Самые смешные стишки за неделю!

MEMENTO MORI

Чтоб побольше кладбищ,
больше крематориев,
Чуть поменьше пастбищ,
меньше санаториев…

10,10. 2024. В России образовался критический дефицит кладбищ и крематориев.

По щербатой плитке улиц к шумным слишком площадям
Ты идешь с такою тёлкой, что не верится глазам.
Ну и на друзей вопросы
Отвечаешь мудро ты:
"Денег дал - и сразу можно
Дотянуться до звезды!"

Опубликовано видео, на котором Забайкальский губернатор Осипов слушает доклад начальницы лесничества Шаляпиной о крупных пожарах, ковыряет в носу, а затем вытирает о неё руку .
Метод выказать к сотрудникам глубокое презрение,
Забайкальский губернатор изобрёл в одно мгновение.
Палец в нос при подчинённой вставил,
жирный след соплей на ней оставил!

Новшество отснял какой то мерзкий гад,
губернатор личному новаторству не рад!
Следствию плетёт, что виновата мошка,
ковырять заставила в носу немножко!

С обвиненьями сотрудница не прёт,
не виновен шеф всем нагло врёт!
Губернатора все хором оправдали
и возможность испытать новинку дальше дали!

Может, через месяц или год,
премия от Нобеля его за новый метод ждёт!
Стоит подчинённым ненароком провиниться,
как в соплях рискуют утопиться!

НЕЛЕГКОЕ ДЕЛО - ГВОЗДИ ЗАБИВАТЬ

Мой молоток - в руке.
Взмахнул я им пошире
И сталь его сверкнула над доской.
Я - плотник, несомненно, лучший в мире!
И сотка-гвоздь найдет в доске покой.
Удар был страшен ... но, увы, по пальцу!
Мой молоток был в сговоре с гвоздем!
Предательства я не прощу ему, мерзавцу.
Он будет на помойке завтра днем.

Придумал я, однако, план уж новый,
Когда проснулся и с кровати слез:
Дружить буду с отверткою крестовой,
А гвоздь заменит славный саморез.

Лежу на диване, в квартире своей
Орел одинокий - мой печень клюет.

Чтоб пораньше бог дал зайку,
Надо чаще брить лужайку!

СТИХ ОБИЖЕННОГО НА РЕДАКТОРОВ

Вас на х.. всех!
И каждого отдельно.
В моих творениях не смыслите ничо.
Я вами был обиженный смертельно.
За это вы поплатитесь исчо.
Вот я уйду от вас и х.. вам всем на рыло!
Еще попросите вы у меня прощенья.
Вон в "Анекдот" уйду, чтоб всем вам хуже было.
Последнее китайское предупрежденье.

Прекратить считать злодеем, -
Тех, кто чем-нибудь владеет!

Если дразнишь ты собаку, береги свою ты сраку!

Поэту-хулигану Дели посвящается

А у нас есть бабушка. Ну и в чем прикол?
Дело в том, что бабушка поменяла пол.
Стала наша бабушка старый пидарас,
Она в рот еб..тся, он и в жопу даст.
Тащит этот бабушка побратимов в дом,
И они сношаются в доме всем кублом.
А за это бабушка бабки с них берет.
Бизнесменша бабушка, еб..ная в рот.
Что о нашей бабушке как бы так сказать?
- Проститутка бабушка. А короче – бл..дь.
Нам нельзя поделать с этим ничего,
Потому что папа как-то раз давно
Перевел на бабушку денег до х..я,
Те, что пиз..ил тихо, пока у руля
Был в какой-то должности и теперь гора
Кэша и недвиги у бабули. Да!..
Папа долго плакал. Папа жопу мял,
Застарелый гемор как бы изгонял,
А закончив плакать, он воскликнул «Всё!»
И в Следком поехал. Сдал им то и сё.
Явки и пароли, схемы и счета.
Срок ему условный дали за дела.
Ну и штраф, конечно, был нехилым - жуть!
Деньги и коттеджи - всё пришлось вернуть..
В скромное жилище злой нас бросил рок.
Всех, включая бабушку с х..ем. между ног.
Но простили бабушку дружно как-то раз
Мы, хотя и бабушка старый пидарас.
Плачет теперь бабушка, хочет борозду,
В смысле х..й отрезать и пришить пиз..у..

ОЛЕГ ВЕЩИЙ, БЕРИ В КЛЕЩИ!

Белеет одинокий парус,
Под ним с солдатами телега –
Мчит по степи, что твой «Икарус»,
К Царь-граду выдумка Олега!

CREDO

Вам надо знать
Свой личный полигон:
КОНЕЙ НЕ ГНАТЬ!
ГОНИТЕ САМОГОН!

ГДЕ КОТЛЕТА, НЕТ БАЛЕТА

Растолстев под сорок лет,
Стал терять авторитет.
А ушёл авторитет,
Уважения уж нет:
Кресло есть, есть кабинет,
Уважения лишь нет!

Думать стал, сев на диету:
А на что б сменить котлету?
Люди добрые, совет
Дайте, что взамен котлет?

Был совет мне от знакомых:
Есть салат из насекомых,
Пирожки к нему с начинкой –
Аппетитнейшей личинкой.
Съел у них с пяток жуков,
Распрощавшись, был таков!

И в театр я брал билет,
Чтоб ровняться на балет:
Вид худющей балерины
Как замена осетрины…
Вряд ли стану и атлетом
При такой любви к котлетам.

Словом, как тут ни крути,
Из начальства мне уйти!
С плеч гора, в кафе – банкет…
Ох, нажрусь же там котлет!

лежит принцесса жопой на горошене
и все сотрудники охраны насторожены

Навеяло работой в субботу

Офис обезлюдел,
Некого достать,
Ну тогда похавать,
И чуть-чуть поспать.

ОБ ОДНОИ АСПЕКТЕ ТОРГОВЛИ НА ПРОСПЕКТЕ

Чтоб платить за ипотеку,
Было б, с чем пойти в аптеку, –
При обычной-то зарплате
Где взять денег человеку?

Чтоб достигнут был эффект,
Вышел с флагом на Проспект,
А на флаге: «Продаётся
Натуральный Интеллект!»

Стоял час, не смыкая век,
Гляжу, спешащий человек,
Тот, бросив взгляд на эту надпись,
Лишь пробурчал про «прошлый век».

Не тот от торга ждал эффект,
Всё ж понял, в чём его дефект:
Мог встать с природным интеллектом
Лишь подозрительный субъект!

Спор у бобров, хвосты аж в пене:
Куда девать бобрячью прыть?
Решили так: бобрят наделать,
А Польшу нахуй поделить!

В России наблюдается острая нехватка кладбищ и крематориев. Для решения проблемы депутат Разворотнева предлагает разрешить строительство частных кладбищ и крематориев.

В России новая ужасная беда :
не хватает кладбищ больше, чем всегда!
Мрут все россияне словно мухи,
кто от радости, а кто от скуки!

Негде хоронить усопших стало,
накопилось не схороненных немало!
К нам на помощь депутатка Разворотнева пришла,
разворот к решению проблемы в миг нашла!

И всего то надо частникам скорее разрешить
крематории и кладбища по всей Руси открыть.
И отныне россиянин с россиянкой без тревоги помирай!
Будь уверен, быстро попадёшь в загробный рай!

Игра для 18+

Итак, продолжим ту ж игру:
РОСТ ЦЕН НА КРАСНУЮ ИКРУ!

07.10.2024. «Известия» В России, несмотря на завершение путины, дорожает красная икра. Цены на нее к октябрю этого года по сравнению с октябрем прошлого уже выросли до 25% и еще до 10% могут подняться к Новому году — рост спроса на фоне плохого нерыбного года.

НУ, НАХАЛЬНЫЙ УРАГАН, НАПРАВЛЯЙ ЖЕ СВОЙ НАГАН!

«Милтон», «штатский» ураган,
Грубиян и хулиган.
Воду в буйном этом виде
Отсосать смог во Флориде!
И, решив, что всё одно,
Обнажил залива дно!
Но ступать на дно – беда,
Как вернётся вдруг вода.
Хоть представлен был как «Милтон»,
Урагана мне не МИЛ ТОН,
Власть моя б, так звался б он
По заслугам: «Моветон»!

За деньги попу тебе ласкают
и в эту попу шепчут тебе:
какая попа! попа какая!
ну ничего ж, блин, вообще, себе!

ПОШЛА ИКРА – ХВАТАТЬ ПОРА!

Хоть говорили нам ещё ВЧЕРА ,
Что в ДЕФИЦИТЕ красная икра,
Без той икры мы не претерпим пыток –
СЕГОДНЯ сказано: икры ПЕРЕИЗБЫТОК!

08.10.2024. Рыбный союз: На российском рыбном рынке ожидается переизбыток красной икры

СМЕНЯЕТ УТРО ЭТУ НОЧЬ, ЧТОБ УНЕСТИ СОМНЕНЬЯ ПРОЧЬ!

О первой брачной ночи вести –
К кому ж вопрос, как не к невесте!
Пусть выглядит та малость сонно,
Но судит здраво и резонно:
– Считать такую ночь удачной!
(Хоть далеко всё ж до внебрачной!)

ШОТЛАНДСКИЕ УЧЁНЫЕ БРИТАНСКИМИ УЧЁНЫЕ

Шаланды полные лаванды
Шотландец-повар приводил,
Сводило гланды от баланды,
Зато живот не так бродил!

ВЫНОСИЛ ЧТО Ж ВОР ПОД МЫШКОЙ? – ПЕНАЛ С СОТОВОЮ ВЫШКОЙ!

Сельские башкиры
(Смейся или плачь ты!),
Вновь, отрыв секиры,
Рубят телемачты!

Сотовые вышки!
Вы ль виновны в том,
Что глупышки-мышки
Лезут в спор с котом?

Трактор косит вышки,
Словно, урожай! –
Вышки ж то, не пышки:
Зря не обижай!

На консервах крышки
Крутишь ты от мышки,
А с того одышку
Рад свалить на вышку!

Чудеса от вышки,
Хоть та не факир,
С ней полней кубышки,
Интересней мир!

Просим впредь, башкиры,
И при гневной вспышке
Не хватать секиры,
Подступая к вышке!

09.10.2024. В башкирском селе Ташбулатово Абзелиловского района уже второй раз местными жителями сносится вышка сотовой связи G5 отвинчиванием крепёжных гаек у основания из-за радиационных опасений жителей.

НО УЧТИТЕ, СОЛНЦА ВСПЫШКИ – ЭТО ВАМ НЕ СДОБЫ-ПЫШКИ!

Вспышки на Солнце? –
Шторку на оконце!
Если очень захотим,
Без напарника – интим:
Облака ж из плазмы
Вызовут оргазмы,
Не переборщите,
Норму отыщите!

ТУРЕЦКИЕ МОШЕННИКИ ОТНЮДЬ НЕ ВЯЖУТ ВЕНИКИ!

Осмелели нынче турки
(Остап Бендер во плоти!):
Раз туристы «полудурки»,
За то туркам заплати!

Водят «гиды» на помойки
Нас, туристов-дураков,
Говорят нам, что постройки
Те с античных аж веков!

Выдать склад мануфактуры,
Что построен год назад,
За шедевр архитектуры
«Древнегреческий фасад».

Чтоб очистить без запинки
Наш карман от Евр и лир,
Проведут всех по тропинке
В горы видеть «Древний Мир»!

09.10.2024. В Турции гиды продавали экскурсии по заниженным ценам и водили туристов по несуществующим историческим местам. Так, агенты показывали иностранцам «Подземный город», который оказался подвальным складом лимонов. Излюбленным местом мошенников стал регион Каппадокия. Агенты не заходили с иностранцами на территории музеев и природных достопримечательностей, где нужно платить за билет, а показывали их издалека.

В Сочи реку Хороту переименовали в Хероту — так её называли раньше.

Зовётся речка вовсе неспроста
неприлично очень «ХЕРОТА»!
В Сочи эта речка протекает
и о смене имени засранка не мечтает!

Ларчик очень просто открывался :
из говна с мочой её поток создался.
Нечего на зеркало пенять,
коль кривая рожа, так сказать!

Хоть говна в реке сейчас не видно,
но мочи немало, что обидно!
Вот поэтому у ней осталась кличка та,
что и в прошлом веке «ХЕРОТА»!

Живём в запарке,-
Часть как в зоопарке!

У квадроберов родители - фуристы.
Что еще сказать?
Аста ла виста!