Самые смешные истории за день!

С утра успел на собеседование смотаться.
Всё было по взрослому, не просто девочка HR, которая задавала глупые вопросы. Пришёл начальник сервисной службы, вместе с ним отправились в их демозал, включили станок. При загрузке сразу появилась ошибка ЕХ...., которая не даёт станку работать, комментарий на китайском. "ЕХ" это аларм не системный, станочный. Открываю диагностику, нахожу адрес ошибки, пытаюсь зайти в ладдер, чтобы понять, что её генерирует... А хрен там, PLC под паролем, не открывается! Не вопрос, достаю флешку, комп (Ну я же на собеседование пришёл со своим любимым портфелем, а комп всегда там живёт), скачиваю данные, ломаю пароль, нахожу сигнал датчика, который выдаёт ошибку. Это просто уровень СОЖ, смазочно-охлаждающей жидкости, она не залита в бак, датчик не отвечает. Говорю:
- Есть два варианта. Либо извлекаем датчик из бака, перемещаем его в верхнее положение, ошибка снимется. Могу тупо системно отключить проверку датчика.
На что сервисный шеф, вроде первоначальное представление о нём было норм, вдруг выдаёт:
- А представьте, что у Вас не оказалось бы с собой компьютера, что бы Вы делали в данной ситуации?
Хотел уже ответить: "Это так же, как прийти к станку слепым и без рук", но решил, что это слишком грубо, и сказал:
- Послал бы нахуй начальника, благодаря которому я оказался у станка с ЧПУ без компьютера и сразу же уволился!
Любопытно, почему мне даже не сказали, что перезвонят?

Испачкал куртку тёмнокрасной масляной краской(давно окрашенная скамейка около подъезда). Достал дома старую бутылку уайт спирита. Легко оттёр. Узнал в интернете ,что срок хранения уайт спирита 3 года. На этикетке подтверждение. Прочитал дату на бутылке. Изготовлена стеклянная бутылочка тёмного стекла в г. Кстово (раньше не слыхал никогда). Изготовлена 30 лет назад!!! Вот это качество российского товара!!!

Мопед, как говорится, не мой. Знакомая рассказала.
Сидели они с подругой в кафе-кондитерской, из тех, где можно и за столиком посидеть, и просто купить на вынос, как в магазине.
Заходит мужик, берёт три тортика - Южная ночь, Шоколадный и Пражский, все три - самые маленькие, и чашку кофе.
Подсаживается к ним за столик, коротко бросив 'Не возражаете?" и не дождавшись ответа. Распаковывает все три торта и говорит, мол, позвольте вас угостить тортиком. Разрезает каждый торт на четыре части, от ближней четвертинки каждого торта отрезает по маленькому кусочку и кладёт себе в тарелку. Потом не спеша, не обращая внимания на офигевших соседок по столу, вдумчиво смакует каждый кусок.
Закончив, встаёт и церемонно объявляет: "Большое спасибо за компанию, было очень приятно с вами посидеть, приятного аппетита!".
Забирает пустую чашку и грязную тарелку, относит их сам на мойку, а потом покупает самый большой "Пражский" и уходит.
Тортики девушки съели, сколько влезло, а остальное обратно упаковали и утащили с собой.

Губка Боб появился на экране американского ТВ 1 мая 1999г
Мультик с этим персонажем стал одной из самых популярных анимационных программ телевидения
Примерно через год Боб появился в американских магазинах игрушек
Естественно они были сделаны в Китае

Но мультик в КНР показали только в 2006-м
до этого больше 5 лет среди рабочих на фабриках игрушек ходили совершенно дикие слухи, что они производят:

голландский сыр в человеческом обличии
божок американских сектантов
карикатура на лесбиянок
радиоактивная кухонная губка (практически угадали!)

по информации New Weekly (新周刊)

– Что вас беспокоит? – едва оторвавшись от бумаг, спросил меня врач.
– Чувствую себя хорошо, но для профилактики решил показаться. На всякий случай.
Врач, что-то удивлённо бормоча, послушал меня, заглянул в рот, измерил давление, сунул градусник и стукнул молоточком по коленке.
– Вы абсолютно здоровы, – грустно сообщил он. – А вот нервишки... Принимайте по утрам холодный душ – это помогает!
Я стал принимать по утрам холодный душ. Через неделю снова вошёл в знакомый кабинет.
– Доктор, спасибо за отличный совет! – поблагодарил я. – Чувствую себя прекрасно! Вот только насморк одолел...
– Ну, это известный медицине случай, – успокоил он. – Я выпишу вам насморкозол. Всё как рукой снимет!
Через неделю я вновь предстал перед врачом.
– Доктор, спасибо за чудодейственное лекарство! Насморка как не бывало! Только почему-то изжога и тошнота привязались...
– Такие явления в моей практике известны, – пояснил врач и сделал мне укол антитошнотина. Неприятные симптомы тут же исчезли, но почему-то пропал голос.
– Это бывает – уколы сушат горло, – сообщил доктор. – Я вам выпишу ингалятор. После него не то, что говорить – петь станете не хуже Лепса!
Я неделю ингалятором орошал горло. Голос зазвучал, но не как у Лепса, а как у Бузовой. К тому же появилась сыпь.
– Медицине известна такая реакция организма на ингаляцию, – глубокомысленно произнёс доктор. – На этот случай имеется отличная мазь – сыпагон.
Через неделю я опять сидел перед последователем Гиппократа.
– Доктор, не знаю, как вас и благодарить! Мазь так помогла! Сыпи как не бывало! Только вот третий день голова трещит...
– О, это известный случай. Вам поможет замечательный импортный порошок.
Доктор вручил мне рецепт с каракулями. После порошка заколотило сердце, поднялось давление, заныла печень и замучила диарея.
– А что вы хотите? – улыбнулся доктор. – Это побочные явления. Придётся заняться вашим случаем, так сказать, поплотнее.
Он назначил мне капельницу, велел медсестре сделать укол, промыть желудок и поставить клизму. А заодно послал на УЗИ и анализы. В ожидании последних меня охватила тревога, похолодели руки и задрожали ноги. И хотя ничего страшного анализы не показали, я впал в какую-то непроходящую тревогу и вновь пошёл к доктору.
– Да вам, батенька, нервишки надо подлечить! – эскулап вынес свой приговор. – Экая вы - впечатлительная натура!
– А что мне надо делать? – произнёс я трясущимися губами.
– Как что? Принимать холодный душ!
Дамир МУРТАЗИН

Раз уж говно про евреев всплыло, то вспомнил свою первую дуэль из-за девочки. Было лет по 7-8. Но предмет страсти имел место, классическая Ребекка для мальчика, которому нужно срочно красить забор, поэтому методом дуэли были избраны луки. Старшая детвора отчертила голыми пятками на песке 12 законных шагов. Стрелялись заточенными электродами, со строительной замазкой, вполне крепились к древку стрелы. И утежеляли полёт. Про примирение и договорщиков ещё не прочитали в умных книжках. Насмерть стрелялись. Я видел в его глазах ненависть в первый раз в своей жизни. И прострелил ему колено. Иначе какая дуэль, если кровь не пролилась. При чем тут евреи? Девочка стала женщиной и вышла замуж за еврея, уехала в Израиль. А паренька из Ярославля в своё время встретил в Вологде. Как колено? Нормально. Как звали ту девочку? И я не помню. А какого буя ты тут ввязался , хорошо я рядом, объясню людям. Друг детства. И два дня по всем ресторанам братве показывал свой шрам на коленке. Он стрелял, он по настоящему стрелял. На убой. Промахнулся. А я хотел остановить, и дать шанс. Поэтому в колено. Проблема русских, Украина это в колено. Потом, если что, наглухо. И ладно бы была красивая девочка. Из ресторана вышел, решил, что пора курить бросать. Шелчёк, падаю, ухожу. Он смеётся. Не сомневался.

Магдалина Покровская — советский микробиолог, которая создала первую в мире живую вакцину против чумы. Но её главный эксперимент был не просто научным, а человеческим подвигом. В 1936 году она ввела себе 500 миллионов ослабленных бактерий чумы, будучи простуженной. Она хотела проверить, опасна ли вакцина для человека, чей организм уже ослаблен другой болезнью.

Логика была простой и страшной. Если вакцина сработает на ослабленном организме, значит, она безопасна для всех. Если нет — она убьёт её первой. Покровская знала, на что идёт. В её дневнике сохранилась фраза: «Всё это к лучшему…» . Вечером после инъекции у неё поднялась температура, на месте укола появилось большое красное пятно. На следующий день состояние ухудшилось. Коллеги всерьёз опасались за её жизнь. Но на третий день температура спала. Иммунитет справился.

Этот рискованный эксперимент доказал главное: живая противочумная вакцина безопасна и эффективна. В 1938 году Покровской присвоили степень доктора медицинских наук без защиты диссертации — случай уникальный, но оправданный. Позже она так объясняла свой поступок: «Я хочу, чтобы вы поняли, что я не была самоубийцей… Я очень сильно люблю жизнь. И конечно, я не была убийцей. Я проделала опыт на себе потому, что верила в культуру. Верила, что нашла надёжное, хорошее оружие против чумы… И оно не обмануло меня».

Помню, в интернетах картинка висела, и все ею делились, как хорошо в СССР жили, и как на один рубль поесть можно было. И пива жигулевского выпить на 22 копейки.

Я не знаю, где автор мог такого жигулевского попить, это либо молодой журналист пишет из Ольгино, либо старый пердун, у которого уже деменция старческая началась. И он не помнит элементарных вещей.

Потому что пива практически нигде и никогда не было, так же, как и туалетной бумаги, кстати. И поэтому в СССР жопу газетой ПРАВДА вытирали. Только смотрели, чтобы тем концом, а то ведь, не дай бог, рожей Брежнева подотрешь. А в коммуналках специально между сортиром и ванной окно делали, чтобы сознательный товарищ мог подсмотреть, чем зад подтираешь, и донести куда следует. Про это окно даже анекдот был, как одна женщина в ванной моется, а мужик из туалета на унитаз встал и подглядывает. И она заметила его, и кричит:
— Что, голых баб не видел?
А он ей:
— Да нафига ты мне нужна, я смотрю, не моим ли мылом мылишься?

Так отлично в СССР жили. На один рубль. А насчет пива я могу по секрету рассказать, где его можно было попить. В Ленинграде я жил, если что. Чтобы взять пиво, я должен был пройти мимо булочной, потому что там пива не продавали. Мимо бакалеи, его там тоже не было. И идти на площадь к Гастроному № 1. Но и там пива – на-ка, выкуси, пустые полки. А если за магазин свернуть, то там как раз и было пиво.

За гастрономом стоял раздолбанный ларек рядом с приемом посуды. И у того ларька всегда колыхалась очередь, потому что продавец один, и вечно ждет, когда пена осядет. А пена оседает медленно, потому что пиво пару раз уже водой разбавили, и порошка стирального туда добавили, для пены. А у продавца зарплата 85 рублей, и ему надо и детей поить-кормить, и на машину накопить. Поэтому и разбавляли. И никто не роптал.

И, вот, отстояв полчаса в очереди, подходишь ты, и говорят:
— Давай банку!
— Какую банку?
А в которую пива наливать. Оказывается, кружек-то и нету. Все кружки растащили и разъебенили давно. И поэтому нормальные люди за пивом со своими банками приходили. В основном, трехлитровыми, на всякий случай. А всякая сволочь интеллигентная забыла, и очередь создает. «Будешь брать или нет?» И ты орешь:
— Мужики, выручайте, дайте банку.
И кто-нибудь, добрый человек, даст тебе свою пустую поллитровую. Ну, спасибо, друг.

Нальют тебе в грязную банку пива, и идешь с ним за угол, если присесть хочешь на дрова, или стой, потому что у пивняков только стоячие столики были. Сортов пива тогда, конечно, никаких и не было, а был только один, советский. Заедать это пиво тоже ничего не продавали, никаких тебе чипсов, рыбы или даже арахиса, это считалось буржуазным предрассудком, которое простому советскому человеку – без надобности. Не баре, и так попьют.

Если бы современный человек, который теперь с жиру нос ворочает в Пятерочке на сто сортов разного пива, в том числе даже немецкого, чешского и финского, а на работе фантастику пишет, как в СССР заебись на 1 рубль жить, попробовал бы того пива, что в ларьке, он бы тут же и сблеванул. И пока до дома дошел бы еще бы раз пятнадцать вытошнил. Такая это страшная ослиная моча была. И три дня поносом бы потом серил от радости, как всего на 22 копейки Жигулевского попил. Ура, товарищи, дескать, и велком обратно в совдепию. Так, что, не надо рассказывать, как хорошо жили. Я это «хорошо» очень хорошо помню.

Обобщенные данные о потерях авиации ВС США в рамках операции Epic Fury и последующей кампании против Ирана*.

Всего с начала боевых действий 28 февраля 2026 года была уничтожена или повреждена 81 единица американской авиатехники:

- Боевые самолеты: 12 истребителей F-15E Strike Eagle, 1 F-35A и 2 штурмовика A-10.

- Специальная и вспомогательная авиация: 7 заправщиков KC-135, 1 самолет ДРЛО E-3 Sentry и 2 борта ССО MC-130J.

- Вертолеты: 4 легких AH-6 Little Bird, 1 ударный AH-64 Apache, 1 спасательный HH-60W и 1 морской MH-60 Sea Hawk.

- Беспилотники: не менее 45 ударных БПЛА MQ-9 Reaper, 3 MQ-1 и 1 высотный разведчик MQ-4C Triton.

Затраты на возмещение ущерба оцениваются в 1,9–3,3 млрд долларов. Главными проблемами для Пентагона названы дефицит критически важных платформ, ограниченная способность ВПК США быстро заменить утраченные борта и уязвимость передовых авиабаз перед ракетными ударами. Как там: "Всё не так однозначно!".

*Полный документ в источнике.

К вопросу о хайповых новостях про "Китай открыл новый транспортный маршрут в обход России".

После получения жесточайшей травмы из-за того, что Китай прописал сухопутные маршруты Нового Шёлкового Пути в обход Украины, годами наблюдался унылый зеркальный перефорс "Неееееет, это мимо рашки пошли сверкающие поезда в будущее, мегапроект в обход Этой Страны, ну вот и всё". Каждый раз такое приписывалось буквально любым новостям про какое-то строительство какой-нибудь дороги, хоть от Вьетнама до Лаоса. Потом поступил сигнал "проект китайский, хватит возвеличивать его через это, давайте принижать начинайте, что он неудачный-несостоявшийся-никчёмный" и чуток поутихло.

На картинке один из примеров такого. Проект года с 2022 примерно, делать начали года три назад, достроили ж/д чтобы из Китая возить всякое в Афганистан. В силу специфики местности — через казахов и узбеков, потому что хоть у КНР и Афганистана есть общая граница, но с ж/д там сложно всё; проще использовать уже имеющиеся трассы и достроить.

К этому проекту, как бы не смешно сие было, если посмотреть карту, тоже дописывали такое, да и продолжают (см. прилагаемые скриншоты, где в материалах изданий, признанных нежелательными организациями, иноагентами, да и просто насквозь лживых и пидорских, везде про данные трассы говорят строго в разрезе "путь в обход России").
Просто представьте себе Китай, строящий дорогу в Афганистан через Россию. Это типа России, строящей дорогу в Монголию через Болгарию.

Реальность проста — логистическая сеть Китая развивается, рамки НШП глобальны, в него входят и торговые маршруты до Чили и Мадагаскара. Это всё разные маршруты с разной загрузкой и масштабами оной. В данном случае два раза в месяц будут отправлять товарный поезд, который будет идти 20 суток. Через основную ветку НШП направления "Китай-Европа", если что, в день идут десятки поездов, и по времени всё получается быстрее, потому что связка Таможенного Союза и хорошее состояние ж/д этому способствуют. От Китая до Польши быстрее, чем до Афганистана, и на пару порядков объёмы масштабнее, это реальность.

Помните, что работа пропаганды проста — ритмично вдалбливать нужный атрибут к запоминающемуся обороту.
Тяньаньмэнь = резня, употребил без этого — враг. Дорога от Киргизии до Каспия — только в обход России (да, ведь без заезда на территорию РФ, просто через Казахстан, киргизы никак до Каспия-то не доедут, точно, только петлёй через Суздаль).

В реальности же всё куда как прозаичнее. Вспомните хотя бы мегапроекты, связанные с Кавказом — там куча всего заявлялась, вплоть до мегамаршрута ПШШШ (Поперечный Шпротно-Шашлычный Шлях), от Прибалтики до Грузии через Одессу.
Этим же пшшш-иком всё и заканчивается — регион является логистическим тупиком со сложной политической/экономической/военной ситуацией, продавать им китайские товары можно, а смысла вкладываться в обустройство транзита нет. Китайские инвесторы не горят желанием практически полностью переделывать убитые советские железные дороги, т.к. доходов с этого не будет.

Если увидите, что Китай вложился в ж/д от Египта до Алжира, и в заголовке статьи "Итак, ну вот и всё — огромный, главный, ключевой, решающий проект Китая исключил Россию из будущего" — учитывайте, речь ровно про это.
Чтобы сильнее показать "как же Россия-то проигрывает, ну вот и удар в спину" масштабы таких региональных штук докручиваются в СМИ до феерических. А потом тихо забываются. Не признаваться же стыдливо, чем всё закончилось.