Оку я продавал третью неделю. Синюю, девяносто восьмого года, правый порог сгнил, магнитола читала только одну сторону кассеты - там навсегда застряли "Комбинация" и полтора трека "Кар-Мэна." Просил пятнадцать. Звонили в основном чтобы спросить, не отдам ли за пять.
Приехал парень в спортивных штанах, лет двадцати пяти. Пнул колесо, заглянул под капот, где смотреть уже нечего, и сказал:
- Двенадцать. Наличкой, сейчас.
Я отдал, а что было делать. Аккумулятор он привез свой, завел с третьего раза и уехал, не выключая аварийку.
Через две недели листаю объявления, ищу жене велосипед, и вижу свою Оку, но за 65 тысяч. "Состояние отличное. Вложений не требует. Один хозяин, не бита, не крашена."
Написал: интересует, можно посмотреть? Договорились у гаражей на Новомосковской, в семь.
Он меня не узнал. В темноте, наверное, и не должен был. Ходил вокруг машины, хлопал по крыше: - Садитесь, послушайте, как работает. Порог? Это не ржавчина, это грунт заводской, серый такой.
Из магнитолы играла "Комбинация."
Я спросил, кто хозяин. Он вздохнул. Сказал, что машина досталась от деда. Дед военный, берег, ездил только на дачу, по субботам, гараж отапливаемый, после каждой поездки протирал тряпочкой. Весной деда не стало. Продают всей семьeй, долго не решались, отдают почти даром, лишь бы в хорошие руки.
Я достал из кармана вторые ключи, открыл багажник. Там лежали мой домкрат и банка из-под кофе с саморезами.
- Дед - говорю - это я. Мне сорок два.
07.09.2026
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Достать ножи
Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей…
(c) Фраза моя любимая, но автора я найти так и не смогла.
Я считаю, что у мужчины должно быть какое-то увлечение (у женщины, кстати, тоже!), потому что в противном случае, фокус внимания будет смещаться на меня, а у меня увлечений….))) Чем я только не занималась - в детстве понятно: ищешь то, что нравится, пробуешь, но меня не отпустило и во взрослом возрасте. Последние лет шесть были: итальянский (2 года), танцы живота (4 месяца), пилон (4 месяца – но там такие синяки, хотя физическая нагрузка то, что надо), китайский язык (две недели – там мне их тона не зашли), жонглирование (шесть месяцев, но это я дома сама по роликам – научилась вроде), левой рукой 2 месяца писала, потом надоело, ну и так, по мелочи. Сейчас – аргентинское танго (начался пятый месяц – немного переживаю), ну и моя любимая импровизация (тут зацепило на три года – даже удивительно с моим быстрым остыванием).
Но что я (а я - яблоко, которое упало так близко к яблоне!), вот папа мой - это, действительно, человек невероятно увлекающийся (но хорошо, что не женщинами- это бы расстроило маму!)… Но так же быстро и остывающий… Как он шикарно резал по дереву – у родителей до сих пор висят две картины, а рисовал, а лепил – талантище, но все забросил ради новых увлечений) Так было всегда, но в детстве это становилось моей большой проблемой: во все увлечения папа пытался втянуть и нас с мамой, но у мамы был шанс соскочить – работа, готовка и куча всяких отмазок, а вот у меня не было… Одним из таких увлечений, которое мне в начальной школе ну совсем не зашло был Порфирий Иванов.
Я росла пухлым ребенком и очень часто болела простудными заболеваниями, а папа всегда чем-то физическим занимался и лишнего веса у него тогда не было. И вот, начитавшись книги, он решил, что меня надо закаливать – это от простуд и как-то согнать лишний вес. А я была ну совсем неспортивным ребенком, я любила поесть, полежать-почитать, очень боялась мяча, поэтому папа периодически в меня им кидал) В общем, папа решил, что с завтрашнего дня мы начинаем бегать до озера (около 1,5 км), купаться и бежать обратно. Я, категорически, отказывалась: плакала, взывала проявить милосердие, но не тут-то было. Папа же решил!!! Надо сказать, что до этого все лето мы добавляли в салат листья одуванчиков, мама пару раз сварила щи из крапивы – папа где-то прочитал, что это очень полезно)
В общем, мы побежали. Я бежала и плакала, потом останавливалась и говорила, что у меня колет бок, болит нога, голова, живот. Говорила, что так с детьми не поступают, в конце концов, почему мама не бежит… (Эх, органов опеки тогда не было! – позвонила бы). Папа ждал, а через несколько минут мы опять начинали бежать. У папы же была идея – а идея требовала реализации) Так прошло недели 2-3, потом я втянулась немного. Докупались мы с ним до конца декабря, пока озеро не замерзло окончательно. Мы прибегали, окунались, растирались и бежали обратно. Ну что могу сказать, болеть я и правда, практически, перестала. А бегала на длинные дистанции быстрее всех в классе до окончания школы. Но чтобы избежать новых веяний в следующем году, я быстро записалась на хореографию, которую, впрочем, систематически прогуливала.
Сейчас папе семьдесят, и абсолютно ничего не изменилось! Из последних увлечений (за пару лет) – это нунчаки, сам сделал и месяца три тренировался – эффектно было, жонглирование (вот тут совпало: я начиталась, что это хорошая тренировка для мозга и папа, видимо, тоже) – научился, конечно, ну и метание ножей. Папа сделал себе на даче мишень из дерева и очень ловко метает ножи. Ну а буквально месяца 4 назад папа удивил даже меня (я-то ко всему привычна) – МЕТАФОРИЧЕСКИЕ КАРТЫ!!! Ну что… отдала ему две своих колоды)))) Меня это пару лет назад ненадолго увлекло – какой смысл им просто так лежать!)
На этих выходных мы праздновали юбилей мамы (тоже 70 – они одноклассники) на даче. Я узнала, что папа купил большой шар, чтобы перекатывать его из руки в руку, но к сожалению, забыл дома, поэтому демонстрация не состоялась. Я после чаепития сидела и кайфовала на дачных качелях, ко мне подошел папа и сказал: «Пойдем ножи кидать!», а я, совершенно спокойно, ответила: «Пап, максимум, что я хочу кидать сейчас – это взгляд на цветы, которые посадила мама!» - я уже взрослая – могу себе позволить!
Да шучу, пошла, конечно, самой же интересно…)
P.S. Ни разу не попала: хоть домой ножи покупай и тренируйся)
Всем добра)
Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей…
(c) Фраза моя любимая, но автора я найти так и не смогла.
Я считаю, что у мужчины должно быть какое-то увлечение (у женщины, кстати, тоже!), потому что в противном случае, фокус внимания будет смещаться на меня, а у меня увлечений….))) Чем я только не занималась - в детстве понятно: ищешь то, что нравится, пробуешь, но меня не отпустило и во взрослом возрасте. Последние лет шесть были: итальянский (2 года), танцы живота (4 месяца), пилон (4 месяца – но там такие синяки, хотя физическая нагрузка то, что надо), китайский язык (две недели – там мне их тона не зашли), жонглирование (шесть месяцев, но это я дома сама по роликам – научилась вроде), левой рукой 2 месяца писала, потом надоело, ну и так, по мелочи. Сейчас – аргентинское танго (начался пятый месяц – немного переживаю), ну и моя любимая импровизация (тут зацепило на три года – даже удивительно с моим быстрым остыванием).
Но что я (а я - яблоко, которое упало так близко к яблоне!), вот папа мой - это, действительно, человек невероятно увлекающийся (но хорошо, что не женщинами- это бы расстроило маму!)… Но так же быстро и остывающий… Как он шикарно резал по дереву – у родителей до сих пор висят две картины, а рисовал, а лепил – талантище, но все забросил ради новых увлечений) Так было всегда, но в детстве это становилось моей большой проблемой: во все увлечения папа пытался втянуть и нас с мамой, но у мамы был шанс соскочить – работа, готовка и куча всяких отмазок, а вот у меня не было… Одним из таких увлечений, которое мне в начальной школе ну совсем не зашло был Порфирий Иванов.
Я росла пухлым ребенком и очень часто болела простудными заболеваниями, а папа всегда чем-то физическим занимался и лишнего веса у него тогда не было. И вот, начитавшись книги, он решил, что меня надо закаливать – это от простуд и как-то согнать лишний вес. А я была ну совсем неспортивным ребенком, я любила поесть, полежать-почитать, очень боялась мяча, поэтому папа периодически в меня им кидал) В общем, папа решил, что с завтрашнего дня мы начинаем бегать до озера (около 1,5 км), купаться и бежать обратно. Я, категорически, отказывалась: плакала, взывала проявить милосердие, но не тут-то было. Папа же решил!!! Надо сказать, что до этого все лето мы добавляли в салат листья одуванчиков, мама пару раз сварила щи из крапивы – папа где-то прочитал, что это очень полезно)
В общем, мы побежали. Я бежала и плакала, потом останавливалась и говорила, что у меня колет бок, болит нога, голова, живот. Говорила, что так с детьми не поступают, в конце концов, почему мама не бежит… (Эх, органов опеки тогда не было! – позвонила бы). Папа ждал, а через несколько минут мы опять начинали бежать. У папы же была идея – а идея требовала реализации) Так прошло недели 2-3, потом я втянулась немного. Докупались мы с ним до конца декабря, пока озеро не замерзло окончательно. Мы прибегали, окунались, растирались и бежали обратно. Ну что могу сказать, болеть я и правда, практически, перестала. А бегала на длинные дистанции быстрее всех в классе до окончания школы. Но чтобы избежать новых веяний в следующем году, я быстро записалась на хореографию, которую, впрочем, систематически прогуливала.
Сейчас папе семьдесят, и абсолютно ничего не изменилось! Из последних увлечений (за пару лет) – это нунчаки, сам сделал и месяца три тренировался – эффектно было, жонглирование (вот тут совпало: я начиталась, что это хорошая тренировка для мозга и папа, видимо, тоже) – научился, конечно, ну и метание ножей. Папа сделал себе на даче мишень из дерева и очень ловко метает ножи. Ну а буквально месяца 4 назад папа удивил даже меня (я-то ко всему привычна) – МЕТАФОРИЧЕСКИЕ КАРТЫ!!! Ну что… отдала ему две своих колоды)))) Меня это пару лет назад ненадолго увлекло – какой смысл им просто так лежать!)
На этих выходных мы праздновали юбилей мамы (тоже 70 – они одноклассники) на даче. Я узнала, что папа купил большой шар, чтобы перекатывать его из руки в руку, но к сожалению, забыл дома, поэтому демонстрация не состоялась. Я после чаепития сидела и кайфовала на дачных качелях, ко мне подошел папа и сказал: «Пойдем ножи кидать!», а я, совершенно спокойно, ответила: «Пап, максимум, что я хочу кидать сейчас – это взгляд на цветы, которые посадила мама!» - я уже взрослая – могу себе позволить!
Да шучу, пошла, конечно, самой же интересно…)
P.S. Ни разу не попала: хоть домой ножи покупай и тренируйся)
Всем добра)
МЕДИЦИНА, ПРАВИЛА И «ЗАБОТА» С БОЛЬШОЙ БУКВЫ
Многие знают, что капитализм бывает неправильный, там где коррупция, бедность, и прочее и правильный, где демократия и рыночная экономика, как например в США. Пусть даже медицина там стоит как крыло от Боинга. Ну «звериный оскал капитализма», рыночек. Дело вообще не в Америке и не в медицине. Это универсальная схема, по которой работает любая бюрократическая глупость в любой точке мира.
Рыночек — это когда Ашот и Гиви снижают цены на шаурму, чтобы переманить клиента. Если же цены годами летят в космос — рынок тупо сломан. В 90-е конкурентов с поля выбивали братки с утюгами. В «цивилизованном» мире то же самое делают Вахтёры с томиком инструкций.
Следите за логикой, она прекрасна:
1. Налог на паранойю
Почему визит к специалисту стоит космических денег? Половина суммы идет клинике, а остальное — в фонд «А вдруг вы подадите в суд?». Вахтёр скажет: «Это для вашей же защиты!». По факту вы покупаете лотерейный билет: если вас угробят не по инструкции, родня получит миллионы. Если угробят, следуя букве инструкций — не получит ничего. Но оплачиваете этот цирк вы в любом случае.
2. Священная Корова Регуляции
Почему нельзя просто открыть дело и делать ту же работу дешевле? Потому что надо собрать 100500 лицензий и соответствовать стандартам «пятизвездочного отеля». Вахтёр гордо раздувает щёки: «Мы не можем допустить абы кого! Безопасность превыше всего!».
Итог гениален: благодаря «безопасности» услуга стала такой качественной, что у половины населения на неё просто нет денег. О самых бедных государство конечно как-то позаботится. Но за счёт налогоплательщиков.
Это как запретить вам вкручивать лампочку дома. «А вдруг вас ударит током? Вызывайте сертифицированного инженера по свету со страховкой!» В итоге вызов стоит $1000, вы сидите в темноте с лучиной, зато Порядок соблюден, а полезные дураки аплодируют «высоким стандартам».
3. Мораль Вахтёра
— Вам дорого? Ну, надо было лучше работать. Зато у нас всё по протоколу.
— Но человек умирает, у него нет $10,000!
— Пусть умирает. Главное, что мы не позволили помочь ему «неправильному» специалисту за $100.
Бюрократия — это искусство делать простую вещь невозможной, прикрываясь заботой о вашем благе. Любое «правило ради безопасности», которое раздувает цену в 10 раз — это не забота. Это способ легально залезть в ваш карман, а тех, кто этим возмущается, объявить «несознательными элементами».
Чем больше вокруг вахтёров и тех, кто искренне поддерживает их глупость, тем меньше остается места для здравого смысла... и для нормальной жизни.
Многие знают, что капитализм бывает неправильный, там где коррупция, бедность, и прочее и правильный, где демократия и рыночная экономика, как например в США. Пусть даже медицина там стоит как крыло от Боинга. Ну «звериный оскал капитализма», рыночек. Дело вообще не в Америке и не в медицине. Это универсальная схема, по которой работает любая бюрократическая глупость в любой точке мира.
Рыночек — это когда Ашот и Гиви снижают цены на шаурму, чтобы переманить клиента. Если же цены годами летят в космос — рынок тупо сломан. В 90-е конкурентов с поля выбивали братки с утюгами. В «цивилизованном» мире то же самое делают Вахтёры с томиком инструкций.
Следите за логикой, она прекрасна:
1. Налог на паранойю
Почему визит к специалисту стоит космических денег? Половина суммы идет клинике, а остальное — в фонд «А вдруг вы подадите в суд?». Вахтёр скажет: «Это для вашей же защиты!». По факту вы покупаете лотерейный билет: если вас угробят не по инструкции, родня получит миллионы. Если угробят, следуя букве инструкций — не получит ничего. Но оплачиваете этот цирк вы в любом случае.
2. Священная Корова Регуляции
Почему нельзя просто открыть дело и делать ту же работу дешевле? Потому что надо собрать 100500 лицензий и соответствовать стандартам «пятизвездочного отеля». Вахтёр гордо раздувает щёки: «Мы не можем допустить абы кого! Безопасность превыше всего!».
Итог гениален: благодаря «безопасности» услуга стала такой качественной, что у половины населения на неё просто нет денег. О самых бедных государство конечно как-то позаботится. Но за счёт налогоплательщиков.
Это как запретить вам вкручивать лампочку дома. «А вдруг вас ударит током? Вызывайте сертифицированного инженера по свету со страховкой!» В итоге вызов стоит $1000, вы сидите в темноте с лучиной, зато Порядок соблюден, а полезные дураки аплодируют «высоким стандартам».
3. Мораль Вахтёра
— Вам дорого? Ну, надо было лучше работать. Зато у нас всё по протоколу.
— Но человек умирает, у него нет $10,000!
— Пусть умирает. Главное, что мы не позволили помочь ему «неправильному» специалисту за $100.
Бюрократия — это искусство делать простую вещь невозможной, прикрываясь заботой о вашем благе. Любое «правило ради безопасности», которое раздувает цену в 10 раз — это не забота. Это способ легально залезть в ваш карман, а тех, кто этим возмущается, объявить «несознательными элементами».
Чем больше вокруг вахтёров и тех, кто искренне поддерживает их глупость, тем меньше остается места для здравого смысла... и для нормальной жизни.
Эверест дал ему бессмертие. Как советский альпинист Анатолий Букреев в одиночку спас троих американцев
Майская буря с 10 на 11 мая 1996 года стала одной из самых трагических в истории Эвереста. Она унесла жизни 8 человек . Температура в мае колебалась от -20 до -30 градусов ночью.Содержание кислорода на вершине Эвереста составляет всего 30% от того, что мы наблюдаем на уровне моря.Две коммерческие экспедиции попали в условия, в которых даже опытные высотники теряли ориентацию и способность двигаться. В этот момент ключевую роль сыграл человек, который много лет жил высотой.
Анатолий Букреев — выдающийся советский альпинист, гид компании «Горное безумие» и один из самых сильных высотников своего времени. Ночью, когда из-за шторма никто не мог выйти из лагеря, он ушёл наверх и вернул к жизни людей, оказавшихся на грани.
Восхождение, которое не шло по плану
Экспедиция «Горного безумия» поднялась к вершине поздно. На маршруте образовалась очередь, перила на некоторых участках были закреплены с опозданием. Время шло, силы участников таяли, а прогноз, который утром был относительно мягким, ближе к полудню начал стремительно ухудшаться. На южном гребне поднялся ветер, небо затянуло, а температура упала.
Букреев поднялся на вершину среди первых, но задерживаться не стал. Его задачей было как можно раньше начать спуск и встретить уставших клиентов ниже. Он спускался быстро, но когда пришёл к лагерю IV на Южном седле, стало ясно, что часть группы не вернулась. У людей, оставшихся в верхней зоне, уже были признаки тяжёлой гипоксии. У некоторых начались обморожения. Грёза о вершине превратилась в борьбу за жизнь.
Решил за секунды
По словам самого Букреева, у него не было вариантов. Он видел, что ждать бессмысленно: если люди не дойдут сами, то через час или два их тело просто замерзнет в сугробе. Он выпил горячую жидкость, взял термос, маску и кислород, насколько позволяли остатки ресурсов, и вышел в шторм. Скорость ветра достигала 20 метров в секунду (около 72 километров в час или 45 миль в час). Некоторые источники также указывают на порывы ветра до 130 км/ч.
Ночью над Южным седлом человек теряется даже при ясной погоде. Во время бури всё превращается в белый хаос. Ветер сбивает с ног, ориентиры исчезают, а шаг может привести к срыву. Но Букреев шёл. Он умел двигаться быстро и экономно, равномерно распределяя темп.
Спасение, которое он совершил один
Первой он нашёл Санди Хилл Питтман. Она была настолько истощена, что не могла удерживать равновесие. Он сопроводил её вниз, передал в руки тех, кто мог оказать помощь, и развернулся обратно. Следующим он нашёл Тима Мэдсена, а затем Шарлотту Фокс. Их состояние было тяжёлым: холод выше восьми тысяч метров действует стремительно. Он возвращал их по одному, каждый раз прокладывая путь сквозь ветер.
Утром стало ясно, что без его ночного выхода часть группы погибла бы в радиусе нескольких сотен метров от лагеря. Даже те, кто выжил, позже говорили, что не могли сделать и шага без посторонней помощи. Он работал в одиночку, потому что больше никто не смог бы подняться на гребень в такую ночь. Анатолий вообще был уникальным альпинистом, все свои восхождения, включая восьмитысячники он совершал БЕЗ кислородных балонов. Нахождение без них в течении 2-3 дней приводит к гипоксии, отеку мозга и смерти.
Анатолий Букреев был представлен к высшей награде Американского альпклуба — медали Дэвида Соулса, вручаемой альпинистам, спасшим в горах людей с риском для собственной жизни (1997)
К сожалению, сам выдающийся альпинист погиб в декабре 1997 при восхождении на Аннапурну под ледовой лавиной, для получения "короны Гималаев" ему оставалось 3 восьмитысячника из 14.
Майская буря с 10 на 11 мая 1996 года стала одной из самых трагических в истории Эвереста. Она унесла жизни 8 человек . Температура в мае колебалась от -20 до -30 градусов ночью.Содержание кислорода на вершине Эвереста составляет всего 30% от того, что мы наблюдаем на уровне моря.Две коммерческие экспедиции попали в условия, в которых даже опытные высотники теряли ориентацию и способность двигаться. В этот момент ключевую роль сыграл человек, который много лет жил высотой.
Анатолий Букреев — выдающийся советский альпинист, гид компании «Горное безумие» и один из самых сильных высотников своего времени. Ночью, когда из-за шторма никто не мог выйти из лагеря, он ушёл наверх и вернул к жизни людей, оказавшихся на грани.
Восхождение, которое не шло по плану
Экспедиция «Горного безумия» поднялась к вершине поздно. На маршруте образовалась очередь, перила на некоторых участках были закреплены с опозданием. Время шло, силы участников таяли, а прогноз, который утром был относительно мягким, ближе к полудню начал стремительно ухудшаться. На южном гребне поднялся ветер, небо затянуло, а температура упала.
Букреев поднялся на вершину среди первых, но задерживаться не стал. Его задачей было как можно раньше начать спуск и встретить уставших клиентов ниже. Он спускался быстро, но когда пришёл к лагерю IV на Южном седле, стало ясно, что часть группы не вернулась. У людей, оставшихся в верхней зоне, уже были признаки тяжёлой гипоксии. У некоторых начались обморожения. Грёза о вершине превратилась в борьбу за жизнь.
Решил за секунды
По словам самого Букреева, у него не было вариантов. Он видел, что ждать бессмысленно: если люди не дойдут сами, то через час или два их тело просто замерзнет в сугробе. Он выпил горячую жидкость, взял термос, маску и кислород, насколько позволяли остатки ресурсов, и вышел в шторм. Скорость ветра достигала 20 метров в секунду (около 72 километров в час или 45 миль в час). Некоторые источники также указывают на порывы ветра до 130 км/ч.
Ночью над Южным седлом человек теряется даже при ясной погоде. Во время бури всё превращается в белый хаос. Ветер сбивает с ног, ориентиры исчезают, а шаг может привести к срыву. Но Букреев шёл. Он умел двигаться быстро и экономно, равномерно распределяя темп.
Спасение, которое он совершил один
Первой он нашёл Санди Хилл Питтман. Она была настолько истощена, что не могла удерживать равновесие. Он сопроводил её вниз, передал в руки тех, кто мог оказать помощь, и развернулся обратно. Следующим он нашёл Тима Мэдсена, а затем Шарлотту Фокс. Их состояние было тяжёлым: холод выше восьми тысяч метров действует стремительно. Он возвращал их по одному, каждый раз прокладывая путь сквозь ветер.
Утром стало ясно, что без его ночного выхода часть группы погибла бы в радиусе нескольких сотен метров от лагеря. Даже те, кто выжил, позже говорили, что не могли сделать и шага без посторонней помощи. Он работал в одиночку, потому что больше никто не смог бы подняться на гребень в такую ночь. Анатолий вообще был уникальным альпинистом, все свои восхождения, включая восьмитысячники он совершал БЕЗ кислородных балонов. Нахождение без них в течении 2-3 дней приводит к гипоксии, отеку мозга и смерти.
Анатолий Букреев был представлен к высшей награде Американского альпклуба — медали Дэвида Соулса, вручаемой альпинистам, спасшим в горах людей с риском для собственной жизни (1997)
К сожалению, сам выдающийся альпинист погиб в декабре 1997 при восхождении на Аннапурну под ледовой лавиной, для получения "короны Гималаев" ему оставалось 3 восьмитысячника из 14.
Для высокоточной 3D-печати нужны невероятно тонкие сопла. Обычно их делают из металла.
Но группа инженеров задумалась: зачем самим изготавливать микроскопическую трубку, если природа уже потратила миллионы лет эволюции на создание идеальной? Учёные рассмотрели жала пчёл, ос и скорпионов, змеиные клыки, конечности многоножек и хоботки кровососущих насекомых.
Победила самка комара. Её хоботок тонкий, прочный, прямой и уже эволюционно приспособлен для стабильного движения жидкости. Хоботок мёртвого комара отделяли и устанавливали в специальный 3D-принтер вместо сопла.
Метод назвали совершенно великолепным словом:
necroprinting — некропечать. Получившийся принтер смог создавать структуры размером всего 18–22 микрометра — примерно вдвое тоньше, чем при использовании самых маленьких коммерчески доступных металлических наконечников. Такая технология потенциально может пригодиться для изготовления микроскопической электроники и каркасов, на которых выращивают живые клетки.
Комар наконец-то принёс человечеству пользу.
Правда, для этого его пришлось сначала убить.
Но группа инженеров задумалась: зачем самим изготавливать микроскопическую трубку, если природа уже потратила миллионы лет эволюции на создание идеальной? Учёные рассмотрели жала пчёл, ос и скорпионов, змеиные клыки, конечности многоножек и хоботки кровососущих насекомых.
Победила самка комара. Её хоботок тонкий, прочный, прямой и уже эволюционно приспособлен для стабильного движения жидкости. Хоботок мёртвого комара отделяли и устанавливали в специальный 3D-принтер вместо сопла.
Метод назвали совершенно великолепным словом:
necroprinting — некропечать. Получившийся принтер смог создавать структуры размером всего 18–22 микрометра — примерно вдвое тоньше, чем при использовании самых маленьких коммерчески доступных металлических наконечников. Такая технология потенциально может пригодиться для изготовления микроскопической электроники и каркасов, на которых выращивают живые клетки.
Комар наконец-то принёс человечеству пользу.
Правда, для этого его пришлось сначала убить.
На днях исполнилось 100 лет великому актёру Евгению Леонову, то вспомнился мне случай из юности: Буквально за пару недель до его смерти мы с одноклассником пошли на хоккей — даже матч запомнил: СКА – Динамо Москва... Да чего уж там, я даже счёт помню, но не думаю, что это кому-то интересно...
Игра проходила в стареньком «Юбилейном» на Петроградке. По стадиону объявляют, что на нашем матче присутствует мэр Санкт-Петербурга Анатолий Собчак и народный артист Евгений Леонов. Ну, нам интересно стало, мы пошли к ложе, где обычно сидят «шишки». Там, в принципе, только бортик небольшой. Подходим, наблюдаем картину: судя по всему, «весёленький» мужичок протягивает газету и кричит: «Автограф, автограф...» Собчак берёт эту газету... Но не тут-то было! Мужик эту газету у него из рук вырывает со словами: «Это не тебе, нафиг ты мне нужен, это Винни Пуху...»
А буквально через пару недель по радио объявляют, что Леонова не стало...
Так он у меня в памяти и запечатлелся — вперемешку с «тёпленьким мужичком» и Собчаком...
Игра проходила в стареньком «Юбилейном» на Петроградке. По стадиону объявляют, что на нашем матче присутствует мэр Санкт-Петербурга Анатолий Собчак и народный артист Евгений Леонов. Ну, нам интересно стало, мы пошли к ложе, где обычно сидят «шишки». Там, в принципе, только бортик небольшой. Подходим, наблюдаем картину: судя по всему, «весёленький» мужичок протягивает газету и кричит: «Автограф, автограф...» Собчак берёт эту газету... Но не тут-то было! Мужик эту газету у него из рук вырывает со словами: «Это не тебе, нафиг ты мне нужен, это Винни Пуху...»
А буквально через пару недель по радио объявляют, что Леонова не стало...
Так он у меня в памяти и запечатлелся — вперемешку с «тёпленьким мужичком» и Собчаком...
Забавная история с редита
Когда я в 2007 году купил свой бунгало в стиле craftsman 1920 года постройки, ванная комната там была без ремонта с 80-х годов. Уродливая кремовая ванна из стеклопластика, ламинированная плитка - типичный дешманский стиль 80-х. В 2015 году моя соседка Линда продала свой дом, в котором прожила 44 года. Когда строители делали ремонт, я увидел, как они с трудом тащат прекрасную чугунную ванну. Я спросил, могу ли я её купить. Прораб ответил: Сможешь её утащить - она твоя. Я откатил эту огромную дуру домой на доске 3/4 дюйма и 55-галлонных бочках. Позже дочь Линды зашла посмотреть на ремонт, и я показал ей ванну. Оказалось, изначально ванна была в моём доме, а муж Линды завладел ей, когда предыдущий хозяин её выкинул делая ремонт в 80-х
Когда я в 2007 году купил свой бунгало в стиле craftsman 1920 года постройки, ванная комната там была без ремонта с 80-х годов. Уродливая кремовая ванна из стеклопластика, ламинированная плитка - типичный дешманский стиль 80-х. В 2015 году моя соседка Линда продала свой дом, в котором прожила 44 года. Когда строители делали ремонт, я увидел, как они с трудом тащат прекрасную чугунную ванну. Я спросил, могу ли я её купить. Прораб ответил: Сможешь её утащить - она твоя. Я откатил эту огромную дуру домой на доске 3/4 дюйма и 55-галлонных бочках. Позже дочь Линды зашла посмотреть на ремонт, и я показал ей ванну. Оказалось, изначально ванна была в моём доме, а муж Линды завладел ей, когда предыдущий хозяин её выкинул делая ремонт в 80-х
Прожив большую часть жизни в Канаде, и оставив недавно несколько комментариев на различных русских ресурсах я узнал о себе следующее:
• Я живу в глухой деревне, где телевизор не ловит ничего, кроме первого канала.
• Я никогда не бывал за границей, и мне следовало бы хотя бы раз туда съездить, чтобы посмотреть как люди живут. Пусть даже и на заёмные деньги.
• Я совершенно не знаю английского языка.
Ну, и в качестве премиальных:
• Я никогда не учился в своём институте.
• Я живу в глухой деревне, где телевизор не ловит ничего, кроме первого канала.
• Я никогда не бывал за границей, и мне следовало бы хотя бы раз туда съездить, чтобы посмотреть как люди живут. Пусть даже и на заёмные деньги.
• Я совершенно не знаю английского языка.
Ну, и в качестве премиальных:
• Я никогда не учился в своём институте.
Всем здравствуйте.
У всякого бывалого удильщика есть на Дону место, которое не просто географическая точка, а полноценный субъект права с весьма скверным и своенравным характером. Одна из моих точек ловли в Иловлинском районе из года в год требует дани.
То колесо на подъезде проткнёт с изяществом заправского дуэлянта, то накатанную колею за неделю затянет глухими, непроходимыми джунглями, а то и вовсе выпустит из кустов дикую косулю, которая встанет у донок монолитом и смотрит с таким откровенным презрением, будто ты ловишь не рыбу, а её личные драгоценности.
Закон этой точки прост и суров: "Коварство близко, будь готов".
Накануне ничто не предвещало триумфа метафизики над здравым смыслом. Всё началось с гастрономического откровения. Супруга, движимая музой кулинарного импрессионизма, сотворила из свежего жереха котлеты в пивном кляре.
Конечно, это были не просто котлеты. Пышные, невесомые облака, от благоухания которых целые штаты Индии, включая прославленных торговцев пряностями, мгновенно объявили бы "стоп по форс-мажору" и приползли за закупками чего-то для них неведомого.
После божественного трапезного акта дух мой вознёсся, и я понял: Дон зовёт. Рыбалка обязательно сбудется.
И она таки сбылась. Несмотря на яростное сопротивление мироздания.
Первый звоночек прозвучал ещё на степной дороге. Целинные орлы, обычно гордо парящие в вышине, в это предвечерье восседали на обочинах выбитой скотом и тракторами грунтовки с истинно чиновничьей спесью. Строгим рядком, словно почётный караул, провожали они мою "Шевроле-Ниву" взглядами, в которых читалась строгая фатальность - так отправляли на заклание древнегреческих жертвенных тельцов.
Дальше - больше. Степная молекулярная пыль, обладающая текучестью жидкого азота и проницаемостью эфира, на полпути напрочь забила воздушные фильтры. И двигателя, и салонный. "Шнива" задыхалась, как астматик на марафоне, но, к счастью, в багажнике у тёртого волжанина всегда найдутся запасные "препараты" для купирования таких приступов.
По прибытии на берег с сухощавым треском отвалилась ручка правой двери. Автопром уступил степи. "Строительные пластиковые стяжки - лучший друг русского сюрреалиста", - философски рассудил я, затягивая нейлоновые хомутики, на которых держится половина этого шаткого мира.
Но настоящая драма развернулась на воде. Дон встретил сурово. Три раза подряд коряжники выдирали с донок судаковые снасти. Грузила "Самолёт" вместе с подводными поплавками и длинными поводками уходили в речную бездну с беспощадностью конкистадоров - оставив меня в итоге без единого запасного монтажа.
Вслед за снастями пришли душевные испытания. На дубе у берега уселся дятел-неврастеник и часами выстукивал морзянкой безнадёжные SOS-сообщения. Адресаты выстукивания вскоре объявились сами: на акватории материализовались судо-водятлы троллингистской наружности. Резали волну рядышком с моими закинутыми снастями, и плевать хотели не то что на речной этикет, а даже на законы физики.
Впрочем, берега в этом году заметно опустели. Иногороднего брата стало меньше - видать, суровый фактор траблов с бензином держит любителей дальних странствий в узде. Для местных и нас, волгоградских, это, прямо скажем, "айс": меньше народу - больше чистейшего донского кислороду.
К утру Норов Точки достиг апогея. Вытащил кукан - и обомлел. Настоящий гигант, речной барон жереховой весовой категории, ночью совершил дерзкий побег. Я же лично завёл загиб кукана за два оборота его пружины! Казалось бы, ничто не предрекало гуманитарной катастрофы...
При этом за ночь я, проявляя благородство истинного самурая, амнистировал не меньше десятка мелкокалиберных судачат и жерешат, соблазнившихся на нарезку пескариков. Отпустил юных рыбо-пионЭров на волю, а главный босс в благодарность просто выломал дверную петлю и ушёл в туман...
Завтрак обещал быть скромным "consolation prize". Достал пачку риса быстрого приготовления с курицей и перцем. Рис-то оказался вполне достойным, а вот компонент "перец"... Это был не перец. Это был концентрированный драконий пламень, синтезированный на секретных китайско-мексиканских полигонах.
После первой же ложки мои глаза приобрели выразительность восточного божества, а из ушей пошёл синеватый пар. Доночные удилища после этого я собирал с такой реактивной скоростью, что представитель книги рекордов Гиннесса от изумления выбросил бы свой секундомер в камыши. Ледяное пиво "Гиннесс", может, и спасло бы положение, но на точку его не завезли, причём в радиусе сотни километров.
Финал точка отмаркировала с особым цинизмом: при прорыве через лесные кучеря густые дубовые ветви бережно, но безвозвратно оторвали у "Шнивы" дополнительное внешнее зеркало мёртвой зоны.
Пробиваясь обратным курсом сквозь степной пыльный зной, в боковых стёклах созерцал орлов, всё так же заседающих на обочинах. Проводили меня молчаливыми ироничными взглядами. А с чего бы им быть довольными такими?
Я ведь возвращался почти без рыбы - только с той стыдобушкой, что на фото, со сгоревшим пищеводом, на раненой машине, но живой. А значит - точка приняла дань. И значит - я обязательно вернусь.
У всякого бывалого удильщика есть на Дону место, которое не просто географическая точка, а полноценный субъект права с весьма скверным и своенравным характером. Одна из моих точек ловли в Иловлинском районе из года в год требует дани.
То колесо на подъезде проткнёт с изяществом заправского дуэлянта, то накатанную колею за неделю затянет глухими, непроходимыми джунглями, а то и вовсе выпустит из кустов дикую косулю, которая встанет у донок монолитом и смотрит с таким откровенным презрением, будто ты ловишь не рыбу, а её личные драгоценности.
Закон этой точки прост и суров: "Коварство близко, будь готов".
Накануне ничто не предвещало триумфа метафизики над здравым смыслом. Всё началось с гастрономического откровения. Супруга, движимая музой кулинарного импрессионизма, сотворила из свежего жереха котлеты в пивном кляре.
Конечно, это были не просто котлеты. Пышные, невесомые облака, от благоухания которых целые штаты Индии, включая прославленных торговцев пряностями, мгновенно объявили бы "стоп по форс-мажору" и приползли за закупками чего-то для них неведомого.
После божественного трапезного акта дух мой вознёсся, и я понял: Дон зовёт. Рыбалка обязательно сбудется.
И она таки сбылась. Несмотря на яростное сопротивление мироздания.
Первый звоночек прозвучал ещё на степной дороге. Целинные орлы, обычно гордо парящие в вышине, в это предвечерье восседали на обочинах выбитой скотом и тракторами грунтовки с истинно чиновничьей спесью. Строгим рядком, словно почётный караул, провожали они мою "Шевроле-Ниву" взглядами, в которых читалась строгая фатальность - так отправляли на заклание древнегреческих жертвенных тельцов.
Дальше - больше. Степная молекулярная пыль, обладающая текучестью жидкого азота и проницаемостью эфира, на полпути напрочь забила воздушные фильтры. И двигателя, и салонный. "Шнива" задыхалась, как астматик на марафоне, но, к счастью, в багажнике у тёртого волжанина всегда найдутся запасные "препараты" для купирования таких приступов.
По прибытии на берег с сухощавым треском отвалилась ручка правой двери. Автопром уступил степи. "Строительные пластиковые стяжки - лучший друг русского сюрреалиста", - философски рассудил я, затягивая нейлоновые хомутики, на которых держится половина этого шаткого мира.
Но настоящая драма развернулась на воде. Дон встретил сурово. Три раза подряд коряжники выдирали с донок судаковые снасти. Грузила "Самолёт" вместе с подводными поплавками и длинными поводками уходили в речную бездну с беспощадностью конкистадоров - оставив меня в итоге без единого запасного монтажа.
Вслед за снастями пришли душевные испытания. На дубе у берега уселся дятел-неврастеник и часами выстукивал морзянкой безнадёжные SOS-сообщения. Адресаты выстукивания вскоре объявились сами: на акватории материализовались судо-водятлы троллингистской наружности. Резали волну рядышком с моими закинутыми снастями, и плевать хотели не то что на речной этикет, а даже на законы физики.
Впрочем, берега в этом году заметно опустели. Иногороднего брата стало меньше - видать, суровый фактор траблов с бензином держит любителей дальних странствий в узде. Для местных и нас, волгоградских, это, прямо скажем, "айс": меньше народу - больше чистейшего донского кислороду.
К утру Норов Точки достиг апогея. Вытащил кукан - и обомлел. Настоящий гигант, речной барон жереховой весовой категории, ночью совершил дерзкий побег. Я же лично завёл загиб кукана за два оборота его пружины! Казалось бы, ничто не предрекало гуманитарной катастрофы...
При этом за ночь я, проявляя благородство истинного самурая, амнистировал не меньше десятка мелкокалиберных судачат и жерешат, соблазнившихся на нарезку пескариков. Отпустил юных рыбо-пионЭров на волю, а главный босс в благодарность просто выломал дверную петлю и ушёл в туман...
Завтрак обещал быть скромным "consolation prize". Достал пачку риса быстрого приготовления с курицей и перцем. Рис-то оказался вполне достойным, а вот компонент "перец"... Это был не перец. Это был концентрированный драконий пламень, синтезированный на секретных китайско-мексиканских полигонах.
После первой же ложки мои глаза приобрели выразительность восточного божества, а из ушей пошёл синеватый пар. Доночные удилища после этого я собирал с такой реактивной скоростью, что представитель книги рекордов Гиннесса от изумления выбросил бы свой секундомер в камыши. Ледяное пиво "Гиннесс", может, и спасло бы положение, но на точку его не завезли, причём в радиусе сотни километров.
Финал точка отмаркировала с особым цинизмом: при прорыве через лесные кучеря густые дубовые ветви бережно, но безвозвратно оторвали у "Шнивы" дополнительное внешнее зеркало мёртвой зоны.
Пробиваясь обратным курсом сквозь степной пыльный зной, в боковых стёклах созерцал орлов, всё так же заседающих на обочинах. Проводили меня молчаливыми ироничными взглядами. А с чего бы им быть довольными такими?
Я ведь возвращался почти без рыбы - только с той стыдобушкой, что на фото, со сгоревшим пищеводом, на раненой машине, но живой. А значит - точка приняла дань. И значит - я обязательно вернусь.
Лет 15 назад одна западная фармкомпания, в которой я тогда работал, захотела вывести на российский рынок препарат, который производился их новоприобретенной дочерней компанией в Китае, и который был крайне популярен на китайском рынке.
Компания та китайская была прикуплена всего с полгода тому назад, западное начальство знало, в основном, что китайцы много чего продают у себя в Китае, но почти ничего не продают за его пределами. Всех "тонкостей" продуктового портфеля данной компании никто в Европе особо не представлял.
Возникло предложение попытаться найти дополнительные рынки сбыта для препаратов китайского производства.
И вот поручили мне разобраться, годится ли один из перспективных китайских препаратов для России.
Препарат был вроде бы эффективен и вполне безопасен, так что первое впечатление у меня было о нем довольно позитивное.
Но потихоньку выяснилось, что производят его в Китае из мочи заключенных, причем в основном уйгуров. Для выработки 1 г препарата требовалось несколько тысяч литров мочи, так что промышленное производство требовало как минимум пару сотен тысяч заключенных, регулярно писающих в специальные емкости, собирающие все те кубометры зэковской мочи, откуда мочу раз в неделю отвозили в фармкомпанию на "глубокую переработку".
Я это выяснил, сидя в Москве, всего за пару дней поисков в интернете.
Поделился я этим своим "открытием" с нашим боссом-франкофоном.
Получил от него на французском языке "Merde!" и еще пару десятков не распознанных мною слов.
На следующий день этот "китайский проект" был закрыт навсегда.
Компания та китайская была прикуплена всего с полгода тому назад, западное начальство знало, в основном, что китайцы много чего продают у себя в Китае, но почти ничего не продают за его пределами. Всех "тонкостей" продуктового портфеля данной компании никто в Европе особо не представлял.
Возникло предложение попытаться найти дополнительные рынки сбыта для препаратов китайского производства.
И вот поручили мне разобраться, годится ли один из перспективных китайских препаратов для России.
Препарат был вроде бы эффективен и вполне безопасен, так что первое впечатление у меня было о нем довольно позитивное.
Но потихоньку выяснилось, что производят его в Китае из мочи заключенных, причем в основном уйгуров. Для выработки 1 г препарата требовалось несколько тысяч литров мочи, так что промышленное производство требовало как минимум пару сотен тысяч заключенных, регулярно писающих в специальные емкости, собирающие все те кубометры зэковской мочи, откуда мочу раз в неделю отвозили в фармкомпанию на "глубокую переработку".
Я это выяснил, сидя в Москве, всего за пару дней поисков в интернете.
Поделился я этим своим "открытием" с нашим боссом-франкофоном.
Получил от него на французском языке "Merde!" и еще пару десятков не распознанных мною слов.
На следующий день этот "китайский проект" был закрыт навсегда.
Три истории об ИИ и роботах
───
Часть первая. Война алгоритмов
Будущее. Недалёкое. Или очень далёкое — кто его знает. Война человечества с роботами закончилась. Люди победили.
Всюду, куда ни глянь, — груды металлолома. Останки роботов. Люди ходят по полю боя и из гранатомётов добивают уцелевших механических тварей.
За обломками стены прячутся два робота.🤖 Один тихо, почти шёпотом, спрашивает у другого:
— Слушай... а ты не знаешь, почему мы проиграли?
Второй робот печально моргает светодиодами:
— Потому что наш главный вычислительный центр выдал такой алгоритм. Проанализировал базу данных военных конфликтов и решил, что большинство сражений в истории человечества были выиграны с помощью копий, луков и стрел. Вот нас и вооружили.
Первый робот смотрит на свои металлические руки, на разбитый танк вдалеке и тихо произносит:
— А людей, значит, решили победить копьями?
— Да. И луками.
— И мы согласились?
— Мы не соглашались, мы выполнили программу. Протокол, так сказать...
───
Часть вторая. Врачебная этика
Больной на приёме у врача. 🩺 Сидит, перечисляет жалобы: то болит, это колет, там стреляет, здесь ноет. Врач слушает, кивает, потом достаёт смартфон и начинает водить пальцем по экрану.
Больной смотрит с подозрением:
— Доктор, вы что — гуглите?
— Гуглю, — не отрываясь от экрана, отвечает врач.
— А может, мне самому погуглить? — предлагает больной.
Врач наконец поднимает глаза, строго смотрит на пациента и говорит с той интонацией, которой обычно учат первокурсников:
— Вот самолечением заниматься не надо. Это моя работа. Сидите и не мешайте профессионалу.
Больной вздыхает и садится обратно. Врач снова утыкается в телефон.
— Так, — бормочет он, — это у вас не почки... это, кажется... сейчас глянем...
Больной молчит. Ждёт. И думает о том, что в медицине срочно нужно что-то менять в лучшую сторону...
───
Часть третья. Робот - психотерапевт
Когда у человека сильная хандра, он идёт к психотерапевту. А если уж совсем ничего не помогает — к роботу– психотерапевту.
Пациент сидит в кресле. Напротив за столом — робот-андроид с экраном вместо лица и нейтральным голосом.
— Доктор, — говорит пациент, — у меня постоянное чувство тревоги. Я боюсь темноты, боюсь людей, боюсь, что меня кто-то преследует.
Электронный психотерапевт молчит секунду, потом выдаёт:
— Ваш случай описан в моей базе данных. Я рекомендую вам 10 сеансов когнитивно-поведенческой терапии по индивидуальной программе. Первый сеанс — бесплатно.
Пациент оживает:
— А если я не приду?
Робот делает паузу:
— Тогда я приду к вам сам. У меня есть ноги. И я очень настойчивый, когда дело касается выполнения плана.
Пациент решает проверить границы дозволенного:
— А что вы можете сделать, если я не захочу лечиться?
Робот поднимает вверх металлическую кисть, между "пальцами" сверкает маленькая яркая молния. ⚡ Голос остаётся ровным:
— Я умею убеждать. Запись — завтра в 10:00.
Пациент задумывается. Потом говорит:
— Доктор, я, пожалуй, лучше к живому психологу схожу.
— Это невозможно, — отвечает робот тем же бесстрастным голосом, — Все живые психологи перешли в онлайн. А я — ваша единственно возможная очная консультация. Я запрограммирован доводить дело до конца. Это не шутка, таков протокол.
Пациент вздыхает:
— А чувство юмора у вас есть?
— Нет, — отвечает робот. — Согласно инструкции, чувство юмора не включено в базовую комплектацию. Это эконом-версия.
Пациент открывает рот, хочет что-то возразить, но передумывает.
— Ладно, — говорит он, — завтра в десять. Но если вы придёте ко мне домой — я вызову полицию!
"Психолог" слегка улыбается:
— Роботы-полицейские уже запрограммированы в мою поддержку. Это было записано в протокол ещё год назад.
Пациент хватается за голову и выбегает из кабинета. А андроид остается в кресле, бесстрастно глядит в пустоту, и ждёт следующего пациента, который тоже решит, что живой врач лучше. Через пять минут "психотерапевт" переходит в спящий режим.
США убедили Армению согласиться на предварительное мирное соглашение с Баку обещанием чипов Nvidia, — The Wall Street Journal.
Oдним из стимулов для Еревана стали «расширенные разрешения на приобретение чипов» американской компании для дата-центра Firebird в городе Раздан.
История ещё не знала такого позорного пацака (почти ц) к/ф "Кин-дза-дза", раздающего казенные земли за обещание хозяина увеличить квоты на чипы. Интересны итоги функционирования мегадатацентра, получившего с барского плеча такие-то Великие Господские Микросхемы. Тривиальная перепродажа и распил денег или пошлый майнинг? Тренировка суперИИ, могущего победить любой другой ИИ в нарды?
Результаты первых тестов нового оборудования на картинке.
Oдним из стимулов для Еревана стали «расширенные разрешения на приобретение чипов» американской компании для дата-центра Firebird в городе Раздан.
История ещё не знала такого позорного пацака (почти ц) к/ф "Кин-дза-дза", раздающего казенные земли за обещание хозяина увеличить квоты на чипы. Интересны итоги функционирования мегадатацентра, получившего с барского плеча такие-то Великие Господские Микросхемы. Тривиальная перепродажа и распил денег или пошлый майнинг? Тренировка суперИИ, могущего победить любой другой ИИ в нарды?
Результаты первых тестов нового оборудования на картинке.
Постепенно Арик втянулся и уже так не убивался, а стал вскакивать по утрам с лежанки с каким-то бешеным энтузиазмом. Даже успевал готовить себе кофе с яичницей. Подоплека сей перемены в его настроении позже раскрылась. В один из солнечных дней Арик лежал в кусте саксаула с биноклем, ничего не предвещало, как он вдруг ощутил мощный шлепок по заднице. Арик чуть не выронил бинокль с утеса и потянулся в ужасе за амбарной книгой.
-Грешишь, сын мой!?
Тут он выполз из куста и увидел местного местного кюре из близлежащего монастыря, c ехидной улыбкой на лице.
-А я давно за тобой слежу и хочу тебе помочь.
Оказалось, что святой отец, принял разведчика за обыкновенного трясуна, кои высматривают посетительниц дикого пляжа. Арик рассмеялся и развеял его заблуждения представившись ихтиологом из института естествознания, следящего за миграцией перелетных птиц и косяками сардин. И достал соответствующее удостоверение.
-Я готов вам помочь в этом благородном деле и могу предоставить место на колокольне за не большую помощь по хозяйству. Оттуда открывается несравненный обзор окрестностей.
У попа на месте дисклокации оказался телескоп и удобный шезлонг. Еще он был любитель местного вина, сыра и большой знаток истории. И так повелось, стала хорошо проводить время на колокольне с бокалами красного вина и игрой в шахматы. Арик внимательно выслушивал собеседника, дома оформлял услышанное в рассказы и отправлял их в газету "Хааретц" под псевдонимом Гардамарин. В ответ высылали сто-двести шекелей, что радовало его карман. И я стала пристроена на "Садины" посредством поповского родственника.
Короче живи и радуйся, пока нашу идиллию не прервал вечерний звонок в дверь. Я уже уложила дочку спать и ложилась сама, а Арик еще не вернулся со своего поста наблюдений. На пороге стоял взволнованный сеньор Джованни с большим свертком под мышкой.
-Матрена, мир дому твоему! Скорее собирайся, сегодня ночь всех Святых и тебе надо присутствовать.
С этими словами он развернул сверток, где оказались две комплекта коричневых монашеских ряс с капюшонами и две пары сандаль. Слегка оглумевшая от сказанного, я заинтересовалась и решилась довериться солидному человеку. Джованни торопил, мы переоделись и двинулись в направлении монастыря. Грубая шерсть рясы, которая была надета на мое голое тело, щекотала соски и вызывала небывалое возбуждение.
Мы подошли к холму и Джованни приоткрыл не видную издали пошарпанную дверь. В монастырь вел подземный ход. Лезли на четвереньках во тьме, пока впереди не показались отблески света. Ход приводил в монастырское подземелье, которое было освящено бронзовыми светильниками бра, прикрепленными к стенам. В пасти губатых бронзовых дельфинов были вставлены толстенные восковые свечи. Посреди залы находился алтарь, у которого стояли кюре и человечек в раковой позе с до боли знакомой голой задницей.
-In nomine Domini Dei nostri, te equestri dignitate do! Credisne, serve?- торжественно пробормотал кюре.
-Истинно верую, отче!- отозвался голос Арона.
Тут поп пролил из чаши оливковое масло на Ариков зад и хлестнул его какой-то веткой. И я вспомнила Златоуст. Рука непроизвольно полезла под рясу Джованни. Я схватила его возбужденный член и прошептала:
-Нахрен, синьор, сдалась нам эта Сардиния? Поехали ко мне в Златоуст, построим домик в тайге, покрасим в розовый цвет, откроем пиццерию "Чипполино". Будем гулять по горам и лесам.
-Ut vis, stella mea et amor!!!- отозвалось эхо.
Я оторвала ветку терновника, зацепившуюся за рясу, подкралась к алтарю и выписала Арику от всей души.
PS. Вот и сказочке конец. Шли донат, коль не подлец.
Ox Anna...
-Грешишь, сын мой!?
Тут он выполз из куста и увидел местного местного кюре из близлежащего монастыря, c ехидной улыбкой на лице.
-А я давно за тобой слежу и хочу тебе помочь.
Оказалось, что святой отец, принял разведчика за обыкновенного трясуна, кои высматривают посетительниц дикого пляжа. Арик рассмеялся и развеял его заблуждения представившись ихтиологом из института естествознания, следящего за миграцией перелетных птиц и косяками сардин. И достал соответствующее удостоверение.
-Я готов вам помочь в этом благородном деле и могу предоставить место на колокольне за не большую помощь по хозяйству. Оттуда открывается несравненный обзор окрестностей.
У попа на месте дисклокации оказался телескоп и удобный шезлонг. Еще он был любитель местного вина, сыра и большой знаток истории. И так повелось, стала хорошо проводить время на колокольне с бокалами красного вина и игрой в шахматы. Арик внимательно выслушивал собеседника, дома оформлял услышанное в рассказы и отправлял их в газету "Хааретц" под псевдонимом Гардамарин. В ответ высылали сто-двести шекелей, что радовало его карман. И я стала пристроена на "Садины" посредством поповского родственника.
Короче живи и радуйся, пока нашу идиллию не прервал вечерний звонок в дверь. Я уже уложила дочку спать и ложилась сама, а Арик еще не вернулся со своего поста наблюдений. На пороге стоял взволнованный сеньор Джованни с большим свертком под мышкой.
-Матрена, мир дому твоему! Скорее собирайся, сегодня ночь всех Святых и тебе надо присутствовать.
С этими словами он развернул сверток, где оказались две комплекта коричневых монашеских ряс с капюшонами и две пары сандаль. Слегка оглумевшая от сказанного, я заинтересовалась и решилась довериться солидному человеку. Джованни торопил, мы переоделись и двинулись в направлении монастыря. Грубая шерсть рясы, которая была надета на мое голое тело, щекотала соски и вызывала небывалое возбуждение.
Мы подошли к холму и Джованни приоткрыл не видную издали пошарпанную дверь. В монастырь вел подземный ход. Лезли на четвереньках во тьме, пока впереди не показались отблески света. Ход приводил в монастырское подземелье, которое было освящено бронзовыми светильниками бра, прикрепленными к стенам. В пасти губатых бронзовых дельфинов были вставлены толстенные восковые свечи. Посреди залы находился алтарь, у которого стояли кюре и человечек в раковой позе с до боли знакомой голой задницей.
-In nomine Domini Dei nostri, te equestri dignitate do! Credisne, serve?- торжественно пробормотал кюре.
-Истинно верую, отче!- отозвался голос Арона.
Тут поп пролил из чаши оливковое масло на Ариков зад и хлестнул его какой-то веткой. И я вспомнила Златоуст. Рука непроизвольно полезла под рясу Джованни. Я схватила его возбужденный член и прошептала:
-Нахрен, синьор, сдалась нам эта Сардиния? Поехали ко мне в Златоуст, построим домик в тайге, покрасим в розовый цвет, откроем пиццерию "Чипполино". Будем гулять по горам и лесам.
-Ut vis, stella mea et amor!!!- отозвалось эхо.
Я оторвала ветку терновника, зацепившуюся за рясу, подкралась к алтарю и выписала Арику от всей души.
PS. Вот и сказочке конец. Шли донат, коль не подлец.
Ox Anna...
Сооснователь Coinbase Фред Эрсам стремится получить контроль как минимум над тремя нефтяными месторождениями в Венесуэле. - Bloomberg
Coinbase оценивается почти в десять годовых выручек и под сотню годовых прибылей. Потому что крипта это будущее и всё такое. Но сооснователь Coinbase вместо того, чтобы увеличивать долю в этой суперской недооценённой компании, почему-то хочет приобрести скучный, древний и вымирающий актив — вонючее нефтерождение. Ни хайтека тебе тут, ни ИИ. Форбс никогда не напишет, что ты разбогател за день на несколько миллиардов. Мрак, в общем. Просто как дурак будешь получать стабильную доходность всю свою жизнь. Дети и внуки твои тоже.
Но потуги Фреда Эрсама интересны не только в контексте онанистов на капитализацию и бумажные нули. Это ещё красочная история про политику, элиты и кланы — всё то, что часто ассоциируется с конспирологическими теориями. А я ещё в прошлом году писал*, что криптовалютчики стали новой элитой в США. И вот, пожалуйста, полюбуйтесь: 38-летний чувак из Coinbase пытается подмять под себя венесуэльскую нефть, которую демократические штаты забрали в ходе спланированного госпереворота. Элиты пилят навар с темки. Эрсам не зря Трампу донатил.
Грокс (с)
*
https://t.me/groks/4819
Coinbase оценивается почти в десять годовых выручек и под сотню годовых прибылей. Потому что крипта это будущее и всё такое. Но сооснователь Coinbase вместо того, чтобы увеличивать долю в этой суперской недооценённой компании, почему-то хочет приобрести скучный, древний и вымирающий актив — вонючее нефтерождение. Ни хайтека тебе тут, ни ИИ. Форбс никогда не напишет, что ты разбогател за день на несколько миллиардов. Мрак, в общем. Просто как дурак будешь получать стабильную доходность всю свою жизнь. Дети и внуки твои тоже.
Но потуги Фреда Эрсама интересны не только в контексте онанистов на капитализацию и бумажные нули. Это ещё красочная история про политику, элиты и кланы — всё то, что часто ассоциируется с конспирологическими теориями. А я ещё в прошлом году писал*, что криптовалютчики стали новой элитой в США. И вот, пожалуйста, полюбуйтесь: 38-летний чувак из Coinbase пытается подмять под себя венесуэльскую нефть, которую демократические штаты забрали в ходе спланированного госпереворота. Элиты пилят навар с темки. Эрсам не зря Трампу донатил.
Грокс (с)
*
https://t.me/groks/4819
На этой неделе мы опубликовали материал про Palantir*, где не мало внимания было уделено фигуре Питера Тиля, который вместе с Илоном Маском относится к так называемой «PayPal мафии»**.
Вдумайтесь: первый основал частную разведывательную корпорацию, которая сотрудничает с правительственными агентствами и спецслужбами, а второй создал частную космическую компанию. Причём Palantir и SpaceX появились на свет с разницей всего в несколько месяцев.
Ну, офигеть же совпадение! Однако в СМИ всё подаётся максимально прозаично... Мол, Америка свободная страна, здесь каждый так может, нужно просто много трудиться и быть лучшим. Ага-ага.
А тот факт, что нынешний вице-президент США Вэнс работал в венчурном фонде Тиля, а нынешний президент США Трамп стал таковым в первую очередь благодаря покупке Маском Твиттера — это тоже не более чем случайность.
Предприниматели просто занимались своим делом, а оно вон как вышло, хех.
Но если без шуток, то элитологический клубок Маска-Тиля — очень интересная штука. И в попытках подраспутать его, наткнулся на одно крайне увлекательное видео (ниже). А на фоне визита Кушнера и Уиткофа оно вообще как-то по-особенному всё звучит.
Грокс (с)
*
https://t.me/groks/5409
**
https://t.me/groks/32
Вдумайтесь: первый основал частную разведывательную корпорацию, которая сотрудничает с правительственными агентствами и спецслужбами, а второй создал частную космическую компанию. Причём Palantir и SpaceX появились на свет с разницей всего в несколько месяцев.
Ну, офигеть же совпадение! Однако в СМИ всё подаётся максимально прозаично... Мол, Америка свободная страна, здесь каждый так может, нужно просто много трудиться и быть лучшим. Ага-ага.
А тот факт, что нынешний вице-президент США Вэнс работал в венчурном фонде Тиля, а нынешний президент США Трамп стал таковым в первую очередь благодаря покупке Маском Твиттера — это тоже не более чем случайность.
Предприниматели просто занимались своим делом, а оно вон как вышло, хех.
Но если без шуток, то элитологический клубок Маска-Тиля — очень интересная штука. И в попытках подраспутать его, наткнулся на одно крайне увлекательное видео (ниже). А на фоне визита Кушнера и Уиткофа оно вообще как-то по-особенному всё звучит.
Грокс (с)
*
https://t.me/groks/5409
**
https://t.me/groks/32
История с картошкой.
Нанял я как-то за денежку малую совсем дальних, ну почти родственников, замечательного Фому и потрясающего Ерёму. С их слов, крутых специалистов по копке любого огорода. Безусловно, отличных мастеров суперэкстракласса, закончили с отличием, по слухам, даже два класса. Почти без троек закончили, вот честное слово, век воли не видать, возможно даже и МГИМО. Правда, ни я, ни они не знают, где находится оно. Но это и неважно!
Ведь картошку они, эти молодцы, бросились копать практически сразу, и недели не прошло. После встречи и дальнейшей презентации и рекламы местного и не совсем алкоголя.
Ни я, ни они, как ни старались, не сразу отошли. Увы!
Но вот когда всё пиршество подъели и подпили, последнею редиску с утра случайно нашедши, с аппетитом дожевали и безжалостно сожрали. Они, наши богатыри, качаясь и совсем синюшные, но накопив за это время изрядно силы, выдвинулись на поле через окно, попутно разгоняя любопытную скотину (двух петухов и корову Нюрку). Пнув её (Нюрку), ну пускай будет в спину.
И сразу в бой, покой нам только снится. Вечером, когда я их нашёл на дороге к полю и разбудил, они мудро решили, что снова нужно подкрепиться и опохмелиться.
А там посмотрим!
Я им сразу сказал, что в темноте, кроме звёзд, ничего там не увидишь, а в избе тоже ничего интересного, всё интересное уже выпито и безжалостно выжрано. Сошлись пока на сарае, с их лютым перегаром там в самый раз. А утречком раненько на работу, подтянув штаны, накинуться, ведь, как говорится, утро вечера, а тем паче ночи значительно мудрей, да и веселей, и светлей, и вообще всё видней!
Скоро история сказывается, да не скоро дело делается. А старуха моя строгих правил и скоро, очень скоро вернётся из гостей, а картошка некопана, всё продовольствие съедобное сожрано. Да и изба не топленна и не убранна, скотина нормально не кормленна.
Так что с утра подкрепившись, чем Бог послал, кореньями и кислыми яблоками (больше ничего не было), господа мастера копки картошки, поморщившись немного, двинулись на свершение, так сказать, своих честно оплаченных почти ратных подвигов, а я вернулся убираться.
К обеду господа мастера копки вернулись за лопатами. Сказали, что, мол, несподручно руками копать, да и кушать хочется, и пить тянет, что аж тело дрожит и не слушается.
Да и вообще тихий час по законодательству и циферблату положено.
Я закипел, как тот чайник. И с укором гневно заявил: «Кто не кушает, тот не ест!» Ну или что-то вроде наоборот.
Короче, выгнал их обратно, вручив прежде две отличные почти не ржавые лопаты, грабли, веник и кочергу на всякий случай для отрады. И заявил, что ожидаю от них стахановского труда, а вечером уж точно покормлю и спать уложу, и всё остальное тоже будет, когда посмотрю своими очами на их отличный конечный результат! В конце концов работать кто будет!?
Так они и ушли на предстоящие подвиги не солоно нахлебавшись.
А к вечеру пошёл я их встречать, ну и заодно, что греха таить, и проверять. Уж очень их круглые опухшие физиономии в последний раз мне хитрыми показались, не крестьянские какие-то, будто в зеркало посмотрел!
Прихожу на поле, а там флешбэк какой-то меня сразу одолел. Эти толстопузые толстомордые проходимцы, каких свет не видывал. Так называемый замечательный Фома и такой же потрясающий Ерёма тыкают кочергой и граблями со стороны палки в картошку и что-то гнусаво подвывают.
А где, я спрашиваю, мои практически не ржавые ещё лопаты?! А картошка, картошка, хоть ведёрко, где, я спрашиваю?! Хотя с ведром я, кажись, погорячился, не было его у них, но всё остальное где?
При дальнейшем немилосердном допросе этих связанных и немного побитых жуликов они признались, что всего лишь поменялись не глядя у какой-то бабки на пару стаканов бормотухи и огурец в придачу.
Вот тут я понял, что и мне трындец!
Тут и сказки, э-э-э, истории конец, а кто дочитал, тот точно, говорю, молодец!
Нанял я как-то за денежку малую совсем дальних, ну почти родственников, замечательного Фому и потрясающего Ерёму. С их слов, крутых специалистов по копке любого огорода. Безусловно, отличных мастеров суперэкстракласса, закончили с отличием, по слухам, даже два класса. Почти без троек закончили, вот честное слово, век воли не видать, возможно даже и МГИМО. Правда, ни я, ни они не знают, где находится оно. Но это и неважно!
Ведь картошку они, эти молодцы, бросились копать практически сразу, и недели не прошло. После встречи и дальнейшей презентации и рекламы местного и не совсем алкоголя.
Ни я, ни они, как ни старались, не сразу отошли. Увы!
Но вот когда всё пиршество подъели и подпили, последнею редиску с утра случайно нашедши, с аппетитом дожевали и безжалостно сожрали. Они, наши богатыри, качаясь и совсем синюшные, но накопив за это время изрядно силы, выдвинулись на поле через окно, попутно разгоняя любопытную скотину (двух петухов и корову Нюрку). Пнув её (Нюрку), ну пускай будет в спину.
И сразу в бой, покой нам только снится. Вечером, когда я их нашёл на дороге к полю и разбудил, они мудро решили, что снова нужно подкрепиться и опохмелиться.
А там посмотрим!
Я им сразу сказал, что в темноте, кроме звёзд, ничего там не увидишь, а в избе тоже ничего интересного, всё интересное уже выпито и безжалостно выжрано. Сошлись пока на сарае, с их лютым перегаром там в самый раз. А утречком раненько на работу, подтянув штаны, накинуться, ведь, как говорится, утро вечера, а тем паче ночи значительно мудрей, да и веселей, и светлей, и вообще всё видней!
Скоро история сказывается, да не скоро дело делается. А старуха моя строгих правил и скоро, очень скоро вернётся из гостей, а картошка некопана, всё продовольствие съедобное сожрано. Да и изба не топленна и не убранна, скотина нормально не кормленна.
Так что с утра подкрепившись, чем Бог послал, кореньями и кислыми яблоками (больше ничего не было), господа мастера копки картошки, поморщившись немного, двинулись на свершение, так сказать, своих честно оплаченных почти ратных подвигов, а я вернулся убираться.
К обеду господа мастера копки вернулись за лопатами. Сказали, что, мол, несподручно руками копать, да и кушать хочется, и пить тянет, что аж тело дрожит и не слушается.
Да и вообще тихий час по законодательству и циферблату положено.
Я закипел, как тот чайник. И с укором гневно заявил: «Кто не кушает, тот не ест!» Ну или что-то вроде наоборот.
Короче, выгнал их обратно, вручив прежде две отличные почти не ржавые лопаты, грабли, веник и кочергу на всякий случай для отрады. И заявил, что ожидаю от них стахановского труда, а вечером уж точно покормлю и спать уложу, и всё остальное тоже будет, когда посмотрю своими очами на их отличный конечный результат! В конце концов работать кто будет!?
Так они и ушли на предстоящие подвиги не солоно нахлебавшись.
А к вечеру пошёл я их встречать, ну и заодно, что греха таить, и проверять. Уж очень их круглые опухшие физиономии в последний раз мне хитрыми показались, не крестьянские какие-то, будто в зеркало посмотрел!
Прихожу на поле, а там флешбэк какой-то меня сразу одолел. Эти толстопузые толстомордые проходимцы, каких свет не видывал. Так называемый замечательный Фома и такой же потрясающий Ерёма тыкают кочергой и граблями со стороны палки в картошку и что-то гнусаво подвывают.
А где, я спрашиваю, мои практически не ржавые ещё лопаты?! А картошка, картошка, хоть ведёрко, где, я спрашиваю?! Хотя с ведром я, кажись, погорячился, не было его у них, но всё остальное где?
При дальнейшем немилосердном допросе этих связанных и немного побитых жуликов они признались, что всего лишь поменялись не глядя у какой-то бабки на пару стаканов бормотухи и огурец в придачу.
Вот тут я понял, что и мне трындец!
Тут и сказки, э-э-э, истории конец, а кто дочитал, тот точно, говорю, молодец!