисохир мог быть и другим изгоем, чьё настоящее имя стёрлось под греческим прозвищем.

Позвизд остался тенью. Сыном, которого не запомнили. Князем, которому не досталось ни славы, ни проклятия. Его имя — как порыв ветра, что шумит в кронах и исчезает, не оставив следа. Языческая Русь дала ему имя, а христианская — молчание. И в этом молчании он существует уже тысячу лет: безымянный в памяти, но названный в той единственной строчке, что дошла до нас сквозь века.
________________

Креститель Руси Князь Владимир, отец Позвизда

Фильм "Бессмертный". Замечательное оказалось кино.

Сорок четвертый год. Лапландия. Поджарый финский пенсионер в сопровождении кудрявой собачки и мохноногого коня ищет золото. Для этого у него есть кайло и тазик.

Вообразите: величественная пустошь. Лишайники. Березы с кошку высотой. И все раскопано, как Москва при Собянине.

В восьмой по счету яме пенсионер находит золотую жилу. Радуется, набивает полную сумку золота и едет в банк. Банк где-то на другом конце Лапландии.

Но это же сорок четвертый год! Немцы как раз отступают из страны. Пенсионер мирно скачет на лошадке через пустошь. И вдруг ему навстречу – танк! Совершенно неожиданно. На танке лыбятся гнусные фашистские рожи. Следом едет мотоцикл, за мотоциклом грузовик, и везде фашистов – как опят.
Здесь пора сказать, что пенсионер хорош. Усы его дерзко топорщатся. Борода окладисто лежит. Глаза голубеют.

Фашисты выглядят так, будто их мама не любила. Печать уныния и деградации на каждом челе. Главный фашист – самый чумазый.

Мимо танка и мотоцикла пенсионер проезжает нормально. Но за пригорком еще один грузовик! Злобные немцы сначала палят по дворняжке, но та с неожиданной прытью скачет по лишайникам, уклоняясь от пуль. Тогда они берутся за пенсионера. Хотят отобрать потенциальный банковский вклад.

Как только пенсионер осознает, что вот-вот останется на одном голом государственном обеспечении, в нем просыпается берсерк. С помощью кайла он крошит немцев и скачет дальше. Но на звуки выстрелов обратно примчался танк, а Чумазый нашел выпавший слиток и понял, что дедушка не так прост. "Догнать!" – командует он. Пенсионер погоняет лошадку.

Но чу – впереди минное поле!

Враги заминировали пустошь. На очередном цоке лошадка взрывается. Красиво летят в одну сторону ребра, в другую копыта и хвост, в третью – пенсионер. Придя в себя, он хватает сумку, целует на прощанье голову лошади в усы и бежит от танка.

По старикану, естественно, палят кто во что горазд. Пулеметы, автоматные очереди, ружья... Вы спросите: как может выжить человек, которого расстреливают с тридцати шагов? Отвечу одним словом: ТАЗИК.

Прикрываясь тазиком, пенсионер отползает, взрывая по пути соседние мины. Повсюду дым и фрагменты неудачливых немцев.

Удрав, герой прячется у обочины под брошенной техникой. Он надеялся отдохнуть... Но немцы вынули откуда-то двух овчарок. Богом клянусь, раньше их не было. Это какая-то особая порода, может, надувная овчарка или складная, я не знаю. Овчарки идут по следу.

Герой бросается под проезжающий мимо грузовик и вцепляется в днище, как двухмесячный орангутанг в пузо мамаши. Кайлом он пробивает бензобак и подставляет лицо под ласковые струи бензина. Когда из бака выливается весь бензин, грузовик тормозит. Герой выкатывается из-под днища и мчится прочь через пустошь.

За ним, естественно, спускают собак.

Но чу – впереди широкая река! Овчарка догоняет пенсионера и вот-вот схватит его за поджарый зад...

И тут герой поджигает себя спичкой. Бензин вспыхивает.

У овчарки шок. Хоть и надувная, она все-таки с мозгами. Асбестовый пенсионер, на котором нет ни единого ожога, бежит к реке и ныряет на дно.

Казалось бы, можно подождать, пока у него закончится воздух. Но Чумазый не хочет ждать. Из багажника мотоцикла он вытаскивает деревянную лодку и приказывает троим подчиненным выловить пенсионера.

Первый немец сигает через борт в полной выкладке. Даже сапог не снимает, серьезно. Даже каску! Был бы в лыжах, сиганул бы в лыжах. Пока он стоит на дне в сапогах и каске, тупо озираясь, к нему сзади подплывает пенсионер и ловко перерезает горло. А в горле что? Правильно, воздух! Воздух выходит из покойного немца, и пенсионер им дышит. Вот такая физика.

Отряд на берегу наблюдает кровавый бульк. Это выглядит так, будто на дне реки забил источник марганцовки. За первым немцем отправляют второго! Тоже в каске. Снова бульк! Третий немец нырять отказывается и получает пулю за дезертирство. Пенсионер выныривает, хватает дезертира и, прикрываясь его телом, шлепает через пустошь. Вслед ему обиженно стреляют из танка.

Пока герой перочинным ножиком выковыривает из себя пули, немцы рассказывают друг другу его биографию. Сначала русские солдаты убили его семью. Потом немецкие спалили его деревню. А потом финское правительство ввело новые законы. Герой – это порождение зла, пустоши и пенсионной реформы. Он живуч как лишайник. На протяжении всего фильма он не ест и не пьет. Он поит дворняжку кровью убитого немца из его же каски. Собачка все это время остается дружелюбной и веселой. У нее в предках пудели, она не теряет жизнелюбия.

Кстати о собачке! Поскольку у немцев нет ничего святого, они привязали к песику мину и отправили навстречу пенсионеру.

Если от лошади осталась голова, то от дворняжки после взрыва даже клочка не останется. Куда ее тогда целовать – в блоху? Поняв это, пенсионер срывает мину и кидает подальше. Но взрывная волна оглушает героя...

В себя он приходит, когда его вешают. На шее у него петля. Внизу три злорадные немецкие хари.

Герой висит, не меняясь в лице. С таким выражением он мог бы читать финскую газету за завтраком. "Ура, дохлый", – радуются немцы и сваливают, забрав его золото.

Дальше сюжет становится предсказуемым. Возле повешенного садится на дозаправку немецкий самолет. Герой выбирается из петли, мочит пилотов, кормит собачку, улетает в самолёте, приземляется перед танком, мочит всех, кроме Чумазого, прицепляется с помощью кайла к другому взлетающему самолету (в нем Чумазый), продалбывает кайлом норку внутрь, убивает Чумазого, а потом самолет падает и взрывается.

Вообразите: величественная пустошь. Лишайники. Финское болото. Трясина с отвращением извергает из себя пенсионера. Целый и невредимый, хотя и очень грязный финн заводит мотоцикл, сажает в коляску собачку и чешет через пустошь в банк.
Там он вываливает свое золото и произносит единственную фразу за весь фильм: "Мне, пожалуйста, крупными купюрами".

КОНЕЦ. Титры на фоне красивых взрывов. А на заднем плане – пожилая финская супружеская чета, остолбенело бормочущая: "А собачка – наша".