Самые смешные истории за день!

Как развлекаются мальчики

Я работаю на заводе. У нас есть небольшая металлическая доска объявлений с магнитиками. Но так как у нас производство, а не магазин канцтоваров, то и магнитики у нас не легкомысленные цветочки и сердечки, а нормальные мужские магниты из масляных фильтров или катушек. Держат крепко, ими можно и «Преступление и наказание» к доске прикрепить.

Сегодня утром наша кадровичка спустилась повесить какое-то распоряжение. Взялась руками за новенький маленький магнитик размером с наперсток и не смогла его сдвинуть с места.

Подошел кто-то из работяг:
— Да ты каши мало ела. Смотри, как надо!

Он дернул магнит, но, увы, без толку. Попробовал еще разок, опять без результата. Взыграла мужская гордость, и он позвал помощников. Собрался консилиум. Дергали и так и этак, но магнитик врос в доску намертво.

Подбежал умник со щипцами:
— Бестолочи, что бы вы без меня делали?

Напрягся, потянул. Доска стала похожа на экран телевизора «Рубин», но отпустила магнит. Правда, теперь он намертво породнился со щипцами. А это рабочий инструмент, между прочим.

В обед я слышала причитания мастера. Чтобы освободить щипцы, очередной гений зажал их в тисках, а другой интеллектуал решил подцепить этот наперсток отверткой. Хорошо, что никто не догадался распилить его болгаркой.

Внимание, вопрос знатокам: что было в голове у шутника и в чем он донес этот криптонит до проходной? Я полностью исключаю земное происхождение этого материала, скорее всего, его подбросили инопланетяне. Но одно знаю точно: наши заводские мужики его оторвут, даже если придется угробить доску, щипцы, тиски и отвертку. Магнит снимут. Чисто из принципа.

Почему штат Калифорния постоянно горит?

А расскажу-ка я вам айтишную байку из жизни нашей конторы.

Не так давно оказались мы вовлечены в один интересный проект с одной... крупной калифорнийской энергетической лавкой. Они наняли подрядчика, который облетел их линии электропередач дронами, нагруженными радарами, лидарами, ультразвуковыми сенсорами, и прочими радостями современной инженерной мысли.

По итогам этого облёта была составлена подробнейшая 3D-карта линии электропередач и всего, что находилось под ней. Деревья, ветки, просветы, рельеф — всё было измерено чуть ли не с точностью до сантиметра.

Мы занимались data warehousing для всего этого проекта. Собственно, СУБД с терабайтами данных, и их анализ/визуализация — это наш хлеб с маслом.

Дальше была построена математическая модель высоковольтных проводов: их провисания, нагрева, расширения, раскачивания на ветру, и прочих весёлых физических явлений, которые в учебнике выглядят безобидно, а в реальной жизни превращают пол-Калифорнии в костёр.

Провода ведь греются. А когда они греются, они расширяются. А когда расширяются — сильнее провисают. А если в этот момент поднимается ветер, они ещё и начинают раскачиваться. И если внизу под ними радостно торчат ветки деревьев, то в какой-то момент провод может сказать ветке: «здравствуй, дерево», — и начнётся пожар.

Всё это было просимулировано до тонкостей. Что будет, если всем жителям Сан-Франциско и окрестностей вдруг одновременно захочется заварить чаю, испечь хлеба, включить кондиционеры, зарядить свои Теслы, а поверх всего этого ещё и поднимется шторм.

По итогам были сделаны вполне конкретные рекомендации: какое дерево спилить, какому обрезать ветки, и насколько именно.

С этим списком необходимых работ идём мы назад к заказчику.

— А вот это дерево надо спилить.
— Спилить? Вы с ума сошли. Только обрезать ветки.
— Если его не спилить, у вас не останется никакого запаса безопасности при опасном раскачивании проводов.
— Я знаю.
— Тогда в чём проблема?
— Проблема в том, что по каждой обрезанной ветке я обязан отчитываться перед властями и докладывать, сколько именно футов я от этой ветки отпилил. А дерево, которое вы предлагаете спилить, вообще находится в охранном реестре штата Калифорния, и если я его спилю, меня губернатор с говном съест.

... ???

— И что вы тогда предлагаете сделать?
— Сделайте другое решение. Чтобы дерево не пилить, а только обрезать ему ветки.
— Но при худшем сценарии зазор будет нулевой.
— Остаётся надеяться, что худшего сценария не будет.

Сделали мы ему “решение”. Ветки, да, обрезали.

А на следующий год худший сценарий таки произошёл, и всё сгорело нахер. Вместе с деревом, находившимся в охранном реестре штата Калифорния.

На нас потом хотели подать в суд. Но мы, сука, тоже не лыком шиты, и все ходы у нас были записаны.

Мы предлагали? Предлагали.
Ты нас послушал? Не послушал.
Ну вот и иди теперь по известному адресу.

Попытки понять логику отечественного начальства и план его дальнейших действий напоминают диалог, который состоялся, когда я однажды по недосмотру ответил на незнакомый номер.
- Игорь, - сказал расстроенный мужской голос, - ну, что вы за люди, бульдозер-то как вы сломали? Вот как, блядь?
Я в новостниках начинал, мне любая свежая информация нравится. Тем более, действительно интересно – как можно сломать бульдозер? Крепкая же вещь. Поэтому промолчал.
Но дело оказалось хуже, чем можно было ожидать.
- И это ведь, блядь, не в первый раз.
Молчать дальше было бы бесчеловечно. Это, говорю, не Игорь, вы номером ошиблись.
Разговор наш закончился на горестной ноте.
- Еще и не Игорь, блядь!

Михаил Шевелев

А вы знали, что современная Виагра появилась благодаря одному очень смелому учёному?

В 1983 году британский физиолог Джайлз Бриндли вышел выступать на конференции урологов в Лас-Вегасе… заранее сделав себе инъекцию препарата, вызывающего эрекцию.

Зачем? Чтобы доказать простую, но тогда революционную мысль: эректильная дисфункция — это не всегда «проблема в голове». Иногда её причина вполне физиологична, а значит, её можно лечить.

Во время доклада Бриндли показывал графики, результаты экспериментов (которые, кстати, проводил на себе) и фотографии. Но аудитория всё равно сомневалась.

Тогда он сказал примерно следующее:
«Вряд ли кто-то считает выступление перед сотнями коллег эротическим событием».

После чего… спустил брюки и наглядно продемонстрировал, что препарат действительно работает.

По воспоминаниям очевидцев, в зале наступила абсолютная тишина. А когда учёный предложил желающим лично убедиться в «качестве результата», конференция окончательно перестала быть скучной.

Как ни странно, именно эта эксцентричная демонстрация изменила историю медицины. Метод Бриндли стал первым действительно эффективным нехирургическим способом лечения эректильной дисфункции и открыл путь к препаратам, которые позже привели к созданию Виагры.

Иногда для научного прорыва действительно нужны… стойкие аргументы.

Первые 20 лет своей жизни, я прожил в Киргизской ССР, в прекрасном городе Фрунзе. Так вышло, что с ансамблем Дворца пионеров я объехал половину Советского Союза. И я ни разу не видел женщину в парандже или хотя бы в хиджабе. Хотя нет, видел - в фильме "Белое солнце пустыни". Следующие 20 лет я как-то не обращал своё внимание на подобные вещи, хотя часто бывал в Индии. А вот в последние годы стал обращать. Я вижу их часто. Женщин в длинных юбках и платках я вижу сразу - это паломницы, отношусь к ним с пониманием и даже уважением, если могу - помогаю. Девушек в юбках до пят и платочках я тоже примечаю издалека - это Кришнаитки, отношусь к ним с пониманием и сочувствием, если могу - поддерживаю улыбкой. Летом был в Казани и ничто не обратило моё внимание на несообразность одежды. Живу в Питере и вот тут женщины в хиджабах у меня вызывают непонимание и даже раздражение. Я не понимаю почему только они. Хотя нет - ещё сильнее я не понимаю людей с татуировками на лице.

-= Пьяный мастер =-

Настало время мне в доме радиаторы отопления поменять (отопление газовое от котла), много лет уже служили. Чтобы не было никакого геммора, решил полностью всю систему обновить. Выбрал мастера с Авито, причем выбирал исключительно по положительным отзывам. Казалось бы, что может быть не так?
Первый звоночек был, когда я увидел этого "мастера". Приехал какой-то косоглазый буратино, в очках, с пивным пузом. От него несло то ли перегаром, то ли ангиной. "Ну ладно", - думаю, - "может у человека руки золотые". Короче, дал ему шанс.
Диалог был примерно такой:
- Нахрена тебе батареи менять? Я щас корешу наберу, он тебе приедет, промоет и всё!
- Знаю я вашу промывку, потом прокладки в стыках вымывает. И цена вашей промывки 20 штук - проще новые радиаторы сразу купить.
- Да ты чо, миллионер что ли? Мы тебе подешевле раствор зальем, сэкономишь.
- Не надо, мне лучше будет полностью заменить и металлопластик между ними тоже.
- Нахрена тебе металлопластик на новый менять? Я тебе взамен нержавейку поставлю, она в два раза дешевле!
- Какую нержавейку?
- Щас к машине сбегаю, покажу.
Приносит кусок гофрированной трубы толщиной стенок с золотинку от шоколадки "Аленка". Я беру эту трубу, три раза гну туда-обратно, материал трескается и труба ломается. Чувак без удивления:
- Не надо ее так гнуть, и не треснет.
- А если кто случайно наступит, заденет, ударит?
- А мы ее в пластиковую трубу завернем.
- Тогда получится тот же самый металлопластик. Причем еще и дороже.
- Ну это уж твои проблемы, пусть никто не задевает.
- Еще я вас спрашивал про такую штуку, чтобы систему подпитывать автономно можно было, когда давление падает.
- Я приварю тебе кран, возьмешь Кёрхер и хернешь туда воды, когда надо.
- Какой Кёрхер? Нет у меня Кёрхера.
- Тёмный ты человек! Это автомойка такая. Не верю, что у тебя нет Кёрхера! Он у всех есть.
- У меня нет.
- Ну к соседу сходишь возьмешь, у него всяко есть!
Так продолжалось еще минут 10. Меня пытались научить еще многим великим вещам, до которых обычному уму трудно дойти в реальной жизни:
"Как зимой обогреваться обычной 100-ватной лампочкой"
"Как установить греющий термокабель в канализацию"
И даже:
"Как не надо вести себя с женщинами"
В итоге я выпроводил этого "мастера", который напоследок заявил, что консультация вообще-то была платной и стоила 2000 рублей.
PS Вот и как после этого на Авито искать нормальных исполнителей?

Почему легендарное кинологическое подразделение американской полиции называется К9? Если прочесть эту аббревиатуру на английском, то она будет звучать как “кейнайн”, а пишется canine - научное название собаки на латыни.

Работаю на железной дороге.
Раз в три года мы проходим переаттестацию по технике безопасности.
Идут занятия и на этот раз.
Подходит время проверки знаний.
Инструктор, посчитав, что один из вопросов может кому-то показаться сложным, попросту заранее дал на него ответ.
Через пару минут этот вопрос появляется на экране, и 19% присутствующих дают на него неправильный ответ.
Откуда берутся эти люди, и для чего они живут?

Одна моя пожилая родственница была торговым представителем. Ей предложили продавать какую-то сетевую лабубу - средство для улучшения иммунитета. Коктейли из чего-то типа питахайи, которые содержат все возможные и невозможные витамины, лечат псориаз, аллергию, насморк и бесплодие. Ну вы поняли. Она сходила на презентацию и такая: "Это должно выстрелить, там нам показали молекулярные молекулы, оксидантные оксиданты, вот эти все слова они точно значат, что это что-то крутое. Я взяла партию и буду продавать!".
Проходит время. Смотрю, партии молекулярной питахайи нет в кладовке. Где? Неужели не пошло дело.
Она говорит: "наоборот. Оказалась бомбовая штука. Но муж начал втихаря пить по бутылочке. И у него на этой витаминной поддержке запои стали длиться не неделю, а две. А мы его в двухнедельном запое не вывозим. Я все распродала и новую партию не брала".

Вшивые плоскозатылочные либерахи из своих релоканских будок, порки с российскими флагами на аватарах и вестерны призывают граждан какой-то неназванной страны 3 октября выходить на протесты.

Случайно заглянул в календарь, а 3-е октября конкретно в России - это день ОМОНа, блдь.

Если бы они говорили о нашей стране, то подумал бы, что это ПСИОП от ОМОНа, дабы на праздник скучно не было! 😆

Но они, наверное, имели ввиду Францию...

Русский императив (с)

Картинка ниже для примера, что происходит с незваными гостями на этом "празднике" во Франции 😉