с 01.09.2024 по 30.09.2024
Самые смешные мемы за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ссорятся двое сфинксов
- Да ты - еще лысее меня!
- Это почему? Hи у тебя, ни
у меня нет ни единого волоска!
- Да потому, у тебя жопа больше! 😠
Отчаяние почтальона Печкина
- Это почему я раньше злой был?!
Потому что проблема с велосипедом была.
А теперь, когда у меня еще и самокат
украли, я вас просто мочить буду! 🤬
62
Сделала демотиватор
В ресторане
Клиент заказывает курицу
с гарниром. Ему приносят.
Спустя пять минут он зовет
официанта и заявляет:
- Вы не могли бы прожарить
курицу как следует?!
- Курица нормальной прожарки,
что именно вас не устраивает?
- Она склевала весь мой гарнир!
Куда корм из миски пропадает?
52
Тормоза отказали!
Не жаба душит мужика, а мужик - жабу!
52
Хозяин! Не неси дичь! Это ПЕЧЕНЬЕ! На охоту когда пойдешь?
64
Про грехи и греховодниц
- Молодой человек, грех
предаваться унынию, когда
есть масса других грехов...
- Да, но этот самый бюджетный!
Короче, барышни, скидка мне
будет, как бюджетнику?.. 🤑
Думал: вот она, награда, —
Ведь ни вёслами не надо,
ни ладонями.
Скандалят две курицы
- Ты зачем курва петуху
подмигиваешь, не твоя
очередь, так и нечего
ему глазки строить!
- Да за такие слова
я на тебя в суп подам!
Конкурс лентяев
Первое место занял лодырь,
заявку на участие которого
прислал трудовой коллектив и
который не явился на состязание.
Второе место у явившегося, но
не принявшего участия в турнире.
Третье у участника отказавшегося
занять свою ступень на пьедестале 😦
Когда муж жаворонок
- Мой муж ужасный лентяй!
Он даже встает ежедневно
в пять утра, чтобы подольше
ничего не делать! 😠
А где сосиски?
Парень с девушкой в лодке
Девушка усердно гребет.
Он, закурив очередную
сигарету, заговаривает:
- Конечно, мне не очень нравятся
легкодоступные девушки, но учти,
что лодку я нанял всего на час... 😕
ПРО МОЙ ПРОЕКТ
Жена буквально одолела:
сделай забор на даче,
сделай забор на даче...
Да я бы давно сделал,
только мы с ней никак
не можем согласовать
проект сооружения... 🤔
Ксенокотик
18
Замкнутый круг
- Доктор, у меня эректильная дисфункция!
- Это потому, что вы нервничаете.
- Может быть... Но я нервничаю из-за того,
что у меня эректильная дисфункция!!!
Двенадцать стульев 2.0
– Новая партия старушек?
- спросил Остап.
– Это сироты, - ответил Альхен.
– Дети Поволжья?
Альхен замялся.
– Тяжелое наследие
большевистского режима?
Альхен развел руками... 😟
Про диванных экспертов
На улице выгуливают собак.
Оттуда доносится:
- Лежать! Лежать! Умница!
На диване два котэ.
Та что потолще:
- Да лежу я, лежу. Я умница.
- Ты неправильно выполняешь
команду "лежать" Мурка, сразу
видно не была в армии... 😸
61
Когда киллер лентяй
— Холмс, как вы догадались,
что убийца - лентяй?
— Элементарно, Ватсон, -
труп всё еще жив... 🤔
Гламурная киска и гламурная цыпа
Про симпатичных
айтишников
- Ну что, девчонки, уже
нашли себе симпатичных
айтишников, получающих
зарплату в долларах?
- Ты че, ты курс ваще видала?
Зачем нам симпатичных-то... 😲
Про анатомический сексизм
- Увидел статус девушки
"МИНУС 15 САНТИМЕТРОВ".
Сижу и думаю: Похудела?..
Подстриглась?.. Или
от неё чувак ушёл?..
- Это дискриминация
тех, у кого < 15 см... 🤨
Самый смешной анекдот за 28.05:
Сын спрашивает у папы-банкира:
- Вот дядя Петя трамвай водит, дядя Лёша хлеб печёт, а как ты, папа, деньги зарабатываешь?
- Вот смотри, сынок.
Подводит сына к холодильнику, достает кусок масла с одной полки и перекладывает на другую.
- Масло на месте?
- Да.
- А ручки-то жирные... 🤣
- Вот дядя Петя трамвай водит, дядя Лёша хлеб печёт, а как ты, папа, деньги зарабатываешь?
- Вот смотри, сынок.
Подводит сына к холодильнику, достает кусок масла с одной полки и перекладывает на другую.
- Масло на месте?
- Да.
- А ручки-то жирные... 🤣