Самые смешные истории за день!

Как-то я переписывался в личке с одной дамой, с которой познакомился здесь на сайте.
Однажды она произнесла фразу, которая заставила меня задуматься, а не права ли она?
- Соломон, если хотя бы десятая часть в твоих историях правда, то рая тебе не видать, а твоё место в аду.
- Почему ты так решила?
- Потому что ты постоянно грешишь и нарушаешь заповеди. Надеешься, что батюшка потом отпустит твои грехи?
- Нет, не надеюсь, а просто стараюсь делать добрые дела.
Конечно, это заставило меня немного задуматься, я стал вспоминать свои добрые дела, и их оказалось довольно много, и некоторые я хочу рассказать.

История первая.

Еду, не спеша, по улице, справа между мной и бордюром пролетает парень на скутере, без шлема, в тапочках и трениках.
Камикадзе, подумал я, а метров через пятьдесят за светофором я увидел на дороге скутер и дёргающегося в конвульсиях гонщика.
Вокруг собралась толпа, все достали телефоны, стали снимать и с улыбками обсуждать ситуацию.
Машины медленно объезжали аварию, матерясь на скутериста и не останавливались.
Я объехал, стал на аварийку и полез за аптечкой.
Подойдя к парню, я понял, что он без сознания из-за дырки на голове, из которой, пульсируя, вытекала на асфальт кровь.
Достал бинт и попытался остановить кровь.
- Скорую вызвали?
Все молча продолжали снимать, никак не реагируя на меня.
Меня перекосило, и я обратился к ближайшему от меня мужику:
- Быстро вызвал скорую или я тебе засуну телефон в жопу.
Он отреагировал нормально и вызвал скорую.
- А теперь принеси воды из ларька. Кто-то его знает?
- Это Миша, он живёт внизу, сейчас его матери позвоним.
Значит, Миша, имя его мы знаем, уже лучше.
Женщина из этого двора вынесла два полотенца, я убрал промокшие бинты и зажал дыру полотенцем, попросив мужика поливать на Мишино лицо холодную воду.
- Миша, очнись! Скорая едет, всё нормально будет. Миша, открой глаза...
Миша приоткрыл глаза и посмотрел на меня.
Остановилась ещё одна машина, подошёл мужик с аптечкой, предложил свою помощь.
Принёс свернутое покрывало под голову, Миша стал смотреть почти осмысленно.
Время тянулось медленно, и звук подъезжающей скорой прозвучал для меня как облегчение.

Врач перехватила у меня полотенце, пропитанное кровью, Миша уже не хрипел, а говорил, как ему больно.
- Док, он выживет?
- Ну, если говорит, что ему больно, то да!
Ему зафиксировали шею и загрузили в скорую.
Толпа стала расходиться, живо обсуждая снятое, а я рассматривал пятна крови на своих руках, в голове моей стоял шум, и меня трясло мелкой дрожью.

История вторая.

Я купил себе новую "Хонду Аккорд" с бежевым салоном.
Зима, вечер, легкий морозец сковал лужи, в одной из которых лежит пьяный в хлам мужик.
Люди равнодушно проходили мимо, женщины шипели:
- Нажрался, сволочь!
Я сел в машину и подъехал к нему поближе.
Открыл дверь, с сожалением посмотрел на свой новый бежевый салон и усадил туда грязного мужика.
Узнал адрес и повез его в ебеня, понимая, что он бы туда не дошёл по этому гололёду и морозу, скорее всего, замёрзнув по дороге.

Позвонил в ворота, вышли сыновья с женой и вместо благодарности и простого спасибо, наехали на меня.
- Зачем ты его нам привёз? Пусть бы замёрз и подох, ссука!
Я не стал ввязываться в полемику, а поехал домой.
Утром за химчистку сидений и салона я отдал сотку баксов, но никакого сожаления у меня не было. Даже наоборот, я почувствовал какое-то облегчение от того, что сделал что-то хорошее.

Делайте добрые дела, помогайте людям, и тогда не надо будет бояться ада.)
Всем хорошего дня!

15.07.2026 г.

Когда-то, давным-давно, в совсем другой стране, я встретился с азербайджанским гостеприимством.
Это самое незабываемое воспоминание детства.
Я попал на бакинский рынок.
И мне было лет десять-двенадцать.
Это было как попасть в сказку, в эту 1001 ночь, восточные горы фруктов, волшебные запахи, горы фруктов над которыми возвышаются джинны в чёрных аэродромных кепках и усах.
И проходя мимо самой красивой горы самоцветных яблок, я слышу райский голос - мальчик, хочешь яблочко?
Я, млея от восторга,
- Да, дяденька, конечно хочу. И протягиваю ладошки.
- Купи.

Возил как-то кота на капельницу. Пиздец там концерты были в процедурном. Люди возили с собой всякие рукавицы для горячего, чтобы животные их не задрали. Британские кошки очень агрессивные.

Но самое страшное - это цены, конечно.

(c)Mars53

Шерсть, зубы, рок-н-ролл

Живу и работаю я в селе, в усадьбе местных богатеньких буратин. Должность гордая — универсал-разнорабочий. И всё бы ничего, но в список моих высокоинтеллектуальных обязанностей входит ежедневный часовой променад с алабаем по кличке Бетер. Отморозок редкий. Людей он за людей не считает в принципе. Если посмотришь на него без должного благоговения, схема простая: грозный рык, бросок, укус, реанимация.

Как ни странно, я для этого пушистого авторитета тоже оказался не царем зверей. Казалось бы: кормлю, пою, выгуливаю, за ушком чешу... Но нет, не уважает меня, эта шерстяная сволочь!

Принадлежит сей волкодав старшему брату моего начальника. Старший у младшего ходит в кумирах, поэтому шеф носился с этим четвероногим придурком больше, чем со своими детьми, женой и всеми родственниками, вместе взятыми. Меня начальник никогда не спрашивал, как моё здоровье, сыт ли я, тепло ли мне. Зато о собаке пёкся-а-а...

— Макс, ты Бетеру кушать давал? А пить? Иди ещё дай. Иди почисти под ним, налей свежей альпийской воды, погуляй, причеши... (повторять через день до полного просветления).

Жил этот лохматый беспредельщик в персональном однокомнатном люксе. Будка — чисто Версаль. Рядом — личный маленький бассейн, чтобы барин изволил охлаждаться в зной. Из аксессуаров: посеребренная миска для чистейшей водицы, латунная миска для премиального корма, несколько дорогих ошейников, цепь из стали ОВС и дизайнерские игрушки, которые этот эстет брезгливо разрывал в клочья за две минуты.

Первые полгода я к этой VIP-зоне даже не приближался. Но в один «прекрасный» день приходит шеф:
— Макс, надо с ним гулять. Скучает псо.
— Начальник, ты с дуба рухнул и на муравейник приземлился? Как я пойду гулять с этим терминатором без намордника и чувства самосохранения?
— Да нормально всё будет, иди давай, пошел.

Попала белка в колесо — пищи, но бежи. Пришлось идти. Адреналина в первые недели я хапнул, мама не горюй. Но ничего, привык, человек ко всему привыкает.

И тут меня посетила гениальная мысль: раз уж я вывожу его величество на променад, то он просто обязан проникнуться ко мне уважением. Ага, щаззззз!

Как-то раз сорвалось наше псо с цепи. Наступил локальный апокалипсис: все в шоке, разбежались по углам. «Давай, Макс, покажи класс, верни собачку в стойло!» — закричали зрители из безопасных зон. Я кинул ему костей в надежде, что пока монстр занят делом, я тихонько накину цепь.

Критическая ошибка номер один.

Рык, молниеносный разворот, два сочных укуса в локоть. Два месяца рука заживала. Однорукий Джо блин. Плюс психологическая травма.

Но гулять мы всё равно продолжили. Работа.

Вторая моя критическая ошибка. Когда у меня настроение хорошее было на прогулке, я отстегивал поводок и поводком же хлопал его по заднице. Чувствительно. Какое-то время он терпел, оглядывался на меня и весело бежал дальше. Но не все коту Масленица. Как-то у него не задалось утро. После очередного шлепка пёс развернулся на 180 градусов, взял разбег, уронил меня и несколько раз укусил за кисти рук, яростно лая. В переводе на человеческий это звучало бы примерно так:
— Ты вообще рамсы попутал, чмо болотное?! Ты кто по жизни будешь?! Ты с кем по жизни делишься, пииип-пииип-пииип!!!

Одну кисть разбарабанило, указательный палец согнулся крючком. Месяц ушёл на заживление кисти, и только месяца через три этот крючок снова стал похож на человеческий палец. Копилка психотравм пополнилась.

Но мы не сдавались. Позже мы даже начали играть в шуточные бои ММА. Я активно внедрял новые приёмы борьбы, а этот пушистый вундеркинд усваивал их с третьего раза. Умный, зараза! А вот с ударной техникой у него было похуже. Мои джебы, апперкоты и лоу-кики прилетали ему регулярно. Но однажды во время партера я случайно задел его старую болячку. Моментальный боевой разворот, рык, коронный захват зубами за локоть. Спасло то, что стояла зима: плотная куртка приняла удар на себя, так что я отделался синяками.

В очередной раз вдрызг разругавшись с руководством, я начал паковать чемоданы. Напоследок решил проявить великодушие — налить водички в бассейн нашему отморозку. Лето, жара, грибы пошли. А этот беспредельщик воду не жаловал, если брызгаться. Подхожу с ведром, тот напрягся. Я аккуратно лью, но Бетер решил, что это покушение на его суверенитет. Итог — перед увольнением меня снова эффектно покусали. На посошок, так сказать.

Уйти-то я ушел, но очень скоро вернулся. Правда, теперь я сразу выставил жесткий ультиматум: к этому крокодилу я больше не прикоснусь. Начальник долго пытался взять меня на слабо, но я остался непреклонен. Спасибо, накушались вдоволь. Сами е....сь с этим уродом.

А потом начальник в пух и прах разругался со своим авторитетным старшим братом. Всё, финита! Отношение к собаке изменилось со скоростью света. Приходит шеф и говорит:
— Так, Макс. Досыта этого тунеядца больше не кормим. Понял?
— Вообще не вопрос, босс. С превеликим удовольствием, босс.

Статус алабая моментально рухнул «из князи в грязи». Первое время он ещё пытался быковать по старой памяти, но лавочка закрылась.

— Ах, мы рычим на раздатчика баланды?! Отлично, урезаем и без того скудный паек на три дня. Воды, так и быть, пей сколько влезет, мы же не звери.

Пару раз посидев на разгрузочной диете, грозный волкодав внезапно осознал, что геополитическая обстановка в усадьбе изменилась. Иерархия стаи перестроилась: теперь он здесь никто и звать его никак. Былой гроза авторитетов превратился в шёлкового шпица. Нет, я не садист, я в восторге от собак, но в мире должен быть орднунг. Человек — это человек, а собака — это собака.

Я человек не злопамятный, поэтому обиды быстро забыл. Сейчас мы с Бетером — лучшие кореша. Теперь, когда я прохожу мимо его будки этот гигантский убийца не пытается откусить мне лицо, а умильно складывает лапки, строит глазки кота из «Шрека» и тихонько скулит, выпрашивая сухарик. Я, конечно, таю, чешу его за ухом, иногда угощаю вкусняшкой. В общем, любовь, дружба, жвачка и полная победа человека над дикой природой.

ГОСТ

Навеяно историей "Как я не украл санки" от Немолодого (15.07.2026).
Первые 10 лет своей жизни (1979-1989) я прожила, считай, в деревне в центре города (город, когда строился, обогнул деревню, стоящую на краю оврага). За забором паслась корова, дальше по улице можно было встретить куриц и гусей. Наш дом - двухэтажный восьмиквартирный - находился в конце улицы, и тот самый овраг с родником был совсем рядышком - достаточно было пролезть через дырку в деревянном заборе и перейти грунтовую дорогу. В общем, сельская идиллия.
И детей нужного возраста для совместных игр было мало - буквально два-три человека. Поэтому играли все вместе - от девчонок-детсадовцев до парнишек лет 12-14. И все игрушки были в общей куче, а на паре велосипедов гоняли все подростки улицы. И санки стояли у входной двери в дом, в общем подъезде. Санки, конечно, были подписаны - но только чтобы в садике не перепутали. А игрушки часто оставляли во дворе - чтобы не возиться с отмыванием от песка, когда в дом тащишь.
И вот с таким вполне коммунистическим отношением к собственности мы с подружкой (две первоклашки) пошли в школу (а идти было прилично - через улицу, через рынок, через дорогу, через дворы). Тащили портфели и сменку, вязли в сугробах. И тут у соседского дома (как раз где корова была) мы увидели деревянные самодельные санки - совершенно свободно валяющиеся у ворот! В наши юные головки даже не закралась мысль - а, может, санки для дела поставили, и они хозяев ждут? Нет, мы искренне решили воспользоваться подарком небес и погрузили на санки свою поклажу. И впряглись вдвоём. С санками дело пошло веселее, мы быстро добежали до школы, отзанимались там и пошли домой. Так же с санками. Оставили их на том же месте у тех же ворот и с чистой совестью разбежались по домам. Когда я родителям про это рассказала, они пришли в ужас и прочитали мне нотацию на тему "брать чужое без спроса нехорошо" и, видимо, объяснили разницу между общей кучей игрушек и свободно стоящими санками, потому что больше подобных финтов я не вытворяла.
Ну а когда мы переехали в 89 году, в новом доме была и колясочная, и общий тамбур у двух квартир - правда, без двери. К сожалению, наш подъезд оказался проходным, и когда я по привычке оставила свою кукольную коляску за дверью в тамбуре, эту коляску тут же уволокли - пары часов она не простояла. Начиналась эпоха крепких, а то и двойных дверей и решёток на окнах...

В 90-м году я торговал с рук на барахолке на Сенной площади среди толпы таких же. Кто не верит, что это взаправду было, посмотрите балабановский "Брат". Продавал паяльники. Подходят рэкетиры. Как и все даю 50 р. Плата за место. Мы переглянулись, и я говорю: "Может купите рабочий инструмент?"

Вспомнилась история, как одна девушка привела меня к своему отцу (он уже жил в другой семье) - знакомиться! Она представила нас друг другу, а потом сразу ушла - со словами: "Ну, пообщайтесь здесь...". По телевизору начинался фильм "Окно в Париж" - никогда его до этого не смотрел...

Мы молча посмотрели вдвоём с её отцом этот фильм, а потом пришла девушка и забрала меня. В целом, оптимальный вариант знакомства с папой девушки!

Вы думали, очереди на АЗС в "стране-бензоколонке" это дно? Я вам его сейчас пробью. Классная новость вчера была опубликована — в Саратовской области ГИБДД выставило через фотофиксацию штрафы за остановку в запрещённом месте тем, кто стоял в очереди на АЗС за бензином. Поднялся шум, резонанс, штрафы аннулировали, камеры отключили. Ну хоть это радует.

А че, неплохо. Встал за бензином? Получи штраф. Ибо останавливаться на обочине вблизи АЗС — запрещено. Очередь? какая такая очередь? Вам же сказали что очереди сокращаются.

Почему-то вспомнился анекдот 90х, когда были задержки зарплаты, а люди всё равно на работу ходили, и кто-то из менеджмента предприятия подумывал, не сделать ли платным вход.

До меня тут внезапно дошло, почему у нас всё так. Потому что люди, работающие в контрольно-надзорных сферах и органах, просто рабы инструкций и правил. По уму, надо было человеку с головой эти чёртовы камеры отключить на фиксацию штрафов тогда, когда эта хрень с бензином началась, типа ЧС, форс-мажор и тп. Но инструкция запрещает. Вот поднялся шум — быстро нашлись рычаги и методы, отключили, штрафы отменили.

би-би-си вчера написала, что количество больных сифилисом в Европе за последние 10 лет увеличилось в 2 раза и вспомнилась мне одна американская история практически не связанная с этой новостью

1932 год, Алабама, США. Правительство запускает исследование сифилиса среди негров бедняков арендаторов. Официально: изучить, как болезнь развивается без лечения. Но самое подлое, американские Айболиты заливали бразерам, что у них "плохая кровь" и как бы лечили. А в натуре давали плацебо, и конспектировали как они медленно дохнут.

И это продолжалось 40 лет! да, СОРОК! Даже когда в 1940-х годах открыли пенициллин — реальное спасение от сифилиса, этим мужикам его не дали. "Исследователи" исключили их из всех программ лечения, чтобы не испортить свою "научную работу". Они спокойно наблюдали, как болезнь разрушает мозги и тело подопытных, а заодно заражала их жен и будущих детей.

Только в 1972 году, информация просочилась в прессу и этот треш остановили. Из почти 400 участников в живых осталось меньше 100.

в 1997 году през Клинтон принес официальные извинения, так что теперь вопрос закрыт

Я часто заезжаю в эту кафе-пекарню, потому что там самые любимые свежие булочки для моей жены. И никаких очередей. Только входишь, продавщица улыбается и протягивает мне шарлотку. За столиками обычно пусто.

Но сегодня вдруг приключился ливень, и кафе оказалось полно. Пока дама впереди меня у кассы мучительно размышляла, какой из тридцати видов чаев ей взять к булочке с сосиской, сзади доносился внушительный неторопливый бас:
- Понимаешь, моя проблема в том, что у меня нет офиса, нет торговой точки, нет клиентуры, нет персонала, нет денег. А то, что жить негде и часто пожрать не на что - это вообще не проблема!

Как-то не сращивалась эта горькая исповедь с посиделками в довольно дорогом кафе. Оглянулся - это рослый мужик с волевым выражением лица, в отличном светлом летнем костюме. Всё стало понятно - синоптики с утра дождя не обещали, он не взял зонт. Зашел спасти костюм в ближайшее укрытие. Ограничился стаканом чая.

Вышел я из кафе с радостным чувством - у меня тоже почти всего этого нет, но хоть есть где жить и что поесть. А этот мужик не сдается, когда негде и не на что! Если для него это не проблема - для меня тем более!

Феминизм головного мозга или развесистая клюква

Ниже, краткий пересказ истории "The Line" из сборника "Table for Two", 2024
написанным американским пейсателем Амором Тоулзом, на минуточку выпускником престижного Йеля, входящего в Лигу Плюща:

В последние годы правления последнего российского царя в небольшой деревне, расположенной в ста милях от Москвы, жил-был крестьянин по имени Пушкин. И была у него жена Ирина, а детей не было.

Так как Ирина была ярой сторонницей большевистского движения в 1916-м году она убедила мужа покинуть деревню и переехать в Москву. А чё такого? собрались и поехали.

В Москве Ирина сняла квартиру на Арбате и устроилась на фабрику «Красный пекарь»
Начала как помощница пекаря. Затем, довольно быстро, получила повышение до должности инженера-механика.

Помимо основной работы, Ирина была активным членом рабочего комитета

Муж, тем временем, не мог удержаться даже на самой простой работе, например, подметать муку

Конец 1920-х, муж Ирины случайно подал заявление на визу в США, и Ирина с радостью согласилась на переезд.

В Америке Ирина вновь проявила свою невероятную способность к адаптации. Она быстро нашла новую работу и круг общения в Нью-Йорке. В то время как Пушкин вновь оказался в очередях, на этот раз за бесплатным супом, Ирина с энтузиазмом строила свою жизнь на новом месте.

Истории успеха Ирины доказывает, что уровень знаний, который давался в церковно-приходских школах при царизме был на высоте. Не чета Лиге Плюща

Тоже вспомнил историю про помощь на дороге.

Ездил как-то я смотреть солнечное затмение на родную для каждого русского человека реку Лимпопо. Посмотрел, переночевал на одной ферме, и уже возвращался. И вот на трассе Свартватер - Эллисрас у меня спутило колесо. Встал на обочине, вылез, посмотрел - одно полностью, второе частично. Видимо, где-то на грунтовой дороге словил камешки. Запаска, конечно, есть, и нормальная (неужели где-то ездят с ненакачанными запасками?), а вот насоса нет. Машина, конечно, арендованная, но до ближайшего офиса компании (в Йоханнесбурге) - около 600 км, не дождешься. Ну ладно, сел менять колесо.

Тут рядом останавливается огромный пикап, по-местному "бакки". Из него выходит местный житель - белый, бурской национальности. Колоритный такой, одет в типичный бурский национальный костюм - высокие ботинки, носки до колена, рубашка и шорты цвета хаки, широкополая шляпа того же цвета, на поясе большой револьвер в кобуре. Самодеятельный дорожный патруль. Что, спрашивает, случилось? Да вот, говорю, колеса спустили. Насос есть? Нет, говорит, насоса нет. Но, если ты будешь ехать не спеша, тридцать километров в час, то имеешь неплохие шансы доехать до города Эллисрас, до которого около 60 км, а там есть шиномонтажная мастерская. И ближайшая бензоколонка тоже там. И да, имей в виду, в этой местности высокая преступность, на этой дороге отмечены случаи нападения на водителей, ограблений. Так что будь осторожен. Желаю удачи. И уехал. А я остался менять колесо, после чего поплелся в Эллисрас (ныне Лепхалале). Мастерская там в самом деле нашлась, колесо оказалось исправно, достаточно было только накачать. Дальше проблем не было, и к вечеру я был в аэропорту Йоханнесбурга.

Нет худа без добра - по дороге попался дорожный указатель с романтической надписью "Тропик Козерога". А ехал бы быстро - пропустил бы, не заметил.

Год назад, под Новый год, МТС сдуру выпустил тариф: безлимитный интернет, безлимитные звонки и sms. А взамен, ты должен потратить 5 т.р. через МТС банк. Обставили это, как водится, разными мошенническими фишками. Например, если деньги не успеешь потратить до 25 числа, но они их, якобы, не успевают списать. И ты остаешься без бесплатного сыра. Пару раз на это нарвались. Приспособились. Потом само оформление тарифа. Процедуру надо проходить до 3-го числа. Иначе опять пролетаешь. Интерфейс прохождения очень многоходовый и запутанный, как лабиринт Минотавра. Поначалу тоже пару раз не могли оформить и попадали на деньги - на МТС Premium. То есть 4 месяца имели нас, а 8 месяцев мы имели уже их! Но в конце июня этого года битва не на жизнь, а на смерть прекратилась. МТС прикрыл лавочку. И хотя мы успели потратить деньги до 25 июня, а до 3-го июля оформить тариф, нам сообщили, что пора за связь платить, как все! После долгих препирательств жене оставили тариф еще на июль. А мне в качестве утешительного приза дали МТС Premium на пол-июля. И вот я, оставшись без тарифа в середине июля, нашел мощное оружие - МТС Налегке. Положил на счет 100 р. Отключил мобильную связь. И уже неделю МТС от меня не получает ни шиша. Потому что интернет у меня через Wi-Fi от провайдера, входящие - бесплатно, а я никому не звоню. Теперь названивают от МТС по телефону, который 8-800-234-25-06, пытаются раскрутить на деньги. Да кто ж трубку-то возьмет, если этот номер во всех антиспам системах помечен , как зловредный!

Эпиграф
Книга Мишлей (Притчи Соломона 12:22):«Мерзость перед Господом — уста лживые, а говорящие правду благоугодны Ему».

Сама история

В последние несколько лет на сайте под авторством Максима Каммерера публикуется много историй и мемов. В них автор позволяет себе матерную брань, насмешки, ложь, клевету и многие другие нарушения. Они нехороши уже сами по себе.
Но очень большая проблема в том, что автор выдает себя за еврея и коэна (буквально недавно он сам признался в том, что он нееврей по Галахе, а значит в принципе нееврей и точно не коэн).И у многих читателей может сложится неправильное представление о евреях и священниках(коэнов) - "вот они какие все, если у них себя ТАК КОЭН ведет, то что с них взять!". А это осквернение имени Вс-вышнего!
Поэтому я решил подробнее разобрать, какие нарушения делает этот человек (или группа людей, пищущих под этим ником) с точки зрения Закона Вс-вышнего:

Ниже приведен честный и подробный юридическо-этический разбор его действий на основе классических еврейских источников.
1. Совершает ли он Хилуль а-Шем (осквернение Имени Всевышнего)?
Да, совершает, причем в одной из самых тяжелых форм. По определению Рамбама (Маймонида) в его фундаментальном кодексе «Мишне Тора», Хилуль а-Шем — это любое действие человека, которое дискредитирует Тору, еврейский закон или еврейский народ в глазах окружающих.
В данном случае работают три отягчающих фактора:
Публичность (Бе-фаресия):
Сайт «Анекдот.ру» — открытая площадка с многотысячной аудиторией. Согласно Талмуду (трактат Йомá, 86а), грех, совершенный публично (в присутствии 10 и более человек), имеет колоссальную разрушительную силу. Публичный Хилуль а-Шем считается грехом, который невозможно полностью искупить до дня смерти человека, даже если он раскается.
Искажение представлений об иудаизме:
Нееврейские читатели сайта, видя человека, заявляющего «я еврей, я коэн», и одновременно изливающего матерную брань, делают ложный вывод: «Вот какова мораль у этих религиозных евреев и их священников». Это сеет антисемитизм и неуважение к вере.
Специфика статуса Коэна: Коэны по Галахе — это люди, обязанные соблюдать повышенные стандарты ритуальной и этической чистоты. Они благословляют народ словами мира. Ассоциация статуса коэна с площадной руганью — это прямое осквернение института священства.

2. Юридический статус действий этого человека по Галахе.
Поскольку этот человек физически и духовно не является евреем, сама Галаха к нему как к подданному не применяется (он не обязан соблюдать 613 заповедей). Однако Галаха четко квалифицирует его действия с точки зрения объективного закона:
Гневат Даат (Кража разума / Обман): В иудаизме запрещено вводить людей в заблуждение, создавать ложное впечатление или красть чужое доверие. Это запрет, распространяющийся на любые взаимоотношения (еврея с евреем, нееврея с евреем и т.д.). Выдавать себя за коэна — это духовное мошенничество.
Нивуль Пэ (Сквернословие): В трактате Шаббат (33а) сказано, что из-за греха сквернословия приходят тяжкие бедствия, а «каждый, кто пачкает свой рот грязными словами, глубоко опускает свою душу». Для Торы рот — это инструмент святости (для речи, молитвы, добрых слов). Мат и оскорбления полностью обнуляют человеческое достоинство.

3. Нарушает ли он Семь законов потомков Ноя?
Все неевреи, согласно Торе, обязаны соблюдать Семь законов потомков Ноя (Бней Ноах), чтобы иметь долю в Грядущем мире. Напрямую заповеди «не матерись» там нет, но этот человек нарушает внутреннюю суть этих законов:
Запрет Диним (обязанность устанавливать справедливые суды и общественный порядок): Этот закон требует от народов мира поддерживать мораль, честность и порядок в обществе. Сеяние лжи, ненависти, мата и троллинга в публичном пространстве прямо разрушает социальную мораль.
Запрет на богохульство (Биркат а-Шем): Хотя он не проклинает Бога напрямую, его ложь от имени священнического сословия Бога Израиля граничит с публичным глумлением над верой.

Честный итог

Перед нами классический пример интернет-провокатора (тролля). Его цель — не дискуссия, а вызов агрессии, подпитывание антисемитских стереотипов или просто слив собственного негатива.
С точки зрения Торы, этот человек:
Живет в абсолютной духовной лжи.
Несет полную ответственность за то, что из-за его мата люди начинают хуже относиться к евреям (Хилуль а-Шем).
Духовно вредит в первую очередь самому себе, разрушая свою человеческую форму (целем Элоким) грязной речью и обманом.

Так что в завершение я могу лишь сказать Каммереру, чтобы он покаялся в своих поступках ибо сказано:
Книга Мишлей (Притчи Соломона 19:9):«Свидетель лживый не останется ненаказанным, и кто говорит ложь — погибнет».
Я, со своей стороны несколько раз писал ему, чтобы он оставил эти свои поступки, так что:
"А ты предостерегал злодея, чтобы оставил свои пути… он получит
по заслугам, а ты спас свою душу» (Йехезкель, 33:9).

Шма, йисраэль, Адо-най — элоhейну, Адо-най — эхад!(Слушай, Израиль: Господь — Бог наш, Господь один!)

Ам Исраэль Хай!

В 1881 году некто Стасюлевич пожаловался Салтыкову-Щедрину: «Беда, мне за 100 рублей дали в Париже всего 213 франков». А Салтыков-Щедрин ответил: «Это еще ничего, а скоро вам за 100 рублей в морду будут давать».

2026 год:
беларусские банки массово вводят ограничения и комиссии на российские рубли

Сразу несколько крупных банков Беларуси меняют условия приема и перевода российских рублей. Новые тарифы и лимиты начнут действовать уже в июле–августе.

🔴 Альфа-Банк (белорусская дочка) ограничил внесение наличных российских рублей суммой 500 тысяч RUB в месяц. Вводится комиссия 5% за внесение наличных российских рублей на счета.

🔴 Белагропромбанк, СберБанк (белорусская дочка), Нео Банк Азия и Цептер Банк вводят комиссии до 15% за внесение наличных российских рублей на счета.

Кроме того, Сбер Банк ограничит пополнение карточек наличными — до 50 тысяч RUB в день, а в Цептер Банке один перевод российских рублей за границу без открытия счета не сможет превышать 50 тысяч RUB.

Разница между курсами покупки и продажи российского рубля у большинства белорусских банков составляет 15-20%...

Если так пойдет - то за российские рубли в "союзном государстве" скоро в морду будут давать...

ЗАСЛУЖЕННЫЙ УЧИТЕЛЬ АНАТОЛИЙ СЛИВКО- УБИЙЦА ДЕТЕЙ

В 1989 году в Пятигорске был расстрелян человек, которого до последнего момента считали образцовым гражданином. Анатолий Сливко — ударник коммунистического труда, депутат и основатель детского туристического клуба «Чергид». Пока городские власти ставили его в пример, Сливко на протяжении 20 лет превращал походы и занятия в кровавый перформанс.

Суть его метода была в «экспериментах». Он выбирал самых выносливых мальчиков-пионеров и предлагал им поучаствовать в секретных испытаниях на выносливость для подготовки «космонавтов». Сливко надевал на детей парадную форму, связывал их и медленно душил через петлю, подвешивая к деревьям или балкам. Всё происходящее он методично фиксировал на цветную кинопленку. Когда жертва теряла сознание, маньяк доводил процесс до конца, а после — расчленял тела, используя свои навыки опытного туриста для сокрытия улик.

Цинизм ситуации заключался в том, что родители сами приводили сыновей в его секцию, считая, что отдают их в руки лучшего педагога края. Останки детей Сливко сжигал или закапывал в лесу, а следствию годами заявляли, что мальчики просто сбежали из дома. При обыске у него изъяли километры пленок, на которых были запечатлены агонии 7 подростков.

Сливко не раскаивался. На суде он холодно объяснял, что его возбуждал вид пионерской формы и беспомощность жертв. Несмотря на заступничество коллег, которые не верили в «наветы» на уважаемого человека, приговор был приведен в исполнение немедленно после отклонения прошения о помиловании.
СССР была спокойной и доброй страной, все друг другу улыбались и про маньяков никто не слышал.
Конечно не слышал, это было засекречено, как и многое другое.

Несколько лет вещают: "Какой прекрасный торговый партнёр Китай! Всё там можно купить по дешёвке! Рубли берёт! Между нами нет других стран, перешел границу и ты уже там!" Но какое-то смутное сомнение терзало. И вот выяснилось! Слабым звеном, что логично, оказалась доставка!. За этот год цена выросла в 2,5 раза, а время доставки увеличилось в разы. Это уже называется - принуждение к возврату в Европу!

— Андрюха, у нас труп, возможно криминал, по коням

— Опять редкозёмы?

— Опять.

— Случайно нашли и сразу много?

— Да, бурили алмазы, но нашли очень много редкозёмов. Буквально в руки сами прыгали.

— США?

— Австралийская контора, очень нуждается в инвестициях от государства, в Африке работает, уже начали качать "ну денег-то дайте нам, а то китайцы отожмут тему".

— Да, криминал.

Внизу сенсационной новости, к слову, скупо приютилось "This article was developed in collaboration with AuKing Mining". На правах рекламы, фактически.

В общем всё как обычно для подобных заявлений про ВНЕЗАПНЫЕ РЕДКОЗЕМЕЛЬНЫЕ ЗАЛЕЖИ и очевидно следующее ДА ТАМ ТРИЛЛИОНЫ БУДУТ ТОЛЬКО ДЕНЕГ ДАЙТЕ И УХ ЧТО НАЧНЁТСЯ, ОХ И ПОПЛЯШЕТ КИТАЙ.

Пока это исполнялово будет приносить деньги — ничего не изменится.

Если вы решите сохранить картинку в редакторе MS Paint, то она сохранится в формате png. Если вы используете Clipboard, чтобы скопировать картинку из одной программы в другую с помощью горячих клавиш Ctrl + C, Ctrl + V, или пунктов контекстного меню Copy и Paste, то Microsoft по умолчанию также использует этот формат. Очень многие пользователи OS Windows вопиют к службе помощи Microsoft: "Дайте возможность поменять формат на jpeg!". Долго не мог найти внятного ответа, почему это не делается и не выпускается критическое обновление Windows под названием KBXXXXXXX! Оказывается, они о нас заботятся! Объясняют это тем, что в формате jpeg картинка теряет качество изображения! А то, что кроссплатформенные программы этот формат не хотят поддерживать, это их не колышет! Если вы сидите на web версиях Telegram и Whatsup в Tor, то для того, чтобы послать кому-либо скопированную в Clipboard картинку, вам придётся её сначала сохранить в формате jpeg, а потом загрузить в чат с диска! Если же вы просто выполните Ctrl + C, Ctrl + V, то вместо картинки пошлётся кракозябра. Так как Microsoft оказался не только мелким, но и квадратным, то хочется обратиться с этой высокой трибуны в support Telegram и Whatsup: "Не сочтите за труд, сделайте в вашем окне prompt (приглашении к вводу, если вам так больше нравится) еще одну кнопочку - Paste special!" Или, как говорил один неизвестный вам товарищ: "Добавьте пункт меню 'Save ass'!"
P.S. Как видите, в тексте очень много терминов. Но перевести их внятно на русский - тот ещё квест!

Не СМИ назвали (смотри картинку), а WSJ достаточно стандартный вброс делает, ссылаясь на "тайные источники".

Тезис "Китай у России всё покупает не просто по дешёвке, а чуть ли не ниже себестоимости" был всегда, и когда первая "Сила Сибири" делалась тоже. Ни разу не подтвердился.

Все годы, пока договариваются по второму трубопроводу, это также вбрасывается. Что все задержки из-за этого. Фактаж опять же игнорируется; пока даже маршрут не решён окончательно — если бы всё было исключительно из-за стоимости, остальное-то в проекте зачем бы меняли, техническую сторону бы зафиксировали и торговались. А пока по ней не на 100% всё решено.

Отсылка к украинскому мему гас-по-писят вообще огонь; редактура WSJ могла бы и поинтересоваться, насколько цены поменялись с переговоров Путина с Тимошенко.

Свежайшая мысль что меморандум не даёт гарантий также огонь. Это вы, западные СМИ, всем морочите голову завышением статуса меморандумов, скрывая, что на длительных дипломатических встречах и переговорных форматах, меняемых Западом как перчатки, вместо договоров и соглашений подписывают меморандумы. Вы придумали статус меморандумов завышать до "ну вот и всё, судьбоносное решение", и теперь из этого выводите что кто-то другой тоже меморандум вместо договора подписал и внезапно оный меморандум не обязывающий документ.

Китаю газ нужен, и сильно — поэтому ваши предыдущие рассказы, более 10 лет как транслируемые, что "пустая эта ваша труба стоять будет", затихли, т.к. первый поток загружен буквально на 100 с лишним процентов, с небольшим превышением номинала. Про избыток СПГ — безусловно правильного, американского — можете Японии рассказать и остальным в регионе. Когда Ормузский перекрывали, то задача "нам ещё газа надо срочно" упиралась только в перекупку друг у друга судов прямо в море. Несмотря на мифы, которым вообще 20 лет, с первого срока Обамы, волшебный американский сжиженный газ — самоудешевляющийся ежегодно (оно само, в силу Тихналогий, ребята на форумах писали) и увеличивающийся в количестве, да скоро доллар за цистерну уже будет — почему-то оказался скудным по запасам и дико дорогим. Да и в текущей геополитической ситуации даже смысла нет обсуждать, насколько труба безопаснее морского варианта, который в любой момент может выключиться из-за различных действий "демократических" стран.

Вам срочно нужна новая тема стигматизации трубопровода, это вот "Китай хочет за копейки, а Россия не хочет, и вот они годами просто упёрлись и стоят, и всё" выглядит дурацки откровенно. С добавлением знаковой цены в 50 баксов за тыщу кубов вообще дурдом откровенный.

Главное сами при этом постоянно пишут "как же Си приказывает Путину" + "Россия всегда ресурсы за копейки продаёт" — почему тогда с трубопроводом-то такая ситуация, раз вы утверждаете что всё дело в цене и несогласии? Как это может быть одновременно-то?